hallo an alle.
ich weiss echt nicht mehr so recht weiter. ich habe eine moslemische freundin die ich liebe und die mich auch liebt. es sei gesagt, dass ich nicht dem islam angehöre...(hätte aber auch kein problem zu konvertieren)jetzt könnt ihr euch, noch besser als ich, die probleme vorstellen können die dadurch resultieren. ich will meiner freundin durch mich auch nicht das leben unnötig schwer machen.
kann mir da jemand weiter helfen was ich tun könnte??

Hallo Jerome,
Leider schreibst Du nicht um welche Problematik es sich bei Euch handelt. Sind es interkulturelle Probleme zwischen Euch beiden oder sind es Probleme mit der Familie Deiner Freundin? Um Dir irgendeinen Rat bzw. eine Antwort geben zu koennen, muesstest Du schon etwas praeziser werden.
Liebe Gruesse aus Marrakech,
Theo

ja, sorry. du hast natürlich recht.
also.... sie ist mit ihren eltern und geschwistern in deutschland aufgewachsen. hat also sozusagen mehr die deutsche kultur "im blut", wenn ich mich mal so ausdrücken darf. wir sind jetzt seit nem halben jahr zusammen und die eltern wissen immer noch nichts von mir, da diese wohl nicht allzu begeistert darüber sein würden. allerdings wollen wir jetzt in kürze zusammen ziehen.....was ich jetzt mittlerweile als problematisch sehe. ich habe nicht gedacht bzw. gewußt, dass so ein großes problem darstellt....ich meine, meine eltern kennen sie auch und haben kein problem damit. ich muß auch ganz ehrlich sagen, dass ich ein wenig verdutzt/schockiert über so eine denkweise bin, die ein zusammenleben zwischen uns nicht toleriert. so, jetzt haben wir mal kurz drüber gesprochen, wie wir dass jetzt machen können, da sagte sie mir, dass es nur die eine möglichkeit des konvertierens gibt, um irgendwie bei den eltern angesehen zu sein.
ich hoffe, dass war ein wenig ausführlicher
nun bitte ich um rat

Hallo Jerome,
Da steckst Du allerdings in einer schwierigen Situation, denn fuer Moslems ist das unverheiratete Zusammenleben strengstens verboten. Deine Freundin mag ja in Deutschland aufgewachsen sein und das aehnlich sehen wie Du, aber die Familie spielt da sicherlich nicht mit. Gerade die schon laenger in Europa lebenden Immigranten halten an ihren alten Traditionen fest, da das ihr einziger Halt zu sein scheint in unserer "gottlosen" Welt.
Falls Du Deine Freundin heiraten willst, musst Du auf jeden Fall zum Islam konvertieren. Weiterhin musst Du bedenken, dass Du in diesem Falle eine ganze Familie "mitheiratest", denn die Familie hat bei den Marokkanern einen viel hoeheren Stellenwert als in unserer Kultur.
Ich halte es schon fuer wichtig, dass die Familie Deiner Freundin von Eurer Beziehung weiss bevor Ihr zusammenzieht.
Liebe Gruesse aus Marrakech
Theo

hey theo...danke für die schnelle antwort.
ich muss nochmal hinzufügen, dass meine freundin schoneinmal ausgezogen war...ich mein da wußten es die eltern auch, hatten während dieser zeit so gut wie keinen kontakt. als sie zurück zog, wurde ihr quasi verziehen und als ausrutscher dargelegt....es darf nur nicht nochmal passieren. ich mein, da ist es doch mit dem einfachen wissen der eltern über unsere beziehung keinen großen unterschied,oder? das sies dann sowieso erfahren ist klar....aber kann man da nicht taktisch irgendwie besser rangehen...???

Hallo Jerome,
Wie ernst ist es Dir mit Deiner Freundin? Hast Du die Absicht sie zu heiraten?
Dann waere der beste Weg dass Du zum Islam konvertierst und ihre Eltern um ihre Hand anhaeltst - ganz so wie bei uns frueher -.
Wie ich schon erwaehnt hatte, ist das Verhaeltnis zu ihrer Familie sehr wichtig. Sind ihre Eltern strikt gegen ihre Beziehung mit einem Nichtmarokkaner oder sind sie nur gegen eine "wilde Ehe"? Wie aufgeschlossen sind sie nach langer Zeit in Deutschland?
Wenn die Eltern nicht total gegen eine Beziehung mit einem Nichtmarokkaner sind, dann muesstest Du sie halt von der Ernsthaftigkeit Deiner Absichten ueberzeugen.
Ich hatte das Glueck an eine sehr traditionelle aber offene Familie zu geraten (allerdings hier in Marokko), deren hauptsaechlicher Wunsch es war, dass ihre Tochter gluecklich wird. Das gleiche Glueck wuensche ich auch Dir.
Liebe Gruesse aus Marrakech
Theo

naja...ich denk mal eher, dass sie sich mit einer ehe mit einem nichtmarokaner schon abfinden können. klar irgendwann will ich sie schon heiraten...ich bin mir da halt schon sehr sicher...nur weiß ich nicht so genau...ich mein, du sagtest man heiratet ne ganze familie. gilt dass denn auch für mich. ich mein nur weil ich dann konvertiert bin, nehm die mich doch nicht in ihre familie auf....
aber was rätst du mir denn in der jetzigen situation? muß meine freundin ihren eltern das mit uns erzählen? sollte ich mich da vorstellen gehen auch ohne konvertierung? dann schmeissen die mich doch sofort wieder raus?! fragen über fragen...

hallo

jerome, wo liegt das problem?
konvertiere, heirate und bekommt kinder. und wenn du sie nicht heiraten willst, dann gib ihr den laufpass, suche dir eine nette europäerin und zieht mit ihr zusammen, ohne ihre eltern zu fragen.


gruss
Najib

Hallo Jerome.
Najib hat den Nagel auf den Kopf getroffen mit seinem Kommentar.
Die Familie hat einen wichtigen Stellenwert im Leben der Marokkaner, und wenn die Familie Eure Heirat akzeptiert, dann gehoerst Du auch dazu.
Ich halte es schon fuer wichtig, dass Deine Freundin ihrer Familie von Dir erzaehlt, denn was sollte sie denen denn sagen, wenn sie ploetzlich mit Dir zusammenzieht und nicht mehr zu Hause lebt?
Wenn sie ihre Eltern vorbereitet hat, dann solltest Du Dich ruhig bei denen vorstellen und sie von der Ernsthaftigkeit Deiner Absichten zu ueberzeugen versuchen. Bedenke: Angriff ist immer die beste Verteidigung.
Ich wuensche Euch beiden viel Glueck dabei,
Theo

Hallo Jerome,

ich kann Deine Verwunderung gut verstehen. Ich denke auch nicht, dass das alles so einfach ist: konvertieren, heiraten, Kinder kriegen. Konvertieren sollte man meiner Meinung nach nur, wenn man wirklich gläubig ist. 1. aus Gewissensgründen und 2. könnte ich mir vorstellen, dass es auch Probleme in der Beziehung gibt, wenn Du nur auf dem Papier Moslem bist (je nachdem, wie wichtig ihr Religion ist).

Ich (und die meisten Deutsche, die ich kenne) finde es besser, wenn man sich erst ein wenig kennen lernt (und zwar länger als 1/2 Jahr), die Familie kennen lernt, dann irgendwann zusammen zieht und sich dann für Kinder entscheidet. Heiraten ist mir nicht wichtig.

So, dass ist der deutsche Standpunkt. Der marokkanische sieht natürlich ganz anders aus.

Vielleicht wäre es eine Option, erstmal nur islamisch zu heiraten? Das wäre dann eher eine persönliche Entscheidung zwischen Euch und Deine Freundin würde (nach ihrem Glauben) nicht sündigen. Eine islamische Trauung wird vom deutschen Staat nicht anerkannt, wenn man sie in Deutschland vollzieht.

Es gibt übrigens auch Imame, die muslimische Frauen mit nichtmuslimischen Männern trauen. D.h. du wärst nicht gezwungen zu konvertieren bzw. könntest Dir mit dieser Entscheidung noch Zeit lassen. Allerdings wären die Eltern Deiner Freundin davon vermutlich nicht begeistert.

Wie alt seid Ihr beide denn?

Liebe Grüße

hallo dunja
danke schonmal für die antwort.
nun, also zuerst einmal die gläubigkeit meiner freundin ist eher unausgeprägt (wenn ich das so sagen darf), so dass es diesbezüglich keine probleme geben wird. mir geht es ja jetzt erstmal um die momentane problematik: wir wollen zusammenziehen; ihre eltern wissen nichts von mir; meine freundin sagt sie regelt das schon irgendwie, weiss aber noch nicht wie. ich mein wenn sie auszieht bekommen es die eltern sowieso mit. vom heiraten reden wir ja noch gar nicht....bloß irgendwie hab ich dass gefühl, dass sich das davon nicht trennen lässt.... ist es denn möglich mit einem nicht-moslem zusammenzuleben? also ihr vater vor allem war beim ersten mal nicht begeistert und hat in der zeit nicht mit ihr gesprochen... ich find das alles schwierig, obwohl es eigentlich so leicht sein könnte. ach so...wir sind 28 und 27....

Es ist überhaupt nicht erlaubt für eine Muslima, mit ihrem Freund, Verlobten etc. (egal welcher Religion) zusammenzuleben, so lange sie nicht mit ihm verheiratet ist.

Informier Dich mal über ne islamische Hochzeit, wenn Ihr nicht standesamtlich heiraten wollt (was ich gut verstehen kann). Mit ner islamischen Hochzeit geht Ihr beide null Verpflichtungen ein (also gegenüber dem Staat, Unterhalt, eheliche Lebensgemeinschaft etc.). Das wäre eher ne moralische Verpflichtung nur zwischen Euch beiden, dass man sich gegenseitig respektiert, füreinander Verantwortung übernimmt etc. Damit könnt Ihr doch sicher gut leben und ihre Eltern wären vielleicht beruhigt.

Eine Bekannte von mir aus Syrien hat das auch so gehandhabt, bevor sie mit ihrem deutschen Freund zusammengezogen ist. Allerdings waren die beiden schon lange zusammen und ihre Eltern kannten und mochten ihn. Trotzdem war für sie fürs Zusammenziehen die islamische Hochzeit Voraussetzung.

Alles Gute

Lieber Jerome.
Deine Situation ist ja nicht gerade beneidenswert.

Ich denke, dass deine Freundin sich Gedanken machen muss, wie sie das machen will. Der Kontakt ist ja schon einmal abgebrochen, vielleicht hat sie wieder ähnliches im Sinn.

Vielleicht macht sie sich diese Gedanken gar nicht. Hast du mit ihr übers heiraten gesprochen? Wenn das die Lösung wäre, hätte sie diese Idee schon lange angebracht, meinst du nicht? Dann hätte sie mit ihren Eltern reden können...

Das klingt alles danach, dass deine Freundin wenig Hoffnung hat, dich und ihre Eltern an einen Tisch zu bringen...

Ich wünsche dir aber trotzdem alles erdenklich Gute und toi,toi,toi...

Masalama

Hallo

Ich kann mir in dem Fall aber nicht vorstellen, daß sich die Eltern mit einer solchen Ehe einverstanden erklären, die nämlich nach der Schariah auch nicht gültig ist. Da können sie aich gleich so zusammenziehen.

Viele Grüße
marocmuslima

hallo

jerome, ich sehe in diesem fall keine lösung ausser der von mir vorgeschlagenen - konvertieren, heiraten, kinder kriegen.
alles andere gibt mit der famillie deiner freundin probleme.
sie kann natürlich mit ihrer famillie brechen und mit dir auch ohne zu heiraten zusammenziehen, aber welche marokkanische tochter macht das schon wegen jemanden, der nicht einmal bereit ist sie zu heiraten.
sie wird das nicht mehr machen, sie ist ja schon einmal zurückgekommen.
was macht sie wenn es nicht klappt mit euch und vielleicht sogar ein kind da ist? du kannst mir glauben, das passiert schneller als man denkt.
hat sie einen beruf, der sie befähigt dann auf eigenen beinen zu stehen?
seid ihr verheiratet und es klappt nicht, dann seid ihr nach abwarten des trennungsjahres wieder geschieden, eventuelle nachkommen sind ehelich und die tochter kann wieder in die arme ihrer famillie zurück und jeder hat sein gesicht bewahrt.
ich könnte ja böse sein und dir als moslem, der du dann ja bist, einen weg vorschlagen, wie du sogar das trennungsjahr abkürzen könntest. das mach ich aber nicht.
wenn es an der konvertierung liegt, dann musst du das mit dir abmachen. wenn du es mit deinem gewissen nicht vereinbaren kannst zu konvertieren, dann müsst ihr halt aufeinander verzichten. man kann nicht beides haben, ein gewissen und trotzdem alles was man begehrt.
ob deine konvertierung nur zum schein zwecks heirat war, oder du dadurch vielleicht doch zu einem moslem wirst, das ist nicht an den menschen zu entscheiden.
alles sehr kompliziert, läuft aber am ende darauf hinaus, dass man nicht alles haben kann was man will sondern sich ab und zu entscheiden muss auf etwas zu verzichten um etwas anderes zu bekommen.

falls ihr das nicht tut, wird über kurz oder lang einer von euch unglücklich sein und ich wette das wird deine freundin sein. wahrscheinlich sogar ihr beide.
ihr werdet da keine lösung finden, ausser verantwortung füreinander zu übernehmen und zu heiraten oder auseinander zu gehen.

das mag jetzt ganz und gar unromantisch klingen, ist aber nah an der lebenswirklichkeit.


gruss
Najib

Jerome schreibt:
Najib schreibt
Ich find's ein bisschen unfair, dass es jetzt so rüberkommt, als wolle Jerome sich vor Verantwortung drücken, weil er (noch) nicht bereit ist seine Freundin zu heiraten. Offensichtlich war das ja gar kein Thema zwischen den beiden, sprich sie will vielleicht auch gar nicht.

Es wundert mich auch, dass einige im Forum hier über Jeromes Freundin schreiben, als würden sie sie besser kennen als er selbst. Sie ist hier aufgewachsen, nicht besonders gläubig, hat seit Monaten einen Freund... Vielleicht passt sie einfach nicht so ins herkömmliche Raster.

Meiner Meinung nach übernimmt Jerome sehr wohl Verantwortung, indem er einen Weg sucht, mit seiner Freundin zusammenzuwohnen ohne sofort zu heiraten. Das ist in jedem Fall ehrlicher ihr gegenüber, als aus reiner Berechnung zu heiraten und eine Scheidung inklusive weggeschummeltem Trennungsjahr bereits im Hinterkopf zu haben.

hallo

das ist kein raster, sondern in der kind-elternbindung begründet und nicht irgendwie moslemisch oder marokkanisch.
ich behaupte mal, wenn es auch bei deutsch-deutschen so wäre, dass man mit der famillie brechen müsste um unehelich zusammenzuleben, gäbe es viel weniger "wilde" ehen.

wenn es für ihn unvorstellbar ist, sich von ihr jemals zu trennen, dann kann er sie auch heiraten.

wenn nicht, dann will er halt den weg mit den wenigsten konzequenzen für ihn gehen. wenn du das verantwortung übernehmen nennst, na gut, dann sind wir da halt verschiedener ansicht.

gruss
Najib

also ich denke, genau dass sind die unterschiedlichen ansichten in den kulturen...hier wird ständig nur von heirat, heirat heirat gesprochen...kernaussage ist: wer heiratet übernimmt als einziger verantwortung. ist dass nicht etwas einfach gedacht? möcht ja niemanden nahe treten. dunja hat schon ganz recht in dem sie sagte, dass ich UND meine freundin noch nicht darüber gesprochen haben. ob wir bereit sind oder nicht ist nebensächlich! sie UND ich wollen uns einfach nichts aufzwängen lassen, nur weil die eltern sich an meiner und ihrer meinung nach "veralteten" bräuchen richten. ich mein, sowas wie eine hochzeit gilt (oder soll) lebenslang gelten. wie soll man sich denn bitte, ohne dass man VORHER sein leben zusammen verbringt, feststellen, ob es wirklich mit dem anderen im normalen lebensalltag klappt? also, dass soll jetzt nicht heißen, dass ich die tradition nicht respektiere. ich mein, konvertieren, heiraten, kinder kriegen (was jetzt auch kinder kriegen damit zu tun hat weiss ich auch nicht so genau, aber egal) ist der weg des geringsten widerstandes; aber wo ist das in irgendeiner weise verantwortlich? das wäre aufgezwungen und keine verantwortung. zumindest find ich gut das meine freundin und ich sich da einig sind. sie sagt halt, dass das konvertieren die ganze geschichte schonmal einfacher machen würde...also bleibt diesbezüglich wohl keine andere möglichkeit.

hallo

wie haben deine grosseltern das festgestellt und wieso liegt die scheidungsrate bei 40(?)%? da hat doch ein grossteil davon schon vor der heirat zusammengelebt.
warum bekommt der harz4 empfänger so wenig?

gruss
Najib

ps.: wenn du erstmal moslem bist, brauchst du auch nicht mehr für's ganze leben zu heiraten.

salam marokknuslima
du hast ja gesagt das es einen imam gibt des müslimische frauen mit nicht müslimische männer traut.ich denke der imam hat denn falschen job gewältim islam ist der verboten das frauen andere religioen heiraten und das dieser imam das unterstützt ist noch nicht im sinne der islams oder was meint ihr

@ nawar
Das hat Dunja gesagt und nicht marocmuslima.

Es gibt sowas nicht und kann es auch nicht geben, dass Imame, die muslimische Frauen mit nichtmuslimischen Männern trauen.
ich weiß auch nicht Wie Dunja dazu kommt.

Doch, das gibt es. Es sei denn, der Imam, der mir das erzählt hat, hat mich angelogen. Er heißt Mohammed Herzog, siehe http://www.igdmb.de


Das es bei den Großeltern so lief, heißt doch nicht, dass wir heute genauso leben müssen. Menschen sind Individuen mit unterschiedlichen Bedürfnissen und Lebenskonzepten. Und wenn Jerome und seine Freundin sich trotz unterschiedlicher Herkunft da einig sind – umso besser.

Ich glaube nicht, dass Jerome seine Werte und Träume sofort über Bord wirft, wenn er Moslem ist. Wenn er jetzt von einer lebenslangen Ehe träumt, wird sich das nach der Konvertierung wohl kaum ändern. Hoffe ich zumindest.

@ Jerome, ich kenne ja die Familie Deiner Freundin nicht. Vielleicht würde es denen auch erstmal reichen, wenn Du Moslem bist. Hab unlängst von einer Türkin gelesen, dessen deutscher Lebensgefährte sich beschneiden ließ (ohne zu konvertieren), um ihrem Vater einen Gefallen zu tun. Ist für mich persönlich nicht nachvollziehbar, was das soll. Aber ich denke, oft mischen sich Kultur, Religion und Tradition.

hallo

das mit den grosseltern habe ich gebracht, weil jerome gefragt hat wie das gehen sollte, heiraten ohne erst zusammenzuleben. da braucht er kein forum dazu, die grosseltern wissen das noch.

na dann ist ja alles klar. Dann sollen sie halt zusammenziehen.

die ausgangsfrage war:
darauf habe ich mit bestem wissen und gewissen geantwortet. wenn der rat nicht als rat akzeptiert wird, weil er nicht den vorstellungen, wie er sein sollte entspricht, dann kann ich nichts machen.
jeder soll nach seiner facon selig werden. nur manche machen es sich und anderen halt unnötig schwer.

gruss
Najib

welcher imam mohemmed herzog der nachname sagt doch schon alles ein deutscher

ich habe mein mann auf einer hochzeit gesehn und danach kam er um meien hand anhalten ich bin selber in deutschland geboren und wir haben eien gemeinsamen sohn und sind sehr glücklich die nija zählt am meisten

jerome
frag dich doch mal selber was du willst
es ist schwer in eine marokkanische familie zuheiraten und der islam ist auch keine einfache religion wie bei euch christen es tut viel dazu bei wenn zum islam konver..

@ Dunja

Wenn Dir Mohamed Herzog das erzählte, dann kann er nicht Imam sein, Es sei denn, er macht sich selbst zum eigenen Imam. Traut er trotsdem eine Moslemin mit einem Nicht-Moslem, wäre dies als Betrug zu bezeichnen. mal abgesehen, dass die Trauung nach islam. Recht ungültig ist, kann man sie auch nicht standesamtlich oder Konsularisch beurkunden lassen.
Ich vermute aber, dass es sich hier bei Dir um ein Mißverständnis handelt.

Nur zu Deinem Info:
Ich habe Herrn Herzog bezüglich diese Behauptung ein mail geschickt und ihn um eine schriftliche Stellungnahme gebeten, leider kam keine Antwort von ihm.

Assalamou 3alikoum und ein freundliches Hallo!

Ich bin erbost und gleichzeitig traurig über manche einen Ratschlag hier! Die Konvertierung als Mittel zum Zweck zu mißbrauchen, ist aus meiner Sicht feige!

Auch die Bedeutung einer islamischen Heirat hier kleinzureden, ist für mich erschreckend.. Für einen Muslim sollte sie mehr "Wert" haben als eine irdische Eheschließung und demnach wohlbedacht sein!

Jerome ich würde Dir vorschlagen, Dich erstmal näher mit dem Islam zu beschäftigen. Dich selbst fragen, ob Du Dich mit ihm und seinen Grundsätzen identifizieren kannst. Laß Dir dabei soviel zu Zeit, wie Du brauchst, um für Dich eine ehrliche Antwort zu finden!!! Wenn Du den Islam annimmst, dann sollte das ein Ding zwischen Dir und dem Schöpfer sein! Es wäre fatal, wenn Du das nur für Deine Freundin machst!.......

Wenn Du allerdings zum dem Schluss kommst, dass Du mit dieser Religion nichts anfangen kannst, dann sei auch Manns genug, dazu zu stehen!!!

Und wenn Deine Freundin auch nur einen Funken Glauben in sich trägt, dann wird sie aus Respekt vor ALLAH, dem Erhabenen, alleine auf eine Scheinkonvertierung verzichten wollen! Es wäre beschämend und beleidigend, wenn sie das von Dir erwarten würde, nur um die Familie ruhigzustellen.

Ich weiß ich bin etwas streng in meinem Ton, aber ich denke etwas Ernsthaftigkeit beim Thema islamische Heirat und Konvertierung ist nur angebracht! Es ist kein Schritt, der aus der Laune heraus gemacht werden darf und bedarf eingehender Überlegung!!!

Lieben Gruß!

@Youssef Alami
Ich finde es schade, dass Du bezüglich des Themas Islamische Hochzeit so einen aggressiven Ton an Dir hast. Ich habe keinerlei Aussage darüber getroffen, ob es nach islamischem Recht erlaubt ist, dass ein Nicht-Moslem eine Muslima ehelicht. Ich habe lediglich gesagt, dass mir ein Imam (in unserem Ehevorbereitungsgespräch) gesagt hat, dass er solche Eheschließungen vornimmt. Und er bezieht sich dabei auf den Koran.
Du kannst natürlich E-mails schreiben an wen Du willst – auch ohne mich zu informieren.

@Mariah
Ich will die islamische Eheschließung nicht kleinreden. Aber wie oben geschrieben handelt es sich dabei (sofern man sie in Deutschland abschließt und sie somit nicht staatlich anerkannt ist) "nur" um eine moralische Verpflichtung, die die Ehepartner miteinander eingehen. Der Staat bleibt außen vor.

@ alle
ja, ich danke erst einmal allen, die sich mit meinem (eigentlichen) thema befasst haben, obgleich ich feststellen muss, dass der eigentliche kern meiner frage, weitaus zu mehr diskussionen geführt hat, als ich je vermutet hätte. wenn mir eine kleine zusammenfassung und eine damit verbundene analyse gewährt werden dürfte....:
ich schilderte eine situation, die für mich und meine freundin (die im übrigen gar nicht weiss, dass ich mich hier informiere) schon nicht wirklich leicht ist, um irgendwie gute ratschläge oder tips zu bekommen. nachdem es eigentlich erst mal darum ging, wie man es denn irgendwie hinbekommen könnte, zusammen zu ziehen, ohne sich größeren problemen zu stellen, bekam ich quasi die antwort, welche ich auch erwartete, dass dies nicht möglich sei. als logische und einzige schlussfolgerung wurde, ich glaub von dem dritten beitrag an, von hochzeit gesprochen...bis sich dann im laufe der einträge eine religiöse diskussion um glaube und was ist richtig und was ist falsch entwickelte.......also ich weiss nicht...wie wärs denn mal, wenn sich alle auf ein miteinander besinnen und nicht ständig alles anprangern würden, was nicht der eigenen aussage entspricht?! jetzt mal ehrlich....wie wärs denn mal mit ner akzeptanz zwischen verschiedenen menschen, religionen und glaubensrichtungen?? würd das nicht vieles einfacher machen???????

es ist mir vollkommen klar, dass ich mit dieser aussage auch mein problem nicht lösen kann, da ich und andere gegen alte traditionen nicht ankommen werden können (es soll nicht negativ klingen, aber ich mach mein feuer auch nicht mehr mit feuersteinen an).....aber sollte man nicht so langsam einen weg des miteinanders einschlagen? (ist ne ehrliche frage)