Kennt Ihr ein paar gute deutsche Witze?


Hier werdet Ihr z.B. vorab fündig:
www.witz.de

Fand ich eben auf der Witzseite (nicht für Silla bestimmt, da sie sich sowieso die Haare schwarz färben lassen möchte!):

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Hitliste von witz.de der 5 Besten:

a.:
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Christoph Daum dein Trainer ist.

10. Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt


9. Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.


8. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen ...


7. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.


6. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.


5. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.


4. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".


3. Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.


2. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.


1. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

b:
Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Du zu fett bist.

8. Du setzt dich auf Diät, weil Du aussehen möchtest wie Bud Spencer.


7. Als Vorspeise bestellst Du ein saftiges Kalbsragout mit selbst gemachten Spätzle.


6. Du rollst durch deine Wohnung.


5. Wegen Platzproblemen tauscht Du deinen Van gegen einen Linienbus und machst aus ihm ´nen Einsitzer.


4. Du bist Suomo-Ringer.


3. Deine Frau verwendet deinen Gürtel als Wäscheleine.


2. Dein Spitzname ist Qualle.


1. Deine Frau heißt Hannelore und Du warst mal Bundeskanzler.

c:
Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Du dir zu viele Science-Fiction Filme reinziehst.

8. Du röchelst die ganze Zeit und dein Motorradhelm sieht aus wie der Helm von Darth Vader.


7. Deine Ohren werden langsam spitz.


6. Du hältst Michael Schumacher für einen "Kinngonen", ein artverwandtes Volk der Klingonen.


5. Du willst nicht einsehen, dass Taschenlampen keine Laserschwerter sind.


4. Anstatt Schafe zählst du beim Einschlafen kleine grüne Männchen.


3. Du taufst deinen Sohn Buck Rogers.


2. Anstatt "Auf Wiedersehen" sagst du "Die Macht sei mit dir."


1. Zum Vorstellungsgespräch erscheinst du im Flash Gordon Anzug.


d:
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist

10.
Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.


9.
Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.


8.
Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.


7.
Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.


6.
Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.


5.
Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.


4.
Jürgen Drews ist schwanger.


3.
Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.


2.
Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.


1.
Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.


e:
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10.
Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."


9.
Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.


8.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.


7.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.


6.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."


5.
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.


4.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"


3.
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"


2.
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.


1.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.


f:
Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.


9.
Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.


8.
Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.


7.
Sein Motorrad hat Stützräder.


6.
Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.


5.
Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.


4.
Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.


3.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.


2.
Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.


1.
Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

nicht schlecht,
aber es gibt nur 1 eindeutiges anzeichen, dass du zu fett bist:
du liegst am strand, und die jungs und mädels von greenpeace schieben dich zurück ins meer.

Mathematik gestern / heute / morgen

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen 40,-.
Berechne den Gewinn!

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Korrektur der Aufgabe 1980
Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-.
Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bäuerin 15,- abgibt?

Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld(G). G hat die Mächtigkeit von 50,-. Für die Elemente aus G = g gilt g = Schilling.
Die Menge der Herstellerkosten(H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1998
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen 40,-.
Der Gewinn beträgt 10,-.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Schule 2005 nach der Bildungs- und Rechtschreibreform
Eine Agrargenetiger fergauft ein sagg gartoffeln fuer 3,57142 euro.
die kosden bedragn 2,85714 euro.
der Gewin bedrekt 0,71428.
Aufgape: Margiere das word "gardoffeln" unt send di Loesunk ueber indernet an de Leerer.

Im Jahre 2010
es gipt kaine gartoffeln mer nur noch bom frid bei mec donalds es lebe fordschrid.

Aus humor.de

hallo kerstin,

guck dir mal falls du sie dir noch nicht angeguckt hast die 8 anzeichen an warum du zu dick bist

ein kleiner scherz von mir

MfG

Katja

Hallo zusammen,

ich finde den Spot zu köstlich.
Bierkultur *s*
Dauert zwar ne ganze Weile bis der Video geladen ist, aber ich finde es rentiert sich.

Viel Spass

http://www.autsch.de/apotheke/_spots/TUBORG.MPEG

Hallo Blondina,

vielen herzlichen Dank für den Tip mit dem Video. Steht Dir ausgezeichnet das offene Haar. Wie geht es weiter?

Jo

Hallo Leute ! Was ist los mit euch !!! solange keine neuen Witze

hier ein paar aus meinem Arciv


In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh !!! eigentlich nicht, erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

Leider nein, seufzt der Barmann, der--wen wundert's--an der Situation Gefallen findet.

Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.

Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht's? fragt der Barmann.

Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...

Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen. Er fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du fuer mich da. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?" Ihre Augen fuellten sich mit Traenen
der Ruehrung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse,als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na,was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin ****** und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben,das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin ****** und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:

"Na, Du kleines grünes, ******es Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe einen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.

"Ja, ja, sicher... " meint diese.

"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

"Was ist denn los," fragt der Tankwart.

Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto
steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."

"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."

"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagt, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

gute witze
kommst du am nachmittag zum chatten? 13.30h / 14.00h
gruss
silla

O.K, hier mein letzten Witz für heute!!!!!

Ist ziemlich lang, aber es lohnt sich ihn zu lesen. Viel Spaß

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird
mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto
plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Hallo Silla,

ich bin heute wieder dabei !

Tschau bis später

http://www.funnypage.de

für alle, die gerne Lachen

Guten Morgen Najitun,

Du bist ja eine ganz Schlimme ! (hihi)

Anbei was f. die verschiedenen Geschlechter:

DIE SPRACHE DER FRAUEN:

Nein = Ja
Ja = Nein

Es tut mir leid = Es wird dir noch leid tun !
Wir brauchen = Ich will

Mach was du willst = Dafür wirst du zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren !

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer du *****loch !
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren !

Du bist heute nett zu mir = Kann es sein, dass du immer nur an sex denkst ?
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus

Liebst du mich = ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird

Du must lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.

Traue nie einem Mann!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind
eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total
demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen! Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: ?!? Willst Du nicht auch trinken?!?
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...

Zwei Blondinen stehen vor einem Mercedes-Cabrio. Die eine versucht das Schloss mit einer Haarnadel zu öffnen, da sie den Schlüssel im Wageninnern vergessen hat. Sagt die Andere:"Mach schnell, es fängt an zu
regnen und das Verdeck ist noch offen."


Fragt die Blondine ihren Mann, als sie zum zweiten Male schwanger ist:
Du, muss ich dich jetzt noch mal heiraten?"

Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine stehen vor dem Spiegel, der einen verschwinden lässt, wenn man lügt. Die Rothaarige: "Ich denke, die Rothaarigen sind die schönsten Mädels der Welt". Schwupp, weg ist sie. Die Schwarzhaarige: "Ich denke, die Schwarzhaarigen sind die Schönsten auf der ganzen Welt". Schwupp, auch sie ist weg.
Die Blondine: "Ich denke ..." Schwupp.

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald Aber
vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du
mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?" Der Mönch: Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten ..."

Sagt die eine Blondine: "Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die andere: "Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen". Die Erste: "Eben drum".

Im Nonnenkloster. Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt ihn was er da zwischen den Beinen habe. "Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er." Gesagt, getan, und siehe da, der Baum wächst.
Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr wieder fahren sei. Diese meint:"So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho. Ich habe ewig drauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt".


Eine Nonne und ein Priester spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas
aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht mehr und schimpft: "*******e daneben!" - Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt
es dem Priester nach einem misslungenen Schmetterball wiederum: "*******e daneben!"
- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "*******e daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben:
"*******e, daneben!"


In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter:"Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in
Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die Mutter grinst: "Was heisst hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass er nicht auch noch bellt."


Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein las vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was habe ich
nur getan. Ich habe heute einen wirklich beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg habe ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwischte ich mit meinem besten Freund
im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein
Gift aus ."

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Ruecken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber auf den Arm" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht,hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was macht Peter in seinem Porsche, wenn vor Ihm ein Polizeiauto und hinter Ihm ein rosarotes Schwein ist?

Er verläßt das Karusell.

leihinik
Josef

hi josef,

das ist mir schon passiert!
an einer berliner kreuzung!
dein 'spatzenhirn' gleicht wohl schon einem karrussel???
'oh blandina gehe heim,
geh' zurück, lass' neft allein!!!'

es ging aber so:

"PETER trug das rosarote (glücks)? schwein zum polizeiauto und setzte es in das auto hinein!
zum 'ober-bullen' sagte er: "hier,sie sass am steuer! ihr name ist sahara! manche frauen tun für ihr äusseres dinge, für die ein gebrauchtwarenhändler in's gefängnis käme ..."

hihiii, hihiiiih, hihiiiih!

HANNIBAL
(i.a. v. SCHWARZEN PETER.


produktwerbung: ----------------------------------------------------
FÄHRST DU PORSCHE IN DER STADT, MACHT DIE POLZEI DICH MANCHMAL PLATT!
HAST DU AN BORD ZWEI BLONDE ZICKEN,
LÄSST DIE POLIZEI DICH RUHIG WEITER ... fahren!

Frau zum Arzt: "Kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt: "Wenn Sie die Wanne vollkriegen..."


Ist schon älter, ich weiß...

Auch nett: www.autsch.de www.funnypage.de

Gruß, Ilyass

Hab auch noch einen...


Neulich in der Polizeiwache Buxtehude-Süd.

Telefon. Polizist: "Ja?"
Anrufer: "Auf dem Bahndamm liegt ein GLeis!".
Polizist: "Ja, haha, ist ja auch so gedacht.." (Klicken des Auflegens)

15 Minuten später.

Anrufer: "Jetzt haben sie den aLmen alten GLeis übeLfahLen."

Na? Klickts?

...

Mal laut lesen, dann versteht man's.

Ilyass

Hensel und Gretel auf Türkisch :

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey *******se, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne *******se, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du *******se im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, *******se, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die *******s Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Abbas