Marok. Freundin möchte Deutschen heiraten

Hallo,

ich bin habe eine marokkanische freundin, die im moment ziemlich verzweifelt ist.
und ich kann ihr leider nicht bei dem problem helfen.
und zwar sieht es so aus:
sie ist seit längerer zeit mit einem deutschen zusammen. nun sind die beiden soweit dass sie heiraten möchten.
sie ist religiös und möchte auf jeden fall dass er zum islam übertritt.

er ist auch auf dem besten weg dahin moslem zu werden.
hat den grossen schritt aber noch nicht getan.
aber sie will auch nur unter der bedingung mit ihm zusammen bleiben.
nun schön und gut.

ihre eltern sind sind so wie ich sie kenne sehr religiös, was ja nicht das problem ist...
aber sie weiss, dass ihre eltern sie nie im leben einen deutschen moslem heiraten lassen.
am liebsten wäre es für ihre eltern sie würde einen aus ihrer familie heiraten.
das will sie auf gar keinen fall.
ich selber bin seit zwei jahren verheiratet mit einem entfernten Verwandten von mir. und es klappt alhamdulillah...

meine freundin ist total am ende.
denn mit ihren eltern kann sie noch nicht einmal darüber reden.

was sagt ihr zu der situation???

ich hab ihr schon versucht das aus dem Kopf zu schlagen,
denn ich bin mir sicher, dass ihre Eltern dass nie akzeptieren würden. und sie evtl. ein Leben ohne ihre Eltern weiterführen wird.

die freundin darf also keinen deutschen heiraten? obwohl der sogar evtl zum islam konvertiert?
rassenschande, hae?
wie schade, dass man solches pack nicht aus dem land werfen kann.
armes deutschland!
lobozen

p.s.: ausserdem stelle ich mir die frage, was so ein beitrag im forum religion zu suchen haben soll. angeblich kennt der islam doch keine unterscheide zwischen "rassen" und voelkern?

Hab' ich 'nen falschen Kalender, oder was? haben wier 1904 oder 2004?

Spass beiseite, aber was hat dieses "Problem" mit Religion zu tun? Oder ist Haskamp wieder der, der nix versteht?? Gruss Haskamp

Tut mir leid, dass ich das Thema im falschen Forum gepostet habe.

Ansonsten danke ich, für die zwei informativen Antworten.

Kann der Moderater des Forums das Thema vielleicht in ein anderes Forum verschieben?

Salem was erwartest Du?? Wenn jeder hier seine familiaeren Probleme loesen moechte, koennten die Verantwortlichen gleich 50 Psychologen engagieren.
Gruss Haskamp

hallo lobozen,

>> wie schade, dass man solches pack nicht aus dem land werfen kann.
armes deutschland!

schade ist auch, daß du oft einem aggressiven populismus zum opfer fällst, obwohl du einen hohen sinn für offenheit, fairness und sachlichkeit aufweist.

ich mag auf solche persönlichen fälle nich eingehen, aber diese geschichten sind oft tragische paradoxien von gastarbeitern und ihren nachkommen, über die bücher verfasst und filme produziert wurden mit dem versuch einiges zu analysieren und vielleicht auch zu lösen. die erfolge sind weit hinter den erwartungen und - wie in der deutschen gesellschaft selbst - scheinen die zeit und der generationswechsel eher die - langsamen - wege zu sein.

also bewältige den grimmigen hans in dir und schau dir dieses thema etwas ruhiger und genauer an.

gruß

Hallo haskamp,

ich erwarte nicht dass hier ein problem in meiner Familie gelöst wird.

Wie ich schon geschrieben habe, möchte ich wissen wie die Forummitglieder über dieses Thema denken.
Das ist alles.
Wenn ich dich damit genervt habe, tut es mir leid.

Aber meine Absicht ist nur, unterschiedliche Meinungen hierzu zu lesen.

Hallo Salam,

ich denke wenn sie sich wirklich lieben und es ernst miteinander meinen, dann koennen sie auch heiraten und sollten sich von niemandem reinreden lassen.

Ich hoffe, wenn nach einiger Zeit, der Mann sich als guter Ehemann und Muslim beweist, ihn dann auch die Eltern deiner Freundin akzeptieren werden.


Hallo Lobozen,

Du vergisst wohl das es auch genuegend Deutsche gibt, die es nicht wollen das ihr/e Sohn/Tochter einen Auslaender heiratet. Hab erst vor kurzem eine Deutsche kennengelernt, deren Eltern den Kontakt zu ihr abgebrochen haben, weil sie ihren Studienfreund, einen Schwarzafrikaner geheiratet hat.

Willst Du ihre Eltern dem "Pack" dazuzaehlen, das aus dem Land gehoert?


MfG

SOULIMAN

Hallo Salam
Was heisst denn nerven?
Lesen kann ich schon, und ich habe ja nicht geschrieben, dass es Dein Problem ist, aber es ist doch ein Familienproblem, oder? So 'was kann man nur mit engen Freunden oder eben in der Familie loesen, denn wie soll man urteilen, wenn man die Menschen nicht kennt?? Fuer mich ist das ganz einfach totale Borniertheit, denn es spielt fuer mich weder Religion noch Hautfarbe eine Rolle.
Hauptsache der Mensch ist ok, der Rest ist doch - 'tschuldigung ' - sch....egal. Gruss Haskamp
Jeder Mensch ist doch anders, oder?

Hallo Soulimann jaaaa auch raus, aber in hohem Bogen.

"das es auch genuegend Deutsche gibt, die es nicht wollen das ihr/e Sohn/Tochter einen Auslaender heirate.."

hallo souliman, du zu seltener gast,

da gibt es fuer mich keinen unterschied. abgesehen vielleicht davon, dass ich mich fuer dieses gesocks zusaetzlich auch noch schaemen muss, weil sie ja meine landsleute sind.

"Willst Du ihre Eltern dem "Pack" dazuzaehlen, das aus dem Land gehoert"

selbstverstaendlich! (aber welches land solltr solche schon nehmen)
- auch wenn ich jm (ich werde ihn kuenftig respektvoll "elder statesman" nennen) zumindest so weit beipflichten muss, dass manche meiner formulierungen recht drastisch sind.
an der asiatischen gelassenheit arbeite ich noch. hoffnungsvoll.

lobozen
(manchmal zu grimmig)

Super haskamp,
ich wollte doch nur deine/eure Meinung dazu wissen.

Ich werde das Problem leider nicht lösen können.
Sie allein kann das Problem lösen.
Entweder sie geht den Schritt und verlässt Ihre Familie, oder sie trennt sich von ihm.

Sie ist leider, was ich sehr schade finde nicht in der Lage, mit ihrer Familie darüber zu reden. Weil sie sich sicher ist, dass sie sie entweder nie wieder aus dem Haus lassen oder sie sogar mit einem Familienmitglied verheiraten würden.

Deshalb will sie sich dann evtl. einfach von ihrer Familie trennen.

Was mich jetzt zum religiösen Teil meines Themas bringt.

Im Koran steht doch, glaube ich, dass man nur mit Zustimmung der Eltern heiraten darf, ist das richtig?
Sie würde es ja in dem Fall gegen den Willen ihrer Eltern tun....

Nachdem sich hier mal wieder alle behakt haben, nun mal zurück zum Thema (finde ich übrigens hervorragend zu erfahren, dass in diesen Foren kein Platz für persönliche Fragen etc, sein soll ) ....

Zu der Frage, ob die Eltern immer zustimmen müssen: ich bin Shiitin und kann Dir nur sagen, wie das bei uns gehandhabt wird. Wenn der Mann Moslem ist, und an seiner religiösen Überzeugung nicht zu rütteln ist und man ihm zutraut, die Familie nach den Regeln des Islams zu "führen", wird der Imam das Paar auch ohne Zustimmung der Eltern trauen. Das war jetzt die harte Tour ...

Jetzt das ganze etwas kompromissbereiter: ich denke, der Mann sollte erst einmal konvertieren und das Paar sollte sich einen Führsprecher (am besten aus der Moschee) suchen, der sich für sie bei den Eltern einsetzt. Es müßte eine Person sein, die von den Eltern respektiert wird, und die für das Paar ein gutes Wort einlegen kann.

Letztendlich ist das Besondere am Islam, dass alle Gläubigen vor dem Allmächtigen gleichwertig sind, d. h. ist auch ein marokkanische Moslem kein besserer als ein Deutscher. Vielleicht kann der "Vertrauensmann" des Paares dies den Eltern klarmachen?

Hallo Salam ein neues Gesetz in Marokko besagt, dass die Erlaubnis der Eltern n i c h t mehr nenoetigt wird.

Hallo Broonsid Erst lesen, dann schreiben!
Familienprobleme wollen wir hier also loesen, da

Da hab' ich gerade die falsche Taste gedrueckt!!

Broonside: also Familienproblemne hier loesen, das ist doch wohl ein Witz, oder? Demnaechst muessen wir hier diskutieren, wenn der Mann nicht in sein geliebtes Cafe darf oder die Frau nicht zum Shopping, ich schmeiss mein Geld weg, wenn ich so einen Bloedsinn hoere, da kann man doch nur dusselige Antworten geben! Auf dumme Fragen gibt's dumme Antworten, kennst Du nicht, oder?

Salam Salam ,

dein Thema gehört meiner Meinung nach nur in die Rubrik Religion, da wenn deine Freundin keine Muslima wäre hätte sich die ganze Diskussion erübrigt.

Das Thema wurde bereits reichlich diskutiert in diesem Forum mit genügend Spannung und emotionalem Auspuff, dass die Teilnehmer in deinem Beitrag sich ungerne auf eine ernsthafte Diskussion einlassen wollen.

Darf der Vater die Ehe verwigern ..

Ich würde gerne von dir lesen wenn du die Beiträge gelesen hast ..

"Letztendlich ist das Besondere am Islam, dass alle Gläubigen vor dem Allmächtigen gleichwertig sind"

das ist keineswegs etwas besonderes. gleiches sagt das christentum.
erstaunlich finde ich aber, mit welcher ruecksichtnahme und welchem verstaendnis die haltung der eltern kommentiert wird.

waeren die eltern deutsche, die keinen marokkaner in der familie haben wollte, waere jetzt - zurecht - das rassismus- und fremdenfeindlichkeit-geschrei gross.

nehmt doch endlich mal diese oede parteilichkeitsbrille ab. nicht jede idiotie wird dadurch tolerabel, dass der idiot ein moslem ist.

lobozen

hallo lobozen
du reagierst manchmal wirklich sehr hart!
überleg mal, vielleicht haben diese eltern nur angst, dass der freund ihrer tochter nur konvertiert um seine freundin nicht zu verlieren! natürlich ist das keine entschuldigung, aber es wäre doch eine erklärung! aus angst reagieren eltern manchmal viel zu streng und vermischen religion mit tradition! aus diesem grund sind sie noch lange kein "pack"!
hier in der schweiz war es vor einigen jahren (naja, ehrlich gesagt vor vielen jahren!!) genaus so, ein katholik durfte keine reformierte frau heiraten und umgekehrt.

salam....salam
vielleicht sollten sich deine freundin und ihr freund an einen imam wenden, dieser würde bestimmt mit den eltern reden!
gruss
silla :rolleyes:

Hallo Lobozen,

erstaunlich wie schnell du die gleiche Augenhöhe nicht halten kannst und lieber deine Niveau-Latte lieber runtersenken willst. Wenn du nicht fair diskutieren kannst dann bewahre dir mindestens das Minimum an Selbstbewusstsein der dich daran hindert einen freien Fall deines Niveaus plötzlich zu erleiden

Hey Lobozen Watt is??? Niveau, Latte, Selbstbewustsein?? Nix mehr da?? unten? oben?
rauf? runter? Ich nix verstehn, Du???

silla,
es wurde klar gesagt, dass die eltern gegen die beziehung sind, weil der mann deutscher ist.
das hat erstmal nichts damit zu tun, ob er konvertiert ist.
wenn der islam verbietet, einen andersglaeubugen zu heiraten, ok. jede religion hat ihre tabus.
was hier geaeussert wird ist aber billiger rassismus. sogar wenn der vater moslem und marokkaner ist.

khaliloo,
mit verlaub. um auf deiner augenhoehe zu sein, muesste ich mich denn doch zu tief buecken.

haskamp,
alles wech

lobozen

hallo leute,

wenn man wirklich fair denken und handeln will, muß man lobozen zumindestens im prinzip recht geben, auch wenn man mit ihm über nuancen und erklärungen streiten mag.

und ich denke, wenn man genauer hinschaut, wäre dies sogar das ergebnis einer nüchternen und neutralen interpretation des islam.

lobozen,

>>erstaunlich finde ich aber, mit welcher ruecksichtnahme und welchem verstaendnis die haltung der eltern kommentiert wird.

das kommt daher, daß es sich um schwache minderheiten handelt, die man als wenig gebildete und in der regel ihren dorfstraditionen gebundene fremde gastarbeiter nicht ebenso hart beurteilen mag, wie die "starke" mehrheit der deutschen, die in deutschland zuhause ist.

dieses veständnis ist dadurch auch von mitleid und nicht-ernstnahme geprägt.

>> ... nicht jede idiotie wird dadurch tolerabel, dass der idiot ein moslem ist.

nicht einfach, da es sich hier nicht um einen sachverhalt handelt, welcher sich lediglich religös erklärt. im gegenteil, religion hat einen geringen anteil an verantwortung, da in solchen fällen viele mädchen an cousins verheiratet werden, die mit dem islam nichts zu tun haben. die familien lehnen dabei nicht nur europäer, sondern auch landesleute aus anderen regionen ab, obgleich die ersteren die letzten in der reihe sind.

es ist der grund, warum diese probleme vielschichtig und komplex sind, daß sie als unlösbar erscheinen und häufig auch sind. oft "hauen" mädels in solchen situationen ab und müssen harte entscheidungen treffen: denn, hat man die relgiöse seite geklärt, ist lange nicht alles geregelt.

man muß die bemerkung noch hinzufügen - und diese erinnerung kann man in diesem forum nicht oft genug wiederholen -, daß die meisten der in deutschland lebenden marokkaner aus dem norden bzw. nord-osten (vor allem rif), oder aus gegenden kommen, die allgemein als konservativ und in ihrer traditionsbindung als streng gelten.

gruß
jm

"da es sich hier nicht um sachverhalt handelt, welches sich lediglich religös erklärt..."

jm,
so sehe ich das auch.
also haette mein satz lauten muessen "...dadurch tolerabel, dass der idiot marokkaner ist".
das war ein dummer fehler.
gruss,
lobozen

guten morgen lobozen
ich habe ja auch nicht geschrieben, das ich mit den eltern einverstanden bin, ich befürworte diese einstellung überhaupt nicht! moslem ist moslem, ob deutscher oder chinese! das gibt dir aber nicht das recht, so zu urteilen, mit "pack" hat das ganze überhaupt nichts zu tun! ich versuchte nur, eine erklärung dieser haltung zu geben und zu zeigen, dass es bei uns nicht anders war und oft die tradition eine grosse rolle spielt, ob es richtig ist oder nicht!.
ausserdem, ich zitiere jm:
nicht einfach, da es sich hier nicht um einen sachverhalt handelt, welcher sich lediglich religös erklärt. im gegenteil, religion hat einen geringen anteil an verantwortung, da in solchen fällen viele mädchen an cousins verheiratet werden, die mit dem islam nichts zu tun haben. die familien lehnen dabei nicht nur europäer, sondern auch landesleute aus anderen regionen ab, obgleich die ersteren die letzten in der reihe sind.
gruss
silla

hallo silla,
ich habe schon kapiert, was du sagen wolltest und dass du dich an dem wort "pack" stoerst.
es ehrt dich, dass du so verstaendnisvoll bist.

darf ich annehmen, dass du es auch nachsichtig mit - evtl ja falsch verstandenem - traditionalismus erklaeren wirst, wenn naechstens ein deutscher vater seiner tochter verbietet, den umgang mit "negern" zu pflegen?

es gibt einleuchtende erklaerungen fuer rassismus und seine entstehung. tolerieren sollte man ihn trotzdem nicht.
lobozen

hallo lobozen
nein natürlich nicht!!! aber ich bin nun mal ein mensch, der versucht in solchen fällen das gespräch zu suchen! wie gesagt, ich versuche es....... aber rassismus tolerieren werde ich nie und nimmer, mit tolerieren hat das nix zu tun!
ausserdem habe ich persönlich auch solche erfahrungen gemacht und zwar auf der "schweizerisch-christlichen" seite! ich musste sehr hart kämpfen und habe es auch geschafft
gruss
silla

halloch salam!

ich denke deine freundin sollte sich im klaren darüber sein,das sie einen riesen kompromiss eingehen muss-auf der einen seite der familie alles "recht "zu machen ,das heisst einen mann nach deren vorstellungen zu heiraten und diesen mann soll deine freundin dann ja auch lieben.beides ist in diesem fall wohl kaum zu vereinbaren wie du die situation beschreibst.
sie sollte sich entscheiden-entweder heiratet sie den mann den sie liebt und geht damit das risiko ein, das sie sich gegen ihre familie stellt oder sie entscheidet sich für ihre familie.allerdings finde ich das sie ja mit ihm als moslem eine gute grundlage schafft das auch die familie ihn akzeptieren könnte.sie könnte ja auch einen christen oder heiden getroffen haben. es liegt dann an ihnen wie wichtig ihre tochter ihnen ist,oder ob der familie die religion wichtiger ist.

viel glück für deine freundin und viel kraft sich für das zu entscheiden was sie selber wirklich will!!

gruss michaela

@Michaela

Das ist ja Rassimus und Intoleranz in seiner schärfsten Form. Aus welcher Neo...-Ecke kommst Du denn?

Als ob Christen oder Heiden die schlechteren Menschen sind.

Du tust ja so, als ob ein Moslem die Inkarnation des Guten ist. Das kann so nicht stehenbleiben.

Solche Statements wie Deins passen nicht mehr in die heutige Zeit und sind aufs Schärfste zu verurteilen.

Du beleidigst mit Deiner Aussage jeden Christen und auch Heiden aufs Massivste und reihst Dich dadurch in die dumpfe Masse der alles nachplappernden Stammtischtheoretiker ein.

"Der Kopf ist zum Denken da und nicht zum Leeren-Gesülze-Produzieren."

U.E.H.

Hallo Lobozen,

ich möchte dich hiermit ein wenig beruhigen, oder vielleicht sogar noch mehr aufregen.
Meine Freundin Siham mit Namen,
hat ihren Eltern schon zwei Männer zur Heirat vorgeschlagen.
Der eine stammte aus einer anderen Stadt in Marokko, und lebt auch hier in Deutschland. Der andere lebt in ihrer Heimatstadt in Marokko.
Beide durfte sie nicht heiraten, den einen nicht weil er aus einem anderen Ort stammt,
und den anderen nicht, weil die Familie denen nicht bekannt ist, oder so!?!
Es ist schon total eigenartig, und sehr sehr schwierig. aus Trotz/Verzweiflung will sie mittlerweile den Weg mit ihrem langjährigen (2 Jahre glaube ich)deutschen Freund gehen, und ihn hallal heiraten.
-> Soviel zum Thema keinen Deutschen heiraten...
Aber ich denke mir nur, was kommt danach. ihre Eltern werden sie ausstoßen, sie wird ein leben ohne Eltern Schwestern und Brüder verbringen.

Und dann auch noch aus religiöser Sicht, ist der Weg dann haram, wenn Sie es ohne den Willen Ihrer Eltern macht? Mir geht es hierbei nicht um das Recht in Marokko (haskamp) es geht mir nur darum ob das ganze dann auch hallal ist?

-> Khalillo
(Auf Dein Kommentar hatte ich mich schon gefreut, weil ich immer gerne deine Kommentare gelesen habe)

Ich habe das Thema auch aufmerksam verfolgt.
Mir geht es aber hauptsächlich darum, wie das aus religiöser Sicht gesehen wird.
Ganz abgesehen von Eltern, Traditionen...

Salam

-> Schoenthal
Wenn du ein Moslem wärst, hättest du es nicht in den falschen Hals bekommen...

Als Muslima darfst du laut unserer Religion keinen Christen, Heiden... als Mann nehmen.

D.h. Muslima dürfen nur einen Muslim heiraten.
Aus Gründen von Erziehung und und und.
Kannst Du aber alles im Forum nachlesen...

Danke Michaele für dein Kommentar

Liebe Leute,
wurde dieses Thema in ähnlicher Art nicht bereits zu genüge durchgekaut?
Das einzige was mir hier in’s Auge sticht, ist die Intoleranz mancher Schreiber.

Da heißt es: Auge um Auge, Zahn um Zahn!
Die Frage: Wer ist der bessere Mensch, Muslim, Christ etc.? Das weiß nur Gott!

Mich persönlich ermüden Diskussion, die zu keinem Ergebniss führen und in meinen Augen gehört diese dazu.

Gruß,
Tamou

Hallo Salam

.......aus Trotz/Verzeiflung will sie jetzt ihren langjaehrigen............

Wie??? Was??? Wat denn nu???

Entschuldige, jetzt wird's laecherlich, erst die grosse Liebe und jetzt das, da eruebrigt sich nun wirklich jeder Kommentar.

Gruss Haskamp

Vielleicht habe ich es etwas falsch formuliert.

Ich bin der deutschen Sprache nicht sooo wirklich mächtig.
Also, sie hat es mit den Marokkanern versucht,
ihre Eltern waren dagegen; dann hat sie einen deutschen kenngelernt.
Sie ging davon aus, das es nichts ernstes wird.
Und ein Deutscher Ehemann kam bei Ihr eigentlich nicht in Frage.
Nun sind sie ca. 2 Jahre zusammen und sie denkt sich, dass sie sich ja sowieso weder einen Marokkaner noch einen anderen selber aussuchen darf.Weil der ja nicht gut genug für ihre Familie ist.

Um den zu heiraten den sie will (Marokkaner), wird Sie die Zustimmung Ihrer Eltern sowieso nicht bekommen. Also kann es auch ein Deutscher,Chinese oder (wie andere hier den schrecklichen Ausruck benutzen) Neger (in Anführungsstrichen)sein.
Hauptsache Muslim

Das meinte ich.

wenn koran/hadithe vorschreiben, dass ein muslim keinen nicht-muslim heiraten darf, dann ist das eben ein religioeses dogma, wie es sie in allen religionen gibt.
es muss sich ja - zumindest in deutschland - niemand daran halten.

das verbot "aus gruenden von erziehung und und und" scheint sich aber nur auf weibliche muslims zu beziehen. meines wissens duerfen maenner durchaus andersglaeubige heiraten (aber vielleicht bin ich ja falsch informiert).

ich frage mich dann schon, ob eine strengglaeubige minderheit, deren werteverstaendnis (z.b. gleichstellung der frau) dem der mehrheit so diametral entgegensteht, sich in eine westliche gesellschaft zu integrieren vermag, oder ob nicht eher eine art parallelgesellschaft entstehen muss.
ein so geschaffenes konfliktpotenzial entstuende wohl eher nicht wegen einem mangel an toleranz der mehrheit.

uebrigens, salam:
ich benutze das wort neger ganz bewusst. noch bewusster setze ich es in anfuehrungszeichen. ich hoffe, dein deutsch-verstaendnis laesst den richtigen schluss daraus zu. aber ich fuerchte, dem ist nicht so.

lobozen

Lobozen, wer gibt dir eigentlich das Recht, so über mich zu urteilen?

Nur weil ich mich einmal falsch ausgedrückt habe?
Ich kenne dich nicht, deshalb werde ich dich jetzt nicht nach deinen Kommentaren beurteilen.

Meiner Meinung darf das Wort Neger gar nicht benutzt werden. Auch nicht um etwas zu betonen etc....

@Salam

Religion oder nicht Religion. Wenn die beiden sich so sehr lieben, dass sie heiraten wollen, dann sollten sie sich auch über ihre religiösen Zwänge hinwegsetzen können.

Oder glaubst Du, dass man ohne religiösen Hintergrund nicht in der Lage ist die moralischen, ethischen und toleranten Anforderungen an ein gemeinsames Leben erfüllen kann?

Meiner Meinung nach ist ein vom Glauben geprägtes Leben auch ohne den Hintergrund der großen Weltreligionen möglich.

@lobozen

Nimm halt für "Neger" das Wort "Farbiger", ist auch die korrekte Bezeichnung für diese.

U.E.H.

->Schoenthal
Ich verstehe deine Argumentation, voll und ganz.
Aber wenn du als muslim gross gezogen wirst.
Dann denkt man darüber auch etwas anders.

Ich ziehe meinen Sohn islamisch auf, und ich hätte es auch so gewollt, wenn ich mit einem Christen verheiratet wäre.

Da würden dann die ersten Konflikte auftauchen.
Deshalb habe ich auch den "einfachen" Weg genommen, und einen Marokkaner geheiratet.


Wo sind denn die marokkanischen Forum-Mitglieder??????
Eure Meinung hierzu interessiert mich besonders!!!!!!!

Hallo Salam, hab' nur eine Frage: wo urteilt Lobozen ueber Dich, ich wieder 'mal nix versteh'n.
Gruss Haskamp

>> ich hoffe, dein deutsch-verstaendnis laesst den richtigen schluss daraus zu. aber ich fuerchte, dem ist nicht so <<

Hallo Salam
Wieder ich nix versteh'n, denn Du hoechst persoenlich hast doch geschrieben, dass Dein Deutsch nicht so gut ist. Du hast doch geschrieben, dass Du Liebe/Trotz/Verzweiflung eben aus diesem Grund durcheinander gewirbelt hast, bzw. wegen Deiner nicht so guten D-Kenntnisse Dich falsch ausgedrueckt hast. Dann wirst Du von Lobozen zitiert und bist beleidigt. Wie oben, ich nix versteh'n.

Lobozen fürchtet, dass ich sein kommentar nicht verstanden habe.
Das ist kein Zitat!!
Weil ich mich einmal falsch ausgedrückt habe, und selber von mir geäussert habe, dass ich der deutschen Sprache nicht so mächtig bin, heisst das nicht, dass ich nix verstehe....

Das wird mir echt zu albern,
ich dachte das wäre hier in Diskussionsforum. Ich habe ein Thema erstellt, um über DAS Thema zu diskutieren.

Hallo Salam
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........das wird mir echt zu albern.......
_________________________________________________

da gibt's nichts mehr hinzuzufuegen....und tschüss
Gruss Haskamp

hallo schoenthal,
ich benutze in meinem sprachgebrauch selbstverstaendlich das wort "farbiger" und nicht "neger".


"...aber ich fuerchte, dem ist nicht so."
salam,
wenn du aus diesem satz ableitest, dass ich ueber dich urteile, dann solltest du ganz dringend an deinem sprachverstaendnis arbeiten.

also bitte erst denken - dann empoert sein.
(das ist kein neuerliches urteil, sondern ein guter rat)

haskamp,
genau

lobozen

@salam:

Lass Dich nicht ärgern! Gehen wir lieber wieder auf das Thema ein: Was sagt den der Imam ihrer Moschee dazu? Ist er hilfreich und kann er das Paar unterstützen?

Irgendwie hört es sich so an, als ob den Eltern niemand als Heiratskandidat recht wäre. Vielleicht kann Deine Freundin wirtschaftliche Gründe mit einfließen lassen? (soll heißen: vielleicht hat der Deutsche einen besonders guten Job, so dass Deine Freundin und zukünftige Kinder gut abgesichert wären?).

@lobozen:

"Farbig" ist ebenfalls rassistisch: es bezeichnete früher Afro-Amerikaner mit weißen Vorfahren. Ferner war es im Apartheitssystem eine die Bezeichnung für Menschen aus Südasien (Inder, Pakistani etc.).

Die in der BRD übliche Selbstbezeichnung ist "schwarz" oder "afro-deutsch", "afro-amerikanisch" etc.

broonside,
recht vielen dank fuer deine kleine lektion in political correctness.

die afro-afrikaner hast du noch vergessen.
ich finde uebrigens auch das wort "autodieb" hoechst diskriminierend. angemessener waere doch "kfz-umverteiler", oder?

mit freundlichem au weia,
lobozen

hallo erstmal

@lobozen
ist dann im umkehrschluss mein gebrauchtwagenhändler ein autodieb?


hier geht es um liebe und alles was ihr macht ist um begriffe streiten. neger, schwarzer oder afro-afrikaner ist ja wohl ziemlich egal.
ich denke am besten gehts wenn ma mit all den worten einen menschen wie du und ich assoziiert.
ich empfehle euch mal frank zappa zu hören.
ist schon erfrischend wenn ein negerschwarzer afro-amerikaner über "Nigger Bizniss" singt.

war jetzt aber auch off topic

sorry
Najib

Hallo Salam,

der Vater deiner Freundin scheint seine Vaterpflichten nicht gut zu erfüllen. Ich war der Meinung, dass er (lt. Tradition u.o. Religion) ihr Heiratskandidaten aussuchen und vorstellen müsste. Bei ihr scheint das aber umgekehrt gelaufen zu sein. Welchen Grund gibt es für sein Verhalten?
Und am Ende bleibt die Frage muß sie sich auch nach dem Willen ihrer Eltern richten, wenn diese nicht gut für sie sorgen? Und auch darauf wirst du von unterschiedlichen Muslimen unterschiedliche Antworten erhalten......

Gruß Keela

Gehört in France (in Belfort, ist auch bereits 'France'):

"Ein Nordafrikaner (pied noir...) auf einem neuen Moped - was ist das?, wie nennt man das? Antwort: 'Dieb'!"

Aber Spaß beiseite: Menschen aus totalitären Staaten-/Menschengebilden (Kommunismus, Islam... usw.) HABEN nun mal eine andere Definition für 'Besitz'! Auch für z.B. 'Besitzwechsel' - für sie ist 'Diebstahl' ganz legitim, das natürlichste überhaupt. Aber warum findet es dann doch 'versteckt' statt, frage ich mich!?

Diese Zusammenhänge, die Saat für solch schräge Zusammenhänge können nur in Gehirnen mit entsprechendem Nährboden wachsen.

'Evolution' aber auch 'Degeneration' schreiten unaufhaltsam voran.

AvP.

avp

wann endet fuer Dich denn endlich die Schotterstrasse?

Hallo,

ich wäre über glücklich, wenn ich mal ein paar kommentare von marokkanern/muslimen hierzu lesen könnte.

Schoukran!!!!

hallo schoenetal,

du warst mit meiner aussage nicht einverstanden,das heisst besser gesagt hast du sie wohl etwas missverstanden. ich will hier keine religionsgruppe hervorheben oder loben. ich bezog das aufs thema. da muslimische eltern nunmal für ihre töchter muslimische ehemänner bevorzugen,sollten sie hier in diesem fall einfach froh sein das sie einen muslim getroffen hat und keinen mann anderer religion.sie sollten es positiv sehen,denn somit ist ja ein/e "haupt-bedingung-wunsch" der eltern für die heirat ihrer tochter erfüllt.würde die tochter einen christen getroffen haben könnte man aus religionssicht der eltern deren ablehnung erstmal verstehen.
jeder soll leben und lieben dürfen wie er will!!!!! das ist meine einstellung-mit religion habe ich persönlich absolut gar nichts am hut,daher würde ich auch nicht für eine bestimmte gruppe partei ergreifen!
ich hoffe das war jetzt deutlich für dich!!!

gruss michaela

Salam Salam,

möchte Dich nicht enttäuschen, aber die marokkanischen Schreiber haben sich relativ zurückgezogen.
Wenn Du marokkanische Meinungen lesen möchtest, würde ich Dir empfehlen in diesem Forum das Thema noch einmal zu posten.

Viele Grüsse

Hallo Salam,

es haben Dir als Muslime oder Marokkaner geantwortet:

Broonsiede, JM, Souliman, Najib, Khalilooo.

Unsere marokkanischen "Freidenker" (Mohand, Itri, etc.) haben schon oft genug zu dieser Thematik etwas gesagt (und sicherlich keine Lust mehr, zum x-ten Male...).

Die anderen Muslime trauen sich nicht, etwas anderes als im Koran steht oder der familiären Tradition entspricht, zu empfehlen. Wie auch bei anderen religiösen Themen hier im Forum ist die Teilnahme dieser Muslime an der Diskussion gering. Zu groß ist die Angst und der gesellschaftliche Druck durch die anderen Muslime. Es ist in weiten Teilen immer noch eine Gesellschaft, in der die Religion steht für die Wertigkeit eines Menschen - Bespitzel, gegenseitiges Kontrollieren (z.B. kenne ich Marokkaner, die fremde Muslime im U-Bahnhof während des Ramadans ansprechen, weil diese während des Tages rauchen.) Entsprechend groß oder nicht groß ist die freie Meinungsäußerung.

Auf Maroc-zone findest Du eher Islam-Anlehner, was für Deine Meinungsbildung jedoch genauso hilfreich sein kann.

Viele Grüße, Ulla

Guten Abend,
Liebe Ulla,

Eigentlich wundert's mich nicht, denn in MA sieht das Gesetz eine Gefängnisstrafe von 1 bis 6 Monate vor, wenn in der Öffentlichkeit das Fasten von einem Gläubigen tagsüber gebrochen wird.

Vor kurzem erst hat ein Journalist in einer marokkanisch-französischsprachigen Wochenzeitschrift die Zeit des Ramadans als eine Periode der äussersten Intoleranz bezeichnet und er sprach sich dafür aus, dass die Entscheidung des Nichtfastens dem Gläubigen selbst überlassen
bleiben sollte.

Womit der Journalist auch sehr recht hat!


MfG

SOULIMAN

Salam @salam,

wunder Dich bitte nicht darüber, dass hier einige vom Thema abkommen und somit in ihren ganzen Rechtfertigungsversuchen völlig vergessen worum es eigentlich ursprünglich ging.Das ist ganz normal in diesem Forum:-)

Weißt Du @salam, die Problemsituation Deiner Freundin ist nicht zu unterschätzen. Ich habe von einer Marokkanerin gehört, die, nachdem sie sich getraut hat, die Beziehung zu einem Türken, ihren Eltern zu offenbaren, von ihren Vater übel "verprügelt" wurde. Er hat seine Tochter so eingeschüchtert, dass sie kaum mehr auf die Straße gehen wollte und auch nicht konnte. Im Sommerurlaub hat ihr Vater sie dann auch nach Marokko mitgenommen. Das Mädchen hat nichts geahnt bis es soweit war und die Eltern nach Deutschland zurückfahren wollten. Ihr Vater nahm ihr dann ihre Papiere ab und überließ sie der dort ansässigen Familie. Soviel zu den Ratschlägen:“ Nimm Dich zusammen und erzähle es Deinen Eltern, es wird schon nicht so schlimm sein!!.“

Natürlich ist das ein krasser Fall…..aber ich mag es zu bezweifeln, dass das ein Einzelfall ist oder bleibt. Die meisten hier ansässigen Marokkaner (ältere Generation, die bereits als Gastarbeiter hier ins Land kamen) haben bereits damit Probleme, wenn ihre Tochter den unbekannten marokkanischen „Nachbar“ ehelichen wollen würde, geschweige denn einen Deutschen, der zum Islam konvertiert ist. Und dann wiederum gibt es noch das andere Beispiel, bei dem die Familie die Ehe auch nicht zuläßt, wenn der potentielle Ehekandidat ihrer Tochter nicht amasighischer Abstammung ist. Ganz schön traurig! Meine Beobachtung ist, dass die jüngere Generation hierzulande entweder ihre Eltern 1:1 in ihrer Denk- und Lebensweise kopieren oder aber versuchen eigene Fußspuren zu hinterlassen, und dabei meistens sich dann alleine durchschlagen müssen und somit den Rückhalt in der Familie nicht mehr haben. Dies trifft vor allen Dingen auf die marokk. Männer zu! Die marokk. Frau hingegen schlägt lieber den Weg des geringsten Widerstands ein, und paßt sich lieber dem an was die Eltern diktieren……..bis eines Tages das passiert, was Deiner Freundin widerfahren ist. Sie möchte einen Deutschen heiraten. Das er zum Islam konvertiert ist, wird für ihre Eltern zumindest jetzt kein Balsam sein. Das einzige was die Eltern registrieren werden, ist, dass ihre Tochter somit Schande über die Familie gebracht hat. Und was noch schlimmer ist, bringt die Antwort auf die Frage:“ Was werden die anderen über uns erzählen.“ Spätestens hier sollten alle, die bis jetzt gedacht haben, dass die Eltern ihre Tochter lieben müssten und ihr Vorhaben somit dulden, sich eines Besseren belehren lassen. Denn in dem Augenblick, in der die Tochter ihr Vorhaben beichtet, wird die Liebe, die die Eltern zu ihrer Tochter normalerweise pflegen, primär keine Rolle spielen. Es würde mich wundern, wenn es nicht auch so bei Deiner Freundin ablaufen wird!

Vom Tag der „Beichte“ ab, splitten sich viele Wege:
Entweder die marokk. Frau schafft es die Familie zu überzeugen (seltner Fall)
oder
sie verläßt ihren deutschen ( oder wen auch immer) Freund
oder
sie kehrt der Familie ohne das Thema anzusprechen den Rücken auf nimmer wiedersehen
um sich die ganzen Diskussionen zu ersparen
oder
sie wird, wenn sie es ihnen beichtet, von der Familie verstoßen, beweist danach aber, dass sie mit ihrem zum Islam konvertierten Ehemann „gut“ lebt und versucht weiterhin den Kontakt zur Familie aufrecht zu erhalten.


Damit wollte ich abschließend nur sagen, dass kein Ratschlag zu diesem Thema von einem Externen gut und passent wäre. Es ist schön, dass Deine Freundin eine solche Freundin wie Dich hat, die ihr weiterhelfen möchte. Ich befürchte aber, dass Du ihr im engsten Sinne nicht helfen kannst. Die Entscheidung sollte sie möglichst ohne Beeinflussung anderer treffen, damit sie irgendwann, wie auch immer sie sich entscheidet, auch damit leben kann……

wassalam
Khira

salam khira,

ich habe deine reaktion mit großem interesse gelesen. deine realitätsnahe schilderung zeigt vor allem eins: alles auf die religion zu reduzieren und alles mit der religion erklären zu wollen, ist nicht nur fehl, sondern auch gefährlich.

wie du beispielhaft zeigt, hat das problem nur teilweise mit der religion zu tun. sie ist wie der letzte hebel, den man für den segen oder seiner verweigerung ziehen kann. ich kenne fälle von moslemischen marokkanern, die türkinnen geheirtatet haben, welche aus diesem grund von ihrer familie verstoßen wurden und man kann diese thematik mit beispielen und gedanke so weiter und so fort ausführen.

es ist im grunde bezeichnend für dieses forum:

ich habe den eindruck, daß die deutschen bzw europäischen besucher sehr gerne die marokkanische gesellschaft nur aus diesem blickwinkel sehen wollen, darauf sogar bestehen und sind sogar irritiert, wenn sie mit anderen sichtweisen konfrotniert werden.

viele marokkaner im forum, kommen ihnen sehr gern entgegen, so gern, daß man dieses forum manchmal nur noch vom namen marokkanisch ist und mit jedem anderen beliebigen forum für islam zu verwechseln ist.


gruß
jm

Hallo,

das schrieb ich Ende Oktober. Umso erstaunter bin ich in TELQUEL zu lesen, dass in den 70er Jahren eine sehr viel grössere Freiheit herrschte "Mitten im Ramadan, am hellichten Tag, kam es vor, dass wir in eine Moschee eintraten und Wasser vom Brunnen tranken........" erzählte ein frommer Mann....

"Man war nicht erstaunt darüber, ob jemand den Ramdan macht oder nicht", meinte ein anderer Zeitzeuge.

Anfang 1970 fielen die Prüfungen für das Baccalauréat mit dem Ramadan zusammen. Die Abiturienten verlangten, dass sie ausserhalb des Saales rauchen durften und sie bekamen Recht.
Und eine noch grössere Toleranz: Die Nichtfastenden konnten ohne Schwierigkeiten im Restaurant oder innerhalb des Camps in aller Öffentlichkeit ihr Essen einnehmen. Um dies zu tun, war es nicht nötig zu beweisen, dass man Nichtmarokkaner sei.

30 Jahre später traumatisiert die Religion die breite Masse .

Vor 30 Jahren waren die jungen Marokkaner in ihrem Herzen revolutionär, frei von sozialem Druck, laizistisch ohne etwas zu denken ....

Heute träumt die marokkanische Jugend nicht mehr und wenn doch, dann nur noch vom Auswandern.....

Quelle: http://www.telquel-online.com
No. 148

Salamualaykum Salam ,

bei deinem Thema schreibe ich ehrlich gerne was dazu zwar verbittert über die Tatsachen um den Schicksal deiner Freundin aber das Thema nehme ich gerne unter dem Tageslicht mit Interessierten. Nur momentan ist es Ramadan und dazu die letzten 10 Tage davon. Du weisst jede Sekunde ist so wertvoll in dieser Zeit, inchallah kommen wir auf das Thema nach Ramadan und bin fast sicher dass die Muslim-Forumanten das Thema ganz schön bereichern werden.

Beslama

... aber sie will auch nur unter der bedingung mit ihm zusammen bleiben.

"Bedingung(en)" gibt es NUR innerhalb Wirtschaftsbeziehungen. Das Leben, ein Leben, kennt 'Bedingungen' NICHT. Und 'Liebe' schon überhaupt und ganz und gar NICHT!

So ein Band einer Verbindung nenne ich "Waffenstillstand". Hat aber mit 'Frieden' absolut nix zu tun.

Lieber 'Mann': "Diesen Krieg hast Du bereits verloren, noch bevor er begonnen hat!" Furchtbar! AvP.

Hallo ihr lieben,

ich wünsche euch erst mal, eid mabrouk.
ich hoffe ihr habt den schönen Tag auch schön gefeiert.

Ich wollte nur mal ein Lebenszeichen von mir geben.
Ich verfolge die Diskussion immer noch aufmerksam.
Und hoffe, dass Khalilo sein Versprechen einhält,
und ein wenig mehr dazu schreibt.

Danke allen anderen, die zu dem Thema was geschrieben haben.

Salam