Hallo liebe Leute,

ich hoffe mir kann jemand weiterhelfen. Ich habe einen marokkanischen Freund, wir sind schon fast ein Jahr zusammen und er will mich unbedingt heiraten, nach dem Islam, nicht standesamtlich. Ich weiß nicht, worauf ich mich da einlasse. Ich habe ihn zwar schon gefragt, aber ich will es nochmal von jemand anderem hören. Ich habe folgende Fragen:
Muss ich danach nach dem Islam leben? Wie ist es mit dem Recht der Frau? Darf ich alleine verreisen? Darf ich mich noch alleine mit Freunden treffen? Wie sieht es aus, wenn ich mit ihm Kinder bekommen, muss ich sie islamisch erziehen? Darf und kann ich mich ohne weiteres wieder von ihm Scheiden lassen? Was hätte es für Folgen für meine Kinder, dürfte ich sie auch „behalten“ oder würden sie meinem Mann automatisch zugesprochen werden?
Wie ist es, wenn ich mit ihm ins Ausland fahre, z.B. nach Marokko, ist dort die Hochzeit mehr wert? Also kann ich Verschleppt werden oder so in der Art? Wie sieht es mit der gesetzlichen Regelung aus in Deutschland und im Ausland, wird diese Hochzeit irgendwo anerkannt?
Noch ein paar Infos, wie es sein soll und was er mir erzählt hat.
Mein Freund möchte mich nicht standesamtlich heiraten, sondern möchte nur die Hochzeitszeremonie, die man im Islam vollzieht, durchführen, damit er sich mit mir zeigen darf, mit mir alleine sein kann und er eine richtige Beziehung mit mir führen darf/kann. Er meint, dass es nur ein Versprechen wäre, was man sich gegenseitig gibt und das zwei Zeugen dabei sein müssten. Ich würde gerne wissen, noch mal von einer neutralen Person, mit was für Verpflichtungen diese Zeremonie verbunden ist. Er sagt zu mir immer, dass es für mich keine Konsequenzen hätte.

So ich hoffe auf viele Beträge, denn ich weiß als Deutsche und als Christin nicht viel, obwohl ich mich schon versucht habe schlau zu machen.

Danke schon einmal im Vorraus.

Hallo Arnuschka,

Willkommen hier im Forum. Puhhhh, hast du viele Fragen, da kommt man ja glatt ins Schwitzen.

Erstmal langsam: Dein Freund möchte dich heiraten. Das ist schön.
Lass dich nicht unter Druck setzen, aber panisch brauchst du auch nicht zu reagieren. Du machst das schon ganz richtig: Hole dir Informationen, überlege es dir gut, schau nach deinen Gefühlen und rede mit deinem Freund über deine Ängste. Dadurch lernt ihr euch auch besser kennen.

Hast du hier im Forum schon mal die "Suche"- Funktion betätigt? Viele deiner Fragen wurden schon beim ein oder anderen Thema behandelt. Recherchiere einfach mal ein bisschen.
Noch mehr würde ich dir raten Kontakt mit der IaF (Interessensverband bikultureller Partnerschaften) aufzunehmen, die in den meisten größeren Städten Beratungsstellen hat. Ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht ist meistens besser als ein Internetforum, außerdem sind dort kompetentere Leute.

Ein paar deiner Fragen versuche ich mal zu beantworten:

Solange du nicht zum Islam konvertierst, musst du natürlich nicht nach den Regeln des Islam leben. Die Frage ist, wie streng religiös ist dein Freund, wie tolerant ist er und wie kann er mit Lebens- und Verhaltensweisen umgehen, die zunächst nicht den Vorstellungen seiner Religion (so wie er sie versteht) entsprechen?

Soweit ich weiß, wird eine rein religiöse Eheschließung in Deutschland nicht anerkannt. Auch in Marokko ist es Pflicht, die Ehe staatlich zu registrieren. Verschleppen darf er dich nicht. Die Zeiten, wo eine Marokkanerin die Erlaubnis ihres Mannes zum Reisen brauchte, sind Gott sei Dank vorbei. Ich glaube auf eine Ausländerin traf das ohnehin nie zu.

Mit den Kindern ist das so eine Sache. Nach islamischer Vorstellung sind die Kinder eines muslimischen Mannes automatisch Muslime und du solltest - wenn du jetzt schon an Kinder denkst - unbedingt mit deinem Freund darüber reden. Er kann dich zwar in Deutschland zu nichts zwingen, aber der Streit und die Ehekrise sind vorprogrammiert, sollte deinem Freund das sehr wichtig sein.

Aber vielleicht will dein Freund ja auch wirklich nur "pro forma" heiraten, um das gemeinsame Auftreten vor seiner Familie zu legitimieren. Man könnte sich dann Gedanken darüber machen, wie weit man sich den Vorstellungen und Normen anderer Menschen beugen muss/möchte und ob das eine gute Bedingung ist, etwas Eigenes aufzubauen.
Übrigens gibt es ja auch die Verlobung, vielleicht reicht das ja.

Beste Grüße und viel Glück

Hallo Arnuschka,

schau mal hier, vielleicht hilft dir das auch weiter:

http://www.marokko-online.net/cgi-bin/forum6500/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=2;t=001002;p=&r=nfx

Ansonsten wie Elissa sagt, rede mit deinem Freund über alles und vor allem hör in dich hinein ob du ihm vertraust. Dann wirst du die richtige Entscheidung treffen können.

Liebe Grüße
Claudia

Hallo,

Heirat klingt erstmal schön, aber so richtig jubelnd klingst du nicht

Also wie schon kurz angeklungen ist, ist die "nur" in einer Moschee geschlossene Ehe weder in Deutschland, noch in Marokko anerkannt und auch nicht gültig vor Gericht. Folglich lassen sich auch keine rechtlichen Ansprüche daraus ableiten, weder von ihm, noch von dir.
Das betrifft in Dland z.B Unterhaltforderungen nach einer "Scheidung". Wenn es um das Sorgerecht/Umgangsrecht bei Kindern geht - das ist in Dland ja sowieso nicht von einer Ehe abhängig, sondern von der Vaterschaft. Wie das in Marokko ist weiß ich nicht. Aber defacto wart ihr dann ja auch nie in Marokko offiziell verheiratet.

Eine offizielle Scheidung kann und muss es gar nicht geben, da die Heirat ja nicht anerkannt ist und auch nirgends schriftlich vermerkt wurde.

Die Fragen zum Islam wurden ja auch schon angesprochen. So lange du nicht konvertierst, musst du auch nicht nach islamischen Regeln leben. Muslimischen Männern ist die Heirat mit einer Muslima, Christin oder Jüdin erlaubt, so dass eine Heirat nicht mit einer Konvertierung zusammenhängt.

Da du Deutsche und Nichtmuslima bist (??, was auch immer - jedenfalls nicht Staatsbürgerin eines bedreffenden arabischen Landes oder? ) kann dir dein Mann auch nicht verbieten alleine zu verreisen. Allerdings glaube ich, dass das Recht des jeweiligen Landes gilt, wo ihr euch aufhaltet. Sollte es ein Gesetz in seinem Heimatland geben, dass Ehefrauen nur mit der Einwilligung des Ehemannes verreisen ect. dürfen, dann würde das für dich genauso gelten, wenn ihr euch dort aufhaltet... ABER!
1. existiert das in Marokko glaube nicht (?), sind ja sehr liberal
2. gilt das nur bei einer offiziellen Ehe, also standesamtlich und eingetragen...

Jetzt aber mal eine andere Frage. Wenn er dich liebt und das für seine Religion offiziell machen möchte, warum will er nicht auch gleich standesamtlich heiraten?
Das klingt alles eher nach einer ´urfi-Ehe und die wird von vielen Muslimen sogar abgelehnt, da es nicht selten eine "legale" Form der Zeitehe ist.. sprich, wenn die wohlhabenen (muslimischen) Araber sich ein bisschen vergnügen wollen im Urlaub... oder harmloser, wenn gemischte Studenten-wgs "legalisiert" werden sollen.
Ich will ihm das nicht damit unterstellen, aber vielleicht sollt er überdenken, ob er aus religiösen Gründen etwas vom Islam abgelehntes tun will...
Seine Absichten sind ja nicht nur richtig, sondern auch ehrbar, denn im Islam ist die Ehe, die einzig legale Form zur Aufnahme von (sexuellen) Beziehungen. Allerdings auch nur bei einer gültigen Ehe.
Für viele muslimische Pärchen ist die Eheschließung in der Moschee wesentlich wichtiger als die standesamtliche, aber heute gilt nunmal die staatliche Rechtlichkeit.

Auf jeden fall kann ich mich den Vorredner nur anschließen... sprich mit ihm über deine "Bedanken", frag ihn was er von dir als Nichtmuslima "erwartet" und wie er die Zukunft mit dir sieht. Wenn er dich wirklich nach islamischen Regeln behandeln würde wollen, dann würde er dich auch nicht als Nichtmuslima heiraten wollen - denk ich
Auf jedenfall gehört zur Eheschließung nach islamischen Recht ein Ehevertrag, in dem du/er/ihr beide selber Festlegungen treffen könnt, z.B. dass dein Mann auf seine Rechte in einer islamischen Ehe verzichtet oder Scheidungsregelungen ect... (alles so Klauseln aus dem klassischen Recht).
Den Vertrag müsst ihr natürlich beide anerkennen und mit den Zeugen unterschreiben. Ganz 100%ig bin ich mir nicht sicher, ich kenne ja nicht die rechtlichen Regelungen von Marokko, vielleicht gibt es da auch was "Kleingedrucktes" - aber ich meine, dass dieser Vertrag widerum rechtsgültig ist und du den darin festgesetzten Anspruch auch gerichtlich durchsetzten kannst.

Vielleicht will er aber auch wirklich nur ein Stück Papier für sein Gewissen haben ohne irgendwelche Verpflichtungen, Ansprüche oder böse Hintergedanken von Verschleppung pipapo
...auch wenn es nicht wirklich legitim ist im Islam.
Und wenn er sagt, dass es keine Konsequenzen für dich hat, dann wird er auch nichts dagegen haben, wenn du das in den Ehevertrag schreibst

Du wirst um das reden nicht drumherum kommen
toi toi toi

viele Grüße

Hallo,

erstmal ein herzlichstes Dankeschön, für eure hilfreichen Antworten.
Ich habe mit meinem Freund gesprochen und wir sind dabei alles abzuklären. Ich hoffe sehr, dass es was wird mit uns, aber ganz sicher sein kann man sich schließlich nie.
Also danke nochmal für eure Hilfe!

@arnuschka:

ALLE Deine "Befürchtungen" kannst Du mit zwei Buchstaben beantworten, nämlich mit: JA

Du hast ja Deine berechtigten Gründe/Hintergründe, warum Du fragst ...! "Besprechen" kannst Du bis zur bitteren Neige! Be- bzw. gesprochene Worte sind "Schall & Rauch" - im "Ernstfall" gelten "Punkt & Beistrich" des ... Islam! Dein Freund kann daran NIX ändern! Selbst wenn er 'möchte'!

Aber Du hast Dein Recht, "Deine" Erfahrung zu machen. Gruß - KA V.

Guten Abend!
ich lebe in Marokko und kann zuerst einmal sagen, dass ich nur bestätigen kann, was vor mir geschrieben wurde. Deine "Ehe" wäre in Marokko nicht gültig, falls er dort sogar noch verheiratet wäre (...) sogar strafbar. Allfällige Kinder wären unehelich, auch wenn du die Vaterschaft in D registrieren lässt, interessiert das hier niemanden. Sie haben keinen Vater, basta. Somit hat er auch kein Recht und keine Möglichkeit, sie irgendwie zu "entführen" oder dgl. Wenn ihr wirklich heiraten wollt, tut das richtig, vor dem deutschen Standesamt und lässt es in der Botschaft anerkennen (das ist dann nur ein kleiner Schritt). Eine offizielle Heirat in Marokko ist um einiges komplizierter (Papierkrieg). Vor allem wenn ihr an Kinder denkt, bestehe unbedingt darauf. Wenn er dich um der Liebe wegen heiraten will, sollte das überhaupt keine Diskussion sein, da es in seinem Heimatland ja auch nicht anders ist. Grosses Kompliment an dich, dass du dich vorher informierst. Mein Rat: Wenn du die Möglichkeit hast, fahre nach Marokko und lebe da einige Wochen oder Monate. Du wirst einiges erfahren und lernen und kennenlernen und sofort erfahren, wie ernst es dein Zukünftiger meint. Es gibt durchaus Männer, die seriös sind, nicht alle wollen uns "abzocken". Auch wenn meine Erfahrungen bitter waren. Ich wünsche dir alles Gute und lass uns doch erfahren, wie ihr gedenkt vorzugehen.
Hadia

Hi, mein Freund hat mir gerade geschrieben, dass eine Heirat mit einer nichtmuslimin nur mit einer Jungfrau mögllich ist. Das bin ich nicht und somit ist wohl alles vorbei. Also ich werde mich weiter erkundigen, aber bin etwas frustriert.

Hallo,

also das ist wirklich Blödsinn, davon habe ich noch nie was gehört und es klingt eher nach einer Ausrede (oder doch der Versuch dich zum Konvertieren zu bringen?).

Eine gläubige Muslima muss jungfräulich in die Ehe gehen, sofern sie nicht geschieden oder verwitwet ist - darauf hat der Mann sogar einen Anspruch. ABER, das gleiche gilt für Männer. Auch die Frau hat Anspruch darauf, dass ihr Mann noch jungfräulich ist (außer er ist geschieden/verwitwet) - nur das läßt sich ja eher selten nachweisen.

Davon, dass Nichtmuslime ebenfalls jungfräulich sind, kann wohl in den wenigsten Fällen ausgegangen werden...

Also es tut mir leid, aber vielleicht sollte er mal die Moschee wechseln oder sich selber Gedanken machen, was ihm die Beziehung wert ist. Wenn er wirklich so strenggläubig ist, dann sollte er auch keine verbotenen Zeitehen eingehen wollen. Er hätte nicht mal eine außereheliche Beziehung mit dir haben dürfen und dass du keine Jungfrau mehr bist, dürfte ihm wohl auch nicht neu sein...

viele Grüße

[QUOTE]
dass eine Heirat mit einer nichtmuslimin nur mit einer Jungfrau mögllich ist. Das bin ich nicht und somit ist wohl alles vorbei. Also ich werde mich weiter erkundigen, aber bin etwas frustriert. [QUOTE]
also das hört sich nach Ausrede.
so einen Quatsch habe ich bis jetzt nie gehört.
wirklich
mir scheint es dass er sich davon drücken will oder dich auf den Arm nehmen möchte.
der ist nicht seriös, wäre ich Du(und das bin ich nicht) würde ich sofort antworten: du würdest ihn auch gern heiraten aber er muss der Kirche beitreten, sich taufen lassen und bei deinen Eltern sich vorstellen, krichlich heiraten und dir alle die westlichen Rechte zugestehen
und damit wäre es erledigt!
ich hoffe du schaffst das denn du hättest so nicht gefragt wenn du dir sicher wärst.

...und dann hätte ich ihn noch gefragt, ob er denn auch Jungmann ist und ob er eventuell bereit wäre sich einem Test zu unterziehen.

@Arnuschka, lass dir keinen Unsinn erzählen und dich nicht unter Druck setzen. Er ists nicht wert.

@Elissa
Test?

Also ich muss euch noch sagen, dass er etwas verzweifelt war, als er mir das erzählt hat. und wollte auch noch mal in die Moschee und sich erkundigen. Er hat mir gesagt, dass er sehr traurig sei und er hoffen würde, dass wir nochmal zusammen kommen würden. Er würde daran glauben. Als ich ihm dann gesagt habe, dass das an uns liegt, meinte er, dass es auch was mit seinem verstand zu tun hätte (sein verstand richtet sich nach dem Islam). Naja ich weiß nicht mehr, was ich denken soll. Einerseits möchte ich gerne wieder mit ihm zusammen sein, andererseits, kmmt mir das alles komisch vor. Und ihr habt ja auch irgendwie recht mit dem was ihr schreibt, aber wie gesagt, ich will mit ihm zusammenleben und habe die hoffung noch, dass sich alles zum Guten wendet.
Danke für eure Beiträge. Ich rede heute abend nochmal mit ihm, zumindest ein wenig und mal schauen, was er dann noch sagt.
Er will übrigends, dass ich nicht mehr alleine einen Mann in meiner Wohnung treffe. Das kommt mir auch schon etwas merkwürdig vor, er begründet es so, dass wir unsere Liebe schützen sollten und sieht das als Vorsichtsmaßnahme an. Er trifft sich auchnicht mit Frauen alleine in seiner Wohnung. Hmm, ich weiß nicht, ich bin total durcheinander und weiß nicht mehr, was ich dneken soll und darf. Ich will ihm ja ken unrecht unterstellen, aber auch nicht zu naiv an die Sache gehen. Ich lasse euch weiterhin erfahren, wie es weitergeht. Bis dann.

Sag mal Arnuschka
lebt dieser Mann in Deutschland?
ist er marokkaner?
aus welchen Jahrhundert?
dass du fremde Männer in deiner Wohnung nicht reinlässt ist doch klar, oder?
meint er männliche Freunde darfst du in deiner Wohnung in seiner Abwesenheit nicht treffen, tja ich lasse auch keinen männlichen Besucher zu uns wenn mein Mann nicht da ist, schliesslich solche Freiheiten lassen die Grenzen verwischen und so passieren tatsächlich Fehler die man vermeiden sollte. Er scheint ganz konservativ zu sein und altmodisch aber du liebst ihn
schwer es ist wenn die Liebe nicht mehr reicht um solche Schwierigkeiten zu ertragen
du wirst schon das richtige tun!

Er ist Marokkaner und ist seit hmm 3 Jahren in Deutschland. Er ist zum Studieren hier her gekommen. Also das mit den männlichen Freunden ist mir relativ einleuchtend, hab ich auch nicht so das Problem mit, weil ich es nachvollziehen kann. Hatte eher bedenken, dass ich vielleicht immer mehr eingeschränkt werde. Naja, ich schau mal, wir wollten ja nochmal reden und irgendwie verstraue ich ihm und hab ihn sehr lieb. Ich kann mir auch eine Zukunft mit ihm vorstellen, das hatte ich noch nie. Aber ich muss abwarten, was er sagt und will und möchte.

Hallo,

also ich finde es eher suspekt, dass er sich als gläubiger Muslim hinstellt und dann keine Ahnung hat... und jetzt so tut, als ob das alles neu für ihn ist.
Ich kann dir sagen, was es für eine "Lösung" gibt, die ihm sicherlich auch sehr recht wäre und ich kann mir gut vorstellen, dass er dir das vorschlagen wird:
- du konvertierst zum Islam, dann bist du faktisch wieder Jungfrau, da du als "gereinigt" dann ein neues Leben beginnst und nicht mehr relevant ist, was früher war...

viele Grüße

Das weiß er, werde ich nicht tun, ich bin Christ und werde es auch bleiben, egal ob er mich so will oder nicht. Ich habe ihm das von anfang an gesagt. Also ich weiß es nicht. Aber stimmt das denn überhaupt, dass ich Jungfrau sein müsste als Nichmusimin? Hier haben ja schon einige geschrieben, dass sie es sich nicht vorstellen können.

Die Tradition will es dass eine Frau unberührt in der Ehe geht
ausser sie ist Witwe oder geschieden.
aber als nicht muslimin ist das doch klar für dich gelten diese Gesetze nicht.
ich lese immer ich bin christ
oder ich bin muslim
es gibt nur einen Gott
und drei Buch-religionen
der Islam ist nicht anders von den Geboten als das Christentum
Muslim heisst es Gott ergeben sein und nur an einen Gott glauben somit ist jeder Christ auch muslim der einzig Unterschied dass ein Muslim an allen Propheten glaubt, Jesus als eine Wille Gottes sieht und nicht als Sohn Gottes und die Drei Fältigkeit nicht animmt:
Diese Doktrin wird heute allgemein von allen Konfessionen der Christen akzeptiert, wenn auch jede Konfession sich in Feinheiten unterscheidet. Die Doktrin der Dreifaltigkeit basiert auf dem Kredo des Konzils zu Nizäa, das über 300 Jahre nach Christus stattfand. Es gibt aber unitarische Kirchen, die die Dreifaltigkeit ablehnen, und diese Gruppen haben die Bibel dazu verwendet, diese Doktrin zu widerlegen. Im folgenden ein Auszug des Kredos, das das Konzil von Nizäa hervorbrachte, und zwei klare Beweise, mit denen die Unitarier diese Doktrin widerlegen.



„Wer immer gerettet werden will, muß vor allem seinen katholischen Glauben beibehalten. Wenn eine Person diesen Glauben nicht zur Gänze beibehält, so wird sie zweifellos verloren sein. Dies ist es, was der katholische Glaube lehrt: Wir beten einen Gott in der Dreiheit an und die Dreiheit in der Einheit. Wir unterscheiden die Personen, aber wir teilen nicht die Substanz. Denn der Vater ist eine unterscheidbare Person, der Sohn ist eine unterscheidbare Person und der Heilige Geist ist eine unterscheidbare Person. Dennoch haben der Vater und der Sohn und der Heilige Geist eine Göttlichkeit, gleiche Herrlichkeit und gleich-ewige Erhabenheit. Was der Vater ist, ist gleich auch der Sohn und der Heilige Geist. Der Vater ist unerschaffen, der Sohn ist unerschaffen und der Heilige Geist ist unerschaffen. Der Vater ist grenzenlos, der Sohn ist grenzenlos und der Heilige Geist ist grenzenlos. Der Vater ist ewig, der Sohn ist ewig, und der Heilige Geist ist ewig. Dennoch sind sie nicht drei ewige Wesen, sondern nur ein ewiges Wesen. Gleichermaßen sind sie weder drei unerschaffene Wesen noch drei grenzenlose Wesen, sondern ein unerschaffenes Wesen und ein grenzenloses Wesen. In gleicher Weise ist der Vater allmächtig, der Sohn allmächtig und der Heilige Geist allmächtig. Aber es gibt nicht drei allmächtige Wesen, sondern nur eines. Also ist der Vater Gott, der Sohn Gott und der Heilige Geist Gott. Aber es sind nicht drei Götter, sondern nur einer. Der Vater ist Herr, der Sohn ist Herr und der Heilige Geist ist Herr. Aber das sind nicht drei Herren, sondern nur ein Herr. Denn gemäß der christlichen Wahrheit müssen wir gestehen, daß jede der Personen als einzelne Gott ist; und gemäß der christlichen Religion ist es uns verboten zu sagen, daß es drei Götter gibt oder drei Herren... Aber all die drei Personen sind gleich-ewig und gleichwertig... Somit, wie wir gesagt haben, verehren wir vollkommene Einheit in der Dreiheit und die Dreiheit in der Einheit. Das muß demnach auch derjenige glauben, der gerettet werden möchte... Dies ist der katholische Glaube. Jeder muß es glauben, überzeugt und unabänderlich. Ansonsten kann er nicht gerettet werden. Amen.”

Ein einfaches Argument, von Arius dargelegt, besagt, daß Jesus nicht Gott ebenbürtig sein kann, weil Jesus sagte: „Mein Vater ist größer als ich.“ (Johannes 14:28)
und noch was was uns unterscheidet:
Das Christentum ergibt einfach keinen Sinn

Die Doktrin der Erbsünde beruht darauf, daß ein Kind sündenvoll geboren wird und daher bestraft werden muß. Ich kann das nicht akzeptieren. Alle Kinder kommen unschuldig zur Welt. Kommt ein Dreijähriger in die Hölle? Sie können zwar zeitweise Unfug treiben, aber ihre Absichten sind nicht mehr als ein Experimentieren, um die Regeln herauszufinden.

Ohne Erbsünde erübrigt sich die Notwendigkeit eines großartigen Ereignisses, das die Last von den Menschen nimmt. Die Idee, daß Jesus (Friede sei auf ihm) gekreuzigt wurde, um die Sünden der Menschen hinwegzunehmen, verliert an Bedeutung, wenn Sünde in das Leben ein- und austritt, wie sie es immer getan hat – durch die Handlungen der Individuen. Man braucht keine „Erlösung“ außer durch Reue und Gottes Vergebung (sowie es Adam getan hat und Abraham und all die gläubigen Menschen bis zum Beginn des Christentums). Es gibt dann auch keinen Grund, die Göttlichkeit Christi zu akzeptieren oder zu glauben, daß sich seine Sendung grundsätzlich und essentiell von der der früheren Propheten unterschieden hat.

Die Erbsünde verwirrt das gesamte Prinzip der Sünde im Christentum. Wie weiß ich, wenn ich etwas falsch gemacht habe? Gar nicht, jemand anderer hat es gemacht, und mich beschuldigen sie!

Weitere Verwirrung bringt die Idee des Opfers. Die christliche Idee scheint zu sein, daß „das Unschuldige“ (wie das Lamm) sterben muß, um das Schuldige zu retten (will heißen, Christus muß sterben, um die Menschen zu retten). Das scheint an der Tatsache vorbeizugehen, daß als Opfer das bezeichnet wird, was Leute freiwillig aufgeben, aber hoch schätzen. Ich kann meine Zeit opfern oder mein Geld etc.

Wer hat was geopfert in der Geschichte von Jesu Kreuzigung? Der Mensch hat jedenfalls nichts geopfert. Und wie kann Gott etwas opfern? Er besitzt alles und hat vollkommene Macht über alles. Wie kann Er etwas aufgeben?

Das ist nur einer der Aspekte, der mir als Grundproblem im Christentum erscheint. Wenn Jesus für unsere Sünden gestorben ist, so muß dieser gewaltige Akt den Weg zur Erlösung verändert haben, d. h., daß es vor diesem Akt einen bestimmten Weg zur Erlösung gab und nach dem Akt dieser Weg vollkommen anders ist. Das scheint tatsächlich die Behauptung im Zentrum des Christentums zu sein. Aber wenn Gott die Menschen grundlegend verschieden behandelt zu unterschiedlichen Zeiten – einmal sehr streng und dann macht Er es leicht, dann kann man das kaum Gerechtigkeit nennen! Sollte es andererseits so sein, daß kein vollkommener Wandel auf dem Weg zur Erlösung stattgefunden hat, warum wird dann soviel Aufhebens um diese Geschichte gemacht? Dann wäre es doch gleichgültig, ob Jesus am Kreuz starb oder nicht.

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Die Doktrin der Dreifaltigkeit ist falsch

Diese Doktrin wird heute allgemein von allen Konfessionen der Christen akzeptiert, wenn auch jede Konfession sich in Feinheiten unterscheidet. Die Doktrin der Dreifaltigkeit basiert auf dem Kredo des Konzils zu Nizäa, das über 300 Jahre nach Christus stattfand. Es gibt aber unitarische Kirchen, die die Dreifaltigkeit ablehnen, und diese Gruppen haben die Bibel dazu verwendet, diese Doktrin zu widerlegen. Im folgenden ein Auszug des Kredos, das das Konzil von Nizäa hervorbrachte, und zwei klare Beweise, mit denen die Unitarier diese Doktrin widerlegen.

soviel zu den Unterschieden
aber die 10Gebote die für den Juden, Chriten gilten
gelten auch für Muslime
daher sehe ich kein großen Unterschied
ausser dass man die Kirche unterhält und ihr Doktrin als Gestz akzeptiert

@Lalla tangeroise, was war das denn für ein Sermon??
War das da`wa oder was? Wie viele Pünktchen gibt es dafür im großen Kontobuch?

Wenn man den Islam so simplifizieren würde, würdest du auch aufschreien (ich übrigens auch).


@Arnuschka, Nicht mehr alleine einen Freund treffen? Ich weiß nicht wo du herkommst, aber in unserem Kulturkreis (und übrigens auch bei vielen jungen MarokkanerInnen heute) ist das normal und es bedeutet überhaupt nichts, wenn man dem keine sexuelle Bedeutung beimessen möchte.
Wie arm wäre mein Leben, wenn ich nicht männliche gute Freunde haben dürfte! Überleg dir gut, wie weit du dich selbst verlässt, um jemandem, der dich vermeindlich liebt, zu gefallen.

Ui ui da verdrehts einem ja schon beim "nur" durchlesen das Bauchgefühl...das da ganz laut schreit "laß bloß die Finger davon".



Konvertieren "nur" des Mannes wegen...so ein Schwachsinn, das muss aus dem Herzen kommen, von einem selbst ganz ohne zutun des Mannes und selbst dann ist das ein (jahre?)langer Prozess.

Wie weit sind denn Eure sexuellen Handlungen schon gegangen? Hat er Dich alleine getroffen? Wenn er nach seinen eigenen Gesetzen lebt hätte er einen Bruder oder sonst einen "Anstands-Wauwau" mitnehmen müssen.

Du lebst hier und Freunde (m+w) zu haben ist normal, auch diese in der Whg zu empfangen..

Wo fangen seine Ge-/Verbote an und wo hören sie auf.

Ich glaub bevor da jmd. überhaupt nur an Hochzeit denken kann besteht noch ganz viel Rede- und Aufklärungsbedarf zwischen Euch beiden.

Ich wünsch Dir Klarheit.

Alexandra

Hmm... Arnuschka... der Name ist merkwürdig... männlich und weiblich...

Bin mir nicht so sicher, ob die Anfrage hier wirklich ernst gemeint ist.. Klingt ein bisschen wie ein Sammelsurium aus allem möglichen was hier bereits gefragt wurde plus einem Schuss "lustig"...

Falls ich mich irre entschuldige bitte.

@Cesara
das gleiche habe ich mir auch gedacht
schlimm mit dem Alter wird man immer skeptiker
-------------------------------------------------Bin mir nicht so sicher, ob die Anfrage hier wirklich ernst gemeint ist.. Klingt ein bisschen wie ein Sammelsurium aus allem möglichen was hier bereits gefragt wurde plus einem Schuss "lustig"...
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wir habe ihr helfen wollen
wenn Sie aber nur ein Fake ist dann :rolleyes:
samaha allah

Hallöchen,

naja ich finde das Verhalten wie beschrieben auch komisch und weiß nicht so recht, ob das ernst gemeint ist... und ich bin noch nicht so alt (bezogen auf die Skepsis)...

Aber selbst wenn es nur ein Fake wäre, so wären ja unsere Antworten immernoch richtig :p
Müssen uns ja sicherlich keinen Vorwurf machen.

Was das Alleinsein mit fremden Personen anderen Geschlechts angeht... also ich sag mal so - wer böswillige Absichen hat, schafft das auch trotz Verbote und ein hübsches Zitat aus einem anderen Forum:
"eine Frau, die gute Absichten hat kann auch im Schlaftrakt der Bundeswehr nächtigen"

Es ist eine Sache der Absicht und nicht der Gelegenheit!
Schon traurig, wenn ein Partner so wenig Vertrauen in sich selber und in seine Partnerin hat....

viele Grüße

Es tut mir Leid, aber alles was ich geschrieben habe, ist so, wie ich es gerade erlebe. Weil ich nicht so viel über Marokkaner und den Isalm weiß, habe ich mich hier an das Forum gewandt, danke nochmal für die Hilfe.

Hallo Arnuschka,

mach dir nichts draus. Das hier ist ein anonymes Internetforum. Man kann halt nie wissen, ob sich hinter einem Beitrag ein Fake verbirgt. Und ein paar von uns sind eben schon ein bisschen paranoid , das bringt es mit sich, wenn man sich zu oft und zu lange in solchen Foren tummelt.

Ob Fake oder nicht, deine Fragen werden zu Hunderten gestellt, einfach weil es immer mehr Beziehungen zwischen Menschen unterschiedlicher Kulturen/Religionen gibt. Als ich noch für die Deutsch-Marokkanische Gesellschaft aktiv war, habe ich ständig Anrufe bekommen, von Leuten, die Fragen dazu hatten.
Beziehungen zwischen Männlein und Weiblein sind ja ohnehin in unserer heutigen Zeit schwierig, wenn dann noch ein unterschiedliches kulturelles oder religiöses Raster hinzu kommt, kann das (es muss nicht!) das Gelingen einer solchen Beziehung noch erschweren. Ich finde es gut, dass du dir vorher Gedanken darüber machst und dein Freund ja offenbar auch.
Der Islam wird, wie das Christentum, unterschiedlich interpretiert und gelebt. Also das, was dein Freund unter Islam versteht (wobei ich davon ausgehe, dass er sich in irgendeiner Moschee informiert - oder in einem Internetforum, wie du? ), sehen andere gläubige Muslime durchaus anders.
Ich kenne sehr fromme muslimische Männer, denen es völlig egal ist ob ihre künftige Ehefrau Jungfrau ist oder nicht und zwar auch bei einer Muslima. Übrigens waren Muhammads Ehefrauen ganz gewiss auch nicht alle Jungfrauen, denn viele waren vorher schon mal verheiratet....
Aber: du kannst mit deinem Freund solche Fragen zwar diskutieren, ändern wirst du ihn jedoch nicht. So wenig wie er von dir erwarten kann, dass du seinetwegen Muslima wirst oder als Christin nach (seinen!) muslimischen Vorstellungen lebst, so wenig kannst du natürlich verlangen, dass er "Deutscher" wird. Es erfordert einen sensiblen Umgang miteinander, aber man kann es auch als Herausforderung annehmen. In vielen Fällen scheitern solche Beziehungen, das muss man der Ehrlichkeit halber sagen. Aber die, die gelingen, scheinen dann auch sehr reich zu sein. (Das gilt allerdings nicht nur für bikulturelle Beziehungen)

Gruß

Hallo Arnuschka,
gehe mal auf die Internetseite:

www.1001geschichte.de

Wird Dir ggf. etwas helfen.
Alles Liebe und Gute wünscht Dir
Naima

Hallo, ich bin es mal wieder, ich will euch nur bescheid sagen, dass er gestern Abend mit mir endgültig schluss gemacht hat, mit den Worten, dass ich unglücklich mit ihm werden würde. Er will, dass wir uns langsam vergessen.

Hallöchen,

aaaaaah...*gähn*, vielleicht sollten sich manche Herren mal einen neuen Spruch einfallen lassen...

Also um es mal kurz zu sagen, der hat dich 1A veralbert

viele Grüße und viel Glück für den nächsten, vernünftigen Freund...