Ehekrise

Hallo zusammen,

ich stecke gerade in einer Krise, obwohl ich seit nicht mal einem Jahr verheiratet bin.
Mich belastet es, dass ich mit meinem Mann noch mindestens 2 Jahre zusammen bleiben "muss", damit er ein eigenständiges Bleiberecht erhält. Es macht mich echt fertig, dass er so abhängig von mir ist. Nach unserer Heirat hat er leider seinen langjährigen Job verloren, es folgte ein Job, der ihn sehr unzufrieden machte und derzeit ist er auf der Suche und hält sich mit Schwarzarbeit über Wasser. Das belastet mich auch, dass er keine Versicherungen hat, ihn das aber auch nicht kümmert.
Wenn ich mich dann mal in seinem Freundeskreis umschaue, dann sehe ich, dass alle sehr viel arbeiten (meist Gastronomie) und gar keine Zeit haben für Frau und Kinder. Der freie Tag wird dann meist im Cafe verbracht, was sich ja auch über Stunden ziehen kann. Von seiner Seite aus werden nie Unternehmungen vorgeschlagen.
Nächster Punkt: Er raucht....ja ich war so blöd zu glauben, dass er nach der Hochzeit aufhört, wie er es versprochen hat, denn danach würden sich ja alle Probleme in Luft auflösen! Von wegen... mich stört es echt massiv und die Küsse schmecken langsam auch nicht mehr. "Aber im Ramadan hört er ja AUF JEDEN FALL auf"...

Mich würde mal interessieren, ob ihr ähnliche Verhaltensweisen an euren Männern feststellt und wie geht ihr damit um? Ich stoße jetzt schon langsam an meine Grenzen. Neulich waren wir noch im Marokkourlaub bei seiner Familie (die wirklich super nett ist), aber im Vorfeld gab es natürlich auch Theater wegen der ganzen Geschenke. Ich hab halt nicht eingesehen, das neueste Apple I-Phone für die Mutter zu bezahlen, wenn ich noch mit einem 6 Jahre alten Nokia heraumlaufe, das ständig auseinander fällt.

Ich musste mich letztes Jahr entscheiden, ob ich ihn heirate oder gehen lasse. Ich war wirklich verknallt und dachte, ihn zu kennen, nachdem wir schon 2 Jahre zusammen waren. Ich dachte wirklich, er ist es, mit dem ich eine Familie gründen will, aber davon nehme ich immer mehr Abschied.

Wie schafft ihr es, die marokkanische Kultur und Religion so anzunehmen, wie sie ist? Ich fand mich immer sehr offen, was Kulturen und Religionen betrifft, mittlerweile merke ich jedoch, wie ich alles nur noch bescheuert finde, so leid es mir tut. :-(

Ich freue mich auf eure Erfahrungen oder Ratschläge.

Wieso musst du mit ihm noch 2 Jahre zusammenbleiben?

Das verstehe ich nicht.

Hast du ihn geheiratet, damit er den deutschen Pass bekommt?

Nein, es war eine absolute Liebesheirat!
Ich denke mir nur, dass ich kein Unmensch sein will, indem ich sein Leben versaue. Das würde ja passieren, wenn er gezwungen ist, zurück nach Marokko zu gehen. Ich war schließlich mal schwer verliebt und würde es nicht übers Herz bekommen, ihn dermaßen kaputt zu machen.

Hallo du,
ich kann dich sehr gut verstehen, auch wenn ich (noch) nicht mit meinem marokkanischen Freund verheiratet bin...
Vor allem kann ich gut verstehen, dass du an deine Grenzen stößt und hin und her gerissen bist wegen seinem Bleiberecht.

Wie verhält es sich denn mit euren Gesprächen/Diskussionen? Glaubst du, dass er auch an eine Trennung denkt oder fühlst du dich eher allein mit dieser Idee?

Ich denke, dass mal ein grundlegender Unterschied ist, dass viele MarokkanerInnen sehr gut sind im Rumtragen ihrer emotionalen Konflikte...da kann es lange brodeln ohne dass etwas zur Sprache kommt - was ja in unserer Kultur viel eher der Fall ist.

Ich verstehe auch gut, dass du dich übergangen fühlst, was die Sache mit den Geschenken angeht. Ich habe auch sehr wenig Geld da ich noch studiere, und muss meinem Freund immer wieder erklären, dass ich ihm deshalb nicht jedes Mal große geschenke machen kann, wenn ich ihn besuche... Das ist nicht einfach, gegen diese weit verbreitete Vorstellung anzukommen, dass wir uns das ja alles locker leisten könnten.

Wenn du Lust hast, können wir uns gern austauschen.
Ich wünsch dir jedenfalls viel Kraft.
Liebe Grüße
lisa

Ich möchte dir nicht zu Nahe treten.

Du schreibst u.a., dass du dich letztes Jahr entscheiden musstest, ob du ihn heiratest oder nicht.

Hing das mit seinem Bleiberecht zusammen?

Was wäre denn gewesen, wenn du ihn nicht geheiratest hättest?

Hätte er dich verlassen?

Hallo, danke für eure Antworten.
Schön, zu wissen, dass auch andere an ihre Grenzen stoßen!
Mein Mann hat als Student fast 10 Jahre in Deutschland gelebt, ist dann in die Illegalität abgerutscht, womit er nur mit einer Heirat rausgeholt werden konnte. Ich hatte halt die Optionen: Er bleibt illegal bis er irgendwann abgeschoben wird oder ich heirate ihn und rette ihn damit sozusagen.
Ich glaube, dass ich die einzige bin, die große Probleme in dieser Beziehung sehe. Klar, merkt er, dass ich distanzierter bin, usw., aber er ist immer derjenige, der die Nähe sucht, mir stundenlang den Kopf streichelt, wenn ich schlafe, ...
endlose Gespräche hatten wir bereits. Ich habe oft versucht, ihm zu erklären, was mich sehr stört, er sieht es ein, macht Versprechen, die aber leer sind.

Hallo Sprotte,

sorry wenn ich da jetzt mal so frage, aber geht es in deiner Ehekrise wirklich nur um diese Dinge? Denn für mich sind das eher Kleinigkeiten, die sicherlich stören, aber auf mich nicht so schlimm wirken, dass ich da gleich an eine Trennung denken würde.

Das mit dem Job kann ja mal passieren, für die Kündigung kann er wahrscheinlich nichts dafür und wenn er einen Job aufgibt der ihm überhaupt nicht passt, dann ist das doch auch nicht so schlimm, meiner Meinung nach. Klar ist Schwarzarbeit nicht das Gelbe vom Ei, aber er wird halt sein Geld auch irgendwoher bekommen müssen. Mit der Versicherung wird es vielleicht gehen, dass er sich bei dir mitversichern lassen kann, weil ihr ja verheiratet seid oder?
Was mich an der Schwarzarbeit stören würde ist, dass ich ehr darum Angst hätte, dass er irgendwann erwischt wird und dies Konsequenzen hat (Strafen oder eventuell auch Konsequenzen für seinen Aufenthaltstitel?)
Einen Unterschied macht es aber auch, ob er jetzt überhaupt nicht mehr vor hat, einen richtigen Job anzunehmen oder ob er nur als vorübergehende Lösung bis er wieder einen Job hat, schwarzarbeiten will..

Dass die Männer viel mit anderen Männern in Cafes sitzen, stört mich persönlich nicht. Im Gegenteil finde ich es sehr wichtig, dass ein Mann diese Männerfreundschaften hat. Was stört Dich genau daran so?

Verstehen kann ich Dich schon, dass es nervt, dass er nie von sich aus die Initiative ergreift was gemeinsame Unternehmungen anbelangt. Aber wie ist es wenn du etwas vorschlägst? Geht er darauf ein und unternimmt dann auch etwas mit dir oder ist es selbst da so, dass er nichts mit dir unternehmen möchte?

Das mit dem Rauchen finde ich persönlich jetzt auch nicht schlimm. Klar kann ich verstehen, dass dich das stört als Nicht-Raucherin. Aber genau deshalb wirst du es vielleicht auch nicht verstehen, dass er versprochen hat aufzuhören und es dann doch nich schafft. Das ist nicht so leicht wie Nichtraucher denken!
Ausserdem ist es ja auch seine Sache schlussendlich ob er raucht, da gibt es ärgeres, zB wenn er ein Säufer wäre! Und wegen dem Küssen: da hilft auch Kaugummi vorher

Also für mich wirken eure Probleme nicht gerade schwerwiegend oder untragbar. Eher scheinen diese für mich sehr banal und mit einem anderem Mann hättest du halt andere Dinge mit denen du nicht zufrieden wärst. Es gibt halt keinen perfekten Mann, genauso wie es nicht die perfekte Frau gibt. Gerade wenn die Verliebtheit der ersten Zeit mal um ist, dann fallen einem halt die ganzen Kleinigkeiten auf die stören. Aber ich finde, dass man nicht immer gleich die Flinte ins Korn werfen sollte, weil es die eine oder andere Schwierigkeit gibt oder weil alles nicht mehr so rosig ist.

Wie gesagt, wirken deine Probleme für mich nicht wie wirklich krasse Probleme, so etwas gibt es doch in jeder Beziehung. Ihr seid erst seit einem Jahr verheiratet und vielleicht könnt ihr es noch schaffen, euch wieder zusammen zu raufen?
Sorry wenn ich das mal so daher sage, vielleicht ist es ja auch so, dass das alles für dich ganz andere Dimensionen hat und/oder noch andere Aspekte mitspielen. Aber auf mich wirkt das nicht so schlimm, dass ich nachvollziehen könnte, warum man da gleich an Trennung denkt.

Das einzige was mich wirklich stören würde, wäre wenn mich mein Mann um Geld fragen würde. Mein Mann hat mich in den 3 Jahren noch nie um Geld oder Geschenke gefragt, weder für sich noch für seine Familie! Im Gegenteil, wenn er Geschenke nach Marokko schickt, dann kauf ich von mir aus halt mal das eine oder andere, wie zB mal einen Bademantel für die Mama, etwas Schminke für die Schwestern oder Babykleidung für die Nichte - aber da schimpft er mich immer, dass ich nicht soviel ausgeben soll und gibt mir dann gleich wieder Geld dafür, obwohl es sich da um kleine Geschenke handelt und nicht um teure Handys etc.
Wenn er Geld schickt oder für jemanden ein Handy oder so kauft, dann bezahlt er das von seinem Geld. Wir haben getrennte Konten und jeder kann mit seinem Geld machen was er will!
Aber ich weiss nicht wie das bei Euch ist.. Vielleicht habt ihr gemeinsam ein Konto und deshalb kommt es zu Streit wenn er dies oder das kauft, weil dann ja auch dein Geld angegriffen wird. Oder ist es tatsächlich so, dass er will dass DU das von DEINEM Geld bezahlen musst?



Liebe Grüße

Hallo
Ich kenne viele marokkaner mit dem gleichen fall...student, das studium hingeschmiessen oder wie immer nicht geschafft, rutscht in der Illegalität ohne Aufenthaltsrecht in Deutschland...einzige rettung freundin, ex-freundin oder bett-freundin...also heiraten so zusagen mit zwang...die meisten von denen haben schön lust verloren am leben, die Eltern warten in Marokko das der Sohn sein Studium beendet, arbeitet und hilft die familie...die familie weisst von nichts, keine studium mehr, kein geld, kein Aufenthalt und marokko ist ja zu weit weg...die lösung ist heiraten koste was wolle...viele haben geschafft freundin oder eine frau den kopf zu drehen und haben geheiratet...natürlich, schleim hin schleim her...irgendwann kommt der alltag, marokkaner können gut lügen...hin und her kommen proleme kommunikation, verhalten, der mann immer mit marokkaner draussen, die frau öfter allein zuhause, fast alle freudinnen verloren oder wie immer zeit mangel lässt der freundenkreis nicht mehr pflegen.
Kommt die scheidung, kommen noch probleme mit...wieder vo vorne an...Aufenthalt..Kinder...geld...das ist meisten die grosse Proleme einer Trennung.
Ich kenne viele, die einfach aufgegeben haben ud die Koffer gepackt haben...ab nachhause in alter von mitte 30-40 ohne nichts, 15-20Jahre in D verloren...und leben einzelgänger i marokko total schockiert ohne freunde, ohne job...das ist noch schlim wenn ein kind da ist und der papa nicht da ist.
Ich werde in deiner Stelle so schnell wie möglich die Scheidung einreichen und schluss machen.

Ich gehe davon aus dass er Dich zu einem großen Anteil nur wegen dem Aufenthaltsrecht geheiratet hat, dazu noch der Gedanke dass, wenn er sich nicht selbst ernähren kann, Du dies tust.
Ob es Zeit zur SCheidung ist oder nicht kann ich nicht beurteilen, jedenfalls sollte sein Aufenthaltsrecht kein Grund zum Verheiratetbleiben sein!
Wohlmöglich ist es auch besser für ihn in Marokko zu leben.

Hallo choppy,

ja, du hast Recht, im Grund genommen, geht es nur um diese Kleinigkeiten, die mich derzeit aggressiv machen. Wobei wir gestern zufällig von sich aus ein Gespräch hatten, wo er mir beteuert hat, dass ab sofort alles anders werden soll, er auf intensivste Jobsuche geht und ab Ramadan nicht mehr geraucht wird. Der Wille ist da, mal schauen wie die Umsetzung aussieht.

Richtig, für die Kündigung konnte er nichts, ich hätte nunmal erwartet, dass er sofort einen neuen Job sucht. So Hilfsjobs, die er machen könnte, gibt es hier nämlich genügend. Ich kann ihn leider nicht über mich versichern, da ich selber noch über meine Eltern als Studentin versichert bin.

Klar, halte ich es auch für wichtig, dass er Männerfreundschaften pflegt, aber das muss ja nicht mehrmals zwischen 00:00 und 5 Uhr morgens passieren.

Ich weiß, dass es nicht leicht ist, mit dem Rauchen aufzuhören, aber andere haben es doch auch schon geschafft.

Wir haben übrigens auch getrennte Konten. Der Unterschied ist halt, dass meins meist voll und seins leer ist. Er fragt mich sehr selten nach Geld, nur beispielsweise vor der Marokkoreise sollte ich ihm was leihen, worüber ich mich aufgeregt habe, weil lange feststand, dass wir fliegen und ich der Meinung war, dass er was ansparen hätte können. Zu der Zeit hatte er noch einen festen Job.

Hallo Thomas,
wieso meinst du, dass es besser für ihn wäre, in Marokko zu leben?

hallo sprotte,

beim lesen deiner zeilen merke ich dir an, dass dir das ungleichgewicht in deiner ehe ganz schön zu schaffen macht. ich habe den eindruck, dass es sich bei den problemen, die du beschreibst, doch um dinge handelt, an denen man arbeiten kann. zwar hat sich trotz seiner versprechungen (auf dauer) bisher nichts verändert, doch vielleicht kann eine beratung helfen. idealerweise zusammen mit deinem mann, aber falls er das nicht möchte, kannst du solche beratungsgespräche auch nutzen, um für dich mehr klarheit zu gewinnen.
ich kann dir die beratungsstellen der iaf empfehlen, die sind deutschlandweit vertreten:
http://www.verband-binationaler.de/index.php?id=regionalstellen

dort kannst du dich sowohl rechtlich als auch psychologisch beraten lassen.

liebe grüße, sinman

@Sprotte,

viele Menschen kommen mit falschen Vorstellungen über das Leben in Deutschland nach Deutschland.
Ihre Träume erfüllen sich nicht, sie verfallen oft in einen Frustzustand bis hin zu inneren und äußeren Depressionen, relogiösen Vorstellungen von denen sie sich Hilfe erhoffen, manchmal auch in Gewalt und Kriminalität.
Für manche von ihnen ist es besser in ihrer Heimat einen Neuanfang zu machen.
In Marokko ein Riesenbedarf an qualifizierten und zuverlässigen Arbeitskräften. Wer die Voraussetzungen erfüllt und sich bemüht kann dort ein gutes Leben führen; Oftmals viel besser als er glaubt in Europa zu haben.

Hallo Thomas,
was du schreibst, klingt logisch.
Mein Mann lebte allerdings schon 10 Jahre in Deutschland bevor ich ihn kennenlernte und hat keinerlei Absichten gepflegt, nach Marokko zurückzukehren. Ich bin mir auch sicher, dass er mit mir nicht nur wegen des Aufenthaltes zusammen ist. Er hatte wohl mehrere Angebote, um für Geld zu heiraten...er hätte also seine Illegalität verhindern oder vorher beenden können. Er hat aber wohl dran geglaubt, irgendwann ne Frau zu finden, mit der er sein Leben verbringen will.
Im Grunde genommen verstehen wir uns recht gut, zurzeit ist wohl einfach nur eine schwierige Phase: Arbeitslosigkeit, Geldmangel von seiner Seite, wenig Wohnraum,...
Er ist halt unzufrieden, was mich ebenfalls deprimiert und meine schlechte Laune bekommt er zu spüren, was in Rauchen oder langen Cafebesuchen endet. Ich glaube, sobald er einen guten Job hat, könnte die Welt schon wieder anders aussehen.

@sinman, danke für den Link! Werde ich im Hinterkopf behalten. :-)

Einerseits schreibst du:



andererseits:




irgendwie passt das nicht zusammen.

Hallo /Salam ,
ich gebe Choppy recht ,
es sind nur Kleinigkeiten was du da erzählst und zu jeden Situation tragen die beiden schuld .Einen Mensch ändert sich nicht von heute zu Tag .Ihr musst beide Kompromisse machen weil ihr ja beide aus verschiedene Kulturkreisen kommen .nur so könnte es funktionieren .mal du mal er .versucht euch entgegen zu kommen
und es sind echt ganz winzig Sachen was ihr da als Probleme habt .wenn du Ihm echt liebst dann musst du Geduld haben und versuchen ihm zu helfen.Es sit nicht so leicht bei unsere Landeslaute .
er ist nicht perfekt ,dass ist schon klar keiner ist es aber so schlecht ist er auch nicht .
Ich wünsche euch beide viel Glück und wenn es doch nicht klappen sollte einen neuen guten Anfang mit jemand anderen

Es ist beruhigend zu hören, dass ihr es nur als Kleinigkeiten betrachtet, worüber ich geschrieben habe. :-) Ich werde jetzt mal versuchen, mehr die positiven Dinge zu sehen und wenn mich dann immer noch alles so sehr stresst, sehen wir weiter.
@Sandra: Meine Beschreibungen schließen sich vielleicht aus, aber das zeigt ja nur, dass es ein Auf und Ab ist. Es ist alles mal dabei Liebe, Hass, Gleichgültigkeit, Zuneigung,...

hallo sprotte
ich hoffe du verstehst spass:

,,Geräucherte Sprotten gehören zu den Nahrungsmitteln mit dem höchsten Puringehalt.
Von Gicht oder erhöhtem Harnsäurespiegel im Blut
Betroffene sollten daher den Genuß von Sprotten vermeiden.,,

best regards
borgward

ja, ich verstehe Spaß @ Borgwald.
Mir war aber nicht bewusst, dass mein Mann einen erhöhten Harnsäurespiegel im Blut hat. Wäre natürlich ne Erklärung, warum er immer ins Cafe verschwindet. ;-) Leider kann er seinen Harnsäurespiegel derzeit nicht untersuchen lassen, da er ja keine Versicherung hat.

Hallo Sprotte

du schreibst:

und weiter

hat er denn das Studium nicht abgeschlossen? Und wie kann ein Student einen langjährigen Job haben von dem er leben kann? Es müsste sich dann hier um einen 400€-Job gehandelt haben, denn er durfte nur 90 volle Tage oder 180 halbe Tage im Jahr arbeiten. OK, die meisten arbeiten zusätzlich noch schwarz und wohnen in einer WG.

Interessant wäre auch wie er in die Illegalität gerutscht ist.
Wenn ich doch studiere, dann ist man an der Uni oder FH eingeschrieben. Es sei denn, er wäre aus irgend einem Grund exmatrikuliert worden, dann hätte er keine Aufenthaltsgenehmigung mehr bekommen. Denn diese hatte er ja wohl aufgrund des Studiums bekommen. Und wenn er dann noch einer regelmäßigen Beschäftigung nachgegangen ist, dann kann das nicht legal gewesen sein. Normalerweise lässt sich der Arbeitgeber immer die Aufenthaltserlaubnis vorlegen, denn wenn der ne Prüfung hat, sieht er alt aus.

Was mir auch ein wenig aufstößt ist, dass er ausgerechnet nach euerer Hochzeit die Arbeit verliert. Er sucht sich zwar was anderes aber das sagt ihm nicht so zu und er schmeißt auch diesen Job. Da hab ich noch Verständnis für, denn die Arbeit muss einem schon zusagen. Aber anscheinend hat er es gar nicht eilig wieder in Brot und Lohn zu kommen. Er hat ja ne Frau, die ihn versorgt.
Da bist aber jetzt du gefragt, wie lange du dir das noch gefallen lässt.

Was die Krankenversicherung anbelangt, du schreibst, ihr seid vor der Ehe schon 2 Jahre zusammen gewesen. Dann solltest du auch wissen ob es ein sozialversicherungspflichtiger Job war. Wenn ja, dann war er doch krankenversichert.

Und wenn er die Arbeit ohne Schuld verloren hat, dann hat er doch anspruch auf ALG (wenn man denn genug Anwartschaftszeit hat)und ist weiter krankenversichert. Und wenn er sie doch schuldhaft verloren hat, dann hätte er nur eine kurzzeitig Sperre bekommen, wäre für diese Zeit zwar nicht krankenvers. gewesen, hätte sich aber freiwillig weiter versichern können.
Also irgendwie ist das so nicht ganz nachvollziehber.
In Deutschland gilt übrigens die Krankenversicherungspflicht.

Mach deinem Mann mal klar, dass er seine A...backen zusammenkneifen soll und sich einen Job sucht wo er so viel verdient, dass er alleine klar kommen könnte. Dadurch, dass er schon so lange in Deutschland ist, kann er sich sogar einbürgern lassen, denn den Anspruch darauf hat er aufgrund dessen, dass er schon so lange in Deutschland ist und nicht, weil er mit dir verheiratet ist.Aber er braucht ein gewisses Einkommen.

Was die Raucher-Küsse anbelangt:
hast ihn doch so kennen gelernt oder?

Hallo Mounia,

du hast dir wirklich Gedanken gemacht!
Also mein Mann war, um genau zu sein, 6 oder 7 Jahre an Unis eingeschrieben. Dann wollte er seinen Aufenthalt mit einer Heirat verlängern, die Frau hat ihm jedoch im letzten Augenblick abgesagt, dann war die Frist zum Rückmelden abgelaufen --> also Illegalität, die gut 4 Jahre andauerte bevor wir geheiratet haben. Natürlich war er nicht angemeldet, keine Versicherungen und es gibt Arbeitgeber, die nicht nach der Aufenthaltsgenehmigung fragen. ;-)Jedenfalls hat er mit täglich 70-100 Euro bar auf die Hand sehr gut leben können. Nach der Heirat musste mein Mann ausreisen und in Marokko auf sein Visum 2 Monate warten...das hat dem Arbeitgeber zu lange gedauert, daher Jobverlust.

Er hat dann aber sofort die andere Beschäftigung gefunden samt Sozialversicherungen, die ihm aber leider nicht zugesagt hat. Da er nur ein halbes Jahr da gearbeitet hat, hat er keinen Anspruch auf ALG 1 und für ALG 2 habe ich zu viel auf dem Sparbuch...

Dass er vor der Ehe lange Zeit ohne Krankenversicherung war, wusste ich, nach der Heirat sollte eben alles besser werden.

Hallo Sprotte,

wenn du arbeitest, dann bist du doch krankenversichert.

Kann er nicht bei deiner Krankenkasse über dich familienversichert werden?

Ich arbeite nicht, ich studiere. ;-)
Nachdem ich hier geschrieben habe, geht es mir aber wirklich schon besser...ich trau ihm auch zu, in naher Zukunft wieder einen Job zu finden.

Aber du bis krankenversichert, oder?

Klar, über meine Eltern.

ist mir schon bewusst, schrieb ich allerdings auch vonwegen Schwarzarbeit



meines Erachtens nach ist dein Mann nicht zum Studieren hierher gekommen, sondern um zu arbeiten. Er war intelligent genug um die Voraussetzungen erfüllen zu können, hat wohlmöglich jemand gehabt, der für ihn gebürgt hat und dadurch hat die Ausreise geklappt. Ist ja auch egal, kann die Leute schon verstehen, dass man ein "besseres Leben" möchte. Da ist er auch mit Sicherheit nicht der Einzige, der das so gemacht hat. Nur dann ist das leider dumm gelaufen.

Du bist Studentin und schreibst, du gehst nicht arbeiten.
Von was lebst du und wovon wird Miete usw. bezahlt?
Du schreibst aber auch,dein Konto ist voll. Warum bezahlst du deinem Mann nicht wenigstens die freiwillige KV bis er wieder in Arbeit ist? Stell dir vor, es passiert ein Unfall oder er erkrankt sehr schwer!!
Dann möchte ich nicht in deiner Haut stecken. Was machst du dann?

@Sprotte

das was du hier mit Arbeit geschrieben hast. Hat mein Mann auch Jahre lang gemacht, Hilfjobs angenommen und wurde dann angeboten eine Hälfte auf die Hand die andere als Gehaltabrechnung. Mir selber hat das auch nie gefallen, vorallen was ist später mal mit der Rente und überhaupt hat mich das immer gefuchst.

Ich bin damit auch nicht klar gekommen. Wenn die Firmen keine Arbeit mehr hatten, haben sie sofort entlassen und dann ging das auch die Tage so das er oft bis in die Puppen geschlafen hat und erst spät nach Hause kam. Für mich auch alles ziemlich belastend. Vorallen wenn dann Familie und Freunde nachfragen und dann noch einen selbst was einreden.

Man muss einfach Geduld haben.Die Geduld hat sich gelohnt, zumindestens bei mir. Heute höre ich "FRAU UND KIND SIND TEUER" und drückt mir seine Bankcard in die Hand :-)

Familie ist zum Glück auch nicht wählerisch in Marokko die freuen sich um ausgediente Handys die wieder für ein Appel und ein Ei aufgewärtet werden und wieder benutzt werden können.

Hallo Mounia,
mein Mann kam schon mit der Absicht, zu studieren. Er bekam allerdings nicht seinen Wunschstudiengang, sondern wurde in etwas reingesteckt, dass ihn nicht interessierte. Dann hat er eben gearbeitet.
Ich lebe noch auf Kosten meiner Eltern und ich sehe eben nicht ein, warum sie noch seine KV zahlen sollen. Er würde ja sofort einen Job finden, wenn er wollte. Und ganz ehrlich, er war 4 Jahre ohne KV, dann kommt es auf paar Wochen auch nicht an. Es wäre echt Pech, wenn was passiert. Das wollen wir nicht hoffen.

@Thaimaroc: Schön, dass es auch mal ein positives Beispiel gibt, das macht Mut. Dann muss ich mich wohl etwas in Geduld üben.

das sehe ich etwas anders, niemand wird zu einem Studium gezwungen. Und in etwas reingesteckt schon mal gar nicht. Das solltest du als Studentin eigentlich wissen. Und genau das ist der Punkt den ich schon mal in meinem vorherigen Posting ansprach. Er hätte ja auch zum nächst möglichen Zeitpunkt den Studiengang wechseln können.
Ich sag's dir nochmal: Er kam hierher um zu arbeiten. Hat jetzt ne Frau gefunden, dadurch Aufenthaltstitel, hat Dach überm Kopf, zu essen usw. was will er mehr.
Du schreibst selbst, dass er sich nicht richtig um Arbeit kümmert und auch deine Einstellung wegen der KV ist haarsträubend.

Was sagen eigentlich deine Eltern dazu?

Ich frage mich so oft, was wollen diejenigen, die hier wie du ihre Partnerschaftsprobleme posten eigentlich hören?

Fakten die realistisch sind? Deiner Antwort nach auf das Posting von ThaiMaroc wohl eher nicht.

Na dann hab mal weiterhin schön Geduld...

Alles, was du hier schreibst über deinen Mann und seinem bisherigem Werdegang hier in Deutschland, hat er dir das alles erzählt oder hast du das selber miterlebt?

Noch ne kurze Frage.

Was wollte er denn studieren und was hat er dann studieren müssen?

Das habe ich doch am Anfang klar gemacht! Ich wollte hören, ob andere auch solche Probleme haben, die ich "typisch marokkanisch" nenne und wie andere damit umgehen und es schaffen, es einfach zu akzeptieren, wie es ist.
Bist du auch mit einem Marokkaner verheiratet? Du kennst dich ja schon sehr gut aus. Mag sein, dass meine Einstellung wegen der KV haarsträubend ist. Aber ich will auch nicht zu denen gehören, die tausende Euro investiert haben für nichts. Ich achte da schon sehr drauf, dass wir wirtschaftlich unabhängig voneinander sind. Außerdem ist es seine KV. Wenn er Interesse hätte an einer KV, hätte er sich selbst versichern können, ich hätte ihm wahrscheinlich Geld geliehen. Aber ich habe keine Lust, den ganzen Papierkram von ihm an mich zu reißen. Er ist lange genug hier und kann perfekt Deutsch.
Was sollen meine Eltern wozu sagen? Sie kennen ihn, sie mögen ihn vom Menschen her... was das ganze Unkorrekte betrifft, da mischen sie sich nicht mehr ein.

Hallo sprotte,

ich denke nicht, dass diese Probleme "typisch marokkanisch" sind. In jeder Beziehung gibt es die einen oder anderen Schwierigkeiten und es ist normal, dass man in einer Ehe zeitweise Krisen erlebt. Und jeder Mensch hat auch Charakterzüge oder Verhaltensweisen, die den anderen stören. Das heißt aber nicht, dass man alles akzeptieren muss wie es ist, aber auch nicht, dass man sich erwartet, dass sich der Partner nach den eigenen Vorstellungen ändern muss. Vielmehr geht es darum, dass man zusammen die Probleme aushandelt und darüber spricht, wenn nötig die Dinge auch ausstreitet.

Liebe Grüße

Euer beiden Verhalten ist nicht typisch, meiner Meinung nach.

Hallo choppy,
danke für deine Antwort. Ich finde, das hast du sehr schön geschrieben. Es ist meine erste Beziehung, wahrscheinlich habe ich wirklich zu sehr eine perfekte Wunschvorstellung. Aber man kann sich ja Mühe geben, sich zu verbessern.

@Sandra: Was ist denn deiner Meinung nach typisch? Ich finde die Cafebesuche schon typisch beispielsweise, jetzt ganz unabhängig davon, ob man die positiv oder negativ bewertet.
Für mich wäre es wahrscheinlich typisch, wenn ich ihm alles bezahle, was? Dafür habe ich zu viele schlechte Geschichten gelesen. Wenn diese Ehe wirklich irgendwann schief geht, dann ist es eben so. Dann war es eine Erfahrung, die mich aber wenigstens nicht in den Ruin getrieben hat. ;-)

Hi Sprotte,
ich denke auch nicht, dass man hier von 'typisch marokkanisch' sprechen kann und finde es auch immer schlimm, wenn irgendwelche schlechten Charaktereigenschaften oder Probleme einfach mit der Kultur entschuldigt werden.
Dein Mann ist ja jetzt schon lange genug in Deutschland um zu wissen, wie es hier läuft. Ich kann gut verstehen, dass Du keine Lust hast, ihm mit dem Papierkram hinterher zu laufen. Andererseits ist es in einer Ehe eben nicht so, dass jeder weiter sein eigenes Ding macht. Das geht schon damit los, dass Du genauso dran bist, wenn er zum Beispiel krank wird oder eine Not-OP braucht und dann tausende von Euros bezahlen muss. Ich finde die Themen Schwarzarbeit und fehlende KV sind einfach zu ernst, als dass man das als Partner einfach so akzeptiert. Und wenn er da wirklich nicht mit sich reden lässt, würde ich mir ernsthaft Gedanken machen...

Liebe Grüsse

Mal von den Cafebesuchen abgesehen,untypisch finde ich schon mal, dass er vor eurer Heirat sich illegal aufgehalten hat in Deuschland, und so wie ich dich verstanden habe, schon mehrer Jahre, hinzu kommt die Schwarzarbeit und die fehlende Krankenversicherung und auch die teuren Geschenkerwartungen seinerseits von dir für seine Famile.

Wie habt ihr heiraten können, wenn er sich illegal sich in Deutschland aufhielt?

Und dass du das Ganze im Vorfeld mitgemacht hast, finde ich schon untypisch.

Dass du jetzt nicht alles bezahlen willst, kann ich nachvollziehen.

Aber jetzt noch ne Frage, wer bezahlt denn Miete, Heiz -und Nebenkosten, Lebenshaltungskosten usw?


Und dieser Satz:
Und ganz ehrlich, er war 4 Jahre ohne KV, dann kommt es auf paar Wochen auch nicht an. Es wäre echt Pech, wenn was passiert.

ist für mich auch untypisch.

Es scheint, als sei es dir egal, wenn ihm was passiert. Hat er halt Pech gehabt, nicht wahr?

hallo




oft ist es aber die kultur, die schlechte charaktereigenschaften und probleme als solche definiert.

z.b. schwarzarbeit, keine krankenversicherung und cafébesuche sind in der marokkanischen kultur absolut normal.
damit wird kein marokkaner schlechte charaktereigenschaften oder gar ein problem verbinden.



falls das heissen soll, das auch ein europäer in marokko spätestens nach 10 jahren marokkanisch denken muss, also keine kv, die ist nur rausgeworfenes geld, schwarzarbeit und ausgiebige caféhausbesuche, dann gebe ich dir recht.
falls aber damit nur der marokkaner in europa gemeint ist, nicht.



gruss
Najib

Hallo,

sie akzeptiert ja die Schwarzarbeit und das mit der fehlenden KV eh nicht, deshalb gibt es ja Schwierigkeiten. Dennoch hat sie da schon recht, wenn sie sagt, dass ER sich darum kümmern muss. Es gibt ja Männer (egal welcher Nationaliät) die sich wirklich alles von ihren Frauen abnehmen lassen. Und schließlich ist er schon lange genug da, dass er sich die Dinge selbst regeln kann.

Sprotte,

das mit dem in Cafes herumsitzen ist vielleicht schon typisch marokkanisch. Ich selbst kenne das in der Form nicht so, mein Mann geht schon in Cafes aber eben nicht täglich und nicht nächteweise.Allerdings berichten viele Frauen darüber, dass ihre Männer nächtelang in Cafes sitzen. Ich kann mir schon gut vorstellen, dass das nervt.. Meine Erfahrung ist aber, dass man oft mehr erreicht wenn man keine Vorwürfe macht, sondern in Ruhe einfach erklärt was man sich wünschen würde. Bei Männer ist es ja oft so, dass wenn man ihnen etwas vorwirft und Erwartungen stellt, dass sie sich dann bevormundet fühlen und erst recht ihr Ding durchziehen.
Bleibt man aber bei ICH-Botschaften, formuliert man seine Wünsche und Gefühle kommt das oft eher beim Gegenüber an.

Dass du ihm nicht alles zahlst, damit hast du schon recht. Klar ist es etwas riskant falls ihm doch etwas passieren sollte, aber solange er nicht darum bemüht ist, eine neue Arbeit zu finden, bist du auch nicht dafür verantwortlich seine KV zu bezahlen.

Ja und in der ersten Beziehung hat man oft noch ein idealisiertes Wunschbild von Beziehung, man glaubt, dass alles stets harmonisch sein sollte und es keine Probleme geben darf. Ich kenne aber keine Frau die absolut nichts an ihrem Partner auszusetzen hätte und umgekehrt ist es wohl auch so. Wichtig ist, dass man nicht gleich den ganzen Menschen in Frage stellt und kritisiert sondern nur gewisse Verhaltensweisen. Manche Dinge sollte man einfach akzeptieren und an manchen arbeiten..

Liebe Grüße

Hi Najib,

das stimmt schon, oft ist es eine Frage der Kultur, was als 'schlecht' oder als 'Problem' gesehen wird.

Und klar ist es in Marokko normal, keine KV zu haben, aber in Deutschland ist es nunmal nicht so. Und das hat nichts mit individuellen Vorlieben zu tun, sondern solche Dinge sind gesetzlich geregelt.
Wenn in Marokko keine Versicherungspflicht besteht, kann sich ja jeder selbst aussuchen, ob er sich versichern möchte oder eben nicht.

Meiner Meinung nach ist es auch ein Unterschied, ob ich es nicht so toll finde, dass mein Mann viel im Café sitzt oder ob mein Mann illegale Dinge tut... Aber vielleicht bin ich da auch einfach zu deutsch :-)

Hallo Najib,

du hast da schon recht, es ist die eigene Kultur die definiert was als "schlecht" gilt.
Aber es ist tatsächlich riskant, wenn er schwarzarbeitet und keine KV hat in DE. In Marokko kommt man ohne KV aus, was aber eine Behandlung oder eine OP in DE kostet ist extrem.

Mein Mann war ja früher auch "illegal" (ich hasse dieses Wort in Bezug auf Menchen) und hatte deshalb keine KV. Er hatte in dieser Zeit ein paar Behandlungen, er wurde halt behandelt und konnte dann die Rechnungen nicht zahlen. Als er wieder in Österreich zurück war sind dann die ganzen Rechnungen nach und nach daher gekommen und das war ein kleines Vermögen obwohl es sich da um kleinere Behandlungen gehandelt hat. Ich möchte mir nicht ausmalen was es gekostet hätte wenn er einen Unfall gehabt hätte oder eine OP!

Das mit den Cafe-Besuchen, ja das ist in Marokko eben normal, keine Frau würde wohl auf die Idee kommen, sich darüber zu beschweren - im Gegenteil die sind oft froh wenn der Mann ausser Haus ist
Dennoch kann ich es nachvollziehen, dass es eine Frau stört wenn der Mann täglich die ganze Nacht in Cafes verbringt. Ich finde, dass man da einfach einen Mittelweg finden sollte, dass jeder versucht den anderen zu verstehen und man gegenseitig ein Stück weit sich entgegenkommt. Also kein "entweder -oder" und auch nicht, wie gesagt, den ganzen Menschen kritisieren. Es geht eben nicht darum, dass einer einen schlechten Charkater hat, sondern nur um Unterschiede..

LG

hallo

in deutschland besteht die versicherungspflicht ja auch nur auf dem papier, sonst wäre er ja versichert.
wenn es eine wirkliche pflicht gäbe, dann müsste der staat seine versicherung bezahlen, wenn er selbst kein einkommen hat.
das mit der schwarzarbeit ist ja sowas von illegal auch nicht.
sonst müsste ja jeder, der jemanden kennt, der schwarz arbeitet, sofort auf's finanzamt und den anzeigen.
das deutsche wirtschaftssystem käme zum erliegen.
es gäbe fast keine ehen mehr, wenn schwarzarbeit ein trennungsgrund wäre.
wenn's weiter nichts illegales ist, das er tut, ist er in d in guter gesellschaft.



gruss
Najib

Hi Choppy,

da gebe ich Dir absolut recht. Ich meinte das mit dem 'schlechten Charakter' auch gar nicht in Bezug auf die Dinge, die Sprotte beschrieben hatte. Es nervt mich einfach generell, wenn manche Frauen sich von ihren Männern schlecht behandeln lassen und das dann mit der Kultur entschuldigen.

Und es stimmt, man muss einfach akzeptieren, dass die Vorstellungen einer Beziehung eben unterschiedlich sind. Meine Schwiegermutter würde die absolute Krise bekommen, wenn mein Schwiegervater ständig zuhause wäre. Dennoch war mein Mann nie viel in Cafés und auch seine Brüder und Schwager in Marokko machen das so gut wie nie.
Für mich wäre das nichts, wenn mein Mann ständig alleine unterwegs wäre, aber das hätte ich dann ja schon gemerkt, bevor wir geheiratet haben. Und Kompromisse muss man in jeder Beziehung eingehen, nicht nur in binationalen.

LG

In D ist es wohl (noch) nicht ganz so schlimm, aber hier hält die Schwarzarbeit den Sch***laden überhaupt noch irgendwie am Laufen. Ohne Schwarzarbeit würden wir buchstäblich verhungern. Und wer arbeitet denn schon aus Spaß schwarz? Wer die Wahl hat zwischen "Weißarbeit" mit angemessenem Lohn + Kranken- und Rentenversicherung und Schwarzarbeit, wird im Normalfall schon Ersteres nehmen.
Also ein Trennungsgrund wäre das jedenfalls für mich auch nicht.

Hi Merlina,

das stimmt schon. Für mich wäre die Schwarzarbeit an sich sicherlich auch kein Trennungsgrund.
Aber wenn mein Partner sich aus Prinzip nicht um eine KV oder einen festen Job kümmern würde, dann hätten wir grundsätzlich eine sehr unterschiedliche Lebenseinstellung und ich weiss nicht, ob das auf Dauer gut gehen würde.

Klar, wenn sich jemand keine Mühe gibt, das würde mich auch nerven. Ich meine, man hängt ja als Ehepartner schließlich mit drin und kann nicht sagen geht mich nichts an, wenn dem anderen was passiert.

Ich finde schon das es was "typisch marokkanisch" ist.Es sind nicht alle so aber es gibt viele Marokkaner , dennen das nicht wichtig ist.

Mein Mann selbst besitzt einige private Versicherungen, die wir als zweckmässig empfanden als er eingereist ist.Nun will er diese auf einmal nicht und es interessiert ihn nicht die Bohne wenn was kommt , was sein kann.Er würde nach Marokko gehen und dort sein Schicksal wohl abwarten.

Ich bin da auch recht sauer geworden, wie man nur sowas sagen kann. Ich soll die Versicherung kündigen. Bin ich gar nicht bereit dazu. Hab ihm gesagt wenn er das nicht möchte soll er dies alleine kündigen, was ich nur machen könnte, den Betrag runter zu setzen. Bis jetzt hat er auch kein Finger gekrümmt diese zu kündigen.

Wir deutschen sind ja auch typisch, wollen alles immer korrekt haben und abgesichert, damit kann der Marokkaner halt auch nicht umgehen.

Ja klar, dass wir Deutschen total überversichert sind, ist ja nicht neu :-)
Aber eine KV empfinde ich schon als elementar wichtig, bei den anderen Versicherungen kann man sicherlich streiten, wie sinnvoll die sind. Kommt auch darauf an, wieviel Risiko man bereit ist zu tragen...

eine Unfallversicherung finde ich ebenso als nützlich wie eine Krankenversicherung.
Ebenso eine Haftpflicht die ich jetzt übernommen habe als Familie abgesichert.

Ist ja viel passiert hier in den letzten zwei Stunden!
Also mir ist natürlich nicht scheiß egal, was mit meinem Mann passiert. Im Gegenteil ich motiviere ihn ständig, auf Jobsuche zu gehen...aber bei Männern muss man ja aufpassen, dass man dann nicht zu viel "Druck" ausübt.
Weiß eigentlich jemand, wie lange die Übergangsfrist der KV ist, ich meine wenn man einen Job verliert, hat man dann 4 oder 6 Wochen noch den Versicherungsschutz?
Gerade kam ein Anruf von ihm, er hat wohl ein Jobangebot über eine Zeitarbeitsfirma. Das ist doch schonmal positiv. Ich backe dann mal nen Kuchen als Belohnung!

4 Wochen sind es

nee, die gibt es schon, nur wird es nich so akribisch kontrolliert wie z.B. die Aufenthaltstitel



das würde der Staat sogar tun, wenn denn ein entsprechender Antrag gestellt würde. Aber dieser Antrag ist deshalb nicht gestellt worden, weil Madame zu viel Kohle auf dem Sparbuch hat. Denn wenn man so einen Antrag stellt, dann muss man seine Hosen runter lassen und seine finanzielle Lage nachweisen können. Und da die beiden verheiratet sind, sind sie eine Bedarfsgemeinschaft und es zählen ihre Vermögensverhältnisse mit dazu.




ich kenne einige die schwarz arbeiten,aber deshalb muss ich die nicht gleich beim Finanzamt anzeigen
ich unterscheide da zweierlei Schwarzarbeit:
1. Jemand der nur so arbeitet, also seinen gesamten Lebensunterhalt damit verdient

2. Jemand, der z.B. Maler ist und sich ab und an mal etwas dazu verdient und mal ein Zimmer tapeziert oder streicht

Letzteres ist für mich noch ok
Nichtsdestotrotz ist beides Schwarzarbeit

@Najib

warum ist eine Krankenversicherung nur rausgeworfenes Geld?

Hier in Deutschland bestimmt nicht.

Mag sein, dass Ärzte und Krankenhäuser preiswerter sind als in Deutschland.

Es gibt aber immerhin auch Anlaufstellen für Illegale oder Menschen ohne KV. --> http://www.malteser-migranten-medizin.de/ Wenn man mal in einer Krise steckt, muss man nur lange genug recherchieren. Eigentlich gibt es für jedes Problem eine Lösung.

Wenn das für euch eine Lösung ist, ist das ja ok

Dazu finde ich fast keine Worte. Wenn du meine Tochter wärest mit so einer Einstellung, da bekämes du keinerlei Unterstützung von mir. Da könntest du sehen wo du bleibst. Ich bin mir sicher, dass dir dann bald die Augen aufgehen würden.
Du schreibst über deine Eltern:

Dass heisst für mich, sie haben dir anscheinend schon genug ins Gewissen geredet. Und du kannst dich glücklich schätzen, dass sie dich direkt und deinen Mann natürlich damit auch (denn ihr lebt ja zusammen) unterstützen.

Ne tolle Einstellung. Immer schön den Weg des geringsten Widerstands wählen.Wozu arbeiten, wenn man H4 bekommen kann, und wenn man kein H4 bekommt (warum auch immer) und deshalb auch nicht krankenversichert ist, dann geht iman eben zu den Maltesern und lässt sich verarzten.
Schon mal dran gedacht, woher die Gelder für H4 oder die Malteser kommen? Schon mal dran gedacht, was wäre, wenn alle so ne Einstellung hätten?

hallo

schon mal daran gedacht, wie langweilig es den maltesern wäre, wenn niemand ihre hilfe in anspruch nehmen würde?



gruss
Najib

Hallo Sandra und Mounia,
ich nehme euch ehrlich gesagt nicht mehr ernst.
Wo steht bitte, dass ich zu den Maltesern gegangen bin? Es hat nur gezeigt, dass ich mir mal Gedanken gemacht habe, solange mein Mann illegal war. Er hat nie Hilfe gebraucht. Aber vielleicht liest das ja noch jemand, der auch mit Illegalität zu kämpfen hat und freut sich über den Tipp. :-P
Ich bin stolz drauf, dass wir kein Hartz4 beziehen und ja ich weiß, wie Hartz4 finanziert wird. Und nochmal ich studiere und arbeite nebenher, verdiene aber nicht über 400€.
Und da bin ich aber froh, dass ich nicht deine Tochter bin @Mounia. Meine Eltern und ich haben nach wie vor das beste Verhältnis. Was ist das denn bitte für eine Einstellung: Kindern keine Unterstützung geben, weil mal nicht alles nach Mounias Nase tanzt.
Meine Eltern haben mir nicht ins Gewissen geredet. Meine Eltern wissen das ich alt genug bin, da müssen sie mir nicht ständig sagen, was ich zu tun und zu lassen habe. Die Zeiten waren in meinem Elternhaus nach der Schulzeit vorbei. Tut mir für dich leid, wenn es bei dir anders ist.

nee nee Najib,
grundsätzlich ist das ne gute Sache von den Maltesern. Nur leider gibt's auch hier Schmarotzer die so was ausnutzen.

Jeder kann ungewollt und ohne Schuld in eine Notlage geraten, dafür ist H4 & Co ja gedacht.
Nur wie viele beziehen solche Gelder, gehen täglich zur Tafel usw. und nehmen kleine Einkaufswagen mit und stopfen sie voll. Alles für lau. Ich kann das gern mal fotografieren und hier einstellen. Viele von denen sind kerngesund und körperlich fit. Die sind nur zu faul den Hintern zu bewegen. Wenn sie vom Amt einen Arbeitsvorschlag bekommen, stellen sie sich bei der Bewerbung extra blöd oder sie arbeiten ein paar Tage und machen dann auf krank, sodaß sie gleich wieder entlassen werden. Dann bekommen sie wieder ohne Sanktionen ihre Unterstützung.
Ich bin der Meinung, Leute die diese Leistungen in Anspruch nehmen, müssten Sozialstunden dafür abarbeiten. Da gibt's genug Potential. Da müsste genau geschaut werden, wer vielleicht wirklich krank ist und nicht arbeiten kann und wer nicht.

hallo



und wenn er die notlage selbst verschuldet hat?
soll man ihn dann hängen lassen?


gruss
Najib

Mounia, kennst du Menschen, die zum Arzt gehen, um Leistungen zu "schmarotzen", wie du es nennst? Ich würde eher vermuten, dass bei den Maltesern die Leute landen, die so verzweifelt sind, weil es nichts genützt hat, sich mit freiverkäuflichen Schmerzmitteln vollzupumpen.

steht nirgends, hab ich auch nicht so geschrieben!!!!


wer sich korrekt verhält braucht nicht mit Illegalität kämpfen




Ich habe 3 Erwachsene Kinder und jedes hat meine Unterstützung erhalten und sie müssen auch nicht nach meiner Nase tanzen.
Und seit meine Kinder das 18. Lebensjahr erreicht haben, können sie tun und lassen was sie wollen.
Ich kann ihnen nur gut gemeinte Ratschläge geben wenn sie mich fragen. Ob sie das dann umsetzen ist deren Angelegenheit.
Aber sie wissen genau, für Dinge, die ich nicht als erfolgversprechend erachte, gibt's auch keine Unterstützung. Dafür muss ich viel zu hart arbeiten, als dass ich mein Geld zum Fenster hinaus werfe.

ganz klar JA

wenn dein Mann jetzt zu den Maltesern gehen würde um sich behandeln zu lassen, dann würde ich das als schmarotzen bezeichnen, denn er befindet sich nicht in einer Notsituation

Aha, und wenn eines deiner Kinder nun einen Marokkaner heiratet, da würdest du natürlich sofort hier schreien und dem jungen Mann seine KV bezahlen, wenn es dein Kind nicht selber kann.
Ich wette, in deinem Umfeld haben auch sehr viele Bedenken gehabt, ob die Ehe mit deinem Marokkaner erfolgversprechend ist, oder? Vor allem sind die drei erwachsenen Kinder ja nicht von ihm? Da liegt die Vermutung ja auch nahe, dass er wegen des Aufenthaltes mit dir zusammen ist. Marokkaner wollen sich doch sehr gerne fortpflanzen?!
Ich bin froh, dass bei mir die ganze Sippe und die engsten Freunde bei der Trauung anwesend waren, obwohl der eine oder andere sicher die Einstellung hat, dass die Ehe wie ein Flugzeug ist, das mit einer Wahrscheinlichkeit von 30-50% abstürzt.

nein, das würde ich nicht tun


nein, ich hab auch niemand gefragt, ich darf das schon allein entscheiden


richtig, die Kinder sind aus meiner 1. Ehe


so so, was lässt dich das vermuten? Etwa weil die Kinder nicht von ihm sind?


andere Nationalitäten etwa nicht?


War bei uns auch so, Standesamt war hier in D, und gefeiert wurde in Marokko und meine Kinder und Freundin sind zusammen nach Marokko gekommen und wir haben im großen Kreis gefeiert.

Womöglich auch einen verrecken lassen, weil er sich selbst in diese Notsituation gebracht hat (=keine KV bezahlt)?
Also unter soziales Handeln verstehe ich etwas anderes, geholfen muss werden wenn jemand in Not ist, ob er selbstverschuldet da hinein geraten ist oder nicht ist eine andere Sache! Aber ausschlaggebend ist ob jemand IM MOMENT in einer Notlage ist und ist er das dann muss ihm geholfen werden, da bleibt kein Zeit um darüber zu richten ob selbst schuld oder nicht!
Man lässt ja auch nicht einen in der Grube liegen weil er dort betrunken hinein gefallen ist mit der Begründung er sei selbst schuld weil er gesoffen hat!

Da bin ich anderer Meinung, man kann auch unverschuldet in die Illegalität hinein rutschen!

nein choppy, das natürlich nicht.


keine Frage,stimme ich dir voll zu

hatte der Sprotte aber noch ein paar Postings weiter was dazu geschrieben bezüglich Malteser

wie geht das? gib mir bitte ein Beispiel

Ich kann nur von Österreich reden. Dort muss man für seinen Aufenthalt bzw. für dessen Verlängerung ein monatliches Einkommen vorweisen. Einkommen heißt, dass man entweder Lohn bekommt oder Arbeitslosengeld. Sozialhilfe darf man nicht beziehen. Angenommen jemand ist seit 2 jahren in Österreich und hat auch 2 Jahre lang gearbeitet. Plötzlich wird er schwerkrank oder hat einen Unfall, ist arbeitsunfähig, wird vom Dienstgeber gekündigt! Dann bekommt er mal Arbeitslosengeld, nach dem Arbeitsloseengeld ein paar Monate Notstandshilfe. So jetzt ist der immer noch krank und arbeitsunfähig und muss Sozialhilfe beziehen. In Folge verliert er seinen Aufenthaltstitel und gelangt in die Illegalität!

Ein krasseres Beispiel: In manchen Ländern wird Frauen versprochen, dass sie in Europa Arbeit bekommen würden, als Tänzerinnen, als Arbeiterinnen oder was auch immer. Die Frauen kommen in der Hoffnung, hier arbeiten zu dürfen und einen Aufenthaltsstatus zu haben, sie müssten nur die entstandenen Kosten denen die ihnen dazu verhelfen, in Raten abbezahlen.
In Europa angekommen landen die dann nicht in irgendeinem Unternehmen, sondern werden zwangs-prostituiert und so lange nicht entlassen bis sie ihre Schulden "abgearbeitet" haben und leben nebenbei noch in der Illegalität und können da nicht mehr heraus weil man sie auch nicht mehr in ihre Heimat zurücklässt, sie werden Tag und Nacht beschattet damit sie nicht flüchten können und selbst wenn ihnen das gelingen würde, würden sie hier keinen Schutz seitens des Staates erfahren, sondern abgeschoben werden in ihre Heimat wo sie wiederum bedroht werden von denjenigen denen sie das Geld noch "schulden".

LG

in so einem Fall setzt man sich rechtzeitig mit der Behörde in Verbindung und klärt das. Sollte man dann wirklich kein Anrecht mehr auf einen Aufenthaltstitel haben, dann muss man eben ausreisen,so hart das auch ist. Aber einfach dableiben ist illegal und vorsätzlich.
Wenn ich als Deutsche in einem fremden Land leben möchte, dann habe ich mich auch nach den Auflagen des jeweiligen Landes zu richten.


Allein schon deren "Einreise" ist nicht legal.

Es gibt ein Sprichwort das da heißt:

Dummheit schützt vor Strafe nicht.

@ ja Mounia, das muss stimmen.
Ich hörte immer das auch viele Marokkanische frauen kommen als Aupair mädchen nach Deutschland entweder von familien-Angehörige oder wie immer..leider viele von denen rutschen in die Prostitution damit schnell geld machen um eigene familie, nachbar und Verwandschaft zu blinden...leider noch viele fallen auf die Nase ohne Aufenthalt, ohne geld und alt..und von eine familie mit einem Marokkaner können ganzes Leben nur träumen...Marokkaner sind sehr sensible menschen und dulden bzw verzeihen sehr selten....

Hallo Mounia,



Tja mit den Behörden reden wird sich da nicht viel bringen, wenn man Sozialhilfe bezieht bzw. beziehen muss dann gibt es einfach keinen Aufenthaltstitel mehr, da kann man reden wieviel man will, das ist die Gesetzesauflage.
Ich finde es unmenschlich wenn dann jemand einfach zurück geschickt wird. Bzw. ist jemand vielleicht gar nicht in der Lage zurück zu reisen aufgrund des gesundtheitlichen Zustandes und hat womöglich auch keine entsprechende medizinische Versorgung in seiner Heimat. Ob man sich in so etwas hinein versetzen kann, hängt aber wohl damit zusammen, ob man alles nur objektiv und rational betrachtet oder ob man auch die subjektive Seites eines Menschen sehen und verstehen kann.



Ja die Einreise ist illegal, das wissen die aber meist nicht. Und nein es ist nicht die Dummheit die diese Menschen da hinein führt sondern ihre Armut und die Menschen die diese Armut schamlos ausnutzen.
Es gibt einfach menschliche Schicksale und eine derartige Armut auf dieser Welt in der sich ein Europäer gar nicht hinhein versetzen kann bzw. will. Es ist ein Leichtes über "korrektes" Verhalten zu sprechen wenn man selbst nie derart gelagerte Probleme gehabt hat und nicht weiß welche Sorgen manche Menschen haben und in welcher Armut die leben..

LG

In vielen Dingen hast du ja recht!
Hier lese ich aber immer wieder, wieviel der König für sein Volk Gutes tut und wie es nun (e n d l i c h) aufwärts geht mit Marokko.Da sollte es diese menschenverachtende Armut im Reich der Alaouiten doch nicht mehr geben, oder?

Hallo latino,

das was ich über die Gründe für Zwangsprostitution geschrieben habe war eher auf andere afrikanische Länder bezogen.
Aber ehrlich gesagt: ja ich finde auch, dass der König in MA mehr für seine Leute tun sollte. Er hat schon einige Dinge und positive Veränderungen vorangebracht und es gibt sicher schlimmere Könige, aber ja es müsste mehr gemacht werden für das Volk. Zumindest habe ich das so aus vielen Gesprächen mit Marokkanern mitbekommen...

@Sprotte

Wie du selbst geschrieben hast, hast du mit deinem jetzigen Mann 2 Jahre lang eine außereheliche Beziehung geführt, bevor du ihn letztes Jahr geheiratest hast. Dir waren also seine jetzigen "Macken" bekannt.

Du konntest mit seinen Angewohnheiten, die du jetzt nicht mehr so toll findest, vorher sehr gut mit Leben, sonst hättest du ihn ja nicht geheiratet


Jetzt hast du meiner Meinung nach folgende Möglichkeiten:

1. Du versuchst, seine dich störenden Angewohnheiten ihm abzugewöhnen, was sehr wahrscheinlich sehr schwer sein wird.

2. Du versuchst, über seine Angewohnheiten hinwegzusehen, und eine dauerhafte Ehe mit ihm zu führen.

3. Du erträgst es noch so lange, bis er den deutschen Pass hast und lässt dich dann scheiden.

4. Wenn es dich zu sehr belastet, und du immer wieder an deine Grenzen kommst, bleibt nur noch die sofortige Scheidung.


Mehr Möglichkeiten sehe ich momentan nicht.

Oder hast du noch eine ganz andere Lösung in petto, die mir nicht eingefallen ist?

hallo

choppy,




was soll er denn tun?

marokko macht es doch genau richtig.
in den letzten 10 jahren wurde mehr an infrastruktur geschaffen, als in den ganzen jahrhunderten zuvor.
marokko hat kein geld um alles für alle sofort zu ermöglichen.
dass das vorhandene geld zuerst für die infrastuktur, also investiv eingesetzt wird, finde ich viel vernünftiger, als das geld zu konsumzwecken in der bevölkerung zu verteilen.
marokko hat keine industrie, die in nennenswertem mass konsumgüter herstellt. ein grosser teil des geldes würde in's ausland gehen und wenn der fernseher kaputt ist, dann ist er kaputt.
das verhält sich mit infrastrukturprojekten meistens anders, obwohl auch da so mancher dirham in den sand gesetzt wird.
komme man nicht mit dem riesigen privatvermögen des königs.
das würde nicht lange reichen, wenn er das zu gunsten des volkes aufgeben würde.
hier in chaouen wurde in den letzten jahren alles erneuert, was man erneuern kann. strassen wurden neu gebaut oder von grund auf erneuert, wasser und abwasserleitungen wurden von grund auf erneuert, es wurden schulen und erwachsenenbildungseinrichtungen gebaut.
meiner schätzung nach, nachdem ich weiss, was teilabschnitt dieser massnahmen gekostet haben, schätze ich die kosten nur für das stadtgebiet von chefchaouen, einer kleinstadt, auf mindestens 300 mio euro.
in der provinz chefchaouen wurden mehrere hundert km piste erneuert, der km für 100.000€
so gut wie jedes dorf mit mehr als 100 einwohnern ist nun an das stromnetz angeschlossen. über die stromrechnung kommen die kosten dafür in hundert jahren nicht raus.

ich frage mich echt, wo das geld herkommen soll, auch noch jeden gegen die persönlichen lebensrisiken abzusichern.
das vermögen des königs und seine clique reicht dazu sicher nicht.
die aldis haben viel mehr und die könnten deutschland auch keinen wohlfahrtsstaat garantieren.






wenn du solche gespräche mit österreichern oder deutschen führst, wird das gleiche rauskommen.


gruss
Najib

Hallo Najib,

du hast schon recht, dehalb habe ich ja auch geschrieben, dass er schon einiges vorangebracht hat und vieles schon zum positiven verändert hat. Dennoch glaube ich, dass da noch mehr gehen würde.
Nein ich bin nicht dafür, dass man das ganze Geld für Konsumgüter ausgibt, aber in Marokko gibt es teilweise Slums wo Menschen ohne WC unter Blechdächern auf engstem Raum leben. Dann wird ihnen versprochen, dass Wohnhäuser für sie gebaut werden, es wird schon sogar angefangen mit dem Bau und dann geht wieder nichts weiter.

Wie gesagt, ist meiner Meinung nach Marokkos König sicher nicht der schlechteste, aber es gehört da schon noch mehr getan mE.
Und ja Österreicher und Deutsche beklagen sich auch, aber man beachte über welche Dinge sich Deutsche und Österreicher und über welche sich Marokkaner beklagen.
Mir wurde klar und deutlich immer wieder von Marokkanern gesagt, dass wenn es in Marokko gerechter zugehen würde, sie ganz betsimmt nicht in Europa wären. Oder warum würde freiwillig ein Mensch seine Familie und Heimat verlassen, die eigentlich so wunderschön und vielfältig ist und in dieses Europa kommen, in diese kalte Kultur mit all der Ausländerfeindlichkeit..? Es sind allein die finanziellen Sorgen, leider!

Wie gesagt finde ich, dass der König schon einiges gemacht hat, aber es muss noch mehr getan werden und Bauten zB nicht einfach halbfertig stehen gelassen werden. Ausserdem wird ja ständig nur vom König geredet, aber es hängt doch das meiste mit der Regierung generell zusammen und die Mittel und Güter sind einfach mal ungerecht aufgeteilt (wie allerorts wohl). Es geht nicht darum, dass diese Vermögen auf jeden Kopf aufgteilt werden, sondern dass man in (noch) mehr Projekte hineinstecken sollte.

LG

du schreibst es doch selbst.
Wozu gibt es Gesetze, wenn sich keiner dran hält?


Ja das ist manchmal hart für die Betroffenen und diejenigen die abgeschoben werden bekommen sogar die Rückreise von der Bundesrepublik spendiert. Warum aber geht es uns weiter was an, was den Betroffenen in seiner Heimat an medizinischer Versorgung erwartet?


Irgendwo muss es eine Grenze geben, da kann man nur noch rational und objektiv betrachten.
Ich mach dir nen Vorschlag:
Meld dich doch einfach bei den Behörden in Österreich und sag denen, alle die, von denen wir hier geschrieben haben (Illegale usw.) alle die sollen sie demnächst zu dir schicken. Du möchtest sie gern alle versorgen.

Hallo
Ich bin in der meinung wenn der Mann oder die frau nicht fähig ein ruhiges leben zu führen bzw auf jedenfall der Mann nicht taugt als Ehemann, lieber scheiden lassen bevor alles schlimmer wird.

Ja diese Gesetze gibt es, aber man muss auch bestimmte Schicksale anschauen und nicht nur Gesetze denn es geht hier um Menschen!



Warum mir das nicht einfach sch...egal ist? Weil ich nicht nur innerhalb der eigenen nationalen Grenzen, sondern global denke und vor allem das Menschliche in den Vordergrund stelle!
Wenn jeder so denken würde, dass es uns egal sein kann was mit anderen Menschen ausserhalb des eigenen Landes passiert, dann würde es keine Hilfsorganisationen (seien es Entwicklungsprogramme oder Menschrechtsorgansiationen) mehr geben, keine Menschen die Spenden geben usw usf.



Tja ich bin keine Millionärin und werde da privat nicht viel helfen können. Was ich allerdings tun kann, ist beruflich mich um derartig gelagerte Probleme zu kümmern und mich um meine MITmenschen zu kümmern, auch wenn da nur geringfügig geholfen und unterstützt werden kann.

natürlich geht es um Menschen, aber es geht nicht nur um einige,es geht um viele, um Massen. Die können doch nicht alle z.B. nach D oder Austria kommen oder Europa überhaupt. Wo sollen denn alle hin? Und wer soll denn das alles finanzieren? Stell dir vor, alle die herkommen wollten, könnten es. Was meinst du was hier los wäre?

Sieh mal, der Assad schlachtet sein Volk regelrecht ab. Das ist sehr grausam, aber man könnte doch nicht alle hier aufnehmen.
Im eigenen Land muss ihnen geholfen werden, eine Perspektive gegeben werden. Das geht nicht von jetzt auf gleich, aber da sind die Politiker gefordert. Die machen aber die Augen zu, weil sich so einige immer noch Vorteile erhoffen.

Da gebe ich dir schon recht, natürlich geht es auch nicht, dass alle Menschen denen es schlecht geht in ihrem Land in Europa aufgenommen werden. Europa würde überschwemmt werden. Vor diesem Hintergrund verstehe ich natürlich auch bestimmte Einwanderungsvorschriften. Und ja die Politiker müssten dort tatkräftig werden und global handeln, anstatt nur darauf zu schauen, dass die Festung Europas dicht ist!

Was ich aber sagen wollte ist, dass durch gewisse strikte Regelungen im Fremdengesetz auch Menschen benachteiligt werden und durch Schicksalschläge auch in die Illegalität rutschen können. Und für mich ist es nicht so leicht damit abgetan, dass die Menschen halt dann ausgewiesen, abgeschoben und ihrem Schicksal überlassen werden..

Schreib mich mal privat an, wenn Du magst...

Bis dahin einfach Geduld haben und lächeln.

Ich umarm Dich mal virtuell,
alles Liebe.

Hallo Najib,

Du bringst es mal wieder auf den Punkt.

Und übrigens: Ich hab seit meiner temporären Rückkehr nach Dtl. auch keine Krankenversicherung. Ich subventioniere nicht marode deutsche Krankenkassen mit dem Geld, von dem in MA eine Familie <kbir> einen ganzen Monat leben könnte...

Bis die Tage,
strecke schonmal meine Fühler aus.

Und die gesparten Beiträge legst du dann jeden Monat beiseite, falls es dann doch mal zu einer OP o.ä. kommt?

Gruß

Letztendlich muss das jeder für sich selbst entscheiden, ob er sich gesetzlich krankenversichert oder nicht.

Ich persönlich bin froh, dass ich mit meinen Kindern krankenversichtert bin.
Denn wenn ich bedenke, wie oft ich habe die Krankenkasse schon in Anspruch nehmen müssen, das hätte ich privat nicht bezahlen können.

10 jahre hier und nix geschafft.
Na dann mach ihm mal Papiere und dann wird er paar Jahre im Hartz hier herumgammeln und schwarz arbeiten, aber auch das wird nicht reichen!
Er wird unzufrieden und auf alles rumschimpfen und letztendlich mal zurückgehen , aber offiziell weiter das Hartz kassieren und seine finanzierte Wohnung einem Freund gegen schwarze Miete überlassen, welcher ihn dann bei unangekündigten Terminen informiert!

Armer Steuerzahler !!!! der das alles finanziert!

Habe letztens einen derartigen Schmarotzer sofort dem xxx - center gemeldet:)))))))))))))))

*KopfSchüttel*


Mach Dir keine Sorgen, Geld ist für mich nicht die Hauptsache im Leben...ich werde NICHT reich.

Neid?

Ich bin froh, wenn Insha Allah mein Augenlicht wieder zurück kommt - das verletzte betreffend...

Bist Du darauf auch neidisch?

Lebe bitte nach Deinen Vorstellungen und gestehe mir selbiges Recht zu.

A Salamu Alaikum.

Diese deutsche NeidhammelJammerei auf hohem Niveau ist einfach nur armselig.

Ehtiram!

Man(n) und Frau müssten gönnen können.

Ramadan Mabrouk!

Hallo Deroua,

nur zum Verständnis, denn ich werde ungern von jemand als "neidisch" hinterfragt, wenn ich nur eine einfache, ehrlich gemeinte Frage stelle.

Ich schrieb auf deinen Beitrag:


Und du antwortetest mir jetzt:



An welcher Stelle meiner Frage schließt du bitte auf meinen "Neid"? (würde mich wirklich mal interessieren)

Ich habe ganz neutral nachgefragt, weil ich vor einiger Zeit meine Mutter 4 Monate sehr intensiv nach Schlaganfall, Hirnblutung und Halbseitenlähmung tagtäglich in Krankenhaus und Reha begleitet habe. Dito aktuell nach sich Gottseidank als negativ herausgestellter Krebsdiagnose.

In beiden Fällen war ich froh, dass sie (akut)medizinisch gut versorgt wurde! (und das, obwohl niemand in unserer Familie privatversichert ist) Weitere Details tun hier nichts zur Sache.

Im Gegensatz dazu habe ich im Bekanntenkreis 2 Fälle, die aus unterschiedlichsten Gründen nicht krankenversichert sind (nicht bewusst gewählt, sondern unverschuldet, das geht leider sehr schnell) und jahrelang nicht zum Arzt gegangen sind, weil sie es privat nicht bezahlen konnten. (in einem Fall kaschierte der Vater dann irgendwann den schlimmen Zahnstatus durch einen großen Schnauzbart, die vier Kinder wurden bei Unfällen von einer befreundeten Krankenschwester notdürftig versorgt, vor kurzem mussten dem Vater mehrere Zehen amputiert werden (incl. Blutvergiftung etcpp.), weil er scheinbar seit Jahren starker Diabetiker ist, aber ebenfalls Symptome nicht untersuchen/behandeln ließ).

Als ich nun deine obigen Zeilen las, fragte ich mich wirklich, ob man dann - wenn man die KK-Beiträge aus sicher nachvollziehbarer Überzeugung nicht hinnimmt - auf andere Art vorsorgt. Das wäre ja zumindest eine Möglichkeit.

Keine Ahnung, warum du dich scheinbar davon angegriffen gefühlt hast. Das war mit Sicherheit nicht meine Absicht!

Was hat also meine neutrale Frage mit "Neid" meinerseits zu tun???

Punkto Augenlicht wünsche ich dir von Herzen alles Gute und schnelle Besserung!

Gruß