Ich habe die Liebe in Marokko gefunden. Und nun?

Ich bin sehr glücklich dieses Forum hier gefunden zu haben und hoffe darauf,von vielen Marokkanern eine Antwort zu bekommen. Ich habe im März diesen Jahres den liebenswertesten Menschen in meinem Leben getroffen. Er ist Marokkaner. Seit Wochen telefonieren wir und ich fliege hin und her.Unsere Liebe wird immer größer,doch leider scheint es keinen Weg für ihn nach Deutschland zu geben, so daß wir ernsthaft über eine Heirat nachdenken,um dann in Deutschland gemeinsam leben zu können.Aber kann man sich hier wohlfühlen? Was kann ich tun, um ihm hier das Gefühl von Heimat zu vermitteln, ohne seine Familie und Freunde?

Brigitta,

hast Du mal daran gedacht, ihm nach Marokko zu folgen? Dann bräuchte er nichts aufzugeben!

Gruß Rainer

Doch, auf solch hilfreiche Antworten habe ich gehofft!!!
Das man über solch einen Entschluß schon eine zeitlang nachdenkt, bevor man zu einem Ergebnis kommt ist wohl klar.Also kannst du davon ausgehen das wir beide Seiten beleuchtet haben.

Hi Brigitta,
darf man fragen wo Dein Freund in Marokko lebt?
Gruß,
Tamou

Brigitta,

dann sag doch erst mal, was Du bzw. was Ihr Euch schon alles überlegt und evtl. schon verworfen habt, dann sind wir evtl. auch in der Lage, die von Dir erwarteten "hilfreichen" Tipps geben !

Rainer

Hi Brigitta,
wie wäre es denn fürs erste, wenn du ihn einladen würdest, so dass er erst mal 3 Monate in Deutschland verbringen kann und ihr sozusagen auf Probe zusammenleben könnt. Immerhin könnte das Leben in Deutschland ja neben allen Annehmlichkeiten, die es mit sich bringt, auch ein Kulturschock für ihn sein. Und umgekehrt könnte ein Leben in MA im Alltag für dich frustrierend sein, denn (auch auf die Gefahr hin, dass ich jetzt von anderen der Oberlehrerhaftigkeit bezichtigt werde) frisch verliebt sieht die Welt manchmal um vieles idealistischer aus als nach Monaten oder Jahren des Zusammenlebens. (Wenn das Feuer heruntergebrannt ist, muss man halt sehen ob die Asche noch glüht und ob man damit auch glücklich ist.) Daher würde ich nichts überstürzen. Ich weiß, dass hört sich jetzt wenig euphorisch und sehr sachlich und nüchtern an und ich hoffe du bist nicht enttäuscht.
Gruß
Marie

Hallo Brigitta,

ich denke auch, daß man hier den Ball erst einmal flach halten sollte. Schließlich ist die Zeit seit März auch nicht wirklich lange. Eine Liebe muß sich doch erst einmal bewähren, bevor man solch schwerwiegende Entschlüsse wie Heirat und Zusammenleben fasst. Das gilt doch erst recht dann, wenn hier zwei völlig abgefahrene Welten wie Mitteleuropa und Nordafrike aufeinandertreffen. Ich denke, daß ich da auch kein schlechtes Beispiel bin, da ich (ich bin Deutscher) seit sechs Jahren mit einer Marokkanerin überaus glücklich und verliebt verheiratet bin. Sie war zum Zeitpunkt unserer Hochzeit bereits seit ca. 4 Jahren in Deutschland und daher "akklimatisiert", und dennoch gibt es sogar noch heute Situationen, in denen wir uns einfach mißverstehen und aus kleinen und nichtigen Anlässen Diskussionen und Streits entstehen. Insofern finde ich die Idee eines probeweisen Zusammenlebens auch gar nicht schlecht, warum also sofort Übersiedlung nach Deutschland? Denn: Eine Liebe, die im Urlaub entfacht wird, kann sich doch auch ganz schnell als Strohfeuer erweisen, nicht wahr? Marie hat daher schon mit ihren Ausführungen recht, denke ich. Nicht nur auf das Herz hören, hier ist genauso der Kopf gefragt.

Gruß und alles liebe, Ilyass

Nochmal ich: Mir fiel gerade ein, daß ich schon einmal in diesem Forum mit einer jungen Dame namens Leonie über ein ähnliches Thema diskutiert habe. Ich habe die entsprechenden Zeilen einfach mal rauskopiert und stelle sie hier nochmal hin, denn an dieser Meinung habe ich nichts zu ändern. Jaja, ich zitiere mich selber, aber ich verfüge nicht (wie einige andere hier) über Sprachsoftware. Damit komme ich auf Deine ursprüngliche Frage zurück, wie sich Dein Freund / Schatz / Geliebter hier zurechtfinden könnte. Es ging damals zwar um einen marokkanischen Studenten, der bereits hier in Deutschland lebte, aber das fällt nicht ins Gewicht.

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Zum Studium an sich: Ich weiß von meiner Frau und auch von zahlreichen ausländischen Freunden, daß ihnen das Studium große Mühen abverlangt. Dies ist oftmals auf Sprachschwierigkeiten zurückzuführen (Mit Menschen Deutsch zu sprechen ist eine Sache, aber fachlich fundiert sein Wissen in einer Klausur zu Papier zu bringen ist eine ganz andere Geschichte!). Fakt ist in unserem Fachbereich: Unter ca. 300 Studienanfängern befinden sich i.a. ca. 10-15 Studenten aus Marokko. Ich habe in all den Jahren bislang nur zwei Marokkaner kennengelernt, die es bis zum Schluß geschafft haben und ihr Diplom in
Empfang nehmen durften. Natürlich liegt es nicht daran, daß diese Leute eine schlechte Bildung mit sich bringen, aber was ist dann der Grund? Ich denke, hierfür gibt es mehrere Ursachen.

Viele Ausländer (und natürlich auch Marokkaner) begehen einen meiner Meinung nach sehr schweren Fehler von Beginn an. Wenn ich vor einer Studentenklasse von meinetwegen 100 Leuten stehe, dann beobachte ich folgendes: Es gibt eine Gruppe von etwa 70 deutschen Studenten, meist in einer großen Ansammlung. Dann, auf der anderen Seite, erkenne ich folgendes: Etwa 6-8 Marokkaner in einer Sitzreihe, ca. 15 türkische Studenten in etwa drei Sitzreihen, vielleicht noch drei asiatische Studenten (ebenfalls nebeneinandersitzend) und noch einige andere. Was ich damit sagen will, ist folgendes: Soziale Kontakte zwischen ausländischen und deutschen Studenten finden bis auf kurze und oberflächliche Kontakte leider viel zu selten statt. Man bleibt offensichtlich "unter sich". Ohne jemandem nahe treten zu wollen, stelle ich aber folgendes fest: Einige Marokkaner haben erstens große Berührungsängste gegenüber deutschen Mitmenschen, offensichtlich aus Angst, zu viel von sich und ihrer Persönlichkeit preiszugeben, sozusagen ihre "Wurzeln zu verlieren", wenn die deutsche Lebensart zu sehr in das eigene Leben
hineingelassen wird. Zweitens bemerke ich bei einigen, auch sehr jungen Marokkanern, eine gewisse Überheblichkeit gegenüber Nichtmarokkanern, frei nach dem Motto: "Marokko ist besser, die Kultur reichhaltiger und wir haben in Marokko Anstand und ein Gespür für gute Sitten.". Diese Sichtweise ist aber doch völliger Humbug! Man bemerkt oft eine latente Ablehnung von deutschen Menschen und deren Lebensart. Drittens ergeben sich viele Mißverständnisse, wenn beide Seiten nur wenig Ahnung von der jeweiligen Mentalität des Gegenübers haben. Mir passiert es auch heute noch, daß ich etwas unglaublich komisch finde, worüber meine Frau überhaupt nicht lachen kann und weswegen es manchmal auch Streit geben kann. Daß dieses Verhalten nur schaden kann, versteht sich wohl von selber. Abhilfe kann hier nur ein reger Kontakt mit deutschen Kommilitonen und der Versuch des Verstehens des gewählten Studienlandes schaffen. Und gerade diese Bereitschaft und Offenheit vermisse ich bei vielen marokkanischen Studenten! Ich sehe das so: Wie kann man auch nur ansatzweise glücklich werden, wenn ich mir keine Mühe gebe, das Land, in dem ich mich aufhalte, zu verstehen und mich mit den Menschen dort anzufreunden? Mich verwundert
angesichts dieser Tatsachen auch nicht, daß viele Marokkaner über extremes Heimweh klagen. Und darüber hinaus, und das ist wohl eines der größten Probleme überhaupt, resultiert diese selbstgewählte Abschottung in extremen Sprachproblemen, wohl mit einer der Gründe dafür, daß es viele nicht bis zum Ende des Studiums schaffen. Logisch, daß man nur bruchhaftes Deutsch spricht, wenn Kontakte mit Deutschen nie oder selten
vorhanden sind. Auch diese Äußerung bitte ich wertfrei zu verstehen, aber die Sprache einiger Studenten ist so mies, daß ich überhaupt nicht darüber verwundert bin, daß extreme Probleme auftreten können, die letztendlich zu einem Studienabbruch führen und das vorher hoffnungsvoll angestrebte Leben in Deutschland jäh beenden. Den Vogel schoß übrigens einmal eine Gruppe von 5 jungen Marokkanern in einer meiner Übungsgruppen ab, von denen nur einer genügend Deutsch sprach, um mir eine Frage zu stellen. Der junge Mann übersetzte dann meine Antwort für seine Kollegen ins Arabische, so daß alle fünf danach weiterarbeiten konnten. Keiner dieser Jungs, die damals kurz vorm Vordiplom standen (das bedeutet Halbzeit) ist heute noch an unserer Universität, leider.

(...)

Ich denke aber, daß Du entscheidend dazu beitragen kannst, daß Dein Freund hier mit Dir zusammen seinen Weg machen wird. Dies sind ganz einfache Sachen. Fordere ihn zu einem aktiven Leben mit Dir und Deiner Umwelt auf, und alles weitere wird sich vermutlich von selber ergeben. Ich glaube, Du erkennst meine Sichtweise der Dinge. Aber sicher wirst Du schon ahnen, daß dies auch Einsatz von Dir erfordert. Beschäftige Dich mit seiner Religion, lerne sein Land kennen, suche den Kontakt zu anderen Marokkanern und Arabern und lerne, mit dem spezifischen Denken und dem Verhalten dieser Leute umzugehen, Du wirst überrascht sein, was für liebe Menschen Du kennenlernen wirst. Und mit gegenseitigem Respekt und Verständnis schafft man das alles...

(...)

Nun noch ein paar Sätze zur Arbeit. Das stellt natürlich für viele Ausländer ein Problem dar, aber ich kenne eigentlich keinen, der nicht schwarz arbeiten würde. Stichworte sind hier sicherlich Gastronomie etc. Das ist eine Tatsache, über die wir auch nicht weiter diskutieren müssen. Lob auch an Deinen Freund, daß er selber für seinen
Unterhalt sorgen will, das ist auch ein Beweis für seine guten Absichten. Auch hier gilt: Zähne zusammenbeißen und durch, wenn man dies will, dann schafft man das auch.

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Vielleicht sind diese Zeilen eine nützliche Anregung für Dich.

Gruß, Ilyass

Vielen Dank für Eure Antworten.
Klar, die Vernunft läßt bei mir zur Zeit etwas zu wünschen übrig.Aber es ist tatsächlich so, das ich noch nie so liebenswürdige Menschen getroffen habe. Anfang Juni war ich zusammen mit ihm ( er lebt in Agadir) bei seiner Familie(lebt in Safi), und muß sagen , obwohl ich mich nicht zusammenhängend verständigen konnte habe ich mich überhaupt nicht unwohl oder unverstanden gefühlt.Im Gegenteil.Auch war es für mich sehr wichtig den Umgang untereinander in der Familie zu sehen und ich kann nur immer wieder sagen, ich bin total begeistert.
Die drei Monate hier, sind doch aber auch nur mit einem Visum möglich, und das zu bekommen ist doch auch nicht so einfach. Und schon gar nicht hundertprozentig das eines erteilt wird,oder? Kennt sich da jemand aus?
Vielen Dank!

Ahlan Briggita,

beleuchten klingt gut und ich sag das weil ich Elektriker bin. Laß Deinen hellen Kopf leuchten. Ich kann mir gut vorstellen, daß es Deinem Geliebtem überall gefallen wird wo Du bist. Du lebst jetzt, respektiert die Gesetze, Traditionen und heiratet und macht viele Kinder. Bei den meisten Marokkanern geht es noch viel schneller: zuerst die
Heirat und dann die Liebe. Aber da Ihr ja nicht mehr ohne Einander leben könnt, wäre es unseriös und unglaubwürdig nicht zu heiraten. Eine wilde Ehe wird von den meisten Marokkanern verachtet und als nicht vertauenswürdig betrachtet. Außerdem machst Du Dich in Ma oder zumindest Dein Geliebter strafbar und kannst nach Auslegung der Gesetze im Gefängniss landen, wenn Euch Jemand anzeigt.
Wenn Du Deine Liebe nicht heiratest, bedeutet das für Ihn, daß Du Ihm nicht vertraust.
Eigentlich bin ich kein sentimentaler Mensch, aber als ich laß wie Marie und Ilyass ungute Stimmung verbreiteten, kann ich Dir meine Heiratsgeschichte nicht mehr verschweigen.
An einem heißen Sommermorgen hörte der Wasserfall auf zu pflätschern und ich wußte, Jemand war vor mir wach. Meine wilde Aicha hatte einen Plastikeimer mit Kaktusfeigen unter den "Naturkühlschrank" gestellt. Eine Minute später: Liebe auf den ersten Blick. Wochen später haben wir in Ma geheiratet. Eine sehr schöne Zeit, die Menschen um mich herum waren sehr bemüht um unser Glück. Nach unserer Beitragsrekordlerin "Silla", bin ich glaub, der zweit-glücklichste Verheiratetste im Ma- Forum.

leihinik
Josef

Liebe Brigitta,
als allererstes einmal: herzlichen Glückwunsch! Die große Liebe findet schließlich nicht jeder Mensch in seinem Leben.

Ich möchte hier auch nicht als "Miesmacherin" auftreten, aber die anderen, die dich auch an deinen Verstand erinnern, haben nicht ganz unrecht. Bis jetzt warst du immer in Marokko. Wie ein gemeinsames Leben in Deutschland aussehen würde, ist aber eine ganz andere Frage.

Zum Visum kann ich dir aber einiges erklären. Als erstes brauchst du eine Kopie seines Passes, wegen Passnummer, Beruf, etc.. Dann brauchst du noch beglaubigte Kopien von deinem Mietvertrag, deinem Personalausweis, falls du Studentin bist, eine Immatrikulationsbescheinigung und Verdienstbescheinigungen der letzten 3 Monate. Anschließend kannst du dann zum Einwohnermeldeamt gehen und dort eine "Verpflichtungserklärung" (so heißt das glaube ich), das ist nichts anderes als eine Einladung, ausfüllen. Das ganze kostet 50,-DM. Von dieser "Einladung" bekommst du eine Kopie. Von allen Unterlagen (deinem Personalausweis, Mietvertrag, deinen Verdienstbescheinigungen, Kopie der Einladung) musst du dann beglaubigte Kopien an deinen Schatz schicken und der muss dann damit und mit Fotos von sich, seinem Pass (und ich weiß nicht was noch allem, aber er weiß es wahrscheinlich) zur Deutschen Botschaft in Marokko. Vorher brauch er bestimmt noch einige Unterlagen von den marokkanischen Behörden (was auch einiges an Schmiergeldern beanspruchen dürfte). Aber das kann er ja in Erfahrung bringen. Ich hoffe meine Informationen sind noch aktuell, da es doch schon etwa 3 Jahre her ist, das ich dieses Verfahren durchgeführt habe. Zur Sicherheit kannst du dich bei der Ausländerbehörde oder beim Einwohnermeldeamt erkundigen. Ein ganz schöner Aufwand, nicht wahr?

Liebe Brigitta, wie dem auch sei, ich wünsche euch beiden alles alles Liebe und viel Glück, Toleranz und Verständnis (auch bei Freunden und Verwandten, denn Sprüche wie, ja, ja, Urlaubsliebe, das vergeht wieder oder: die spinnt ja total, dürften dir wahrscheinlich auch nicht ganz fremd sein...).

Nicola

Hallo zusammen,

das mit dem Visum kann ich so nicht ganz bestätigen, wir (d.h. die Familie meiner Frau und ich) haben in der kürzlich zurückliegenden Vergangenheit mehrfach solche Einladungen erstellt, da hier einiges an Hochzeiten stattfand und eine ganze Menge Leute aus MA dabeisein sollte. Das ging zumindest hier in D recht unkompliziert und ohne großen Aufwand, aber in MA half es tatsächlich Wunder, wenn man als Deutscher bei der Botschaft in MA anrief und ein wenig freundlichen Druck ausübte. Schmiergelder wurden nach Erzählungen aller nie gebraucht, aber das dies z.T. gute marokkanische Sitte ist, weiß ich auch. Es ging eigentlich alles recht reibungslos und schnell.
Anbei: Josef, ich wollte keine schlechte Laune verbreiten, und der am glücklichsten Verheiratete bin ja wohl ich! ;-)

Gruß, Ilyass

Was soll ich sagen? Ich hoffe ich enttäusche Euch nicht, aber der am glücklichsten verheiratete bin und bleibe nun mal ich. Ich meine Platz 2 und 3 sind ja auch nicht so schlecht. *lach*

hallo ilyass, hallo josef,

also was das glücklich verheiratet sein betrifft habe ich auch noch ein wort mitzureden. :p
stellt euch vor, obwohl mein mann marokkaner ist, bin auch ich sehr glücklich mit ihm verheiratet.

liebe grüße
kerstin :rolleyes:

oh ingeneur, habe gesehen, das wir beide gleichzeitig einen beitrag erstellt haben, aber das tut nichts an der tatsache, das ich mit diesem beitrag leider auf platz 4 verweisen muss :p :p :p

brigitta, dir und deiner liebe wünsche ich alles, alles gute, lasst euch nicht beirren, gemeinsam schafft ihr es.

liebe grüße
kerstin :rolleyes:

den beitrag von marie kann ich im prinzip voll unterstützen! ich denke genau so wie sie ABER, wenn man verliebt ist, denkt und handelt man eben nur mit dem herzen!!!!
brigitta, eine ehe mit einem marokkaner ist nicht gleich wie mit einem deutschen! (damit meine ich nicht, das eine sei besser als das andere!!!! bitte nicht falsch verstehen!! ich selbst bin ja, wie josef bereits erwähnte, mit einem marokkaner glücklich verheiratet!) :-)) :-))

es wird für deinen freund sehr schwer sein, sich in deutschland heimisch zu fühlen. ich nehme an, dass er noch nie im ausland gelebt hat? spricht er deutsch? ist er praktizierender moslem? bist du dir wirklich im klaren was das heisst?
wie steht deine familie dazu??? werden sie ihn mit offenen armen aufnehmen?? normalerweise nicht, denn die europäer haben meistens viel mehr vorurteile als umgekehrt, wenn es um eine ehe mit einem nordafrikaner geht!!!! d.h. meistens ist es die angst vor dem unbekannten. dazu kommt, meistens hört man nur von gescheiterten ehen! also nur die schlechten beispiele, wie bei allem anderen auch!
das du von seiner familie begeistert bist, erstaunt mich überhaupt nicht, denn die marokkanerInnen sind in der regel sehr, sehr liebenswürdige menschen und sehr gastfreundlich! wenn du aber dazu gehörst, dann stellen sie natürlich auch gewisse anforderungen an dich, was auch normal ist! dein leben wird sich doch ziemlich ändern! du wirst mit der hilfe der marokkanischen familie rechnen können (das ist meistens der fall), aber es wird sich doch einiges für dich ändern, du wirst sehr viel schönes erleben und neues kennen und lieben lernen, aber auch einiges was dir sehr fremd sein wird und was, für unsere denkweise, schwer nachvollziebar ist!

du darfst aber nicht dein ganzes leben ändern (wenn du es nicht selber willst!!) und nur aus lauter liebe auf alles andere verzichten. versuche diesen fehler nicht zu machen, daran scheitert es, nach meiner erfahrung, meistens! denn wie marie geschrieben hat, ich zitiere: "wenn das feuer heruntergebrannt ist, muss man halt sehen, ob die asche noch glüht und ob man damit auch glücklich ist!!!" natürlich ist keine ehe eine garantie, das gilt für JEDE ehe. aber es ist natürlich schwieriger, mit jemanden aus einem anderem kulturkreis und einer fremden religion, ein gemeinsames leben aufzubauen, als umgekehrt!
wenn ihr BEIDE einen schritt aufeinander zu geht und wenn ihr, neben eurer liebe, dem anderen verständnis und respekt entgegen bringt, dann werdet ihr es schon schaffen.

eigentlich wollte ich nicht so viel schreiben, ich hoffe, ich habe euch nicht gelangweilt.

gruss
silla

p.s.
hallo josef
ich musste doch schmunzeln als ich deinen beitrag gelesen habe. ich finde ihn echt erfrischend und süss. auf irgendeine art hast du sogar recht, aber DU bist ein mann und da hast du doch einige vorteile im gegensatz zu uns!
herzlich

:rolleyes:

Solange ich nicht hieb- und stichfeste Beweise vorgelegt bekomme, bin ich nicht bereit, meine Spitzenreiterposition so ohne weiteres zu räumen.

;-)

Gute und treffende Meinungsäußerung, Silla, und gar nicht langweilig. Man kann halt nicht nur eitel Sonnenschein machen, sondern muß auch den Kopf benutzen. Es GIBT Probleme, ganz klar, die wollte ich mit meinen Beiträgen beleuchten. Und: Urlaubslieben SIND meist auch eine zweifelhafte Geschichte, oder nicht?

Gruß, Ilyass

sorry ingenieur, aber diesmal biste zu spät!!!!

Platz Nr. 1 (Gold) gehört mir und meinem Mann :-))

aber lass du und alle anderen, den kopf nicht hängen, nicht jeder kann nummer 1 sein!! die folgenden plätze sind ja auch nicht schlecht, hihi doppelgrins
silla :rolleyes: :rolleyes:

hallo ilyass,

nun der beste beweis ist doch, das ich immer noch mit meinem oujdi verheiratet bin :rolleyes: , oder? :p :p :p

liebe grüße
kerstin

Man sollte zwei Kategorien einführen:

i) Frau mit Marokkaner verheiratet (prügelt euch um den Platz 1)
ii) Mann mit Marokkanerin verheiratet (da bin ich ja wohl führend, hähä)

Haben wir noch was zum Thema beizusteuern?

Ilyass

Anbei, wer ist Oujdi? ;-)

mein erster platz ist wohl unstreitig:

ich bin nämlich nicht verheiratet und dennoch glücklich!

aber irgendwann werde ich auch heiraten, hoffentlich ändert sich dann nichts in sachen glücklich. ;-)

M'brouk, Said, natürlich fehlt die dritte Sparte: Alleinmoderierende Computerspezialisten oder so...

ilyass, nur keine angst, du musst den spitzenplatz nicht abgeben, du hast ihn NIE gehabt :-)))))))))))))))))))))))))))))


said, hör auf mich und du wirst bald glücklich verheiratet sein, hihi
:p

kerstin, bei dir fehlen noch ein paar "wenige" jahre, doppelgrins :p
gruss
silla :rolleyes:

Hurz! ;-)

Hallo zusammen,

mein erster platz ist wohl unangefochten hihi
die einzige deutsche hier die mit ihrem deutschen mann glücklich verheiratet ist.

Herzlichst Else :rolleyes:

Endlich mal etwas Erfrischendes zum Schmunzeln ! Ich gehöre nicht zu den Konkurrenten, aber es freut mich wirklich, worüber ihr euch hier so munter "streiten" könnt ! Für Brigitta hoffe ich, dass sie hier auch später einmal so lustig teilnehmen kann !

Liebe, schmunzelnde Grüsse von Anna

Ich eröffne für mich noch eine weitere Nische und Kategorie: Deutscher, der glücklich mit der schönsten Marokkanerin verheiratet ist, die nicht arabisch als Muttersprache gelernt hat und als Kind blond war... ;-)

Gold an: Ilyass

Also damit ihr nun endlich Ruhe gebt mit eurer Streiterei um die Plätze der Glücklichsten, sag ich euch jetzt mal ganz klar, dass es sich in wilder Ehe (wie Josef das genannt hat), oder besser in wilder Beziehung am glücklischsten lebt. Und je wilder, um so besser. Insofern bin natürlich ohne Frage ich auf dem ersten Platz, auch wenn ihr alle nun sehr enttäuscht sein werdet. So ist das Leben Leute, es gibt immer Höhen und Tiefen, da muss man durch!
Jetzt aber noch mal an Brigitte, um deren Situation es ja hier eigentlich ging. Liebe Brigitte, die Leute können dir hier alle viel erzählen und da mag das eine so plausibel klingen wie das andere, entscheiden, was zu tun ist, musst letztlich du! Das kann dir niemand abnehmen. Ich will dir auch keineswegs dein Glück miesmachen, im Gegenteil, ich selbst lebe seit nunmehr 5 Jahren in einer sehr glücklichen Beziehung mit meinem marokk. Freund, trotz allen negativen Geredes anderer Menschen, die, so glaube ich, manchmal nur neidisch sind. Insofern will ich deine Freude nicht bremsen, sondern, sagen wir mal so, sie in Richtung Realitätsebene bringen. Überstürztes Handeln halte ich für falsch. Dies mag aber auch eine Frage des Alters und der individuellen Lebenssituation sein. Ich weiß auch, dass die Sache mit der Einladung zunächst etwas komplex und aufwendig ist. (Am besten erkundigst du dich diesbezüglich bei deiner zuständigen Behörde, denn ich hab den Eindruck, dass jedes Amt diese Angelegenheit etwas unterschiedlich regelt!) Wenn dein Lovy aber einmal in D war und ordnungsgemäß wieder zurück gegangen ist, geht es eigentlich beim nächsten mal recht unkompliziert, denn sie haben dann ja gesehen, dass er zurückkommt. Natürlich, ein gewisser Aufwand (immer nach Rabbat fahren etc.) bleibt.
Nun noch mal zu dem, was Josef sagte. Von Wegen wilde Ehen und nicht gen gesehen usw. Weder die Familei/Verwandtschaft meines Freundes noch sonst irgendwer hatte diesbezüglich jemals etwas zu meckern. Selbstverständlich wohne ich bei Allal, wenn ich in MA bin und noch nie hat es auch nur das geringste Problem gegeben. Das mit dem strafbar machen etc. ist völliger Unsinn. Ich habe weit eher das Gefühl, dass die Menschen in unserer Umgebung meinen Freund beneiden um dieses Glück, eine deutsche Frau/Freundin zu haben. Selbst der Besitzer des Hauses in dem wir jetzt wohnen ist bemüht, dass ich mich in MA wohlfühle und alles zu meiner Zufriedenheit ist. Auch die Polizisten mit denen wir zu tuen hatten waren bisher immer sehr freundlich und nett.
Ich finde, du solltest dir diesbezüglich keine Angst machen lassen. Mir wurde sonst auch immer bzgl. dieser ablehnenden Haltung seitens der Umwelt berichtet und ich kann nur sagen, dass sich das in keinster Weise bewahrheitet hat.
Aber, wie gesagt, du musst wissen was du willst und wenn du glaubst eine schnelle Heirat sei das Richtige für dich, dann:
Do it!!!!
Alles Gute
Marie

ilyass
hmmmmm und mein mann der schweizerdeutschsprechende, bestausehende marokkanische kunstmaler weit und breit, den besten charakter der welt und überhaupt ein wunderbarer, graumellierterkrausekopf! :p

brigitta, ich hoffe du nimmst uns diese blödeleien zwischendurch nicht böse?!! :o) :rolleyes:
gruss
silla

ach ja, noch was zu MARIE

dass du WILD bist, das wissen wir schon lange, doppelgrins!!!!! :p :p :rolleyes: :rolleyes:

ilyass, GOLD (oder platin???) zurück an silla!!!! :p :p

Ne, Ehrentitanium am Band mit Eichenlaub. Und: Wilde Ehen mit Trauschein gibbet auch, hehe. Dazu muß man nicht in wilder Ehe leben (tolles Wortspiel).

Ilyass

P.S.: Brigitta noch da?

Gerade erst gesehen: Else ist ja wohl voll der Exot, eine gleichnationale Ehe! tztztz. Gab das nicht Gerede? "Mädchen, weißt Du überhaupt, was Du da tust?" "Überleg es Dir gut!" "Denk an die Kinder!" ;-)

Da meine Tochter lange blonde Haare hat und schon jetzt ausgesprochener marokkofan kann sie ja meinen "fehler" grins wieder gut machen hihi wenn sie sich in einen marokkaner verlieben sollte.

Ja ja, daß ich hier ein exot bin hab ich schon gemerkt aber ich hoffe ich werde trotzdem geduldet :rolleyes: :rolleyes:

Herzlichst Else :rolleyes:

Ach ja und um beim Thema zu bleiben:
Brigitta,
ich bin zwar wie bekannt nicht mit einem marokkaner verheiratet aber als deutsche trotzdem verrückt genug gewesen meinen mann nach 5 wochen zu heiraten, in 2 wochen haben wir den 6ten hochzeitstag und so wie es aussieht werden da noch ganz viel folgen!!

Herzlichst Else

Hätte ja auch ganz schön ins Auge gehen können, meine Beste!

Gruß, Ilyass

Nachdem ich schon seit einiger Zeit immer nur "heimlich" hier Eure Beiträge gelesen habe, habe ich mich nun auch endlich registrieren lassen.
Auch ich habe nämlich vor gut einem Jahr meine große Liebe in Marokko gefunden und nun ist es soweit: nachdem wir im April geheiratet haben, wird er nun am Sonntag in Deutschland eintreffen. Auch wir haben uns natürlich ewig den Kopf zerbrochen, wie es mit uns weitergehen soll. Übrigens wurde in unserem Fall der Antrag auf ein Touristenvisum (Zusammenleben auf Probe)abgelehnt ...!
Natürlich haben wir (beide) auch Angst, wie es werden wird, wenn er hier lebt. Doch wir sind fest entschlossen, uns nicht unterkriegen zu lassen und ich werde alles in meiner Macht Stehende tun, damit er sich hier trotz der Riesen-Umstellung (Kultur, Wetter, Essen, Atmosphäre, Heimweh ...) wohl fühlt. Meine Familie wird mich zum Glück dabei unterstützen.
Also: Kopf hoch, Brigitta!
Wir brauchen alle ein wenig Optimismus!

Dem ist nichts hinzuzufügen. Viel Glück Euch allen,

Ilyass

Ich danke Euch für die Möglichkeit zu Schmunzeln und auch für das Nachdenken.
Um so mehr ich mich hier bei Euch einlese,desto entschlossener werde ich um meine Liebe und um das Leben zu zweit zu kämpfen.
Es ist sehr schön zu wissen, das es anderen Leuten ähnlich erging oder auch so geht.
Cara wünsche ich alles Gute und hoffe, das der Rest auch noch klappt.
Wo habt Ihr geheiratet?
Welchen Behörden kann man in Bezug auf die benötigten Papiere glauben? Wie ich feststellen durfte gibt es da erhebliche Unterschiede!
Aber das ist im Moment alles nicht so dramatisch, bin ich doch in zehn Tagen wieder in Ma.!
Brigitta

Hi Brihitta,
Liebe hin, Liebe her... ueber dieses Thema laesst sich bekanntlich streiten ! Also nimm Dir Zeit fuer den Anfang ! Egal ob dein Freund marokkaner oder deutscher ist.

Was ich Dir versichern kann :
Leben in Marokko als auslaenderin min einem Marokkanner ist einfacher geworden.
Ich habe meine Frau in D kennengelernt und waren 7 Jahre in D zusammen. Jetzt sind wir beide in Casablanca seit mehr als einem Jahr, wir arbeiten beide, und unser Leben hat sich nicht viel geaendert !!!

Was unsere Beziehung angeht, spielt das Land kaum eine Rolle. Ich muss zugeben, dass sie Franzoesich spricht, was ihr das Einleben einfacher gemacht hat...dazu hat sie ziemlich schnell das notwendige in marokkanisch gelernt !

Ich war 11 Jahre in D, und kann es mir vorstellen wieder dorthin, oder gar woanders zuziehen. Aber wir fuehlen uns gut hier. Und gute Jobs gibt's mittlerweile auch hier.

Falls du gut Englisch kannst, dann kannst du auch ohne Franzoesich hier arbeiten.

Wie gesagt, das professionnelle Leben ist kein Problem. Das Alltaeglische auch keins: Kultur, Sport, Ausgehen, Einkaufen...etc !

Du muss Dir im Klaren sein ueber deine Gefuehle ! und dabei kann dir hier leider keiner helfen ;-)


viel glueck.

Brigitta,
Du wolltest noch wissen, wo wir geheiratet haben: In Marokko, genauergesagt in Agadir. Dafür brauchten wir einen Riesenberg an Papieren. Die Informationen, was wir genau benötigten, haben wir einerseits von der deutschen Botschaft in Rabat bekommen und andererseits von den örtlichen Adoulen, die die Trauung vorgenommen haben. Wir haben letztendlich auch wirklich alles gebraucht, was man uns vorher gesagt hatte. Wenn Du genauer wissen willst, was man genau braucht, wende Dich vertrauensvoll an mich
Ich bin jetzt natürlich total glücklich, weil man Mann nun hier ist und auch er hat den ersten "Kulturschock" schon ganz gut verkraftet.
Brigitta, ich wünsche Dir und Deinem Freund eine schöne Zeit in Marokko
Und allen anderen wünsche ich einen wunderbaren Sommertag in Deutschland oder wo immer ihr seid!

Liebe Leute,
ich habe heute erst dieses Forum entdeckt und will gar nicht um eure PlŠtze, wer denn am glŸcklichsten verheiratet ist, konkurieren! Ich bin seit 4 Jahren mit einem Marokkaner verheiratet der vorher auch noch nie in Deutschland war! Er lebt jetzt seit 3,5 Jahren mit uns (mir, meinem Šltestem 14-jŠhrigen Sohn und unserem gemeinsamen zweijŠhrigen Sohn) in Deutschland.
Die grš§te Desillusion fŸr ihn war, dass D kein Schlaraffenland ist, wo eienm die guten Jobs und somit auch der Geldsegen nur so zufliegt. Dies sitzt bis heute tief in ihm, da er seinen erlernten Beruf (Tischler) hier nicht ausŸben kann. Seine Papiere aus Marokko werden hier nicht anerkannt. Er kann also nur als Ungelernter hier arbeiten und dies reicht nicht um unser Familieneinkommen allein zu bestreiten. Gottseidank hat er seit 3 Jahren Ÿberhaupt eine Arbeit! Aber mit einem vollen Job im Schichtdienst sich weiterzubilden ist unmšglich. Dies ist auch eine Seite des Lebens hier in D Ÿber das man vorher vielleicht nachdenken sollte.
Aber ich will nicht so pessimistisch hier enden, denn trotzallem lieben wir uns immer noch!!! Es gibt viele Klippen im Meer, man mu§ sie nur umschiffen, sie wahrnehmen, um nicht auf Grund zulaufen und festzustecken.
Liebe Gr٤e an alle
Astrid
:p :p undefined

Hallo, Petra W!

Ich habe Deinen Beitrag an anderer Stelle im Forum gelesen und dachte, dass in diesem Thema Interessantes für Dich zu finden sein könnte.

Viele Grüsse von Anna

Auch an Petra W!

(um das Thema hier fortzuführen):

Du solltest nicht andere fragen, ob du selbst zu den "Blinden" gehörst und reinfallen könntest - die einzigen, die das beantworten können, sind du und dein Freund! dass bei der Konstellation deutsche Frau / marokkanischer Mann sofort diverse Schubladen hörbar aufgehen, ist nun mal so, da bist du nicht die Einzige, die damit zu kämpfen hat ;-)

Um selbst die Zweifel zu besiegen, musst du ihn eben kennen lernen und genau darüber mit ihm sprechen. Erzähl ihm doch von den Vorurteilen hier, und auch, woher diese Vorurteile kommen. Und jeder sollte sich doch auch auf seine eigene Menschenkenntnis verlassen können, oder? Wenn´s schief geht - eine 100prozentige Sicherheit gibt es in keiner Beziehung. Wenn sie an liegengelassenen Socken oder einer offenen Zahnpastatube kaputt geht, kommt es auf die Nationalität auch nicht an - also, sprich doch einfach mit ihm, um deine Zweifel zu beseitigen, und wenn du ein gutes Gefühl hast: trau dich, glücklich zu sein in deiner Beziehung!

Alles Gute

Miriam

Im prinzip hab ich zwar im Moment wenig Zeit, aber dennoch muss ich jetzt auch mal wieder was zu diesem Thema sagen. Als alleinreisende ehefrau eines dt. Workeholics, hab ich alle Mittelmeerländer häufig besucht. die Flirtkiste, was Jocim in seinem thread sagte, gilt nach meinen Erfahrungen für Italien, Spanien, Griechenland auch, nur... und das muss man ganz klar so sehen, ist es in Ländern wie Türkei, Tunesien und Marokko (aber eben nicht nur MA !!!) ganz klar so, dass viele junge Männer den European Dream träumen und sich erhoffen, über eine Beziehung zu einem dt. PartnerIN nach Europa und hier am liebsten nach D zu kommen. Ich habe in der Türkei und Tunesien mit vielen vielen "Jungs" gesprochen, die mir gesagt haben, egal, wie alt die Frau ist, 20 Jahre älter kein Problem, Hauptsache Deutsche. Und wenn ich dann als Kopfmensch mit ihnen debattierte, dass das doch keine Grundlage für eine Beziehung sei, wurde mir häufig gesagt, dass sie die Frau, die sie nach D holen würde nie verlassen und immer lieben würden.
Ich für mich muss allerdings eingestehen, dass ich froh bin, dass mein mar. Freund gleichalterig und nicht 20 Jahre jünger ist.
Wir dürfen also wirklich nicht ignorieren, dass die bi-Partnerschaft für den Marokkaner eine große Chance ist. Allal hat mir das immer gesagt, obwohl ich es natürlich schon selbst wusste.
Aber: Warum sollen MarokkanerInnen diese Chance denn nicht haben? Will man ihnen immer unterstellen, dass sie jemanden nicht wirklich lieben oder sonstwie mögen, nur weil diese Beziehung einen klaren Voteil für sie bringt.
Ein Problem bei diesen Beziehungen scheint mir allerdings häufig die schnelle und überstürzte Heirat zu sein. Aber auch das muss halt jeder selbst entscheiden und häufig sind ja die Rahmenbedingungen auch so, dass nur die Eheschließung ein Zusammenleben realisierbar ist.
Ich selbst habe einige Frauen auf Djerba kennengelernt, die mit einem deutlich jüngeren (ca.20 Jahre) Tunesier befreundet waren. Eine Freundin von mir auch: Inge (48 und trotz des Alters sehr attraktiv) und Fakir (26 ebenfalls ein völlig hübscher Bursche, naja, ihr wisst schon, so einer, den man nicht von der Bettkannte wirft!)) - es sah wirklich damals erst aus, wie die große Liebe. Er sah nur sie und bediente und machte alles für sie und beteuerte mir gegenüber tausend Mal, wie sehr er sie liebt und und....ich denke, viel lag es daran, dass sie die erste Frau in seinem Leben war und er sich priviligiert fühlte, dass sie ihn auserwählt hatte aus der großen Bewerberschar. Als dann aber die jungen hübschen erotischen Tänzerinnen aus Russland ins Animationsteam kamen, da war er dann plötzlich jemand, der mit einer doch eher alten Frau zusammen ist und hinzu kam natürlich noch der Druck durch seiner Mutter, naja, dann erledigte die Sache sich halt...
Ich bin allerdings immer der Überzeugung gewesen, dass er nie nur materielle Absichten hatte, sondern dass es zuerst wirklich irgendwie Liebe war, nur eben auf Dauer hat es nicht funktioniert.
Marie

hallo marie! eine sehr anschauliche darstellung der problematik! dein beitrag hätte im übrigen recht gut in den thread gepasst, den ich vor einigen tagen hier angeschoben hatte.

by the way: ich habe mails erhalten, die sich auf diesen von dir und von mir beschriebenen sachverhalt bezogen. dort wurde mir geschrieben, dass viele das marokko-forum, und gerade auch beiträge zu dieser sache, nur passiv lesen, weil ihnen die kraft zum aktiven schreiben fehlt, wenn es um die beziehungen zwischen deutschen und marokkanern geht.

und noch etwas: wenn ich etwas über schwarze katzen schreibe, dann ist daraus nicht zu entnehmen, dass ich der meinung bin, es gäbe nur schwarze katzen.

wenn ich aber über schwarze katzen schreibe, dann schreibe ich über schwarze, und eben nicht über weisse katzen.

aber einige in diesem forum meinen, plötzlich nur noch schwarze katzen zu sehen.

miau!

sagt Jocim

Hallo Brigitta!

Noch etwas Bedenkenswertes: was soll Dein Zukünftiger hier arbeiten?

Auf jeden Fall sollte er alle Zeugnisse, die er besitzt mitbringen, weil es dann beim Arbeitsamt etc. leichter wird.

Wenn er jung genug ist, kann er hier eine Fortbildung/Ausbildung/Weiterbildung etc. machen. Die Vorbedingungen etc. erfährst Du auf dem Arbeitsamt.

Es gibt nichts schlimmeres für eine Beziehung, als einen moslimischen Mann, der gezwungenermaßen zuhause rumsitzen und sich von seiner Frau ernähren lassen muß (persönlicher Erfahrungswert).

Wenn Du gleich von vorne herein Probleme minimieren willst, unterhaltet Euch vorher, was er gerne in der BRD machen möchte und wie dies zu erreichen ist.

Yours,

I.

P.S. Ich habe den besten Ehemann von allen (der ist allerdings Iraner und nicht aus MA) .

Glückwunsch I. zum besten Ehemann der Welt! Neidlos übrigens, denn ich hab ja den besten Loverboy der Welt.

Aber, was ich eigentlich sagen wollte I. ist etwas ganz anderes: deine Einschätzung arab. Männer istnicht generell richtig. Mein dt. Ehemann war nie auch nur für eineStunde bereit, seine berufl. und Freizeitaktivitäten zurückzufahren um mich ein wenig bei Erziehung und Hausarbeit,neben dem Full-Time Job, zu unterstützen. - Mein marokk. Freund hingegen ist der beste Koch und der beste Hausmann überhaupt, und auch wenn es gar nicht nötig ist, finde ich plötzlich meine Klamotten gewaschen auf der Wächeleine, das Frühstück im Bett und viele viele andere Annehmlichkeiten. Das kann ich total geniessen! Und vielleicht schaffen wir es ja nächstes Jahr zu heiraten und da er kein Deutsch kann, welches sich ja auch nicht von jetzt auf gleich lernen läßt, wird er halt unseren Haushalt führen und ich bin völlig glücklich bei dem Gedanken, dass ich nach getaner Arbeit nach Hause komme, esse und nur noch relaxe oder sonst was, was mir Spaß macht. Und Allal findet den Gedanken keine Arbeit in D zu haben absolut nicht unerträglich. Jetzt unterstellt ihm aber bitte nicht er sei faul! Da hab ich echt bedenken, dass später die lieben Mitmenschen sagen: seht mal der faule Marokkaner, sitzt den ganzen Tag zu hause und läßt die aarme Frau arbeiten! Egal wie man es macht, irgenwer hat immer was zu meckern.
Marie

hallo marie,

wir können tun und lassen was wir wollen, die gesellschaft wird immer was zum murren haben.
letztendlich ist entscheidend, das ihr beide damit gut lebt. geniess es doch einfach ;-).

liebe grüße

kerstin :rolleyes:

hallo zusammen
das stimmt kerstin, gemurrt wird immer!
mich persönlich nervt manchmal nur, dass man auch nach über 23jahren ehe immer noch rechenschaft ablegen und bestätigen muss, dass eine ehe mit einem marokkaner/moslem sehr gut funktionieren kann! hätte ich einen herr "meier" geheiratet, hätte sich bestimmt niemand getraut, mich zu fragen ob meine ehe gut ist!!!!) natürlich hört man dann die bekannten reaktionen wie,.... dann ist ihr mann wohl eine ausnahme!!!!!!!!.....

(es ist natürlich klar, mein mann ist und bleibt der beste, liebste, netteste, schönste, klügste ehemann der welt!!!!! :p einsprachen werden NICHT akzeptiert!!

als wir das erste mal bei der fremdenpolizei vorbei mussten, sagte mir dieser beamte dort: waas? sie wollen "diesen" marokkaner heiraten? das haben sie doch nicht nötig!!!!! er kannte weder mich noch meinen zukünftigen!! ich war total schockiert und auch zu schüchtern um eine passende antwort zu geben! das würde mir heute nicht mehr passieren
damit will ich nicht behaupten, dass jede marokk/schweizerische ehe funktioniert! aber oft sind diese frauen naiv.
als wir ca. 16 jahre verheiratet waren, gab es in einer ch-zeitung einen bericht über unsere ehe. (thema binationale ehen) unser name wurde auch erwähnt und so war es natürlich leicht, unsere telefon nummer ausfindig zu machen (es wurden auch fotos gemacht mit dem münster unserer stadt) und so klingelte es ununterbrochen! aus der ganzen CH riefen mich frauen an um mich um rat zu fragen. das machte ich auch gerne, soweit ich konnte.
aber oft machte ich mir schon meine gedanken, ein beispiel: die frau war über fünfzig, frisch geschieden, vier kinder (drei davon noch in der schule) und arbeitete 50% als ungelernte hilfskraft! (nicht negativ gemeint!!!) sie war für zwei wochen in tunesien und verliebte sich in einen 31 jähigen hübschen arbeitslosen mann. er sprach kein deutsch und nur wenig französisch! er lebte anscheinend in sehr ärmlichen verhältnissen. er versprach ihr das blaue vom himmel und dass er auf sie gewartet habe, sie sei seine grosse liebe etc.etc! nun fragte sie mich, ob sie ihn heiraten soll!!!....... ich antwortete ihr, ich könnte nicht für sie entscheiden, aber wenn sie mich so direkt frage, würde ich ihr eher abraten! sie solle ihn doch erst einmal richtig kennen lernen! sie fragte noch wie es ein moslem mit der religion halte und er hätte etwas von einer fastenzeit (ramadan) gesprochen, aber das interessierte sie überhaupt nicht, sie hätte mit keiner religion etwas am hut! ich argumentierte und versuchte ihr den islam etc. etwas näher zu bringen, die marokkanischen familienstrukturen zu erklären und redete und redete! nach etwa zwei stunden meinte sie dann, ich werde es trotzdem versuchen denn ihre liebe sei stark genug !
nun, was solte ich da noch sagen? wenn die ehe nicht funktioniert hat, was ich glaube, dann heisst es bestimmt die arme frau! aber ehrlich gesagt war sie doch genau so "schuld" wie er, was denkt ihr? (wenn man in solch einer situation von schuld reden kann!)
solche und ähnliche geschichten gab es einige!!

ups sorry, der beitrag ist aber laaaang!!! hoffentlich ist niemand eingeschlafen.....
gruss
silla :rolleyes:

Hallo Silla,

Nein, bin noch wach :-)
und muss dir absolut recht geben in diesem Punkt: eine Frau, die darüber nachdenkt, einen Moslem (oder überhaupt mit einer anderen Religion als sie selbst) zu heiraten, muss sich auch mit der für sie fremden Religion auseinandersetzen. Umgekehrt gilt das natürlich auch! Wenn eine Beziehung, ich bleibe bei dem nahe liegenden Beispiel Deusche / Marokkaner sich festigt, müssen sich beide mit der jeweils anderen Religion auseinandersetzen, mit dem Partner darüber sprechen und versuchen, sich hineinzudenken. Nur so ist gegenseitiger Respekt und gegenseitige Toleranz möglich! Sie muss ja nicht mit ihm während des Ramadans fasten oder fünfmal täglich beten, wenn sie das nicht möchte, aber verstehen sollte sie es zumindest.

Mich wundert es auch sehr, dass die Frau, von der du erzählst, meinte ihre Liebe sei stark genug für eine Ehe, aber für die Religion ihres Freundes interessiert sie sich nicht wirklich. Wemm man verliebt ist, interessiert man sich nicht automatisch für alles, was den Süßen (die Süße) angeht??? Gerade, wenn es um einen Moslem geht, für den die Religion sehr wichtig ist und zum Leben einfach dazu gehört?

Ich finde es sehr schön, dass deine Ehe so super funktioniert, das ist heutzutage leider selten - egal, ob binational oder nicht! Da fällt mir auch noch dazu ein, die fragenden Gesichter und Rechtfertigungen, von denen du erzählt hast, gibt es ja auch immer wieder. Aber wenn eine deutsche Frau einen Franzosen, Italiener, Spanier etc heiratet, findet das jeder super oder zumindest nicht außergeöhnlich. Nur, wenn ein Marokkaner ins Spiel kommt, gehen gleich die Schubladen auf, aus jedem Gesicht springt einem schon die Frage entgegen: "einen Marokkaner? echt? sicher? und du meinst das geht gut?"

Schade, dass es so ist. Ich persönlich gebe jeder Ehe die gleiche Chance. Wer einfach "aus Spaß" heiratet, ohne den anderen wirklich zu kennen und zu akzeptieren, scheitert bestimmt schnell. Wenn die Gefühle und die Beziehung stimmen und sich beide sicher sind, geht es gut. Man muss sich nur in einer bikulturellen Beziehung mehr Mühe geben, sich für die Kultur, Religion etc. des anderen zu interessieren und sich damit auseinanderzusetzen.

So, das war jetzt mindestens genau so lang! :-)

LG

Miriam

Es ist leider so wie du sagst Silla, dass viele Frauen (möglicherweise auch Männer, aber dazu sag ich jetzt mal nix) aus einer Verliebtheit heraus, die wiederum vielleicht nur aus vorausgegangenem dt.-dt. Beziehungsfrust resultiert, naiv denken und handeln.
Da gibt es dann tatsächlich die 50 oder wie auch immer jährige, die nach dem Motte Liebe macht blind, den oftmals sehr sentimentalen und gefühlsintensiven Liebesbeteuerungen des 25 jährigen erliegt. Endlich hat sie die große Liebe gefunden, traumhaft und genau wie in billigen Romanen! Wer wünscht sich das nicht. (Und dt. Männer - Vorsicht: genau diese bitte ich jetzt an dieser Stelle nicht weiter zu lesen! Herzinfarktgefahr!!! - sind ja so langweilig, unsentimental, gefühlsarm, unerotisch, einfallslos, und und...) Und dann dieser Blick in die feurigen schwarzen Augen, in das ständig lachende Gesicht, dies schönen braunen Hände...whauuuu... da muss einem doch ganz schlecht werden vor Glück und nun gilt es dieses sofort festzuhalten und einzufangen, damit es nienie mehr weglaufen kann.
Und der Loverboy - neinnein, seine Sprüche sind nicht gelogen, er ist wirklich völlig glücklich diese Frau, die ihn nach D bringt gefunden zu haben. Und eingelullt in schöne Träume und Hoffnungen läuft ihnen alsbalds die Realität davon und sie machen sich gemeinsam etwas vor und denken nicht daran, dass es möglicherweise schon bald Probleme bzgl. Geld, Arbeit,Wohnung, Sprache usw. geben wird. auch dürfen wir nicht vergessen, Geschenke, Erwartungen seitens der Familie hinsichtlich Unterstützung, Familienheimfahrten etc. Und bei all diesen Belastungen kann es schon mal vorkommen, dass von der anfänglich noch so großen Verliebtheit nichts mehr übrig bleibt. Und häufig, wenn dann bei jüngeren Paaren noch sehr schnell ein Kind dazu kommt, eskalieren die Probleme, und der Nachwuchs, der eigentlich ein bisschen beziehungsbindend zwichen den Partnern sein sollte, wird mitten in den ganzen Frust reingezogen.
Okay, jetzt verschone ich euch aber mit meinen weiteren Weisheiten. (Ich weiß, manchmal bin ich schrecklich oberlehrerhaft. Die Guten unter euch werden es mir verzeihen und die Bösen sind mir egal!)
Nun, jetzt hab ich gleich Feierabend und hoffe Allal hat das Essen fertig. Wünsche allen noch einen schönen und geruhsamen Tag
Marie

@miriam
guten morgen miriam
ich denke, bei einer binationalen ehe ist es doch etwas schwieriger als bei einer "normalen" ehe, vor allem wenn der partner moslem ist! da ist mal die familie die meistens nicht einverstanden ist! oft reagiert die europäische familie viel negativer als die marokkanische familie! so war es auf jedenfall bei mir und auch einige bekannte haben mir das bestätigt! meine marokkanische familie hat mich mit offenen armen aufgenommen und meine familie (die mehrzahl) hat meinen mann abgelehnt! natürlich war da viel unwissen und angst dahinter. aber gerade am anfang könnte man die unterstützung der familie sehr gut gebrauchen, gab es mal krach (kam und kommt auch bei uns vor) ausserdem, natürlich sind die männer nicht ausgeschlossen!!!
ok, dann wünsche ich dir einen wunderschönen tag und einen herzlichen gruss an den mann mit den feurigen schwarzen augen! (zweitschönsten) boah, boah!!
sag mal, wie verkraftet er den dauerregen? ja ja ich weiss, er hat ja dich, aber regnen tut's ja trotzdem, grins!
gruss
silla

Marie hat den besten Marokkaner gefunden:

:D

Lieben Gruß, Ulla

Assalamu 3ala mani itaba3a lhoda,
hallo zusammen,

Ulla,
es ist nicht hurmorvoll, ES IST DIE TATSACHE

so soll der armer marokkaner sein, der nicht mal seine mutter einmal geholfen hat, der bis 11:00 geschlafen hat und anschliessed aufgestanden und seine Mutter bzw. Schwester die Frage gestellt hat: Gibts was zum Essen?

Jetzt putze und mach sauber und am Ende bist Du für sie der letzte Drick, wenn Du einen Fehler machst oder wenn Du sagst: momentan wollen wir keine Kinder !!!

c´est la vie mon ami.

Ili ib7a la3ssal yissbar il .....

wassalam
amine

Hi Amine,

Der arme Marokkaner, hat noch nicht mal seiner Mutter geholfen, schläft bis 11 Uhr...

Ich finde, auch, daß man ihm dann erst einmal freundlich den Tee bringen soll. Wie wäre es nun mit etwas MAKROUT gefällig ? Mag er nicht ? Hat er schon gestern gehabt ? ----------- Ahhhhh, schnell in die Küche und etwas SCHABAKIA backen. -------- Ist es nun recht so ? - Schon besser ! Und jetzt - zu heiß im Zimmer ? Schnell den Ventilator suchen... der Tee ist kalt, macht nichts... wir Frauen laufen schnell...



Jetzt weiß ich, warum ein Mann 4 Frauen braucht

....................................

Amine, aber jetzt wieder ernsthaft. Was meinst Du mit :
Das verstehe ich in dem Zusammenhang nun nicht.

Trotzdem... Liebe Grüße und Ma'aasalama.....
Ulla

Assalamu 3ala mani itaba3a lhoda,

hallo Ulla,
eigentlich, wenn Du den ersten Teil verstanden hast, dann solltest den zweiten ganz locker verstehen.
Mit 4 Frauen, willst Du ein neues Thema öffnen, da mache ich nicht mit. Es ist sehr üblig hier im Forum.
Es ist ja genau wie:
Hilfe, ich will einen Deutschen heiraten jahr 2002
Hilfe, ich will eine marokkanerin heiraten Jahr 2001. Übrigens die Diskution vom Jahr 2001 läuft immer noch und trotzdem würde ein neues Thema geöffnet.

naja so einen Art der Diskution mag ich nicht.

bye
wassalam
amine

salam amine
du musst auf ulla nicht sauer sein, sie hat doch extra vor ihrer frage an dich geschrieben, ich zitiere: Amine, aber jetzt wieder ernsthaft!!
ich muss ehrlich sagen, ich lachte auch über den von dir beschriebenen marokkaner und mein gedanke war, warum bin ich keiner!!!!!
es stimmt, das thema wurde 2001 eröffnet, aber durch fragen wurde es wieder aktuell!
ausserdem, wenn du meinen beitrag gut durchliest, dann merkst du, dass ich die "die nordafrikanischen männer" in schutz nehme! vielleicht kam es nicht richtig rüber, dann sorry!
einen wunderschönen nachmittag wünsche ich dir
gruss
silla
:rolleyes:

Hallo Amine,

schade, ich dachte, wir hätten uns verstanden (siehe unter Vater mit dem Sohn) und wenn man sich versteht, dann darf man doch auch ein bißchen mutig sein und einen Spaß machen.

Sorry, dann hatte ich das vielleicht falsch interpretiert und wir hatten uns vorher doch nicht verstanden.

Deshalb betone ich nochmals: es war Spaß. Und ich will keinen neuen Thread eröffnen.

Gruß, Ulla

Assalamu 3ala mani taba3a lhoda,
hallo zusammen,

Silla:
ich bin nicht auf Ulla sauer und werde ich auch nie. Gott sei dank der Djelaba ist gross und breit.
Aber es gibt manche hier die nicht anderes zu tun haben, zu sehen, wo sie angreifen können und neues thema anfangen und das will ich hier einfach vermeiden will. D.h. nicht ich will nicht über dieses Thema 4 Frauen reden, sondern will ich keinen misch und mash.

Ulla, sauer bin ich nicht. Ich habe dich genau verstanden und sogar habe ich mich sehr viel gefreut.

Silla, danke für deine Bemerkung. Das freut mich. Fehler ist menschlich.

Allah sagt:
"Erinnere, da die Erinnerung, die gläubige hilft."

Solche Art von Diskutionen mage ich, damit keine missveständnisse hier im Forum sich bilden und zum Schluss nur Hass sich verbreitet.
Das ist nicht das Ziel und auch nicht mein Ziel, dass ich zeige, dass ich besser weiss oder sowas in diese Richtung.

Um Vergebung biete ich Allah. Ich will meinen Tag nicht wie der jenige, der wasser im Sand giesst verbringe. Das ist der Monat Ramadan, es geht um Geduld üben und das weiter nach dem Ramadan weiter verwenden. Und um Allah´s Hilfe biete ich.

Schöne grüsse Ulla und Silla
Wassalam
Amine

Na, dann bin ich aber froh, Amine.

Mach weiter so

Schönen Tag und frohe Ramdan-Tage wünscht
Ulla

hallo amine
dann bin ich ja beruhigt, ich hatte schon angst, dass es hier nun auch zu spannungen kommt und das mag ich auch nicht.
wir hatten also den gleichen gedanken!
bslama
silla
:rolleyes:

... und es heißt natürlich nicht "Ramdan", sondern "Ramadan-Tage", tut mir leid, das war ein Verschreiber, nicht daß jemand sich wieder angegriffen fühlt.

Liebe Grüße Ulla

Assalamu 3ala mai itaba3a lhoda,
hallo zusammen,

Ulla,
Ramdan ist auch nicht falsch.

Beim schreiben, wird Ramadan.

Beim reden wird bei vielen: Ramdan gesprochen.

Ausserdem Irrtum ist Menschlich.

Wassalam
amine