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Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39819
21/01/01 01:51 AM
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Weiß nicht mehr weiter!!!
Warum seid ihr Marokkaner nur so schwierig? Ich liebe eine von "EUCH", aber ich darf es nicht. Ich würde sie auf der Stelle heiraten, wenn man mich nur lassen würde. Sie ist keine übliche Marokkanerin. Sie ist einfach einzigartig. Leider besteht unsere Beziehung fast nur aus Gesprächen (meist Telefongesprächen). Sie hat ständig ein schlechtes Gewissen, wenn wir uns treffen. Sie hat ihrer Mutter erzählt, dass sie mich liebt und mich heiraten möchte. Die Reaktion ihrer Mutter war schrecklich: Ihre Mutter hat sie ausgelacht, und gesagt, dass sie schön einen Marokkaner heiraten wird. Am besten ihren Cousin, der in Marokko auf sie wartet. Wo sind wir denn hier. Wir wollen uns, aber uns werden Steine in den Weg gelegt. Warum ist das so? Diese Gedanken machen mir das Leben zur Hölle. Wir können uns nie öffentlich sehen lassen, nie zusammen ausgehen. Ich weiß nicht mehr weiter. Vielleicht hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht. Habt ihr eine Lösung gefunden? Würde mich über Antworten sehr freuen.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39820
21/01/01 02:43 AM
21/01/01 02:43 AM

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Lieber Nicco
es tut mir echt leid für dich.Ich hab bis jetzt keine ähnliche Erfahrung gemacht ich sage dir meine Meinung , und hoffe dass sie dir nutzt, mindestens weil ich dein Problem ohne Gefühle bearbeite ( du aber kannst deine Gefühle nicht kontrolieren und ausschalten, und ruhig nachdenken )
Die Eltern deiner Freundin haben das Recht nicht ( religiös und gesetzlich ) ihre Tochter zu zwingen einen zu heiraten den sie nicht will, und sie dürfen ihr auch nicht verbieten ,ohne überzeugende Gründe ,einen anderen zu heiraten den sie liebt.
Der Prophet Mohammed (a.s.) sagte auch dass man ausserhalb der Familie heiraten soll.
Und die Wissenschaftler sagen dass die Wahrscheinlichkeit dass ein Kind behindert wäre ist zu gross wenn die Eltern verwandt sind.

und das muss deine Freundin ihren Eltern beibringen ( angenommen dass die Eltern es nicht wissen)
Ich weiss dass die Liebe keine Nationalität und keine Relegion hat, du sollst aber wissen dass eine Muslemin nur einen Muslem heiraten darf .und Liebe ohne Zukunft ( Ehe) finde ich unsinn.
Falls du Moslem bist , soll dir deine Freundin helfen indem sie ihre Eltern überzeugt, und du sollst dann ihre Eltern besuchen und...
Ich wünsche dir vile Glück.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39821
21/01/01 02:43 AM
21/01/01 02:43 AM

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Lieber Nicco
es tut mir echt leid für dich.Ich hab bis jetzt keine ähnliche Erfahrung gemacht ich sage dir meine Meinung , und hoffe dass sie dir nutzt, mindestens weil ich dein Problem ohne Gefühle bearbeite ( du aber kannst deine Gefühle nicht kontrolieren und ausschalten, und ruhig nachdenken )
Die Eltern deiner Freundin haben das Recht nicht ( religiös und gesetzlich ) ihre Tochter zu zwingen einen zu heiraten den sie nicht will, und sie dürfen ihr auch nicht verbieten ,ohne überzeugende Gründe ,einen anderen zu heiraten den sie liebt.
Der Prophet Mohammed (a.s.) sagte auch dass man ausserhalb der Familie heiraten soll.
Und die Wissenschaftler sagen dass die Wahrscheinlichkeit dass ein Kind behindert wäre ist zu gross wenn die Eltern verwandt sind.

und das muss deine Freundin ihren Eltern beibringen ( angenommen dass die Eltern es nicht wissen)
Ich weiss dass die Liebe keine Nationalität und keine Relegion hat, du sollst aber wissen dass eine Muslemin nur einen Muslem heiraten darf .und Liebe ohne Zukunft ( Ehe) finde ich unsinn.
Falls du Moslem bist , soll dir deine Freundin helfen indem sie ihre Eltern überzeugt, und du sollst dann ihre Eltern besuchen und...
Ich wünsche dir vile Glück.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39822
21/01/01 02:55 PM
21/01/01 02:55 PM

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Danke für deine Antwort!
Das ist alles nicht so einfach. Ich habe den ganzen Fastenmonat Ramadan als Nichtmoslem mitgefastet, um das durchzumachen, was meine große Liebe durchmacht. Angenommen ich würde ein Moslem werden, dann bin ich eigentlich gar keiner, denn ich wäre so selber nie auf die Idee gekommen. Ich würde einer werden, weil man es von mir verlangt. Ist das der Sinn der Sache? Glaube nicht. Das kann doch nicht das Ziel sein. Ich würde ihr ja nicht verbieten ihre Religion auszuüben, würde sie sogar dabei unterstützen. Mich muss man auch so aktzeptieren, wie ich bin.
So wird es aber schwierig, oder? Sie will auch gar nicht, dass ich es nur wegen ihr mache, sondern weil ich davon überzeugt sein soll. Sie drückt mir ständig Bücher in die Hand. Den Koran habe ich gelese, und außerdem zig andere Bücher. Dies hat uns aber auch nicht weitergebracht.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39823
21/01/01 04:40 PM
21/01/01 04:40 PM

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Hi Nicco,
Es ist nicht so , der Sinn der Sache ist die Kinder Islamisch zu erziehen. Der Vater hat meistens die Macht in der Familie , und er soll den Kindern den Islam beibringen, wenn er nichtmoslem ist klappt es nicht. Die Familie ist sehr wichtig und die Liebe reicht nicht um sie zu gründen, es müssen viele andere sachen zusammenpassen.
Ich denke dass der Kopf das herz kontrollieeren soll, man soll sich nicht verlieben bevor man weiss ob es klappen könnte oder nicht ( ist immer schwierig aber...).
Man kann den Moslem nicht lange vorspielen, deswegen hat es keinen sinn wenn du versuchst dich zu islamisieren ( fasten z.B ) das Glauben ist am wichtigsten.
Ich hab leider keine Erfahrung gemacht, und es tut mir leid für dich , ich denke du sollst den Moderator fragen, ich hab mitbekommen dass er eine Moslemin geheiratet hat.
viel Glück!

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39824
21/01/01 05:24 PM
21/01/01 05:24 PM

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Das ist es doch! Ich habe mich nicht islamisiert. Ich habe nicht gefastet, weil ich daran glaubte, sondern nur um das zu teilen, was meine Liebe durchmacht. Wenn eineige nur zum Islam übertreten, um heiraten zu dürfen, finde ich es verkehrt. So möchte ich nicht sein. Ich möchte erst davon überzeugt sein. Ich bin es nicht, und werde es wahrscheinlich auch nicht werden. Meine Eltern wollen dann nichts mehr mit mir zu tun haben. Ich habe viel einzustecken. Es ist echt grausam!

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39825
21/01/01 10:51 PM
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Rainer Guntermann Offline
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Nicco, wenn Du eine gläubige Marokkanerin ehelichen möchtest und sie und ihre Familie im Einklang haben möchtest, dann geht das im Endeffekt nur über die islamische Heirat beim marokk. Konsulat (und vorheriger Konvertierung zum Islam, ebenfalls dort)!
Alles andere sind Fragen, die Ihr nur in Eurer Familie klären könnt!
Gruß Rainer

P.S. Hast Du schon die Familienrechtsbroschüre von der Richterin und mir gelsen unter: http://marokko.net/info/publikationen/html/eherecht.html ?

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39826
21/01/01 11:54 PM
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Rainer Guntermann Offline
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Nicco, noch eins:
Wenn 2 so unterschiedliche Kulturen wie der deutschen und marokkanischen sich verbinden, kann das nur so (gut-)gehen, wenn von beiden Seiten Kompromisse geschlossen werden!
Ich selbst hatte keine Probleme zum Islam zu konvertieren, weil ich sowieso an Gott/Allah glaube und weil der Koran nur zum Schutz der Menschen bestimmt worden ist! Was Menschen wiederum daraus machen, ist wieder eine andere Sache, aber dieses Phänomen findest Du bei fast allen Religionen!
Gruß Rainer

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39827
22/01/01 01:40 PM
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Fati Offline
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hallo nicco,
ich kann mir vorstellen in welch kniffelige situation du dich befindest...es ist nicht einfach sich einer solchen situation zu stellen und leider kann ich dir auch sagen, daß es vielen marokkaner relativ egal ist, ob du moslem bist oder nicht...denn für die meisten marokkaner ist es einfach wichtig, daß die tochter ( schwester ) einen marokkaner heiratet...
ausnahmen bestätigegen sicherlich die regel, aber...in meiner umgebung ( leider ) stellt sich die gleiche problematik, der du ausgesetzt bist sogar wenn ein frau aus dem norden marokkos einen mann aus dem süden ( arabichsprachigenteil ) heiraten möchte...und umgekehrt...
meiner meinung nach sollte man sich wirklich zunächst über seine gefühle klar werden...ihr müßt euch beide, sowohl du als auch deine freundin darrüber klar sein, was auf euch zukommt, welche konsequenzen diese beziehung für alle beteiligten haben wird...
glaub mir, so sehr du hin und her gerissen bist, deine freundin wird viel mehr zu kämpfen haben als du...
denn wenn ihr alles publick macht, müßt ihr nur noch vorwärts, ein zurück wird es nicht mehr geben...
du kannst dich glücklich schätzen, daß die mutter deiner freundin so gelassen auf eure beziehung reagiert hat, indem sie sie auslachte, ich spreche jetzt nur von mir (aber ich bin mir sicher so gehts vielen anderen marokkanerinnen) meine mutter hätte wahrscheinlich erst mich und dann sich selbst umgebracht wenn ich etwas mit einen ausländer anfangen würde...vielleich sind wir aus dem norden allerdings in dieser hinsicht etwas konservativer!!!!????
du darfst das alles auch nicht persönlich nehmen, denn das problem der meisten marokkaner ist einfach, daß sie so stolz sind und sich ständig gedanken machen, was die anderen darüber denken...egal was auch ist, es muß ein gutes licht auf die familie werfen...ich meine damit, daß wenn eine frau aus der reihe tanzt, sie nicht sich selbst schaden zuführt, sondern es immer heißt es sei eine schande für die ganze familie...bitte mißversteh mich jetzt nicht...anfangs wollte ich auch garnicht darrauf antworten, aber es brannte mir doch auf den nägeln, weil ich defintiv weiß, daß dies keine frage der relegionszugehörigkeit ist, sondern ein rein kulturelles und geschlechtsspezifisches problem ist, denn wenn ein marokkaner eine ausländerin heiratet, stößt er komischerweiße auf weitaus weniger probleme...wie gesagt es gibt kein rezept für deine probleme, nur ihr beide müßt für euch und eure familien einen weg suchen eine akzeptable und für alle beteiligten tragbare lösung zu finden...
um ehrlich zu sein möchte ich nicht in eure haut stecken, aber ich wünsche euch viel glück....

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39828
22/01/01 02:24 PM
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Hallo Fati,
du sprichst mir aus der Seele , genau so ist das . Schön das du die Sache mal klar ausgedrückt hast . Ich wünsche dir Nicco auch viel Glück dabei ..und ich hoffe auch das dabei niemand zu schaden kommt ...denn ich glaube nicht das diene Freundinn ein Leben ohne Familie begrüßen würde--- deshalb tu mir bitte einen Gefallen , die Familie ( Eltern , Geschwister) ist für Marokkaner und Moslems eine sehr wichtige und heilige Sache, versuch deien Freundinn in der Sache nicht unter Druck zu setzen.

Viele Grüße
möge Allah euch helfen

salim

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39829
22/01/01 07:02 PM
22/01/01 07:02 PM

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salam fati. hallo Nicco
zu fati :du hast in manchen Sachen vollkommen Recht.
Es gibt kein Rezept für dieses Problem.Du sollst aber wissen, dass ein Nichtmoslem eine Muslema nicht heiraten darf! Wünschst du deiner marokkanischen Schwester eine verbotene Ehe???

zu Nicco: die Liebe ist schön , man kann aber vergessen. Du warst 100% vorher auch sooo verliebt und hast gedacht,Oh ich kann nicht mehr ohne meine Geliebte leben und und und .Und du hast es geschafft teilweise deine Liebesgeschichten zu vergessen.
Ich empfehle dir deine Freundin zu vergessen ( du schriebst :Wenn einige nur zum Islam übertreten, um heiraten zu dürfen, finde ich es verkehrt. So möchte ich nicht sein. Ich möchte erst davon überzeugt sein. Ich bin es nicht, und werde es wahrscheinlich auch nicht werden). Man übertretet zum Islam nicht um eine Muslema heiraten zu dürfen, das is doof, der Mensch im Islam wird entsprechend seiner Absicht belohnt oder bestraft.

wenn du sie wirklich so sehr liebst sollst du ihr Leben nicht zur Hölle machen.

Gruss

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39830
22/01/01 07:09 PM
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Nicco, schaut auf Eurer Herz und macht die Sache nur unter Euch bzw. in der Familie aus.
Alles Andere verwirrt nur!!!
Gruß Rainer

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39831
22/01/01 07:27 PM
22/01/01 07:27 PM

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"Lasset alle 'Ratgeber' aussen. Höret nur auf Herz und Bauch! IHR seid es, die eine neue Familie auf dem Boden der Liebe gründen wollt!"
(chines. Weisheit).

P.S.
Fati, nur Deine Oma hat bislang meine VOLLE, ungeteilte Sympathie! Du weisst auch, warum!
Und ICH bitte Dich von Herzen: Korrigiere, bitte, den letzten Deiner Sätze! Willst Du damit noch mehr deprimieren?
Herzlichst:
Peter.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39832
22/01/01 09:07 PM
22/01/01 09:07 PM

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Fati,

kennst Du diesen persischen Spruch zur 'Liebe':

"Muss' ich mir eine Kerze anzünden, um die SONNE zu sehen?"

DAS hätte ich von einer Frau Deines Formates als Schlussatz erwartet!

Ich bin Dir immer noch zugetan!
Deiner Oma - so wie Du sie schilderst - aber noch mehr!

Viele Grüsse:
Peter.

P.S.
Ich war heute mit dem 'Cherokee' im Büro - hatte also keine Schnee-Probleme!

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39833
23/01/01 10:22 AM
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Fati Offline
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guten morgen an alle...
eigentlich wollte ich echt nichts zu diesem thema schreiben, denn ich ahnte, daß einige veilleicht doch auf meine meinung mit entsetzen reagieren würden...aber da ich nun (fast )überall meinen senf ablassen muß ( wie alle marokkanerInnen)war es unumgänglich...zunächst zu dir abdelhakim egal was ich schreibe du findest immer einen fehler finden wir würden uns wahrscheinlich nicht mal übers teekochen einig...!!! ich kann diesen quatsch von moslemischer / marokkanischer schwester/bruder getue nicht haben ehrlich...es hat was sektenhaftes an sich...ich bin individualist mein lieber...ein unikat...sowie meine über alles geliebte oma ( ehrlich )....islam hin und her aber ich finde es ungerecht, daß ein moslem eine nichtmoslima heiraten darf aber umgekehrt nicht...und den marokannerInnen wünsche ich nur, daß sie ihren eigenen weg machen ansonsten gar nichts...
nun zu dir peter...langsam habe ich das gefühl, daß auf meiner stirn O M A steht immer wenn in den spiegel schaue überprüfe ich meine stirn...ich glaube langsam du willst dich über mich lustig machen peter...wenn jetzt sogar abouyounes anfängt mit meiner oma...sie lebt noch und sie ist wirklich ein engel auf erden...nun zurück zum eigentlichen thema ja ja die LIEBE...
es gibt wohl nichts schöneres aber auch nicht schmerzhafteres...ich wollte nicco und andere keineswegs deprimieren, aber ich habe lediglich aus erfahrung in meiner umgebung gesprochen...soll ich ihm alles schön reden???aus solidarität???nein es soll ihn vielleicht einfach in seinem vorhaben und seinen gefühlen zu seiner freundin bestärken...natürlich bin ich der meinung, daß liebe keine grenzen hat, aber für die einstellung der marokkaner gibt es leider nicht mal eine erklärung in dieser hinsicht...jedes andere land hat sich in dieser hinsicht weiterentwickelt ( pakistan, türkei, china und und...), aber bei marokkanischen familien stellt sich eher eine rückentwicklung ein... meiner meinung nach liegt das zum größten teil daran, daß die gemeinschaft der marokkaner einfach zu groß ist...peter du hast auch meine volle sympathie und ich hoffe, daß du mich trotz diesem beitrag nicht verachtest...aber tatsachen sind nun mal tatsachen, vielleicht wird ja meine jetzige generation etwas daran ändern können (ausgeschl. abdelhakim & co )... wer weiß....

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39834
23/01/01 11:20 AM
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Hallo Fati,
ich muss jetzt einfach auf deinen Beitrag antworten , denn ich finde das du absolut recht hast ... wenn jemand die Wahrheit nicht
vertragen kann ist er hier an der falschen Stelle. Tatsachen sind tatsachen , dasist schon richtig ...aber vielleicht kannman auch versuchen diese zu ändern. Ich bin leider auch optimitisch und denke immer das sich die Einstellungen der Urmarokkaner vielleicht mal ändert oder bessert.
Ich muss aber zu meiner (und wahrscheinlich auch deiner ) Enttäuschung feststellen das die kulturelle Verkrustung sich auch auf unsere Generation überträgt ( siehe Abdelhakim, auf dessen Kommentare wir alle verzichten können !).
So ich mus jetzt hier leider weiter arbeiten ...

freundliche Grüße
Salim

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39835
23/01/01 11:40 AM
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marie Offline
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Hi Fati!
Find ich völlig Klasse von dir, dass du darauf hinweist, wie ungerecht es ist, dass ein Marokkaner zwar eine nicht Muslima heiraten darf aber umgekehrt nicht. Das ist mal wieder absolut frauendiskriminierend. Meine türklische Arbeitskollegin ist auch Muslima und religiös, sie kann aber ganz gut verstehen, dass ihr Mann (Deutscher/Katholik)nicht konvertieren will und setzt ihn auch diesbezüglich nicht unter Druck. Also, es geht wohl doch. Ist es ein spezielles Problem bei Marokkanern?

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39836
23/01/01 12:35 PM
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danke marie und andere für euer lob...marie es ist ein wunder punkt der marokkaner das ehelichen der tochter mit einem nichtmarokkaner...das argument mit dem glauben ist nicht ganz richtig, es ist, ich sage es aus erfahrung eher ein kulturelles problem...es gibt viele marokkaner, die den islam nicht so streng ausleben, sie sind sehr westlich orientiert, hier würden viele eltern nichts einzuwenden haben wenn deren töchter so einen marokkaner heiraten würden, aber ein richtig zum islam konvertierter nichtmarokkaner hat zu kämpfen, weil er eben nicht marokkaner ist...
wie ich schon vorher erwähnt sind die marokkaner stehts darum bemüht den "guten ruf" der familie zu wahren...so ist die erste reaktion immer: " was werden die anderen über uns denken?" eigentlich tun die meisten marokkaner immer das was die anderen gerne sehen würden...
das wort beziehung gibt es garnicht in marokko...es gibt nur verlobung und heirat...
der erste muß auch gleich der richtige sein...es ist ein scheuklappenverhalten..., denn amors pfeil kennt keine grenzen...in marokko ist das alles realisierbar, aber in deutschland (oder anderswo )ist das halt eben etwas komplizierter, die täglichen unmittelbaren kontaktpersonen sind nicht immer marokkaner eher selten...
in meiner umgebung z.b. haben viele männliche verwandte ausländerinnen geheiratet...ich will nicht gerade sagen, daß man sie mit freudenschreie empfängt, aber sie werden akzeptiert, aber sollte sich eine frau wagen bloß den gedanken an eine bindung mit einem ausländer zu denken...dann prost mahlzeit...
wenn du eine/n marokkanerIn fragst wieso ein mann darf und eine frau nicht dann kommt folgende antwort:( bitte halt dich gut fest )
er ist halt eben ein M A N N...????!!!!
tja da fällt sogar mir manchmal nichts mehr ein....

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39837
24/01/01 10:08 PM
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Lieber Nicco,
schenke Deiner Freundin das Buch "Aischa" von Federica de Cesco. Das trifft voll Dein Problem. Habe viel Geduld mit der Marokkanerin und denke immer daran Liebe heißt auch jemanden loslassen zu können. Ich wünsche Euch beiden, dass weder sie ihre Familie verlassen oder Du auf sie verzichten mußt.
Viel Glück

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39838
24/01/01 10:11 PM
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Nicco noch eins, hast Du schon einmal ihre Mutter besucht? Versuch es einfach auf marokkanische Weise. Wie das geht weiß ich auch nicht.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39839
25/01/01 02:08 PM
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Salam zusammen

Ich reibe diesen Beitrag fast mit weinende Augen
Fati ich bitte dich warum sagst du sowas ich kann es nicht begreifen als Moslem das du sowas sagst du kannst doch nicht vernichten was in Koran steht .
Es hat nichts mit Marokkaner zu tun es steht doch im heiligen Buch geschrieben das ein Moslimen keine nicht Moslime Heiraten darf damit hat sich der fall du kannst dich doch nicht dafür stark machen um es zu vernichten was im Koran geschrieben wird überlege dir das bitte wieviel Marokkanerin dieser Beiträge lesen und du versuchst sie mit falschen Sachen zu beeinflussen.

Noch eins bitte almusamaha falls du dich angegriffen fühlst fati

Fi hifdi Allah

Abdeslam


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Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39840
25/01/01 02:14 PM
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Hallo Abdeslam!
Ist doch eigentlich schade, dass der Koran verbietet, dass 2 heiraten, die sich lieben.

Bibita

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39841
25/01/01 02:37 PM
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...Kann mir jemand mal sagen warum man ständig der Ketzerei bezichtigt wird wenn man seine Meinung offen zu gibt...
Ich hoffe, daß alle Mitglieder des Forums volljährig sind, denn ich möchte mit meinen Beiträgen keine marokkanischen/moslemischen Geschwister zu falschen Taten verleiten...bla, bla, bla...
Abdeslam tut mir vom Herzen leid, daß Dir bei meinem Beitrag zum heulen war,...aber manche Tatsachen sind nun mal zum heulen...

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39842
25/01/01 03:02 PM
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Hallo bibita

Sorry der Koran verbietet nicht das 2 die sich lieben heiraten ,verstehe es bitte richtig sicher können die heiraten aber ein Moslische Frau darf keine nicht Moslime heiraten oder sie gibt ihre Islam auf ,oder der Mann wird Moslem.
Übrigens das steht im Koran und ist nicht von mir erfunden.


Und zu dir fati

Du ich respektiere deine Meinung aber ich bitte dich herzlich nicht die heilige Schrift dabei anzugreifen


Fi hifdi Allah

Abdeslam


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Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39843
25/01/01 03:17 PM
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wann habe ich denn die heilige Schrift angegriffen????????????????

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39844
25/01/01 03:38 PM
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Salam Fati

So schau dir mal bitte deinen Beutrag vom 23.01.2001 oder besser ich kopiere es dir hier rein dann brauchst du nicht nach zu schauen

Das sind deine wörte Fati:

islam hin und her aber ich finde es ungerecht, daß ein moslem eine nichtmoslima heiraten darf aber umgekehrt nicht...und den marokannerInnen wünsche ich nur, daß sie ihren eigenen weg machen ansonsten gar nichts...

mfi hifdi Allah

Abdeslam


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Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39845
25/01/01 03:57 PM
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ich glaube wir schweifen mal wieder vom eigentlichen Thema ( verbotene Liebe ) ab...
Naja wenns schön macht...( alles Müller oder was )
Ich möchte mit meiner Meinung nicht den Koran anprangern, geschweige denn die heilige Schrift angreifen...diesen einen Punkt, daß Männer dürfen und Frauen nicht, den finde ich rein emotional gesehen ungerecht...das hat nichts mit meinem glauben zum Islam zu tun ...Deine Ratschläge in ehren, aber ich habe keine Lust mehr mich ständig wegen meiner Meinung verteidigen zu müssen...Ich bin doch nicht kriminell...ich bin Moslem, aber in erster Linie Mensch und Frau...Du sagst Deine Meinung aus der Perspektive des Mannes und ich aus der Perspektive der Frau..., weil, nun ja, weil ich ein Mädchen bin ( lalala...) Abdeslam ich verstehe Dich trotzdem, es braucht Dir nicht leid zu tun..., schließlich lebe ich seit einegn Jahren mit meinem Vater, der genauso denkt und ihm gehts noch heute ganz gut....

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39846
25/01/01 04:09 PM
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Du fati mir geht es auch gut ,ich hab dich lediglich gebieten nicht unser Islamische Schwestern einen unwissende Richtung zu zeigen die gegen über Islam nicht richtig .
Weil ich davon ausgehe das nicht alle die dieser Beiträge lesen bestens über den Islam wissen .

Das ist alles was ich gesagt habe und glaub mir dein Vater denkt schon richtig .


Abdeslam


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Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39847
25/01/01 07:54 PM
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Hallo Abdeslam!
Danke für die Antwort - ich bin einen Schritt weiter.
Aber so wie immer :-) wirft natürlich jede Antwort neue Fragen auf, daher: warum verbietet es der Koran einer Frau einen Nichtmoslem (= Nichtgläubigen) zu heiraten ohne dass Sie Ihren Glauben aufgibt?? Traut man einer Frau nicht zu, dass Sie ihre Kinder im islamischen Glauben erzieht??? Ist das der Grund?? Oder gibt es eine andere Erklärung für die unterschiedliche Behandlung der Geschlechter??? Diese Frage finde ich sehr interessant und ich bin schon gespannt auf Deine Antwort Abdeslam.

Bis dann

Brita

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39848
25/01/01 08:05 PM
25/01/01 08:05 PM

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Sorry, hinter Nichtgläubiger sollte natürlich ein "?" stehen.

Bibita

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39849
25/01/01 08:11 PM
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Abdeslam Offline
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Hallo Bibita

Ganz einfach die Frau ist doch in der Gesellschaft das schwache Geschlecht die Kinder nehmen den Vater nahmen den Vater Namen an und wir wollen doch wirklich die Wahrheit ins Auge schauen wie soll es gehen ein nicht Moslime mit ein Moslimin Kinder zusammen das kann nie gehen ich bin sogar davon überzeugt auch der andere fall geht nicht auf Bibita .
Ich bin keine Lafkih Bibida um dir das genauer zu erklären aber bitte ich bitte mich an als Dolmetscher und wenn es dich so interessiert dann fragen wir einen lafkih der denn Koran beherrscht komm einfach mit


Abdeslam


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Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39850
25/01/01 10:43 PM
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Ali3 Offline
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Hallo Nicco,ich gib dir mal einen guten Tip.
Ich weiß es mag sich vieleicht hart anhören,aber wenn du deine Freundin wirklich liebst dann trennt euch. Ich sehe ehrlich gesagt nur 3. Möglichkeiten. Die 1.Möglichkeit ist die,daß du dein Leben kompelt umstrickst und dem islamischen Glauben übertritts.Du hattest da etwas leicht angedeutet,daß das für dich nicht in Betracht kommt.Kann ich mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen,daß du deine Religion änderst,nach diesen Beiträgen. Die 2. Möglichkeit ist die,daß ihr beide zusammen bleibt,ohne mit der Einwillegung der Eltern,und somit Streit vorprogrammiert ist.Das heißt,evt. wird deine Freundin áus der Familie ausgestoßen.Gut,ihr würdet zusammen leben und könntet es evt. vertragen.Nur nicco,will ich dich was fragen,wie würdest du dich ohne Familie fühlen?Ihr liebt euch zur Zeit,aber es gibt auch mal Zeiten wo es halt mal Streit oder sogar Trennung gibt.WAS DANN? Für dich wäre es kein Problem,denn du könntest wie gewohnt weiterleben,nur was macht deine Freundin?Du glaubst doch nicht,daß sie zu Familie zurück kann,oder?Ich komme nun zu der 3. Möglichkeit;ich denke diese Möglichkei ist am besten für alle Beteiligten. Trenne dich von deiner Freundin,bevor es zu spät ist.Ich weiß hört sich verdammt hart an, aber glaube mir so eine Beziehung hat absolut keine Zukunft, da deine Freundi auch strenge Eltern hat.Deine Freundin wäre die größte Verliererin.Gar nicht auf Trauer und Schmerz der Mutter zu sprechen,weil sie wird auch leiden. Wollte dir das schreiben,auch wenn ich weiß,daß einige naive Personen das anders sehen.In meinem Bekanntenkreis ist nähmlich so ein änlicher Fall eingetretten. Bis dann,so jetzt könnt ihr anfangen mich zu kritisieren.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39851
26/01/01 10:39 AM
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Rainer Guntermann Offline
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Hallo Ali,
finde ich gut, dass Du auf die Frage von Nicco Deine persönliche Meinung und Erfahrung hier einfliessen lässt, die in Bezug auf die Folgen bei mangelndem Interesse an einer Konvertierung auch nicht sehr viel von meinen Beobachtungen abweicht.
Wenn jeder jetzt mit Kritik auf Dich oder mich einhageln würde, dann wäre dieses Board tatsächlich zu einem Streitboard verkommen, was wir aber doch alle im Grunde garnicht wollen!!!!!!

Meine Erfahrung mit deutsch-marokkanischen Ehen in Deutschland und in benachbarten Ländern, wobei der weibliche Teil Marokkanerin ist, hat mir zum Beispiel gezeigt, dass so eine Ehe klappen kann, wenn der deutsche Mann zum Islam konvertiert, die Ehe nach marokk. Recht schliesst und sich mehr mit marokkanischen Sitten und Gebräuchen auseinandersetzt. Danach werd spätestens nach Geburt von Kindern die Eltern oder zumindest die Mutter sich um diese "Kleinfamilie" kümmern und die Kinder lieben lernen (manchmal mehr, als man vorher glauben könnte, so z.B. meine Schwiegermutter, eine zweimalige Haja, die zu uns gezogen ist und die mit meinen Kindern ein Herz und eine Seele ist!)
Gruß Rainer

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39852
26/01/01 12:07 PM
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Abdeslam Offline
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Salam Ali


Danke für deinen Beitrag ,es wahr richtig was du geschrieben hast wer dich kritisiert der ist falsch hier und hat keine Meinung der ist nur auf Streit.


Vielen dank ich fand es super verständlich


Fi hifdi Allhi wa reayatih

Abdeslam


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Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39853
26/01/01 03:45 PM
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marie Offline
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Hallo Nico!
Jetzt gebe ich dir mal einen Rat! Frag in dieser sehr privatenAngelegenheit keine anderen Menschen mehr um Rat. Der eine hat diese, der andere jene Meinung - und,...bist du jetzt einen Schritt weiter gekommen? Vermutlich nicht? Ich glaube ihr müsst das Problem für euch alleine Lösen und solltet dabei nichts überstürzen. Ich frage mich nur, was ist das für eine Religion bzw. was sind das für merkwürdige Vertreter dieser Religion, die will, dass ihre Anhänger/ihre Gläubigen unglücklich werden? Wo ist sie denn nun, die berühmte, viel gepriesene Toleranz des Islam? Meiner Meinung nach, muss eine Religion dem Menschen helfen, das Alltagsleben ebenso wie besondere Problemsituationen durchzustehen und sich dabei immer noch korrekt und fair zu verhalten (keine Gewalt anzuwenden, Macht und Stärke nicht zu missbrauchen, Schwächere nicht zu unterdrücken etc.). Der Glaube und damit die Religion als institutionalisierter Glaube soll helfen, den Menschen Kraft, Verstand, inneren Frieden, persönliche Stärke usw. zu geben. Ein solchermaßen gläubiger Mensch, der all diese positiven Grundhaltungen aus seiner Religion gewinnt, wird immer auch ein förderliches Mitglied der Gesamtgesellschaft sein und ihre Entwicklung zu einer humanitären Gesellschaft fördern. Dies ist meines Erachtens (u.a.) der Sinn und Zweck von Religion, aber nicht die Normierung des menschlichen Verhaltens in Bereiche die letztlich höchst individuelle Interessen, wie die Frage nach der Religion des Partnes, berühren. Hier kommen wir in einen Bereich, wo unnütze Vorschriften und Normen institutonalisiert werden, die den Menschen in seiner Persönlichkeitsentfaltung grundlos einschränken und bevormunden, was wiederum zu Frustrationen und Aggressionen führt. Eine so (falsch)verstandene Religion ist menschenverachtend: Religion kann nur FÜR und nicht GEGEN den Menschen sein. Aber eigentlich bin ich ganz sicher: eine gegen den Menschen gerichtete Religion gibt es gar nicht, es sind nur einige wenige Kranke (aber leider wohl immer noch zu viele!) die versuchen relig. Bücher in diesem Sinne zu schreiben oder zu interpretieren.
Und wenn ich dann noch so einen Unsinn höre, von wegen, die Frau ist schwach und deshalb braucht eine Moslemin einen mosl. Mann... also wirklich! Es waren die Frauen mit ihrem Energiepotential, die aus dem zertrümmerten Deutschland ein neuesn Land gemacht haben. Es sind die Frauen, die der Erwerbsarbeit nachgehen und gleichzeitig die Hausarbeit und Kindererziehung leisten. Ich kenne unheimlich viele Frauen, die unheimlich vieles leisten (und ich bin sogar so vermessen mich selbst da einzuschließen!), sehr viel mehr als die meisten Männer, und deshalb erlaube ich mir, diesen Quatsch von der"schwachen Frau" endgültig als unrichtig zu deklarieren!
An RAINER: hallo Rainer, es tut mir leid, dass ich mich an dieser Stelle gezwungen sah, doch noch mal ein paar Sachen zum Thema Religion zu sagen. Du kannst aber davon ausgehen, dass ich in Zukunft deinem berechtigten Wunsch als Moderator, solche Themen im Religionsforum zu diskutieren, nachkommen werde.
Marie

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39854
26/01/01 04:52 PM
26/01/01 04:52 PM
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Hallo Marie, vollkommen ausschliessen kann man religiös motivierte Beiträge in diesem Forum natürlich nicht, aber wenn diese Art der Beiträge überwiegt, dann sollte man das Thema einfach in das Religionsforum übertragen und dort ausführlich vom religiösen Standpunkt aus diskutieren!

War mir klar, dass Du die hier geäußerten Ratschläge von Dir als "emma-zipierte" Frau so nicht mitgetragen würdest, aber auch ich als Deutscher sehe für diese 2 keinen anderen gangbaren Weg als den über die Konvertierung. Sie würde ansonsten ihre traditionsbehaftete Familie verlieren und Marokkaner haben nun einmal grundsätzlich eine viel stärkere Familienbindung als wir Deutsche! Die Entscheidung über ihr Schicksal können sie aber nur alleine treffen!
Gruß Rainer
P.S. Hattest Du schon mal in Hachims Forum geschaut? Da hatte ich was zur Frauenpower gepostet!

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39855
26/01/01 05:48 PM
26/01/01 05:48 PM

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Lieber Nico
Ich kann deine Situation völlig verstehen, die Antworte auf deine Situation waren unterschiedlich, doch eine stellt fest alle wollen, daß die Liebe siegt und daß Ihr aus euerer Liebe das beste macht.
Die Familie deiner jetzigen Freundin sind gegen euere Beziehung, das kann ich nachvollziehen. In der ersten Linie geht's um Religin, da habe ich eine Antwort gelesen, in der die Person die Religionsfrage als unwichtig dargestellt hat. Mein Arbeitsbereich befaßt sich mit dieser Frage bzw. diesen Konflikten, von daher rede ich aus Erfahrunge.
Zahlreich sind Frauen und auch Männern, die Kompromisbereit sind um eine Ehe zu Stande zu bringen, die Frage ist nun: sind das Leute, die wirklich heiraten möchten oder sind es Leute, die irgendwelche Ziehle erreichen möchten??
Die Kompromisbereitschaft in der Religion und vor allem im Islam ist sehr schwierig zu erreichen, denken jetzt nicht, daß der Islam eine Kompromislose Religion ist, im gegenteil.
Im Islam ( hier rede ich von Menschen, die den Islam als Lebensweise verstehen und nicht als Erbe der Familie und der Gesellschaft)ist nicht zugelassen, daß eine Muslima mit einem nich Moslim zu heiraten( das ist nähmlich ein Gottes Befehl, das muß man als Moslim nicht reformieren).
Ein Tipp: solltest du dich zum Islam konvertieren, dann informiere dich sehr gut darüber und solltest du überzeugt sein, dann sein ein Moslim weil du es sein willst und nicht weil du es als Mittel zum Zweck benutzt.
Ich wunsche dir alles gute.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39856
26/01/01 06:05 PM
26/01/01 06:05 PM

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Bezueglich des ziehmlich komplizierten Thema von Nico lieferte uns Rainer Guntermann eine sehr einfache Antwort bzw. Loesung.
Lieber Rainer, wahrscheinlich ist deiner Ansicht nach die Religionsfrage nicht sooo wichtig, aber denk doch daran, dass es Leute gibt fuer die sie entscheidend ist.
Ps:ich weiß, daß sie ein Marokko FAn sind, dazu sind sie wahrscheinlich familial mit Marokko verbunden, aber das rechtfertigt nicht Ihre Antwort.

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39857
26/01/01 09:01 PM
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marie Offline
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Hallo Rainer!
Ich kann verstehen, dass du aus deiner eigenen privaten Situation heraus Nicco zur Konvertierung räts. Du hast ja irgendwo geschrieben, dass es für dich kein größeres Problem war, da du eh gläubig bist. Du hast ja sogar die Beschneidung als Erwachsener noch über dich ergehen lassen und ich finde, dass deine Frau auch sehr stolz darauf sein kann, dass du dies sozusagen für sie getan hast. (Deutsche Männer tuen ja im allgemeinen nicht unbedingt sehr viel für ihre Frauen, so dass du hier eine rühmliche Ausnahme darstellst!) Nur wirst auch du (wahrscheinlich) zugeben müssen, dass du niemals Moslem geworden wärest, wenn nicht deine große Liebe Muslima gewesen wäre, oder? Ich persönlich finde es gut von dir, dass du durch die Konvertierung deiner Frau diesen Konflikt mit ihrem Gewissen und ihrer Familie erspart hast. Wenn der traditionelle und familiale Druck so übermächtig ist, und dem Partner diese Dinge so viel bedeuten, ist es wohl das Beste sich anzupassen (wenn man es denn kann), da nur so die Basis für ein glückliches Zusammenleben geschaffen wird. Keiner möchte schließlich sein Leben lang unglücklich sein, weil man wegen solcher Zwistigkeiten nicht mit der "Traumpartnerin" zusammensein kann und keiner möchte, dass die Partnerin unglücklich ist, weil sie sich zwischen eben dieser Ehe und ihrer Familie entscheiden muss. Du kannst mir glauben, ich erkenne durchaus die Schwere des Konflikts und ich würde wahrscheinlich auch eher pragmatisch handeln. Trotzdem erlaube ich mir zu sagen, dass die "offizielle" Begründung (Schwäche/Unterlegenheit der Frau/ der Mann hat in der Familie zu sagen etc) dafür, dass ein Moslem zwar eine Nicht-Muslima heiraten darf aber ebene nicht umgekehrt, fatal ist, aus der Sicht eines Menschen, der wie ich die absolute und uneingeschränkte Gleichheit aller Menschen, seien sie nun männlich oder weiblich, schwarz oder weiß, für eine unabdingbare und unabänderliche Tatsache hält, und daher natürlich eine Gleichbehandlung im rechtlichen, sozialen und ökonomischen Sinne all überall auf der Welt einfordert. Damit möchte ich natürlich niemanden als Person in seiner Meinung bzw. in seiner Religiösität angreifen. Das ist einfach mein humanistisches, individuelles Rechtsbewusstsein, von dem ich mir natürlich wünsche, dass es viele Menschen teilen mögen. Wer denn aber wirklich denkt, die Frau sei dümmer oder schwächer (hier nicht gemeint im Sinne von körperlicher, rein anatomischer Unterlegenheit, die in der Regel offensichtlich ist und auch von mir nicht geleugnet wird - warum auch, wäre ja Quatsch), der soll das tuen. Ich aber werde mir die Freiheit nicht nehmen lassen solch ein Denken als Schwachsinn und Dummheit zu bezeichnen bzw. diesen Menschen ein egoistisches Motiv, nämlich das der Unterdrückungsabsicht, zu unterstellen.
Marie

Re: Hilfe, ich liebe eine Marokkanerin! #39858
26/01/01 09:33 PM
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Rainer Guntermann  Offline
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Hallo Dr und Marie,
macht Euch doch mal bewusst, um wen oder was es hier überhaupt geht: Doch nicht mehr und nicht weniger als um die Lieber zweier Menschen, die irgendwie zueinander finden möchten ohne ihr bisherigen Umfeld zu verlieren bzw. zu verletzen!
Meine "einfache" Lösung ist gleichzeitig auch eine pragmatische und äußerst effektive Lösung, die nach meiner Kenntnis sehr oft mit Erfolg angewandt wird! Gerade die hier lebendenden, Mitte der 60er Jahre angeworbenen Gastarbeiterfamilien aus Nordost-Marokko sind meist besonders streng in dieser Angelegenheit und würden grundsätzlich ihre jungfräuliche Tochter niemals an einen Nichtmuslimen abgeben! Vom Mann wird die Auseinandersetzung mit dem Islam natürlich ebenfalls erwartet!
Wenn der deutsche Mann, hier Nicco, trotzdem nicht die Religion wechseln möchte, dann wird ihm im Regelfall die marokk. Frau verschlossen bleiben!
Wer das alles nicht möchte, der braucht den Wechsel auch nicht zu vollziehen!
Gruß Rainer
P.S. Wir könnten das Thema langsam rüber ins Religionsforum schieben! ;-)

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