Sorry aber der erste Versuch einen Beitrag zu erstellen ist leider daneben gegangen!
Also nochmal von vorne.

Ich hätte gerne einige Meinungen gehört von Frauen, die mit einem Marokkaner verheiratet sind. Ich bin mit meinem marokkanischen Freund jetzt 1 1/2 Jahre zusammen und seit einem 1/2 Jahr lebt er auch bei mir in Deutschland. Wir wollen demnächst heiraten, standesamtlich in Deutschland - Köln und "kirchlich/islamisch" in Marokko. Alles könnte so schön sein, kämen da nicht manchmal die guten Ratschläge und Tips von Freunden und Verwandten. Paß auf! Männer aus dem Islam nehmen Dir den Paß ab und entführen irgendwann Deine Kinder (alle haben zu viel Betty Mamoudy gelesen). Aber es kann einem doch schon Angst machen. Also ich warte gespannt auf Eure Lebens- und Eheerfahrungen, die mich aber nicht in meiner Entscheidung zu heiraten nicht beeinflußen werden. Ich möchte mir nur ein Bild machen - das man Erfahrungen nicht verallgemeinern kann weiß ich auch. Hat denn jemand in Marokko geheiratet? Hier sind auch die deutschen Männer gefragt! Also ich warte gespannt auf Antwort! Inschalla

Hallo Andy
Na ja, das kenne ich alles. Mir sagte man sogar auf der Fremdenpolizei: ach, das ist aber "SCHADE" um sie!!! Dabei hat mich dieser Typ ja nicht mal gekannt!! Natürlich ist es nicht dasselbe, mit einem Moslem verheiratet zu sein. Frage, ist er sehr Religiös? Wenn ja, musst Du Dich unbedingt vor Deiner Heirat mit dem Islam befassen. Aber das Wichtigste ist doch immer noch der Charakter eines Menschen, ob er Moslem ist oder Christ. Beide und ich meine wirklich BEIDE müssen einen SChritt tun und Verständnis für die andere Religion haben. Nicht nur DU musst für ihn VERSTAENDNIS haben, sondern auch umgekehrt. NIcht nur ER darf fordern, denn auch er weiss, dass Du nicht Moslem bist. Also, Kopf hoch, lass die anderen reden. Die wissen ja immer alles besser. Lass Dich nicht unterkriegen. Für Deine Zukunft wünsche ich Dir alles Gute. Wenn Du noch Fragen hast, stehe ich Dir gerne zur Verfügung.
Liebe Grüsse
Silla
Silla

Hallo Andy
Na ja, das kenne ich alles. Mir sagte man sogar auf der Fremdenpolizei: ach, das ist aber "SCHADE" um sie!!! Dabei hat mich dieser Typ ja nicht mal gekannt!! Natürlich ist es nicht dasselbe, mit einem Moslem verheiratet zu sein. Frage, ist er sehr Religiös? Wenn ja, musst Du Dich unbedingt vor Deiner Heirat mit dem Islam befassen. Aber das Wichtigste ist doch immer noch der Charakter eines Menschen, ob er Moslem ist oder Christ. Beide und ich meine wirklich BEIDE müssen einen SChritt tun und Verständnis für die andere Religion haben. Nicht nur DU musst für ihn VERSTAENDNIS haben, sondern auch umgekehrt. NIcht nur ER darf fordern, denn auch er weiss, dass Du nicht Moslem bist. Also, Kopf hoch, lass die Aanderen reden. Die wissen ja immer alles besser. Lass Dich nicht unterkriegen. Für Deine Zukunft wünsche ich Dir alles Gute. Wenn Du noch Fragen hast, stehe ich Dir gerne zur Verfügung.
Liebe Grüsse
Silla
Silla

Kopf hoch, ich selbst bin seit dem februar dieses Jahres mit mit einem Marokkaner verheiratet.Daher kenne ich auch diese Vorurteile.Oft meint der der sie sagt es ja seiner meinung nach es nur gut mit einem.Es erfordert daher immer von deiner Seite Kraft um mit diesen Leuten zu diskutieren und um mit diesen Vorurteilen umzugehen.Das bild des Islam in Deutschland ist nun mal sehr verklärt.Oft wird nicht verstanden das die Art und Weise mit dem Islam im Alltag zu leben von Land zu Land unterschiedlich ist.Zum beispiel in dem Punkt tragen eines Kopftuches oft werde ich hämisch gefragt wann ich mich den meinem Manne unterwerfen würde unt anfangen würde ein Tuch zu tragen.Dabei hat meine eigene Shwiegermutter erst mit ca.40 von alleineangefangen eines zu tragen.Imübrigen lebe ich selber in Bonn also nicht so weit entfernt.Bis bald

steffi

Hallo Andy,
wenn Du Dir nicht gerade einen radikal-islamistischen zukünftigen Ehemann ausgesucht hast, solltest Du bloß keine Angst haben! :)! Die meisten Marokkaner sind ja Europa gegenüber ziemlich aufgeschlossen, sie sind selbst in der ganzen Welt verstreut, irgendwie hat jeder dort Verwandte im AUsland, und so Betty Mamoody-Geschichten habe ich aus meinem wirklich großen deutsch/marokkanischen Bekanntenkreis noch nicht gehört und halte sie in Bezug auf Marokko auch für absolut unrealistisch. Natürlich muß man sich mit anderen Traditionen auseinandersetzen, und Diskussionen über Verhaltensweisen bleiben bestimmt nicht aus, aber ich finde das immer eher bereichernd! Natürlich solltest Du schon vor der Hochzeit mal in Marokko die Familie Deines Mannes kennengelernt haben, auch um zu sehen, wie sie auf Dich reagiert, aber wenn er Dich in ihrer Gegenwart genauso behandelt, wie wenn Ihr unter Euch seid, besteht wirklich kein Grund zur Sorge! Empfohlen wird, wenngleich nicht wirklich romantisch, aber ein Ehevertrag (der ja auch unter Deutschen abgeschlossen werden sollte), und man sollte sich vielleicht über Themen wie Aufenthaltsort und religiöse Erziehung der Kinder schon vorher einigen. Letztlich zählt wohl Dein Gefühl, denn mit dem mußt Du in der Ehe leben. Und auf dumme Sprüche von Bekannten kannst Du immer kontern mit der Statistik, nach der binationale Ehen prozentual weniger häufig als deutsche auseinandergehen! Ich wünsch Dir und Deinem Mann viel Glück, eine tolle marokkanische Hochzeit und viele positive Erfahrungen in Deutschland! Viele Grüße von Nat

Hallo Andy,

ja, ich kenne es auch, dieses Gerede und Getuschel, wenn man sich dafür entscheidet, einen Marokkaner zu heiraten. "die schlagen ihre Frauen, entführen ihre Kinder und überhaupt, wenn man keinen Alkohol trinkt, was können das schon für Leute sein?" hahaha. Mittlerweile lache ich darüber, aber in der ersten Zeit hat es mich sehr verletzt. Besonders, weil die schlimmsten Bemerkungen aus Ecken kamen, wo ich dieses latente Misstrauen überhaupt nicht vermutet hätte. Aber in solchen Situationen trennt man am besten in seinem Freundeskreis die Spreu vom Weizen.
Es ist einfach zu sagen, wenn Ihr zwei Euch liebt und gegenseitig respektiert, dann wird es schon klappen. Vertraue einfach Deinem Gefühl und natürlich immer wieder "fragen – fragen – fragen " und sich alles genauestens erklären lassen. Man hat ja immer nur Angst vor Dingen, die man nicht versteht.
Bei mir war es so, dass ich mich schon lange bevor ich meinen Mann traf, für alles Arabische und somit auch für den Islam interessierte. Durch ihn habe ich aber erstmals den praktizierten Islam kennen und schätzen gelernt. Ich weiß nicht, ob er extremistisch, fundamentalistisch oder radikal islamistisch oder wie auch immer ist, ich weiß nur, dass er versucht, seine Sache richtig zu machen, ohne sich anderen damit aufzudrängen. Ich denke, niemand kann zu einer Religion gezwungen oder überredet werden und wer nimmt schon die ganzen Regeln des Islam auf sich, wenn er nicht 100% dahinter steht? Ich habe mich freiwillig dafür entschieden und fühl mich pudelwohl dabei, auch wenn es sicherlich schwer ist, dies dem Rest der deutschen Welt plausibel zu machen " nee ist schon klar, musst du ja jetzt deinem Mann zuliebe machen" und so weiter und so weiter.
Wenn Dein Mann also "religiös" ist und seine Sache richtig macht, dann profitierst Du als erste davon. Er wird nicht fremdgehen, keinen anderen Frauen nachschauen, er wird sorgen, dass es Dir und Deinen Kindern gut geht. Denn der Islam besagt auch "der Beste unter Euch ist der , der der Beste zu seiner Frau ist", nun was will man mehr? Ich bin seit anderthalb Jahren mehr als glücklich verheiratet und fühle mich weder unterdrückt noch diskriminiert noch sonst etwas. Seine Familie hat mich sofort in ihr Herz geschlossen, mehr als ich das jemals von meiner Familie hier in Deutschland erfahren habe.
Ich wünsche Euch beiden alles Gute und lasst Euch nicht beirren!
Bislama

Salima

Das Thema ist hochinteressant. Dafuer verdient Andy Dank und Lob.
Die Ehe mit einem Marokkaner ist keine einfache. Sie ist tatsaechlich aeusserst kompliziert. Sie wird umsomehr komplizierter,sobald Kinder kommen. Dann stellt sich naemlich die Erziehungsfrage. Soviel ich marokkanische Maenner kenne, ist das selbstverstaendlich, dass ihre Kinder nach marokkanischer Tradition erzogen werden. Manche deutsche Frauen kommen mit so einer Selbstverstaendlichkeit nicht zurecht, sie moechten ihrererseits Einiges von eigener Kultur und Tradition den Kindern weitervermitteln. Da koennen die Maenner sehr schnell untolerant werden, zumal sie unter dem Druck der Familie in der Heimat stehen, die ihnen immerwieder daran erinnert, den Kindern die Heimatssprache und Traditionen beizubringen. Es koennen hierbei einige Missverstaendnisse entstehen.
Ein anderer Aspekt, auf den die deutschen Frauen gefasst sein sollen, ist der Folgende: Sobald die Frau Kinder bekommt aendert sich bei vielen marokkanischen Maennern ihre Einstellung zu der Frau. Jetzt wird sie in der Regel als Mutter und damit als verantwortlich fuer die Kinder wahrgenommen. Folgerichtig lassen die gemeinsamen Unternehmungen nach, waehrend der Ehemann immer mehr Beziehungen zu Freunden oder Familienangehoerigen pflegt.
Ein solches Verhalten stoert die Beziehung zur deutschen Frau und kann unter Umstaenden zu Konflikten fuehren.
Wie Silla in ihrem Beitrag schrieb, ist es sehr wichtig, sich nicht nur mit der Religion des Mannes auseinanderzusetzen, sondern auch mit seinem ganzen kulturellen Umfeld, in dem der Islam nur einer der Faktoren ist, aber eben nicht der Entscheidende.
Von daher wuerde ich im Zusammenhang mit bikulturellen Ehen, insbesondere zwischen aus islamischen Laendern stammenden Maennern und deutschen Frauen, alle Betroffenen vor der Eheschleissung eine Art bikulturellen Vertrag abzuschliessen; auch wenn dieser verbal stattfindet.

Trotz all dem kann ich jeder Frau mabrouk sagen; die den ganzen Vorurteilen in Deutschland ueber marokkanische Maenner den Ruecken geben und engagiert einen Marokkaner heiraten.
Bei Fragen stehe ich mit meinen Erfahrungen und Recherchen gerne zur verfuegung.

Beslama

Hallo Andy,
mutig bist Du. Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschliessen. Du profitierst wirklich wenn Dein Mann religiös ist. Ich bin auch mit einem Marokkaner verheiratet. Habe mich aber selbst irgendwann mit dem Islam beschäftigt und bin konvertiert.

Von der ganzen Rederei vor der Hochzeit im Verwandten und Freundeskreis und Arbeitskollegen kann ich auch ein Lied singen. Das Gleiche passierte vorher als ich das erste Mal nach Marokko gefahren bin. Irgendwann habe ich für mich die Lösung gefunden das ich NICHTS mehr hören will. Das habe ich dann allen Leuten, die meinten etwas sagen zu müssen, gesagt. Ich will nichts hören. Manchmal sind die Leute einfach neidisch, manchmal machen sie sich wirklich Sorgen. Aber jeder muss seine eigenen Erfahrungen machen.
Das Ganze ist natürlich mit Verlust verbunden. Viele meiner damaligen Freunde wollten nach der Heirat nichts mehr mit mir zu tun haben. Aber tröste Dich, die die Bleiben sind wirklich gute Freunde.
Auf jedenfall wünsche ich Euch ein tolle Gemeinsame Zukunf und Geduld. Du kannst mir gern mailen.

Leïla

Hallo Andy,

ich finde nicht, daß die Ehe mit einem Marokkaner grundsätzlich kompliziert ist, wie es Herr El Berr so selbstverständlich und verallgemeinernd sagt.
Sicherlich gibt es in jeder binationalen Partnerschaft Punkte, die zu Konflikten führen können, die es in einer nicht binationalen Beziehung sehr wahrscheinlich nicht geben kann/wird.
Und diese Punkte müssen natürlich von beiden Partnern besprochen und evtl. auch der eine oder andere Konflikt gemeinsam durchlebt werden.

Aber es kommt doch hierbei auf die jeweiligen Persönlichkeiten an.
Allgemeingültige Aussagen sind Klischees.
Ich bin seit ca. zweieinhalb Jahren mit einem Marokkaner verheiratet und wir haben einen kleinen Sohn.
Bei uns beispielsweise sind die "traditionellen Rollen" sozusagen vertauscht. Mein Mann ist momentan noch Hausmann und versorgt unseren kleinen Sohn. Und das macht er ganz, ganz toll!!

Also Andy, laß Dich nicht beirren, es kommt wirklich auf den jeweiligen Menschen an. Wichtig ist nur, daß sich beide!! mit der jeweiligen Kultur des anderen auseinandersetzen und jeder!! auch bereit ist, hier und da Kompromisse einzugehen, ohne
sich selbst dabei zu verlieren. Aber dies ist natürlich sehr einfach daher gesagt. Es bedarf eben auch der Zeit. Dies ist ein Prozess.Aber ein sehr interessanter!
Alles Gute für Euch,

Liebe Grüße,
Karin

Prinzipell gehe ich mit Aziz konform, das eine deutsch-marokkanische Ehe vom Grundsatz her eher kompliziert ist, und das nicht nur wegen der unterschiedlichen Kulturen, sondern u.a. auch wegen der andersartigen Lebensphilosophien und Rechtspraktiken.
Man kann sowieso m.E. erst nach Ablauf von ca. vierjährigem Aufenthalt des Ehepartners in Deutschland definitive Aussagen über die eigentlichen Beweggründe der Migration nach Europa treffen, d.h., ob es sich bei dieser Ehe um eine Liebesheirat handelt oder ob vom auslänischen Partner lediglich eine "Zweckehe" für die Erlangung eines Daueraufenthaltes in Deutschland verfolgt wurde. Über derartige Themen kann man übrigends einiges bei den Niederlassungen der IAF (Verband für binationale Familien und Partnerschaften) mit Hauptsitz in Frankfurt erfahren (s. unter http://www.verband-binationaler.de)!

Hi Andy,
wie ich sehe gibt es hier einige unterschiedliche Meinungen, aber ich denke, daß du dir auf jedenfall vorher mit deinem Partner Gedanken über Kinder(falls du welche möchtest) bzw. den Glauben und die Erziehung machen solltest. Wenn Ihr Euch da einig seit,
ist das schon eine Menge wert.
Anfangs wird es manchmal nicht einfach sein,
aber wenn ihr euch liebt, werdet ihr das schon schaffen. Ich wünsche euch alles Gute!
Gruß, Tamou

PS. Eine Frage an Karin:
Erzieht Ihr Euren Sohn christlich oder moslemisch?

Hallo Karin,
mich würde auch interessieren, wie ihr eueren Sohn erzieht, ich meine die Relegionszugehörigkeit. Wir(marokkanisch-deutsches Ehepaar) wohnen auch in der Pfalz, KL und erwarten im September Nachwuchs.

Viele Grüße

A. Kettani

Hallo!

Ich lebe mit meinem marok. Freund seit 5 Jahre zusammen,wir werden erst aber nach unserem Studium heiraten.
Auf jedem Fall soll niemand seine eigene Kultur,Tradition aufgeben. Die Marokkaner hätten es gerne das nur ihre eigene praktiziert wird, aber sobald sie auch mit den andere Traditionen vertraut machen, erleben sie es auch gerne mit.
Wir feiern Weihnachten, wie Ramadan. Ich denke die beiden Sachen kann man ganz gut miteinander verknüpfen. Ich werde auch alles dafür tun, das unsere Kinder auch es so erleben können. Die Sprache zu lernen werde ich auch unterstützen, soger verlangen. Ebenso werde ich meine Muttersprache
(ungarisch)beibringen. Wenn noch jemand das vor hat, soll auf jeden Fall darauf achten, das man damit schon in Baby alter begint . Ich hörte es schon so oft, das "ich mach es, wenn das Kind größer ist" das ist aber schon zu spät, es spricht deutsch, ...will aber marokkanisch nicht mehr.

Mein Freund wurde in meiner Familie und Freundeskreis gut aufgenommen, gegner fand ich nur bei denen, die es mit der Beziehung mit Marokkaner nicht geschaft haben.Hier gilt es aber für die beide Seite.Viele schaffen es nicht, denn es muß kompromisse zw. den Partner statt finden und schon wie gesagt dem anderen Kultur nicht ignorieren.

Frage: Ich habe schon oft von dem Ehervertrag gehört. Bis jetzt dachte ich das es um Vermögen handelt.
Was kann man in einem Ehevertrag sonst noch festlegen?

Gruß
Virag

.

Hallo Andy,
ich kann mich nur anschliessen und sagen, wenn Dein Mann religios und nach DEM Islam handelt, Du wirst nur davon profitieren. Ich bin Marok. verheiratet mit einer Südamerikanerin, und seit 12 JAHRE sie kennengelernt habe. Missverständnisse und Konflikte gibt es immer, aber eins ist wichtig und das will ich hier unterschreichen, je mehr ich mit meiner Religion beschäftige und öfter zu Moschee gehe, desto grösser und grösser und tiefer die Liebe und das Respekt für meine Frau wächst. Diese Erfahrungen werden mir sehr oft von anderen Kollegen und Freunden mitgeteilt.
Der beste Referenz ist der Koran, der leider auch in meinem Land von der weiblichen Bevölkerung (Fokus nur auf weiblich, weil diese Gruppe manchmal ungewiss missbraucht wird unter dem Moto, das sei islamisch) nicht richtig studiert wurde.
Bitte verstehe mich nicht falsch, ich mache hier keine Mission, denn niemand ist im Islam gezwungen, aber beschäftige Dich mit dem Koran und frage, wenn Du was nicht verstanden hast oder komisch geklungen hat. Denn Du wirst Deinem Mann immer daran festnageln, wenn er sich unmenschlich verhalten hat.
Möge Allah Euch Ehe segnen.

Hachim

Folgende Seite wird sie Dir vielleicht helfen, um einen Einblick in Islam zugewinnen und kannst Du dort auch Fragen stellen. Ich finde die Seite sehr informativ:
musliminfo.de

hier einige Links zum Ehevertrag:

http://www.zdf.de/ratgeber/aktuell/volle...9195/index.html

http://www.zdf.de/ratgeber/aktuell/vollekanne/31835/index.html

Viel Glück
Hachim
--

Hallo!
Ich bin (war?) verliebt über Internet in einen marrokanischen Berber. Wieder bin ich sehr aufgeschlossen an die Sache herangegangen, obwohl ich 2mal mit einer Beziehung zu Nigerianern gescheitert bin. Ich möchte allen, die erwägen jemanden aus einer anderen Kultur zu heiraten, empfehlen, einige wahre Geschichten auf der Internetseite www.1001Geschichte.de zu lesen. Beziehungen sind immer schwierig, und umso mehr, wenn man verschiedenen Religionen und verschiedenen Kulturen angehört. Was mir hier im Forum fehlt, ist: Berichte von deutsch- marrlkanischen Ehen, die bereits LANGE bestehen,(auch noch nachz Erteilung der Niderlassungserlaubnis!!! ) und auch den Begriff "Beznez" konnte ich hier nur einmal finden. Was bei besagter Website nur vorkommt, nämlich negative Geschichten und negative Erfahrungen, das kommt mir hier zu selten vor! Wer - wie ich- eine Ehe mit einem Marrokaner in Betracht zieht, der sollte sich einmal folgendes vor Augen halten: 2 Drittel aller in Deutschland ausgeübten Straftaten mit Gewaltanwendung werden von Migranten verübt, und das bei nur einem Zehntel von Migranten an der Gesamtbevölkerung! Gerade noch vor ein paar Tagen wäre ich, hätte ich Geld gehabt, am liebsten hingeflogen um ihn zu heiraten. Aber ich habe viel über binationale Beziehungen gelesen, und bin etwas aus meinem Liebestaumel erwacht!!! Mal sehen, ob es anhält, wenn ich seine großen braunen Kulleraugen via Webcam sehe, oder seine schöne Stimme am Telefon höre!? Früher tat ich Warnungen als Diskreminierung ab, als Vorurteile, heute sehe ich sie als gut gemeinte Tipps!!
Drum prüfe, wer sich ewig binde!!!!!

hallo




was willst du von denen hören?

gruss
Najib

Es gibt hier glaube ich einige Forumsteilnehmer, die schon lange mit ihren marokkanischen Partnern zusammen sind. Selbst nach Erhalt der Aufenthaltserlaubnis....

HALLO



Ja genau ich zum beispiel ,

lg samia

Dafür gibt es eine einfache Erklärung. Ratschläge, Erfahrugsaustausch bzw. der Hinweis auf Bezness (1001 Geschichten) wird von uns meistens per PM an die betreffenden Personen übermittelt. Die Möglichkeit ist ja dazu da, vertrauliche Informationen auszutauschen. Allerdings habe ich festgestellt, dass auf so eine Nachricht oft gar keine Reaktion mehr erfolgt und die/der jenige diesem Forum verschreckt den Rücken kehrt. Manche wollen sich einfach mit den unangenehmen Dingen garnicht auseinander setzen.

So schaut´s aus

LG
a´isha

Diese Frage hatte hier schonmal das Mitglied CONNI gestellt und es gab einige Beziehungen die über 10 Jahre gingen. Einige Leben sogar in Marokko bei ihren Mann wie Nadia-Samia.
Das Thema gab es schon.
Würde gerne nach dem Beitrag suchen.Ist aber schon spät. Ich muss in die heia morgen geht es los nach Marokko.

Hallo ,Ich möchte Dir auch gerne etwas zu diesem thema sagen.Also 1.Nigeria und Marokko kannst Du nicht miteinander vergleichen,das sind 2 paar Schuhe.Ich kenne Nigeria sehr sehr gut habe auch 2gescheiterte beziehungen hinter mir.Aber Afrika ist nicht gleich Afrika.Ich habe jetzt,auch seit 1 1/2 jahre ein Freund aus Marokko ,habe Ihn auch im internet kennengelernt,war zuerst auch eher misstrauisch gegen über Ihm aber einfach wegen meinen schlechten Erfahrungen!!!Aber ich sage Dir, das war das beste was ihn meinem Leben passieren konnte was ich von Ihm bekomme ,hatte ich in meinem ganzen Leben noch nicht vorallem den Respect gegenüber mir,das habe ich von Nigerianern noch nie bekommen!!!!Ein kleiner tipp höre auf dein Herz ,und nicht was die anderen Leute sagen. LG ROMI

guten Abend,

wie Christine es schon schrieb, Bezness mag hier nicht unbedingt jemand hören... meine Frau sagt dazu "mariage blanc"... Es ist aber tatsache, dass es sowas zu genüge gibt! Mir ist es egal, ob ich jetzt bei einigen anecke... aber ich gebe nur die Worte meiner Frau wieder.

Es ist ungewöhnlich, dass ein Marokkaner eine ältere Frau heiratet ... es ist großteils eine Absicherung aber er wird einestags zurückkehren und eine jüngere Marokkanerin heiraten... wie gesagt, die Worte meiner Frau zu dem Thema....

Mein guter Freund und Kollege in Marokko, hat auch seine Meinung zu den Männern... er ist allerdings Franzose aber gebürtiger Marokkaner ...

Wer also Marokko nur als Urlaubsland kennt, insbesondere als Frau, sollte vorsichtig sein! Aber ich muss eigentlich nichts sagen... hören mag es eh keiner...

Lg Roy

P.S.: Christine und Peter ... lieben Gruß von unserem Bandsänger

Hallo Roy,

danke für die Grüße.
Wenn Du ihn siehst - Grüße zurück, und es wird Zeit dass er sich meldet. Die nächste Tournee wartet!

gp

Freut mich sehr, dass er uns nicht ganz vergessen hat.
Ich vermisse ihn

lg a´isha