Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin!

Weiß nicht mehr weiter!!!
Warum seid ihr Marokkaner nur so schwierig? Ich liebe eine von "EUCH", aber ich darf es nicht. Ich würde sie auf der Stelle heiraten, wenn man mich nur lassen würde. Sie ist keine übliche Marokkanerin. Sie ist einfach einzigartig. Leider besteht unsere Beziehung fast nur aus Gesprächen (meist Telefongesprächen). Sie hat ständig ein schlechtes Gewissen, wenn wir uns treffen. Sie hat ihrer Mutter erzählt, dass sie mich liebt und mich heiraten möchte. Die Reaktion ihrer Mutter war schrecklich: Ihre Mutter hat sie ausgelacht, und gesagt, dass sie schön einen Marokkaner heiraten wird. Am besten ihren Cousin, der in Marokko auf sie wartet. Wo sind wir denn hier. Wir wollen uns, aber uns werden Steine in den Weg gelegt. Warum ist das so? Diese Gedanken machen mir das Leben zur Hölle. Wir können uns nie öffentlich sehen lassen, nie zusammen ausgehen. Ich weiß nicht mehr weiter. Vielleicht hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht. Habt ihr eine Lösung gefunden? Würde mich über Antworten sehr freuen.

Lieber Nicco
es tut mir echt leid für dich.Ich hab bis jetzt keine ähnliche Erfahrung gemacht ich sage dir meine Meinung , und hoffe dass sie dir nutzt, mindestens weil ich dein Problem ohne Gefühle bearbeite ( du aber kannst deine Gefühle nicht kontrolieren und ausschalten, und ruhig nachdenken )
Die Eltern deiner Freundin haben das Recht nicht ( religiös und gesetzlich ) ihre Tochter zu zwingen einen zu heiraten den sie nicht will, und sie dürfen ihr auch nicht verbieten ,ohne überzeugende Gründe ,einen anderen zu heiraten den sie liebt.
Der Prophet Mohammed (a.s.) sagte auch dass man ausserhalb der Familie heiraten soll.
Und die Wissenschaftler sagen dass die Wahrscheinlichkeit dass ein Kind behindert wäre ist zu gross wenn die Eltern verwandt sind.

und das muss deine Freundin ihren Eltern beibringen ( angenommen dass die Eltern es nicht wissen)
Ich weiss dass die Liebe keine Nationalität und keine Relegion hat, du sollst aber wissen dass eine Muslemin nur einen Muslem heiraten darf .und Liebe ohne Zukunft ( Ehe) finde ich unsinn.
Falls du Moslem bist , soll dir deine Freundin helfen indem sie ihre Eltern überzeugt, und du sollst dann ihre Eltern besuchen und...
Ich wünsche dir vile Glück.

Lieber Nicco
es tut mir echt leid für dich.Ich hab bis jetzt keine ähnliche Erfahrung gemacht ich sage dir meine Meinung , und hoffe dass sie dir nutzt, mindestens weil ich dein Problem ohne Gefühle bearbeite ( du aber kannst deine Gefühle nicht kontrolieren und ausschalten, und ruhig nachdenken )
Die Eltern deiner Freundin haben das Recht nicht ( religiös und gesetzlich ) ihre Tochter zu zwingen einen zu heiraten den sie nicht will, und sie dürfen ihr auch nicht verbieten ,ohne überzeugende Gründe ,einen anderen zu heiraten den sie liebt.
Der Prophet Mohammed (a.s.) sagte auch dass man ausserhalb der Familie heiraten soll.
Und die Wissenschaftler sagen dass die Wahrscheinlichkeit dass ein Kind behindert wäre ist zu gross wenn die Eltern verwandt sind.

und das muss deine Freundin ihren Eltern beibringen ( angenommen dass die Eltern es nicht wissen)
Ich weiss dass die Liebe keine Nationalität und keine Relegion hat, du sollst aber wissen dass eine Muslemin nur einen Muslem heiraten darf .und Liebe ohne Zukunft ( Ehe) finde ich unsinn.
Falls du Moslem bist , soll dir deine Freundin helfen indem sie ihre Eltern überzeugt, und du sollst dann ihre Eltern besuchen und...
Ich wünsche dir vile Glück.

Danke für deine Antwort!
Das ist alles nicht so einfach. Ich habe den ganzen Fastenmonat Ramadan als Nichtmoslem mitgefastet, um das durchzumachen, was meine große Liebe durchmacht. Angenommen ich würde ein Moslem werden, dann bin ich eigentlich gar keiner, denn ich wäre so selber nie auf die Idee gekommen. Ich würde einer werden, weil man es von mir verlangt. Ist das der Sinn der Sache? Glaube nicht. Das kann doch nicht das Ziel sein. Ich würde ihr ja nicht verbieten ihre Religion auszuüben, würde sie sogar dabei unterstützen. Mich muss man auch so aktzeptieren, wie ich bin.
So wird es aber schwierig, oder? Sie will auch gar nicht, dass ich es nur wegen ihr mache, sondern weil ich davon überzeugt sein soll. Sie drückt mir ständig Bücher in die Hand. Den Koran habe ich gelese, und außerdem zig andere Bücher. Dies hat uns aber auch nicht weitergebracht.

Hi Nicco,
Es ist nicht so , der Sinn der Sache ist die Kinder Islamisch zu erziehen. Der Vater hat meistens die Macht in der Familie , und er soll den Kindern den Islam beibringen, wenn er nichtmoslem ist klappt es nicht. Die Familie ist sehr wichtig und die Liebe reicht nicht um sie zu gründen, es müssen viele andere sachen zusammenpassen.
Ich denke dass der Kopf das herz kontrollieeren soll, man soll sich nicht verlieben bevor man weiss ob es klappen könnte oder nicht ( ist immer schwierig aber...).
Man kann den Moslem nicht lange vorspielen, deswegen hat es keinen sinn wenn du versuchst dich zu islamisieren ( fasten z.B ) das Glauben ist am wichtigsten.
Ich hab leider keine Erfahrung gemacht, und es tut mir leid für dich , ich denke du sollst den Moderator fragen, ich hab mitbekommen dass er eine Moslemin geheiratet hat.
viel Glück!

Das ist es doch! Ich habe mich nicht islamisiert. Ich habe nicht gefastet, weil ich daran glaubte, sondern nur um das zu teilen, was meine Liebe durchmacht. Wenn eineige nur zum Islam übertreten, um heiraten zu dürfen, finde ich es verkehrt. So möchte ich nicht sein. Ich möchte erst davon überzeugt sein. Ich bin es nicht, und werde es wahrscheinlich auch nicht werden. Meine Eltern wollen dann nichts mehr mit mir zu tun haben. Ich habe viel einzustecken. Es ist echt grausam!

Nicco, wenn Du eine gläubige Marokkanerin ehelichen möchtest und sie und ihre Familie im Einklang haben möchtest, dann geht das im Endeffekt nur über die islamische Heirat beim marokk. Konsulat (und vorheriger Konvertierung zum Islam, ebenfalls dort)!
Alles andere sind Fragen, die Ihr nur in Eurer Familie klären könnt!
Gruß Rainer

P.S. Hast Du schon die Familienrechtsbroschüre von der Richterin und mir gelsen unter: http://marokko.net/info/publikationen/html/eherecht.html ?

Nicco, noch eins:
Wenn 2 so unterschiedliche Kulturen wie der deutschen und marokkanischen sich verbinden, kann das nur so (gut-)gehen, wenn von beiden Seiten Kompromisse geschlossen werden!
Ich selbst hatte keine Probleme zum Islam zu konvertieren, weil ich sowieso an Gott/Allah glaube und weil der Koran nur zum Schutz der Menschen bestimmt worden ist! Was Menschen wiederum daraus machen, ist wieder eine andere Sache, aber dieses Phänomen findest Du bei fast allen Religionen!
Gruß Rainer

hallo nicco,
ich kann mir vorstellen in welch kniffelige situation du dich befindest...es ist nicht einfach sich einer solchen situation zu stellen und leider kann ich dir auch sagen, daß es vielen marokkaner relativ egal ist, ob du moslem bist oder nicht...denn für die meisten marokkaner ist es einfach wichtig, daß die tochter ( schwester ) einen marokkaner heiratet...
ausnahmen bestätigegen sicherlich die regel, aber...in meiner umgebung ( leider ) stellt sich die gleiche problematik, der du ausgesetzt bist sogar wenn ein frau aus dem norden marokkos einen mann aus dem süden ( arabichsprachigenteil ) heiraten möchte...und umgekehrt...
meiner meinung nach sollte man sich wirklich zunächst über seine gefühle klar werden...ihr müßt euch beide, sowohl du als auch deine freundin darrüber klar sein, was auf euch zukommt, welche konsequenzen diese beziehung für alle beteiligten haben wird...
glaub mir, so sehr du hin und her gerissen bist, deine freundin wird viel mehr zu kämpfen haben als du...
denn wenn ihr alles publick macht, müßt ihr nur noch vorwärts, ein zurück wird es nicht mehr geben...
du kannst dich glücklich schätzen, daß die mutter deiner freundin so gelassen auf eure beziehung reagiert hat, indem sie sie auslachte, ich spreche jetzt nur von mir (aber ich bin mir sicher so gehts vielen anderen marokkanerinnen) meine mutter hätte wahrscheinlich erst mich und dann sich selbst umgebracht wenn ich etwas mit einen ausländer anfangen würde...vielleich sind wir aus dem norden allerdings in dieser hinsicht etwas konservativer!!!!????
du darfst das alles auch nicht persönlich nehmen, denn das problem der meisten marokkaner ist einfach, daß sie so stolz sind und sich ständig gedanken machen, was die anderen darüber denken...egal was auch ist, es muß ein gutes licht auf die familie werfen...ich meine damit, daß wenn eine frau aus der reihe tanzt, sie nicht sich selbst schaden zuführt, sondern es immer heißt es sei eine schande für die ganze familie...bitte mißversteh mich jetzt nicht...anfangs wollte ich auch garnicht darrauf antworten, aber es brannte mir doch auf den nägeln, weil ich defintiv weiß, daß dies keine frage der relegionszugehörigkeit ist, sondern ein rein kulturelles und geschlechtsspezifisches problem ist, denn wenn ein marokkaner eine ausländerin heiratet, stößt er komischerweiße auf weitaus weniger probleme...wie gesagt es gibt kein rezept für deine probleme, nur ihr beide müßt für euch und eure familien einen weg suchen eine akzeptable und für alle beteiligten tragbare lösung zu finden...
um ehrlich zu sein möchte ich nicht in eure haut stecken, aber ich wünsche euch viel glück....

Hallo Fati,
du sprichst mir aus der Seele , genau so ist das . Schön das du die Sache mal klar ausgedrückt hast . Ich wünsche dir Nicco auch viel Glück dabei ..und ich hoffe auch das dabei niemand zu schaden kommt ...denn ich glaube nicht das diene Freundinn ein Leben ohne Familie begrüßen würde--- deshalb tu mir bitte einen Gefallen , die Familie ( Eltern , Geschwister) ist für Marokkaner und Moslems eine sehr wichtige und heilige Sache, versuch deien Freundinn in der Sache nicht unter Druck zu setzen.

Viele Grüße
möge Allah euch helfen

salim

salam fati. hallo Nicco
zu fati :du hast in manchen Sachen vollkommen Recht.
Es gibt kein Rezept für dieses Problem.Du sollst aber wissen, dass ein Nichtmoslem eine Muslema nicht heiraten darf! Wünschst du deiner marokkanischen Schwester eine verbotene Ehe???

zu Nicco: die Liebe ist schön , man kann aber vergessen. Du warst 100% vorher auch sooo verliebt und hast gedacht,Oh ich kann nicht mehr ohne meine Geliebte leben und und und .Und du hast es geschafft teilweise deine Liebesgeschichten zu vergessen.
Ich empfehle dir deine Freundin zu vergessen ( du schriebst :Wenn einige nur zum Islam übertreten, um heiraten zu dürfen, finde ich es verkehrt. So möchte ich nicht sein. Ich möchte erst davon überzeugt sein. Ich bin es nicht, und werde es wahrscheinlich auch nicht werden). Man übertretet zum Islam nicht um eine Muslema heiraten zu dürfen, das is doof, der Mensch im Islam wird entsprechend seiner Absicht belohnt oder bestraft.

wenn du sie wirklich so sehr liebst sollst du ihr Leben nicht zur Hölle machen.

Gruss

Nicco, schaut auf Eurer Herz und macht die Sache nur unter Euch bzw. in der Familie aus.
Alles Andere verwirrt nur!!!
Gruß Rainer

"Lasset alle 'Ratgeber' aussen. Höret nur auf Herz und Bauch! IHR seid es, die eine neue Familie auf dem Boden der Liebe gründen wollt!"
(chines. Weisheit).

P.S.
Fati, nur Deine Oma hat bislang meine VOLLE, ungeteilte Sympathie! Du weisst auch, warum!
Und ICH bitte Dich von Herzen: Korrigiere, bitte, den letzten Deiner Sätze! Willst Du damit noch mehr deprimieren?
Herzlichst:
Peter.

Fati,

kennst Du diesen persischen Spruch zur 'Liebe':

"Muss' ich mir eine Kerze anzünden, um die SONNE zu sehen?"

DAS hätte ich von einer Frau Deines Formates als Schlussatz erwartet!

Ich bin Dir immer noch zugetan!
Deiner Oma - so wie Du sie schilderst - aber noch mehr!

Viele Grüsse:
Peter.

P.S.
Ich war heute mit dem 'Cherokee' im Büro - hatte also keine Schnee-Probleme!

guten morgen an alle...
eigentlich wollte ich echt nichts zu diesem thema schreiben, denn ich ahnte, daß einige veilleicht doch auf meine meinung mit entsetzen reagieren würden...aber da ich nun (fast )überall meinen senf ablassen muß ( wie alle marokkanerInnen)war es unumgänglich...zunächst zu dir abdelhakim egal was ich schreibe du findest immer einen fehler finden wir würden uns wahrscheinlich nicht mal übers teekochen einig...!!! ich kann diesen quatsch von moslemischer / marokkanischer schwester/bruder getue nicht haben ehrlich...es hat was sektenhaftes an sich...ich bin individualist mein lieber...ein unikat...sowie meine über alles geliebte oma ( ehrlich )....islam hin und her aber ich finde es ungerecht, daß ein moslem eine nichtmoslima heiraten darf aber umgekehrt nicht...und den marokannerInnen wünsche ich nur, daß sie ihren eigenen weg machen ansonsten gar nichts...
nun zu dir peter...langsam habe ich das gefühl, daß auf meiner stirn O M A steht immer wenn in den spiegel schaue überprüfe ich meine stirn...ich glaube langsam du willst dich über mich lustig machen peter...wenn jetzt sogar abouyounes anfängt mit meiner oma...sie lebt noch und sie ist wirklich ein engel auf erden...nun zurück zum eigentlichen thema ja ja die LIEBE...
es gibt wohl nichts schöneres aber auch nicht schmerzhafteres...ich wollte nicco und andere keineswegs deprimieren, aber ich habe lediglich aus erfahrung in meiner umgebung gesprochen...soll ich ihm alles schön reden???aus solidarität???nein es soll ihn vielleicht einfach in seinem vorhaben und seinen gefühlen zu seiner freundin bestärken...natürlich bin ich der meinung, daß liebe keine grenzen hat, aber für die einstellung der marokkaner gibt es leider nicht mal eine erklärung in dieser hinsicht...jedes andere land hat sich in dieser hinsicht weiterentwickelt ( pakistan, türkei, china und und...), aber bei marokkanischen familien stellt sich eher eine rückentwicklung ein... meiner meinung nach liegt das zum größten teil daran, daß die gemeinschaft der marokkaner einfach zu groß ist...peter du hast auch meine volle sympathie und ich hoffe, daß du mich trotz diesem beitrag nicht verachtest...aber tatsachen sind nun mal tatsachen, vielleicht wird ja meine jetzige generation etwas daran ändern können (ausgeschl. abdelhakim & co )... wer weiß....

Hallo Fati,
ich muss jetzt einfach auf deinen Beitrag antworten , denn ich finde das du absolut recht hast ... wenn jemand die Wahrheit nicht
vertragen kann ist er hier an der falschen Stelle. Tatsachen sind tatsachen , dasist schon richtig ...aber vielleicht kannman auch versuchen diese zu ändern. Ich bin leider auch optimitisch und denke immer das sich die Einstellungen der Urmarokkaner vielleicht mal ändert oder bessert.
Ich muss aber zu meiner (und wahrscheinlich auch deiner ) Enttäuschung feststellen das die kulturelle Verkrustung sich auch auf unsere Generation überträgt ( siehe Abdelhakim, auf dessen Kommentare wir alle verzichten können !).
So ich mus jetzt hier leider weiter arbeiten ...

freundliche Grüße
Salim

Hi Fati!
Find ich völlig Klasse von dir, dass du darauf hinweist, wie ungerecht es ist, dass ein Marokkaner zwar eine nicht Muslima heiraten darf aber umgekehrt nicht. Das ist mal wieder absolut frauendiskriminierend. Meine türklische Arbeitskollegin ist auch Muslima und religiös, sie kann aber ganz gut verstehen, dass ihr Mann (Deutscher/Katholik)nicht konvertieren will und setzt ihn auch diesbezüglich nicht unter Druck. Also, es geht wohl doch. Ist es ein spezielles Problem bei Marokkanern?

danke marie und andere für euer lob...marie es ist ein wunder punkt der marokkaner das ehelichen der tochter mit einem nichtmarokkaner...das argument mit dem glauben ist nicht ganz richtig, es ist, ich sage es aus erfahrung eher ein kulturelles problem...es gibt viele marokkaner, die den islam nicht so streng ausleben, sie sind sehr westlich orientiert, hier würden viele eltern nichts einzuwenden haben wenn deren töchter so einen marokkaner heiraten würden, aber ein richtig zum islam konvertierter nichtmarokkaner hat zu kämpfen, weil er eben nicht marokkaner ist...
wie ich schon vorher erwähnt sind die marokkaner stehts darum bemüht den "guten ruf" der familie zu wahren...so ist die erste reaktion immer: " was werden die anderen über uns denken?" eigentlich tun die meisten marokkaner immer das was die anderen gerne sehen würden...
das wort beziehung gibt es garnicht in marokko...es gibt nur verlobung und heirat...
der erste muß auch gleich der richtige sein...es ist ein scheuklappenverhalten..., denn amors pfeil kennt keine grenzen...in marokko ist das alles realisierbar, aber in deutschland (oder anderswo )ist das halt eben etwas komplizierter, die täglichen unmittelbaren kontaktpersonen sind nicht immer marokkaner eher selten...
in meiner umgebung z.b. haben viele männliche verwandte ausländerinnen geheiratet...ich will nicht gerade sagen, daß man sie mit freudenschreie empfängt, aber sie werden akzeptiert, aber sollte sich eine frau wagen bloß den gedanken an eine bindung mit einem ausländer zu denken...dann prost mahlzeit...
wenn du eine/n marokkanerIn fragst wieso ein mann darf und eine frau nicht dann kommt folgende antwort:( bitte halt dich gut fest )
er ist halt eben ein M A N N...????!!!!
tja da fällt sogar mir manchmal nichts mehr ein....

Lieber Nicco,
schenke Deiner Freundin das Buch "Aischa" von Federica de Cesco. Das trifft voll Dein Problem. Habe viel Geduld mit der Marokkanerin und denke immer daran Liebe heißt auch jemanden loslassen zu können. Ich wünsche Euch beiden, dass weder sie ihre Familie verlassen oder Du auf sie verzichten mußt.
Viel Glück

Nicco noch eins, hast Du schon einmal ihre Mutter besucht? Versuch es einfach auf marokkanische Weise. Wie das geht weiß ich auch nicht.

Salam zusammen

Ich reibe diesen Beitrag fast mit weinende Augen
Fati ich bitte dich warum sagst du sowas ich kann es nicht begreifen als Moslem das du sowas sagst du kannst doch nicht vernichten was in Koran steht .
Es hat nichts mit Marokkaner zu tun es steht doch im heiligen Buch geschrieben das ein Moslimen keine nicht Moslime Heiraten darf damit hat sich der fall du kannst dich doch nicht dafür stark machen um es zu vernichten was im Koran geschrieben wird überlege dir das bitte wieviel Marokkanerin dieser Beiträge lesen und du versuchst sie mit falschen Sachen zu beeinflussen.

Noch eins bitte almusamaha falls du dich angegriffen fühlst fati

Fi hifdi Allah

Abdeslam

Hallo Abdeslam!
Ist doch eigentlich schade, dass der Koran verbietet, dass 2 heiraten, die sich lieben.

Bibita

...Kann mir jemand mal sagen warum man ständig der Ketzerei bezichtigt wird wenn man seine Meinung offen zu gibt...
Ich hoffe, daß alle Mitglieder des Forums volljährig sind, denn ich möchte mit meinen Beiträgen keine marokkanischen/moslemischen Geschwister zu falschen Taten verleiten...bla, bla, bla...
Abdeslam tut mir vom Herzen leid, daß Dir bei meinem Beitrag zum heulen war,...aber manche Tatsachen sind nun mal zum heulen...

Hallo bibita

Sorry der Koran verbietet nicht das 2 die sich lieben heiraten ,verstehe es bitte richtig sicher können die heiraten aber ein Moslische Frau darf keine nicht Moslime heiraten oder sie gibt ihre Islam auf ,oder der Mann wird Moslem.
Übrigens das steht im Koran und ist nicht von mir erfunden.


Und zu dir fati

Du ich respektiere deine Meinung aber ich bitte dich herzlich nicht die heilige Schrift dabei anzugreifen


Fi hifdi Allah

Abdeslam

wann habe ich denn die heilige Schrift angegriffen????????????????

Salam Fati

So schau dir mal bitte deinen Beutrag vom 23.01.2001 oder besser ich kopiere es dir hier rein dann brauchst du nicht nach zu schauen

Das sind deine wörte Fati:

islam hin und her aber ich finde es ungerecht, daß ein moslem eine nichtmoslima heiraten darf aber umgekehrt nicht...und den marokannerInnen wünsche ich nur, daß sie ihren eigenen weg machen ansonsten gar nichts...

mfi hifdi Allah

Abdeslam

ich glaube wir schweifen mal wieder vom eigentlichen Thema ( verbotene Liebe ) ab...
Naja wenns schön macht...( alles Müller oder was )
Ich möchte mit meiner Meinung nicht den Koran anprangern, geschweige denn die heilige Schrift angreifen...diesen einen Punkt, daß Männer dürfen und Frauen nicht, den finde ich rein emotional gesehen ungerecht...das hat nichts mit meinem glauben zum Islam zu tun ...Deine Ratschläge in ehren, aber ich habe keine Lust mehr mich ständig wegen meiner Meinung verteidigen zu müssen...Ich bin doch nicht kriminell...ich bin Moslem, aber in erster Linie Mensch und Frau...Du sagst Deine Meinung aus der Perspektive des Mannes und ich aus der Perspektive der Frau..., weil, nun ja, weil ich ein Mädchen bin ( lalala...) Abdeslam ich verstehe Dich trotzdem, es braucht Dir nicht leid zu tun..., schließlich lebe ich seit einegn Jahren mit meinem Vater, der genauso denkt und ihm gehts noch heute ganz gut....

Du fati mir geht es auch gut ,ich hab dich lediglich gebieten nicht unser Islamische Schwestern einen unwissende Richtung zu zeigen die gegen über Islam nicht richtig .
Weil ich davon ausgehe das nicht alle die dieser Beiträge lesen bestens über den Islam wissen .

Das ist alles was ich gesagt habe und glaub mir dein Vater denkt schon richtig .


Abdeslam

Hallo Abdeslam!
Danke für die Antwort - ich bin einen Schritt weiter.
Aber so wie immer :-) wirft natürlich jede Antwort neue Fragen auf, daher: warum verbietet es der Koran einer Frau einen Nichtmoslem (= Nichtgläubigen) zu heiraten ohne dass Sie Ihren Glauben aufgibt?? Traut man einer Frau nicht zu, dass Sie ihre Kinder im islamischen Glauben erzieht??? Ist das der Grund?? Oder gibt es eine andere Erklärung für die unterschiedliche Behandlung der Geschlechter??? Diese Frage finde ich sehr interessant und ich bin schon gespannt auf Deine Antwort Abdeslam.

Bis dann

Brita

Sorry, hinter Nichtgläubiger sollte natürlich ein "?" stehen.

Bibita

Hallo Bibita

Ganz einfach die Frau ist doch in der Gesellschaft das schwache Geschlecht die Kinder nehmen den Vater nahmen den Vater Namen an und wir wollen doch wirklich die Wahrheit ins Auge schauen wie soll es gehen ein nicht Moslime mit ein Moslimin Kinder zusammen das kann nie gehen ich bin sogar davon überzeugt auch der andere fall geht nicht auf Bibita .
Ich bin keine Lafkih Bibida um dir das genauer zu erklären aber bitte ich bitte mich an als Dolmetscher und wenn es dich so interessiert dann fragen wir einen lafkih der denn Koran beherrscht komm einfach mit


Abdeslam

Hallo Nicco,ich gib dir mal einen guten Tip.
Ich weiß es mag sich vieleicht hart anhören,aber wenn du deine Freundin wirklich liebst dann trennt euch. Ich sehe ehrlich gesagt nur 3. Möglichkeiten. Die 1.Möglichkeit ist die,daß du dein Leben kompelt umstrickst und dem islamischen Glauben übertritts.Du hattest da etwas leicht angedeutet,daß das für dich nicht in Betracht kommt.Kann ich mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen,daß du deine Religion änderst,nach diesen Beiträgen. Die 2. Möglichkeit ist die,daß ihr beide zusammen bleibt,ohne mit der Einwillegung der Eltern,und somit Streit vorprogrammiert ist.Das heißt,evt. wird deine Freundin áus der Familie ausgestoßen.Gut,ihr würdet zusammen leben und könntet es evt. vertragen.Nur nicco,will ich dich was fragen,wie würdest du dich ohne Familie fühlen?Ihr liebt euch zur Zeit,aber es gibt auch mal Zeiten wo es halt mal Streit oder sogar Trennung gibt.WAS DANN? Für dich wäre es kein Problem,denn du könntest wie gewohnt weiterleben,nur was macht deine Freundin?Du glaubst doch nicht,daß sie zu Familie zurück kann,oder?Ich komme nun zu der 3. Möglichkeit;ich denke diese Möglichkei ist am besten für alle Beteiligten. Trenne dich von deiner Freundin,bevor es zu spät ist.Ich weiß hört sich verdammt hart an, aber glaube mir so eine Beziehung hat absolut keine Zukunft, da deine Freundi auch strenge Eltern hat.Deine Freundin wäre die größte Verliererin.Gar nicht auf Trauer und Schmerz der Mutter zu sprechen,weil sie wird auch leiden. Wollte dir das schreiben,auch wenn ich weiß,daß einige naive Personen das anders sehen.In meinem Bekanntenkreis ist nähmlich so ein änlicher Fall eingetretten. Bis dann,so jetzt könnt ihr anfangen mich zu kritisieren.

Hallo Ali,
finde ich gut, dass Du auf die Frage von Nicco Deine persönliche Meinung und Erfahrung hier einfliessen lässt, die in Bezug auf die Folgen bei mangelndem Interesse an einer Konvertierung auch nicht sehr viel von meinen Beobachtungen abweicht.
Wenn jeder jetzt mit Kritik auf Dich oder mich einhageln würde, dann wäre dieses Board tatsächlich zu einem Streitboard verkommen, was wir aber doch alle im Grunde garnicht wollen!!!!!!

Meine Erfahrung mit deutsch-marokkanischen Ehen in Deutschland und in benachbarten Ländern, wobei der weibliche Teil Marokkanerin ist, hat mir zum Beispiel gezeigt, dass so eine Ehe klappen kann, wenn der deutsche Mann zum Islam konvertiert, die Ehe nach marokk. Recht schliesst und sich mehr mit marokkanischen Sitten und Gebräuchen auseinandersetzt. Danach werd spätestens nach Geburt von Kindern die Eltern oder zumindest die Mutter sich um diese "Kleinfamilie" kümmern und die Kinder lieben lernen (manchmal mehr, als man vorher glauben könnte, so z.B. meine Schwiegermutter, eine zweimalige Haja, die zu uns gezogen ist und die mit meinen Kindern ein Herz und eine Seele ist!)
Gruß Rainer

Salam Ali


Danke für deinen Beitrag ,es wahr richtig was du geschrieben hast wer dich kritisiert der ist falsch hier und hat keine Meinung der ist nur auf Streit.


Vielen dank ich fand es super verständlich


Fi hifdi Allhi wa reayatih

Abdeslam

Hallo Nico!
Jetzt gebe ich dir mal einen Rat! Frag in dieser sehr privatenAngelegenheit keine anderen Menschen mehr um Rat. Der eine hat diese, der andere jene Meinung - und,...bist du jetzt einen Schritt weiter gekommen? Vermutlich nicht? Ich glaube ihr müsst das Problem für euch alleine Lösen und solltet dabei nichts überstürzen. Ich frage mich nur, was ist das für eine Religion bzw. was sind das für merkwürdige Vertreter dieser Religion, die will, dass ihre Anhänger/ihre Gläubigen unglücklich werden? Wo ist sie denn nun, die berühmte, viel gepriesene Toleranz des Islam? Meiner Meinung nach, muss eine Religion dem Menschen helfen, das Alltagsleben ebenso wie besondere Problemsituationen durchzustehen und sich dabei immer noch korrekt und fair zu verhalten (keine Gewalt anzuwenden, Macht und Stärke nicht zu missbrauchen, Schwächere nicht zu unterdrücken etc.). Der Glaube und damit die Religion als institutionalisierter Glaube soll helfen, den Menschen Kraft, Verstand, inneren Frieden, persönliche Stärke usw. zu geben. Ein solchermaßen gläubiger Mensch, der all diese positiven Grundhaltungen aus seiner Religion gewinnt, wird immer auch ein förderliches Mitglied der Gesamtgesellschaft sein und ihre Entwicklung zu einer humanitären Gesellschaft fördern. Dies ist meines Erachtens (u.a.) der Sinn und Zweck von Religion, aber nicht die Normierung des menschlichen Verhaltens in Bereiche die letztlich höchst individuelle Interessen, wie die Frage nach der Religion des Partnes, berühren. Hier kommen wir in einen Bereich, wo unnütze Vorschriften und Normen institutonalisiert werden, die den Menschen in seiner Persönlichkeitsentfaltung grundlos einschränken und bevormunden, was wiederum zu Frustrationen und Aggressionen führt. Eine so (falsch)verstandene Religion ist menschenverachtend: Religion kann nur FÜR und nicht GEGEN den Menschen sein. Aber eigentlich bin ich ganz sicher: eine gegen den Menschen gerichtete Religion gibt es gar nicht, es sind nur einige wenige Kranke (aber leider wohl immer noch zu viele!) die versuchen relig. Bücher in diesem Sinne zu schreiben oder zu interpretieren.
Und wenn ich dann noch so einen Unsinn höre, von wegen, die Frau ist schwach und deshalb braucht eine Moslemin einen mosl. Mann... also wirklich! Es waren die Frauen mit ihrem Energiepotential, die aus dem zertrümmerten Deutschland ein neuesn Land gemacht haben. Es sind die Frauen, die der Erwerbsarbeit nachgehen und gleichzeitig die Hausarbeit und Kindererziehung leisten. Ich kenne unheimlich viele Frauen, die unheimlich vieles leisten (und ich bin sogar so vermessen mich selbst da einzuschließen!), sehr viel mehr als die meisten Männer, und deshalb erlaube ich mir, diesen Quatsch von der"schwachen Frau" endgültig als unrichtig zu deklarieren!
An RAINER: hallo Rainer, es tut mir leid, dass ich mich an dieser Stelle gezwungen sah, doch noch mal ein paar Sachen zum Thema Religion zu sagen. Du kannst aber davon ausgehen, dass ich in Zukunft deinem berechtigten Wunsch als Moderator, solche Themen im Religionsforum zu diskutieren, nachkommen werde.
Marie

Hallo Marie, vollkommen ausschliessen kann man religiös motivierte Beiträge in diesem Forum natürlich nicht, aber wenn diese Art der Beiträge überwiegt, dann sollte man das Thema einfach in das Religionsforum übertragen und dort ausführlich vom religiösen Standpunkt aus diskutieren!

War mir klar, dass Du die hier geäußerten Ratschläge von Dir als "emma-zipierte" Frau so nicht mitgetragen würdest, aber auch ich als Deutscher sehe für diese 2 keinen anderen gangbaren Weg als den über die Konvertierung. Sie würde ansonsten ihre traditionsbehaftete Familie verlieren und Marokkaner haben nun einmal grundsätzlich eine viel stärkere Familienbindung als wir Deutsche! Die Entscheidung über ihr Schicksal können sie aber nur alleine treffen!
Gruß Rainer
P.S. Hattest Du schon mal in Hachims Forum geschaut? Da hatte ich was zur Frauenpower gepostet!

Lieber Nico
Ich kann deine Situation völlig verstehen, die Antworte auf deine Situation waren unterschiedlich, doch eine stellt fest alle wollen, daß die Liebe siegt und daß Ihr aus euerer Liebe das beste macht.
Die Familie deiner jetzigen Freundin sind gegen euere Beziehung, das kann ich nachvollziehen. In der ersten Linie geht's um Religin, da habe ich eine Antwort gelesen, in der die Person die Religionsfrage als unwichtig dargestellt hat. Mein Arbeitsbereich befaßt sich mit dieser Frage bzw. diesen Konflikten, von daher rede ich aus Erfahrunge.
Zahlreich sind Frauen und auch Männern, die Kompromisbereit sind um eine Ehe zu Stande zu bringen, die Frage ist nun: sind das Leute, die wirklich heiraten möchten oder sind es Leute, die irgendwelche Ziehle erreichen möchten??
Die Kompromisbereitschaft in der Religion und vor allem im Islam ist sehr schwierig zu erreichen, denken jetzt nicht, daß der Islam eine Kompromislose Religion ist, im gegenteil.
Im Islam ( hier rede ich von Menschen, die den Islam als Lebensweise verstehen und nicht als Erbe der Familie und der Gesellschaft)ist nicht zugelassen, daß eine Muslima mit einem nich Moslim zu heiraten( das ist nähmlich ein Gottes Befehl, das muß man als Moslim nicht reformieren).
Ein Tipp: solltest du dich zum Islam konvertieren, dann informiere dich sehr gut darüber und solltest du überzeugt sein, dann sein ein Moslim weil du es sein willst und nicht weil du es als Mittel zum Zweck benutzt.
Ich wunsche dir alles gute.

Bezueglich des ziehmlich komplizierten Thema von Nico lieferte uns Rainer Guntermann eine sehr einfache Antwort bzw. Loesung.
Lieber Rainer, wahrscheinlich ist deiner Ansicht nach die Religionsfrage nicht sooo wichtig, aber denk doch daran, dass es Leute gibt fuer die sie entscheidend ist.
Ps:ich weiß, daß sie ein Marokko FAn sind, dazu sind sie wahrscheinlich familial mit Marokko verbunden, aber das rechtfertigt nicht Ihre Antwort.

Hallo Rainer!
Ich kann verstehen, dass du aus deiner eigenen privaten Situation heraus Nicco zur Konvertierung räts. Du hast ja irgendwo geschrieben, dass es für dich kein größeres Problem war, da du eh gläubig bist. Du hast ja sogar die Beschneidung als Erwachsener noch über dich ergehen lassen und ich finde, dass deine Frau auch sehr stolz darauf sein kann, dass du dies sozusagen für sie getan hast. (Deutsche Männer tuen ja im allgemeinen nicht unbedingt sehr viel für ihre Frauen, so dass du hier eine rühmliche Ausnahme darstellst!) Nur wirst auch du (wahrscheinlich) zugeben müssen, dass du niemals Moslem geworden wärest, wenn nicht deine große Liebe Muslima gewesen wäre, oder? Ich persönlich finde es gut von dir, dass du durch die Konvertierung deiner Frau diesen Konflikt mit ihrem Gewissen und ihrer Familie erspart hast. Wenn der traditionelle und familiale Druck so übermächtig ist, und dem Partner diese Dinge so viel bedeuten, ist es wohl das Beste sich anzupassen (wenn man es denn kann), da nur so die Basis für ein glückliches Zusammenleben geschaffen wird. Keiner möchte schließlich sein Leben lang unglücklich sein, weil man wegen solcher Zwistigkeiten nicht mit der "Traumpartnerin" zusammensein kann und keiner möchte, dass die Partnerin unglücklich ist, weil sie sich zwischen eben dieser Ehe und ihrer Familie entscheiden muss. Du kannst mir glauben, ich erkenne durchaus die Schwere des Konflikts und ich würde wahrscheinlich auch eher pragmatisch handeln. Trotzdem erlaube ich mir zu sagen, dass die "offizielle" Begründung (Schwäche/Unterlegenheit der Frau/ der Mann hat in der Familie zu sagen etc) dafür, dass ein Moslem zwar eine Nicht-Muslima heiraten darf aber ebene nicht umgekehrt, fatal ist, aus der Sicht eines Menschen, der wie ich die absolute und uneingeschränkte Gleichheit aller Menschen, seien sie nun männlich oder weiblich, schwarz oder weiß, für eine unabdingbare und unabänderliche Tatsache hält, und daher natürlich eine Gleichbehandlung im rechtlichen, sozialen und ökonomischen Sinne all überall auf der Welt einfordert. Damit möchte ich natürlich niemanden als Person in seiner Meinung bzw. in seiner Religiösität angreifen. Das ist einfach mein humanistisches, individuelles Rechtsbewusstsein, von dem ich mir natürlich wünsche, dass es viele Menschen teilen mögen. Wer denn aber wirklich denkt, die Frau sei dümmer oder schwächer (hier nicht gemeint im Sinne von körperlicher, rein anatomischer Unterlegenheit, die in der Regel offensichtlich ist und auch von mir nicht geleugnet wird - warum auch, wäre ja Quatsch), der soll das tuen. Ich aber werde mir die Freiheit nicht nehmen lassen solch ein Denken als Schwachsinn und Dummheit zu bezeichnen bzw. diesen Menschen ein egoistisches Motiv, nämlich das der Unterdrückungsabsicht, zu unterstellen.
Marie

Hallo Dr und Marie,
macht Euch doch mal bewusst, um wen oder was es hier überhaupt geht: Doch nicht mehr und nicht weniger als um die Lieber zweier Menschen, die irgendwie zueinander finden möchten ohne ihr bisherigen Umfeld zu verlieren bzw. zu verletzen!
Meine "einfache" Lösung ist gleichzeitig auch eine pragmatische und äußerst effektive Lösung, die nach meiner Kenntnis sehr oft mit Erfolg angewandt wird! Gerade die hier lebendenden, Mitte der 60er Jahre angeworbenen Gastarbeiterfamilien aus Nordost-Marokko sind meist besonders streng in dieser Angelegenheit und würden grundsätzlich ihre jungfräuliche Tochter niemals an einen Nichtmuslimen abgeben! Vom Mann wird die Auseinandersetzung mit dem Islam natürlich ebenfalls erwartet!
Wenn der deutsche Mann, hier Nicco, trotzdem nicht die Religion wechseln möchte, dann wird ihm im Regelfall die marokk. Frau verschlossen bleiben!
Wer das alles nicht möchte, der braucht den Wechsel auch nicht zu vollziehen!
Gruß Rainer
P.S. Wir könnten das Thema langsam rüber ins Religionsforum schieben! ;-)

an meine liebe Marie:

Wo bleibt denn nun Dein Sarmon auf meinen Beitrag in Hachims Internet-Forum zum Thema "Frauenpower im Internet (Marieeeeeeee aufpassen!)"????
Müsste Dich doch freuen, oder? ;-o
Rainer

so nicco, jetzt hast du die wahl zwischen der kugel und dem strick...ich gebe dir jetzt einen ganz kleinen tip des schwächeren geschlechts: hör auf niemandem nur auf deinem herzen...meine lieben landsleute, es ist doch wie schon anfangs gesagt habe überhaupt nicht ein frage des islam sondern ein rein marokkanisch-kulturelles problem...abdeslam ohne das ich dir zu nahe treten möchte...frag bitte doch mal deine mutter was sie zu diesem standpunkt sagt...ich gebe dir ein klizekleines beispiel...es war einmal die gastarbeiter generation...europa bzw. DE FR BE NL lud menschen aus den weniger entwickelten länder zum arbeiten ein...die meisten kamen alleine nach europa und ließen ihre frauen samt kinder in marokko...einige besuchten die familie mehrmals im jahr, andere wiederum alle jahre mal und andere haben sich ganz aus dem staub gemacht...während die männer in europa arbeiteten ließen sie die frauen mit den kindern und sorgen alleine, ich weiß jetzt nicht wofür man mehr kraft braucht in ein fremdes land zu gehen und sein glück zu versuchen oder in einem armen land mit 4-5 kindern, eventuell kranken alten schwiegereltern und mit einer ungewissen zukunft allein zurückgelassen zu werden...erzählt mir bitte jetzt nicht das die männer in der gesamten entwicklung mehr courage gebraucht haben...es gibt noch viele andere beispiele...

Hallo Nicco,
Ich bin in einer ähnlichen Situation und bin sehr froh, daß sies Thema mal wieder disskutiert wird. Ich werde Dir von mir erzählen und wie ich versuche, mit der Situation umzugehen:
Die, die ich liebe, wohnt in Marokko in einer Familie, die anscheind sehr liberal ist. Sie hat eine ältere Schwäster, die einen Deutschen geheiratet hat. Der ist auf dem Papier zum Moslemischem Glauben konvertiert, wie auch andere Männer, die eine Moslimin geheiratet haben, die ich in Marokko kennengelernte. Die Frage, die in solch liberalen Familien aber geklärt werden mußte, war, ob die Kinder auch wirklich moslemisch erzogen werden. Ich habe den Eindruck, daß der Koran auch für sehr gläubige Menschen kein Dogma darstellt. Man sieht auch während des Ramadan Moslems, die tagsüber was essen und das Bilderverbot scheint für das Fotografieren überhaupt nicht mehr zu gelten. Wichtig scheint mir das Bemühen und die Auseinandersetzung mit den Geboten Gottes. Darum glaube ich, daß es nicht so aussichtslos ist, wie es erst einmal scheint und vielleicht ist die Familie irgendwann zu Kompromissen bereit.
Als ich feststellen mußte, daß es ein krasses Problem gibt vor allem für die Marokkanerin, da habe ich mir auch gedacht. Gut, wenn ich sie liebe und also das beste für sie will, dann sage ich ihr, das es keine Zukunft für uns gibt und sie sich den marokkanischen Männern, die sie heiraten wollen, zuwenden soll. Das hat aber weder von ihrer Seite funktioniert, noch von meiner und man hat sich wieder gestanden, daß man sich liebt. Ich konnnte mir auch nicht vorstellen, daß sie glücklich ist mit einem Mann, den sie überhaupt nicht liebt und an der Stelle des Mannes würde ich auch nicht sein wollen, denn er wird irgendwann merken, daß ihre Gedanken bei einem anderen sind.
Was ich von ihr lernen konnte, das ist ein Vertrauen in die Dinge, denn Gott hat alles so gemacht und mit Gottvertrauen wird sich alles zum besten regeln, auch wenn man es manchmal nicht verstehen kann. Also Nicco hat Gott gewollt, daß ihr Euch liebt. Mit diesem Vertrauen in die Dinge gelingt es vielleicht diese Situation zu gestalten und nichts erzwingen zu wollen. Dazu gehört Geduld. Liebe ist geduldig, Leidenschaft oft nicht, denke ich. Was ich auch langsam zu begreifen beginne ist, daß sich Gott nicht als "Mann im Himmel" präsentiert, sondern in allem, also auch in der, die Du liebst. Vielleicht ist es nicht so falsch und verlogen, wie Du glaubst, wenn Du ihr zuliebe Moslem wirst. Wenn Du diese Trennung aufhebst, fastest Du vielleicht das nächste mal aus Liebe zu Gott. Ich weiß nicht ob das nachvollziebar ist, doch so versuche ich die Sache zu sehen. Ich denke, nichts ist umsonst und wenn Du scheiterst bei dem Wunsch, sie zu heiraten, ist das nur in gewissem Sinne ein Scheitern, andererseits ist es so gewollt und nur für Dich nicht verständlich. Es wird Euch aber weiterbringen.
Was für mich noch unbegreiflich ist, daß ich mit der, die ich liebe, nicht über Beziehung und ihre Vorstellungen und Erwartungen reden kann. Für mich ist das sehr wichtig, vor allem, wenn man sich nicht langsam näher kommen kann, wie es hier eher üblich ist. Ich habe den Eindruck, das es in Marokko so ist: Alles vor der Hochzeit ist keine Beziehung und kein Grund sich allzuviel darüber Gedanken zu machen, dann die Hochzeit und dann beginnt die Auseinandersetzung darüber, wie man leben möchte, was man tolerieren kann und was nicht. Ich frage mich, ist das auch Gottvertrauen, das sich alles schon regeln wird, oder ist sie mit meinen Fragen überfordert, weil sie als Marokkanerin nicht gewohnt ist, nach ihren Erwartungen gefragt zu werden und muß sie davon ausgehen, alles an mir zu tolerieren? Das begreif ich einfach nicht, vieleicht redet man allgemein nicht so viel über Beziehungsprobleme wie in Deutschland!?
Wie geht es Dir dabei Nicco und wie geht es anderen?

Falk

Nicco:
Zuerst die Frage lebt die Familie deiner Freundin in Deutschland?
Konvertieren kannst Du in der Marokkanischen Botschaft oder in einem Konsulat (nur Düsseldorf und Frankfurt). Wenn Du aus liebe konvertierst so ist dieses kein Problem.
Du kannst ohne Probleme konvertieren. In wie weit du den Glauben auslegst dass ist deine Sache. Mir hat ein Iman mal gesagt der Islam ist einfach. Heute kann ich dieses bestätigen.
Ein Muslim ist solange Muslim bis dieser seinen Glauben wiederruft. D.H. auch nicht praktizierende Muslime sind Muslime. Viele Muslime halten vorschriften nicht ein, der eine betet nicht, der andere schläft mit Frauen obwohl er nicht verheiratet ist. Das einzige daran ist, dass sich jeder selbst vor Gott verantworten muss.
Was deine Eltern betrifft, so frage ich mich ob sie ihren Sohn lieben.
Ich bin ebenfalls wegen meiner Frau konvertiert. Mir hat das ebenfalls Probleme in meiner Familie bereitet, doch später haben Sie es akzeptiert. Auch habe ich durch die liebe meinen Zugang zum Islam bekommen. Entscheidend ist es aber überhaupt an Gott zu glauben. Wenn du generell nicht an Gott glaubst, so wird dir der Zugang fehlen.


Abdelhakim:
Ich denke eher dass das Herz den Weg zum Glauben öffnet. Den Glauben nur mit dem Kopf zubetrachten ist ohne Ziel. Wenn die liebe einen Menschen zum Islam führt, so hat dieses schon einen guten Nährboden. Man muss seinen Glauben lieben, ansonsten ist der Glaube tot.

Rainer:
ich kann mich deiner Meinung nur anschließen. Wenn man an Gott glaubt so ist das konvertieren kein Problem. Bei mir hat mich die Familie willkommen geheißen und betrachtet mich als Teil Ihrer Familie. Meine Hochzeit habe ich in Marokko auf traditionelle Art gehabt. Allein dieses Ereigniss hat mich tief bewegt.
Anmerkung: Ich denke das Thema hätte gleich am Anfang ins Religionsforum gehört.

Fati:
da sieht man mal wieder wie fehlgeleitet manche sind. Deine Mutter würde dich wegen der Ehre töten. Gerade das verbietet der Islam. In bin in Marokko in den letzten Jahren viel umher gekommen. Vieles wird als Tradition bezeichnet ooder als islamische Tradition. Gerade die Traditionen weichen vom Glauben ab. Dennoch behaupten dann die Leute die Tradition sei so islamisch. Eine Freundin meiner Frau sagte mir mal, dass alle Muslime Araber sind. Wenn so mancher Marokkaner dieses so sehen würde dann wäre es egal welcher Nationalität jemand angehört. Die Marokkaner die dieses nicht so sehen sind in meinen Augen fast mit Rassisten vergleichbar. Ich kenne aus Marokko einen Fall wo ein Ägypter eine Marokkanerin heiraten wollte, die Eltern aber forderten dass ihre Tochter nur einen Marokkaner heiraten darf. Wenn die Leute den Islam richtig leben würden, so würden diese begreifen dass die Nationalität keine Rolle spielt. Gerade die Liebe sollte eine Rolle spielen, denn die heirat ist eine Belohnung Gottes und dann ist die liebe von entscheidener Bedeutung. Stattdessen werden die Kinder in Ehen gezwungen und lassen sich später scheiden. Die Tochter kehrt dann in ihre Familie zurück. Was bleibt da noch von Ehre. Als ich meinen Frau erklärte das ich nur aus liebe heirate, so hat sie diesem zugestimmt. Meine Morgengabe war das bezahlen des Brautkleides und der Hochzeitsfeier. Zum thema Mann: "eigentlich verbietet der Koran jeden geschlechtlichen Kontakt außerhalb der Ehe für Mann! und Frau." Das heißt also das viele muslimische Männer gegen den Koran verstoßen.
Und noch eins ich bezichtige dich keiner Ketzerei damit du beruhigt bist.

Ich weiß nicht wo sich Pakistan weiterentwickelt haben soll. Meinen Informationen nach entwickelt sich Pakistan rapide zurück. Gerade dort steigen die Zahlen von Morden wegen der Ehre erheblich, obwohl dieses der Islam verbietet.

Marie:
Die Ehe die du da beschreibst ist bestimmt in Deutschland geschlossen worden nach deutschem Recht. Wenn die Ehe nach islamischen Recht geschlossen wäre, so wäre dieses ausgeschlossen.
Es ist kein spezielles Problem der Marokkaner. Der Koran sagt eindeutig das eine muslimische Frau nur einen Muslim heiraten darf. Da dieses im Koran so steht, so ist dieses ein unumstößlicher Grundsatz. Exakt betrachtet ist deine Freundin unverheiratet. Dieses soll aber kein Vorwurf sein.


Abdeslam:
Nein, Fati hat die heilige Schrift nicht angegriffen.
Sie hat lediglich ihre Meinung geäußert, sie hat aber nicht gesagt dass der Koran falsch ist oder sonstiges.

Bibita:
Laut dem Koran wäre bei einer Ehe die Gefahr dass der Ungläubige Mann dafür srgt dass die Kinder nicht dem Islam korrekt erzogen werden. Wenn ich mir so manche Deutsche Familie ansehe, so hat der Koran recht in dieser Aussage.
Gerade Gewalt gegen Frauen, ist in der Gesellschaft weit verbreitet.
Und warum sollte ein Mann der seine Frau schlägt und einen anderen Glauben hat, es akzeptieren wenn seine Kinder den Glauben der Frau haben. Mann kann als Frau einen Mann finden der Verständnis hat, doch stellt sich dann die Frage was der Mann dann Glaubt oder ob er überhaupt glaubt, denn wenn er glaubt so wird er wollen das seine Kindr seinen Glauben haben. Es gibt auch in Deutschland Probleme zwischen Evangelisch und Katholisch.

Dr NTM:
Eine Konvertierung kann auch aus liebe geschehen und dieses ist häufig sehr erfolgreich.
Entscheidend ist nur dass der Mensch überhaupt an Gott glaubt. Wenn ein Christ eine Muslimin heiraten möchte und deshalb konvertiert weil er die Frau liebt, so wird er mit dem Islam keine Probleme haben, wenn er an Gott glaubt. Er glaubt ja an den selben Gott. Wenn er aber nicht an Gott glaubt so wird es wohl Probleme geben. Eine richtige Liebe ist so stark daß der Mann dieses dann ohne Probleme macht.

Nicco:
Zuerst die Frage lebt die Familie deiner Freundin in Deutschland?
Konvertieren kannst Du in der Marokkanischen Botschaft oder in einem Konsulat (nur Düsseldorf und Frankfurt). Wenn Du aus liebe konvertierst so ist dieses kein Problem.
Du kannst ohne Probleme konvertieren. In wie weit du den Glauben auslegst dass ist deine Sache. Mir hat ein Iman mal gesagt der Islam ist einfach. Heute kann ich dieses bestätigen.
Ein Muslim ist solange Muslim bis dieser seinen Glauben wiederruft. D.H. auch nicht praktizierende Muslime sind Muslime. Viele Muslime halten vorschriften nicht ein, der eine betet nicht, der andere schläft mit Frauen obwohl er nicht verheiratet ist. Das einzige daran ist, dass sich jeder selbst vor Gott verantworten muss.
Was deine Eltern betrifft, so frage ich mich ob sie ihren Sohn lieben.
Ich bin ebenfalls wegen meiner Frau konvertiert. Mir hat das ebenfalls Probleme in meiner Familie bereitet, doch später haben Sie es akzeptiert. Auch habe ich durch die liebe meinen Zugang zum Islam bekommen. Entscheidend ist es aber überhaupt an Gott zu glauben. Wenn du generell nicht an Gott glaubst, so wird dir der Zugang fehlen.


Abdelhakim:
Ich denke eher dass das Herz den Weg zum Glauben öffnet. Den Glauben nur mit dem Kopf zubetrachten ist ohne Ziel. Wenn die liebe einen Menschen zum Islam führt, so hat dieses schon einen guten Nährboden. Man muss seinen Glauben lieben, ansonsten ist der Glaube tot.

Rainer:
ich kann mich deiner Meinung nur anschließen. Wenn man an Gott glaubt so ist das konvertieren kein Problem. Bei mir hat mich die Familie willkommen geheißen und betrachtet mich als Teil Ihrer Familie. Meine Hochzeit habe ich in Marokko auf traditionelle Art gehabt. Allein dieses Ereigniss hat mich tief bewegt.
Anmerkung: Ich denke das Thema hätte gleich am Anfang ins Religionsforum gehört.

Fati:
da sieht man mal wieder wie fehlgeleitet manche sind. Deine Mutter würde dich wegen der Ehre töten. Gerade das verbietet der Islam. In bin in Marokko in den letzten Jahren viel umher gekommen. Vieles wird als Tradition bezeichnet ooder als islamische Tradition. Gerade die Traditionen weichen vom Glauben ab. Dennoch behaupten dann die Leute die Tradition sei so islamisch. Eine Freundin meiner Frau sagte mir mal, dass alle Muslime Araber sind. Wenn so mancher Marokkaner dieses so sehen würde dann wäre es egal welcher Nationalität jemand angehört. Die Marokkaner die dieses nicht so sehen sind in meinen Augen fast mit Rassisten vergleichbar. Ich kenne aus Marokko einen Fall wo ein Ägypter eine Marokkanerin heiraten wollte, die Eltern aber forderten dass ihre Tochter nur einen Marokkaner heiraten darf. Wenn die Leute den Islam richtig leben würden, so würden diese begreifen dass die Nationalität keine Rolle spielt. Gerade die Liebe sollte eine Rolle spielen, denn die heirat ist eine Belohnung Gottes und dann ist die liebe von entscheidener Bedeutung. Stattdessen werden die Kinder in Ehen gezwungen und lassen sich später scheiden. Die Tochter kehrt dann in ihre Familie zurück. Was bleibt da noch von Ehre. Als ich meinen Frau erklärte das ich nur aus liebe heirate, so hat sie diesem zugestimmt. Meine Morgengabe war das bezahlen des Brautkleides und der Hochzeitsfeier. Zum thema Mann: "eigentlich verbietet der Koran jeden geschlechtlichen Kontakt außerhalb der Ehe für Mann! und Frau." Das heißt also das viele muslimische Männer gegen den Koran verstoßen.
Und noch eins ich bezichtige dich keiner Ketzerei damit du beruhigt bist.

Ich weiß nicht wo sich Pakistan weiterentwickelt haben soll. Meinen Informationen nach entwickelt sich Pakistan rapide zurück. Gerade dort steigen die Zahlen von Morden wegen der Ehre erheblich, obwohl dieses der Islam verbietet.

Marie:
Die Ehe die du da beschreibst ist bestimmt in Deutschland geschlossen worden nach deutschem Recht. Wenn die Ehe nach islamischen Recht geschlossen wäre, so wäre dieses ausgeschlossen.
Es ist kein spezielles Problem der Marokkaner. Der Koran sagt eindeutig das eine muslimische Frau nur einen Muslim heiraten darf. Da dieses im Koran so steht, so ist dieses ein unumstößlicher Grundsatz. Exakt betrachtet ist deine Freundin unverheiratet. Dieses soll aber kein Vorwurf sein.


Abdeslam:
Nein, Fati hat die heilige Schrift nicht angegriffen.
Sie hat lediglich ihre Meinung geäußert, sie hat aber nicht gesagt dass der Koran falsch ist oder sonstiges.

Bibita:
Laut dem Koran wäre bei einer Ehe die Gefahr dass der Ungläubige Mann dafür srgt dass die Kinder nicht dem Islam korrekt erzogen werden. Wenn ich mir so manche Deutsche Familie ansehe, so hat der Koran recht in dieser Aussage.
Gerade Gewalt gegen Frauen, ist in der Gesellschaft weit verbreitet.
Und warum sollte ein Mann der seine Frau schlägt und einen anderen Glauben hat, es akzeptieren wenn seine Kinder den Glauben der Frau haben. Mann kann als Frau einen Mann finden der Verständnis hat, doch stellt sich dann die Frage was der Mann dann Glaubt oder ob er überhaupt glaubt, denn wenn er glaubt so wird er wollen das seine Kindr seinen Glauben haben. Es gibt auch in Deutschland Probleme zwischen Evangelisch und Katholisch.

Dr NTM:
Eine Konvertierung kann auch aus liebe geschehen und dieses ist häufig sehr erfolgreich.
Entscheidend ist nur dass der Mensch überhaupt an Gott glaubt. Wenn ein Christ eine Muslimin heiraten möchte und deshalb konvertiert weil er die Frau liebt, so wird er mit dem Islam keine Probleme haben, wenn er an Gott glaubt. Er glaubt ja an den selben Gott. Wenn er aber nicht an Gott glaubt so wird es wohl Probleme geben. Eine richtige Liebe ist so stark daß der Mann dieses dann ohne Probleme macht.

Salam Karim Habbouri


Ich kann mich nur deine Meinung anschließen ,endlich mal jemand der die Sache auf dem Punkt bringt und auch weiß was der sagt .
Wenn du nicht Karim heißen würdest hätte ich fast gesagt das du es bist mein Freund Monir der ehemalige nicht Moslime.

Abdeslam

Erstmal muss ich mich entschuldigen dass mein Beitrag doppelt ist. Aber Aufgrund von Problemen der Seite hatte ich meinen Text später nochmals eingestellt, da mein erster Text nicht hier nicht stand. Eigentlich möchte ich doppelte Beiträge vermeiden.
Deshalb die Bitte einen der beiden zu löschen.

Danke

hallo karim,
mit pakistan habe ich nicht den staat gemeint...sondern allgemein ausländer aus willkürlichen ländern und ausländer aus marokko in deutschland lebend verglichen...es beobachte in letzter zeit in meiner umgebung(ich spreche ausschließlich von meiner umgebung, daß vielen anderen nationalitäten nicht soooo große probleme bereitet einen deutschen zu heiraten...
auserdem karim deine kenntnisee über marokko in ehren, auch wenn du eine marokkanerin geheiratet hast, so ist das ein großer unterschied, ob du sie hier in deutschland kennengelernt hast oder in marokko...denn ohne jemanden hier verletzen zu wollen, wenn sie hier mit ihren eltern lebt gestaltet sich das allés viel schwieriger, als wenn du sie in marokko kennenlernst...schau für die eltern aus marokko ist es zum teil erfreulich, daß jemand aus deutschland deren tochter heiratet, immerhin bringt es der gabzen familie vorteile...das ganze will ich jetzt nicht anschwärzen, aber fakt ist dort zählt: warum nicht das angenehme mit dem nützlichen verbinden?????
hier in deutschland bei einer in deutschland aufgewachsener frau gestaltet sich das paradoxerweise viel schwieriger...dann kommt noch ein aspekt hinzu:aus welchem teil marokkos die frau herkommt!!!!im norden bei den berbern muß man mit viel mehr hindernissen rechnen, aber das mißtrauen, das dem fremden, den anderen gegenüber gebracht wird hat nichts mit RASSISMUS zu tun, da wäre ich vorsichtiger mit diesem Wort...sie akzeptieren ja das andere sind auch freundlcih dem gegnüber, aber sie haben eine zu starke bindung a ihr eigenes kind...
das ist nun mal die marokkanische mentalität...eltern lassen in marokko nie ihre kinder los, auch wenn diese schon selber eltern sind...das naturgesetz" FLÜGE Werden" ist in marokko so gut wie unbekannt...ich möchte mich nicht ständig wiederholen, aber es hat tatsächlich sehr wenig mit dem moslemischen glauben zu tun...
deswegen findet man auch oft vor, daß cousing und cousine verheiratet werden...weil die eltern meistens davon ausgehen, daß der tochter nicht all zu viel passieren kann, da sie ja im prinzip in der familie bleibt...es geht auch um die sicherheit und nähe zu ihrer tochter, die sie sich aus solchen verbindungen versprechen...liebe wird leider in marokko nicht immer mit positiven dingen in verbindung gebracht...
jetzt wird es wahrscheinlich auf mich hageln wie verrückt...aber ich mußte mich mal wieder verteidigen...ich werde jetzt wohl auch nichts mehr zu diesem thema beitragen...
es wird eh nur breitgetreten und von nicco hören wir eh nichts mehr...
Fati

hallo karim,
mit pakistan habe ich nicht den staat gemeint...sondern allgemein ausländer aus willkürlichen ländern und ausländer aus marokko in deutschland lebend verglichen...es beobachte in letzter zeit in meiner umgebung(ich spreche ausschließlich von meiner umgebung, daß vielen anderen nationalitäten nicht soooo große probleme bereitet einen deutschen zu heiraten...
auserdem karim deine kenntnisee über marokko in ehren, auch wenn du eine marokkanerin geheiratet hast, so ist das ein großer unterschied, ob du sie hier in deutschland kennengelernt hast oder in marokko...denn ohne jemanden hier verletzen zu wollen, wenn sie hier mit ihren eltern lebt gestaltet sich das allés viel schwieriger, als wenn du sie in marokko kennenlernst...schau für die eltern aus marokko ist es zum teil erfreulich, daß jemand aus deutschland deren tochter heiratet, immerhin bringt es der gabzen familie vorteile...das ganze will ich jetzt nicht anschwärzen, aber fakt ist dort zählt: warum nicht das angenehme mit dem nützlichen verbinden?????
hier in deutschland bei einer in deutschland aufgewachsener frau gestaltet sich das paradoxerweise viel schwieriger...dann kommt noch ein aspekt hinzu:aus welchem teil marokkos die frau herkommt!!!!im norden bei den berbern muß man mit viel mehr hindernissen rechnen, aber das mißtrauen, das dem fremden, den anderen gegenüber gebracht wird hat nichts mit RASSISMUS zu tun, da wäre ich vorsichtiger mit diesem Wort...sie akzeptieren ja das andere sind auch freundlcih dem gegnüber, aber sie haben eine zu starke bindung a ihr eigenes kind...
das ist nun mal die marokkanische mentalität...eltern lassen in marokko nie ihre kinder los, auch wenn diese schon selber eltern sind...das naturgesetz" FLÜGE Werden" ist in marokko so gut wie unbekannt...ich möchte mich nicht ständig wiederholen, aber es hat tatsächlich sehr wenig mit dem moslemischen glauben zu tun...
deswegen findet man auch oft vor, daß cousing und cousine verheiratet werden...weil die eltern meistens davon ausgehen, daß der tochter nicht all zu viel passieren kann, da sie ja im prinzip in der familie bleibt...es geht auch um die sicherheit und nähe zu ihrer tochter, die sie sich aus solchen verbindungen versprechen...liebe wird leider in marokko nicht immer mit positiven dingen in verbindung gebracht...
jetzt wird es wahrscheinlich auf mich hageln wie verrückt...aber ich mußte mich mal wieder verteidigen...ich werde jetzt wohl auch nichts mehr zu diesem thema beitragen...
es wird eh nur breitgetreten und von nicco hören wir eh nichts mehr...
Fati

Hallo Nicco,
hallo Zusammen!

Man, da habt Ihr Euch ja alle ganz schön bemüht dem Nicco mit Rat und Tat(?) zur Seite zu stehen - und was ist? Wo ist denn der so hilflos verliebte Nicco?

45 Antworten bzw. Vorschläge habt Ihr ihm gegeben und lediglich 3 Mal hat er sich gemeldet und das noch nicht mal zwischendurch sondern nur am 21.01.!

Keine Zeit Nicco, oder was? Was ist denn nun aus Deiner großen Liebe zu Deiner Freundin geworden; willst Du es uns nicht erzählen, - wie bzw. wofür Ihr Euch entschieden habt?

Ich laß mich überraschen, ob Du Dich überhaupt noch mal "blicken" läßt! M. m. haben die 45 Ratschläge ein DANKESCHÖN verdient.

Also Zusammen, wie Fati schon erwähnt hat, Nicco scheint sich eh nicht mehr zu melden und hier wird spekuliert bis die Köpfe qualmen :O)

Bis bald
Isi

hallo,
Moslem werden nur um eine Marokkanerin zu heiraten ist im Islam verboten, das nennt man (zawajo al maslaha) was auf deutsch sich so erklären lässt: man heiratet für einen bestimmten Zweck und das ist in unserer Religion verboten.
Man soll von einer Religion überzeugt sein bevor man an sie glaubt...
Nicco, wenn du nicht in der lage bist ein richtiger Moslem zu werden und willst aber trotzdem die Frau heiraten, dann du wirst nie mit ihr glücklich sein, sie wird immer schlechtes Gewissen haben, was eurer Leben zur Hölle macht.
Überleg dir das, bevor du irgend welschen Schritt weiter machst, es ist nicht einfach, aber besser jetzt als später...

Die Diskussion entfremdet sich zwar immer mehr in Richtung Religionsforum, aber die Aussage von Tanger "..(zawajo al maslaha) was auf deutsch sich so erklären lässt: man heiratet für einen bestimmten Zweck und das ist in unserer Religion verboten..." macht mich doch schon sehr stutzig angesichts der Anzahl der vermuteten Zweckehen zwischen muslimischen marokkanischen Staatsangehörigen (männlich wie weiblich) und europäischen Staatsangehörigen, nur um nach Europa bzw. nach Deutschland zu gelangen! Dann wäre das ja wohl nach dem Islam verboten und eine typische Doppelmoral der sich bekennenden Moslems!
Wie ist denn nun die Konsequenz für die Marokkaner mit Zweckehe? Haben sie sich denn diese nun schuldig gemacht und müssen nun alle wieder nach Marokko zurückkehren?
Jeder vernunftsbegabte Mensch weiss, dass das utopisch wäre, weil keiner es zugeben würde, weil er sonst mit Abschiebung zu rechnen hatte!
Darf man sich nach dem Islam denn "nur die Rosinen aus dem Kuchen picken", oder muss sich nicht vielmehr für seine Handlungen rechtfertigen?
Wenn man schon wie Tanger Zweckehen verurteilt (was ich z.B. ausdrücklich nicht tue!), sollte man sich etwas mehr mit dem Thema beschäftigt haben!!!!!!!
Rainer

Tanger:
Wenn einer eine Marokkanerin heiraten will und wird dafür Muslim, so ist das ok. Schließlich lässt er sich durch die liebe leiten und dieses führt ihn zu Gott. Man kann auch Glauben lernen oder anders gesagt: man kann zum Glauben finden. Anders ist es wenn jemand heiratet zwecks eines Aufenthaltes.
Muslim ist jemand solange bis er seinen Glauben widerruft. Also auch Muslime die keine Verbindung mit ihrem Glauben haben sind Muslime.
Rainer:
Ich denke das Thema gehört zur Religion hin verschoben.

Hallo Ihr lieben Marokkaner und nicht Marokkaner,

in welchem Jahrhundert leben wir eigentlich?
Wie alt seid Ihr alle? Welcher Generation gehört Ihr an? Warum macht Ihr das Leben sooo
kompliziert und und und ....
Ich habe das Gefühl, daß die Generation die hier in Deutschland lebt sich zurück entwickelt und Marokkaner in Marokko eher weiter entwickelt.
In Marokko wird auch nicht sofort geheiratet. Wer das behauptet hat keine Ahnung. Dort entstehen auch lange Beziehungen genau so wie bei den Deutschen. Auch in Frankreich, Belgien und sogar in Deutschland heiraten nicht Moslime Marokkanerinnen. Ich kenne wirklich jede Menge von diesen Leuten. Sie sind glücklicher als mansch einer.
Es ist nicht einfach, aber man kann es schaffen, wenn man sich liebt.
Es ist auch ein große Verantwortung die man trägt. Ich sage nur "IHR" und eure "LIEBE" das ist das was zählt.
Ein Kommentar zu Abdeslam erspare ich mir!!!!

Alles Gute
Abdellah

Hallo Ihr lieben Marokkaner und nicht Marokkaner,

in welchem Jahrhundert leben wir eigentlich?
Wie alt seid Ihr alle? Welcher Generation gehört Ihr an? Warum macht Ihr das Leben sooo
kompliziert und und und ....
Ich habe das Gefühl, daß die Generation die hier in Deutschland lebt sich zurück entwickelt und Marokkaner in Marokko eher weiter entwickelt.
In Marokko wird auch nicht sofort geheiratet. Wer das behauptet hat keine Ahnung. Dort entstehen auch lange Beziehungen genau so wie bei den Deutschen. Auch in Frankreich, Belgien und sogar in Deutschland heiraten nicht Moslime Marokkanerinnen. Ich kenne wirklich jede Menge von diesen Leuten. Sie sind glücklicher als mansch einer.
Es ist nicht einfach, aber man kann es schaffen, wenn man sich liebt.
Es ist auch ein große Verantwortung die man trägt. Ich sage nur "IHR" und eure "LIEBE" das ist das was zählt.
Ein Kommentar zu Abdeslam erspare ich mir!!!!

Alles Gute
Abdellah

Hallo Ihr lieben Marokkaner und nicht Marokkaner,

in welchem Jahrhundert leben wir eigentlich?
Wie alt seid Ihr alle? Welcher Generation gehört Ihr an? Warum macht Ihr das Leben sooo
kompliziert und und und ....
Ich habe das Gefühl, daß die Generation die hier in Deutschland lebt sich zurück entwickelt und Marokkaner in Marokko eher weiter entwickelt.
In Marokko wird auch nicht sofort geheiratet. Wer das behauptet hat keine Ahnung. Dort entstehen auch lange Beziehungen genau so wie bei den Deutschen. Auch in Frankreich, Belgien und sogar in Deutschland heiraten nicht Moslime Marokkanerinnen. Ich kenne wirklich jede Menge von diesen Leuten. Sie sind glücklicher als mansch einer.
Es ist nicht einfach, aber man kann es schaffen, wenn man sich liebt.
Es ist auch ein große Verantwortung die man trägt. Ich sage nur "IHR" und eure "LIEBE" das ist das was zählt.
Ein Kommentar zu Abdeslam erspare ich mir!!!!

Alles Gute
Abdellah



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Hi Abdellah

du sprichst mir vom Herzen.

Endlich mal jemand der es auf den Punkt bringt

Hallo,
kann es ehrlich nicht verstehen wie eine marokkanerin(Moslime) sich in diese lage bringen kann.
wenn sie sich für ihren freund endscheidet verliert sie ihre familie ohne frage.
es ist eine schwierige situation schon alleine weil sie sich lieben.
wenn es jedoch meine endscheidung währe dann würde ich auf meine liebe verzichten um meine familie nicht zu verlieren.
aber das sie gezwungen wird ihren cousin zu heiraten verstehe ich nicht.
im Koran steht geschrieben das die eltern ihre tochter nicht zu ehe zwingen dürfen!

Hallo Zusammen

Na, hat mal jemand was von Nico gehört?
Auf und davon ... das haben wir gern!

Eins muß man ihm ja lassen, er hat uns wenigstens endloslangen Gesprächsstoff geliefert ...

Was ist denn jetzt Nico, habt ihr geheiratet oder ...

bleibt es eine Geschichte mit einem offenen Ende ..

Gruß
Isi

Hallo zusamm! Hallo Nicco!

Also das mußte ja so kommen das jetzt der eigentliche Teil total vergessen wurde. Das Problem: Was soll Nicco in dieser Situation tun damit es ein Happy End gibt! Nicht:
Fati hat irgendetwas verbrochen...!! Fati war ehrlich und zum Teil stimmt auch alles!

So da ich es schon 2 mal durchgemacht habe im Sinne von Freunden, Bekannten, kann ich nur sagen bzw. schreiben:
Nicco erstmal solltest du Dir in Klaren sein wo die Probleme liegen: In deinem Fall liegen sie bei den Eltern deiner Freundin, also ist es am Besten die (Erfahrung hat es gezeigt), das du erstmal im Hintergrund bleibst bzw. deine Freundin auch nicht unterdruck setzt und Sie es von sich klären muß! Sie soll sich durchsetzen, die Eltern durch Gespräche davon überzeugen. Sie muß auch sagen Dich und kein anderen!!. Klar die Eltern werden erstmal geschockt sein vor wut auch Dinge sagen,die man nicht so meint.Trotzdem muß sie dran bleiben!!!Das wird die Eltern dann zu weißgluht bringen, aber dann wissen se wenigstens, dass deine Freundin es ernst meint, weil sonst nehmen die sie nicht ernst!!Dann kommt es veilleicht das Sie Ihr drohen, sie veilleicht auch prügeln, einsperren (wenn es soweit kommt dann sind die Eltern krank!!)
Je nach Eltern setzt man sich auch ruhig hin um eine Lösung zu finden. Also bei meinen Freunden und Bekannten war es so. Er hat sich beschnitten, er hat sich als musime anerkennen lassen und er war dann auch "muslem" in seinem Rahmen! Also er betet nicht aber er macht sonst alles mit!
Mit Leib und Seele. Man kann nicht von heute auf morgen musleme werden!! Das muß ja klar gesagt werden, aber wenn bei Dir die Bereitschatf da ist, dich mit dem Koran zu befassen dich anzupassen, dann kann es nur gut werden, aber du mußt es wollen, d. h. nicht, du muß in Zukunft auch ein Muslem sein!! Du brauchst auf jeden Fall sehr sehr sehr viel Verständniss und Geduld gegenüber den Eltern. Natürlich sollten die Eltern auch Verständnis gegenüber Dir zeigen, aber das ist nicht so leicht. Es ist aber keine Lösung zu sagen: komm wir hauen ab oder verzichte auf deine Eltern. Das darfst du nicht unterstützen!! Gib ihr Rückhalt, dass du Geduld hast und sie nicht unterdruck setzt. Sie muß denn Eltern auch klar machen das sie dich und die Familie nicht verlieren möchte!! Das ist alles leichter geschrieben als getan aber dies ist nun mal schwierig und wenn du findest, dass es zu viel ist oder zu anstrengend, dann solltest du
"in Liebe" sie in Ruhe lassen und so früh wie möglich verschwinden, denn wenn ihr es einmal richtig anpackt, gibt es kein zurück für deine kleine und ihr Leben ist ruiniert. Meine Bekannten haben viel durchgemacht aber nach starkem Kämpfen und Geduld sind sie glücklich, besuchen deren Eltern fast jedes Wochenende helfen, geben und schenken einander!! Besser kann es nicht sein!!
Also der Anfang liegt bei ihr!!!Bleib zurück und gib ihr Rückhalt. Dann klappt das schon!
Ich wünsche euch es auf jedenfall.

Viele Grüße
Salma

------------------

Hi Nicco,
Ich bin Marokkanerin. Als ich meinem deutschen Freund heiraten wollte, war meine familie dagegen. Mein vater wollte kein Wort hören, er sagte immer, die Nobels (wir sind chorfa)-kenn'ich nicht das Wort auf Deutsch- dürften kein non-nobel heiraten.
wir haben es trotzdem geschaft, und sind jetzt zusammen. Meine Eltern haben am Ende akzeptiert. Mein Vater und mein Mann haben das gleiches beliebtes Thema, und zwar "Charlemagne" -Karl der Große-. Sie diskutieren Stunden lange darüber.
Ich bin sehr glücklich :-)
(Ich lerne noch deutsch. Bitte euch um Korrection falls es Fehler gibt, Danke!)

hallo zusammen:-)
sensibles thema....doch ALLAH sagt daß die religion auch diskussion..austausch ist.
so viel ich weiß hat der liebe gott das vereinigen "nicht muslime" mit "muslime" im allgemeinen verboten..und nicht nur wie es immer wieder dargestellt und gelebt wird: "muslimische" frauen zu nicht "muslimische männern"..

die Verse (al baqara-vers 221) übersetzt:
" Und heiratet nicht heidnische Frauen, solange sie nicht gläubig werden! Eine gläubige Sklavin ist besser als eine heidnische Frau, auch wenn diese euch gefallen sollte. Und gebt nicht (gläubige Frauen) an heidnische Männer in die Ehe, solange diese nicht gläubig werden! Ein gläubiger Sklave ist besser als ein heidnischer Mann, auch wenn dieser euch gefallen sollte. Jene (Heiden) rufen zum Höllenfeuer (indem sie zum Unglauben und zu sündigen Handlungen auffordern). Allah aber ruft zum Paradies und zur Vergebung durch seine Gnade. Und er macht den Menschen seine Verse klar. Vielleicht würden sie sich mahnen lassen"...
habe ich da was falsch verstanden???
über ein feed-back wäre ich dankbar..
sara

Hallo Sara_May,
das hört sich in meinen Ohren doch etwas fremd an.
Ich weiß (oder glaube) das Muslime im Islam als ungläubige betrachtet werden, aber hälst Du das für real? Ich für mein Person kann nur sagen, ich bin keine Muslimin und glaube dennoch an Gott.
Insofern betrachte ich mich nicht als ungläubig und empfinde deshalb den o.g Vers überholt.
Wahrscheinlich wird es einige geben, die darüber anders denken aber ich bin für Anregungen offen.
Jedem das seine,
es grüßt Dich Tamou

hallo Tamou:-)
ja es ist in der tat überholt.. aber das ist wieder ein anderes thema..
doch eins ist sicher es stellt nicht meine private meinung dar..
das glauben ist an "gott"..und es ist eine freie individuelle entscheindung..welche religion du angehören willst.. und wie du dein glauben auch ausleben willst..
ich will mit dem vers nur darauf aufmerksam machen daß dieses Verbot allen muslimen gilt....und nicht nur- wie immer- nur den frauen..
..ob man ..bzw. frau sich daran hält ist jeden freigestellt.. verantworten muß man sich gott gegenüber und keine menschen..niemals!!!
in diesem sinne wünsche ich einen herrlichen tag tamou..
sara

Hallo Sara_May,
Du sprichst mir aus dem Herzen
Gruß,
Tamou

Assalamu alaikum,Nicco!!!
Tut mir echt leid,wie es bei euch im Moment läuft.
Ich selbst bin Deutsche und mein Mann Marokkaner,ich habe zum Islam gewechselt.
Als wir heiraten wollten wurde ich gefragt,ob ich irgendwann mal in den Islam wechseln würde.Ich hatte gesagt,wenn ich mich genug damit beschäftigen würde,dann bestimmt.Und genauso war es auch.Ich bin in den Islam getreten,ich bete regelmäßig und trage zeitweise auch ein Kopftuch.Ich verspreche Dir eines:Wenn Du Dich wirklich mit dem Islam auseinandersetzt,wirst Du erkennen,das es die wahre Religion ist.
Zum Theme Eltern möchte ich Dir auch noch kurz etwas schreiben.Auch meine Eltern haben anfangs Probleme damit gehabt.Aber das war mir ehrlich gesagt in diesem Moment völlig egal,weil jeder selbst entscheiden muß,was er aus und mit seinem Leben macht.Und mittlerweile haben sie sich auch damit abgefunden.Ich würde Dir wirklich raten,Dich mal mit dem Islam auseinanderzusetzen.Du wirst sehen,dann wird sich eure Situation auch ändern.Nur,Du sollst wirklich nicht für sie in den Islam eintreten,sondern aus Deiner vollen Überzeugung.
Ich wünsche euch alles gute und hoffe,das ich demnächst mal etwas positives von Dir lesen werde.
Salam Samira

Hallo an Alle aus Marokko / Agadir
Es ist echt so einen Empfindlchen Thema, aber dafuer will ich auch sagen , dass in Koran steht aus ,dass die Maenner nicht die Unglaubige Frauen heiraten und die Frauen die nicht hier mir Deutschen oder was sonst ist, haben mehr einen Mentalitaets problem!
Und wenn echt eine viel gelern hat und selbstaendig ist"vom Gedanken her" kann natuerlich auch einen Unglaubiger heiraten!
Die Deutschen auch denken genau so , dass jeder Marokkner oder arber der nach deutschland ankommt will auch nur in deutschland bleiben ! keiner freagt sich ,dass doch der ARmer jemandem liebt in deutschland!!!!!der Armer wird nicht nur mit iher Familie kaempen, sondern auch mit Auslaenderbehoerder,Standesamt und mit den Leuten , die in Naehe wohnen , mit ihren verzendende Blicke und soweiter, es ist ja auch klar wenn diese Leute so behandelt werden , denken sie auch in Drei, Zwei Jahren total anders! Also lassen wir uns denn einfach lieben und sehen wir uns nicht mit unsere Hintergedanken!!!
Islam hat nicht mit Nico thema was zu tun, sondern Die freundin , hat vielleicht nicht vieles in ihre Familie was zu sagen , weil was weiss ich entweder nicht viel gelernt,arbeitet nicht,...oder kann auch sein dass sie nicht intelegent genug ist!!!!
Entschhuldige mich!!!
viele gruesse aus Agadir!

herzlich willkommen zanzibar am board. :rolleyes:

mfg
kerstin

Hallo an Alle aus Marokko / Agadir
Es ist echt so einen Empfindlichen Thema, aber dafuer will ich auch sagen , dass in Koran steht ,dass die Maenner nicht die Unglaubige Frauen heiraten duerfen und die Frauen die nicht hier mit Deutschen oder was sonst ist,nicht heiraten duerfen, haben mehr einen Mentalitaets problem!
Und wenn echt eine viel gelern hat und selbstaendig ist"vom Gedanken her" kann natuerlich auch einen Unglaubiger heiraten!
Einige Deutschen denken auch genau so , dass jeder Marokkner oder Araber der nach deutschland ankommt will auch nur in deutschland bleiben ! keiner freagt sich ,dass doch der Armer eine Frau liebt in deutschland!!!!!der Armer wird nicht nur mit iher Familie kaempfen, sondern auch mit Auslaenderbehoerder,Standesamt und mit den Leuten , die in Naehe wohnen , mit ihren verlezenden Blicke und soweiter, es ist ja auch klar wenn diese Leute so behandelt werden und noch die Frau Zweifel hat,dass er auch nur Deutschland will und ihn die Ganze Zeit testet!Es ist ja auch klar; dass in den naechsten Jahren total anders denkt! Wer ist d'ran schuld bitte?? Islam?bestimmt nicht?Also lassen wir uns denn einfach lieben und sehen wir uns nicht mit unsere Hintergedanken!!!
Islam hat nicht mit Nicos thema was zu tun, sondern Die freundin , hat vielleicht nicht vieles bei ihrer Familie was zu sagen , weil was weiss ich entweder nicht viel gelernt,arbeitet nicht,...oder kann auch sein dass sie nicht intelegent genug ist!!!!
Entschhuldige mich!!!Bitte sei mir nicht boese Nico!!
es gibt schon die Moeglichkeiten, dass sie auch dich heiraten darf! sie muss aber auch zeigen ,dass sie fuer sich verantvortlich ist !!! es kann auch auch sein, dass sie auch nur spielt, wie auch viele Deutsche Frauen , die ich persoenlich kenne , die ihnen auch total ******* egal ist, ob sie Jungen veraschen und verletzen!!!
Es gibt ja hier viele Maenner ,wie auch Frauen Die suchen nur ergend einen Mann oder Frau aussuchen die ihnen passt und hopps heiraten und ihnen den ganzen Drei Jahren leiden lassen !!!Wer fraegt danach ? und wo sollen sie sich denn bitte beschweren!!!?????????????
Jeder hat eigene Meinung , aber ich sehe aber leider hier viele davon die einfach nur schreiben wollen!!!
Lassen wir uns denn ueber das ganze reden, warum die Auslaender in deutschland so schlimm geworden sind und warum wir so einen belliges Mensch Markt hier in Marokko haben!!!Wer ist d'ran schuld bitte, dass die Deutschen doch alles kaufen koennen!
aber wegen Der Nico sage ich doch so;wenn du handeren Eindruk haben ueber Marokkanerin!ier wieder bist , dann gehe einfach auf die Uni und du wirst bestimmt einen ganzen !!
Viele gruesse sendet Euch allen aus Agadir

Ich hoffe Nico ,daß Du nicht boese auf mich bist!ich will dir auch sagen;wenn du ueber Marokkanerin anderen Eindruk haben willst , dann gehe einfach auf die Uni und du wirst bestimmt einen ganzen anderen Eindrueck haben !!Oder eine die einen guten Job hat oder so!!
In Deutschland die frauen , die auch nicht arbeiten und eigene Wohnung haben , haben auch nicht vieles in ihre Familie was zu sagen!!Ist das Eure Religion ?? bestimmt nicht?
Viele Gruesse an alle , besonders Kerstin
Viele gruesse sendet Euch allen aus Agadir

Wo soll ich nur anfangen?

Ich sollte mich vielleicht erst mal vorstellen: Ich bin wohl die, um die es hier eigentlich geht- die Freundin von Nicco.

So geht es uns: An unserer Lage hat sich LEIDER nach wie vor nichts geändert. Wir haben täglich das selbe Thema...
Wie lieben uns ohne Ende, er ist jedoch noch nicht vom Islam überzeugt. Geheiratet haben wir noch nicht, obwohl wir uns nichts mehr auf dieser Welt wünschen.

Diese Diskussion verfolge ich nun seit geraumer Zeit. Ich denke, dass es Zeit wird etwas dazu zu schreiben.

Als ich die Beiträge so gelesen habe, habe ich mal gelächelt, mal lange nachgedacht, und auch mal einfach los geweint. Einige Beiträge haben mich tief getroffen.
Ich bewundere die , die alles liegen gelassen haben und mit dem Mann weggegangen sind, jedoch beneide ich diese keineswegs! Meine Familie ist mir mindestens genauso wichtig, wie Nicco. Ich kann nicht ohne meine Eltern, kann aber auch nicht ohne Nicco.
Angenommen ich würde mit Nicco gehen, wie er mir noch gestern vorgeschlagen hat, dann hätte ich meine Eltern nicht. Ich würde ihm jeden Tag einen vorheulen, wie sehr mir meine Familie fehlt. Meine Eltern, meine Geschwister. Bleibe ich bei meinen Eltern, werde ich denen täglich Vorwürfe machen, weil ich ohne Nicco einfach unglücklich bin. Wie man unschwer sehen kann, es ist tatsächlich ein Teufelskreislauf!
Meine Mutter hat schon Nervenzusammenbrüche. Fast jeden Tag spreche ich sie darauf an. Sie sagte mir, lieber einen Bettler Marokkaner oder was auch immer, nur kein Nichtmoslem, auch wenn er der Staatsoberhaupt sei. Es ist vollkommen egal wie er ist, er wird abgelehnt, wenn er kein Moslem ist.

Ich würde gerne auf alle Beiträge eingehen, nur dann würde ich den ganzen Tag schreiben. Ich fange daher mal von hinten an.

Zanzibar:
Das ganze hat nur mit Religion zu tun, und mit nichts anderem!
Wenn wir religionslos wären, dann wäre diese ganze Diskussion nicht!
Du meinst, dass ich zu Hause nichts zu sagen hätte, und es daher noch nicht geschafft hätte meine Eltern zu überzeugen. Da liegst du total falsch.
Ich bin nun mal nur Tochter... Ich habe nicht das Sagen über mein Leben. Ich muss mich unterordnen. Durchaus wäre ich in der Lage ein eignes selbständiges Leben zu führen, nur ist es mir vor einer Heirat mit einem Moslem nicht erlaubt.
Zu meiner Intelligenz: Ich bin fast am Ende meines Studiums...so blöd kann ich nicht sein. Einen gutbezahlten Job habe ich auch. Am Geld scheitert es auf keinen Fall!
Was hätte ich davon, wenn ich Nicco verarschen würde? Völliger Blödsinn. Wenn ich irgendeinen dahergelaufenen Marokkaner haben möchte, dann ist dieses das geringste Problem. Die Uni ist wirklich voll!
Ich möchte mit dem Segen meiner Eltern das Haus verlassen, in dem ich aufgewachsen bin. Ein große Feier soll das ganze krönen. Es sollen sich alle mit uns freuen. Verstehst du???

Khadija:
Nicco sagt, dass er irgendwie keinen Bezug zur Religion hat. Ich möchte ihn auch nicht drängen was zu tun, was er eigentlich nicht vom Herzen her möchte.
Er hat schon so einige Bücher von mir bekommen, jedoch....hat es uns nicht weitergebracht. Leider!

Hallo Nicco, ich wollte Dir ja gerne ne private Nachricht schicken, aber leider haben die Admins dies unterboten.
Ich sehe mich ehrlich gesagt in Deiner Geschichte zu 100% wieder. Bin auch ein Deutscher und liebe eine Marokkanerin. Sie hat auch Probleme mit Treffen und wir telefonieren stundenlang miteinander. Der Unterschied bei mir ist nur, dass Ihre Mutter mich sehr mag und ich Sie auch sofort heiraten würde. Bei mir ist auch der Unterschied, dass ich den Koran lese, faste, mich mit Moslem unterhalte, Infos aus dem Internet besorge, Kontakt zu Gleichgesinnten knüpfe,...und ich aber auch an den Islam glaube. Ich werde mich sogar nächsten Monat beschneiden lassen, weil ich davon überzeugt bin.
Aber Deine Freundin ist nicht annormal, sondern sehr viele Gläubige Marokkanerinnen sind so und normalerweise dürfen Sie sich überhaupt nicht mit einem Mann in der Öffentlichkeit sehen lassen. Es stimmt auch nicht (was hier jemand geschrieben hat), dass eine Familie der Tochter nicht erlauben darf jemanden nach Ihrem Wunsch zu heiraten. Wenn Sie sich gegen Ihre Familie stellen würde, wird Sie evtl. aus der Familie sozusagen verbannt. Sie würden sich nicht mehr um Sie kümmern. Und die Gemeinschaft zählt sehr viel im Islam...daher steht in einigen Ländern auch noch die Todesstrafe darauf, wenn Du vom Islam ablässt, weil dadurch die Gemeinschaft gefährdet ist.
Du musst Dir auch im Klaren sein, ob Du wirklich später akzeptieren kannst, dass Sie ein Kopftuch trägt, dass Ihr beide 5mal am Tag beten müsst usw.
Mich würde mal interessieren, wie lange Du schon mit Ihr zusammen bist? Ich muss wahrscheinlich noch 3 Jahre warten bis ich meine Freundin heiraten dürfte und das ist ne lange Zeit, wenn Du die Frau die Du wahnsinnig liebst, nicht anfassen und vor allem nicht treffen darfst. Allerdings verändert sich für die Marokkanerin auch Ihr Leben schlagartig mit einer Heirat, weil Sie dann als verheiratete Frau gilt, die eine andere Stellung als vorher in der Gesellschaft hat.
Kannst Du wirklich jeden Tag 5mal beten, jede Woche ein Mal zur Moschee gehen, in der Öffentlichkeit nicht heiß knutschen und dies für den Rest Deines Lebens?
Diese Frage musst Du dir stellen und so schwer es für Dich ist...wenn Du damit nicht klar kommst, verlass Sie bevor Du nachher innerlich daran kaputt gehst.
Mit einer Religion sollte man nie spielen und das Verhalten Deiner Freundin zeigt eindeutig, dass Sie möchte, dass Du an den Koran glaubst.
Aber es gibt zwei Dinge im Leben, die Dir keiner Aufzwingen und auch nicht wegnehmen kann: Deine Liebe und Deinen Glauben.
Ich möchte auch nicht gegen alle hier sprechen, aber gerade in diesem Forum sind sehr viel Halbwisser, die Dir antworten. Glaube mir!!!
Wenn Du möchtest, dann kannst Du mir gerne mal ne Mail an fidelity@lycos.de schicken!

Hallo leute, ich suche Marokkanische Frauen die auch einen deutschen mann lieben .Bitte mailt mir
Gruss Lalla

Hallo Lalla,

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Ich hoffe, Du findest hier den Austausch und die Informationen, die Du Dir wünscht.

Lieben Gruß, Ulla