Hallo Ihr,
ich bin neu hier in diesem Forum. Seit fast einem Jahr bin ich mit einem Marokkaner zusammen. Die Beziehung ist sehr eng, aber auch sehr problematisch. Ich als Deutsche bin Selbständigkeit in der Partnerschaft gewöhnt, er erwartet von mir Rundumversorgung (Hausarbeit, mich um ihn kümmern) und Hingabe. Wir sind eigentlich verschieden wie Tag und Nacht: ich gehe gerne aus, treffe Freunde, bin aktiv, er ist gerne zu Hause, ruht sich von der Arbeit aus, sieht fern. Unterschiedliches Bildungsniveau und Einkommen, unterschiedlicher kultureller und religiöser Hintergrund haben schon oft für Zündstoff zwischen uns gesorgt. Da wir uns lieben, haben wir uns aber immer wieder zusammen gerauft. Nun bin ich ungewollt schwanger geworden. Zuerst wollte er die Kinder gar nicht, da sie nicht geplant waren und die Umstände auch nicht ganz ideal sind, nun möchte er, dass wir heiraten. Ich habe bereits eine lange Beziehung hinter mir. Ich habe unter der Scheidung sehr gelitten und möchte nicht noch mal heiraten. Für ihn ist jedoch eine Familie ohne Trauschein unvorstellbar. Wir sollten wenigstens auf die "marokkanische Art" heiraten. Angeblich hat diese Ehe nur in Marokko Bestand und wird in Europa nicht anerkannt. Wer weiss Näheres darüber? Was sind die rechtlichen Auswirkungen in Marokko und evtl. auch in Europa?
Vielen Dank für Eure Beiträge

Hallo halilifa,
eins weiße ich schon, die marokkanische Heirat ist in Deutschland anerkannt aber wenn man nur in Deutschland heiratet, ist sie nicht in Marokko anerkannt.

Schöne Grüße
Yasmine

hallo,

auch ich bin hundert prozent sicher das die marokkanische ehe hier gültig ist.anderes herum ist dies nicht so.da die marokkaner nur eine heirat in der auch die islamischen aspekte mit einbezogen sind als gültig anerkennen.

es ist ja auch so das wennn man in marokko heiratet ein recht hat hier seinen aufenthalt zu bekommen.genauso als hätte ein deutsch marokkanisches paar hier geheiratet.

auch müßte man sich im ernstfall scheiden lasssen faölls man einen anderen partner irgendwann mal heiraten wollen würde.

ich kann da ein buch des verbandes der binationalen empfehlen das gerde vor kurzem raus kam.es befasst sich mit dem maghreb im bezug auf ehe und familie.spiziell für menschen die deutsch und der andere aus dem maghreb stammend verheiratet sind.
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Hallo Halilifa !
Ich war 3 Jahre mit einem Marokkaner verheiratet, obwohl ich nicht heiraten wollte. Wir sind nunmehr gütlich geschieden, auch ist eine Tochter da. Er kann sie sehen wann immer er möchte, auch verstehen wir uns jetzt viel besser als vorher.
Also als du deinen Freund beschrieben hast, dachte ich, es wäre mein Ex-Mann.
Alles Liebe - Birgit

Hallo,

was ist denn eine "marokkanische Hochzeit"?

Soweit ich weiß, ist die Eheschließung auf dem marokkanischen Konsulat nur dann möglich, wenn man zuvor in D standesamtlich geheiratet hat. Diese Ehe ist dann auch in Marokko rechtsgültig.

Eine standesamtliche Eheschließung in D wird in Maroko nicht anerkannt. Eine standesamtliche Eheschließung in Marokko kann man in Deutschland aber nachträglich anerkennen lassen (Eintrag ins Stammbuch o.ä.).

Dann soll es aber auch noch die Möglichkeit geben, in der Moschee oder vor Zeugen zu heiraten - ich weiß es nicht genau -, und ich kann mir nicht vorstellen, daß diese Art der Ehschließung von irgendwelchen Behörden anerkant wird.

Wäre so etwas vielleicht eine Alternative, mit der Ihr beide leben könnt?

Hast Du, liebe Halilifa, denn vor, Kontakt zu der Familie Deines Mannes zu haben, nach Marokko zu reisen, Eurem Kind Land und Kultur Marokkos nahe zu bringen?

Auf der einen Seite hat eine Eheschließung einige Konsequenzen, auf der anderen Seite ist es für Deinen Partner sicher schwer, ein uneheliches und damit in Marokko illegales Kind zu haben.

Ich will jetzt Deinen Partner nicht verteidigen, der ja auch sein Scherflein zur Situation beigetragen hat, aber ich denke, wir sind alle auch sehr kulturell geprägt, oft mehr als wir es wünschen.

Viele Grüße,

Daisy

HALLO!
Ich bin zwar aus Österreich weis aber genau das die Deutsche sowie die Österreichische eheschliesung in Marokko nicht gültig ist. Um eine Gültige ehe zu haben muss man in Düsseldorf bei der Botschaft einen Heiratsvertrag unterschreiben, in diesen vertrag steht einiges drinnen (?arabisch?), keine ahnung was genau, ist schon länger her.
Nun zu deinen problemen mit deinen Schatz, ich habe bei meinen Mann immer gehoft das er versteht und rücksicht auf die eigenen wünsche nimmt - es wurde nicht wirklich besser. Dadurch das du nun schwanger bist wird es mit einer Ehe besser laufen zwischen euch, aber nicht lange. Wenn du nicht heiratest wird ein grosser Streit zwischen euch entstehen (siehe Bimi info).
Ich denke du solltest nicht rein auf dein Herz sondern mehr deinen Verstand folgen und an dein Kind denken (was ist für dein Kind gut)...

Grüsse aus Wien
Dagmar

Hallo zusammen,

wenn eine Beziehung schon von vorneherein nur problematisch ist, es mehr Streit als glückliche Zeiten gibt und das auf lange Zeit nicht mehr besser wird...wie kann man dann noch über Hochzeit nachdenken? Mannchmal frage ich mich, ob die Menschen überhaupt wissen, was eine Hochzeit bedeutet. Sie bedeutet, dass man zu seinem Partner steht, sich zu ihm bekennt und den Rest seines Lebens mit ihm verbringen möchte! Wer schon vor der Heirat daran Zweifel hat, sollte das doch erst mal sein lassen und überlegen, ob eine Treennung nicht besser wäre!

@ Bimi, du hast geheiratet, ohne es zu wollen? Ich glaube nicht, dass irgendjemand gefesselt und geknebelt zum Standesamt entführt wird. Also bitte, so vie gesunder Menschenverstand sollte doch bei jedem vorhanden sein, um über sein eigenes Leben zu entscheiden! Und wenn der Partner aus einem anderen Kulturkreis kommt, in dem eine Heirat wichtiger ist als hier, dann muss er in so einem Fall trotzdem zum Kompromiss bereit sein und sich lieber trennen als eine unglückliche Ehe einzugehen.

@dagmar, du sprichst das Kind als Heiratsgrund an. Glaubst denn ernsthaft, eine kaputte Ehe der Eltern voller Streit ist besser für ein Kind als eine glückliche alleinerziehende oder neu verheiratete Frau? Bestimmt nicht. Denn keinem Kind ist es zuzumuten, in einer irgendwann hasserfüllten Umgebung aufzuwachsen. Auch wenn der "verstand" sagt, lieber eine "ordentliche" Ehe als alleine oder geschieden, das kann doch nicht gut gehen. Daher kann das Gefühl in diesem Fall sehr wohl die richtige Entscheidung sein.

Viele Grüße

Miriam

H@llo!

Daisy's obiger Beitrag enthält einen Satz, den ich unbedingt hier noch einmal "aufgreifen möchte, nämlich:

"... sicher schwer, ein uneheliches und damit in Marokko illegales Kind zu haben"

Daisy, ich danke Dir aus ganzem Herzen für diesen Satzteil, denn er löst in mir so viel aus!

Es ist ja wahr, wieviele Kinder (Menschen) sind "illegal" auf der Welt, bzw. auf einem bestimmten Landstrich illegal und/oder unerwünscht...!!!??? Ja, es sind zwar verschiedene Begriffe, für die Seele dieses Menschen ist es aber egal, weshalb es unerwünscht ist hier auf Erden! Diese Seele trägt in sich den Keim "ich soll nicht sein", ich bin, aber ich soll nicht sein!

Weil irgendeine Menschengruppe auf diesem Planeten mit einem Codex, vielleicht noch Bibel oder Koran genannt, sich darauf einschwört, Menschenkinder als unerwünscht zu betrachten, wenn irgend eine Formel nicht in deren Codex "erfüllt" ist. Und das muß anerkannt werden, und wenn's mit Gewalt ist...!

Nein, liebe Bibel- und/oder Koranforscher, es gibt keine "unerwünschten" Gotteskinder auf dieser Welt. Einzig und alleine Gott hat JA zu diesem Geschöpf gesagt und das Recht mitgegeben zu leben. Ibno & Konsorten können da kopieren, einfügen, fettdrucken, wie sie wollen, Ergänzungen ergänzen, Bejahendes verneinen, Verneinungen bejahen und v.a.m.!

Im Grunde ist die Nichtanerkennung eines neuen Erdenbürgers und auch die lediglich "bedingte" Anerkennung (...weil dies & das erfüllt sein muß) eine neue, frische Saat der Gewalt. Diese Saat wird ihre Früchte hervorbringen! Ein solcher Erdenbürger bräuchte eigentlich die irdischen Gesetze gar nicht erfüllen - weil er ja gar nicht DA zu sein hat!

Gott gibt keine Bedingungen mit auf die Erde, Gott liebt uneingeschränkt jedes seiner Geschöpfe, es sind die irdischen Menschen, die diesen Gottessegen sträflich mißbrauchen. Die Seele des zu erwartenden Erdenbürgers wird bereits ermordet, bevor es das Licht der Welt erblickt hat!

Da kann herumrepariert werden wie man will, Gott/Allah, Bibel/Koran heranziehen wie man will, Gscheidesse versprühen für die Idioten, die alles glauben - der Frevel bekommt nur noch ein buntes Mascherl aufgebunden!

Da kann jeder nach Liebe, Frieden suchen wie er will, wenn er blind und taub ist für Gottes Botschaft, bzw. nur das hören will & kann, was seine verbogenen Sinne noch aufnehmen können!

Der Friede, die Liebe, die bedingungslose Liebe beginnt bereits vor der Geburt eines Menschen!

"Liebe ist Betrug" habe ich kürzlich in einem Beitrag gelesen. Ja, es ist richtig, weil nicht LIEBE gelebt wird, sondern lediglich "bedingte Liebe", Liebe an unendlich viele Bedingungen geknüpft und gebunden...! Ja, diese Liebe ist wertlos, ist auch gar keine Liebe, es ist eine Verhöhnung der Liebe!

Erst wenn du das Geschenk der "bedingungslosen Liebe" erkennen und annehmen (nicht ablehnen) kannst - bedingungslos "annehmen" und bedingungslos "geben" darfst und kannst,stellt sich das "Geschenk" Liebe ein! sie fragt nach keinem Grund, nach keiner Plausibilität, null, nix! Liebe IST!

Wer das nie erfahren durfte und/oder nicht darin lebt bzw. nicht unentwegt diesen Weg sucht bzw. nicht offen ist für den Empfang - ja, für den ist es schade "gelebt" zu haben. Irgendwas hat er/sie dennoch erfüllt auf Erden - was auch immer!

Die Liebe braucht kein Gesetz!

Tu' was du willst - und tu' es in Liebe!
(Bitte lies' diesen Satz 9 mal und betone jedesmal ein anderes Wort)

...AvP.

Hallo an alle!
Vielen Dank für Eure Beiträge. Konnte nicht früher antworten, da ich Probleme mit dem Einloggen hatte.
@ladaisy: ich glaube, mein Freund meinte diese Art der Hochzeit vor Zeugen, also eine rein religiöse Sache. Ich könnte ihm zuliebe mit dieser Lösung leben, wenn sie nicht nachteilige Folgen für mich und das Kind hat. Ich fürchte nämlich, dass dann automatisch mein Freund das Sorgerecht für unser Kind hätte.
Im Moment stellt sich die Frage auch nicht mehr so brennend, da mein Freund seine Meinung
geändert hat. Da er sich nicht für das Kind willentlich entschieden hat (wie gesagt, ein "Unfall"), fühlt er sich auch nicht so richtig verantwortlich und glaubt, eine Abtreibung wäre die beste Lösung. Er hat sich erstmal von mir getrennt, als ich ihm sagte, dass dies auf keinen Fall in Frage käme und mich immer wieder erfolglos telefonisch "bearbeitet". Hat gedroht, das Kind nicht anzuerkennen, nie dafür zu zahlen, etc. Ich werde schon sehen, ein Kind ohne Vater könne nie glücklich sein. Mittlerweile ist die Frist für die Abtreibung Gott sei Dank verstrichen und wir nähern uns wieder vorsichtig aneinander an. Mein Vertrauen in ihn ist ganz schön geschädigt, aber ich liebe ihn noch. Allerdings werde ich mich jetzt vor allem auf mich und mein Kind konzentrieren. Welche Entscheidungen mein Freund trifft, kann im Moment nur zweitrangig sein. Ich denke, ich habe ihn mit meiner "einsamen" Entscheidung für das Kind auch in seinem Stolz verletzt, er konnte ja nicht entscheiden. Aber in dieser Frage gibt es nur zwei Positionen - für oder gegen - und keinen Kompromiss, und da er nicht in der Lage war, eine Entscheidung zu treffen (ständiges Wechseln der Positionen während Wochen), habe ich es für ihn tun müssen. Ganz abgesehen davon, dass wir von meinem Körper und meinem Leben danach sprechen, einen Mann betrifft Vaterschaft nie in dem Masse wie Mutterschaft eine Frau betrifft!
Vielen Dank für Eure Unterstützung und einen schönen Tag noch!
Halilifa

H@llo halilifa und @lle,

Diese Ansicht kann ich nicht teilen. Weil Vaterschaft, wie Mutterschaft, das einzige auf der Welt ist, das nicht gekündigt werden kann. Alle anderen "Verträge" sind auflösbar!

Zuviel Verantwortung wird der "Mutter" angehängt, insbesonders, wenn etwas nicht "ganz rund" läuft mit dem Kind. Man kann das schon tun, aber um eine "gute" Mutter sein zu können, ist ein "guter" Vater unabdingbar.

Schön, Dein, euer Kind auf die Welt zu bringen. Ein Kind, ein Gottesgeschenk, will das Licht der Welt erblicken und sagen: "Seht her, hier bin ich - ich bin da!"

Mit welcher Gefrierschrankmentalität sehr oft einem ankommenden Menschen der Weg einfach abgeschnitten wird, ist sehr sehr traurig! Deshalb ist es unabdingbar, den Wert der Sexualität hochzuhalten, die Verbindlichkeit, die Verantwortung zu respektieren. Auch dessen eventuelle Folgen!

Das wird in unserer Gesellschaft nicht geübt. Dies ist eine grobe Fahrlässigkeit!

Zu den Folgen, zu den Konsequenzen zu stehen, stehen zu können! Verantwortung zu übernehmen für die Folgen "meiner" Sexualität! Der herrschende Zeitgeist kennt fast nur "Wunschkinder" ... weil diese dann die Wünsche der Eltern erfüllen müßen?!

Es gibt keinen "Unfall", keinen "Zufall", der ankommende Mensch ist eine Botschaft Gottes!

Anmerkung: Ich selbst bin auch eine Mischung aus Unfall und Zufall - und es war ganz ganz schwer für meine Eltern damals - aber sie haben sich den Konsequenzen ihrer damaligen Sexualität (oder was immer es war) gestellt! Sie sind dazu gestanden! Zu mir!

Heutzutage erlebt man sehr viel coolness, was den Umgang mit dem "Werdenden Menschen" (...er "wird" ja nicht erst ein Mensch, er IST ja bereits einer im Mutterleib) angeht.

Es fehlt an der Reife zur Fähigkeit "Verantwortung" zu tragen! Eigenverantwortung! Nicht "abschieben"! Das ist eine lebenswerte Aufgabe - für ein ganzes Menschenleben lang! Ganz ausfüllend!

Schöne Grüße - AvP.

Hallo Halilifa,

soll ich mich denn noch mal erkundigen nach dieser Form der Eheschließung als möglichen Kompromiß?

Leider kann man Dir keine privaten Messages senden. Falls Du diese Funktion in Deinem Profil einrichtest, kann ich Dir gerne privat über meine eigenen Erfahrungen dazu schreiben - wenn Du magst.

Viele Grüße,

Daisy

Liebe Halilifa,

du hast das richtige gemacht indem Du nicht abgetrieben hast.

Von dem was Du über Deinen Freund schreibst, rate ich Dir nicht über Heirat nachzudenken, sondern über TRENNUNG. Wer der Meinung ist, dass ein Kind abgetrieben gehört, nur weil er nicht reif genug ist Verantwortung zu übernehmen für sein Tun, der kann kaum ein guter Ehemann u. Vater werden, wenn er meint einem Baby das Recht zu leben wegnehmen zu müssen.

Die Ehe geht man nicht nur aus Verliebtheit ein, sondern man muss auch einen klaren Kopf haben u. wissen auf was man sich einlassen wird. Wenn das mehr Nachteile als Vorteile sind u. der einzige Vorteil die Verliebtheit ist, dann gibt es wenig Chancen für eine erfolgreiche Ehe. Manchmal ist die Verliebtheit eine Illusion.

Gruss,
Amira

@ladaisy
Hallo liebe Daisy,
Du das wäre wirklich nett, wenn Du Dich mal erkundigen könntest, wie das so mit einer Heirat nur unter Zeugen funktioniert. Im Moment steht es zwar nicht zur Debatte, aber man weiss ja nie, was kommt. Wenn sich mein Freund dazu entschliessen kann, zu mir und dem Kind zu stehen (wonach es im Moment aussieht) würde ich ihm schon ein Stück weit entgegenkommen. Ich möchte ja nicht, dass er vor seiner Familie das Gesicht verliert. Ich gebe Dir hier schon mal meine e-Mail: schwyzerschoggi@hotmail.com
Vielen Dank schon mal und einen schönen Tag!
halilifa