Hallo zusammen, hallo @anton, Alli,

lieber Anton, wie war das mit "calzone morte"? Ich glaube "Latte macchiato" wäre der richtigere Ausdruck gewesen !!!! ;-)))

Ich wollte auch mal mit den kleinen Sandburgen bauen, aber die kleinen sind mir zu hart, die haben kriege angefangen bevor die Burgen fertig waren die zu verteidigen sind und ich muss sagen das ich gegen die kleinen nicht ankomme.. anstattdessen wollte ich mit den Erwachsenen Sandburgen bauen, aber diese hatte andere Vorschläge und zwar "Tüten bauen" hmmmm was ist das? .. Naja ich fing an mit zu bauen und ich muss schon sagen das es seine Zeit braucht bis man den richtigen Dreh drauf hat... Naja aber die erwachsenen sind auch nicht viel besser drauf wie die Kinder die haben auch angefangen kriege zu führen und zwar haben die auch direkt die dinger vernichtet und sogar angezündet.. Ich glaube der einzige Unterschied war ja, das die erwachsenen mit Feuer spielen dürfen ;-))), aber durch den ganzen qualm wurde mir irgendwie wohler ... naja das sind ja sitten und einer sagte mir das es eine art kultur sei die man auch in deutschland ausleben müsse, aber in deutschland darf man ja nicht mit feuer spielen, also kann man das direkt auch vergessen!!!!

Ich habe nochmal rein geschafft wegen unserem Spendenaufruf für kassoul und nulla um eine dose zu kaufen naja da kam leider nichts zusammen.

aaaaaaaaah wusstest du eigentlich das man in marokko das man eine dose ohne begleitschein nicht mit führen darf? hmmmmmm sowas, die enthält doch keine gefahrstoffen das man ein sicherheitsdatenblatt mit nehmen muss... ich hatte eine dose dabei und die polizei hielt mich, und ich war verblüfft. ich habe den netten polizisten gefragt warum und er sagte mir das man so nen komischen schein haben muss um eine dose mit zu führen ( gibt es sowas auch in deutschland oder im ösiland? ) naja er erklärte mir dann das man keine dosen mitnehmen darf die man nach gebrauch weggschmeissen muss, nur mehrweg dosen.. da sagte ich aaaaaaaaaaaaah.. in marokko tut man doch was für die umwelt, find ich gut, ich war froh der information wegen und gab ihm direkt was für die kaffekasse, ich meine er hat sich das doch verdient oder? naja der war unzufrieden, der sagte mir das sein kollege auch an der info beteilig sei und der doch auch was für seine kaffekasse verdient hat... naja dann war ich auch der meinung.... einfach toll unsere polizei, zu gleich auch lehrer und belehrer!!!!!

aaaaaaaaaaaah lieber anton habe noch kleine dir gegenüber diskriminierende witzchen, ich hoffe du bist mir nicht böse ;-))))
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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld, bittschön." sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Joseph!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Joseph, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Sssssssssst."
"Und wie schnell hätt er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?
Dann haben die Ostfriesen einen Deppen weniger und die Österreicher einen Ingenieur mehr.

Ein Deutscher fährt auf der Autobahn.
Als er zu einem Tunnel kommt, sieht er einen österreichischen LKW-Fahrer mit seinem Truck ganz verzweifelt davor stehen.
Der Deutsche hält an, steigt aus und erkundigt sich bei dem Österreicher:" Wo brennt's denn?"
"Der Tunnel ist 4 m hoch. Mein LKW misst aber 4,05 m"
Meint der Deutsche:"Stell dich doch nicht so an. Lass eben einfach etwas Luft aus deinen Reifen."
Schaut ihn der Österreicher ganz verständnislos an: "Mensch, bist du blöd.
Oben fehlt's doch, nicht unten!"

Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Man taucht runter und klopft an. irgendjemand wird schon aufmachen.

Wie sind die Österreicher entstanden?
Gott saß auf den Alpen und hat Bayern geschnitzt.
Den Abfall warf er über den Rücken.

Was macht ein Österreicher, wenn er an der deutschen Grenze eine Handgranate findet?
Er wirft Sie nach Deutschland.
Und was macht der Deutsche?
Er entsichert sie und wirft sie zurück.


Pirelli hat einen Auto-Pneu für Oestreicher entwickelt; durchsichtig, damit sie auch sehen, wieviel Luft drin ist.

Wissenschaftler haben herausgefunden;98% der Gene des Schimpansen sind mit denen des Menschen identisch.
Wozu werden die restlichen 2% beim Oesi verwendet?
Zum singen: "Ich bin der Anton aus Tirol......!"

Wieso dürfen Oesis nicht auf den Flugplatz?
Sie wollen immer die "Vögel" füttern.....


Zwei Österreicher verirren sich im Wald.
Als ihnen klar wird, daß sie aus eigener Kraft nicht mehr hinausfinden, meint der eine:
"Schieß mal in die Luft. Vielleicht kriegts einer mit."
Der andere schießt, nichts passiert.
"Schieß nochmal."
Wieder nichts.
"Los, nochmal."
"Geht nicht. Meine Pfeile sind alle..."

Eine österreichische Grenzstreife (2 Gendarmen und 1 Schäferhund) trifft zwei bayerische Kollegen. Kurz darauf bleibt der eine Gendarm stehen und hebt den Schwanz ihres Hundes an und besieht sich ganz genau das, was unter einem Hundeschwanz halt zu sehen ist.
Fragt der andere: "Was suchst du denn?"
Darauf der erste: "Unser Hund muß eine zoologische Rarität sein.
Als wir uns den Bayern näherten, meinte der eine: Guck mal, da kommt der Hund mit den zwei ******öchern."


In Österreich wurde kürzlich schon wieder ein Jogger von einem Förster im Wald erschossen.
Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebok".


Ein Österreicher ein Franzose und ein Deutscher verabreden sich zum Weinbergschnecken Sammeln drei Stunden wollen sie sich wider treffen um ihre Ausbeute zu zählen. Der Franzose zwei 10 ltr. Eimer, der Deutsche ein Eimer randvoll, der Österreicher nichts fragen ihn die beiden anderen was er denn die ganze Zeit gemacht hat: Darauf der Österreicher:
Husch Husch und weg woanse!!!!!!!!!!


Sitzen ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher im Münchner Hofbräuhaus und trinken Bier. Der Amerikaner trinkt das Bier aus, wirft das Glas in die Höhe, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas. Er sagt: "Well! Wirr Ämerrikana können unsch dasch leischten. Wirr haaben genuk dafoon!" Der Deutsche lächelt, trinkt ebenfalls sein Maß aus, wirft es in die Höh', zieht seine Pistole und zerschießt sein Maß. Er sagt: "Jo herrschoftszeiten! Bei uns do in Baian kemma uns de poa Glasl schau leeiistn. Wir haum hier gnua dafau!" Da lächelt der Österreicher verschmitzt, trinkt sein Bier aus und wirft das Glas in die Höh. Ganz ruhig greift er seinen Revolver und erschießt den Deutschen. Er entgegnet kühl: "Wir Österreicher kennan uns des leistn! Wir haben hier genug davon!"


Was passiert wenn eine Blondine von Deutschland nach Östereich zieht?
In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient.

Was ist ein Bayer?
Die Zwischenstufe zwischen einem Östereicher und einem Menschen.


In Österreich wurde kürzlich das Verkehrsgesetz geändert. Motorradfahrer müssen nun eine Pudelmütze anstelle des Helmes tragen. Ein Test hat ergeben, dass Pudelmützen sicherer sind. Man liess einen Helm und eine Pudelmütze aus 50 Meter Höhe fallen. Der Helm zerbrach dabei.

F: Wie kann man die Augen eines Österreichers aufleuchten lassen? A: Mit einer Taschenlampe an seinem Ohr.

F: Was ist der Unterschied zwischen `gratis' und `vergebens"? A: In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

Österreichs Bundeskanzler ruft beim deutschen Kanzler an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Der Deutsche willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft der östereichische Kanzler wieder beim deutschen an, bedankt sich artig und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint der deutsche Kanzler: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Eine österreichische Strassenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK" Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal wo der Farbeimer steht!"

Zwei Österreicher sehen in der Auslage eines Schuhgeschäftes in Wien Krokodillederschuhe. Wahnsinnig schön und wahnsinnig teuer. "Mensch, für das Geld können wir die aber in Afrika selber holen ! Lass' uns mal runter fahren !" Tatsächlich, die beiden fahren da runter und gehen auf Krokojagd. Der eine springt am Ufer rum und lockt die Tiere aus dem Wasser, dann kommt der andere mit dem grossen Prügel. Drei Dutzend Krokos liegen schon am Ufer. Der, der den Köder spielt, ist ganz schön fertig und mault: "Schöne Pleite sag ich dir. Gut, eins lock' ich noch raus, aber wenn das auch wieder keine Schuhe an hat, ist endgültig Schluss !"

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer. "Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren !" "Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon !" Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, daß der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist. Der Chef erschüttert: "Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert ?" "Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten beim Kassieren !"

Ausflug in einem Doppeldeckerbus. Oben lauter Österreicher, unten nur Deutsche. Unten ist die Hölle los. Die Deutschen trinken, singen und feiern, oben ist Totenstille. Nach einer Weile schaut ein Deutscher hinauf zu den Österreichern und sieht wie sie alle bewegungslos und totenblaß in ihren Sitzen verharren. Er denkt sich nichts dabei und geht wieder hinunter zum Feiern. Nach einer weiteren Stunde kommt es ihm aber doch komisch vor und er geth noch einmal hinauf und fragt den erstbesten Österreicher: "Wir feiern da unten und sind lustig, warum ist es bei Euch so ruhig ?" Darauf der Österreicher: "Ihr habt da unten ja einen Fahrer, wir nicht !"

In Österreich findet ein Weltcup-Abfahrtsrennen statt. Kurz vor dem Start geht eine riesige Lawine ab und begräbt sämtliche Teilnehmer unter sich. Am gleichen Nachmittag geht die Frau eines österreichischen Rennläufers in die örtliche Turnhalle, wo die Toten aufgebahrt sind, um ihren Mann zu identifizieren. Der Arzt öffnet den ersten Sarg. "Nein, das ist er nicht !", schluchzt die junge Frau. Der zweite Sarg. "Nein, das ist er auch nicht !" Der dritte Sarg. "Ja, das ist er", sagt sie, "endlich mal wieder unter den ersten Drei !"

Zwei Österreicher überprüfen ihr Auto: "Scheinwerfer ? - geht !" "Rücklicht ? - geht !" "Blinker ? - geht, geht nicht, geht, geht nicht ...!"

"Der liebe Gott hat die Österreicher am Samstagnachmittag erschaffen !" "Warum ausgerechnet am Samstagnachmittag ?" "Ja, das war so: am Samstagvormittag hat er die Affen erschaffen - und am Nachmittag ist ihm dann das Fell ausgegangen !"

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel: "Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?" "Nee, keine Ahnung !" entgegnet dieser. "Also pass auf ! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg ! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da ! Verstanden ?" Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann: "Da muss es aber noch eine Bombe geben ! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg !"

Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint: "I glaab´ die meinige ´war a Hex!" "Warum denn des?" "I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"

Österreich hat jetzt ein Weltraumprogramm!
Eine Rakete wurde gestartet, an Bord ein Österreicher und zwei Schweine.
Das Raumschiff ist im Orbit.
Bodenstation an Schwein 1: Bitte Position bestimmen!
Schwein 1 an Bodenstation: Position im Orbit plangemäß!
Bodenstation an Schwein 2: Bitte Treibstoff überprüfen!
Schwein 2 an Bodenstation: Ausreichend Treibstoff vorhanden!
Bodenstation an Östrerreicher:...
Österreicher an Bodenstation: Jo, jo, i waas`s schon: Die Schweindeln füttern und nix ang`langen


soooo jetzt muss ich schnell abhauen sonst erwischen die mich ja..


leg mich jetzt wieder hin

bis denne

euer kassoul