Hallo,

ich habe eine Frage in Bezug auf meine geplante Scheidung von meinem marokkanischen Ehemann, den ich vor zwei Jahren in Marokko geheiratet habe und der nun seit 1.5 Jahren in Deutschland lebt.

Normalerweise wäre es ja normal, wenn ich mich in Deutschland scheiden lassen würde. Allerdings befürchte ich, dass ich dass unendlich lange hinziehen würde, ein Jahr Trennung, dann noch auf den Gerichtstermin warten, zudem wäre mein „Ex“-Mann dann schon wieder in Marokko, da er ja noch keine 2 Jahre in Deutschland lebt und somit zurück muss, was wohl noch zu etlichen Problemen führen würde.
Aufgrund seinen Verhaltens mir gegenüber leide ich sehr bei dem Gedanken, noch mehr als ein Jahr mit diesem Menschen verheiratet zu sein, auch wenn das nur auf dem Papier ist, aber das belastet mich so sehr, dass ich schon psychologische Hilfe in Anspruch nehmen musste.

Deshalb überlege ich, ob es irgendwie schneller gehen könnte.
Ich habe gelesen, dass man sich auch in Marokko scheiden lassen kann, dabei jedoch darauf achten muss, dass dies eine gerichtliche und keine Privatscheidung ist. Gibt es in Marokko überhaupt gerichtliche Scheidungen und werden diese in Deutschland anerkannt? Was sind die Bedingungen dafür, dass ich mich in Marokko scheiden lassen kann angesichts der Tatsache, dass wir in Deutschland leben?
Würde es Sinn machen (tut mir leid, wenn ich vielleicht etwas unwissend bin), wenn mein Mann und ich jetzt nach Marokko zurückkehren würden, ich mich in Deutschland ab- und in Marokko anmelde? Würde somit das marokkanische Recht für die Scheidung gelten?
Kennt jemand Fälle, in denen eine in Marokko ausgesprochene Scheidung von einem deutschen Gericht anerkannt wurde?

Ich bitte euch um eure Hilfe, vielen Dank im Voraus für eure Antworten.

Grüße,

chmicha86

Hallo!
ich persönlich kann mir nicht vorstellen,das es in Marokko schneller geht als hier mit einer Scheidung,aber da wissen andere vielleicht mehr...
Rein intuitiv würde ich dir raten,dich HIER scheiden zu lassen,dort musst du dich evtl, noch viel mehr rechtfertigen warum du das möchtest und wenn es dir sowieso psychisch nicht gut geht,na ich weiss nicht...
ist aber nur mein Bauchgefühl...andere wissen bestimmt rechtlich gesehen mehr.
Wünsch dir alles Gute,KOpf hoch!!!!!!!!!!!!!!!!!

[quote=chmicha86]Hallo,

ich habe eine Frage in Bezug auf meine geplante Scheidung von meinem marokkanischen Ehemann, den ich vor zwei Jahren in Marokko geheiratet habe und der nun seit 1.5 Jahren in Deutschland lebt.

Hat also wieder mal ne Zweckehe ihren Zweck erfüllt
Hoffentlich hat er dich wenigstens bissl ausgezahlt?

Nurija hatte bei ihrem letzten Härtefallscheidung!!!!!!!!
Vielleicht kannst du sie per PN kontaktieren?
Psychologische Probleme könntest du ja belegen lassen, dass sie durch ihn ausgelöst werden.
Vielleicht gibt es auch bei Dir ne Chance auf Härtefallscheidung?

@wasolls
boar, du bist echt einfach nur un................., , wenn ich meine gedanken jetzt hier posten würde, würde man mich sicher sperren.

Hey,"adam,was solls"...
ich würde sagen du hörst mal auf andere hier auszurichten.
jetzt wirds echt niederträchtig hier..du lusch.

nessaja: sooo schnell wird man hier nicht gesperrt und ich muss sagen,würden sie es tun,wäre es mir egal....
denn das was hier abgeht ist echt pervers....ein krankes Gehirn verbirgt sich hier unter Decknamen....

Hallo chemicha86,

ich habe das ganze gerade hinter mir allerdings habe ich mich von einem Tunesier scheiden lassen. Auch er lebt hier in Deutschland.
Wir haben uns in Deutschland scheiden lassen und er hat in Tunesien die Scheidung eingereicht. Das ist für uns als deutsche aber nicht relevant- für uns zählt das deutsche Scheidungsurteil. Nur ihn interessiert es, falls er wieder heiraten möchte, aber das ist sein Problem..
Was die Schnelligkeit angeht, dauert es so oder so lange. Hier kannst du aber deinen Anwalt fragen wie man es beschleunigen kann. Mein Mann und ich waren noch nicht wirklich 1 Jahr getrennt. Oder besser gesagt, wir haben noch in einer Wohnung gewohnt aber schon alles getrennt gemacht- das zählt normalerweise auch. Frag einfach mal einen Anwalt!

Wenn Du noch Fragen hast, nur raus damit!

Lg
Laurette

Liebe Besslama,

hilf mir doch mal auf die Sprünge, was es mit diesem Wasolls und dem (gesperrten) Adam auf sich hat und warum er Dir im Nacken sitzt.

Apropos Sperren:

Youssef sperrt nicht - jedenfalls so gut wie gar nicht - das führt zwar regelmässig dazu, daß (neue und alte) Mitglieder von Figuren wie Wassolls, Momo etc. gemobbt werden, es hat aber auch den Vorteil, daß Du relativ frei von der Leber weg schreiben kannst, was Dir sonst die Luft nehmen könnte - ohne daß Du ermahnt wirst oder Dich rechtfertigen musst. Youssef kann das ziemlich gut unterscheiden und gibt diesen Spielraum: allerdings mit rapide abnehmender Gelassenheit, wenn es gegen den Islam, den König oder Marokko geht.

Allerdings solltest Du schon wissen, was Du damit lostreten kannst und es dann auch auf Dich nehmen, was dann so an Schmutz über Dich runterregnen kann: ich habe nicht immer die Konstitution, das auf mich nehmen zu wollen - und habe gelernt, das Marokko-Forum nur in einer verträglichen Dosis zu konsumieren.

Josi

Bist Du es, die hier geschrieben hat, sie möchte nach Marokko auf den Spuren ihrer großen Liebe?

liebe Josi!

danke für deine Aufklärung bezüglich dem Ungang miteinander hier,bzw. wann gesperrt wid oder nicht. Manchmal wird mir einfach schlecht,wenn ich sehe,wie manche Leute mit anderen umgehen. Adam/was solls nehme ich an ist eine Person,der sich inzwischen auf Frauen,die allzu glücklich mit einem marrokaner sein könnten spezalisiert hat. Falls nicht,dann haben wir hier einen weiblichen Psychobathen. Es fällt mir schwer zu zusehen,wie er/sie sich hier mit seinem/ihren Gift ausbreitet. und es geht ja nicht darum,das man irgendwas nicht hören will,nur bekanntlich macht der Ton die Musik.

Ja,das war ich mit der reise ins Land der "verloreren" Liebe...hihi (steht aber noch in den Sternen wann das passiert)

im übrigen war es anscheinend ein Marokaner,dem es NICHT um eine AE ging hehe,denn er hatte schon eine...solls auch geben,..

was den Fall in einem umso tragischeren Licht erscheinen lässt

Liebe Besslama,

es gibt viele Möglichkeiten eine gescheiterte Liebe zu bewältigen - wenn Du auf den Spuren Deiner grossen Liebe Marokko kennen lernen möchtest, dann kann ich Dich darin nur bestärken: es ist eine getrennte Liebe, die man zu einem Partner haben (und verlieren) kann und die man zu dem Land, den Leuten und der Kultur entwickeln (und nie mehr verlieren) kann. Manchmal versteht man nicht nur den Partner, sondern auch sich selbst besser anschliessend und manchmal bleibt man dort und sieht das als den eigentlichen Grund an, warum man dem anderen begegnet ist.

Bei mir war es immer eine Mischform: meine Dankbarkeit hat nie nachgelassen, daß ich durch meinen Mann die Türen in diese Kultur geöffnet bekommen habe. Und ich kann sie geniessen auch ohne ihn und fühle mich aufgehoben wie in einem Korsett, das das innere Gerüst unserer Liebe aufrechterhält und nährt.

Das alles ist in Europa nur in abgeschwächter Form zu haben - die noch dazu mit der nichtvorhandenen Fähigkeit von Marokkanern kollidiert, sich nicht wirklich klar ausdrücken zu können, wenn ihnen etwas nicht behagt, gegen den Strich geht oder womöglich sogar eine Zumutung darstellt, die einer Liebe den Todesstoß geben kann. In den seltensten Fällen ist es dann die glücklich erlangte AE, die nach drei Jahren den Ausschlag für das Verlassen der deutschen Frau gibt, in der Regel läuft das Faß nach drei Jahren einfach nur entgültig über: natürlich nicht ohne die hart erarbeitete AE noch mitzunehmen.



Ich habe mir gestern die Bettelbriefe von Schiller aus dem Hanser-Verlag gekauft - der sein Leben lang in Geldnöten war und sich eine junge Adelige als künftige (Zweck)-Ehepartnerin ausgeguckt hatte:



Auch diese "Zweck"-Ehe hat gehalten bis daß der Tod sie schied, es entsprangen viele Kinder dieser Beziehung und es gereichte dem Ehefrieden nicht zum Schaden, daß die Braut ein Auskommen für ihren geplagten Künstlergatten mit in die Ehe bringen konnte. Sie belegt aber einmal mehr, daß man etwas zum "Drauflegen" haben sollte - den Hartz4 Beziehungen stehe ich schon deshalb skeptisch gegenüber, weil sie für einen Marokkaner keinen Aufstieg, sondern einen Abstieg bedeutet.

Das gilt nicht für die Konstellation von Bluebell:

wenn die Familie bei ihr mitspielt und sie nicht unter riesigem Existenzdruck steht, dann entspricht diese Konstellation durchaus der von Schiller und hat gute Chancen zu überleben.



Josi

Salam alaykom,

vielen herzlichen Dank an diejenigen, die versucht haben, etwas zur Lösung meines Problems beizutragen.

Nur zur Information für gewisse Personen, die, ohne mich zu kennen, irgendwelche schlauen Vermutungen anstellen: Mein zukünftiger Exmann lebt seit 1.5 Jahren in Deutschland, ich habe mich bereits offiziell von ihm getrennt, was bedeutet, dass er keinen Aufenthaltstitel bekommt und nach Marokko zurück muss, da die Ehe keine 2 Jahre in Deutschland gelebt wurde. Eine einfache mathematische Rechnung.
Und ja, ich habe mich gebührend „auszahlen“ lassen , so ungefähr 400 Schläge und 3000 Beleidigungen, das ist doch schon mal eine ganze Menge, ich kann mich nicht beklagen. Nicht dazugerechnet all die psychischen Gewalttätigkeiten, etc. …
Eine erfolgreiche Scheinehe also, nur dass ich meinen Mann zufällig über alles geliebt habe …

Jedenfalls danke schon mal an euch alle, wie es aussieht, wird das also ein ziemlich langwieriger Prozess, zumal er sich weigert, sich scheiden zu lassen, und ich ihn leider nie angezeigt habe und auch keinerlei Beweise aufführen kann, dass wir schon länger getrennt sind.

Noch eine kleine Frage : Wenn ich mich trotzdem noch in Marokko scheiden lassen möchte, sollte ich mich in dieser Hinsicht an das marokkanische Konsulat wenden oder müsste ich dafür persönlich nach Marokko reisen, um mich dort vor einem Richter scheiden zu lassen, auch wenn mein Mann nicht in die Scheidung einwilligen wird ?

Danke.

Salam.

Hallo chmicha86,

bei 400 Schlägen und 3000 Beleidigungen und nachweislichem Getrenntleben keine Beweise? Niemanden, der dabei war (ein Deutscher, ein Verwandter?).

Es gibt Internetanwälte, die eine Scheidung mit einem Marokkaner komplett selbständig abwickeln: Du schreibst hin, sie schicken Dir Unterlagen, die Du ausfüllen mußt und sie machen Dir auch ein Konzept wie man vorgeht, wenn der marokkanische Ehemann sich quer stellen will. Eine Strafanzeige ist auch jetzt noch möglich:

Du gehst zu einem Gerichts-Psychiater und lässt Dir ein Gutachten über die Schäden erstellen - bei 400 Schlägen und 3000 Beleidungen dürftest Du nachhaltig traumatisiert und in Deiner Arbeitsfähigkeit beeinträchtigt sein. Die Anzeige verbindest Du dann mit einer (hohen) Schadenersatzforderung, die Du an die Agentur für Arbeit abtrittst: für die Verjährungsfristen gilt bei Strafanzeigen der Zeitpunkt der Kenntnis der Schäden. In Deinem Fall nicht blaue Flecken am ganzen Körper, sondern nachhaltige Traumatisierung, die Dich arbeitsunfähig macht und das erst jetzt: das ist das Wesen einer Traumatisierung, daß sie sich erst später in ihren Folgen zeigt als das schädigende Ereignis selbst.

Mit dem laufenden Verfahren bei der Staatsanwaltschaft suchst Du dann Deinen Mann auf, bzw. lässt das die Anwälte machen, die darauf spezialisiert sind: je nachdem, was Du erreichen willst, kannst Du die Strafanzeige und den Schadenersatz als Verhandlungsmasse einsetzen. Wenn er die vorformulierten Papiere unterschreibt und angibt, daß die Scheidung im gegenseitigen Einvernehmen geschieht, bist Du draußen: ohne Verhandlungsmasse nur mit Vorwürfen und Appellen ist nichts erreicht.

Warum Du das alles unbedingt auch in Marokko durchziehen willst, bleibt genauso offen, wie die Motivation Dich hier anzumelden und davon auszugehen, daß es hier Scheidungsberatung kostenlos gäbe. Das ist im übrigen unerlaubte Rechtsberatung, die ich hiermit ausdrücklich nicht gegeben haben will und jede Haftung für etwaige Folgen ablehne.

Was mich jedoch immer wieder wundert ist, wie sich Frauen in eine solche Lage manovrieren können und dann nicht wissen, wie sie rauskommen: ganz 1001 Geschichte ist davon bevölkert und wendet für Klagen und Jammern mehr Energie auf als für eine geschickte und erfolgsversprechende Strategie wieder Herr über sein eigenes Leben zu werden.

Josi

Hallo Josi,

vielen Dank für deine detaillierten Informationen, malschauen, ob ich sie für meine Scheidung verwenden kann.

Und ich versichere dir, ich bin hier nicht auf der Suche nach einer kostenlosen Scheidungsberatung, ich habe schon einen Anwalt, aber der scheint eben nicht gerade auf deutsch-marokkanische Scheidungen spezialisiert, deshalb habe ich mich hier auch angemeldet : Hätte ja sein können, dass hier jemand schon eine ähnliche Erfahrung gemacht hat und mir helfen kann.

Und mein Mann war nicht so dumm, mich vor anderen Leuten zu schlagen, sondern hat immer abgewartet, bis wir allein in der Wohnung waren. Natürlich gab es blaue Flecken etc., aber wie gesagt, habe ich sie aus Angst niemandem gezeigt und ihn auch nicht angezeigt. Das einzige, was ich vorbringen könnte, wären vielleicht meine Nachbarn, die ihn wahrscheinlich des Öfteren haben schreien und mit Türen knallen hören, aber das ist ja nun mal kein so schlimmes Vergehen. Das Getrenntleben kann ich eben auch nicht nachweisen, wir haben es innerhalb der gemeinsamen Ehewohnung vollzogen und er behauptet jetzt eben, das alles sei nicht wahr.

Und in diese Lage habe ich mich nun mal so manövriert, wie Tausende anderer Frauen auch. Leider bin ich auch keine Anwältin, die das Strafgesetzbuch und alle relevanten Scheidungsurteile im Kopf hat und sofort weiß, wie sie vorgehen soll und versuche jetzt eben, alle Möglichkeiten auszuschöpfen. Ich hatte gehofft, dass es für meinen Fall irgendeine Härtefallentscheidung gäbe, aber wie es aussieht,komme ich wohl um Trennungsjahr und langwierigen Prozess nicht herum.

Auf jeden Fall vielen herzlichen Dank für deine Hilfe.

Viele Grüße,

Anna

Das ist absolut klar, dass er es jetzt "noch" nicht möchte, denn deinen eigentlichen Zweck hast du trotz aller Beleidigungen und Schläge nämlich immer noch nicht erfüllt!!!!

Er wird es vermutlich mit Anwalt über PKH hinauszögern, bis die 2 Jahre um sind.
Du hättest diese Gewalttätigkeiten dokumentieren müssen!

Sieht leider nicht gut aus für Dich!
Du wirst Deinen "Zweck" zwangsweise noch erfüllen müssen!

Hallo Chmicha68,

man muß 3 Dinge sehr exakt auseinanderhalten und auch getrennt verfolgen (wieder nur als Tip).

1. Die Scheidung

Ich habe Dir geschrieben, daß es dafür Spezialanwälte gibt: suche im Internet und Du wirst sie finden. Daß man zuerst beim falschen Anwalt landet ist ganz normal: und laß Dir auf jeden Fall die Schäden (Du bist ja schon bei einem Psychologen) bestätigen. Auch dafür mußt Du Dich schlau machen - und Präzedenzfälle nachlesen. Das ist nicht nur Arbeit, das macht auch Spaß.

2. Vergeltung und Rache

Was Dir passiert ist, hört sich übel an: dafür soll jemand nicht auch noch belohnt werden. Ich habe Dir einen möglichen Weg aufgezeigt, der aber keine Checkliste ist, sondern Dich zu einem bestimmten Denken animieren soll: überlege ganz genau, was Du willst und wenn dazu gehört, daß der andere auch bezahlen soll, dann überlege Dir dafür eine gute und intelligente Strategie. Eine Schadenersatzklage kann Wunder wirken, aber auch eine Anzeige wegen Heiratsschwindel und Betrug. Ich halte das alles für absolut legitim und würde es meinen Töchtern genau so raten, sollte ihnen etwas Vergleichbares zustossen: Es gehört aber Mut und Ausdauer dazu und auch, sich damit abzufinden, daß das nicht jeder versteht.

3. Neues Leben anfangen

Wenn es nicht um Rache, nicht um Vergeltung geht und Dir langwierige Strafanzeigen und Verfahren zu belastend sind (jeder neue Anwalts- und Gerichts-Brief heißt Angst bis zum Hals und blockiert womöglich eine neue Überlebensstrategie), dann lasse ihm seine AE und einige Dich mit ihm darauf, daß Du ihm nicht im Wege stehen wirst, wenn er Dich dafür in Ruhe lässt.

Das wichtigste dabei ist, zu erkennen, worum es einem selbst (für das eigene Seelenheil) geht und was man dafür einzusetzen bereit ist. Alles zusammen funktioniert nicht und lässt Dich in einer Endlosschleife hängen, die Dir dann den Zugang zu einem neuen Leben verbaut.

Das was Wasolls hier tut, ist fahrlässiges und verantwortungsloses Aufhetzen in einer Notsituation. Persönlich bin ich immer nur so lange bereit jemanden zu untersützen, so lange ich erkennen kann, daß er selbst Mittel und Wege für einen Ausweg sucht.

Und warum willst Du auch in Marokko geschieden werden? Hoffentlich nicht, um gleich wieder zu heiraten in Marokko?

Josi

Hallo,

Pech für ihn, denn selbst, wenn er es so lange hinauszögert, bis er auch wirklich zwei volle Jahre in Deutschland ist, hilft ihm das alles nichts. Die Verlängerung seines Visums ist ausdrücklich an das gemeinsame Leben in einer intakten Ehegemeinschaft geknüpft, und diese ist nun ja nicht mehr gegeben, da ich mich offiziell von ihm getrennt habe und dies auch von meiner Anwältin dokumentiert wurde.
Er muss also auf jeden Fall nach Marokko zurück, wie mir von der Ausländerbehörde nochmals bestätigt wurde. Das ist ihm nun mittlerweile auch klar, deshalb versucht er mir jetzt eben, aus Rache dafür, dass ich ihn um sein „Paradies“ Deutschland gebracht habe, noch möglichst viele Steine in den Weg zu legen.
Leider verzögert sich die Scheidung dadurch enorm, was ich (aus verständlichen Gründen) vermeiden möchte und deshalb suche ich nach einer Möglichkeit, das Prozedere irgendwie ein wenig zu beschleunigen. Habe mir leider selbst den Wind aus den Segeln genommen, da ich seine Gewalttätigkeiten nicht zur Anzeige gebracht habe.
Aber vielleicht gibt es ja noch eine Chance, die Scheidung doch noch zügig durchzuziehen …

Danke Josi, für deine Antwort.
Mir persönlich geht es nicht darum, große Schadensersatzsummen einzufordern, auch wenn ich schon so viel für ihn ausgegeben habe, aber er selbst hat ja praktisch nichts und wenn er dann in Marokko ist, würde durch so einen Prozess alles nur noch länger dauern.
Gleichzeitig bin ich aber auch nicht bereit, jetzt noch mit ihm zusammenzuleben, bis er seine 2 Jahre „voll“ hat und in Deutschland bleiben darf. Er hat mir sehr weh getan, ich möchte jetzt keinen Rachefeldzug starten, aber es soll mir zumindest nicht mehr drohen oder schaden können. Daher wäre es das beste, wenn er schnellstmöglich wieder in Marokko wäre, zumal meine Eltern vor der Erteilung des Visums noch eine Verpflichtungserklärung unterschrieben haben (ich bin noch Studentin) und er nun droht, irgendetwas Illegales zu tun, damit meine Eltern dafür zahlen müssen.
Er hat mir, seit wir in Deutschland leben, schon mehrmals gesagt, er hätte mich nur geheiratet, um nach Europa zu kommen, aber wie gesagt, auch dafür habe ich keinen Beweis. Ich fühle mich schon etwas hilflos, ich kann ihm irgendwie nichts nachweisen.
Ich möchte einfach so schnelle wie möglich von ihm geschieden sein, um dieses Buch endgültig zuzuklappen und ein neues Leben beginnen zu können. Der Gedanke, noch über ein Jahr zu warten, ist mir unerträglich, er hat mir schon so viel angetan, körperlich wie seelisch, ich leide enorm darunter, deshalb auch die Psychologin, und ich brauche einfach einen Schlussstrich unter das alles, um endlich wieder meine persönliche Balance zu finden.
Und nein, ich möchte nicht gleich wieder heiraten, auf keinen Fall, aber ich bin konvertiert (schon bevor ich ihn kennengelernt habe) und habe vor, nach Beendigung meines Studiums vielleicht dauerhaft in Marokko zu leben. Ich mache nicht gesamt Marokko für mein Schicksal verantwortlich, es ist und bleibt ein wunderbares Land und mein Studium bietet sich geradezu für eine Arbeit dort unten an. Deshalb möchte ich eben für mich persönlich und für meine Zukunft auch offiziell in Marokko geschieden sein, um diesen Klotz am Bein für immer und ewig los zu sein, sozusagen, um einen definitiven Schlussstrich unter die ganze Geschichte zu ziehen.
Was den passenden Scheidungsanwalt angeht, ich bin bei einer Anwältin für Familienrecht, aber die hat von Anfang an gesagt, „keine Chance, Härtefallregelung geht nicht, Sie haben keine Beweise für die Schläge, Drohungen, Beleidigungen, etc., und Ihre ärztlichen Atteste reichen nicht aus. Stellen Sie sich auf ein Jahr Trennung und noch mal ein paar Monate Bearbeitungsfrist ein, bis Sie Ihre Scheidungsurkunde in Händen halten “.

Viele liebe Grüße,

Chmicha86

Liebe Chmicha86,

es tut mir sehr leid was Dir so passiert ist und ich kann mir sehr gut vorstellen das du das ganze schnell hinter Dich bringen möchtest.

Vielleicht solltest Du wegen der "Verpflichtungserklärung" die Deine Eltern gemacht haben mal bei der Ausländerbehörde nachfragen. Es kann sein das man sie sozusagen zurückziehen kann. Denn ich denke, das was man einmal erteilt hat muß auch rückgängig gemacht werden können. Versuch es einfach mal- vielleicht sogar mit Hilfe Deines Anwaltes. Ich bin mir natürlich nicht sicher, aber einen Versuch ist es wert! Wenn es geht, hat er auch kein Druckmittel mehr. Und das was Josi sagte ist schon richtig. Laß Dir von deiner Psychologin schriftlich "Seelische Grausamkeit in der Ehe" Bescheinigen und damit gehst Du zurück zum Anwalt. Vielleicht kann er damit die "Schnelligkeit" beschleunigen..

Habe ich es richtig verstanden- Du und Dein Mann- leben noch in einer Wohnung? Wenn dem so ist, solltest Du dies schnellstmöglich ändern schon allein zu Deinem besten..

Laß den Kopf nicht hängen, Du schaffst das!

Lg
Laurette

hallo chemicha

ich habe dir mal ne PM geschickt einfach dazu das blinkende briefchen anklicken zwischen mein bereich und kalender.

lg nurija

Ahlan Chemicha,

über deinen marokanischen Ehemann kann man sich keine faire Meinung erlauben, solange sein Teil der Probleme nicht bekannt ist. Im umgekehrten Fall könnte man von Hexenjagt sprechen.
Da du in M nach islamischen Recht geheiratet hast, kannst und solltest du dich auch dort scheiden lassen. Lässt du dich in D scheiden bleibst du in M solange verheiratet, bis ein marokanisches Gericht, dem die deutsche Scheidung zur Übertragung vorgelegt wurde, die in D erfolgte Scheidung anerkennt. Das dauert solange wie eine marokanische Scheidung. Einmal solltest du dafür nach M reisen um dem Anwalt die Vollmacht zu geben. Dauer ca. 3 Monate wenn der Ehemann mitmacht. Ohne gemeinsame Kinder sagt dir der Anwalt den passenden Scheidungsgrund. Du kannst auch ohne Anwesenheit deines Ehemannes in M geschieden werden. Bei Interesse ist der Anwalt auch Geldvermittler...Denk dran, in so einem Fall bist du ohne B, in Marokko, ein Nichts.

leihinik
Zitoun

Hallo,
Mein Vorschlag erst mal hier scheiden lassen, wenn du nochmal in Marokko heiraten willst, musst du deine Scheidung in Marokko annerkennen lassen, ansonsten spiel das für dich keine Rolle.
wenn du unbedingt deine Scheidung in Marokko annerkennen willst, brauchst du nur deine Deutsch Urteil (Scheidungsurteil) inkl. das Rechtkräftige Urteil , die Zwei Bescheingungen in Arabischen übersetzen lassen, und die Rest macht es einen Anwalt für dich (Anwalt kosten zwischen 150 und 200 €). das war es.
Beste Grüße
NB

Zitat von Nurija:
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Um genau zusein habe ich auch nur 2 Monate auf die scheidung gewartet, nachdem ich die Härtefallscheidung eingereicht hatte. Das ging sehr sehr schnell. Und das obwohl ich niemals ein FRauenhaus oder KH von ihnen gesehen habe. Beim Seelenklemptern war ich auch nicht wegen der Scheidung.

Und jeder weiss das eine Härtefalscheidung sehr schwer zu bekommen ist. Ich habe die ohne Probleme bekommen. Ich habe die Ende Oktober 2008 Eingereicht und wurde anfang Januar2009 geschieden.
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Wie ich las, schrieb sie dir bereits eine PN zu ihrer Härtefallscheidung !
Es muss also auch ohne KH und FH möglich sein!
Ich denke, ihr köntet Euch gut austauschen, da auch sie über psychische Probleme schrieb und ebenfalls konvertiert ist.

Viel Glück für die Zukunft!

danke frau dr.

Ich werde niemandem was raten diesbezüglich und bestimmt nicht wenn du jemandem zu mir schickst bin kein anwalt.
Und ob ich im Frauenhaus oder im Krankenhaus war ist doch egal. was du nur hast. sag mal merkst du dir eigendlich alles was ich schreibe, oder hast du dich in mich verliebt???

Es vergeht kein Tag wo du mich nicht mindest einmal erwähnst.

Und ob ich kopf mässig Probleme habe oder nicht geht dich auch nichts an, und hat auch nichts hier zu suchen.

schönen sonntag noch.

Ahlan Anna,

hab mir nochmals alle Beiträge durchgelesen, mit dem Eindruck das du sehr viel Geduld mit deinem Ehemann hattest. Du hast ihn über alles geliebt auch wenn er dich nur wegen der AE geheiratet hat, dich geschlagen und beleidigte. Warum tut er sowas? Kann es sein das du ihn mit der AE gedroht hast, weil er deine Liebe nicht erwiedert hat? Er hat dir gleich nach seiner Ankunft in D erklärt wesshalb er dich geheiratet hat. Das ist bitter bitter für jemanden der über alles liebt und schreit nach Ausgleich. Ich bin auch deiner Überzeugung das du alles sehr schnellstmöglich hinter dich bringen solltest. Das dir dabei Josi's Tips behilflich sind, bezweifle ich sehr:
-Spezialanwalt suchen
-Präzedenzfälle studieren(weil's Arbeit und Spass macht)
-Stafanzeige wegen Betrug und Heiratsschwindel
-Schadenersatzforderungen (wo nix zu holen ist)
-Gang zum Gerichtspsychater (als wenn einer nicht reicht)
das sind doch alles Drohungen die du selber für dich nicht wollen würdest. Josi's Rache wäre süss aber anstrengend und bläht dein Verfahren auf und zieht es in die Länge. Dein Ehemann müsste wieder nach M, du möchtest nach dem Studium auch nach M und er denkt sich dann auch "Rache ist süss" und es wird eine unendliche Geschichte, vielleicht heiratet ihr dann ein zweites Mal...
Auf den Rechtsstaat und die Behörden würd ich mich nicht verlassen. Einigt euch bestmöglichst, biete ihm mindestens soviel Geld wie du für Anwälte, Gutachten, Gerichte zahlen müsstest, dann hat keiner verloren und jeder hat insgeheim für sich gewonnen.

Viel Glück
Zitoun

Sind die Schläge und Demütigungen kein Beweis?

Mädel, du kannst froh sein, dass so klar von ihm gesagt bekommen zu haben.
Diese Möglichkeit bekommen viele andere Romantikerinnen nicht!

Schläge und Demütigungen sind Beweis für einen schlechten Charakter und nicht für eine Zweckehe.... :confused

ich schlage meine Frau,damit sie spürt,ich wollte nur nach europa und nciht sie.....aha was für eine Logik.

Klar Süße

ich bin nicht deine süße,um das mal klar zu stellen.wenn du dich nicht unterhalten willst,dann lass doch und ignorier mich einfach,Danke..

Schade, dachte das ist besser, als immer strenge Lehrerin

hehe...aber ich stehe nicht auf Frauen

nein, wo der Thread mal wieder hingeht

stimmt. vom scheidungsthema zu nicht vorhandenen lesbischen Neigungen..aber das war DEINE Schuld

@ wasolls

bist Du selber so gedehmütigt worden- hast Du selber so dermaßen schlechte Erfahrungen gemacht- bist Du so frustriert- das Du meinst über andere richten zu können? Oder macht es Dir einfach nur spaß, auf den schon am Boden liegenden rumzutrampeln? Du machst wohl nie Fehler und Dir würde sowas wie uns anderen wohl nie passieren. Scheinst PERFEKT zu sein!

Ich finde es einfach unverschämt wie Du reagierst. Wenn Du nichts vernünftiges und konstruktives zum Thema beizutragen hast, dann halt Dich doch raus. Es gibt noch Menschen die um Hilfe bitten auch wenn es schwer ist. Und wenn man dann Deine blöden Kommentare ließt..

Laurette

Hallo chmicha, lies mal PM