Hallo zusammen!

Ich habe dieses Thema schon in einem anderen Thread angesprochen, möchte aber hierzu einen eigenen Thread eröffnen. Ich bitte um Eure Hilfe!

Ich bin deutcher und habe eine Marrokanische Freundin. Unsere Beziehung haben wir bis vor 2 Wochen geheimhalten können. Nun ist Ihre Mutter dahintergekommen. Sie hat Sie als Hure und ******** beschimpft, und Sie hat seit 2 Wochen Hausarrest. Sie darf seit 2 Wochen keinen Fuß vor die Türe setzen. Telefon ist natürlich auch verboten. Sie ist 29 Jahre alt und wird behandelt wie ein Kind. Sie muß für die Familie Kochen und sich um die Brüder kümmern und alles machen, hat aber keinerlei Rechte.

Ich stehe seit 10 Tagen jeden Tag und jede Nacht stundenlang heimlich vor Ihrem Fenster und konnte Ihr ein Handy zukommen lassen, so daß wir nachts heimlich telefonieren können.

Ihr Vater, der einzige der die Situation klären kann, ist seit Wochen in Marokko und kommt nächste Woche erst zurück. Dann wird Sie mit ihm sprechen und anschließend werde ich bei ihm um Ihre Hand anhalten. Ich bin seit einiger Zeit konvertiert und religiös gesehen gibt es kein Problem. Der einzige Grund, den der Vater vorbringen kann, ist, daß ich deutscher bin. Alle anderen Gründe die er nennen könnte treffen nicht zu. Wir beide wollen heiraten, ich kann für sie sorgen, ich behandel sie gut usw usw.

Wenn der Vater unsere Ehe ablehnt, dann wird sich meine Freundin von Ihrer Familie lossagen und wir werden trotzdem heiraten. Aber wir wollen es erstmal auf die "gute" Art und Weise mit dem Vater und der Familie probieren. Meine Freundin will natürlich nicht Ihre Familie verlieren. Das wäre nur der letzte, konsequente Schritt wenn nichts anderes mehr hilft.

Könnt Ihr uns helfen?
Habt Ihr irgendwelche Ideen, Anregungen, Argumente oder so, die uns helfen könnten den Vater zu überzeugen?
Meine Freundin fühlt sich als deutsche und nicht als Marokkanerin. Sie lebt schon sehr lange hier.

Bitt helft uns, wenn Ihr was wißt, schreibt bitte!

Sei gegrüßt Mark aus Tal,

Gruß

H@llo mark im tal,

im wahrsten Sinne des Wortes und es gilt für jeden:

"Tu' was du willst ... und tu' es in Liebe!"

Schwierigkeiten sind eine (Gratis-)Zugabe zum Leben, Schwierigkeiten sind Aufgaben an denen man wachsen und reifen kann.

Schwierigkeiten sind ein Kompliment des Schicksal's, weil es weiß, daß es 'durch Dich' gelöst werden kann. Mit der Lösung eurer Schwierigkeiten gebt Ihr unzähligen Menschen in ähnlicher Situation viel Kraft.

Ein Rat von einem anderen wird im Konkreten nix helfen, weil die Lebensgeschichte jeder einzelnen Person so derat einzigartig und nicht übertragbar ist. Gott sei Dank.

(Wenn es schwer oder nicht zu vestehen 'unverständlich' ist, dann laß' es einfach so stehen.) AvP.

Lieber Mark und Freundin,
möge die Liebe die Angst besiegen.
Ich wünsche Euch Glück auf all Euren Wegen.
Ihr müsst es schaffen und anderen ein leuchtendes Vorbild sein, Gruss Tara

Salam a3lleikum Mark,

ein frohes neues Jahr wünsch ich Dir und all den
hierigen Forummitgliedern. Mögen all unsere Wünsche in Erfüllung, insch-ALLAH.

Leider ist es aber so,dass das Leben eben kein Wunschkonzert ist, und deshalb kann ich Dein momentanes Problem sehr gut verstehen.
Du erwähntest, dass Deine Freundin hier aufgewachsen ist. Demnach nehme ich auch an, dass Sie in ihrem 29 Jahre alten Leben vielen Situationen begegnet ist, in der sie den Spagat zwischen der marokkanischen und westlichen Einstellung meistern musste. Situationen in der Sie ihre Prioritäten setzen und eine Entscheidung fällen musste, welches sie in ihrem Leben weiterbringt. So leicht ich sich das hier anhört, sich die Prioritäten zu setzen und danach zu handeln, so schwer ist ihre Umzusetzung wenn es um Liebe geht. Liebe kennt keine Gesetzmässigkeiten und deshalb ist kein Rat und kein Vorschlag so wertvoll als das sie der Liebende annehmen würde.
Es gab schon viele hier im Forum, die nach Hilfe suchten wie sie verfahren sollen, aber Liebenden kann keiner von "aussen" helfen.

In der Erziehung wird es der marokkanischen Frau eingetrichtert, dass es tabu ist, jemand anders zu ehelichen als den eigenen Landsmann. Und für manche Familien ist es besser zu hören, dass der zukünftíger Schwiegersohn ein Marokkaner ist, der den Islam nicht praktiziert als ein Deutscher, der zum Islam konvertiert ist und die Religion voll auslebt.
Frag mich nicht warum diese Einstellung, ich nenne es radikaler "Nationalismus", in den Köpfen einger Familien herrscht, ist nun mal so.
Übrigens wirst Du die Antwort: "Es ist nun mal so." öfters in den marokkanischen Kreisen zu hören bekommen.Nimms einfach hin, wunder Dich nicht weiter:-)

Weißt Du Mark, ich bin auch hier aufgewachsen und ich habe auch diese typische marokkanische Erziehung genossen. Demnach schlugen alle Annäherungsversuche andere Nationalitäten mir gegenüber(bis jetzt auch von der marokkanischen Männerwelt ) fehl, weil das Interesse anderen Nationalitäten gegenüber ohne wenn und aber in meinem Kopf gestrichen ist;-)
Eine solche Einstellung haben die meisten Marokkanerinnen, denen es wichtig ist, den "eigenen" und den Erwartungen der Eltern gerecht zu werden. Mag mich einer hier altmodisch nennen oder was auch immer, aber es ist die einzigste Lösung um nicht irgendwann die "Entweder-für-die-Eltern-oder-Mann-anderer-Nationalität-Frage" gestellt zu bekommen.

Aber wenn man es wie Deine Freundin erst soweit kommen lässt, dass man sich in einem Nicht-Landsmann verliebt, und der Allah t sei Dank zum Islam konvertierte, so ist ist für Euch nur noch eine leichte unangenehme Aufgabe Eure anstehende Heirat gegenüber ihren Eltern zu argumentieren.

Um die Hand anhalten, den Eltern verklickern, dass Du Muslim bist und natürlich versichern, dass Du für Deine Frau gut sorgen wirst.
Das wäre der erste Schritt. Dann wartest Du auf Antwort. Wenn sie sich stur verhalten, dann versucht ihr es nochmal und nochmal und nochmal. Vielleicht auch zusammen mit einem Imam ("Moscheevorbeter")!

Gesagt wollte ich eigentlich nur, dass ihr alles versuchen solltet um auch nur ein kitzkleinen Segen von ihren Eltern zu bekommen. Denn wenn ihr diesen hättet, kannst Du in der Ehe beweisen, dass Du ein guter Ehmann und Muslim bist und somit wirst Du irgendwann dann zu einem akzeptierten Familienmitglied werden. Bis dahin ist es ein langer Weg und der Weg dahin ist schwer.

Aber niemand hat gesagt, dass man in diesem Leben, das was man schätz und liebt einfach in den Schoß bekommt ohne das man was dafür tun muss.

Sieht es als Aufgabe, den Segen ihrer Eltern für Eure Heirat zu bekommen und versuchst immer wieder.

Die leichte Version von dem was ich hier schrieb ist, wenn ich Euch raten würde, dass ihr nach dem ersten und zweiten Fehlschlag Euer eignes Ding dreht und Deine Freundin sich von ihrer Familie abwendet.

Dazu kann nur eins gesagt werden, Deine Freundin wird es bereuen, auch wenn der Frust im Moment die Familienliebe überrollt und sie glaubt ihr Leben ohne die Familie meistern zu können.
Die Ernüchterung kommt nur nach kurzer Zeit und
die Ehe wird kein Zuckerschlecken, wenn das Herz eines Ehepartners an der Stelle blutet, wo die Eltern ihren Platz schon seit ihrer Geburt haben und dieser Platz von niemanden anderes als diese Personen gefüllt werden kann.


Dies ist nur die Meinung einer marokkanischen Frau, die hier aufgewachsen ist:-)
Ich wünsche Euch das was Euch glücklich macht

Khira

H@llo,
Der Platz der Mutter, der Platz des Vaters, im Herzen deren Kindes ist autonom und kann niemals von jemand anderen eingenommen werden. Alle Verträge dieser Welt sind kündbar, auflösbar - aber - Mutterschaft und Vaterschaft sind unauflösbare Beziehungen, untrennbar mit dem Leben des Kindes verbunden.

Das Kind tut gut daran, sich dessen bewußt zu sein. Und der ersten Frau in ihrem Leben (der Mutter) und dem ersten Mann in ihrem Leben (dem Vater) den gebührenden Platz im eigenen Herzen einzuräumen. Liebevoll. Bedingungslos (ohne wenn & aber).

Wenn das Kind die kulturelle, biologische Reife (Reifungsphasen der Kindheit...) erreicht, ist es ein autonomes Lebewesen. Spätestens ab diesem Zeitpunkt hat kein anderer Mensch mehr Befugnis über das Kind. Willkür, staatliche und/oder religiöse Gewalt (gleichbedeutend mit Willkür), die in Familien seine Fortsetzung findet, haben nur über den Weg der legalisierten Erpressung eine Chance, Teil im Leben des Kindes zu sein.

Ein autonomes, gereiftes Individium wird dies in dieser Form nicht zulassen. Alles in Ehren behalten JA, Vater ehren, Mutter ehren, Dankbarkeit und Demut entgegenbringen mit der Bestimmheit, daß ich (das Kind) jetzt MEINEN Lebensweg gehe. Mein Lebensweg gleicht keinem anderen Lebensweg, er ist so einzigartig, so unübersehbar, auch unvorhersehbar, er wird mit Freude erfüllt sein, aber auch mit Trauer & Leid. Auch MEINEM Leben wird (hoffentlich) nix erspart bleiben, ich darf meine Empfindungen/Erfahrungen machen und bin auf die 'Secondhand'-Lebenserfahrungen anderer nicht verbindlich angewiesen. Ich kann sie gelten lassen, aber angewiesen bin ich nicht. Das Kind braucht nämlich gar nicht mehr leben, kann sich bereits heute beerdigen lassen, wenn es mit den Erfahrungen & Erwartungen der anderen (auch der eigenen Familie) weiterleben soll. Wozu? Ist doch bereits gelebt, oder?

Lachen? Freuen? Wozu? Bitte wozu? Sich totstellen, ja?

"Sich Totstellen" ist niemals Gottes Auftrag! Keines Gottes aller Universen und weit darüber hinaus, egal wie sein Name ist - es ist kein Auftrag Gottes. Verhöhnung: ja, Auftrag: nein.

Aber, das alles in Deine/Eure Verantwortung hinein zu verpacken, das ist schon ein großer Auftrag, ich wünsche Euch die dazu nötige Reife & Seelenkraft bzw. den Raum (und die Zeit) dazu, um beides wachsen und gedeihen lassen zu können.

AvP.

Salam Anton,

mag sein, dass wer in den Fussstapfen der Eltern tritt, gewöhnlich keine eigenen Spuren hinterlässt, aber ich plädiere auf das so weise und wahrheitsgemässe DEUTSCHE Zitat: "wer erzieht, regiert!!"

Nein so krass möchte ich das als Marokkanerin den Deutschen nicht nachplappern:-)
Meine Meinung ist, und darin liegt eben die Kunst die wir Marokkaner (aber auch andere Nationalitäten) hier zu meistern versuchen, die eigenen Vorstellungen von der Zukunft mit den der Eltern zu vereinen. Es ist eben nicht leicht, gebe ich zu und daher muss jedes Individuum bemüht sein sich die eigenen Prioritäten zurecht zu basteln.

Die Folgen der Umsetzung dieser Prioritäten werden auf dem Konto "Schicksal" gebucht. Und als Muslimin sage ich in diesem Zusammenhang, dass jeder, früher oder später, vor seinem Schöpfer steht und zur Rechenschaft gezogen wird.

An sovielen Stellen im Koran werden wir immer wieder ermahnt welche wichtige Rolle die Eltern im Leben haben (auch über das 18.Lebensjahr hinaus, AvP)

Letztendlich bleibt mir nur eines zu diesem Thema zu sagen: Die Entscheidungen, die wir treffen, diktieren uns das Leben was wir dann führen.

In diesem Sinne, lieber Anton:-)

Khira

hallo,

ich kann euer problem sehr gut verstehen da ich ähnlich gelagerte fälle kenne.eine freundin von mir sie kommt aus der türkei hat 2 jahre dafür gekämpft das sie und ihr mann heiraten durften.

ihr mann ist praktizierender muslim.trotzdem sagte ihr die familie sie wünsche das sie einen mann aus ihrer verwandtschaft heiraten würde.die mutter sagte besser den heiraten deren nachteile wir kennen als den dessen uns nicht bewußt sind.

die familien beide wohlgemerkt die deutsche als auch die türkische sagte wir heiraten auch die familie mit.wie sollen wir miteinander klar kommen.

dann war die angst da das der muslimische mann sich nach der ehe ändert.den islam nicht mehr praktizieren würde.

nach 2 jahren in denen es langsam ganz langsam durch viele gespräche auch mit einer neutralen zusätzlichen person.wie den vorbeter aus der moschee annäherungen gab.der mann scheinbar dadurch bewiesen hatte das er es ernst meinte gab der vater meiner freundin seine zustimmun.er hatte gelernt das ein solches verhalten dem islam wiederspricht.

das der beste mann für eine frau der ist der den islam am besten lebt.nicht der umbedingt der aus der verwandschaft kommt.

während dieser 2 jahre haben die beiden sich aber an das islamisch erlaubte im verhalten zueinander gehalten.

maryam

Hallo und Salam an alle,

ich wünsche Euch ein frohes und gesundes neues Jahr!!!

War ne Weile nicht mehr hier.

Also. Lieber Mark, der Vater Deiner Freundin kann Euch mit Sicherheit nicht Eure Hochzeit verbieten, denn rein rechtlich gesehen steht Eurer Verbindung nichts im Wege.

Was er Euch verweigern kann ist sein Segen. Ich möchte hier nicht den Moralapostel spielen und Euch meine persönliche Meinung dazu erzählen, sondern mich einfach an die Fakten halten. Du hast ja auch um Rat und nicht nach unserer persönlichen Meinung gefragt.

Ich sehe es zum Teil wie Khira. Ihr solltet auf jeden Fall versuchen Ihre Eltern von Eurer Liebe und Ernsthaftigkeit zu überzeugen.

Ihre Eltern gehören zu der "älteren" Generation und sind sicherlich sehr stark von Traditionen und kulturellen marokkanischen Denken geprägt. Es wird also nicht einfach sein diesen Leuten verständlich zu machen, daß ihre 29-jährige Tochter einen Nicht-Marokkaner heiraten möchte.

Ich finde es wirklich sehr bewundernswert und mutig von Dir, daß Du zum Islam übergetreten bist.
Ich hoffe sehr, daß Du das nicht nur Deiner Freundin zu Liebe getan hast, sondern aus innerer Überzeugung.

Laßt nichts unversucht!Es wird sicherlich nicht einfach für Euch werden, aber Ihr solltet nicht aufgeben.


Ich wünsche Euch alles erdenklich Gute und einen erfreulichen Ausgang Eurer Situation.


Liebe Grüße, mimouna.

Hallo zusammen!

Erstmal ein dicke DANKESCHÖN an alle, die sich unserem Problem gewidmet haben und versuchen, uns zu helfen!!!

Wir haben jetzt Freitag Abend, und Samstag/Sonntag kommt der Vater meiner Freundin aus Marokko zurrück. Dann wird Sie als erstes mit Ihm sprechen. Sie hat ein sehr gutes Verhältnis zu Ihrem Vater. In der Familie ist die Mutter der strenge "Part" während der Vater eher die "weltlichere" Anschauung hat.

Meine Freundin und ich sehen uns jeden Tag in der Arbeit, und können dort viel miteinander reden. Das ist auch gut so.
Vor 3 Tagen rief eine Cousine meiner Freundin bei Ihr an und erzählte Ihr, daß Sie auf keinem Fall mit Ihrem Vater über mich sprechen dürfe. Er würde Sie sofort aus der Arbeit "raus nehmen" und Sie zu Hause einsperren. Sollte Sie sich wiedersetzen, und mit mir "durchbrennen", dann werde der Vater meine Freundin, Ihre Mutter und sich selbst umbringen.
Diese Cousine hat das ganze sehr hysterisch rübergebracht, und meine Freundin mit diesem Gedanken, dieser Hysterie angesteckt. Ich nahm den Hörer und redete ein paar Minuten mit dieser Cousine, während ich gleichzeitig versuchte, meine in einem Weinkrampf verfallene Freundin zu beruhigen. Als ich Sie für ein paar Sekunden aus den Augen ließ, fand ich Sie am Fenster vor, geöffnet, auf der Fensterbank sitzend und die Beine bereits nach draußen. Ich ließ den Hörer fallen und habe Sie zurückgezogen. Ich habe keine Ahnung ob Sie wirklich gesprungen wäre.

Ich konnte Sie dann davon überzeugen, daß Sie dem hysterischen Gerede der Cousine keine Glauben schenken darf. Heute, 3 Tage danach, war alles wieder in Odnung und meine Freundin freut sich wirklich darauf, am Wochenende, wenn der Vater kommt, endlich mit ihm über alles zu sprechen.

Ich muß gestehen, daß mir der Schock noch ziemlich in den Knochen sitzt und ich mir nun insgeheim, ohne daß es meine Freundin merkt, Gedanken mache. Nicht grade, daß das alles in einem Massaker enden wird. Aber wenn der Vater wirklich annährend so drauf ist, wie es die Cousine Prophezeit, dann könnte er z.B. meine Freundin gegen Ihren Willen nach Marokko bringen oder sowas.

Ich würde mich freuen, wenn mir jemand dazu was schreiben würde. Ich erwarte nicht wirklich Hilfe oder Tips. Eigentlich wollte ich das hier nur mal schreiben, weil ich mit keinem drüber reden kann.

Bitte drückt uns die Daumen, das bei dem Gespräch am Wochenende zwischen dem Vater und meiner Freundin alles gut verläuft und er uns seinen Segen gibt.

Ich sollte vielleicht noch kurz erwähnen, daß meine Freundin sehr viel von Ihrem Vater hält und ihn als sehr kulant und "Kumpelhaft" beschreibt. Er liebt Sie wirklich sehr. Während diese hysterische Cousine den Vater kaum kennt, und Ihre Prophezeiung mit der Aussage begründet: "In der Beziehung sind alle Marrokaner gleich!".

Somit bete ich und hoffe, daß alles eine gute Wendung nimmt.

Ich werde berichten, was passiert....

Mark

Nun ja, alles zusammen erscheint mir nicht sehr tragfähig.

Wenn die Vater-Tochter-Beziehung auch nur ansatzweise so ist, wie Du es dargestellt hast, dann wird der Vater zu seiner Tochter stehen.

Der Pferdefuß (für mich) ist aber, daß man mit Unberechenbarkeiten rechnen muß, wenn man der Realität in die Augen schaut.

Sei's wie sei, schlimmer kann's ja nicht werden, den Mut für ein Blutbad muß erst wer aufbringen. Kann aber nicht im Sinne Allah's sein - und schon alleine deshalb gleicht mir die an den Tag gelegte Strenge einer Theateraufführung.

"Stoß' die Tür auf, vor der du am allermeisten Angst hast, du wirst sehen, 'personne' (niemand) ist dahinter, da drinnen in diesem Raum."

Die kulturell/soziologische Doppel-Verstrickung macht es schwer, von der Ferne mehr abzugeben als (m)eine momentane Empfindung.

Denn letztlich tappt man da im Finstern.

Jedenfalls - alles Gute! AvP.

Hi Mark,

bzgl. das Deine Freundin nach Marokko verschleppt werden könnte:
1. sie soll Dir in jedem Fall ihren Pass geben
2. hoffe sie hat schon die deutsche Staatsangehörigkeit das mach vieles einfacher

Was die Familie anbetrifft glaube ich kaum das es sie interessieren wird, das Du Muslim bist.
Es ist sehr wichtig das Deine Freundin sich durchsetzt, schließlich ist sie 29 Jahre alt, und alt genug, auch nach marokkanischem Gesezt!
Sie soll sich aber auch wie eine 29 jährige benehem und sich nicht so bevormunden lassen.
Die Eltern sind wichtig im Islam, aber wenn man alt genug ist sind die Eltern nicht mehr für einen verantwortlich.
Versucht es auf die gute Art, und wenn das nicht geht müsst ihr, wenn ihr die Kraft und Ausdauer haben, einen anderen Weg nehmen. Das kann schwierig werden und zur Kraftprobe! Ihr müsst Euch im klaren sein worauf ihr euch einlassen würdet! Es kann gut sein das die Eltern es dann akzeptieren!

Warum heiratet ihr denn nicht einfach schoneinmal islamisch, dann können sie Euch erstmal gar nichts!

Die allerletzte Methode wäre, wenn alles auf eigene Faust machen würdet.-
Und die schmutzige Methode wäre, wenn sie behauptet sie wär von Dir schwanger!!
Aber das ist halt nur eine Überlegung.

Ich wünsche Euch alles Gute und grüss deine Freundin, sie soll stark sein, und ihre Ängste überwinden, wie es Anton gesagt hat.
Du überschätzt diese Leute (oder Marokkaner)
die meisten haben Angst vor der Polizei, so dass sie sich nicht trauen würden Euch was anzutun.
Die meisten sind doch Feiglinge. Die werden den Mut nicht aufbringen. Das kann ich Dir versprechen!
Gruss

hallo mark!

was ist passiert?

ich weiß ich fall jetzt mit der tür ins haus, aber ich bin wirklich daran interessiert zu erfahren, wie euer "outing" verlaufen ist. obgleich ich euch beiden nicht kenne, berührt mich euer schicksal.

ich wünsche euch sehr, daß sich alles zum guten für euch wendet insha'ALLAH!

die hürde, die auf die es letzten endes ankommt, habt ihr überwunden (deine Konversion), alles andere wird ER schon richten.

aber den einzigen "rat", den ich euch ans herz legen möchte, ist euch in geduld üben! ihr vater läuft gefahr, sein gesicht vor der marokk. community zu verlieren, wenn er seine tochter mit einem deutschen losziehen läßt.

versucht erst gar nicht an die allerletzte möglichkeit des "durchbrennens" zu denken.

laßt nichts unversucht, den segen ihrer eltern für euren bund einzuholen!

laßt ihrem vater zeit, sich an diese situation zu gewöhnen. so stur er sich auch anstellen mag, kein vater, keine mutter möchte möchte ihr kind unglücklich sehen.

aber du mußt auch wissen, daß es einem "nationalverrat" gleichkommt, wenn eine marokkanerin sich mit einem nichtmarokkaner einläßt. das muß ihr vater erstmal verdauen.

aber ihm muß klar werden, daß es nicht im sinne des islams ist, dich wegen deiner nationalität abzulehnen.

zeig ihm ruhig, daß du sie liebst, sie glücklich machen möchtest und ernste absichten hast.

wenn er erst begriffen hat, daß ihr nichts verbotenes tut und nur eine gottgefällige ehe führen möchtet, wird er diese position auch vertreten können vor denjenigen, die euren bund in den dreck ziehen möchten.

viel glück wünsch ich euch beiden!

ps: diese cousine würd ich nicht zur hochzeit einladen, wenn es so weit ist.

Hallo!
Ich hoffe sehr das alles gut verlaufen ist!!!!!!!
Hoffentlich ist nichts passiert!!!!!!!!
Viel viel Glueck Gruss, Izzy

Hallo zusammen!

Vielen Dank für Eure Fürsorge!
Tut mir LEid, daß ich auf diese erst jetzt antworte.

Aber leider kann ich noch immer ncihts neues berichten.
Ich sehe meine Freundin jeden Tag in der Arbeit, von daher können wir uns in Geduld üben.

Was passiert ist:
Meine Freundin (Sie heißt Najat, "meine Freundin" hört sich immer so doof an), also Najat hat Ihren Vater am Samstag Abend zum ersten mal wieder gesehen, als er aus Marikko zurück kam. Da war natürlich die ganze Familie da um den Vater zu sehen. Alles war wie immer, als wäre nichts passiert. Der Vater war dann auch früh in der Kiste da er 2 Tage mit dem Auto durchgefahren ist und Hundemüde war.
Sonntag hat Najat ihm gesagt, daß Sie dringend mit Ihm reden müsse. Auch ganz grob erklärt worum es geht.
Der Vater sagte, sie wollen am Montag in Ruhe reden, da auch an diesem Sonntag wiedere "die Hütte voll" mit Besuch war.
Sie haben vereinbart, daß der Vater Najat von der Arbeit abholt, sie dann irgendwo hinfahren, und in Ruhe reden. Beide woltlen nciht zu Hause drüber reden.
Jetzt ganz kurz zusammengefaßt.
Montag konnte der Vater nicht. Hat er gleich gesagt. Also Termin -> Dienstag.
Dienstag ruft der Vater kurz vor Feierabend an, er kann nicht kommen da er einen wichtigen Termin hat. Mittwoch das gleiche. Donnerstag kommt er einfach nicht. Als NAjat ihn anruft, sagt er, er sein mit der kleinen Schwester im Krankenhaus weil sie einen Kollaps (ohnmächtig) bekommen hat. Freitag kann der Vater nicht, weil er um 14.00 Uhr (Feierabend) noch in der Moschee ist.
So, und an diesem Wochenende will Najat nicht mit Ihm reden, weil Sii halt nciht zu Hause sprechen will.

Eine, entschuldigt den Ausdruck, "******"-Situation. Wir haben jetzt 4 Tage nacheinander darauf gewartet, daß der Vater Najat abholt und sie dann reden können. Und jedesmal ist was dazwischengekommen. Teilweise erklärbar (Krankenhaus), teilweise nicht erklärbar (Termin???).
Naja, wie man sich danken kann war Najat jedesmal total aufgeregt weil Sie dachte, Sie spricht gleich mit Ihrem Vater. Und jedesmal total enttäuscht, als er kurzfristig absagte. Donnerstag hat Sie sogar angefangen zu weinen, weil Sie das ganze nciht mehr aushält.

Und nun ist Montag als neuer "Termin" für das Gespräch angesetzt. Mal sehen ob es dazu kommt.

Meine persönliche Meinung (natürlich supjektiv):
Der Vater drückt sich vor dem Gespräch!
Er weiß ja im Prinzip worum es geht und was Najat ihm sagen / fragen wird.
Najat und ich vermuten ganz stark, daß der Vater "ja" sagen wird und uns seinen Segen geben wird. So verhält er sich zumindest die ganze Zeit im Umgang mit Najat. Und da er hoffentlich seinen Segen gibt, das aber gleichzeitig auch bedeutet, daß er seine Tochter an einen deutschen "verliert", glaube ich, drückt er sich vor dem Gespräch und vor der entscheidung.

Lange Rede, kurzer Sinn:
Es ist bis heute zu keinem Gespräch und zu keiner Entscheidung gekommen. Alles hängt noch in der Luft.

Doch die ganze Warterei hat auch Ihr gutes. Najat und ich sind davon überzeugt, daß Gott es so bestimmt hat. Wie heißt es immer: Das Glück kommt zu den Geduldigen. Und Ich habe leider keien Geduld.
Doch auf diesem Wege lerne ich Geduld zu haben.
Und Najat wird von Tag zu Tag an dem sich alles rauszögert, selbstbewußter und sich Ihrer "Sache" immer sicherer.

Wir sind jetzt so zuversichtlich wie nie zuvor. Wir haben das GEfühl, nichts kann uns aufhalten. Inscha Allah!

Ich werde sofort berichten, wenn sich etwas neues ergibt.

Nochmals vielen Dank für Eure Unterstützung und Eure Anteilnahme!!

Alles Gute!
Mark

... es ist sicher nix passiert, zumindest kein Blutbad!

In einem anderen Thread sah ich ein Lebenszeichen von mark und auch den Hinweis, daß seine Freundin nicht im Forum schreiben möchte. D. h., sie kann noch schreiben (also lebt sie auch noch), sie will aber nicht.

Wille und Nichtwollen, zu etwas "nein" zu sagen, ist doch schon was! AvP.

hallo mark! danke für die detailgetreue berichterstattung. der vater weiß bescheid! die mutter wird es ihm schon berichtet haben. habt also verständnis, daß ER sich noch vor diesem gespräch drückt. er ist kein feigling. ich glaub ihm geht es grad schlechter als euch vor seiner rückkehr. er liebt seine tochter, aber wie steht er da vor unser marokk.community? was sagen eigentlich ihre brüder dazu? hat sie schwestern? diese könnten doch zwischen ihr und ihrer mama vermitteln?? es ist wichtig, daß die family jetzt zusammenhält. na denn die sensationslust der cousine wird nun doch nicht gestillt. was ein jammer aber auch. ihr wißt schon, wie ich das meine. byebye

ps: daß sich ihr papa mit ihr draußen treffen möchte, zeigt, daß er ein weltoffener mensch ist.

Hallo Mark,

am liebsten würde ich einen marokkanischen Freuderuf ausrufen, aber leider hört mich keiner (ausser meine alten deutschen Nachbarn, falls sie mich überhaupt hören )
Aber diesen Freuderuf wirst Du auf deiner Hochzeit hören
Ich freue mich für Euch. Und zwar deswegen, weil der Vater ausserhalb mit ihr reden wollte, das ist für mich ein sehr sehr gutes Zeichen.
Allah steht Euch bei!
Alles Alles Gute ich freue mich so sehr für Euch!!!

Oh mein Gott!!

Was ich jetzt schreibe ist kein Scherz!!
Und ich habe im Moment wenig Ziet, deshalb fasse ich mich kurz!

Najat hat mit Ihrem Vater gesprochen.
Sie hat mich nachher kurz heimlich angerufen und gesagt, was er gesagt hat.

Ich kann nciht mehr!!!

Er sagt:
Er verbietet strikt unsere Beziehung weil ich Christ bin! Daß ich konvertiert bin interessiert ihn nicht!

Er sagt, Najat wird sofort in der Arbeit aufhören! (Wir arbeiten zusammen) Dann wird Sie zu Hause bleiben und nicht merh arbeiten gehen!

Wenn Er (der Vater) mich sieht oder trifft, wird er mcih umbringen.

Wenn er Najat mit mir zusammen sieht, wird er uns beide umbringen.

Und wenn wir heiraten sollten gegen seinen Willen, dann breingt er uns, seine ganze Familie und sich selbst um!

Das ist es, was er gesagt hat.

Bitte.
Helft mir.
Ich kann nicht mehr.

Ich habe Angst, daß sich Najat etwas antut.

Ich habe Angst, daß Sie schon morgen nicht mehr zur Arbeit darf und ich Sie nie wieder sehe oder mit IHr sprechen kann.

Was soll ich tun?

Selbst wenn wir sagen, wir beenden die Beziehung, weerde ich niemals in Ruhe lebnen können. Denn ich weiß, von jetzt an, geht Najat zu Hause durch die Hölle. Keine Rechte mehr. Sie darf nciht mal mehr arbeiten gehen. Das Haus nicht verlassen ohne Begleitung.
Und irgendwann wird SIe mit einem Marokkaner den Sie nicht kennt und nicht liebt zwangsverheiratet.

Sie hat mir gesagt, Sie würde sich eher umbringen.
Und da ich schon selbst erlebt habe, wie Sie einen Selbstmordversuch unternommen hat, und ich ihn im letzten Moment verhindert habe, laube ich es ihr. Sie wollte damals auds dem Fenster springen.

HELFT UNS!!!!

WAS SOLL ICH TUN????

ICH WEI? NICHT WEITER??????!!!!


BITTE!!!!

Abhauen?
Mit dem Vater reden ist überflüssig, gleicht eher Selbstmord!

Was tun.

Bitte helft.
Ich kann nciht mehr.

Bitte.

Mark,
ganz am Anfang schlugen dir hier einige Teilnehmer vor, einen Vermittler z.B. einen Imam oder eine vertrauenswürdige Person, die eure Situation begriffen hat, zu dem Vater zu schicken. Hast du diesen Weg versucht?
Ich glaube, dass ist der einzige Weg, eurer Liebe eine Chance zu geben.

Ja genau, am besten du versuchst erstmal durch andere den Kontakt zum Vater aufzubauen. Wenn er wirklich so drauf ist, wie du sagst, dann ist es wohl besser du gehst da lieber noch nicht hin, bevor du vorher jemanden hingeschickt hast, der mit ihm spricht u. ihn mal etwas beruhigt.

Am besten du gehst gleich morgen zu deinem Imam und läßt dich beraten. Insha'Allah wird er euch weiterhelfen können. Besteh darauf, daß du jemanden brauchst, der ihrem Vater bestätigt, daß du Muslim geworden bist.

Seine Tochter sagt ja selbst, sie kennt ihren Vater eher als ruhigen Typen u. nicht als potentiellen "Amokläufer" u. auch nicht sosehr das Sagen hat im Gegensatz zur Mutter. Vermutlich hat sich schon zuviel rumgesprochen u. deshalb reagiert er so massiv.

Sag der Najat, daß Selbstmord keine Lösung ist, sondern nur eine Verschlimmerung des Problems. Es wird ihr nicht besser gehen, wenn sie sich umbringt, denn Allah SWT verabscheut Selbstmörder. Und sie wird das Leben aller anderen mit zerstören. Wenn sie an Allah SWT glaubt und an Seine Worte im Koran, dann darf sie das nicht tun. Sie denkt sie ist jetzt in einer ausweglosen Situation, aber jeder hat doch im Leben schwere Prüfungen zu bestehen u. nach dem Leiden kommt irgendwann bestimmt Erleichterung.

Ich wünsche euch, daß dieses Drama bald ein Ende nimmt. Möge Allah SWT euch helfen.

Mark, behaltet bloss die Nerven und sucht Euch die Hilfe, die hier empfohlen wurde.
Es ist nicht zu fassen!!!
Seid beschützt.

Lieber Mark,

bewahre bitte Ruhe! Das beste ist wenn Deine Freundin jetzt gar nicht mehr über Dich redet und erstmal so tut als hätte sie es geschluckt, damit sie bald wieder mehr Freiheiten hat!! Und Du selber bring sie nicht unnötig in Gefahr, versucht jetzt keine Heimlichkeiten zu machen!
Warte ab, und berzige meinen Rat, sie soll so tun als ob, um mehr Freiheiten zu bekommen und mehr zu unternehmen. Dann sehen wir weiter.
Die Idee mit dem Imam ist sehr gut!
Auch wenn es schwer fällt Du musst Abstand kurzfristig halten!
Und keine Panik, keiner wird Dir oder Ihr irgendein Haar krümmen! Ich kenne die Marokkaner zu gut, als das sie diesen Mut aufbringen!!

Bewahre Dir diesen Satz:

Auch wenn Sie dich mit einem Heer von Soldaten angreifen, dir wird nichts passieren, ausser Allah hat es so bestimmt!
Ich hoffe das gibt Dir Stärke.
Gruss

mark das ist harter tobak. die marokkanische gerüchteküche hat mal wieder heftig gebrodelt. anders kann ich mir diesen wandel nicht erklären. geh in die moschee zum beten, in die er beten geht. ihr dürft jetzt nicht die nerven verlieren. bitte erklär, warum er plötzlich so reagiert, wenn du es selbst weißt. das paßt absolut nicht zu seinem verhalten der vortage. es muß ihm jemand einen floh ins ohr gesetzt haben. versucht, dahinter zu kommen.

Hallo!

Das Verhalten des Vaters der letzten Tage war einfach ein Bluff.
Um Najat zu beruhigen.
Um keinen Staub aufzuwirbeln.

Er hat zu Najat gesagt, Sie dürfe mit niemanden darüber reden, nichtmal mit irgendjemanden aus der Familie. Also weiß anscheinend nur Najat und der Vater von diesem Gespräch.

Naja ist so weit, daß Sie sagt, unsere Liebe ist zerstört und am Ende.
Sie glaubt, es wäre das beste wenn wir diese Liebe beenden.

Sie sagt, Sie weiß jetzt, daß Sie niemals glücklich werden wird. Niemals im Leben.

Sie ist einfach am Ende.

Ich bin bereit zu kämpfen.
Ich bin bereit zu allem.

Hat jemals irgendjemand davon gehört, daß diese Blutrache, diese Drohungen die wohl häufiger ausgesprochen werden, wahr geworden sind?

Ich gebe zu, ich habe Angst.
Weniger um meine Leben, als um das von Najat.
Und um unsere Liebe.

Meine Frage, die keiner beantworten kann:
Meint der Vater es ernst oder blufft er nur?

Mark

Hallo Mark,

ich melde mich hier auch mal zu Wort, obwohl ich eigentlich eher der passive Mitleser bin.
Also: Ich war in der gleichen Situation, wie du es vor dem 20.01. warst (Marokkanische Freundin, Eltern wussten nichts, ich war Christ, heimliche Treffen, usw.) Das Ganze begann vor ziemlich genau 13 Jahren. Den Vater meiner Frau habe ich vor ca. zweieinhalb Jahren kennengelernt, als ich um die Hand meiner Frau angehalten habe. Heute sind wir verheiratet und haben eine 21 Monate alte Tochter. Mit der Familie meiner Frau gibt es überhaupt keine Probleme.
Ich möchte dir damit sagen, dass es meiner Erfahrung nach hauptsächlich eine Zeitfrage ist. Gebt der Familie deiner Freundin Gelegenheit, sich mit dem Gedanken zu befassen, ohne von eurer Seite aus zu versuchen, das Ganze zu beschleunigen. Die Wogen werden sich wieder glätten. Auf Hilfe von Aussen (Imam) kannst du meiner Meinung nach nicht hoffen. Hier hilft wirklich nur abwarten.
Um deine Frage zu beantworten: Niemand weiss, ob der Vater es ernst meint oder blufft. Ich würde es an eurer Stelle nicht darauf ankommen lassen, es herauszufinden.
Wie gesagt, verhaltet Euch ruhig. Lasst "Gras über die Sache wachsen". Versucht nicht, die Familie auszutricksen (Handys zustecken, u.ä.).
Tut mir leid, dass ich dir im Moment nichts positiveres sagen kann, aber vielleicht schöpfst du durch meine Worte wieder etwas Mut. Du darfst mich auch gerne anmailen, wenn du noch Fragen haben solltest.
Ich wünsche euch viel Kraft und Geduld.

Martin

Ahlan wa Sahlan,

Lieber Mark,

Daß hört sich doch ganz gut an! Es scheint, daß Najats Vater doch nicht so streng ist, wie ich vermutet habe.

Komisch eigentlich, daß ihre Mutter gegen Eure Beziehung ist und der Vater offensichtlich ganz locker damit umgeht.
Normalerweise ist es immer umgekehrt, oder beide sind dagegen!!!

Was ich nicht verstehe ist, daß der Vater ständig was anderes zu tun hat, als seiner Tochter zu zu hören.

Warum müßen die beiden überhaupt einen Termin vereinbaren, wohnt sie nicht mehr zu Hause?!

Naja, halt uns auf jeden Fall auf dem Laufenden.


Liebe Grüße mimouna.

Mark,
Deine Freundin ist ende 20. Ich verstehe nicht wie sich so bevormunden lassen kann.
Das Problem ist, dass nicht damit klar käme, wenn ihr einfach auf eigene Faust heiratet und weg gehen würdet. Ich glaube das würde sie nicht verkraften.

Was die Drohungen anbetrifft, bin ich der Meinung das Du weder um sie noch um Dich Angst haben musst.
Falls jemand was von Dir will, rufst Du die Polizei. Und glaub mir die meisten Marokkaner haben Angst vor der Polizei. Warum duckt ihr Euch so. Du musst für die in die offensive gehen und keine Angst haben. Dann haben sie auch Respekt vor Dir!
Und Deine Freundin soll jetzt bitte ruhig bleiben und so tun als ob. Und falls es möglich ist soll sie irgendwie dir ihren Pass zukommen lassen. Dann kann gar nichts passieren.

Ich weiss das einige Türken, Kurden oder Inder wirklich Rache ausgeübt haben. Rache in Form von verprügeln und Angst einjagen.
Aber Marokkaner, nein nein, das traue ich ihnen einfach nicht zu!!
Du rufst schön die Polizei, weil dieser Respekt vor Polizei wurde ihnen schon in Marokko eingehämmert, und nicht ohne Grund!!
Es ist ein Armutszeugnis für diese Familie, wie sie mit einer sehr erwachsenen Frau umgehen. Aber glaube mir es gibt genügend Familien, wo diese Probleme herrschen.

Mark, woher stammen die Eltern von Deiner Freundin!
Es kommt mir so vor als wären es nicht Stadtmenschen?
Gruss

Guten Tag Mark,

es tut mir leid für Dich und
Deine Freundin, dass ihr eine
so harte Zeit durchmacht!
Ich habe eigentlich jetzt nicht
soviel Zeit um gutgemeinte "Theorie"
Dir an den Kopf zu schmeißen, was
ohnehin nichts bringen wird, wenn doch
Deine Freundin es ist, die kurz davor
steht alles hinzuschmeißen.

Ich habe gelernt, dass wenn man ein
Ziel hat, man auch den Weg dahin WOLLEN muss.
Und wenn das Deine Freundin noch
nicht realisiert hat, dann bringt
es herzlich wenig, wenn Du Dich
verrückt machst.

Dies klingt so nüchtern, aber ich
finde halt, dass ihr erst einmal ein
für allemal feststellen müsst, ob ihr
zukünftig an einem Strang ziehen möchtet oder nicht.

Wünschen tue ich für Euch das was Euch
glücklich macht.
wassalam Khira

Hallo Mark,

Ihr habt Post und zu der letzten Frage; im Moment bitte denk rein psychologisch.... Du hast sehr viel Kraft und Willen in Dir also....keine neuen Konflikte. Mit Deiner Süßen rede bitte; egal um welchen Gott sich ein Glauben drehen mag; das höchste Gebot aller...die Liebe

dem vermag sich kein gläubiger Mensch entziehen der liebt; liebt er seinen Gott nicht...wie mag es um die Liebe zu seinen Kindern bestellt sein...Hey...nicht falsch verstehen...nur schonmal Argumentationshilfe...und...jeder(fast) (das zeigen die Reaktionen des Vaters)liebt seine Kinder...also ...befolge die bereits erfolgten Tipps...frage einen Iman...und (sorry so fit bin ich noch nicht)...und sammle Deine Energien...Deine Natja zur Einsicht zu bringen das jeder Gott Liebendem oft Prüfungen schickt...das solche Drohungen nichts mit Gott zu tun haben...und...verschaffe Dir ein Netz von Unterstützern in dieser...so wichtigen Lebenssache...ich schicke Euch Mut und Kraft...wir lesen uns ...hoff...Farnmausi

Salam Mark und alle anderen,

also zu deiner Frage: ich persönlich bin der selben Meinung wie Marmita ich kenne keinen marokkaner der diese Drohungen wahr gemacht hat und ich weiss auch das sie alle große angst vor der Polizei haben,also wenn sie dich weiterhin bedrohen was ich nicht glaube wende dich an die Polizei.
Als zweites wollte ich dir noch sagen du und deine Freundin müsst jetzt zusammen halten es bringt nichts wenn sie jetzt vor Angst sagt das sie nicht mehr kämpfen will.
Den Rat der anderen einen Imam um hilfe zu bitten finde ich persönlich auch sehr gut da ich ihren Vater auch ohne ihn zu kennen als religiösen Menschen einschätze. Der Imam kann ihm villeicht klar machen das nicht ihr zwei gegen die Religion handelt sondern er.
Gib nicht auf Allah hat für jeden Gläubigen einen Weg auch für euch zwei.

Gruß Asma

Weisst Du Asma ich wünschte der Vater wäre religiös.
Ich frage mich wirklich wo die Eltern herkommen. Ich habe das Gefühl das sie Berber sein müssten!?Die Leute die ich aus Agadir kannte, waren absolut nicht so drauf! Aber ist auch nur eine Vermutung, schließlich bin ich ja auch eine (und bevor ich hier erschlagen werde)
Aber die Eltern haben absolut nichts mit dem Islam gemein, jedefalls bei diesem Thema.

Unser Prophet hat uns gelehrt das es keinen Unterschied zwischen den Menschen gibt ausser im Glauben!!

Einfach nur traurig und noch trauriger das diese Frau schon bald 30 Jahre ist und sich wie ein Kind bevormunden lässt!
LG

Hallo Mark,

Ich bin auch der Meinung, dass du die Drohungen nicht ernst nimmst. Der Imam als Vermittler finde ich eine gute Idee
Ich wünsche euch viel Glück

Salam zusammen besonders an dich Marmita,

also ich kann dir wieder mal nur recht geben. ich denke mal auch das es Berber sind ich bin auch eine und kenne diese einstellung zu gut,im moment bin ich der Meinung das die Generation unserer Eltern eher nach Tradition als nach Religion handeln obwohl sie uns immer versucht haben bei zu bringen was Religion heißt aber wenn mal etwas nicht nach ihrem Bild läuft soll es immer gleich falsch sein nur weil es nicht der marokkanischen Tradition entspricht was ich persönlich sehr schade finde und meiner Meinung nach könnten unsere Eltern bei so etwas mehr von uns lernen als wir von ihnen auch wenn das jetzt etwas merkwürdig klingt.
Besonders schade ist es das sie eine erwachsene Frau wie ein kleines Kind behandeln.

Gruß Asma

Hallo zusammen!

Möchte euch alle über die Neuigkeiteninformieren.

Najat ist heute tatsächlich zur Arbeit gekommen.
Der Vater hat es Ihr nicht verboten.
Er hat nur allgemein gesagt, daß er es nicht gerne sieht, wenn Najat noch länger da arbeitet.

Wir haben den ganzen Tag zusammen gesessen und geredet.

Najat ist ziemlich am Ende.
Der Vater war sehr in Rage bei dem Gespräch, da er zwar schon mitbekommen hatte, worum es geht, aber daß dann gleich von Hochzeit die Rede war, das hat ihn getroffen.

Er hat Najat gesagt, er wird Sie jetzt kontrollieren. Er hat heute im Büro angerufen um zu sehen ob Sie da ist und hat Sie nachher abgeholt.

Auf dem Heimweg kam es wieder zu dem gleichen Gespräch wie gestern. Der Vater hat genau das gleiche gesagt, die Beziehung verboten, war aber diesmal ruhiger und nicht so "aufbrausend", da er die Sache jetzt schon 24 Stunden verarbeiten konnte.

Morgen werde ich von Najat genau erfahren was er gesagt hat, Sie hat eben nur kurz mit mir telefoniert.

Ich glaube mich zu erinnern, daß die Eltern von Najat wirklich Berber sind.
Was hat das zu bedeuten? Sind die "schlimm"?

Ich werde jetzt beten und dann meine 7 Sahcen packen und im Auto in der Nähe von Najats Haus übernachten. Sie weiß daß ich da bin. Ich hoffe das gibt Ihr ein ruhiges Gefühl.
Gestern hatte ich auch schon da übernachtet.

Naja, Die Einstellung des Vaters ist die gleiche wie zuvor, allerdings ist die Dramatik jetzt ein bischen aus der Sache rausgenommen.
Gott sei dank!

Najat geht erstmal weiter zur Arbeit, wir sehen uns dort und können alles besprechen.

Nochmals vielen vielen Dank für Eure Hilfe!

Ích werde euch auf dem Laufenden halten.

Die Idee, in der gleichen Moschee zu beten wie der Vater ist gut. Das werde ich machen!

Alles Gute für Euch!!!

Salam Khira,

"... Fußstapfen der Eltern": Es gibt ja keine Fußstapfen der Eltern, denn die sind ja selber in die bereits ausgelatschten Spuren getreten.

"... wer erzieht, regiert!!": Erziehen kommt von "ziehen". Das Kind braucht nicht "gezogen" werden. "Erziehung" bietet den Nährboden für Willkür, Manipulation, Trott, Entindividualisierung, Entpersonifizierung und dergleichen. Das Kind bekommt Befehle, Forderungen, Zurechtweisungen ohne ein vorgelebtes Muster zu "sehen".

Das "Vorleben" eines lebenswertes Musters erübrigt jede Gschaftlhuberei. Verbote und Gebote erlebt das Kind "lebendig" und plausibel an den Eltern. Wie die Eltern selbst umgehen, ihrerseits mit den Ge- und Verboten. Meistens leben die Eltern was "anderes" als sie dem Kind "anerziehen" wollen - und scheitern MÜSSEN!

Ein Kind, jedes Kind, kopiert unbewußt seine ersten Bezugspersonen - und wenn das vorgelebte "Muster" für den Heranwachsenden (in jedem Alter!!!) "plausibel" im Sinne von individueller "Menschwerdung" erscheint, wird dies als Lebensauftrag/Skript (Drehbuch) übernommen. Auch wenn in späteren Entwicklungsphasen Abweichungen bzw. Auflehnungen gegen die Eltern auftreten, so sind sie lediglich (sehr) notwendig, vorübergehend und dienen der letztendlichen Orientierungsfindung für ein sinnerfülltes Leben.

Zum "sinnerfüllten Leben" gehört unabdingbar die Achtung der Eltern, die Achtung der eigenen Wurzeln/Abstammung - denn andernfalls, u. a. durch willkürliche "Eingriffe" in die Individualität des Nachwuchses, nur ein heilloses Durcheinander der Orientierung tritt!

"Vorstellung der Eltern": Die Vorstellung der Eltern kann ja nur das Gedeihen des Nachwuchses sein. Das Einmischen der Eltern hindert mehr, als es fördert. WER FORDERT - DER HINDERT! Eltern & Kind, beides bin ich ein ganzes Leben lang.

"Bemühen": Jedes "Bemühen" heißt "nicht schaffen", jedes "Bemühen" heißt "Scheitern". Wenn sich ein Mensch um was bemühen (Mühe...!) muß, kann er's gleich lassen!

"Rechenschaft": Wozu warten auf die große Endabrechnung? Der Mensch steht jede Sekunde seines Lebens, jeden Atemzug seines Lebens seinem Schöpfer gegenüber. Nicht erst am Sankt Nimmerleinstag!

In diesem Sinne, liebe Khira:-)

AvP.

Salam Asma,

tja also Mark hat es jetzt bestätigt. Ich werde es jetzt mal allgemein halten:
Berber sind das dickköpfigste Volk das es gibt!
Berber sind sehr traditionelle Menschen, die wenn es um sie selber geht, ihr Religion vergessen, weil Berber nicht wirklich religiös sind. Nicht ohne Grund ist bei uns z.B. Shoor so verbreitet!
Und auch wenn ich dafür erschlagen werden, die meisten sind Geldgeil, die würden ihre Tochter an den meistbietenden verkaufen!

Ich kannte Leute aus Hoceima aus Agadir aus Tanger, aber es gibt wirklich nichts vergleichbares wie Berber!!

Würde Mark reich und einen Mercedes fahren, wäre die Sache wahrscheinlich geklärt

Asma schön das wir einer Meinung sind, und gut das wir so kritisch sind, wir sind ja selber Berber, aber keine echten! Und das ist auch besser so!

Mark, keine Panik, Berber sind kleine Angsthäschen! Da brauchst Du nur "Buhh" zu machen und von Geistern zu reden, und schon sind sie weg!

Ich finde so toll das Du so zu Deiner Freundin stehst!!
Aber übertreibe es nicht mit Heimlichkeiten und Deine Freundin soll gute Miene zum bösen Spiel machen, damit sie sich erst beruigen.
LG

salam
Marmitta,
schön dass, es euch ( du und Asma) gibt, Endlich gibt es Rifiat die selbstkritisch sind und die Wahrheit sagen, ich bin zwar kein Rifi aber meine Freunde haben schlechte Erfahrungen mit Ryafa gemacht, wenn es um Heirat geht, sie wurden von den Eltern Direkt oder indirekt abgelehnt, weil sie entweder keine Rifi's sind oder nicht viel Geld haben.

Mark, Wenn Allah will, wirst du deine Najat heiraten inchaallah

Hallo Annas,

das glaube ich Dir das manche von Deinen Bekannten abgewiesen worden sind. Und Berber sind schrecklich streitlustig!!!

Ach Mark, bevor ich es vergesse (ich mach mir ja solche Gedanken um Euch) wiegt Euch nicht zu sehr in Sicherheit, es könnte auch Taktik sein.
Vergiss den Pass nicht

Salam Mark ,Marmita und alle anderen,

freut mich zu hören das der Vater sich etwas beruhigt hat.
Du sagst es Marmita sie würden alle Ihre Frauen verkaufen für Geld und das sage ich nicht nur so.
Auch wenn einige es jetzt nicht verstehen aber ich bin auch Berberin und ich denke ich kann es mir erlauben zu sagen das sie ein Volk sind die nichts neues sehen wollen weil alles falsch ist was neu ist.
Es ist einfach unmöglich zu sagen das ein Deutscher oder alles andere als Marokkaner nicht gläubig sind oder keine guten Moslems sein können aber ich weiss das genau diese Menschen die die Religion wechseln in der regel die besseren moslems sind.
Viele unserer Marokkaner findest du total betrunken oder unter Drogen in irgenwelchen Disco's und poppen alles was nicht bei drei aus dem Baum ist und eine Moschee haben die meisten auch noch nie von innen gesehen aber das soll ein guter Mann für ihre Töchter sein nur weil er marokkaner ist aber ein deutscher der mit herz an seine Religion und den Koran glaubt ist schlecht. WARUM??????? wie kann man nur so ungläubig sein oder besser so stur das man das glück seiner Kinder aufs Spiel setzt nur um die Tradition zu wahren.
Ich könnte mich hier noch Stunden lang aufregen aber das lass ich sein.

Lieben Gruß noch von mir an Schwester Marmita

Salam Annas,

danke für deine Worte ,
ich kann mir sehr gut vorstellen was du sagst und ich denke mal auch wenn es keiner sagen oder sehen will wissen viele Berber das es nicht richtig ist was sie tun.

Lieben Gruß eure Schwester Asma

Liebe Asma,
endlich jemand der offen und ehrlich ist!!
Ich habe wirklich die Marokkaner gemieden insbesondere die Berber!
Die Frauen bei uns lassen an solchen Menschen wie uns beide kein gutes Haar.
Ich bin verheiratet aber nicht mit einem Marokkaner :p
Es gibt ja noch die Sorte, die nicht nur keinen Berber an ihre Tochter ranlassen sondern es darf nur der Cousin sein
Ich weiss noch wie oft Leute in Marokko gefragt haben, und eine Mutter wollte nicht locker lassen das ich ihren Sohn heiraten sollte, die habe ich so fertig gemacht, weil die zu mir meinte, auch wenn ich nicht will, wird meine Mutter das ja Wort geben!! Die Frau war zwei Tage krank
Ich mein jetzt würde ich das anders machen!
Aber diese Leute waren auch irgendwie reich und hatten Land, meine Oma geriet schon auch ins schwärmen, was sie für tolle (tbsi Taus) im Flur in der Vitrine hatten
Einfach nur Kotz- den Typen kannte ich nichtmal-
Ich habe mich durchgesetzt, und meine Eltern sind nicht unglücklich mit meiner Entscheidung. Irgendwann wissen Sie das Du erwachsen bist, aber auch nur wenn Du Dich so gibst
LG

Salam Marmita,

da hast du total recht wie oft musste ich nein sagen bei solchen leuten und glaub mir die haben mich bestimmt auch schon total in den Dreck gezogen aber das ist mir egal solange ich und Allah wissen wie ich bin ist mir das egal. ich meide auch die Marokkaner besonders die Berber ich habe keine gute erfahrung mit ihnen gemacht besonders nicht wenn eine Frau sich wagt zu sagen was sie denkt.

Du bist verheiratet? Darf ich fragen was er für ein Landsmann ist?
Ich finde es super zu sehen das es einige von uns gibt die nicht immer zu allem ja und armen sagen und da bin ich stolz drauf

Gruß Asma

Asma sollen wir ein Ratespiel machen:
Auf jeden Fall Nordafrika und ein Muslim!

So wie ich verstanden habe bist Du nicht verheiratet!?
Wenn eine Frau bei uns über 20 ist und nicht verheiratet, hat sie das gröbste eigentlich überstanden, und sich schon sehr weit durchgesetzt. Wenn man weiss das die Heiratskandidaten ab 13 Jahren bei den Eltern anklopfen!
Steh drüber Asma, solche Frauen wie wir, sind Respektpersonen, und andere Frauen die es nicht geschafft haben ihre Meinung zu sagen, sind neidisch und bewundern uns heimlich! und die Männer haben Angst vor solchen Frauen wie uns, und deswegen will uns keiner, was die Sache einfach macht, denn wir wollen sie auch nicht.
Ich empfehle Dir mal eine Bettlektüre: Aisch oder die Sonne des Lebens, von Federica de Cesco!
Ist nichts für brave Mädchen
Jetzt lacht man uns aus, aber wir werden im Gedächtnis manch einem bleiben, als mutig!
LG

Noch mal Hallo aber was nicht ist kann ja noch kommen und eins weiß ich der Mann muss mit meiner art klar kommen egal wie.
Ich finde es super das du dich durchsetzten konntest großes Lob von mir.
Ich hoffe das auch unser Bruder Mark und seine Najat es schaffen werden ich Drücke den beiden die Daumen und ob du es glaubst oder nicht aber die Geschichte der beiden nimmt mich total mit und ich schaue wirklich jeden Tag hier rein nur um zu schauen ober er was neues geschrieben hat.
Und Mark ein großes Lob auch an dich wie du zu deiner Freundin stehst einfach klasse

Ich habe gerade gemerkt das im letzten Satz die kleine Berberin rausgekommen ist
Kann wohl nicht vermeiden

Asma kennst Du diese brasilianischen Serien,
die hat meine Mutter immer geschaut
Guadelupe oder so?? ich muss irgendwie lachen,auf jeden Fall erinnert mich Marks Geschichte daran. Die tuen mir auch so Leid. Aber diese Sache wird sie zusamenschweissen!
Na Asma, Du wirst noch reifer, und merken die Berberart klappt nicht (Du verfällst auch immer unserem Berberdasein )
Es geht noch ein wenig anders, Du musst das wie die Diplomaten sehen:
Du musst den Mist im Silbertablett servieren, das sieht appetitlicher aus!

Verstehst Du mich?

Also ich merke wir könnten die ganze Nacht hier bleiben und schreiben ha ha ha ha ha

Eine hat mal zu mir gesagt:
Nur ein Hund verleugnet seine Identität!

Dazu sage ich nur: Wau, und gerne, wenn das die Identität ist, schei.... drauf (upps sorry)

Also dann sch..... ich auch drauf und das sehr sehr gerne es gibt ja genug von der sorte

Nun Asma kennst Du diese Schnulzen oder nicht???

Asma wenn ich Dein Mann wäre würde ich Dich für immer einsperren im tiefsten RifDorf! Du brinst unsere Frauen nur auf dumme Gedanken

Mein Bruder hat immer gesagt, wenn er alt genug ist holt er sich eine dumme aus Marokko?
Na gut dachte ich, dann bleiben die schlauen Frauen wenigstens von Dir verschont

Ja ich kenne diese komischen Filme
ich glaube als ich im Urlaub in Marokko war gab es keine Frau die um die Zeit wo diese Serie gelaufen ist mit mir in die Stadt wollte oder zum Strand einfach verrückt.

Ich glaube der Mann würde den Dorf Bewohnern nichts gutes tun wenn er mich dort hin bringen würde.

mein Cousin hat genau das selbe gesagt wie dein Bruder und jetzt wo er alt genug ist sagt er " Nie eine Frau aus Marokko die sind schlimmer als die Frauen hier und haben nichts im Kopf und mit den könnte man nur über Gold oder über Kleider reden aber mehr auch nicht"

Und noch etwas:
Solche Frauen wie wir, besonders die die nach 20 immer nocht nicht verheiratet sind, gelten als verhext (Shoor) und als widerspenstig!
Ich sage nur eins: Wenn es Shoor gäbe, wäre ich die erste die dran gestorben wäre!!!
Aus diesem Grund glaube ich nicht daran, weil ich das lebende Beispiel bin

Na Na Asma so günstig gibst Du Dich aber nicht her? Oder meinst Du, Du machst Dich erstmal attraktiv weil Du günstig bist, bis der "arme Marokkaner" merkt, wen er sich geholt hat
Oh und die Schwiegermutter, hu hu tss tss der musst Du es auch noch gemütlich machen. Es gab doch ein Lied in Marokko: Hlach chrechti (warum bist Du rausgeganen) ich habe mich so kaputtgelacht!! Die Schwiegermutter in diesem Video furchtbar!! Wie eine Hexe! Und dann noch die Schwestern, und oh weh Du kannst nicht kochen!
Und noch die Hochzeitsnacht, wo man vorher erstmal wie eine Kuh vorm Schlachten präsentiert wird. Ich habe mit 13 gemerkt diese Vip Clubkarte der Marokkanerinnen werde ich nicht bekommen, da kann ich noch so hinterlistig sein.
Allhamdullilah ist mir vieles erspart geblieben, weil ich einen guten Griff gemacht habe!!!

marmita wenn ich deine beiträge lese, denke ich mir oft was ein schwachsinn.. moment bin noch nicht fertig, es kommt ein ABER. Ja mit der bullen-phobie der marokkaner hast du den nagel auf den kopf getroffen. gilt natürlich nicht für die, die hier aufgewachsen sind. aber es ist in der tat so, daß den marokkanern von kindesbeinen an eingebläut wird, wenn du aufmuckst, ruf ich die pulisia.

ich bestehe darauf, daß, wenn schon über die "berber" hergezogen wird, dann bitte über die imazighen. ja das masirische volk ist ein sehr stolzes volk. und wenn es nichts besitzt und auch nichts geleistet hat, so ist es doch stolz darauf, masirisch zu sein. wahre masiren sind patrioten durch und durch.

marmita wo ich dir absolutes kontra geben muß, ist beim punkt geldgeilheit. und wenn mark ein multimillionär wär, wird er dadurch kein amazigh. nein imazighen verlangen im vergleich zu anderen oft große summen als brautgabe. nicht des geldes wegen, nein sie geben eine tochter erster klasse her, eine thamazight.

aber mark laß dich nicht von diesen pauschalurteilen beirren. ihr werdet es schon schaffen. hab verständnis, daß najat unter solchen umständen auch der mut verläßt. sie lebt schon fast 3 jahrzente in diesem nest. so schnell läßt sich die nabelschnur abreißen.

mit NIAH und GEDULD werdet Ihr Euer Glück bald besiegeln insha'ALLAH!

gute nacht

Hm Maria, Imazighen, als Thamzight kann ich Dir aber zu 80% garantieren, das es mit Geld zu tun hat. Es tut mir leid, und mit Stolz kann sich ja keiner was kaufen, es ist so und das können andere bestätigen!!! Und das es es wegen der Tochter erster Klasse ist, na ja, das wissen die meisten doch gar nicht zu schätzen.
Ich bin mir sicher das der Vater von Marks Freundin froh ist wenn er sich noch vor 30 unter die Haube kriegt (und das wird er, sie hat ja etwas ganz kostbares zu bieten, eine Aufenthaltsgenehmigung)!

Es tut mir aufrichtig leid, aber ich habe nichts gutes zu berichten! Und es ist diese absolute Dummheit und Arroganz die aus manchen Imazigh rausstrotzt!

Es tut mir aufrichtig leid, aber ich habe nichts gutes zu berichten! Und es ist diese absolute Dummheit und Arroganz die aus manchen Imazigh rausstrotzt!

Siehe Marks Fall!!!

Danke Marmita für deine gelegentliche Liebe zur Wahrheit!
Mariah schrieb nur teilweise wahres, sie ist nicht dramatisch sachkundig, woher denn auch.

Alli ich gebe mir Mühe das es mehr wird

Nein, ich bin nur der Meinung, das ich mir mit diesem Stolz die auch schnell nach Arroganz riecht nicht wirklich im Leben weiterkomme, besonders nicht hier! Und damit macht man sich das Leben nur schwerer!
Grüsse

salam,
Mariah du schreibst

"imazighen verlangen im vergleich zu anderen oft große summen als brautgabe. nicht des geldes wegen, nein sie geben eine tochter erster klasse her, eine thamazight".

Was macht eine thamazight erster Klasse??
Was können sie bieten??
Sind die Frauen, die nicht aus Rif sind etwa weniger Wert??.

Wenn ein Mann einer Frau Liebe, Vertrauen, Geborgenheit, Vertändnis, Wärme.. gibt, ist das viel mehr Wert als Geld oder sehe ich das falsch?

Salam alle zusammen,

@Marc+Najat, möge Allah euren Wunsch in Erfüllung bringen...amin. Durch Bittgebete und Geduld, wird inchaallah alles gut.

Jetzt zu @marmita und asmaa: mir haben sich die Haare hochgestellt, als ich eure Beiträge las, wie kann jemand, wie ihr...gebildet etc., so eine Denkweise haben? Meint ihr nicht, dass man einen Menschen, nach Charakter etc. urteilen soll? Meint ihr nicht, dass man nicht verallgemeinern soll? Marmita, nimm dir doch deine Eltern als Beispiel, um dir selbst zu beweisen, dass es auch GUTE BERBER gibt.
Ich finde es echt traurig, dass ihr eure Identität verleugnet. Mir fehlen echt die Worte, ihr habt euch so drüber amüsiert, die Berber als Ausserirdische darzustellen. Ihr bestätigt damit dennen, die schlechte Erfahrung mit Berber gemacht haben erst recht, dass die Berber schlecht sind. Naja...!!!

@Mariah: Finde deine Aussage überhaupt nicht richtig, was macht eine Tamazight so wertvoll? Dass die Eltern eine große Summe an Morgengabe verlangen liegt daran, dass es vor tausend jahren auch so gemacht wurde, aber Gott sei Danke sind manche wach geworden und liegen nicht so einen Wert drauf.

gruß
layla

@Layla

Ein Kamel sieht seinen Buckel nicht!!

Salam zusammen,

erst mal etwas zu Layla: ich kann nur sagen das es sicher auch gute Berber gibt aber ich habe persönlich keine guten erfahrungen mit ihnen gemacht und ich finde an Marks beispiel siehst du wieder mal das sie eher zu sehen das ihre Tochter unglücklich wird als einmal an Gott zu glauben und ihren stolz vergessen.

@Mariah: deine Aussage sie geben eine erstklassige Tochter her finde ich so absurt und falsch, was soll das heißen? das alle anderen Frauen schlecht sind oder weniger wert sind? das denke ich nicht. Ich finde und dazu stehe ich das Viele Berber ( und bedenke ich bin auch eine ) einfach nur das für richtig sehen was sie tun und alles andere ist falsch und das immer nur die anderen schuld sind an ihren fehlern oder das die Araber in Marokko schuld daran sind das es im Rif nicht so gut zugeht wie in anderen gebieten Marokkos aber das kann nicht sein, wir sollten mal anfangen die fehler bei uns zu suchen und nicht immer bei den anderen.

Beslama Asma

Salam Mariah ..

dein Satz war zu schön um zwischen deinen vielen Zeilen versteckt zu bleiben.

Hallo zusammen!

Schreibe Euch mal kurz was passiert ist.

Nachdem Najats Vater Ihr angedroht hatte, Sie jetzt ständig zu kontrollieren, tut er dies auch. Er fährt Sie zur Arbeit, und holt Sie ab. Zwischendurch ruft er 1 oder 2 mal am Tag an, um zu sehen ob Sie da ist.

Naja, Najat und ich haben uns alles durch den Kopf gehen lassen und sind zu dem Entschluss gekommen, es ist am besten, etwas Gras über die ganze Sache wachsen zu lassen. Also kleine Brötchen backen und warten, bis sich alle wieder beruhigt haben.

Aber da haben wir das Problem, daß Najat einerseits das ganze Thema nciht totschweigen darf, da der Vater sonst meint, die "Sache" mit unserer Liebe hätte sich erledigt. Anderseits darf Sie aber auch nciht zu sehr darauf bestehen, daß wir uns lieben und sich daran niemals etwas ändern wird. Denn dann glätten sich die Wogen niemals.

Naja, unseren Plan können wir aber jetzt sowieso über den Haufen schmeißen.

Denn als der Vater Najat heute abholte, fragte er Sie als aller erstes wieder: Und, was ist jetzt mit dir und dem "Christen". (So nennt er mcih immer)

Najat sagte nur: Ich weiß ncoh nicht.
Ihr viel so auf die Schnelle nichts anderes ein.

Ich Vater sagte darauf: Wer soll es denn sonst wissen wenn nicht du?

Dann war das Thema erledigt und es wurde nciht mehr drüber gesprochen.
Najat hat mir das eben kurz am Telefon gesagt.

So.
Folgendes Problem:
Es scheint so, als ob der Vater jetzt auf eine Entscheidung von Najat drängt. Er gint also garnicht die Gelegenheit daß sich alle ein bischen beruhigen, sondern fordert daß sich Najat "entscheidet".

Und Sie kann nicht immer sagen " weiß noch nicht" oder "will ich jetzt nicht drüber sprechen".

Eine verflixte Situation.

Ich werde nun sehr kurzfristig das Gespräch mit dem Vater zu suchen, aber nur mit einem Vermittler an meiner Seite.

Und gleichzeitig müssen Najat und ich uns darauf vorbereiten, daß der Vater wirklich bald eine konkrete Entscheidung von Najat fordert.

Entweder für mcih oder für die Familie.

Und wenn Sie dann sagt: Für die Liebe!
Dann weiß ich nciht wie der Vater reagiert oder was er tut. Sie wohnt ja immer noch bei den Eltern zu Hause.

Oh mann oh mann.
Wir stecken echt fest und kommen nciht weiter.

Ich habe eine große Bitte an euch.
Jeden Tag drucke ich Eure Beiträge aus und bringe Sie Najat mit in die Arbeit zum Lesen.
Sie findet es genau wie ich echt klasse von Euch, wie Ihr uns unterstützt.

Könnt Ihr einfach mal ein paar aufbauende Worte an Najat schreiebn?
Ich weiß, Ihr macht das ständig. Danke dafür!
Najat weiß wirklich nciht was Sie machen soll.
Sie ist ziemlich verzweifelt.

Ich danke Euch!!!

Mark

Hallo Ihr Lieben!!

Ich biete euch mal einen Grund auf mich loszugehen!

@Mark: Es tut mir leid wie ihr beiden leidet, aber ich glaube nicht das die Eltern schlechte Moslems sind, nur weil sie nicht ihre Tochter an einen Deutschen verlieren wollen! Ich denke eher das sie Angst um sie haben, da sie selber Angst haben. Klar Tradition spielt hier einer große Rolle. Wir leben hier in einem Multi-Kulti Land und man sieht, dass es immer wieder zu Problemen kommt, wenn verschieden Kulturen aufeinander treffen. Und es wird nicht anderser sein bei euch. Wie willst du dich mit deinen Schwiegereltern verständigen oder diese mit deinen Eltern? Solche Dinge müssen auch bedacht werden.

Zu den anderen! Warum zieht ihr so über die Berber her? Es gibt immer solche und solche, also haltet euch mal zurück. Klar die Berber sind wirklich sehr an die Tradition gebunden. Aber was wäre das Leben ohne Tradition. Die deutschen z.B. haben doch kaum noch Tradition. Ich will nicht sagen das Berber besser sind als andere aber ich würde auch nie sagen das sie die schlechtesten sind. Und auch müsst ihr bedenken wenn Najat Berberin ist wurde sie auch so erzogen und ich denke es wird ihr sehr schwer fallen ihre Familie vor den Kopf zu stoßen. Die einfachste Lösung ist für sie daher der Selbstmord aber das ist die falsche Lösung. Meine Meinung ist, dass wenn sie durchbrennt wird sie genauso wenig glücklich wie wenn sie schluß macht. Wobei sie bei der zweiten Lösung noch eine Familie hat.

Naja ich habe Schmerzen in meiner Hand. Mache mal ne Pause.

Gruß,
Salua

Liebe Najat,

wenn Du jetzt die Abnabelung schaffst, schaffst Du alles weitere in Deinem Leben!!
Glaube mir!!
Allah soll Euch beschützen, nimm all Deine Kraft, und davon haben wir Frauen sehr sehr viel!!
Spiel das Spiel mit, damit Du mehr Luft hast!!
Wenn Du Dich jetzt klug durchsetzt, wirst Du alles meistern, und nie wieder wird Dich irgendjemand bevormunden! Du hast die Freiheit gekostet! Und nach der Ahnung, kommt die Einsicht und danach gibt es keinen Weg zurück!

LG

Hallo Salua20.

Sag mal, hast Su noch alle Tassen im Schrank?
Du empfihlst also ernsthaft, daß Najat sich eher umbringen soll als mit Ihrer Familie zu brechen, von der Sie behandelt wird wie das letzte?

Schön.
Wir leben ja in einem freien Land, in dem jeder denken kann was er will. Auch Du.

Aber ich zum Glück auch.
Und ich glaube die Schmerzen in Deiner Hand hat Dir Gott geschickt für die ******e die du hier schreibst!!


Und abgesehen davon.
Was interessiert es Najat oder mcih, ob sich unsere Eltern miteinander verstehen?
Natürlich wäre es schön, wenn es so wäre.
Aber nicht unsere Eltern müssen miteinander auskommen, sondern wir.
Najat und ich müssen miteinander leben.
Und uns lieben.
Und das tun wir.
Das zählt.
Und sonst ncihts.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Sorry, bin eben ein bischen aus der Haut gefahren.
War bestimmt nicht im Sinne meines Glaubens.

Also hiermit:
Entschuldigung!

Mark

Salam zusammen besonders Najat,

ich wünsche dir und Mark alles alles gute und gib eure liebe nicht auf da Allah an eurer seite ist deine Eltern haben angst dich zu verlieren aber wenn du jetzt alles hin wirfst vor angst oder so dann wirst du nie glücklich in deinem leben weil du dann immer einen schritt zurück machen wirst.

bitte bitte versuche zu kämpfen.

@Salua: deine aussage ist sehr traditionel aber mal anders gefragt wenn du so an Tradition hängst wie sieht es mit der religiösen seite aus? Allah hat nie die Menschen in Rassen getrennt nie. Aber mit deiner einstellung sagst du das alle Ehen die Multi-Kulti sind ( wie du sagst ) falsch sind und gegen die Religion meinst du das du religiöser bist als alle anderen die nicht in diese Religion geboren wurden? und bestimmt öffters eine Moschee von innen gesehen haben als du? willst du das damit sagen?
Ich find du handelst mit deinen Worten nicht wie eine Moslime sondern nur wie ein Traditioneler Mensch aber wenn du so auf Traditionen bestehst was nicht immer falsch ist dann bist du doch bestimmt auch dafür das Frauen keine eigene Meinung haben dürfen das sie nie was sagen sdollen was ihrem Mann nicht gefallen würde und das sie nicht zur Schule gehen sollten und nur kochen und putzen sollten?
Ich finde deine aussage beschämend den wenn du so religös wärst wie du behauptest dann würdest du dich schämen so was zu sagen .
Auch wenn du das nicht gerne hören willst aber Najat und Mark sind Menschen die nicht gegen ihren Glauben handeln sie wollen nur eine Ehe eingehen für ihren glauben aber solange es Menschen wie du gibt wird sich diese Welt nicht ändern. Ich könnte mich noch stunden lang darüber aufregen aber das mache ich nicht.
NAJAT und MARK ihr seit Menschen die ich als vorbilder sehe den ihr kämpft nicht nur für eure liebe sondern auch für eure Religion macht weiter so.

Beslama Asma

Hallo Mark!

Ich finde es toll, daß Du Dir trotz Deiner Streßsituation die Zeit nimmst, um uns den Fortgang Eurer Geschichte zu berichten. Danke an dieser Stelle dafür!

Irgendwas ist im Busch!! Marmitas Vorschlag mit dem Paß würd ich in jeden Fall beherzigen. Habt ihr das schon gemacht? Weiß er eigentlich, daß Du ihr Kollege bist?? Könnt ihr nicht über Bruder, Schwester oder Mama rausfinden, was in ihm vorgeht???????? Wenn er was Böses plant, muß Najat doch gewarnt werden!!!

Mir fehlen einfach die Worte..

Habe Dir ein paar Zeilen für Najat gemailt..

Beslama

PS: für alle, die allgemein über die Masirenkultur diskutieren wollen, hab ich ein neues Thema erstellt.

Für Natja,

ihr habt Post.

WAS ES IST

Es ist Unsinn, sagt die Vernunft.
Es ist, was es ist, sagt die Liebe.

Es ist Unglück, sagt die Berechnung.
Es ist nichts als Schmerz, sagt die Angst.

Es ist aussichtslos, sagt die Einsicht.
Es ist, was es ist, sagt die Liebe.

Es ist lächerlich, sagt der Stolz.
Es ist leichtsinnig, sagt die Vorsicht.
Es ist unmöglich, sagt die Erfahrung.

Es ist, was es ist, sagt die Liebe.

[Erich Fried]

Liebe Grüße Farnmausi

Bist wohl Postbote!

Pass auf, dass die Hunde dich nicht beißen, die so vorm Briefkasten lauern.

salam liebe liebenden,

bin mal wieder hier und lache mich scheppisch

wasalam ihr liebenden

Salam zusammen,

Najat, vertraue auf Allah nimm diese Phase als Prüfung und gib nicht auf.
Schade, dass ich deine Mail nicht habe, sonst hätte ich dir erzählt, was ich jahrelang durchgemacht habe und letztendlich habe ich gewonnen, auch wenn ich für einen kurzen Moment auf mich ALLEINE eingestellt war. Also auf gar keinen Fall die Hoffnung verlieren.

@marmita: Ich bitte um Interpretation, wenn es dir nix aus macht, bin nämlich schwer vom Begriff.

@asmaa: wenn du die salua als unreligiös bezeichnest, wie bezeichnest du dich denn?

Möge Allah mir verzeihen, wenn ich echt verletzt habe, aber ich finde manche Beiträge echt ARM.

Wasalam

Layla

Layla was soll ich für Dich interpretieren?

"Ein Kamel sieht seinen Buckel nicht!!"

danke im voraus.

PS: Diese Diskussion wird keinen Punkt setzen können, ein ständiges hin und her, nichts desto trotz hoffe ich, dass ihr nicht über die Berber/amazigh wie auch immer, herzieht.

Salam,

mir fällt im Moment nicht mehr viel ein, was ich zu dem Ganzen sagen soll. Ich finde es schon traurig, daß dein Vater nicht offen ist gegenüber Muslimen nicht marokkanischer Herkunft. Unser Prophet Muhammad SAS hat gesagt, daß wenn ein Mann guten Charakters und Iman bei einem Vater um die Hand der Tochter anhält, der Vater sich nicht gegen die Heirat stellen soll, weil wenn der Vater auf andere als die genannten Kriterien Wert legt es um die Ummah nicht mehr gut bestellt sein wird. Leider hab ich den Hadith grade nicht zur Hand, und hab ihn jetzt nur mal sinngemäß wiedergegeben.

Ich weiß, das bringt dir jetzt nicht viel, aber ich denke, wenn dein Vater eigentlich schon ein eher religiöser Mensch ist, dann sollten auf jeden Fall mal Leute, die kompetent in Sachen Religion sind u. er sie auch respektiert ihn mal etwas aufklären. Viele von uns Marokkanern sind so sehr in ihren Traditionen gefangen, daß wir manchmal gar nicht mehr unterscheiden können zwischen Tradition und Islam. Scheinbar denkt dein Vater ein Christ kann niemals Muslim werden. Deshalb sollte ihn mal jemand aufklären, sobald sich die Lage jetzt mal ein bischen beruhigt hat.


@Shakir & Yacin,

Salam ihr Beiden. Ihr zwei tretet hier jetzt nur noch gemeinsam oder gar nicht auf, oder wie????

salam prinzessin,

du schlägst dich tapfer in diesem forum und verstehst es sehr gut, dem "mob" argumentativ entgegen zu treten. respekt! mit anderem worten: you are great.

zaki und ich sind seelenverwandt: wenn er schreibt, schreit, schlägt o.ä, dann spüre ich das und ich schaue dann nach dem rechten.

meine meinung zum thema: alles frei erfunden und so inszeniert, dass es alle glauben. aber egal, es kommt auf die thematik an. sicher gibt es solche fälle, allerdings sind diese nicht islam spezifisch. ich kenne einen deutschen, der eine ältere deutsche frau mit kind heiraten wollte. seine eltern waren dagegen. sie waren nicht zu überzeugen, aber er heiratete diese frau trotzdem. daraufhin wurde er enterbt und die familie hat den kontakt zu ihm abgebrochen. seit 12 jahren hat er nichts mehr von seinen eltern gehört. dieses "drama" hat niemanden interessiert bzw. wurde nie großartig irgendwo diskutiert. ähnliches gibt es sicherlich tausendfach. aber bei diesem thema hier geht es um den bösen muslim, der frau und kinder unterdrückt bzw. bevormundet. das paßt zum aktuellen trend der islamophobie.

mein rat für mark aus dem tal: pack deine najat und wandere ins ausland aus. irgendwohin, wo euch der vater nicht finden wird, so daß er keinen kurzen prozeß mit euch machen kann. in spanien hat mal ein maroc (kein berber) seine tochter und ihren freund erschossen, weil er gegen deren beziehung war. jetzt sitzt er lebenslänglich im knast und hat frau und 5 kinder sich selbst überlassen.

ma3asalama

yacin

@Amira



@all

Leute, die Beiträge von Mark lassen mich einfach kalt. Wenn ich sehe, wie er hier seinen Beiträgen versucht eine gewisse Dramtik zu verleihen, kann ich nur mit dem Kopf schüttelen.
Mal Groschrift, mal viele Ausrufezeichen... dann viele Leerzeilen zw. zwei Sätzen, damit ein bestimmter herausgehoben wird --> es wirkt für mich alles einfach nur unglaubwürdig...!

Bei anderen hier im Forum scheint es allerdings so ein "Gute Zeiten - schlechte Zeiten"-Feeling auszulösen - alles ja so aufregend, man fiebert gerne mit. Na gut - jedem seins.

Aber wenn eine Tara Maria anfängt anhand eines Menschenschicksals ein ganzes Volk, eine ganze Religion zu beschuldigen, dann ist das wirklich nicht mehr lustig!!!

Es gibt genügend deutsche Eltern, die was dagegen haben, dass ihre Tochter mit einem Schwarzen nach Hause kommt, der Tochter sogar Steine in den Weg setzen wollen. Das mal als Beispiel! Lasst uns nicht solche unsinnigen, langatmigen Diskussionen über Völker führen!
Der Mensch ist ein Individium, schwarze Schaafe gibts überall!

@Marmita, Asma, Annas

Finds nicht gut, was ihr da schreibt. Ihr pauschalisiert zu viel bzw. bringt es so rüber. Schreibt von arroganten Berbern, merkt aber gar nicht, wie arrogant ihr dabei rüberkommt. Liest mal eure Beiträge aus der Distanz, vielleicht fällts euch auf.

Nichtsdestotrotz stimme ich euch zu, indem WAS ihr im Grundkern kritisiert. Es ist schade, dass die meisten Irifien unter sich bleiben wollen. Dennoch mus man auch versuchen, sie zu verstehen: Oft hat man Angst vor Neuem, vor dem Unerwarteten. Mensch nimmt lieber das vielleicht schlechtere, aber doch wenigstens Bekannte, als das unbekannte Neue.

Layla, Marmita und du reden glaub ich nur einander vorbei: Ich bin mir fast sicher, dass Marmita es ganz anders meint, als sie es schreibt.

Oder Marmita? Denkst du wirklich, dass alle Berber so sind, wie du sie beschreibst?

P.S.: Und wenn es doch wahr ist mit Mark, dann frage ich mich, warum das hierhin gepostet wird? Man wird hier definitv keine Hilfe kriegen! Wie denn auch? Wenn jemand aber auf Mitgefühl aus ist, dann muss ich sagen: OK! Jeder Mensch ist anders, ich würde mein Privatleben nicht hier breittreten..

Salam zusammen,

@Layla: hallo layla ich bezeichne salua nicht als unreligiös ich finde es nur schade das man neuem gegenüber nicht offen sein kann aber das ist jedem seine eigene sache.

@shakir: salam shakir ich habe in einigen beiträgen vorher schon gesagt das nicht alle berrber schlecht sind oder alle araber gute menschen sind, ich gebe dir in deinem beitrag recht das man angst vor was neuem hat.

beslama bis zum nächsten mal.

Salam @ll

@Mark: ich muss mich wohl bei dir entschuldigen habe gerade meinen Text gelesen und gemerkt dass der Satz mit dem Selbstmord schlecht ausgedrückt war. Ich will natürlich auf keinen Fall das sich Najat umbringt. Ich wollte nur klar machen das es eine verzwickte situation ist und egal wie sie wird in irgendeiner hinsicht leiden, wenn die eltern nicht ihren segen geben. gibt der vater nicht den segen wird ihr irgendwann die familie und die geschwister fehlen, denn kein mann kann die familie ersetzten in meinen Augen. Entscheidet sie sich gegen dich wird sie unter dem trennungsschmerz leiden.

@Asma: ich bin froh das gott menschen mit verschiedenen meinungen geschaffen hat. und ob du es glaubst oder nicht wir sind uns ähnlicher als du denkst. wir haben beide unsere meinungen und jeder glaubt sie sei die richtige. aber nur allah (t) weiß welche meinung die richtige ist. du hast den eindruck ich verurteile jemanden der nicht der selben nationalität angehört wie ich! nein das tue ich wirklich nicht aber ich setze meiner toleranz eigene grenzen. diese grenzen gelten nur für mich und prägen meine meinung. verbietet der islam mir etwa zu denken das ich nicht mit einem deutschen glücklich werden könnte. nein weiß gott nicht. ich persönlich bin nunmal traditionell geprägt und daher habe ich so reagiert. bisher dachte ich auch man kann im forum seine meinung frei äussern.
Ist dies aber nicht gewünscht werde ich es in zukunft lassen.

Gruß,

Salua

@Shakir

Ich halte mich hier mit Beiträgen sehr zurück, aber zu deinem "P.S." muss ich mich doch äussern:
- Warum das hierhin gepostet wird? Weil dies das Marokko-Forum ist, und auch ein solches Thema hierhingehört.
- Man wird hier definitv keine Hilfe kriegen! Woher weisst du das? "Hilfe kriegen" kann auch bedeuten zu wissen, dass es Menschen gibt, die die gleiche oder eine ähnliche Situation schon erlebt haben, und bei denen es ein gutes Ende gefunden hat.
Deine Unterstellung, dass die Geschichte erfunden ist, möchte ich hier nicht kommentieren.

Da ich hier nur Fragen beantwortet und Fakten dargestellt habe, eine Bitte an dich: Keinen Kommentar dazu!

Gruß Martin

Salam @all,

zuerst einmal wollte ich Dir Mark sagen das Du ein sehr gläubiger Muslim bist und ich weiss es ist schwer anderen Menschen gegenüber seinen festen Glauben unter Beweis zu stellen.Aber genau das ist das Problem Ich verstehe nicht wie sich der Vater so gegen Euch stellt, obwohl er Dir auch nicht mal die Möglichkeit geben kann Dich zu offenbaren! Ich denke mal der Vater von Najat hat auch die deutsche Staatsbürgerschaft angenommen hat, er ist also praktisch deutscher Muslim marokkanischer Herkunft! Und du bist deutscher Muslim deutscher Herkunft! Einfach ausgedrückt! Ich finde die Welt braucht mehr Toleranz, mehr Menschen die bereit sind hinter den Vorhang zu blicken. Allah trennt nicht nach Rassen warum sollen wir damit beginnen. Ich bin auch deutscher und ich muss sagen ich fühe mich bei Muslimen wohler als bei Deutschen. Okay weil ich auch Muslim bin kann man sagen, aber vielleicht ist es auch so das man nicht alle Deutschen über einen Kamm scheren kann.
Das einzige was Dir helfen kann ist Dein felsenfester Glaube. Der Glaube zu Allah ist ein Glaube den man mit Worten nicht beschreiben kann!
Und Ihr seid beide auf dem richtigen Weg, denn nur Allah weiss Deinen Weg und wird Dich führen!

Beslama
Karim

Shakir & all!

"... dann frage ich mich, warum das hierhin gepostet wird? Man wird hier definitv keine Hilfe kriegen! Wie denn auch?"

Das "Posten" allein schon bedeutet "Hilfe". Der Mensch ist ein Gemeinschaftswesen, jeder Mensch braucht "den" anderen, wer immer das ist und wie immer das auch wechselt, wechseln kann. Natürlich ist es besser, lebende Menschen mir gegenüber zu haben, Menschen aus Fleisch & Blut & mit Emotionen, die mir zuhören, wenn ich von einem Problem geplagt bin. Alleine schon das ausformulieren, die Worte zu finden, den inneren Druck zu ventilieren - es einfach mal auszudrücken, mit oder ohne Emotionen das auszudrücken, was mich innerlich so sehr drückt! Habe ich keinen (zuhörenden) Menschen, kann ich in den Wald gehen und mit den Bäumen & Pflanzen reden, oder mit Tieren reden, wie Hund, Katze, im Zoo usw., oder ich artikuliere mich elektronisch, wie hier im Forum. Es ist gut, daß es das gibt!

Das wunderbare an der Druckablassung ist ja, daß das "Druckablassen" inneren Druck entlädt. Und das noch wunderbarere ist - man braucht gar keine Antwort! Ja, Antwort schon, daß man weiß, es ist "gehört" worden -was nun die Antwort konkret enthält (Ratschläge, Mut, Mitleid, etc...) ist dabei völlig wurscht, lediglich ein winzig kleines Gefühl soll dabei mitschwingen, daß ich nicht alleine bin mit meiner Misere. Auf der Welt. Lösung braucht nicht dabei sein und Lösung kann nicht dabei sein! Ein Ratschlag ist eben nur mehr "Schlag" als "Rat". Es gibt keinen brauchbaren Rat - weil keiner passen kann, zu individuell ist jede Lebensgalaxy, keine ähnelt der anderen! Gott sei Dank!

Reden "befreit", reden in Worte, in Malerei, in Zeichnen, in künstlerischen Ausdruck, formen, gestalten, leidenschaftlicher "Arbeit" und so weiter...! Ob die Worte nun wirr sind oder nicht, geformt & gefeilt sind oder nicht, je unverblümter alles heraussprudeln kann, um so freier ist/wird der Mensch. Ich soll alles tun, einen Menschen (brauchen nicht 2 sein) zu finden, mit dem ich (scheinbar) Belangloses (aber für mich Wichtiges) ungefiltert, unzensiert, mich ausdrücken kann. Wenn auch ich selbst bereit bin, für einen anderen STUMMER Zuhörer zu sein, findet sich schnell so ein Mensch. Gleiches zieht sich an!

Mit STUMM meine ich nicht, teilnahmsloser Zuhörer zu sein, nein, sondern aktiv zuzuhören, kurz und interessiert nachzufragen, damit der andere merkt & spürt, das "kommt an", wird "empfangen". Dann aber die Kraft habe, den Mund zu halten, keine Ratschläge zu erteilen, einfach zu sagen, "...ich fühle mit dir mit". Blick & Körpersprache, Gesten etc., sollen das Vertrauen stärken. Vertrauen in den anderen und Vertrauen in sich selbst. In sich, es zu "schaffen", komme was will, "ich schaffe alles".

Oft sagen Menschen, "... mit dem (der Person) kann man gut reden!" und wenn man alles hinterfrägt kommt man drauf, daß "er" nur hingehört hat, aber nix gesagt hat. Der STUMME Zuhörer wird als "guter" Gesprächspartner betitelt! Skurill? Ja. Und nein. Wenn ein Mensch die Chance hat & nützt, lange genug reden zu können, reden zu dürfen, wird im dritten Drittel seiner "Rede" bereits die "Antwort" mitgeliefert! Er liefert sie selbst mit! Es kann ja nur er - wer sonst kennt sein Leben so wie er? Auch wenn er nicht viel weiß über sein eigenes Leben - aber der "andere" weiß "gar nix", denn der kämpft ja mit seinen eigenen Schrullen und -Verstrickungen. Ob es ein Arzt ist, Therapeut ist, oder wer auch sonst, egal. Die bräuchten ja selbst jemanden - sonst bräuchten sie sich nicht die krankhaftesten und krampfhaftesten Geschichten ihrer "Patienten" anzuhören. Das macht ja auch krank. Das dafür erhaltene Geld kann das gar nicht ausgleichen! Nicht wirklich!

"... ich würde mein Privatleben nicht hier breittreten.."

Der eine sieht etwas als Chance, der andere sieht darin das Gegenteil. Das schöne daran ist - ich kann tun und lassen, was ich will! Und wie ich es will.

Tu' was du willst - und tu' es in Liebe! Wenn du vom Innnersten her so handelst, wirst du nie draufzahlen. Außer, du warst nicht ehrlich - dir gegenüber! Anderen gegenüber ist es egal - den Schaden oder die Freude erntest Du! AvP.

Salam Yacin, Salam & Hallo zusammen,

Aus deinem Rat geht klar hervor, dass du kein Vater bist. Aber auch dass du dich in die Gefühle eines Vaters nicht reinversetzen kannst. Das ist ein Elendrat ..

@Najat: Du kannst ruhig auf deine Liebe bestehen und alles Mögliche in Bewegung setzen damit eure Ehe stattfindet. Erspare dir dabei gar keine Mühe. Aber BITTE NICHT ohne die Zustimmung der Eltern und noch zweimal BITTE NICHT durch irgendwas was uns Allah swt verboten hat.

Glaub es mir. Es gibt keinen Mann auf dieser Welt der dich dafür respektieren würde dass du deine Familie wegen ihm geschmissen hast. Egal wie sehr er dich liebt .. Weil er selber zum Schluss auch nur ein Teil dieser familie wird, die du restlos geschmissen haben wirst.

Ich gehe davon aus dass du dir vollkommen sicher bist was den Islam von Mark aus Tal angeht. Darum gehe ich nicht darauf ein ..

Salam Marc aus Tal, Salam Najat,

noch einen Tip an euch .. Möge mir Allah und den Anderen vergeben dass wir das im Laufe des Marathonischen Postings vergessen haben.

Ihr sollt Istikhara-Gebet machen (das Gebet um richtige Eingebung). Der Prophet (s.a.s.) hat die Sahaba (r.a.) Alistichara für alle Belangen ans Herz gelegt . Der Muslim bittet ALLAH (t.) ihm das Gute zukommen zu lassen und von ihm das schlechte abzuwenden. Dieses Gebet besteht aus zwei Rakaa und einem Du´a:

Anstelle von "hada-l-amra" (diese Angelegenheit) nennt der Betende genau, was ihn bedrückt (Zawaj/Ehe mit Marc aus Tal/Najat). Er schließt das Bittgebet mit dem Lob Allahs (Al-hamdu li-llah) und der Bitte um Segen und Heil für den Propheten (s.a.s.). Eine Wiederholung des Istihara-Gebets für dieselbe Angelegenheit ist nicht nötig. Der Betende darf nach dem Gebet jedoch nicht die Maßnahmen ergreifen, denen er selbst zuneigt, sondern muß die Entscheidung ganz Allah (t.) überlassen. Hat Allah (t.) ihm dann die richtige Entscheidung eingegeben, so muß er sich auch an sie halten.

Wer dieses Dua nicht auswendig weiß, kann es auch ablesen.

Das Thema Istikhara hat Amira schon mal als Thread im Forum geöffnet. Hier bekommst du Inschallah auch nützliche Infos dazu ..

Istikhara-Gebet

Ich würde s euch dringend und stark empfehlen

salam khaliloo,

das kann und wollte ich auch nicht. ich dachte vielmehr daran, was ich machen würde, wenn ich mark aus dem tal wäre. ich würde nicht das risiko eingehen, dass meine freundin und ich umgebracht werden. dazu hänge ich viel zu viel an meinem leben. reiner selbstschutz würde mich zur flucht verleiten. hat es klick gemacht?

ma3asalama

yacin

p.s. warum meldet sich mark aus dem tal nicht mehr? ich hoffe, es ist nichts schlimmes passiert.

Nein Shakir, ich habe am Anfang auch geschrieben, das ich es allgemein schreibe!
Aber ich bin überzeugt das sehr viele so sind, nicht alle, aber viele!!
Und ich denke das wir für bestimmte Eigenschaften bekannt sind in Marokko!
Nur dieser übermässige Stolz und Dickköpfigkeit bringt dich im Leben nicht weiter!
Gruss

Hallo zusammen.

Ich weiß nicht mehr wer es geschrieben hat.
Aber irgendwer hält das ganze für einen Scherz.
Ich hab echt kein Nerv im Moment um darauf einzugehen.
Sorry.

Najat wird jetzt wirklich rund um die Uhr kontrolliert.
Der Vater ruft mehrmals am Tag in der Abreit an.
Er bringt Sie morgens hin und holt Sie Abends wieder ab.

Am Donnerstag hat er wieder hier auf dem Parkplatz mit Ihr geredet. Dabei hat er eine Art NErvenzusammenbruch bekommen. Jämmerlich geweint, wie ein kleines Kind, gesagt: Das kannst Du mir nicht antun usw. Auch als sie wieder zu Hause waren, hat der Vater die ganze Zeit geheult, gewollt, daß sich Najat einfach neben ihn hinsetzt usw.
Sie ist sein Lieblingskind. Sein ein und alles, wie er sagt.
Einerseits will er sein Gesicht nicht verlieren, indem er unserer Ehe zustimmt. Anderseits hat er wohl unheimliche Angst, Najat entgültig zu verlieren, falls er seine Meinung nicht ändert.

Naja, Najat war auf jeden Fall auch voll am Ende. So hat sie ihn noch nie erlebt. So hat er nicht mal geheult, als seine Mutter gestorben ist, dagt sie.

Wir haben dann gestern, am Freitag, in der ganzen Sache eine Chance gesehen, daß wir irgendwie doch noch den Vater "rumkriegen".

Doch dann kam wieder mal ein Kontrollanruf von ihm. Und da Najat grade nicht am Platz war hat Sie den Anruf verpaßt. Als er dann ein paar Minuten später wieder anrief, hat er Sie richtig fertig gemacht. Wo Sie war, was ihr einfällt, "ihn so fertig zu machen" (er hat sie nicht mehr alle!!) usw. usw.

Am Ende dieses Telefonates hat Najat zu mir gesagt: Ich hlt das nicht mehr aus. Ich muß da raus.

Wir bereiten jetzt alles vor, um abzuhauen.
Reisepaß, Sparbücher uns etwas Schmuck hat Najat mir bereits mitgebracht.
Geburtsurkunde und noch irgendwelche Papiere auch.

Der Vater drängt Sie darauf, sich zu entscheiden. Er wird sich nicht mehr lange hinhalten lassen.

Und ich bin ehrlich gesagt am Zweifeln, was wir machen sollen.

Wenn der Vater nun die definitive Entscheidung von Najat will. Für oder gegen den Vater. Dann gibts nur 2 Möglichkeiten.

Sie sagt die Wahrheit, nämlich daß Sie sich für mich entscheidet. Und geht das Risiko ein, daß der Vater vollkommen "austickt". Oder Sie sagt, Sie entscheidet Sich gegen mich. um den Vater zu beruhigen, und innerhalb von kürzester Zeit sind wir dann einfach überaschend "weg".

Wir haben auch die Möglichkeit besprochen, daß wir unsere Beziehung beenden. Doch dabei ist uns beiden ganz schnell klar geworden, daß wir das nicht wollen, nicht können, und nicht tun werden.

Uns beiden ist bewußt, wie schwer es für Najat ohne Familie wird. Doch wir werden irgendwann unsere eigene Familie sein. Mit eigenen Kindern., Enkelkindern. Und das ist, was für uns zählt. Und da lassen wir uns von dem Vater nciht aufhalten. Entweder er gibt seinen Segen, oder wird ziehen es durch ohne sein Einverständnis.

Im Islam ist es geboten, die Eltern zu ehren. Doch ist es auch klar definiert, daß der Vater unsere Ehe aus islamischer Sicht NICHT verweigern darf. Tut er es dennoch, dann handelt ER gegen den Islam!!! Und in diesem Fall ist es wohl kaum länger die Pflicht des "kindes", den Eltern zu folgen, wenn sie gegen den Islam handeln.
Im Gegenteil! Unserer Auffassung nach ist es sogar eher die Pflicht, bewußt gegen den Willen des Vater zu handeln. Denn was er tut, ist übertrieben gesagt "haram".

Naja, lange Rede, kurzer Sinn.
Najat und ich erwarten, daß sich alles in sehr kurzer Zeit entscheiden wird.

Kurze info an alle die an dieser ganzen Geschichte zweifeln.
Ich schreibe das alles hier ins Forum, weil es mir gut tut, diese "Geschichte" mit anderen zu teilen. Denn momentan habe ich einfach das Gefühl, Najat und ich stehen ganz alleine da.
Und da ist mehr als aufbauend, Unterstützende Worte aus dem Forum zu hören.

Sehr viele Forumsmitglieder die eine ähnliche Situation erlebt haben oder in einer ähnlichen Situation stecken haben Ratschläge gegeben und zum Teil sogar persönliche Hilfe angeboten.

Ich möchte allen dafür Danken!!!!!!

Salam und Hallo Mark,

oh je, das hört sich alles sehr schlimm an! Ich kann mir vorstellen in welchen Gewissenskonflikten Ihr stecken müsst. Es ist so schwierig, Glauben und Tradition als deutscher Muslim unter eine Hut zu bringen und da ist es egal ob der vater berber ist! ich finde es so unglaublich von Euch mir und noch so vielen anderen marrokanisch-deutschen Paaren mit Eurem Kampf so viel Mut und Zuversicht zu geben! Vielen vielen Dank dafür! Ich kann aus deinen Worten entnehmen das der Schritt abzuhauen der letzte Ausweg für eine gemeinsame Zukunft für Euch ist! Ich denke mal das du von ganzem Herzen bereit wärst mit dem Vater ein klärendes Gespräch zu führen und ihm Deine Gefühle für Najat und auch Deinen starken, unerschüttlichen Glauben zu erläutern. Aber ich hoffe es von ganzem Herzen das dieser letzte Schritt nicht nötig sein wird inshaallah!!!! Und Najat: ich finde es sehr beeindruckend wie viel Du auf dich nimmst! Ich weiss wie schwer es ist ohne Familie, denn seid dem ich Muslim geworden bin, hat sich meine Familie von mir abgewand(sie können es einfach nicht verstehen), aber glaub mir bitte, sie sind immer in deinem Herzen und du immer in dem Ihren! Und ich hoffe das es nicht so lange dauert bis sie einsehen werden das sie einen riesigen Fehler gemacht haben und dich UND Mark um das erste gemeinsame Gespräch bitten!!! Bis dahin vertrau Allah! Er ist allwissend und barmherzig! Und er wird auch Deine Eltern weiterhin auf den Weg leiten, den er für sie bereitgelegt hat !!
Beslama
Karim

hallo mark!

ihr scheint eurer sache sehr sicher zu sein..

aber wollt ihr es vorher nicht wenigstens damit versuchen, mit einem iman an deiner seite, um die hand najats anzuhalten?? oder nur ihn zu schicken. andere vermittler einzuschalten wie etwa familienmitglieder??? wenigstens das?? dann gebt ihr ihm nochmal eine chance!!! ihr dürft nichts unversucht lassen, damit ihr euch selbst später nichts vorwerfen müßt..natürlich nicht, indem ihr euer leben riskiert!!! aber gerade dadurch, daß er ihr seine gefühle in dem maße offenbart habt, müßt ihr es doch probieren mit ihm. wie reagiert eigentlich najat auf ihn?? was sagt sie ihm??

wenn ihr euer vorhaben realisiert, wo wollt ihr hin?? was ist mit euren jobs?? eine doofe frage, aber auch die muß geklärt sein, bevor ihr losreißt.

ich habe mal eine sendung im fernsehen gesehen. eure geschichte passierte in frankreich.. ein franzose, der sich in eine marokkanerin verliebt hat. beide waren unsterblich verliebt. er ist zum islam konvertiert und es sah nicht so aus, als ob er daß dieser frau zuliebe machte. vielleicht auch vorher?? ALLAHu3lam..er sah mit seinem bart schon fast aus wie ein araber. er hat ihrem vater viele lange briefe in arabisch geschrieben. ihr vater ist stur geblieben. er übte sich weiterhin in geduld und hat die hoffnung nicht aufgegeben, daß es sich für ihn irgendwann zum besseren bewendet.

ich weiß auch nicht, warum ich das jetzt erzähle. ist mir halt eben eingefallen. ich fand es sehr schade und konnte nicht glauben, welche ausdauer dieser mensch hatte, obwohl nichts dafür sprach, daß ihr vater seine meinung ändere..

also versucht alles, was geht, ohne leben zu riskieren.. und wenn nur noch dieser weg bleibt, dann beschreitet ihn.

hoffe nur, daß er dann nicht total austickt und aus seiner verzweiflung heraus eine dummheit begeht.. reißt auch ihm nicht das herz aus der brust.

najats eltern werden älter..irgendwann würde er begreifen, daß er einen großen fehler begangen hat und dann bereit sein, seine tochter mit dir, in die familie zu integrieren.. spätestens wenn ihr kinder habt... aber setzt alles daran, daß er es vorher tut!!!

alles Gute!!!

Hallo !

Es hat sich soeben was neues ergeben!

Najat rief mich heimlich an.
Sie hat folgendes erzählt.

Der Vater hat sich im Moment beruhigt.
Sie haben wieder mal miteinander gesprochen über das Thema. Für ihn bin ich ja immer nur "der Christ" obwohl ich konvertiert bin. Das ich somit Moslem bin, hat er nciht gelten lassen bzw. wollte ncihts davon wissen.

Nun haben die beiden wieder miteinander gesprochen. Auch darüber, daß ich Moslem bin.
Und Najat hat diesmal einige Seiten, die ich zum Teil auch aus diesem Forum ausgedruckt hatte, dem Vater gezeigt. Dort steht drin, daß der Vater die Ehe aus religiöser Sicht nicht verweigern darf (das ursprüngliche Thema dieses Threats!!)
Und zu Najats (und meiner) Überraschung meinte der Vater daraufhin, daß es ja richtig sei, und er wisse, daß das "im Koran" drin steht.

Weiter wurde dann nciht gesprochen.

Doch Najat het jetzt ein gutes Gefühl, wie Sie mir gesagt hat.
Ich auch!
Der Vater hat jetzt zum ersten mal selbst zugegeben, daß wir laut Koran heiraten dürfen und er die Ehe garnicht verweigern darf.
Das heißt zwar noch nciht, daß er ja sagen wird, denn immer noch bin ich für ihn "Christ", aber wenn wir es schaffen ihn davon zu überzeugen, daß ich "echter" Moslam bin, kann er zumindest relügiös nichts mehr dagegen sagen.

Bleibt immer noch das Problem, daß ich "deutschr" bin und allein das schon die Ehe unmöglich macht. Seiner Meinung nach.

Aber so langsam haben wir das Gefühl, daß er weich wird.

Vielleicht bewerten wir diese Äußerung des Vaer aber jetzt auch zu hoch, jedoch ist nach dem ganzen Chaos und Theater der letzten Tage diese Äußerung von ihm wie ein kleines Licht am Ende des Tunnels.

Heißt nciht, daß wir nun blauäugig in unser Verderben laufen werden. Wir bleiben vorsichtig, bereiten weiterhin alles für unseren "Aufbruch" vor.
Aber unsere Hoffnung auf eine evtl. "friedlich" Einigung sind wieder gestiegen.

Hoffentlich kommt es dazu!!
Inscha´allah!

Mark

Hallo Mark,

im Moment - und wahrscheinlich auch noch länger - werdet ihr beide "sehr" verliebt sein. So Gott will, wird Verliebtheit in "Liebe" übergehen. Hoffentlich!? Ohne jetzt "Schwarzmalen" zu wollen, es kommen auch einmal Schwierigkeiten, Zeiten des Zweifels, Zeiten, in denen alles in Frage gestellt wird. Ich weiß auch, daß "Verliebte" eine andere Sprache sprechen und immun sind gegen das Geschwafle der "Besserwisser".

Trotzdem, oder gerade deswegen, sollte man (darf man) nicht gegen den Willen der Eltern handeln. Ein Vater, der den Mann seiner Tochter ablehnt, möchte ich nicht als Schwiegervater haben. Und damit "ich" auch nicht seine Tochter! Wenn er mich nicht wertschätzen kann, wenn ich ihm zu wenig "wert" bin, dann soll "er" (oder wer auch immer) sich suchen, wem er will! Wenn seine Tochter Zweifel an der ganzen Sache hat, kann sie nicht konkret auftreten, dem Vater gegenüber.

Welche Tochter will nicht stolz sein - ihren Eltern gegenüber - auf ihren "Mann"? Kann Najat stolz sein auf Dich?

Ich weiß, daß der Islam, bzw. das, was an ihn angelehnt wird, Menschen, ganz besonders Mädchen, sehr verbiegt. Deshalb kann es nur Teilgültigkeit haben, wenn ich sage, Najat weiß nicht, was sie von Dir letztendlich halten soll. Das ist schwierig darzustellen und deshalb Teil eines Konfliktes fremder Kulturen. Was einerseits sehr bereichernd sein kann und ist, kann andererseits sehr problematisch "besetzt" sein.

In erster Linie würde ich die (fremde?) Kultur meines geliebten Menschen "respektieren" (und damit auch ihn), ich würde den "geliebten" Menschen auch lieben, wenn er/sie weggehen würde von mir, ich würde sie damit sozusagen "entlasten". Auflösen. Trennen. Und dann ohne Erwartungsdruck mit den Betroffenen reden. Reden, ohne Druck, ohne Zwang, nur mit dem Wunsch an das gemeinsame Ansinnen.

Einen Menschen, mit dem ich miterlebe, wie er sich über "alles" hinwegsetzt, könnte ich nicht lieben! Er zeigt mir damit, daß er sich eines Tages auch über mich hinwegsetzt, mit der gleichen Vorgehensweise.

Yacins Denkweise (Flucht etc.) = Schwachsinn. Nihilismus.

AvP.

Hallo AvP!

Habe grade gepostet und Deinen Beitrag gesehen.

Möchte kurz dazu was sagen.

Viele Leute hier im Forum sagen immer, daß die Eltern mit "einbezogen" werden müssen. Wir wollen das auch, jedoch kann das ganze nur zu einem gewissen Maße geschehen.

Denn in dem Moment, wo es wirklich für Najat zu einer Entscheidung kommt, zwischen unserer Liebe und der Familie, ist für Sie die Entscheidung bereits gefallen.

Denn eins muß mal klar sein.
Der Grundstein jeder Familie ist erstaml die Liebe.
Jede Familie beginnt mit liebe.
Und so sehr hier im Forum auch Wert darauf gelegt wird, die Sache im Einklang mit den Eltern zu Ende zu bringen, so muß man doch einsehen, daß Najat und ich mit unserer Liebe bereit sind, eine eigene Familie, UNSERE Familie zu gründen. Somit würde Najat sich also nicht gegen ihre Familie entscheiden, sondern gegen Ihre "alte" Familie und für eine "eigene, neue" Familie.

Wenn der Grundgedanke aufrechterhalten bleibt, daß wir es nicht gegen den Willen der Eltern "durchziehen" sollen, und jede Familie würde so handeln, und jedes Kind würde sich beugen, dann würde diese Menschheit in ihrem jetzigen Zustand verharren.

Ganz klar gesagt:
Ein Vater der sagt: "Dann heirate lieber niemals als einen Deutschen!", der muß in aller Konsequenz damit rechnen und auch damit leben, daß das Kind sich von ihm lossagt. Der ist selber schuld.

Das Argumant, daß die Eltern von Najat halt sehr traditionell eingestellt sind, ist O.K. Jedoch muß ich diese Einstellung zwar akzeptieren, aber nciht teilen. Najat und ich sind uns mehr als einig, daß alle Menschen gleich sind. Egal aus welchem Land, welcher Religion usw. usw. Jeder der eine andere Meinung dazu hat, soll diese für sich leben. Aber er soll uns nicht daran hinder, unsere Meinung zu leben. Denn in dem Moment wo man anfängt, seinen Willen anderen aufzuzwingen, hört die selbstbestimmung eines jeden einzelnen auf. Und die Selbstbestimmung und Gleichberechtigung ist doch der Grundstein einer gerechten Welt. (So sehen wir das zumindest). Wie heißt es doch schon im Grundgesetzes: "Die Würde des Menschen ist unantastbar." Und ebenso: "Alle Menschen sind gleich". Da ist was wahres dran.

Mehr wollen wir doch nicht.

Ich hoffe unseren Standpunkt einigermaßen dagelegt zu haben.
Mark

H@llo Mark,

nun gut, es ist nun mal so, daß sich die Menschheit (Mann & Frau) meist zuerst lieben lernt und dann erst "kennen lernt" - obwohl es umgekehrt sein soll. Aber was soll's, die Liebe ist die stärkste Kraft aller Kräfte und wer sich dagegen stellt, ist der Verlierer. Denn "wenn das Leben ruft" kann man nicht "nein" sagen. Das Leben kennt kein "nein" - nur ein "ja".

Eine Vorgehensweise (von vielen möglichen) würde "ich" anwenden, eine Vorgehensweise, die letztlich keinen Verlierer kennt...:

Ich würde den Vater besuchen, bzw. so lange und so oft kontaktieren, ansprechen, bis ich mit ihm ein Vier-Augen-Gespräch ohne Störfaktoren führen kann. Ohne Zeitraumbegrenzung. Reden, fragen, zuhören, reden, fragen, zuhören, reden, fragen, zuhören, reden, fragen, zuhören, natürlich auch antworten. Sprechpausen (Spannung) zulassen - bis, egal, wie lang es dauert, "das Eis bricht". Daß das Eis bricht, ist gewiß! Übe und spreche mit dem Vater so, wie Du es Dir vorstellst, daß Dein zukünftiger Schwiegersohn mit Dir sprechen SOLLTE, wenn Du "er" wärst, der Vater, der sture, der strenge, der ... was weiß ich was...!

Hör nicht auf zu reden, zu fragen, zu antworten, zuzuhören, lache und weine mit dem Vater - Du mußt den längeren Atem haben. Auch in Phasen der Hoffnungslosigkeit, der Sinnlosigkeit, hör' nicht auf...!

Kein Mensch dieser Erde kann "ewig" stur bleiben, kein Mensch dieser Erde kann ewig auf nur 1 Fuß stehen - im Gegenteil, recht bald schon wird er (sinngemäß) "umkippen". Du brauchst nur den Faktor "Zeit" - immer auf "nein" bleiben kann keine Frau, kein Mensch, kein Vater! Aber Du mußt es zulassen, daß er Dich "lange" Zeit "ablehnt" - so lange, bis er letztlich von seinem Inneren her das Entspannungssignal verspürt - und Dich, seinen Gegner, den Christen oder was auch immer - die Hand reicht oder ihn (Dich) sogar umarmt, in seine Arme schließt!

Nochwas, falls Du Angst verspürst: Nimm Deinen Tod in Kauf, solltest Du wirklich sterben, bist Du für die Liebe gestorben - aber Du stirbst nicht! Du scheust weder Tod noch Teufel - weil Dein Herz brennt von der Liebe. Und die Liebe verbrennt alles, was ihr, der Liebe, nicht gleicht!

Tu' was Du willst, Mark, und tu' es in Liebe! AvP.

Hallo Anton von Padua!

Ich habe mich sehr über Dein Posting gefreut.
UNd je mahr ich darüber nachdenke, umso mehr glaube ich, daß genau DAS der richtige Weg ist.

Du hast Recht.
Kein Mensch kann ewig stur sein.
In seiner Position verharren.
Irgendwann muß er doch mal einsehen, daß sein Verhalten und seine Einstellung vielleicht aus seiner Sicht O.K. sind, er aber diese Einstellung nciht auf Najat übertragen kann und Ihr diese aufzwingen.
Wenn er Sie wirklich liebt, und davon gehe ich aus, muß er irgendwann "weich" werden.

Najat und ich, wir geben nicht auf.
Irgendwann werden wir 2 glücklich sein (inscha´allah)und dann werden wir mit einem lachenden und einem weinenden Auge auf diese schwere Zeit zurück blicken.

Dein Satz "..die Liebe verbrennt alles was ihr nciht gleicht." fand ich sehr schön.

Hört sich zwar jetzt arg wie geschwollen an, aber ich bin wirklich bereit, alles in Kauf zu nehmen, sogar den Tod.

Ich habe vor einiger Zeit ein Gedicht für Najat geschrieben, das geht so:


Wenn meine Seele friert,
verzehrt sich nach Geborgenheit,
das Leben kalt und ohne Sinn.

Gedanken bringen mich zu Dir,
zu Dir hinaus weit weg von hier,
als würd ich dieser Welt entfliehn.

Dein Antlitz rein, voll Güte dein Blick,
als wärs von Gott geschaffen, ein Stück,
vom Himmel in dieser kalten Welt.
Alles ist sinnlos, nur Du bist was zählt.

Ich seh dich an und mir wird klar,
wenn du nicht hier bist, ist nichts mehr da,
unendlich weit ist jedes Glück,
nur ein Lächeln von Dir bringt das Glück zurrück.

Du bist es wert , wirklich alles aufzugeben,
jedes Glück, jeden Schmerz, sogar mein Leben.
Nur um einmal vor Gott stehen zu können,
um Ihm voller Dank Deinen Namen zu nennen.

Und wenn ich sterbe,
sind meine Gedanken bei Dir.
Und ich gehe in Frieden

Denn nur wegen Dir, war ich hier.


Das sind zwar nur Worte.
Aber so fühle ich auch.

Mark

Das Gedicht ist schön.
Ich glaube, ihr seid füreinander bestimmt.
Ihr werdet es schaffen!

Hallo @ll,

es ist mal wieder Zeit das ich was schreibe was mir auf der Seele liegt!
@ Salua: ich finde es sehr sehr gut von dir das du deine meinung berichtigst hast, denn ich glaube nicht das du deine erste Mail ernst gemeint hattest! Es ist sehr wichtig das jeder Mensch für seine Sache kämpft denn nur so kann man sich behaupten! Ich kann Mark sehr gut verstehen denn ich bin in ähnlicher Situation. Es ist schwer wenn man gerade als konvertierter Deutscher versucht alles richtig zu machen und wenn man gerade dabei ist sich so richtig wohl in seinem glauben zu fühlen, passiert etwas was dein leben verändert und du weisst das du nichts falsch gemacht hast und dich immer an den koran gehalten hast und doch kannst du nichts machen! Es sind heutzutage die Traditionen die nicht mehr auf dem neusten Stand sind, bzw. kontra der heutigen Lebensweise stehen! Ich will hier nicht die Tradition in den Dreck ziehen denn auch die Deutschen haben Ihre Traditionen.
Ich glaube wenn Mark die Möglichkeit hätte, mit einem Verwandten, wie Z.B. der Schwester von Najat zu sprechen, und ich meine ein Gespräch frei von Vorurteilen, wäre den beiden mehr als nur geholfen!
Mark und Najat: es ist ein Anfang gemacht ! Der Vater merkt auch langsam das ihr zu allem bereit seid und er liebt Najat über alles so das er sich das zwei mal überlegen wird, ob er sie einfach ziehen lassen soll oder ob er seinen Stolz und seine Dickköpfigkeit ein wenig dämpft und Dir Mark wenigstens eine Chance gibt! Ich weiss das Du das verdient hast und inscha´allah wird er dir diese Chance geben! Bleibt ruhig und wartet erst mal die nächten Reaktionen ab bevot ihr all eure Sachen packt und dann vielleicht sehr lange Zeit auf der Flucht seid ihr habt mir so sehr geholfen und ich schliesse euch in jedes meiner gebete ein!


Beslama
Karim

Hallo @ all,

ich fand das Thema hier ganz schön und auch lustig. Mark ich fühle mit Dir und möchte Dir auch ein Gedicht bzw ein Lied auf schreiben. Diese Lied muss Dir aber Deine Najat übersetzen, sie ist ja eine Tamazight (berber).
Das lied kannst Du eigentlich nur genießen wenn Du diese komichen kräuter intus hast. Diese gibt es bei uns in Beni Chiker in souk Alhad bei Mimi. Du musst aber sagen das Du von Moulay Hmad kommst sonst bekommst Du nur Müll oder unser Kräuterexperte Thomas kann Dir dabei helfen die besten zu bekommen. Oder einfache einen Sprung nach Holland machen

So lange Rede kurzer Sinn hier mein Lied für Euch aber erst eine Tüte drehen dann hören ok?
Ist aber auf Tamazight. Drucke es Dir aus und gib es der Najat ;-)

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Awid adjun eni tougha enigh ala anhara
amchoum en ourino yougi ath yahna

athiragh, athiragh akayi thamazian
ategagh taghenant e rabaad en iwthan

akhsath athiraagh waghari rahmila
thamchounta en jamila wathissin tihouna

afssed arouth ino si taajacht en oubrith
arouth ka thissaban ayour waytirith

a issem en naziha atharigh thoug adjun
manima gha rahegh sasayes egegh erfouyoun

ouhragh thi alah alah ouhragh thi la sayess
ayssigh arouth ino athmounegh akithas

thanayi athasch abnigh arfouki serkissan
arouh min gha thabnith ayassous en ikhssan

Najat ya thanoubacht a thassrith antlimant
aanas biyiti witougath athekthant

aya mouray enegh aya nouar en toumatisch
andar ayassarham akach rahmou yanghich

aya mouray enegh ouma chek thamazian
ouma wa thougithath thitawin en iwthan

aya mouray enegh arhimath watiadou
yakmar wawar eni eyena si badou

aya mouray enegh mabourk thakidh oura
thikhdtadh tahenjith thiridhet en ouzgha

mouray yara mazri ak rahbab tha jiran
wallah illa yamrach ekh yiwdhan eni yaanan

aya mouray enegh ayadhbar achemrar
roukba gha ihanjanren sissa khas arimar

aya mouray enegh wallah ila chana
sidi rabi ikamar min tougha netmana

aya mouray enegh mani toufith zin?
thiwyatad akh rahbab serdhath nelwalidin

aya mouray enegh anhara ka thoura
nechin aka noussed anechdah anira

mercidhi tachemratch thania mara senwar
thayes mouray enegh eth yasba dachouwar

aya mouray enegh arkad rahbab enech
nethni thach yigin chen ethi fah our enech

aya mouray enegh aya nouar en banaaman
chena mara yakim arahbab thajiran

lalla thassrith enegh thabdiht en ramssaman
athyatha rabi ewi chem yissimin

lalla tharith enegh gaad iri enem ajenna
yadjis en irawen wathayes thimanna

lalla thasrith enegh gaad waretekmiss
imachhar en raadou oumi t hayath aadis

arwah anirareth as hab ajihata
ashab ajihatin mara tiwassoura

aman an sidi yahya ahwand ag ighasran
lalla thassrith enegh nara kim imasran
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So meine lieber Mark, hoffe es hat Dir gefallen und wehe Dir Du lädst mich nicht zu der Hochzeit ein. Ich bringe auch Tüten mit voller Zucker natürlich wie sich das gehört bei einer Imazighen Hochzeit.


Gruss

Dein Kassoul

H@llo Mark, nur ganz kurz:

Ich würde keinen anderen Menschen "miteinbeziehen", weder Verwandte noch jemand aus einer Moschee oder sonst wem! Niemanden!

Denn, wenn auf einen Menschen (den Vater) "mehr" als die "direkt Betroffenen" einwirken möchten, verschließt sich der Mensch, jeder Mensch. Denn er spürt, daß er "systematisch" in die Mangel genommen werden soll. Vielleicht sogar noch "professionell" (Pfarrer, Anwalt, oder sowas...).

Und in die Mangel läßt sich niemand nehmen!

Wenn jemand was tun will, will er es aus seinen eigenen, aus freien Stücken, tun. Sein Handeln wurde ihm nicht von "außen" aufgezwungen, damit erleidet er dann keinen "Gesichtsverlust".

"Gesichtsverlust" ist der ärgste aller Verluste, schmerzt mehr als materieller Verlust!

Tu' alles, daß Vater sein Gesicht wahren kann. Ohne tarnen & täuschen! Dann geschieht auch nicht's Unberechenbares! Und wenn Du "keine Angst" zeigst, bzw. "für alles" bereit bist, wird Dein Gegenüber "entwaffnet". Dein "Auftritt" wird ihn nach Luft ringen lassen.

P. S.: Es gibt keine "geschwollene" Liebe, es ist das einzige Wort, das kein Vorwort und keinen Nachsatz braucht. AvP.

Salam zusammen,

ich denke auch, daß ihr auf keinen Fall den drastischen Weg einschlagen solltet. Mark du hast kein Recht deiner Freundin die Eltern zu nehmen. Aus deinem letzten Beitrag höre ich heraus, daß du der Ansicht bist, daß Najat ihre "alte" Familie nicht mehr brauchen wird so bald ihr beide euere neue Familie gründet. Das ist egoistisch! Liebe ist, wenn man den Partner glücklich sehen möchte u. zwar immer u. auch Rücksicht auf dessen Gefühlslage nimmt. Ihre Eltern waren 30 Jahre lang für sie da. Unsere Eltern haben Rechte über uns die uns von Gott auferlegt wurden. Sie haben einen hohen Rang. Es gilt die Eltern zu ehren u. ihnen Respekt entgegenzubringen. Einfach abzuhauen u. den Kontakt abzubrechen, nur weil jetzt ein neuer Mensch im Leben ist, zeugt von Respektlosigkeit.

Du lieber Mark bist verpflichtet deinen Mumm zusammenzunehmen u. zu ihrem Vater zu gehen u. um ihre Hand anzuhalten. Du hast dich nicht einmal bei ihm blicken lassen, aber erwartest, daß er dir seine Tochter anvertraut. Der Mann kennt dich noch nicht mal u. du hast dir auch keine Mühe gemacht ihn kennenzulernen. Auch wenn er dich nicht als Muslim anerkennt, machst du es dir zu einfach, wenn du es dabei beläßt u. ihm nicht zeigst, daß du es ernst meinst mit seiner Tochter, stattdessen lieber mit ihr abhaust. Es ist Sunna, daß ein Mann der Heiratsabsichten hat zum Vater zu gehen u. um die Hand anzuhalten. Das ist das die islamische Art u. Weise zu heiraten, wenn wir schon dabei sind. Auch du mußt deinen Beitrag dazu leisten es korrekt zu machen. Deshalb kann man hier nicht von haram sprechen, was der Vater tut, wenn du selbst noch nichts unternommen hast. Selbst wenn du Marokkaner wärst würde er dich nicht anerkennen, wenn du Heiratswünsche über die Tochter verlauten läßt, anstatt es ihm persönlich zu sagen. Väter mögen sowas nicht.

Ich kenne einige Frauen, die gegen den Willen der Eltern geheiratet haben. Die Beziehung zu den Eltern ist erstmal ne zeitlang abgebrochen. Irgendwann wenn das erste Kind kommt legt es sich etwas, aber es ist nicht mehr wie früher. Aber das Schlimmste ist, daß die Eltern kein Wort mit dem Schwiegersohn reden od. zu tun haben wollen. Alles weil sie abgehauen sind.

Ich kenne einen Fall, bei dem der Vater dagegen war, daß seine Tochter einen deutschen Konvertiten heiratet. Der Vater war der Meinung, daß er kein echter Muslim war, sondern nur wegen der Tochter zum Islam übergetreten war. Der Mann ließ aber nicht locker. Irgendwann hat der Vater nachgegeben. Und jetzt sind die beiden sooo dicke Freunde, daß es selbst der Tochter zuviel ist.

Kaum eine Ehe wird auf lange Sicht glücklich werden, wenn die Voraussetzung für diese das Brechen mit der eigenen Familie war. Jeder hat nur eine Mutter und einen Vater. Das ist sicher. Ob der Zustand von Verliebtheit/Liebe nur einmal im Leben möglich ist u. das ewig halten wird ist dagegen nicht so sicher.

Und jetzt wo der Vater angedeutet hat, daß er weiß, daß es falsch ist dich einfach so abzustempeln, hast du doch gute Chancen, ihn davon zu überzeugen. Such dir jemanden mit dem du hingehen kannst. Wenn er sieht, daß sich Leute dafür einsetzen wird er sich auch nicht mehr soviel Gedanken machen über das Gerede. Vielleicht braucht er einfach nur etwas Unterstützung von anderen Marokkanern od. Muslimen, die ihm bestätigen, daß es nichts schlimmes ist, wenn die Tochter keinen Maroc heiratet.

Auf jeden Fall würd ich euch auch raten das Istikhara-Gebet zu machen.

Hoffe, du bist mir nicht böse, weil ich jetzt mal Klartext gesprochen hab. Ich hab nur das Gefühl, daß ihr beiden in euerer Verliebtheit vergißt die Sache rational anzugehen. Nichts für ungut.

@Yacin:

Danke für deinen support. So ist das also mit dir & Shakir. Na dann ist euch sicher nie langweilig in Guantanamo.
Naja keine Ahnung, ob das alles nur fake ist. Aber des Themas willen können wir ja einfach lustig weiterdiskutieren. :rolleyes:

Salam Marc, Salam & hallo zusammen,

Erstmal ich find s sehr gut dass du hier ständig liest auch wenn der Meinungsspektrum hier sooo breit gefächert ist. Aber ich bin 100 % sicher das kann dir helfen deine Gedanken zu ordnen ..

Zweitens, es ist sehr normal dass du & Najat bei dem jetztigen Gefühlschaos (Angst, Liebe ..) soo verzweifelt seid. Zumal dass keiner von euch weiss worauf das ganze hinausläuft. Um so wichtiger ist es jedoch kallte Nerven zu behalten und nur das kann euch helfen ..

Wir lesen deutlich aus deinem Text heraus dass du & Najat zerrissen seid zwischen der Entscheidung "Anhauen" oder "abwarten und Vertrauen des Vaters gewinnen".

es ist ganz normal dass du bei dem Ablauf der Ereignisse und dem Gefühlcocktail (Angst, Liebe ..) sooo verzweifelst rüberkommst. Und aus diesem Grund kann jede falsche Aktion von dir ALLES kaputmachen.

Du hört dich zerrissen an, zwischen zwei Stimmen "Mit Najat abhauen" oder "abwarten und Geduld des Vaters gewinen". Allah swt sagt "Allah hat keinem Mann zwei Herzen in seinem Inneren gegeben". Das heisst du musst dich fest enschliessen welche Strategie du fahren entweder willst mit ihr abzuhauen und Ihre und deine Vergangenheit zu begraben und dabei gehst du ein sehr grosses Risiko ein dass der Vater euch irgendwann findet jedoch nachdem sich seit Herz ganz schön abgehärtet hat gegenüber seiner Tochter und voller Wur ist gegenüber dich.

Das zweite ist du versuchst gemeinsam mit Najat sein Herz zu gewinen mit viel Geduld und Bereitschaft auch wenn er dich ein, zwei und n-mal abstosst ..

Beispiel:
Bevor du den direkten Kontakt suchst kannst du ihm einen Brief schicken, schreib darin alles was du denkst wie du dir die Ehe vorstellst wie du zum Islam gekommen bist .. öffne dein Herz für ihn .. danach halte die Ohren Steif wie er darauf reagiert .. und je nach Ergebnis sollst du einen direkteren Kontakt suchen .. Telefon .. usw .. Bestenfalls direkt .. Aber taste dich sehr vorsichtig und gefühlsvoll an die Familie heran .. Bringe ihn rüber dass du niemals seine Tochter klauen willst dass du auf seine Segnung und die der ganzen Familie stark hoffst und lange darauf warten kannst ..

Und glaub s mir wenn du mit der Einstellung bleibst "wenn Ablehnung dann Abhauen" kann s nie glücklich enden. Die Herze der Menschen schicken immer geheime Briefe egal um welche gefühle es sich handelt .. Ein Vaterherz wird nie übersehen und er würde dich dafür nur mehr und mehr hassen ..

Also zusammengefasst fahre zusammen mit Najat die Strategie "Nicht ohne die Zustimmung der Eltern" und erspare dir keine Mühe erstens beim Beweisen der Austhentizität deines Islams und zweitens beim Beweisen der Echtheit deiner gefühle. und schmeiss die idee "Abhauen" komplett aus eurem Gehirn/Herz raus.

Der Tochter musstest du die Echtheit deiner Gefühle beweisen. Dem Vater sollst du jedoch die Echtheit deines Islams zu beweisen .. und hier musst du dir Mühe geben ..

Salam Khalilioooo, Salam Amira77,Mark und alle anderen

@Amira und Khaliliooo: ich finde euren beitrag sehr gut und auch hilfreich. mark ich würde mir die beiden beiträge wirklich zu herzen nehmen den auch wenn najat jetzt vielleicht sagt das sie mit dir abhauen würde und trotz ihrer großen liebe zu dir, denke ich das sie schon sehr schnell ihre familie vermissen wird und obwohl ihr zusammen seit nie glücklich leben wird ohne an ihre familie denken zu müssen. amira hat finde ich mit ihren worten wirklich recht,versuch doch erst mal mit ihrem vater zu reden auch wenn er dich erst ablehnen wird du musst ihm zeigen das du zu deiner religion stehst und zu seiner tochter aber auch zu ihm und dem rest der familie den wenn du dich vor angst zurück ziehst gibst du ihm das gefühl das dir seine meinung egal ist.

auch du wirst nicht glücklich sein wenn ihr einfach alles hinter euch lässt den du wirst immer wenn du najat traurig siehst das gefühl haben das du ihr die familie vorenthalten ( weggenommen ) hast auch wenn sie dir das nie zum vorwurf machen würde. spätestens wenn euer erstes kind kommen wird wird sie alles an ihre familie erinnern ihre elter die sie groß gezogen haben werden ihre kinder nie kennen lernen.

willst dudas wirklich? auch wenn du oder ihr jetzt keinen ausweg sieht aber allah (swt) wird euch helfen glaubt an ihn und betet zu ihm er wird euch den richtigen weg zeigen.

handelt nicht unüberlegt den diesen schritt ab zu hauen könnt ihr nie mehr zurück nehmen.

ich hoffe du wirst darüber nachdenken. ihr schafft das inschaallah

asma