Hallo guten Morgen!

Hier auch ein kleiner Betrag zum Büroalltag.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?“ fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus“.

Schönen Tag und liebe Grüße
Vanessa

Hallo Nulla,

danke schonmal vorab für die Zeit die Du dir genommen hast mir wenigstens die Antwort zu geben. Ich weiß wie wenig Zeit man hat wenn man ein Geschäft gründet, bin/war selber in dieser Phase, aber eines muss man Dir/Euch hoch anrechnen, und zwar wiviel Energie man in einer Sache rein steckt weil man an etwas glaubt ( Glaube kann Berge versetzen ). Ich will sehr viel über die Heilige Fatusch wissen, diese Frau ist wirklich faszinierend, habe versucht in Büchereien sowie im Internet zu recherchieren, aber die wichtigsten Informationen bleiben uns normal sterblichen immer verborgen, deshalb ist die einzige Hoffnung die ich jetzt habe Du. Das Du mir was über Fatusch erzählst.


Liebe Grueße

Dein fauler Kassoul

Nichts für schwache Nerven ;-)

Der Trick mit der Bockwurst
 
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch
50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich
hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen,
als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen
zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe,
raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen
auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran
zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens
bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren.'

Hallo du Kasoul, dieser hier passt zu dir??

In einer großen Firma werden 5 Kannibalen als
> Programmierer angestellt.
>
> Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Personalchef:
> "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
> Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in
> Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach
> vier Wochen
> kommt der Personalchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
> Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden
> ist?"
>
> Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache
> nichts zu tun zu haben. Als der Personalchef wieder weg ist, fragt der

> Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

> Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es".
> Sagt der Kannibalen-Boss:
> "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
> Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas
> merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!

Hier noch einen
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind
auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine
Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise
hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen
Wunsch." Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den
Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff,
er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, "Ich möchte in der
Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist
weg. "Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die
beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Schönes WE

Hallo Mube,

böser Mube

Ich bestehe darauf das man zu mir "Herr" oder "Onkel" Kassoul sagt und nicht "Du" Kassoul. Damit sowas ja nicht wieder vorkommt ;-)

Hallo zusammen,

für den Montag morgen wollte ich Euch erst einmal einen guten Anfang in die Woche wünschen und die Woche sollte mal wie immer mit einem Lächeln begonnen werden. Der Büroalltag ist so stressig das man halt nur ausspannen kann wenn man immer etwas lustiges sieht/liest etc. pp.
Deswegen wollte ich Euch mal wiedermal was auf diesem Wege geben.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte ******och geschaffen hat!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? - Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze ******och.

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" - Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Warum haben Männer überhaupt Beine? - Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum haben Frauen keinen Schwanz? - Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? - "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer!

Woran merkt man, daß ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.


Faule Grüße

Euer fauler Kassoul

Hallo zusammen,

ich weiss wie das ist, die Mittagspause geht nun langsamm zu ende, die Bäuche sind voll und man wünscht sich nur ein Kissen anstelle von einer Tastatur, deshalb möchte ich Euch mal was witziges zum lesen geben. Anstatt den Schlaf an den Augen schenke ich Euch ein Lächeln auf Euren Gesichter.
Diesen Witz bekam ich eben, aber der Verfasser möchte unbekannt bleiben.
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Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch,
mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens
vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er
fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit
aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass
keine Bienen drin sind!"

Faule Grüße

Euer fauler Kassoul

"Oberster Kassoul"

so hat mich mein Opa genannt wenn ich etwas nicht wusste. Bei mir kannst du dein Doktor Titel machen, wenn du alle Antworten kennst. also legen wir mal los!
1. Frage:

Warum frisst der Kanibaler lieber schwangre Frauen??

Grüsse Mube

Hallo Mube,

erstens, es war sehr nett Dich kennen gelernt zu haben und zweitens, mein Doktor bei Dir? Also ab heute darf ich Dich dann mein Doktor-Vater nennen.
Gut!!

Nun zu Deiner Frage, also ich könne mir gut vorstellen das auch Kanibale effizient denken. Also wenn ich einer wäre, da ich auch ein guter esser bin und meine Mahlzeiten mindestens aus 2 bis 3 Gängen bestehen sollte würde ich sagen um mich nicht zu sehr anzustrengen ( Kassoul bleibt Kassoul auch wenn ein kanibaler ) würde ich auch nur schwangere essen, denn da ist ja der Nachtisch/Vorspeise mit inbegriffen.

Ich hoffe das reicht Dir als Antwort, habe nämlich gelernt immer mich kurz und Sachlich zu fassen!! Ich weiss das auch eine Doktorarbeit aus min. 200 Seiten bestehen sollte, aber warum um den heisßen Brei herum reden.

mit hungrigen/faulen Grüße

Dein fauler Kassoul
ps. jetzt mich mal hinlegen

Hallo zusammen,

hier habe ich was für Euch!!! ( Jetzt weiss ich das ein Paar von Euch auch Blond sind, daher nichts für ungut ;-))) "Humor ist wenn man trotzdem lacht" )
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Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom Balkon

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten"

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Was nennt man eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Warum trinken Blondinen keinen PICCO?- Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?- Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

Warum essen Blondinen keine Bananen?- Sie können den Reißverschluß nicht finden.

Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?- Ihre Füße.

Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank war?- Am Lippenstift auf den Gurken.

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?- Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

Warum tragen Blondinen Unterwäsche?- Gibt gute Fußwärmer her.

Was macht eine Blondine als Vorspiel?- Unterwäsche ausziehen.

Wie starb die Blondine beim Eisfischen?- Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Warum mögen Blondinen BMW's?- Sie können es buchstabieren.

Was ist 79 für eine Blondine?- 69 plus Mehrwertsteuer.

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?- Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben.

Was haben eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam?- Jeder kann beide umdrehen.

Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?- Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen?- Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?- Sie können Lippenlesen.

Wie macht eine Blonde den Moonwalk?- Sie zieht sich den Schlüpfer aus und rutscht mit ihrem Hintern über den Fußboden.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?- Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Warum haben Blondinen Beine?- Damit sie nicht am Boden kleben bleiben.- Um vom Bett in die Küche zu kommen.- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?- Geschmeichelt.

Wie interpretieren Blondinen 6.9?- Eine 69 unterbrochen von einer Periode.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?- Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?- Damit sie nicht ******en, wenn man an ihren Titten spielt.

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?- Pünktchen.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondinen fliegt?- Raumgleiter.

Was sieht man, wenn man einer Blondinen tief in die Augen sieht?- Die Rückwand ihres Kopfes.

Warum fahren Blondinen VW's?- Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren können.

Wie bringt man eine Blondine montags morgens zum Lachen?- Man erzählt ihr freitags abends einen Witz.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?- Sie fallen vom Baum.

Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksbox-Klappen?- Damit sie wissen, ob es Morgen oder Nachmittag ist.- Damit sie, wenn sie im Zug sitzen, sagen können, ob sie zur Arbeit oder nach Hause fahren.

Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh?- Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.

Warum versagen Blondinen als Prostituierte?- Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt?- Sich umschauen, wer auf sie geschossen hat.

Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam?- Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.

Woran erkennt man, daß eine Blondine Schokoladenchips-Plätzchen gemacht hat?- An den M&M-Schalen auf dem Fußboden.

Wie macht man eine Blondine verrückt?- Man gibt ihr eine Tüte M&M's und läßt sie sie alphabetisch ordnen.

Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?- Korrekturleserin

Hallo zusammen,

Freitag werde ich meinen letzten Beitrag schreiben können, werde Euch dann für schöne 5 Wochen verlassen, daher suche ich einen würdigen Vertreter ;-)

Das mir hier keine Klagen kommen!!

Mein Doctor-Vater ( Mube ) darf diese Aufgabe leider nicht übernehmen, es sein den er schaut den Vorschriften hinweg.

Mit faulen Grüßen

Euer (lang)Schläfer Kassoul

Hallo Kassoul, normalerweise habe ich keine Zeit, mich in der Joke-Rubrik zu tummeln, aber heute, hier auch ein Blondinen-Witz von mir :

Eine Blondine trifft eine Fee. Die Fee sagt: Du hast 3 Wünsche frei !

Die Blondine wünscht sich ein Haus....
Whooooummm - da steht es !

Die Blondine wünscht sich, noch schöner zu werden...
Whooooummm - sie strahlt vor Schönheit !

Die Blondine wünscht sich, noch dümmer zu werden...
Whooooummm - die Fee verwandelt sie in einen MANN!

....

ok,ok, ich verlasse die Rubrik wohl lieber schnell wieder !

Viele Grüße und such' Dir 'nen guten Vertreter, Ulla

Hallo Kassoul,

so so dein Doktor- Vater? so ein großen (physicher)altersunterschied?
5 Wochen Ferien?? ausspannen?? das gönne ich auch dir lieber Kassoul
Es ehrt mich sehr, dass du mich als würdigen vertreter ansehen würdest, die Schow werde ich dir niemals stehlen können. dafür bin ich viel zu ernst, fast so ernst wie ein Dü´er- Beamter.
Außerdem ich glaube außerdem, dass niemand es wagen könnte dir nur annährend das Wasser zu reichen was Büroalltag angeht.

Nun zu unserem Test bzw. zu deine 1ten Antwort, leider falsch beantwortet was auch verstehen kann. naja kurz vor den Ferien haben wir ja zu unsere Schulzeiten in Ma auch nichts mehr gemacht einfach vorm Schultor gestanden und nicht in den Unterricht gegangen. gelle??

Die Antwort muss lauten allein nur wegen der extra portion MILCH

NUN die Frage Nr. 2

Was frisst ein Bio- Kanibaler NUR?? diesmal abe....

Ach ja, danke für deine Mail worin du auch von sap was geschrieben hast, womit wir bei

Frage Nr. 3 wären

Was das sap ?? famit die Ferien auch verdient sind gleich 2 Fragen Heute


Schönen Gruss nach Düsseldorf

sorry

Frage 3: was heisst "sap"??

Hallo lieber Mube,

die Antwort auf Deiner 2ten Frage kurz und Sachlich. :

SAP hat 2 verschiedene Bedeutungen.
Sofware Aus Polen oder Schafft Arbeits-Plätze.


Lieben Gruß

Dein fauler Kassoul

H@llo mein lieber Kassoul,

5 Wochen? Heißt das, 5 Wochen keine 2-Zeiler? 5 Wochen keine 'Bosheiten'? 5 Wochen ohne alles...?

Sicher, ein bischen vorgearbeitet hast Du ja, aber nur ein bischen, 2 Tage vielleicht!? Da bleibt Dir aber dann viel "nachzuarbeiten" - Du weißt ja, alles, was man sich einmal anfängt, hat man dann unter Umständen ein Leben lang "kleben" ("picken" sagen wir in A).

Ich glaube gar nicht, daß Du das 5 Wochen lang aushältst, so ohne den (kleinen) boshaften Wortspenden, oder?

Machst Du richtig Urlaub oder fliegst Du nach Marokko? Dein Reisegepäck, was beinhaltet das alles - ich meine..., Korkenzieher, Flaschenöffner und so..., von was es in den letzten Tagen so unterschiedliche Auslegungen gegeben hat...?! Hast Du Überraschungseffekte mit im Gepäck für die "Deinen"?

Ja, ich hätte Dir auch gerne ein paar Silben phonetische Grüße mitgegeben, wenn Du mir (D)eine 'Telnumber' per PN mitteilen würdest, möglichst mit Uhrzeitangabe!?

Von wann bis wann genau ...diese 5 Wochen? Damit ich auch weg kann!

... AvP!

Hallo zusammen,

habe gestern noch ein paar Witzchen bekommen, die ich natürlich Euch nicht vorenthalten will.

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Zwei Ärzte unterhalten sich:
'Ich habe heute wieder den ganzen Operationstisch ruiniert.'
'Sie dürfen auch nicht so tief schneiden -
Herr Kollege!'

Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Grüsst der eine: 'Na Kollege, auch bei der Inventur?'

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: 'Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!'
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: 'Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!'
'Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen...'

Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit
Beamtenblut einschläfern lassen?

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander? - Ohrenarzt: 'Man hoert von einander...' - Augenarzt: 'Man sieht sich...' - Gynaekologe: 'Einen Gruss an ihre Frau... Ich schau mal wieder rein!' - Urologe: 'Ich verpiss' mich...' - Chiropraktiker: 'Hau rein!' - Orthopaede: 'Hals und Beinbruch!'

Treffen sich zwei Ärzte sagt der eine: 'Servas! Wie gehts?' Sagt der andere: 'Danke gut, habe heute schon 20 Operationen gehabt.' Sagt der andere darauf: 'Du bist a ojda Aufschneida!'

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof.
Sagt der eine zum anderen: 'Hallo, machst Du auch Inventur?'

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
('Windows für Ärzte', V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: 'Ich gehe jetzt. Man sieht sich'. Sagt der HNO-Artz: 'Ich komm mit. Wir hören von einander'. Sagt der Urologe: 'Ich glaub, ich verpiß mich auch'. Sagt der Frauenarzt: 'Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.'

Nur Ärzte können ihre Fehler begraben.

Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffee -
pause zurück auf ihre Station.
Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass
ihre linke Brust aus dem Kittel schaut.
'Jedesmal dasselbe,' stöhnt Ingeborg,
'diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!'

Gott lässt genesen, die Ärzte machen Spesen.

Eiterherd ist Goldes wert. (Poesiealbum deutscher Zahnärzte)

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ' Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.' Die Mutter überlegt kurz und stottert:' Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal.'
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:' Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...'. 'Ja ,daß ist normal' sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:' Mama Mama...'.
'Ja ja' sagt die Mutter ' ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht'.
'Das nicht' sagt der Sohnemann ' aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen'.

'Sagen Sie, Herr Raffke, studiert Ihr Sohn immer noch?'
'Ja,' nickte Raffke stolz, 'mein Sohn wird Arzt - da bleibt er lieber
etwas länger auf der Universität - zu älteren Ärzten haben die Leute mehr
Vertrauen.'

'Sagen Sie mal Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche?'
'Sagrotan.'
'Wozu brauchen Sie das?'
'Damit machen wir Ärzte uns steril.'
'Sehr praktisch - aber wenn Sie noch mal heiraten - was dann?'


Grüße

Euer fauler Kassoul

salam kassoul,

wenn du ein richtiger kassoul bist, dann würde ich gern mit dir austauschen wie man, mit dem Minimum das Maximum erreicht. (natürlich ohne selber ins schwitzen zu kommen )

ooofffff ich hab mehr als 4 Zeilen geschrieben ...
und das direkt nach dem Mittagsessen !!!!.

Gruss

salam kassoul,

ich kann bei deinen beiträgen nur den kopf schütteln. gut, dass du nach maroc-land fährst. dann werde ich beim lesen hier nicht mehr so schockiert.
du musst 7000 Euro mitnehmen. du weisst warum!

ps: habe mega kopfschmerzen heute.

Hallo Nulla,

tut mir wirklich leid mit deinen Kopfschmerzen.
Ich weiss das viele froh sind wenn ich mal 5 Wochen hier aussetze, dann kommen endlich mal anständige Themen zu stande.

Lieber Nulla, ich fühle mich von der heiligen Fatusch richtig entäuscht, Du sagtest ja das sie einen deutschen Pass hat und das sie mal was mit einem Deutschen Mann hatte und glaube auch einen deutschen Schäferhund ( daher der Pass ) . Habe im Internet recherschiert und rausgefunden das sie nicht nur was mit einem Deutschen hatte sogar mit einem cheesländer ( Hollaender ) was hatte. Aber das Ergebnis kann sich sehen lassen, sprich eine Tochter die hübsch anzuschauen ist. Hier die Seite.

http://www.fatusch.nl/siteNL/producties/overzicht_bron.htm

Oooooooooooh ja die 7000 Euro, wie soll ich die den zusammen kriegen? Kannst du mir das verraten?

Gruß

Dein entäuschter Kassoul

ach kassoul,

ich bin noch am erstellen der lebensgeschichte Fatuschs. jetzt hast du vieles schon vorweg genommen. ich schrieb ja nicht davon, dass Fatusch etwas mit einem deutschen hatte, sondern ihr Ur-Ur-Ur-Großvater!!!!

Fatusch hat mit ihrer Fatusch Production lediglich ihr unternehmen aus steuergründen gegründet.

übrigens, hier ein kleiner einblick in unserem Stamm in mali: Fatuschs Stamm / mali

Mein Liebster Nulla,

jetzt wo sich das geklärt hat, bin ich nicht mehr enttäuscht. Habe mich nochmals ausführlich über Fatusch erkundigt, sie ist halt eine Heilige unter ihres Gleichen, und die Nachkommen haben was auch an sich!!!!
Fatusch kennt ja alles, ist sogar eine hervoragende Betriebswirtin, kennt sich sogar sehr gut in Steuerrecht aus, habe einen Bericht darüber gelesen.

Lieber Nulla,
ich warte immernoch auf das Buch "Fatusch und ihr Leben" in einer gebundenen Gesamtausgabe, bitte gebe Dir mal mühe.

Peace, love & harmonie

Grüß Gott @lle!

Unwahrscheinlich, aber wie so ein kleines Strichelchen (= ein Beistrich), die Aussage eines Satzes verändert...! Nicht nur verändert, sondern überhaupt "auf den Kopf" stellt, ein Beispiel:

- Er will sie nicht!

- Er will, sie nicht!

Ja, der Teufel sitzt wahrlich im Detail... AvP.

Grüß Gott @lle!

Ein Paar (Mann & Frau) leben seit zwei Jahrzehnten in wilder Ehe zusammen. Die Frau drängt ihren Lebenspartner immer wieder mit den fordernden Worten...: "Schatzi, nun sind wir schon so lange zusammen, wir könnten doch einmal heiraten - oder?"

Der Mann antwortet: "Glaubst du, daß uns noch jemand mag' ...?"

Ätssssccch ... AvP.

Grüß Gott @lle!

Wer kann mir bei der Lösung helfen?

Wir haben zwischen Punkt A nach Punkt B eine Streckenlänge von exakt 100 Kilometern. Wenn diese Strecke jemand mit einem Schnitt von 50 km/h fährt - wie schnell (in km/h) muß er dann von B nach A zurückfahren, um insgesamt einen Schnitt von 100 km/h zu erreichen?

Hhhhhmmmmm ...? AvP.

Hallo Anton,

wenn "t" die Zeit ist, die man mit 50 km/h braucht, um von A nach B zu fahren, dann ist t = 2 h.
wenn "z" die zeit ist, die man mit 100 km/h braucht, um von A nach B hin und zurück zu fahren, dann ist z = 2 h. Also t = z = 2 h

Was sagt uns das? Das sagt uns, dass es für den jenigen, der die Strecke von A nach B mit 50 km/h gefahren ist, nicht mehr möglich ist, bei der Rückfahrt von B nach A einen gesamten Geschwindigkeitsdurchschnitt von 100 km/h nachzuholen, auch dann nicht, wenn er mit Lichtgeschwindigkeit die Strecke von B nach A hinter sich brächte. Für ihn ist es also aus und vorbei und zuspät, um den Schnitt von 100 km/h noch zu erreichen.

Hat aber der jenige, der die Strecke von A nach B mit 50 km/h gefahren ist, Erkenntnisse über die Gesetze, die in den Schwarzen Löchern herrschen und Ahnung von den Raumwölbungsgeheimnissen, dann könnte er sich vielleicht von B nach A in NULL Sekunden "zurückbeamen" und somit doch noch einen Schnitt von 100 km/h erreichen!

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt dem Apotheker: «Ich brauche eine Flasche Strychnin!»
Erstaunt antwort der Apotheker: «Haben Sie ein Rezept vom Arzt? Strychnin ist erstens hochgiftig und zweitens verschreibungspflichtig. Wozu brauchen Sie eigentlich eine ganze Flasche davon?»
«Für meine Frau!» antwortet der Mann und zeigt zugleich dem Apotheker ein Bild seiner Frau, das er in seiner Brieftasche aufbewahrt.
Daraufhin der Apotheker: «dann sagen's doch gleich, dass Sie so ein Rezept haben!»

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«Liebling, sag mir einpaar "schmutzige" Worte» sagt die Frau im Bett zu ihrem Mann.
Seine Antwort: «Küche und Bad!»
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Was sagt eine fünfzigjährige Frau, wenn sie sich morgens im Spiegel sieht?
Sie freut sich und frohlockt: «das gönne ich ihm, das gönne ich ihm!»
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3 Freundinnen finden im Keller eine Wunderlampe, in der ein Geist wohnt.
«Jede von euch hat einen Wunsch frei» sagt der Geist.
Die erste Frau wünscht sich 100 mal intelligenter zu werden. Ihr Wunsch wird erfüllt.
Die zweite wünscht sich 100000 mal intelligenter zu werden. Ihr Wunsch wird erfüllt.
Die dritte wünscht sich 10000000000 mal intelligenter zu werden. Der Geist verwandelt sie in einen Mann!

H@llo Alli,

danke für Deine Antwort!

Deine Formulierung im letzten Absatz gefällt mir auch sehr gut, ich lege diese zu meiner "Sammlung"..., das ist eine Sammlung von "außergalaxy'ischen" Berechnungsformeln, deren höchste Berechnungsintelligenz sich (von selbst) "Geheimnis des Unsichtbaren" nennt.

Vielleicht kannst auch Du mir derartige Ausdrucksstilblüten nennen? Diese Fähigkeit spreche ich Dir zu. Nicht vielen bzw. kaum jemanden, aber Dir!

Viel Spaß und danke ... AvP.

Hallo Anton,

Danke dir für deinen guten Geschmack! Bin sicher, dass deine Sammlung hochinteressant ist. Sollte ich etwas passendes finden, werde ich es dir zukommen lassen

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Wer kann mir auch bei dieser Frage helfen [nicht schief denken ]:

Was richtet sich auf, wenn man ihn braucht, was schrumpft, wenn man ihn nicht mehr braucht und was tropft nach jedem Gebrauch?

H@llo!

Ich bin jetzt mit meinem Latein am Ende, denn:

... ich denke zwar immer gerade (bzw. nicht besonders schief), die Antwort ist aber (fast) immer schief (krumm)! Aber nur die Antwort!

"Meine" Antwort: Das kann nur "er" sein.

"Schief" ist modern, mein Kontostand ist "männlich". eigentlich - alles Schöne ist "männlich" ... oder?

Sonne im Herzen + auch draußen - AvP!

Deine Antwort mit „... “ könnte man zwar aus „männlichen“ Gründen gelten lassen, aber sie ist eben nur „sekundär“ richtig.
Die gaaanz richtige Antwort wäre gewesen: Der Regenschirm !!

Grüß Gott @lle!

... eine "Terrorwarnung": Bitte beachten!

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im
Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass
er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurde schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

(Quelle: mir unbekannt)

Nur cool bleiben - AvP.

Äähh... einfach nur böse:

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. Ich frier so jammert Robert, geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels" sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal richtig durchpoppe!

"Lüge! Unverschämtheit...!" kreischen die beiden Mädels. Na gut sagt Peter, wenn ihrs nicht glaubt ....!?

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?"

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Tjaaaa - AvP!

..Erfahren...

Der Mann kommt unerwartet heim, als die Frau im Schlafzimmer mit ihrem Liebhaber beschäftigt war. Die Frau sagt zum Liebhaber: Schnell, stell dich in die Ecke da, ich werde dich mit Mehl bestäuben...und du tust so, als wärst du eine Statue....
Der Ehemann kommt rein und guckt sich die neue Statue zwar an, sagt aber weiter nichts dazu.
Nachts wacht er auf und holt sich aus dem Kühlschrank Milch und ein Sandwich und gibt es der vermeintlichen Statue mit den Worten: Hier hast was zu trinken und zu essen. Ich stand 3 Tage in der Nachbarwohnung und mir hat niemand was angeboten!

... hab's hier herkopiert:

An Alli and @ll!

Warum ja?

Warum nein?

Alli weiß es, bin ich mir (ziemlich) sicher!!!

... AvP!

Diese Beziehung wäre eine Perfektion.

Die Perfektion ist aber ein Ding der Unmöglichkeit.

Eine solche Frau, und ein solcher Mann, wären unzufrieden! Denn wenn die Erwartung gegeben wäre, dann träte eine ganz andere Erwartung ins Leben, die es noch nicht gegeben hat!

Zu mir kam einmal eine Frau, weinend, und sie war alles andere als unattraktiv.
Diese Frau sagte zu mir, immer noch weinend: „Unglücklich bin ich, weil er von mir nichts mehr erwartet!“
„ Du scheinst für ihn nicht mehr attraktiv zu sein!“ sagte ich frech zu ihr. „glücklich wärst du, wenn er von dir nur verlangte ?!“
Wie eine müde Blume ließ sie ihren hübschen kopf auf mich fallen....
„Gib bitte Ruhe! Von einer anderen erwartet er bestimmt das, was du ihm nicht geben konntest!“ sagte ich
“Wie Bienen seid ihr, ihr Weiber!
„Wie Bienen , die zuviel des Honigs gesammelt haben! Und jeder weiss, dass Bienen und Frauen etwas gemeinsames haben“ antwortete ich!
„Was haben sie gemeinsam?“ fragte sie.
„Ihr Hinterteil!“ antwortete ich! „ Ihr Hinterteil ist nämlich das wertvollste, was sie haben, aber auch zugleich das gefährlichste, worüber sie verfügen! Wie die Bienen und sogar wie Wespen!„ sprach ich.
Sie fing an zu lachen !

Grüß Gott @lle!

Ich hab's ja geahnt, es war nicht schwer zu erraten, daß Alli die Antwort weiß!

(... denn die Masochistin möchte sich quälen lassen von ihrem Mann, dieser wiederum, als Sadist, .... macht ihr diesen Gefallen nicht, sie könnte ewig darauf warten.)

Gruß - AvP.

H@llo Alli,

mit Deinem Stichwort "Schwarze Löcher" hast Du in mir etwas ausgelöst, wo ich mir vor ein paar Jahrzehnten geschworen habe, mich nicht mehr damit zu beschäftigen!

Nicht jetzt in Zusammenhang mit der Frage nach der 100 km/h Schnittgeschwindigkeit - aber "durch" diese Frage und Deiner Antwort...!

Jetzt habe ich den Salat wieder frisch ausgegraben, zieht mich, fast wie damals (oder noch viel mehr), in den Bann* - und die Galaxien-(Be)rechnungen setzen dort fort, wo ich damals aufgehört habe "zu (be)rechnen". Es hat für mich den Anschein, daß mein Rechenbedürfnis nicht befriedigt zu sein scheint - mein Gott, warum habe ich diese, Deine Antwort "provoziert"?

Vor kurzem dachte ich mir noch, daß ich endlich froh sein kann, die Zukunft "hinter" mir zu haben.

*Bann: ... da kannst'e nicht entrinnen, da gibt's keine Abkürzungen.

Der Teufel schläft nicht, nie war es so wahr wie heute ... AvP!

Hallo Anton;

Danke für deinen guten Geschmack!

Pass auf, ich gehe davon aus, dass du „a bayer bist“!
„a helle wonsinn is des, woas da deife wuas a bayer so denkt!!”
Mir hat ein Araber aus dem Orient behauptet, dass die Amerikaner nur deswegen Irak angegriffen haben, weil sie Öl wollten!
„Soso!“ antwortete ich; „Ich dachte nämlich, dass es sich um allerlei biologischen und chemischen Waffen handelt, mit denen uns der Psychopath aus Bagdad bedrohte!“
„Gott sei Dank, dass die guten amerikanischen Soldaten uns von diesem Frankenstein aus Bagdad befreit haben!“
Der Araber aus dem Orient hatte aber eine sehr gute Nachricht für mich, er behauptete nämlich, dass es bald Öl umsonst geben wird!
„bist du dir da sicher?“ fragte ich ihn. Der Araber lachte über meine blöde Frage und erzählte mir folgende Geschichte:

Bald gibt es Benzin gratis !

Deutsche und amerikanische Astronomen haben mitten in unserer Galaxie ein
riesiges Ölreservoir entdeckt ! Sie wollen jetzt mit seiner Bergung beginnen.

Wie der Pressesprecher der deutsch-amerikanischen Kooperation für Weltraumforschung mitteilte, handelt es sich um eine gigantische Ölblase zwischen unserem Sonnensystem und dem Helixnebel, einer Sternengruppe, die ca. 20 Lichtjahre von unserer Sonne entfernt ist.

Die Beobachtungen von Rotationsgeschwindigkeiten dieses flüssigen Himmelskörper zeigen, dass er den 350-fachen Durchmesser der Erde hat, das würde genügen, um die Menschheit bis in alle Ewigkeiten mit Energie zu versorgen!

Bei der Analyse seines Lichtspektrums sind die Astronomen zu dem Ergebnis gekommen, dass dieser Schatz sich vor vier Milliarden Jahren gebildet hatte, als zwei ölreiche Riesenplaneten kollidierten. Der Zusammenstoß war so heftig, daß das Öl in ungeheuren Strömen floß und füllte in Jahrmillionen den leeren Raum, der sich dort befand.

"Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir diese enormen Ölvorräte nutzen." sagt Dr. Josef Stirr vom europäischen Weltraumforschungsinstitut, "Denkbar wäre eine Gewinnung des Öles durch eine interstellare Pipeline. Ebenfalls wäre es möglich, den Abtransport durch Raumroboter zu organisieren. Entscheidend ist es nun schnell zu handeln, bevor Außerirdische Besitzanspruch an dieser Energiequelle stellen."

Die Entdeckung löste zahlreiche Reaktionen aus, die OPEC-Länder beschwerten sich bereits über die Absichten der Wissenschaftler.Auch Umweltschützer sind davon nicht besonders begeistert, sie befürchten nicht nur die fortschreitende Umweltverschmutzung der Erde, sondern auch die der ganzen Milchstraße! Doch die Wissenschaftler versichern, dass Verlaß auf die zukünftige Technologie sei.