Hallo alle zusammen,

ich bin seit einiger Zeit mit einem Marokkaner zusammen und allmählich macht man sich dann doch mal Gedanken über die gemeinsame Zukunft.

Wir haben zwar nicht immer übereinstimmende Meinungen und Einstellungen, aber doch sehr ähnliche.

Nur beim Thema "Kinder / -erziehung" ist dann wirklich ein himmelweiter Unterschied.

Würde mich interessieren wie das bei Euch so ist? Gibt es größere Konflikte? Welche Kompromisse geht Ihr ein und bei welchen Dingen will keiner so recht nachgeben?

Im Moment bin ich in Sachen bi-nationale Ehen eher skeptisch.

Ich war aber immer der Meinung, dass es immer einen Weg gibt, wenn auch nicht einen einfachen.

Zu Kindern: Ich denke, dass in dieser Hinsicht viele Probleme auf Eltern zu kommen, wenn sich nicht die selben Ansichten und die gleiche Religion haben...
Schon alleine die Frage, an welche Schule sie gehen, ob sie ins Schwimmen dürfen, ob sie in der Mensa essen können etc.
Wenn dein Mann fest an marokkanischen Tratitionen und an dem Islam festhält, wirst du um solche Fragen nicht herum kommen.
Es ist doch immer so: solange man ein Paar ist, trägt jeder alleine die Verantwortung für sein handeln, aber sobald Kinder dazu kommen, wollen beide nur das Beste...

Schwer, sich dort aus zwei unterschiedlichen Standpunkten zu treffen.

Ich wünsche dir aber, dass du mit deinem Partner einen Weg finden kannst, denn Kinder, das ist wohl das schönste Geschenk für eine Partnerschaft. :rolleyes:


Herzliche Grüsse, Nayma

PS: und halte uns auf dem Laufenden... Ich meine wegen Kind, schwanger und so...

Hallo,

vielen Dank für Deine Antwort. Kinder sind derzeit noch nicht konkret in Planung. Mein Freund möchte erst sein Studium abschließen usw.. Man macht sich einfach eben schon einmal seine Gedanken.

Das "Problem" ist einfach das jeder von uns mit der Erziehung der eigenen Elern zufrieden ist und es am besten genauso machen will. Ich muss aber sagn, dass ich wohl mit einem Deutschen o. ä. genau die gleichen Unterschiede hätte.

Meine eigene Erziehung war nicht wirklich typisch. z. B. musste ich wärend andere schon in Discos gingen um halb acht zu Hause sein. Schminken in der Schule?! - Gab es nicht! Eben doch ziemlich anders als bei den Detschen, die ich kannte. Das Niveau (des Erlaubten) war so wie bei meinn Freundinnen aus der Türkei, dem Iran usw.

Aus diesem Grund denke ich, die Unterschede gibt es bei einem Deutschen wie bei einem Marokkaner, da ich eh irgendie "zwischen den Stühlen sitze".

Liebe Hichaso,
Tatsache ist, dass ein Kind sicher oft Konflikte aber auch gemeinsame Freude in einer Beziehung auslösen...Ob Binational oder Gleichkulturell...
Unser Sohn wird bald 4 Jahre alt und wir probieren immerwieder am " gleichen Strick zu ziehen" . Die meisten Themen, die wir diskutieren sind kultureller Natur. Ich habe gemerkt, dass er es nicht gewohnt ist, Erziehungserfahrungen und Ernährungsgewohnheiten zu hinterfragen. So war der Zuckerkonsum ein Thema. (Vorallem auch mit der marokkanischen Familie, die den klienen Knirps immer mit Süssigkeiten vollstopfen wollen!) :rolleyes:
...So giebt es weniger brisante und brisantere Themen...

Was ich als am Schwierigsten empfinde ist die Frage: ist das Kind muslimisch? - irgendwie wurde das Anfangs von meinem Mann, wie von seiner Familie mit einem selbstverständliche JA beantortet

...das gibt schon Diskussionen...

Aber weisst du, es ist auch wunderschön, ein Kind mit zwei Kulturen aufwachsenzu sehen, dies Vielfalt und verschiedene Bräuche, verschiedene Sprachen, verschiedenes Essen, verschiedene Lebensarten...

Viel Glück wünsche ich dir!

Hallo Lady Granada,

ich kann mir gut vorstellen, dass es bei dem Thema Religion des Kindes viele Diskussionen gab. Ich muss zugeben, dass diese Selbstverständlichkeit der Religionszugehörigkeit auch auf mich etwas abschreckend wirkt.
Es ist keineswegs so, dass ich unbedingt meine christliche Religion durchsetzen will; vielmehr ist es die fehlende Möglichkeit einer Wahl des Kindes.
Wie habt Ihr das gelöst? Sollen beide Glaubensrichtungen bei der Erziehung eine Rolle spielen oder die christliche nur eine untergeordnete?

Hallo an alle!
Nachdem mich dieses Thema auch betrifft, will ich mich auch mal zu Wort melden!
Bei uns läuft es so, dass wir seit 7 Jahren Ehe, 4 Jahren mit Kind kulturell zusammen gewachsen sind. Das läuft allerdings nicht ohne Reibungspunkte.
Allerdings waren wir uns schon vor dem Kind über bestimmte Dinge einig, zum Beispiel gemeinsamer Schwimmbadbesuch, musikalische Früherziehung sind drin, genauso der Verzicht auf Schwein ist für uns kein Diskussionsthema (bei anderen schon!).
Probleme kommen sicherlich in der Pubertät noch auf uns zu...,aber auf welche Eltern nicht?!
Feste feiern wir wie sie fallen, der eine mit mehr, der andere mit weniger Enthusiasmus je nach Fest/Léid!
Unsere Tochter hat bezüglich Religion schon ihre eigenen Vorstellungen: "Männer beten, Frauen nicht!" Die Abläufe beim Beten kennt sie gut...
Ich denke allen Einflüssen und Vorstellungen der Eltern zum Trotz werden sich die Kinder einmal selbst entscheiden.
Liebe Grüße
Isabel

Hinzufügen wollte ich noch, dass es mir in Bezug auf Süssigkeiten, aber auch Fernsehkonsum geht wie "Lady Granada"!
Gerade wenn wir in Marokko sind, läuft permanent die Glotze, auch meine Vorstellung von Bewegung an frischer Luft, scheinen etwas typisch deutsches zu sein.
Auch meine marokkanischen Freundinnen bevorzugen einen Spaziergang in der Stadt...
Grüße
Isabel

In allen Religionen nimmt das Neugeborene automatisch die Religion der Eltern an. Sind die Eltern verschiedener Religionen, so hat das Kind eben zwei Schutzengel.
Für die Familie in Marokko ist somit das Kind Muslim.
Die Familie in Europa stellt sich diese Frage oft gar nicht mehr.
Das Kind kann ja nicht entscheiden, muss also zuerst aufwachsen. Kann es dies nicht nur mehrsprachig, sondern sogar in mehreren Kulturen und mehreren Religionen tun, ist es für das Kind für die Zukunft nur von Vorteil.
Feste soll man dabei feiern wie sie fallen oder wo man sich aufhält.
Kindererziehung ist ja sowieso eines der schwersten Aufgaben. Also, dem Kind das Beste geben und mit ihm offen über die verschiedenen Kulturen und Religionen reden.
Dabei lernen ALLE etwas!

Mehrsprachig aufzuwachsen sehe ich auch wie Hanspeter als enormen Vorteil. Allerdings teile ich das bei der Religion nicht völlig.
Zum einen ist es nicht ganz einfach dabei ein Gleichgewicht zu finden, schließlich gibt es hier in Deutschland doch einen enorm größeren christlichen Einfluss aus dem kompletten Umfeld. Stelle es mir auch etwas schwierig vor dem zu Hause etwas ausgleichend entgegenzuwirken. Die Mutter hat ja in den meisten Fällen erheblich mehr Kontakt mit dem Kind als der Vater.
Andererseits ist es vielleicht auch nicht immer einfach mit der Selbstentscheidung des Kindes. Sollte sich das Kind beispielsweise mit 13 Jahren entscheiden lieber Christ zu werden/sein wird das von der marokkanischen Familie sicher nicht mit Jubelrufen kommentiert.

Sicher wird der grössere Einfluss vom Land wo man lebt bestimmt. Wobei in Europa der Kontakt zum Islam durch die Moschee und ihr Angebot besteht.
Schwieriger ist sicher eine christliche Erziehung in Marokko, als eine islamische Erziehung in Europa.
Mit 13 kann sich sicher kein Kind für eine Religion entscheiden.
Wichtig finde ich, dass man zu Hause offen über die Religionen (nicht nur Islam und Christentum) redet. Die Feste erläutert, erklärt, Gleichnisse macht. Vielleicht kommt so dann eine Generation angewachsen, welche keine religiösen Vorurteile hat und was noch wichtiger ist, religiös aufgeklärt ist.

Ich denke auch, dass es nicht einfach ist, ein Kind in und mit unterschiedlichen Religionen aufwachsen zu lassen.

Ein Kind, dass Ramadan und Weihnachten feiert, wird sich wahrscheinlich schwer tun, die beiden Religionen auseinander zu halten.
Ich bin fest davon überzeugt, dass es schwierig ist, und das der eine, meinst der Schwächerer im Bezug auf seine Religion, nachgeben muss.

Ich hoffe für euch alle, dass ihr euren Weg finden werdet.

Ach, und irgendwo lass ich: "Die Männer beten, die Frauen nicht."
Wie kommt das Kind denn auf diese Ansicht? Weil der Vater als Muslim seine Gebete macht und die Mutter als christin nicht (in dieser Form)? Stimmt ja nicht. Denn eine Muslima betet ja auch. Schon das erste, was das Kind falsch lehrnt...

Liebe Grüsse, Nayma

Liebe Hichaso und alle anderen

Zuerst eimal freut es mich, dass alle, die jetzt hier gepostet haben, bestrebt sind beide Kulturen zu verbinden!!!

Auch ich kenne das Fehrnseh-Thema und das nicht nach- draussen-gehen-Thema bestens

Ich selber bin nicht getauft, da meine Eltern mich selber entscheiden lassen wollten, welche Religion ich annehmen wolle.
Jedoch hatte und hat natürlich die Religion und die Kultur seine Einflüsse auf mich und die "christlichen Feste" sind ein fester Bestandteil meines Lebens und ich pflege sie auch...und jetzt auch mit meiner Familie.

Es ist jedoch eindeutig, dass mein Mann durch seine Familie mehr unter Druck steht, den Islam weiterzugeben als ich (obwohl er selber überhaubt nicht fest gläubig ist!)

Das Schwierigste Thema ist die Beschneidung....

Ich meinerseits möchte unserem Sohn meine Kultur weitergeben, dass er selber etscheiden kann, wenn er älter ist, ob er diesen Eingriff machen will. Aber es ist sehr schwierig, dies meiner marokkanischen Familie und auch meinem Mann verständlich zu machen...Die Gefahr ist wirklich gross, dass wir uns in einem Machtkampf verstricken...

hallo

manchmal muss man als erziehender auch verantwortung übernehmen und nicht alles auf das kind abwälzen.
mir ist aufgefallen, dass entscheidungen, die mit einem sowohl als auch entschieden werden, meistens in die hose gingen.

gruss
Najib

Hallo Najib,
kannst du dies bitte noch ein bisschen erklähren?
Wie hast du diese Erfahrung gemacht?
Liebe Grüsse
Zora

Liebe Zora
die Beschneidung ist hier zulande schon Alltag, viele Christen auch Juden lassen sich beschneiden, deshalb verstehe ich manche Vorbehalte nicht
das entfernen eines Vorhäutschen wird öfter medezinisch vorgeschrieben gerade bei kleine jungs, hätten Eltern deren Kind eine Phimose diagnostiert wird auch solche Vorbehalte?
ich glaube nicht, sie würden diesen Eingriff machen, aber wenn es im Namen vom Islam geschieht, entstehen schon Ängste, Vorbehalte
es muss jede/r wissen wie er seine Kinder erzieht was er dennen mitgibt aber wenn es eh der Gesundhiet dienlich ist wo ist da das Problem?
das Thema hatten wir schon, es ging um Vorbeugung von Aids durch Beschneidung-es gibt soviel Wissenwertes darüber
einfach googeln
LG
rachida
Körperlich in D, aber noch

Hallo
Mein Mann und ich haben auch wegen der Kindererziehung schon Diskussionen gehabt obwohl wir noch keine Kinder haben.Wenn zwei Kulturen aufeinander treffen und Kinder da sind gibt es immer gewisse Reibereien das ist normal die gibt es ja auch schon bei gleichen Religionen.
Was das Thema Beschneidung betrifft finde es eigentlich schon besser weil es auch sehr hygienisch ist.Es gibt ja wirklich viele die beschnitten sind und nicht zum Islam gehören.
LG

Hallo
Beim Thema Beschneidung kann ich nur zustimmen. Sicherlich gibt es auch Bedenken, einfach weil dieses Thema hier in Deutschland öffentlich nur sehr selten in Erscheinung tritt und einfach ein gewisses Informationsdefizit besteht.

In den USA beispelsweise ist es wesentlich weiter verbreitet die Beschneidung auch nur aus hygienischen/ästhetischen Gründen durchzuführen.

Aber auch die Zahl der Beschneidungen aus medizinischen Gründen nimmt (z. B. in Deutschland)stetig zu.

Als ich vor kurzem mit meinem Mann wieder einmal über Kinder diskutierte, habe ich ja wieder einmal so eine "Deutsche Verrücktheit" von mir gegeben, die als Reaktion nur ein Kopfschütteln hatte.

Es ging darum, dass ich der Meinung war ein Kind könnte in der zweiten Klasse bereits alleine zur Schule laufen (ich ging von der Situation in Coburg, mit kurzen Schulwegen und ausreichend Schülerlotsen aus). Als Antwort erhielt ich neben dem Kopfschütteln nur, dass in Marokko eine richtige Muter ihr Kind niemals alleine zur Schule laufen ließe.

Ich möchte ja jetzt keine bösen Unterstellungen machen, aber mir kommt es doch so vor, dass die Kinder (insbesondere die Jungen) etwas zu sehr verwöhnt werden.

Wie ist das bei Euch? Habt Ihr auch manchmal das Gefühl Eure Erziehungsmethoden werden von der Familie (in MA) nur mit einem Kopfschütteln kommentiert, oder noch schlimmer die Familie verbindet das mit dem Begriff "Rabenmutter"?

hallo

lady granada, kinder brauchen eine identität. die wollen irgendwo dazugehören und sie brauchen jemanden, der ihnen ihren weg aufzeigt. wenn ich das kind zu gar nichts erziehe und meine es soll sich später mal selbst entscheiden, dann tue ich ihm keinen gefallen. dazu gehört dann auch die religiöse erziehung. entweder christ, muslim , atheist oder halt eine andere religion. alles zusammen geht nicht, da das kind sonst völlig orientierungslos durch die phase geht, in der es eigentlich geprägt wird. und wenn es dann mal selbst entscheiden kann, was es sein willl, ist es dann zu spät.
ihr müsst euch halt entscheiden, nach welcher kultur ihr leben wollt und dann den kindern auch klar machen, dass das ihre kultur ist.
ist halt schwer bei euch, weil ihr selbst nicht wisst, wo ihr euch zugehörig fühlt. ich meine damit als famillie, nicht als einzelne person. deinem mann wird es sehr sehr schwer fallen, seine kinder nicht (zumindest nach aussen) als moslem zu erziehen, und dir wird es schwerfallen, sie nicht als dem christlichen kulturraum zugehöri zu erziehen.
aber da müsst ihr durch und IHR müsst euch entscheiden und nicht das kind, irgendwann mal.
wie soll eine verbindung zwischen moslem und christ möglich sein? tagsüber ramadan und nachts das abendmahl?
oder wie es dieses jahr so schön gepasst hat, erst schweinebraten dann hammel?
sollen die kinder weihnachten und aid mit gleicher intensität feiern?
ich frage das nicht aus irgendwelchen religiösen gesichtspunkten heraus, sondern ich frage mich, wie sich ein kind da orientieren soll.
man muss doch einem kind sagen, was für es richtig oder falsch ist und nicht sagen alle kann irgentwie richtig oder falsch sein. da kommt es später schon alleine dahinter.
wenn ein kind erst mal gelernt hat, einen weg zu gehen, dann kann es später viel leichter gezielt die richtung ändern, als wenn es nur durch die kindheit torkelte. in ma sind wir moslem, in der schweiz calvinistisch geprägte atheisten und erzogen werden wir mal so, mal so.
das heisst ja dann nicht, dass man die kids nicht auch zu respekt vor den anderen erziehen könnte. aber das sind dann halt mal die anderen.
das ist natürlich schwerer als zu sagen: "wir nehmen von beidem nur das beste", aber auf lange sicht tut ihr den kleinen keinen gefallen damit.

gruss
Najib

Hallo Hichaso
Also das Jungen gerne verwöhnt werden das stimmt also ich sehe das wenn wir bei meinen Schwiegereltern in Urlaub sind denn mein Mann hat noch einen Bruder und eine Schwester.Na dort ist es eben so hier ist es etwas anders.
Was die Schule und die Kinder betrifft kann ich deinen Mann nicht verstehen denn wenn ich in Marokko(Kenitra)bin dann sehe ich nur Kinder die alleine zur Schule gehen.Kindergarten ist was anderes.
LG

Lieber Najib,
danke für deine ausführliche Antwort.
Ich bin auch deiner Meinung, dass man/frau/eltern ein Kind nicht in der Schwebe lassen kann und es in einer einheitliche und immer geltende Kultur aufwächst.
Wir probieren eine neue Kultur zu schaffen und es gelten immer die gleichen Werten und Regeln - nicht einmal so und einmal anders.
Wie ich schon oben gesagt habe, lebe ich die christliche Kultur nur in den Festen und auch dort sind meine Erklährungen so, dass sie auf keinen Fall mit dem Islam kommulieren, sondern es kommen auch die keltischen Uhrsprünge zum Zuge und Werte, die wir beide zu leben versuchen, wie Liebe, Vertrauen, Hilfsbereitschaft, Ehrlichkeit, und Respekt eine Rolle spielen.

Ich denke es ist auch wichtig für ein Kind, dasse es spührt und lernt, dass zwei Kulturen zu ihm gehören, sonst wird es sich vielleicht eines tages beraubt fühlen und auch hilflos, weil da sich plötzlich eine Kultur zeigt, wo auch zu ihm gehört, es aber gar nicht richtig gekannt hat.

Ich glaube es gibt kein Zauberrezept für die Bikulturelle-Erziehung, doch wichtig erscheint mir auf jeden Fall, dass beide Eltern sich wohl fühlen und keiner sich verleugnen muss, denn das ist sicherlich Gift für eine Beziehung, wie für die Erziehung...

Ich kann hier auch sagen, dass ich stolz auf uns, als Eltern bin, denn mich dünkt, unsere gemeinsame Kultur ist am Entstehen und am wachsen und es ist eine Gute.

Liebe Grüsse
Zora

Liebe Hichaso,

ich stimme Kenira zu. Ich denke, dass dies wohl etwas damit zu tun hat, wo dein Mann aufgewachsen ist. Es ist sicher auch so, dass viele in Europa den Schulweg in der 2. Klasse noch nicht alleine machen, da es einfach zu gefährlich ist oder die Eltern zu viel Angst haben. Oder sie werden verwöhnt...
Ich arbeite in einer subvensionierten Privatschule und wir machen uns wirklich Sorgen, da sehr viele Kinder mit dem Auto bis vor die Schule gefahren werden und ihnen dadurch die wichtigen Erfahrungen und Kontakte, die auf dem Schulweg entstehen, entgehen.

Liebe Grüsse
Zora

Hallo Najib,
Deine Vorbehalte gegnüber einer gemischt kulturellen/religiösen Erziehung sind theoretisch durchaus nachvollziehbar...,aber in der Praxis gibt es nicht DIE muslimisch-muslimische bzw. christlich-christliche Erziehung!
Wir leben in einer globalen zusammenwachsenden Welt und Fernsehen, Internet etc. haben auf uns und unsere Kinder genauso einen großen Einfluss!
Ich denke wir sind durchaus in der Lage unserem Kind soweit als möglich Werte und Vorstellungen zu vermitteln, die uns als Eltern wichtig sind, natürlich in Absprache mit dem Partner.
Letztendlich hat jeder Erziehung zum Trotz, jedes Kind seinen eigenen Charakter, seine eigenen Fähigkeiten u.s.w.
Ich begreife eine binationale Partnerschaft mit Kind als große Bereicherung für alle Beteiligten!
LG
Isabel

Hallo, ich möchte aus Erfahrung berichten. Mein Mann stammt aus einer bi-nationalen Ehe. Er hatte im Alter von 11 Jahren bereits drei Länder als Wohnorte hinter sich, in den 60er Jahren zog die Familie letztendlich von Kabul nach Deutschland, in eine konservative Kleinstadt. Was dachte seine Mutter ? Die Kinder sollen keine Exoten sein, sie meldete sie im katholischen Relgionsunterricht an.

Der Vater stimmte zu, da er sich vorstellen konnte, daß die Kinder integriert in die dortige Gesellschaft bessere Chancen hatten als als Außenseiter. Mein Mann und seine Geschwister haben dieses Aufwachsen dort (trotz der fehlenden Deutschkenntnissen am Anfang, trotz konservativ geprägtem Umfeld, trotz ihrer dunkleren Hautfarbe, trotz...) als sehr glücklich - weil zugehörig - erlebt, haben alle bis heute noch ihre Kindheits- und Jugendfreundschaften aufrecht erhalten und später studiert. Mein Mann berichtete später über seine Studienzeit, daß die Ausländer, die zum Studieren nach Deutschland kamen, oft klagten und meinten, ihre schlechten Noten lägen an der Ausländerfeindlichkeit. Wenn das in Einzelfällen stimmen mochte, für das Gros, so meinte er, galt das nicht, diese suchten lediglich eine Entschuldigung. Er meinte: Wenn einer etwas leistet und kann, dann ist die Hautfarbe, der ausländische Name etc. meist egal. Er hat sich nie diskriminiert gefühlt, weder als Kind noch im Beruf heute.

Vielleicht hat er Glück gehabt, da er in beiden Bereichen (schulisch/beruflch) immer schnell Akzeptanz fand und durch seine Erfahrungen sehr offen ist. Vielleicht liegt es auch daran, daß er für sich eine Klarheit hat und sagt: Meine Identität habe ich als Deutscher, das andere schätze ich als meine zusätzliche Herkunft/Kultur. Er fühlt sich also nicht hin- und hergerissen zwischen beiden Kulturen und hadert ständig darüber.

Für mich heißt dies, daß es hilfreich für Kinder sein kann, die Kultur des Partners zu leben, dessen Herkunftsland man als Wohnort wählt. Es zeigt auch, daß eine Erziehung, in der gleichwertig beide Kulturen gelebt werden, kaum möglich ist, es wird meist einer der Partner zurückstecken müssen.

Spuren von beiden Kulturen werden den Kindern jedoch glücklicherweise meist bleiben ! Insbesondere wenn die Eltern ihre Identität nicht alleine über die Nationalität/Religion definieren, sondern sich auch als Personen/Persönlichkeiten/Charaktere wertschätzend gegenüber stehen und die Kinder das von ihnen lernen. Das glaube ich, ist sowieso die größte Kunst.

Liebe Ulla,

vielen dank für deinen schönen Beitrag

Danke, Lady Granada. Was ich noch erwähnen möchte: Der katholische Religionsunterricht, den seine Mutter bei meinem Mann und seinen Geschwistern im Kindesalter aufgrund des Integrationsgedankens durchgesetzt hatte, hat bei ihnen nicht zum Glauben an den Katholizismus geführt. Die anfänglichen Ängste des Vaters, die durchaus da waren, wurden nicht bestätigt.

Kinder kann man zu einem Teil beeinflussen, aber sie sind auch eigene Persönlichkeiten. Ich glaube, man darf nicht außer acht lassen:

So sehr auch gute Beispiele, Orientierung, Vorleben, das Sagen, wo es langgeht, all das wichtig ist - Es ist auch so, wie Khalil Gibran sagt:

hallo


das ist ja alles schön und gut. aber sobald es mal mehr als 2 kinder sind, wird die erziehung schon schwieriger. da spielt dann ganz einfach der zeitfaktor eine rolle. man hat nicht die zeit auf jeden so einzugehen, wie es die moderne erziehung eigentlich erfordern würde. da ist man schon ausgelastet, wenn man ihnen überhaupt eine kultur vermitteln will.
und im übrigen bin ich der meinung, das es ausreichend ist, den kids die grundlagen des zusammenlebens zu vermitteln, egal welche kultur im hintergrund steht. alles andere machen sie sowieso alleine, wenn sie mal in das alter kommen.


gruss
Najib

Lieber Najib,

...dass hat doch nichts mit der Menge der Kinder zu tun! Das ist eine Lebenseinstellung, die Dir sogar mehr Ruhe und Vertrauen geben kann...

Liebe Grüsse

hallo

lady granada, wieviele kinder hast du denn?
bis unser 3. kind soweit war, das man auch bei ihm mit der erziehung anfangen musste, war das noch einfach. da hatte man noch die zeit, sich mit solchen dingen auseinanderzusetzen. jetzt sind 4 in der schule und das baby braucht auch aufmerksamkeit. und viel mehr geld brauchen wir auch, d. h. dass auch mehr zeit zum geldverdienen aufgewendet werden muss.
was bleibt, sind 2 stunden am mittag, die mit dem mittagessen und kleinigkeiten draufgehen, und zwei stunden am abend, in denen sie auch noch die hausaufgaben erledigen müssen.
wirklich zeit ist nur am sonntag, und da wollen sie spielen und nicht multikulturell erzogen werden.

wir haben uns das auch mal anders vorgestellt und auch multikulti geträumt, aber die praxis hat dann eine andere sprache gesprochen.
sogar das zweisprachig aufwachsen lassen gestaltet sich schwierig, da dann immer jemand dabei ist, der nichts versteht. man muss also alles 2 mal sagen, was ein gespräch nicht gerade fliessend werden lässt. am ende wird dann meist doch wieder in der sprache, die alle verstehen gesprochen.
hat jemand andere erfahrungen gemacht?

gruss
Najib

Hey Najib,

...ich habe mich auf das Zitat von Khalil Gibran bezogen, dass Ulla gepostet hat.

hallo

lady,

ich nicht, sondern auf das thema des threads und die anfangsfrage.
da hier nur von "das kind", " des kindes" und "dem kind" gesprochen wird, wollte ich nur mal darauf aufmerksam machen, das man hier das falsche richtig machen will.
die 1-oder 2-kindfamillie ist auf dauer gesehen nicht überlebensfähig. der demografische faktor lässt grüssen.
wenn man aber beide kulturen, hier die deutsche und die marokkanische vereinen will, muss man sich auf mehr als 1 oder 2 kinder einlassen. sonst geht eine davon unter, und zwar die deutsche.ich bin zwar nicht der, der für die deutsche kultur in den krieg ziehen würde, aber schade fände ich es aber trotzdem. will man mehr als 2 ernsthaft multikulti erziehen, dann hat man keine zeit mehr das nötige kleingeld zu verdienen.

meiner meinung nach braucht es noch 2 oder 3 generationen, dann erledigt sich das thema mehrgleisige erziehung von selbst.

es würde mich echt mal interessieren, welche erfahrungen andere mit dem thema gemacht haben.

gruss
Najib

Moin Najib
guckst du auch hier
Viel Spaß beim Lesen. (Es scheiben da übrigens auch etliche Männer )
Gruß Keela

Habe mir jetzt nicht alle Beiträge durchgelesen, aber eins ist wichtig!!
VOERHER eine Einigung finden, denn das kann zu echten Problemen führen!
Schön ist es auch, wenn man einen Kopromis gefunden hat, sich trennt und der Vater plötzlich hinter dem Rücken ganz anders handelt und redet, als es besprochen war!

* U l l a *
Vielen Dank für Deinen Beitrag. Auch für das schöne Zitat von Khalil Gibran.
Die pragmatische Weitsicht Deiner Schwiegermutter war zu bewundern.

*Najib*
Deine Sicht er Dinge zu diesem Thema findet mal wieder meine volle Zustimmung ... bis auf:

... da hast Du einen zu großen Schuss "Optimismus" in Deinen Kaffee getan.

Nur drei Beispiele von vielen: "Nordirland", "Serbien-Kosovo", "Sunniten-Schiiten" beweist, wie weit der "Rotz der Geschichte" nach hunderten von Jahren heute noch emotional die Menschen prägt. Trotz riesiger Anstregungen im Bildungs- und Informationsangebot nehmen Parallelgesellschaften zu und die "Globalisierung" [= mehr Verlierer als Gewinner] wird dies noch verstärken.


*Svenja*
RICHTIG - in der Hoffnung, dass man sich später auch daran hält.

TV-Tip zu diesem Thema:

Fr. 11. Mai 23.45 ARTE
Themenabend: Andere Zeiten, andere Väter Dokumentation - Koran und
Kinderkram - In der Dokumentation äußern sich vier sehr unterschiedliche
muslimische Männer erstaunlich offen über Freuden und Konflikte, die
ihre Rollen als aktive Väter und Anhänger des Koran mit sich bringen.
Deutlich wird, dass auch für muslimische Väter offenbar neue Zeiten
angebrochen sind, zumindest wenn sie in Europa leben.

Gruß, Ulla

salam
ich wollt nur dazu sagen klär das alles vorher hab bitte
weil wenn du keine muslima bist und dein mann praktizierend ist wird es früher oder später ärgern geben
mein meinung nach sollen beide partner die selbe religion haben
ich hab alhamduillah den weg zum islam gefunden bevor ich meinen mann kennengelernt hab
also wir haben solche fragen nicht
aber ich hab im bekanntenkreis gesehn was es da für streit geben kann
weil wenn dein mann praktizierend ist also net böse gemeint aber ist gibt ja welche wo sagen ich bin moslem aber trinken und achten nicht auf die sachen und beten nicht .....
also klär alles
weil jedes kind hat verdient mit mama und papa in frieden und geborgenheit aufzuwachsen inschallah
slema

Hallo,

ich möchte zu diesem Thema auch mal was sagen. Da ich selber mit einem Marokkaner zusammen bin und 3 Kinder von ihm habe.

Also 1. wenn man in eine Beziehung/Ehe eingeht mit einem muslimen, sollte man vornehinein miteinander abbesprechen oder sikutieren wie er sich das alles vorstellt. Man merkt doch gleich, ob dieser Muslim sehr streng ist, und seine Kinder aufzwingt Kopftücher zu tragen, oder ob es ein verständnisvoller Muslim ist, wo er den Kindern die Entscheidung lässt.

Meine Kinder besuchen den Religionsunterricht nicht in der Schule, essen kein Schweinefleisch.
Was Schwimmbad angeht, ich glaube von einem 8 jährigen Mädel gibbet noch nix zum abgucken, also ich denke wenn sie erst bisschen älter ist, kann man ihr klar machen, dass sie das Schwimmen aus bestimmten Gründen sein lassen sollte.

Also wer sich mit einem Muslimen einlässt, muss auch etwas zurück stecken.
Meine Kinder sind als Muslim geboren, ich bin Christ, aber bin überzeugt das der Islam der richtige Glaube ist. Ich weiss jetzt nicht wie es bei euch allen ist, aber ich bin davon überzeugt, und ich informiere mich auch über diesen Glauben. Die meisten deutschen oder sonstige Frauen, wollen mit dem Glauben nichts zutun haben oder interessieren sich nicht dafür.

Wenn ein Mann zulässt dass seine Kinder Schweinefleisch essen, dann ist er für mich kein Muslim, denn im Glaube ist das verboten.

Naja ich habe zumindest keine Probleme ich fühle mich auch in keinsterweise unterdrückt oder sonst was. Denn es schadet den Kindern nicht wenn sie den christlichen Religion nicht teilnehmen, es schadet den Kindern nicht, wenn sie kein Schweinefleisch essen. Schaden werden dadurch nicht angerichtet. Nur die meisten fühlen sich angegriffen, weil sie meinen in der richtigen Richtung zu sein.
Dabei wird von Ärzten schon gesagt das Schweinefleisch nicht gesund ist. Und was Glaube angeht, da äußere ich mich nicht, sonst gibt es hier noch ein Krieg.

Alle die sich mit dem Islam noch net näher vertrau t gemacht haben, geht bitte mal auf www.diewahrereligion.de

LG Milli

bei www.diewahrereligion.de sind deutsch konvertierte Muslime. Und ich finde diese Seite sehr interessant. Besonders einer davon ist sehr aktiv, die Menschen aufzuklären.

Es gibt einige Videos...und bei Termine gibts irgendwo in der Mitte so ein Link mit google..da gibts sehr viele Videos über den Koran, Mohammed, und alls.

LG

salam
das hast du schön geschrieben mit den schweinefleisch usw
ich selbst bin konvertierte muslima alhamduillah
ich war schon bevor ich meinen mann geheiratet hab muslima
bei uns gibt es dann die probleme nicht ...
kopftuch zwang sollte nicht sein der islam ist ein friedlicher glaube
aber islam hat nicht nur mit schweinfleisch essen zutun noch mit sehr viel mehr sachen
zum fleisch ich glaub die meisten wissen es man soll auch nur halal fleisch kaufen usw
wenn jemand fragen hat ne deutsche frau was sich für islam interessiert bin jederzeit bereit fragen zu beantworten
lg hadischa

Hallo Millie,
warum sollte denn deine Tochter, wenn sie älter ist nicht mehr schwimmen gehen dürfen????? Das ist doch ein sehr schöner Sport!! Ich finde es einfach übertrieben darauf zu verzichten nur weil der Mann oder das Kind Muslim(in) ist. Gehen in Marokko die Frauen nicht zum schwimmen? Klar die einen in voller Montur, aber andere ganz "normal" in Badeanzug oder Bikini. Was soll denn daran schlecht sein???
Gruss
Connie