Liebe Leute!
Ich weiss nicht,ob ihr mir helfen könnt,aber ich versuch es mal mein Problem zu schildern.
Ich war 6 monate mit einem marokaner zusammen und war /bin sehr verliebt in ihn. Es war nicht immer einfach,da ich vieles an ihm oft nicht verstanden habe und auch sehr unwissend war. Naja,als er mich bat ihn zu heiraten,hab ich das auch nicht ganz verstanden,aber er meinte es wirklich ernst und nach drei monaten sagte,ich ja.Ab da wurde es schwierig. Er musste seine Familie davon überzeugen und bekam grosse Probleme mit ihnen,Warum und weshalb weiß ich gar nicht mehr so genau,denn er zog sich zurück und letztendlich schrieb er mir eine Mail ,er hätte wochenlang versucht seine Familie zu überzeugen,aber es hätte nicht geklappt. Er könne sich nicht gegen seine Familie stellen,denn sie hätten so viel für ihn geopfert.(er studiert hier BWL und ist auch sehr arbeitsam und fleissig!!) und er wolle mich nicht verletzten...
Ich bin todtraurig und will nur das Beste für ihn, Hat jemand eine idee,was man tun kann oder muss ich ihn wirklich gehen lassen?
(Dies ist trotzdem nur die Kurzfassung der Geschichte,hihi..)
Vielleicht kann mir auch jemand sagen,was seine Familie wohl gegen mich haben könnte??
LG besslama

Salam aeykom Besslama

Also da wirst du keine grosse möglichkeit haben. Den wenn die Familie dagegen ist wird es schwer.
Denke das seine Familie unternanderem nicht damit einverstanden ist weil deutsch und keine Muslima bist.
Da wirst du keine chance haben. Selbst wenn du konvertieren würdest.
Hast du ihn den nicht mal gefragt warum seine Familie dageegn ist. Und ob ihr die Sie nicht irgendwie umstimmen könntest. Was sagtden deine Familie dazu? das du ihn heiratet möchtest.
Es ist schwer das versteeh ich und es tut mir sehr leid für dich! Wo hast du ihn den kennen gelernt?
ma´salam nurija

Sallam!
ich habe ihn in einem Club kennen gelernt,im märz 2008. Ich habs ihm nicht leicht gemacht und ihn oft nicht verstanden anfangs, (Also nicht sprachlich,sondern ,ja,wie sage ich das...?Kulturell? Vielleicht? dann habe ich gedacht,er will nur das eine und mit ihm erst Mal Schluss gemacht,weil alles so fremd war und ich solche Angst vor wirklichen Gefühlen hatte. Nach drei Mnaten kam er dann wieder und hat um mich gekämpft. ich hab auch anfangs gedacht,es geht um die AE. War aber nicht so,naja,das ist das schöne daran.
Ich habe diesselbe Befürchtung,denn er lässt keinen Kontakt zu. Aber weisst,du,hätte er DAS nicht vorher wissen können,bevor er mich um meine Hand gebeten hatte? Oder hat er gehofft,das sie doch ja sagen?
ich habe auch grosse Probleme mit meiner mutter gehabt,als ich ihr von meiner Beziehung zu einem Moslem erzählt habe,sie hat sich gewigert,ihn zu sehen,aber ich habe nie aufgegeben und heute wäre sie so weit,das sie ihn kennen lernen wollte. Und damals asagte er immer zu mir. Warum hast du Angst vor diner Mutter? Du bist eine erwachsene Frau und kannst deine Entscheidungen selbst treffen...HAHAHA... Ich lieb ihn immer noch so sehr.Und bin ihm nicht böse,aber ich vrstehe es nicht. ER wuste,das ich deutsch bin und keine Muslima. Und er wollte hier in Deutschland bleiben mit mir....Meine Familie wusste nichts von den konkreten Heiratsplänen,also jetzt wissen sie es schon,hihi...zu spät. warum drf er hier studieren,aber keine deutsche heiraten?
Er hat mir nicht mehr konkret gesagt,was sie gegen mich haben. Vielleicht wollte er mich nicht verletzen....

salam beslama,

ja er hätte es Ahnen können, aber wissen konnte er es sicher nicht. ich selbst bin auch seit kurzem mit einem MArokkaner verheirat, wir hatte n garkeine probleme mit den Elten aber das kommt eben immer wieder vor das die eltern dagegen sind. Wenn er hier studiert dann sichert er seine zukunft und wird auch geld verdienen um seine Eltern zu unterstützen.
aber was genau seine Eltern oder familie sagen und warum die ihn nicht lassen weiss ich auch nicht. mein Mann hatte auch erst mich gefragt bevor er seine eltern informiert hatte das er heiraten wolle. die haben auch nicht sofort ihr zustimmung gegeben sondrn seine Mutter wollte mich erst sehen. Sie sah mich dann in msn und war einverstanden den sie wollte gerne das Ihr sohn eine Muslima heiratet. Sonst hätte sie uns ihren segen nicht gegeben. aber was genau in ihm deinem ex oder seine eltern vorgeht weiss ich nicht. Aber denke er hätte es ahnen könne das sie bestimmte vorraus setztungen haben,v vielleicht soll ihr schwiegertochter einfach aus marokko kommen den vielleicht haben sie angst das ihr sohn dann hier in deutzschland lebtund der familie den rückekehrt. hattet ihr den besürochn wo ihr nach der heiratet leben wollt?
ma´salam

Ich weiß nur eines: Der Vater hätte ihn verstossen,wenn er mich geheiratet hätte...sagte er mir noch mal am Telefon.Bevor er sich gegen mich entschied.
Wir wollten in Deutschland bleiben. Ich würde so gern für uns kämpfen,aber ich fürchte,er hat schon aufgegebn. Mich macht es fertig,das er sich nicht mal mehr mit mir reden traut oder will,dabei wollte er mich doch heiraten....bin so unendlich traurig...sorry,jetzt fliessen wieder mal die Tränen

hallo


meine mutmassung wäre: der junge mann ist schon einer cousine versprochen und hat gehofft, dass der kelch an ihm vorüber geht.
da das nicht der fall zu sein scheint, wird er nicht wissen, wie er sich dir gegenüber jetzt verhalten soll. ein zusammensein ohne ehe kommt für ihn wahrscheinlich nicht in frage, sonst hätte er nicht um deine hand angehalten. er scheint also religiös zu sein.

bleib am ball, vielleicht rebelliert er doch noch gegen seine eltern. der religion nach soll man zwar die eltern ehren und auf sie hören, es ist aber nicht ok, wenn sie die ehepartner aussuchen und keinen widerspruch dulden.

gruss
Najib

sowas ähnliches habe ich mir auch schon gedacht.Er hatte mal erzählt,das seine eltern vor Jahren shcon wollten,das er die und die heiratet,er aber das nicht wollte.
Ja,das mit der Religion glaube ich auch und verstehe es aber erst jetzt richtig. Ich wollte anfangs,das wir erst zsammen wohnen,das konnte er aber auf Grund seines Glaubens nicht. (Mal bei mirschlafen,das aber schon,hihi..)Naja,ich weiß,das er sich bemüht hat die Dinge auf die Reihe zu kriegen,sprich diese Liebe in eine ehe umzuwandeln,also damit das Ganze keine Schande ist.
Musste ich auch erst verstehen lernen...
wie ich dran bleiben kann??? hmmm..ich schreibe ihm ab und zu eine Mail,inder ich signalisier,das ich für ihn da bin und ihn liebe...Mehr kann ich nicht machen. Manchmal versuche,ich hin "zufällig" zu sehen,hat aber noch nicht geklappt.Ich möchte nicht,das er unglücklich ist,aber ich möchte auch nicht unglücklich sein,und ohne ihn bin ich es. Danke erst mal für deine Antowrten,es tut gut mit jemand darüber zu reden!! Besslama

Hallo,

sei froh, dass er Dir keine falschen Gefühle vorspielt.
Eigentlich fast alle Marokkaner, welche hier studieren, heiraten irgendwann uA. auch zweckgebunden.
Klar haben sie nach Ende des
Studiums ein Jahr Zeit, eine Arbeit zu finden.
Viele Arbeitgeber haben allerdings keine Lust, erst die Arbeitsgenehmigung zu beantragen.
Mit der Heirat werden ja legaler Aufenthalt(ok zunächst für 2 Jahre) und Arbeitserlaubnis auf Dauer erworben.
Es gibt da zweckgebunden auch viele Fälle, wo sich das die Frauen mit 4 - 10 000 Eus entlohnen lassen.
Wer jedoch das Geld nicht hat - dann wird es schwierig.
Bei Dir lief das ja jetzt nicht in diese Richtung, sondern in die andere.
Denke jedoch trotzdem, dass ein Mann sich dort notfalls immer gegen seine Familie stellen kann.
Du wärst ja sicher auch bereit zu konvertieren und Kinder aus früheren Beziehungen bringst du auch keine mit.
Spätestens beim ersten Enkel würden sie es schon akzeptieren.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sein Vater ihn verstossen würde, zumal er ja dann der sohn in Europa ist, wer die Familie von seinem Gehalt kräftig unterstützt.
Also ich weiß nicht - Er traut sich nicht mehr mit Dir zu reden - Verhält sich so ein Mann, wer ernsthaft etwas für Dich übrig hat?
Wenn Du ihm also indirekt weiter so nachläufst wie willst du dann Deine Gefühle heilen?
Mädel - Das Leben geht weiter!

hmmm...berechtigte Frage Sahna.Aber was wollte er denn dann von mir?
Im übrigen wäre ich nicht bereit gewesen zum islam zu konvertieren,das hat er auch nicht von mir verlangt.Und warum auch? ich respektiere seine religion und er wusste ja,das ich Christ bin.
Ja,für mich geht das Leben eben nicht weiter,weil ich keine antworten bekommen habe,das macht mich mürbe. Und gerade das....was wollte erdann wirklich von mir steht ja auch durch deine Antwort im Raum. Danke für deine Meinung

Und ich gebe zu,das es sehr weh tut,mir eingestehen zu müssen,das er mich nicht genug geliebt hat.

hallo

sahna,



ja, der unterschied der geschlechter ist in der sprache allgegenwärtig.
während eine frau zwangsverheiratet wird, heiraten die männer zweckgebunden.
das ist zwar dasselbe, zweckgebunden hört sich aber weitaus undramatischer an als zwangsverheiratet.

wenn dieser fall nun aber in eine andere richtung verläuft, als in die, dass der junge mann auf eine aufenthaltsgenehmigung aus ist, wieso nimmt diese these dann mehr als die hälfte von deinem posting ein?



ja, viele männer verhalten sich so.
nenne es gebrochenen stolz oder verlorenes gesicht, wenn du willst.


gruss
Najib

ich verstehe den gebrochenen Stolz oder das verlorene Gesicht. Nur..was kann ICH dafür?
Der Mann der mit mir sein leben verbringen wollte,schhafft es nicht mehr mit mir zu reden...
Traurig,unendlich traurig...

Hast du dir einmal überlegt, was es bedeutet, ohne den Rückhalt der Familie zu leben? Für uns ist dieser Gedanke ebenfalls absolut unvorstellbar und traurig, und doch haben wird hier eher die Möglichkeit, unabhängig zu leben. Die Familie und der Zusammenhalt und noch viel mehr der Respekt den Eltern gegenüber steht in Marokko und bei Muslimen zuoberst. Ich verstehe dich, und ich es tuet bestimmt sehr weh. Jedoch würde er dich ohne den Segen seiner Familie heiraten und alles verlieren, bin ich sicher, kommt irgendwann das schlechte Gewissen deiner Seits, die Krise von ihm.... Lass ihm Zeit, lass seiner Familie Zeit... und InshaAllah wird alles gut.

Ich kann dich so gut verstehen, war auch ich in einer ähnlichen Situation... !!

Nayma

Hallo Nayma!
Natürlich versuche ich ihn zu versehen,ich will ja nicht,das er unglücklich ist.Er hat mir das ja ebenso erklärt wie du per Mail.
Aber ich kann nicht aufhören zu hoffen....und somit nich wirklich abschliessen.
Im übrigen ist es so,das seineelten ihn sehr unterstütz haben finanziell,das erst JAHR wo er hier war,und da versucht er jetzt zurückzuzahlen.
In den semesterferien hate er teils zwei bis drei jobs.
wenn ich wüsste,das er kämpft um uns,würde ich him alle Zeit der welt geben,glaub mir.

Du warst in eine ähnlichen Situation? Würde mich sehr interessieren..
inshaAllah wird es hoffentlich wirklich gut,aber ich habe wenig Hoffnung.
Danke für deinen trost!

hallo @besslama,

ich lebe seit 3,5 jahren eine heimliche beziehung vor der familie meines freundes,und die leben nun seit knapp 30 Jahren in dland. haben alle die deutsche nationalität und trotzdem ist er gefangen in dieser kultur. ob sich das warten lohnt, kann ich dir nicht sagen, auch nicht der kampf..du bleibst früher od. später doch sehr auf der strecke. es frisst dich auf..eines würde ich jedoch nie machen, vor die wahl stellen, entweder die familie oder ich. seine entscheidung muss er selber treffen, und wenn er´s nicht tut, dann werde ich gehen.
leider geht es vielen marrok. männern so, denen, die kein nigbiz betreiben. wir sind als schwiegertöchter nicht erwünscht, egal, was für ein mensch wir sind. seine aussage: als mensch würde dich mein vater sehr mögen, als meine frau nie akzeptieren..
ich gehe fast ein daran, denn das ich noch an seiner seite bin, ist einzig und allein, weil er der liebste mensch ist, den ich je getroffen habe.
ich denke, irgendwie kannst du fast "froh" sein, das es sich relativ schnell so entwickelt hat, erspart noch grösseren schmerz. entweder, er kommt irgendwann von alleine zurück, oder auch nicht. warte nicht darauf.
lg von einer mit leidenden.

Salam alekom

Also was du so schreibst niKita kann ich nicht so ganz bestättigen.
Das Deutsche als Schwiegertöchter nicht willkommen sind.
Gibt viele deutsche Frauen die mit enem Marokkanischen Mann verheiratet
sind und auch zum Teil leben sie in Deutschland ein anderer Teil lebt in Marokko. Was das natürlich ist das das wie in in Marokkanischen Familie so wie in den Deutschen man möchte einfach keinen Ausländer in der Familie haben.
Dann kommt noch dazu das viele Deutsche frauen einfach zu freizugig sind.
Und auch das vorurteil in den Köpfen sitzt das Deutsche Frauen einfach zu leicht zu haben sind.
Habe damals emhr als einmal gehört ich tobe mich den Deutschen Fauen aus, aber heiraten werde ich jemand aus meinem Land.
Ich will keine Frau die schon mit x Männern im Bett war.
Das waren zwar keine MArokkaner von denen ich das gehört habe aber ich denke dieses Vorurteil sitzt fest.
Und grade wenn die Familie hier leben und sehen wie viele frauen hier leben das schreckt ab. z.B wenn eine Frau mehrere Kindr vn verschieden Vätern hat.
So eine schwiegertochter würde ich auch nicht wollen.
Und Vorurteile werden schnell gefasst und lassen sich schwer wieder rückgängig machen.
Es gibt auch viele Beispiele das die Schwiegertochter aus deutschland willkommen war und ist.
Ich bin ein keines beispiel dafür.
Aber auch die Religion spielt oft ein Rolle.
Deswegen sag ich ja auch das ich ein kleines Beispiel bin, weil ich ja schon lange bevor ich meinen Mann kennen lernte Muslima war hamdullah.
Und es wird auch wert tdarauf gelegt das nicht Zina gemacht wir vor der Ehe und es ist eben nicht zu verstehen für eine Moslimische Familie das der sohne eine Frau heiratet die schon zina gemacht haben das ist nicht akzeptabel.
Da halt auch traditionen hoch geschätz werden.
Nicht immer aber fast immer.
Wenn der Sohn ne Freundin hat wird toleriert aber als ehefrau nee.
Und das wissen die Söhne auch meistens. Und das liegt daran das die Deutschen eben Sex vor der Ehe haben,
und nicht dem islam angehören.
Das ist leider so.

aber ich habe ne´frage was ist den Nigniz.

ma´salam Nurija

hallo



niggerbizniz

ist amnerikanischer slang, passt aber ganz gut.

gruss
Najib

Chokran Najib

hallo

nichts zu danken,nurija,

schau mal im netz, ob du den song "nigbiz" vom guten alten zappa findest.
da ist das ganz gut erklärt.


gruss
Najib

ps:

deine werbung für geld durch's spielen mag zwar 100% kostenlos sein, 100% islamisch ist sie aber nicht.

das mit dem vorschlag werde ich mal machen danke. und dein P.S.
das weiss ich
muss man ja auch net nehmen.
man kann da auch nur einfach spielen. ist ne nette seite und macht spass da. ma´salam nurija

hallo @nurija,

ich sagte auch nicht alle sind so, und in meinem falle würde die familie eine konvertitin genauso wenig akzeptieren, wie eine deutsche.(von denen halten sie fast noch weniger)selbst eine selbst ausgesuchte marokkanerin hätte in dieser familie einen schweren stand, denn der vater hätte seine söhne tatsächlich gerne mit cousinen verheiratet. die marokkanische schwiegertochter (frau des bruders) hat es da auch nicht leicht.
und du kannst nicht von dir auf andere schliessen, genauso wenig wie ich auf alle schliessen kann.
ich bin mit moslemischen kumpels gross geworden und auch marokko kenne ich ziemlich lange, da gibt es solche und solche.
nur ist mir leider von vielen dieser männer mein problem bestätigt worden, und es lag sogar weniger daran, das man die deutschen frauen für zu freizügig hielt, als mehr aus angst vor dem fremden und der kulturvermischung. lieber bleibt alles im familienclan,(beispiel cousine) da kennt und traut man sich halbwegs..
und konvertieren heisst auch nicht gleich, das frau davor nicht durchaus schon ihre sexuellen erfahrungen mit diversen partnern hatte, lass die religion da auch mal ein bisschen aussen vor. ich denke, das problem ist mehr das kulturelle, als das religiöse.
und sorry, viele der akzeptierten schwiegertöchter/söhne europäischer herkunft werden oft genug als visabeschaffer benutzt und sind deshalb in der familie willkommen. wie gesagt, nicht alle, aber davon gibt es genügend.

Ich lese hier in vielen Berichten, dass man nicht von sich oder von einem auf andere schliessen soll, und das ist auch so!!! Und doch lese ich viele Verallgemeinerungen... Es gibt durchaus konvertierte Muslimas, welche in einer marokkanischen Familie einen sehr hohen Stellenwert haben, weil die Familie in Marokko denkt: Masha'Allah, wie gut sie den Islam praktiziert, erst recht wenn sie eben die Herkunft kennen. Sex vor der Ehe hin oder her. Dies wird doch nicht gefragt oder nur bei wenigen Familien.

Wie gesagt, neben einer unheimlich grossen und sehr tiefgründigen Leibe gehört zu einer binationalen Bezeihungen sehr viel kulturellen und religiöses Verständnis dazu... (ob beides Muslime oder nicht)! Ich bringe nur einmal ein Beispiel: Wenn in Marokko ein Mensch stirbt, dass ist es nur Respektvoll, wenn man noch am selben Tag vorbei geht, ob man nun Familie, Bekannter oder ein Nachbar ist... Dies gehört sich. Für mich wäre dieses Trauerverhalten unmöglich, denn wir sind uns gewöhnt, dies zuerst zu verkraften und dann nach und nach den Kontakt zu suchen. Schon nur so ein "kleiner" kultureller Unterscheid kann schwerwiegend sein.

B'slama

Liebe Nikita!
Mir tut es sehr leid für dich,das das so läuft bei euch.....hmmm,da muss ich mal echt drüber nachdenken,denn meiner hat ja dannerst mal "Lebewohl" gesagt,weil eben die Familie nicht mitspielte.

Bei allem,was ich hier interesantes gelesen habe,muss ich aber trotzdem sagen:
ER wusste doch,wer ich bin,was mich ausmacht,warum hat er dann heiraten wollen,wenn ich entweder eine "ungläubige" bin,oder keine Jungfrau oder oder. ich glaube,IHM hätte das ni hts ausgemacht,ER selbst ist auch keine Jungfrau mehr,hihi....naja,man kann da ewig weiterspekulieren,was die wirklich gegen mich haben. Ich weiss,das er demnächst nach Marokko nach hause fährt. ich tippedarauf,sie wollen ihn verheiraten und er will aber in Deutschland bleiben nach dem studium. Mal schauen,vielleicht vesucht er ja nochmal zu kämpfen....es tut einfach so weh,Leute,weil ich weiss,daser gut für michn ist.
Ich hatte kein problem mit seiner Religion und er auch keines mit meiner. NUr die anderen anscheinend.
Fairerweise muss ich aber auch sagen,ich weiß nicht,was ich gemacht hätte,wenn er irgendwann mal wieder zurück nach Marokko mit mir hätte gehen wollen. Ich akzeptiere und respektiere den Islam(hab einen deutschen Koran hier) aber in einen islamischen and für immer leben??? also,ich versuche ihn zu verstehen,aber es tut weh.....
Dabnke für eure Tipss und Gedanken,die ihr (hoffentlich weiter) so schickt!
Besslama

Hallo Leute!
Muss euch meine zweite große Enttäuschung mitteilen.
Ich habe ihm wirklich geglaubt,das er sie Beziehung wegen einen Eltern beendet hat,und nun das: Auf einem anderen Forum habe ich gesehen,das er da jetzt auch angemeldet ist. Er schrieb,er suche nette leute zum Kennenlernen und vielleicht eine nette Partnerin,mit der er eine Zukunft aufbauen kann....???? Also,erst mal nicht falsch verstehen: Klar,kann er wieder eine Beziehung eingehen,aber da stimmt doch was dann nicht,wenn die ELtern angeblich gegen eine Deutsche oder gegen mich sind.Also und jetzt sucht er wieder eine deusche?es macht mich total traurig,entweder hat er mich total angelogen,oder die hatten nur was gegen mICH. Und ich weiß nicht,was dahinter steckt und bin total fertgi deswegen.....Ich bekomme keine Antworten und kann dadurch auch ncht wirklich abschließen....

Hallo Besslama,

wirklich ganz blöde Situation für dich, tut mir leid für dich, kann es nachvollziehen.

Vielleicht solltest du dich mit dem Gedanken anfreunden, dass er doch nicht der ist für den du ihn gehalten hast?

Ich wünsche dir, dass du ihn bald vergessen kannst und offen für neues wirst

winke
Mahbula

Danke für deine Antowrt. Mag sein,das es so ist,wie du sagst....aber es tut immer noch so furchtbar weh und das schlimmste für mich persönlich ist nach wie vor,as ich keine Antowrten bekomme und so nur spekulieren kann....und dann ist ja alles drin an Möglichkeiten...zu schlimm....

hallo Besslama,
Es tut mir leid. Aber deine Antwort doch schon, auch wenn es hart ist. Er wll nur sich aus toben. Er antwortet dir net schliesse ich aus deiner antwort. Vergiss ihn, er ist es anscheind net wert. Wirklich es tu mir leid für dich. Ich hoffe das d dein Glück finden kannst. liebe grüsse Nurija

Hallo und Salam

Wenn du dir 100% sicher bist das er das dort ist und auch nach einer deutschen Frau sucht, würd ich ihn vergessen. Dann warst du nur die erste, die auf seine Spielchen reingefallen ist.

Ohnehin wäre ich misstrauisch bei Männern die aus einer islamisch kulturellen Familie kommen, aber dann hier Geschlechtsverkehr vor der Ehe haben, bei der Freundin/Frauen schlafen, trinken, rauchen und auf Partys gehen. Wie kann der dann noch wahrlich an der Familienehre hengen (was er dir ja als Grund vorhält)? Die spielen dann doch nur ein zweierlei Spiel. Und genauso wird das dann auch mit den "leicht zu habenen" Frauen hier gehandhabt. Also lieber Finger weg davon...


Fühl dich jedenfalls lieb gedrückt von mir. Auch andere Mütter haben schöne Söhne




Ach im übrigen würd ich auch keiner Frau empfehlen wegen ihren Mann zu konvertieren oder gar die Konvertierung zum Islam als Mittel zum Zweck zu verwenden. Entweder man konvertiert aus Überzeugung oder man lässt es bleiben. Alles andere wäre doch nur heuchelei und hätte für keinen einen Nutzen.

hmmm...ich verstehe schon was du meinst,aber warum,und das kann mir immer noch keiner sagen,wollte er denn dann heiraten? Und er hat ja dann adieu gesagt.
Mir als deutscher Frau mus man doch nicht die ehe versprechen,um mit mir ums mal platt zu sagen "Nur" das Bett teilen zu wollen....das wusste er doch auch vorher. Also,ich finde eben keine Ruhe,weil das alles so keinen sinn macht.
Ich weiß nicht,ob er eine deutsche Frau sucht,das schrieb er nicht....ist mir auch egal,ich will einfach nur wissen,was das ganze sollte. wenn ihr alles gelesen habt,auch meinen Anfang,dann versteht ihr vielleicht,warum mich das ganz verrückt macht immer noch....warum das Ganze Theater? wenn ihr wüsstet,wie oft ich ihm unterstellt habe,das er mich nur fürs Bett will...und immer hat er das abgewiegelt.
Wisst ihr,ich denke,es stimmt teils schon. Nur ,das er eben nicht gesgat hat,warum seine eltern gegen mich sind und ich nehme inzwischen an,das es wegen dem Altersunterschied war und DAS hat er sich nicht getraut zu sagen.....man kann einen Menschen nicht vergesen im übrigen...aber danke für die Worte.LG BEttina

Hallo Besslama

Hmm, man kann jetzt nur Vermuten warum er dir den Heiratsantrag gemacht hat.
Vielleicht dachte er, er hätte dich danach noch mehr in der Hand bzw. würde noch mehr von der Beziehung profitieren, in welche Richtung auch immer? Vielleicht fällt dir nun im nachhinein Veränderungen nach diesem Antrag in eurer Beziehung auf?

Ich mein, sollte der Heiratsantrag wirklich ernst gemeint sein, würde er sich doch nicht so schnell von dir loseisen können um dann auch noch an anderer Stelle nach einer neuen Frau zu suchen. Das ist ja grad das suspekte daran.


Such die offene Konfrontation mit ihm. Andernfalls wirst du nie herausfinden, wieso, weshalb, weswegen. Wenn er dich wirklich geliebt hat und es ernst mit eurer Beziehung gemeint hat, wird er sich dem auch stellen. Ansonsten würd ich ihn in den Wind schießen. Du musst dir sowas doch wirklich nicht antun meine Liebe.

Tja,wenn ich wüsste,wie ich ihn zur Rede stellen könnte? er hat Ansgt vor einer Konfrontation.
Aber ums nochmal zu sagen,es ist jetzt 4 Monate her und nach drei monaten ca. hat er auf netlog da was reingestellt.also,nicht zeitgleich,oder so...ja,ich hab auch langsam so eine Wut,weil ich nicht abschliessen kann innerlich....kann ich mich so getäuscht haben in einen Menschen?
Aber toll wäre es,wenn du einen rat wüsstest,wie ich ihn zu fassen kriegen könnte,also um mit ihmzu reden,
Danke dir für deinen ratschlag Bettina
was mir auffällt,das kurz nach dem antrag alles wunderschön war. Erst alsi ich im März ja sagte,begann sein Rückzug....?????

hallo

dann geh halt mal in eine disko oder eine trachtengruppe um einen realen jungen mann aus fleisch und blut kennenzulernen.

4 monate um eine internetbekanntschaft zu weinen und nicht abschliessen zu können, ist vergeudete zeit.

der marokkaner ist ein arschloch und gut ist es.
man findet im leben nicht immer eine erklärung für das verhalten eines anderen.

gruss
Najib

Hä?????? wie kommst du denn darauf,das das eine Internetbekanntschaft war ?? wir haben trotz dem komischen ende eine Beziehung im realen Leben geführt. Und wenns dir zu blöd ist mein Gelabbere anzuhören,dann lass es halt. SORRY,solche Sprüche ,helfen echt nicht weiter.....

schön,wenn du so abschliessen kannst,ich eben ncht. Und wieso überhaupt Trachtengruppe??? Und Disko??? Danit das nächste A..gleich auf mich wartet????(also ich persönlich habe in Diskos noch nie jemand nettes kennengelernt,also jemand,der eine Beiehung will meine ich)

vielleicht sollte ich noch dazu sagen,das ich einfqch keine Lust mehr habe,das mir das hundertachzigste mal nur Bullshit erzählt wird. zumindest stellte sich das bisher jedesmal am ende heraus....und im märchen erzählen sind Orientalen anscheinend echt gross.naja.....weisst du,ich muss damit leben,das ich nun wieder niemand mehr vertrauen werde,denn jedesmal geht das Vertrauen ein Stück weiter kaputt. Deswegen wollte ich liebe alles glauben,um ihn in einem besserern Licht stehen zu lassen und damit ich einen weiteren Grund habe,mein vertrauen in die Männerwelt nicht als gestört zu sehen....nur so um mich vielleicht ein bisschen zu verstehen...

hallo

ja, du hast recht, ich habe dich da mit einem anderen mädchen verwechselt, das auch mir nix dir nix verlassen wurde.
das ändert aber nichts dran, dass der beziehung nachweinen und erklärungen haben wollen nichts bringt.

find dich damit ab, dass aus irgendwelchen gründen nix aus der hochzeit wird. früher oder später wirst du das eh' müssen.

die disko oder trachtengruppe habe ich als 2 extreme genommen. du kannst auch jede möglichkeit, die dazwischen liegt, wahrnehmen.
wichtig ist nur, dass du dich der zukunft zuwendest und nicht der vergangenheit nachheulst. das hat noch nie was gebracht.
natürlich fällt das erstmal nicht leicht.
aber tipps, wie sich das ganze problem ganz einfach zu deiner zufriedenheit und nach deinen wünschen löst, wirst du hier wohl nicht bekommen.

gruss
Najib

Salam und Hallo


Ruf ihn an und mach ein Gesprächtermin mit ihm aus. Oder fang ihn da ab, wo er sich immer aufhält, wenn er für kein Gespräch bereit ist. Oder schreib ihm eine deutliche Mail wo du alle Punkte die für dich offen stehen aufführst und auch ganz klar sagst, was du über sein Verhalten denkst.


Auf jedenfall würd ich ihn fragen, was er denn glaubt was seine Eltern über seine Lebensweise hier denken würden wenn sie ihn live sehen könnten und warum er sich dann nicht auch in der Hinsicht ändert, wenn er ja schon so leichtfertig bereit ist eure Beziehung wegen diesem Grund zu kippen. Mal abgesehen davon das er ja dann offensichtlich so schnell wieder bereit ist sich nach einer neuen Frau umzuschauen. Warst du ihm dann doch nicht wichtig 'genug'? Treff seinen wunden Punkt, dann müsste eine klare Erklärung eigentlich von selbst kommen.

Mehr kann ich dir auch nicht raten.

Ich hoffe das sich bald alles für dich klären lässt.

Sehr interessantes Thema und endlich mal die richtigen Aspekte:

ich habe das auch durch und hab mir förmlich die Zähne dran ausgebissen: im Endeffekt ist es nicht nur die Familie, er ist es auch selbst. Vergiß nie, daß Du es mit einem erwachsenen Menschen zu tun hast, er hat ja auch von Dir verlangt, Dich wie eine erwachsene Frau zu verhalten.
[i]"arum hast du Angst vor diner Mutter? Du bist eine erwachsene Frau und kannst deine Entscheidungen selbst treffen"
"vielleicht soll ihr schwiegertochter einfach aus marokko kommen"

Laß mich weiter zitieren:
"da das nicht der fall zu sein scheint, wird er nicht wissen, wie er sich dir gegenüber jetzt verhalten soll. ein zusammensein ohne ehe kommt für ihn wahrscheinlich nicht in frage, sonst hätte er nicht um deine hand angehalten. er scheint also religiös zu sein.
"Ich wollte anfangs,das wir erst zsammen wohnen,das konnte er aber auf Grund seines Glaubens nicht. (Mal bei mirschlafen,das aber schon,hihi..)"
"Zwar haben sie nach Ende des Studiums ein Jahr Zeit, eine Arbeit zu finden. Viele Arbeitgeber haben allerdings keine Lust, erst die Arbeitsgenehmigung zu beantragen."


Man weiß nie, wo der kulturelle Konflikt auf- und der religiöse anfängt, das vermischt sich ständig. Ich fand es wie eine ständige Grenzwanderung und hatte das Gefühl, je mehr ich auf ihn zugehe, desto mehr zieht er sich in ein anderes Leben zurück. Ich wollte mich jedem Problem stellen, er ist den meisten Sachen als "hoffnungslos" aus dem Weg gegangen.
Einerseits ist bestimmt ganz viel Gefühl dabei, das soll mir niemand wegreden. Für mich war es Liebe pur, bei ihm kam es mir vor, als ob es jeden Tag weniger wird, als ob er das praktisch "abstellt". Wenn ihr es nicht hinbekommt, über alles zu reden, dann ist es zum Scheitern verurteilt. Tatsache bleibt z.B., daß er über Dich den Aufenthalt bekommt und irgendwann ein Punkt kommt, an dem Du Dich benutzt fühlst. Und reden fällt ihnen schwer und ist auch anstrengend, da kommt bald der Punkt, da denkt er, das könnte ich auch leichter haben....

"Meiner" ist jedem Gespräch möglichst aus dem Weg gegangen und meinte, ich wäre schwierig. Dabei hat er doch die Situation schwierig gemacht.

Ich habe in der ganzen Zeit tiefste Schuldgefühle entwickelt: ich war Schuld, daß er in einem ständigen Zwiespalt war
ich war schuld, daß er seine Familie anlügen mußte
ich war schuld, weil er mir nicht widerstehen konnte usw.

Bei "meinem" habe ich auch gemerkt, daß er sich im Internet umsieht und war geschockt. Hadere noch heute, wie sich beides vereinbaren läßt.

Überleg das mal für Dich....

Ich habe mich viel mit den religiösen Seiten auseinandergesetzt und bin sogar konvertiert. Aber nicht wegen ihm, sondern trotzdem! Und finde sein Verhalten häufig bigott. Eine der wichtigsten Regeln im Islam war für mich, daß Du für Deine Taten selber verantwortlich bist.

Das soll hier kein 1001-Geschichte werden. Ich hätte nur nie gedacht, daß es solche Probleme geben kann. Ich kannte ihn seit Jahren. Seine Familie ist wunderbar. Aber wie in einem Beitrag stand: sie schätzen mich als Menschen sehr, als seine Frau nie....

Heute stehe ich an dem Punkt, da finde ich es nur noch traurig. Aber ich bin sicher, ich habe alles getan