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Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! #99587
07/12/09 10:31 PM
07/12/09 10:31 PM
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irgendwo in Deutschland
Connie Offline OP
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irgendwo in Deutschland
Hallo,
in diesem Forum geht es meistens um Visumsantrag, Heirat, Familienzusammenführung, Deutschkurse. Also um sehr junge Partnerschaften. Ich habe mal vor längerer Zeit eine Umfrage gestartet, über die erwachsenen Kinder von dt.marokk. Partnerschaften. Wie sie sich fühlen (eher als Marokkaner oder Deutsche, ob sie es gut fanden, so aufzuwachsen oder ob sie es sich anders gewünscht hätten). Damals konnten noch nicht viele mitreden. Heute würde mich interessieren, wie sehen die "alten" deutsch-marokkanischen Partnerschaften aus? Gibt es hier welche im Forum, die auf lange gemeinsame Jahre zurückblicken können und den Jungen was mit auf den Weg geben können??? Viele sind noch nicht verheiratet, manche gerade erst, andere nur ganz kurz.... Welche Erfahrungen habt ihr gemacht in eurem langen gemeinsamen Leben?
Ich selbst blicke auf 12 gemeinsame Jahre in Marokko und nun 12 gemeinsame Jahre in Deutschland zurück. Wer kann über seine langen Erfahrungen berichten?
Bin mal gespannt, ob auch diese Partnerschaften hier vertreten sind....
Liebe Grüße
Connie


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99590
07/12/09 11:39 PM
07/12/09 11:39 PM
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samia_nadia Offline
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samia_nadia  Offline
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salam und hallo connie,

Ja auch diese Partnerschaft ist hier vertreten Winken3,

Ich bin jetzt 12 jahre verheiratet und 13 jahre mit meinem mann zusammen,Wir haben uns damals in Marokko kennengelernt und auch ich hatte die viele warterei und bangerei so wie fast alle hier.Ich denke auch nicht das sich in dieser zeit soviel geändert hat,so wie ich es hier teilweise lese spiegelt sich mir mein anfangsleiden wieder.Das einzige was ich hier als grossen vorteil sehe ist ,damals gabs noch kein msn oder skype,so musten wir stundenlang telefonieren und dementsprechend sah auch meine rechnung aus.
Wir haben 5 Kinder inzwischen und ich muss sagen ,meine kinder fühlen sich mehr als Marokkaner als Deutsche.Am Anfang haben wir 10 jahre in deutschland gelebt und nun seid 3 jahren hier in Marokko.Meine kinder sind mit der arabischen sprache aufgewachsen,obwohl mein Mann immer nur deutsch mit ihnen geredet hat.Auf drängen von mir und meinen schwiegereltern hat er sich aber dann doch dazu durchgerungen arabisch mit ihnen zu reden ,hat aber lange gedauert.
Es gab in unserer ehe hoch und auch einige tiefs,es war nicht immer so einfach ,und man muss auch mal die rosarote brille abziehen ,den ein leben mit einem Marokkaner kann auch sehr anstrengend werden.Aber im grossen und ganzen kann ich auf 13 wundervolle und zufriedene jahre zurück blicken,Ich möchte meinen mann nicht mehr eintauschen.

solltest du noch was wiessen wollen frage ruhig.
lg salam samia


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: samia_nadia] #99592
07/12/09 11:50 PM
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irgendwo in Deutschland
Connie Offline OP
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Danke Samia, für den netten Beitrag! Das hast du echt schön gesagt!!! Ja, ich kann auch sagen, viele glückliche Jahre, mit einigen ups and downs, aber eintauschen würde ich meinen Mann nie wollen!!!!
Wir haben 4 Kids, der Älteste fühlt sich als Marokkaner, der nächste als Deutsch-Marokkaner, die nächste kann sich leider dazu nicht äußern und die Jüngste - halt dich fest! - als Französin. Ich könnte mich köstlich amüsieren, wenn ich sehe, was bei unserer Partnerschaft rausgekommen ist lachen3 Alles vertreten ...
Noch eine gute Zeit!!!
LG
Connie


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99598
08/12/09 12:43 AM
08/12/09 12:43 AM
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ThaiMaroc Offline
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Es ist schön zu lesen das solche Beziehungen halten und auch endlich mal was anderes zu lesen als VISUM, FZF und Co. KG

Alter Hase bin ich selber noch nicht, aber ich hab das seit 1 Jahr hinter mir,haben dann auch gleich "reingehauen" 3 Tage vor unseren ersten Hochzeitstag kam unsere kleine Maus.

Komplett sind wir noch nicht, wir denken schon noch an ein Geschwisterchen und die Zeit drängt. Mit 32 Jahren wird es dann bald zur Risikoschwangerschaft.

Die ersten Monate waren wirklich der HORROR, alles was man in MArokko oder per MSN beredet hat wurde von ein auf den anderen Tage vernichtet ( es wurde nie gesagt und es gab wohl viele Missverständnisse).Ein Beispiel hierzu :Wenn er sagt , er hat mit Weihnachten keine Probleme nimmt man an das er auch mitfeiert. Pustekuchen ....Weihnachten war nur mit Tränen verbunden.

Auch wenn man ihm 100 mal erklärt hat das in Deutschland nicht so einfach arbeit zu finden ist wurde es mit einen "ICH WEISS" beantwortet.Heute sieht er die Realität das man immer nur Zettel bei Zeitarbeitsfirmen ausfüllt und nichts dabei raus kommt.....

Blabla... hier ging es ja um die Kinder und da unsere erst 4 Monate ist kann man noch nicht viel berichten. Wollte nur mein Senf dazu geben.

Übrigens was die Relgion angeht. Ich bin getauft hab Konfirmanden unterricht gehabt und was hat es mir gebracht ??? Was ich damit sagen will. Der Opa von der kleinen hat ein sehr grosses Problem das sie als Muslima aufwachsen soll.Ich hingegen sage, das es allein an ihren Papa liegt wie gut er es ihr beibringt wenn die Zeit gekommen ist.
Er redet ab und an auch mit ihr deutsch und hält sich nicht dran das arabische durchzuziehen.

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99614
08/12/09 01:40 AM
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samia_nadia Offline
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hallo bluebell,

Nein es ist super wie du erzählst,auch nach "nur" 1 jahr hast du doch schon einiges mehr erfahren ,was du dir vielleicht einfacher vorgestellt hast,oder auch dein mann.Es geht ja auch nicht nur um die kind/er sondern vorallem auch um uns.Wie wir nach all den jahren mit einem Marokkaner zurecht kommen,wie wir das ganze empfinden.Es ist wirklich interessant,wie sich vieles wiederspiegelt wen ich das bei dir lese.
Wie macht ihr es eigendlich dieses jahr mit weihnachten?
Für meine familie war es auch schlimm zu akzeptieren das unsere kinder muslemisch erzogen werden,den ich bin wie du evangelisch getauft ,konfermiert u.s.w.
auch mit dem deutsch reden ,lustig ...alles wiederholt sich bei den meisten marokko/deutschen beziehungen.

lg salam samia


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: samia_nadia] #99656
08/12/09 10:24 PM
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Hallo samia_nadia

Es ist interessant zu hören das es doch genauso abläuft. Leider liesst man unter den Patnerschaften HIER selten was.

Wie wir es dieses Weihnachten halten ? Wir hatten vor Wochen geklärt das wir als kleine Familie einfach zusammen essen werden zu Abend.Ohne meine Eltern die ja mit im Haus leben.

Meiner Mutter ist es schon recht, das sie sich nicht über Geschenke ,essen und Gestaltung des Abends kümmern muss. Sie selbst ist Buddistin.

Mit meinen Vater haben wir es da natürlich sehr viel schwerer.Er will den Islam nicht verstehen und hält das ganze für eine Sekte (abgesehen davon ich verstehe auch nichts vom Islam nur was halt so gang und gebe ist bekomme ich dann schon mit)Er findet es schrecklich das die kleine keine Geschenke und die bunten Lichter am Fenster nicht sieht was zu Hause angeht.

Sein bester Freund (Marokkaner)hat zwei Kinder und ist mit einer Italiener verheiratet und am Sonntag war ja Nikolaus.Der grössere von den beiden ruft öfters mal an und erzählt was er so gemacht hat und gibt dann an seinen Papa weiter.So auch an diesen Sonntag. Da hat er ein Playstation Spiel vom Nikolaus bekommen und er musste dann auf die Frage von meinen Mann "WER IST DEN DER NIKOLAUS ? genausten erklären.

Ich weiss nicht wenn die Zeit gekommen ist ob er die Sache auch mitmacht, was ja eigendlich nicht sein dürfte.Genau das selbe mit dem deutsch reden.Er zieht es nicht durch, aber die Zeit wird es zeigen.

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99658
08/12/09 10:47 PM
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Hallo bluebell,
ich denke, was ganz, ganz wichtig ist - egal bei welcher Partnerschaft - das ist, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, aber auch die Freiheit haben, Dinge zu tun, die einem wichtig sind. Eine Partnerschaft besteht immer aus Kompromissen und es kann nicht sein, dass einer dem anderen alles überstülpt. Weihnachten ist einfach ein schönes Fest - wo ist das Problem, wenn für die Kinder ein bißl dieses trallala drum herum mitmacht. Belohnt wird man mit großen freudigen Kinderaugen - warum nicht? Was spricht dagegen?
Dafür bemühst du dich auch bei Dingen, die deinem Mann wichtig sind. Bei uns hätte es nie funktioniert, wenn ich das Gefühl gehabt hätte, keine Freiheit mehr zu besitzen und nur ein von außen gesteuertes Leben zu führen. Ich bin erwachsen, wie mein Mann auch, und ich brauche niemand, der über mich wacht und mir vorschreibt, was ich zu tun und zu lassen habe. Ich muss auch eines Tages selbst für mein Leben grad stehen; nur ich allein.
Für mich kann und konnte es nur so funktionieren.
LG
Connie


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99659
08/12/09 11:27 PM
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Weihnachten ist einfach ein schönes Fest - wo ist das Problem, wenn für die Kinder ein bißl dieses trallala drum herum mitmacht. Belohnt wird man mit großen freudigen Kinderaugen - warum nicht? Was spricht dagegen?


Schön ge- und beschrieben.
Danke für diesen Beitrag.

mfG.

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: adam09] #99668
09/12/09 12:25 AM
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samia_nadia Offline
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hallo connie,

Antwort auf:
Weihnachten ist einfach ein schönes Fest - wo ist das Problem, wenn für die Kinder ein bißl dieses trallala drum herum mitmacht. Belohnt wird man mit großen freudigen Kinderaugen - warum nicht? Was spricht dagegen?


Das hast du gut geschrieben.Am anfang unserer ehe war es bei uns auch so,Wir feierten weihnachten(aber ohne kirche gehen),gemütliches essen ,ein paar geschenke und mein mann hat sich auch mein leben angeschaut so wie ich gross geworden bin,Ich bin als christin geboren und für mich war es immer von klein auf so.Mein mann hatte es akzeptiert und tolleriert,aber er hat den sinn nicht verstanden.Hat halt mitgemacht.Irgendwie auch mir zu liebe.Den weihnachtsbaum haben wir dann nach ca 3 jahren ganz weg gelassen ,den darin sah ich auch nur geldmacherei.So wurde es nur ein gemütlicher abend.
Es ist einfach für die meisten Marokkaner so das sie es einfach nicht kennen und auch den sinn darin überhaupt nicht verstehen.Ich finde es super so wie es Bluebell jetzt macht,sie machen sich einen gemütlichen abend und geniesen die zeit mit ihrer tochter,warum muss es auch mehr sein?Beide gehen aufeinander ein und das finde ich toll.
Jetzt als ich konfertiert hatte ,da war es natürlich ganz anderst und seid daher gibts das auch bei uns nicht mehr.

ich hoffe für alle Mischehen ,das sie aufeinander eingehen und sich gegenseitig achten und vielleicht auch mal in die welt des anderen mitreinschnuppern.

lg salam samia


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99669
09/12/09 01:05 AM
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Hallo Connie,

Antwort auf:
Hallo bluebell,
ich denke, was ganz, ganz wichtig ist - egal bei welcher Partnerschaft - das ist, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, aber auch die Freiheit haben, Dinge zu tun, die einem wichtig sind.


Welche Dinge ? Disco besuche oder Häkelkurs ? Du momentan hab ich dafür überhaupt keine Zeit, sagen wir es mal so bei einen 4 Monaten alten Kind verbringe ich den ganzen Tag mit dem Däumling und lebe für dieses Kind.
Natürlich hilft mein Mann, aber er ist in manchen Dingen unbeholfen das ich das lieber durchziehe, als mir unnötig mein Mann anzusehen der sich abqällt seine kleine in den schlaf zu bekommen.Unter anderen liegt es auch vielleicht daran das es die Mama halt besser kann oder sie mich bevorzugt ???.

Antwort auf:
Weihnachten ist einfach ein schönes Fest - wo ist das Problem, wenn für die Kinder ein bißl dieses trallala drum herum mitmacht. Belohnt wird man mit großen freudigen Kinderaugen - warum nicht? Was spricht dagegen?


Dafür ist sie noch zu klein um das ganze zu verstehen, die kleine Weihnachtsplüschmaus die sie hat,schaut sie halt auch nur an weil die Ohren Rot blinken und rot kann sie halt gut sehen.Wenn die Zeit gekommen ist dann wird sich es zeigen.Wenn ihr Papa allerdings ihr erklärt hat was Weihnachten für eine Muslima bedeutet wird sie nie dafür interesse zeigen, denn sie weiss was zu tun ist. So sehe ich das im moment. Wie es in 3 Jahren aussieht, wird sie vielleicht ihren Opa glücklich damit machen.
Was dagegen spricht ? Wenn ich jetzt zu ihm komme und sagen, die Frau im Internet hat gesagt sollen tralala machen.Werden wir uns streiten weil wir es vorher geklärt haben und dann wieder alles umgeworfen wird.Dann endet Weihnachten wie letztes Jahr. Vielen Dank
Das heisst nicht das ich mich unterwerfen, aber ich hab damit kein Problem weil es geregelt worden ist ,also warum ein Problem wieder draus machen.

Antwort auf:
Dafür bemühst du dich auch bei Dingen, die deinem Mann wichtig sind.


Aha...in welchen Dingen ? Feste ? Schlafen bis Mittags ? ne anständige Frau die Putz wie ne marokkanische Frau ?
Helf mir auf die Sprünge....

Ach...ich darf meine Feste feiern. Also danach könnte ich runter gehen zu meinen Eltern und Geschenke verteilen, aber das dann ohne Mann und Kind und geschnuppert wird wohl wenn er sieht das sein Kumpel das auch tut und dazu brauch es eine Zeit.

Hier wurde auch noch erwähnt das der Sinn von Weihnachten nicht verstanden wurde und so geht es meinen Mann genauso. Warum an diesen Tag alle zusammen essen , wenn es doch jeden Tag gehen würde oder das Wochenende wenn alle frei haben. In Marokko ist es ja schliesslich auch so. Da ist die Familie auch mal mitten in der Woche zusammen ohne Grund irgendwas zu feiern.

OJE,HAB GERADE FEEDBACK GEKOMMEN DAS ICH BÖSE KLINGE ?
Ne wollte nur aus meinen Leben erzählen,was sich ja manche nicht wirklich trauen, weil sie dann belehrt werden.

Last edited by bluebell; 09/12/09 01:19 AM.
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99675
09/12/09 01:30 AM
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Antwort auf:
Warum an diesen Tag alle zusammen essen , wenn es doch jeden Tag gehen würde oder das Wochenende wenn alle frei haben. In Marokko ist es ja schliesslich auch so. Da ist die Familie auch mal mitten in der Woche zusammen ohne Grund irgendwas zu feiern.


Und warum haben sie dann erst vorige Woche "Aid" gefeiert?
Ah, wahrscheinlich verstehen wir den Sinn eher, oder wie?

mfG.


Last edited by adam09; 09/12/09 01:31 AM.
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: adam09] #99679
09/12/09 01:40 AM
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Auch darauf weiss ich ne Antwort....

vielleicht auch zuviel tralala gemacht in meinen schreiben.

Weihnachten ist bei uns seit ich das erste mal ausgezogen bin vor 7 Jahren nur noch damit verbunden das man gemütlich zusammen sitzt und Geschenke verteilt.
Seit meine Grosseltern nicht mehr sind , gehen wir auch nicht mehr in die Kirche , da meine Mutter ja auch keine Christin ist.
Heute wohne und lebe ich wieder bei den Eltern und wir könnten jeden Abend zusammen sitzen am Tisch, das aber halt nicht immer so ist , also warum dann ausgerechnet zu Weihnachten ?

Aid wird auch gefeiert und alle kommen zusammen aber das ist halt nicht nur bei Aid so. So wie wir es Weihnachten tun.

Ach ich red um heissen Brei.....
Aid hat nen Sinn genauso wie Weihnachten und Ostern zusammen *lach*
Abgesehen davon ich hab auch nicht Aid mit ihm gefeiert,soviel dazu.Andere Welt.

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99683
09/12/09 04:33 AM
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Hallo,
Mensch Leute, seht das doch alles nicht so verbissen mit Weihnachten. Als ich nocht nicht konvertiert war habe ich in Marokko genauso an allen islamischen Festen teilgenommen, wenn ich eingeladen war ohne Gewissensbisse zu haben, und mir hat das Essen immer geschmeckt.
Ich wuesste nicht ob unser Prophet Mohamed jemals verboten haette, das Geburtsfest Jesu zu feiern. Immerhin war der liebe Jesus ja auch einer unserer Propheten. Moeglicherweise gibt's ja eine Hadith dazu, die mir nicht bekannt ist.
Was spricht denn dagegen, wenn uns christliche Freunde dazu einladen? Es muss ja nicht unbedingt Sauerbraten sein. Unsere Freunde und Bekannten haben sich daran gewoehnt uns Huehnchen aufzutischen, und das Weihnachtsgebaeck gehoert natuerlich auch dazu, wobei es meiner Frau lange nicht so gut schmeckt wie ihre geliebten halouas
Wenn ich manche Kommentare hier lese bekomme ich ja fast! ein schlechtes Gewissen, dass meine Frau und ich hier einen Stand auf dem Weihnachtsmarkt betreiben. Ist das nun haram oder hallal?? Steht damit die Tuer zur Hoelle schon weit offen fuer uns? Wir verkaufen den "Unglaeubigen" Geschenke fuer das Weihnachtsfest, au weia. Was wohl der Prophet dazu sagen wuerde??

Davon abgesehen hatten wir gestern unseren dritten Hochzeitstag, der geraeuschlos an uns vorueberlief. Ich hatte wohl dran gedacht, habe aber nichts gesagt, da ich wegen zwei Feiertagen hier in Spanien kein Geschenk kaufen konnte und keines auf unserem haram Weihnachtsmarkt kaufen wollte. Also werde ich meine Holde heute damit ueberraschen. Normalerweise ist es ja immer der Mann, der den Hochzeitstag vergisst, bei uns ist es umgekehrt. Wie ist das denn bei Euch mit den Hochzeitstagen und Euren marokkanischen Partnern (innen)? Denken die daran oder ist meine Frau die Einzige hier, die den vergisst? In Marokko habe ich jedenfalls noch nie gehoert, dass jemand den Hochzeitstag feiert, oder ist das auch wieder eine christliche Unsitte und haram?

Noch ein paar Worte zum eigentlichen Thema dieses threads.
Wie schon erwaehnt sind wir jetzt genau 3 Jahre verheiratet, leben schwerpunktmaessig auf Ibiza, doch wann immer wir koennen, entfleuchen wir nach Marokko und sind in der gluecklichen Lage, im Winter laengere Zeit dort verbringen zu koennen.
In der Anfangsphase hier in Europa hatte ich das Gefuehl, dass meine Frau hier einginge wie eine Primel. Sie vermisste ihre Familie und ihr Heimatland, und ich als einzelner konnte ihr nicht eine 10 koepfige Familie ersetzen. Was ihr besonders zu schaffen machte war die Oberflaechlichkeit vieler Menschen hier und die fehlende Herzlichkeit, obwohl wir auf Ibiza leben, wo es im Allgemeinen doch schon etwas lockerer zugeht als in Deutschland. Im Laufe der Zeit hat sie sich mehr und mehr eingelebt, und wer ihr gegenueber unnahbar auftritt, den uebersieht sie geflissentlich mit ihrem berberischen Stolz.
Nachdem sie dann ihre Aufenthaltsgenehmigung hatte, wurde sie von verschiedenen Leuten gefragt, warum sie denn immer noch mit mir zusammensei, wo sie doch jetzt ihre Papiere haette. Und auf mich richteten sich die Augen vieler Zeitgenossen voll Mitleid, dass ich ein doch wesentlich juengeres Wesen zur Frau genommen haette, dass nur auf den rechten Augenblick zum Absprung wartete, und andere aeusserten hinter meinem Ruecken, dass ich jetzt wohl vollkommen durchgedreht sei indem ich mir eine so junge Frau genommen haette.
Allen Unkenrufen zum Trotz haben wir uns recht gut zusammengerauft und wuenschen uns noch viele gemeinsame Jahre. Gegessen wird bei uns gemischt, marokkanisch mit deutschen Elementen, und deutsch mit marokkanischen Elementen, wobei meine Frau schon sehr darauf achtet, dass alles hallal ist. Sie sieht es mir aber auch nach, wenn ich nach langem Marokkoaufenthalt mit ueberwiegend gekochtem Fleisch mal genuesslich ein saftiges Schnitzel geniesse.
In jungen Jahren mag es leichter sein sich total umzustellen auf hallal, doch mir altem Haudegen faellt es schwer, und ich bete instaendigst, dass Allah ein oder auch beide Augen zudrueckt, wenn er mich dabei erwischt.
Liebe Gruesse Euch Allen,
Theo

@Marie,
Ganz herzlichen Dank fuer die Glueckwuensche zu unserem Hochzeitstag. Auch Dir und Hamid alles Liebe, und ich schick' Dir ne PN sobald der Weihnachtsmarkt es zulaesst.


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: theomarrakchi] #99684
09/12/09 08:12 AM
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salam aleykom und hallo,
Also mein Mann ist schon sehr vergesslich, er kann sich Daten überhauptnicht merken, aber 3 Daten vergisst er nie. Den Tag als wir geheiratet haben, den Tag als ich das erstmal in Marokko war und meinen Geburtstag. Wir werden aber keiner dieser 3 Daten feiern oder besonders gestalten. Den mein Mann und ich denken gleich, Allah swt hat uns Menschen gesagt das 2 Feiertage haben das ist adha und die 3 tage nach ramadan und sonst sollen wir nichts feiern. Wir überreichen uns keine Geschenke an dem Tag. Den Wir schenken uns so zwischendurch immer mal was. Wie oft kam mein Mann aus der Arbeit und hat mir ne Kleinigkeit mitgebracht, oder wenn ich zum sok gegangen Kauf ich erst immer für meinen Mann wenn er was braucht oder ich der Meinung bin er braucht was. Ich mag es meinen Mann glücklich zu sehen, und er sieht das mit mir eben so. hamdullilah. Wir feiern kein Weihnachten, und werden auch nicht im kreise der Familie dran teilnehmen. Wobei ich sagen muss das scheitert nicht an meinem Mann der das sicher mitmachen würde, sondern das scheitert an mir. da ich beschlossen habe für mich das ich daran nicht teilnehmen will. Ich lade lieber ab und zu alle zu mir ein und richte ein schönes essen und geniesse die zeit im kreise der Familie. Aber Ich denke meine Familie feiert auch nicht mit adha macht iftar mit mir. Oder sonstiges warum sollte ich dann an ihren festen teil nehmen. Mich mit ihnen hinsetzten womöglich wenn dort noch jemand Alkohol trinkt nein danke.
@ theo
salam aleykom
also wir Muslime feiern nicht Jesus Geburt weil im Koran nicht (eindeutig) gesagt wird das am 24 Dez geboren wurde. Und Geburtstag feiern bedeutet sich selber zu feiern. Das ist eine Sitte die erst mit den Jahrhunderten in Mode gekommen ist. Aber eigentlich ist das nicht erlaubt. Den Geburtstag zu feiern.
Einzige Ausnahme ist von Mohammad sas an seinen Geburtstag und Todestag gedenken wir seiner und beten das Allah swt in ins Paradies gelassen hat. Wir Moslems beten um die Gnade Allahs swt.
ma salam und schönen Tag nurija

Last edited by nurija; 09/12/09 08:17 AM. Reason: Findet sichn icht immer ein Grund um noch was zu bearbeiten????
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: nurija] #99686
09/12/09 10:35 AM
09/12/09 10:35 AM
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ThaiMaroc Offline
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Hallo Theo,

nunja deine Frau hat nun schon längere Zeit die Europäische Luft schnuppern dürfen.

Anfangs haben wir auch kein Geburtstag gefeiert wobei ich einen davon in Marokko hatte.Ich hab kein Geschenk bekommen die letzten zwei Jahren.

Heute ist es ganz anders, wir haben eine Torte gekauft, Kerzen drauf und ich hab meine Lieblingsschoki von meinen Mann geschenkt bekommen.Es wird langsam.

Andersrum hab ich letztes Jahr eine Coppenrath und Wiese Torte im Handgepäck nach Marokko gebracht und das komplett nicht in Matsch.Er war nicht so begeistert , dafür seine Mutter um so sehr , das ich die Augen leuchten gesehen habe und in die Hände geklatscht hat.

Zum ersten Hochzeitstag wollte mein Mann eine kleine Schiffsfahrt auf den Main machen, leider war ich noch ein wenig unbeholfen mit der kleinen und hab mir die 2 stündige Fahrt mit anschliessend essen nicht zugetraut mit der kleinen. Heute bin ich aber Fit drin :-)

Antwort auf:
Aber eigentlich ist das nicht erlaubt. Den Geburtstag zu feiern.


Das ist wohl war.
Aber ich hab von der Cousine von meinen Mann sagen lassen, die in Marokko lebt.

Wenn wir die Geburt von Mohamed feiern , dann sollte man auch seinen eigenen feiern, weil wir ja seine "Kinder" sind .

Nochwas.Es gibt ja nicht nur Weihnachten und Ostern oder Nikolaus.Der ja auch irgendwo ein Türke ist *lach*
Aktuell war nun auch der Sankt Martinstag,das war für ihn auch was wo er nicht abgeneigt ist später mit der kleinen durch die Gassen zu laufen.Fasching war letztes Jahr auch nicht doch alles was der kleinen Freude machen könnte würde er wohl mit ziehen.

Last edited by bluebell; 09/12/09 10:42 AM.
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: nurija] #99688
09/12/09 01:10 PM
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theomarrakchi Offline
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Hallo Nurija,
Wer weiss denn tatsaechlich an welchem Datum der Prophet Mohamed geboren ist, dessen Geburt ja wohl auch gefeiert wird?? Es ist ein ebenso imaginaeres Datum wie der 24. Dezember fuer die Geburt Jesu. In beiden Faellen geht es wohl eher um die Symbolik als um tatsaechliche Daten.
Liebe Gruesse,
Theo


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99689
09/12/09 01:22 PM
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salam und hallo,

Geburtstag und hochzeitstag feiern wir auch nicht.Mein Mann vergisst das immer und ich denke zwar daran aber gefeiert wird das nicht.Lustig ist das mein Mann immer alle daten vergisst,Nach tagen erinnere ich ihn das jetzt gerade der oder die geburtstag hatte und schon wieder 1 jahr vergangen ist.Bei den geburtstagen der kinder glaube ich sowieso das die mütter viel mehr daran denken,sie musten ja die geburt ertragen und genau an diesem tag wird intensiv daran gedacht.Meine Kinder sind es schon gewöhnt keinen geburtstag zu feiern,sie fragen auch nie danach,nur die verwandschaft in dt muss unbedingt gratulieren obwohl ich das schon zig mal gesagt habe es nicht zu tuen.
Ach so @Bluebell:achte mal auf coppenrath und wiese,steht meistens mit gelatine hinten drauf.

Heimweh:

zum thema heimweh muss ich sagen ,da hat es meinen mann auch ziemlich erwischt.Das lag auch daran das es natürlich in marokko viel familienverbundener zugeht wie in dt.Wir sind dann 1 mal im jahr voll gepackt mit geschenken nach marokko um da unseren ganzen jahresurlaub zu verbringen.Um sich dann auch ein wenig abzulenken hat mein mann fussball gespielt in einem sportverein,was ganz gut geholfen hat,na ja und gearbeitet hat er auch immer.
Heute ist es so das ich ja hier lebe und auch ab und zu heimweh verspühre,manchmal fehlt mir so viele dinge,die man eigendlich in dt viel zu wenig zu schätzen weis.

wa salam samia


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: samia_nadia] #99691
09/12/09 01:37 PM
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wenn man das so liest hier,naja.

Es erinnert mich mal bezogen auf Deutsche an die Zeugen Jehovas.
Eine gute Bekannte von mir ist Zeugin.

Bei Weihnachtsfeiern ist sie konsequent nicht dabei.
Sie sagt, zusammensitzen kann man auch so mal.
Bei Geburtstagen ist es genauso.
Ihr Sohn ist "Zeuge", hat eine Nicht - zeugin geheiratet, welche dann selbstverständlich für ihn eine "Zeugin" wurde.

Conny, kann das sein, dass du lang verheiratet bist und tatsächlich nicht - konvertiert und das funktioniert?

Hut ab vor Dir und deiner Familie kann man da nur sagen!!!!!!

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99715
09/12/09 10:14 PM
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hallo bluebell,
du gehst ja ab wie eine Rakete. Was ist denn los? Du mußt wissen, was für dich wichtig ist. Für mich persönlich ist Disco und Häkelkurs nicht lebenswichtig, aber sollte es für dich sein, dann mußt du schauen, wie du es realisieren kannst.

Welche Dinge ? Disco besuche oder Häkelkurs ?

Wenn du momentan keine Zeit hast für dich, weil ein kleines Kind da ist, dann ist es halt so. Ich hatte 4 kleine Kinder und eins davon noch behindert, das auch heute mit 17 noch ganz unseren Einsatz braucht, weil es gar nichts alleine kann aber trotzdem so mobil ist, dass es nur anstellt.

Du momentan hab ich dafür überhaupt keine Zeit, sagen wir es mal so bei einen 4 Monaten alten Kind verbringe ich den ganzen Tag mit dem Däumling und lebe für dieses Kind.

Weihnachten war nur ein x-beliebiges Beispiel, was für alles steht, wozu man Lust haben kann.

Was dagegen spricht ? Wenn ich jetzt zu ihm komme und sagen, die Frau im Internet hat gesagt sollen tralala machen.

Ich hab doch nur für mich rein persönlich gesprochen. Und ich hab dir schon ein paar Jahre voraus. Es ging ja hier drum, ob man euch jungen Paaren was mit auf den Weg geben kann.... Du brauchst dich auf gar keinen Fall angegriffen fühlen, nur weil bei euch sich noch nicht dieses Gefühl von Friede, Freude, Eierkuchen eingestellt hat. Es ist ein langer Weg bis dahin und das kommt nicht von heute auf morgen!

Antwort auf:
Dafür bemühst du dich auch bei Dingen, die deinem Mann wichtig sind.


Aha...in welchen Dingen ? Feste ? Schlafen bis Mittags ? ne anständige Frau die Putz wie ne marokkanische Frau ?
Helf mir auf die Sprünge....


Wenn du meinst ....



OJE,HAB GERADE FEEDBACK GEKOMMEN DAS ICH BÖSE KLINGE ?

Böse nicht, aber unheimlich sarkastisch und wütend.....

@ wassolls

nein, ich bin nicht konvertiert. Das ist es ja, was ich meine. Mein Mann nimmt mich wie ich bin, ich umgekehrt auch. Das heißt aber jetzt nicht, dass ich was dagegen habe, wenn das welche tun, das muss jeder für sich entscheiden.

In diesem Sinne!
Euch allen, alles Gute
Connie

Das mit den Zitaten hab ich noch nicht so richtig raus, deshalb habe ich sie grün hinterlegt.....


Nimm die Menschen wie sie sind - es gibt keine anderen!
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99719
09/12/09 10:43 PM
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hallo und salam an alle,
connie, ich finde es so wundervoll zu lesen, wie du deine ehe führst, denn so stelle ich sie mir vor, ich werde nciht konvertieren, aus überzeugung nicht, und ich möchte auch nicht weihnachten, nikolaus, ostern geschweigedenn geburtstag aufgrund einer religion einfach unter den tisch fallen lassen, dafür sind es für mich einfach feiertage die mir wichtig sind, die ich schön finde.

ich zieh echt den hut vor dir connie, und hoffe, dass ich es einestages in einer ähnlichen weise leben kann wie du.

was ich ganz wichtig finde, ist es seine kulturen gegenseitig zu verstehen, aber auch zu akzeptieren, dh für uns deutsche als auch für die marokkaner/innen.
und ich denke dann kann daraus ein harmonisches miteinander werden, eine tolle ehe und freundschaft.

aber wie gesagt, das ist meine meinung, mein streben, und ich möchte niemanden unterstellen, so wie er sein leben lebt ist es falsch.
jeder lebt es so, wie er für gut und richtig empfindet.
in diesem sinne wünsche ich euch allen für die vorstehende weihnachtszeit ruhige stressfreie tage, esst für mich ein paar plätzchen mit, denn die franzosen scheinen sowas nicht zu kennen........
Liebste grüsse bouchra

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99730
10/12/09 01:29 AM
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Huhu Connie,

ja ab und an macht mich das wütend wenn sich in ein Leben mischt was doch gut funktioniert.

Es ist wie 1001geschichte.de hörste was wirst du nachdenklich und stellst alles in Zweifel.Obwohl doch für einen vorher alles perfekt war.
Nein Connie ist schon recht so wie es läuft.

Nur hintenrum wird dann getuschelt, die olle ist ihren Kerl verfallen.

Nö, ich hab meine Hörner abgestossen und will gar nicht rebellisch sein in meiner Ehe.Rebelisch in diesen Sinne das ich jetzt darauf bestehe einen kurzen Rock zu tragen oder solche ähnlichen Dinge und er mir den Vogel zeigt.

Es gibt ne Wende im Leben wo man Disco und Häckelkurs keinen Wert mehr legt oder jede Woche im Turnverein erscheinenen muss.

Wie gesagt die nächste Zeit wird sich alles um mein Kind drehen und das ist mir wichtig.Mein Kopf dreht sich nur um dieses kleine Wesen.

Hatte ich ja im nachhinein erwähnt den Martinstag oder Fasching sowie Geburtstage wird wohl kommen und wenn nicht auch nicht schlimm.Muss ja nicht immer mit der Masse schwimmen.

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99785
11/12/09 08:54 AM
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Hallo zusammen!

Mein Mann und ich sind jetzt etwas mehr als 2 Jahre verheiratet,und leben seid etwas mehr als einem Jahr zusammen in Deutschland.Seid vier Monaten gibt es noch eine kleine Prinzessin,die unser Leben bereichert und uns auf Trab hält.

Wir haben vor der Heirat und dem Visum über bestimmte Dinge geschrieben und geredet.Aber das Leben lässt sich nun mal nicht mit Worten planen.

Weihnachten wird bei uns gefeiert.Allerdings nur als Familienfest nicht als Christi Geburt. Von Geburtstag feiern habe ich noch nie viel gehalten,was es vielleicht ein wenig einfacher macht.

Eine binationale Partnerschaft kann doch nur funktionieren,wenn von beiden Seiten Kompromisse gemacht werden.
Ich bin getauft und konfermiert,lebe meinen Glauben allerdings nicht.Allerdings würde ich auch nicht für meinen Mann konfertieren.Das sollte man aus Überzeugung tun und nicht um jemanden zu gefallen.
Unsere Tochter wird im Sinne des Islam erzogen,mit Europäischem Einfluss.Sie bekommt nun mal auch von meiner Familie den Christlichen Glauben vorgelebt.Vielleicht kann sie ja irgendwann mal selber entscheiden,welchen Glauben sie leben möchte.
Mein Mann spricht mit unserer Lütten zu 90% Arabisch.Nur wenn ich genau mitbekommen soll,was gesagt wird,spricht er Deutsch.Oder wenn wir bei meiner Familie sind,aus Respekt ihnen gegenüber.

Da wir beide tolerant und kompromissbereit sind,funktioniert unsere Ehe bis jetzt sehr gut.Und ich möchte nicht einen Tag missen.
Mein Mann ist das Beste was mir passieren konnte und passiert ist (natürlich abgesehen von meiner kleinen Maus)!!!


Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer.
Aristoteles
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaft [Re: LeVonW] #99795
11/12/09 05:28 PM
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Hallo ich bin seit fast 6 Jahren mit meinen Mann verheiratet Anfangs lebten wir in Österreich und jetzt in Marokko. Wir haben auch viele höhen und sehr viele tiefen hinter uns wegen Behörden Visum etc. aber immer glücklich also ich kann dazu nur sagen das es auch sehr schön sein kann mit einen marok. verheiratet zu sein ich bin christin aber ich feiere alle Feste mit und jetzt zu Weihnachten haben wir auch ein Christbaum aufgestellt. Das ist bei uns gar kein Problem denn man muss ja nicht immer die religiösen Gründe anführen das brauch ich auch nicht, so klappt das ganz gut. Wir haben auch einen sohn 3 mein Mann hat auch nur fast auschliesslich Deutsch mit ihm gesprochen auch wenn ich 10 mal am Tag gesagt habe er soll endtlich marokk. sprechen aber jetzt wo wir hier in Marokko sind lernt er und spricht auch schon ein wenig.Aber das ist etwas was ich nicht verstehe viele marokkaner sprechen mit den Kindern nicht genug die Muttersprache keine aHNUNG FIND ICH sCHADE DENN ICH SPRECH MIT DEN KL IN mAROKKO AUCH dEUTSCH.aLSO WIR BLIKEN af eine schöne Zukunft und sind glücklich!!lg anja

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaft [Re: harmonie] #99797
11/12/09 07:01 PM
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sehr schön geschrieben Anja ... so wollen wir das auch gerne handhaben. Und irgendwann auch in Casablanca leben. Vielleicht laufen wir uns da irgendwann mal über den Weg ...
LG


Love is always the answer!!!
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99798
11/12/09 07:35 PM
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Hallo bluebell,
lass doch die Leute tuscheln. Es wird immer gehässige Menschen geben, die über euere Beziehung lästern werden, euch schlimmes voraussagen und sich dann freuen, wenn es tatsächlich eintrifft. Wenn ihr in euerer Beziehung glücklich seid, dann freu dich. Wenn sie anders aussieht als bei jemand anderem, dann ist dies doch auch ok. Es ist doch immer ein Einverständnis zwischen 2 Personen. Wenn dein Mann lange schläft, dann müßt ihr beide damit leben und nicht die anderen, die darüber herziehen. Und wie ich schon erwähnt habe, das Glück wurde uns auch nicht so einfach in die Wiege gelegt. Ich will nur den Paaren Hoffnung machen, die noch dabei sind, den gemeinsamen Weg zu ebnen. Der Weg ist oft steinig und hart, aber irgendwann kommen die Früchte. lachen5

Liebe Grüße
Connie


Nimm die Menschen wie sie sind - es gibt keine anderen!
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99800
11/12/09 08:15 PM
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Connie,du hast Recht.Jeder sollte sein Leben leben dürfen.Und NIEMAND hat das Recht,sich in die Beziehung anderer einzumischen.

Allerdings hat bluebell eigentlich keinen Grund sich zu beschweren,bzw. sich aufzuregen,wenn hier im Forum Kommentare kommen.Denn wer sein Leben so öffentlich macht,wie sie es teilweise getan hat,sollte auch mit Kritik und/oder Kommentaren rechnen.

Bluebell,das ist nicht böse gemeint,aber manchmal sollte man überlegen,was man im Internet veröffentlicht.Es gibt eben Dinge,die wirklich nur das PAAR etwas angeht,und sonst niemanden.Du hast dich in letzter Zeit,was das angeht, geändert,was ich persönlich gut heiße.Man kann auch aus seinem Leben berichten ohne ins Detail zu gehen.

So genug gepredigt für heute :-)


Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer.
Aristoteles
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: LeVonW] #99803
11/12/09 10:01 PM
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Jo da haste recht Winken3

Einige veröffentliche ganzen Geschichten.






Last edited by bluebell; 11/12/09 10:18 PM.
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: LeVonW] #99806
11/12/09 11:30 PM
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Original geschrieben von: LeVonW
Connie,du hast Recht.Jeder sollte sein Leben leben dürfen.Und NIEMAND hat das Recht,sich in die Beziehung anderer einzumischen.



Das hat sie aber und so hab ich das empfunden,weil es an mich gerichtet war.

Antwort auf:
Bluebell,das ist nicht böse gemeint,aber manchmal sollte man überlegen,was man im Internet veröffentlicht.


Das ist böse gemeint.

Ich find die Antworten von samia_nadia einfach freundlicher

Hier ging es um Erfahrungsaustausch bei ältern Paaren und jemand hat sich in meinen Erzählungen ein wenig wieder erkannt somit hab ich meine Erfahrung gemacht,das es anderen auch so mal ging.

Dann kommt Connie und ihren Kommentar den ich als ob sie mich gerade "UMPOHLEN" will empfand.

Antwort auf:
wenn ich das Gefühl gehabt hätte, keine Freiheit mehr zu besitzen und nur ein von außen gesteuertes Leben zu führen. Ich bin erwachsen, wie mein Mann auch, und ich brauche niemand, der über mich wacht und mir vorschreibt, was ich zu tun und zu lassen habe. Ich muss auch eines Tages selbst für mein Leben grad stehen; nur ich allein.


Ich sollte mich wohl ein wenig rar machen im Forum,mach mir da eben gerade zuviel gedanken.

Last edited by bluebell; 11/12/09 11:34 PM.
Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99807
12/12/09 02:52 AM
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salam und hallo,

@bluebell:
Antwort auf:
Ich find die Antworten von samia_nadia einfach freundlicher

danke Winken3ich meine das auch so wie ich es schreibe,
Ich finde es toll auch mal von anderen zu höhren wie sie so eine "längere" partnerschaft erleben,Vorallem finde ich super das sich viele paralellen wiederspiegeln.
Man kann immer seine meinung sagen ,sollte aber nie eine person persönlich angreifen ,den dazu hat man kein recht,nur wen diese person einen beleidigt dann sollte man zurück argumentieren.

salam samia


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99808
12/12/09 09:39 AM
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Antwort auf:

Antwort auf:
Bluebell,das ist nicht böse gemeint,aber manchmal sollte man überlegen,was man im Internet veröffentlicht.


Das ist böse gemeint.


Tut mir leid,wenn du das als BÖSE empfindest.So war es nicht gemeint.Was ich damit sagen wollte,war nur,dass man,wenn man sein ganz privates Leben,mit einem Großteil der Höhen und Tiefen,so öffentlich macht,auch mit Kritik rechnen muss!
Sicher hat nicht jeder die Gabe,Kritik auch freundlich zu äußern,aber auch das sollte man akzeptieren.


Antwort auf:

Hier ging es um Erfahrungsaustausch bei ältern Paaren und jemand hat sich in meinen Erzählungen ein wenig wieder erkannt somit hab ich meine Erfahrung gemacht,das es anderen auch so mal ging.


Es geht doch fast allen hier ähnlich wie dir.Manche haben mehr Anpassungsschwierigkeiten,andere weniger.Manche schon mehr Erfahrungen,die Anderen eben weniger.Aber im Kern geht es doch allen gleich.

Antwort auf:
Dann kommt Connie und ihren Kommentar den ich als ob sie mich gerade "UMPOHLEN" will empfand.


Dein subjektives Empfinden kann dir niemand nehmen.



Antwort auf:
Ich sollte mich wohl ein wenig rar machen im Forum,mach mir da eben gerade zuviel gedanken.


Das ist allein deine Entscheidung.Es tut mir nur Leid,wenn du diese Entscheidung wegen meines Kommentares triffst.

Nur ein kleiner Gedankenanstoß noch:

Lese doch mal deine Beiträge vom Anfang deiner Zeit hier im Forum bis jetzt noch mal durch.Nehm dazu die privaten Nachrichten und e-mails die du verschickt hast,und dann denk noch mal darüber nach,warum du manchmal hier Kritik einstecken musst.

Deine Beiträge hier sind ehrlich und sehr Hautnah.Manchmal aber eben auch ZU nah an eurem Leben.Mit dieser NÄHE zu dir,deinem Mann und deiner Tochter kann eben nicht jeder umgehen.



LG LeVonW


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99826
12/12/09 10:49 PM
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Hallo bluebell,
ich bin weit weit davon entfernt, dich angreifen oder umpolen zu wollen. Ich sprech doch nur von mir und meiner Partnerschaft. Wenn bei dir einiges anders ist, so ist das doch nicht schlimm. Ihr allein müßt damit klar kommen. Ich hab doch auch kein Patentrezept. Ich kann doch nur meine Erfahrungen schildern. Jeder ist auch anders. Was bei uns funktoniert, muss nicht bei anderen funktionieren. Deshalb frag ich ja die "Alten" hier, wie sie ihre Ehe / Partnerschaft ge(er)lebt haben, und ob sie vielleicht Tipps haben für diejenigen, die sich erst auf den Weg gemacht haben. Ich war echt erstaunt deinen Kommentar zu lesen. Ich bemerkte nur den aggressiven "Ton", konnte mir aber das warum nicht erklären. Mir war auch nicht bewußt, dass ich viel unfreundlicher als Samia geschrieben habe. Ich weiß nicht, was dich an meinen schilderungen so sehr stört.... Egal, nimm's einfach nicht persönlich. Ich kenn dich doch überhaupt nicht... Winken3
LG
Connie


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Connie] #99838
13/12/09 08:07 PM
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Hallo Connie!
Mach dir nicht zu viele Gedanken.Du hast in meinen Augen nichts böses geschrieben.Du hast vielleicht nur unbewusst ein bißchen ins Schwarze getroffen wink

Egal was hier geschrieben wird,wir sind doch alles "erwachsene" Menschen,die sich nicht jeden Schuh anziehen müssen,und eventuelle Ratschläge auch in den Wind schlagen können.

Mal ehrlich,wenn ich mit mich mit meinem Mann einige,wie wir Weihnachten verbringen,dann werde ich nicht die ganze Planung umwerfen,nur weil das hier im Forum so geschrieben wurde.
Und als erwachsener Mensch werde ich auch nicht meine/unsere Entscheidung in Frage stellen,wenn ich mir sicher bin,dass sie richtig ist und mit dem Herzen getroffen wurde.

Vielleicht ist es bei bluebell und ihrem Mann aber so,dass er entscheidet,und sie,um des lieben Friedens Willen zustimmt,aber nicht mit dem Herzen dabei ist.Dann können Kommentare von anderen Forumsteilnehmern die eigenen Entscheidungen schon ins Wanken bringen. Das sind meiner Seits nur Vermutungen und Ahnungen.KEINE FAKTEN!

LG LeVonW


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: LeVonW] #99839
13/12/09 08:31 PM
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Hallo LeVonW,
ja wahrscheinlich hast du recht. Vielleicht stört es bluebell, dass es auch anders sein kann, als sich selbst total aufzugeben. Nämlich sonst kann ich mir ihren Ärger überhaupt nicht erklären. Sie interprätiert Dinge in meine Äußerungen, die ich nicht gesagt habe und erst recht nicht an sie gerichtet habe. Dein Bericht hat mir übrigens auch sehr gut gefallen. Es ist ein gegenseitiges Entgegenkommen, immer wieder. Also meinen Mann würde ich jederzeit wieder heiraten!
LG und euch auch schöne Weihnachtsfeiertage! wink
Connie Winken2


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Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: LeVonW] #99840
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Vielleicht ist es bei bluebell und ihrem Mann aber so,dass er entscheidet,und sie,um des lieben Friedens Willen zustimmt,aber nicht mit dem Herzen dabei ist.Dann können Kommentare von anderen Forumsteilnehmern die eigenen Entscheidungen schon ins Wanken bringen. Das sind meiner Seits nur Vermutungen und Ahnungen.KEINE FAKTEN!


Denke auch, dass der Wind daher weht.

Da hat sie ihn nun nach 2 dramatisch gescheiterten Sachen, vielen Besuchen dem ganzen Papierkrieg und der Superhochzeit herbekommen,extra die Wohnung renoviert, ein gemütliches Nest im eigenen Haus geschaffen und dann soll sich natürlich auch die super Harmonie einstellen.

Bluebellchen - warum schreibst du immer, dass "viele Tränen" geflossen sind?
Weil er sich letztes Weihnachten in der oberen Etage verkrummelt hat?
Weil du dieses Weihnachten mit den Eltern "feiern darfst", aber die Kleine nicht mit runternehmen darfst?
Weil Dein Mann lange schläfst, genauso wie er es vermutlich schon zu hause gehandhabt hatte?

Sei einfach froh, dass du durch Deine Eltern und das Haus gut abgesichert bist!
Versuch Kompromisse zu machen, aber achte darauf, dass sie nicht nur noch von Deiner Seite kommen der Zwangsharmonie zuliebe.

Immerhin hat sich Dein Mann durch Dich und was Du zu bieten hattest doch ziemlich verbessert oder?

was solls? Lg.

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: wasolls] #99842
13/12/09 09:19 PM
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hi, sich wie in den letzten Beiträgen ÜBER Bluebell zu verbreiten, ist das nicht überflüssig? wenn sie selber Dinge aus ihrem Leben mitteilt, ist es ihre Sache - wenn jemand anderes Vermutungen ausbreitet .... naja ...

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: LeVonW] #99843
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Kawtar Offline
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@LeVonW

Ich finde es wirklich widerlich,wie Ihr auf bluebell abgeht.

Und dann sagst Du, Ihr seid "Erwachsen"????????

Wer gibt euch, dass Recht so über Sie zu urteilen??

Geschweige denn solche Behauptungen auf zu stellen.

Lebst Du etwa mit Ihnen zusammen??

Wenn nicht,dann sollte man lieber seinen Mund halten.

Ich habe den Beitrag von Connie auch, wie bluebell, in die Richtung verstanden, dass Sie meint Ihre Art zu Leben wäre besser.

Und bluebell hat ja nur als Beispiel geschrieben gehabt,dass der Anfang eben auch nicht so einfach sein kann.

Also bevor Ihr noch mehr mit eurem Niveau sinkt, denkt mal vorher nach!!!!

Lg
Kawtar

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: Kawtar] #99846
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Salam aleykom und hallo,
Jeder mensch hat mal probleme in der Beziehung. Die einen mehr die anderen weniger. Aber nun ist es denke ich echt genug. Und wir sollten alle zu dem ursprünglichen Thread zurück kommen.
ich finde auch nicht gut das jetzt alle auf Bluebell los gehn. Wenn dann denke ich sollten das Connie und Bluebell alleine klären! Oder seh ich das falsch ich willl hier für niemand parteio ergreifen, aber meien Lieben denkt dadran es ist die Zeit der besinnlichkeit. Und nicht Zeit zum streiten.
In diesem Sinne einen schönen 3 advent euch allen. wa salam nurija

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: LeVonW] #99851
14/12/09 01:47 AM
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Zwei Tage hab ich nicht gelesen,nun hat ich echt Angst hierher zu lesen.

Viele Antworten kamen per privat und über msn, das sich hier die Leute nicht mehr einbekommen über mich zereissen.

Antwort auf:
Hallo bluebell,
ich denke, was ganz, ganz wichtig ist - egal bei welcher Partnerschaft - das ist, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, aber auch die Freiheit haben, Dinge zu tun, die einem wichtig sind. Eine Partnerschaft besteht immer aus Kompromissen und es kann nicht sein, dass einer dem anderen alles überstülpt. Weihnachten ist einfach ein schönes Fest - wo ist das Problem, wenn für die Kinder ein bißl dieses trallala drum herum mitmacht. Belohnt wird man mit großen freudigen Kinderaugen - warum nicht? Was spricht dagegen?
Dafür bemühst du dich auch bei Dingen, die deinem Mann wichtig sind. Bei uns hätte es nie funktioniert, wenn ich das Gefühl gehabt hätte, keine Freiheit mehr zu besitzen und nur ein von außen gesteuertes Leben zu führen. Ich bin erwachsen, wie mein Mann auch, und ich brauche niemand, der über mich wacht und mir vorschreibt, was ich zu tun und zu lassen habe. Ich muss auch eines Tages selbst für mein Leben grad stehen; nur ich allein.
Für mich kann und konnte es nur so funktionieren.
LG
Connie


Nur allein dieser Kommentar war an mich gerichtet, weil mein NICKNAME darüber steht. Der mich so aufregt.Besonders die Rotgezeichnete.

wir akzeptieren uns wie wir sind und machen kompromisse, nur weil ich hier negatives schreibe , heisst es nicht das es harmonisch zwischen uns ist. Mein Ziel ist es anderen die hier lesen und am Anfang sind was an kompromissen und entscheidungen kommen werden und hier liesst man ja nur Rosaroten Brille kram.

Antwort auf:
Ich will nur den Paaren Hoffnung machen, die noch dabei sind, den gemeinsamen Weg zu ebnen. Der Weg ist oft steinig und hart, aber irgendwann kommen die Früchte.


Das kam erst hinterher wo alles schon auf mich eingehakt haben. Genau das ist es ,deswegen nicht nur rosarot berichten,den Ernten kann man in 12 Jahren

Was am Anfang als Horror war ist heute geregelt und das wird hier gleich verbunden das der Mann das sagen hat.Das ist halt so wenn man ein Opfer gefunden hat dann werden einen Sachen unterstellt und man reimt sich was zusammen wenn man nur bruchteile kennt(Woran ich verantwortlich bin) .Mein Vater besitzt die "krankheit" auch.

Wisst ihr was kompromisse sind ?

Ich werd hier in den Eimer geworfen als ob ich gar nichts machen darf. Meine Komprmisse sehen vielleicht anders aus als eure und das ist wohl auch hier ein Punkt.Wenn ich hier in diesen Tread beispiele genannt habe,hab ich diese nicht auf meine Ehe bezogen.Sondern sarkastisch, was so ein typischer Marokkaner an sich hat.
Werfen wir sie doch alle in einen Topf wenn es bei mir schon gemacht wird.

Wenn ich jetzt was schönes schreibe, sagen se wieder "SIEHSTE ist doch gut für dich"Menschen ticken immer gleich.

Wir haben uns darauf geeinigt wir essen gemeinsam was schönes an Weihnachten ohne meine Eltern. Das hatte ich ja schon gesagt was wohl überlesen wurden ist.WARUM also nciht wie SAMIA sagt da habt ihr ein tollen Kompromiss gefunden. Besser als gar nichts machen und den Tag normal enden lassen.
NEIN hier wird drauf rumgeritten.

Antwort auf:
Nur hintenrum wird dann getuschelt, die olle ist ihren Kerl verfallen.


das hab ich selber geschrieben und schrubdiwup so kam es auch nur öffentlich.
Ich bin ne gute Hellseherin.

@LeVonWe

Antwort auf:
Wir haben vor der Heirat und dem Visum über bestimmte Dinge geschrieben und geredet.Aber das Leben lässt sich nun mal nicht mit Worten planen.


Das war dein Kommentar,bei dir kam es auch anderes als wie besprochen,bei mir wird hier wieder unterstellt das ich wegen meinen Mann alles umwerfe weil er der Herr im Haus ist.

Antwort auf:
Eine binationale Partnerschaft kann doch nur funktionieren,wenn von beiden Seiten Kompromisse gemacht werden.
Ich bin getauft und konfermiert,lebe meinen Glauben allerdings nicht.Allerdings würde ich auch nicht für meinen Mann konfertieren.Das sollte man aus Überzeugung tun und nicht um jemanden zu gefallen.


Mir ist meine Religion überhaupt nicht wichtig und Weihnachten und die restlichen Tage sind mit Konsum bereichert, wo man sich doch jeden Tag oder an irgendeinen Tag beschenken kann.Ich lebe keiner der beiden Religionen.
Sicher kommt jetzt hier wieder WIR FEIERN BEIDE RELIGION Feiertage. Ja ja na klar. Jeder kauft sich ein Schaf,hier wird ja auch nur gefeiert wie es möglich ist.
Ich hab in meinen inneren eine andere Relgion verbissen.

Antwort auf:
denn man muss ja nicht immer die religiösen Gründe anführen das brauch ich auch nicht, so klappt das ganz gut.


das kam von @harmonie

so sehe ich das auch.

Antwort auf:
Connie,du hast Recht.Jeder sollte sein Leben leben dürfen.Und NIEMAND hat das Recht,sich in die Beziehung anderer einzumischen.


Und warum mischt sich jeder bei mir ein

- ihr Mann unterdrückt
- sie darf nichts
- keine Kompromisse
- u.s.w.

Antwort auf:
Lese doch mal deine Beiträge vom Anfang deiner Zeit hier im Forum bis jetzt noch mal durch.Nehm dazu die privaten Nachrichten und e-mails die du verschickt hast,und dann denk noch mal darüber nach,warum du manchmal hier Kritik einstecken musst.

Deine Beiträge hier sind ehrlich und sehr Hautnah.Manchmal aber eben auch ZU nah an eurem Leben.Mit dieser NÄHE zu dir,deinem Mann und deiner Tochter kann eben nicht jeder umgehen.


Damit meinste dich wohl selber, leg ich dir auch mal was in den Mund.

Mir macht es nichts aus hautnahe zu schreiben und wenn Kritik kommt ,hat schon NEED YOU zu kämpfen gehabt.Da wurde auch nur das negative geschrieben einer binationalen Ehe und was passieren kann und keiner hat dort geschrieben. Mach das du wirst es nie bereuen und bleib wie du bist.

@connie,nochmal du

Antwort auf:
Ich sprech doch nur von mir und meiner Partnerschaft.


Mein Name stand drüber und du vergleichtst meine mit deiner Ehe.Ich fasse das so auf

Antwort auf:
Ich bemerkte nur den aggressiven "Ton", konnte mir aber das warum nicht erklären. Mir war auch nicht bewußt, dass ich viel unfreundlicher als Samia geschrieben habe. Ich weiß nicht, was dich an meinen schilderungen so sehr stört.... Egal, nimm's einfach nicht persönlich.


Hätte ich auch nicht wenn mein Name nicht drüber gestanden hätte.

Antwort auf:
Mal ehrlich,wenn ich mit mich mit meinem Mann einige,wie wir Weihnachten verbringen,dann werde ich nicht die ganze Planung umwerfen,nur weil das hier im Forum so geschrieben wurde.


Hatte ich das nicht geschrieben. Weihnachten feier ich mit meiner kleinen Familie das ist immer noch so zum X-mal und weil die guten ratschläge von connie kamen, nach dem Motto mach es doch so was spricht dagegen, werd ich es auch nicht umwerfen weil das jemand sagt.Liess den sarkastischen Kommentar nochmal.

Antwort auf:
Vielleicht ist es bei bluebell und ihrem Mann aber so,dass er entscheidet,und sie,um des lieben Friedens Willen zustimmt,aber nicht mit dem Herzen dabei ist.Dann können Kommentare von anderen Forumsteilnehmern die eigenen Entscheidungen schon ins Wanken bringen. Das sind meiner Seits nur Vermutungen und Ahnungen.KEINE FAKTEN!


Du bist wie PIT Klocke der Comedy ,haste den schonmal reden hören ?
Er setzt mitten im Satz aus und den Rest darfste dir denken.
Nochwas....des ist ne unterstellung.

Antwort auf:
Bluebellchen - warum schreibst du immer, dass "viele Tränen" geflossen sind?
Weil er sich letztes Weihnachten in der oberen Etage verkrummelt hat?
Weil du dieses Weihnachten mit den Eltern "feiern darfst", aber die Kleine nicht mit runternehmen darfst?
Weil Dein Mann lange schläfst, genauso wie er es vermutlich schon zu hause gehandhabt hatte?


Warum ich das schreibe.... gib mir mal ne Dunkeziffern von den Damen hier die das selbe hatte wie ich nur keine redet oder das privat schreiben.

Antwort auf:
Versuch Kompromisse zu machen, aber achte darauf, dass sie nicht nur noch von Deiner Seite kommen der Zwangsharmonie zuliebe.


Das ist das selbe wenn einen Tags zuvor gesagt wird vergess den Müll nicht morgen runter zubringen und das auch x-mal und wenn du gerade dabei bist zum Eimer zu laufen ,bekommste das gleich nochmal unter die Nase gerieben. Da mag doch auch nicht jeder gerne weil es nervt und du das doch gerade machen wolltest.

Dein Kommentar ist sowas.Man ist dabei und schon bekommt man es wieder unter die Nase gerieben und das nicht erst nach deinen Kommentar, es ist schleichend und geht nun mal nicht von einen auf den anderen Tag.

GUTE NACHT

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99855
14/12/09 03:35 AM
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Das is immer das gleiche
erst wollen die leute was wissen und dann wenn sie es wissen wird rum gehackt.
ich glaube das thema ging darum wie man sich so eingelebt hatte und so. wie die damit umgegangen sind und nicht
wir hacken wieder auf jemandem rum.
@bluebell
wenn du sagst er hackt nicht auf dir rum sondern geht kompromisse ein dann ist das okay,und wenn er auf dir rumhacken würde wäre es auch deine sache.
lass dich nicht unterkriegen


es gibt noch mehr auf denen rumgehackt wird. ja und die haben nicht mal den mumm in der hose um es zu zugeben.
die können nicht mal zugeben das sie kompromisse eingegangen sind. ne da wird alles schön geredet.
ich will euch mal alle was sagen
ich bin zwar noch ziemlich jung aber :
es gibt in jeder beziehung höhen und tiefen aber es kann nicht nur höhen geben der wo das von sich behauptet der belügt sich doch selbst. die tiefen sind dazu da weil allah testet ob man wirklich in guten und in schlechten zeiten immer zusammen hält. und ob jetzt einer sich unterbuttern lässt oder sich zwingen lässt oder sonst irgendwas bleibt immer noch derjenigen ihre sache. wenn die leute sich an einen wenden mit der bitte: du könntest du mir mal helfen oder hast du mal ein rat für mich dann ist das wieder ganz anders aber nicht so was hier abgeht. und das in jedem thema wo eröffnet wird.

Re: Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften! [Re: ThaiMaroc] #99856
14/12/09 07:33 AM
14/12/09 07:33 AM
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Hallo bluebell!

Antwort auf:
Was am Anfang als Horror war ist heute geregelt und das wird hier gleich verbunden das der Mann das sagen hat.Das ist halt so wenn man ein Opfer gefunden hat dann werden einen Sachen unterstellt und man reimt sich was zusammen wenn man nur bruchteile kennt(Woran ich verantwortlich bin) .Mein Vater besitzt die "krankheit" auch.


Es freut mich für Euch,wenn ihr inzwischen alles geregelt habt.
Allerdings kommen ein Teil deiner Beiträge immer noch etwas frustriert und traurig rüber.

Antwort auf:
Und warum mischt sich jeder bei mir ein

- ihr Mann unterdrückt
- sie darf nichts
- keine Kompromisse
- u.s.w.


Weil du dein Leben eben so öffentlich machst!

Antwort auf:
Antwort auf:
Wir haben vor der Heirat und dem Visum über bestimmte Dinge geschrieben und geredet.Aber das Leben lässt sich nun mal nicht mit Worten planen.


Das war dein Kommentar,bei dir kam es auch anderes als wie besprochen,bei mir wird hier wieder unterstellt das ich wegen meinen Mann alles umwerfe weil er der Herr im Haus ist.


Sicher kann man nicht alles umsetzen,wie man es bespricht.Aber ich habe das Glück einen Mann geheiratet zu haben,der mich so liebt und lässt,wie ich bin.Der nicht versucht mich umzupolen. Der Meine Familie akzeptiert und respektiert.Der schon in Marokko seine Religion gelebt hat und es auch hier tut,und der trotzdem nicht "verbohrt" ist,was das angeht.Der auch Feste feiern kann,die nicht zu seiner Religion oder/und Kultur gehören.

Antwort auf:
Antwort auf:
Lese doch mal deine Beiträge vom Anfang deiner Zeit hier im Forum bis jetzt noch mal durch.Nehm dazu die privaten Nachrichten und e-mails die du verschickt hast,und dann denk noch mal darüber nach,warum du manchmal hier Kritik einstecken musst.

Deine Beiträge hier sind ehrlich und sehr Hautnah.Manchmal aber eben auch ZU nah an eurem Leben.Mit dieser NÄHE zu dir,deinem Mann und deiner Tochter kann eben nicht jeder umgehen.



Damit meinste dich wohl selber, leg ich dir auch mal was in den Mund.

Mir macht es nichts aus hautnahe zu schreiben und wenn Kritik kommt ,hat schon NEED YOU zu kämpfen gehabt.Da wurde auch nur das negative geschrieben einer binationalen Ehe und was passieren kann und keiner hat dort geschrieben. Mach das du wirst es nie bereuen und bleib wie du bist.


Weißt du bluebell,am Anfang deiner Forumszeit kamst du SEHR altklug rüber. Du hast dir angemaßt,andere zu warnen und zu hinterfragen,ob die Absichten ehrlich sind. Du hast dich selber als sehr erfahren dargestellt,weil du in einer binationalen Familie groß geworden bist.Alle anderen waren nur dumme Hühner (so kam es zumindest an,auch wenn du das vielleicht nicht beabsichtigt hast).
Was bitte schön erwartest du denn von den Leuten?
Du darfst kritisieren,warnen,Ratschläge erteilen usw. und alle anderen haben zu schweigen,wenn du von deinem Leben und deinen Problemen berichtest?
Ich habe lange wenig zu deinen Beiträgen geschrieben,und wenn, habe ich stets versucht mich vorsichtig auszudrücken,was ich meiner Meinung nach auch diesmal getan habe.

Antwort auf:
Wisst ihr was kompromisse sind ?

Ich werd hier in den Eimer geworfen als ob ich gar nichts machen darf. Meine Komprmisse sehen vielleicht anders aus als eure und das ist wohl auch hier ein Punkt.Wenn ich hier in diesen Tread beispiele genannt habe,hab ich diese nicht auf meine Ehe bezogen.Sondern sarkastisch, was so ein typischer Marokkaner an sich hat.
Werfen wir sie doch alle in einen Topf wenn es bei mir schon gemacht wird.


In diesem Thread war es vielleicht Sarkasmus!Aber oft genug kam es bitter ernst an.Das stimmt nicht.Natürlich sehen Eure Kompromisse anders aus,als z.B. unsere.Wenn man dich so liest kommt es nur so an,dass fast ausschließlich du die Kompromisse eingehst.

Antwort auf:
Liess den sarkastischen Kommentar nochmal.


Deinen sarkastischen Kommentar konnte ich nicht erkennen,bin vielleicht zu blond dafür ;-)


Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer.
Aristoteles
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