Alli,

puuuhhh, heut' war was los auf dem "frisch" rasierten Rasen!

Ein wahres Fressen für einen, der auf große Nummern aus ist! Weißt Du, da fällt jede Fahnenstange "um", aber wenn einer ein bischen nur "geübt" ist und nicht gleich zu Beginn einlocht, ein bischen "Überblick" behält und am v-Syndrom leidet (oh wie schön), den Tag und den Abend wie einen Film vorbeigleiten lassen kann ...., ja, der kann wirklich "über Nacht" schuldenfrei werden..., sofern er welche hat natürlich!

... aber ein andermal mehr - AvP.

Hallo Anton,

wie war die Golfpartie heute und worüber plauderten die Damen?

Hier hast du einen Witz, den du nach der Golfpartie bei einem Glas Whisky im Vereinscafe erzählen kannst:

Moses, Jesus und ein alter Mann mit weißem Bart spielen Golf im Paradies. Moses war als erster am Ball, nach einem ordentlichen Schlag fliegt der Golfball in die paradiesischen Lüfte, macht einen Superbogen und fällt unglücklicherweise mitten in einen See. Moses geht ungeniert Richtung See, haut mit seinem Schläger auf das Wasser am Seeufer und siehe da: Der See spaltet sich in zwei Teile, eine trockene Strasse entsteht in der Seemitte zwischen zwei riesigen Wasserwänden. Moses geht entspannt zum Golfball auf dem Seegrund und schickt ihn mit einem geübten Schlag in den Himmel direkt ins Loch!

Jetzt ist Jesus an der Reihe, auch er hat bei seinem ersten Schlag Pech, denn der Golfball fliegt wiederum Richtung Wasser und landet auf ein Lotusblatt mitten im See. Jesus geht mit eleganten Schritten auf dem Wasser schwebend zum Lotusblatt, auf dem der Golfball sich befindet, nimmt die richtige Position auf dem Wasser und verpasst dem Ball einen Superschlag, so dass dieser perfekt im Loch landet.

Nun ist der alte Mann dran. Der Opa ist schrecklich ungeschickt wie jemand, der noch nie in seinem Leben das Wort Golf gehört hat. Nach einem katastrophalen Schlag verschwindet die Kugel in den Ästen eines Baumes, nach einer Weile fällt der Ball herunter, rollt ein paar Zentimeter auf dem Rasen und bleibt neben einem Frosch liegen, der unter dem Baum auf Insekten lauert. Der hungrige Frosch schluckt den Ball kurzerhand herunter! Doch ein Adler, der auf der Suche nach Beute im Himmel kreist, bemerkt den Frosch, stürzt auf ihn herab, nimmt ihn zwischen seine Krallen und fliegt wieder davon. In der Höhe wird dem Frosch schlecht, er muss kotzen und spukt den Golfball wieder raus, dieser fällt herunter und landet auf dem Dach eines LKW’s, der gerade auf der Strasse neben dem Golfplatz fährt. Plötzlich erscheint ein Elch und überquert die Straße vor dem Lkw, der Fahrer muss eine Vollbremsung vollziehen, darauf hin rollt der Golfball auf dem LKW-Dach und fällt auf den Golfrasen nieder, rollt ein paar Meter weiter, erreicht genau das Loch, wo er ursprünglich landen sollte und Pluf! Volltreffer!

Moses, verblüfft, guckt Jesus an und sagt: Ich hasse es mit deinem Vater Golf zu spielen!

Hallo Anton & all

Einen kleinen Sonntagswitz habe ich noch:

Bei den Indianern ist es immer der Häuptling, der den Neugeborenen Namen gibt. Der Häuptling lässt sich also einen Namen einfallen, z.B. “Schlauer Wolf“, das Neugeborene trägt dann sein ganzes Leben lang diesen Namen. Und so kommt es, dass ein neugieriger Indianer seinen Häuptling fragt, wie dieser sich die vielen Namen einfallen lässt. Der Häuptling antwortet: Sehr einfach! Wenn ich z.B. einen Adler sehe, der wie ein Pfeil auf seine Beute herabstürzt, dann nenne ich halt das Neugeborene “Pfeilschneller Adler“. Aber sag mal “Zwei f i c k e n d e Hunde“, warum fragst du eigentlich?

Hi Alli, nur kurz, moi, je suis en préssion:

Tolle Geschichten stellst' immer wieder rein hier!

Die Geschichte vom golfspielenden Jesusvater ist in der Tat eine sehr tiefsinnige. Ich würde sie in die Familie mit dem "Meister im Bogenschießen" zusammenschließen.

Gestern traf ich in Passau einen Menschen, der mit Dir sehr viel gemeinsam hat, wahrscheinlich auch mit Deinem Äußeren!?

AvP:

H@llo @ll, gibt's nix mehr für'n Büroalltag?

Ein alter Wix ganz frisch erzählt:
Zwei Schwule werden in Kürze eine Boutique eröffnen, u. a. feinste Kleidung von Lagerfeld (nicht vom Lagerhaus) soll an den Mann gebracht werden. Einen Tag vor der Eröffnung machten die2 noch eine Intensiv-Verkaufsschulung, abwechselnd spielten beide "beide" Rollen.

Nun gings los, die erste Übung: Einer der beiden ging aus dem Geschäft hinaus, um dann wie ein echter Kunde einzutreten und sich beraten zu lassen. Er ging hinein, sie tauschten ihre Begrüßung aus, ein paar lockere Worte wurden gewechselt, dann fragte der Verkäufer: "Womit kann ich Ihnen dienen?"

Der Kunde: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer..."

Der Verkäufer: " ... aber wegen Ihnen stelle ich mir auch keinen Schwarzafrikaner an ...!"

Aus war's, sie konnten nicht mehr weitertrainieren!!! So schnell kann's geh'n.
AvP.

Das war ein alter Schwulenwitz Anton.
Aber ich habe dir einen „neueren“ aus dem Französischen übersetzt:

2 Schwule in einem Flugzeug über dem Atlantik. Einer sagt: „Ich habe Lust auf Sex“. Der Andere: „Bist du verrückt, sie werden uns hören“. Um zu testen, ob alle schlafen, steht einer der Schwulen auf und fragt, ob jemand eine Zigarette hätte. Keine Antwort, alle schnarchen..

Die Stunden vergehen, dann kommt eine Stewardesse, macht Licht an und sieht einen Mann mit einer dicken Backe, dem es offensichtlich sehr schlecht geht. Die Stewardesse erkundigt sich, was mit ihm los ist, er gab ihr zu verstehen, dass er Zahnschmerzen hat.
Die Stewardesse: Sie hätten doch was sagen können, dann hätte ich Ihnen eine Schmerztablette gegeben.
Daraufhin der Mann: Sind Sie verrückt, einer hat nur nach einer Zigarette gefragt, dafür ist er die ganze Nacht gefi... worden.

Ja, Alli,
nachdem sich taaaaagelang nix gerührt hat hier, habe ich einfach einen reingestellt, diesen ganz alten, den hat nämlich Ötzi in seinem Witzbuch stehen. Und selbst für Ötzi muß dieser schon alt gewesen sein, weil er durchgestrichen ist...!

Eigentlich ist ja alles schon mal gesagt worden, nur nicht von jeden, wie es so schön heißt.

Nur der vom Flugzeug, ja, das ist ein 'neuer', weil die Flieger gab's ja damals noch nicht. Aber in 4.900 Jahren ist auch der alt!

AvP.

Hallo Anton,

Kassoul hält sich bedeckt.. Wie erklärst du das?


Der Firmenproxy hat ihn verraten.
Als der Admin das Log-File der letzten Monate studierte, traf ihn der Schlag: lauter Protokolle über kassouls dubiose Verbindungen.
Entsetzt druckt er das Protokoll aus und rennt zum Personalchef mit der Hardcopy des Log-Files in der Hand.
Der bis dato als hilfsbereit und harmlos bekannte Kassoul bekommt sofort einen Anruf, eine Einladung vom Chef: Sofort kommen!
„Machen wir etwa Geschäfte mit marokko.net?!“ fragt der Boss.
Kassoul murmelt wie ein Stück Elend: „nee, öh..habe nur.. öh.. manchmal und nur in der Pause Nachrichten über mein Heimatland gelesen.“
Der Chef hält ihm das Endlospapier vor die Nase: „Dann machen Sie ununterbrochen Pause! Hier: (8:11 kassoul -> marokko.net, 8:32 kassoul -> obszöne-witze.net, 8:51 kassoul -> marokko.net, 9:01 kassoul -> porno&witze.com, 9:17 kassoul -> marokko.net, 9:22 kassoul -> sehr-schlimme-schamlose-seite.com.....) und das jeden Tag.

Kassoul schweigt und schämt sich.

Der Personalchef fassungslos: „Eine Katastrophe für die Firma, wie kann man nur so gewissenlos sein!“

Kassoul verkriecht sich.

Der Chef zum Admin: „Was sind das für Seiten, die er immer wieder besucht?“

Der Admin: „Lauter perverse Seiten.. außer marokko.net, aber auch da sind keine Nachrichten über sein Heimatland wie er behauptet, er trifft sich dort mit 2 komischen Typen, die ihm perverse Witze erzählen, 2 Asoziale, einer nennt sich glaube ich ’Einstein mit Paula’ der andere ’All F u c k’ oder ’f u c k All’ oder so!“

Der Chef: „Herr Kassoul, ich bin schockiert, das vereinbart sich nicht mit den Prinzipien dieses Unternehmens!“

Kassoul versinkt im Boden vor Scham.

Die Konsequenzen: Kassoul bekam eine Verwarnung und ist in eine andere Abteilung versetzt worden: Großraum, keine Privatsphäre mehr. Der Internetzugang ist natürlich sofort gesperrt worden.

Der arme Kassoul, seine Witze waren so lustig

Sehr naheliegend, Alli,

... oder ist er nach Maroc übersiedelt und nimmt dort am deutschland.net Forum teil?

Ich kenn' mich da nicht aus, aber könnt' er das nicht von hier (Tschörmäääniiiie) aus auch? Ähnlich einem Provinzler, der mit seinem Auto nach Wien fährt und nach der Kärntnerstraße frägt, worauf ihm der Wiener antwortet: "Jo, mein Gott, sie liaba, do kumman's jo scho gonz foisch...", worauf der Provinzler zig Kilometer zurückfuhr um dann "richtig einzufädeln"...

Und sehr verausgabt hat er sich auch, er wird ja nicht mehr der jüngste sein? Könnt' natürlich auch sein, daß er jetzt draufgekommen ist, daß er bisher die Dosen lediglich öffnete und meinte, damit ist alles getan? Sein Dosenöffner defekt, verbogen oder gar kaputt? Vielleicht besucht er gerade ein Workshop, wo er ewig nachdenkt, es nicht nachvollziehen kann, wie die Leute denn das meinen, wie das geht, daß die Dosen wie von selbst aufgehen ..., gehst wie durch einen Lichtschranken und ... siehe da! Einfachheit ist oft schwer verständlich.

Oder er ist einer Dose, die ihn überlistet hat, 'reingefallen'? Hoffentlich wird er gut genährt und gut versorgt, vielleicht stellt er mal seinen Bericht rein?

AvP.

Guten Morgen @ all und besonderes meine mitstreiter Anton und Alli,

ich grüße euch ganz herzlich. Hatt nur sehr viel zu tun gehabt und das mit dem Rechner bzw Büro ist wirklich wahr. Ein paar Büros wurden bei uns hier gesperrt, warum kann ich euch leider nicht sagen. Ich möcht mich bei Euch bedanken das Ihr mir den Büroalltag so amüsant wie möglich nur gemacht habt. Ich verabschiede ( auf meinen Wunsch ) vom Büroleben und auch vom Marokko-forum ( Nicht endgültig, natürlich werde ich ein heimlicher Leser von euch sein, aber fürs schreiben werde ich leider keine Zeit mehr haben ). Mache endlich das was mir spass macht. Ich habe es die letzen Wochen kosten können, und ich sage Euch, es ist einfach wunderbar. Meiner Dose nervt es natürlich das ich jetzt noch mehr zu Hause bin, und vielleicht werde ich auch anfangen zu backen wer weiß!!!! Nun gut, hiermit sage ich Euch Bye Bye, macht es alle mal gut und nicht zu oft.

Meine lieben Anton und Alli Euch ganz besonders, passt auch Euch und Eure Dosen auf.

bye bye


Euer faulster Beamter den ein Land nur haben kann ;-)))

H@llo Kassoul,
wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch! Wir warten doch schon sehnlichst auf Deine Zweizeiler, irgendwie schaffst Du das schon!
Kassoul, sprichst Du das wohl nicht aus einem aktuellen Anlaß aus, hoffe ich (für Dich)!!! Ooooh, man kann nie genug aufpassen, man kann sich nie einer Sache zu sicher sein! Aber in Marokko, glaube ich, gibt's diese Sorge gar nicht!? Ich glaube, das ist dort nicht "definiert", oder liege ich da schräg oder falsch?

AvP.

Hallo Anton,

Kassoul schreibt: hob i dir joa glei gsogt, a bisserl a hellseherei woar des scho. und dann sogt er:

spaß sogt er, so a schmarrn! da spaß mecht i aba seng. woas da deife wuas da kassoul ois am stecka hot.

H@llo Alli!

Hier einer von Ötzi's bereits durchgestrichenen...: Ein Mann geht ins Schuhgeschäft, möchte sich ein Paar Schuhe kaufen, für sich selbst, Größe 46.

"Neee", sacht de Werjäufffariiin, "hammma nischt, aber dieselben in Größe 41 könnt' ich ihnen zum halben Preis geben!"

Wo irrt Kassoul herum? Winterdepression?

@donna_sara: Ich habe keine Lautsprecher an diesem "Freizeit/Jux/ÜbungsPC", der ist uralt! Versäum' ich da was, wenn ich's nicht höre? Denn am "offiziellen" klicke ich das alles nicht an.

Sera, sera - Don Antonio.

H@llo Alli, Du Sprachen-/Dialektwunder:

Separée ... wie heißt das, wie spricht man das auf Hochdeutsch aus, bzw. wie translatet man das? Anm.: Es ist ein phonetisches Spiel, aber Alli der Schnelltschecker, ich weiß, er weiß es!

AvP.

Hallo Anton,

ein bayerischer Freund hatte mir schon mal den Witz mit „Sepp a Reh“ erzählt, deswegen kann ich in diesem Fall –leider- meine „Schnelltscheckerei“ nicht unter Beweis stellen.

Aber sag mal Anton, was macht man eigentlich in diesen Separées von denen ihr immer wieder redet?

H@llo Alli,
tja, in diesen "Sepp a Reh's"..., das können "Hochstände (Jägerstände) sein, aber auch "Jagdhütten", jedenfalls fand vorher eine Jagd statt, bei der der brunftige Sepp eine "Kuh" erlegte. Diese nimmt er dann mit ins "Sepp a Reh" (Hochstand oder Jagdhütte) und nimmt sie auch auseinander, bis nix mehr übrig bleibt. Angeblich handelt es sich um sündig-bestes Fleisch. Ein passender 'vin rouge', ein bischen Kerzenlicht und (in der Jagdhütte) bei dieser Jahreszeit eine holzofenwohligwarme Stimmung in der Luft runden dieses "Grosse Fressen" ab.

Die Separèe's am Opernball, das ist wieder eine andere Sache, viel Show, viel Rauch, aber wenig Feuer, Tarnen & Täuschen hat Hochsaison. Man redet mit Menschen, die man gar nicht mag und allzu viele hoffen, wenigstens für 2 bis 3 Sekunden von einer ORF-Kamera "eingefangen" zu werden und dann (n i e) am Bildschirm erscheint. Oder in der Nähe einer VIPerson zu stehen und gesehen zu werden. Aber diese Art von Separée's ist eine "andere" Geilheit, als die, die in den "echten" zelebriert wird! Bist Du auch "Jäger", Alli? Und was erlegst (erlebst) Du dabei und wie hört sich Dein "Jägerlatein" an? Der Satz "ich bin mit meinem Latein am Ende"..., dieser Satz stammt nicht nur NICHT von Dir, ich glaube, sowas kennst Du gar nicht!

Bin ganz gespannt - AvP.

hallo don antonio

nein du versäumt nichts wesentliches!!

aber da hier von jagen und Jäger die rede ist sollst du "caveman" nicht versäumen!!!

eine "one man show" über die vielenn kleinen unterschiede zwischen frauen und männern!!!
Fantastisch!!!

http://www.caveman.de/index.html

vielleicht gibt die show auch mal in östereich!!

Sara

H@llo donna_sara,

danke, habe mir den zuletzt gelieferten Link angesehen. Ich hab' nix verstanden, zugegeben, interessiert mich eigentlich nicht einmal peripher.

Wenn Du eine persönliche Geschichte erzählst, über etwas, was Dir was bedeutet, dann schaut das schon wieder ganz anders aus! Weißt Du, mit den Links und den Empfehlungen, was anzuschauen, was zu lesen - das vergleiche ich damit, als wenn mir irgendwer Unbekannter oder auch Bekannter Bücher, Tipps, Zeitungen, Filme, Empfehlungen usw. "vor meine Tür" werfen würde, so unter dem Motto...., da schau her, schau Dir das mal an.

Nein!

Denn, das, was ich mir anschaue, anschauen will, das "suche" ich mir - und ich wurde und werde stets fündig. Das heißt auf antonianisch, daß ein Interesse von mir selbst ausgeht und nix vorgesetztes verspeisen will. Das zu erzählen war zwar ein bischen langatmig, aber wenn's verbal nicht geht, muß man's halt in die Tastatur kloppen.

"... ob's das in A gibt?" Donna Sara, in welcher Welt lebst Du denn? Irgendwas soll es irgendwo nicht geben? Irgendwie auch wieder schade, daß es alles überall gibt und rund um die Uhr, rund um den Erdball, Tag & Nacht, Sommer & Winter, last minute. Der Mensch lebt heute außerhalb des natürlichen Rhytmus', weil alles "auf der Stelle" da zu sein hat, weil es kein Warten, kaum Vorfreude gibt, im sommer Ski gefahren werden muß, im Winter gebadet werden muß, und vieles dergleichen...!

Also donna_sara - à bientôt - AvP.

hallo Anton,

ich wollte dir nur mal gratulieren. Glück Wunsch!

da Arni hot’s gschafft!

host a kerzl angezündet?

H@llo Alli,
nein, habe kein Kerzerl deswegen angezündet. Sehr gönne ich mir aber bei mir zu Hause eine Stimmung ähnlich der oben von mir beschriebenen.

Arni war seit immer "Lieferant" für Spott & Hohn in div. Liedertexten, noch dazu, ein Steirer.

Ja, "früher" neigte auch ich selbst immer dazu, derartiges in zynischen Spaß zu verpacken. Und wenn man sich im direkten persönlichen Umfeld umhört, umsieht - wer & was da alles in den Dreck gezogen wird, belächelt wird, vera.rscht wird usw..., dabei aber der Verar.schende selbst in einer Misere steckt, die seinesgleichen sucht. In jedem sozialen Milieu findet das statt, keines ist da ausgenommen.

Eine endlose Watchlist könnte erstellt werden mit einer Auflistung derartiger "doofen" Individuen.

Ob Arni, Jörgl Haider und viele viele derartige und ähnliche (und andere) VIP's füllen die Seiten der Medien (Dieter Bohlen...) füllen Sendezeiten, sie strukturieren die Zeit der Medienkonsumenten, bzw. die Konsumenten "lassen sich" die Zeit strukturieren, weil sie sonst Leere hätten und lachen sich krumm...!

A b e r niemand kann sich selbst zu dem machen, als was er am Medienfirmament erscheint. Haider oder FPÖ haben sich nicht selbst gewählt - sondern sie sind sehr clever, "sie lassen sich wählen", daß sie gewählt wurden, kann man ihnen nicht vorwerfen. Zu gerne möchten viele Menschen, sog. gscheite Menschen gewählt werden - sie werden aber nicht gewählt, auch nicht, wenn sie sich "vorne" hinstellen würden. Das alles muß von einer "Masse" getragen werden, es ist die "Masse", die sich, wo sich "jeder" selbst als Idiot bezeichnen dürfte bzw. darf.

Wer die "Sprache der Schultern", die "Sprache des Schrittes", des "Rückens", die "Sprache der unendlich vielen Details" körperlicher, geistiger, nonverbalen Ausdrucks studiert (nicht in Form von 'Schule') - dem eröffnen sich ungeahnte aufschlußreiche "Einsichten" in die Dualität "z.B. Arni - Masse", oder "Haider - Masse". Diese und die unendlichen vielen einzelnen Individuen nutzen diese "Energie" der "Hure Masse". Weniger die Person, nein, als Hure ist die "Masse" zu bezeichnen.

Wer ist die Masse? Das ist immer wer anders, wäre sehr interessant, darauf näher einzugehen! Auch ich bin, wie du, wie tiffy, wie Sara, wie alle, Teil einer "Masse" - auch wenn ich (scheinbar) dagegen wäre bzw. bin. Jeder Mensch trägt jeden Unsinn mit, selbst wenn ich ihn bekämpfe.

Um es wienerisch auszudrücken, diese Typen wie Arni, Bohlen etc. machen nicht schlecht "Kohle".

Ich votiere für einen Deutschen Bundespräsidenten "Dieter Bohlen", denn er ist der einzige im deutschsprachigen Raum, der den Menschen glaubwürdig sagen kann, sie sollen sich endlich einmal "freivögeln". Denn, was da alles läuft ist doch Kampf und Krampf, daß es nicht mehr zu überbieten ist. Alles zusammen ein Ausdruck hilflosen Stammelns, weil die Energie des Menschen nicht "abgeführt", nicht konstruktiv eingesetzt wird, sondern "verbogen & verlogen" zum Ausdruck kommt. Und die Sexualität in ein mieses Eck für unerwünschte Randerscheinungen gestellt wird, weil damit nicht umzugehen gelernt, gelehrt wurde und wird. Dafür blüht im Gegenzug Perversität, der erotische Ausdruck des "Hasses"!

Aber, wie gesagt, jeder kann für sich entscheiden, jeder hat die freie Wahl, so oder so! AvP.

Hallo Don Antonio,

gestern war mein Entschuldigungstag!
Heute ist Nixxxx drin mit Entschuldigung für „unbeschwertes“ von mir!!
Don Antonio: es wird nicht wieder vorkommen dass ich Dir DIREKT etwas empfehle!.
.
Nun Don Antonio nicht überall wo Antonio „drauf steht“ ist auch NUR für Antonio gedacht!!
Vielleicht interessiert es auch andere!!!
Vielleicht wollen auch andere dahin!!
Vielleicht gehe sogar ich wieder dahin wenn ich auf Spionagetour bin!! Noch habe ich keinen Auftrag erhalten aber wer weiß wenn ich gerade in der Ecke bin!!!
Ich finde Linksempfehlungen gut weil man nicht überall sein kann..
und obwohl nicht überall wo man ist auch interessant ist.. entdeckt man manchmal doch Fabelhaftes!!
Aber um mich geht es hier nicht!!!Also müssen wir nicht weiter darüber plaudern und Du hast genug auf die Tastatur gekloppt!!
Punkt und Basta!!!

in welcher Welt lebst Du denn?
Gute frage Anton..ich weiß es manchmal nicht wirklich!!!
So irgendwo und nirgendwo..In etwas zwischen den Welten!!!
..und wenn die „Gespenster“ wieder da sind Antonio ist meine Welt Fantastisch, Traumhaft, einfach Tadellos!!

..und jetzt verschwinde ich aus eurer „Plauderecke“!!

Gutes Wochenende an Euch

Sara

Hey Sara, Hey Anton,

Nicht doch Sara, du bist hier (als Frau) ausnahmsweise willkommen. Hier sind zwar Männer unter sich, aber du darfst mitreden, allerdings als Frau ;-)

Du bringst uns mit deiner Anwesenheit hier Licht Sara, wie a kerzl in einer Alpenhütte! Bleib wie du bist und nimm Anton nicht so ernst.
Da Anton is a liaber und gscheiter Kerl!

Anton, kennst du diese Weisheit: Wo es des Mannes wenig gibt, vermännlichen sich die Weiber?!

H@llo donna_sara, "Die 3 im Jeep"!

Der Versand von Beiträgen via diesem Medium stellt keinen Rechtsbestandteil dar, ebenso nicht der Inhalt und sein eventuelle Interpretation. Und es soll auch keinen Emotionsbestandteil darstellen, zumindest keinen verbindlichen!

Deshalb bitte ich Dich, setz' nicht die 4-eckige Brille auf, sondern laß es einfach locker runterlaufen und behalte ein kleines Fältchen in Deinem Mundwinkel und laß' Dein linkes Augenlid auf "Viertelmast" sich (zwinkernd) auf- und abbewegen. Und laß' Dich nicht beirren, klopp einfach rein, was die Tastatur aushält, laß' Spontangedanken einfach zu und zensiere nicht Dich selbst. Was ich dazu meine, ist halt meine Meinung (in diesem Moment), fertig! AvP.

H@llo, Die 3 im Jeep!

Zu Alli's ..."Bleib wie du bist.." möchte ich ergänzen, "bleib so, wie Du bist, so pflegeleicht und streichfähig!" AvP.

Hallo die Herren,

es ist ja nicht so dass ich „beleidigt“ bin und deshalb EURE männerplauderecke verlassen möchte..
nein nein..es ist eher zeichen meiner Feinfühligkeit und Großzügigkeit damit ihr die zwei herren ungezwungen euren Männertratsch weiter führen könnt!!
so wie zwei männer beisammen sitzen in einer gemütlichen ecke, wenn sie nicht das gefühl haben „beobachtet“ zu sein....dabei Zigarre rauchen, etwas trinken..und sich mit sich wohl fühlen..
und die zwei plaudern über Weiber, Autos, und alles was sie doch so wunderbar können..geschafft haben usw.. stolz und männlich!!
ich finde die Situation HERRlich..„goldig“ wenn männer vor stolz und männlichkeitEN voreinander stehen..sich gegenseitig loben..

irgendwo schmunzelnd sitze ich da schau mir dieses alte männlichkeitsspielchen an..höre genau zu und sage mir:
hach was sind sie doch Klasse die zwei!!!
was wäre diese ecke ohne die zwei..
leer, öde, gesichtlos, witzlos..
ja tot!!!!

Also Don Antonio..
4 eckige Brille habe ich nie...oder nur selten..
schmunzeln und lachen kann ich am meisten über mich selbst!!

Ich erlaube mir deinen Satz also für mich zu klauen und schreibe dir Padre Don Antonio:
„Deshalb bitte ich Dich, setz' nicht die 4-eckige Brille auf, sondern laß es einfach locker runterlaufen und behalte ein kleines Fältchen in Deinem Mundwinkel und laß' Dein linkes Augenlid auf "Viertelmast" sich (zwinkernd) auf- und abbewegen.
Und laß' Dich nicht beirren, klopp einfach rein, was die Tastatur aushält......
( DA MUSS ICH RELATIVIEREN!! aber auch das ist belanglos!!)).......
fertig!

a la prochaine

Sara

Mutter donna_sara,
schön, wenn Du Dich mitfreuen kannst über die Plaudereien, Angebereien und gegenseitigen Lobeshymnen. Sara - eine "Mitesserin" sozusagen? Aber Du hast es wahrlich goldig beschrieben, ich kann mir gut vorstellen, wie Dein Bäuchlein wackelt vor lauter Kudern (= eine Art zu lachen).

... also, es wäre wirklich gesichtslos, witzlos? Und ohne Dich frauenlos.

Zu den Losen: Frauenlos. Brieflos. Fassungslos (nicht nur die Brille). Bodenlos. Arbeitslos. Männerlos. ...männerlos, humorlos, und zig bzw. unzählige "..los" existieren. Alle sind eingeladen, an diesem Brainstorming mitzukloppen und alle Lose, alles lose, einzubringen.

Das selbe kann man mit Wörtern tun, die die Silbe "reich" enthalten, vorne, hinten, in der Mitte oder alleinstehend. Aber bitte nicht gleich mit "Österreich" anfangen, überall brauchen wir nicht erster zu sein. Also los!? Österreich (pardon), Deutsches Reich, Reichsbrücke, reich an Erfahrung, vitaminreich, stinkreich, wem fällt das meiste ein? reich ..., reich ....,

Sara, Du klaust einen Satz? Heißt Dein Mann Klaus, klaust Du Klaus die Illusion, seine Fantasie, Fantadu?

Ja, und RELATIV ist auch immer relativ, meist 'sehr' sogar.

Aber ich muß schon weg jetzt..., arrivi - AvP.

O sole mio ... das Innungslied des Venezianischen Schuhmacher- Leder- und Taschnergewerbes. AvP.

Im "Rezepte-Thread" ist die Rede vom Thunfisch.

Eine Geschichte aus Ötzi's Witzebuch, die ja er selbst bereits durchgestrichen hatte, weil sie auch für ihn schon so alt waren:

... wie kamen denn der Thunfisch und der Walfisch zu ihren Namen?

Weil, da paarten sich einmal 2 Fische, wobei das Weibchen (nicht ernst) meinte: "Das solltest du nicht 'tun ... Fisch' !!" Worauf das Männchen antwortete: "Aber ich hatte keine andere 'Wahl ... Fisch' !!"

Von dan an hatten die beiden ihren Namen, so gesehen war es nicht umsonst. AvP.

Hey @nton,

Ötzi wusste also woher die Fischnamen kommen.. Nur ein Detail macht mir Sorgen, denn sollte die Geschichte stimmen, wie kam es dann dazu, dass der Buchstabe „h“ (H wie Hormone) in deinem Witz vom T(h)un-Fisch, der in deiner Geschichte das Männchen war, zum Wa(h)l-Fisch (dem Weibchen) wanderte? War es vielleicht so, weil die Weibchen von den „H“ormonen stets berauscht sind. Bis zum 45 Lebensjahr stehen sie quasi wie Junkies unter Drogen?

Aber damit wir beim Fisch bleiben: „Nein Doris, nicht jetzt!“

Aus Ötzi's Witzebuch, ein paar Durchgestrichene...

... hart ist hart, weich ist weich, und immer "weich" ist auch ganz schön hart.

... was man liebt, hat man nicht, was man hat, liebt man nicht.

... lieber, sich was zu wünschen, was man nicht hat, als was zu haben, was man nicht will.

AvP Punkt pardon "."

... welch Unterschied:

Er will, sie nicht!

Bzw. ohne Beistrich:

Er will sie nicht!

AvP.

Hi Anton,

die Vorteile der Beschneidung sind enorm, das wäre ein Thema für sich.. Vielleicht werde ich mal einen Thread darüber öffnen. Aber jetzt wollen wir die wenigen Nachteile durchleuchten:

Die Freundin fragt ihre Freundin: "Sag mal, ist dein Freund eigentlich beschnitten?"
- "Um Gottes willen, NEIN, dann wäre ja überhaupt nichts mehr da!"

H@llo Alli! Alli, das war nur eine "Scheinfrage", eine "Ablenkungs-/Irreführungsfrage"! Ein schier endloses Antwortrepertoire steht da zur Verfügung! Ich darf mich da gar nicht auslassen darüber, aber die 'fragende' Freundin wäre da ganz schön im Regen gestanden! Aber ohne Schirm! AvP.

Alli, das ist jetzt kein Spass: Bitte eröffne einen neuen Thread über die "Beschneidung" bzw. dessen 'scheinbarer' Vorteile.

Mich würde das schon seit langem interessieren. Bisher las ich immer so halb- bzw. pseudoreligiöse Hintergründe heraus, dann wieder so hygieneangelehnte Darstellungen...!?

Mich interessiert das ganz konkret, warum an einem von Gott erschaffenen Körper überhaupt was herumgeschnitten werden muß!? Ich finde, da gibt's nix herumzuschneiden - aber mehr dazu im "Thread"! AvP.

Was wird wohl aus Kassoul geworden sein? Alles Dose oder was?

Und aus tiffy? Seine Wortspenden waren stets ein Geschenkkorb an Stilblüten, ja eine wahre Blütenpracht.

Ich weiß nicht, so durch die Hintertür sich vertschüssen ist auch nicht die feine marokkanische Art, odddrrr? AvP.

Ende meiner PC-Stunde!

Alli, mein lieber Schnell- und Allestschecker...,

heute hörte ich einer Unterhaltung zweier Männer zu, einer von ihnen meinte: "Lieber 5 vor 12 als gar keine nach 1". Der andere "lachte".

Und ich kannte mich nicht aus. Ich dachte mir, da kann ich Alli fragen, der weiß das sicher, was damit gemeint sein könnte!?

Ist das wirklich was zum Lachen? Weil ich dachte immer "5 vor 12", das ist irgendwie vor dem Abgrund!???

Danke im voraus - AvP.

Anton, sagen wir mal, das bedeutet : Lieber 50 Jahre gelebt als 70 Jahre dagewesen.

... nicht für's Frühstück geeignet:

Ein kleiner, nicht mehr so junger Mann, der hoch oben in den Bergen lebt, bekommt doch immer wieder Damenbesuch. Mittlere Frequentierung. Und immer wieder ist Aids ein Thema, aber niemand weiß so recht was konkretes. So entschließt er sich, eine Aidsberatung (mit Aids-Test) in Anspruch zu nehmen. Er besucht (s)einen Arzt unten im Tal und bekommt eine Beratung. Für einen Test müße er, sagte der Arzt, ihm aber Proben bringen, vom Urin, vom Kot, vom Blut und vom Sperma....!

Der quierlige Bergbewohner ging noch auf die Toilette, bevor er sich vom Arzt verabschiedete. Gleichzeitig mit der Verabschiedung schleuderte er der Sprechstundenhilfe noch seine Unterhose auf den Pult mit den Worten: "Hier ist alles beisammen für den Test...!!"

(Pfui Teufel, aber ich sagte ja - nicht unbedingt für's Frühstück.) Und aus der Luft gegriffen ist es auch nicht. AvP.

... der Lehrer in einer "mittleren Schule in Deutschland" frägt die Kinder nach den Hauptstädten europäischer Länder. Unter anderem:

"... und wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Antwort: "Palermo"

"... nee, falsch!"

2. Antwort: "Pisa!"

... AvP.

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin....heul, flenn.."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,
"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Ooooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist du denn?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "kurze Beine, große Klappe, Lederjacke,


....Türke???