Hitliste von witz.de der
5 Besten:
a.:
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Christoph Daum dein Trainer ist.10. Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
9. Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
8. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen ...
7. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
6. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
5. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
4. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".
3. Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.
2. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.
1. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.
b:
Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Du zu fett bist. 8. Du setzt dich auf Diät, weil Du aussehen möchtest wie Bud Spencer.
7. Als Vorspeise bestellst Du ein saftiges Kalbsragout mit selbst gemachten Spätzle.
6. Du rollst durch deine Wohnung.
5. Wegen Platzproblemen tauscht Du deinen Van gegen einen Linienbus und machst aus ihm ´nen Einsitzer.
4. Du bist Suomo-Ringer.
3. Deine Frau verwendet deinen Gürtel als Wäscheleine.
2. Dein Spitzname ist Qualle.
1. Deine Frau heißt Hannelore und Du warst mal Bundeskanzler.
c:
Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Du dir zu viele Science-Fiction Filme reinziehst. 8. Du röchelst die ganze Zeit und dein Motorradhelm sieht aus wie der Helm von Darth Vader.
7. Deine Ohren werden langsam spitz.
6. Du hältst Michael Schumacher für einen "Kinngonen", ein artverwandtes Volk der Klingonen.
5. Du willst nicht einsehen, dass Taschenlampen keine Laserschwerter sind.
4. Anstatt Schafe zählst du beim Einschlafen kleine grüne Männchen.
3. Du taufst deinen Sohn Buck Rogers.
2. Anstatt "Auf Wiedersehen" sagst du "Die Macht sei mit dir."
1. Zum Vorstellungsgespräch erscheinst du im Flash Gordon Anzug.
d:
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist 10.
Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
9.
Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
8.
Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
7.
Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
6.
Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
5.
Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
4.
Jürgen Drews ist schwanger.
3.
Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
2.
Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
1.
Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
e:
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist 10.
Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9.
Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5.
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3.
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2.
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
f:
Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen10.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9.
Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8.
Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7.
Sein Motorrad hat Stützräder.
6.
Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5.
Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4.
Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2.
Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
1.
Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
