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Re: Was für Büroalltag #68809
17/07/2003 08:36
17/07/2003 08:36
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Kassoul Offline OP
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@Sister,

oki !!! Du hast gewonnen, manchmal verliere ich auch den Respekt !!!!

lieben Gruß

Dein Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68810
17/07/2003 09:26
17/07/2003 09:26
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Hind05 Offline
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Hind05  Offline
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@Nulla

vielen dank für die ausführliche antwort... dennoch, das alles ist doch nicht dein ernst?
was hat es denn nun wirklich mit dieser fatusch auf sich?

gruß
hind

Re: Was für Büroalltag #68811
17/07/2003 10:45
17/07/2003 10:45
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Kassoul Offline OP
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Hallo Nulla,

das interessiert mich aber auch. Das ist eine sehr interessante Frage die Hind gestellt hat. Ich hatte mal darüber gelesen, glaube sogar im Fernsehen darüber ein Bericht gesehen zu haben. Bitte um Deine baldige Antwort. Mich interssiert das wirklich sehr. Ob das was religiöses an sich hat.

Freundliche Grueße

Euer fauler Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68812
17/07/2003 12:40
17/07/2003 12:40
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Kassoul Offline OP
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Hallo,

habe wieder was neues aus meiner Witzeküche ;-)


Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können.
Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, daß der Melker viel zu rauhe Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen".
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze.
Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker".
Der Bauer sieht nach und tatsächlich:
Das hintere Hufeisen muß dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegen- stall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt in's Ohr:
"Halt bloß die Schnauze.
Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

==================================================

Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter.
Der Man ist sich bei allen Auseinandersetzungen keiner Schuld bewusst.
Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so stark verändert habe in der letzten Zeit.
Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen.
Beim letzten Termin erklärt er Ihr:
"Gnädige Frau, Sie haben das Porzellansyndrom und ich kann Ihnen da leider nicht helfen."
Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund.
Er fragt Sie was dies denn sei?
"Das hat mir der Doktor leider nicht erklärt," meinte sie darauf.
Sofort ruft er in der Praxis an:
"Sie haben meiner Frau erklärt, daß sie das Porzellansyndrom habe, das hab ich ja noch nie gehört, was soll das denn bitte sein?"
Der Doktor:"Naja, ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat"

==================================================

Die Brauereimeister von Paulaner, Loewenbraeu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauiereimeister besetllt sich ein Paulaner Weißbier, der von Loewenbraeu ein Loewenbaeu Helles und der von Augustiner eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

==================================================

Im Himmel: An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild.
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner.
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen.
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier stehe?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen"!


Freundliche Grüße


Euer fauler Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68813
17/07/2003 13:27
17/07/2003 13:27
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Yacin Offline
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Yacin  Offline
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lieber kassoul,

leider erlaubt es mir die zeit nicht, näheres über die heilige Fatusch zu schreiben. allerdings ist eine homepage gerade im aufbau (www.fatusch.com). wir gründen zu ihren ehren auch eine firma namens Fatusch Productions (vertrieb von fahrräder mit diesel motoren) mit hauptsitz in den niederlanden (utrecht).

zu gegebener zeit mehr.

gruss

y.

Re: Was für Büroalltag #68814
18/07/2003 09:28
18/07/2003 09:28
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Vanessa Offline
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Vanessa  Offline
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Hallo guten Morgen!

Hier auch ein kleiner Betrag zum Büroalltag.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?“ fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus“.

Schönen Tag und liebe Grüße
Vanessa \:\)

Re: Was für Büroalltag #68815
18/07/2003 09:53
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Hallo Nulla,

danke schonmal vorab für die Zeit die Du dir genommen hast mir wenigstens die Antwort zu geben. Ich weiß wie wenig Zeit man hat wenn man ein Geschäft gründet, bin/war selber in dieser Phase, aber eines muss man Dir/Euch hoch anrechnen, und zwar wiviel Energie man in einer Sache rein steckt weil man an etwas glaubt ( Glaube kann Berge versetzen ). Ich will sehr viel über die Heilige Fatusch wissen, diese Frau ist wirklich faszinierend, habe versucht in Büchereien sowie im Internet zu recherchieren, aber die wichtigsten Informationen bleiben uns normal sterblichen immer verborgen, deshalb ist die einzige Hoffnung die ich jetzt habe Du. Das Du mir was über Fatusch erzählst.


Liebe Grueße

Dein fauler Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68816
18/07/2003 10:21
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Nichts für schwache Nerven ;-)

Der Trick mit der Bockwurst
 
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch
50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich
hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen,
als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen
zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe,
raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen
auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran
zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens
bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren.'


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68817
18/07/2003 13:32
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mube Offline
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Hallo du Kasoul, dieser hier passt zu dir??

In einer großen Firma werden 5 Kannibalen als
> Programmierer angestellt.
>
> Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Personalchef:
> "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
> Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in
> Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach
> vier Wochen
> kommt der Personalchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
> Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden
> ist?"
>
> Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache
> nichts zu tun zu haben. Als der Personalchef wieder weg ist, fragt der

> Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

> Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es".
> Sagt der Kannibalen-Boss:
> "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
> Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas
> merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!

Re: Was für Büroalltag #68818
18/07/2003 13:34
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mube Offline
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Hier noch einen
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind
auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine
Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise
hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen
Wunsch." Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den
Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff,
er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, "Ich möchte in der
Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist
weg. "Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die
beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Schönes WE

Re: Was für Büroalltag #68819
18/07/2003 13:58
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Hallo Mube,

böser Mube

Ich bestehe darauf das man zu mir "Herr" oder "Onkel" Kassoul sagt und nicht "Du" Kassoul. Damit sowas ja nicht wieder vorkommt ;-)


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68820
21/07/2003 09:22
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Hallo zusammen,

für den Montag morgen wollte ich Euch erst einmal einen guten Anfang in die Woche wünschen und die Woche sollte mal wie immer mit einem Lächeln begonnen werden. Der Büroalltag ist so stressig das man halt nur ausspannen kann wenn man immer etwas lustiges sieht/liest etc. pp.
Deswegen wollte ich Euch mal wiedermal was auf diesem Wege geben.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte ******och geschaffen hat!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? - Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze ******och.

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" - Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Warum haben Männer überhaupt Beine? - Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum haben Frauen keinen Schwanz? - Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? - "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer!

Woran merkt man, daß ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.


Faule Grüße

Euer fauler Kassoul


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Re: Was für Büroalltag #68821
21/07/2003 13:31
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Hallo zusammen,

ich weiss wie das ist, die Mittagspause geht nun langsamm zu ende, die Bäuche sind voll und man wünscht sich nur ein Kissen anstelle von einer Tastatur, deshalb möchte ich Euch mal was witziges zum lesen geben. Anstatt den Schlaf an den Augen schenke ich Euch ein Lächeln auf Euren Gesichter.
Diesen Witz bekam ich eben, aber der Verfasser möchte unbekannt bleiben.
============================

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch,
mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens
vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er
fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit
aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass
keine Bienen drin sind!"

Faule Grüße

Euer fauler Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68822
21/07/2003 16:37
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"Oberster Kassoul"

so hat mich mein Opa genannt wenn ich etwas nicht wusste. Bei mir kannst du dein Doktor Titel machen, wenn du alle Antworten kennst. also legen wir mal los!
1. Frage:

Warum frisst der Kanibaler lieber schwangre Frauen??

Grüsse Mube

Re: Was für Büroalltag #68823
22/07/2003 08:11
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Hallo Mube,

erstens, es war sehr nett Dich kennen gelernt zu haben und zweitens, mein Doktor bei Dir? Also ab heute darf ich Dich dann mein Doktor-Vater nennen.
Gut!!

Nun zu Deiner Frage, also ich könne mir gut vorstellen das auch Kanibale effizient denken. Also wenn ich einer wäre, da ich auch ein guter esser bin und meine Mahlzeiten mindestens aus 2 bis 3 Gängen bestehen sollte würde ich sagen um mich nicht zu sehr anzustrengen ( Kassoul bleibt Kassoul auch wenn ein kanibaler ) würde ich auch nur schwangere essen, denn da ist ja der Nachtisch/Vorspeise mit inbegriffen.

Ich hoffe das reicht Dir als Antwort, habe nämlich gelernt immer mich kurz und Sachlich zu fassen!! Ich weiss das auch eine Doktorarbeit aus min. 200 Seiten bestehen sollte, aber warum um den heisßen Brei herum reden.

mit hungrigen/faulen Grüße

Dein fauler Kassoul
ps. jetzt mich mal hinlegen


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Re: Was für Büroalltag #68824
22/07/2003 15:54
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Hallo zusammen,

hier habe ich was für Euch!!! ( Jetzt weiss ich das ein Paar von Euch auch Blond sind, daher nichts für ungut ;-))) "Humor ist wenn man trotzdem lacht" )
==================================================
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom Balkon

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten"

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Was nennt man eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Warum trinken Blondinen keinen PICCO?- Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?- Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

Warum essen Blondinen keine Bananen?- Sie können den Reißverschluß nicht finden.

Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?- Ihre Füße.

Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank war?- Am Lippenstift auf den Gurken.

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?- Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

Warum tragen Blondinen Unterwäsche?- Gibt gute Fußwärmer her.

Was macht eine Blondine als Vorspiel?- Unterwäsche ausziehen.

Wie starb die Blondine beim Eisfischen?- Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Warum mögen Blondinen BMW's?- Sie können es buchstabieren.

Was ist 79 für eine Blondine?- 69 plus Mehrwertsteuer.

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?- Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben.

Was haben eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam?- Jeder kann beide umdrehen.

Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?- Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen?- Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?- Sie können Lippenlesen.

Wie macht eine Blonde den Moonwalk?- Sie zieht sich den Schlüpfer aus und rutscht mit ihrem Hintern über den Fußboden.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?- Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Warum haben Blondinen Beine?- Damit sie nicht am Boden kleben bleiben.- Um vom Bett in die Küche zu kommen.- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?- Geschmeichelt.

Wie interpretieren Blondinen 6.9?- Eine 69 unterbrochen von einer Periode.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?- Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?- Damit sie nicht ******en, wenn man an ihren Titten spielt.

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?- Pünktchen.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondinen fliegt?- Raumgleiter.

Was sieht man, wenn man einer Blondinen tief in die Augen sieht?- Die Rückwand ihres Kopfes.

Warum fahren Blondinen VW's?- Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren können.

Wie bringt man eine Blondine montags morgens zum Lachen?- Man erzählt ihr freitags abends einen Witz.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?- Sie fallen vom Baum.

Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksbox-Klappen?- Damit sie wissen, ob es Morgen oder Nachmittag ist.- Damit sie, wenn sie im Zug sitzen, sagen können, ob sie zur Arbeit oder nach Hause fahren.

Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh?- Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.

Warum versagen Blondinen als Prostituierte?- Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt?- Sich umschauen, wer auf sie geschossen hat.

Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam?- Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.

Woran erkennt man, daß eine Blondine Schokoladenchips-Plätzchen gemacht hat?- An den M&M-Schalen auf dem Fußboden.

Wie macht man eine Blondine verrückt?- Man gibt ihr eine Tüte M&M's und läßt sie sie alphabetisch ordnen.

Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?- Korrekturleserin


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68825
22/07/2003 15:57
22/07/2003 15:57
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Hallo zusammen,

Freitag werde ich meinen letzten Beitrag schreiben können, werde Euch dann für schöne 5 Wochen verlassen, daher suche ich einen würdigen Vertreter ;-)

Das mir hier keine Klagen kommen!!

Mein Doctor-Vater ( Mube ) darf diese Aufgabe leider nicht übernehmen, es sein den er schaut den Vorschriften hinweg.

Mit faulen Grüßen

Euer (lang)Schläfer Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68826
22/07/2003 16:07
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Hallo Kassoul, normalerweise habe ich keine Zeit, mich in der Joke-Rubrik zu tummeln, aber heute, hier auch ein Blondinen-Witz von mir :

Eine Blondine trifft eine Fee. Die Fee sagt: Du hast 3 Wünsche frei !

Die Blondine wünscht sich ein Haus....
Whooooummm - da steht es !

Die Blondine wünscht sich, noch schöner zu werden...
Whooooummm - sie strahlt vor Schönheit !

Die Blondine wünscht sich, noch dümmer zu werden...
Whooooummm - die Fee verwandelt sie in einen MANN!

....

ok,ok, ich verlasse die Rubrik wohl lieber schnell wieder !

Viele Grüße und such' Dir 'nen guten Vertreter, Ulla \:\)


Viele Grüße, Ulla

"Ein Kind ist kein Gefäß, das gefüllt, sondern ein Feuer, das entzündet werden will" Francois Rabelais
Re: Was für Büroalltag #68827
23/07/2003 22:42
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Hallo Kassoul,

so so dein Doktor- Vater? so ein großen (physicher)altersunterschied?
5 Wochen Ferien?? ausspannen?? das gönne ich auch dir lieber Kassoul
Es ehrt mich sehr, dass du mich als würdigen vertreter ansehen würdest, die Schow werde ich dir niemals stehlen können. dafür bin ich viel zu ernst, fast so ernst wie ein Dü´er- Beamter.
Außerdem ich glaube außerdem, dass niemand es wagen könnte dir nur annährend das Wasser zu reichen was Büroalltag angeht.

Nun zu unserem Test bzw. zu deine 1ten Antwort, leider falsch beantwortet was auch verstehen kann. naja kurz vor den Ferien haben wir ja zu unsere Schulzeiten in Ma auch nichts mehr gemacht einfach vorm Schultor gestanden und nicht in den Unterricht gegangen. gelle??

Die Antwort muss lauten allein nur wegen der extra portion MILCH

NUN die Frage Nr. 2

Was frisst ein Bio- Kanibaler NUR?? diesmal abe....

Ach ja, danke für deine Mail worin du auch von sap was geschrieben hast, womit wir bei

Frage Nr. 3 wären

Was das sap ?? famit die Ferien auch verdient sind gleich 2 Fragen Heute


Schönen Gruss nach Düsseldorf

Re: Was für Büroalltag #68828
23/07/2003 22:44
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sorry

Frage 3: was heisst "sap"??

Re: Was für Büroalltag #68829
24/07/2003 08:12
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Hallo lieber Mube,

die Antwort auf Deiner 2ten Frage kurz und Sachlich. :

SAP hat 2 verschiedene Bedeutungen.
Sofware Aus Polen oder Schafft Arbeits-Plätze.


Lieben Gruß

Dein fauler Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68830
24/07/2003 09:37
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H@llo mein lieber Kassoul,

5 Wochen? Heißt das, 5 Wochen keine 2-Zeiler? 5 Wochen keine 'Bosheiten'? 5 Wochen ohne alles...?

Sicher, ein bischen vorgearbeitet hast Du ja, aber nur ein bischen, 2 Tage vielleicht!? Da bleibt Dir aber dann viel "nachzuarbeiten" - Du weißt ja, alles, was man sich einmal anfängt, hat man dann unter Umständen ein Leben lang "kleben" ("picken" sagen wir in A).

Ich glaube gar nicht, daß Du das 5 Wochen lang aushältst, so ohne den (kleinen) boshaften Wortspenden, oder?

Machst Du richtig Urlaub oder fliegst Du nach Marokko? Dein Reisegepäck, was beinhaltet das alles - ich meine..., Korkenzieher, Flaschenöffner und so..., von was es in den letzten Tagen so unterschiedliche Auslegungen gegeben hat...?! Hast Du Überraschungseffekte mit im Gepäck für die "Deinen"?

Ja, ich hätte Dir auch gerne ein paar Silben phonetische Grüße mitgegeben, wenn Du mir (D)eine 'Telnumber' per PN mitteilen würdest, möglichst mit Uhrzeitangabe!?

Von wann bis wann genau ...diese 5 Wochen? Damit ich auch weg kann!

... AvP!

Re: Was für Büroalltag #68831
24/07/2003 11:29
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Hallo zusammen,

habe gestern noch ein paar Witzchen bekommen, die ich natürlich Euch nicht vorenthalten will.

==================================================

Zwei Ärzte unterhalten sich:
'Ich habe heute wieder den ganzen Operationstisch ruiniert.'
'Sie dürfen auch nicht so tief schneiden -
Herr Kollege!'

Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Grüsst der eine: 'Na Kollege, auch bei der Inventur?'

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: 'Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!'
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: 'Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!'
'Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen...'

Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit
Beamtenblut einschläfern lassen?

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander? - Ohrenarzt: 'Man hoert von einander...' - Augenarzt: 'Man sieht sich...' - Gynaekologe: 'Einen Gruss an ihre Frau... Ich schau mal wieder rein!' - Urologe: 'Ich verpiss' mich...' - Chiropraktiker: 'Hau rein!' - Orthopaede: 'Hals und Beinbruch!'

Treffen sich zwei Ärzte sagt der eine: 'Servas! Wie gehts?' Sagt der andere: 'Danke gut, habe heute schon 20 Operationen gehabt.' Sagt der andere darauf: 'Du bist a ojda Aufschneida!'

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof.
Sagt der eine zum anderen: 'Hallo, machst Du auch Inventur?'

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
('Windows für Ärzte', V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: 'Ich gehe jetzt. Man sieht sich'. Sagt der HNO-Artz: 'Ich komm mit. Wir hören von einander'. Sagt der Urologe: 'Ich glaub, ich verpiß mich auch'. Sagt der Frauenarzt: 'Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.'

Nur Ärzte können ihre Fehler begraben.

Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffee -
pause zurück auf ihre Station.
Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass
ihre linke Brust aus dem Kittel schaut.
'Jedesmal dasselbe,' stöhnt Ingeborg,
'diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!'

Gott lässt genesen, die Ärzte machen Spesen.

Eiterherd ist Goldes wert. (Poesiealbum deutscher Zahnärzte)

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ' Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.' Die Mutter überlegt kurz und stottert:' Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal.'
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:' Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...'. 'Ja ,daß ist normal' sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:' Mama Mama...'.
'Ja ja' sagt die Mutter ' ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht'.
'Das nicht' sagt der Sohnemann ' aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen'.

'Sagen Sie, Herr Raffke, studiert Ihr Sohn immer noch?'
'Ja,' nickte Raffke stolz, 'mein Sohn wird Arzt - da bleibt er lieber
etwas länger auf der Universität - zu älteren Ärzten haben die Leute mehr
Vertrauen.'

'Sagen Sie mal Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche?'
'Sagrotan.'
'Wozu brauchen Sie das?'
'Damit machen wir Ärzte uns steril.'
'Sehr praktisch - aber wenn Sie noch mal heiraten - was dann?'


Grüße

Euer fauler Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Was für Büroalltag #68832
24/07/2003 12:03
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assif Offline
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NRW
salam kassoul,

wenn du ein richtiger kassoul bist, dann würde ich gern mit dir austauschen wie man, mit dem Minimum das Maximum erreicht. (natürlich ohne selber ins schwitzen zu kommen )

ooofffff ich hab mehr als 4 Zeilen geschrieben ...
und das direkt nach dem Mittagsessen !!!!.

Gruss

Re: Was für Büroalltag #68833
24/07/2003 12:11
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Yacin Offline
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salam kassoul,

ich kann bei deinen beiträgen nur den kopf schütteln. gut, dass du nach maroc-land fährst. dann werde ich beim lesen hier nicht mehr so schockiert.
du musst 7000 Euro mitnehmen. du weisst warum!

ps: habe mega kopfschmerzen heute.

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