Witz...
#86856
08/08/08 12:01 PM
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SusiSonnenschein
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Re: Witz...
[Re: SusiSonnenschein]
#86864
09/08/08 03:22 AM
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reiner
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Das ist zumindest mal ne gute story!
FEreut mich wirklich, Reiner Mmd.
Ich liebe die Freiheit und Gerechtigkeit!
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Re: Witz...
[Re: Reisehai]
#139965
24/10/12 08:03 PM
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Najib
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hallo
einer, den ich gerade erst gehört habe:
wasserrohrbruch in einer gasse.
ein arbeiter leitet die fussgänger im eine ander gasse um: "hier entlang, bruder. ...hier entlang, schwester... hier entlang, bruder." usw. daneben steht einer, der die aktion beobachtet. nach einer weile fragt der: "sag mal, bruder, wieviel geschwister hast du eigentlich?"
hört sich auf darija allerdings knackiger an.
gruss Najib
um etwaigen rechtliche konsequenzen vorzubeugen: dieses posting wurde unter subjektivitätsvorbehalt erstellt. Wandern im Rif Google+
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Re: Witz...
[Re: JasminH]
#139996
25/10/12 05:17 PM
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jasmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!!!! nicht makarber totaaaaaaaaaaaaaaal geil dann will ich auch noch einen loswerden. die frau meckert tag für tag zu hause: "nix los, alles ist langweilig, nur rumsitzen und fernsehen." eines tages geht´s wieder los: "du machst aber auch gar nicht los, über all ist party! die über uns feiern beschneidung, die unter uns haben opferfest, nur bei uns ist nichts loooooooooooos!" er überlegt ´ne weile, dann sagt er: "mir ist was eingefallen, was richtig christliches: HEXENVERBRENNUNG "!
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140023
26/10/12 05:13 PM
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wenn euch nichts einfällt... ---> büdde
In der Uni! Das Handy des Losers klingelt. Frauenschwarm so: "Deine Freundin?" Alle lachen. Loser: "Nein, deine." Totenstille.
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140050
29/10/12 01:42 AM
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sagt mal gibt es bei euch wirklich nichts zum lachen? den hat mir heute ne freundin erzählt: ein deutscher macht urlaub in marokko. an ihm kommt ein dicker mann auf einem esel vorbei, hinter ihm trottet einfkäufe-schleppend und schwitzend dessen ehefrau hinterher. da schimpft der deutsche mit dem dicken mann auf dem esel, was das denn solle, seine frau alles alleine schleppen zu lassen. da schreit die frau: "lassen sie ihn in ruhe, sonst ist er zuhause müde"
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Re: Witz...
[Re: JasminH]
#140056
29/10/12 09:28 AM
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Männer sagen:
Ladies,nehmt es nicht so ernst, wenn wir euch hinterher rennen. Wir rennen ja auch dem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg.
Frauen sagen:
Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt. Wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 16 weitere für alle Fälle....
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Re: Witz...
[Re: samia_nadia]
#140072
30/10/12 01:35 AM
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männer!!! Ein Araber heiratet. Nach 4.5 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ist wütend und will sie töten, doch sie fleht: "Bitte, lass uns in Ruhe darüber reden!" Er willigt ein. Die Frau fragt ihn: Wie lange ist es her, seit du mich geheiratet hast?" er: 4.5 Monate sie: Und wie viel Zeit ist vergangen, seit ich dich geheiratet habe? er: 4.5 Monate sie: Eben. Und wie lange ist das? Neun Monate. er: Ah, da hast du Recht. Ich war knapp davor, mein Vertrauen in dich zu verlieren!
Last edited by whatshername61; 30/10/12 01:53 AM.
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140074
30/10/12 03:24 AM
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JasminH
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Hallo Katrin, mal zur Abwechslung, damit hier im Forum nicht nur Araber- und Österreicherwitze zu finden sind : Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?" Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja Ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
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Re: Witz...
[Re: JasminH]
#140076
30/10/12 11:39 AM
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ethomas
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....Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim." ...Zur Auffrischung meiner mentalen Misere geht aber immer wieder meine Reise zurück in meine zweite Heimat: Navis-Tal, Meran, Martell-Tal Schließlich hat mir 1972 eine meiner ersten Karriere als Almhirte mein Bewußtsein soweit erweitert, dass mir danach meine erste Marokko-Reise gelang - mit Erster Ehefrau auf einem Heinkel-Roller (Bj. 1959). :-) Liebe Grüße et
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Re: Witz...
[Re: ethomas]
#140082
30/10/12 06:48 PM
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Youssef - setz mal bitte den Spamfilter!!! kettenbriefe - kettenbeiträge - in ketten legen - et in chains check my brain - alice in chains
Last edited by whatshername61; 30/10/12 07:18 PM. Reason: hat sich mal wieder einer ungefragt an den tisch gesetzt?
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140109
31/10/12 09:06 PM
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sagen eben die kleinen spaßvögel vor der tür eben zu mir: "Wir sind kleine Geister, essen gerne Kleister, wenn Sie uns nichts geben, bleiben wir hier kleben."na, da rücke ich doch lieber ein paar buenos raus und lasse sie wieder auf die nachbarschft los....... ........klar nicht ohne ein gedicht oder lied für meine gabe abgezockt zu haben. !!!!!!!!!!HEUTE IST HALLOWEEN !!!!!!!!!!!!! Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten."Haben Sie etwas getrunken?" "Nur 2 kleine Radler!" Steht ein Skelett vorm Spiegel: "Schaiß Nulldiät!" Die letzte Worte eines Vampirs: "Oh, was für ein schöner Tag …" Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?" "Ja! Aber nicht auf Lunge!" Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?" Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“ Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..." Klauen zwei Skelette ein Motorrad und wollen losfahren. Da sagt das eine Skelett: ”warte noch kurz," rannte los und holte seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett: ”Was sollte das?” "Glaubst du ich fahre ohne Papiere?" Sitzen zwei Vampire auf einem Grabstein sagt der eine: “Du ich muss kurz weg ich hab solch einen Hunger auf Blut, warte hier!” – verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt weg. Nach einiger Zeit kommt der Vampir mit einem ganz blutigen Mund zurück. Fragt der Andere: “Boah, wen hast du denn da erwischt?” “Siehst du den Baum da vorne?” Der andere: “Nein.” Der Erste: “Ja, ich hab ihn auch nicht gesehen”!
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140210
06/11/12 06:32 PM
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kommt hier mal was neues?Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..." Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?" Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist einfach nötig. "Na, hattest du auf deiner Marokkotour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Marokkaner..." DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet. Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?" DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts." Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?" DAU: "Nein, nichts." Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?" DAU: "Ja." Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?" DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade." DAU: "Mein Monitor geht nicht." Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" DAU: "Ja." Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." DAU: "Ah, jetzt gehts..." Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?" DAU: "Ich habe Probleme Word zu installieren." Berater: "Was haben Sie bisher versucht?" DAU: "Ich habe die Cd eingelegt und Setup gestartet." Berater: "Nehmen sie bitte die Cd raus und lesen Sie vor, was draufsteht." DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette." Berater: "Äh... haben Sie Word denn gekauft?" DAU: "Nein." Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?Ungeladen sind beide völlig harmlos. Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß liegen... Wenn Vista die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen? Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt. Scott McNeely (Sun-Chef): "Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS... " Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist... Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen... Gute Nachricht: Windows 8 ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was. Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Windows Media Player. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Sache hat gesiegt! Bill Gates mailt zurück: Sofort Berufung einlegen! die waren alle nicht wirklich zum lachen, darum lass ich es heute sein, witze zu erzählen. also anitwitze gehen schon noch: Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber. Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug. Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber das Beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da ist es immer noch schöner, als in der eigenen Wohnung!schooooooooon gut, ich verzieh´mich ja
Last edited by whatshername61; 06/11/12 06:43 PM. Reason: DAU = dümmster anzunehmender User
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140242
07/11/12 10:01 PM
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Männer sagen:
Ladies,nehmt es nicht so ernst, wenn wir euch hinterher rennen. Wir rennen ja auch dem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg.
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140243
07/11/12 10:01 PM
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Frauen sagen:
Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt. Wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns ztotzdem 16 weitere für alle Fälle....
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Re: Witz...
[Re: samia_nadia]
#140269
08/11/12 09:32 AM
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meine liebe die hatteste schon am 29.10 gepostet..... hallo meine liebe, ich dachte nicht, dass das irgendeiner liest. das war nur ein test. (glaubt mir das einer?) die nächsten sind für dich. salam Ein betrunkener Mann steht in der U-Bahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" Fragt ein Fahrgast am Bahnsteig: "Wann kommt denn der Zug?" Sagt der Fahrdienstleiter: "Kann nicht mehr lange dauern, die Schienen sind schon da!" Zwiegespräch in der Bahnhofshalle."Sagen Sie mir doch bitte, wo gibt's hier die Fahrkarten?" "Lieber Freund, das heißt hier nicht ´Fahrkarten´, sondern ´Billets´!" "Schon gut, schon gut. Wo kann ich denn nun Billets kaufen?" "Drüben am Fahrkartenschalter!" Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer Stadt. In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild: München, die Weltstadt mit Herz. In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt. In Köln: Reibekuchen, 4,50DM Heute morgen am Hauptbahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel." Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?" Fragt ein Typ einen Soziologen, wo es zum Bahnhof geht. Darauf der Soziologen: - Weiß ich auch nicht, aber ich find's klasse, das wir darüber geredet haben. moin & einen schönen tag an alle, die noch lachen können.
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Re: Witz...
[Re: Hirikona]
#140334
10/11/12 12:06 PM
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whatshername61
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muss nicht immer alles witzig sein. Wir laufen beim Zähneputzen durch die Gegend. Wir lesen Shampooflaschen unter der Dusche. Wir lachen über unsere eigenen Witze bevor wir sie gesagt haben. Wir brauchen keine Uhr, wir haben ein Handy. Wir versuchen, wenn wir im Bett liegen, Muster an der Decke zu sehen. Wir lästern nicht, wir erörtern Tatsachen. Wir können uns einen Satz 10x durchlesen, ohne den Sinn zu verstehen. Wir drücken an Türen an denen dick und fett "ZIEHEN" steht. Wir fragen "Was?", obwohl wir alles verstanden haben. Wir hassen es, wenn der Wind gegen die Haare bläst. Wir schauen 10x am Tag in den Kühlschrank, ohne etwas zu essen. Wir können 10x den selben Film ansehen. Wir müssen unser Handy anrufen, um es zu finden. Wir können auf die Uhr gucken und wissen danach nicht wie spät es ist. Wir stehen vor dem Kühlregal und wissen nicht mehr, was wir einkaufen wollten. Wir drehen das Kissen um, um auf der kalten Seite zu liegen. Wir stellen unseren Wecker früher, um noch liegen bleiben zu können. Wir zählen vor dem Einschlafen wie viele Stunden wir noch schlafen können.ich geh jetzt mal mein handy anrufen, weil ich wissen will wie spät es ist. der tag ist noch jung, vllt. zeigt er mir die zähne. dann putze ich sie ihm und probier mal was neues aus. aber vorher! leben speichern, damit man da wieder anfangen kann, als es noch in ordnung war. so, jetzt geh ich offline, sonst sitze ich heute abend noch am pc einen schönen samstag kurz noch einen zum abschied: Wenn dein Ex hinter deinem Rücken brüllt: "Du wirst niemals jemanden finden, der so ist wie ich," lächele und sage: "Ich hoffe."
Last edited by whatshername61; 10/11/12 12:08 PM. Reason: Alles ist lustiger, wenn man nicht lachen darf.
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Re: Witz...
[Re: whatshername61]
#140385
13/11/12 09:18 AM
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whatshername61
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halloooooooooooooo, gibt´s hier nur trauerweiden???? witz: Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und... ......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!
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Re: Witz...
[Re: JasminH]
#140413
15/11/12 01:59 AM
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samia_nadia
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Marokko Rabat
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hallo
Deine witze sind einfach super klasse,kann ich echt beurteilen,den eigendlich kann ich mir keinen merken aber bei dir weis ich alle immer noch...
hier noch einer:
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist? ..
lg samia
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Re: Witz...
[Re: samia_nadia]
#140414
15/11/12 03:02 AM
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JasminH
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hallo, also das mit dem tee und der kloschüssel ist echt super da fällt mir noch eine geschichte meines mannes aus seiner kindheit in marokko ein. eines tages hatten sie besuch: ein paar frauen mit kindern. die frauen hatten harera gekocht und die kinder spielten und tobten herum. ein kleines mädchen hatte sich während dem spielen in die hose gemacht und vor lauter herumtoben fiel sie plötzlich in den topf mit der heißen harera - dabei fiel sie genau mit ihrem (verschmutzten) hinterteil in die harera. das mädchen schrie natürlich wie am spieß und die frauen eilten mit der kleinen zum nächsten doktor, hatte sie sich doch verbrannt. als sie vom arzt wieder zurückkamen saß der vater, der derweil von der arbeit nach hause kam, am tisch und war rundum zufrieden weil der sich inzwischen den bauch mit der harera vollgeschlagen hatte.
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Re: Witz...
[Re: JasminH]
#140415
15/11/12 03:54 AM
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Re: Witz...
[Re: JasminH]
#140418
15/11/12 05:41 AM
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hallo samia, lachmichwech, der tee blieb hoffentlich drin. jasmin, hfftl. hatte die kleine vor schreck nichts anderes in die suppe gamacht... Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen nackig im Sandkasten. Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?" Darauf der Junge: "Nee du, deins haste ja auch schon kaputt gemacht...!" tut mir leid noch einer: Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als müsste er jeden Moment in die Hose pinkeln. Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn" "Ich muß mal Pipi!" - "Dann laß es doch laufen, wir haben doch Pampers an." - "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich nochmal in die Hose mache." Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus.
When the rich wage war is the poor who die. LP
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