Hallo zusammen!

Ich habe dieses Thema schon in einem anderen Thread angesprochen, möchte aber hierzu einen eigenen Thread eröffnen. Ich bitte um Eure Hilfe!

Ich bin deutcher und habe eine Marrokanische Freundin. Unsere Beziehung haben wir bis vor 2 Wochen geheimhalten können. Nun ist Ihre Mutter dahintergekommen. Sie hat Sie als Hure und ******** beschimpft, und Sie hat seit 2 Wochen Hausarrest. Sie darf seit 2 Wochen keinen Fuß vor die Türe setzen. Telefon ist natürlich auch verboten. Sie ist 29 Jahre alt und wird behandelt wie ein Kind. Sie muß für die Familie Kochen und sich um die Brüder kümmern und alles machen, hat aber keinerlei Rechte.

Ich stehe seit 10 Tagen jeden Tag und jede Nacht stundenlang heimlich vor Ihrem Fenster und konnte Ihr ein Handy zukommen lassen, so daß wir nachts heimlich telefonieren können.

Ihr Vater, der einzige der die Situation klären kann, ist seit Wochen in Marokko und kommt nächste Woche erst zurück. Dann wird Sie mit ihm sprechen und anschließend werde ich bei ihm um Ihre Hand anhalten. Ich bin seit einiger Zeit konvertiert und religiös gesehen gibt es kein Problem. Der einzige Grund, den der Vater vorbringen kann, ist, daß ich deutscher bin. Alle anderen Gründe die er nennen könnte treffen nicht zu. Wir beide wollen heiraten, ich kann für sie sorgen, ich behandel sie gut usw usw.

Wenn der Vater unsere Ehe ablehnt, dann wird sich meine Freundin von Ihrer Familie lossagen und wir werden trotzdem heiraten. Aber wir wollen es erstmal auf die "gute" Art und Weise mit dem Vater und der Familie probieren. Meine Freundin will natürlich nicht Ihre Familie verlieren. Das wäre nur der letzte, konsequente Schritt wenn nichts anderes mehr hilft.

Könnt Ihr uns helfen?
Habt Ihr irgendwelche Ideen, Anregungen, Argumente oder so, die uns helfen könnten den Vater zu überzeugen?
Meine Freundin fühlt sich als deutsche und nicht als Marokkanerin. Sie lebt schon sehr lange hier.

Bitt helft uns, wenn Ihr was wißt, schreibt bitte!

Sei gegrüßt Mark aus Tal,

Gruß

H@llo mark im tal,

im wahrsten Sinne des Wortes und es gilt für jeden:

"Tu' was du willst ... und tu' es in Liebe!"

Schwierigkeiten sind eine (Gratis-)Zugabe zum Leben, Schwierigkeiten sind Aufgaben an denen man wachsen und reifen kann.

Schwierigkeiten sind ein Kompliment des Schicksal's, weil es weiß, daß es 'durch Dich' gelöst werden kann. Mit der Lösung eurer Schwierigkeiten gebt Ihr unzähligen Menschen in ähnlicher Situation viel Kraft.

Ein Rat von einem anderen wird im Konkreten nix helfen, weil die Lebensgeschichte jeder einzelnen Person so derat einzigartig und nicht übertragbar ist. Gott sei Dank.

(Wenn es schwer oder nicht zu vestehen 'unverständlich' ist, dann laß' es einfach so stehen.) AvP.

Lieber Mark und Freundin,
möge die Liebe die Angst besiegen.
Ich wünsche Euch Glück auf all Euren Wegen.
Ihr müsst es schaffen und anderen ein leuchtendes Vorbild sein, Gruss Tara

Salam a3lleikum Mark,

ein frohes neues Jahr wünsch ich Dir und all den
hierigen Forummitgliedern. Mögen all unsere Wünsche in Erfüllung, insch-ALLAH.

Leider ist es aber so,dass das Leben eben kein Wunschkonzert ist, und deshalb kann ich Dein momentanes Problem sehr gut verstehen.
Du erwähntest, dass Deine Freundin hier aufgewachsen ist. Demnach nehme ich auch an, dass Sie in ihrem 29 Jahre alten Leben vielen Situationen begegnet ist, in der sie den Spagat zwischen der marokkanischen und westlichen Einstellung meistern musste. Situationen in der Sie ihre Prioritäten setzen und eine Entscheidung fällen musste, welches sie in ihrem Leben weiterbringt. So leicht ich sich das hier anhört, sich die Prioritäten zu setzen und danach zu handeln, so schwer ist ihre Umzusetzung wenn es um Liebe geht. Liebe kennt keine Gesetzmässigkeiten und deshalb ist kein Rat und kein Vorschlag so wertvoll als das sie der Liebende annehmen würde.
Es gab schon viele hier im Forum, die nach Hilfe suchten wie sie verfahren sollen, aber Liebenden kann keiner von "aussen" helfen.

In der Erziehung wird es der marokkanischen Frau eingetrichtert, dass es tabu ist, jemand anders zu ehelichen als den eigenen Landsmann. Und für manche Familien ist es besser zu hören, dass der zukünftíger Schwiegersohn ein Marokkaner ist, der den Islam nicht praktiziert als ein Deutscher, der zum Islam konvertiert ist und die Religion voll auslebt.
Frag mich nicht warum diese Einstellung, ich nenne es radikaler "Nationalismus", in den Köpfen einger Familien herrscht, ist nun mal so.
Übrigens wirst Du die Antwort: "Es ist nun mal so." öfters in den marokkanischen Kreisen zu hören bekommen.Nimms einfach hin, wunder Dich nicht weiter:-)

Weißt Du Mark, ich bin auch hier aufgewachsen und ich habe auch diese typische marokkanische Erziehung genossen. Demnach schlugen alle Annäherungsversuche andere Nationalitäten mir gegenüber(bis jetzt auch von der marokkanischen Männerwelt ) fehl, weil das Interesse anderen Nationalitäten gegenüber ohne wenn und aber in meinem Kopf gestrichen ist;-)
Eine solche Einstellung haben die meisten Marokkanerinnen, denen es wichtig ist, den "eigenen" und den Erwartungen der Eltern gerecht zu werden. Mag mich einer hier altmodisch nennen oder was auch immer, aber es ist die einzigste Lösung um nicht irgendwann die "Entweder-für-die-Eltern-oder-Mann-anderer-Nationalität-Frage" gestellt zu bekommen.

Aber wenn man es wie Deine Freundin erst soweit kommen lässt, dass man sich in einem Nicht-Landsmann verliebt, und der Allah t sei Dank zum Islam konvertierte, so ist ist für Euch nur noch eine leichte unangenehme Aufgabe Eure anstehende Heirat gegenüber ihren Eltern zu argumentieren.

Um die Hand anhalten, den Eltern verklickern, dass Du Muslim bist und natürlich versichern, dass Du für Deine Frau gut sorgen wirst.
Das wäre der erste Schritt. Dann wartest Du auf Antwort. Wenn sie sich stur verhalten, dann versucht ihr es nochmal und nochmal und nochmal. Vielleicht auch zusammen mit einem Imam ("Moscheevorbeter")!

Gesagt wollte ich eigentlich nur, dass ihr alles versuchen solltet um auch nur ein kitzkleinen Segen von ihren Eltern zu bekommen. Denn wenn ihr diesen hättet, kannst Du in der Ehe beweisen, dass Du ein guter Ehmann und Muslim bist und somit wirst Du irgendwann dann zu einem akzeptierten Familienmitglied werden. Bis dahin ist es ein langer Weg und der Weg dahin ist schwer.

Aber niemand hat gesagt, dass man in diesem Leben, das was man schätz und liebt einfach in den Schoß bekommt ohne das man was dafür tun muss.

Sieht es als Aufgabe, den Segen ihrer Eltern für Eure Heirat zu bekommen und versuchst immer wieder.

Die leichte Version von dem was ich hier schrieb ist, wenn ich Euch raten würde, dass ihr nach dem ersten und zweiten Fehlschlag Euer eignes Ding dreht und Deine Freundin sich von ihrer Familie abwendet.

Dazu kann nur eins gesagt werden, Deine Freundin wird es bereuen, auch wenn der Frust im Moment die Familienliebe überrollt und sie glaubt ihr Leben ohne die Familie meistern zu können.
Die Ernüchterung kommt nur nach kurzer Zeit und
die Ehe wird kein Zuckerschlecken, wenn das Herz eines Ehepartners an der Stelle blutet, wo die Eltern ihren Platz schon seit ihrer Geburt haben und dieser Platz von niemanden anderes als diese Personen gefüllt werden kann.


Dies ist nur die Meinung einer marokkanischen Frau, die hier aufgewachsen ist:-)
Ich wünsche Euch das was Euch glücklich macht

Khira

H@llo,
Der Platz der Mutter, der Platz des Vaters, im Herzen deren Kindes ist autonom und kann niemals von jemand anderen eingenommen werden. Alle Verträge dieser Welt sind kündbar, auflösbar - aber - Mutterschaft und Vaterschaft sind unauflösbare Beziehungen, untrennbar mit dem Leben des Kindes verbunden.

Das Kind tut gut daran, sich dessen bewußt zu sein. Und der ersten Frau in ihrem Leben (der Mutter) und dem ersten Mann in ihrem Leben (dem Vater) den gebührenden Platz im eigenen Herzen einzuräumen. Liebevoll. Bedingungslos (ohne wenn & aber).

Wenn das Kind die kulturelle, biologische Reife (Reifungsphasen der Kindheit...) erreicht, ist es ein autonomes Lebewesen. Spätestens ab diesem Zeitpunkt hat kein anderer Mensch mehr Befugnis über das Kind. Willkür, staatliche und/oder religiöse Gewalt (gleichbedeutend mit Willkür), die in Familien seine Fortsetzung findet, haben nur über den Weg der legalisierten Erpressung eine Chance, Teil im Leben des Kindes zu sein.

Ein autonomes, gereiftes Individium wird dies in dieser Form nicht zulassen. Alles in Ehren behalten JA, Vater ehren, Mutter ehren, Dankbarkeit und Demut entgegenbringen mit der Bestimmheit, daß ich (das Kind) jetzt MEINEN Lebensweg gehe. Mein Lebensweg gleicht keinem anderen Lebensweg, er ist so einzigartig, so unübersehbar, auch unvorhersehbar, er wird mit Freude erfüllt sein, aber auch mit Trauer & Leid. Auch MEINEM Leben wird (hoffentlich) nix erspart bleiben, ich darf meine Empfindungen/Erfahrungen machen und bin auf die 'Secondhand'-Lebenserfahrungen anderer nicht verbindlich angewiesen. Ich kann sie gelten lassen, aber angewiesen bin ich nicht. Das Kind braucht nämlich gar nicht mehr leben, kann sich bereits heute beerdigen lassen, wenn es mit den Erfahrungen & Erwartungen der anderen (auch der eigenen Familie) weiterleben soll. Wozu? Ist doch bereits gelebt, oder?

Lachen? Freuen? Wozu? Bitte wozu? Sich totstellen, ja?

"Sich Totstellen" ist niemals Gottes Auftrag! Keines Gottes aller Universen und weit darüber hinaus, egal wie sein Name ist - es ist kein Auftrag Gottes. Verhöhnung: ja, Auftrag: nein.

Aber, das alles in Deine/Eure Verantwortung hinein zu verpacken, das ist schon ein großer Auftrag, ich wünsche Euch die dazu nötige Reife & Seelenkraft bzw. den Raum (und die Zeit) dazu, um beides wachsen und gedeihen lassen zu können.

AvP.

Salam Anton,

mag sein, dass wer in den Fussstapfen der Eltern tritt, gewöhnlich keine eigenen Spuren hinterlässt, aber ich plädiere auf das so weise und wahrheitsgemässe DEUTSCHE Zitat: "wer erzieht, regiert!!"

Nein so krass möchte ich das als Marokkanerin den Deutschen nicht nachplappern:-)
Meine Meinung ist, und darin liegt eben die Kunst die wir Marokkaner (aber auch andere Nationalitäten) hier zu meistern versuchen, die eigenen Vorstellungen von der Zukunft mit den der Eltern zu vereinen. Es ist eben nicht leicht, gebe ich zu und daher muss jedes Individuum bemüht sein sich die eigenen Prioritäten zurecht zu basteln.

Die Folgen der Umsetzung dieser Prioritäten werden auf dem Konto "Schicksal" gebucht. Und als Muslimin sage ich in diesem Zusammenhang, dass jeder, früher oder später, vor seinem Schöpfer steht und zur Rechenschaft gezogen wird.

An sovielen Stellen im Koran werden wir immer wieder ermahnt welche wichtige Rolle die Eltern im Leben haben (auch über das 18.Lebensjahr hinaus, AvP)

Letztendlich bleibt mir nur eines zu diesem Thema zu sagen: Die Entscheidungen, die wir treffen, diktieren uns das Leben was wir dann führen.

In diesem Sinne, lieber Anton:-)

Khira

hallo,

ich kann euer problem sehr gut verstehen da ich ähnlich gelagerte fälle kenne.eine freundin von mir sie kommt aus der türkei hat 2 jahre dafür gekämpft das sie und ihr mann heiraten durften.

ihr mann ist praktizierender muslim.trotzdem sagte ihr die familie sie wünsche das sie einen mann aus ihrer verwandtschaft heiraten würde.die mutter sagte besser den heiraten deren nachteile wir kennen als den dessen uns nicht bewußt sind.

die familien beide wohlgemerkt die deutsche als auch die türkische sagte wir heiraten auch die familie mit.wie sollen wir miteinander klar kommen.

dann war die angst da das der muslimische mann sich nach der ehe ändert.den islam nicht mehr praktizieren würde.

nach 2 jahren in denen es langsam ganz langsam durch viele gespräche auch mit einer neutralen zusätzlichen person.wie den vorbeter aus der moschee annäherungen gab.der mann scheinbar dadurch bewiesen hatte das er es ernst meinte gab der vater meiner freundin seine zustimmun.er hatte gelernt das ein solches verhalten dem islam wiederspricht.

das der beste mann für eine frau der ist der den islam am besten lebt.nicht der umbedingt der aus der verwandschaft kommt.

während dieser 2 jahre haben die beiden sich aber an das islamisch erlaubte im verhalten zueinander gehalten.

maryam

Hallo und Salam an alle,

ich wünsche Euch ein frohes und gesundes neues Jahr!!!

War ne Weile nicht mehr hier.

Also. Lieber Mark, der Vater Deiner Freundin kann Euch mit Sicherheit nicht Eure Hochzeit verbieten, denn rein rechtlich gesehen steht Eurer Verbindung nichts im Wege.

Was er Euch verweigern kann ist sein Segen. Ich möchte hier nicht den Moralapostel spielen und Euch meine persönliche Meinung dazu erzählen, sondern mich einfach an die Fakten halten. Du hast ja auch um Rat und nicht nach unserer persönlichen Meinung gefragt.

Ich sehe es zum Teil wie Khira. Ihr solltet auf jeden Fall versuchen Ihre Eltern von Eurer Liebe und Ernsthaftigkeit zu überzeugen.

Ihre Eltern gehören zu der "älteren" Generation und sind sicherlich sehr stark von Traditionen und kulturellen marokkanischen Denken geprägt. Es wird also nicht einfach sein diesen Leuten verständlich zu machen, daß ihre 29-jährige Tochter einen Nicht-Marokkaner heiraten möchte.

Ich finde es wirklich sehr bewundernswert und mutig von Dir, daß Du zum Islam übergetreten bist.
Ich hoffe sehr, daß Du das nicht nur Deiner Freundin zu Liebe getan hast, sondern aus innerer Überzeugung.

Laßt nichts unversucht!Es wird sicherlich nicht einfach für Euch werden, aber Ihr solltet nicht aufgeben.


Ich wünsche Euch alles erdenklich Gute und einen erfreulichen Ausgang Eurer Situation.


Liebe Grüße, mimouna.

Hallo zusammen!

Erstmal ein dicke DANKESCHÖN an alle, die sich unserem Problem gewidmet haben und versuchen, uns zu helfen!!!

Wir haben jetzt Freitag Abend, und Samstag/Sonntag kommt der Vater meiner Freundin aus Marokko zurrück. Dann wird Sie als erstes mit Ihm sprechen. Sie hat ein sehr gutes Verhältnis zu Ihrem Vater. In der Familie ist die Mutter der strenge "Part" während der Vater eher die "weltlichere" Anschauung hat.

Meine Freundin und ich sehen uns jeden Tag in der Arbeit, und können dort viel miteinander reden. Das ist auch gut so.
Vor 3 Tagen rief eine Cousine meiner Freundin bei Ihr an und erzählte Ihr, daß Sie auf keinem Fall mit Ihrem Vater über mich sprechen dürfe. Er würde Sie sofort aus der Arbeit "raus nehmen" und Sie zu Hause einsperren. Sollte Sie sich wiedersetzen, und mit mir "durchbrennen", dann werde der Vater meine Freundin, Ihre Mutter und sich selbst umbringen.
Diese Cousine hat das ganze sehr hysterisch rübergebracht, und meine Freundin mit diesem Gedanken, dieser Hysterie angesteckt. Ich nahm den Hörer und redete ein paar Minuten mit dieser Cousine, während ich gleichzeitig versuchte, meine in einem Weinkrampf verfallene Freundin zu beruhigen. Als ich Sie für ein paar Sekunden aus den Augen ließ, fand ich Sie am Fenster vor, geöffnet, auf der Fensterbank sitzend und die Beine bereits nach draußen. Ich ließ den Hörer fallen und habe Sie zurückgezogen. Ich habe keine Ahnung ob Sie wirklich gesprungen wäre.

Ich konnte Sie dann davon überzeugen, daß Sie dem hysterischen Gerede der Cousine keine Glauben schenken darf. Heute, 3 Tage danach, war alles wieder in Odnung und meine Freundin freut sich wirklich darauf, am Wochenende, wenn der Vater kommt, endlich mit ihm über alles zu sprechen.

Ich muß gestehen, daß mir der Schock noch ziemlich in den Knochen sitzt und ich mir nun insgeheim, ohne daß es meine Freundin merkt, Gedanken mache. Nicht grade, daß das alles in einem Massaker enden wird. Aber wenn der Vater wirklich annährend so drauf ist, wie es die Cousine Prophezeit, dann könnte er z.B. meine Freundin gegen Ihren Willen nach Marokko bringen oder sowas.

Ich würde mich freuen, wenn mir jemand dazu was schreiben würde. Ich erwarte nicht wirklich Hilfe oder Tips. Eigentlich wollte ich das hier nur mal schreiben, weil ich mit keinem drüber reden kann.

Bitte drückt uns die Daumen, das bei dem Gespräch am Wochenende zwischen dem Vater und meiner Freundin alles gut verläuft und er uns seinen Segen gibt.

Ich sollte vielleicht noch kurz erwähnen, daß meine Freundin sehr viel von Ihrem Vater hält und ihn als sehr kulant und "Kumpelhaft" beschreibt. Er liebt Sie wirklich sehr. Während diese hysterische Cousine den Vater kaum kennt, und Ihre Prophezeiung mit der Aussage begründet: "In der Beziehung sind alle Marrokaner gleich!".

Somit bete ich und hoffe, daß alles eine gute Wendung nimmt.

Ich werde berichten, was passiert....

Mark

Nun ja, alles zusammen erscheint mir nicht sehr tragfähig.

Wenn die Vater-Tochter-Beziehung auch nur ansatzweise so ist, wie Du es dargestellt hast, dann wird der Vater zu seiner Tochter stehen.

Der Pferdefuß (für mich) ist aber, daß man mit Unberechenbarkeiten rechnen muß, wenn man der Realität in die Augen schaut.

Sei's wie sei, schlimmer kann's ja nicht werden, den Mut für ein Blutbad muß erst wer aufbringen. Kann aber nicht im Sinne Allah's sein - und schon alleine deshalb gleicht mir die an den Tag gelegte Strenge einer Theateraufführung.

"Stoß' die Tür auf, vor der du am allermeisten Angst hast, du wirst sehen, 'personne' (niemand) ist dahinter, da drinnen in diesem Raum."

Die kulturell/soziologische Doppel-Verstrickung macht es schwer, von der Ferne mehr abzugeben als (m)eine momentane Empfindung.

Denn letztlich tappt man da im Finstern.

Jedenfalls - alles Gute! AvP.

Hi Mark,

bzgl. das Deine Freundin nach Marokko verschleppt werden könnte:
1. sie soll Dir in jedem Fall ihren Pass geben
2. hoffe sie hat schon die deutsche Staatsangehörigkeit das mach vieles einfacher

Was die Familie anbetrifft glaube ich kaum das es sie interessieren wird, das Du Muslim bist.
Es ist sehr wichtig das Deine Freundin sich durchsetzt, schließlich ist sie 29 Jahre alt, und alt genug, auch nach marokkanischem Gesezt!
Sie soll sich aber auch wie eine 29 jährige benehem und sich nicht so bevormunden lassen.
Die Eltern sind wichtig im Islam, aber wenn man alt genug ist sind die Eltern nicht mehr für einen verantwortlich.
Versucht es auf die gute Art, und wenn das nicht geht müsst ihr, wenn ihr die Kraft und Ausdauer haben, einen anderen Weg nehmen. Das kann schwierig werden und zur Kraftprobe! Ihr müsst Euch im klaren sein worauf ihr euch einlassen würdet! Es kann gut sein das die Eltern es dann akzeptieren!

Warum heiratet ihr denn nicht einfach schoneinmal islamisch, dann können sie Euch erstmal gar nichts!

Die allerletzte Methode wäre, wenn alles auf eigene Faust machen würdet.-
Und die schmutzige Methode wäre, wenn sie behauptet sie wär von Dir schwanger!!
Aber das ist halt nur eine Überlegung.

Ich wünsche Euch alles Gute und grüss deine Freundin, sie soll stark sein, und ihre Ängste überwinden, wie es Anton gesagt hat.
Du überschätzt diese Leute (oder Marokkaner)
die meisten haben Angst vor der Polizei, so dass sie sich nicht trauen würden Euch was anzutun.
Die meisten sind doch Feiglinge. Die werden den Mut nicht aufbringen. Das kann ich Dir versprechen!
Gruss

hallo mark!

was ist passiert?

ich weiß ich fall jetzt mit der tür ins haus, aber ich bin wirklich daran interessiert zu erfahren, wie euer "outing" verlaufen ist. obgleich ich euch beiden nicht kenne, berührt mich euer schicksal.

ich wünsche euch sehr, daß sich alles zum guten für euch wendet insha'ALLAH!

die hürde, die auf die es letzten endes ankommt, habt ihr überwunden (deine Konversion), alles andere wird ER schon richten.

aber den einzigen "rat", den ich euch ans herz legen möchte, ist euch in geduld üben! ihr vater läuft gefahr, sein gesicht vor der marokk. community zu verlieren, wenn er seine tochter mit einem deutschen losziehen läßt.

versucht erst gar nicht an die allerletzte möglichkeit des "durchbrennens" zu denken.

laßt nichts unversucht, den segen ihrer eltern für euren bund einzuholen!

laßt ihrem vater zeit, sich an diese situation zu gewöhnen. so stur er sich auch anstellen mag, kein vater, keine mutter möchte möchte ihr kind unglücklich sehen.

aber du mußt auch wissen, daß es einem "nationalverrat" gleichkommt, wenn eine marokkanerin sich mit einem nichtmarokkaner einläßt. das muß ihr vater erstmal verdauen.

aber ihm muß klar werden, daß es nicht im sinne des islams ist, dich wegen deiner nationalität abzulehnen.

zeig ihm ruhig, daß du sie liebst, sie glücklich machen möchtest und ernste absichten hast.

wenn er erst begriffen hat, daß ihr nichts verbotenes tut und nur eine gottgefällige ehe führen möchtet, wird er diese position auch vertreten können vor denjenigen, die euren bund in den dreck ziehen möchten.

viel glück wünsch ich euch beiden!

ps: diese cousine würd ich nicht zur hochzeit einladen, wenn es so weit ist.

Hallo!
Ich hoffe sehr das alles gut verlaufen ist!!!!!!!
Hoffentlich ist nichts passiert!!!!!!!!
Viel viel Glueck Gruss, Izzy

Hallo zusammen!

Vielen Dank für Eure Fürsorge!
Tut mir LEid, daß ich auf diese erst jetzt antworte.

Aber leider kann ich noch immer ncihts neues berichten.
Ich sehe meine Freundin jeden Tag in der Arbeit, von daher können wir uns in Geduld üben.

Was passiert ist:
Meine Freundin (Sie heißt Najat, "meine Freundin" hört sich immer so doof an), also Najat hat Ihren Vater am Samstag Abend zum ersten mal wieder gesehen, als er aus Marikko zurück kam. Da war natürlich die ganze Familie da um den Vater zu sehen. Alles war wie immer, als wäre nichts passiert. Der Vater war dann auch früh in der Kiste da er 2 Tage mit dem Auto durchgefahren ist und Hundemüde war.
Sonntag hat Najat ihm gesagt, daß Sie dringend mit Ihm reden müsse. Auch ganz grob erklärt worum es geht.
Der Vater sagte, sie wollen am Montag in Ruhe reden, da auch an diesem Sonntag wiedere "die Hütte voll" mit Besuch war.
Sie haben vereinbart, daß der Vater Najat von der Arbeit abholt, sie dann irgendwo hinfahren, und in Ruhe reden. Beide woltlen nciht zu Hause drüber reden.
Jetzt ganz kurz zusammengefaßt.
Montag konnte der Vater nicht. Hat er gleich gesagt. Also Termin -> Dienstag.
Dienstag ruft der Vater kurz vor Feierabend an, er kann nicht kommen da er einen wichtigen Termin hat. Mittwoch das gleiche. Donnerstag kommt er einfach nicht. Als NAjat ihn anruft, sagt er, er sein mit der kleinen Schwester im Krankenhaus weil sie einen Kollaps (ohnmächtig) bekommen hat. Freitag kann der Vater nicht, weil er um 14.00 Uhr (Feierabend) noch in der Moschee ist.
So, und an diesem Wochenende will Najat nicht mit Ihm reden, weil Sii halt nciht zu Hause sprechen will.

Eine, entschuldigt den Ausdruck, "******"-Situation. Wir haben jetzt 4 Tage nacheinander darauf gewartet, daß der Vater Najat abholt und sie dann reden können. Und jedesmal ist was dazwischengekommen. Teilweise erklärbar (Krankenhaus), teilweise nicht erklärbar (Termin???).
Naja, wie man sich danken kann war Najat jedesmal total aufgeregt weil Sie dachte, Sie spricht gleich mit Ihrem Vater. Und jedesmal total enttäuscht, als er kurzfristig absagte. Donnerstag hat Sie sogar angefangen zu weinen, weil Sie das ganze nciht mehr aushält.

Und nun ist Montag als neuer "Termin" für das Gespräch angesetzt. Mal sehen ob es dazu kommt.

Meine persönliche Meinung (natürlich supjektiv):
Der Vater drückt sich vor dem Gespräch!
Er weiß ja im Prinzip worum es geht und was Najat ihm sagen / fragen wird.
Najat und ich vermuten ganz stark, daß der Vater "ja" sagen wird und uns seinen Segen geben wird. So verhält er sich zumindest die ganze Zeit im Umgang mit Najat. Und da er hoffentlich seinen Segen gibt, das aber gleichzeitig auch bedeutet, daß er seine Tochter an einen deutschen "verliert", glaube ich, drückt er sich vor dem Gespräch und vor der entscheidung.

Lange Rede, kurzer Sinn:
Es ist bis heute zu keinem Gespräch und zu keiner Entscheidung gekommen. Alles hängt noch in der Luft.

Doch die ganze Warterei hat auch Ihr gutes. Najat und ich sind davon überzeugt, daß Gott es so bestimmt hat. Wie heißt es immer: Das Glück kommt zu den Geduldigen. Und Ich habe leider keien Geduld.
Doch auf diesem Wege lerne ich Geduld zu haben.
Und Najat wird von Tag zu Tag an dem sich alles rauszögert, selbstbewußter und sich Ihrer "Sache" immer sicherer.

Wir sind jetzt so zuversichtlich wie nie zuvor. Wir haben das GEfühl, nichts kann uns aufhalten. Inscha Allah!

Ich werde sofort berichten, wenn sich etwas neues ergibt.

Nochmals vielen Dank für Eure Unterstützung und Eure Anteilnahme!!

Alles Gute!
Mark

... es ist sicher nix passiert, zumindest kein Blutbad!

In einem anderen Thread sah ich ein Lebenszeichen von mark und auch den Hinweis, daß seine Freundin nicht im Forum schreiben möchte. D. h., sie kann noch schreiben (also lebt sie auch noch), sie will aber nicht.

Wille und Nichtwollen, zu etwas "nein" zu sagen, ist doch schon was! AvP.

hallo mark! danke für die detailgetreue berichterstattung. der vater weiß bescheid! die mutter wird es ihm schon berichtet haben. habt also verständnis, daß ER sich noch vor diesem gespräch drückt. er ist kein feigling. ich glaub ihm geht es grad schlechter als euch vor seiner rückkehr. er liebt seine tochter, aber wie steht er da vor unser marokk.community? was sagen eigentlich ihre brüder dazu? hat sie schwestern? diese könnten doch zwischen ihr und ihrer mama vermitteln?? es ist wichtig, daß die family jetzt zusammenhält. na denn die sensationslust der cousine wird nun doch nicht gestillt. was ein jammer aber auch. ihr wißt schon, wie ich das meine. byebye

ps: daß sich ihr papa mit ihr draußen treffen möchte, zeigt, daß er ein weltoffener mensch ist.

Hallo Mark,

am liebsten würde ich einen marokkanischen Freuderuf ausrufen, aber leider hört mich keiner (ausser meine alten deutschen Nachbarn, falls sie mich überhaupt hören )
Aber diesen Freuderuf wirst Du auf deiner Hochzeit hören
Ich freue mich für Euch. Und zwar deswegen, weil der Vater ausserhalb mit ihr reden wollte, das ist für mich ein sehr sehr gutes Zeichen.
Allah steht Euch bei!
Alles Alles Gute ich freue mich so sehr für Euch!!!

Oh mein Gott!!

Was ich jetzt schreibe ist kein Scherz!!
Und ich habe im Moment wenig Ziet, deshalb fasse ich mich kurz!

Najat hat mit Ihrem Vater gesprochen.
Sie hat mich nachher kurz heimlich angerufen und gesagt, was er gesagt hat.

Ich kann nciht mehr!!!

Er sagt:
Er verbietet strikt unsere Beziehung weil ich Christ bin! Daß ich konvertiert bin interessiert ihn nicht!

Er sagt, Najat wird sofort in der Arbeit aufhören! (Wir arbeiten zusammen) Dann wird Sie zu Hause bleiben und nicht merh arbeiten gehen!

Wenn Er (der Vater) mich sieht oder trifft, wird er mcih umbringen.

Wenn er Najat mit mir zusammen sieht, wird er uns beide umbringen.

Und wenn wir heiraten sollten gegen seinen Willen, dann breingt er uns, seine ganze Familie und sich selbst um!

Das ist es, was er gesagt hat.

Bitte.
Helft mir.
Ich kann nicht mehr.

Ich habe Angst, daß sich Najat etwas antut.

Ich habe Angst, daß Sie schon morgen nicht mehr zur Arbeit darf und ich Sie nie wieder sehe oder mit IHr sprechen kann.

Was soll ich tun?

Selbst wenn wir sagen, wir beenden die Beziehung, weerde ich niemals in Ruhe lebnen können. Denn ich weiß, von jetzt an, geht Najat zu Hause durch die Hölle. Keine Rechte mehr. Sie darf nciht mal mehr arbeiten gehen. Das Haus nicht verlassen ohne Begleitung.
Und irgendwann wird SIe mit einem Marokkaner den Sie nicht kennt und nicht liebt zwangsverheiratet.

Sie hat mir gesagt, Sie würde sich eher umbringen.
Und da ich schon selbst erlebt habe, wie Sie einen Selbstmordversuch unternommen hat, und ich ihn im letzten Moment verhindert habe, laube ich es ihr. Sie wollte damals auds dem Fenster springen.

HELFT UNS!!!!

WAS SOLL ICH TUN????

ICH WEI? NICHT WEITER??????!!!!


BITTE!!!!

Abhauen?
Mit dem Vater reden ist überflüssig, gleicht eher Selbstmord!

Was tun.

Bitte helft.
Ich kann nciht mehr.

Bitte.

Mark,
ganz am Anfang schlugen dir hier einige Teilnehmer vor, einen Vermittler z.B. einen Imam oder eine vertrauenswürdige Person, die eure Situation begriffen hat, zu dem Vater zu schicken. Hast du diesen Weg versucht?
Ich glaube, dass ist der einzige Weg, eurer Liebe eine Chance zu geben.

Ja genau, am besten du versuchst erstmal durch andere den Kontakt zum Vater aufzubauen. Wenn er wirklich so drauf ist, wie du sagst, dann ist es wohl besser du gehst da lieber noch nicht hin, bevor du vorher jemanden hingeschickt hast, der mit ihm spricht u. ihn mal etwas beruhigt.

Am besten du gehst gleich morgen zu deinem Imam und läßt dich beraten. Insha'Allah wird er euch weiterhelfen können. Besteh darauf, daß du jemanden brauchst, der ihrem Vater bestätigt, daß du Muslim geworden bist.

Seine Tochter sagt ja selbst, sie kennt ihren Vater eher als ruhigen Typen u. nicht als potentiellen "Amokläufer" u. auch nicht sosehr das Sagen hat im Gegensatz zur Mutter. Vermutlich hat sich schon zuviel rumgesprochen u. deshalb reagiert er so massiv.

Sag der Najat, daß Selbstmord keine Lösung ist, sondern nur eine Verschlimmerung des Problems. Es wird ihr nicht besser gehen, wenn sie sich umbringt, denn Allah SWT verabscheut Selbstmörder. Und sie wird das Leben aller anderen mit zerstören. Wenn sie an Allah SWT glaubt und an Seine Worte im Koran, dann darf sie das nicht tun. Sie denkt sie ist jetzt in einer ausweglosen Situation, aber jeder hat doch im Leben schwere Prüfungen zu bestehen u. nach dem Leiden kommt irgendwann bestimmt Erleichterung.

Ich wünsche euch, daß dieses Drama bald ein Ende nimmt. Möge Allah SWT euch helfen.

Mark, behaltet bloss die Nerven und sucht Euch die Hilfe, die hier empfohlen wurde.
Es ist nicht zu fassen!!!
Seid beschützt.

Lieber Mark,

bewahre bitte Ruhe! Das beste ist wenn Deine Freundin jetzt gar nicht mehr über Dich redet und erstmal so tut als hätte sie es geschluckt, damit sie bald wieder mehr Freiheiten hat!! Und Du selber bring sie nicht unnötig in Gefahr, versucht jetzt keine Heimlichkeiten zu machen!
Warte ab, und berzige meinen Rat, sie soll so tun als ob, um mehr Freiheiten zu bekommen und mehr zu unternehmen. Dann sehen wir weiter.
Die Idee mit dem Imam ist sehr gut!
Auch wenn es schwer fällt Du musst Abstand kurzfristig halten!
Und keine Panik, keiner wird Dir oder Ihr irgendein Haar krümmen! Ich kenne die Marokkaner zu gut, als das sie diesen Mut aufbringen!!

Bewahre Dir diesen Satz:

Auch wenn Sie dich mit einem Heer von Soldaten angreifen, dir wird nichts passieren, ausser Allah hat es so bestimmt!
Ich hoffe das gibt Dir Stärke.
Gruss

mark das ist harter tobak. die marokkanische gerüchteküche hat mal wieder heftig gebrodelt. anders kann ich mir diesen wandel nicht erklären. geh in die moschee zum beten, in die er beten geht. ihr dürft jetzt nicht die nerven verlieren. bitte erklär, warum er plötzlich so reagiert, wenn du es selbst weißt. das paßt absolut nicht zu seinem verhalten der vortage. es muß ihm jemand einen floh ins ohr gesetzt haben. versucht, dahinter zu kommen.

Hallo!

Das Verhalten des Vaters der letzten Tage war einfach ein Bluff.
Um Najat zu beruhigen.
Um keinen Staub aufzuwirbeln.

Er hat zu Najat gesagt, Sie dürfe mit niemanden darüber reden, nichtmal mit irgendjemanden aus der Familie. Also weiß anscheinend nur Najat und der Vater von diesem Gespräch.

Naja ist so weit, daß Sie sagt, unsere Liebe ist zerstört und am Ende.
Sie glaubt, es wäre das beste wenn wir diese Liebe beenden.

Sie sagt, Sie weiß jetzt, daß Sie niemals glücklich werden wird. Niemals im Leben.

Sie ist einfach am Ende.

Ich bin bereit zu kämpfen.
Ich bin bereit zu allem.

Hat jemals irgendjemand davon gehört, daß diese Blutrache, diese Drohungen die wohl häufiger ausgesprochen werden, wahr geworden sind?

Ich gebe zu, ich habe Angst.
Weniger um meine Leben, als um das von Najat.
Und um unsere Liebe.

Meine Frage, die keiner beantworten kann:
Meint der Vater es ernst oder blufft er nur?

Mark

Hallo Mark,

ich melde mich hier auch mal zu Wort, obwohl ich eigentlich eher der passive Mitleser bin.
Also: Ich war in der gleichen Situation, wie du es vor dem 20.01. warst (Marokkanische Freundin, Eltern wussten nichts, ich war Christ, heimliche Treffen, usw.) Das Ganze begann vor ziemlich genau 13 Jahren. Den Vater meiner Frau habe ich vor ca. zweieinhalb Jahren kennengelernt, als ich um die Hand meiner Frau angehalten habe. Heute sind wir verheiratet und haben eine 21 Monate alte Tochter. Mit der Familie meiner Frau gibt es überhaupt keine Probleme.
Ich möchte dir damit sagen, dass es meiner Erfahrung nach hauptsächlich eine Zeitfrage ist. Gebt der Familie deiner Freundin Gelegenheit, sich mit dem Gedanken zu befassen, ohne von eurer Seite aus zu versuchen, das Ganze zu beschleunigen. Die Wogen werden sich wieder glätten. Auf Hilfe von Aussen (Imam) kannst du meiner Meinung nach nicht hoffen. Hier hilft wirklich nur abwarten.
Um deine Frage zu beantworten: Niemand weiss, ob der Vater es ernst meint oder blufft. Ich würde es an eurer Stelle nicht darauf ankommen lassen, es herauszufinden.
Wie gesagt, verhaltet Euch ruhig. Lasst "Gras über die Sache wachsen". Versucht nicht, die Familie auszutricksen (Handys zustecken, u.ä.).
Tut mir leid, dass ich dir im Moment nichts positiveres sagen kann, aber vielleicht schöpfst du durch meine Worte wieder etwas Mut. Du darfst mich auch gerne anmailen, wenn du noch Fragen haben solltest.
Ich wünsche euch viel Kraft und Geduld.

Martin

Ahlan wa Sahlan,

Lieber Mark,

Daß hört sich doch ganz gut an! Es scheint, daß Najats Vater doch nicht so streng ist, wie ich vermutet habe.

Komisch eigentlich, daß ihre Mutter gegen Eure Beziehung ist und der Vater offensichtlich ganz locker damit umgeht.
Normalerweise ist es immer umgekehrt, oder beide sind dagegen!!!

Was ich nicht verstehe ist, daß der Vater ständig was anderes zu tun hat, als seiner Tochter zu zu hören.

Warum müßen die beiden überhaupt einen Termin vereinbaren, wohnt sie nicht mehr zu Hause?!

Naja, halt uns auf jeden Fall auf dem Laufenden.


Liebe Grüße mimouna.

Mark,
Deine Freundin ist ende 20. Ich verstehe nicht wie sich so bevormunden lassen kann.
Das Problem ist, dass nicht damit klar käme, wenn ihr einfach auf eigene Faust heiratet und weg gehen würdet. Ich glaube das würde sie nicht verkraften.

Was die Drohungen anbetrifft, bin ich der Meinung das Du weder um sie noch um Dich Angst haben musst.
Falls jemand was von Dir will, rufst Du die Polizei. Und glaub mir die meisten Marokkaner haben Angst vor der Polizei. Warum duckt ihr Euch so. Du musst für die in die offensive gehen und keine Angst haben. Dann haben sie auch Respekt vor Dir!
Und Deine Freundin soll jetzt bitte ruhig bleiben und so tun als ob. Und falls es möglich ist soll sie irgendwie dir ihren Pass zukommen lassen. Dann kann gar nichts passieren.

Ich weiss das einige Türken, Kurden oder Inder wirklich Rache ausgeübt haben. Rache in Form von verprügeln und Angst einjagen.
Aber Marokkaner, nein nein, das traue ich ihnen einfach nicht zu!!
Du rufst schön die Polizei, weil dieser Respekt vor Polizei wurde ihnen schon in Marokko eingehämmert, und nicht ohne Grund!!
Es ist ein Armutszeugnis für diese Familie, wie sie mit einer sehr erwachsenen Frau umgehen. Aber glaube mir es gibt genügend Familien, wo diese Probleme herrschen.

Mark, woher stammen die Eltern von Deiner Freundin!
Es kommt mir so vor als wären es nicht Stadtmenschen?
Gruss

Guten Tag Mark,

es tut mir leid für Dich und
Deine Freundin, dass ihr eine
so harte Zeit durchmacht!
Ich habe eigentlich jetzt nicht
soviel Zeit um gutgemeinte "Theorie"
Dir an den Kopf zu schmeißen, was
ohnehin nichts bringen wird, wenn doch
Deine Freundin es ist, die kurz davor
steht alles hinzuschmeißen.

Ich habe gelernt, dass wenn man ein
Ziel hat, man auch den Weg dahin WOLLEN muss.
Und wenn das Deine Freundin noch
nicht realisiert hat, dann bringt
es herzlich wenig, wenn Du Dich
verrückt machst.

Dies klingt so nüchtern, aber ich
finde halt, dass ihr erst einmal ein
für allemal feststellen müsst, ob ihr
zukünftig an einem Strang ziehen möchtet oder nicht.

Wünschen tue ich für Euch das was Euch
glücklich macht.
wassalam Khira

Hallo Mark,

Ihr habt Post und zu der letzten Frage; im Moment bitte denk rein psychologisch.... Du hast sehr viel Kraft und Willen in Dir also....keine neuen Konflikte. Mit Deiner Süßen rede bitte; egal um welchen Gott sich ein Glauben drehen mag; das höchste Gebot aller...die Liebe

dem vermag sich kein gläubiger Mensch entziehen der liebt; liebt er seinen Gott nicht...wie mag es um die Liebe zu seinen Kindern bestellt sein...Hey...nicht falsch verstehen...nur schonmal Argumentationshilfe...und...jeder(fast) (das zeigen die Reaktionen des Vaters)liebt seine Kinder...also ...befolge die bereits erfolgten Tipps...frage einen Iman...und (sorry so fit bin ich noch nicht)...und sammle Deine Energien...Deine Natja zur Einsicht zu bringen das jeder Gott Liebendem oft Prüfungen schickt...das solche Drohungen nichts mit Gott zu tun haben...und...verschaffe Dir ein Netz von Unterstützern in dieser...so wichtigen Lebenssache...ich schicke Euch Mut und Kraft...wir lesen uns ...hoff...Farnmausi

Salam Mark und alle anderen,

also zu deiner Frage: ich persönlich bin der selben Meinung wie Marmita ich kenne keinen marokkaner der diese Drohungen wahr gemacht hat und ich weiss auch das sie alle große angst vor der Polizei haben,also wenn sie dich weiterhin bedrohen was ich nicht glaube wende dich an die Polizei.
Als zweites wollte ich dir noch sagen du und deine Freundin müsst jetzt zusammen halten es bringt nichts wenn sie jetzt vor Angst sagt das sie nicht mehr kämpfen will.
Den Rat der anderen einen Imam um hilfe zu bitten finde ich persönlich auch sehr gut da ich ihren Vater auch ohne ihn zu kennen als religiösen Menschen einschätze. Der Imam kann ihm villeicht klar machen das nicht ihr zwei gegen die Religion handelt sondern er.
Gib nicht auf Allah hat für jeden Gläubigen einen Weg auch für euch zwei.

Gruß Asma

Weisst Du Asma ich wünschte der Vater wäre religiös.
Ich frage mich wirklich wo die Eltern herkommen. Ich habe das Gefühl das sie Berber sein müssten!?Die Leute die ich aus Agadir kannte, waren absolut nicht so drauf! Aber ist auch nur eine Vermutung, schließlich bin ich ja auch eine (und bevor ich hier erschlagen werde)
Aber die Eltern haben absolut nichts mit dem Islam gemein, jedefalls bei diesem Thema.

Unser Prophet hat uns gelehrt das es keinen Unterschied zwischen den Menschen gibt ausser im Glauben!!

Einfach nur traurig und noch trauriger das diese Frau schon bald 30 Jahre ist und sich wie ein Kind bevormunden lässt!
LG

Hallo Mark,

Ich bin auch der Meinung, dass du die Drohungen nicht ernst nimmst. Der Imam als Vermittler finde ich eine gute Idee
Ich wünsche euch viel Glück

Salam zusammen besonders an dich Marmita,

also ich kann dir wieder mal nur recht geben. ich denke mal auch das es Berber sind ich bin auch eine und kenne diese einstellung zu gut,im moment bin ich der Meinung das die Generation unserer Eltern eher nach Tradition als nach Religion handeln obwohl sie uns immer versucht haben bei zu bringen was Religion heißt aber wenn mal etwas nicht nach ihrem Bild läuft soll es immer gleich falsch sein nur weil es nicht der marokkanischen Tradition entspricht was ich persönlich sehr schade finde und meiner Meinung nach könnten unsere Eltern bei so etwas mehr von uns lernen als wir von ihnen auch wenn das jetzt etwas merkwürdig klingt.
Besonders schade ist es das sie eine erwachsene Frau wie ein kleines Kind behandeln.

Gruß Asma

Hallo zusammen!

Möchte euch alle über die Neuigkeiteninformieren.

Najat ist heute tatsächlich zur Arbeit gekommen.
Der Vater hat es Ihr nicht verboten.
Er hat nur allgemein gesagt, daß er es nicht gerne sieht, wenn Najat noch länger da arbeitet.

Wir haben den ganzen Tag zusammen gesessen und geredet.

Najat ist ziemlich am Ende.
Der Vater war sehr in Rage bei dem Gespräch, da er zwar schon mitbekommen hatte, worum es geht, aber daß dann gleich von Hochzeit die Rede war, das hat ihn getroffen.

Er hat Najat gesagt, er wird Sie jetzt kontrollieren. Er hat heute im Büro angerufen um zu sehen ob Sie da ist und hat Sie nachher abgeholt.

Auf dem Heimweg kam es wieder zu dem gleichen Gespräch wie gestern. Der Vater hat genau das gleiche gesagt, die Beziehung verboten, war aber diesmal ruhiger und nicht so "aufbrausend", da er die Sache jetzt schon 24 Stunden verarbeiten konnte.

Morgen werde ich von Najat genau erfahren was er gesagt hat, Sie hat eben nur kurz mit mir telefoniert.

Ich glaube mich zu erinnern, daß die Eltern von Najat wirklich Berber sind.
Was hat das zu bedeuten? Sind die "schlimm"?

Ich werde jetzt beten und dann meine 7 Sahcen packen und im Auto in der Nähe von Najats Haus übernachten. Sie weiß daß ich da bin. Ich hoffe das gibt Ihr ein ruhiges Gefühl.
Gestern hatte ich auch schon da übernachtet.

Naja, Die Einstellung des Vaters ist die gleiche wie zuvor, allerdings ist die Dramatik jetzt ein bischen aus der Sache rausgenommen.
Gott sei dank!

Najat geht erstmal weiter zur Arbeit, wir sehen uns dort und können alles besprechen.

Nochmals vielen vielen Dank für Eure Hilfe!

Ích werde euch auf dem Laufenden halten.

Die Idee, in der gleichen Moschee zu beten wie der Vater ist gut. Das werde ich machen!

Alles Gute für Euch!!!

Salam Khira,

"... Fußstapfen der Eltern": Es gibt ja keine Fußstapfen der Eltern, denn die sind ja selber in die bereits ausgelatschten Spuren getreten.

"... wer erzieht, regiert!!": Erziehen kommt von "ziehen". Das Kind braucht nicht "gezogen" werden. "Erziehung" bietet den Nährboden für Willkür, Manipulation, Trott, Entindividualisierung, Entpersonifizierung und dergleichen. Das Kind bekommt Befehle, Forderungen, Zurechtweisungen ohne ein vorgelebtes Muster zu "sehen".

Das "Vorleben" eines lebenswertes Musters erübrigt jede Gschaftlhuberei. Verbote und Gebote erlebt das Kind "lebendig" und plausibel an den Eltern. Wie die Eltern selbst umgehen, ihrerseits mit den Ge- und Verboten. Meistens leben die Eltern was "anderes" als sie dem Kind "anerziehen" wollen - und scheitern MÜSSEN!

Ein Kind, jedes Kind, kopiert unbewußt seine ersten Bezugspersonen - und wenn das vorgelebte "Muster" für den Heranwachsenden (in jedem Alter!!!) "plausibel" im Sinne von individueller "Menschwerdung" erscheint, wird dies als Lebensauftrag/Skript (Drehbuch) übernommen. Auch wenn in späteren Entwicklungsphasen Abweichungen bzw. Auflehnungen gegen die Eltern auftreten, so sind sie lediglich (sehr) notwendig, vorübergehend und dienen der letztendlichen Orientierungsfindung für ein sinnerfülltes Leben.

Zum "sinnerfüllten Leben" gehört unabdingbar die Achtung der Eltern, die Achtung der eigenen Wurzeln/Abstammung - denn andernfalls, u. a. durch willkürliche "Eingriffe" in die Individualität des Nachwuchses, nur ein heilloses Durcheinander der Orientierung tritt!

"Vorstellung der Eltern": Die Vorstellung der Eltern kann ja nur das Gedeihen des Nachwuchses sein. Das Einmischen der Eltern hindert mehr, als es fördert. WER FORDERT - DER HINDERT! Eltern & Kind, beides bin ich ein ganzes Leben lang.

"Bemühen": Jedes "Bemühen" heißt "nicht schaffen", jedes "Bemühen" heißt "Scheitern". Wenn sich ein Mensch um was bemühen (Mühe...!) muß, kann er's gleich lassen!

"Rechenschaft": Wozu warten auf die große Endabrechnung? Der Mensch steht jede Sekunde seines Lebens, jeden Atemzug seines Lebens seinem Schöpfer gegenüber. Nicht erst am Sankt Nimmerleinstag!

In diesem Sinne, liebe Khira:-)

AvP.

Salam Asma,

tja also Mark hat es jetzt bestätigt. Ich werde es jetzt mal allgemein halten:
Berber sind das dickköpfigste Volk das es gibt!
Berber sind sehr traditionelle Menschen, die wenn es um sie selber geht, ihr Religion vergessen, weil Berber nicht wirklich religiös sind. Nicht ohne Grund ist bei uns z.B. Shoor so verbreitet!
Und auch wenn ich dafür erschlagen werden, die meisten sind Geldgeil, die würden ihre Tochter an den meistbietenden verkaufen!

Ich kannte Leute aus Hoceima aus Agadir aus Tanger, aber es gibt wirklich nichts vergleichbares wie Berber!!

Würde Mark reich und einen Mercedes fahren, wäre die Sache wahrscheinlich geklärt

Asma schön das wir einer Meinung sind, und gut das wir so kritisch sind, wir sind ja selber Berber, aber keine echten! Und das ist auch besser so!

Mark, keine Panik, Berber sind kleine Angsthäschen! Da brauchst Du nur "Buhh" zu machen und von Geistern zu reden, und schon sind sie weg!

Ich finde so toll das Du so zu Deiner Freundin stehst!!
Aber übertreibe es nicht mit Heimlichkeiten und Deine Freundin soll gute Miene zum bösen Spiel machen, damit sie sich erst beruigen.
LG

salam
Marmitta,
schön dass, es euch ( du und Asma) gibt, Endlich gibt es Rifiat die selbstkritisch sind und die Wahrheit sagen, ich bin zwar kein Rifi aber meine Freunde haben schlechte Erfahrungen mit Ryafa gemacht, wenn es um Heirat geht, sie wurden von den Eltern Direkt oder indirekt abgelehnt, weil sie entweder keine Rifi's sind oder nicht viel Geld haben.

Mark, Wenn Allah will, wirst du deine Najat heiraten inchaallah

Hallo Annas,

das glaube ich Dir das manche von Deinen Bekannten abgewiesen worden sind. Und Berber sind schrecklich streitlustig!!!

Ach Mark, bevor ich es vergesse (ich mach mir ja solche Gedanken um Euch) wiegt Euch nicht zu sehr in Sicherheit, es könnte auch Taktik sein.
Vergiss den Pass nicht

Salam Mark ,Marmita und alle anderen,

freut mich zu hören das der Vater sich etwas beruhigt hat.
Du sagst es Marmita sie würden alle Ihre Frauen verkaufen für Geld und das sage ich nicht nur so.
Auch wenn einige es jetzt nicht verstehen aber ich bin auch Berberin und ich denke ich kann es mir erlauben zu sagen das sie ein Volk sind die nichts neues sehen wollen weil alles falsch ist was neu ist.
Es ist einfach unmöglich zu sagen das ein Deutscher oder alles andere als Marokkaner nicht gläubig sind oder keine guten Moslems sein können aber ich weiss das genau diese Menschen die die Religion wechseln in der regel die besseren moslems sind.
Viele unserer Marokkaner findest du total betrunken oder unter Drogen in irgenwelchen Disco's und poppen alles was nicht bei drei aus dem Baum ist und eine Moschee haben die meisten auch noch nie von innen gesehen aber das soll ein guter Mann für ihre Töchter sein nur weil er marokkaner ist aber ein deutscher der mit herz an seine Religion und den Koran glaubt ist schlecht. WARUM??????? wie kann man nur so ungläubig sein oder besser so stur das man das glück seiner Kinder aufs Spiel setzt nur um die Tradition zu wahren.
Ich könnte mich hier noch Stunden lang aufregen aber das lass ich sein.

Lieben Gruß noch von mir an Schwester Marmita