Mein Recht als Deutsche Mutter

Wer ist auch mit einem Marokkaner verheiratet und wie schaut das bei Euch mit der Erziehung aus??
Ich bin jetzt seit fast 6 Jahren mit einem Marokkaner zusammen und davon 2 Jahre verheiratet. Unser Sohn ist jetzt 8 Monate.
Leider hat unsere Beziehung mehr tiefen als Höhen und ich habe nicht nur einmal über SCheidung nachgedacht.
Aber was passiert dann, kann er mir das Kind nehmen, wenn wir drüber reden wie es weiter gehen kann nach einer Scheidung, dann ist er sich zwar bewußt das das Kind seine Mutter braucht und das es bei´mir am besten aufgehoben wäre aber die Angst, das ich irgendwann einen Mann kennenlernen würde und noch schlimmer eine Deutschen Mann, läßt ihn ziemlich unvernünfig werden. Aber am aller schlimmsten wäre es für ihn wenn er nicht im sinne des Islams erzogen werden würde.Um ehrlich zu sein wäre es mir aber sehr recht, wenn unser Kind einmal selbst entscheidet zu welchem Glauben es gehören möchte.
Naja, aufjedem Fall möchte ich mich einfach ein wenig absichern und schauen was ich für rechte hätte .....im Falle eines Falles....

Gruß Anja

du du in deutschland lebst, kann ich mir nicht vorstellen, dass man dir das kind wegnehmen kann. anders sieht es nach meinen informationen aus, wenn du in marokko leben würdest. dann würde wohl dein kind aufgrund des islamischen glaubens bei seinem vater bleiben.

eine freundin von mir war (ist immer noch) mit einem perser verheiratet, heute allerdings nur auf dem papier. sie musste nach der trennung ihre beiden kinder in thehran zurücklassen. beide sind nach einem späteren besuch in deutschland nicht nach persien zurückgekehrt. der sohn durfte aber lange zeit nicht nach persien einreisen, da man ihn sofort zum wehrdienst eingezogen hätte. aber dies nur am rande, denn es trifft ja deine frage nicht.

im falle einer scheidung solltest du mit deinem kind marokko aber tunlichst meiden.

rolf

Hallo Anja,

nach welchem Recht und wo habt Ihr denn geheiratet? Habt Ihr einen Ehevertrag abgeschlossen?

Wenn Ihr Euch trennt, habt Ihr bei deutschenm Recht und in Deutschland zunächst das gemeinsame Sorgerecht. Diese kann auf Antrag auf einen Elternteil übertragen werden, wenn der andere zustimmt oder sich Schwerwiegendes zuschulden kommen läßt.

Nach islamischen Recht lebt das Kind bis zum zwölftem Lebensjahr bei der Mutter, danach muß es sich entscheiden, ob es bei Vater oder Mutter leben möchte. Bei der Altersangabe bin ich mir nicht ganz sicher, ich habe auch schon mal von 6 Jahren gelesen. Anders ist es, wenn die Mutter die islamische Erziehung des Kindes behindert, dann wird es wohl ohne Berücksichtigung des Alters dem Vater zugesprochen.

Schlechte Karten, wenn es zu einer Verhandlung im Ausland kommen sollte. Denn was eine Behinderung ausmacht, dürfte schwer zu definieren sein. Wenn man Pech hat, reicht es, daß man Nichtmuslimin und der Sprache nicht mächtig ist.

Es gibt hier irgendwo einen Link zu einer Schrift über das Eherecht, Rainer hat daran mirgearbeitet und kann Dir sicher die Adresse nennen, falls Du den Link nicht findest. Außerdem könnte ich Dir ein Buch nennen, in dem das Thema teilweise abgehandelt wird, Titel kann ich gerne nachreichen, habe ihn nicht parat.

Was ich nicht weiß, aber vielleicht Du: in welchem Alter spricht ein Kind denn üblicherweise das islamische Glaubensbekenntnis, mit dem es den Islam als Religion annimmt?

Zweite Frage in eigner Sache: habt Ihr Euren Sohn beschneiden lassen?

Ahlan Anja,

ich geh mal davon aus das Euer Kind Marokaner ist. Auch in Marokko bleibt das Kind erst mal bei der Mutter. Fals Du aber wieder heiraten solltest kann Dir Dein Ex-Mann das Kind sofort wegnehmen, so sind die Gesetze.

leihinik
Josef

Hallo!!

Vielen Danke für den Tip mit dem Link und über den Buchtitel würde ich mich auch feuen.

Wir haben in Marokko geheiratet und einen Ehevertrag haben wir nicht.
Das ich, solange wir in Deutschland sind, natürlich die besseren Rechte habe, das weiß ich schon, aber was passiert wenn er ihn mir
einfach weg nimmt???
Wie kan ich mich denn davor schützen?
Sehr wahrscheilich sieht es da wohl sehr schlecht aus.
ICh hoffe einfach mal das er vernünfig bleibt , nur mache ich mir halt so meine Gedanken. Soviel ich weiß bleibt das Kind nur bis zum 6 Lebensjahr bei der Mutter.
Und das Glaubensbekenntnis spricht es auch so mit 6, habe ich in Érinnerung.

Unser Sohn ist noch nicht beschnitten, leider habe ich zu spät erfahren das mein Krankenhaus das eigentlich gleich mit gemacht hätte. Wir haben aber so und so einen moslemischen Arzt den wollte ich die nächste Zeit mal ansprechen ob er uns einen Arzt empfehlen kann.

Ich gebe ja die Hoffnung nicht auf, das sich unsere Ehe wieder einrenkt, immerhin haben wir ja sehrt lange darum kämpfen müssen bis wir endlich zusammen leben können.

Ich möchte natürlich unserem Sohn auch nicht seine Großeltern vorenthalten, egal ob wir uns scheiden lassen oder nicht, nach Marokko möchte ich schon mit ihm reisen.....aber die Angst wird immer mitreisen!

Gruß Anja

hallo,
ich kann dir als deutsche muslima und als ehefrau eines muslims antworten.
es it so das die kinder mit ca.6 jahren zum vater gehen wenn die elterngeschieden und die mutter kine muslima it.da es von der religion her sichergestellt werden muß das die kinder muslmisch erzoenwerden.was eine christlihe frau janicht kann.
warum sprechen die kinder das glaubensbkenntnis?
im islam werden die kinder als muslime geboren wenn der vater moslem ist.sie sprechen kein extra bekenntniss.ein kind beginnt aber mit 6 jahren mit dem dabeisein und in wenig lernen des gebetes.und fastet villeicht einen tag im ramdan.jedes jahr wird das dann mehr.

das bekenntniss das ich an allah glaube und das mohammed sein gesandter ist spreche ich mindestens 2 mal in jedem gebet.also mindesens 10 mal am tag.

nur, um es richtig zu verstehen: wenn eine christin mit einem muslim verheiratet ist und sie von ihm ein kind zur welt bringt - dann ist dieses kind ein muslimisches kind. ist das so? wenn also die christliche mutter ihr kind nicht verlieren möchte, muss sie spätestens bis zum 6.lebensjahr ihres kindes zum muslimischen glauben übertreten, weil sie ja sonst ihr kind nicht im muslimischen glauben erziehen kann. habe ich das jetzt richtig verstanden?

rolf

korrektur: es muss nicht heissen:

wenn also die christliche mutter ihr kind nicht verlieren möchte,

sondern: wenn also die christliche mutter ihr kind - im fall einer scheidung - nicht verlieren möchte...

sorry!

hallo,
erst mal sollte man den islam nur annehmn wenn man wirklich von ihm überzeugt ist.sonst wachsen die kinder dann wieder als nicht muslime auf.
ja ein kind von einem mulimischen mann ist moslem auch enn die mutter christin ist.im islam wird die religion vom vater auf das kind weiterggeben.das ist auch einer der gründe warum ein muslimischer mann ein christin oder jüdin heiraten darf.eine muslimische frau aber nur einen muslimischen mann.es ist nicht der einzige grund.

ich denke das man sich über so was einigen sollte bevor man heiratet.wir mein mann und ich hben das vorher geklärt.zu dieser zeit hätte ich nicht gedacht jemals muslima zu werden.ich wußtevorher das unsere kinder muslime sein würden.

danke dir, maryam für deine informationen.vielleicht helfen sie ja, wenn frauen sich gedanken machen, einen mann islamischen glaubens zu heiraten.

auch wenn es so aussehen könnte, dass ich dies alles zum anlass nehme, hier eine neue debatte loszutreten - ich tue es nicht. das verbietet mir mein respekt.nur eine winzige anmerkung kann ich mir nicht verkneifen: es muss auf den chromosomen der menschen ein klitzekleines gen geben, das bislang unerforscht ist. dieses gen nennt sich "muslimisches gen". es legt sozusagen die religiosität des menschen bei seiner zeugung fest.

ich bin schon wieder weg aus diesem thread. bitte, bitte, keine neuen debatten!

fakt ist: eine frau, gleich welchen glaubens, die einen mann islamischen glaubens heiratet, bringt einen kleinen muslim zur welt.

um mal wieder auf den boden der tatsachen zu kommen!

wenn ich dir, maryam, jetzt durch meine anmerkungen zu nahe getreten bin, dann entschuldige ich mich bei dir. das ist nicht meine absicht. ich wünsche dir, dass du tüchtige, selbstbewusste und freundliche kinder ins leben führst. und dass sie sich mit allen kindern der welt verstehen!

rolf

Sorry, aber das ist mir jetzt nicht ganz klar...
Ich weiß vom hörensagen, dass Kinder aus einer mosl./christl. Ehe normalerweise Muslime sein sollen. Aber was ist, wenn die Ehepartner sich diesbezüglich anders einigen, vor allen Dingen, wenn sie nicht nach marokk. islamischen Gesetz geheiratet haben ???
..und selbst wenn, was ist, wenn das Kind muslimisch aufgewachsen ist aber z.B. später zum Christentum konvertieren möchte?
Fragen über Fragen :rolleyes:
Tamou

zu 1. dagegen spricht das kleine gen.

zu 2. mach es doch bitte nicht noch komplizierter, als es eh schon ist!

rolf

Ach Rolf,
erläutere mir Deinen Standpunkt zu Pkt. 1 noch mal
Kann sein, das ich Dir im Augenblick nicht folgen kann
Tamou

gut, tamou, ich sags dir noch mal in schlichten worten

es gibt im menschlichen körper eine grosse familie. die haben alle verschiedene namen: chris, marga, raschid, kim, tom, higar, lotusblüte, sawin, unamar, manfred, susimaus...na, und so weiter. aber alle haben auch einen nachnamen. der hört sich sehr vornehm an! chromosom! guten tag, herr chromosom! guten tag, frau chromosom.

das bringt man doch kaum über die lippen, oder?

dazu muss man wissen, dass alle diese familienmitglieder eigentlich nur die gene dieser grossfamilie mit namen "chromosom" sind. daher unterliessen sie es auch, sich mit diesem komischen nachnamen anzureden. es reichte doch, wenn man sagte: hi, caspar, hi franz, hi josuah, hi "du keine nudel"...sie mochten sich alle sehr gern.

eines tages wurde diese friedliche familie durch einen überfall in schreckliche angst versetzt. doktor hans-jürgen glaubnichtdran, nachmaliger nobelpreisträger für medizin, setzte seine pinzette an - die war sehr scharf - und stocherte in dieser famile rum. das tun ärzte übrigens sehr gern! alles rannte durcheinander. den doktor interessierte das nicht. dich krieg ich schon, flüsterte er und dann stach er zum letzten mal zu. das war dann später der anlass zum medizin-nobelpreis!

was hatte er da mit seiner pinzette aufgepickt? das kleine gen, namens muslim chromsom. immer hatte er sich versteckt, sich ganz klein gemacht. er war nie aufgefallen.

aber ärzte, die den nobelpreis für medizin bekommen wollen, achten gerade auf diese "drückeberger".

unnachsichtig zog doktor glaubnichtdran den kleinen muslim chromsom ans licht seines reagenzglases. muslim zappelte noch ein wenig. aber dann gab er auf.viele, viele jahre hatte er sich versteckt, vor seinen brüdern und schwestern, vor allem aber vor susi. die war furchtbar blöd. ja, ja, auch in der familie chromosom gibt es kinder, die nicht sehr hell sind - wie überall eben.

und so wurde muslim chromosom entdeckt. das weitere wissen wir ja.

es bleibt noch eines nachzutragen: doktor glaubtnichtdran leistete sich mit seinem stockholmer preisgeld eines reise nach ägypten. das war immer schon sein traum gewesen. die pyramiden!

da ass er einen kleinen salat. ihm wurde schlecht. er übergab sich. er hielt sich den bauch. er stürzte aufs bett. er starb.

geschafft! dachte tarzan chromsom, der giftigste der ganzen familie. zeitlebens unentdeckt lief er jetzt zu seiner familie und rief: diese pinzette bringt uns nicht mehr durcheinander. und alle glaubten ihm!

rolf

Das Deutsche und Marokkanische Familienrecht

Wird demnächst aktualisiert, ist aber dem Grunde nach noch aktuell!

Um die hier gestellten Fragen wenigstens ansatzweise zu beantworten, hier ein Auszug aus der o.g. Publikation, der übrigens aus meiner Feder stammt:
"Eine deutsche Frau braucht zwar nicht vor Abschluß einer marokkanisch-islamisch anerkannten Ehe zum Islam zu konvertieren. Sie muß aber zumindest einer der anderen Buchreligionen (Christen- oder Judentum) angehören. Weil das Christentum in Europa dominiert, wird die deutsche Frau bei der marokkanisch-islamischen Eheschließung grundsätzlich als Christin angesehen. Indes kann in Marokko eine Nichtmuselmanin keinen Moslem beerben, umgekehrt aber doch. Außerdem kann in Marokko einer Nichtmuselmanin nach dem Tod ihres Mannes das Erziehungsrecht der gemeinsamen Kinder zugunsten von Verwandten des Mannes versagt werden. Vor dem Hintergrund der Sicherstellung einer islamischen Erziehung der zukünftigen Kinder ist es einer marokkanischen Frau verboten, einen Nichtmuselmanen zu heiraten, so daß ein deutscher Mann vor der Ehe zum Islam konvertiert sein muß. Dabei ist zu beachten, daß diese Konvertierung vor einer islamischen Behörde erfolgt. Der Übertritt zum Islam bei einem islamischen Zentrum e. V. hat aufgrund seines privatrechtlichen Charakters keine Bindung für marokkanische Stellen. In diesem Fall muß er in der Regel vor den offiziell ermächtigten Vertretern Marokkos, d.h. vor zwei Oudoulen mit Beglaubigung durch einen Kadi wiederholt werden. Die Konvertierung mit der anschließend ausgestellten arabischen Bescheinigung kann in Deutschland kostenlos bei den königlich-marokkanischen Generalkonsulaten in Düsseldorf und Frankfurt erfolgen."

Indes kann
in Marokko eine Nichtmuselmanin keinen Moslem beerben, umgekehrt aber doch.

so? und... wie liest sich die begründung?

rolf

Außerdem kann in Marokko einer
Nichtmuselmanin nach dem Tod ihres Mannes das Erziehungsrecht der gemeinsamen Kinder zugunsten von Verwandten des Mannes
versagt werden.

wenn der mann stirbt, nehmen die tanten und onkel das kind unter ihre obhut...habe ich das richtig verstanden? und die mutter? wo bleibt sie?

ist das ein text, an dem du mitgewirkt hast, rainer???

Ja Rolf, aber nur an einigen Stellen, wenn es um die marokkanische Praxis ging, ansonsten war ich nur der verantwortliche Redakteur!!! :p

Die Regelungen sind jedoch nicht "auf unserem Mist gewachsen"!

als journalist, ehemaliger pressesprecher und redakteur sage ich dir: an diesem projekt hätte ich nicht mitgearbeitet. oder hat sich deine "mitarbeit" darauf beschränkt, das ganze in ein richtiges "deutsch" zu redigieren? dafür wäre mir sogar die sprache zu schade!

@Rolf, Du interessierst Dich doch bestimmt mehr für folgende Publikation (an der ICH aber nicht mitgewirkt habe): Verliebt, verlobt, verheiratet

Rolf, Rolf, Rolf.........ich habe Tränen gelacht......muß jetzt noch schmunzeln.....

Obwohl das Thema ja eigentlich ziemlich traurig ist.

Wenn ich höre......man muß vorher wissen das man, wenn man einen Marokkaner oder einen Muslim heiratet immer damit rechnen muß sein Kind zu verlieren wenn man sich halt irgendwann einfach nicht mehr liebt und es besser ist sich zu trennen, das bedeutet für all die Frauen die von ihren Männern (muslime) geschlagen, erniedrigt und was weiß ich was es noch alles gibt, werden, das die wenn sie es wagen sich von ihrem Mann zu trennen Ihr Kind verlieren, habe ich das richtig verstanden??
Gesetzt, Rechte.....mir war es egal wo mein Mann herkommt und was für einer Religion er angehört......klar war das recht naiv, weil der Isalm ja eine ziemlich dominante Religion ist und ich es hätte wissen müßen,
aber wer denk schon daran wenn er verliebt ist.
Was für ein irrsinn.......einer Frau das Kind zu nehem nur weil sie nicht einer bestimmten Religion angehört.
Naja, das ist ein heißes Thema.
Vielleicht packe ich einfach mein Kind und wandere aus....nach China oder so

Liebe Anja,
offensichtlich hast du keine Rechte, sonden einfach nur die ******arte! Bei so viel männlicher Arroganz sollte man als Frau eigentlich wirklich nur noch lesbisch sein.
Diese Bücher, Gesetze, Bestimmungen und der ganze ganze Krempel zu einer dermaßen beschissenen Rechtsstellung der Frau ist ja wohl von Männern gemacht. Wovor haben Männer eigentlich Angst, dass sie so eine ******e produzieren müssen? (Entschuldigt die Ausdrucksweise aber da fällt einem wirklich nichts anderes mehr ein) außerdem ist es ja dann auch kein Wunder, wenn der Islam vielfach als frauenfeindlich angesehen wird.

Lieber Rolf,
ich danke dir !!!!
Marie

Marie......vielen Dank, Du sprichst mir aus der Seele......
wollte eigentlich auch so schreiben wie Du aber habe es mich gar nicht getraut :-))
Wenn ich wirklich schreibe was ich denke dann werd ich doch nur bombadiert...mit Du hast es doch gewußt......und hättest Du Dich mal vorher informiert......
Auch wenns mir vielleicht keiner Glaubt.....das habe ich.... nur dachte ich und darin war ich vielleicht etwas naiv....die Liebe steht über der Religion.

Anja und Marie, es handelt sich bei Marokko im Vergleich zu Deutschland eben um zwei vollkommen unterschiedliche Kultur- und Rechtsbereiche, die historisch gewachsen sind und was Marokko anbelangt, auch immer noch sehr von der (Staats-)Religion bzw. Scharia geprägt sind!
Eben für Betroffene diese unterschiedlichen Rechtsordungen gegenüberzustellen und sich so einen ungefähren Überblick verschaffen zu können, hatten bzw. haben die Richterin und ich uns als Aufgabe gestellt!
Das Thema ist wirklich zu ernst, um sich hier darüber lächerlich zu machen!

Die Frauen in Marokko kämpfen im allgemeinen um mehr Freiheiten, sehen aber den Islam augenscheinlich in den wenigsten Fällen so wie Marie ihn empfindet!!! Um es noch mehr zu verdeutlichen: Marokko ist nicht so wie Afghanistan oder Iran o.ä. (also ohne "Betty Mamoudi"!)!

Meine mit "sich lächerlich machen" in Bezug auf die Darstellung der marokkanische nfamilienrechtlichen Regelungen natürlich in 1. Linie Rolf, den diese wegen seiner Homosexualität eigentlich überhaupt nicht berühren!!!

Naja, dafür gelten für ihn in Marokko eher strafrechtliche Bestimmungen!!!

@-rainer: nachdem du nun an diversen passenden, meistens aber unpassenden stellen auf meine homosexualität hinweist, unterstelle ich dir jetzt: du hast ein problem damit.

im übrigen diffamierst du damit nicht nur mich, sondern eine ganze gruppe in dieser gesellschaft.dein unterschwelliger "schwulen-hass", den ich aus deinen antworten an mich herauslese, steht nicht im einklang mit den ethischen und moralischen vorstellungen unserer gesellschaft.

wenn du mich mit deinen fortwährenden hinweisen verletzen willst, oder stimmung gegen mich machen willst, dann suche dir mal jemanden anderen.

geradezu hanebüchen ist aber dein hinweis, dass ich mich als lediger mann aus dem familienrecht in marokko und in deutschland, sowie den problemen binationaler partnerschaften heraushalten sollte, da es mich nicht betrifft.

es zeigt mir deine unsicherheit, wenn du, anstatt argumente ins feld zu führen, meine sexuelle einstellung zum thema machst. deine hinweise haben hier, wie auch an anderen stellen des forums, nichts zu suchen.es sei denn, das thema ist explizit das der "homosexualität" und das der einstellung des islam dazu.

ich denke, der grösste teil der forum-mitglieder kann sich schon einen reim darauf machen, warum du diese strategie hier gegen mich anwendest.

im übrigen habe ich kein problem mit meiner einstellung. hätte ich sie, dann wären meine ersten beiträge hier im forum anders ausgefallen. du triffst mich also nicht mit deinen "homophoben" diffamierungen. im gegenteil. sie fallen auf den zurück, der sie formuliert.

da du aber ganz offensichtlich nicht in der lage bist, die stellung der frau im islam kritisch zu bedenken und die nöte und konflikte dieser frauen in deine überlegungen mit aufzunehmen, - wie solltest du dann erst eine respektvolle und tolerante haltung gegenüber homosexuellen in dieser gesellschaft entwickeln?

und was soll bitte der hinweis, dass homosexualität im islam verboten ist? wie kann man etwas von staatswegen oder aus religiösen gründen "verbieten", was integraler bestandteil menschlicher natur ist?

du solltest, wenn du mal nicht an der ausarbeitung des islamischen familienrechts sitzt, einmal die arabischen seiten der "schwulen bewegungen" dort besuchen. vielleicht einmal die ägypptische homepage, mit informationen zur verhaftung von homosexuellen dort. leider ist die bewegung dort so eingeschüchtert worden, dass ihre seite zur zeit fast "tot" ist.

ein wenig mehr toleranz würde auch dir, der du doch in allen dingen so informiert tust, gut zu gesicht stehen

aber wir können ja im anschluss an deine arbeit uns mal ein neues thema zusammen vornehmen: warum es notwendig ist, nach islamischem recht homosexuelle öffentlich auszupeitschen (wie es - nicht in marokko - aber doch in vielen anderen islamischen ländern praktiziert wird. ich werde dann die redaktionelle arbeit übernehmen und die besonders widerlichen praktiken sprachlich so glätten, dass daraus eine notwendige, sittenstrenge praxis herauskommt, die sich auf den islam und seinen propheten berufen kann.

rolf

liebe Marie,

in deutschland und im westen könnte man die situation im vergleich zu der in arabisch-islamischen ländern generell als in weiten teilen umgekehrt betrachten, was beispielsweise darin ischtbar wird, daß frauen primär das sorgerecht behalten, und was zur bildung von mehr und mehr widerstand der männer in form von vätervereien u.ä. führt. jetzt, wo wir uns austauschen, klagt ein 19 jähriger mann beim europäischen gerichtshof (!) dagegen, daß die wehpflicht sexistisch diskrimierend ist, da nur männer verpflichtet frauen aber nicht. schenkt man dem prinzip der gleichberechtigung aufmerksamkeit, ist seine anklage wohl berechtigt.

ohne in eine debatte über adam und eva geraten zu wollen, wollte ich in erster linie darauf aufmerksam machen, daß deine aussage fern von jeder diffenrenzierung und lediglich ein frustierter und unhöfflicher schrei gegen die gesamte männliche welt bleibt.

@ Rainer
(Mein liebes Rainerli, wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich meinen, deine Mama habe dich mit dem Klammerbeutel gepudert!)
Du meinst also, da diese frauendiskrimminierenden Regelungen Rolf nicht betreffen, darf er sich dazu nicht äußern! Eine sehr merkwürdige Haltung: wenn eine Ungerechtigkeit bzw. Ungleichbehandlung mich nicht persönlich betrifft, darf ich mich nicht dazu äußern! (Darf ich dich daran erinnern, dass du ja auch kein Palästinenser bist, aber trotzdem für deren Interessen eintritts, was ja auch gut so ist, denn man soll sich für jede Ungerechtigkeit einsetzen und nicht daran vorbeisehen bzw. sie totschweigen! die Mitarbeiter von AI werden ja nicht gefoltert, was regen sie sich also über derartige Menschenrechtsverletzungen auf!)
Tut mir leid Rainer, aber da fehlt mir die Logik. Nach meinem, und offensichtlich nicht nur nach meinem Rechtsempfinden handelt es sich hier um eine massive Ungleichbehandlung von Männern und Frauen zugunsten der Männer. Den Frauen wird scheinbar zudem die erzieherische Kompetenz abgesprochen. Wo bleibt außerdem die große und vielgerühmte Toleranz uns Liberalität des Islam. Das scheint ja eher in Richtung Zwangsmitgliedschaft zu gehen.
Auch finde ich es sehr positiv, wenn sich Leute die scheinbar persönlich nicht von einem Problem betroffen sind, sich für die "Unterdrückten" einsetzt. Zudem besagt meine Erfahrung, dass Schwule einen viel ausgeprägteren Gerechtigkeitssinn haben und im wesentlichen frauenfreundlicher denken als Hetero-Kerlchen. (Meinen lieben Allal muss ich hier natürlich explizit ausschließen)
Marie

also dieser beitrag war für mich sehr lehrreich, und meine ansicht ist das ich es für mich unmöglich halte, das verwandte der leiblichen mutter das kind,unter gewissen umständen wegnehmen können usw....
hoffendlich überdenken viele mädchen/Frauen die sich verlieben, den schritt:
zu heiraten, genau! Denn das ist doch unmöglich!

hi rainer,
sag mal hast du ein problem damit das der Rolf sich zu schade dafür wäre, an solchem text mitzuarbeiten?
wenn ich rolf richtig verstanden habe ging es ihm um die sache!
ich persönliche sehe dieses anders, denn es ist doch für etliche sehr gut wenn man dieses nachlesen kann wie,was, genau gehandthabt wird.

auch ein problem scheinst du mit rolf überhaupt zu haben, oder warum holst du immer und immer wieder die sache mit der homosexualität hervor? erklär mir doch mal was das bitte mit diesem beitrag zu tun hat.
denn auch wenn jemand auf männer steht, so kann er doch eine meinung dazu haben, das einer mutter das kind weggenommen werden kann.
Was soll das überhaupt, bei dem rolf immer wieder diesen punkt hervor zu holen.
ich kann nicht verstehen, das du dich soweit herab lässt!
Willst du rolf damit bei jeder passenden gelegenheit bloßstellen?
Mir ist es wurscht, ob jemand auf frauen oder auf männer steht, oder gern rote strapse trägt, weihnachtslieder dabei singt oder sonst etwas.
Das ist die sache von demjenigen und des partner bzw. partnerin, und er bzw die beiden müssen damit klarkommen.....
Viel schlimmer finde ich wenn kleine kinder zum sex gezwungen werden, wie es ja auch in einigen ländern passiert, nur weil die familie arm ist und die kinder bei fremden familien arbeiten gehen müssen. da sträuben sich bei mir die nackenhaare.
oder wenn die frauen die vergewaltigt wurden später wegen untreue vor gericht stehen.
in diesem sinn, nix für ungut
achim

Also, ich war der Meinung, daß die Ausgangsfrage von Anja ernst gemeint war und ihre Befürchtungen in Richtung der "Betty Mamoudi" gehen!

Deshalb habe ich auch in den Link zur Publikation über das Deutsch-Marokkanische Familienrecht (übrigens für heterosexuelle Paare und Familien konzipiert) gepostet und versucht, eine passende Passage herauszustellen!

Wenn aber nun einer wie Rolf, der seine Homosexualität von vorne herein offen zur Schau stellt (und dafür schon von Erika kritisiert worden ist!) meint, sich hierüber lustig machen zu können (so wie er auf ernstgemeinte Beiträge anderer Forumsteilnehmer desöfters reagiert und die ich ja mal "herauspicken" kann, wenn man es mir nicht glaubt!), dann habe ich auch das Recht, ihn auf den Sinn oder Unsinn seiner Aussagen als Nichtbetroffener dieser Ausarbeitung hinzuweisen!

Ich habe kein Problem mit der Homosexualität im Allgemeinen (jeder wurde von Gott so gemacht, wie er ist!)! Ich habe aber kein Verständnis besonders für europäische schwule Sextouristen, die die Armutsverhältnisse in dem islamischen Land Marokko ausnutzen (insbesondere in Agadir und Tanger, die anscheinend für diesen Personenkreis beliebte Urlaubsziele sind) und womöglich auch noch zur Verbreitung von Aids beitragen! Meine Aussage gilt natürlich genauso für heterosexuelle Sextouristen!

ähmmmmm haaallo.....wäre nett, wenn ihr hier mal wieder zum eigntlichen Thema zurück kommen würdet, habe ja schon ein schlechtes Gewissen, das ihr auf Grund meiner gestellten Frage Euch hier fetzt.

Vorbemerkung.
Als ich meinen letzten Beitrag erstellte hatte ich zuvor weder den von Rolf noch von jmxx oder Achim gelesen. (Bei mir dauert das Schreiben von Beiträgen manchmal länger weil ich unterbrochen werde - ab und an muss ich halt auch noch arbeiten!) Nicht, dass hinterher wieder der Vorwurf kommt, ich würde hier jemanden verteidigen. Im übrigen hab ich auxh den Eindruck, dass Rainer ein Problem mit Homosexuellen hat.
Nun zu jmxx:
Du hast recht, es gibt auch Ungerechtigkeiten gegenüber Männern. z.B. mussten sie sehr lange dafür kämpfen, irgendwelche Rechte bzgl. ihrer "unehelichen"
Kinde zu bekommen. Das ist nicht richtig, aber dennoch wiegt die eine Ungerechtigkeit die andere ja nicht auf, oder?
Nun zu dieser Wehrpflichtsangelegenheit. Hier beziehe ich eine radikal-feministische Position, von der mich auch kein Argument der Welt abbringen kann. Da die Frauen die ganze Geburtsarbeit alleine leisten müssen, und das ist, du wirst es nicht leugnen können, eine nicht unwesentliche Strapaze, spreche ich sie hinsichtlich der Verteidigungsarbeit frei! Wenn Gott die Anatomie des Menschen andes gestaltet hätte, und der Mann zumindest einen Teil dieser Schmerzen übernehmen würde, könnten wir darüber diskutieren, ob Frauen zum Wehrdienst heangezogen werden.
Übrigens, tut bitte nicht so, als sei ich ein Männerhasser. Du kennst mich doch gar nicht. Ich hab einen hervorragenden Sohn, einen ebenso großartigen Freund und ich kenne sehr viele nette Männer.
(Jetzt muss ich aber wirklich ein bisschen arbeiten, weil mein Chef gleich kommt!)
Marie

jetzt allerdings wird es infam, beleidigend und bössartig. genau dieselben worte habe ich dir schon einmal ins stammbuch geschrieben.

ich werde auf keinen, aber auch keinen deiner beitrag in diesem forum mehr anworten. du widerst mich mit deiner selbstgefälligen und zynischen art inzwischen so an, dass ich nur noch tiefe verachtung für dich übrig habe. du bestätigst mir satz um satz, dass du, statt argumente ins feld zu führen, nur beleidigen kannst, wenn du auch nur die leiseste kritik an dir vermutest.

nebenbei beleidigst du alle frauen, die in marokko einen menschen kennen- und liebengelernt haben, als sextouristinnen. die zudem noch aids nach marokko tragen.

das ist blanker zynismus. pfui teufel!

mit dir bin ich hier im forum fertig! labere anderen die ohren voll mit deiner klugkackerei.

mich laberst du nicht mehr voll. so etwas intolerantes, dämliches hat es nicht verdient, dass man sich mit ihm noch auseinandersetzt.

und wenn du angst hast, dass dein thron hier ins wackeln gerät, dann halte dich fest und schlucke eine pille gegen seekrankheit. die macht übrigens müde. und ein schlafender zyniker und mistkerl ist allemal besser als ein ausgeschlafener intrigant.

rolf

hi rainer,
ich denke auch das die ausgangsfrage von anja ernsthaft war bzw. ist. und habe zu diesem gesammten thema auch meine eigene meinung.

doch ich frage dann erst recht warum ziehst du das angebliche zur schau stellen, vom rolf mit der homosexualität, in dieses thema? es ist ja nicht das erste mal das du dieses machst, war bei anderen themen ja auch schon.
woher weißt du eigendlich das der rolf ein sexturist ist?
das setzt du voraus nicht wahr? das weißt du doch garnicht!
nur weil rolf einen bekannten oder freund in marokko hat, muss er doch kein sexturist sein, oder hab ich da was übersehen?

dann sind ja alle männer die eine marokkanerin in marokko kennen gelernt haben und teilweise jetzt in marokko oder auch deutschland leben sexturisten. denn ich kenne einige die in agadir ein mädchen kennen gelernt haben und jetzt verheiratet sind, vorher aber etliche male dorthin gefahren sind, da die freundin dort auf ihn gewartet hat.

und rolf, der hat vor langer zeit einmal versucht hilfe im forum zu bekommen, da er keine andere möglichkeit sieht informationen über seinen Bekannten/Freund zu bekommen. Und er sich große sorgen um eben diesen freund und dessen familie macht.
das er sex mit ihm hatte, oder ihn aus diesem grund sucht, das hat er nicht geschrieben, und das er ein sexturist ist, das unterstellst du dem rolf, ohne ihn näher zu kennen.
ich denke nicht das rolf ein sexturist ist, der dabei hilf das aids weiter verbreitet wird.
nur mal so als anmerkung, ich kann teilweise wenn rolf etwas ins witzige, lächerliche zieht, den witz der darin steckt schon erkennen.
Bin nur der ansicht das ihr alles ganz trocken, ohne humor verbissen seht und meistens garnicht merkt wenn es ein witz sein soll. Werdet doch mal ein bischen lockerer, nicht so verbissen!
denk mal drüber nach,
gruß achim

hallo liebe Marie!

>> Nun zu dieser Wehrpflichtsangelegenheit. Hier beziehe ich eine radikal-feministische Position […]

das einzige, was du bei dieser position mit dem radikal-feminisums vielleicht noch teilst, ist, daß du dich scheinbar schon im vorfeld jeden austausches durch argumente - so einleuchtend sie auch seien könnten - nicht von deiner position willst abbrigen lassen. das nennen wir wo anders u.a. fundamentalismus.

denn, mal abegesehen von tiefgreifenden "ideolgischen" widersprüchen, die dem radikal-feminismus innewohnen, leugnet dieser die biologischen und natürlichen unterschiede zwischen frauen und männern und behauptet vielmehr mehr, daß die geschlechtsspezifischen unterschiede im verhalten und alledem was männer zu männern und frauen zu frauen macht, einzig und allein ergebnis der sozialisation ist: frauen werden zu frauen, männer zu männern gemacht, würde die eine alice schwarzer entgegnen.

daher rührt auch der kampf von radikal-feminsitinnen für die wehrpflicht für frauen ! es waren sie, die beispielsweise in amerika daraufhin gekämpft hatten, daß frauen in den golfkrieg geschickt wurden. in dieser zeit erschien auch ein kriegsfilm mit einer vermännlichten demi more als heldin. usw.

wie auch immer, sollte man auf dein unbewegliches radikal-feminstisches argument eingehen, so könnte man beispielsweise auch argumentieren, die lebenserwartung von männern beträgt in deutschland durchschnittlich 7 jahre weniger (!) als die der frauen, ergo sollten männer nur jede erdenkliche freilassung und entlastung von wehrpflichten und dergleichen gefählichen diensten erhalten, bis die lebenserwartungen durchschnittsweise angeglichen werden, und die sie hin wieder auch in den genuß ihres kurzen lebens kommen.

>> Übrigens, tut bitte nicht so, als sei ich ein Männerhasser. Du kennst mich doch gar nicht. Ich hab einenher vorragenden Sohn […]

da ich dich nicht kenne, darf mich entweder auf das verlassen, was du schreibst ("Hetero-Kerlchen", "männlicher Arroganz", "… beschissenen Rechtsstellung der Frau ist ja wohl von Männern gemacht", etc.) oder einfach davon ausgehen, daß es sich um ungültigen nicht ernstzunehmeden 'gequasel' handelt, eingeschlossen deine radikal-femistische position.

gruß

marie,es ist schon witzig dir gehts genau wie mir.
bin auch nicht so schnell mit der schreiberei.
Aber muss Dir, Sorry so bin ich nun mal, wirklich ernsthaft sagen das ich in dem punkt mit dem kinder kriegen usw. wirlich nicht die rolle der frau übernehmen möchte..
nein! nicht wirklich !

anja, sorry, das wir von deinem thema soweit abgedriftet sind...........
meine ansicht ist die, das die kinder zur mutter gehören, es sei denn das die mutter ernsthaft dem kind schaden zufügt. bloß helfen kann man nur wenig, es sei denn man schmuggelt eine mutter mit dem kind aus einem land........(So etwas hats letztes jahr erst gegeben) war aber nicht marokko, sondern türkei! Ich werd aber auch keinesfalls darauf näher eingehen.

Dir als Rat würd ich sagen, sollte es zum äußersten kommen, fahre bloß nie nicht nach marokko, sonst befürchte ich das dein kind nicht wieder mit nach haus kommt. War in der türkei jedenfalls so!
ich drücke dir jedenfalls die daumen, denkt immer dran, ihr habt euch doch einmal sehr gemocht und geliebt, und ich hoffe das ihr euch weiterhin versteht.
so nun wünsch ich euch einen schönen tag.
achim

Jeder vertritt hier seine Position und (ich kann es mal wieder nicht lassen) "das ist auch gut so"!

Anja hat ja vollkommen Recht, daß wir uns an anderer Stelle über sachfremde Themen bzw. Persönliches an anderer Stelle auslassen sollten!
Habe wie Rolf auch schon den Versuch gestartet unter:

vielleicht ist dies der ort...

Hallo,

ich wollte gerade vorschlagen, daß Rolf und Rainer einen eigenes Thema öffnen, in dem sie sich duellieren können, bin dammit aber wohl zu spät dran. Aber es wäre auch nicht das Schlechteste, wenn Ihr Euch hier ignorieren würdet. So entgehen uns zwar die Sensatiönchen, aber dafür können wir am Thema weiterarbeiten.

Aber nun einige Fragen an Maryam:

(1) Wer "bekommt" das oder die Kinder im Falle einer Scheidung, wenn die Mutter Muslima ist?
(2) Machen die Gerichte einen Unterschied, ob die Frau "geborene" oder "konvertierte" Muslima ist?
(3) Hat die Mutter Besuchsrechte und welcher Art, wenn das Kind bei der Familie des Mannes lebt?
(4) Eine private Frage: Du schreibst, daß eine christliche Mutter ihr Kind nicht zum Islam erziehen kann. Findest Du nicht, daß man das differenziern müßte? Kann ein Muslim, der vielleicht Alkohol trinkt und nur sporadisch oder gar nicht betet, ein Kind "islamischer" erziehen kann als eine motivierte nicht-muslimische Mutter?
(5) Auch Privat: Wie hast Du Dich mit Deinem Mann geeinigt, wenn er im Falle einer Scheidung nach Marokko zurückkehrt? Wird er das oder die Kinder mitnehmen? Wirst Du das akzeptieren? Habt Ihr bestimmte Dinge in einem Ehevertrag festgelegt oder Euch mündlich geeinigt?

Die Regelung "Mann bekommt Kind" ohne Berücksichtigung der Umstände finde ich sehr ungerecht. Andererseits finde ich die vorherige deutsche Regelung, daß automatisch die Mutter das alleinige Sorgerecht bekam, auch ungerecht. Ein Kind sollte ein Recht auf beide Elternteile haben. Schwierig natürlich bei größeren räumlichen Abständen.

Mehr zu schreiben habe ich jetzt leider keine Zeit, wollte aber schnell die Fragen loswerden. Dann kann ich mich später noch mal melden.

@ rainer
du schreibst: "Jeder vertritt hier seine Position und (ich kann es mal wieder nicht lassen) "das ist auch gut so"!"

dabei spielt für dich das treten offensichtlich eine besondere rolle

und:"... daß wir uns an anderer Stelle über sachfremde Themen bzw. Persönliches an anderer Stelle auslassen sollten!"

hmm ganz nach der devise: erstmal im haus überall benzin ausgiessen, dann anstecken, die feuerwehr rufen und sich am ende in der presse als retter feiern lassen oder wie??

sorry, du macht es einem wirklich leicht dich nicht mehr ernst zu nehmen -nicht nur auf grund selektiver wahrnehmung....
und das ist wahrlich NICHT gut so
denkt sich der andré

die besondere perfidie dabei ist, in einem themen-thread ein völlig anderes thema aufzugreifen, nur zu dem zweck, ein anderes mitglied des forums zu verunglimpfen. sodann, wenn eine antwort zu den vorwürfen kommt, dem angegriffenen auch noch vorschreiben zu wollen, wo die diskussion fortgesetzt werden sollte. dabei hat der angegriffene und verunglimpfte nicht das geringste interesse, sich - von wem auch immer - die themen diktieren zu lassen, noch sich den ort vorschreiben zu lassen, an den er sich gefälligst zu begeben hat, noch überhaupt über das ihm aufgezwungene thema zu diskutieren.

ps. im übrigen geht es mir auf die nerven, dass hier im forum ein bestimmtes mitglied immerzu die beiträge anderer mitglieder bewertet. motto: das war aber jetzt ein guter beitrag, oder: du hast keine ahnung, von was du sprichst,...etc. was soll das? jeder kann sich argumentativ, meinetwegen auch emotional, witzig oder ironisch auf einen beitrag beziehen. eine qualifikation über den wert oder unwert eines beitrags muss sich hier niemand gefallen lassen.

rolf

Lieber Jmxx,
entweder du bist ein böser Bube oder du willst mich einfach nur ein wenig provozieren. Nun gut, ich seh es dir nach.
Aber dennoch lasse ich mir weder von dir noch von Alice Schwarzer "meinen Feminismus" vorschreiben, was du sicherlich verstehen kannst. Wo käme ich denn dann hin???
Niemals, nein wirklich niemals würde ich die biologischen und natürlichen Unterschiede zwischen Mann und Frau leugnen! Geht sowas denn überhaupt, ich meine...wo die Unterschiede doch allzu offensichtlich sind?
Das können doch eigentlich nur Blinde und Armamputierte behaupten, die weder sehen noch fühlen können.(Frauen haben doch schließlich lange Haare und sind blond, oder?!)
Ich vertrete eine ganz andere Ansicht: die Unterschied zwischen Männern und Frauen sind immenz: Frauen sind weicher, weibliche, schöner, netter, klüger, gebildeter, toleranter, sinnlicher, erotischer und und und.... als Männer. Mein lieber jmxx, wie käme ich denn dazu, diese Unterschiede zu bestreiten? Dann müsste ich ja mit dem Klammebeutel gepudert sein.
Ja und natürlich gibt es eine ganze Menge Männer, die haben Sozialisationsdefizite bzw. andere Schäden. Da geb ich dir völlig recht, sie sind arm dran. Kann schon sein, dass sie deswegen nicht so eine hohe Lebenserwartung haben.
liebe Güssse
Marie

pressemitteilung:

alice schwarzer äussert sich entsetzt zu den jüngsten äusserungen von marie.

mit bestürzung nahm heute die frauenrechtlerin alice schwarzer das folgende statement von marie zur kenntnis:

"ich vertrete eine ganz andere Ansicht: die Unterschied zwischen Männern und Frauen sind immenz: Frauen sind weicher, weibliche,
schöner, netter, klüger, gebildeter, toleranter, sinnlicher, erotischer und und und..."

frau schwarzer dazu wörtlich: auch wenn ich in diesem zitat nicht direkt angesprochen wurde: hier werden meine thesen auf den kopf gestellt.hier wird doch wieder der "weichen, schönen und netten frau" das wort geredet.dies ist ein bild der frau, das nicht die frau selbst, sondern ihr widerpart, der mann von ihr entworfen hat. diese aussagen werfen uns in unserer emanzipation um jahrzehnte zurück.

alice schwarzer liess sich sodann ein riechfläschchen reichen, um fortzufahren:

erst wenn die frau ledig aller attribute wie "hübsch, intelligent, emotional" ist, wird sie das bild entwickeln, dass ihr wahrhaft zukommt: in keine der kategorien zu passen oder sich zu fügen, die eine männer-dominierte welt von ihr einfordert.

auf die abschliessende frage, wie denn ihrer meinung nach eine emanzipierte frau aussehen sollte, antwortete alice schwarzer:

wie ich.

die pressekonferenz löste sich rasch und ohne widerrede auf.

öhhhhjööööjöhjöjö!!! Das ist mir jetzt aber richtig peinlich, was ich da angerichtet habe.
Nie wieder werde ich behaupten, dass Männer keine Kinder kriegen können! - Ich schwöre es bei dieser besagtn Frau Schwarzer!
Marie

Ich nehm auch frühere in diesem Zusammenhang gemachte Äußerungen zurück und verspreche hiermit, niemehr zu behaupten, dass Frauen nicht einparken können! Das gilt auch für Sinah, die ich seinerzeit massiv überredet habe, endlich öffentlich einzugestehen, dass sie nicht einparken kann. tschuldige, bitte!
Marie

Der arme Rolf, er tut mir richtig leid, wo er doch so in all seinen Beiträgen so unschuldig und überhaupt nicht provokativ ist, ein reines Unschulds- bzw. Opferlamm!!!

@André, verstehe Deine Reaktionen nicht so ganz! Es stimmt, daß ich Dich einmal zu unrecht zitiert habe (irren ist menschlich, oder nicht?), mich aber dafür hier schon mehrfach bei Dir entschuldigt habe! Wie Arafat schon einst sagte: "Soll ich jetzt auch noch einen Striptease machen?"!

Ohne jetzt auf jeden einzelnen Beitrag Rücksicht zu nehmen, möchte ich euch daran erinern, dass wir so nicht sehr weit kommen können. Selbst, wenn man 10 stunden darüber diskutieren müsste. Was für ein Durcheinander!?. Eherecht, Feminismus, Homosexualität, Religion, Meinunsfreiheit. Alles unter einem Dach.

Bevor man über irgendwelche Rechtslagen diskutiert, sollte man sich bitte genauer darüber informieren.
Man kann nicht das Rechssystem eines Landes für falsch oder richtig halten. Das System ist so, fertig, aus die Maus
Man kann nicht die europaischen Gedanken, einem anderen Land aufzwingen.

Bei binationalen Ehen ist es eher schon schwierig, einen gemeinsamen nenner zu finden.
Wir bräuchten ein universelles Rechtssystem für die ganze Welt, damit wir diese Probleme nicht haben.

Wer aber am meisten daran leiden muss, sind die Kinder. UND DAS IST EIGENTLICH DER PUNKT.
Sie werden als eine Art Waffe benutzt , um die eigenen Interessen durchzusetzten.
Weder die Religion, noch die Kultur, noch sonst etwas. Wenn eine Ehe gescheitert ist, dann kommen die Kinder dran. Meine Damen und Herren: Das Spiel kann beginnen. Wer gewinnt???

@ANJA
"Vielleicht packe ich einfach mein Kind und wandere aus....nach China oder so".
Also, ich bitte Dich!!! Denk mal an ein Deinem Kind, Halloooooooo. Du schlägst genau den falschen Weg ein. Dann wirst du genau das machen , was Dein Mann in Deinem Glauben auch wachen würde.Ich denke aber nicht, dass er es tun wird. Denn, der wird sich als Vater für eine bessere Zukunft seiner Kinder entscheiden.
Ein persönlicher Rat von mir: setz Dich mit Deinem Mann zusammen, nimmt Euch Zeit und diskutiert darüber und stellt einander Fragen. "Was bewegt uns , was ist unser wirkliches Problem, was ist das beste für unser Kind?" und so weiter. Man muss natürlich Kompromisse machen, wenn nicht, dann gewinnt keiner. Weder Du, noch Dein Mann, geschweige denn Euer GEMEINSAMES Kind.

hallo ladasy,
ich versuche deine fragen sozu beantorten das man hier auch mal versucht den islam zu verstehen.ich habe wirklich keine lust das jemand das was ich sage gegen den islam verwendet.
gerade weil mir hier gerade auch ie muslime nicht immer helfen sondern sich über andere dinge auszulassen.

erst mal ist zusagen das der islam nicht nur eine religion sndern eine lebensweise ist.deshalb ist daslebnsehr gergelter als zum beispiel im christentum.

nun zu deinen an mich gestellten fragen.

eine muslimische mutter behält immer die kinder.Da eine muslimische mitter immer primär für die kinder da it.es liegt mehr im wesen der frau kinder zu erziehen als der mann.ihr wesen ist weicher.
der vater ist aber zu unterhaltautomatisch verpflichtet.fürdie frau und die kinder selbst wenn die frau eigenes geld haben sollte.
im islam istder mann llein zur siherung des familieeinkommens verpflichtet.auch wenn die frau selbst geld verdient.ihr geld kann sie ausgeben wie sie möchte .muß es niht zum unterhaltsgeld nehmen.


es spielt kein rolle im islam ob jemand konvertiert istoder als muslim geboren.
es gib seh wohl praktizierende und nicht praktizierende muslime.

die mutter hat immer ein besuchsrecht ür ihre kinder.dieses ist ihr vom mann auch nicht zuverehren.da die verbindung zwischen mutter und kind bestehen bleiben muß.
der vater darf uch nicht schlechsprechen über diemutter sondern muß die kinder zu respekt und achtung genüber ihrer mutter erziehen.im islam heißt es das paradies liegt unter den füßen der mutter.

natürlich und da gebe ich dir recht ist es nicht gerecht wenn das kind zu einem nicht praktizierenden religiösen elternteil kommt.ich möchte mih br erst ml schlau machen wie in einem solchen fall zu verfahren ist.

für mich war das nie eine frage da ich mein mann den islam sehr ernst nimmt.

desweiteren ist das geboren werden als muslim nicht erst seit dem islam so.bei den juden ist man nur jude wenn die mutter jüdisch ist.

außerdem gibt der islam den frauen sehr viele rechte.wie ich schon sagte ist ihr verdienst ihr alleine.die frau ist mit zu respekt zu behandeln.kein mann betritt das paradies der nicht gerecht zu seiner frau gewesen ist.und da spielt es keine rolle ob sie muslima ist oder christin.der muslimischen frau ist es im gegensatz zu weiten teilen des christentums erlaubt verhütungsmittel zu nehmen.
daneben ist die scheidungim islam eh da mitel der letztn wahl.das schlechteste vom erlaubem tun.

wie gesagt ich meine das ernst was ich schreibe und wünsche mr das nicht darüber gealbert wird.


ich bin gerne bereit uch weitere ernstgemeinte fragen zu beantworten.

@Marabut

Guten Morgen......

>Bei binationalen Ehen ist es eher schon schwierig, einen gemeinsamen nenner zu finden.
Wir bräuchten ein universelles Rechtssystem für die ganze Welt, damit wir diese Probleme nicht haben.<

Wenn wir ein universelles Rechtssystem hätten, dann hätten wir aber immer noch den unterschiedlichen Glauben und ich glaube das da das Problem liegt.
Sicherlich ist es schwer einen gemeinsamen Nenner zu finden....dazu müßte ja einer nachgeben....aber das wäre jetzt in unserem Fall mit sicherheit nicht mein Mann, den es geht ja nicht, das eine Frau die gleichen Rechte hat wie ein Mann.(ich sage jetzt aber nicht das alle Muslime so sind, ich spreche nur von meinem Mann)

Wer aber am meisten daran leiden muss, sind die Kinder. UND DAS IST EIGENTLICH DER PUNKT.
Sie werden als eine Art Waffe benutzt , um die eigenen Interessen durchzusetzten.
Weder die Religion, noch die Kultur, noch sonst etwas. Wenn eine Ehe gescheitert ist, dann kommen die Kinder dran. Meine Damen und Herren: Das Spiel kann beginnen. Wer gewinnt???

Ich würde gerne auf diesen Kampf verzichten, ich weiß sehr gut was es bedeutet plötzlich nur noch ein Elternteil zu haben und wie es ist hin und her gerissen zu werden. Das möchte ich unserem Kind ersparen.
Ich habe auch schon geschrieben, das ich unserem Sohn nicht den Vater nehmen möchte, der Vater hat genau so das Recht auf das Kind. UNd wir könnten uns da mit Sicherheit einigen so das es für alle gut ist.
Und an mir liegt es nicht. Nur habe ich blöderweise ein Problem.....ich gehöre nicht zum Islam und habe deshalb nicht das Recht mein Kind aufzuziehen, weil oje oje es könnte ja am ende ein Christ werden.

@ANJA
"Vielleicht packe ich einfach mein Kind und wandere aus....nach China oder so".
Also, ich bitte Dich!!! Denk mal an ein Deinem Kind, Halloooooooo. Du schlägst genau den falschen Weg ein. Dann wirst du genau das machen , was Dein Mann in Deinem Glauben auch wachen würde.Ich denke aber nicht, dass er es tun wird. Denn, der wird sich als Vater für eine bessere Zukunft seiner Kinder entscheiden.

Er weiß sehr wohl, das es für Youness hier eine bessere Zukunft gibt als in Marokko aber er würde mir ihn nicht lassen. Allein aus prinzip, um als Sieger da zu stehen. Das erlaubt ihm sein Stolz nicht.
Und was passiert dann wenn er ihn hat???
Er gibt ihn seiner Mutter, seiner Schweser oder irgend einer anderen Frau aus der Familie...er will zwar das Recht das Kind zu behalten und als muslim zu erziehen, aber die Arbeit die das Kind macht, die will er natürlich nicht, das ist ja dann wieder Frauensache.....

@maryam

habt ihr denn Kinder???

Gruß Anja

Liebe Anja,
das ist echt traurig, was da so aus eurer Liebe geworden ist. Aber ich fürchte du hast recht, es geht ihm nicht primär um das Wohl eures Kindes, sondern darum einen Machtkampf zu gewinnen. Er ist wohl in seiner männlichen Ehre geknickt, weil du nicht mehr sein "Acker" sein willst und deshalb will er dich bestrafen. Es ist völlig klar, wenn er den Kleinen bekommt wird er ihn bei Frauen aus seiner Familie abparken. Gerade solche Matchotypen haben kaum Bock auf Windelnwechseln und damit ist es ja auch nicht getan. Natürlich sind weiß Gott nicht alle muslimischen Männer so drauf wie leider der deinige, und ich will auch nicht behaupten, dass die dt. europ. oder nicht muslimischen Männer nun alle ganz toll sind und nicht auch viel Ungerechtes tuen, aber dennoch denke ich das die Religion den musl. Männen leider doch zu sehr vermittelt, das der Mann in der Beziehung wie im Leben allgemein "das Sagen" und eben auch sehr viel mehr Rechte hat. Ich hab jahrelang Türkenjungen unterrichtet und betreut und behaupte, dass es kein Vorurteil ist zu sagen, dass sie doch ziemliche Matchoallüren haben. Selbstverständlich basiert das nicht allein auf der Religion, vielmehr spielt da auch Tradition, Sozialisation und Enkulturation eine erhebliche Rolle, aber Sätze wie: die Frau sei dem Mann ein Acker, den er jederzeit bearbeiten kann, legitimieren dieses Ungleichheit noch. Leider ist es natürlich so, dass viele Mütter ihre Söhne

noch darin bestärken, dass sie "besser" sind als ihre weiblichen Kinder und entsprechend mehr Rechte haben. Diese Frauen haben es ja nicht anders gelernt und somit den Gedanken internalisiert, dass sie sich dem Mann unterordnen müssen.
Es wäre natürlich wirklich für dich persönlich sehr schön, wenn du cich mit denme Mann einigen könntest, damit es nicht einlebenslanger Zweikampf wird, der niemanden von euch glücklich macht.
Ich wünsche dir Kraft und viel Glück bei dem Bemühen doch noch eine Regelung zu finden
Marie

@marie,

>> […] "Aber ich fürchte du hast recht, es geht ihm nicht primär um das Wohl eures Kindes, sondern darum einen Machtkampf zu gewinnen. Er ist wohl in seiner männlichen Ehre geknickt, weil du nicht mehr sein "Acker" sein […] "

ich finde es wirklich höchst gefährlich, solche kurzzeiligen locker hingelegten urteile in solch einem forum und auch noch aus der ferne zu geben. es handelt sich hier um menschenleben, um das schicksal einer kleinen familie und um die zukunft eines kleinen kindes.

ich würde Anja empfehlen sich vielmehr ihrem nahen familien- und freundeskreis zuzuwenden, in der hoffnung, daß sie mehr über einzelheiten der ganzen hier vorgelegten problematik wissen und helfen wollen, oder einen familientherapeuten aufsuchen, der zeit und sonstige möglichkeiten haben soll, sich mit dem fall fachkundig und verantwotungsvoll zu befassen.

@gmxx
Deine Anregung, dass Anja sich evtl. eher an ihre Freunde, Bekannte, Familienangehörige wenden soll, um evtl. aus dem näheren Kreis Hilfe für ihr Problem zu bekommen, scheint mir ein Zweischneidiges Schwert zu sein. Ich kann mir vorstellen, dass Anja dies wohl schon versucht haben wird. Vielleicht hat sie ja wirklich Freunde/Familie auf die sie sich 100 /-ig verlassen kann.
Ich selber bin auch seit 7 Jahren mit einem Marokkaner verheiratet incl. Höhen und Tiefen, hehe, und kann mich so ein bisschen in Anja hineinversetzten. Ich muss Dir ganz ehrlich sagen, ich würde mich auch eher bei einem ernsten Problem an dieses Forum wenden, als an meine Familie/Freunde. Ich hoffe, ich werde durch diesem Beitrag jetzt nicht an die Wand gedrückt von den anderen Teilnehmern mit meiner folgenden Aussage. Es ist aber so wie es ist und ich habe es am eigenen Leib erfahren. Durch die Heirat mit einem "Ausländer" bist Du schon gebrandmarkt, es wird zwar, wenn Du Glück hast, toleriert von den Freunden und der Familie, aber im Prinzip warten die nur auf ein großes Problem in Deiner Beziehung/Ehe, um dann auftrumpfen zu könne mit dem Spruch: z. B. "Das habe ich / haben wir uns doch gleich gedacht, gewusst, dass Dein Mann Dir bei der Scheidung das Kind wegnehmen wird". Sie fühlen sich dann bestätigt. Viel Rückhalt hat man in einer solchen Beziehung selten.
Ich denke mir ihr im Forum ist man schon ganz gut aufgehoben und es gibt hier mehr Menschen, die sich in einen hineinfühlen können, da sie vielleicht solche Gedanken, Situationen selbst schon mal mitgemacht haben.
Ich muss ehrlich sagen, dass ich froh bin mich mit einer Frau/Freundin austauschen zu können die auch mit einem Marokkaner verheiratet ist, als wie mit einer Frau/Freundin, die mit einem Deutschen/Mann einer anderen Kultur zusammen/verheiratet ist. Von der 1. bekomme ich Hilfe und evtl. einen Rat was ich besser machen kann wie ich mein Problem lösen kann, von der 2. bekomme ich evtl. nur ein Stirnrunzeln und Unverständnis, aber keine Lösung. Ich berichte da aus eigener Erfahrung und bin wirklich froh mich hier austauschen zu können.
Zu Anja kann ich nur sagen, dass ich es toll finde, dass sie ihr Problem hier offen angesprochen hat, ohne wenn und aber. Ist oft so, dass man als Deutsche/er schon mal Schwierigkeiten mit der Kultur des anderen bekommt (andersrum ist es ja auch keine Seltenheit, oder?!), da gibt es dann Unverständnis, man redet aneinander vorbei und vor allem Dickköpfigkeit, die ja oft bei dem einen oder anderen ziemlich stark ausgeprägt ist.
Ich kann mir auch Anjas Ratlosigkeit gut vorstellen, dass sie an ihren Mann einfach nicht mehr mit Worte ran kommt. Geht mir auch oft so und da ist man dann froh, wenn man mit "Gleichgesinnten" reden kann. Wenn ich mir vorstelle, wenn wir ein Kind hätten, was noch nicht der Fall ist, und ich wäre in dieser Situation und würde damit zu meinen Eltern gehen, ich würde auch den Spruch zu hören bekommen: "Ich hab doch gleich gewusst das er so gemein ist und dir das Kind wegnimmt." Bei aller Toleranz die für meine Beziehung herrscht, aber in so einem "Härtefall" kommen diese Bemerkungen 100 %-ig.
Ich denke wir sollten Anja einfach so gut wir können helfen und uns hier nicht mit irgendwelchen Diskussionen die das Thema nun wirklich nicht betreffen verzetteln. Wenn Anja nicht wirklich nötig unsere Hilfe brauchen würde, dann hätte sie hier auch nicht einen Beitrag eingestellt, oder?!

@Anja
Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute und hoffe, dass Du eine für Beide Seiten und das Kind, gute Lösung finden wirst.

Liebe Grüße,
Katja

Katja,

mit welcher begrüdung kann man sich erlauben, ein für das gemeinsame und einzelne leben einer familie und ihrer mitglieder sehr wichtiges, ggfalls entscheidendes urteil zu fällen, während einer der partner (hier der mann und vater) abwesend ist und seinen standpunkt im forum nicht vertreten kann ?

mit welcher komptenez auch?

mit welchem recht maß man sich an, eine so gefährliche position zu vertreten und mit allgemeinen 'machohaften' verhaltensweisen von türkischen schuljungen und/oder mit scheinbar allen marokkanern und moslems bis in aller ewigkeit anhaftenden archaischen bildern vom 'acker' und co. begrüdet !!??

schließlich ist es gerecht, vernünftig und/oder intelligent, die entscheidung für das schneidende schwert damit zu begründen, eine seiner seiten sei konstruktiv und hilfreich wohl wissend, daß die andere ungerecht tödlich ist !?

hallo,
eine sache ist mir sehr wichtig zu sagen.
es ist nicht s das der mann in allem über der frausteht.mann und frau im islam sind gleichberechtigt.wenn sie auch nicht gleich sind.eine frau ist nunmal in der regel sehr viel angreifbarer als der mann.das liegt in der natur.das sie als einzige die kinder bekommen kann.sie muß es aber nicht wenn sie nicht möchte.
mann und frau müßn sichergäzen.
es ist sogar von mohammed dem propheten überliefert,das er seiner frau bei der hausarbeit half.ein zu dieser zeit in der bevölkerung eine als unmöglichkeit aufgenommen sache.

ich bitte euch und da gerade auch marie sich mal mit einer muslimischen frau zu unterhalten.und nicht immer nur schlechte bücher zu lesen.natürlich und dasist sehr sehr schlecht gibt es uch chlechte muslimische männer.abertut bitte nicht so al sei das ein poblem dermuslimischen männer.ich kann euch genügend christliche,wetliche männer nennen die ihre ehefrau vergewaltigen und mißhandeln.verschließt dvorbtte nicht eure augen.
die meisten muslimischen ehen verlaufen in gegenseitiger liebe und achtung.

@jmxx
1. Anja hat in ihrem Beitrag nach Frauen gefragt, die auch mit Marokkanern verheiratet sind, um sich mit ihnen austauschen zu können.
Also "Hallo da bin ich!"
2. Ich habe hier kein Urteil gegen ihren Mann gefällt, sondern nur meine Erfahrungen mitgeteilt. Es würde mir nicht im Traum einfallen jemanden zu verurteilen den ich nicht kenne.
3. Ich habe ihr lediglich die Position gegen meine Landsleute bezogen, von denen Du, wenn Du in einer Binationalen Ehe / Beziehung bist, oft wenig Rückhalt bekommst.

Katja

liebe Katja,

gegen meinungs- erfahrungs- und informationsaustausch hat niemand was einzuwenden, denn es ist primär das, was einen veranlasst sich hier und in sontigen foren anzumelden. er kann sich aber zu einem 'schuß nach hinten' umwandeln, wenn er den rahmen springt und in verallgemeinerte verunglimpfungen von menschen, deren religion und kultur mündet, deren opfer in erster linie abwesende unbeteiligte sein können.

stell dir nun vor, ein in einer binationalen ehe oder beziehung sich befindender marokkaner sucht aufgrund von einer frustrierenden ausichtslosen situation mit seiner deutschen partnerin nach gleichgesinnten landesleuten, um sich auszutauschen.

viele melden sich zu wort und nach anfänglicher interesanter diskussion und informativem austausch von tipps und desgleichen schießt etwa, was folgt, von einem der "erfahrenen" und sich mit "dem thema gut befassten" teilnehmer:

"sie (die deutschen und christlichen frauen) sind sowieso alle freizügige zicken. […] schau dich nur herum, wieviele männer sie ausgesaugt und in die obdachlosigkeit getrieben haben […]. sie kennen keine familienwerte, und solange du noch jung und interessant bist und geld bringst, liebt sie dich, danach wirft sie dich wie einen dreckigen lappen hin. dann wirst du sehen, wieviel wert du als ausländer für die gesellschaft und den arbeitsmarkt bist […]. und verlasse sie, bevor sie es tut. nimm ihr das kind weg und hau ab, bevor es im schoß eines wildfremden mannes groß wird. die erziehung deines kindes ist ihr wurscht, denn sie intressiert sich für ihr gekränktes ego und ihre neue liebe […] ich habe die deutschen mädels im kindergarten beobachtet, wie sie jungs austricksen und gegeneinander ausspielen" usw. usf..

das schlimme, unser freund reagiert gerade auf diesen beitrag enthusiastisch, denn endlich "spricht ihm einer aus der seele". seine - aufgrund der geminsamen probleme bestimmt auch angeschlagene - frau daheim, weiß gar nicht mit wieviel entschlossenheit und rückendeckung er nach hause kommen wird, die ihm diese urteile und tipps von objektiver und neutraler - weil unbeteiligter - seite gebracht haben. soviel beistand hatte er sich von seiner familie, die seine heirat mit einer nicht moslemin ohnehin mit skepsis betrachtete, wohl nicht erträumt. etc. etc.

nicht nur deutsche frauen würden hier zum himmel schreien bei solch einem "austausch".

ich vertrete meine meinung und erlaube es mir "HALT!" zu schreien, wenn ich unrecht empfinde. in dem beitrag, auf den ich mich beziehe, geschah unrecht aus meiner sicht auf zwei ebenen:

1.- eine person wird in ihrer abwesenheit und ohne jede möglichkeit sich zu äußern durch
2.- allgemeine als "sachkundig und fachkompetent getarnte" verunglimpfungen gegen hier lebende menschengemeischaften

verurteilt !

gruß

"stell dir nun vor, ein in einer binationalen ehe oder beziehung sich befindender marokkaner sucht aufgrund von einer frustrierenden ausichtslosen situation mit seiner deutschen partnerin nach gleichgesinnten landesleuten, um sich auszutauschen.

viele melden sich zu wort und nach anfänglicher interesanter diskussion und informativem austausch von tipps und desgleichen schießt etwa, was folgt, von einem der "erfahrenen" und sich mit "dem thema gut befassten" teilnehmer:

"sie (die deutschen und christlichen frauen) sind sowieso alle freizügige zicken. […] schau dich nur herum, wieviele männer sie ausgesaugt und in die obdachlosigkeit getrieben haben […]. sie kennen keine familienwerte, und solange du noch jung und interessant bist und geld bringst, liebt sie dich, danach wirft sie dich wie einen dreckigen lappen hin. dann wirst du sehen, wieviel wert du als ausländer für die gesellschaft und den arbeitsmarkt bist […]. und verlasse sie, bevor sie es tut. nimm ihr das kind weg und hau ab, bevor es im schoß eines wildfremden mannes groß wird. die erziehung deines kindes ist ihr wurscht, denn sie intressiert sich für ihr gekränktes ego und ihre neue liebe […] ich habe die deutschen mädels im kindergarten beobachtet, wie sie jungs austricksen und gegeneinander ausspielen" usw. usf..

das schlimme, unser freund reagiert gerade auf diesen beitrag enthusiastisch, denn endlich "spricht ihm einer aus der seele". seine - aufgrund der geminsamen probleme bestimmt auch angeschlagene - frau daheim, weiß gar nicht mit wieviel entschlossenheit und rückendeckung er nach hause kommen wird, die ihm diese urteile und tipps von objektiver und neutraler - weil unbeteiligter - seite gebracht haben. soviel beistand hatte er sich von seiner familie, die seine heirat mit einer nicht moslemin ohnehin mit skepsis betrachtete, wohl nicht erträumt. etc. etc. "

Hallo jmxx (hast Du auch einen Namen?),

ich glaube, wenn jemand auf einen Beitrag so reagiert, wie Du es hier beschreibst, so hat derjenige schwere Persönlichkeitsprobleme und er wird jedem glauben, der ihm irgendetwas sagt, was in sein Weltbild von seiner ganz persönlichen Opferrolle passt. Und den wird er auch überall finden.
Ich glaube nicht, daß solche Leute das Zielpublikum für die Beiträge hier sind und nochweniger, daß man jemanden vor irgendwelchen Aussagen hier im Forum schützen soll oder muß.
Schlüpfst Du nicht ein bißchen vorschnell in die Beschützerrolle?
Katja hat weder ein Urteil gefällt noch jemanden verunglimpft (manche lesen das mittlerweile in fast jeder Antwort).
Anja hat ausdrücklich klargemacht, daß sie sich hier Rat holen will, um sich mit mehr Wissen im Gepäck und mehr Hintergrundinformationen daraufhin mit ihrem Mann auseinanderzusetzen. Sie hat auch keinen Zweifel daran gelassen, daß ihr eine Verständigung mit ihrem Mann die liebste Lösung wäre.
Wollen wir dann nicht lieber beim Thema bleiben?

gruß
jana

der titel diese themas grenzt in sich von vorne herein an rassismus. es heißt nähmlich: mein recht als deutsche mutter. die betonung liegt wohl auf " deutsch" und nicht auf mutter. ein satz , der viel über die betroffene person aussagt. ich habe den eindruck, dass hier wieder stoff für schundliteratur gesammelt wird á la " ohne meine tochter".
welches recht verbietet auf dieser welt der mutter das sorgerecht? in europa nicht aber auch nicht in marokko.
ganz schlimm bei dieser diskussion ist, dass ausgehend von erlebnissen mit einzelnen personen eine religion und ihre angehörigen grundlos verurteil werden. und nicht viel anders arbeiten die medien.
würde ich jetzt allen kirchenmännern deutschlands sexuellen kindermißbrauch unterstellen und die gründe dafür im katholizismus finden wollen, dann würde ich hier anschtoßend wirken. würde ich jetzt sagen, der vatikan ist der perfekteste ort von dunklen geschäften und daraus aufschließen, dass das christentum der grund dafür ist, wäre ich ausgelacht und von allen seiten vehement angegriffen.

die angst der mutter davor, ihr kind zu verlieren, ist instinktiv und jedes lebewesen, auch eine löwin, würde so reagieren. dies hat erst mal weder mit der religion noch mit dem vermögen zu tun.

hi, ich habe die überschrift anders gelesen. es sollte m.e. damit schon von vornherein verständlich werden, dass hier eine deutsche mit einem marokkaner ein kind hat. und die frage, die sich daraus ableitet: welche rechte hat eine mutter in der beziehung zu einem a. ausländer und b. andersgläubigen. so lange die beziehung intakt ist, braucht sie ja auch nicht befragt zu werden. erst wenn eine beziehung unter schwierigkeiten gerät, stösst man plötzlich auf differenzen in der wahrnehmung von rechten, moral- und rechtsauffassungen. ich denke, dies war gemeint!

rolf

Umni, du bist manchmal ganz schön böse. Was hast du eigentlich für Probleme, dass du immer so hetzen musst? Du bist viel zu intelligent um nicht zu erkennen, dass Anja hier nicht im Entferntesten rassistisch gedacht hat und dass es hier nur um eine Frage hinsichtlich der Rechtsposition geht. Hör doch mal auf mit deinem negativen Denken, freu dich doch mal deines Lebens und sei froh, dass du solche Problem nicht hast.
Marie

Ahlan,

nachdem ich laß, daß die Heirat in Marokko nach marokkanischem Recht vollzogen wurde, hab ich den Verdacht, daß Anja sich als Deutsche, deutsches Recht zum Vorteil gegen Ihren Mann als Marokkaner ausnützen will, entgegen einer in MA international gültig geschlossenen Eheschließung. Ich muß das in diesem Zusammenhang erwähnen, weil die Eheschließung vor deutschen Behörden in Ma keine Gültigkeit hat und dies bei Anja´s Heirat in Ma akzeptiert wurde. Desshalb gibt es eine 100%ige Scheidung nur nach marokkanischem Recht. Der MA-Notar entscheidet nach Fakten im Normalfall zugunsten der Mutter. Wenn Anja sich zu Ihrem (möglicher Weise) Vorteil in D scheiden lassen sollte, hat sie immer den Nachtteil, daß die rechtlich verbindlich geschlossene Eheschließung in MA weiterbesteht und es Ihr nicht erlaubt ist eine neue Beziehung einzugehen. Die Angst des Vaters vor einer nicht-islamischen Erziehung und daraus möglichen Entfremdung des eigenen Kindes ist korrekt. Unter diesen Umständen ist das deutsche Recht keine saubere Lösung für das Sorgerecht. Persönlich hätte ich in Anja´s Fall Angst davor, daß Ihr das deutsche Recht zur "Absicherung", vielleicht ein Drama bringt, was ich Ihr nicht wünsche. Für Anja´s Mann wäre es höhere Gewalt und Gewalt erzeugt Gegengewalt. Recht haben und Recht kriegen...
Anja, ich hoffe das Du mit Deinem Marokkaner noch sehr viele Enkel und Urenkel zusammen haben wirst.

leihinik
Josef

Was ist eigentlich, wenn ein Moslem eine christliche Deutsche nach deutschen Recht heiratet (z.B. einfach Standesamt) und die Frau sich strikt weigert das gemeinsame Kind islamisch zu erziehen?

Des weiteren gehen wir davon aus, dass der Mann diese Frau sehr sehr liebt und sich nicht trennen möchte, was ja ein Weg/Lösung wäre.

Tja Fidelity,
in etwa die gleiche Frage habe ich bereits vor ein paar Tagen auch hier eingestellt, und habe bisher leider noch keine Antwort darauf bekommen :rolleyes:
Tamou

Meint Ihr jetzt die rechtliche Situation oder die praktische Auswirkung, und das für MA oder nur für D???

Beide Ausführungen wären nicht schlecht

Also nur mal ein Beispiel, man ist nach dt. und nicht nach marokkanischem Gesetz verheiratet, dann kann das Kind doch sowieso nicht islamisch erzogen werden da die Ehe in Marokko gar nicht vollzogen wurde, oder?
Würde das Kind in Marokko dann eigentlich trotzdem als Kind des marokkanischen Vaters anerkannt?

ohjoooiiiiijooooiiiiiiiijoijoi!
Ist das schwierig! Vielleicht sollte man bei eine marok.-deutschen Beziehung das Kindermachen abstellen, da es doch zu schwierig ist, alles zu regeln.

Marie

@Tamou:
"man ist nach dt. und nicht nach marokkanischem Gesetz verheiratet, dann kann das Kind doch sowieso nicht islamisch erzogen werden da die Ehe in Marokko gar nicht vollzogen wurde, oder?"

---> rechtlich gesehen hat im Falle einer (nur) deutschen Heirat zwischen einem Marokkaner und einer Deutschen (oder Marokkanerin) in MA das Kind zum marokkanischen Vater überhaupt kein Verwandtschaftsverhältnis, dagegen in D schon! Deshalb wäre das Kind in MA oder hier bei den marokk. Behörden auch vom Islam her gesehen kein Moslem!
Allerdings gibt es gerade aus diesem Grunde in D "Moschee-Ehen", die zwar rechtlich gesehen grundsätzlich weder in MA noch in D anerkannt sind, aber nach dem Islam für gläubige Muslime eine Möglichkeit bieten, die Ehe und damit auch eine spätere moslimische Kindererziehung mit dem Islam zu vereinbaren!

"Würde das Kind in Marokko dann eigentlich trotzdem als Kind des marokkanischen Vaters anerkannt?"
---> wie vorher gesagt gilt die Vaterschaft nur in D

@Marie
Da könntest Du Recht haben

Allerdings bin ich der Meinung, es kommt darauf an, was man daraus macht

Das schlimme ist nur: Selbst wenn sich beide Ehepartner für eine Richtung entschieden haben, werden die Behörden und das gesamte Umfeld einem Steine in den Weg schmeißen :rolleyes:

Aber was soll´s, da muß man halt durch ;)Tamou

@Rainer
Danke für die Info. So etwas habe ich schon vermutet.

Was ist aber bei einer nachträglichen Eheschließung gem. marokk. Gesetz und es ist bereits ein Kind aus einer in dt. geschlossenen Ehe vorhanden? Muß der Vater dann sein Kind in Marokko adoptieren?
Tamou

Hi Tamou!
Du weiß ja, diese Nord-Süd Kids sind völlig niedlich. (Nebenbei gesagt sind Kleinkinder ja überhaupt völlig süß. ..Aber... kinderlose Beziehungen haben die besseren Überlebenschancen, weil...

@Tamou:
Von der marokkanischen Praxis her gesehen, interessiert es die Marokkaner im täglichen Umgang mit dem Kind eines Marokkaners weniger, ob dieses Kind aus einer rechtlich gültigen Ehe nach dem marokk. Personenstandsrecht (CSP) stammt. Für sie ist dieses Kind eines Marokkanern ein moslimisches Kind.

Ein praktisches Beispiel, daß mit dem CSP eigentlich nicht vereinbart ist: Royal Air Maroc würde sowohl der deutschen Frau als auch dem gemeinsamen Kind bedenkenlos Gastarbeiterermäßigung für Angehörige marokkanischer Staatsangehörigen einräumen, sie also damit dem marokkanischem Vater gleich stellen, obwohl sie bei einer (nur) deutschen Ehe nur deutsche Unterlagen vorweisen könnten!

@Marie
Du brauchst nix mehr zu sagen, ich kann es mir bereits denken
Nämlich weil...................

Tamou

@Tamou:
"Was ist aber bei einer nachträglichen Eheschließung gem. marokk. Gesetz und es ist bereits ein Kind aus einer in dt. geschlossenen Ehe vorhanden?"
---> Solche Fälle darf es eigentlich nach dem islamischen Verständnis heraus nicht geben, so daß sich die marokkanischen Behörden so behelfen, daß die Ehe in der marokkanischen Heiratsurkunde einfach rückdatiert wird (mindestens 6 Monate vor Geburt des Kindes), so daß das Kind des marokkanischen Vaters legitim und damit zusätzlich auch Marokkaner(in) wird!

"Muß der Vater dann sein Kind in Marokko adoptieren?"
---> erübrigt sich durch die Rückdatierung! Aber davon abgesehen, kennt man eine wie hier mögliche Adoption in MA nicht!

@Rainer
Eigentlich wollte ich ja schon in die Heia
aber nun muß ich Dir doch noch etwas sagen.
Für mich ist das total hirnrissig!
Also noch mal, der Mann hat in D. eine dt. nach dt. Gesetzt geheiratet und die Ehe wird in MA nicht anerkannt. Aber das Kind soll wiederum in MA Moslem sein??? So war das doch gemeint, oder?
Falls es so ist, kann ich nur sagen....

DIE SPINNEN, DIE RÖMER

Demnach drehen es die marokkanisch Behörden so, wie sie es wollen

@Tamou, das ist eben der kleine Unterschied zwischen Theorie und Praxis, der auch nicht vor Marokanern halt macht!
Marokko ist (nach islamischen Gesichtspunkten) patrichalisch orientiert!

Noch verworrender finde ich, wenn ein moslimischer Araber bzw. Marokkaner eine Deutsche oder Marokkanerin mosaischen Glaubens heiratet, was er darf, weil sie Angehörige der Buchreligionen ist!
Dann ist das Kind für die Araber bzw. Marokkaner moslimisch und für die jüdische Gemeinschaft bzw. Israel mosaisch aufgrund ihrer matriachalischen Orientierung!!!
Gerade angesichts der augenblicklichen Konfliktsituation zwischen den Angehörigen dieser zwei Religionen steht das Kind (wie auch die ganze Familie) immer zwischen zwei Stühlen!

Whauuu, Rainer!
Was sagst du da: matriarchalische Orientierung! Mach weiter so, du wirst mir richtig sympathisch. Ich wusste es ja immer schon, irgendwann rallert es auch das Rainerli!
Warum nicht gleich so. Nur weil du so groß bist, wie Silla und ich zusammen (und vielleicht noch wegen des backtechnischem Irrtums - sprich Zipfelchen!) bist du ja nichts besonderes, oder?
Okay, wir können das morgen auspalawrn, jetzt muss ich schlafen gehen.
Marie

Hast mich also erwischt, Marie

Ebenfalls Gute Nacht!

Hallo

ich bin neu hier und kenn mich noch nicht mit sehr gut aus mit den Programmen.
Ich bin mit einem Marokkaner zusammen und haben eine 3-jährige Tochter.
Meine Frage, da wir nicht verheiratet sind, könnte unsere Tochter ihren Vater beerben?
Wer weiß darüber Bescheid?

Grüße Ann-Laila

@Ann-Laila:
"Ich bin mit einem Marokkaner zusammen und haben eine 3-jährige Tochter.
Meine Frage, da wir nicht verheiratet sind, könnte unsere Tochter ihren Vater beerben?"

---> Für D gilt das deutsche Erbrecht und ist damit unproblematisch, aber in MA gilt, daß nur ein Moslem einen Nichtmoslem beerben kann! Ist Deine Tochter nach marokkanischem Recht legitim (also ist die Ehe CNP-konform und in MA anerkannt?)? Wenn ja, gelten für sie für Besitztümer in MA die erbrechtlichen Bestimmungen von MA, die aus dem Koran entnommen sind (grundsätzlich Söhne die Hälfte und Töchter ein Viertel)!
Vermeiden könnt man in MA so ein Problem, indem das Kind z.B. zusammen mit dem Vater als Eigentümer bei der zuständigen Behörde registriert werden kann (haben wir mit unseren Kindern auch so in MA gemacht)!

Ich finds ja wieder völlig klasse! Söhne die Hälfte, Töchter ein Viertel! (Ein solchermaßen gerechtes System habe ich mir ja immer schon gewünscht!!!)
Mehr sag ich dazu jetzt einfach mal nicht!
Marie

@Marie: Dir "matriarchalische Orientierung" liegt Dir mehr, oder?

Man soll nicht so egoistisch sein und nur an sich denke.
Wenn man eine Ehe schliesst und Kinder haben will, dann muss man sich vorher informieren mit welchem Kulturkreis man zu tun hat.

Diese Angst sein Kinder zu verlieren, hatte einige Ehen gerettet, das man (frau) wegen den Kinder nachgibt.
Die Deutsche Frauen sollen es vielleicht nicht so ernst mit der religion nehmen u. die Männer in der deffensive treiben, dann hagelt es nur probleme.

Außerdem, entscheiden die Kinder später selbst, was sie sein wollen, es wird nirgends eingetragen was sie für Reli. haben.

Hallo Rainer,

das versteh ich jetzt nicht, wir sind doch nicht verheiratet, da kann man wohl auch in Marokko nichts eintragen lassen, oder?

Gruß Ann-Laila

@Ann-Laila:
"wir sind doch nicht verheiratet, da kann man wohl auch in Marokko nichts eintragen lassen, oder?"

---> Wenn Dein Kind also ein nicht eheliches bzw. nach marokkanisch-islamischer Sicht ein nicht legitimes Kind ist, dann hat es aber auch als deutsches Kind auch in MA das Recht, Besitz in Marokko zu erwerben und die zuständige Behörde kann dies als Eigentumsnachweis bzw. Grundbucheintrag als gleichrangigen Anspruch auch für das Kind vermerken! Ich kann aber nicht garantieren, daß die für die Registrierung zuständige Behörde in MA in solchen Fällen Schwierigkeiten machen wird, wenn uns dann ganz konkret um die Einverständniserklärung der Eltern geht (der Vater ist ja rein rechtlich in MA nicht der Vater, also müsste in so einem Fall eine alleinige Einverständniserklärung der deutschen Mutter ausreichend sein)!!!

Ist denn jetzt noch etwas wichtiges zum Thema unklar?

Ihr könnt mir auch Eure Fragen unter familienrecht@marokko.com zumailen!!!

Rainer

Hallo Anja,

das Buch, welches ich viele Beiträge vorher erwähnt hatte, heißt "Ehen über Grenzen. Liebe allein reicht nicht - Tips für den Ehevertrag" von Lydia Al-Sultan und Jürgen Rieck, Vlg. Pieper. Ich hatte irgendwo einen Hinweis auf dieses Buch gelesen und es mir daraufhin geholt. Es beschreibt Fallbeispiele (nicht alle für Deine bzw. unsere Situation zutreffend) und wie man die betreffenden Probleme mit einem Ehevertrag regeln kann. Ob es rechtlich auf der Höhe der Zeit ist, kann ich Dir nicht sagen. Ich fand es gut zum Einlesen, weil es nicht so fachlich-trocken geschrieben ist, daß man gleich Kreislaufprobleme bekommt und ich habe eín paar gute Tipps darin gefunden.

Um eine Kindesentführung im Falle einer Scheidung zu vermeiden, wird u.a. empfohlen, sich gegenseitig das Recht einzuräumen, mit dem Kind zu reisen und es anschließend wieder an seinen Wohnort zurückzubringen. Dieses Recht soll natürlich für beide Elternteile gelten. Ich glaube, einen Vertrag darüber kann man jederzeit abschließen. Die Frage ist natürlich, ob man in einer total verfahrenen Situation beide Parteien dazu bringt, etwas zu unterschreiben.

Viel mehr hoffe ich aber, daß Ihr Eure Beziehung retten könnt! Wir haben zwei zum Teil sehr schwierige Jahre hinter uns und es scheint mir so, daß eine binationale oder besser bikulturelle Beziehung ohne eigene Kinder etwas leichter zu führen ist. Allerdings haben auch deutsche Paare in meinem Bekanntenkreis deshalb einen Knacks in der Beziehung bekommen. Es ärgert mich aber immer zu sagen, das Kind sei schuld, es bringt uns soviel Freude und ist höchstens ein Teilauslöser, aber nicht die Ursache der Probleme. Jedenfalls treten manche Probleme offener und schärfer oder überhaupt erst zu Tage, wenn ein Kind da ist. Bei uns ist auch soviel zusammengekommen, die erste gemeinsame ziemlich kleine Wohnung, so profane Dinge wie das Aufeinandertreffen zweier grundsätzlich verschiedener Ordnungssysteme, der Zwang, eine Aufteilung der Hausarbeit vornehmen zu müssen (die ich als sehr ungerecht empfinde), keine Großeltern in der Nähe, die mal einspringen könnten, Diplomarbeit, Bewerbungsrunden und erster Job und mitten drin ein schreiendes Kind, daß nicht durchschläft. Nicht zu vergessen zwei unterschiedliche Kulturen, was immer wieder zu Mißverständnissen führt. Seitdem der Kleine aus dem Gröbsten raus ist, läuft es wieder etwas entspannter. Böse Streitereien kenne ich trotzdem aus den letzten Jahren. Was ich sagen will, vielleicht hilft es, einfach noch ein bißchen stur zu sein und die Situation auszusitzen.

Alles Gute für Euch!

Rainer,
ja eine kurze Frage hätte ich Da noch. Kann ein Kind im marokk. Paß des Vaters eingetragen werden, auch wenn der Vater nach marokk. Gesetzt als ledig gilt (da die dt. Ehe in MA ja nicht annerkannt wird) ??
Ich danke, das war meine letzte Frage zu dem Thema
Tamou