Magst du uns was vom Postboten erzählen?

Die sind bei mir alle weiblich, wäre eher was für dich...

Wie alt? :-) Sieht sie gut aus?

ööööhhhhhhmmmmm....

außer weiblich?

und unverheiratet....

...hat ne eigene wohnung....

mmmmm.....

......gutes gehalt.....




öhhhhhmmmm....

nee ist wohl doch nichts für dich....

und die andere?

...ach hat kein zweck....

ich ruf mal bei borfrost an und frage, ob die weibliche angestellte haben...

hallo??? ist da die zentrale von bofrost???

Berberwitz Nr.1
Warum tragen die kräftig geratenen Tänzerinnen der BerberMusikgruppen so ein komisches glitzerndes und mit Paletten besetztes Geschirr um die dicken Hintern und um die Schultern..????
...damit werden sie abends nach dem Singen vor den Karren gespannt um die männlichen Musiker heimzukarren..

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda...

Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Für Ayoub:

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=-FgAHzZgfI4&feature=endscreen


Haha...

"Du hast mich jetzt eine Stunde verfolgt: Ich will heiraten, ich will heiraten. Wo ist denn nun die Vermehlung?" nachdem er weg läuft.



ich finds gut.. ich schau mir jetzt die zweite folge an...


PS.: Die Landschaft und das Haus (die blauen Türen!) machen Freude.

Aicha 9endischa...

http://www.youtube.com/watch?v=tbee7bwUo2w --> Teil 2



Vater: "Wo ist der Esel?"
Jahtout: "Eine finstere, weibliche Gestalt hat mir die Wahl gelassen: Entweder sie nimmt mich oder den Esel.
Also überließ ich ihr den Esel."
Vater: "Sie hätte DICH Nutzlos mitnehmen sollen. AUF wen soll ich jetzt Wasser von der Quelle nach Hause tragen? "
Jahtout: "Auuuuf mich...auf mich..Vater"

ab 03:06

Das ist doch sein Onkel... (also Vater wieder durch Onkel ersetzen)

http://www.youtube.com/watch?v=KnIKyOuGdrU

Sehr gut das Gespräch zwischen dem "alten Paar".

Sie sagt, er soll das Rauchen sein lassen.
Das Gespräch eskaliert dann mit "Ich steh gleich auf und dann gibts was". 04:41
Sie: "Kompliment. Ja..ja.. was für eine hübsche Botschaft, verehrter Ahmed. Sowas hast du ja nicht mal in deinen jungen Jahren gemacht und willst du jetzt nachholen? Gratulation." 04.45

Heute ein paar lustige Themen des Forums. Es gab Zeiten, in denen viel gelacht wurde.