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Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48068
22/01/04 06:16 PM
22/01/04 06:16 PM
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@Amira

\:\) \:\)

@all

Leute, die Beiträge von Mark lassen mich einfach kalt. Wenn ich sehe, wie er hier seinen Beiträgen versucht eine gewisse Dramtik zu verleihen, kann ich nur mit dem Kopf schüttelen.
Mal Groschrift, mal viele Ausrufezeichen... dann viele Leerzeilen zw. zwei Sätzen, damit ein bestimmter herausgehoben wird --> es wirkt für mich alles einfach nur unglaubwürdig...!

Bei anderen hier im Forum scheint es allerdings so ein "Gute Zeiten - schlechte Zeiten"-Feeling auszulösen - alles ja so aufregend, man fiebert gerne mit. Na gut - jedem seins.

Aber wenn eine Tara Maria anfängt anhand eines Menschenschicksals ein ganzes Volk, eine ganze Religion zu beschuldigen, dann ist das wirklich nicht mehr lustig!!!

Es gibt genügend deutsche Eltern, die was dagegen haben, dass ihre Tochter mit einem Schwarzen nach Hause kommt, der Tochter sogar Steine in den Weg setzen wollen. Das mal als Beispiel! Lasst uns nicht solche unsinnigen, langatmigen Diskussionen über Völker führen!
Der Mensch ist ein Individium, schwarze Schaafe gibts überall!

@Marmita, Asma, Annas

Finds nicht gut, was ihr da schreibt. Ihr pauschalisiert zu viel bzw. bringt es so rüber. Schreibt von arroganten Berbern, merkt aber gar nicht, wie arrogant ihr dabei rüberkommt. Liest mal eure Beiträge aus der Distanz, vielleicht fällts euch auf.

Nichtsdestotrotz stimme ich euch zu, indem WAS ihr im Grundkern kritisiert. Es ist schade, dass die meisten Irifien unter sich bleiben wollen. Dennoch mus man auch versuchen, sie zu verstehen: Oft hat man Angst vor Neuem, vor dem Unerwarteten. Mensch nimmt lieber das vielleicht schlechtere, aber doch wenigstens Bekannte, als das unbekannte Neue.

Layla, Marmita und du reden glaub ich nur einander vorbei: Ich bin mir fast sicher, dass Marmita es ganz anders meint, als sie es schreibt.

Oder Marmita? Denkst du wirklich, dass alle Berber so sind, wie du sie beschreibst?

P.S.: Und wenn es doch wahr ist mit Mark, dann frage ich mich, warum das hierhin gepostet wird? Man wird hier definitv keine Hilfe kriegen! Wie denn auch? Wenn jemand aber auf Mitgefühl aus ist, dann muss ich sagen: OK! Jeder Mensch ist anders, ich würde mein Privatleben nicht hier breittreten..

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48069
22/01/04 07:47 PM
22/01/04 07:47 PM
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asma22 Offline
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Salam zusammen,

@Layla: hallo layla ich bezeichne salua nicht als unreligiös ich finde es nur schade das man neuem gegenüber nicht offen sein kann aber das ist jedem seine eigene sache.

@shakir: salam shakir ich habe in einigen beiträgen vorher schon gesagt das nicht alle berrber schlecht sind oder alle araber gute menschen sind, ich gebe dir in deinem beitrag recht das man angst vor was neuem hat.

beslama bis zum nächsten mal.


nicht alle menschen sind so glücklich wie sie scheinen auch du wirst noch oft lachen um nicht zu weinen.
Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48070
22/01/04 11:05 PM
22/01/04 11:05 PM
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Salua20 Offline
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Salam @ll

@Mark: ich muss mich wohl bei dir entschuldigen habe gerade meinen Text gelesen und gemerkt dass der Satz mit dem Selbstmord schlecht ausgedrückt war. Ich will natürlich auf keinen Fall das sich Najat umbringt. Ich wollte nur klar machen das es eine verzwickte situation ist und egal wie sie wird in irgendeiner hinsicht leiden, wenn die eltern nicht ihren segen geben. gibt der vater nicht den segen wird ihr irgendwann die familie und die geschwister fehlen, denn kein mann kann die familie ersetzten in meinen Augen. Entscheidet sie sich gegen dich wird sie unter dem trennungsschmerz leiden.

@Asma: ich bin froh das gott menschen mit verschiedenen meinungen geschaffen hat. und ob du es glaubst oder nicht wir sind uns ähnlicher als du denkst. wir haben beide unsere meinungen und jeder glaubt sie sei die richtige. aber nur allah (t) weiß welche meinung die richtige ist. du hast den eindruck ich verurteile jemanden der nicht der selben nationalität angehört wie ich! nein das tue ich wirklich nicht aber ich setze meiner toleranz eigene grenzen. diese grenzen gelten nur für mich und prägen meine meinung. verbietet der islam mir etwa zu denken das ich nicht mit einem deutschen glücklich werden könnte. nein weiß gott nicht. ich persönlich bin nunmal traditionell geprägt und daher habe ich so reagiert. bisher dachte ich auch man kann im forum seine meinung frei äussern.
Ist dies aber nicht gewünscht werde ich es in zukunft lassen.

Gruß,

Salua

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48071
23/01/04 12:06 AM
23/01/04 12:06 AM
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struessjer Offline
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@Shakir

Ich halte mich hier mit Beiträgen sehr zurück, aber zu deinem "P.S." muss ich mich doch äussern:
- Warum das hierhin gepostet wird? Weil dies das Marokko-Forum ist, und auch ein solches Thema hierhingehört.
- Man wird hier definitv keine Hilfe kriegen! Woher weisst du das? "Hilfe kriegen" kann auch bedeuten zu wissen, dass es Menschen gibt, die die gleiche oder eine ähnliche Situation schon erlebt haben, und bei denen es ein gutes Ende gefunden hat.
Deine Unterstellung, dass die Geschichte erfunden ist, möchte ich hier nicht kommentieren.

Da ich hier nur Fragen beantwortet und Fakten dargestellt habe, eine Bitte an dich: Keinen Kommentar dazu!

Gruß Martin

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48072
23/01/04 12:26 AM
23/01/04 12:26 AM
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Salam @all,

zuerst einmal wollte ich Dir Mark sagen das Du ein sehr gläubiger Muslim bist und ich weiss es ist schwer anderen Menschen gegenüber seinen festen Glauben unter Beweis zu stellen.Aber genau das ist das Problem \:\( Ich verstehe nicht wie sich der Vater so gegen Euch stellt, obwohl er Dir auch nicht mal die Möglichkeit geben kann Dich zu offenbaren! Ich denke mal der Vater von Najat hat auch die deutsche Staatsbürgerschaft angenommen hat, er ist also praktisch deutscher Muslim marokkanischer Herkunft! Und du bist deutscher Muslim deutscher Herkunft! Einfach ausgedrückt! Ich finde die Welt braucht mehr Toleranz, mehr Menschen die bereit sind hinter den Vorhang zu blicken. Allah trennt nicht nach Rassen warum sollen wir damit beginnen. Ich bin auch deutscher und ich muss sagen ich fühe mich bei Muslimen wohler als bei Deutschen. Okay weil ich auch Muslim bin kann man sagen, aber vielleicht ist es auch so das man nicht alle Deutschen über einen Kamm scheren kann.
Das einzige was Dir helfen kann ist Dein felsenfester Glaube. Der Glaube zu Allah ist ein Glaube den man mit Worten nicht beschreiben kann!
Und Ihr seid beide auf dem richtigen Weg, denn nur Allah weiss Deinen Weg und wird Dich führen!

Beslama
Karim

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48073
23/01/04 08:32 AM
23/01/04 08:32 AM
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Shakir & all!

"... dann frage ich mich, warum das hierhin gepostet wird? Man wird hier definitv keine Hilfe kriegen! Wie denn auch?"

Das "Posten" allein schon bedeutet "Hilfe". Der Mensch ist ein Gemeinschaftswesen, jeder Mensch braucht "den" anderen, wer immer das ist und wie immer das auch wechselt, wechseln kann. Natürlich ist es besser, lebende Menschen mir gegenüber zu haben, Menschen aus Fleisch & Blut & mit Emotionen, die mir zuhören, wenn ich von einem Problem geplagt bin. Alleine schon das ausformulieren, die Worte zu finden, den inneren Druck zu ventilieren - es einfach mal auszudrücken, mit oder ohne Emotionen das auszudrücken, was mich innerlich so sehr drückt! Habe ich keinen (zuhörenden) Menschen, kann ich in den Wald gehen und mit den Bäumen & Pflanzen reden, oder mit Tieren reden, wie Hund, Katze, im Zoo usw., oder ich artikuliere mich elektronisch, wie hier im Forum. Es ist gut, daß es das gibt!

Das wunderbare an der Druckablassung ist ja, daß das "Druckablassen" inneren Druck entlädt. Und das noch wunderbarere ist - man braucht gar keine Antwort! Ja, Antwort schon, daß man weiß, es ist "gehört" worden -was nun die Antwort konkret enthält (Ratschläge, Mut, Mitleid, etc...) ist dabei völlig wurscht, lediglich ein winzig kleines Gefühl soll dabei mitschwingen, daß ich nicht alleine bin mit meiner Misere. Auf der Welt. Lösung braucht nicht dabei sein und Lösung kann nicht dabei sein! Ein Ratschlag ist eben nur mehr "Schlag" als "Rat". Es gibt keinen brauchbaren Rat - weil keiner passen kann, zu individuell ist jede Lebensgalaxy, keine ähnelt der anderen! Gott sei Dank!

Reden "befreit", reden in Worte, in Malerei, in Zeichnen, in künstlerischen Ausdruck, formen, gestalten, leidenschaftlicher "Arbeit" und so weiter...! Ob die Worte nun wirr sind oder nicht, geformt & gefeilt sind oder nicht, je unverblümter alles heraussprudeln kann, um so freier ist/wird der Mensch. Ich soll alles tun, einen Menschen (brauchen nicht 2 sein) zu finden, mit dem ich (scheinbar) Belangloses (aber für mich Wichtiges) ungefiltert, unzensiert, mich ausdrücken kann. Wenn auch ich selbst bereit bin, für einen anderen STUMMER Zuhörer zu sein, findet sich schnell so ein Mensch. Gleiches zieht sich an!

Mit STUMM meine ich nicht, teilnahmsloser Zuhörer zu sein, nein, sondern aktiv zuzuhören, kurz und interessiert nachzufragen, damit der andere merkt & spürt, das "kommt an", wird "empfangen". Dann aber die Kraft habe, den Mund zu halten, keine Ratschläge zu erteilen, einfach zu sagen, "...ich fühle mit dir mit". Blick & Körpersprache, Gesten etc., sollen das Vertrauen stärken. Vertrauen in den anderen und Vertrauen in sich selbst. In sich, es zu "schaffen", komme was will, "ich schaffe alles".

Oft sagen Menschen, "... mit dem (der Person) kann man gut reden!" und wenn man alles hinterfrägt kommt man drauf, daß "er" nur hingehört hat, aber nix gesagt hat. Der STUMME Zuhörer wird als "guter" Gesprächspartner betitelt! Skurill? Ja. Und nein. Wenn ein Mensch die Chance hat & nützt, lange genug reden zu können, reden zu dürfen, wird im dritten Drittel seiner "Rede" bereits die "Antwort" mitgeliefert! Er liefert sie selbst mit! Es kann ja nur er - wer sonst kennt sein Leben so wie er? Auch wenn er nicht viel weiß über sein eigenes Leben - aber der "andere" weiß "gar nix", denn der kämpft ja mit seinen eigenen Schrullen und -Verstrickungen. Ob es ein Arzt ist, Therapeut ist, oder wer auch sonst, egal. Die bräuchten ja selbst jemanden - sonst bräuchten sie sich nicht die krankhaftesten und krampfhaftesten Geschichten ihrer "Patienten" anzuhören. Das macht ja auch krank. Das dafür erhaltene Geld kann das gar nicht ausgleichen! Nicht wirklich!

"... ich würde mein Privatleben nicht hier breittreten.."

Der eine sieht etwas als Chance, der andere sieht darin das Gegenteil. Das schöne daran ist - ich kann tun und lassen, was ich will! Und wie ich es will.

Tu' was du willst - und tu' es in Liebe! Wenn du vom Innnersten her so handelst, wirst du nie draufzahlen. Außer, du warst nicht ehrlich - dir gegenüber! Anderen gegenüber ist es egal - den Schaden oder die Freude erntest Du! AvP.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48074
23/01/04 09:41 AM
23/01/04 09:41 AM
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Salam Yacin, Salam & Hallo zusammen,

 Antwort auf:
mein rat für mark aus dem tal: pack deine najat und wandere ins ausland aus. irgendwohin, wo euch der vater nicht finden wird, so daß er keinen kurzen prozeß mit euch machen kann
Aus deinem Rat geht klar hervor, dass du kein Vater bist. Aber auch dass du dich in die Gefühle eines Vaters nicht reinversetzen kannst. Das ist ein Elendrat ..

 Antwort auf:
14. Und Wir haben dem Menschen für seine Eltern ans Herz gelegt - seine Mutter trug ihn in Schwäche über Schwäche, und seine Entwöhnung erfordert zwei Jahre -: «Sei dankbar Mir und deinen Eltern. Zu Mir ist die Heimkehr.
@Najat: Du kannst ruhig auf deine Liebe bestehen und alles Mögliche in Bewegung setzen damit eure Ehe stattfindet. Erspare dir dabei gar keine Mühe. Aber BITTE NICHT ohne die Zustimmung der Eltern und noch zweimal BITTE NICHT durch irgendwas was uns Allah swt verboten hat.

Glaub es mir. Es gibt keinen Mann auf dieser Welt der dich dafür respektieren würde dass du deine Familie wegen ihm geschmissen hast. Egal wie sehr er dich liebt .. Weil er selber zum Schluss auch nur ein Teil dieser familie wird, die du restlos geschmissen haben wirst.

Ich gehe davon aus dass du dir vollkommen sicher bist was den Islam von Mark aus Tal angeht. Darum gehe ich nicht darauf ein ..


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Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48075
23/01/04 11:05 AM
23/01/04 11:05 AM
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Salam Marc aus Tal, Salam Najat,

noch einen Tip an euch .. Möge mir Allah und den Anderen vergeben dass wir das im Laufe des Marathonischen Postings vergessen haben.

Ihr sollt Istikhara-Gebet machen (das Gebet um richtige Eingebung). Der Prophet (s.a.s.) hat die Sahaba (r.a.) Alistichara für alle Belangen ans Herz gelegt . Der Muslim bittet ALLAH (t.) ihm das Gute zukommen zu lassen und von ihm das schlechte abzuwenden. Dieses Gebet besteht aus zwei Rakaa und einem Du´a:

 Antwort auf:

اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْتَخِيرُكَ بِعِلْمِكَ
Allahumma inni astachiruka bi ílmika,
0 Allah, ich bitte Dich um die Eingebung der richtigen Entscheidung aufgrund Deines Wissens

وَأَسْتَقْدِرُكَ بِقُدْرَتِكَ
wa astaqdiruka bi qudratika
und ich bitte Dich um Kraft (zur Durchführung des Vorhabens) durch Deine Macht

وَأَسْأَلُكَ مِنْ فَضْلِكَ الْعَظِيمِ
wa as aluka min fazhlika l ázim.
und ich bitte Dich um Deine unermessliche Gunst.

فَإِنَّكَ تَقْدِرُ وَلَا أَقْدِرُ
fa innaka taqdiru wala aqdir,
Wenn Du hast die Macht (dazu) und ich nicht

وَتَعْلَمُ وَلَا أَعْلَمُ
wa tálamu wala álam,
und Du weißt (alles), und ich weiß nicht(s)

وَأَنْتَ عَلَّامُ الْغُيُوبِ
wa anta államu-l-ruyub.
und nur Du kennst das Verborgene!

اللَّهُمَّ إِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّ هَذَا الْأَمْرَ خَيْرٌ لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي أَوْ قَالَ عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ
Allahumma in kunta tálamu anna hadha l amra chairun li fi diyni wa máaschi wa áaqibati amri (áajili amri wa áajilihi)
0 Allah! Wenn Du weißt, daß diese Angelegenheit gut ist für mich, für meinen Glauben, für meine Lebensführung und für mein Ende (oder sag: für mein dieseitiges und jenseitiges Leben)

فَاقْدُرْهُ لِي وَيَسِّرْهُ لِي
faqdurhu li wa yassirhu li
so bestimme sie mir und erleichtere sie mir, sie zu erreichen!

ثُمَّ بَارِكْ لِي فِيهِ
thumma barik lifiyh
Und gib mir dann Deinen Segen dazu!

وَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّ هَذَا الْأَمْرَ شَرٌّ لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي أَوْ قَالَ فِي عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ
wa inn kunta tálamu anna hadha lamra scharrun li fi diyni wa máaschi wa áaqibati amri (fi áajili amri wa áajilihi)
Weißt Du aber, daß diese Angelegenheit schlecht ist, für mich, für meinen Glauben, für meine Lebensführung und für mein Ende
(oder sag: für mein dieseitiges und jenseitiges Leben)

فَاصْرِفْهُ عَنِّي وَاصْرِفْنِي عَنْهُ
fazrifhu ánni wazrifni anhu
wende sie von mir ab und halte mich von ihr fern!

وَاقْدُرْ لِيَ الْخَيْرَ حَيْثُ كَانَ ثُمَّ أَرْضِنِي
waqdur liya lchaira haithu kana, thumma arzhini
Bestimme mir Gutes, wo immer dies auch sei, und mache mich dann zufrieden damit!
(Al-Buchari)
Anstelle von "hada-l-amra" (diese Angelegenheit) nennt der Betende genau, was ihn bedrückt (Zawaj/Ehe mit Marc aus Tal/Najat). Er schließt das Bittgebet mit dem Lob Allahs (Al-hamdu li-llah) und der Bitte um Segen und Heil für den Propheten (s.a.s.). Eine Wiederholung des Istihara-Gebets für dieselbe Angelegenheit ist nicht nötig. Der Betende darf nach dem Gebet jedoch nicht die Maßnahmen ergreifen, denen er selbst zuneigt, sondern muß die Entscheidung ganz Allah (t.) überlassen. Hat Allah (t.) ihm dann die richtige Entscheidung eingegeben, so muß er sich auch an sie halten.

Wer dieses Dua nicht auswendig weiß, kann es auch ablesen.

Das Thema Istikhara hat Amira schon mal als Thread im Forum geöffnet. Hier bekommst du Inschallah auch nützliche Infos dazu ..

Istikhara-Gebet

Ich würde s euch dringend und stark empfehlen


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Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48076
23/01/04 11:13 AM
23/01/04 11:13 AM
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Yacin Offline
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Yacin  Offline
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salam khaliloo,

 Antwort auf:
Aber auch dass du dich in die Gefühle eines Vaters nicht reinversetzen kannst.
das kann und wollte ich auch nicht. ich dachte vielmehr daran, was ich machen würde, wenn ich mark aus dem tal wäre. ich würde nicht das risiko eingehen, dass meine freundin und ich umgebracht werden. dazu hänge ich viel zu viel an meinem leben. reiner selbstschutz würde mich zur flucht verleiten. hat es klick gemacht?

ma3asalama

yacin

p.s. warum meldet sich mark aus dem tal nicht mehr? ich hoffe, es ist nichts schlimmes passiert.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48077
23/01/04 06:50 PM
23/01/04 06:50 PM
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St. Augustin
Marmita. Offline
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St. Augustin
 Antwort auf:
Oder Marmita? Denkst du wirklich, dass alle Berber so sind, wie du sie beschreibst?
Nein Shakir, ich habe am Anfang auch geschrieben, das ich es allgemein schreibe!
Aber ich bin überzeugt das sehr viele so sind, nicht alle, aber viele!!
Und ich denke das wir für bestimmte Eigenschaften bekannt sind in Marokko!
Nur dieser übermässige Stolz und Dickköpfigkeit bringt dich im Leben nicht weiter!
Gruss

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48078
24/01/04 10:48 AM
24/01/04 10:48 AM
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Hallo zusammen.

Ich weiß nicht mehr wer es geschrieben hat.
Aber irgendwer hält das ganze für einen Scherz.
Ich hab echt kein Nerv im Moment um darauf einzugehen.
Sorry.

Najat wird jetzt wirklich rund um die Uhr kontrolliert.
Der Vater ruft mehrmals am Tag in der Abreit an.
Er bringt Sie morgens hin und holt Sie Abends wieder ab.

Am Donnerstag hat er wieder hier auf dem Parkplatz mit Ihr geredet. Dabei hat er eine Art NErvenzusammenbruch bekommen. Jämmerlich geweint, wie ein kleines Kind, gesagt: Das kannst Du mir nicht antun usw. Auch als sie wieder zu Hause waren, hat der Vater die ganze Zeit geheult, gewollt, daß sich Najat einfach neben ihn hinsetzt usw.
Sie ist sein Lieblingskind. Sein ein und alles, wie er sagt.
Einerseits will er sein Gesicht nicht verlieren, indem er unserer Ehe zustimmt. Anderseits hat er wohl unheimliche Angst, Najat entgültig zu verlieren, falls er seine Meinung nicht ändert.

Naja, Najat war auf jeden Fall auch voll am Ende. So hat sie ihn noch nie erlebt. So hat er nicht mal geheult, als seine Mutter gestorben ist, dagt sie.

Wir haben dann gestern, am Freitag, in der ganzen Sache eine Chance gesehen, daß wir irgendwie doch noch den Vater "rumkriegen".

Doch dann kam wieder mal ein Kontrollanruf von ihm. Und da Najat grade nicht am Platz war hat Sie den Anruf verpaßt. Als er dann ein paar Minuten später wieder anrief, hat er Sie richtig fertig gemacht. Wo Sie war, was ihr einfällt, "ihn so fertig zu machen" (er hat sie nicht mehr alle!!) usw. usw.

Am Ende dieses Telefonates hat Najat zu mir gesagt: Ich hlt das nicht mehr aus. Ich muß da raus.

Wir bereiten jetzt alles vor, um abzuhauen.
Reisepaß, Sparbücher uns etwas Schmuck hat Najat mir bereits mitgebracht.
Geburtsurkunde und noch irgendwelche Papiere auch.

Der Vater drängt Sie darauf, sich zu entscheiden. Er wird sich nicht mehr lange hinhalten lassen.

Und ich bin ehrlich gesagt am Zweifeln, was wir machen sollen.

Wenn der Vater nun die definitive Entscheidung von Najat will. Für oder gegen den Vater. Dann gibts nur 2 Möglichkeiten.

Sie sagt die Wahrheit, nämlich daß Sie sich für mich entscheidet. Und geht das Risiko ein, daß der Vater vollkommen "austickt". Oder Sie sagt, Sie entscheidet Sich gegen mich. um den Vater zu beruhigen, und innerhalb von kürzester Zeit sind wir dann einfach überaschend "weg".

Wir haben auch die Möglichkeit besprochen, daß wir unsere Beziehung beenden. Doch dabei ist uns beiden ganz schnell klar geworden, daß wir das nicht wollen, nicht können, und nicht tun werden.

Uns beiden ist bewußt, wie schwer es für Najat ohne Familie wird. Doch wir werden irgendwann unsere eigene Familie sein. Mit eigenen Kindern., Enkelkindern. Und das ist, was für uns zählt. Und da lassen wir uns von dem Vater nciht aufhalten. Entweder er gibt seinen Segen, oder wird ziehen es durch ohne sein Einverständnis.

Im Islam ist es geboten, die Eltern zu ehren. Doch ist es auch klar definiert, daß der Vater unsere Ehe aus islamischer Sicht NICHT verweigern darf. Tut er es dennoch, dann handelt ER gegen den Islam!!! Und in diesem Fall ist es wohl kaum länger die Pflicht des "kindes", den Eltern zu folgen, wenn sie gegen den Islam handeln.
Im Gegenteil! Unserer Auffassung nach ist es sogar eher die Pflicht, bewußt gegen den Willen des Vater zu handeln. Denn was er tut, ist übertrieben gesagt "haram".

Naja, lange Rede, kurzer Sinn.
Najat und ich erwarten, daß sich alles in sehr kurzer Zeit entscheiden wird.

Kurze info an alle die an dieser ganzen Geschichte zweifeln.
Ich schreibe das alles hier ins Forum, weil es mir gut tut, diese "Geschichte" mit anderen zu teilen. Denn momentan habe ich einfach das Gefühl, Najat und ich stehen ganz alleine da.
Und da ist mehr als aufbauend, Unterstützende Worte aus dem Forum zu hören.

Sehr viele Forumsmitglieder die eine ähnliche Situation erlebt haben oder in einer ähnlichen Situation stecken haben Ratschläge gegeben und zum Teil sogar persönliche Hilfe angeboten.

Ich möchte allen dafür Danken!!!!!!

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48079
24/01/04 11:23 AM
24/01/04 11:23 AM
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konkar Offline
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konkar  Offline
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Salam und Hallo Mark,

oh je, das hört sich alles sehr schlimm an! Ich kann mir vorstellen in welchen Gewissenskonflikten Ihr stecken müsst. Es ist so schwierig, Glauben und Tradition als deutscher Muslim unter eine Hut zu bringen \:\( und da ist es egal ob der vater berber ist! ich finde es so unglaublich von Euch mir und noch so vielen anderen marrokanisch-deutschen Paaren mit Eurem Kampf so viel Mut und Zuversicht zu geben! Vielen vielen Dank dafür! Ich kann aus deinen Worten entnehmen das der Schritt abzuhauen der letzte Ausweg für eine gemeinsame Zukunft für Euch ist! Ich denke mal das du von ganzem Herzen bereit wärst mit dem Vater ein klärendes Gespräch zu führen und ihm Deine Gefühle für Najat und auch Deinen starken, unerschüttlichen Glauben zu erläutern. Aber ich hoffe es von ganzem Herzen das dieser letzte Schritt nicht nötig sein wird inshaallah!!!! Und Najat: ich finde es sehr beeindruckend wie viel Du auf dich nimmst! Ich weiss wie schwer es ist ohne Familie, denn seid dem ich Muslim geworden bin, hat sich meine Familie von mir abgewand(sie können es einfach nicht verstehen), aber glaub mir bitte, sie sind immer in deinem Herzen und du immer in dem Ihren! Und ich hoffe das es nicht so lange dauert bis sie einsehen werden das sie einen riesigen Fehler gemacht haben und dich UND Mark um das erste gemeinsame Gespräch bitten!!! Bis dahin vertrau Allah! Er ist allwissend und barmherzig! Und er wird auch Deine Eltern weiterhin auf den Weg leiten, den er für sie bereitgelegt hat !!
Beslama
Karim

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48080
24/01/04 01:08 PM
24/01/04 01:08 PM
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Mariah Offline
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Mariah  Offline
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Hessen
hallo mark!

ihr scheint eurer sache sehr sicher zu sein..

aber wollt ihr es vorher nicht wenigstens damit versuchen, mit einem iman an deiner seite, um die hand najats anzuhalten?? oder nur ihn zu schicken. andere vermittler einzuschalten wie etwa familienmitglieder??? wenigstens das?? dann gebt ihr ihm nochmal eine chance!!! ihr dürft nichts unversucht lassen, damit ihr euch selbst später nichts vorwerfen müßt..natürlich nicht, indem ihr euer leben riskiert!!! aber gerade dadurch, daß er ihr seine gefühle in dem maße offenbart habt, müßt ihr es doch probieren mit ihm. wie reagiert eigentlich najat auf ihn?? was sagt sie ihm??

wenn ihr euer vorhaben realisiert, wo wollt ihr hin?? was ist mit euren jobs?? eine doofe frage, aber auch die muß geklärt sein, bevor ihr losreißt.

ich habe mal eine sendung im fernsehen gesehen. eure geschichte passierte in frankreich.. ein franzose, der sich in eine marokkanerin verliebt hat. beide waren unsterblich verliebt. er ist zum islam konvertiert und es sah nicht so aus, als ob er daß dieser frau zuliebe machte. vielleicht auch vorher?? ALLAHu3lam..er sah mit seinem bart schon fast aus wie ein araber. er hat ihrem vater viele lange briefe in arabisch geschrieben. ihr vater ist stur geblieben. er übte sich weiterhin in geduld und hat die hoffnung nicht aufgegeben, daß es sich für ihn irgendwann zum besseren bewendet.

ich weiß auch nicht, warum ich das jetzt erzähle. ist mir halt eben eingefallen. ich fand es sehr schade und konnte nicht glauben, welche ausdauer dieser mensch hatte, obwohl nichts dafür sprach, daß ihr vater seine meinung ändere..

also versucht alles, was geht, ohne leben zu riskieren.. und wenn nur noch dieser weg bleibt, dann beschreitet ihn.

hoffe nur, daß er dann nicht total austickt und aus seiner verzweiflung heraus eine dummheit begeht.. reißt auch ihm nicht das herz aus der brust.

najats eltern werden älter..irgendwann würde er begreifen, daß er einen großen fehler begangen hat und dann bereit sein, seine tochter mit dir, in die familie zu integrieren.. spätestens wenn ihr kinder habt... aber setzt alles daran, daß er es vorher tut!!!

alles Gute!!!


Leben und leben lassen!
Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48081
24/01/04 06:44 PM
24/01/04 06:44 PM
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mark aus tal  Offline OP
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M

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Tal
Hallo !

Es hat sich soeben was neues ergeben!

Najat rief mich heimlich an.
Sie hat folgendes erzählt.

Der Vater hat sich im Moment beruhigt.
Sie haben wieder mal miteinander gesprochen über das Thema. Für ihn bin ich ja immer nur "der Christ" obwohl ich konvertiert bin. Das ich somit Moslem bin, hat er nciht gelten lassen bzw. wollte ncihts davon wissen.

Nun haben die beiden wieder miteinander gesprochen. Auch darüber, daß ich Moslem bin.
Und Najat hat diesmal einige Seiten, die ich zum Teil auch aus diesem Forum ausgedruckt hatte, dem Vater gezeigt. Dort steht drin, daß der Vater die Ehe aus religiöser Sicht nicht verweigern darf (das ursprüngliche Thema dieses Threats!!)
Und zu Najats (und meiner) Überraschung meinte der Vater daraufhin, daß es ja richtig sei, und er wisse, daß das "im Koran" drin steht.

Weiter wurde dann nciht gesprochen.

Doch Najat het jetzt ein gutes Gefühl, wie Sie mir gesagt hat.
Ich auch!
Der Vater hat jetzt zum ersten mal selbst zugegeben, daß wir laut Koran heiraten dürfen und er die Ehe garnicht verweigern darf.
Das heißt zwar noch nciht, daß er ja sagen wird, denn immer noch bin ich für ihn "Christ", aber wenn wir es schaffen ihn davon zu überzeugen, daß ich "echter" Moslam bin, kann er zumindest relügiös nichts mehr dagegen sagen.

Bleibt immer noch das Problem, daß ich "deutschr" bin und allein das schon die Ehe unmöglich macht. Seiner Meinung nach.

Aber so langsam haben wir das Gefühl, daß er weich wird.

Vielleicht bewerten wir diese Äußerung des Vaer aber jetzt auch zu hoch, jedoch ist nach dem ganzen Chaos und Theater der letzten Tage diese Äußerung von ihm wie ein kleines Licht am Ende des Tunnels.

Heißt nciht, daß wir nun blauäugig in unser Verderben laufen werden. Wir bleiben vorsichtig, bereiten weiterhin alles für unseren "Aufbruch" vor.
Aber unsere Hoffnung auf eine evtl. "friedlich" Einigung sind wieder gestiegen.

Hoffentlich kommt es dazu!!
Inscha´allah!

Mark

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48082
24/01/04 07:00 PM
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Hallo Mark,

im Moment - und wahrscheinlich auch noch länger - werdet ihr beide "sehr" verliebt sein. So Gott will, wird Verliebtheit in "Liebe" übergehen. Hoffentlich!? Ohne jetzt "Schwarzmalen" zu wollen, es kommen auch einmal Schwierigkeiten, Zeiten des Zweifels, Zeiten, in denen alles in Frage gestellt wird. Ich weiß auch, daß "Verliebte" eine andere Sprache sprechen und immun sind gegen das Geschwafle der "Besserwisser".

Trotzdem, oder gerade deswegen, sollte man (darf man) nicht gegen den Willen der Eltern handeln. Ein Vater, der den Mann seiner Tochter ablehnt, möchte ich nicht als Schwiegervater haben. Und damit "ich" auch nicht seine Tochter! Wenn er mich nicht wertschätzen kann, wenn ich ihm zu wenig "wert" bin, dann soll "er" (oder wer auch immer) sich suchen, wem er will! Wenn seine Tochter Zweifel an der ganzen Sache hat, kann sie nicht konkret auftreten, dem Vater gegenüber.

Welche Tochter will nicht stolz sein - ihren Eltern gegenüber - auf ihren "Mann"? Kann Najat stolz sein auf Dich?

Ich weiß, daß der Islam, bzw. das, was an ihn angelehnt wird, Menschen, ganz besonders Mädchen, sehr verbiegt. Deshalb kann es nur Teilgültigkeit haben, wenn ich sage, Najat weiß nicht, was sie von Dir letztendlich halten soll. Das ist schwierig darzustellen und deshalb Teil eines Konfliktes fremder Kulturen. Was einerseits sehr bereichernd sein kann und ist, kann andererseits sehr problematisch "besetzt" sein.

In erster Linie würde ich die (fremde?) Kultur meines geliebten Menschen "respektieren" (und damit auch ihn), ich würde den "geliebten" Menschen auch lieben, wenn er/sie weggehen würde von mir, ich würde sie damit sozusagen "entlasten". Auflösen. Trennen. Und dann ohne Erwartungsdruck mit den Betroffenen reden. Reden, ohne Druck, ohne Zwang, nur mit dem Wunsch an das gemeinsame Ansinnen.

Einen Menschen, mit dem ich miterlebe, wie er sich über "alles" hinwegsetzt, könnte ich nicht lieben! Er zeigt mir damit, daß er sich eines Tages auch über mich hinwegsetzt, mit der gleichen Vorgehensweise.

Yacins Denkweise (Flucht etc.) = Schwachsinn. Nihilismus.

AvP.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48083
24/01/04 07:34 PM
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Hallo AvP!

Habe grade gepostet und Deinen Beitrag gesehen.

Möchte kurz dazu was sagen.

Viele Leute hier im Forum sagen immer, daß die Eltern mit "einbezogen" werden müssen. Wir wollen das auch, jedoch kann das ganze nur zu einem gewissen Maße geschehen.

Denn in dem Moment, wo es wirklich für Najat zu einer Entscheidung kommt, zwischen unserer Liebe und der Familie, ist für Sie die Entscheidung bereits gefallen.

Denn eins muß mal klar sein.
Der Grundstein jeder Familie ist erstaml die Liebe.
Jede Familie beginnt mit liebe.
Und so sehr hier im Forum auch Wert darauf gelegt wird, die Sache im Einklang mit den Eltern zu Ende zu bringen, so muß man doch einsehen, daß Najat und ich mit unserer Liebe bereit sind, eine eigene Familie, UNSERE Familie zu gründen. Somit würde Najat sich also nicht gegen ihre Familie entscheiden, sondern gegen Ihre "alte" Familie und für eine "eigene, neue" Familie.

Wenn der Grundgedanke aufrechterhalten bleibt, daß wir es nicht gegen den Willen der Eltern "durchziehen" sollen, und jede Familie würde so handeln, und jedes Kind würde sich beugen, dann würde diese Menschheit in ihrem jetzigen Zustand verharren.

Ganz klar gesagt:
Ein Vater der sagt: "Dann heirate lieber niemals als einen Deutschen!", der muß in aller Konsequenz damit rechnen und auch damit leben, daß das Kind sich von ihm lossagt. Der ist selber schuld.

Das Argumant, daß die Eltern von Najat halt sehr traditionell eingestellt sind, ist O.K. Jedoch muß ich diese Einstellung zwar akzeptieren, aber nciht teilen. Najat und ich sind uns mehr als einig, daß alle Menschen gleich sind. Egal aus welchem Land, welcher Religion usw. usw. Jeder der eine andere Meinung dazu hat, soll diese für sich leben. Aber er soll uns nicht daran hinder, unsere Meinung zu leben. Denn in dem Moment wo man anfängt, seinen Willen anderen aufzuzwingen, hört die selbstbestimmung eines jeden einzelnen auf. Und die Selbstbestimmung und Gleichberechtigung ist doch der Grundstein einer gerechten Welt. (So sehen wir das zumindest). Wie heißt es doch schon im Grundgesetzes: "Die Würde des Menschen ist unantastbar." Und ebenso: "Alle Menschen sind gleich". Da ist was wahres dran.

Mehr wollen wir doch nicht.

Ich hoffe unseren Standpunkt einigermaßen dagelegt zu haben.
Mark

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48084
25/01/04 02:27 PM
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H@llo Mark,

nun gut, es ist nun mal so, daß sich die Menschheit (Mann & Frau) meist zuerst lieben lernt und dann erst "kennen lernt" - obwohl es umgekehrt sein soll. Aber was soll's, die Liebe ist die stärkste Kraft aller Kräfte und wer sich dagegen stellt, ist der Verlierer. Denn "wenn das Leben ruft" kann man nicht "nein" sagen. Das Leben kennt kein "nein" - nur ein "ja".

Eine Vorgehensweise (von vielen möglichen) würde "ich" anwenden, eine Vorgehensweise, die letztlich keinen Verlierer kennt...:

Ich würde den Vater besuchen, bzw. so lange und so oft kontaktieren, ansprechen, bis ich mit ihm ein Vier-Augen-Gespräch ohne Störfaktoren führen kann. Ohne Zeitraumbegrenzung. Reden, fragen, zuhören, reden, fragen, zuhören, reden, fragen, zuhören, reden, fragen, zuhören, natürlich auch antworten. Sprechpausen (Spannung) zulassen - bis, egal, wie lang es dauert, "das Eis bricht". Daß das Eis bricht, ist gewiß! Übe und spreche mit dem Vater so, wie Du es Dir vorstellst, daß Dein zukünftiger Schwiegersohn mit Dir sprechen SOLLTE, wenn Du "er" wärst, der Vater, der sture, der strenge, der ... was weiß ich was...!

Hör nicht auf zu reden, zu fragen, zu antworten, zuzuhören, lache und weine mit dem Vater - Du mußt den längeren Atem haben. Auch in Phasen der Hoffnungslosigkeit, der Sinnlosigkeit, hör' nicht auf...!

Kein Mensch dieser Erde kann "ewig" stur bleiben, kein Mensch dieser Erde kann ewig auf nur 1 Fuß stehen - im Gegenteil, recht bald schon wird er (sinngemäß) "umkippen". Du brauchst nur den Faktor "Zeit" - immer auf "nein" bleiben kann keine Frau, kein Mensch, kein Vater! Aber Du mußt es zulassen, daß er Dich "lange" Zeit "ablehnt" - so lange, bis er letztlich von seinem Inneren her das Entspannungssignal verspürt - und Dich, seinen Gegner, den Christen oder was auch immer - die Hand reicht oder ihn (Dich) sogar umarmt, in seine Arme schließt!

Nochwas, falls Du Angst verspürst: Nimm Deinen Tod in Kauf, solltest Du wirklich sterben, bist Du für die Liebe gestorben - aber Du stirbst nicht! Du scheust weder Tod noch Teufel - weil Dein Herz brennt von der Liebe. Und die Liebe verbrennt alles, was ihr, der Liebe, nicht gleicht!

Tu' was Du willst, Mark, und tu' es in Liebe! AvP.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48085
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Hallo Anton von Padua!

Ich habe mich sehr über Dein Posting gefreut.
UNd je mahr ich darüber nachdenke, umso mehr glaube ich, daß genau DAS der richtige Weg ist.

Du hast Recht.
Kein Mensch kann ewig stur sein.
In seiner Position verharren.
Irgendwann muß er doch mal einsehen, daß sein Verhalten und seine Einstellung vielleicht aus seiner Sicht O.K. sind, er aber diese Einstellung nciht auf Najat übertragen kann und Ihr diese aufzwingen.
Wenn er Sie wirklich liebt, und davon gehe ich aus, muß er irgendwann "weich" werden.

Najat und ich, wir geben nicht auf.
Irgendwann werden wir 2 glücklich sein (inscha´allah)und dann werden wir mit einem lachenden und einem weinenden Auge auf diese schwere Zeit zurück blicken.

Dein Satz "..die Liebe verbrennt alles was ihr nciht gleicht." fand ich sehr schön.

Hört sich zwar jetzt arg wie geschwollen an, aber ich bin wirklich bereit, alles in Kauf zu nehmen, sogar den Tod.

Ich habe vor einiger Zeit ein Gedicht für Najat geschrieben, das geht so:


Wenn meine Seele friert,
verzehrt sich nach Geborgenheit,
das Leben kalt und ohne Sinn.

Gedanken bringen mich zu Dir,
zu Dir hinaus weit weg von hier,
als würd ich dieser Welt entfliehn.

Dein Antlitz rein, voll Güte dein Blick,
als wärs von Gott geschaffen, ein Stück,
vom Himmel in dieser kalten Welt.
Alles ist sinnlos, nur Du bist was zählt.

Ich seh dich an und mir wird klar,
wenn du nicht hier bist, ist nichts mehr da,
unendlich weit ist jedes Glück,
nur ein Lächeln von Dir bringt das Glück zurrück.

Du bist es wert , wirklich alles aufzugeben,
jedes Glück, jeden Schmerz, sogar mein Leben.
Nur um einmal vor Gott stehen zu können,
um Ihm voller Dank Deinen Namen zu nennen.

Und wenn ich sterbe,
sind meine Gedanken bei Dir.
Und ich gehe in Frieden

Denn nur wegen Dir, war ich hier.


Das sind zwar nur Worte.
Aber so fühle ich auch.

Mark

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48086
25/01/04 06:31 PM
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Das Gedicht ist schön.
Ich glaube, ihr seid füreinander bestimmt.
Ihr werdet es schaffen!

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48087
25/01/04 10:16 PM
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Hallo @ll,

es ist mal wieder Zeit das ich was schreibe was mir auf der Seele liegt!
@ Salua: ich finde es sehr sehr gut von dir das du deine meinung berichtigst hast, denn ich glaube nicht das du deine erste Mail ernst gemeint hattest! Es ist sehr wichtig das jeder Mensch für seine Sache kämpft denn nur so kann man sich behaupten! Ich kann Mark sehr gut verstehen denn ich bin in ähnlicher Situation. Es ist schwer wenn man gerade als konvertierter Deutscher versucht alles richtig zu machen und wenn man gerade dabei ist sich so richtig wohl in seinem glauben zu fühlen, passiert etwas was dein leben verändert und du weisst das du nichts falsch gemacht hast und dich immer an den koran gehalten hast und doch kannst du nichts machen! Es sind heutzutage die Traditionen die nicht mehr auf dem neusten Stand sind, bzw. kontra der heutigen Lebensweise stehen! Ich will hier nicht die Tradition in den Dreck ziehen denn auch die Deutschen haben Ihre Traditionen.
Ich glaube wenn Mark die Möglichkeit hätte, mit einem Verwandten, wie Z.B. der Schwester von Najat zu sprechen, und ich meine ein Gespräch frei von Vorurteilen, wäre den beiden mehr als nur geholfen!
Mark und Najat: es ist ein Anfang gemacht ! Der Vater merkt auch langsam das ihr zu allem bereit seid und er liebt Najat über alles so das er sich das zwei mal überlegen wird, ob er sie einfach ziehen lassen soll oder ob er seinen Stolz und seine Dickköpfigkeit ein wenig dämpft und Dir Mark wenigstens eine Chance gibt! Ich weiss das Du das verdient hast und inscha´allah wird er dir diese Chance geben! Bleibt ruhig und wartet erst mal die nächten Reaktionen ab bevot ihr all eure Sachen packt und dann vielleicht sehr lange Zeit auf der Flucht seid ihr habt mir so sehr geholfen und ich schliesse euch in jedes meiner gebete ein!


Beslama
Karim

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48088
26/01/04 12:10 AM
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Kassoul Offline
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Hallo @ all,

ich fand das Thema hier ganz schön und auch lustig. Mark ich fühle mit Dir und möchte Dir auch ein Gedicht bzw ein Lied auf schreiben. Diese Lied muss Dir aber Deine Najat übersetzen, sie ist ja eine Tamazight (berber).
Das lied kannst Du eigentlich nur genießen wenn Du diese komichen kräuter intus hast. Diese gibt es bei uns in Beni Chiker in souk Alhad bei Mimi. Du musst aber sagen das Du von Moulay Hmad kommst sonst bekommst Du nur Müll oder unser Kräuterexperte Thomas kann Dir dabei helfen die besten zu bekommen. Oder einfache einen Sprung nach Holland machen

So lange Rede kurzer Sinn hier mein Lied für Euch aber erst eine Tüte drehen dann hören ok?
Ist aber auf Tamazight. Drucke es Dir aus und gib es der Najat ;-)

=================================================
Awid adjun eni tougha enigh ala anhara
amchoum en ourino yougi ath yahna

athiragh, athiragh akayi thamazian
ategagh taghenant e rabaad en iwthan

akhsath athiraagh waghari rahmila
thamchounta en jamila wathissin tihouna

afssed arouth ino si taajacht en oubrith
arouth ka thissaban ayour waytirith

a issem en naziha atharigh thoug adjun
manima gha rahegh sasayes egegh erfouyoun

ouhragh thi alah alah ouhragh thi la sayess
ayssigh arouth ino athmounegh akithas

thanayi athasch abnigh arfouki serkissan
arouh min gha thabnith ayassous en ikhssan

Najat ya thanoubacht a thassrith antlimant
aanas biyiti witougath athekthant

aya mouray enegh aya nouar en toumatisch
andar ayassarham akach rahmou yanghich

aya mouray enegh ouma chek thamazian
ouma wa thougithath thitawin en iwthan

aya mouray enegh arhimath watiadou
yakmar wawar eni eyena si badou

aya mouray enegh mabourk thakidh oura
thikhdtadh tahenjith thiridhet en ouzgha

mouray yara mazri ak rahbab tha jiran
wallah illa yamrach ekh yiwdhan eni yaanan

aya mouray enegh ayadhbar achemrar
roukba gha ihanjanren sissa khas arimar

aya mouray enegh wallah ila chana
sidi rabi ikamar min tougha netmana

aya mouray enegh mani toufith zin?
thiwyatad akh rahbab serdhath nelwalidin

aya mouray enegh anhara ka thoura
nechin aka noussed anechdah anira

mercidhi tachemratch thania mara senwar
thayes mouray enegh eth yasba dachouwar

aya mouray enegh arkad rahbab enech
nethni thach yigin chen ethi fah our enech

aya mouray enegh aya nouar en banaaman
chena mara yakim arahbab thajiran

lalla thassrith enegh thabdiht en ramssaman
athyatha rabi ewi chem yissimin

lalla tharith enegh gaad iri enem ajenna
yadjis en irawen wathayes thimanna

lalla thasrith enegh gaad waretekmiss
imachhar en raadou oumi t hayath aadis

arwah anirareth as hab ajihata
ashab ajihatin mara tiwassoura

aman an sidi yahya ahwand ag ighasran
lalla thassrith enegh nara kim imasran
==================================================

So meine lieber Mark, hoffe es hat Dir gefallen und wehe Dir Du lädst mich nicht zu der Hochzeit ein. Ich bringe auch Tüten mit voller Zucker natürlich wie sich das gehört bei einer Imazighen Hochzeit.


Gruss

Dein Kassoul


Drei können Frieden halten, wenn Zwei fort sind
Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48089
26/01/04 08:25 AM
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H@llo Mark, nur ganz kurz:

Ich würde keinen anderen Menschen "miteinbeziehen", weder Verwandte noch jemand aus einer Moschee oder sonst wem! Niemanden!

Denn, wenn auf einen Menschen (den Vater) "mehr" als die "direkt Betroffenen" einwirken möchten, verschließt sich der Mensch, jeder Mensch. Denn er spürt, daß er "systematisch" in die Mangel genommen werden soll. Vielleicht sogar noch "professionell" (Pfarrer, Anwalt, oder sowas...).

Und in die Mangel läßt sich niemand nehmen!

Wenn jemand was tun will, will er es aus seinen eigenen, aus freien Stücken, tun. Sein Handeln wurde ihm nicht von "außen" aufgezwungen, damit erleidet er dann keinen "Gesichtsverlust".

"Gesichtsverlust" ist der ärgste aller Verluste, schmerzt mehr als materieller Verlust!

Tu' alles, daß Vater sein Gesicht wahren kann. Ohne tarnen & täuschen! Dann geschieht auch nicht's Unberechenbares! Und wenn Du "keine Angst" zeigst, bzw. "für alles" bereit bist, wird Dein Gegenüber "entwaffnet". Dein "Auftritt" wird ihn nach Luft ringen lassen.

P. S.: Es gibt keine "geschwollene" Liebe, es ist das einzige Wort, das kein Vorwort und keinen Nachsatz braucht. AvP.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48090
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Salam zusammen,

ich denke auch, daß ihr auf keinen Fall den drastischen Weg einschlagen solltet. Mark du hast kein Recht deiner Freundin die Eltern zu nehmen. Aus deinem letzten Beitrag höre ich heraus, daß du der Ansicht bist, daß Najat ihre "alte" Familie nicht mehr brauchen wird so bald ihr beide euere neue Familie gründet. Das ist egoistisch! Liebe ist, wenn man den Partner glücklich sehen möchte u. zwar immer u. auch Rücksicht auf dessen Gefühlslage nimmt. Ihre Eltern waren 30 Jahre lang für sie da. Unsere Eltern haben Rechte über uns die uns von Gott auferlegt wurden. Sie haben einen hohen Rang. Es gilt die Eltern zu ehren u. ihnen Respekt entgegenzubringen. Einfach abzuhauen u. den Kontakt abzubrechen, nur weil jetzt ein neuer Mensch im Leben ist, zeugt von Respektlosigkeit.

Du lieber Mark bist verpflichtet deinen Mumm zusammenzunehmen u. zu ihrem Vater zu gehen u. um ihre Hand anzuhalten. Du hast dich nicht einmal bei ihm blicken lassen, aber erwartest, daß er dir seine Tochter anvertraut. Der Mann kennt dich noch nicht mal u. du hast dir auch keine Mühe gemacht ihn kennenzulernen. Auch wenn er dich nicht als Muslim anerkennt, machst du es dir zu einfach, wenn du es dabei beläßt u. ihm nicht zeigst, daß du es ernst meinst mit seiner Tochter, stattdessen lieber mit ihr abhaust. Es ist Sunna, daß ein Mann der Heiratsabsichten hat zum Vater zu gehen u. um die Hand anzuhalten. Das ist das die islamische Art u. Weise zu heiraten, wenn wir schon dabei sind. Auch du mußt deinen Beitrag dazu leisten es korrekt zu machen. Deshalb kann man hier nicht von haram sprechen, was der Vater tut, wenn du selbst noch nichts unternommen hast. Selbst wenn du Marokkaner wärst würde er dich nicht anerkennen, wenn du Heiratswünsche über die Tochter verlauten läßt, anstatt es ihm persönlich zu sagen. Väter mögen sowas nicht.

Ich kenne einige Frauen, die gegen den Willen der Eltern geheiratet haben. Die Beziehung zu den Eltern ist erstmal ne zeitlang abgebrochen. Irgendwann wenn das erste Kind kommt legt es sich etwas, aber es ist nicht mehr wie früher. Aber das Schlimmste ist, daß die Eltern kein Wort mit dem Schwiegersohn reden od. zu tun haben wollen. Alles weil sie abgehauen sind.

Ich kenne einen Fall, bei dem der Vater dagegen war, daß seine Tochter einen deutschen Konvertiten heiratet. Der Vater war der Meinung, daß er kein echter Muslim war, sondern nur wegen der Tochter zum Islam übergetreten war. Der Mann ließ aber nicht locker. Irgendwann hat der Vater nachgegeben. Und jetzt sind die beiden sooo dicke Freunde, daß es selbst der Tochter zuviel ist. \:\)

Kaum eine Ehe wird auf lange Sicht glücklich werden, wenn die Voraussetzung für diese das Brechen mit der eigenen Familie war. Jeder hat nur eine Mutter und einen Vater. Das ist sicher. Ob der Zustand von Verliebtheit/Liebe nur einmal im Leben möglich ist u. das ewig halten wird ist dagegen nicht so sicher.

Und jetzt wo der Vater angedeutet hat, daß er weiß, daß es falsch ist dich einfach so abzustempeln, hast du doch gute Chancen, ihn davon zu überzeugen. Such dir jemanden mit dem du hingehen kannst. Wenn er sieht, daß sich Leute dafür einsetzen wird er sich auch nicht mehr soviel Gedanken machen über das Gerede. Vielleicht braucht er einfach nur etwas Unterstützung von anderen Marokkanern od. Muslimen, die ihm bestätigen, daß es nichts schlimmes ist, wenn die Tochter keinen Maroc heiratet.

Auf jeden Fall würd ich euch auch raten das Istikhara-Gebet zu machen.

Hoffe, du bist mir nicht böse, weil ich jetzt mal Klartext gesprochen hab. Ich hab nur das Gefühl, daß ihr beiden in euerer Verliebtheit vergißt die Sache rational anzugehen. Nichts für ungut. \:\)

@Yacin:

Danke für deinen support. So ist das also mit dir & Shakir. Na dann ist euch sicher nie langweilig in Guantanamo. \:\)
Naja keine Ahnung, ob das alles nur fake ist. Aber des Themas willen können wir ja einfach lustig weiterdiskutieren. :rolleyes:

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48091
26/01/04 04:26 PM
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Salam Marc, Salam & hallo zusammen,

Erstmal ich find s sehr gut dass du hier ständig liest auch wenn der Meinungsspektrum hier sooo breit gefächert ist. Aber ich bin 100 % sicher das kann dir helfen deine Gedanken zu ordnen ..

Zweitens, es ist sehr normal dass du & Najat bei dem jetztigen Gefühlschaos (Angst, Liebe ..) soo verzweifelt seid. Zumal dass keiner von euch weiss worauf das ganze hinausläuft. Um so wichtiger ist es jedoch kallte Nerven zu behalten und nur das kann euch helfen ..

Wir lesen deutlich aus deinem Text heraus dass du & Najat zerrissen seid zwischen der Entscheidung "Anhauen" oder "abwarten und Vertrauen des Vaters gewinnen".

es ist ganz normal dass du bei dem Ablauf der Ereignisse und dem Gefühlcocktail (Angst, Liebe ..) sooo verzweifelst rüberkommst. Und aus diesem Grund kann jede falsche Aktion von dir ALLES kaputmachen.

Du hört dich zerrissen an, zwischen zwei Stimmen "Mit Najat abhauen" oder "abwarten und Geduld des Vaters gewinen". Allah swt sagt "Allah hat keinem Mann zwei Herzen in seinem Inneren gegeben". Das heisst du musst dich fest enschliessen welche Strategie du fahren entweder willst mit ihr abzuhauen und Ihre und deine Vergangenheit zu begraben und dabei gehst du ein sehr grosses Risiko ein dass der Vater euch irgendwann findet jedoch nachdem sich seit Herz ganz schön abgehärtet hat gegenüber seiner Tochter und voller Wur ist gegenüber dich.

Das zweite ist du versuchst gemeinsam mit Najat sein Herz zu gewinen mit viel Geduld und Bereitschaft auch wenn er dich ein, zwei und n-mal abstosst ..

Beispiel:
Bevor du den direkten Kontakt suchst kannst du ihm einen Brief schicken, schreib darin alles was du denkst wie du dir die Ehe vorstellst wie du zum Islam gekommen bist .. öffne dein Herz für ihn .. danach halte die Ohren Steif wie er darauf reagiert .. und je nach Ergebnis sollst du einen direkteren Kontakt suchen .. Telefon .. usw .. Bestenfalls direkt .. Aber taste dich sehr vorsichtig und gefühlsvoll an die Familie heran .. Bringe ihn rüber dass du niemals seine Tochter klauen willst dass du auf seine Segnung und die der ganzen Familie stark hoffst und lange darauf warten kannst ..

Und glaub s mir wenn du mit der Einstellung bleibst "wenn Ablehnung dann Abhauen" kann s nie glücklich enden. Die Herze der Menschen schicken immer geheime Briefe egal um welche gefühle es sich handelt .. Ein Vaterherz wird nie übersehen und er würde dich dafür nur mehr und mehr hassen ..

Also zusammengefasst fahre zusammen mit Najat die Strategie "Nicht ohne die Zustimmung der Eltern" und erspare dir keine Mühe erstens beim Beweisen der Austhentizität deines Islams und zweitens beim Beweisen der Echtheit deiner gefühle. und schmeiss die idee "Abhauen" komplett aus eurem Gehirn/Herz raus.

Der Tochter musstest du die Echtheit deiner Gefühle beweisen. Dem Vater sollst du jedoch die Echtheit deines Islams zu beweisen .. und hier musst du dir Mühe geben ..


wisdom is the lost property of a believer. Whenever he finds it, he takes it
Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48092
26/01/04 08:18 PM
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Salam Khalilioooo, Salam Amira77,Mark und alle anderen

@Amira und Khaliliooo: ich finde euren beitrag sehr gut und auch hilfreich. mark ich würde mir die beiden beiträge wirklich zu herzen nehmen den auch wenn najat jetzt vielleicht sagt das sie mit dir abhauen würde und trotz ihrer großen liebe zu dir, denke ich das sie schon sehr schnell ihre familie vermissen wird und obwohl ihr zusammen seit nie glücklich leben wird ohne an ihre familie denken zu müssen. amira hat finde ich mit ihren worten wirklich recht,versuch doch erst mal mit ihrem vater zu reden auch wenn er dich erst ablehnen wird du musst ihm zeigen das du zu deiner religion stehst und zu seiner tochter aber auch zu ihm und dem rest der familie den wenn du dich vor angst zurück ziehst gibst du ihm das gefühl das dir seine meinung egal ist.

auch du wirst nicht glücklich sein wenn ihr einfach alles hinter euch lässt den du wirst immer wenn du najat traurig siehst das gefühl haben das du ihr die familie vorenthalten ( weggenommen ) hast auch wenn sie dir das nie zum vorwurf machen würde. spätestens wenn euer erstes kind kommen wird wird sie alles an ihre familie erinnern ihre elter die sie groß gezogen haben werden ihre kinder nie kennen lernen.

willst dudas wirklich? auch wenn du oder ihr jetzt keinen ausweg sieht aber allah (swt) wird euch helfen glaubt an ihn und betet zu ihm er wird euch den richtigen weg zeigen.

handelt nicht unüberlegt den diesen schritt ab zu hauen könnt ihr nie mehr zurück nehmen.

ich hoffe du wirst darüber nachdenken. ihr schafft das inschaallah

asma


nicht alle menschen sind so glücklich wie sie scheinen auch du wirst noch oft lachen um nicht zu weinen.
Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48093
27/01/04 03:23 PM
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Yacin Offline
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@mark aus dem tal: was hat sich ergeben? willigt der vater ein?

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48094
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Hallo zusammen!

Danke für die Beiträge.
Ich habe einige Tage nicht schreiben können.

Am Dienstag Nachmittag hat der Vater wieder mal Najat von der Arbeit abgeholt.

Ich schaue immer aus dem Fenster um zu sehen, wann er kommt. Und auch dieses mal sah ich ihn.Doch anders als sonst ist er diesmal ausgestiegen und ins Gebäude gegangen. Zum Glück hab ich´s gesehen.
Keine Minute später klingelte es an unsere Tür. Im Büro waren Nasjat, ich und ein Kollege von mir. Der weiß aber von nichts. Er hat dem Vater die Türe aufgemacht.

Ich hatte mich im Nachbarbüro versteckt und Licht ausgemacht.

Nur mal kurz zum verdeutlichen der Situation: Najat hat schon zig mal dem Vater gesagt, er solle mit mir sprechen bzw. auch ich will mit ihm sprechen. Einziger Komentar des Vaters: Das will er nicht! Wenn er mich sieht, bringt er mich um!

Naja, und auf einmal steht er ohn Vorankündigung bei uns im Büro.
Stellt sich meinem Kollegen als Vater von Najat vor und sagt, er wollte sie abholen. Der Kollege ruft Najat, sie kommt zur Tür.
Daraufhin will er sehen, wo sie arbeitet, und geht mit Ihr in unser gemeinsames Büro. Ich hatte Glück, daß er mich nicht gesehen hat.

Nachher sagt er dann zu Najat, er wollte "mich" nur mal sehen. Das war der Grund, warum er da war.

Seitdem Parkt er nicht mehr bei uns auf dem Hof, sondern weiter weg und wartet draußen an einer Ecke, wo man ihn nicht sehen kann aber er den Eingang des Gebäudes sehen kann.

Natürlich will er mich sehen. Würde ich an seiner stelle auch wollen. Aber nachdem er zig mal gedroht hat, mcih umzubringen, lass ich es nicht zu einem "plötzlichen" Treffen zwischen uns kommen. Ist mir zu riskant.

Und jetzt mal Klartext an alle, die meinen Najat legt irgendwelchen Wert auf Ihre Familie.

Als Najat 8 Jahre war (8 JAHRE !!!!) und noch in Maroc lebte, hat ein älterer Junge behauptet, mit ihr Sex gehabt zu haben. Also vergewaltigt.
Und anstatt dem Kind zu helfen, haben ihre Eltern nichts besseres zu tun, als Najat ins Bad einzusperren, etwas Wasser in die Wanne zulassen, Salz reinzukippen. Dann einen Strick (zum schlagen) ins Wasser zu legen. Dann schließen sich die Eltern mit ihr ins Bad ein und drohen Ihr, wenn Sie nicht die Wahrheit sagt, sie mit dem Strick zu schlagen, also auszupeitschen. Und Salzwasser, damit es in der Wunde brennt.

Sie haben es nciht getan, weil Najat ihnen hoch und heilig versprochen hat, das ncihts passiert ist mit dem Jungen. Vielleicht haben die Eltern das ganze auch nur gemacht um Sie einzuschüchtern und hätten selbst im schlimmsten Fall keine Gewalt angewendet. Keine Ahnung.
Sie war 8 Jahre.
Als ich diese Geschichte gehört habe, habe ich angefangen zu weinen.

Anstatt daß die Eltern für das Kind da sind, weil es evtl. vergewaltigt worden ist, wird es mit Gewaltandrohung unter Druck gesetzt.
Alles nur, um rauszubekommen, ob sie noch Jungfrau ist! Denn wenn sie es nciht mehr gewesen wäre, wäre sie wohl nichts mehr Wert gewesen.

So.
Und jetzt will ich von jedem einzelnen hören, der mir sagt daß ich mit diesen Tyrannen auch nur ein Wort wechseln soll, wie er sich das vorstellt.

Meint Ihr, ich könnte diesem ******* auch nur die Hand zum Gruße reichen? Mit dem Wissen darüber, was er der Frau angetan haben, die ich über alles liebe?

Daß Najat trotz allem ihren Vater "liebt", nennt man Stockholm-Syndrom. Menschen in extremen Situationen (Geiseln), die wehrlos und ausgeliefert sind, neigen dazu, die Nähe zum Agressor zu suchen. Sie tun es unbewußt und unkontrolliert, um ihr eigenes Leben zu schützen und die Gefahr abzuwenden. Darum benimmt sich Najat ihren Eltern gegenüber auch wie ein Kind, obwohl sie 29 Jahre alt ist! Sie liefert sich wehrlos aus, um die Gunst und die "Gnade" des Agressors zu suchen. Wie gesagt: Stockholm-Syndrom!!!

Ich weiß nicht, ob ich jetzt, nachdem ich diese Geschichten von Najat erfahren habe, überhaupt noch in der Lage bin, diesem "Vater" in Gesicht zu sehen, geschweige denn, mit ihm zu reden.

Und die ganzen kleinen "Quälereien", die Najat jetzt Tag für Tag ertragen muß, lasse ich an dieser Stelle unerwähnt, denn es wäre zu lange, um alles zu schildern.

Ihr merkt vielleicht an der Art und Weise wie ich schreibe, daß bei mir so langsam das Faß überläuft. Ich koche innerlich. Aus Wut und Hass Najats Eltern gegenüber.

Ich warte förmlich darauf, daß er mich bald mal in einer dunklen Ecke überrascht. Und wenn es nur ist um mir Angst zu machen.

Dann werde Ich das Problem lösen.
Ein für allemal.

Ich weiß, daß ich mir im Moment viele Feinde mache, mit dem, was ich schreibe. Doch irgendwann ist das Maß, was zu ertragen ist, einfach voll. Und bei mir ist es jetzt langsam soweit.

Ich muß mitansehen, wie Najat von Tag zu Tag fertig gemacht wird. Sie sagt, und das sehe ich Ihr auch an, daß Sie jeden Tag davor Angst hat, was Sie zu Hause erwartet. Sie geht jeden Tag mit Angst nach Hause. Und ich bleibe zurrück, und kann nichts tun. Nur am nächsten Tag wieder für Sie da sien, sie trösten, Sie aufbauen und Ihr neuen Mut und Hoffnung geben. Damit Sie am Abend wieder mit Angst nach Hause gehen kann.

Es tut mir leid.
Aber es reicht.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48095
31/01/04 12:08 PM
31/01/04 12:08 PM
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Erde
Salam a33lleikum Mark,

eine traurige Phase durchlebst Du gerade mit Deiner Liebsten...........es tut mir für Dich und
Deine Freundin sehr leid. Aber von diesen "es-wird-alles-wieder-gut-und-hab-Geduld"-Gesülz
möchte ich zumindest jetzt Abstand nehmen.
Ich möchte nicht falsch verstanden werden, ich bin nach wie vor der Meinung, dass ein Mensch ohne Eltern wie in der Luft schwebt, weder Erde noch Himmel erreichen wird, wenn er die Wurzeln endgültig abreist, aber eine Entscheidung muss nun von Deiner Freundin ausgehen um Dir zumindest zu zeigen, welchen Weg Du in ihrem Zusammenhang einschlagen musst........denn wie ich gerade Deinem Geschriebenem entnehme, drehst Du so langsam durch. Egal welche Syndrome irgenwas beschreiben, letzen Endes hat die Familie die höchste Priorität in marokkanischen Kreisen. Deine Freundin muss nun ein Zeichen setzen und klar defenieren wohin sie will.

Wie das halt immer so ist, hat alles seinen Preis auf dieser Welt, und manchmal muss man durch das "Feuer" gehen und den festen Glauben beibehalten, auf der anderen Seite "Wasser" vorzufinden. Deine Freundin wird also nicht drum herum kommen, eine endgültige Entscheidung zu fällen. Ich erwähne bewusst "NUR" Deine Freundin, denn nur Sie allein kann jetzt den Schritt machen, das Ganze zu beenden.......auf welcher Weise auch immer.
Du hingegen hast nur eine Möglichkeit, und die wäre, Deine Freundin zu verlassen. Und da Du dies nicht machen wirst, halte Dich zurück und lass Sie eine Entscheidung treffen.

Verurteile die Eltern von Deiner Freundin nicht, nachdem Du die Story erzählt bekamst, die sich in den jungen Jahren Deiner Freundin ereignet haben soll.
Für so etwas gibt es keine Entschuldigung, gewiss, aber die Situation in der die Eltern waren, die Gesellschaft, die den Eltern durch die Gerüchte, den Kopf nach unten drücken und die
Unwissenheit mit einer solchen Situation umzugehen, bringt einen Menschen soweit in Verzweiflung sogar einen herzallerliebsten Menschen in einer Sekunde des Zorns und der Wut, so zu bestrafen oder gar umzubringen. Leider!!!
Genau wie Du das Verhalten Deiner Freundin zu ihren Eltern mit diesem St.-Syndrom zu erklären versuchtest, genauso lässt sich in der damaligen Zeit(wenn nicht gleich irgend ein Syndrom dafür bekannt ist) das Verhalten der Eltern von Deiner Freundin erklären.

Ich suche wirklich keine Entschuldigung dafür, weil wie gesagt, es dafür keine gibt, die anzunehmen wäre, aber Deine Wut gegenüber ihren Eltern, die durch diese erzählte Story nur noch mehr zugenommen hat, wird Dich innerlich auffressen und vielleicht Dich"innerlich" Entscheidungen fällen lassen, die Du auch unbewusst auf Deine Freundin überträgst und sie somit beeinflusst .

Lass Deine Freundin entscheiden was für sie im Moment das Beste ist. Sie ist fast 30 Jahre alt und weiß demnach, dass Entscheidungen Konsequenzen nach sich ziehen (auf welcher weise auch immer)! Wir müssen jeden Tag auf's Neue Entscheidungen in unserem Leben fällen.
Manche sind einfach......und wie in Eurem Fall, manche auch sehr schwer.
Keiner von uns weiß was Morgen sein kann, aber wichtig ist nun, und ich wiederhole mich noch einmal, dass Deine Freundin nun eine Entscheidung fällen muss.

Leider gehört Eure Sitution nicht zu solchen, die sich von alleine lösen, wenn man sie nur aufschiebt, NEIN, das mit großer Gewissheit nicht!!

Wünschen tue ich für Euch, wie für jeden Menschen auch, der gute Absichten im Leben hat, nur das Beste.

Möge Allah(swt) seine schützende Hand über Euch halten....

wassalam
Khira

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48096
31/01/04 08:25 PM
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Tara Maria Offline
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Mark,

verliert bitte nicht den Mut.

Väter sollten ihre Kinder schützen und nicht bedrohen. Wie pervers!!!
Was soll das mit Gott zu tun haben?

Leider wissen hier die meisten, dass das oft die Realität ist, auch wenn es viele nicht zugeben werden.

Ich habe erlebt, dass man sich lieber selbst belügt, als der Wahrheit ins Gesicht zu sehen.

Deine Freundin kann das nicht allein schaffen.
Ich hoffe, ihr findet einen Weg ohne Gewalt.

Sei bitte bitte vorsichtig und steigere dich nicht in deinen Hass.

Alle guten Wünsche für Euch .

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48097
31/01/04 11:53 PM
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Marmita. Offline
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Tara Maria Du hast es wunderbar ausgedrückt, was ich eigentlich etwas agressiver aussprechen wollte.
Ich finde diese blinde Ergebenheit gegenüber den Eltern nicht gesund. Schließlich ist das Kind schon knapp 30 Jahre alt. Unmöglich!!!
Irgendwann sind die Eltern nicht mehr verantwortlich, aber bei uns ist eine Frau ja nie volljährig! Aus diesem Grund muss sie erst recht ihren Weg gehen! Familie hin oder her, soviel geben sie ihr auch nicht, als das sie sie vermissen würde!

Tröste Dich Mark damit, das das was Deine Freundin erlebt hat, sehr viele erleben und erlebt haben!
Soviel zum Stolz und zu unserer Erziehung, die nie eine war!! Und wo sind denn all die Verfechter geblieben.
Ich glaube Mark Du hast sie mit Deiner Wahrheit mundtot gemacht!!
Gruss

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48098
01/02/04 10:56 PM
01/02/04 10:56 PM
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Hallo Ihr Lieben!

Die meisten werden ihre Waffen auf mich richten wenn sie das lesen aber ich würde eure Meinung gerne dazu hören!

Also zu der Geschichte die Najat passiert sein soll habe ich irgendwie so meine Zweifel. Aber ich würde meine Hand dafür nicht ins Feuer legen. Ich habe den Eindruck, dass Najat die ganze Sache etwas dramatisiert damit es euch beiden leichter fallen wird alles hinter euch zu lassen. Warum folgst du nicht den Rat der meisten hier und traust dich mit einem Gelehrten in die Höhle des Löwens. Ich habe starke Zweifel das der Vater so brutal ist wie beschrieben und irgendwelche Drohungen wahr macht. Derweiteren habe ich den Eindruck das du lieber Mark vor lauter Hass so langsam vom Rechten Weg abkommst. Desweiteren solltet ihr beiden als gläubige Moselms auch wissen wie wichtig die Familie im Islam ist. Ihr verstrickt euch so sehr in euerm Hass das ihr eure Religion so langsam aus den Augen verliert.

An die anderen habe ich mal eine Frage. Habt ihr es noch nie erlebt das ein Marokkaner bei den Eltern einer Frau um ihre Hand anghalten hat und diese abgelehnt haben??? Deswegen verstehe ich nicht warum dort nicht so eine aufruhe entsteht wie es bei einen deutschen gamacht wird.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48099
01/02/04 10:56 PM
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Khalilooo Offline
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Salam Marc, Salam Yacin,

Yacin hat geschrieben ..
 Antwort auf:
... was ich machen würde, wenn ich mark aus dem tal wäre. ich würde nicht das risiko eingehen, dass meine freundin und ich umgebracht werden. dazu hänge ich viel zu viel an meinem leben. reiner selbstschutz würde mich zur flucht verleiten. hat es klick gemacht?
@Yacin: als ich das letzte Posting von Marc gelesen habe, hat s wirklich klickgemacht ..

@Marc: Ich glaube es ist höchste Zeit für dich dass du 1 Stunde Zeit nimmst. Ganz Alleine zu überlegen was wäre das Worst-Case-Szenario in deiner Geschichte und frag dich in Ruhe ob du dir das wirklich bewusst bist. Danach musst du dich fragen zu wiviel Risiko du bereit bist .. Wenn du dir diese Fragen unmissverständlich beantworten kannst, dann kannst du wieder kämpfen aber nicht davor ..

Die Tatsache dass du für den vater Auffinbar bist beunruhigt mich persönlich. Wenn du die Möglichkeit hast einen längeren Urlaub zu machen dann tue das bitte .. Noch besser wenn du dafür sorgsen kannst dass er dich nicht finden kann ..

Du bist ein X für Ihren Vater, total unbekannt. Du lieferst für ihn einen Deutschen Prototyp der seinen Vorstellungen als Ehemann für seine Tochter keinesfalls entspricht. Du musst diese Mauer abreissen (Keienesfalls direkt). Nochmal verweise ich auf den Tip mit einem langen Brief wo du deinem Herzen keine Bremsen legen darfst .. Laber nicht viel über Gefühle zu seiner Tochter sondern mach dein Islam glaubwürdig für ihn .. Fang deinen Brief mit "Im Namen Allah der Allbermers des Allbarmherzigen" an.

Hör endlich auf ihn zu hassen, das macht deine Sache nur noch komplizierter.

Das Ereignis im Bad ist ein Ignoranz-Muster aus der Gesellschaft mit über 15 Millionen Analphabeten. Also bleibe da nicht gefangen und schau die Sachen von ganz Oben ..

Folgenden Dua sollst du auswendig können und immer wieder lesen wenn du Angst hast:
Gott, niemand gibt Gutes außer Dir
Allâhumma lâ ya'ti bil-hasanâti illa anta
und niemand nimmt Schlechtes weg außer Dir
wa lâ yadhhabu bis-sayyi'âti illa anta
und es gibt weder Macht noch Kraft außer bei Dir.
wa lâ hawla wa lâ quwwata illa bik


wisdom is the lost property of a believer. Whenever he finds it, he takes it
Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48100
02/02/04 12:11 AM
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Karim Habbouri Offline
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Ich habe mir das ganze durchgelesen.
Du solltest dort hingehen wo der Vater betet und dass gleiche tun. Dann versuche dort ein Gespräch mit ihm zu führen (Am besten zusammen mit dem Imam).
Dann würde ich deinerseits vorschlagen in Marokko zu heiraten, denn dieses ist sowohl wegen der Anerkennung der Ehe und wegen der gesamten Familie wichtig.

Generell:
Mir ist diese Situation fremd das Marokkaner nur Marokkaner wollen. Die Marokkaner die ich alle kenne sehen jeden Muslim egal welcher Nationalität als Araber. Wichtig sind Gespräche mit den betroffenen Personen um Vorurteile abzubauen.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48101
02/02/04 01:45 AM
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mark aus tal Offline OP
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Hallo zusammen!

@salua20

Natürlich gibt es auch marokaner die vom vater abgelehnt werden. Und das Theater wäre genauso groß wie jetzt bei uns, wenn der Vater dies tut, ohne den Betreffenden gesprochen geschweige denn gesehen zu haben.

Die Ablehnung ist reines Selbstinteresse, und es geht garnicht darum, ob der Kanditat geeignet ist oder nicht, sondern es dreht sich alles darum das eigene Ansehen zu wahren.

Ich denke, bei einem Marokaner wäre die Empörung der Zuhörer genauso groß, hoffe ich!

Welche Bedeutung die Familie im Islam hat, ist uns beiden schon bewußt. Aber dem Vater anscheinend nicht. Denn sonst würde er den Willen seiner Tochter respektieren und nicht sein eigenes Ansehen vor dem Glück der eigenen Tochter stellen.

Sorry Salua20, aber es sind Menschen wie Du, die dafür sorgen, daß diese Ungerechtigkeiten bis in alle Ewigkeiten fortbestehen.

Und es sind Menschen wie Najat und viele Forumsmitglieder, die gegen diese Ungerchtigkeit ankämpfen.

Was immer Du auch anführst, um deine Meinung und die Meinung des Vaters zu rechtfertigen.

Am Ende wird doch die Liebe siegen.
Inscha´allah.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48102
02/02/04 02:49 AM
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Karim Habbouri Offline
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Nein Mark,
der Vater respektiert die Meinung der Tochter nicht weil, die Tochter in seinem Haus wohnt und er das Oberhaupt ist. Du bist aus seiner Sicht ein Fremder und diesen will er abwehren.
Deshalb musst du auf ihn zugehen.
Wichtig ist es zu handeln und taten folgen zu lassen, statt immer zu warten. Du musst nicht alleine hingehen, du kannst auch mit Begleitung zu ihm hingehen.
Erkläre ihm dass du seine Tochter heiraten willst und dass du gerne eine Hochzeit in Marokko machen möchtest. Es hängt davon ab wie ernst du es meinst.
Bei meiner Frau ging es auch nur, weil ich mit dem Vater geredet habe, denn ein Vater sorgt sich um seine Kinder und wünscht diese gut aufgehoben.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48103
03/02/04 12:15 AM
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Marmita. Offline
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 Antwort auf:
Also zu der Geschichte die Najat passiert sein soll habe ich irgendwie so meine Zweifel.
Ich habe da gar keine Zweifel dran!!!!
Salua tu doch nicht so als wär Dein Name Hase und Du weisst von nichts.
Diese Frau hat ihre Gründe, und berechtigten Gründe, ich würde diese Eltern zum Teufel jagen.
Das jemand mich mit fast 30 noch so behandeln dürfte!! Und überhaupt...
Liebe hin oder her, diese Frau hat viel mehr als ihre Pflichten getan!! Und genug Rücksicht genommen!!
Ehre wem Ehre gebührt, heisst es doch!

Ich finde Khaliloo hat es ganz toll ausgedrückt:
15 Mio. Analphabeten!!

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48104
04/02/04 08:29 PM
04/02/04 08:29 PM
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Salua20 Offline
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Salam @ll!

Also liebe Marmita ich weiß ja nicht wie deine Familienverhältnisse so sind aber ich habe nochnie von meinen Bekannten gehört dass auch nur einer von Ihnen so schlimm behandelt wurde bzw. wird!

@Mark wenn du es schafft den Hass zu besiegen und mit einem reinen Herzen in die Moschee gehst wirst du da jede Hilfe bekommen die du benötigst und inschaallah werdet ihr glücklich. Aber im Moment habe ich den Eindruck du tust nichts anderes als deinen Hass mit solchen Geschichten (wahr oder nicht wahr) zu füttern. Nimm dein Schicksal endlich in die Hand und mach das was dir jeder zweite geraten hat. Sollte es für euch beide bestimmt sein zu heiraten dann werdet ihr dies auch. Würde mich echt freuen wenn du deinen Hass besiegst und ich höre das du und der Iman mit dem Vater geredt habt.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48105
05/02/04 02:39 AM
05/02/04 02:39 AM
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Hallo zusammen!

Es hat sich nichts neues ergeben.

Außer daß Najats Vater mittlerweile Abends vor unserem Büro "rumlungert" um mich zu sehen. Er wartet bis Najat gegangen ist. Ich mache immer etwas länger als Sie. Dann versteckt er sich draußen so gut er kann und beobachtet mcih wenn ich raus z meinem Wagen gehe, aber ich habe ihn jetzt schon 2 mal dort gesehen.

Wenn er dann nach Hause kommt, erzählt er Najat, er sei "unterwegs" gewesen. Er weiß nciht, daß ich ihn gesehen habe.

Ist ja auch egal.
So langsam gewöhnen Najat und ich uns an die Situation. Wir geben uns noch ein wenig Zeit und warten einfach ab bis irgendwas passiert.

Salua, Du hast Recht wenn Du schreibst, daß ich wirklich von Hass erfüllt bin diesem Mann gegenüber. Er versucht Najats und mein Leben zu zerstören. Und dann noch die "alten" Geschichten aus Najats Kindheit. Alles in allem betrachtet gibt es im Moment keinen Menschen auf der Welt, der es meiner Meinung nach mehr verdient von mir gehaßt zu werden.
Haß ist ein Gefühl. Wie Trauer. Oder Liebe.
Das kann man nciht steuern.

Ich will ganz ehrlich sein.
Wenn es zu einem Gespräch kommt, gut. Dann sprechen wir.
Wenn es zu einer Konfrontation kommt, gut. Dann soll es so sein.

Ich steh mit Najat Seite an Seite. Wir halten zusammen. Entweder er wird einsichtig oder er begeht einen Fehler. Das heißt, entweder wir schaffen es mit ihm, oder er macht eine irgendwas, was uns dazu veranlaßt ihn "in den Wind zu schießen".

Ich hoffe wir haben den längeren Atem....
Und er ist vernünftig....

Seid mir nicht Böse wenn ich eine Zeitlang nciht schreibe, aber wenn nichts außergewöhnliches passiert, gibts nicht viel zu schreiben. Wenn was passiert, werde ich es sofort ins Forum setzen.

P.S. Najat hat ihm bereits mehrmals gesagt, daß wir zusammen reden sollten. Er sagt jedesmal Nein. Ich werde nicht überraschend bei Ihm auftauchen, egal ob alleine oder in Begleitung. Ich will reden. Das weiß er von Najat. Aber er muß sich zumindest zu einem Gespräch bereit erklären. Sorry, aber irgendwas muß auch von Ihm kommen. Schließlich ist es auch in seinem Interesse, die Sache zu lösen.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48106
05/02/04 08:50 AM
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H@llo Mark,

sei nicht Reakteur in dieser Verstrickung! Sondern Akteur! Warte nicht auf den "Weihnachtsmann", der nieeeeee kommt.

AGIERE (nicht: reagiere) Dein Leben bzw. alles, was darin stattfindet!

Hass: Ist zerstörerrisch, das hast Du bereits erkannt. Du meinst den Hass der/des anderen dabei! Dein Hass ist aber auch zerstörerrisch, deshalb rate ich Dir, tu' was, womit Du Deinen Hass "befreien", in sogenannte positive, konstruktive Energie umwandeln kannst. Hass ist eine starke Energie, hinter Hass versteckt sich unbändige Liebe.

"Was hab' ich diesem Menschen bloß angetan, daß ich ihn jetzt so derart hassen muß...?" Diese Frage solltest Du Dir selbst stellen. Durchkreuze das ganze Gespiele und geh' Du von Dir aus aktiv auf den Vater zu. Zeig' ihm, daß Du seine (versteckten) Wege kennst. Und: Seine Wege sind gar nicht versteckt, er bietet Dir ja die Möglichkeit ihn anzusprechen, wenn er ständig sich in Deiner Nähe "bewegt". Er selbst "darf" nicht, er "kann" nicht, seine innere Sperre läßt das nicht zu. Ich würde nicht in Schlangenlinien, nicht "zufällig" in seinem "Versteck" auf ihn treffen, sondern "en direct". "Vater - gut, daß ich dich jetzt sehe..." und geschehen lassen, was geschieht! Nicht provozieren (lassen), wie ein Fels in der Brandung dastehen und zumindest innerlich unaufhörlich "die Hand reichen", ihm innerlich eine Rose reichen, sooooo lange, bis er sie annimmt! Mit Deinen Gedanken, mit Deinen ehrlichen Gedanken, bewirkst Du, was im "Außen" stattfindet. So gesehen erkennt man am "Außen" immer die wahren Gedanken, Geisteswelt, des Menschen.

Und, er nimmt sie an, die Rose - nur Du, Mark, Du reichst sie ihm nicht, zumindest bisher nicht! Hör auf zu Warten, hör endlich auf und geh' Du von Dir aus auf die Menschen, auf den Menschen, zu! Laß' Dir Dein Leben nicht von anderen gestalten, sei Du der Gestalter Deines Lebens, bzw. dessen, was darin stattfindet. Dazu gehören auch Niederlagen und wer mit seinen Niederlagen nicht umgehen kann, hat kein Recht auf (s)eine "Siegerkrone". Du versagst sie Dir selbst! Weil Du "vermeidest"! Nur die "Schuld" weist Du einem anderen zu. Schuldzuweisungen sind sehr subtil und hilft niemanden und Du benützt Sie nur dazu, Du benützt sie nur als Vorwand, nicht handeln zu müssen, nicht handeln zu brauchen.

Mach's gut - alles Gute! AvP.

Re: Kann der Vater die Ehe verweigern??? #48107
05/02/04 09:22 AM
05/02/04 09:22 AM
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Paderborn/Essaouira
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Keela Offline
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Paderborn/Essaouira
Moin Anton,

damit sprichst du mir vollkommen aus der Seele.

Keela


Ich bin nicht dumm, ich hab' nur voll so Pech beim Denken...
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