hallo leute,

habe echt ein problem.bin italienerin und habe meinen traummann kennengelern:marokkaner,lebt aber seit 16 jahren in deutschland.wir haben eine art affäre,sind so eigentlich nur befreundet oder ähnliches.bin 30 und er ist mein 2. mann in meinem leben,bin da also auch sehr konservativ.nun zum problem.wir haben was miteinander,aber es wird nicht darüber geredet was es denn genau ist.würde ihm so gerne sagen,wiesehr ich in ihn verliebt bin,möchte ihn aber nicht unter druck setzen.unter der woche höre ich ihn kaum,weiß nciht,was er macht und wo er steckt.er ist total geheimnisvoll.ich weiß nicht mal,ob ich ihm was bedeute oder nur spaß bin...obwohl ich denke,dass er sich zum spaßhaben sicher nicht mich ausgesucht hätte,denn er wußte schon vorher wie ich zum thema sex stehe und männer.wie sind marokkanische männer?wie zeigen sie ihre zuneigung oder ihre liebe oder ihren respekt????ich drehe langsam durch,vermisse ihn total,aber ich habe angst ihm das zu sagen.weiß nicht wie er darauf reagiert.wie sehen marokkaner das allgemein mit der liebe zu frauen?wann lieben sie?wie muß die frau sein?bitte helft mir.er ist übrigens ende 30 und sieht traumhaft gut aus.denke er hatte viel frauen.

liebe grüße

unter der woche höre ich ihn kaum,weiß nciht,was er macht und wo er steckt.er ist total geheimnisvoll
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Ist doch klar, wochentags muß er zuhause bei Frau und Kindern sein :rolleyes:

kann aber auch sein, dass er die anderen 3 Frauen noch beglücken muss und die reden alle nicht

tja,das alles hilft mir nicht unbedingt weiter,aber scön,dass ihr euren spaß habt!er ist weder verheiratet,noch hat er kinder.soweit kenne ich ihn schon.ich bin auch immer bei ihm zuhause und seinen besten freund kenne ich seit jahren sehr gut.ich wollte eigentlich nur was über die mentalität wissen und wie die maokkaner eine beziehung zu einer westlichen frau sehen.

naja,vielleicht kann mir ja jemand was dazu schreiben.

ilovemarokko

weisst Du das so genau? Kann ja sein, dass er in Marokko Frau und Kinder hat? Damit will ich ihm aber nichts unterstellen. Wäre ja möglich oder nicht?
Nun die Mentalität der Marokkaner zu einer westlichen Frau zu beurteilen, das steht mir nicht an, da ich keine Marokkaner bin.
Vom hören sagen lernt man lügen

dein tipp ist wohl der allerbeste und ich denke ich komme da nicht drum herum.zum thema frau und kinder bin ich mir eigentlich sicher,aber das kann nur er mir beantworten.damit schürst du allerdings die vorurteile die man gegenüber marokkanern ha,unbedingt mehrere frauen haben zu müssen.deswegen bin ich ja in dieses forum sein,da ich eben nicht mit vorurteilen denken wollte,sondern mehr erfahre über diese mentalität.danke dir trotzdem,wede früher oder später mit ihm reden müssen und werde das auch tun.

liebe grüße

@Ilovemarokko
am Anfang einer Liebe/Beziehung hat man Angst den anderen zu brüskieren deshalb redet man nicht gern oder kaum um Aufklärung in der Beziehung zu bringen.
Dennoch einer muss den Mut haben und über die Situation reden. Wie marokkanische Männer lieben?
meiner Meinung nach gibt es nicht die marokkanischen Männer die türkischen, die italiener.
Das Milieu, die Erziehung, die Bildung eines Mannes spielt da eine Rolle. Wenn Ihr eine Beziehung habt die du selbst nicht nennen kannst, in Ausflüchte Euch übt, es ist dann kein Wunder dass er noch nicht viel Preis gibt.
Vielleicht geht es ihm genauso!
ich würde dazu raten: ganz locker ein Treff vereinbaren wo du ihm sagst was du willst was er für dich bedeutet und dann ist der Ball bei Ihm dann muss er Stellung nehmen.
ich wünsche dir viel Glück und wenn ich helfen kann dann gerne

ja du hast recht,ich befinde mich genau in so einer situation.habe vielleicht angst es anzusprechen.aber weißt du,ich habe das problem,dass er einfach nicht viel redet über sich.ich bin sehr direkt und stelle auch direkte fragen.aber es kommen nie direkte antworten.das habe ich jetzt bei einigen marokkanern feststellen müssen.ich habe ihm bereits gesagt,dass er in meinem herzen ist.er sagte nur,dass er mir nicht weh tun wird.mehr nicht.er geht auf dieses thema überhaupt nicht ein,deswegen habe ich etwas angst ihn weiterhin darauf anzusprechen.vielleicht will er gar nichts dazu sagen.er weiß wie ich bin,er kennt meine einstellungen,mein großes herz,er weiß das alles.ich kann mir nicht vorstellen,dass er mir bewußt so weh tun möchte und mich benutzt.andererseits kennen tue ich ja eigentlich nicht.ist das denn so,dass marokkaner viele frauen haben?können die sich überhaupt verlieben?ach ich weiß auch nicht.help!

Für einen "mittleren" Orientalen ist eine "mittlere" Europäerin (Westlerin) eine Sch.lam.pe., aber was und wo ist "mittlere ..."!

Normalerweise (aber was ist das schon, "normalerweise") lernt man einen Menschen kennen, weil er seit (unterschiedlich) langer Zeit sich im Gesichtsfeld "bewegt". Zug um Zug lernt man dann "von einem Menschen" immer mehr kennen, sein Umfeld, seine Familie, was denkt er, was IST sein Denkmodell, mit wem umgibt er sich, was sind seine Leidenschaften, vielleicht auch "womit verdient er seinen Lebensunterhalt", kurzum "wie sieht sein LEBENSKONTO" aus.

Soweit so gut, aber "Liebe" schert sich halt um das alles nix und geht den Weg der "direttissima" - aber, heißt das, daß eine Frau ohne plausible, echte Kenntnisse von Zusammenhängen, ...einfach die Beine breit macht? Daß dazu ein paar Märchen genügen - und alles andere folgt dann später!? Oder NIE!

Ja, gut, ist ja auch recht, aber wenn ich ein (dieser!) "mittlere" Marokkaner wäre - würde ich mich fragen, was ich von Dir halten soll? Sicher "nicht viel" oder "gar nischt"! Ich würde mir denken, wie war wohl Dein Leben bisher, ist mein Erlebnis mit Dir eine Kopie Deines bisherigen intimen Lebens? Ja, sicher - würde ich mir denken! Eine Frau, die sich NICHT für mein Leben interessiert - interessiert auch mich nicht! Und schon gar nicht für's Bett!

Durch Deine Schüchternheit machst Du keinen guten Eindruck, egal ob ich nun Marokkaner oder Schwede bin. Mit 30 noch dazu! Ich kenne andere Frauen Deines schönen Heimatlandes, das auch ich sehr liebe! (Denn dort steht meine "Clown-Gehschule".)

Also - bitte! Gruß KAV.

@Ilovemarokko
also sorry
aber fang erst bei dir an
können marokkaner lieben?
wie kommst du auf so eine Frage
neeeeeee
natürlich die sind doch vom anderen Stern
Afrika lässt grüßen :rolleyes:
ichverstehe dass du total überfordert bist aber die Frage:
dass was du von ihm erwartest, kannst du es nennen?
du bist 30? ich vermisse die Reife!
sieh ihn nicht als marokkaner, sieh ihn einfach als Mann.
worüber redet ihr miteinander, oder geht es wirklich nur um Sex?
du sagst du bist konservativ aber wieso hast du bevor du ihn richtig kennst schon mit ihm geschlafen.
man beachte die Reihenfolge:
eine Bekanntschaft, echtes kenenlernen, dann Liebe dann Sex, so ist ein konservatives Muster, oder irre ich
du tuest mir leid weil wahrscheinlich so oberflächlich wie du dich anhörst, ist das was du nicht nennen kannst nur in deinen Kopf
oder vielleicht bist du
ein Aprilscherz

wow jetzt aber mal langsam leute!!!!!heftig,was ihr persönlich ablaßt über mich ohne einen blassen schimmer von mir zu kennen!also stop bitte,das geht ziemlich unter die gürtellinie und befindet sich auch nicht auf meinem niveau,

1.ich bin weder schüchtern noch unreif,das habt ihr hier glaub ich alle mißverstanden.bin eigentlich das gegenteil von schüchtern und superdirekt und offen bin ich zudem auch noch.oftmals ist ja das mein problem,sage das,was ich denke und viele kommen damit nicht zurecht.die frage,ob marokkaner lieben können ist etwas abstrakt:natürlich können sie das,das weiß ich auch!aber es steht auf alle fälle außer frage,dass das ausleben von gefühlen von kultur zu kultur anders ist und nur einzig und allein darum gejht es mir hier in diesem beitrag.irgendwelche äußerungen und meinungen über mich spart ihr euch bitte,weil das echt weit hergeholt ist.

ich weiß schon einiges über ihn,aber wenn es eben um die gefühlsebene geht....blockt er und sagt nichts.ich weiß,was er arbeitet,wo,mit wem er sich rumtreibt,kenne seine ansichten,habe viel spaß mit ihm (nicht nur beim sex) und ich habe mich aus diesem grund auch in ihn verliebt.ich bin ja keine 15 mehr.nur ich bin eben sehr offen und er nicht.ich glaube damit komme ich auf der gefühlswelle nicht zurecht.ich würde einfach gerne mehr hören,aber das thema meidet er,auch wenn ich ihn anspreche.und ich tue es nicht oft,da ich einfach das gefühl habe,dass er dieses thema eben nicht ausdiskutieren möchte.

es geht keinesfalls nur um sex,das ist nebensache.wir sind sehr zärtlich zueinander,reden viel,aber eben meistens über mich,und nicht über ihn.er weiß alles,will alles wissen,aber er knöpft sich nicht weiter auf.

konservativ bin ich,und das hat in meinen augen nichts mit sex zu tun.ich habe mich vorher in ihn verliebt,vor dem ersten mal mit ihm,daher kann ich von herzen sagen,dass ich dazu stehe und es niemlas soweit hätte kommen lassen,wenn keine gefühle mit im spiel gewesen wären.soviel dazu!
hoffe ich war jetzt deutlicher und hoffe ihr habt mich jetzt wieder nicht mißverstanden.

liebe grüße

sorry

@ilovealltheworldundauchwiedernicht

Teile stimmen sicher, weil ein Stück Wahrheit ist überall dabei!

Das meiste stimmt NICHT, was Du sagst! Denn der Schnee ist weiß, nicht "schwarz", außer in der Nacht (aber ich glaub' nicht mal da! )!

Ok, soll es anders sein - dann REDE! Dann SPRICH! Sprich Klartext - bist' ja keine Politikerin! Parlare - wer redet mehr als ItalienerInnen? KEINE andere Nation! Schau in Deinen ital. Fernsehsendungen, was da nicht alles an Verletzungen via Teleshows geliefert wird! Wo die Gefühle und tiefsten Empfindungen von gekränkten Menschen öffentlich ausgestrahlt und damit gemeuchelt werden! Eigentlich eine Schande!

Und Du fuchtelst da herum und gibst vor, keine Antworten zu bekommen auf "Gefühle"?! Giorno Bellina! KAV.

hallo,

die junge dame stellt fragen, in der hoffnung für sie wichtige antworten zu erhalten. es wäre ein zeichen von respekt ihr zu antworten oder andere dies tun zu lassen.

in diesem sinne müssten die moderatoren die beiträge von "Klaus Fleischer", "ElLobo" und "Anton von Padua" entfernen.

jm

@ jm: Jawohl Herr Polizist, Du hast recht! Aber mehr kannst'e au net sagen. Das ist das Los der Polizisten!

zur Ergänzung: http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/europe-italy.swf

Na, denn - KAV.

grauenhafter umgangston............

---um deinetwillen rede einfach mit ihm

ein klarer sommertag ist besser als nebel

gruß und beste wünsche für dich

habil

Hallo Wauwau @jim

wenn Du nicht mehr dazu zu sagen hast, wärs wohl besser nichts zu sagen als dumm labern

@jm

das sind verwirrte Geister,
die schreiben was, was man nicht versteht, weil sie sich selber nicht verstehen.

Möge Allah swt uns alle vor der verwirrung schützen.

ABER, sie haben auch ein Recht,
und nicht nur Eins, sondern genauso viel wie du hast.

sie können schreiben, das forum nutzen,
selbst wenn sie chinesisch rückwärts mit Arabischer grammatik benutzen und in Ägypthischen Hyroglyphen irgendetwas ausdrücken zu versuchen, das sie selber nicht verstehen.

Psychologie
Was ist nur mit den Männern los?
Von Nils Minkmar


02. April 2006 Japan kennt eine Krankheit, die fast nur Männer ab zwanzig befällt: Irgendwann bleiben sie in ihrem Zimmer, monate- und jahrelang. Sie verlassen es, wenn überhaupt, nur nachts, um sich mit den nötigsten Lebensmitteln zu versorgen, und bezahlen mit Geld, das ihnen die Eltern unter der Tür durchschieben. Ihr Kontakt zur Außenwelt ist durch die Bildschirme von Fernseher und Computer gefiltert. Man nennt sie die Hikikomori - die Zurückgezogenen. Zwischen 100.000 und 320.000 Männer sollen betroffen sein. Psychiater können ein Bündel von Ursachen benennen, aber es bleibt eine rätselhafte und neuartige Krankheit.


In Deutschland ist diese Krankheit unbekannt. Als Metapher allerdings drängt sie sich auf, wenn man der Frage nachgeht, wo eigentlich hierzulande die gutausgebildeten weißen Männer zwischen dreißig und vierzig sind, die sogenannten Stützen der Gesellschaft. Man muß genau hinsehen, denn sie beherrschen die Kunst, in der Umgebung zu verschwinden. Es hilft, dieser Gruppe selbst anzugehören: dann erkennt man einander.

Die sogenannten Stützen der Gesellschaft

Einiges erfährt man durch Feldstudien: wenn man eine Gruppe von mittelalten Männern beobachtet, die es gerade in den öffentlichen Raum hinausgeweht hat, beispielsweise in einen ICE-Großraumwagen. Während Rentner umständlich ihr Gepäck sortieren, Kinder toben und Touristen forschen, ob es der richtige Zug sei, sitzen sie längst - denn sie sind Auskenner, haben immer einen reservierten Sitzplatz oder beherrschen virtuos die Kunst der stummen Suche nach dem letzten freien Platz - und tauchen, ohne einen Mucks, ein in ihre persönliche, digitale Welt. Der Sitz daneben bleibt oft leer, vor allem wenn man einen professionell wirkenden Rucksack daraufpackt. Die soziokulturell bedingte Hemmung, einen erwachsenen, unfreundlich und konzentriert vor sich hin werkelnden Mann zu unterbrechen, ist immer noch beträchtlich.

Das verhindert, daß man mal prüft, was da so wichtig eingetippt wird. In der ersten Klasse, kurz vor Frankfurt, saß einmal einer, der optisch in jede McKinsey-Abordnung gepaßt hätte. Um die Vierzig, dreiteiliger dunkler Anzug, randlose Brille. Mit höchster Konzentration kümmerte er sich um das Geschehen auf seinem Think Pad. Er ließ sich auch davon nicht beirren, daß der Zug gerade auf offener Strecke stehengeblieben war und alle übrigen Mitreisenden aufgeregt umherschnatterten. Unser Mann hatte zu tun: Die Dampflok seines PC-Spiels kämpfte sich gerade durch den Schwarzwald, er mußte Kohlenverbrauch und Kesseldruck überwachen.

Ein sozialpsychologisches Klischee

Wenn so ein Zug mal stehenbleibt, ist es für uns Männer eigentlich nie ein Problem: kurze Anrufe, Blick ins Netz nach Alternativverbindungen, irgendwie geht es immer weiter; und wenn nicht - die Rechen- und Unterhaltungsmaschine hat genügend Kapazität, um einen stundenlang mit Musik und Filmen zu versorgen. Einen allein. Es ist ein sozialpsychologisches Klischee, aber es ist noch nie widerlegt worden: Wenn es etwas zu besprechen gibt, Auskünfte einzuholen und weiterzugeben sind, etwas in eine andere Sprache zu übersetzen ist oder eine Reaktion auf eine ungewöhnliche mikrosoziale Situation erforderlich wird, die im weitesten Sinne damit zu tun hat, wie sich Personen im selben Raum zueinander verhalten, dann sind es Frauen, die den Job machen. Männer machen sich unsichtbar, im Großraumwagen wie im ganzen Land.

Natürlich ist das nicht schlimm, dieses Vor-sich-hin-Spielen und bloß selektive und punktuelle Bemühen um Exzellenz. Es ist, wie man dann immer sagt, „nichts dabei”. Aber „nichts dabei” ist zuwenig. Zuwenig für das Land und zuwenig für die sozialhistorischen Ausgangsbedingungen.

Männer, die ab der zweiten Hälfte der sechziger Jahre in der Bundesrepublik geboren wurden, gehören zu einer der privilegiertesten sozialen Gruppen, die je auf diesem Planeten gelebt haben. Es sind in der überwiegenden Mehrheit Wunschkinder. An keinem einzigen Tag der fast vier Jahrzehnte ihres Lebens gab es weniger als drei Mahlzeiten. Die medizinische Versorgung war vom ersten Tag an die beste. Viele haben nicht einen einzigen Tag Uniform getragen. Bildung wurde ernst genommen, stets perfektioniert und reformiert. Aber was ist dabei herausgekommen?

Jede Menge Eigensinn

Erst einmal jede Menge Eigensinn. Unglaubliches Wissen und Spezialkompetenzen auf unterschiedlichsten Feldern, von den Lebensläufen der obskursten Mitglieder der abseitigsten Bands bis zur perfekten Beherrschung der Star-Trek-Kunstsprache Klingonisch. Karl May vorwärts und rückwärts, sämtliche Kursbücher der europäischen Staatsbahnen, die malayischen Börsenkurse - was sich nur messen, speichern, auflisten läßt, wird in den stets wachsenden Riesenspeicher passiven Wissens des deutschen mittelalten Mannes aufgenommen. Es ist ein Leben voll Studium und Muße, angefüllt mit der ewigen gralsritterhaften Suche nach der perfekten Beziehung, der ewigen Optimierung des Selbst, dem besseren Leben.

Hinter den Laptops sitzen keine Karrieristen. Bei fast jedem Gespräch mit meinen Alters- und Geschlechtsgenossen fallen früher oder später die Ausdrücke „Sabbatical”, „kürzer treten”, „sich nicht verrückt machen lassen”. Schon in der Schule sind wir, Jahre vor dem Abitur, immer wieder davor gewarnt worden, uns von „Leistungsdruck” krank machen zu lassen. Eine gelassenere soziale Gruppe hat es wohl selten geben.

Die Sorge um sich in neuer Blütezeit

Diese Gelassenheit wurde freilich nicht durch den mehr oder minder funktionierenden Sozialstaat verursacht. Keiner hatte große Lust, von der Sozialhilfe zu leben. Und das war ja auch keine realistische Gefahr: Westdeutsche Männer um die Vierzig mit guter Ausbildung haben ein deutlich geringeres Risiko, arbeitslos zu werden. Sie sorgen schon für sich, und mehr noch: Die von Foucault beschriebene Sorge um sich erfuhr eine neue Blütezeit. Aber darauf beschränkten sich die Ambitionen auch schon. Die Energie, die bestehenden Verhältnisse neu zu denken und zu transzendieren, fehlt gerade bei denen, die am besten dafür vorbereitet wurden, sie aufzubringen.

Ist es nicht merkwürdig, daß sich jeder Vierzigjährige an ein halbes Dutzend Technikfreaks in der Klasse erinnert, an den fiebrigen Eifer, mit dem sie die jeweils neuen Taschenrechner programmierten, neueste Computer ausprobierten und am Nachmittag selber schraubten und probierten? Das war vor über zwei Jahrzehnten. Zwei Jahrzehnte intensiver Beschäftigung mit Chips und Kisten, aber warum gibt es kein deutsches Ebay, kein Apple, kein Google, keinen einzigen deutschen PC-Hersteller mehr und nur noch eine einzige große Softwarefirma?

Fataler Hang zum „schicksallosen Alltag”

Der Sozialpsychologe Stephan Grünewald hat für das von ihm begründetete Rheingold-Institut mehr als 20. 000 Interviews geführt. In seinem eben erschienenen Buch „Deutschland auf der Couch” kommt er auch auf die deutschen Männer zu sprechen. Er stellt dort einen fatalen Hang zum „schicksallosen Alltag” fest, also die Weigerung davor, die mitunter schmerzvollen Konsequenzen großer Entscheidungen zu ertragen, Krisen-und Entwicklungsprozesse durchzustehen. Die charakteristischste Redewendung der Männer, die er nach ihrem Selbstverständnis befragt hat, sei: „Ja, aber . . .”

Das muß, so könnte man diesen Befund kommentieren, nicht schlecht sein. Ein Zeugnis entwickelten Problembewußtseins, das dazu einlädt, alle möglichen Konsequenzen jedweder Entscheidung immer wieder zu durchdenken. Denn nicht nur Gesundheit, Ausbildung und Wohlstand sind auf einem welthistorischen Höchststand, auch die moralische Ausstattung ist tipptopp. Nie waren Männer so wenig militant, kriegslüstern, rassistisch oder sexistisch eingestellt. Keiner würde auf die Idee kommen, Polen oder Frankreich anzugreifen oder Gewalt für ein Mittel der Auseinandersetzung zu halten.

Frauen stärker „im analogen Lebensvollzug”

Auf der Ebene der abstrakten Kompetenzen - moralische Urteilskraft, schieres Wissen, Planungs- und Organisationskapazität -, hier gibt es Bestnoten. Aber die Fähigkeit zur Übersetzung des passiven Wissens in aktiven Gebrauch ist verkümmert.

Frauen, die nicht weniger denken, schreibt Grünewald, stehen stärker „im analogen Lebensvollzug” - ein euphemisierender Begriff für Kloputzen, Kochen und Familientaxispielen. Aber es trifft den Kern. Deutsche Männer entwickeln sich zu Hikikomori im Zwischenraum der Überlegungen.

Vernünftiger Common sense

Es wäre schön, wenn es andere Felder gäbe, auf denen die Leidenschaft, die Besessenheit, der Fleiß sich Bahn brechen würden. Aber bei Gesprächen über die Liebe - es nennt sich natürlich „Beziehung” - fallen die gleichen relativierenden und zaghaften Sätze wie zum Thema Beruf und Karriere. Die Regel ist das Abwarten. Man muß nicht Demographie studieren, um zu ahnen, daß solche Männer die sofortige Gründung einer Großfamilie nicht als ihr erstes Lebensziel nennen werden. So ist es auch bei Diskussionen über die politische Lage. Es herrscht ein vernünftiger Common sense, eine hohe Informiertheit auch über Detailaspekte. Aber eben auch dieselbe Gelassenheit.

Vertreter dieser sozialen Gruppe in der Bundespolitik reizen ja auch nicht eben zu Leidenschaftssausbrüchen: Wer würde für den vierzigjährigen Hans Martin Bury demonstrieren, wer ihn als Gefahr für unser Land verteufeln? Es ist ja eh egal. Der einstige Shooting Star der SPD ist längst wieder geworden, wonach er immer aussah: ein Banker. Motto: Mal was anderes machen.

Aufgelöst wie Aspirin in Wasser

Warum ist das alles so? Fragte man die Gemeinten, würden sie schnell mit plausiblen Argumenten kommen: die überbeschützenden Mütter. Die Lehren aus Faschismus und Kaltem Krieg, also die Abscheu vor den zackigen und markigen Männerbildern von einst. Das negative Vorbild von Männern, die von ihrer Karriere aufgefressen wurden. Die Emanzipation, Zuwanderung, der Fall der Mauer haben in den letzten Jahrzehnten die Dramatik der historischen Entwicklung bestimmt, Männer wurden an die Wand gespielt. Jetzt fühlen sie sich dort wohl - solange eine Steckdose in der Nähe ist.

Vielleicht waren die Zustände auch einfach so optimal, daß an ihre Veränderung nicht im Traum gedacht wurde. Das war allerdings leichtsinnig, denn damit es so bleibt, muß es sich ändern. Frei nach Willy Brandts letzter Rede: Wer auf der Höhe der Zeit sein will, muß sich neue Antworten einfallen lassen. Das waghalsige Denken, das nötig ist, um die Gegebenheiten von Gesellschaft, Wissenschaft und Politik zu transzendieren, ist eindeutig zu kurz gekommen. Die soziale Gruppe, die die Gesellschaft eigentlich tragen und befördern soll, hat sich in ihr aufgelöst wie Aspirin in Leitungswasser.

so sieht es leider aus
und wir Frauen müssen agieren
sollten die Frauen die auch Mütter sind nicht umdenken und die Erziehung der Söhne reformieren

also erstmal solltet ihr alle mal einen gang zurückschalten....vorallem die,die das thema hier völlig verfehlt haben.wie da einige mitbekommen haben,geht es mir echt nicht so gut und ich hab mich hier her gewandt in der hoffnung einige antworten zu bekommen.einige benutzen meinen beitrag,um sich zu profilieren...ist ja auch in ordnung,aber sie dürfen nicht vergessen,dass ich es wirklich ernst meine.ich hoffe wirklich auf hilfe von hier und das ist kein witz.
vielleicht sollte ich mich aber hier wieder zurückziehen und die antworten selber suchen...

Salam @ilovemarokko,

ich bin mir sicher, dass Dir in diesem Medium niemand im engsten Sinne helfen kann bzw. irgendeinen vernünftigen Rat mitteilen wird. Weißt Du @ilovemarokko, wenn es um Männer geht, dann muss Du die Nationalität ausblenden. Diese spielt größtenteils keine Rolle. Es ist zwar schön und gut gemeint, ein aufklärendes Gespräch mit ihm zu suchen, aber ich kann erahnen, dass Dich dieses Gespräch keinen Millimeter vorwärts bringen wird. Ganz im Gegenteil, Du wirst noch ratloser aus diesem Gespräch rausgehen. Ein Mann, der Dich liebt und irgendwelche ehrbaren Absichten Dir gegenüber hat, wird Dir das sagen ohne erst von Dir darauf aufmerksam gemacht zu werden. Ein Mann, der Dich im „dunkeln“ lässt, hat Dir im Moment nichts mitzuteilen, was Dich erfreuen wird oder zumindest sind seine Gefühle für Dich nicht so stark als das er diese in Worte verpacken und an Dich adressieren könnte. Daher ist ein von Dir festgelegter Termin zu einem „offenen“ Gespräch sinnlos!

Wie kannst Du diese Situation in andere Bahnen lenken? Nun, Du hast den Schlüssel in der Hand. Du kannst, wenn Du geduldig bist, bald sehen was dieser Mann von Dir will und ob er überhaupt irgendwas von Dir will. Wie das geht? Du meldest Dich nicht bei ihm. Wenn er sich ankündigt, hast Du schon was vor ( und auch wenn Du nur Daheim sitzt und ununterbrochen Löcher in die Decke starrst). Wenn die Frage kommt, was Du vorhast, dann lasse es nicht dazu kommen, dass Du Dich rechtfertigst. Sag einfach, dass Du im Moment keine Zeit hast. Macht er ein Treffen aus, so gib' Acht, dass es nicht von jetzt auf gleich ist, sondern mindestens 2 Tage vor dem Treffen. Er wird hartnäckig bleiben, wenn er merkt, dass Du ihm „entgleitest“. Oder er wird aufhören Dich zu kontaktieren, wenn er keine Gefühle für Dich hegt. So oder so, Du bekommst Deine Antwort!

Er muss spüren, dass Du nicht wie vom Bügel genommen werden kannst, wann er gerade mal „Lust“ hat. Ich bin mir sicher, dass Du das alles besser weißt als ich, da ich etwas jünger bin als Du und mir wahrscheinlich die Lebenserfahrung fehlt. Aber wir wissen alle, dass Männer nicht so kompliziert sind wie die Frauen. Sie möchten nur das was sie wollen, nicht in den Schoß gelegt bekommen. Sie wollen dafür kämpfen. Frauen sind Sammlerinnen und Männer eben Jäger! Das wird sich nicht ändern und wenn wir auch das Jahr 2100 schreiben würden.( Na zumindest glaube ich es*smile*)


Willst Du gelten, mach Dich selten……..so alt und doof der Spruch auch klingt, soviel Wahrheit hat dieser aber inne

Wassalam
Khira

@Ilovemarokko
Danke für deine Mail du bist eine sensible Frau wenn man jemanden nicht kennt pasieren schnell Mißverständnisse.
Es gibt nicht ein Rat sondern RAtschläge aber so wie KHira das sagte stimmt es schon.
Männer gehen öfter den einfachen Weg. Wo sie nicht entscheiden müssen, da nehmen sie sich das Recht den bequemen Weg zu gehen.

hallo ihr zwei lieben,

ich möchte mich für euer ehrliches interesse an meiner situation bedanken.das tut irgendwie sehr gut.

khira,deine worte haben mir sehr viel gegeben,denn ich glaube an das,was du geschrieben hast.du hast recht und das hat nichts mit deinem alter zu tun.ich lerne auch von kleinen kindern jeden tag was und nehme es dankend an.da werde ich einen so teuren rat einer offenbar erwachsenen frau erst recht annehmen.ich werde es so machen,wie du es vorgeschlagen hast,auch wenn es mir natürlich schwer fällt.er wird mir fehlen und ich werde die ganze zeit vor meinem handy sitzen,aber ich werde es durchziehen,denn ich habe echte gefühle verdient.werde ihn abweisen und sehen wie er reagiert und ob er überhaupt reagiert.mit ein wenig geduld komme cih zu meinen antworten,das ist sicher.danke dir von herzen.

zu dir tangeroise:du mußt dich nicht bedanken,der fehler lag ja auch bei mir.ich finde es toll,dass du mich direkt nochmal angesprochen hast,das zeigt,dass DU die sensible frau bist mir viel herz.auch dir dank ich dafür.ich werde euch berichten wie es läuft.wünscht mir glück,geduld und durchhaltevermögen....das brauch oich jetzt.ach ja....falls ihr einen tipp habt,der euch noch einfällt:nur her damit bin für alle tipps glücklich.

liebe grüße und ciao

@Ilovemarokko
ein Tipp möchte ich dir mitgeben:
weisst du als mir mal so ging vor 20Jahren, war ich erst mal depremiert ich könnte es nicht verstehen ich ging davon aus dass mir keiner sagen kann, Gott war ich arrogant. aber eins hat geholfen nicht vor dem telefon warten, nicht die Decke löchern sondern rausgehen, Freundinnen anrufen und etwas unternehmen, ich hatte damals eine Ausbildung zur Kosmetikerin angefangen und weil ich dort viele Tolle Frauen kennegelernt hatte habe ich viel Spass gehabt mein Diplom mit eine 1 abgeschlossen und den Typ hatte ich inzwischen vergessen und weisst du was passiert ist: er kam und wollte mich umbedingt heiraten (er hätte gemerkt wie wichtig ich ihm sei ) aber ich wollte ihn nicht mehr. Ich bin eher für geradelinigkeit, warum so einen Theater :rolleyes:
wenn du möchtest gib mir deine Adresse ich schicke dir verschiedene Bücher die können dir über die Durststrecke helfen
alles Gute
rachida

Hallo chiara

Ich finde, du hast ein paar sehr gute und wertvolle Ratschläge bekommen, aber deine Headline-Frage wurde damit bisher noch nicht richtig beantwortet, nämlich ob marokkanische Männer über Gefühle reden. Nun, ich bin kein Marokkaner, um dir diese Frage zu beantworten, und selbst wenn ich einer wäre, so wäre meine Antwort nur eine Meinung unter 15 Millionen.

Und ich bin auch kein Psychologe, der mit einer allgemeingültigen Antwort aufwarten kann. Aber ich habe meine eigene weltweite Lebenserfahrung, die mich zu folgendem Schluss kommen lässt:

Gefühlsäußerungen sind m.E. nicht an Nationalitäten gebunden und auch nicht ans Geschlecht. Ich denke, dass vielmehr die Familie und die Gesellschaft dafür verantwortlich ist. So habe ich bemerkt, dass Menschen, die in Großfamilien aufwachsen, gefühlsmäßig viel zurückhaltender und abgestumpfter sind, als andere, die als Einzelkinder oder in kleiner Gruppe von kleinauf selber mehr Zuneigung erfahren haben. Auch Entbehrung und strenge religiöse Erziehung wirken bremsend auf die Psyche und auf die Fähigkeit, Gefühle zu offenbahren und mitzuteilen.

Schau dir also bitte das Umfeld deines Freundes an und ziehe ggf. daraus deine Schlüsse. Vielleicht muss dein Freund diese Art der Liebe und Zuneigung erst noch lernen und ist nicht so "machoschlecht" wie ihn einige hier sehen wollen.

Gruß von Drake

Ich weiss gar nicht mehr ob das so Aktuell noch ist aber das mit den Gefühlen kenne ich doch woher.
Habe auch vor 2 Jahr ein Marokkaner im Internet kennengelernt. Lebt aber seit er ein Kind ist hier in Deutschland. Er ist eher deutsch als Marokkaner.

Hatte auch ein Affäire mit ihm , aber Frauen wollen dann immer doch ein wenig mehr. Das ist aber nicht nur bei MArokkaner so sondern wir Frauen sind halt so veranlagt. Wenn er uns gutes tut , denken wir gleich er will doch was ernstes, wenn wir in ihn verknallt sind. Aber so ist das leider nicht bei einer Affäire.

Es sind viele Tränen geflossen und mir was es unverständlich wie er einmal nett sein konnte und dann wieder zum a.loch mutierte, aber wenn man verliebt ist , ist das einen egal.

Anfangs hat er auch nie über sich erzählt und ich hatte Angst ihn zu fragen , das er evtl. sagt. MÄDCHEN du wirst mir aber jetzt zu persönlich, ich will dich nicht mehr sehen.Irgendwann hab ich ihn ein Brief geschrieben wo ich meine liebe gebeichtet habe. Darauf habe ich nie eine Antwort erhalten.
Diese Affaire ging 2 Jahr und habe in dieser Zeit diese Geschichte für mich selbst als kleines Buch niedergeschrieben, seitdem geh ich auch anders mit ihm um.

In laufe der zwei Jahren habe ich ihn dann mal persönlich gefragt, weil wir streit hatten. Darauf kam die klare Antwort, ich will nichts festes und das wusstest du von ANFANG AN. Trotzdem habe ich danach immer noch das Gefühl gehabt wenn er mich in den Arm genommen hat oder dinge gemacht hat die er vorher nie getan hat. Das er seine Meinung geändert hat. So denkt Frau.Mann denkt aber keine Minute daran.

MAch dir keine Hoffnung, Männer ticken anders und das liegt nicht nur daran das er Marokkaner ist und soviel schweigt. Ein andere wäre genauso.

Liebe Chira,

den Meinungen und schriftlichen Ausführungen von Rachida und Khira kann ich mich nur anschließen-und Dein Handeln nach Khiras Vorschlägen nur befürworten.

Was mich stutzig macht ist, daß Du schreibst Du würdest seine Freunde, sowie sein Umfeld und sogar seinen besten Freund gut kennen, kannst ihn aber nicht durchschauen??? Das fühlt sich für mich komisch an und es tut mir für Dich sehr Leid. Ich hoffe,Deine Gefühle haben sich nicht schon unnötig verrannt.

Ich denke wirklich wichtig ist es, ihn einfach nur als Person und Charakter zu sehen, die Nationalität hat überhaupt nix mit Taktgefühl, Liebe und Ehrlichkeit zu tun. Falls er das verbal jemals als Ausrede benutzt, Dir irgendetwas nicht preisgeben zu wollen-vergiß es und gib nichts darauf-es ist wie es ist, eine Ausrede. Kennst Du denn ansonsten seine Familie, Eltern, Geschwister ????

Ich kann mir nicht helfen und habe dabei ein ungutes Gefühl, wünsche Dir aber von Herzen, daß etwas anderes dahinter steckt, als Ausnutzung.

Liebe Grüße