Hallo zusammen,

mein Name ist Sara ich bin 26 Jare alt und komme aus Marokko bin aber in Deutschland geboren.


Ich habe vor acht Jahren meinen Mann getroffen und mich sofort in Ihn verliebt ein Jahr später haben wir dann in Deutschland geheiratet da er wegen seinem Aufenthalt nich nach Marokko einreisen konnte.

Wir haben bis vor einem Jahr eine wünderschöne Ehe geführt wir haben über alles geredet, haben viele Sachen zusammen unternommen kurz gesagt ich habe Ihn 100% geliebt,Vertraut und respektiert.

Letztes Jahr im Sommer hat er mir gesagt das er mehrmals Fremdgegangen ist und das es Ihm leid tut.
Nach desem Schock haben wir uns erstmal getrennt da ich etwas Zeit gebraucht habe um diese sache zuverkraften.

6 Monate später habe ich beschlossen es noch einmal zuversuchen schlißlich bin mit dem Mann sieben Jahreverheiratet.

Wir sind wieder zusammen gezogen.
Seid dem er mir gesagt hat das er mich betrogen hat ist er nicht mehr der Mann denn ich geheiratet habe.

Hier ein paar beispiele:

er verlangt von mir das ich ein Kopftuch trage, Beten Lehrne, ich soll auf hören zu Arbeiten, er will unbedingt ein Kind, ich soll keine Hosen mehr tragen, ich darf kein TV mehr sehen nur das wass er möchte. Alles was ich mache und sage ist Falsch.

Ich weiss nicht was mit Ihm los ist, nicht das ich nicht versucht habe mit Ihm zu sprechen aber er lässt sich einfach nicht Helfen.

Ich glaube nicht das es was mit unsrer Religion zu tun hat den ich bin auch Marokkanerin und ich weiss wo ich herkomme.
Mal abgesehen davon sind seine Eltern sehr locker und aben Ihre Kinder eher tolerant erzogen.

Ich habe auch keine Schwägerin die ein Kopftuch trägt oder der gleichen.

Habt Ihr vielleicht eine Idee was ich falsch mache, oder villeicht habt Ihr eine Ahnung was mit Ihm los ist.

Bin für jede Antwort Dankbar.

Gruß

sara

Hallo Sara,
also erst fremdgegangen und dann zum Heiligen geworden. Naja.
Es ist schwer Dir etwas zu raten. Aber ich bin der Meinung daß wir Muslims sind, er anscheinend aber noch nicht genug darüber weiß. Das ist immer der Fehler.
Wie kommt er darauf das Du nicht arbeiten darfst? Er nutzt den Islam aus, ganz einfach, warum solltest Du kein Fernsehen mehr gucken, so ein Schwachsinn. Typisch, erst mal durch alle betten hüpfen und dann schneidert man sich seine Religion zu recht. Ich würde mich sehr gut informieren, und ihn aufklären, was wahrer Islam ist. Lieben Gruß

Übrigens wenn man betet dann um allahs willen nicht um Deines Mannes willen. Weil sonst ist das beten wie eine Sportübung die Du machst ohne Inhalt ohne Herz.
Das ist auch oft, wenn eine deutsche Frau einen Marokkaner heiratet, viele glauben erst dann, und das ist für mich heuchlerei, weil man das nur tut um den Mann zu gefallen.

Hallo Marmita,
dein Name sagt mir, dass du sehr gut kochen kannst, was zu den besten Eigenschaften einer guten Hausfrau gehört
Aber Spaß beiseite, kennst du wirklich einen Fall, wo die Frau nur so tut als ob, um dem Mann zu gefallen? Wenn ja, wie lange denn tut sie mit Erfolg nur so als ob?
Was Sara betrifft, ihr Fall ist wahrlich ein Roman. Aber seien wir ehrlich: was man von ihr verlangt, würde niemals zu ihr passen, weil sie einfach nicht in einem entsprechenden Milieu aufgewachsen ist. Deswegen täte ihr Partner es sich viel leichter, ginge er zum Beispiel nach Bengrir oder Tata, weil dort, irgendwo hinter den Sandhügeln versteckt, eine für die Rolle geeignetere Frau auf ihn wartet

Hi Alli,
Marmita sagt viel über den Chrakter aus hi hi

Du hast schon recht mit dem was Du sagst.
Ich denke das die Frauen das auch unbewusst tuen, meinte aber auch eigentlich eher die Europäerinen. Weil ich eine kannte die mit einem Marokkaner verheiratet war zum Islam übergetreten war, und nach der Scheidung wieder ausgetreten ist (d.h. sie hat z.B. das Kopftuch ausgezogen) und den Islam nicht mehr praktiziert.

hi,

ich kann dir leider keinen Rat geben. . .ich finde es sehr mutig von dir, hier so offen darüber zusprechen.
Wenn mein Freund (seit über 4 Jahren) mir offenbaren würde, dass er mehrmals fremdgegangen wäre... ich glaube, für mich wäre das unverzeihlich. . .

sicher, es ist leicht gesagt und so sehr du deinen Mann liebst: vielleicht wäre es besser für dich, sich von ihm zu trennen. wenn du das noch 10 Jahre mit dir machen lässt, sagst du dann: "jetzt sind wir schon 17 Jahre verheiratet" und dann kommst du gar nicht mehr los. . .sicher ist so eine Entscheidung am Anfang schwer, aber wenn du dich überhaupt nicht mehr wohl fühlst, solltest du ihm das verständlich machen und wenn er nicht bereit ist, auf dich einzugehen, dann würde ich die Konsequenzen daraus ziehen. . .

eigentlich dürfte er gar nichts von dir verlangen und müsste dich auf Händen tragen, nachdem, was passiert ist.

Grüß Gott @ll!

Die "Welt" ist doch lediglich eine "Bühne" - auf dessen Brettern alle möglichen Stücke gespielt werden. Es gibt absolut nichts, was da nicht gespielt werden würde...!

Der Mensch sucht sich "seine" Maske, es heißt nicht umsonst,... der Mensch hat tausend Masken, je nachdem mit wem er es zu tun hat - und je nachdem, auf was er hinaus will. "Reinlegen" auf jeden Fall, koste es was es wolle..., und die Menschen gehen tausendmal und noch öfter dem anderen auf den Leim, oft auch sich selbst, wenn er sich selbst was vorlügt, etwas, was niemand glaubt, nicht einmal er selbst...!

Manche Menschen wiederum suchen ein ganzes Leben lang nach "ihrer" Maske, haben Lieblingsmasken, u. a. "Religionsmasken" nicht ausgeschlossen, weil ausgerechnet hinter "dieser" es sich ausgezeichnet verstecken lässt. Und Millionen Menschen tappen in diese Falle! Ob ich Beispiele hiefür habe? Ja! Schau' dich um, auf Schritt & Tritt, aber mach' deine Augen auf, und deine Ohren.

Wenn du einem Menschen auf den Leim gegangen bist, dann darfst du, sollst du nicht i h m dafür die Schuld geben, vielmehr kannst du ihm gratulieren, daß ein so intelligenter Mensch wie du, so einem billigen "Schmäh" aufgesessen bist. Ein Auftrag an dich, einfach "noch besser" zu spielen! Man kann sich ständig "verbessern".

Keinesfalls darfst du zu erkennen geben, daß du den Menschen "durchschaut" hast, du darfst ihm nicht die Wahrheit sagen, sonst darfst du nicht mehr mitspielen (du Spielverderber du...!!!), bzw. wenn ein Spiel(zug) durchschaut ist, ist das spiel ja beendet! ... und ein neues beginnt!! Mit Tränen in den Augen ist man überall ein willkommener Mitspieler, wie gesagt, nur wenn du ein Spiel durchschaust, noch bevor es beginnt, bist kein Mitspieler mehr.

Oft hört man ... "mit offenen Karten" spielen - welch billiger Schwachsinn, wie soll ein Spiel in Gang gehalten werden, wenn "jeder" die Karten des anderen "kennt"...!! Dieser Slogan wird stark strapaziert, oft auch zwischen Politikern gegnerischer Parteien - aber, was muß man denn in einem früheren Leben verbrochen haben, um "jetzt" Politiker sein zu müßen...?

Weiter: Angenommen, die Spieler einer (Fußball)Bundesliga-Paarung spielen mit offenen Karten, so daß der Gegner alles und ganz einfach durchschauen kann, na, wie wird das Spiel denn dann ausgehen? Minus 0000 : Minus 0000 - oder vielleicht 148 : 148 oder 211 : 212 ???

Deshalb kann es sehr hilfreich sein im Leben, "scheitern" zuzulassen, sich nicht zu genieren (nicht alles was mit '-ieren' endet, ist schmutzig!!!), unermüdlich einen neuen Anfang machen und damit zu rechnen, daß das neue, bevorstehende, ein noch größeres Scheitern sein wird, sein darf! Eine Lust am Scheitern zu entwickeln.

Der Mensch lernt ja anscheinend nur aus Fehlern (lt. Sprichwort)..., sagt das nicht genug????

Aus Fehlern lernen, aus Scheitern lernen, die Qintessenz daraus zu ziehen, mit Aufgaben zu wachsen und zu reifen, Schwierigkeiten als Gratiszugabe des Schicksal's zu betrachten, an denen wir wachsen & reifen können, das ist wahrlich eine lebensfüllende Aufgabe.

Spiel' dein Spiel auf der Bühne dieser Welt und vor allem, laß' scheitern zu! Scheitern ist keine Schande, mit Scheitern und mit Tränen schenkst du anderen Menschen Mut, viel Mut, ihr eigenes Schicksal leichter ertragen zu können.

"A" - rsch hoch und auf die Beine ... AvP.

... kleiner Nachtrag:

Beurteile einen Menschen niemals nach dem, was er sagt, was er nicht schon alles geleistet hat in seinem Leben..., was er vorgibt, jetzt "dann" gleich zu tun, was er "vorhat"..., woran er nicht schon gehindert und behindert worden ist, was er gerne getan hätte..., sondern beurteile ihn lediglich und ausschließlich nach dem, was du bisher gesehen hast, plausibel (dir selbst gegenüber) nachvollziehen kannst - einfach nach dem ...

... was du siehst! Mit deinem organischen Auge und mit deinem geistigen Auge.

Lediglich einen klaren, unverfälschten Blick brauchst du dazu - ohne gefärbter Brille und von einem guten Standpunkt aus, keine Schräglagenblicke.

Und du wirst dich nicht täuschen, wenn du ehrlich zu dir selbst bist, sein kannst.

Alles andere ist Ballast - "forget it!"

Viele erfolgreiche Scheitern wünscht ... AvP!

Ich frage mich, ob alle hier den Zusammenhang zwischen dem, was Anton so von sich gibt, und dem, was im eigentlichen, ursprünglichen Thema geschildert wurde, begreifen.
Sicher verdanken allzu viele Beziehungen ihren Erfolg der getragenen Masken, denn wer würde schon jemanden lieben, der durchsichtig wie eine Qualle durch den Ozean des Lebens umherzieht und nur darauf wartet, von herumschwimmenden Schildkröten gefressen zu werden?!
Interessanter, ja sogar unangreifbarer, ist der Mensch, solange er ein Rätsel bleiben kann. Das ist eine Kunst, die Kunst der Heuchelei, der Maskenträgerei und der A'rschkriecherei, darin verbirgt sich das Geheimnis manchen Erfolges, und wer diese Kunst kaum beherrscht, dessen Tage des vergänglichen Erfolges sind in jeder Hinsicht gezählt.
Das Heimtückische in der Maskenträgerei ist aber, dass die Menschen in ihren Beziehungen zwar Transparenz und Ehrlichkeit verlangen, in Wahrheit aber erwarten sie Heuchelei und Lüge! Und wer es vorzieht, wie der Wind offen durch offene Türe zu gehen, der enttäuscht generell die Erwartungen und wird wie ein Spielverderber behandelt: Wehe dem, der keine Maske trägt!

as salamalaikum,
hallo,

marmita,

ich glaube das was du über die deutschen muslime sagst betrifft doch eine minderheit.
ich selbst bin deutsche muslima.ich selbst habe beispielsweise den umgekehrten fall erlebt dadurch das ich alhamdulilah muslima geworden bin hat mein mann ein marokkaner gebürtiger musdlim zum islam zurückgefunden.

er hatte obwohl aus einer praktizierenden muslimischen familie stammend,als er nach deutschland zum studium kam nach einiger zeit nicht mehr regelmäßig gebetet oder ist in die moschee gegangen.

daher finde ich dein urteil über die deutschen muslime hart.ich selbst bin aus freien stücken und aus tiefster überzeugung muslima.
glaub mir sonst würde ich und viele andere die ich kenne die auch konvertiert sind den täglichen kampf mit der nicht muslimischen umwelt nicht freiwillig ausfechten.

ich trage kopftuch und bin als muslima erkennbar.daher hatte ich schon solche situationen wie ich suche in der metro berufskleidung für die pflege.ich frage die verkäuferin und diese sagt sowas haben wir nicht mehr.5 minuten später fragt meine mutter die christin ist und sie bekommt die berufskleidung gezeigt.

häufige fragen gerde in diesem heißen wetter ist ihnen nicht warm.

das alles würde ich sicher nicht tun wenn ich nicht davon überzeugt währe.


zu der eigentlichen frage finbde ich es schwierig einen rat zu geben.

ich kann mich nur anschließen das ich sein verhalten so nicht akzeptieren könnte.den es ist sehr wohl erlaubt arbeiten zu gehen,ihr müßt gemeinsam entscheiden wann ihr kinder möchtet.obwohl das sowieso von gott bestimmt wird.

kann es sein das dein mann angst hat du könntest auch ihn betrügen.das dir das selbe passiert was er getaqn hat.das er daher angst hat.

das istaber reine vermutung.

könnt ihr nicht jemanden einschalten und mit diesem gemeinsam das problem besprechen.das kann ja helfen.

maryam

Hallo Sara,

du bist für jede Antwort dankbar??
Hier eine von mir:

Was ich dir sage ist harter Stoff.

Wenn du das tust, was dein Mann von dir verlangt, wirst du untergehen. Definitiv.
Eure Liebe ist damit nicht zu retten bzw. wiederzubeleben.
Verhalte dich auf keinen Fall unterwürfig. Setz deinem Mann "die Pistole auf die Brust" (natürlich nur sprichwörtlich). Nimm die Fäden deines Lebens selbst in die Hand.
Wenn deinem Mann was an dir liegt, dann soll er sich gefälligst um dich bemühen. Schließlich war er es ja, der großen Mist gebaut hat. Lebe dein Leben und deinen Glauben so wie DU es für richtig hälst. Laß dich auf keinen Fall unterdrücken. Du bist eine starke Frau. Du wirst deinen Weg gehen. Und dafür brauchst du keinen Mann, dem du hörig bist und der Bedingungen stellt. Wenn er dich nicht so annimmt, wie du bist, kann er für dich kein Partner sein. Keinesfalls laß dich von irgendwelchen Bedenkenträgern und wohlmeinenden Familienbilderhaltern bequatschen.
Professionelle Eheberatung gibts bei ProFamilia (kostenpflichtig). Ebenso bei Paartherapeuten.
Die ersten Sitzungen sind kostenlos bzw. werden von der Krankenkasse bezahlt (Krisenintervention). Diese Hilfe kann auch von einem Partner allein in Anspruch genommen werden. Man muß also nicht als Paar dort auftauchen.
Warten darauf, daß etwas von allein besser wird ist völlig sinnlos. Zu dieser professionellen Hilfe kann ich dir nur dringend raten. Auch wenn du nur allein hingehst.
Wenn Du willst, mach möglichst schnell einen Termin wegen evtl. Wartezeiten.
Du bist nicht die erste, die das durchmacht. Aber du wirst es schaffen, ohne daran zu zerbrechen. Egal wie es ausgeht, - ich wünsche dir viel Kraft.

Liebe Sara, meine Aussagen hier klingen recht absolut. Und das ist auch meine Absicht. Mach dir nichts vor. Versuche nicht aus irgendwelchen Aussagen deines Mannes irgendwelche Hoffnungsschimmer herauszuinterpretieren. Du/ihr habt vermutlich einen langen schweren Weg vor Euch.

Trotzdem -

Alles Gute

Eckhard

Hallo Sara,
das Verhalten Deines Mannes spiegelt typische Eifersucht + Rache + Vorsicht wider. Gehe mal gedanklich in die Zeit zurück, als er fremd ging und erforsche, ob es da einen Grund dafür gegeben hat. Nicht dass Du ihn eventuell zuvor betrogen hättest, aber vielleicht gab es zumindest Zweifel in dieser Richtung. Wenn Du ihm diese Ungewissheit nicht aus dem Kopf schlagen kannst, brich lieber alle Beziehungen ab. Ohne saubere Basis gibt es keine glückliche Zukunft.
Gruß von Drake

Hallo Sara!

Viele Männer reagieren so, wenn sie sich unsicher fühlen und den Eindruck haben, die Heimat bzw. den Boden unter den Füßen zu verlieren. Sie bekommen die "Kontrollitis" und beginnen, alles und jeden Schritt der Frau genau verfolgen zu wollen und werden auf einmal überreligiös (wir sagen dazu hizbollahi :rolleyes: ).

Ein Angestellter aus unserer Mosche (macht Eheberatung) meinte, daß dies bei Iranern nach einigen zufriedenen Jahren in Deutschland eintritt, wenn sie beruflich etc. nicht richtig von der Stelle kommen und sich hier nicht akzeptiert fühlen.

Dann erscheint ihnen die Heimat auf einmal viel schöner und besser, alles hier ist schlecht, sie kapseln sich und ihre Familien von anderen Landsleuten ab (von wegen, diese sind nicht gläubig genug), usw. usf. Vielleicht trifft das auf Marokkaner auch zu?

Da hilft nur eins: suche Dir jemand als Ratgeber, auf den Dein Mann hören wird (vielleicht jemand in der Moschee, der auf Deiner Seite ist oder ein Elternteil von Euch?). Sich an eine deutsche Beratungsstelle zu wenden hilft wahrscheinlich nicht viel, wenn Dein Mann diese nicht akzeptiert (von wegen unislamisch).

Wenn er nicht einsieht, dass Religion Privatsache ist, und dass er und nicht Du sich verändert hat, hilft nur eins: verlasse ihn, so weh es Dir auch tun mag.

Es ist nicht der Sinn einer Ehe, sie als Martyrium zu empfinden.

Wa Salam,

I.

H@llo Alli,

Ich danke Dir, weil Du im Anschluß daran sehr aufklärende Worte reingetippt hast - ausgelöst durch meinen Beitrag, den ich mit voller Absicht "so" formulierte, um endlich Teilnehmer "aufzuwecken", farbige, ausdrucksstarke Stellungnahmen hierher zu stellen. Denn erst mit (und nach) Deinen Worten kamen ausdrucksstarke Beiträge.

Es ist nun mal so auf der Welt, wenn sich irgendwo was tot läuft oder ausgelutscht zu sein scheint, man einfach ungewöhnliche (artverwandt oder nicht ist egal) Standpunkte, Sichtweisen, einnehmen und ansehen soll - und den Mut haben, einfach was unpassendes zu sagen...!

Darum: Jedes scheinbar "ungewohnte, unpassende" Wort trägt den Keim für was "neues" in sich. "Gewohnte" Worte und Ausdrücke hingegen tragen fast nurmehr "Leichengeruch" in sich.

Dein Beitrag als "Zündwirkung" !!!

Gerade und Krumme Grüße - AvP!

Danke dir Anton für deinen guten Geschmack!

Aber zurück zum Thema, ich habe mir ein paar Gedanken gemacht: Ich finde die Geschichte von Sara unter aller Sau! Du nicht?
Ich z.B., wenn ich betrügen würde, würde ich mich sehr lange, vielleicht für immer, bedeckt halten, schuldig fühlen und nicht den Mut besitzen, Extrawürste von der betrogenen zu verlangen. Und wäre ich eine Frau, und betrogen worden, würde ich mich in einer stärkeren Position befinden, und ich hätte das Sagen, nicht der Betrüger!

Ja Alli,

voll und ganz, ohne "wenn & aber"!

Und ich finde, es ist nicht von weither geholt, wenn ich sage, das ist "Terror"! Terror in der kleinsten Zelle des Staates, Terror zwischen Menschen, die einmal "ja" gesagt haben zueinander, auch zur Liebe.

Nun gut, "Scheitern" ist eingetreten, das muß als keine Schande betrachtet werden, finde ich, wenn dann wenigstens die "Abhandlung", die Konsequenzen des Scheiterns dann zivilisiert und verantwortungsvoll über die Bühne geht. Es ist ja wie in diesem Fall nicht ausschließlich die Frau gescheitert, der Mann ist genau so gescheitert, auch er ging in eine Falle, wenn er wirklich bedenken würde, was das in allen sichtbaren und unsichtbaren Konsequenzen für Auswirkungen hat.

Ich finde, beide sind Opfer, Opfer ihres persönlichen, lebensgeschichtlichen Hintergrundes.

Und es ist nie zu spät, so lange man den Puls in den Adern spürt, Frieden zu stiften, Frieden zu aller erst mit sich selbst, das eigene Versagen "anzunehmen", ja ich sage, es "liebevoll" zu betrachten und sich selbst zu fragen (mit oder ohne fremde Hilfe), ja fragen nach was....!!?

"Liebes Schicksal..." würde ich mich fragen, "was willst du mir damit sagen, woran darf ich weiterarbeiten, weiterlernen, was habe ich noch nicht verstanden, wo bin ich noch nicht reif, gereift, liebes Schicksal (auch 'lieber Gott') bitte sag's mir, sag's mir so, daß ich es verstehe, ich mit 'meinem' Verständnis, mit einfachen, formlosen Worten..."

... so, oder so ähnlich! Es kommt auf die Ehrlichkeit meines Ansinnens an! Ich weiß, es ist verdammt schwierig, ehrlich (zu sich selbst) zu sein, aber wenn ich die Früchte meiner Ehrlichkeit erst einmal erkenne, dann bleibt mir wohl keine andere Wahl mehr, außer ich gehe vorsätzlich gegen die Vorsehung Gottes vor.

An meinen Früchten werde ich mich erkennen. Anmerkung: An den Früchten der anderen werde ich auch die anderen erkennen, aber das ist ihre Sache, kein Mensch, weder ich noch du, noch sonstwer hat das Recht, sich da einzumischen! Obwohl sich Staat & Kirche da einmischen, sie haben ein verbrieftes Recht, aber kein seelisches Recht! Das seelische Recht, die Liebe, braucht kein Gesetz!

Ich kann es hier nicht ausformulieren, aber sobald der Terror in den Familien aufhört, hört auch der Terror in der äußeren Welt auf. Nicht umgekehrt!

Es klingt nicht nur banal, es ist auch banal, aber es ist dem Terror, dem Frieden, der Liebe, egal! Alle drei, sie sind nicht böse, wenn 'mit' oder 'gegen sie' gehandelt wird, es IST.

"Lernen" kann ich (wenn ich überhaupt will) aus allem, bis zum letzten Atemzug.

Schöne Grüße - AvP.

... ein kleiner Nachtrag für Alli!

In einem anderen Thread und auch hier bekundest Du mir "guten Geschmack" - wenn ich Deine Beiträge unvoreingenommen anerkenne.

Da ich ja Deine Süffisanz nicht kenne, mit der Du über die Tastatur streich(el)st, nehme ich an, daß du ein fröhlicher Mensch bist und zusätzlich zu Deiner Intelligenz viel Spaß vestehst! Aus Deinen Beiträgen lese ich viel Lebensfreude!

Ja, Alli, einen "guten Geschmack" nenne ich mein Eigen, zusätzlich freue ich mich über jede Bekundung von außen, so auch über die Deinige. (Anm.: Denn, obwohl man Sonne im Herzen trägt, tut es auch wahrlich gut, Sonne'nstrahlen' auch im "Außen" zu genießen...!)

Nun, ja, wie ist dann das alles wirklich gemeint? (Anm.: Wohlgemerkt, ich äußere mich lediglich deswegen, weil ich von Deinem Humorverständnis überzeugt bin!) ... jemand "lobt" mich, jemand "anerkennt" mich, bzw. Teile von mir, also, der- oder diejenige hat dann "guten Geschmack"...?!

Lobe ich damit den anderen ... oder mich selbst...?

Nachsatz: Sag' mal, Alli - ein Sadist und eine Masochistin - würde das ein "ideales (Ehe)Paar" sein? ... gehört eigentlich ins "HALKA" - vielleicht antwortest Du dorthin, hmmm...?

Danke - und schöne Grüße - AvP.

Hallo zusammen,

vielen vielen Dank für eure Antworten Ihr alle habt mir sehr geholfen.

Mein Mann hat mir mitgeteilt das er sich von mir trennen will.

Was mir nur zu gute kommt da wir, nach dem Marokkanischem Recht verheiratet sind und ohne seine Einverstäniss eine Scheidung wahrscheinlich nicht möglich ist.

Ich habe jetzt mehr als ein Jahr um meine Ehe gekämpft was ich nicht bereue jetzt kann ich in den Spiegel schauen ohne mir vorwürfe zumachen das oder jenes nicht versucht zu haben.

Trotz allem wünsche ich meinem Mann und seiner Familie alles Gute.


PS: Ich bin Gott dankbar das ich einen guten Job habe und eine Familie die ich über alles Liebe und die mich auch über alles Liebt.

Gruß

Sara

Asslamu 3ala mani Itaba3a Alhoda,
Hallo zusammen,
salut alle,

Liebe Sara,
ich habe deine Geschichte mit grossen Aufmerksamkeit gelesen und natürlich für traurig fand.

Was deinem Betrifft, was er getan hat etc ..., ist es im Islam nicht erlaubt, ich meine fremdgehen, da fremdgehen im Islam folgt eine harte Strafe, wie allen muslimen bekannt ist.

Da der Mann seine Strafe nicht erhalten kann, weil keiner ist berechtigt ihm auf diese Erde zu bestrafen, wegen fehlende Faktoren, läuft er frei und hat die anzige Schance noch, eine Vergebung vom Allah zu hoffen.

Da dein mann zu Dir gekommen ist und Dir von dem was getan hat, benachritigt zeigt mir folgendes:

1- Er hat sein Fehler gekannt und wusste, dass er die harte Strafe nicht bekommt, bleibt nicht anderes, dass Du Ihm verezeiht und deswegen ist er zu Dir gekommen und Dir das gesagt. Sonst, wenn er den Fehler nicht erkannt hatte oder von anderen nicht drauf aufmerksam gemacht wurde, dann wurde er bestimmt nicht getann (Dir davon erzählen) und vielleicht hätte er weiter sowas gemacht und seine Pseudo Spass weiter erlebt.

Jetzt nach dem alles passiert, hat er versucht alles nachzuholen und zwar für ihn zurück zu den richtigen weg und das ist natürlich zu dem Islam und die Religion zu praktizieren. Leider landen solche Leuten, die unter Eile sind immer bei den falschen Leuten, die denen alles streng zeigen, obwohl der Islam total anderes.

Zum Verbot:
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Das er sofort mit Kopftuch angefangen hat und TV- Verbot etc ... finde ich nicht ok. Mann soll langsamm anfagen und die Sachen mit der Zeit klären.
Es gibt kein Zwang im Islam, mann soll klären und hoffen, dass der zuhörende das annimmt Inschaa Allah, aber zwingen gibts gar nicht.

Der sollte normaleweise, zu Dir kommen und Dir alles offen sagen:" Da er jetzt diesen Fehler getan hat, Du sollst ihm helfen mit Allah gut zu werden etc ..." An dieser Stelle bin ich mir sicher hättest Du ihm bestimmt hilfen können, aber leider die Art und weise, wie er das getan hat, hat alles Kaputt getan, was ich Inschaa Allah nicht hoffe.
Ich Hoffe, dass ihr euch wirklich einigt und das Du ihm vergibt und das ihr zusammen Hand in Hand hällst und Allah hilft euch.

Jeder Mensch macht fehler und die besten davon sind die jenigen, die um Vegebung bitten.

Leibe Sara,
dein Mann soll wirklich zu einem Imam gehen, der ihm hilft und ihm zeigt, wie er die Ehe durchführen soll. Und nicht nach Geschmack und laune. Es gibt Alhamdu Lillah gute Leut, die was haben und wissen genau wie die Probleme gelöst werden können, ohne Psychlogische Betreuung, wie ich schon mal gehört habe, da die meistens sofort an Psychologische behandlung denken, obwohl der/die nicht Psychisch krank ist. Da Man nicht unreschieden kann, wann benötigt er/sie eine Psychologische Betreuung, kommt der/die zum Krankenhaus oder sowas und versuchen ihm/sie zu behandeln und was kommt zum Schluss nur selbstmord oder was anderes. Daher auf Basis gehen und nicht vom oben anfagen.


Wie schon gesagt würde, schau ihr, ob ihr jemand findet, der euch hilft und das Wasser in dem richtigen Fluss bringt mit Allah´s Hilfe.

Wassalam
Amine

unreschieden = unterscheiden

Leibe = Liebe

Hallo Amine,

vielen Dank für Deine Antwort wie du vielleicht gelesen hast hebe ich meinem Mann mehr als ein Jahr zeitgegeben alles wieder gutzumachen, aber leider hat er alles kaputt gemacht.

Ich lasse mich zu nichts zwingen weder von meinen Eltern noch von meinem Mann.
Wenn ich das Beten anfangen dann tue ich das ganz allein für Allah.

Gruß

sara

Hallo Sara-Ann!

Ich möchte Dir beipflichten: nur wer wirklich überzeugt ist, sollte sich an die fünf Säulen halten.

Mein Mann und ich (er ziemlich unreligiös, ich das Gegenteil) haben vor der Heirat eine Regelung gefunden, die uns beiden gut tut: Religion ist Privatsache. Soll heißen: ich "bekehre" ihn nicht ständig, und er erzählt mir nicht dauernd, daß er meine Gläubigkeit nicht versteht. Wenn ich faste, sagt er nichts, und wenn er alle 3-4 Monate im Restaurant mal ein "Alsterwasser" trinkt, sage ich auch nichts.

Wenn wir uns ständig an den Unterschieden reiben würden, würden wir nicht weit kommen, und die Ehe wäre bald am Ende.

Vielleicht wäre "Religion als Privatsache" auch ein Weg für Euch. Allerdings habe ich etwas den Eindruck, daß Dein Mann nicht tolerant genug dafür ist.Ich wünsche Dir, daß Du eine für Dich erträgliche Lösung des Problems findest.

Was Salam,

I.

Hallo broonsiede,

Vielen Dank auch Dir für deine Antwort.

Ich habe regelmäßige gespräche mti meine Mann 2-3 mal pro Wochen in dem ich Ihm erkläre das er so auf dem falschen weg ist das unsere Religion friedlich ist und wir niemanden unter keinen umständen dazu zwingen sollten, das jeder seine zeit hatt sich mit diesem Thema zubefassen.

Er sagt dann das ich ja recht habe, und dann läuft es wieder höchstens zwei Tage gut und dann kommt wieder so ein spruch wie: ich wär keine Marokkanerin sondern eine Deutsche oder das er der Mann im Hause ist ich mein was soll ich da noch sagen. Und so bin ich wieder am Anfang.

Das kostet sehr viel zeit und GEDULD nich bis vor 3 Monaten gerne investiert habe um unsere Ehe zuretten,aber eine ehe kann nicht einseitig funktionieren.

Ich kann diese Gespräche nicht mehr mit Ihm führen da ich keinen bezug mehr zu diesem Menschen habe der mal mein Ehemann war.

Gruß

Sara

Salamu 3ala mani itaba3a Alhoda,

Liebe Sara,

Zitat:
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Ich lasse mich zu nichts zwingen weder von meinen Eltern noch von meinem Mann.
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Genau das habe ich auch gesagt und besser gesagt, in dem Koran so steht.
Aber nur eins soll Man wissen, es gibt Zwang und Respekt.

Der Unterschied:

Zwang, kommt vom zwingen, und das heisst jemanden unter Druck sitzen, damit er was tut, was nicht erhofft ist. Und Allah der Erhabene hat uns das gesagt, damit wir es begreifen, er hat uns geschafen und nur er weisst, wie wir sind und wie wir denken und was wir verlangen würden etc ... Deswegen hat er uns die sachen klar und deutlich dargestellt. Es kann vorkommen, dass jemand kommt und sagt, ich brauche mir keiner der mir sagt, das ist nicht ok oder das ist ok etc ...

Zu diesem sage ich einfach: mit welchem Tempo würdest Du fahren, in eine 30ige Zone Strasse?
kann sein wird er sagen, ja klar mit 30, weil das beschildert ist, und was ist wenn nichts? !!!!

D.h. wir brauchen Anweisungen 100%, sonst würden wir in Chaos leben und das wollen wir doch sicher nichts, oder?

Daher hat uns Allah (SWT) alles gesagt und geklärt wie es sein soll.

Zum schluss: es gibt kein Zwang in der Religion und wir sollen die Anweisungen folgen, wie die definiert sind, genau wie beim Fahren: Rechts vor Links etc ...


Respekt:
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unter Respekt steht vieles:
1)Es soll respekt in der Ehe herrschen
2) Respekt vor den Eltern
3) ....
Natürlich diese sollen im namen der Religion Respektiert werden, auch wenn die nicht Muslime sind.
In der Ehe soll der Respekt genau sein, das alles für Allah ist, wenn die Leute soweit kommen würden, dann benötigen wir kein Kadi mehr.

Daher die Frau bzw der Mann soll alles tun im Namen Allah und das er nichts erwartet ausser Allah Gnade.
Nichts tun was, um über mich gesprochen wird: Waw der ist so und so etc ...
das ist nicht erlaubt im Islam.

Wenn der Mann die Frau was sagt und umgekehrt, dann soll er/sie nicht sofort mit negative Gedanken anfagen, sondern, schauen, ob er/sie was gesagt hat mit der Religion übereinstimmt und dann soll man handeln.

Aber leider heutezutage ist alles durcheinander und kaum kennt jemand seine Rechte.

Woher ist das gekommen?
Warum sind wir so geworden?
Wer ist Schuld dran?


Zitat:
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Wenn ich das Beten anfangen dann tue ich das ganz allein für Allah.
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Du hast volkommen Recht. Aber gegenseitig erinnern ist niemals schelcht. Wenn ich sehe mein(e) Partner/in nicht die Dinge richtig tut, dann ist pflicht zu erinnern. Bei der Arbeit, wird mann auch von den Kollegen bzw. Kolleginnen erinnet, wenn mann was übersehen oder vergessen oder nicht richtig oder nicht komplett getan hat.

Die Religion Islam ist viel mit unserem täglichen Leben zu vergleichen, d.h. baut sich in vielen Dingen auf Verstand. natürlich gibts viele Dinge, die uns gesagt worden, aber dafür keine Gründe, und diese sollen wir trotzdem tun, weil wir dran glauben, dass es vom Allah und sein Prophet (SAWS) stammt.

Ich hoffe, dass wir gemeinsam zu einer kleinen Lösung nah gekommen sind, und das Ihr wirklich zu einander zurückkehrt und ein Glückliches Leben zusammen führt, ohne eine negative einstellung zu haben und dabei als unterdrückung das zu sehen.


Ein schöner und kühler Tag wünsche ich Dir Sara, natürlich von meinem Herzen und das ich und die Lesenden hier eine frohliche nachricht von euch gemeinsam zu hören.

Allah hat Scheidung geschafen und er mag es trotzdem nicht, deswegen versucht er die sachen islamisch zu lösen.
Es gibt viele die immer denken, dass wir die Frau unterdrücken, aber ehrlich gesagt und wissen diese, die das auch sagen, dass die Frau im Islam ein königliches Leben und viele Rechte hat, die wirklich zu beneiden sind, aber leider wissen die nicht (die Muslimische Frauen) und auch die Männern, die diese Schwäche ausnutzen, weil die meisten unalphabet sind. Es ist bedauerlich, weil die jenigen die ein hass haben auf der Religion dieses Loch ausgenutzt haben und damit die Muslime mit vielen vorwürfe geworfen haben und die schuldigen sind natürlich die Muslime selbst, die an sowas gekommen sind.
In der Zeit, als die Muslime mit wissen und alles sich beschäftigt haben, mann und Frau hat die ganze Welt von dem Leben der Muslime geträumt und jetzt werden die als unwissende, schmutzige, frauen unterdruckung etc ... bezeichnet.
Damals haben muslime und nicht Muslime Ihre Rechte erhalten im Schatten des Islams, Die Juden, die Christen, egal wer. Lies euch die Geschichten, es ist keine Lüge oder etwas, und das Gott sei Dank von vielen nicht muslimen beschätitigt wurde.
Es gibt muslime selbst die swoas nicht kennen und kommt dennen alles wie ein Traum.

Dann wie kann jemand mir sagen, die Frau hat ihre Rechte nicht? wenn der nicht Muslim(e) die Rechte erhält?

Wäre das nicht ein Widerspruch?

Wir wollen bedankt werden und dem Islam nur als weg benutzen, aber dafür tun nichts.
Islam hat sich mit frieden und Gerechtigkeit verbreitet. Sonst warum wird Monika, Sabine, Thomas ... trotz alle nachrichten, die mich selber erschrecken, Muslime?
Sind diese auch mit Unterdruckung Muslime.

Der Islam war u. ist und wird bleiben eine Religion der frieden und gegen jeder Gewalt, auch wenn viele das tun und zwar im Namen der Islam. Der Islam ist anderes als diese behaupten.
Islam ist gegen Tötung, Rache ...

Bitte an alle die Vorwürfe an dem Islam machen, lies ihr über den Islam und vegisst was die jenigen, die misst bauen und zwar im Namen der Religion. Wenn das so der Fall wäre, dann hätten sich die Anzahl der Muslime sich nie vermehrt hat.

Wenn Ihr wirklich was gutes für die marokannische Frau was machen wollt und das vom eurem Herzen, dann sagt ihr die Leute: Benehmt euch, wie eure Religion sagt.

wassalam
amine

Allah hat die Scheidung geschafen und er mag es trotzdem nicht.
Hier will ich die Bedeutung der Sure zitieren, bitte den Satz richtig verstehen.

Ich kann leider den Sure nicht richtig auf deutsch.

Allah der Erhabene sagt im KOran:
"Ab7ado Al-ashya-i ila Allahi, Attalaku."


Deswegen versucht Ihr die sachen islamisch zu lösen.


Bitte um Übersetzung.

Wassalam
amine

Eine unfertige Antwort zu:

Es ist nicht wahr!

Wenn ich mir vorstelle, wie ich (unter anderem) hier im Forum immer lese, was da passiert in Familien, wenn jemand einen Nichtmuslimen heiraten will, ein Kind bekommt von xy...! Preisgabe zur Abtreibung...!!!!! Von der Familie verstoßen wird, vom Staat (Religion) verstoßen wird...!!!

Und es gibt keine vergleichbaren Terrororganisationen! Sicher, ein paar Fanatiker in Irland oder im Baskenland und sonst wo, aber sie agieren nicht so weltumspannend und auch nicht mit einer solchen Konsequenz. Terrorismus ist Islamsache.

Wir haben auch schon genügend historische Lektionen bekommen.

Bitte!!! Denk an die Zwangsmitgliedschaft...!!!

... AvP.

Hallo Amine, danke Dir für Deine Worte

Ich verstehe Islam auch so.

Ich sehe aber auch Muslime, die anscheinend ihre Religion nicht verstehen und sie in ihrem Alltagsleben nicht leben. Ich meine nicht die Befolgung der "5 Säulen" (d. h. 5 x beten, Ramadan etc.), sondern ganz konkret, wie sie ihre alltäglichen Probleme und Geschichten in ihrem Leben mit den Mitmenschen regeln.

Genauso, wie es natürlich genug "sogenannte Christen" gibt, die vergessen zu haben scheinen, was Christentum bedeutet.

Ich würde mich freuen, von Jemandem im Forum zu erfahren, was die deutsche Übersetzung von der letztgenannten Sure ist !

Viele Grüße, Ulla

Hallo Ulla,

was Elbekkali Amine in seinem Beitrag auf „Arabisch“ zitierte bedeutet in etwa:
„Unter den erlaubten (Dingen) verabscheut Allah die Scheidung am meisten.“

Das sagt uns, dass die Scheidung an sich im Islam erlaubt ist (im Gegenteil zum Christentum, wo die Devise lautet: „Bis euch der Tod scheidet“!). Die Scheidung ist also im Islam erlaubt, allerdings nur halbherzig und darf nur dann geschehen, wenn alle anderen Alternativen erschöpft sind. Das heißt, wenn nichts mehr zu retten ist.
[فإما إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان]
= [Entweder ein gütiges Zusammenleben, oder eine gnädige Scheidung ]

Beste Grüße

Assalamu 3ala mani Itaba3a Alhoda,

Zitat:
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Bitte!!! Denk an die Zwangsmitgliedschaft...!!!
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Wie kommt das, wenn der Islam selber gegen Zwang ist?


Wassalam,
amine

Assalamu 3ala mani itaba3a Alhoda,

Zitat:
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Wenn ich mir vorstelle, wie ich (unter anderem) hier im Forum immer lese, was da passiert in Familien, wenn jemand einen Nichtmuslimen heiraten will, ein Kind bekommt von xy...! Preisgabe zur Abtreibung...!!!!! Von der Familie verstoßen wird, vom Staat (Religion) verstoßen wird...!!!
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Immer richtig lesen und dann reden und was behaubten und nie jemanden mir anderen vergleichen.

wassalam
amine

Hallo Anton, schneller als die Post erlaubt... Warst wohl gleichzeitig am Schreiben

Ja, es ist mühselig, Terrorismus, Abtreibung, Korruption, Vorschrift für die Frau, keinen Nicht-Muslimen zu heiraten... alles von "Muslimen" verursacht, beste Nahrung für Vorurteile !!

Und alles im Namen der Religion.

Aber so wie ich den Islam verstehe, hat all das nichts mehr mit Islam zu tun.

Es müßte nur noch viel mehr Muslime in der Öffentlichkeit geben, die das Gegenteil lehren und zeigen !!! Und dabei wäre es auch wichtig, sich nicht nur über Kopftuch-Streitereien auszulassen, denn das reduziert das Bild des Islam in der Öffentlichkeit auf das Bild "Islam = Kopftuch".

Dabei ist Islam nicht Kopftuch, sondern setzt eine innere Haltung voraus, die nichts mit dem Äusseren zu tun hat (auch wenn ich weiss, daß viele mir widersprechen werden, was das Kopftuch angeht, sei es darum).

Wenn ich in meinem Freundeskreis nicht Menschen kennen würde, die den Islam aus meiner Sicht vorbildhaft leben - offen, fortschrittlich, respektvoll, tolerant und ohne Zwang, vielleicht wäre ich dann auch noch Deiner Meinung.

Es hängt alles von den eigenen Erlebnissen ab... denke ich.

Gruß, Ulla

Assalamu 3ala mani itaba3a Alhoda,

Hallo Ulla,
danke auch für das lesen.

Zitat:
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Ich sehe aber auch Muslime, die anscheinend ihre Religion nicht verstehen und sie in ihrem Alltagsleben nicht leben. Ich meine nicht die Befolgung der "5 Säulen" (d. h. 5 x beten, Ramadan etc.), sondern ganz konkret, wie sie ihre alltäglichen Probleme und Geschichten in ihrem Leben mit den Mitmenschen regeln.
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genau das, viele fasten und betten etc ..., ohne den Grund zu kennen und die denken fasten heisst: nicht essen und trinken. Fasten an sich ist mehr als das und genauso Betten etc ...

Aber leider, da viele nicht lesen und schreiben können, glauben wir heutezutage mehr an hören, statt hören und lesen.

Obwohl die Erste Sure, die gesendet worden ist, ist: "Iqraa= Lies".

Naja c´est la vie

wassalam
amine

Assalamu aleikum Ali,

danke vielmals

wassalam
amine

Hallo,

ich denke, hier handelt es sich um ein menschliches Problem und keinesfalls um ein religös-islamisches.

Religionszugehörigkeit, Interpreteation der Religion und die Art der Ausübung - es gibt so viele Arten, das zu tun, wie es Menschen gibt.

All die Probleme, die Du, Anton genannt hast, sind in der christlichen Religion oder in anderen Religionen ebenfalls vorhanden, wenn auch verdeckter und zahlenmäßig möglicherweise geringer.

Und: eine Preisgabe zur Abtreibung hat in dem Thema, das Du wohl meintest, keiner verlangt, schon gar nicht als religiöse Notwendigkeit. Da verwechselst Du wohl etwas.
Eine Abtreibung ist immer als Notlösung genannt worden. Diese Notlösung zu verschweigen wäre verlogen gewesen, denn sie wird jeden Tag überall auf der Welt aus welchen Gründen auch immer praktiziert. Schließlich ist die Aussicht für eine Frau ohne Job = ohne Kinderbetreuung bzw. ohne Kinderbetreuung = ohne Job: "irgendwie" ihr Geld verdienen zu müssen, und ein Kind, das seine Kindheit bei der bettelnden Mutter im Straßenstaub verbringt, ist nicht unbeding gut versorgt, nur weil es vielleicht(!) die Dir so wichtige "Liebe" bekommt.

Und: rekrutiert nicht auch die christlicihe Kirche ihre Schäfchen sicherheitshalber schon in einem Alter, in dem eine eigene Meinung ohne Belang ist?

Viele Grüße,

Daisy

H@llo Ulla, h@llo @ll!

Und jetzt sag noch einmal, die A'ler sind langsam ...! Im Gegenteil, sie sind sehr schnell ... "müde"!

Aber, weißt Du, wißt ihr, das Märthyrer-Syndrom, nein, das kann ich nicht gelten lassen! In der kindlichen Entwicklungsphase durchlebt der heranwachsende Mensch auch so eine Phase, die Phase, wo seine Mutter aus 2 Personen besteht. Die "gute" Mutter und die "schlechte" Mutter! Zu diesem Entwicklungszeitpunkt ist es ganz und gar normal, daß der/die Kleine seine "gute" Mutter über alles liebt - und seine "schlechte" Mutter kurzerhand umbringen möchte, wenn er/sie es nur könnte! Ein gesunder Organismus durchlebt diese Phase erfolgreich und der Heranwachsende erlernt, Schritt für Schritt, daß zu einem Menschen "alles" gehört, nicht nur das, was einem gefällt!

Diese Phase scheinen mir Millionen Muslimen nicht besonders erfolgreich überwunden zu haben! (Anmerkung: Nicht nur bei den Muslimen ist es so!)

Bei den bösen Taten sollen alle wegschauen, die mißbrauchen den Koran, die guten Taten, ja, ja, das sind die, auf die zu schauen es gilt! Bitte erzählt mir ein paar gute Taten - in Zusammenhang mit den Abtreibungskindern, in Zusammenhang mit dem Angenommensein/Ausgestoßensein aus Familie/Staat/Kirche. Ist das eine gute Tat, wenn ich eine Abtreibungswillige zu einer gepflegten Klinik begleite um ihr Leben "zu retten" und lediglich den Fötus abmurksen lasse...! Hilfe - mein Gott!!!

Überall, auch in A leben sehr viele brave Leute, kreuzbrave Leute (Muslimen), aber ihr strukturelles Gerüst ist das des Terrorismus. Sie können gute Freunde sein, sie sind Brüder & Schwestern, aber ihr Gerüst kann ich nicht billigen.

Ich selbst vertrage schon die Vorwürfe gegen das Christentum, vieles ist zu Recht, vielleicht "alles". Natürlich (und leider) trage ich das alles mit (mir), weil ich Teil davon bin, ich verschließe die Augen nicht und ich übernehme auch keine Verantwortung für das, wofür ich nix kann. Ich übernehme Verantwortung für das, was ich selbst Tag für Tag tue, nicht tue, Gutes tue, Gutes unterlasse; wenn ich Böses unterlasse, heißt das noch lange nicht, daß ich deswegen Gutes getan habe, oder?

Ist heute, dewegen, weil ich einem Menschen begegnet bin, Gutes geschehen? Was hat der Mensch davon, mir heute begegnet zu sein? Hat er/sie ein fahles Gefühl oder sind wir 'glücklich' auseinander gegangen?

Jeden Abend ist das meine letzte Frage, die ich mir unmittelbar vor dem Einschlafen stelle. die anderen mögen ihre Fragen stellen und womöglich selbst beantworten. "Meine" Frage "lasse" ich beantworten.

Jeden Tag auf's neue ... AvP!

Hallo Anton v.P.
allein das Wort Islam heißt Friede.
Und die letzten 2 Weltkriege sind nicht von Muslimen geführt worden.

"ihr strukturelles Gerüst ist das des Terrorismus".
Muss ich jetzt nicht verstehen oder?
Bitte um mehr Erklärungen!
Gruß

Hallo Sara-Ann!

Wenn es nicht mehr geht, dann geh einfach. Alles andere ist Quälerei. Es gibt Augenblicke, da sind Diskussionen einfach nur noch sinnlos. Wenn Du Unterstützung benötigst, schreib mir ein Mail.

Wa Salam

I.

P.S. Mein Mann und ich haben gestern eine Freundin und ihre Kinder in einer ähnlichen Situation ins Frauenhaus gebracht. Die Situation war völlig verfahren, die Frau und die Kinder fühlten sich bedroht, und es gab keinen anderen Ausweg mehr. Alle sind wesentlich frommere Muslime als ich, aber selbst diese Frau hat irgendwann eingesehen, daß diese Ehe ihre Kinder bedroht und ist schweren Herzens gegangen.

H@llo Marmita,

Nein. Aber es ändert nichts.

Was ich sagen wollte, habe ich gesagt. Mit meinem Verständnis. Die "Erklärungen" kommen ja nicht von mir, vielmehr bin ich es, der auf die diversen (meiner Ansicht nach sehr traurigen) Statements per Tastatur darauf eingegangen ist.

Meinerseits möchte ich es so stehen lassen.

Schönen Abend ... AvP.