Thema:Altersunterschied

Salam alaikum,
mich würde mal interessieren ob hier Frauen sind die deutlich älter sind als ihre Männer bzw. Verlobten oder Freund?

Kurz zu mir...ich werde im März 34J. habe meinen Freund im Okt ´07 kennengelernt und er ist 10Jahre jünger als ich..damals dachte ich er sei älter und er dachte ich sei jünger,als ich von der Familie eingeladen wurde waren sie doch sehr erstaunt das ich schon viel älter bin als ich aussehe aber sie letztendlich meinten wenn mein Freund und ich damit klarkommen dann würden sie darin kein Problem sehen.Ich wurde sehr schnell mit meinem Sohn aus erster Ehe sehr liebevoll aufgenommen und fühle mich als vollwertiges Familienmitglied integriert.Leben möchte ich nicht in Marokko allerdings nur wegen meinem Sohn, zwar würde die Familie eine amerikanische Privatschule finanzieren aber ich kann mir einfach nicht vorstellen meinem Ex-Mann das Kind zu entziehen...für mich alleine wäre ich schon längst dort unten zumal ich mich beruflich da sehr gut etablieren könnte..aber wie gesagt solange mein Sohn (er wird erst 9) nicht alt genug ist geht es nicht..
Nun überlegen wir zu heiraten und hier im Forum habe ich mir so einige Beiträge zum Thema "Heirat" durchgelesen und es scheint das gerade bei einem Altersunterschied der Gedanke der Scheinehe im Vordergrund steht..das entmutigt mich total..deswegen meine Frage.Hat jemand Erfahrung damit? Billel ist zwar hier geboren und 8 Jahre lang aufgewachsen aber ich denke das wird uns nicht weiterhelfen ihn hierher zu bringen.

Ich bin schon vor langer Zeit konvertiert und für mich kommt nur ein muslimischer Mann zu einer erneuten Ehe in Frage aber wie macht man so etwas den Behörden klar?

Ich würde mich über Antworten freuen

wasalam eure Iman

Hallo,
ich denke schon das du hier einige Frauen finden wirst die deutlich älter sind als ihre Männer, ich bin eine davon, mein Mann ist ganze 16 Jahre jünger........

Lg Dany

ich habe im Dezember letzten Jahres geheiratet
ich bin 43 und er 25
es ist das Beste was mir je passiert ist

wir verstehen uns sehr gut
aber von außen gabs immer wieder Steine in den Weg

wir haben die Heirat auf dem Standesamt angemeldet
danach kam eine Befragung, jeder wurde alleine über den anderen befragt
danach warten, alles ging an das OLG in Stuttgart
von dort kam nach Wochen die Aufforderung, dass wir eidesstattliche Versicherungen von Freunden und Bekannten bringen sollen, dass wir aus Liebe und Zuneigung heiraten (fand ich eine absolute Unverschämtheit, da das nach deutschem Recht keine Voraussetzung für eine Ehe ist! und eigentlich ist es ja klar, dass ich niemanden heirate den ich ned riechen kann... eigentlich *Augen verdreh) und sie wollten Fotos die belegen, dass wir eine Beziehung führen

als an dem letzten hab ich ziemlich geknabbert und hab es persönlich genommen, das sollte man nicht tun, es gibt diese Scheinehen und ich denke mir, es ist einfach schwierig diese auszufiltern bzw. ich halte es eigentlich für so gut wie unmöglich
nur doof, dass die anderen, die echten Heiratswilligen darunter leiden müssen

naja wir haben solche Wische ausgedruckt und unterschreiben lassen, Fotos hatten wir keine und ich wollte auch keine inszenieren, sie gaben sich damit zufrieden und nach etwas büer 3 Monaten Theater haben wir dann geheiratet

wichtig ist, dass man sich wegen dem ganzen Mist ned noch selber in die Haare bekommt
wir haben uns 2 x wegen dem Mist gezankt, weil es einfach an die Nerven geht

viel Glück euch beiden


und noch eine Anmerkung
ich versteh nicht ganz, dass du wegen deinem Exmann nicht nach Marokko gehen willst weil du ihm den Sohn nicht entziehen willst
andersrum würde ichs verstehen
ich persönlich fände eine Auslandserfahrung für den Sohn toll
und wie es scheint, kennst du die Familie auch schon unddie sind nett...

aber jeder ist halt anders

Wow, wie Simone Thomalla

Aber mit 43 Kind, na vielleicht geht es ja noch oder will er wirklich keine?

aber:

"Cougars" liegen im Trend

http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,660796,00.html

Hallo Iman,
deine Bedenken sind verständlich. Kopf hoch! Mit Geduld, guter Vorbereitung, ausreichenden Informationen und den richtigen Argumenten werdet ihr euer Ziel erreichen.

- lies mal meine PM

Lieben Gruß
a´isha

@alle:Danke für eure Beiträge, schön zu wissen das man nicht "allein" ist und das es ja doch einige gibt die in der selben Situation sind..denn im Bekanntenkreis gibt es die "Problematik" nicht und deswegen versteht mich wohl auch niemand von denen so richtig...

Ich bin froh das ich dieses Forum gefunden habe!



ich weiß was du meinst aber mein Sohn und sein Vater haben eine sehr enge Bindung und sehen sich täglich, machen viele Unternehmungen zusammen und ich weiß das es meinem Sohn das Herz brechen würde da die Trennung seiner Eltern für ihn nur zu ertragen ist weil er sieht das wir beide immer für ihn da sind..natürlich weiß ich nicht wie es sein wird sollte mein Ex mal eine neue Frau an seiner Seite haben....dann werden die Karten neu gemischt und wer weiß was die Zukunft bringt.


Euch allen noch einen schönen Abend

wasalam eure Iman

Marokkanische Männer haben lieber jüngere Frauen. Bei Ehen unter marok. ist die Frau fast immer deutlich jünger.
Aber wie heißt es so schön:

"Auch auf einem gebrauchtem Fahrrad kann man noch fahren lernen."

Spass bei Seite: In Marokko gibt es fast ausschliesslich Zweckehen. Da ist der Altersunterschied erst mal zweitrangig, wenn andere Erwartungen überwiegen.

Viele jüngere Marokkaner heiraten erst mal eine meist deutlich ältere Europäerin um primär mal nach Europa zu gelangen. Wenn dann die Ehe scheitert oder scheitern gelassen wird... kehren diese Männer dann fast immer in ihre Heimat zurück und heiraten dann eine oft jüngere oder viel jüngere Marokkanerin, sofern sie in Europa einigermassen finanziell auf die Beine gekommen sind.
Sorry für die Sozial- und binationalromantiker(innen) aber es ist leider so.

@Thomas,chercheur: danke euch zweien für eure nüchteren Beiträge...ich denke es ist notwendig nicht mit der rosaroten Brille durchs Leben zu gehen... dennoch, Ausnahmen bestätigen die Regel denke ich und ein Forum wie dieses hier trägt ja dazu bei sich gewisse Info´s bzw Tipps zu holen, sie anzunehmen/anzuwenden oder auch nicht.

wasalam eure Iman

Hallo Iman09,

leider glaubt/hofft am Anfang fast jede eine Ausnahme zu sein.
Hier nennt man das Bezness.

Bezness steht in einigen nordafrikanischen Ländern als Synonym für den Betrug an europäischen Touristinnen durch zumeist männliche Täter, die sich das Vertrauen der Touristinnen erschleichen, um durch Täuschung an ihr Vermögen zu gelangen.


Definition

Der Begriff Bezness ist nicht wörtlich übersetzbar, leitet sich jedoch von dem englischen Wort Business (dt. „Geschäft“) ab und bezeichnet im weitesten Sinne "das Geschäft mit (europäischen) Frauen". Das Wort hat vor allem durch die Berichterstattung über dieses Phänomen in deutschen Medien Eingang im deutschen Sprachgebrauch gefunden. Gleichzeitig ist dieses Phänomen auch als Ergebnis von Sextourismus zu sehen, der gerade in diesen Ländern sehr verbreitet ist.

Die primären Ziele von Bezness sind eine sexuelle Beziehung zu den Touristinnen, Geld, sowie eine mögliche Aufenthaltsberechtigung im Heimatland der Frau durch eine eventuelle Ehe.

Motivation der Frauen

Die Grenzen von „normalen Beziehungen“ zum Sextourismus sind nicht immer klar festzustellen. Aufgrund der Situation vieler Männer in den genannten Ländern muss man im Grunde genommen auch scheinbar "normalen" Urlaubsbeziehungen von Touristinnen zu Männern des Urlaubslandes als Prostitution bewerten, da viele Frauen nicht zufällig in diese Situation geraten, sondern bewusst ihren Urlaub in Verbindung mit einer möglichen Suche nach solchen "Urlaubsbekanntschaften" planen und sich auch vielfach der Situation voll bewusst sind.

Verlaufsformen

Die Männer suchen an Urlaubsstränden und in Touristenzentren gezielt nach allein reisenden europäischen Frauen, um durch Gespräche und Komplimente das Vertrauen der Opfer zu erschleichen und sie in einen Urlaubsflirt zu verwickeln. Sobald dieses Ziel erreicht und die Vermögensverhältnisse des Opfers bekannt sind, wird versucht, unter der Vorspiegelung falscher Tatsachen, beispielsweise durch das Ausleihen von Geld für eine vermeintliche Dringlichkeit, an das Vermögen der Opfer zu kommen. Die Männer, in prekären wirtschaftlichen Verhältnissen lebend, versuchen so ihre Lage zu verbessern. In einigen Fällen kommt es in kürzester Zeit zu einer Eheschließung, wodurch der Mann auch an eine Aufenthaltserlaubnis für das Heimatland der Frau gelangt.

Verbreitung

Bezness ist insbesondere in den Urlaubsländern Tunesien, Ägypten, Türkei und Marokko verbreitet. Allerdings sind die Gründe dafür auch im Verhalten von alleinreisenden Frauen zu sehen, welche ganz bewusst auf der Suche nach einer Urlaubsbeziehung sind.


Wer Marokko und seine Bewohner nur aus dem Urlaub kennt, dem rate ich dringend von einer Heirat ab!
Lebt erst mal ein paar Jahre hier und lernt neue und andere Dinge kennen, dann sieht die Welt schon anders (meist nüchterner) aus!


So wünsche ich (ausnahmsweise aus Agadir) alles Gute

und

mein mann is auch 10 jahre jünger wie ich..is mir egal was andere davon halten...
ich hab ja aus liebe geheiratet wie alle hier u nich nur weil mein mann jünger is...

lg kara

Hallo Iman09,

ich war in einer ähnlichen Situation wie du, mein Freund war 16 Jahre jünger. Ich sehe sehr viel jünger aus und bin auch sonst etwas unkonventionell und jung geblieben. Macht vielleicht auch mein Beruf, immer mit Kindern, Jugendlichen.

So komme ich auch noch immer in Situationen wo auch viel jüngere Männer Interesse an mir zeigen.
Das ist schon auch kompliziert, weil ich aber doch meinem Alter entsprechend, auch in der dazugehörigen Lebensphase bin und mich auch mit diesen Inhalten auseinandersetze.

Bei meinem marokkanischen Freund wurde ich sehr herzlich in die Familie aufgenommen. Ich habe sie auch gefragt, wegen des Altersunterschiedes, doch sie sagten es sei wichtig dass wir glücklich seien und ich wirke sehr jung und sie seien alle erstaunt.
Auch mein Sohn wurde sehr herzlich aufgenommen.

Mein Freund wollte sehr schnell heiraten doch ich liess mir Zeit. So bin ich immer wieder hingeflogen und wir haben dann eine Wohnung in der Zeit gemietet, und so ein bischen versucht Ehe auf Probe zu leben.
Ich habe mich mit meinem FReund und in seiner Familie sehr wohl gefühlt, habe sehr viele Geschenke bekommen und die Wärme und Herzlichkeit war überwältigend.

Doch ich hatte immer diese Zweifel wegen des grossen Altersunterschiedes, den ich jetzt noch vermochte auszugleichen, doch was würde in ein paar Jahren sein?

Ich hörte immer die Antwort, wenn ich Fragen zum Alter stellte:
Liebe ist keine Frage des Alters,dann kam Kadija und Mohammed, dann sagte ich; aber es gibt doch noch eine andere Realität, dann war es still und vielleicht wurde dann darüber nachgedacht.

Auch war das Problem, dass ich womöglich keine Kinder mehr bekam, doch mein Freund meinte dann Kaffala, Adoption sei kein Problem, er bräuchte keine Kinder, er hätte ja mich zum verwöhnen.

Ich gewann halt mit der Zeit den Eindruck, dass ich einen herzensguten und sehr liebevollen Freund habe, voller Optimismus, doch auch relatitätsfern, da ihm doch viele Erfahungsbereiche fehlen, die seine Lebensumstände nicht zugelassen haben.

Mich plagten immer wieder Zweifel, auch dachte ich habe ich soviele Erfahrungen schon gemacht, auch eine Scheidung durchgestanden und er hat praktisch gar keine Vergangenheit.

Ich hatte zum Schluss, nach diesem Prozess, der Entscheidungsfindung,gefühlt, dass die Beziehung auf zu vielen Gebieten zu unausgewogen ist und habe dann meinem Freund und der Familie gesagt dass ich ihn nicht heiraten kann.

Sie waren nicht böse, doch enttäuscht, fanden meine Entscheidung aber auch sehr mutig.
Wir sind bis heute Freunde geblieben haben immer Kontakt und ich habe ihm auch schon mal finanziell geholfen, was ich auch völlig ok finde.
Doch sonst hat er nie FRagen an mich bezüglich finanzielle Hilfe usw. oder dass er sonst wie von mir profitieren möchte, nein es ist ein wunderbarer Mensch und wäre ich jünger gewesen, hätte ich ihn wohl geheiratet.

Vielleicht braucht es dazu Jemanden der auch sehr viel Optimismus mitbringt, oder mit Verletzungen, wenn so eine Ehe auseinandergeht, besser zurecht kommt, doch ich konnte mich nur so entscheiden.

Meine Höchstgrenze ist ca. 8Jahre Altersunterschied, und es muss doch eine gewisse Ausgewogenheit dasein was Erfahrungen angeht.

Ich bin in vielen Bereichen immer noch unsicher, was geschiedene Frauen angeht, oder wenn man keine Kinder mehr bekommt und ob der Partner das dann wirklich so mit Kaffala , Adoption auf die Reihe bekommt. Auch wenn immer wieder beteuert wird, dass dies alles kein Problem sei.
Ich wünsche mir dann auch immer gelungene Geschichten zu hören, oder die einen ermutigen so einen Schritt zuwagen.

Doch auch wenn ich selbst hier schreibe und um Rat bitte bez. Informationen, hoffe ich auf der einen SEite, dass mir dies bei meiner eigenen Entscheidungsfindung hilft, und ich auch viele positive BEispiele finde, wo solche Beziehungen gut gehen. Doch merke ich auch, dass immer Zweifel bleiben, oder wieder kommen.

Ja, Iman, ich hab hier einfach mal versucht so einen inneren Prozess wiederzugeben, wo sich vielleicht auch andere mit identifizieren können.
Sicher ist es gut auf dein Bauchgefühl zu hören und auch zuspüren was für ein Typ du bist, wie du es verarbeiten kannst wenn es schief gehen würde und auch was du selbst bereit bist an Energie reinzugeben.

Alles, alles Gute für euch

Mariam

Auch war das Problem, dass ich womöglich keine Kinder mehr bekam, doch mein Freund meinte dann Kaffala, Adoption sei kein Problem, er bräuchte keine Kinder, er hätte ja mich zum verwöhnen.

Das war ein ganz wichtiger Satz, wo bei Dir hätten die Alarmglocken angehen sollen.

Sie waren nicht böse, doch enttäuscht, fanden meine Entscheidung aber auch sehr mutig.
Wir sind bis heute Freunde geblieben haben immer Kontakt und ich habe ihm auch schon mal finanziell geholfen, was ich auch völlig ok finde.
Doch sonst hat er nie FRagen an mich bezüglich finanzielle Hilfe usw. oder dass er sonst wie von mir profitieren möchte, nein es ist ein wunderbarer Mensch und wäre ich jünger gewesen, hätte ich ihn wohl geheiratet.

Natürlich war die Familie enttäuscht!!!!!!!!!!!!!!!!!

Du hast zwar mal finanziell geholfen, wäre es jedoch zur Heirat gekommen, wäre der Jackpot gewonnen gewesen.
Selbst als Hartz 4 - Empfänger mit AE plus bissl Autohandel oder Restaurant oder Ladenaushilfe beim Freund nebenbei hätte er die Familie regelmäßig unterstützen können und wäre ein gemachter Mann und Heiratskandidat für auf die Ehe wartenden Jungfrauen in der Heimat.

Zum Glück bist du rechtzeitig zur Einsicht gekommen!

Lass Deinen Kopf auch an, wenn dort wieder mal finanzielle Not herrscht!

@ Thomas,

hallo Thomas, zu deiner Aussage dass es in Marokko meistens Zweckehen gibt und von daheraus auch ein Altersunterschied nicht so gravierend sei,wenn dafür andere Dinge stimmen, dazu wollte ich gerne wissen, ob dies denn tatsächlich noch so praktiziert wird?

Auch Marokko ist im Wandel und gerade jüngere Leute wollen aus Liebe heiraten bez. wollen auch gefühlsmässig angesprochen sein.
Ich habe dazu auch einige Filme gesehen, die das thematisiert haben. Wo Eltern ihre Kinder verheiratet haben, und der Ehepartner zweckmässig ausgesucht wurde. Die Begründung war dann:ja die Liebe kommt später.
Doch oft hat die Liebe sich bei diesen Zweckheiraten nicht später eingestellt und die Partner waren unglücklich und es kam zur Scheidung.

In Westafrika, sagt man das auch bei den Zweckheiraten man hofft darauf, dass die Liebe später kommt. Meist wird aus Gründen geheiratet, um die Familien zu stärken, oder den sozialen Aufstieg zumachen usw. doch da man dort ja oft noch mehrere Frauen heiratet, wurde mir gesagt, die Liebe würde sich oft nicht einstellen und die zweite FRau die dann geheiratet wird, sei dann die Frau des Herzens.

Ja, Thomas ist das denn tatsächlich noch so, dass man aus Zweck und Vorteil in Marokko heiratet. Ich kann mir das garnicht vorstellen, was machen die Marokkaner dann mit ihren Gefühlen? Wie leben sie das aus?

Ich versuche, mich da hineinzusvesetzen, welche innere Abwehr ich da hätte.
Was ja dann auch bedeutet, dass man die Kinder schon durch entsprechnde Erziehung daraufhin vorbereitet, dass Gefühle zweitrangig sind.
Mich würde interessieren, Thomas, was du diesbezüglich beobachtest in deinem Umkreis so tagtäglich?

LG Mariam

mein mann hat mich aus liebe geheiratet u ich auch andersrum...nix anderes...oder ist das bei euch anders???
es gibt doch nicht nur solche zweckehen das sollt man nicht vergessen...

lg kara

Hallo

Ich habe in meinem direkten Umfeld in Marokko einen Freund (jetzt 30Jahre alt), der gerade geheiratet hat. Er hatte seine weiblichen Familienmitglieder gebeten sich für ihn nach einer passenden Frau umzusehen. Seine Frau wurde in der familiären Nachbarschaft gefunden. Nach einer Kennenlernphase von ca. einem halben Jahr haben sie geheiratet.

Desweiteren gibt es einen guten Bekannten (34), der schon länger suchen läßt. Er hatte vor ca drei Jahren schon eine "Kennenlernphase" mit einer Frau. Eine Heirat ist nicht zustande gekommen, weil die Lebensvorstellungen zu stark auseinander fielen.

Ich könnte noch weitere Beispiele anführen- aus der Stadt und vom Land. Ich kenne nur ein Beispiel für eine Liebesheirat.

Gruß Keela

@Keela

Genau so läuft das hier!
Wobei die Kennenlern.- und Hochzeitsvorbereitungsphase von einem halben Jahr noch recht lange war.

Wer anderes glaubt hat es (noch) nicht verstanden.

@Miriam

Bei den meisten ist es so. Natürlich müssen die Gefühle auch "ja" sagen. Man wird nicht von den Eltern gegen den eigenen Willen verheiratet aber auf deren Empfehlung hin heiratet man.
Auch in Marokko heiratet die Frau um abgesichert zu sein, der Mann um eine treue Frau zu haben die sich um Haushalt und Kinder kümmert.
Da innerhalb Marokko´s Männer aus einfachen und normalen Schichten kaum Chancen haben Frauen aus reicheren Verhältnissen zu bekommen versuchen sie ihr Glück oft bei Ausländerinnen (bei denen man Reichtum voraussetzt).
Natürlich lernt man das Huhn lieben was goldene Eier legt.

Unter Einheimischen kommen die Gefühle oft erst später. Manchmal wächst die Familie ach erst durch die Kinder zusammen.
Sind keine oder kaum Gefühle da ist Fremdgehen nicht selten.

hallo

keela hat's beschrieben, wie es in den meisten fällen abgeht.

ich finde, das hat mit arrangierten ehen, wie man es in d versteht, nämlich, dass sich das paar erst zur oder kurz vor der hochzeit kennenlernt und dann heiraten muss, nichts zu tun.

es ist nur ein gradueller unterschied zur partnersuche über's internet oder über ein heiratsinstitut.
man lässt halt die famillie die vorauswahl treffen, anstatt ein computerprogramm.
letztendlich ist es so, dass der mann dann eine auswahl trifft, und darauf hofft, dass die frau zustimmt.
das mit der langen kennenlernphase ist schwierig, vor allem für den mann, wenn er in noch im vollbesitz seiner manneskraft ist.
für eine jungfrau ist das warten leichter, wenn man der wissenschaft glauben schenken darf .
ein schritt zu weit und es gibt kein zurück.
deswegen wird, wenn beide wollen, schnell geheiratet.
wer das (noch)nicht versteht, soll sich an die eigene hose fassen.




das wird wohl nicht nur in marokko so sein. sonst wäre so mancher reich, der so nur ein armer schlucker ist, auch in deutschland.



was ich persönlich für's glück auf die gesammte lebenszeit gesehen als zielführender empfinde, als eine liebesheirat.
wobei es in beiden fällen ein lotteriespiel ist.
aber wenn man einen gewinn gezogen hat, dann wird der in form einer rente ausbezahlt und nicht als einmaliger betrag, der schnell den bach runter gehen kann.
und wir wissen doch alle: "die rente ist sicher".


ja, das ist hier wie da ein ausweg aus der hormonellen krise.


gruss
Najib

ps: kann sein, dass das unter nomaden anders gehandhabt wird, aber die marokkaner sind zum grössten teil sesshaft.

Guten Morgen,

ja als ich eben die letzten Beiträge zu diesem Thema gelesen habe, war ich schon erstaunt, ernüchtert, dass hätte ich jetzt so nicht gedacht.

Doch wenn man es überlegt, ist es nicht so unterschiedlich zu Internetkennenlernen oder Heiratsintitut, was ich persönlich, zwar doch auch als künstlich empfinde.
Doch so wie ihr es beschreibt, wird immer noch nicht primär aus Liebe geheiratet, eher Sympathie.

Aus Liebe alleine würde ich zwar heute auch nicht mehr heiraten, es ist ein Puzzleteilchen und dazu kommen noch andere, die auch wichtig sind, doch in unserer Gesellschaft lässt man sich doch als Grundgefühl eher von Liebe leiten.

Ja, das ist schon erstaunlich für mich, da ich dachte Marokko ist doch sehr im Wandel, eingeschlossen Zweckehen. Doch vielleicht wird sich das mit der Zeit doch verändern, wenn sich die wirtschafliche Lage verbessert und jeder seine Existenz sichern kann.

Was habt ihr denn noch bezüglich Erziehung mitbekommen, wie werden denn die Kinder da sozialisiert bezüglich Gefühle, so dass sie das als Gegebenheit, bezügl. Zweckehe, später dann auch so annehmen können?

In diesem Zusammenhang, ist es ja dann doch logisch, darauf zu schliessen, das auch größere Altersunterschiede durch andere attraktive Dinge ausgeglichen werden können.

danke für eure Antwort.

LG Mariam

hallo



nichtsdestotrotz ist das ein boomendes geschäft.
in marokko geht das halt noch ohne strom.

wer also wissen will, wie sich eine arrangierte ehe anfühlt, fragt am besten bei partnership.de nach. die haben sicher auch ein forum.

gruss
Najib

Hallo Miriam,

Kindererziehung so wie wir sie verstehen gibt es in Marokko weniger.
In Familie der unteren bis hin zur Mittelschicht werden zwar recht viele Kinder gezeugt, dann aber "laufen gelassen".
Viel zu viele stehen auf dem Standpunkt, dass ein Erwachsener sich nicht mit Kindern abgibt. Einem Kind erklären braucht man auch nichts. Das lernt es später schon von alleine.
In den reicheren Familien sieht Kindererziehung etwas anders aus. Oft werden, insbesondere Jungen, verwöhnt wie kleine Prinzen.
Mitgefühl und insbesondere Toleranz sind fast Fremdworte bei der Kindererziehung was sich dann auch in deren Verhalten wiederspiegelt wenn sie erwachsen sind.

sry..aber machne haben nur 2 kinder oder höchstens 3 u das ist nich viel...
u verwöhnt???nur jungen??mehr???wo denn im dorf oder wo???

In diesem Zusammenhang, ist es ja dann doch logisch, darauf zu schliessen, das auch größere Altersunterschiede durch andere attraktive Dinge ausgeglichen werden können.

eben, es sind ja auch "Hühner mit goldenen Eiern"
wie es bereits sehr treffend beschrieben wurde.

Ist doch noch ein guter Thread geworden

hallo


wenn solche charaktereigenschaften, wie mitgefühl und toleranz durch die erziehung massgeblich beeinflusst würden, dann hätten alle kinder einer famillie, die vom gleichen elternpaar erzogen wurden, den gleichen charakter. das das nicht so ist, lehrt das tägliche leben und wer mehr als ein kind hat, weis das sowieso.
dann kämen aus toleranten elternhäusern, die auf solche erziehungsmethoden setzten, automatisch tolerante kinder.
wenn das so wäre, wäre das leben einfach.

bei mir zb wurden charaktereigenschaften, wie mitgefühl und toleranz eher von meinem freundeskreis in der späten pupertät und in der jugend geprägt, als in der kindheit durch die erziehung von meinen eltern und ich kann mir vorstellen, das ich da nicht der einzige bin.


gruss
Najib

"Auf einem gebrauchten Fahrrad lernt man das Fahrrad fahren"

Ich finde diese Ausage nicht mal als Witz komisch.Das spiegelt doch auch ein ganz bestimmtes Bild der Männer von Frauen,ich sag mal über 25(???) wieder.
Und das in Deutschland.....tsts...
woher weiss man,welche Frau in welchem Alter wie "gebraucht" ist??? ein typisches Klischee,wie es hier nur so wimmelt von...

Genauso wie es hier von "Sozialromantikerinnen " wimmelt,hihi
Hey,Mädels wacht mal auf,habt ihr noch nicht gemerkt,das eure Männer euch gar nicht lieben? Das können sie nämlich nicht,weil sie Marrokaner sind,wenn man diesen Texten hier Glauben schenkt...
Sicherlich stimmt auch einiges,was die erziehung anbelangt und das Planen einer Hochzeit bzw. finden des Lebenspartners,nur das generelle pauschalisieren mag ich nicht und wie man hier doch sehen kann,gibt es einige Glückliche Ehen zwischen deutschen frauen und marrokanischen Männern.

und die deutschen Männer habe auch GANZ bestimmte Vorstellungen von ihrer "zukünftigen":

schlank,sexy(immer bereit ),putzbereit und möglichst den Mund halten....
So. jetzt verbreite ich auch mal ein Klischee.

Die Frage stellt sich immer wieder: Was erwartet der jeweilige Mensch von einer Ehe/Partnerschaft???? und wenn beide dasselbe wollen,ist jedmögliche Lebensform der beiden okay...

ich find den satz auch daneben...es gibt ja auch frauen die sowas nicht mögen...
thomas....hab mal ne frage...bist du verheiratet???u wenn wie alt ist deine frau??u wie alt du??

ich frag mich warum die deutschen männer sich kaum noch deutsche frauen suchen??

Hallo Kara,
Und warum suchen soviele deutsche Frauen keinen deutschen Mann??

Ich persoenlich habe die Emanzipationswelle in Deutschland miterlebt und im Laufe der Jahre den Eindruck gewonnen, dass zahlreiche Frauen in D versuchen dem Mann zu zeigen, dass sie mehr "Kerl" sind als er.

Auf der anderen Seite kenne ich Marokko seit 1964 und habe auch dort einige Jahre gelebt und durch meine Taetigkeit als Privatsprachlehrer sehr viele junge Marokkanerinnen kennengelernt. Was mich an den meisten von ihnen beeindruckte, war ihr ausgepraegtes Selbstbewusstsein und der Stolz Frau zu sein. Mich reizt es nicht an der Seite einer Frau zu leben, die staendig meint mir beweisen zu muessen, dass sie ein "verhinderter" Mann ist,und deren Weiblichkeit dabei auf der Strecke bleibt.

Natuerlich spielt dabei das Bildungsniveau der marokkanischen Frau eine grosse Rolle, und so spielt im Allgemeinen der Unterschied zwischen Stadt- und Landbevoelkerung eine grosse Rolle.

Liebe Gruesse,
Theo

na weil villeicht sehr viele deutsche männer die keine arbeit haben.anfangen sich gehen zu laseen u alkohol trinken u ähnliches.u solche mögen die meisten frauen natürlich nich..es sind natürlich nicht alle so aber einige..

ich weis das in marokko viele frauen wissen was sie wollen...sie gehen zur schule oder suchen sich irgendwo eine arbeit..tja nich alle sind zu hause..

ich rede hier von den frauen die in der stadt wohnen..

da kenn ich mich leider nich so aus wies auf dem land ist...ich hab da nich solche ahnung..

hallo

das wird ja wiedermal ein umfassender thread.



der grund wird in dem spruch vom fahrrad ausreichend erläutert.
etwas, das man billig haben kann, hat halt nicht soviel wert, wie etwas, in das man viel investieren muss und vielleicht lange drauf sparen.

wenn mann ein auto will, welches genau seinen vorstellungen entspricht und das er als sein traumwagen bezeichnen würde, dann würde er halt darauf warten und sparen, dass er sowas mal als günstiges angebot erwerben kann. weil er aber auch mobil sein will, wird er solange er auf der suche ist, einen günstigen gebrauchtwagen zulegen, und wenn der kaputt ist, den nächsten.
da jetzt aber viele männer zwar maulemanzen sind, insgeheim aber doch das heimchen am herd bevorzugen, die dem mann im haus die hosen überlässt und abendessen kocht, finden sie das was sie suchen unter den deutschen frauen immer weniger. alles andere können sie leicht von den deutschen haben.
damit möchte ich nicht behaupten, dass das alles bewusst und absichtlich abläuft, aber es ist halt für den mann der einfachste weg. da ist dann am anfang, wenn so ein paar sich kennenlernt und miteinander ins bett geht, durchaus liebe im spiel.
aber sobald die erotik etwas abkühlt und ja auch keine kinder da sind, die zum zusammenhalt zwingen, geht die sache formlos mit ein paar tränen auf der einen seite und einem aufatmen auf der anderen seite zuende. letztendlich bleiben dann die frauen übrig, weil die attraktivität von männern und frauen im alter im allgemeinen umgekehrt proportinal verläuft.
männer nehmen dann manchmal eine junge frau aus dem orient und frauen nehmen dann auch manchmal einen mann von ebendort, worauf sie sich von jedem dahergelaufenen anhören müssen, dass sie nur ihres geldes, und sei es auch nur der h4 satz, geheiratet wurden.
manche/r davon wird einen orientalen/in heiraten, weil ein/e deutsche/r sie/ihn nicht heiratet. da ist es für die jemanden vielleicht besser, er hat jemanden bei sich, der ihn des aufstiegs wegen geheiratet hat, als ganz allein zu sein.

ich wollte auch nicht wissen, wieviele ausländische ehepartner der pflegeversicherung die kosten für einen pflegedienst ersparen.

fazit: die deutschen frauen sind zu billig, deswegen werden sie nicht mehr geschätzt. billig meine ich nicht abwertend, sondern eher ökonomisch.


gruss
Najib

ps: das sehe ich jetzt erst:



genau das ist es. und bis man die passende gefunden hat, nimmt man halt was kommt.

die männer mögen zwar auf den ersten blick doof erscheinen, sind es aber meistens nicht.

Besslama und Kara,

Ihr habt da wohl etwas missverstanden (und dadurch den ganzen Thread in eine andere Richtung gebracht):

Den Satz mit dem gebrauchten Fahrrad höre ich hier immer wieder bei Jungmännern die sich an ungleich älteren EuropäerInnen zu schaffen machen!

naja aber nich alle **jungmänner** machen sich zu schaffen...das darfst du nich durcheinander bringen...

mach doch mal ein theard auf u frage alle hier bei denen der altersunterschied etwas ausseinanderliegt wer wem zuerst angesprochen hat...mal sehn ob sich da jemand meldet..

hallo


mich würde mal der anteil der jungmänner marokkos interessieren, der sich ernsthaft und aktiv darum kümmert, eine europäerin zu heiraten.
also nicht nur die, die sagen, sie würden gerne eine reichere frau heiraten. das ist wohl der traum vieler männer weltweit.
ich könnte wetten, das geht nicht über einen niedrigen einstelligen prozentbereich hinaus.
ich habe aber keine ahnung, ob diese information irgendwo verfügbar ist.


gruss
Najib

mein mann hat mich nich geheiratet weil ich europäirin bin sondern weil er mich liebt...ich könnte auch asiatin...oder so sein...u ich bin auch nich reich...

Wie schön für uns - ich auch nicht

Lieben Gruß
a´isha

ich finde bei einer beziehung sollte das alter keine rolle spieln...hauptsache man liebt sich oder??...

Es ist aber auch schön, wenn das sehr oft mühsame Leben in Marokko hinter einem gelassen werden kann.....

ja,das ist wahnsinnig verwerflich,Chercheur,das der Mensch an sich sich wünscht,ein besseres Leben führen zu wollen.....hehe

theo: ich will persönlich KEIN Zweiter Kerl
sein,aber ich möchte einfach als Mensch wahr genommen werden und nicht nur als Frau....ich bin inzwischen wählerischer geworden das macht die "Reife" aus und nicht das Alter...was trotzdem nicht vor Dummheiten schützt.HIHI

Trotzdem denke ich,das viele Männer nicht damit klar kommen,wenn Frau einen Job hat und evtl auch nach aussen was darstellt.
Zum Thema Altersunterschiede: mein letzter fehler war 16 Jahre jünger,hehe....hat nicht sein sollen,aber bereut habe ich es nicht,trotz allem....auch ich lerne noch in meinem ALter gerne dazu.
Und ich muss sagen,das ich bei meinem Exex,ein Araber ,als Frau WIRKLICH wahr genommen wurde..Hier wollen,die Männer doch oft,das man ihnen wie ein Hündchen hinter herläuft und den ersten Schritt macht. Sie sind zu faul zum erobern,und Frau WILL erobert werden hIHI....

Thomas: ICH höre solche Sätze von Typen,die ein mieses Frauenbild haben....

Alter spielt sehr wohl eine Rolle - ich habe in Marokko noch nie ein marokk. Paar kennengelernt, bei dem der Mann jünger war als die Frau. Es wird viel die Nase gerümpft über junge Marokkaner, die sich mit einer bedeutend älteren Europäerin einlassen. An Liebe glaubt da kein Aussenstehender...
Gruß
Connie

für mich is das alter total unwichtig...is mir auch egal was andere davon halten..wie sich das immer anhört auf ältere einlassen...

ich sag nix mehr dazu.....

hallo

besslama,



das ist kein mieses frauenbild. das ist die wahrheit, drastisch ausgedrückt.
merkwürdig nur, dass einer der strengsten verfechter darwins und der evolution den nur in zusammenhang mit marokkanern bringt.
das ist eigentlich eine unmittelbare konsequenz aus der evolution, die ich keineswegs anzweifle.
aber wenn man schon daran glaubt, dann darf man auch keine ausnahme machen, wenn eine konsequenz jetzt nicht so angenehm ist.
die fortpflanzung ist im tierreich eine kosten-nutzen-frage. warum sollte es bei den menschen anders sein?
der spruch gibt nur die realität auf der ebene hinter unserem wunschbewusstsein wieder.
das mit dem menschen in der frau sehen usw. hört sich ja ganz gut an und der mann versucht auch das zu tun, aber letztendlich aus dem gleichen grund, aus dem er früher galant war, frau in den mantel geholfen und die tür aufgehalten hat. manchmal hat er sich wegen ihr sogar duelliert. es will halt mit ihr ins bett.
heutzutage reicht es der europäischen frau halt, wenn sie vom verehrer als mensch gesehen wird, um ihn zu erhören, also sieht er sie als mensch. umso einfacher.
die, die die frauen wirklich nur als mensch sehen und nicht als frau, sind meist schwul oder aus altersgründen testeronfrei.

also, die hier so hochnäsig über die marokkaner urteilen, würden es ganz genauso machen, wenn sie an dessen stelle wären.
ich nenne solch ein tun mal "arroganz der habenden".


gruss
Najib

Ja Najib. ich hab auch nciht gemient,das mich ein mann NUR als Mensch sehen soll,hihi...er kann und darf mir schon näher kommen.....ja biologisch gesehen und darwinistisch hast du vollkommen recht. Aber eigentlich dachte ich schon,das wir ein bischen mehr "denken " würden.

ich gehe nicht eine Beziehung ein um den potentiellen kindsvater zu bekommen,zumindest nicht oberschwellig...
Im übrigen ist frau auch noch weit über 30 und vierzig empfängnisbereit...DAS hab ich jetzt nicht verstanden. Und auch das lter der Frau sagt doch nicht aus,wie oft sie schon Geschlechtsverkehr hatte.....DIESER Irrsinn steckt in so einem Machosatz. ich kenne frauen,die 30 sind und noch keinen Sex hatten. Das so nebenbei..aber ich bin offtopic und bevor wieder jemand schreit .hör ich auf....hehe

Ich kenne mindestens ein marokkanisches Paar, bei dem Madame mindestens 10 Jahre älter als Monsieur ist. Das Heiraten älterer Frauen ist absolut islamisch - man betrachte das Vorbild des Propheten.

Viele Grüße
Barbara

Da hab ich wohl ein interessantes Thema losgetreten...
ich kann jetzt nicht auf alle Beiträge eingehen aber z.B. die von Thomas zeigen wenig emotionen und sind eher sachlich da kann man auch schon mal drüber nachdenken denn jede Medaille hat ja bekanntlich zwei Seiten und ich akzeptiere seine Einstellung oder Meinung auch wenn ich nicht mit ihm übereinstimme. Doch sind hier Beiträge von einer Person wo man ehrlich gesagt doch totale Frustration Enttäuschung und Wut hinter vermuten könnte und ich die Beiträge dann bedauernswert bis amüsant finde...

Mein Freund hat eine sehr gut laufende Autovermietung und wird sich, sollte er nach Deutschland kommen auf jeden Fall verschlechtern statt verbessern,er ist in Deutschland geboren und auch aufgewachsen und vor einigen Jahren ist die Familie wieder zurückgewandert. Ich bin zwar auch selbständig aber selbständig heißt nicht gleich reich ich habe mein Auskommen und kann mich nicht beschweren...ich wurde noch nie von meinem Freund oder seiner Familie um Geld gefragt denn sie gehören nicht zu denen denen es finanziell nicht gut geht mein Freund und seine Brüder sind sehr gebildet mein Freund war z.B. auf der American School in Casablanca die mit sicherheit nicht günstig war..Geld braucht er nicht,dennoch mache ich mir Gedanken dazu wie es sein wird wenn er hier ist denn er wird ja vorerst keine Arbeitserlaubnis haben.
Ich weiß nicht mehr wer hier etwas gesagt hat über deutsche Frauen die ausländische Männer suchen aber ich bin Südländerin und könnte mir nicht vorstellen mit einem deutschen Mann zusammen zu sein...
Ich bin zwar 33 Jahre aber hatte bisher nur eine Beziehung die 13Jahre angedauert hat davon 12Jahre verheiratet, also als "billig" würde ich mich auch nicht bezeichnen lassen.

Für alle die in ihrer bestehenden Beziehung glücklich sind, macht weiter so für alle die es noch werden wollen viel Glück besonders für die Frustrierten hoffe ich das ihr auch bald jemanden habt

wasalam eure Iman

Tja und ich kenne da persönlich einige binationale (USA, Frankreich, Deutschland....) Paare, die trotz größerem Altersunterschied (wobei die Frau die Ältere ist) seit Jahren glücklich verheiratet sind. Sie haben sich - step by step - langsam eine gemeinsame Existenz aufgebaut, denn reich, sind die Damen alle nicht. So unterschiedlich kann das Leben sein - in Marokko, in Europa und auch sonst wo. Ein Großteil davon lebt in Marokko, die Frauen sind nicht zum Insalm konvertiert, respektieren jedoch Religion und Kultur des Ehepartners und sind in die Familien und in den Freundeskreis integriert.
Und ehrlich - ob irgendjemand aus dem Umfeld an Liebe glaubt oder nicht, ist für die Betreffenden ungefähr so wichtig, wie eine Nachricht, dass die prominente X mit dem berühmten Y ein gemeinsames Dinner hatte. Wenn man auf die Meinung Außenstehender so viel Wert legt, liegt das wohl im Charakter und dann hätte man dieses Problem auch in jedem anderen Erdteil.

Gruß a´isha
(Bin auch ein gebrauchtes Fahrrad, wobei in meinem Fall die Erfahrung sehr geschätzt wird)

HIHI...aisha: ja,da hst du recht. beschwert hat sich bei mir eigentlich auch noch keiner.

Ich wollte auch nur den Unsinn diese Satzes darstellen,naja,is auch nicht soo wichtig.
zurück zum Thema:ich respektiere selbstverständlich die Meinungen anderer,und ich denke auch ,das Zweifel an hoehem Altersunterchied normal sind.
nur mit Klischees mag ich nicht so gerne umgehen,denn sind wir ehrlich: Wenn "Mann" eine z.B. dreissig jahre jüngere Frau hat,wird das eher toleriert,als wenn "Frau" das tut. und mit welcher Begründung???

Beziehungen gehen aus verschiedenen Gründen kaputt.
nachdem ich ja auch ein "gebrauchtes fahhrad" bin habe ich da eben auch schon einiges erlebt. Mann kann nicht pauschalisieren.
lG besslama

*michweglol*

salam
also mein mann ist auch 9 jahre jünger wie ich und mir hat das am anfang doch etwas sorgen gemacht.
aber nachdem ich lange bei siener familie war muss ich sagen ich finde man kann einen marrokaner nicht miot einem deutschen vergleichen. die haben oft ein härteres leben hinter sich und müsen zuhause mitanpacken bei allen. hier gibt es doch oft männer die lange im hotel mama wohnen und keine ahnung haben . aber es gibt in jedenm land solche und solche. besonders bei den kindern merkt man den entwicklungsstand doc sehr, die sind oft viel früher selbständig und helfen im haus mit.
beim fzf mussten wir zum interview weil die abh auch meinte es ist ungewöhnlich für einen araber eine ältere frau zu haben. aber wir haben ihn vom gegenteil überzeugt.
es kommt nicht drauf an wie alt jemand auf dem papier ist sondern wei alt er im herzen ist

Wie wäre es mit *michwegroll* - wir sind doch Fahrräder
Ich wohne auf einem Hügel - bin also selbstverständlich ein Mountainbike!

Jedenfalls bin ich sehr gespannt, ob bei uns der Altersunterschied auch zu einem Problem bei den Behörden wird. Natürlich hatte ich auch lange Zeit Bedenken, aber mein Verlobter, seine Familie und die Freunde haben diese sehr geduldig und liebvoll zerstreut.

LG
a´isha - die Frau aus den Hügeln
(entschuldige Najib, aber das ist einfach zu verführerisch)

Ich weiss nun nicht ob das gut oder schlecht ist....
Aber viele haben ja das Klischee...

Fühlst du dich nicht wie seine/ihre Mama/Papa ?
Sind die interessen gleich, weil jünger andere interessen haben als ältere die ihren Weg gefunden habe oder ihre Rituale haben wo jüngere ihr Leben einfach genissen und nicht an morgen denken ?
Das Argument aus liebe geheiratet hat , doch nicht alles sein kann ?
Die ältere Dame fest im Leben steht und der angeheiratet Mann hier in Deutschland noch am lernen ist wie es hier ist ?

Das fragen sie doch immer viele die sich so eine Altersunterschied gar nicht vorstellen können.

Ja,was die anderen sich vorstellen oder nicht,muss einem dann ziemlich egal sein...sonst kommt man immer ins grübeln,das finde ich auch...
Aber wennbeide glücklich sind....

Abgesehen davon, daß Thomas Friedrich nun wirklich kaum über Erfahrungen mit (Ehe)Frauen verfügt, hat er doch mit nachstehendem Satz nicht ganz unrecht:



Was mir trotzdem immer besonders leid tut in solchen threads ist das laute Rufen im Wald der sich betroffen fühlenden Frauen. Das hat vielleicht etwas mit der Sucht zu tun, alles mit einem Etikett versehen zu müssen und das heißt in unserer westlichen Werteskala: "ich werde geliebt, obwohl ich kein Vermögen habe. Ich bin attraktiv, obwohl ich das Verfallsdatum überschritten habe. Ich konvertiere um keinen Preis obwohl ich glaubensmässig nichts zu verlieren habe. Ich bin und bleibe Aufklärungsfundamentalist und das ist auch gut so".

Diese Selbstvergewisserungsmanie und diese allumfassende Kastrationsangst was die eigene Kultur angeht, hat ein Marokkaner einfach nicht; was wir endlich als das wahrnehmen sollten, was es ist: ein Geschenk, eine Befreiung und eine Chance.



Btw: ein Adjektiv ist ein Eigenschaftswort. Das wissen ja nicht alle.

Josi

Ich finde die Aussage von Josy einigermassen gewagt und schon etwas polemisch, wenn sie unterstellt, dass Thomas Friedrich "nun wirklich kaum über Erfahrungen mit Frauen verfügt".....
Es sei denn, Josy kennt das (Intim)- und/oder andere Leben mit Frauen von Th. Friedrich.

Die Praxis in Marokko hat tausenfach bewiesen, dass es dort eben genau so abläuft wie Thomas beschrieben hat. Auch hier gilt natürlich, dass es Ausnahmen gibt, aber nicht so zahlreich wie etliche hier finden.

sry ich muss mich mal einmischen....
worum gehts hier eigentlich nun wirklich....übers alter oder wer hat was gesagt???ich glaub hier wir irgendwie mal wieder total von thema abgewichen...

lg kara

Also zu meinen Eltern habe ich doch mehr als 10Jahre altersunterschied
Zu den Interessen..hmm ich denke nicht das die so unterschiedlich sein müssen,denn ich höre z.B. die selbe Musik wie mein Freund und das ist nur ein Punkt in dem wir uns ähneln..sowas hatte ich mit meinem Ex-Mann der älter war als ich z.B.gar nicht..wobei das nix zu sagen hat..
Ich fahre ja auch mit meinem Kind Inlineskates weil es mir Spaß macht und wir das als gemeinsames Hobby und Interesse haben das hat doch nix mit Alter zu tun..mein Vater ist 59J.und spielt noch aktiv Fußball weil er einfach noch superfit ist..und glaub mir ich kenne viele Ältere oder Leute in meinem Alter die auch nicht an morgen denken...

Kara76 hat recht,solangsam driftet es vom Thema ab was manch einer hier postet...

War einer der Herren hier eigentlich schon mal in einer Beziehung zu einer älteren Frau, so das er dann aus dem Nähkästchen plaudern kann und nicht nur was er wie wann wo mal beobachtet?


wasalam eure Iman

Liebe Iman,

ein Klassenkamerad meiner Tochter hat eine Mutter aus einer der unteren Klassen geheiratet, ein Kind mit ihr bekommen, das jetzt in diesselbe Klasse wie das meiner Tochter geht und gleichzeitig hat die älteste Tochter (die sie mit in die Ehe gebracht hat) soeben Abitur gemacht: alle vier sind eine stimmige beneidenswert heitere und gelassene Familie. Niemand käme auf die Idee irgendeine Bemerkung zu machen: es liegt an Dir selbst und daran wie Du damit umgehst.

Grundsätzlich hat ein marokkanischer Mann schon in jungen Jahren sehr viel mehr Lebenserfahrung als ein gleichaltriger deutscher Mann: er hat sich um seine Mutter sorgen müssen, um seine Schwestern, um den Lebensunterhalt, den Familienzusammenhalt - und er hat alles mit angesehen, was bei uns irgendwohin abgeschoben wird: Geburten, Babies, Sterbende, Kranke und auch die Verrückten bleiben ja in den Familien und haben ein Auskommen. Und er hat gelernt sich in einem komplexen sozialen System zu bewegen: oft ist er also der "Ältere" auch in Beziehungen wo sie die Ältere ist.

Ältere Frauen und jüngere Männer in Europa

Ich habe hier einen dicken Schinken liegen "Frauen in der Geschichte des Rechts - Von der frühen Neuzeit bis zur Gegenwart" - da gibt es jede Menge Ehen zwischen älteren Frauen und jüngeren Männern. Das waren in der Regel Witwen, Geschiedene oder Verlassene, die bereits einen Hausstand hatten und das Gesetz sah vor, daß sie innerhalb von 8 Monaten wieder verheiratet sein mussten: damit das funktioniert, hat die Familie was "drauflegen" müssen auf die neuerliche Aussteuer - je älter desto mehr (ein Haus, ein Handwerk, ein Grundstück) und je mehr Kinder desto mehr. Es fand sich immer einer, der sie dann zu dem Vorzugspreis genommen hat: in der Regel war das ein jüngerer Mann, der auf diese Weise die Chance bekommen hat, "nach oben" zu heiraten.

Das heißt auf die "tausende Fälle" von Heiratsschwindel und Scheinehen hier angewandt:

wenn eine europäische Frau einem jüngeren marokkanischen Mann zusätzlich zu ihrem Geist, ihrer Erfahrung, ihrem Langmut und ihrer Zuverlässigkeit auch noch etwas "drauflegen" kann - dann kann es funktionieren. Und es ist nicht ehrenrührig, sondern der ganz normale Gang der Dinge: ein marokkanischer Mann kann eine selbständige, selbstbewusste (Ehe)Frau nicht nur gut vertragen, er bewundert sie auch und lässt sie in aller Ruhe ihren Geschäften nachgehen. Ohne Zusammenbruch seines Selbstwertgefühles. Ich nehme mal an, so ähnlich war das früher in Europa auch: die Vorzüge einer bereits gesattelten Familie sind nicht von der Hand zu weisen und die Chance sich zu verbessern entschädigt für vieles.

Dasselbe Prinzip wurde auf die verlorene Jungfräulichkeit angewendet (noch im 20. Jahrhundert), wenn sie auf dem Eheversprechen hingegeben worden ist: es wurden Fix-Preise festgesetzt, die der Mann zu zahlen hatte, die dann ebenfalls auf die Aussteuer draufgesattelt wurden für den nächsten Bewerber. Der dann zwar ein "gebrauchtes Fahrrad" bekam, dafür aber reell und in Heller und Pfennig entschädigt wurde.

Ich wüsste nicht was daran falsch sein soll.

Josi

@Josi:Tausend Dank für deine ausführliche Erklärung und Meinung...

Ich für mich kann nur sagen ich fühle mich meinem Freund verbundener und näher als ich mich je meinem Ex-mann gefühlt habe in 13J. Beziehung bzw Ehe..bei uns gab es kein "inneres Band" was uns verbunden hat leider haben wir es viel zu spät bemerkt.

wasalam eure Iman

Ja,ich finde Josis Beitrag auch sehr gut formuliert und auf den Punkt gebracht. ich kann mich dem nur anschliessen..

@Josi,

wie viele Jahre muß ich denn noch verheiratet sein um über "genügend Erfahrung mit Ehefrauen" zu verfügen?

Wunderbar erläutert Josi - ich darf dich zitieren:

"Grundsätzlich hat ein marokkanischer Mann schon in jungen Jahren sehr viel mehr Lebenserfahrung als ein gleichaltriger deutscher Mann: er hat sich um seine Mutter sorgen müssen, um seine Schwestern, um den Lebensunterhalt, den Familienzusammenhalt - und er hat alles mit angesehen, was bei uns irgendwohin abgeschoben wird: Geburten, Babies, Sterbende, Kranke und auch die Verrückten bleiben ja in den Familien und haben ein Auskommen. Und er hat gelernt sich in einem komplexen sozialen System zu bewegen: oft ist er also der "Ältere" auch in Beziehungen wo sie die Ältere ist."

Genau so erlebe ich es auch, was mich oft in Erstaunen versetzt. Mit großer Freude lernen wir voneinander und darin liegt schon eine starke Basis für gegenseitigen Respekt, der für eine Beziehung so überaus wichtig ist. Eine Partnerschaft soll für mich auch eine Bereicherung sein (bin ich ein Egoschwein?) - und nein....
ich meine das nicht materiell (wobei ich nicht bestreite, dass auch dies ein Vorteil sein kann)

Gruß
a´isha

@ Thomas!

Darf ich fragen,ob deine Frau Deutsche ist?

Nein, Marokkanerin.

@Thomas

Also führt ihr auch eine Zweckehe?Wie wir alle,die sich auf Marokkanern/innen eingelassen haben?
Oder seid gerade ihr die rühmliche,aber seltene Ausnahme?

wie???hab ich hier was verpasst???oder falsch gelesen???

hier führen doch nich alle eine zweckehe oder????

Kara,ich glaub ,das was ironisch gemeint von LevonW...

u wenn nich???
man weis ja nie ne....

Natürlich ist nicht jede europ.-marok. Ehe eine Zweckehe.
Das kann und möchte ich auch keiner einzelnen von Euch unterstellen.
Dennoch gibt es sie doch, die Zweckehen, und wir sollten auch darüber schreiben dürfen. Ganz ruhig und sachlich und ohne gleich ausfallend, bösartig oder unterstellend zu werden oder auf andere Art und Weise zu verstehen geben dass man sich persönlich angesprochen oder erkannt fühlt.

Es ist nicht immer einfach eine Zweck.- von einer Normalehe zu unterscheiden. Oft merkt es noch nicht einmal einer der beiden Partner.
Man wird jedoch bei der Analyse von Ehen gewisse Unterschiede feststellen.
So ist der Grund der Eheschliessung oft schon an den Voraussetzungen erkennbar:

Lebt der europ. Partner im Land oder kennt er dies und seine Bewohner, Sitten und Gebräuche sehr gut oder interessiert sich objektiv dafür, kennt der den oder die Auserwählte schon länger oder aber ist es eine Urlaubsbeziehung aus Marrakech oder Agadir, oder gar eine Internetbekanntschaft, und ist der Altersunterschied auffallend hoch, usw.?
Daraus kann man gewisse Rückschlüsse ziehen, die natürlich nicht bei jedem zutreffen.


Auffallend ist, dass fast alle Marokkaner bei den zuletztgenannten Voraussetzungen von Zweckehen sprechen aber von den europ. Partnern will niemand etwas davon wissen.

salam und hallo,

@Thomas Friedrich;sonnst hätte ich mich doch glatt angesprochen gefühlt

wa salam samia

Lieber Thomas, wir alle hier wissen (bis auf die Neuen, die nicht immer alle Zeit der Welt haben in alten Threads nachzulesen), daß Du eine Marokkanerin geheiratet hast, weil Dein Aufenthaltsstatus in Marokko gefährdet war. Falls eine solche Persönlichkeitsspaltung keiner für möglich hält: bitteschön hier haben wir sie in ihrer reinsten Form.



Gestern schrieb Aisha, daß sie nicht wüsste, wieviele Nicks Thomas Friedrich hätte. Oben steht die Lösung: immer wenn ein so genialer Satz irgendwo in einem Posting auftaucht - das ist Thomas Friedrich wie er leibt und lebt, unübertroffen bisher.

Übrigens ist meine Ehe eine reine Zweckehe und schon immer eine gewesen:

ich brauche keinen Aufenthaltstitel in Marokko so wie Du, was ich aber ganz dringend zum Leben brauche ist Humor, Fürsorge, Lebenserfahrung, schneller Verstand, eine schöne Sprache (ich liebe marokkanisch), die ihren Glanz aus einer alten Kultur bezieht, Glaube, Liebe, Hoffnung natürlich und Schönheit. Schönheit an allererster Stelle: Schönheit der Seele, Schönheit der Nächte, Schönheit der Tage.

Was Du ganz dringend brauchst und was Du zur Erfüllung Deiner dringlichsten Wünsche einzusetzen bereit bist, möchte ich lieber nicht so genau wissen: von Heiraten kann jedenfalls keine Rede sein - und von marokkanischen Frauen auch nicht.

Josi

Liebe Josi!
Erstmal wieder ganz toll formuliert,welche Erwartungen und wünsche du hast!!!

Thomas: wie soll man dich denn noch ernst nehmen,wenn man dem,was JOsi sagt,Glauben schenkt???
da fällt mir echt nichts mehr ein.

ich möchte mir auch nicht gerne vorschreiben lassen,in welcher Art und weise zu antworten habe.

DU kannst es dir nicht vorstellen,das zwei Menschen mit erheblichen Alterunterschied sich lieben,ist okay.
Deiner Logik gemäss sind es dann zweckehen.ich gehe davon aus,das du von dir auf andere schliesst...
Und natürlich gibts das .Das hat ja keiner bestritten.Aber der Tenor,das alle Marrokaner NUR eines im sinn haben...ist mir ebenzu pauschal. sorry....Alle POlen klauen,alle Marrokaner wollen zweckmässig heiraten,alle deutschen sind blond und blauäugig etc etc etc in diese Schiene läuft das nämlich grad.Zumindest in meinen Augen...was nicht sein soll,darf nciht sein,oder? ...sprach herr Kleingeist

darf ich auch was fragen????oder soll ich ein eigenes thema aufmachen..

aber reisst mir nich den kopf gleich ab ok..

wer von den hier anwesen dessen parter einen hohen altersunterschied hat führt ein *zweckehe* u wer eine richtige!!??...mit viel liebe...vertrauen...u alles was zu einer richtigen beziehung dazu gehört...

lg kara

*lach

Kara du kannst Fragen stellen *g

ich denke jede Ehe ist eine Zweckehe, weil irgendeinen Zweck wird sie schon verfolgen

Wieder einmal genial Josi. Ich denke, diese Charakteristika reicht für mich aus, um TF zu erkennen



Du "schreibst" mir aus der Seele. Genau das sind die Dinge die mir in einer Beziehung wichtig sind und mir auch geboten werden. Hinzufügen möchte ich für mich nur noch: gegenseitigen Respekt und das beruhigende Gefühl, unsere Liebe nicht verstecken zu müssen. Sogar die meisten Polizisten in Fes, die meinen Verlobten schon lange kennen, wissen, die Europäerin mit dem roten Haar die an seiner Seite durch die Medina schlendert, ist a´isha oder Madame Said, wie man mich dort nennt.

Ich höre die Sprache auch gerne, verstehe aber kaum etwas.
Mit viel mehr als Höflichkeitsfloskeln und Ausdrücken, die Gefühle beschreiben kann ich leider noch niemanden beeindrucken. Auch das wird sich ändern. Gut Ding braucht Weile!

a´isha

naja ok...kann schon sein...falls du verheiratet bist...welche führst du??? Mahbula.. ...

Ahlan,

der reale Altersunterschied zwischen dem marokanischen Mann und der europäischen Frau ist in der Wirklichkeit noch viel grösser als er sich rein mit Zahlen errechnen tut. Der Marokaner denkt viel kurzfristiger als die Europäerin. Er weis das er so im Alter von ca. 25-35 etwas älter aussieht und die weisse Frau zwischen 20 und 40 auch jünger aussehen kann. Also passt man in diesem Zeitrahmen äuserlich zusammen als ältere Frau zum jüngeren Mann. Aber ab ca. 40 Lebensjahren umkehrt sich das Bild sehr überproportional. Der Mann wirkt jünger und fit und die Frau altert schnell, weil leider bei den Europäerinen die Wechseljahre früher einsetzen als bei Afrikanerinen. Ja und bei der Hochzeit sind doch die meisten ein wenig mehr oder weniger verliebt, dass auch leicht wieder nachlassen kann wenn es mit Beruf, Haushalt und der Kindererziehung nicht so klappt. Was ich damit sagen will ist, dass jeder was tun muss für die Beziehung innerlich und äusserlich

leihinik
Zitoun

Da hast Du vollkommen Recht!!!!

Lg

Kawtar

Danke liebe Kwatar,

weist du, für mich ist Liebe wie ein Langfristinvestment wo sich die Geduld am Ende auszahlt. Mir sind noch mehr die älteren marokanischen Frauen angetan, die es viel viel schwerer haben einen jüngeren Marokaner oder auch Europäer heiraten zu dürfen.

leihinik
Zitoun

Ich werde mich hier nicht mehr äußern da der Thread einen anderen Weg geht als gewollt.
Nur ganz kurz zu xxxx alias xxx, der Heldin der Expo in Hannover:

Ich habe nie unter mehreren Nicks geschrieben und schreibe aus gutem Grund mit meinem vollen Namen was sie wohl auch aus bestimmten Gründen nicht tut und auch unter den zahlreichen anderen Nicks unter denen sie hier geschrieben hat und gesperrt wurde nie getan hat.
Zudem scheint sie mehr über die Gründe meiner Hochzeit zu wissen als ich selbst.
Es ist mir einfach zuwider alle Unwahrheiten die diese Frau über mich und andere verbreitet zu wiederlegen.
An Gehäßigkeiten ist sie kaum zu überbieten. So war sie eh und je, so kennen wir sie. Das läßt tief blicken!

Zitoun,

da muß ich Dir recht geben! Und an jeder Beziehung muß gearbeitet werden- von beiden Seiten natürlich- und Kompromisse geschlossen werden. Nichts kommt von alleine! Es wäre ja auch sehr langweilig, wenn einem alles in den Schoß fallen würde und man um nichts kämpfen müßte.

Lg
Laurett

da muss ich dir recht geben..jede beziehung hat hochs und tiefs...

Thomas: das sagst du jetzt schon zum zweiten mal,das der Thread nicht so läuft wie gewollt....meinst du damit wie von DIR gewollt? nNhm ich mal an,denn es haben hier doch ganz viele Leute ihre Meinung gesagt und meist zum thema...aber vielleicht wilsst du eben manche meinungen nicht hören...

Lieber Zitoun,

es tut mir leid, daß ich das so bisher nicht ausgedrückt habe, aber ich habe gerade heute genau das gedacht: es ist einigermassen anmassend sich mit einem "Besitz" wie dem meinen hier zu brüsten - Marokko den Marokkanern, das ist das was ich wirklich denke. Es ist mir wirklich genau so heute Mittag durch den Kopf gegangen:



Josi

P.S.: heute früh um 6 Uhr im Bett erzählt bekommen: "was liegt am Strand und ist unverständlich" (eine Nuschel) oder "was läuft durch Istanbul, ist grün und hat ein Kopftuch auf?" (eine Gürkzün) - nur damit es hier wieder heiter wird.

Hallo, ist ein guter Threat geworden und ich will auch meine Meinung dazu geben..mein Freund Thomas hat in allen Punkten den Nagel auf den Kopf getroffen...aber was sollst ich bin auch raus aus dem langweiligen Deutschland mit seinen verschrobenen Meinungen und den Vorurteilen und Marokko ist Abenteuer ... hier gehen die Uhren anders, aber die meisten haben gar keine... und ald Taoist muss ich dazustimmen
Aller SINN des Lebens ist erfüllt da wo Liebe ist...oder auch anders mit den Worten von Oscho...Liebe ist eine Illusion...
Ich habe auch Bezeness gemacht und eine Frau gefunden die mir auf meiner Apfelfarm hilft und sich mit den Schafen und Hühnern auskennt..auch hier war es ein Problem ...Bauer sucht Frau ist auch in Midelt nicht so einfach...
Ich habe dann schwehren Herzens eine Ferau geheiratet die halb so alt war wie ich und dazu noch Kaffebraun und so gross wie ich....es ist gut gegangen und läuft Prima... manchmal muss man einfach mal mit dem Karren an die Wand fahren und sehen ob sie nicht doch nachgibt... also nur Mut ... ich bewundere alle Frauen die einen Mann heiraten der halb so alt ist ... und nur die hälfte der Schulbuildung hat...es gibt nichts besseres für die Gesundheit und den Schwung im Leben... meine Frau hat auch wenig Schulbildung aber das macht gar nichts die Frauen in Deutschland haben mich auch nie verstanden...

Also ich beantrage jetzt meine Rente mit 60 und ich gebe mich daran noch ein paar Kinder zu zeugen, die und wenn sie braun werden dann auch gut und der deutsche Staat zahlt dann noch 50 Jahre Rente an meine Frau und meine Kinder und das ist allemal besser als davon Starfighter zu kaufen und Bankenspekulationen zu finanzieren... das ist mein Beitrag zur Entwicklungshilfe... Inshallah.

Grüsse aus dem Atlas

ich werde im August 21, mein Verlobter ist im Februar 28 Jahre alt geworden... also 7,5 Jahre Unterschied...

das geht ja noch

Ahlan Don,

deine Lebensplanung kompensiert euren Altersunterschied ein wenig. Gut, als Rentner hast du mehr Zeit dich um den Nachwuchs zu kümmern, aber warum willst du eigentlich das deine Frau deine Rente bekommt? Bleib doch länger am Leben, sei fleissig und lass deine Frau die Arbeit schaffen. Der Lebensabend kann noch lang werden. Denk dran, auch wenn du jetzt schon dein Ableben planst, je wichtiger und exakter man Pläne schmiedet umso grösser ist die Wahrscheinlichkeit dass es anders kommt.

Zitoun

Ja du hast recht, das war auch nicht so gemeint..ich lebe gesund und plane meine Grossmutter mit ihren 34 jahren zu übertreffen..habe in 1600 m Midelt eine wunderbare Bergluft und 300 km im Umkreis keine Industrie, baue mein eigenes Gemüse auf der Farm an und meine Schafe und GÄnse fressen ungespritztes Gras unter meinen Apfelbäumen..
mache die 5 TibeterÜBungen und trinke selbstgemachten Comboucha als vorbeugende Massnahme und ständig grünen Tee ohne viel Zucker..also muss das doch was werden..

hallo



in deinem alter sollte man höhere zielmarken ansetzten.


gruss
Najib

oha, donR, das sind dann die, die im schoensten alter vor einen bus laufen.............
(lasst uns den abend genießen, Genossen, genaßen wir lange keinen solchen, Heinz Erhardt glaub ich)

ps.: wieso eigentlich taverne des nomades, ist taverne nicht ein mediteranes weinlokal oder ne seeraeuberkneipe? und das im non-alk-country???

Taverne kommt vom Asterix und Obelix

in deinem alter sollte man höhere zielmarken ansetzen



genau: plane lieber so alt wie Joopi hester zu werden

Also da muss ich mich doch mal dazwischen haken...gestern habe ich mit Thomas und seiner Frau in, Midelt Cafe getrunken..er hat eine ganz reizende und liebenswerte Frau und gibt sich ihr gegenueber auch ganz liebevoll und wie es eben so sein soll. Ich kenne ihn schon vor der Ehe und und kann nur sagen dass ich in allen meinenFragen hier immer eine gute sachliche Antwort bekam wenn auch er meist nicht viel Zeit hat fuer lange Diskussionen..ich glaube dass von euch manche in Deutschland die Menschen nur nach dem Geschriebenen beurteilen Unrecht tun...nach Oscho dem Indischen Guru in Pona ist jede Liebe Illusion; also bleibt eine Zweckgemeinschaft ..da nach einigen Jahren dieser zauberhafte Zustand meistens nachlaesst.....

hallo



mich wundert es ja immer wieder, wie jemand, der an den religionen im allgemeinen und am islam im besonderen, kein gutes haar lässt, dann doch das islamische glaubensbekenntnis ablegt und dabei bezeugt, dass es keinen gott gibt ausser allah und mohammed sein prophet ist, nur um eine zweckehe eingehen zu können. das ist eine falschaussage unter eid.
darauf, dass es eine zweckehe ist, komme ich durch seine postings, in denen er nicht müde wird, zu betonen, dass es in ma fast ausschliesslich nur zweckehen gibt. weshalb sollte also ausgerechnet seine frau da eine ausnahme machen?
für mich ist das charakterlosigkeit.


gruss
Najib

aber vielleicht will das Mädchen ja auch die Zweckehe weil sie damit einen gutsituierten und intensiv arbeitenden Mann bekommt mit dem sie an die Sonnenküste Spaniens fahren kann und auch sonst wohin sie möchte, seh das doch nicht so einseitig...
wieviel Ehen hast du eigentlich schon eingegangen um zu urteilen..

an Najib, habe da einen Schreib fehler gemacht..ich meine Meine Grossmutter wurde 94 Jahre und das will ich übertreffen

an Aquawatch
bei dem Wort Taverne habe ich lange gesucht um ein Wort zu finden das in allen Sprachen der Touristen verständlich ist und ein gemütliches Lokal bezichnet.

was dein non-alk-country angeht gibt es auf der ganzen Welt 2 Geschäfte die immer gehen , und eines ist immer der Verkauf von Alkohol..Midelt hier im Atlas hat den 2.höchsten Konsum an Alkohol nach Rabat falls es dich interessiert.
Es gibt 2 Supermärkte hier die jeden Donnerstag je einen LKW mit 10 To Bier und einen mit Wein bekommen ..
Bei 50.000 Einwohner reicht das wohl..

hallo



zweckehe ist zweckehe.
mach dir mal keine sorgen, ich gönne es dem mädchen ja.
sie wird es dafür ja auch nicht einfach haben.



ich verlasse mich da ganz auf das urteil von thomas.



gruss
Najib

Definiere mal deine Frage genauer und was meinst du mit Mahbula? *grübel*

Gruß
a´isha

da heist doch eine mabula...die hatte ich gefragt...was für eine ehe sie führt..

Alles klar Kara
Bei deinem Beitrag vom 29.1. sieht es aus, als wäre es eine Antwort auf ein Posting von mir - deshalb die Frage

LG
a´isha

nee meinte dich nich

Was ist eigentlich so schlecht an einer Zweckehe. Najib..
Man macht ja hier auch eine Assoziation mit einem Marokkaner wenn man zum Beispiel ein Tourismusprojekt macht und der Marokkaner eben das passende Grundstueck hat. Oder wie ich ein Auslaender kann kein Farmland kaufen, und braucht dazu einen Marokkaner in einer Assoziation und wird eventuell beschissen, wie Heidi aus Rosenheim bei der Kaspa Adrar in Imilchil oder er heiratet wie ich und das kann gut gehen oder auch nicht...

hallo

DonRonaldo,

ich finde an einer zweckehe gar nichts schlecht.
ich glaube sogar, dass sie ein festeres fundament hat als eine liebesehe.

ich wollte ja nur darauf hinweisen, genauso wie thomas nicht müde wird, darauf hinzuweisen.


gruss
Najib

ich find man sollte aus liebe heiraten u nichts anders....

HAllo

@Kara
Ich denke, das sollte man jedem selbst überlassen. Solange alle Beteiligten mit der Situation zufrieden sind.

u ich finde jeder sollte seine meinung sagen dürfen...

OK aber im Grunde ist jede Ehe eine Zweckehe; sie dient doch dazu um nicht alleine zu sein und Kinder machen zu duerfen. Auch hat sie den Zweck gemeinsam an einer Existenz zu arbeiten; was zu schaffen und aufzubauen; oder zu erhalten. deshalb sollte auch der Partner im Denken und ev Beruflich zu einem passen.. oder man sollte sich ergaenzen..

ja das schon aber nicht eine zweckehe das der partener wohl nur das land verlassen will...oder???

Meine liebe Kara,

du scheinst noch sehr jung zu sein und noch ein bisschen gutgläubig. Die große Liebe auf ewig gibt es selten. Die Beziehung muss schon mehr beinhalten.
Egal, ob Ehe oder andere Beziehung, wenn sie nicht irgendeinem Zweck dient, geht sie schnell kaputt.
Nicht nur ein Partner will das Land verlassen, auch der europäische Partner sieht seinen Zweck in der Verbindung.
Ob das immer Liebe ist, oder der Europäer nur sein Ego aufbessern will mit dem viel jüngern Partner aus der "3. Welt",
mit dem Partner, den er in Europa nie bekommen hätte.
Denkt mal umgekehrt, natürlich gibt es wie überall wenige Ausnahmen.
mfg wanga

ach du schreibst ich sei noch sehr jung....hast du die 50 schon erreicht???oder tust du nur so schlau???

oder darf man seine meinung hier nicht sagen????

Hallo Kara,

nein, ich schrieb, du scheinst noch sehr jung zu sein. Ob es wirklich so ist, keine Ahnung, ob 76 deine Geburtsjahreszahl, dein Alter oder frei erfunden ist, weil es schon 75 andere Karas gibt.
mfg wanga

is doch egal oder????

u wo bitte sollen die sein???hier ja nicht


u du schreibst wie ne ältere frau...

naja,eine wenig Lebenserfahrung hat noch keinem geschadet.
ich bin eine ältere Frau (also keine 25 oder so) aber für mich ist Liebe das Fundament einr Ehe. Natürlich gehört noch viel mehr dazu,aber ohne Libe könnte ich mir das nicht vorstellen mit jemadn zusammen zu sein. naja,das bin eben ICH...jeder so wie es ihn glücklich macht,oder?

Dem kann ich mich nur anschließen. Den 25-er hab ich schon eine ganze Weile hinter mir und meine Erfahrung lehrt mich, dass Liebe nicht nur aus Herzklopfen und zittrigen Knien besteht. Da muss schon eine fundierte Basis vorhanden sein wie z.B. gemeinsame Interessen, ein guter Freundeskreis, gegenseitiger Respekt, Aktzeptanz (aber nie bis zur Selbstaufgabe) und der starke Wille immer an der Beziehung zu arbeiten. Etwas miteinander aufbauen und das auch zu genießen, ist auch wertvoll und ja.... das Fundament der Ehe sollte Liebe sein, aber eben nicht nur Verliebtheit. Das ist ein gewaltiger Unterschied.

Jeder soll eben nach seiner Fasson glücklich werden! Solange es für beide zufriedenstellend ist, finde ich das völlig in Ordnung.

Ja das ist wunderschoen ausgedrueckt und auch richtig..
der Englaender nennt es TLC, Tender Loving Care
in Deutsch: Zaertliche liebende Fuersorge
aber wie das Leben so spielt in Hoch und Tief kann man das manchmal in Kriesen nicht geben..
und dann ist die Frau ungluecklich weil man das nicht schafft..
egal ob Ma oder DE Frau das leben ist eine Achterbahn.
Gruss Don Ronaldo