...hab die oserhasen gefunden die fressen jetzt die bunten eier alleine auf
soooo hab ich mir das schon immer vorgestellt...
Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.
Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst Du denn da?"
- "Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
- "Arme Mutti."
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!"
und frech wird er auch noch...
Der Osterhase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "Fünf Brötchen, du Blödmann!"
Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Osterhase verschwindet wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder: "Fünf Brötchen, du Blödmann!"
Sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst, nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Hast du Nägel?"
1. habe ich dich gebeten, weil ich im moment unterwegs bin, mich jeden tag pünktlich um 19.00 anzurufen. und was machst du? montag: 19.02 dienstag: 19.15 mittwoch: 19.08 donnerstag 19.07 freitag: 19.03 das sind 35 minuten, die ich auf dich warten musste. ich hasse deine un pünktlichkeit.
2. fängst du jedes mal mit dem mist an, ich solle deine komische sprache lernen. ich finde thamzigt total daneben. das ist doch keine sprache, guck dir mal die buchstaben an. die sehen aus wie ein kindergekritzel. wenn deine familie mit mir reden will, sollen die gefälligst deutsch lernen. ich hab für solchen kinderkram keine zeit. ich muss arbeiten und den haushalt machen, dann dafür hast du ja
3. keine zeit, weil du meinst, dein toilettenjob bei ibm sei ein richtiger job. nen richtigen job wirst du nie kriegen, dazu bist du geistig nicht in er lage und sitze nicht immer mit deinen kumpels in dem langweiligen arabischen café rum und verschwende unser geld.
4. lerne endlich, alle ordentlichen deutschen eigenschaften. die gabel gehört beim essen in die linke hand. und deine regelmäßigen gebete könntest du auf eins pro tag runterschrauben, zu einer zeit, wo ich nicht da bin. dein getue mir dem ramadan kannst du dir auch abgewöhnen, du bist hier in deutschland. da gibt es ostern und weihnachten. das reicht!
5. weigere dich nie wieder bei meiner tante, ihren leckeren rotweinkuchen zu essen, sonst kannst du den sex für die nächsten 3 monate vergessen.
6. und wenn du jemals wieder einer frau freundlich zu lächelst, werde ich zur furie. du weißt, dass die alle nur scharf auf deinen körper sind und der gehört mir!
7. habe ich auf deinem handy letztens ein paar sms in arabisch gelesen. ich suche mir jetzt im internet irgendwo eine plattform und lasse mir das übersetzen, damit ich endlich rauskriege, was du so hinter meinem rücken treibst. dir ist doch nicht zu trauen. wie stellst du das eigentlich vor, wenn wir verheiratet sind? oder bist du nur schart auf das visa? warte nur ab, ich hab 3 jahre zeit! wenn du mir nicht passt, schicke ich dich zurück und hole mir nen neuen frosch.
machs lieber so, wie der hier:
und verschwinde bevor es zu spät ist. ich wollte eh nen prinzen und bekam ne kröte.
alles klar? Ich kann schon bissel Dutsch. Auch der/die/das - also Kilogrammatik. Aber nix nixes so schön wie du. Nicht böse mit Shakir sein, wenn nicht melden. Du sagst imma: "Melden macht frei." Aber ich nix will sein frei. Ich will nur deins sein.
Ich habe dich sehr vermisst. Deine goldenen Haare. So wie dein Herz. 35 Minuten habe ich zu lange geb-raucht, aber weißt du warum? Ich war so nervous. Mein Herz immer pochen..ich erst beruhigen, dann kann ich dich anrufen. Ich mag alles an dich.
Nein meine Shebakia - du brauchst nicht meine Sprache lernen. Beim Kuscheln - wir brauchen keine Sprache.
Ja - nächstes Mal ich die Gabel mit richtiger Hand auf dich packen.
Mein Job bei IBM - nix gut auf Dauer. Aber wenn nur kurz pinkeln, dann nicht viel Arbeit.
Du wie Paprika - weißt du?
Oh Schatzi, mein Handy....ich nix wissen wie Nachrichten drauf kommen. Ich brauche nix Visa. Ich habe MasterCard. Wenn du mich nicht lieben, ich nach Marokko zurück. Kein Prolbem dir machen. Aber mein Herz werden bluten mit Sehnsucht nach dich.
du lässt mich schamvoll erröten. Ich weiß, dass du mich liebst. Manchmal bin ich ein bisschen dumm und verstehe nicht, was du mir sagen willst. Dann tue ich schlimme Dinge und verletze dich. Ruf mich an, wann du willst. Die Zeit ist nicht wichtig. Wichtig ist, was du tust. Dein Putzjob ist mir egal, du bist klüger als die meisten, die dir viel oder wenig Arbeit machen. Nur sie bereifen das nieeeeeeee…. Und nimm ruhig die rechte Hand zum Essen. Mir ist egal, wie die andern dich dabei anschauen. Ich weiß, wie es mir geht, wenn du mich anschaust. Nur das zählt.
Nein, du musst nicht zurück nach Marokko. (Doch natürlich! Jedes Jahr im Urlaub werden wir rüber fliegen.) Und ich werde auch versuchen, deine Sprache zu lernen. Deine Familie ist soooooo nett, ich will einfach wissen, was sie mir sagen, wenn sie mir den Teller das fünfte Mal voll hauen und mir meine Figur versauen… …wie jeden Urlaub.
Dein Herz wird nicht bluten müssen. Weil auch meins bluten wird, wenn du aus meinem Leben verschwindest. Mir sind auch deine SMS egal. Ich weiß doch, wie schwer es für dich ist und wie allein und hilflos du dich manchmal fühlst.
Wenn ich mal wieder so blöd reagiere, ist es nur, weil auch ich manchmal nicht weiß, wie ich es richtig mache.
Du brauchst dich für mich nicht in einen Prinzen verwandeln. Du bist einer in deinem Herzen. Ich will doch nur, dass du glücklich bist. Und rauche nicht so viel. Das ist nicht gut für deine Gesundheit.
Waaaaas????? …goldene Haare??? …Mastercard???
Wer bist du??? Mit wem rede ich hier??? Oder hast du doch noch ein Habibi anderswo???
Wenn du mir das nicht einleuchtend erklären kannst, kannst du dir was anhören, wenn ich wieder zu Hause bin!!!
Ich sag "Quack" und dein Kopf macht "Nick". Shebakia, ich brauch etwas bar. Toilettenjob wenig Trinkgeld. Muss wieder nach Marokko telefonieren. Will sagen, dass sie zuhaus bauen sollen Zimmer für uns. Für dich mit Himmelbett.
Ja, dein Haar ist nicht blond. Aber, wenn ich dich sehe, vor mir Gold stehen. Du bist für mich Gold. Du bist perfekt. Du..du..mein Schatz - du bist mein Meister. Mein Schief. Das ich sagen will mit MasterCard.
...weil ich klärung will, wie wir dich über-arsch-ung machen.
Shakir!!!!!!!
Ich sehe genau, was du vorhast. Du willst mich nach Marokko entführen und in ein Haus in Hinterkleckersdorf einsperren. Da gibt’s ja nicht mal normale Toiletten und kein fließendes Wasser, geschweige denn warmes. Und Toilettenpapier kennen die da auch nicht.
Bestimmt willst du mich dann hinter einer Burka verstecken. Und der Müll liegt überall auf den Straßen rum.
Dann muss ich immer diese Shebakir essen und werde fett und fetter. Du hast nur Angst, dass mich andere Männer anschauen. Dann wirst du drei andere Frauen heiraten und mich als Putz- und KochAschenputtel benutzen, während du mit deinen Kumpels in Cafés abhängst und den jungen Marokkanerinnen nachschaust.
Du bist sooooooo ein Macho!!!
Was telefonierst du überhaupt immerzu herum? Willst du mich an irgendeinen Zuhälter verkaufen???
Und dann verlangst du am Ende noch, dass ich konvertiere.
Du glaubst doch nicht, dass ich auf solche Tricks reinfalle.
Lass mich blos in Ruhe mit deinen ÜberArschUngen...
Meine Freundinnen hatten sooooooo Recht! Ihr seid alle gleich!!!
Sind wir eigentlich schon verheiratet? Oder kann ich es mir noch überlegen? Du machst mich verrückt mit deinen ewigen Heimlichkeiten und Schnapsideen.
Du will-ich oder nicht? Nix kleckern, nix Dulette. ABer ja - vielleicht ich dich verführen, aber das ist ein Geh-heim-nis. Ja..ja..ja..genau - ich geschweigen. Nix dir verraten.
Neeeein - nix Versteckspiel. Nix Eiersuche. Aber fett gut - du noch nix fett. Aber bald...
Ich nur älter Frau mögen. Wie wunderschön reife Aprikus...nix grün. Kein Angst haben wegen junge Mädschen.
Asche ja - aber nur wenn du Brot machen. Lecker Brot..machen in Lehmhütte.
Neein, ich dich nicht zuhalten. Kein Sorgen. Bitta! Nur Faltig du.
Schnaps nix gut, nix gut...
Ich das nicht mag. Aber Trick von dir? Du bist trick-reich. Schön Wort "trick-reich". Gelernt in Intergrationskurs.
DU warst der Schweine Viehh-irrte, als wir uns kennen lernten. DU wirst schon sehen, wer willig ist.
Geh...haim...nisse wirst du vor mir nicht verstecken können!!!
Die Zeiten sind vorbei!
Original geschrieben von: Shakir
- du noch nix fett. Aber bald...
Nienieniemals du... du... du... Mir fällt dazu nix mehr ein.
Eier brauch ich nicht mehr suchen. Die hab ich schon gefunden! Und deinen Spaß hast du auch dabei gehabt. Das wird dir schon vergehen, wenn du nicht spurst.
Original geschrieben von: Shakir
Ich nur älter Frau mögen.
Und ich steh auf junge KERLE. Okay, du hast mich erkannt. Ich wollte schon immer Brot für dich backen. Das kann nicht jeder... Ich werd´s schon von deiner Mama lernen. Und bis dahin hast du zu essen, was auf den Tisch kommt.
Und wenn ich erst deine komische Sprache kann, werde ich ihr schon erzählen, was du für einer bist. Du hast es nur noch nicht gemerkt. Jetzt dreh ich den Speiß um!
Du glaubst doch nicht, dass ICH in `ner Lehmhütte bleibe... Du wirst dir schön einen Job suchen, damit wir uns ein schönes Haus in der Stadt bauen können.
„Faltig???“ !!!Du... du… bist ja sooooooooooo ge-mein.
ICH BIN trick-reich. Ich wusste, dass du nur mein Geld willst , aber das ist jetzt alle! Was meinst du wo ich bin? Dienstreise!
Wenn Du-bei mir wärst, würdest du dich wundern.
„Ja - wir bald vereiratet?“ Du hast mir noch nicht mal ´nen richtigen Hai-ratsantrag gemacht. Wann gehst du endlich zu meinen Eltern und hältst wie ein richtiger Mann um meine Hand an. Du mit deinen ewigen Ge-hai-mnissen...
Es wird Zeit, dass du endlich merkst, dass du mit mir nicht machen kannst, was du willst.
Apropo Analthermometer (schon die Kombination von "meter" mit "anal" tut weh - man nöchte gar nicht wissen, was da für Suchworte vorher eingegeben wurden, kurz danach kommt dann ja auch ein Osterhase, dem der Popo ebenfalls schon sehr weh tut...): für marokkanische Heiratskandidaten empfehle ich anstelle des Analthermometers das nachstehende Video: paßt auch besser "in" das Stadium, in dem dieser Thread inzwischen eingetreten ist* (Zitat: "in den Hintern stecken").
*würde mich ja echt mal interessieren, wie Marokkaner diese pippikackapups Geschichten a la "Johnson & Johnson Analthermometer Gebrauchsanweisung" finden von denen Deutsche gar nicht genug kriegen können. Ein ernstzunehmender deutscher Kabarettist hat mal gesagt, wenn man ein taubstummes Publikum vor sich sitzen hat, das betonhart das Lachen verweigert, muß man einfach nur einmal laut und deutlich furzen und schon bricht der Saal in brüllendes Gelächter aus, das stundenlang anhält.
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der jeden schlägt, der man lügt. Er probiert ihn gleich beim Abendessen aus:
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht." Roboter schlägt Sohn. Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story" Roboter schlägt Sohn. Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film." Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Roboter schlägt Vater. Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn!" Roboter schlägt Mutter.
egal wenn der welt nicht nach lachen ist, ziehe ich noch einen vom stapel:
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30er-Zone mit 80 km/h erwischt wurde. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P1: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin. P1: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P1: Der Wagen ist geklaut? F: Ja, aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen als ich die Pistole reingelegt habe. P1: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt! Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferrraum gelegt habe. P1: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! Nachdem der Polizist sich das angehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt, und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P2: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein). P2: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P2: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Ein Haufen Gerümpel, aber keine Pistole drin) P2: Kann ich dann noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass sie darin eine Leiche haben. F: Aber gerne! (leerer Kofferraum) P2: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein hätten, dass das Auto gestohlen sei, dass eine Pistole im Handschuhfach läge und dass sie eine Leiche im Kofferrraum hätten. F: Na super! Und ich wette, er hat ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin. P2: Fahren sie weiter!
eh mir einer rassismus vorwirft, die videos hat mir ein türke gezeigt und sich dabei schief gelacht. also das kleine dreick klicken shakir BEVOR du das video schaust und entspannt zurücklehnen.
sagt mal, weiß einer wie ein türkischer fleischer heißt?
rauchen ist schädlich, also bitte weg mit den kippen
also dann doch lieber ein kamel...
rassisten gibts überall, der türkenvorteil ist auch manchmal nicht schlecht...
und bitte liebe marokkaner heiratet keine deutschen, das funktioniert nicht...
kleine hilfe für h4 beantragung
der hier ist für einen ganz besonderen menschen. du bist nicht allein...
Ein nsa-beschäftigter kehrt nach einer Woche Urlaub an seinen Arbeitsplatz zurück. Er fährt seinen PC hoch und kriegt einen Schreck: 3 Milliarden ungelesene Mails.
Ein Mann und seine Frau (ca. 60) treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: "Weil Ihr seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem einen Wunsch."
"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.
Der Mann überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra...
...plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.
Die Moral von der Geschicht: Feen sind Frauen, ärgere Frauen nicht!
Du machst mich verrückt mit deinen ewigen Heimlichkeiten und Schnapsideen. 
Und deinen Spaß hast du auch dabei gehabt. Das wird dir schon vergehen, wenn du nicht spurst. 
, aber das ist jetzt 
