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Muss er heiraten? #79490
30/01/07 06:50 PM
30/01/07 06:50 PM
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Hallo ihr Lieben, ich hatte im November in Brüssel einen Marokkaner kennengelernt, den ich vor kurzem nochmals getroffen habe. Die Gefühle zwischen uns sind überwältigend. Leider scheint unsere Liebe keine Chance zu haben, da sich in der Zwischenzeit herausgestellt hat, dass seine Ex-Freundin im 5. Monat schwanger ist. Sie hatten sich nach drei Jahren getrennt, weil sie Kinder wollte, er aber noch nicht. Sie scheint es darauf angelegt zu haben, da sie ihn zurückhaben wollte. Er ist nun ziemlich verzweifelt, da die Beziehung am Ende war und er sie auf alle Fälle nicht heiraten wollte. Nun kann man wohl sagen, dass er seinen Teil auch beigetragen hat, was er auch weiß, aber dennoch ist sein Vertrauen auch mißbraucht worden. Er möchte die Verantwortung für sein Kind übernehmen, aber ist verzweifelt. Er sieht keine andere Lösung als zu heiraten und sagt, er habe versagt in seinem Leben. Man merkt ihm seinen psychichen Abstieg an. Abgesehen von unseren Gefühlen - ist er wirklich gezwungen zu heiraten? Gibt es keine andere Lösung? Muß er für seinen Fehler denn auf diese Weise büßen? Was meint ihr?

Re: Muss er heiraten? #79491
30/01/07 10:48 PM
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Ich meine, du solltest auf sein Schauspiel nicht hereinfallen.

Re: Muss er heiraten? #79492
30/01/07 10:57 PM
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Hallo Elissa, warum denkst du, dass es ein Schauspiel ist?

Re: Muss er heiraten? #79493
31/01/07 10:19 AM
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Ich denke nicht, dass es Schauspiel ist. Ein uneheliches Kind ist in ihrer Kultur das Schlimmste überhaupt...und logische Konsequenz dagegen wäre die Heirat vor der Geburt..halt so, wie es bei uns vor 50 Jahren war...um die Schande zu vertuschen. Es ist eine riesige Schande, ein aussereheliches Kind zu zeugen, da es die Sünde (rumpoppen ohne Ehe) sichtbar macht... Das ist eben die Doppelmoral, die uns so schwer verständlich ist.

Re: Muss er heiraten? #79494
31/01/07 12:06 PM
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Hallo Pandora, vielen Dank für deine Meinung. Ich hatte einfach die Hoffnung nicht aufgegeben, dass es eine andere Lösung gibt. Er sagte, dass er mich liebt, dass er dies das erste Mal in seinem Leben überhaupt sagen kann. Aber er kann es drehen und wenden wie er will, es gibt kein Dazwischen. Er könnte sich nur eine Kugel in den Kopf schießen. Er hat sich seit Tagen nicht mehr gemeldet - wir können nicht darüber sprechen, da es schmerzt. Ich hatte einfach gehofft, dass die Situation vielleicht einfacher ist, da er ja in Europa lebt.

Re: Muss er heiraten? #79495
31/01/07 12:31 PM
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Spinn den Faden doch mal weiter...er heiratet, er liebt sie nicht mehr, sie bekommt das Kind, das Kind trägt die Belastung das die Ehe nur wegen ihm zustandekam...Kinder merken das schnell.
Ich verachte Frauen die meinen Kinder als Druckmittel in die Welt setzen zu müssen und Männer die meinen das auch noch mitspielen zu müssen - dem ansehen wegen.

Warum er nicht sieht, zu dem Kind zu stehen und dafür finanziell zu sorgen und ansonsten einfach versucht glücklich zu werden - vielleicht mit Dir, dann wäre dem Kind auch viel mehr geholfen, verstehe ich nicht.

Es gibt schlimmere Situationen wegen denen man sich ein Kugel in den Kopf jagen könnte...da er dies in Betracht zieht oder sagt, zeigt mir das er glaubenstechnisch oder kulturell, wie schon angesprochen wurde (Schande) nicht wirklich tief verwurzelt sein kann...Selbstmord ist Haram und zudem in der Situation einfach Feige.

Laß ihn seine Situation klären und wenn er dann noch einen Kopf für Dich hat, steht Eurer Zukunft nichts im Wege. Das hat nichts mit fallenlassen oder nicht unterstützen zu tun sondern ist einfach nur klug.

Alexandra

Re: Muss er heiraten? #79496
31/01/07 01:15 PM
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Liebe Alexandra, vielen Dank für deine Rückmeldung. Für mich ist es auch offensichtlich, dass Kinder es merken, wenn die Eltern sich nicht lieben. Er sagt eben, dass ein Kind nicht besser aufwachsen kann als bei seinem eigenen Vater. Er könnte es nicht ertragen, wenn jemand anders das Kind erziehen würde. Gleichzeitig gehört das Kind aber auch zur Mutter. Ich denke, vor dem Hintergrund des kulturellen Drucks verstehe ich seine Probleme schon, auch wenn es mir natürlich lieber wäre, wenn er ihr Spiel nicht mitspielt.
Ich kann leider nichts tun - ich wage auch nicht, ihn anzurufen. Wie du sagst, letztendlich muss er die Situation für sich selbst klären. Ich bete zu Gott, dass er dann noch einen Kopf für mich... Leider keine einfach Situation, aber der Glaube daran hält mich wach.
Heide

Re: Muss er heiraten? #79497
31/01/07 01:40 PM
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Ich bin dankbar für weitere Kommentare und Meinungen. Das hilft mir wirklich weiter zu verstehen oder die Sache von verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten. Danke.

Re: Muss er heiraten? #79498
31/01/07 02:16 PM
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Eben, es gibt keinen besseren Ort für das Kind als beim Vater aufzuwachsen...merkst du was? Der scheint mir noch sehr, sehr traditionell zu denken. Und weisst du, wie traditionelle Marokkaner sind? Ui ui ui... würde schleunigst meine Sachen packen und untertauchen. ;o)

Als Frau hast du da nix zu berichten...auch wenn er jetzt (in der Verliebtheit) noch ganz anders tönt. Oder aber du verzichtest auf all deine schönen europäischen Rechte als Frau und bist bereit, sich ihm ganz unterzuordnen... Aber das geht eh nicht...das wär wie ein Esel plötzlich eine Kuh sein wollte...auch wenn er Milch gäbe, wär es immer noch Eselsmilch.

Verliebtsein ist wahnsinnig schön, eine Beziehung zu führen ganz etwas anderes. Von daher kannst du von Glück reden, dass er heiraten wird...kannst dann seine Geliebte sein solange dir das Spass macht und nachher keine Gewissensbisse, wenn du merkst, dass es zu viel wird...

Nur meine Meinung. LG, Pandora

Re: Muss er heiraten? #79499
31/01/07 03:11 PM
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Ich sehe das ähnlich wie Alexandra: das ist eine himmelschreiende Doppelmoral mit der auf Dauer niemand glücklich sein wird. Trotzdem wirst Du gegen seine kulturelle Prägung, Religion etc nichts ausrichten können...
Ich glaube, Dir bleibt nichts anderes übrig, als ihm Deine Meinung zu sagen und Deine Gefühle klarzumachen. Die Entscheidung muss er selber treffen.
Aber ich glaube nicht, dass seine Reaktion auf die Schwangerschaft bedeutet, dass er Dich in einer Beziehung unterdrücken würde. Das hat nichts damit zu tun.

Re: Muss er heiraten? #79500
01/02/07 06:26 PM
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Hallo, tja, einerseits scheint er traditionell zu denken. Aber wenn schon traditionell, warum dann nicht durchgängig, also auch keinen Sex vor der Ehe. Es wird doch so oder so offensichtlich, dass das Kind vor der Ehe gezeugt wurde. Ich weiß nicht, ich verstehe das nicht.
Meine Gefühle kennt er, aber das ändert letztlich nichts an der Tatsache - er wendet mir den Rücken zu weil er für das Kind sorgen muss. Beim letzten Telefonat vor einer Woche, sagte er, er würde sich selbst hassen. Ich habe ihm vor ein paar Tagen geschrieben, ob ich ihn Mitte Februar treffen kann. Seither habe ich nichts mehr gehört...irgendwie bin ich machtlos und ziemlich entmutigt. Ich glaubte immer, dass wenn die Gefühle stimmen, lässt sich damit alles lösen. Aber ich bin wohl in einem Irrglauben, oder?

Re: Muss er heiraten? #79501
01/02/07 06:59 PM
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Also, ich hab mal mit meinem Ex-Freund ein 'Experiment' gemacht: ich habe ihm gesagt, ich wolle jetzt ein Kind von ihm..nur ein Kind, alles andere sei mir egal. Ich wolle keine Heirat und ich wolle nachher alleine für das Kind sorgen...aber ich wolle ein Kind von IHM und von niemand anderem...(hatte wohl gerade meinen Eisprung ;o)). Er war ganz durcheinander und hat etwa gleich getönt wie dein Freund sich jetzt anhört...was ich verlange von ihm sei unmöglich, das sei das Schlimmste, ich könne alles von ihm haben, aber das könne er mir nicht geben...ein Kind brauche Vater und Mutter etc...

Ich glaube, wenn ihm ein Kind angehängt würde, würde er genau das gleiche sagen, wie du es von deinem Freund schilderst...er würde sich hassen, weil das die grösste Sünde von allen sei (gibt eben kleine und grosse Sünden).. er hat sich sogar überlegt, ob er je wieder mit mir schlafen soll etc..und er war ganz erschrocken, als ich ihm eröffnet habe, dass man auch trotz Verhütung schwanger werden könne...brauchte er ein paar Tage, um sich das zu überlegen. Und das mit dem Kind, das ging ihm nachher Monate lang nicht mehr aus dem Kopf. Ich musste immer wieder sagen..nein, nein, das war nicht so ernst gemeint und so.

Das hat nichts mit Gefühlen zu tun, sondern nur mit der Erziehung, Tradition etc.

Vergiss es, diese Traditionen zu verstehen...schaffst du in hundert Jahren nicht. Für uns handeln die Leute irrational resp. doppelmoralisch, für sie ist es ganz normal. Wie das mit dem Lügen...oder das, jemandem eine schlechte Botschaft zu überbringen. Das geht bei denen nicht. So wie es bei uns nicht geht, dass ein Mann eine Frau zu Hause einsperrt oder darüber bestimmt, wen sie besuchen darf und wen nicht, wo sie hingehen darf und wo nicht, was sie zu tragen hat und was nicht...

Verstehen kann man das nicht, aber akzeptieren kann man das.

Re: Muss er heiraten? #79502
01/02/07 07:23 PM
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Liebe Pandora,
lieben Dank für deine Rückmeldung. Gefühlsmäßig geht es bei mir auf und ab. Einen Tag vertraue ich darauf, des er zurückkommt, am anderen Tag bin ich total entmutigt. Ich kann trotzdem nicht schlecht über ihn denken, da ich ihn einfach nur von seiner guten Seite kennengelernt habe. Zudem konnte ich auch nicht wirklich viel Zeit mit ihm verbringen. Ich meine, man sieht es einem Menschen dennoch an, was er fühlt, wenn er Tränen in den Augen hat, wenn man sich verabschiedet. Ich mag nicht von allen Marokkanern glauben, dass sie eine Frau in einer Beziehung unterdrücken.
Deine Info mit den schlechten Botschaften überbringen - ist das speziell in Marokko so?
Wie sieht es denn eigentlich mit Scheidung aus? Ist das auch eine Schande?

Re: Muss er heiraten? #79503
01/02/07 09:38 PM
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Liebe Abrazo, nur verkürzt, da schrecklich verschnupft/verhustet und überhaupt nicht fit momentan: In meinem Bekanntenkreis heiratete vor einigen Jahren eine Deutsche einen jungen Marokkaner. Er - aus gutem Hause, mit abgeschlossener Ausbildung bei Siemens Maroc, modern eingestellt (so empfand sie ihn). Nach dreieinhalb Jahren in Deutschland scheiterte die Ehe. Die deutsche Staatsbürgerschaft hatte er gerade erhalten. Kurze Zeit später war er wieder verheiratet, mit einer Marokkanerin, die er nicht kannte, aber die die Mama ausgesucht hatte. Was sagen will: Für marokkanische Verhältnisse hat er vollkommen normal gehandelt. Die Scheidung von einer Europäerin wird nicht als Makel angesehen (hinterläßt die Beziehung auch gewisse Vorteile). Ich habe ihn noch einmal gesehen, er zeigte mir stolz das Foto seiner zukünftigen Braut. Es muß nicht immer so sein, aber: Andere Kulturen, anderes Empfinden.


Viele Grüße, Ulla

"Ein Kind ist kein Gefäß, das gefüllt, sondern ein Feuer, das entzündet werden will" Francois Rabelais
Re: Muss er heiraten? #79504
01/02/07 09:57 PM
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Hallo Ulla, vielen Dank für deinen Beitrag und gute Besserung!
Deinem Beitrag nach schließe ich daraus, dass er sich dann auch niemals von seiner zukünftigen Frau (Marokkanerin) scheiden lassen kann. Ganz so von der Kultur kann er dennoch nicht getrieben sein - da er nicht einmal 10 % von dem überzeugt ist, was er tut.
Aber wahrscheinlich hilft alles nicht.

Hat sonst noch jemand Ratschläge, Meinungen, Tipps etc.? Freue mich über jede Meldung.

Re: Muss er heiraten? #79505
01/02/07 10:21 PM
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Hallo Abrazo,

 Antwort auf:
zukünftigen Frau (Marokkanerin) scheiden lassen kann.
die aktuelle Scheidungsrate in Marokko - liegt gegenwärtig bei ca. 45 % - spricht wohl eine andere Sprache.

Aber Du kannst davon ausgehen, dass erst mal geheiratet wird, um das Gesicht zu wahren. Ausserdem wird die künftige Kindsmutter und deren Familie den jungen Mann ordentlich an die Kandare nehmen. Es betrifft ja nicht nur "zwei Liebende" sondern - und vorallem die Ehre der Familien - und deshalb gibt es - wahrscheinlich - keine andere Alternative.

Aber jeder Fall liegt anders und entscheidend ist u.a. auch, inwieweit sich später die beiden Familien einmischen und die Fäden in der Hand halten. Manche Ehen bleiben aufgrund der massiven Intervention der Eltern bestehen und basieren schlicht und einfach auf rein wirtschaftlicher Basis.

Re: Muss er heiraten? #79506
01/02/07 10:56 PM
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Danke für die Meldung. Da frage ich mich dann, wo die Tradition bleibt bei dieser Scheidungsrate ! Man muss wohl nicht alles verstehen im Leben. Ich fühle mich dennoch mit so vielen offenen Fragen zurückgelassen...ob er mich wieder anruft wie versprochen?

Re: Muss er heiraten? #79507
01/02/07 11:52 PM
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Hallo,

ich bin dir eine Erklärung schuldig geblieben.

Ich habe ihn auch getroffen. Wo war es noch gleich? Habe den Ort, an dem es stattfand vergessen. Der Bauch seiner Freundin war rund. Hexerei hat er gesagt. Und dass er kein Kind wolle. Jetzt nicht. Diese da liebe er eigentlich gar nicht. Eigentlich liebe er mich. Große Liebe. Geht aber nicht. Trotzdem.


Ich weiß nicht ob es Statistiken darüber gibt wie viele Männer ihre schwangeren Frauen betrügen. Ich weiß aber, dass es Untersuchungen darüber gibt, warum sie es tun. Dieser Mann (den du ja kaum kennst, wie du sebst schreibst) erzählt dir, seine Frau habe "nachgeholfen" - wie hat sie das denn gemacht? Hat sie ihn vielleicht zum Geschlechtsverkehr gezwungen oder hat sie heimlich die Pille abgesetzt? Welch infame Unterstellung.
Lass dir doch keine Märchen erzählen! Dieser Mann hat panische Angst vor dem Vater-Werden, sonst nichts, Angst davor erwachsen zu werden und die Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Und deshalb hat er sich in dich verliebt. Mag sein, dass er nichts dafür kann, dass er nicht bewusst handelt.
Aber du könntest versuchen dich in die Lage der Frau zu versetzen, die von ihm schwanger geworden ist. Denk immer daran: DU könntest SIE sein!


@Elvire, von dieser Scheidungsrate habe ich noch nie gehört, woher stammt die Zahl denn?

Re: Muss er heiraten? #79508
02/02/07 01:53 AM
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@Elvira,
 Antwort auf:
die aktuelle Scheidungsrate in Marokko - liegt gegenwärtig bei ca. 45 % - spricht wohl eine andere Sprache.
kannst Du uns bitte die Quelle nennen, die diese Aussage bestätigt, oder ist das Deine eigene Statistik? wenn ja, wie kommst Du auf diese Quote?

Re: Muss er heiraten? #79509
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Re: Muss er heiraten? #79510
02/02/07 09:33 AM
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Hallo Elissa, natürlich hat sie ihn nicht zum Geschlechtsverkehr gezwungen - das weiß er auch und ist sich seiner Schuld bewusst. Das habe ich schon geschrieben. Dennoch wollte er kein Kind und deshalb hatten sie sich auch getrennt. Es ist eben schon seltsam, dass eine Frau 3 Jahre lang verhütet und wenn es dann darum geht, sich zu trennen, weil er noch kein Kind will, sie auf einmal schwanger wird. Ich möchte gar nichts unterstellen, aber es gibt nun auch mal genügend Frauen, die einen Mann damit unter Druck setzen und sein Vertrauen auch mißbrauchen. Ein Mann hat auch Gefühle und es steht ihm zu, in solch einer Lage verzweifelt zu sein. Das hat nichts damit zu tun, keine Verantwortung übernehmen zu wollen. Dann würde er ja schließlich nicht zu dem Kind stehen. Mich wundert es dann auch nicht, dass solche Männer fremdgehen - zudem hatten wir uns zu einem Zeitpunkt kennengelernt, als sie getrennt waren. Ich könnte übrigens nicht die schwangere Frau sein - da ich meinem Freund kein Kind unterjubeln würde.

Re: Muss er heiraten? #79511
02/02/07 11:55 AM
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"aber es gibt nun auch mal genügend Frauen, die einen Mann damit unter Druck setzen und sein Vertrauen auch mißbrauchen."

Och, der Arme... Aber am Kinderzeugen sind immer noch 2 beteiligt. Und jede Geschichte hat 2 Seiten. Mich würde mal die Version seiner (Ex-)Freundin interessieren...

Jedenfalls: Wenn meine Beziehung nicht läuft und ich kein Kind will, dann gehe ich in Sachen Verhütung auf Nummer sicher (gerade als Mann). Aber leider sind die meisten Männer da NICHT verantwortungsbewusst. Und Ihr Verständnis von Verhütung kann dann auch so aussehen: "Ach komm, nur ganz kurz!" "Ich verspreche, ich komme draußen und nur ein bisschen." Oder einfach: Das ist Frauensache. Sie wird schon die Pille nehmen.

Männer raffen das einfach nicht wie es ist, wenn man der Verzweiflung nahe ist, weil man solche Angst hat, seine Regel nicht zu bekommen. Folge: Nachlässigkeit beim Verhüten.

Re: Muss er heiraten? #79512
02/02/07 05:39 PM
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Natürlich sind am Kinderzeugen immer zwei beteiligt. Und jede Geschichte hat zwei Seiten. Leider kenne ich die andere Seite auch nicht.

Dennoch - genau, wenn eine Frau kein Kind will, geht auch sie auf Nummer sicher bei der Verhütung. Dies ziehst du leider nicht in Betracht. Wir wissen, dass es genügend Fälle gibt, in denen Frauen es darauf anlegen, schwanger zu werden, um ihren Freund nicht zu verlieren!

Wenn man kein Kind will, ist man sicherlich verzweifelt, seine Regel nicht zu bekommen. Aber nicht in diesem Fall - schließlich wollte sie ein Kind. War ihm mit Sicherheit nicht bewußt, dass es passieren wird.

Mich stört es, wenn immer nur von den armen schwangeren Frauen gesprochen wird und die Gefühle des Mannes nicht berücksichtigt werden.

Re: Muss er heiraten? #79513
02/02/07 08:25 PM
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Hallo,

 Antwort auf:
in denen Frauen es darauf anlegen, schwanger zu werden, um ihren Freund nicht zu verlieren!
Ehrlich gesagt: Ich kenne keine. Aber es mag sein, dass es solche Frauen gibt, obwohl sie ja oftmals einer Illusion erliegen. Eine Frau riskiert damit definitiv allein erziehend zu werden und ich glaube nicht, dass es wirklich viele Frauen von Anfang an darauf anlegen, weil das bekanntlich kein Zuckerschlecken ist.


 Antwort auf:
die Gefühle des Mannes nicht berücksichtigt werden.
Doch, ich versuche schon die Gefühle zu verstehen. Aber, wie Dunja ganz richtig benennt: Wir kennen hier nur eine Version dieser Geschichte und die stammt nicht mal von dem Mann selbst, sondern von dir, als seiner unglücklichen Geliebten. Ich kann auch verstehen, dass dich das schmerzt und dass du wünschst, die Situation wäre anders.
Fakt ist aber: Die Frau ist schwanger von ihm und wird ein Kind bekommen. Er hat sich entschieden zu dem Kind zu stehen, so wie es ihm richtig und möglich erscheint: Die Frau zu heiraten und vielleicht zu versuchen, die Beziehung auf diese Weise zu "retten", um dem Kind ein Vater zu sein. Ich finde das respektabel! Und ich finde, du solltest es respektieren, auch wenn das schwer fällt. Es ist an dir - das ist meine persönliche Meinung - dich zurückzuziehen und ihn in Ruhe zu lassen.

Entschuldige - ich weiß, dass ich Dinge schreibe, die du vielleicht nicht lesen willst und glaub mir, ich kann nachfühlen, wie weh das tut. Aber manchmal sind die eigenen Gefühle nicht das Wichtigste und ich meine, wenn ein Kind im Spiel ist sollten alle Beteiligten - auch du - verantwortlich handeln.


Gruß

Übrigens: Entgegen dem eurozentristischen Blabla in einigen Beiträgen oben, bin ich überhaupt nicht der Meinung, dass diese Geschichte irgendetwas mit "marokkanischem Mann" oder "marokkanischer Tradition" zu tun hat.

Re: Muss er heiraten? #79514
02/02/07 08:51 PM
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Sorry abrazo, wollte dich nicht angreifen. Mir geht nur die Naivität von Männern beim Thema Verhütung auf die Nerven.

Mir fällt zu dem Thema noch ne Anekdote ein: Eine Freundin verliebte sich in einen wesentlich älteren Mann (kein Marokkaner ;-) ). Er war verheiratet und seiner Frau schwanger. Die Initiative ging von ihm aus, er bombadierte sie förmlich mit sms, Komplimenten, Geschenken etc. Die beiden begannen eine Affäre, meine Freundin sprach von der ganz großen Liebe.
Und davon wie er sie liebe. Und dass er unglücklich mit seiner Frau ist, aber sie während der Schwangerschaft nicht verlassen könne (was ihn nicht daran hinderte, seine Geliebte mehrmals die Wche aufzusuchen). Sex habe er auch nicht mit seiner Ehefrau. Das Kind müsse von einem anderen Mann sein. Oder es ist bei einem einzigen Ausrutscher (!) gezeugt worden. Die Beziehung zu seiner Frau könne man gar nicht als solche bezeichnen, nur menschliche Kälte zwischen den beiden. Meine Freundin sei die Liebe seines Lebens etc.

Das Theater ging ein Jahr, wobei meine Freundin sich immer mehr verliebte und größere Hoffnungen machte. Nach der Geburt des Kindes konnte er seine Frau natürlich auch nicht verlassen, denn dann würde sie (der herzlose Drache) ihm sein Kind wegnehmen.

Zum Glück hat meine Freundin schließlich den Bogen gekriegt und ihn verlassen. Was ich damit sagen will: Vielleicht hat der Lover meine Freundin sogar tatsächlich mehr geliebt als seine Frau. Vielleicht liebt deiner dich auch mehr als seine Freundin. Aber das ist letztendlich unwichtig. Wichtig ist die Entscheidung, die er trifft. Und die kannst du vermutlich nicht beeinflussen.

Re: Muss er heiraten? #79515
02/02/07 11:08 PM
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Eurozentrisches blabla? Stimmt, es denken und fühlen alle Menschen auf der ganzen Erde gleich und sie handeln alle aus den selben Motiven. Wenn A, dann folgt ganz klar B. Ob Europa, Asien oder Afrika. Ein Inuit handelt, denkt und fühlt in der selben Situation gleich wie ein Österreicher. Schon wieder Fisch zum Abendessen? Oh nein....

Ich glaube, es hat mit Tradition zu tun. Meine Meinung in einem PS mit einem erniedrigen Satz versuchen zu dementieren, ist doch anmassend. Nunja...

Liebe abrazo, du hast nun zwei Ansichten:

a) er ist ein Schwein und betrügt seine Schwangere Freundin und du hörst nie mehr etwas von ihm

b) er kann nicht anders handeln, weil es mit seiner Tradition zu tun hat, und er MUSS bei ihr bleiben, und du wirst nie mehr etwas von ihm hören

Postiver Mensch oder negativer Mensch, das ist hier die Frage. Welcher Glaube tut dir und deinem Selbswert besser? An der Schlussfolgerung kannst du so oder so nichts ändern. Mitgefühl oder Selbstmitleid. Du hast die Wahl....

LG, Pandora

Re: Muss er heiraten? #79516
03/02/07 01:18 AM
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Ich hatte versucht, den Sachverhalt neutral darzustellen, nach den Infos, die ich von ihm bekommen habe. Es liegt mir fern, eine eigene Version daraus zu drehen - dann würde ich mich selbst belügen und bräuchte nicht um Meinungen bitten. Ich weiß, dass ich seine Entscheidung akzeptieren muss - erstens möchte ich nicht mehr um Gefühle kämpfen und zweitens auch nicht die Schuldige sein, wenn er sich nicht um sein Kind kümmern würde und mir dies eines Tages vorwerfen würde. Er wird zurückkommen oder nicht - wie auch immer Gott es will. Die Entfernung würde es mir letztendlich etwas einfacher machen, irgendwann nicht mehr nach dem "warum" zu fragen.
Es hat sehr stark mit marokkanischer Tradition zu tun. Das hatte auch er bestätigt. So zwingt ihn seine Kultur zur Heirat. Wenn es mich letztendlich auch sehr verletzt (ohne dass er es wollte), so kann ich ihn trotzdem nur als positiven Mensch sehen. Ich habe Mitgefühl mit ihm - ich habe über die letzten Wochen hinweg gefühlt, wie schlecht es ihm geht und welche Ängste ihn treiben. Es wäre für mich ein Alptraum, eine Frau heiraten und mit ihr leben zu müssen, die ich nicht liebe.
Einige Personen scheinen ziemlich schlechte Erfahrungen mit Marokkanern oder Männern gemacht zu haben - Männer ticken einfach anders, auch in Sachen Sex. Sicherlich denken sie weniger an Verhütung. Aber wenn man ihre Natur verstehen lernt, kann man lernen und akzeptieren.
Ich trage ihn dennoch in meinem Herzen so wie er ist, mit all seinen Fehlern.

Re: Muss er heiraten? #79517
03/02/07 02:10 AM
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Gratuliere, den halben Weg hast du schon geschafft!: Er ist lieb... Jetzt noch den Rest der Wegstrecke: es ist aus! Akzeptieren, ad akta legen, als gute Erfahrung abtun, wissen, dass man sich noch verlieben kann (es klappt doch!) in den Ausgang gehen und neue nette Männer kennenlernen... und wer weiss: einer der näher wohnt, du mal auf ein Feierabendbier gehen kannst (ohne Flüge zu suchen und zu buchen) und keine schwangere Freundin hat und der genauso gute Qualitäten aufweist und einfacher zu verstehen ist und der auch Schnippo mag und dich intellektuell und körperlich ausfüllt....das wär doch was. Es gibt soooo viele Singlemänner...Es ist schwierig, aber so eine Beziehung ist noch viel, viel schwieriger... in the long run...und es macht einfach in den wenigsten Fällen glücklich...so richtig glücklich, wie wir Europäerinnen uns das vorstellen, mit zusammen ins Theater gehen, schick essen, gemeinsam Urlaub planen, Kindernamen mit einem Glas Wein und Post-It bewaffnet ausfechten und und und.... ohne Familien-Reingequatsche...nur Du und Er.

Gute Nacht, P.

Re: Muss er heiraten? #79518
03/02/07 02:39 AM
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Guten Abend,

@ Youssef
bitte nenne mich "Elvir e ", denn soweit ich weiss, gibt es hier im Forum auch eine TN mit dem Namen "Elvira". Danke.

Scheidungsrate:
...."un peu plus de six divorces ou répudiations pour dix mariages" Soumay Naamane-Guessous, cf. Yassine Nezah
das sind also mehr als 60 %.
Nachdem die Erhebung länger zurückliegt, berücksichtigte ich selbstverständlich den offiziell genannten Rückgang von 40 %, was letzlich ca. 45 % ergibt.
Nebenbei bemerkt, nach höchst juristischer Aussage, wird rd. ein Drittel der Ehen vor Beendigung des ersten Ehejahres geschieden.

Re: Muss er heiraten? #79519
03/02/07 11:10 AM
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Pandora, wahrscheinlich hast du recht, auch wenn ich es mir noch nicht eingestehen mag. Ich hatte absolut nicht beabsichtigt, mich in Brüssel zu verlieben, nachdem ich schon mehrere Jahre alleine lebe und dann noch in so eine verletzende Lage zu geraten. Für mich ist das ein Alptraum. Es fällt sehr schwer zu glauben, dass man mit sooooooo vielen offenen Fragen zurückgelassen wird. Vorurteile mag ich Marokkanern gegenüber trotzdem nicht haben - ich bin überzeugt, dass es von meiner Seite aus funktioniert hätte. Aber ja, da gehören zwei dazu. Nur Geliebte zu spielen entspricht nicht meinem Charakter, das würde mich kaputt machen. Ich ertappe mich immer wieder dabei, zu hoffen und zu beten, dass es eine Lösung gibt. Oder den Schalter für die Gefühle einfach ausknipsen können.
Ich überlege oft, in welcher Phase er sich gerade befindet...es seiner Mutter zu erklären...zu heiraten...oder es sich doch noch anders zu überlegen...kann mir nicht vorstellen, wie man in so einer Lage glücklich werden soll...
Ich weiß nicht, ob ich die Wahrheit jemals erfahren habe oder werde - ich wünsche es mir. Zumindest habe ich darauf vertraut.

Elvire, die Scheidungsrate erschreckt mich wahnsinnig. Hätte ich absolut nicht gedacht von einem Land wie Marokko. Ein Drittel der Ehen vor Beendigung des ersten Ehejahres geschieden...Wow.

Re: Muss er heiraten? #79520
03/02/07 02:12 PM
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@Pandora,

ich will nicht deine Meinung "dementieren", das könntest ohnehin nur du selbst, und auch nicht erniedrigen. Es mag auch sein, dass du bezogen auf konkrete Fälle - oder auf deine eigene Erfahrung - Recht hast. Die Art, wie du die Dinge verallgemeinerst und dann beschreibst, finde ich aber eurozentristisch (vielleicht ist das Wort blöd, aber mir fällt kein besseres ein).

Wir kennen nicht alle "Daten und Fakten" in dieser Geschichte. Es gibt Hunderte solcher Dramen, jenseits von Nationalitäten, davon bin ich überzeugt. Und in der Tat gibt es universelle Gefühle bei Menschen, die sich um Liebe, Verlust, Eifersucht, Angst etc. drehen.
Das Verhalten des Mannes KANN natürlich durch Tradition bestimmt sein (und wie abazo es schreibt, begründet er es auch selbst so) - es könnte aber genauso gut andere gute Gründe haben. Zum Beispiel - ich kenne die Rechtslage in Belgien nicht - dass er sich rechtlich absichern will. Noch bis vor wenigen Jahren hatte ein nichtverheirateter Mann in Deutschland deutlich weniger Rechte als ein verheirateter, wenn es um das Sorgerecht ging. Das ist heute zum Glück anders.
Es kann auch sein, dass er es wirklich nochmal versuchen will, mit der Frau eine Familie zu bilden und wenn es des Kindes wegen ist - was ist daran verwerflich?
Ich bin selbst allein Erziehende - stolz und engagiert, und in unserem Fall auch überzeugt davon, dass es das Beste war sich zu trennen und dass wir (mein marokkanischer Exmann und ich) es so am besten hinbekommen (übrigens besser als manch deutsch-deutsches Elternpaar). Aber wir haben es versucht, denn aus der Sicht des Kindes - da sollte man sich nichts vormachen - ist das Ideale natürlich eine harmonische intakte Familie.

Natürlich ist es eine traurige Geschichte und wenn man davon ausgeht, dass alles sich so zugetragen hat, wie von abazo beschrieben, dann gehört es vielleicht zu den tragischen Geschichten, die das Leben schreibt. Vielleicht kann in Wirklichkeit niemand der Beteiligten etwas dafür, aber alle leiden darunter. Aber: Zieht nicht das Kind mit hinein, es kann sich nicht wehren!

Gruß

Re: Muss er heiraten? #79521
03/02/07 02:56 PM
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Ich bin dankbar für alle eure Meinungen, die ihr untereindander vielleicht nicht immer akzeptieren könnt.

Ich ziehe das Kind nicht mit hinein. Darum halte ich mich auch zurück. Letztendlich kann nur er über alles entscheiden. Ich mache mir einfach nur Gedanken, wer glücklich werden soll nach seiner Aussage... "believe me, she won't be happy with me...everything I do I only do for the child"... Ich mag einfach nicht mehr darüber nachdenken wollen.

Pandora, darf ich fragen, wie die Situation bei dir war bei der Trennung? So wie du schreibst, war die Kultur bzw. Tradition kein Thema, oder?

Re: Muss er heiraten? #79522
03/02/07 07:47 PM
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Doch, es hatte Einfluss. Der Grund, warum ich mich schliesslich trennte. Aber es war nicht schlimm für mich, weil ich mich ganz intensiv mit diesem Anderssein auseinandergesetzt habe. Ich behandelte ihn wie einen modernen Europäer, und als er langsam immer mehr davon abwich, und vor allem mich nicht so stehen lassen konnte, wie ich war (nörgel, nörgel, aber ganz ganz unscheinbar und zweideutig...), da hats mir irgendwann den Deckel gelupft (wie wir in der Schweiz sagen...). Ausserdem hat er mir eben schon in Aussicht gestellt, wie ich mich dann zu benehmen hätte, wenn ich dann seine Frau sei... Er war ganz offen zu mir, und ich konnte mich so entscheiden, ob ich mir das vorstellen könnte. Und ich konnte das nicht. Tagsüber vertrittst du Leute vor Gericht, bist Lebensberater in allen Situationen und am Abend kommst du heim und ziehst dein Unterwürfigkeitskostüm an? Nö, nä, näh... Aber eben: das wär nur gewesen, wenn ich seine Frau geworden wäre. Als Freundin ist alles noch nicht so wichtig... Er war also irgendwie schon traditionell...und im Nachhinein keinenfalls europäisch. Verstehen konnte er mich schon, aber akzeptieren nicht. Mir ging es gleich mit ihm, verstehen konnte ich das schon, aber akzeptieren nicht. Da seh ich wirklich lieber eine nette Aisha an seiner Seite, die ihm geben kann, was er will und was ich ihm niemals geben könnte. Ich wäre gerne etwas mehr so, wie die traditionelle marokkanische Frau erzogen ist (sich zurückstellend, irgendwie)...das ist der Grund, weshalb auch die europäischen Männer oft nicht mit den europäischen Frauen klar kommen. Und ich sehe das und verstehe das und mir ginge es gleich, wenn ich ein Mann wäre (die moderne Kastration des Mannes). Aber ändern kann ich mich nunmal nur schwer...Meine Mutter ist auch noch so, wie es die Tradition in der Schweiz vor 50, 60 Jahren wollte: sie macht meinem Vater das Paradies auf Erden (Mein Vater ist ein Pascha).... Mein Vater ist dafür der Unterhalter, der Macher und der Bootsführer. Das geht Hand in Hand. Tja...(langweile ich dich, abruzo ;o)...sorry, komm manchmal ins Philosophieren...

Anyways, ich bin eine Frau den auslaufenden 20. Jahrhunderts und kann mich nicht verkrampft auf eine devote Lebenshaltung besinnen, weil ich schlicht nicht so erzogen wurde. Ich mach was ich möchte, wann ich es möchte und wenn ich etwas ändern will, dann nur aus meiner Überzeugung heraus und nicht aufgrund von Ehrfurcht vor dem Manne.

Genug geschwatzt. P.

Re: Muss er heiraten? #79523
03/02/07 08:24 PM
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Hallo Abrazo,

 Antwort auf:
Ein Drittel der Ehen vor Beendigung des ersten Ehejahres geschieden.
ich habe mich in meinem letzten Beitrag missverständlich ausgedrückt (war ja auch schon sehr spät ,-)

ein Drittel der geschiedenen Ehen werden vor Ablauf eines Ehejahres geschieden.

Bt bedenke, dass es durchaus Mehrfachscheidungen gibt (manche(r) sind 3 oder 4 mal verheiratet.

Als Hauptgrund für Scheidungen im allgemeinen wurden (in dieser Reihenfolge) angeführt:

Wohnprobleme mit der Familie des angeheirateten Ehepartners(in)

Das Fehlen des Unterhalts um Ehefrau und Kinder zu ernähren

das Verhalten der schwiegereltlichen Familie und ihren Angehörigen

schlechte Behandlung durch den Ehepartner

Untreue und Ehebruch

schwere Krankheit oder Unfruchtbarkeit und Alkoholismus

Re: Muss er heiraten? #79524
05/02/07 02:52 PM
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Was für ein Schwachsinn ist das hier eigentlich?

Im Islam siehts so aus.

1.Er hat Sina(Sex vor der Ehe) betrieben >Haram
2.Sie hat Sina betrieben > Haram
3.Sie ist schwanger > das Kind muss seinen Namen tragen (ich gehe mal davon aus ,dass es auch seins ist)
4.Er ist für das Kind verantwortlich,sein Leben lang; in jeder Hinsicht ,nicht nur finanziell
5.Beide sind schuld
6.MUSS ER SIE HEIRATEN????? NEIN

Der Typ soll dir bitte mal zeigen wo das stehen soll,vielleicht in der hausgemachten Verfassung....
Für mich ist das ganz klar.
Er ist Marokkaner> Hat Angst vor der Schande(aus islamischer Sicht interessiert es ihn wohl nicht)>muss schnell heiraten bevor es jemand erfährt> an die Zukunft denkt er nicht...
nicht gerade erwachsen und nach Liebe hört sich das nicht unbedingt an.Ich weiss Allah sei dank wie weit die Liebe eines arabischen Mannes gehen kann(sehr weit),seine weiss noch niemals wie man den ersten Schritt tut

Von dir muss gar nichts komen,nur er allein kann es noch ändern,aber wenn er so labil ist würd' ich mir überlegen ob das was wird...(persönliche Meinung)
Und das sag ich dir als Marokkanerin

Re: Muss er heiraten? #79525
06/02/07 05:47 PM
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Danke für eure weiteren Beiträge ! Ich bin euch wirklich sehr dankbar.

Ich habe inzwischen nichts mehr unternommen und er hat sich nicht gemeldet - kein Anruf, keine SMS, keine EMail...ich hätte mir einfach ein paar Antworten von ihm gewünscht, um zu verstehen.

Aber wie soll er eigentlich das uneheliche Kind, also die Schande noch "vertuschen" können? Es ist doch jedem klar, dass ein Kind nach 9 Monaten auf die Welt kommt und nicht nach 4 Monaten (wenn er jetzt heiraten würde).

Ja, unter Liebe verstehe ich auch etwas anderes. Es sollte wohl nicht so sein.

Re: Muss er heiraten? #79526
06/06/07 10:49 PM
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Ich habe ihn wieder getroffen.
Er hat mich nach vier Monaten, in den ich gar nichts von ihm gehört habe, kontaktiert. Per EMail, wie es mir geht. Ich habe nicht geantwortet. Er schrieb nochmals, dass er froh wäre, wenn ich mich melden würde. Ich habe nicht geantwortet. Er hat angerufen. Ich habe nicht abgenommen. Schließlich habe ich doch zurückgerufen. Ich dachte, ich hätte alles im Griff, aber da waren auf einmal wieder diese Gefühle und dieser Schmerz. Er ist inzwischen verheiratet und Vater geworden. Ich fragte, ob er glücklich ist. Er sagte, dass das Kind ihm eine gewisse Freude im Leben gibt. Er fragt, ob ich Urlaub nehmen kann, um ihn zu treffen. Er möchte einige Dinge klarstellen. Ich konnte die Tränen nicht zurückhalten. Ich habe abgelehnt, dass es für mich nicht gut ist, ihn zu treffen. Er hat ein paar Tage später geschrieben, dass er zu Allah betet und hofft, dass ich ihm verzeihen kann. Ich schrieb, dass ich ihm verzeihe. Er schrieb wieder, dass er versuchte mich zu vergessen, aber umsonst. Ich war wie gelähmt und habe nichts unternommen. Er schrieb, ob meine Geschäftsreise nach Leuven (Brüssel) immer noch geplant ist und wir uns sehen können.
Ich habe zugesagt.
Wir haben uns beide Abende getroffen, berührt und geliebt. Er sagte, er hatte sich geschworen, mich nicht anzufassen, aber er kann mich nicht vergessen. Es sei das erste Mal im Leben, dass er so fühlt. Es tat ihm leid. Alles tat ihm leid. Ich habe ihm verziehen. Er bitte um Freundschaft. Ich kann nicht sagen, ob dies möglich ist. Es würde mich in eine Warteposition versetzen. Auf die Frage, ob er seine Frau liebt, sagt er "I don't want to answer this question". Er würde versuchen, sein Leben zu meistern, sei nicht unglücklich, auch nicht glücklich. Er versucht, nicht an sein private private Life zu denken. Er fühlt, dass er mich wiedersehen möchte.
Das ist nun eine Woche her.
Das Wiedersehen war wunderschön, aber sehr schmerzhaft und ich weiß, dass ich einen Weg finden muss, ihn zu vergessen.

Re: Muss er heiraten? #79527
07/06/07 10:42 AM
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Hätte jemand von euch gedacht, dass er sich nach dieser Geschichte nochmals meldet?

Re: Muss er heiraten? #79528
07/06/07 12:05 PM
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Ich.

Und vermutlich wird er es in ein paar Monaten wieder tun.

Er weiß ja genau, wie er Dich rum kriegt.

Re: Muss er heiraten? #79529
07/06/07 12:29 PM
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Lass es. Er ist jetzt ein verheirateter Mann, und Du seine Konkubine. Mit ihr hat er den Alltag, bei dir leert er seinen Sack und lebt sein Gefühlsleben. Besser kann es einem Mann nicht gehen. Aber schliesslich ist es Deine Entscheidung. Mir kommt dann immer diese Szene aus "My best Friend's Wedding" in den Sinn, als Julia Roberts im Laster wild telefonierend mit ihrem schwulen Freund dem Ex-Freund hinterher fährt, der gerade heiraten sollte, dessen Verlobte jedoch davongerannt ist, und der jetzt der Verlobten hinterherfährt. Julia erklärt ihrem schwulen Freund am telefon, dass sie der Ex hinter der Verlobten herfahre und sie hinter dem Ex. Der schwule Freund fragt dann nur so: "Und wer fährt Dir hinterher?"....... Niemand.

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