Hört sich wirklich sehr schön an, aber...
ich werde fuchsteufelswild wenn ich mir vorstelle, dass ich nur Mittel zum Zweck bin (da fliegen dann auch keine Schmetterlinge mehr), und ich bin auch nicht frei von richtig fiesen Rachegedanken... und ich finde das auch gesund.

Es geht doch nicht an, dass ich 2 Jahre dafür arbeite, dass er sein Leben (unser Leben) in ordentliche Bahnen lenken kann, und die Früchte erntet dann eine Andere. Sorry, so selbstlos bin ich nicht.

Das Früchtchen erntet dann eine andere...

die ihm hoffentlich die Hölle heiß macht...(wenn schon denn schon)

Frauen!

Jo

Alles nur eine Frage der Perspektive: Hinfallen, Aufstehen, Krone aufsetzen, Weiterschreiten. Du weißt doch sowieso schon alles. Und die einzige wirklich funktionierende Rache ist die, daß der andere einen nicht mehr hat: leider sieht man das nicht morgens, mittags und abends durch den Schneewittchenspiegel, wie ihm die Andere auf den Keks* geht, um sich daran weiden zu können.

Aber in Deinem Alter braucht man das doch nicht mehr.

Josi

* Die absolut genialiste Szene in dieser Hinsicht und heilsam für jeden Liebeskummer, auch wenn man noch gar keinen hat, ist die Szene aus "Annie Hall" von Woody Allen, wo Annie die Hummer in der Küche fängt und sie sich totlachen und etwas später steht die frigide lange Dürre in der Küche (ihre Nachfolgerin) und kriegt keinen Pieps raus: da weiß man dann, was ich meine.

Pflaster auf jedem Herzen, hilft immer.

Krone gerichtet

o.k. "gerichtet" nicht "aufgesetzt".

Hört sich sowieso nach Dir an und gar nicht nach Bezness. Undist ein echt guter Spruch (hoffentlich findet man den nicht im Internet und ich bin enttäuscht).

Gruß

Josi

was ist bezness?
entweder man gibt oder man lässt es.

Oder man gibt sich hin.

Kein Kalauer, die reine Wahrheit.

Josi

nicht ohne guten grund...

das war keine verbesserung deiner interpretation. das hatte ich noch gar nicht bemerkt.

souza hat mich sicher verstanden.

lg

... ach je warum nicht einfach die zeit genießen die man hat !!! als sich schon vorher den kopf so kaputt zu machen was mal kommt????? wenn du so viel misstrauen aufbaust was soll werden??? das ist doch alles hätte hätte fahrradkette

@souza


Irgendwie scheint meine Frage untergegangen zu sein .

Hat er das jetzt mittlerweile gemacht?

Bitte nicht verallgemeinern .

Nicht jede Frau neigt zu Rachegefühlen

Nachdem ich mal wieder durch das Formum stöberte bin ich auf diesen Thread gestossen und muss jetzt auch mal meinen "Senf" dazugeben:

1.
Wenn ich anfangen würde meinem Mann nicht mehr zu vertrauen .... würde ich mich trennen. Ohne Vertrauen kann keine Beziehung funktionieren.

2.
Man(n oder Frau) kann mit mir nur das machen, was ich zulasse. Was mir nicht gefällt muss ich sagen, allerdings muss ich auch fähig sein selbst Kritik zu ertragen. Sollten die Differenzen zu groß sein - dann muss die Beziehung beendet werden.

3.
Die wenigsten Partnerschaftsprobleme die ich in diesem Forum lese sind wirklich Kulturunterschiede. Männer oder Frauen die sich daneben benehmen oder von zu Hause verwöhnt worden sind, die Alkohol trinken oder Spielsüchtig sind, die aggressiv oder unverantwortlich sind .... gibt es in jeder Kultur. Die meisten Probleme entstehen wohl eher, weil binationale Beziehungen selten die Zeit haben sich richtig kennenzulernen wie nationale Beziehungen. (Aufgrund von Entfernungen oder Visaproblemen)

4.
Kann das Buch "Mit Arabische Grüßen" von Amor Ben Hamida's wärmstens empfehlen. Es richtet sich an binationale Beziehungen und erklärt recht amüsant die unterschiedlichen Kulturen und daraus entstehenden Missverständnisse. Habe beim lesen viel geschmunzelt, viel wieder erkannt und dadurch auch vieles besser verstanden.

5.
Wir sollten auch mal sehen, dass unser gelobtes Deutschland nicht nur Vorteile für Menschen anderer Kulturen hat. Es ist alles andere als leicht für diese Menschen, denn sie sind hier meist ohne Familie, ohne Freunde, neue Sprache, unfreundlichere Umgebung, schwieriges Berufsumfeld und oft einen Partner der erwartet, dass sie schnell deutsch denken, handeln und fühlen.


Ich selbst bin mit einem Marokkaner verheiratet und ziehe den Hut vor ihm, denn er hat ein gutes Leben, einen guten sicheren Job, seine Familie und seine vielen Freunde für mich verlassen um nach Deutschland zu kommen und von vorne anzufangen (neuer Beruf, Führerschein nicht anerkannt - muss neu gemacht werden, Integrationskurs, neue Freunde finden etc.) .... weil ich - trotzdem ich ihn liebe - nicht fähig war das für ihn zu tun und hier alles aufzugeben um mit ihm in Marokko zu leben.

Also liebe Frauen und Männer ... vielleicht solltet ihr alle etwas mehr Verständnis für eure ausländischen Partner haben und nicht nur sehen was ihr ihnen gebt oder auf deren Fehler achten .... sondern auch sehen was sie aufgegeben haben. Oder seit mutiger als ich und zieht zum Partner nach Marokko, dann entfällt zumindest der Verdacht nur wegen Visa zu heiraten.


.... und wie ich ja schon geschrieben habe ... schlechte Menschen gibt es überall ... nicht nur in Marokko!

PS: Bitte niemals die Privatsphäre des Partners zerstören (.B. SMS, Briefe lesen etc.) Mache nie etwas - was du nicht möchtest was man mit dir macht!

gut geschrieben teira

Schlechte Menschen sind scheinbar alles Einzelfälle. Nur gibt es davon Millionen......

Ja, das ist leider der Lauf der Dinge, dass die Welt immer schlechter wird. Aber wenn jeder bei sich anfängt gut zu sein.... gibt es vielleicht noch Hoffnung! smile

Schlecht Menschen wollen garnicht anfangen gut zu sein.... von daher wird es sie immer geben, leider.......

Nein, er hat zwar gesagt, dass er es macht, aber "an ihren Taten sollst du sie erkennen"...

Tut mir leid, muss Dich enttäuschen, profan abgeguckt, aber toll isser oder

Hallo Souza,

ich mag nur etwas zu Süchten schreiben - alles andere wurde hier schon gesagt.

Süchtige Menschen sind sehr, sehr schwierige Menschen. Sie sind sogar dazu bereit dich zu verkaufen um ihre Sucht zu stillen. Es werden die abenteuerlichsten Lügen aufgetischt - damit du ihnen wieder aus der Patsche hilfst. Gerne machen sie das nicht - aber der Zweck heilt die Mittel.

Man kann ihnen auch schwer böse sein, weil ihr Sinn für moralisches Verhalten während des Drangs nach Suchtbefriedigung betäubt ist.

Und genau hier liegt der Knackpunkt, warum man ganz tief in sich hineinschauen sollte und seine eigenen Aktivitäten beobachten sollte - sprich, ob man während der gemeinsamen Schlacht gegen die Sucht nicht selbst zum Co-Süchtigen mutiert ist. Wer co-süchtig ist, agiert nämlich kontraproduktiv.



Und kein Mensch hat es verdient sich für einen anderen Menschen aufzugeben.

Pass auf dich auf!

Lesenswert: Die Sucht hinter der Sucht

Und nein - ich will damit nicht sagen, dass du als Co-Süchtige einen suchtkranken Mann hast. Das steht mir nicht zu. Ich will aber sehr wohl sensibilisieren:

Einem Spielsüchtigen unter welchen Rückzahlungsbedingungen auch immer 500 Euro zu leihen ist - definitiv - nicht der richtige Weg. Wer sein Geld verspielt, soll das Gefühl der Scham in voller Intensität kosten dürfen.

Gruß

Vielleicht ist es sinnvoll ihn daran zu erinnern?

hallo souza,

seit du mich einmal total missverstanden hast, habe ich dich in meinem focus behalten. heute möchte ich hier ein paar gedanken aufschreiben, die mir in den letzten tagen durch den kopf gingen.
wir frauen sind sehr emotionale wesen und wollen immer, dass die menschen in unserer umgebung sich wohl fühlen. das bringt uns oft dazu sehr lange und intensiv um dinge zu kämpfen, die (vielleicht) gar nicht vorhanden sind.
wenn sich ein typ in unserem kleinhirn eingenistet hat, ist (zu diesem zeitpunkt) kein platz für einen anderen da. wir haben ihm schon lange (nur für uns allein) die treue geschworen und bemerken nicht, dass er uns gar nicht sieht. wir denken, weil es uns so geht, müsste er genauso denken und fühlen. das ist nicht (immer) so. wir kämpfen und warten (bis zur selbstaufgabe) auf ein wort, ein zeichen von ihm. aber es kommt nichts.
wir sind in unseren wünschen sehr bescheiden und wenn er dann mal einen kleinen schritt auf uns zukommt, klammern wir uns daran, wie an einen strohhalm vor dem ertrinken.
das gefühl, dass man mehr in eine beziehung investiert, als der mann, hat wohl (fast) jede frau schon einmal gehabt. das ist ja auch nicht schlimm. wenn sehr unterschiedliche menschen sich zusammentun, muss man erst einmal das gefühl dafür bekommen, wie der andere tickt. und wir wollen eigentlich immerzu ein feedback haben. wir wollen das gefühl bekommen, dass wir für ihn etwas besonderes sind.
irgendwann haben wir dann unser gesamtes pulver verschossen und fragen uns: warum begreift der typ nicht, was er uns wert ist. wir erinnern uns, was uns an ihm gefiel. vielleicht sein mut dinge auszusprechen, die sich andere nicht einmal getrauen zu denken, vielleicht seine stärke, die unbillen des lebens zu ertragen, oder seine romantische arder, sein art, die dinge zu erkennen und sie auf den punkt zu bringen, seine intellegenz oder den spaß, den wir gemeinsam hatten. dann stellen wir (wie schon 1000 mal vorher) fest, dass wir (noch immer) der meinung sind, dass wir das perfekte paar wären (wären!!!), trotzdem haben wir das gefühl, nichts mehr machen zu können, was das ruder noch rumreißt.
dann ist der zeitpunkt gekommen, an dem wir eine entscheidung fällen. egal, wie sie ausfällt, sie ist immer richtig, denn in dem augenblick, in dem wir sie fällen, haben wir das gefühl, dass es so in ordnung ist. mit den folgen werden wir dann leben. diese entscheidung war genau in diesem augenblick richtig. später werden wir neue entscheidungen fällen. Wir werden uns auch immer wieder fragen, ob es nicht eine andere lösung gegeben hätte.
(wir frauen neigen dazu, alles zu hinterfragen und brauchen eigentlich nur die eine gewissheit, dass wir ihm wichtig sind.)
eins ist sicher, auf den punkt des weges, als die welt noch in ordnung schien, kommen wir nie wieder zurück (die vergangenheit ist passe), aber das muss nichts schlechtes sein. es kann auch vorwärts bringen.
wichtig ist, dass man darüber ohne vorwürfe redet und gemeinsam nach einer lösung sucht. wenn der zeitpunkt gekommen ist, dass man nicht mehr „wir“ und „gemeinsam“ denken kann, gibt es nur eine lösung: schlussstrich!
wie du´s auch drehst, ob du dir wünscht, dass es wieder wird wie zuvor oder du etwas neues machen willst, du musst diese entscheidung ganz für dich allein treffen. wenn dein herz immer wieder blutet, solltest du vernunft regieren lassen und einen schritt zurückgehen.
manchmal ist es auch gut, größe zu zeigen und ihm ein angebot zu machen, dass ihn schlechtweg erschlägt (im positiven sinne). niemand gibt dir die garantie, dass es ein happy end in DIESER beziehung gibt.
ich hatte vor kurzem einen spruch gepostet: „jede geschichte hat ein happy end. bist du nicht happy, ist sie nicht zu ende.“ dieser spruch ist wahr. nur ist das happy end manchmal anders, als wir es uns in diesem augenblick vorstellen.
du hast dich verändert, du beginnst nach vorn zu sehen. das ist gut. du wirst deinen weg finden. es gibt keine sicherheit, dass es ständig aufwärts geht. es wird immer wieder rückschläge und flashbacks geben. aber das ist das leben! durch diese gefühle merkst du, dass du lebst. erst wenn du nichts mehr fühlst und sich alles taub anfühlt, hast du dich aufgegeben. solange du kämpfst, bist du auf dem richtigen weg.
du wirst allein merken, wann es an der zeit ist zu gehen oder zu bleiben.
warum ich shakirs spruch gewählt habe? Weil der nicht nur für süchtige gilt, sondern auf das gesamte leben zutrifft. wenn du das gefühl hast, dich selbst aufgeben zu müssen, dann ist der letzte zeitpunkt gekommen, um eine entscheidung zu fällen, sonst versinkst du in selbstmitleid, hoffnungslosigkeit, taubheit. das ist keine liebe der welt wert.

ich habe hier zwei lieder für dich, die ich in den letzten tagen öfter gehört habe. vielleicht magst du sie.

hier lang :))


katrin

Interessant war/ist ja eher, ob er es von allein macht...

Nicht böse sein, aber ich finde, der Satz ist Quatsch. Mir sind in Deinem Post auch zu viele Verallgemeinerungen drin, wie WIR Frauen ticken.
Aber klar, es hat sich was verändert, das kann man nicht mehr ungeschehen machen.

Ich hatte damals das Gefühl, dass ein Besuch zuhause in Marokko nach 6 Jahren immens wichtig sein könnte für meinen Partner und auch für unsere Zukunft.
Das stimmt ja auch, allerdings ganz anders, als ich dachte.
Keine Sorge, das Geld bekomme ich zurück

Abgesehen davon, daß das ein recht verständiger kleiner Exkurs zur Suchtproblematik an sich ist und damit auch auf das Marokko-Forum (hallo Chadidscha, hier ist der Schlüssel zum Forum) und damit auch auf Dich und mich zutreffen könnte, ist das da oben ein sehr hübscher Versprecher:

der Zweck heilt ja nicht die Mittel, das wäre schön.

Und natürlich gibt es Partner, die ihre Partner heilen können: Dostojewski ist der wohl bekannteste Spiel-Süchtige, dessen Spielsucht nicht durch eine Co-Theorie geheilt wurde, sondern durch die ausdauernde, stoische, selbstbewußte Liebe einer Frau.

Wir können uns glücklich schätzen, daß hier kein Co-Therpaeut am Werk war.

Josi

Liebe Katrin,

zuerst einmal ist es schön, daß Du lang und zusammenhängend schreibst: das sagt mehr als tausend Bilder und ist wahrscheinlich sogar mehr Deine Stärke als lustikkk zu sein.



Das bringt das Kinderaufziehen mit sich: kein Kind ist ein reines Produkt seiner Erziehungsberechtigten, man muß jederzeit damit rechnen, daß man ein oder zwei Kinder hat, die supergut funktionieren und eines, das vom ersten Moment an alle auf die Probe stellt. Um dieses Kind wird eine Mutter immer kämpfen: und manche Männer sind nichts anderes als schwierige Kinder - da hat die Psychologie leider keine Theorien und auch keine Empfehlungen dafür anzubieten. Da hilft - wie beim Kind auch - nur die Liebe.

Über die man im übrigen gar nicht frei verfügen kann - das wäre schön, wenn das möglich wäre, viele hätten ihr Leben dafür gegeben.



Das ist allerdings nicht frauentypisch, sondern Sucht in der Definition von Shakir: manchmal endet es im Stalken und Stimmen hören - aber auch hier Finger weg von zuviel Küchenpsychologie: ein schönes Beispiel ist die Geschichte der Adele H. (Original: L’Histoire d’Adèle H.) von François Truffaut aus dem Jahr 1975. Die Handlung beruht auf dem Tagebuch der jüngsten Tochter Victor Hugos, die im Film von Isabelle Adjani gespielt wird. Oder Camille Claudel , die auch von Adjani gespielt wird, sie muß wissen, warum sie solche Rollen so meisterhaft spielt. Wer viel begabt ist, der leidet auch mehr als andere.

Was ist schon normal? Und wie verrückt ist Normalität? Man muß sich nur dieses Gesicht ansehen und sich fragen, ob sie wirklich die Wahl hatte Rodin zu lieben oder aber "vernünftig" zu sein: in der Therapie - in der geschlossenen Anstalt - hat sie keinen Meißel mehr angerührt, mehr als 30 Jahre lang und bis zu ihrem Tod. Wenn alles erklärt und alles therapiert wird, werden wir zu einer Gesellschaft von Zombies - die Ränder sind mehr gefährdet als die Mitte, die sich immer zu behaupten weiß. Die Sensitiven mehr als die Robusten und was wäre die Welt ohne die knapp am Verrücktwerden vorbeischrammenden Sensitiven?





Das ist ja eine richtige Liebeserklärung und sie hat nichts damit zu tun, daß "wir Frauen" zu nachsichtig, zu bettelnd um Liebe sind, um Anerkennung oder zuviel vergeblich kämpfen. Das ist das Dilemma, daß kaum jemand weiß, wofür er geliebt wird und das was Du da oben beschreibst, womöglich an sich selbst sogar ablehnt oder haßt. Niemand ist das perfekte Paar, es gibt unperfekte Paare, die sind absolut perfekt: wer will das schon wissen? Deshalb gehen hier unter dieser Rubrik ja auch alle Beratungsaktivitäten so an der Sache vorbei und sagen mehr über den Berater aus als über den zu Beratenden.

Das - so nehme ich an - ist auch das Ziel dieser (konstruierten) Postinganfragen.



Das ist die Phase, in der man sich selbst versucht gut zuzureden: und so klingt dieser Teil Deines Postings auch. Man überlebt Liebeskummer nur, wenn man ihn einfach geschehen läßt - der Wille ist zwar ein machtvolles Instrument, den Liebeskummer zwingt er nicht in die Knie. Oder wie Robert Frost es sagt: “In three words I can sum up everything I’ve learned about life. It goes on.”

Und weil das ziemlich hart ist, etwas Versöhnlicheres, was hilft den Zweck zu heilen:

Man muß Geduld haben,
gegen das Ungelöste im Herzen
und versuchen die Fragen selber lieb zu haben
wie verschlossene Stuben,
und wie Bücher, die in einer sehr fremden Sprache
geschrieben sind.

Es handelt sich darum, alles zu leben
Wenn man die Fragen lebt
lebt man vielleicht allmählich
ohne es zu merken
eines fremden Tages
in die Antwort hinein*.

Es gibt kein Recht auf Liebe und auch keines darauf, daß man das perfekte Paar wäre und nun die Liebe sich gefälligst einzustellen hat: das hilft immer sich das einzugestehen - daß man dieses eine Mal nichts in der Hand hat und auch nicht dafür kann, daß man nichts mehr in der Hand hat.



Das ganze Leben ist ein ständiger Kampf um Anerkennung und jede funktionierende Gesellschaft hat dafür ihre eigenen Codes und Rituale entwickelt: dazu zählen auch Sitten und Gebräuche, bei denen man wenigstens die Chance hat, zu erkennen, was man tun muß, um anerkannt zu werden. Egal wie sinnlos sie einem bei näherer Betrachtung erscheinen mögen: sie dienen letzten Endes dazu Anerkennung zu verteilen, Absolution und Entlastung. Ständig selbst nach dem richtigen Weg suchen zu müssen ist die Hölle: dann schafft sich jeder seine eigenen Regeln und legt sie dabei so hoch an, so idealistisch, so wenig am Menschen orientiert, daß er sie nicht erreichen kann.

Besser hat man es da, wenn man weiß, an was man sich halten muß und der andere es auch tut: einer der Gründe, warum ein gläubiges Paar mehr Ruhe und Frieden finden kann als ein ungläubiges - aber das hier ist ja kein Religions-Thread, sondern ein Ratgeberthread mit den 10 goldenen Regeln zum garantierten Unglücklichwerden. Wenn beide Amish sind, beide Juden, beide Muslime, beide Evangelikale, haben sie schonmal einen Kodex gemeinsam und eine höhere Instanz, die sie im Zweifelsfall als Schiedspruch benützen können - weil zwei bei einem Streit ja immer einer zu wenig ist: ohne den Dritten landen wir alle bei " Wer hat Angst vor Virginia Woolf ".

Leider kann man sich das nicht selbst backen, wenn es auch immer wieder versucht wird: dafür ist jeder einzelne und auch die Psychologie nicht groß genug - zum Einen. Zum Anderen leidet ein Bauhaus-System - egal ob aus der Psychologie oder aus Religionen - immer daran, daß der andere es noch abstruser und noch weniger verbindlich findet als ein gemeinsamer Kodex aus einer jahrtausendelangen Tradition: niemand ist gerne der erste, der der Dumme ist.

"Man schläft halt nicht mit jedem Dahergelaufenen", beispielsweise ist schonmal so ein Spruch über den man trefflich streiten kann: nicht aber, wenn man gläubiger Muslim gläubiger Jude oder gläubiger Amish ist.



Ein Angebot , das man nicht ablehnen kann? Du weißt, wie das ausgeht: der Pate stirbt. Wenn man so etwas in Erwägung zieht, ist man nicht weit vom Totschlag entfernt: es hat etwas viel zu Verzweifeltes - Liebe kann man weder einklagen noch erzwingen, niemand hat ein Recht auf Liebe.



Das wirklich schlimme daran ist, daß nicht keine Liebe es wert ist, sondern daß man dann nicht mehr liebenswert ist. Der einzige Weg raus ist mittendurch.

Es lohnt sich immer über alles zu reden und sei es hier in diesem Forum.

Josi

* wie immer, wenn Trost benötigt ist, Rilke: "was abfallen soll, wird abfallen, was bleiben soll, wird bleiben" oder "Was hast Du gegen das Schwere".

Sitzen wir einem Betrug auf? Antwort ist ja.
Macht aber nichts, wir haben uns bereits daran gewöhnt, Inschallah.

Hallo Josi,

ich gehe nur auf einen Punkt ein, vielleicht schwemmt mein Hirn später noch andere Bruchstücke aus deinem Beitrag hervor, aber prinzipiell gebe ich dir Recht. (Hätte mir einer vor einem Jahr gesagt, dass ich diese Worte mal niederschreibe, hätte ich ihn für verrückt erklärt. Aber du siehst, die Zeiten ändern die Menschen.)



damit wollte ich etwas anderes sagen: alle frauen, die ich kenne, fahren nicht zweigleisig. ist der alte passé, schafft es ein neuer in unser herz. solange bleibt der platz nur für diesen einen frei. (manchmal ist er auch einfach nur leer: mein rechter, rechter platz ist leer... - ich denke du verstehst schon...)

Nein keine Angst, meine Verbindung zum Paten hebe ich mir für andere Gelegenheiten auf.

Mein Himmel ist wieder klar und die eine kleine Wolke hinten links hebe ich mir auf.
... um mich erinnern zu können.

Rilke ziehe ich mir vllt. auch irgendwann mal rein, aber im Moment gibt´s keinen Bedarf.

Katrin

Hallo Katrin,

nein, keine Sorge, Rilke muß man sich wirklich NICHT reinziehen: ich bin da auch weite Strecken meines Lebens geschädigt gewesen. Irgendwann kommt dann der Punkt, da kommt Rilke zu einem: in meinem Beispiel war es eine Rechnung zum Jahresende von dem Rosen-Büro, das in Marokko Rosen anbaut: da lag es in blauer Schrift und hat mir gesagt: ja was eigentlich?!



Nicht zweigleisig: also nicht mit zwei Männern gleichzeitig? Du mußt es mir aber jetzt nicht mehr erklären: weil es weitere interessante Fragen aufwerfen würde: fahren Männer WIRKLICH zweigleisiger beispielsweise? Und sind es nicht die Frauen, die - wenn sie denn dann die Hände an der Schürze abgewischt haben - die nach dem ins Bett huschen von dem einen, der sich in ihr Hirn eingenistet hat, träumen und dann auch zweigleisig fahren: noch ist es ja jeder Frau möglich in jeder Lage alles zu tun, nichts fällt in sich zusammen, wenn ihr Herz nicht dabei ist.

Aber das führt jetzt mal wieder zu weit und ja, ich habe verstanden, daß es kein aktuelles Problem darstellt: ich löse ja immer irgendwie Dementis aus.

Josi

Das ist ein sehr schöner Glaubenssatz.

Josi

Am Anfang steht immer ein Glaube, eine Vision, eine Idee wasauchimmer...
...nur so können Taten folgen.

der satz ist wirklich toll.

Moin!

Ich habe noch mal zwei Fragen und hoffe, mir kann jemand Auskunft geben.

Die erste ist einfach (schätze ich mal): Was heißt Cousin auf morokkanisch?

Wird eine Vollmacht, z.B. um im Fall eines Erbes das Geld annehmen/verwalten zu können o.ä. besagte Vollmacht nur in arabisch ausgestellt oder wird sie in jedem Fall auch auf französisch (da Amtssprache) ausgestellt?

Danke schon mal!

Zum Thema Bezness durch arabische Männer, bevor ich dafür jetzt einen eigenen Thread aufmache:

Beide Fälle aus meinem nächsten Umfeld, beides marokkanische Männer und damit natürlich theoretisch beznessfähig.

Der erste lernte mit 18 eine Französin kennen, die am Flughafen arbeitete. Sie hat ihm 8 Jahre lang von großer Liebe und heiraten erzählt und ist so oft sie konnte (günstig, durch den Arbeitgeber) zum Vögeln nach Marokko geflogen. Dann meldete sie sich einmal nach ihrer Rückkehr nach Frankreich nicht und er rief aus Sorge ihre Schwester, deren Nummer er in seinem Handy fand, weil die Französin die Schwester angerufen hatte, an. Die Schwester fragte ihn, wer er denn sei und er antwortete, er sei ihr Freund.
Daraufhin erfuhr er, dass seine Französin schon seit 6 Jahren verheiratet war.
Aber nett, sich den jungen Mann als Lustknaben zu halten.

Der zweite lernte mit 25 eine Deutsche kennen, die ihm erzählte, sie hätte schon zwei Kinder. Nach einem Jahr Hin- und Hergefliege war sie plötzlich schwanger und man heiratete, der junge Mann gab einen für marokkanische Verhältnisse hochbezahlten Job auf und folgte seiner nun Angetrauten nach Deutschland, wo er feststellte, dass sie nicht zwei, sondern gleich vier Kinder hatte, das fünfte ja nun auf dem Weg.
Dieser junge Mann sitzt nun enttäuscht und geschieden in Berlin, sehnt sich nach seiner Heimat, seiner Familie und kann doch nicht zurück, weil er sonst seinen Sohn nicht mehr sehen kann.

Ich frage mich ernsthaft, wie viele "Ausländer" nach Deutschland zu ihren durch Visaprobleme vorzeitig Angetrauten kommen und dort verzweifelt vor ganz anderen Tatsachen stehen, als versprochen. Wie viele Ehen alleine schon deswegen scheitern, weil im Vorfeld gelogen wurde.
Und auch, wie viele Europäerinnen sich in Ländern wie Marokko ehrliche, verliebte, junge Männer mit ernsten Absichten als Gespielen halten - während sie zuhause ihre Familien haben. Davon, dass der Knabe irgendwann mal mit einem Blumenstrauß zu einem Überraschungsbesuch vorbei kommt, ist ja schliesslich nicht auszugehen.

... ich wollte euch damit jetzt aber nicht vom Thema abbringen.

Gut, dass sowas auch mal berichtet wird. Die Betroffenen schreiben sowas meist nicht im Internet und so entsteht der falsche Eindruck, dass "Bezness" nur in eine Richtung läuft.

Grade trudelte hier Fall Nummer 3 ein, wobei ich hier auch den Kopf schütteln und sagen kann: wie kann man(n) nur...

Er (40) kennt sie (? aus der franz. Schweiz) seit 2 Jahren intensivst übers Internet. Sie hat ihn nie besucht!, aber gesagt, wenn du kommst, dann heirate ich dich und wir können für iiiiiimmer zusammen sein.

Jetzt hat er hart gearbeitet und 50000 Dirham für ein Visum gezahlt (irgendwie angestellt bei einem Schafhändler (?) und nach Europa entsandt ... ich habe es nicht ganz verstanden), alle Zelte abgebrochen, seine paar Habseligkeiten eingepackt und ist mit dem Bus nach Deutschland gefahren - hat hier zuerst einen Bruder besucht, um von dort aus alles zu planen.

Nun will sie, in der Schweiz, ihn nicht mehr sehen.

Der Plan ist nun, ihn evtl. nach Italien zu Freunden zu schicken, weil er dort wohl auch ohne Visum nicht zurückgeschickt wird.
Spricht weder deutsch noch italienisch und leidet verständlicherweise gerade unter der herben Enttäuschung.