Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so blöd, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen,
dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.

Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15.

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter "Freispruch, ich hätte sie schon
bei Hektor erschlagen..."

Wie man Männer abblitzen lässt:

Er: Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.

Er: Kann ich Dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld!

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt´s Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen!

Er: Gehst Du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen!

Er: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.
Sie: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst Du schon?

Er: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen!

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest Deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben

Yacin,
ich frag mich, was du für ein Problem hast?

salamu 3alaikum liebe marie,

ich habe keine probleme. ich wollte nur ezwas witziges schreiben. :-))

ma'aasalama

yacin

Entschuldige Yacin,
weiß jetzt auch nicht mehr, wieso ich das geschrieben habe. War nicht so gemeint. Hatte die Witze nur grob überflogen und der Frauenfeindlichkeit zugeordnet. War wohl etwas voreilig von mir, wie ich jetzt beim genauen Lesen feststellen muss. Kam von einer Party und son blöder Typ hatte da schon so viele perverse Witze erzählt und da war ich halt genervt, dass das jetzt im board so weiter geht. Ich hoffe du kannst mir verzeihen und ich will mich auch bemühen, sowas nicht noch mal zu machen. Bin eben auch nur ein Mensch und mache auch mal....(Mist)!
Marie

Salamu 3alaikum ya Marie,

kein problem! ich verzeihe dir. eine bessere sozialministerin würde ich doch für mein kabinett niemals bekommen. deswegen darfst Du dir ab und an einige ausrutscher erlauben (Däubler-Gmelin musste nach dem ersten ausrutscher gehen, aber die ist nicht mal halb do gut wie unsere marie).

einen angenehmen tag wünsche ich noch.

ma'aasalama

yacin

Diese Männer.....:-))))

Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf und sagt:"Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt fur die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe."

Sie entschuldigt sich bei ihm. Den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl.
Drei Tage spater schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Er bekommt wieder ohne Vorwarnung eins übergezwickt! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

Und hier ein trockener Witz:

Kommt ein hungriger Mann in eine Bäckerei und kauft ein Rosinenbrötchen, er beisst sofort genüsslich zu... dann: ääh, das Brötchen ist ja von gestern! Darauf die Verkäuferin: Tja, wenn Sie eins von heute haben wollen, dann müssen Sie morgen kommen!

Kleines Streitgespräch zwischen IHM und IHR

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr... ;-)

Zwei Österreicher sind nach Berlin gefahren um sich die deutsche Hauptstadt anzusehen.
Als sie so den Kudamm entlang schlendern, sehen sie auf einmal einen Laden der riesige Schilder im Schaufenster hat: "Anzug 20,- Euro, Sakko 10,-Euro, Hosen 8,- Euro, Hemden 5,- Euro."
Fasziniert bleiben die beiden stehen. Sagt der eine: "No bittä, schaug dir dös oh. Da kannt ma uns für de nächstn zehn Joar ausstottn."
Sagt der andere: "Bist deppart.
Wonn der im Lodn merkt, dos mir aus Österreich kemma, b******t er uns doch garantiert."
Sagt der erste: "Geh wos. I ko a bisserl im Berliner Dialekt redn. Dös kriag ma scho hi."
Damit betreten die beiden den Laden. Der dialekterfahrene Österreicher sagt zu dem Verkäufer: "Tach men Bester. Wir hätten dann mal jerne fuffzisch von denen Anzüjen
und fuffzisch Hosen und fuffzisch Jacken und fuffzisch Hemden."
Der Verkäufer starrt die beiden einen Augenblick an, dann sagt er: "Sajen se mal, sie sind doch bestimmt aus Österreich."
Die beiden Touristen starren sich entgeistert an und nicken. "Dat hab ick mir schon jedacht," fährt der Verkäufer fort, "das hier is
nämlich ne Reinijung.

Hi Yacin,

hab die Abblitz-Sprüche erst heute gelesen... Suuuper! Das sind so die Worte, die einem immer zehn Minuten zu spät einfallen. :-))

Schönes WE

Miriam

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden
später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Hallo zusammen,

yippieehh gleich ist Feierabend im Büro und dann geht´s ab ins Wochenende...!

Hier ist noch ein paar nette Witze von der Pinwand meines hochverehrten Arbeitskollegen Peter...

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn
unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..." :p
----

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Schönes Wochenende!

Anja

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und
verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

schönes wochenende an alle

A bus stops and two obviously Italian-type men get on. They seat themselves, and engage in animated conversation.The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanised when she hearsone of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Two asses., they come together. I come again. Two asses, they come together again. I pee twice. Then I come once more." "You foul-mouthed wop swine," retorted the lady indignantly. "In this country, we dont talk about our sex lives in public!" "Hey cool down lady," said the man. "I was only tellin' my friend here how to spell Mississippi."

Ist zwar leider noch nicht WE - aber macht ja nichts....

....

mal wieder hier

hallo mo!!!! eine ikone des marokko-forums meldet sich zurück! fein! aber dann mit so dürren worten? da kommt doch noch sicher was, oder? ich wenigstens würde mich über dieses "etwas" sehr freuen!

Jocim

When you have had one of those TAKE THIS JOB AND SHOVE IT days, try this:

On your way home after work, stop at your pharmacy and go to the section where they have thermometers. You will need to purchase a rectal thermometer made by *Q-Tip. Be very sure that you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy.

Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit, and lie down on your bed. Open the package containing the thermometer and remove the thermometer and carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken.

Take the written material that accompanies the thermometer and as you read it you will notice in small print the statement that: *every rectal thermometer made by Q-Tip is PERSONALLY tested.*

Now close your eyes and say out loud five times, "I am so glad that I do not work in quality control at the Q-Tip Company."

Condi = Condoleza Rice,
George - ..Bush

>> > HU'S ON FIRST
>> > By James Sherman
>> >
>> >
>> > (We take you now to the Oval Office.)
>> >
>> >
>> > George: Condi! Nice to see you. What's happening?
>> >
>> > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
>> >
>> > George: Great. Lay it on me.
>> >
>> > Condi: Hu is the new leader of China.
>> >
>> > George: That's what I want to know.
>> >
>> > Condi: That's what I'm telling you.
>> >
>> > George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
>> >
>> > Condi: Yes.
>> >
>> > George: I mean the fellow's name.
>> >
>> > Condi: Hu.
>> >
>> > George: The guy in China.
>> >
>> > Condi: Hu.
>> >
>> > George: The new leader of China.
>> >
>> > Condi: Hu.
>> >
>> > George: The Chinaman!
>> >
>> > Condi: Hu is leading China.
>> >
>> > George: Now whaddya' asking me for?
>> >
>> > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
>> >
>> > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
>> >
>> > Condi: That's the man's name.
>> >
>> > George: That's who's name?
>> >
>> > Condi: Yes.
>> >
>> > George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
>> >
>> > China?
>> >
>> > Condi: Yes, sir.
>> >
>> > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
>> Middle
>> >
>> > East.
>> >
>> > Condi: That's correct.
>> >
>> > George: Then who is in China?
>> >
>> > Condi: Yes, sir.
>> >
>> > George: Yassir is in China?
>> >
>> > Condi: No, sir.
>> >
>> > George: Then who is?
>> >
>> > Condi: Yes, sir.
>> >
>> > George: Yassir?
>> >
>> > Condi: No, sir.
>> >
>> > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
>> China.
>> >
>> > Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>> >
>> > Condi: Kofi?
>> >
>> > George: No, thanks.
>> >
>> > Condi: You want Kofi?
>> >
>> > George: No.
>> >
>> > Condi: You don't want Kofi.
>> >
>> > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
>milk.
>> > And
>> >
>> > then get me the U.N.
>> >
>> > Condi: Yes, sir.
>> >
>> > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
>> >
>> > Condi: Kofi?
>> >
>> > George: Milk! Will you please make the call?
>> >
>> > Condi: And call who?
>> >
>> > George: Who is the guy at the U.N?
>> >
>> > Condi: Hu is the guy in China.
>> >
>> > George: Will you stay out of China?!
>> >
>> > Condi: Yes, sir.
>> >
>> > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
>> U.N.
>> >
>> > Condi: Kofi.
>> >
>> > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
>> >
>> > (Condi picks up the phone.)
>> >
>> > Condi: Rice, here.
>> >
>> > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
>> > should send some to the guy in China. And the Middle East.
>> Can you get Chinese food in the Middle East?

und noch mal in lesbarer Form :-)

Condi = Condoleza Rice,
George - ..Bush

HU'S ON FIRST
By James Sherman
We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.Can you get Chinese food in the Middle East?

>>Attorney General John Ashcroft recently met with President
>Bush to share details of his latest anti-terrorism measures,
>designed to prevent attacks on America while preserving
>freedom and human rights for all law-abiding citizens and
>visitors who don't look Arabic.
>
>ASHCROFT: "Mr. President, you'll be glad to know that the
>FBI database has been improved. It now holds a comprehensive
>list of groups and individuals that have given us trouble of
>any sort, including Al Qaeda, Al Jihad and Al Gore."
>
>BUSH: "Al Gore? He's not a terrorist, is he?"
>
>ASHCROFT: "Probably not, Mr. President. But the FBI tapped
>his phone line and heard him say he's targeting the White
>House. We've been spying on him ever since he grew that
>beard."
>
>BUSH: "Good idea, John. The beard was mighty suspicious.
>Make sure you let me know if you spot him wearing a turban.
>That's usually the next step. It would give us enough
>evidence to detain him."
>
>ASHCROFT: "Yes, Mr. President. We're also starting a program
>to fingerprint and photograph visitors from certain
>countries, particularly the Islamic countries."
>
>BUSH: "Good idea, John. And let's not forget the Muslim
>countries either."
>
>ASHCROFT: "Yes, Mr. President. We're trying to use a variety
>of methods. That's why we're reorganizing the CIA. It will
>now stand for Central Investigation of Arabs. We don't want
>to put all our eggs in one basket."
>
>BUSH: "That's good, John! Remember: money is no object. We
>can always buy more baskets. We'll import them if we need
>to."
>
>ASHCROFT: "Uh ... yes, sir, whatever you say. The ACLU
>claims we're being discriminatory, but let's face facts:
>One out of ten Arabs hates America. That doesn't seem
>bad -- until you realize that only one out of 50 hates
>Salman Rushdie. We need to look at the big picture. If
>only one out of every 100,000 Arabs is a terrorist, that
>doesn't seem like a problem. But if we allow a million of
>them to enter the country, we're admitting 10 terrorists!"
>
>BUSH: "That's scary, John. But I have a solution: Let's
>allow only 999,990 to enter."
>
>ASHCROFT: "Yes, but how do we know which 10 to leave out?"
>
>BUSH: "Well, we can start with Louis Farrakhan. I never did
>like him."
>
>ASHCROFT: "Uh ... he's African-American, sir. Would you like
>us to detain him?"
>
>BUSH: "Yes, John, for at least a few decades. I noticed
>you've detained several other people who aren't Arabs."
>
>ASHCROFT: "Yes, but they all have connections to the Arab
>world. For example, we've detained a man named Levi Bara.
>If you take the first letters of his names and move them to
>the end, what do you get? Evil Arab. Just a coincidence?
>I don't think so. We've also detained a woman named Greta
>Baily. If you rearrange the letters of her names, what do
>you get? Great Libya."
>
>BUSH: "That's scary. But isn't it hard to keep track of all
>these names?"
>
>ASHCROFT: "Well, we're analyzing names using computer
>software created by an Indian programmer named Prash Desai.
>We hired him because his name -- you'll be glad to know --
>can be rearranged to form Sharp Ideas."
>
>BUSH: "Wonderful! It's a good thing we grabbed him before
>India did. Remind me to tell the Pakistani president,
>Perverse Mushroom, that we did him a big favor."

A Matter of Perspective

A man was in New York's central park, when a dog went wild and attacked a young boy. The man was able to grab the dog by the neck, pulling it off the boy and choking it to death. A reporter for the NY Times comes to interview him, congratulating him on his act of heroism.

He suggests the headline: New Yorker saves the life of a young boy!

"But," the man told him, "I'm not from NY." Ok, then how about: American hero saves the day.

"But," the man told him, "I'm not American". "Then, where are you from? asked the reporter.

"I'm from Arabia," the man answered.

The next day the headlines read:
MUSLIM FUNDAMENTALIST STRANGLES DOG IN CENTRAL PARK . FBI INVESTIGATING POSSIBLE LINKS TO AL QAEDA

@all,

konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen...



Gruß aus Köln

Anja Maria

@-Anjamaria

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war
gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, das mir je widerfahren ist.
Ich mußte an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne daß ich
es bemerkte. Da war es gut, daß auch jemand anders Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf,
daß VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar
mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu
bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein Hawaiianischer
Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter
aus, offensichtlich genoß auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen,
welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten,aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, daßich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der
Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen mußte, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den Hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!



....
....
....
Khira

Einer geht noch...oder?

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es
Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste
Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle,zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und
springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem
Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche
genommen......"

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's a illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans says unbelievingly.

"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."

Es handelt sich hier um wahre Begebenheiten

Punkt 13:40 Uhr

Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen
13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server.
Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben,
vor den Server zu setzen und auf 13.40 Uhr zu warten.

Punkt 13.40 Uhr geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den
Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Diskette speichern

Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen mit
Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, daß er nichts auf Diskette speichern könnte.
Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine
Testdatei; absolut problemlos, alles funktionierte.
Er: "Achso, in *diesen* Schlitz muß man die Diskette stecken!"
Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer
reinsteckt. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom &
Diskettenlaufwerk (, die unsauber eingebaut waren).
Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!


Platzverschwendung

Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch
sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer Sekretärinnen
bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu können.
Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen.
"Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir.
Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge !!
Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal
gesichert, was wohl schon lang überfällig war".
Als sie einen Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge
einreichte, fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit
so vielen CDs mache .... Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei
EINE GANZE CD verbrauchte !!!!
Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie 'Brief an
Ministerium.doc' !!!!
Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE
CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ....


Wackelkontakt

Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er
fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das
Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, daß der Monitor immer wieder
ausfällt. Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf
und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der
Bildschirmschoner ein.
"Sehen Sie! Schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und
haut so fest gegen den Monitor, daß der ganze Tisch (und die Maus) wackeln .....


Bewerbung

Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige
Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen
Lebenslauf inklusive Foto im "bmp Format". Und das in einer
Größe, daß es als Plakat durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34 MB !!! Und
nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu
versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich
nichts getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB
heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten !! Und wie fängt das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam ?
"Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich
mich ...."


Ordnungsliebe

Das schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist,
daß man seine Eltern einschulen muß! So geschehen bei mir.
Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die
Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist
zum einschalten da").
Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, daß er normale Sachen wie
Programm starten, Dateien kopieren, umbennenen und sowas intus hätte.
Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf "NICHTS GEHT MEHR!".
Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an..
Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw.. Nachdem ich
irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte
werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der
Übersichtlicheit Verzeichnisse mit den Namen 'A' - 'Z' angelegt und ALLE
Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben !!!!!
autoexec.bat fand sich also in Ordner 'A', config.sys in 'C', usw. ....


Tragen sie mich ins Internet ein..

Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer
etwas kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine
Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört: K: "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich ihnen helfen"
Anrufer(A): "Guten Tag, ich bin von der Firma 'bla'. Wir würden uns gerne
ins Internet eintragen lassen."

Kollegin ist leicht verwirrt.
K: "Ah, ja, wie genau. Wollen sie, daß wir ihnen eine Homepage erstellen?
Oder haben sie schon eine Homepage, die wir für sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?"

A: "Ähm, was sind denn Suchmaschinen?"

K: "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende
Internetseiten als Ergebnis bekommt."

A: "Ah ja. das ist es, was wir wollen."

K: "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse ihrer Homepage."

A: "Was ist eine Homepage?"

K (leicht genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen."

A: "Sowas haben wir nicht."

The sixth Sense ..


Four ..


Allah yan3al li ytiq fe dounia..... There is no guarantee in life

Hi zusammen ..

Warum hat man bis jetzt Bin Laden nicht gefunden ..??

Guten Tag!

Hier ist Ihr automatisches Erinnermich für das bevorstehende Wochenende.

Bitte gehen Sie heute rechtzeitig nach Hause und
KOMMEN SIE MORGEN BITTE NICHT INS BÜRO,
denn morgen ist Samstag!

Ich möchte Sie zudem daran erinnern, dass der Freitag nicht für schwere
Arbeiten (denken etc.) gedacht ist, sondern lediglich als Übergang zwischen
der Woche und dem Wochenende fungiert.

Dies bitte ich zu beachten. Jede Zuwiderhandlung ist unverzüglich zu
melden, was natürlich empfindliche Ruhigstellung nach sich ziehen kann (je
nach Schwere des Vergehens).

Das Wochenende ist so weit wie möglich zu geniessen, dabei sollte Alkohol
und etwas Liebe eine wesentliche Rolle spielen.

Mit freundlichen Grüssen,
Ihr Erinnermich

1. Nur in Amerika....
ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......
müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie
eine Cola Light.

5. Nur in Amerika......
lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......
bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im
8er Päckchen.

7. Nur in Amerika......
gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.


Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist*nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):"Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für
die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten
5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
(nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".

[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:Packung
öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Hallo Khalilooo,

das Bild ist nun wie drücke ich mich am besten aus... DER BURNER!!!!
Hab richtig gut gelacht.

Lieben Gruß

Nari

gerade erhalten (lautsprecher auf "on"):

schönes we

yacin

Salam zusammen,

auch hier bitte Lautsprecher an u. etwas warten:

http://www.justsaywow.com/pages/flash/dirtybaby.cfm

Viel Spaß!
Amira

voll gelungen!

Spiegel Online:

"Geheimdienst schrieb aus Studentenarbeit ab

Die Panne der britischen Regierung wird immer peinlicher. Jetzt stellt sich heraus: Ihr jüngstes, angeblich auf hochsensiblen Geheimdienst-Informationen basierendes Irak-Dossier hat zum größten Teil ein Student geschrieben - allerdings schon vor Jahren. Sein Kommentar: 'Die haben sogar meine Fehler übernommen.' "

mehr >> http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,234042,00.html

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn ihr Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den
Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plِötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schِön."
Junge: "Willst du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst du?"
Junge: "50 Dollar."

Einige Wochen später passiert es wieder und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wieviel hast du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst du schon wieder damit an...

Hallo,

Lautsprecher an und einige sekunden warten.

Klickst du hier

http://www.flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=41182