Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig
miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der
Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht
im Badezimmer und stellt fest, dass sie gerade ihre Tage bekommen hat.
"******e," denkt sie "was mach ich denn jetzt?" Dann sagt sie sich aber:
"Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!"
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht
durch. Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem
schweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht
überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach
Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine
riesige
Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und
stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt
erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer
sind vollzählig und an keinem
klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört
stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du
******e, ich hab sie gefressen..."
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Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom
und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch, schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er
keinen Ärger bekommt, wenn
seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr,
stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau
denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die
Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln
"Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie
zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und
zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
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Frau Horn hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen
Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir Leid, das Buch
können wir
wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!" Meint Frau Horn enttäuscht:
"Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es
Ihnen heute abend selbst vorbei..."
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Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein bestanden jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der erste zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der zweite: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild
gschdandn...30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host di vorzöhlt?"
