Ihr Lieben!

Ich bin so verzweifelt! Icb habe eine Facebook-Profil und habe ein neues Profilfoto reingestellt. Habe vorher mit meinem Freund besprochen, welches Foto ich nehmen könnte. Nun hat eine männliche Person, mit der ich schon länger bei Facebook befreundet bin, als ich meinen Freund kenne, auf "Gefällt mir" geklickt. Nun war das der Auslöser für ein riesen Drama! Ich habe alles kaputt gemacht, sagt er, ich soll doch ficken gehen etc. Ich würde lügen und flirten.

Was soll ich nur machen? Ich fühle mich so machtlos! Einerseits müsste ich ihn für so einen Scheiß in den Wind schießen, andererseits liebe ich ihn doch!

Oh man... wie kann man so extrem eifersüchtig sein? Sowas hab ich noch nie erlebt!

LG

L.

Hallo ,
ich kenne das auch mein Mann war auch eifersüchtig und wollte das ich viele meine männlichen freunde lösche nun haben wir uns ein Facebook zusammen gemacht das jeder lesen kann was der andere schreib ich finde das ganz gut und keine eifersucht mehr :)lg

Zitat:
"Hallo Ihr lieben Neugierigen :-)

Es ist sicher total albern, aber auf Facebook ist da eine Frau, die immer wieder Fotos von im leicht anzüglich kommentiert. Und bei unserem letzten Wiedersehen hatte er zwei Kratzer auf dem Rücken. Die sahen recht frisch aus, am nächsten Tag waren sie verschorft. Er meinte, die wären von mir gewesen (hatten uns drei Tage zuvor gesehen, er selbst habe sie aber erst am Vortag entdeckt). Naja... wenn er mit einer zu Gange war, hat er zumindest dort nicht übernachtet, denn am Abend zu vor haben wir noch ziemlich spät abends mit Webcam telefoniert. Vorm Haus hat er einen Busch mit starken Dornen, an dem hab ich mich auch schon mal gekratzt. Kann natürlich auch daher kommen.... keine Ahnung. Aberr versteht ihr jetzt meine Zweifel oder ist das quatsch, was ich denke?

LG

Lavendula"


Liebe Lavendula,

mir bestätigt das nur wieder einmal mehr, dass Facebook auch nicht die Quelle wahrer Freude ist und ich gut daran tue, mich dort garnicht erst anzumelden.

Ich habe diesen Beitrag von dir nur kopiert, um dich zu erinnern, welche Zweifel dich vor kurzer Zeit geplagt haben.

Allerdings erscheint mir dein Freund übertrieben eifersüchtig, wenn deine Schilderung der Wahrheit entsprich (nein, ich zweifle das nicht an) In diesem Fall liegt es an dir zu entscheiden, ob du mit einem Menschen, der bei jedem freundlichen Kommentar eines anderen männlichen Wesens das Schlimmste vermutet und dir Grenzen setzen möchte, die deinem Naturell nicht entsprechen. Werde dir erst einmal selber klar, ob du damit umgehen kannst oder nicht. Vielleicht solltest du mit ihm ein aufrichtiges und ernstes Gespräch führen. Bist du in deinem Alter (damit meine ich, dass du kein Teenager mehr bist) wirklich bereit deine Persönlichkeit zu ändern? Und wenn ja, wie weit kannst du gehen?

Dass man in einer Beziehung manche Kompromisse eingehen muss, ist klar und auch in Ordnung. Aber sich für jemanden völlig zu verbiegen ist sicher nicht der richtige Weg. Zu Beginn meiner Beziehung vor ca. 4,5 Jahren sagte ich zu meinem Partner "I am what I am, dont try to change me" Das muss auf Gegenseitigkeit beruhen und jedes Entgegenkommen sollte freiwillig sein und aus vollem Herzen kommen. So funktioniert das wunderbar und man zeigt damit Respekt und echte Zuneigung.

Sollte einer der Partner sich als Opfer sehen, geht das mit Sicherheit schief.

Ich wünsche dir viel Glück
LG a´isha

Wenn das wirklich genau , ach was, auch nur halbwegs so vorgefallen ist, wie du es beschreibst, gehört der auf alle Fälle in den Wind geschossen, aber sofort. Das ist doch krank!

@21merlina:

Es war wirklich so. Und dann war es noch so, dass er mich auf FB angeschrieben hat, als ich grad im Keller war. Und ich habe mit 8 Minuten (!!!) Verspätung erst geantwortet. Das war für ihn ein weiterer Beweis, dass ich ihn verarsche!

Du hast Recht. Aber was soll ich tun? Ich liebe ihn eben. Auch wenn das irre ist....was macht man da? Wie schafft man es, Gefühle abzustellen?

Hallo

da habe ich eine etwas andere Meinung. Facebook hat wohl schon bei vielen Paaren für Misstrauen und Ärger gesorgt. Ich halte ja allgemein eher weniger von Klischees bezügl. Kulturen, aber ich denke schon, dass die meisten arabischen Männer es nicht gern sehen, wenn eine Frau Fotos im Internet für andere Männer zugänglich hat und dann Männer dies noch mit "gefällt mir" kommentieren, das wirkt für den Mann wie eine Anmache, auch wenn es vielleicht gar nicht so gemeint war. Umgekehrt hat ja Levendula ja auch einen "Anfall" bekommen als eine Dame die Fotos ihres Liebsten kommentiert hat. Ich finde das nicht krank und würde meinen Partner deshalb nicht gleich in den Wind schießen. Allerdings würde ich von ihm dann auch verlangen, dass er sein Facebookaccount löscht oder dafür sorgt, dass solche Kommentare des anderen Geschlechts ausbleiben
Die Idee mit dem gemeinsamen Account finde ich allerdings noch besser. Oder man könnte ja ein Profilbild verwenden auf dem man zusammen mit dem Partner zu sehen ist.

LG

Ich wegen der Wortwahl "soll doch f..... gehen" schon. Was ist denn das für ein Niveau bitte? So würde ich nicht mit mir reden lassen.
Und klar, wenn man sich FB-mäßig irgendwie einschränkt (keine Profilfotos, keine Freunde anderen Geschlechts, was immer) sollte das schon für beide Partner gleichermaßen gelten.

ich kann dein freund gut verstehen. ich würde von meiner partnerin erstens verlangen alle männlichen "freunde" zu löschen. mein revier ist mein revier und da hatt dem lümmel meine freundin nicht zu gefallen Punkt Aus

Ja Merlina, du hast schon recht, die wortwahl ist schon recht derb... Ich denke aber, dass es passieren kann, dass man im Rausch der Eifersucht Dinge sagen kann die man nicht so sagen will, da kann schon mal das Temperament mit einem durchgehen..
Man (frau) sollte halt dann klar machen, dass man so eine Wortwahl nicht duldet.

Ayoub, das kann vielleicht nicht jeder verstehen (besonders Europäer weniger), aber ich bin da auch deiner Meinung. Lavendula wird das vielleicht nicht ganz nachvollziehen können, kann man aber die Sicht der (wohl meisten) arabischen Männer einnehmen was solche Dinge anbelangt, wird es verständlich. Aber umgekehrt würde es frau wohl auch nicht passen.

Die Wortwahl ist unmöglich, aber das ist bei ihm so, wenn er sauer ist. Wenn er sich beruhigt, geht es wieder. Dann hat er sich bisher sogar entschuldigt. Keine Ahnung, wie es diesmal verläuft. Habe FB jetzt erstmal deaktiviert. Er ist gerade verreist, wir können nicht mal eben telefonieren, um das zu klären. Alles Mist! :-(

ich habe zwar nicht alles gelesen was meine vorgänger geschrieben haben.aber bitte bedenke auch das die marokkaner eine andere kultur und auffassung haben was sowas angeht.ich kenne das auch habe meiner frau nur mal erzählt von einer frau die ich ganz gut kenne,schon sollte ich sie heiraten gehen

obwohl ich sagen muss ich würde es auch nicht wollen wenn meine frau facebook hat.es ist eine tatsache das viele und ich behaupte mal die meisten nur flirten oder halt eine frau suchen oder noch schlimmere absichten haben.das ist meine meinung

Diese andere Kultur ist noch sehr neu für mich. Ich bin aber bereit, mich da einzufinden. Aber das Problem ist, dass immer wieder Dinge passieren, von denen ich vorher nicht weiß, dass sie ihm aufstoßen könnten. Und wenn ich dann mal so einen "Fehler" gemacht habe, dann gibt es riesen Stunk! Er versteht eben nicht, dass ich damit nicht groß geworden bin. Erst vor einigen Tagen gab es riesen Stress, weil ich Kontakt zu einem arabischen Ehepaar (!) aufgenommen habe. Ich wollte ein bisschen Sprache lernen, mehr nicht. Naja....mal sehen, ob er sich wieder meldet bei mir oder ob dieser "Gefällt mir"-Klick Grund ist, alles hinzuschmeißen....

also ganz erlich,ich finde er hat gewusst worauf er sich einlässt.ich gebe dir recht das du nicht mit seiner kultur groß geworden bist.wenn er sowas will was auf ihm hört und alles macht was er sagt hätte er doch besser eine wohl erzogene muslimische frau heiraten sollen.

aber daher das er auch nur eine beziehung eingegangen ist mit einer normalen deutsche frau nehme jetzt mal an das es so ist,darf er sich nicht beschweren bei dir.er selber lebt nicht das was er von einer frau erwartet.ich denke mal das er dich gerne als muslima hätte.aber wie gesagt man weiss vorher auf was man sich einlässt.

ich bin z.b deutscher muslim seit 10 jahren für mich kommt auch nur eine frau in frage die meine religion versteht.sonst gibt es nur ärger und das will ich vermeiden.

Er selbst lebt nicht das, was er von der Frau erwartet. Eben! Und genau das ist der Punkt, an dem ich ihm sagen würde, du kannst mich mal. Ich kenne ihn ja nicht, also kann ich mir kein Urteil erlauben, aber es sieht ganz so aus, als ob er Lavendula fies manipuliert. Was sagt es über seinen Charakter aus, wie er sich aufführt, und noch dazu mitten im Ramadan?
Der Hammer ist ja, dass Lavendula die Wahl des Profilbildes sogar vor dem Einstellen mit ihm besprochen hat. Und dann tickt er aus, weil jemand "like" klickt??? Ich weiß ja nicht, wie krank manche Leute ticken, aber wenn ich "like" klicke, bedeutet das "nettes Foto" und sonst gar nichts.
Lavendula löscht FB und er verreist, ohne, dass sie mit ihm sprechen kann? Hat er denn wenigstens auch sein FB gelöscht? Oder hat er es genau wie immer, mit weiblichen Kontakten und allem drum und dran?
Was FB angeht, benehme ich mich da ganz einfach genauso, wie im wirklichen Leben auch. So einfach. Und Punkt. So habe ich auf FB keine Fotos ohne Hiyab mehr, weil ich im wirklichen Leben ja auch nicht ohne herumlaufe. Ein paar meiner Freundinnen haben aber durchaus ein paar dazwischen, z.B. von ihrer Hochzeit. Und soll ich euch was sagen? KEINER ihrer Ehemänner tickt deswegen aus! Ich glaube fast, die bringen dieses Machogehabe nur bei nichtmuslimischen Europäerinnen. Eine Muslima weiß nämlich, dass der Mann mindestens die gleichen Verpflichtungen hat wie sie. Mehr noch: Er hat für den Unterhalt der Familie aufzukommen und sie kann mit ihrem Geld machen was sie will, solange es nicht haram ist.
Was "muslimischer Mann will nichtmuslimische Europäerin umerziehen" angeht, kenne ich die reinsten Schauergeschichten.
Zum Beispiel die: Sie kommt für seinen Unterhalt auf - er hat keinen Job. Fahren nach Marokko, die Familie besuchen. Alles von ihr finanziert, Geschenke...alles. Er muss nach Melilla rüber, um sich und seine Kumpels von ihrem Geld mit Alkohol einzudecken!!!! Sie setzt sich währenddessen in ein Café und bestellt sich einen Kaffee und wird von ihm dafür als [*****] beschimpft. Nur Schlampen setzen sich in Cafés! Das muss sich doch mal jemand geben.
Oder die Story hier, auch erst neulich gelesen: Mein Mann ist total sauer auf mich, weil wir auf der Straße einen ehemaligen Mitschüler von mir (die ganze Kindheit zusammen in die Schule gegangen) getroffen haben und ich ihn gegrüßt habe. Ganz normaler Gruß. nichts mit Küsschen, Umarmung oder so. Nur "Hallo, wie gehts?". Da ist er total ausgetickt, weil er meint, ich darf keine Männer grüßen.

Mit solchen Typen kommt eins zum anderen, die ziehen die Schrauben immer mehr an. Erst das Theater wegen FB, dann dies, dann das, dann jenes. Wenn die Frau da anfängt sich solches Machtgehabe gefallenzulassen, wohl gemerkt einseitig, denn der Mann macht nach wie vor, was er will und hält sich an keine einzige seiner selbstaufgestellten Regeln, dann darf sie ganz schnell überhaupf nichts mehr. Solche Beziehungen gehen auf Dauer nicht gut. Denn irgendwann wird die Liebe weniger. Welche Frau kann denn auf Dauer einen Mann lieben, der immer nur von ihr nimmt, aber ihr nie etwas gibt außer Psychoterror?
Sollte ich jemals wieder heiraten inshallah, schaue ich mir den Typen mit Lupe an. Irgendwelches Haram-Verhalten (Alkohol, Aggressivität...) kommt mir von Anfang an nicht in die Tüte. Kontrollwahn auch nicht.
EDIT: So, ich habe jetzt auf FB mal geschaut, ob meine muslimischen verheirateten Freundinnen ("richtige" Freundinnen aus dem "real Life") auf FB männliche "Freunde" haben. Klar haben sie! Mit völliger Normalität. Und das sind nicht alles männliche Familienangehörige, sondern auch alte Klassenkameraden (gleiche Schule angegeben) oder ehemalige Kommilitonen (gleiche Universität)oder Kollegen aus der Arbeit oder sonstwoher.
Und ich spreche wohlgemerkt von praktizierenden Muslimas, die ich persönlich kenne und die mit praktizierenden Muslimen verheiratet sind. Und der eigene Ehemann befindet sich mit völliger Normalität auch unter den FB-Freunden.
Wie ich also schon vermutet habe: Solche Typen wie der Freund von Lavendula lassen ihr Machtgehabe bevorzugt an nichtmuslimischen Europäerinnen aus. Denen verkaufen sie dann das Märchen, in ihrer Kultur wäre das halt so (also dass der Mann sich die Nächte um die Ohren schlagen darf, Alkohol trinken, weibliche Freundschaften haben und die Ehefrau, Quatsch, die sind ja nichtmal verheiratet, sich alles gefallenlassen muss).

Das wahre Gesicht bzw den wahren Charakter eines Menschens erkennt man, wenn derjenige sich nicht unter Kontrolle hat.

Die Wortwahl deines Freundes lässt mich vermuten, dass er wohl keine gute Kinderstube genossen hat, oder, dass er mit Menschen zusammen ist, bei denen solche Kraftausdrücke gang und gäbe sind.

Du selbst musst entscheiden, ob du auf Dauer mit solchen verbalben Attacken leben kannst und ihn auch jedesmal verzeihst und seine Entschuldigungen annimmst, sobald er sich wieder beruhigt hat, denn ich lese aus deinem Beitrag, dass er sich öfter im Ton vergreift.

So sehe ich das auch

Denn einen solchen Menschen, der dieses Verhalten oder Ähnliches am Tag legt, braucht man nicht wirklich als Ehepartner.

In aller Regel ändern solche Typen ihr Verhalten äusserst selten. Das geschilderte Verhaltensmuster ist anerzogen und tief drinnen bei solchen Männern.

Es macht ganz den Anschein, dass dieser Typ mit einer (landeseigenen) Muslima besser bedient ist. Die ist ein solches Verhalten ihres (Ehe)Partners besser gewöhnt. Wurde ihr in ihrer Erziehung ja auch anerzogen.

Wieder dieses Klischee Denken.
Die Eifersucht ist ein Gefühl das jeder von uns kennt, egal ob männlein oder weiblein und unabhängig der Nationalität. Der eine ist hochgradig Eifersüchtig, der andere weniger. Wobei mich nicht die Eifersucht stört, sondern die Doppelmoral und das primitive Verhalten des Angebeteten gegenüber Lavendula . So ein Verhalten ist nicht tolerierbar wie merlina schon richtig erkannt hat.

Aber wenn wir hier schon beginnen wie Latino marokkanische Männer in Schubladen zu stecken und der Erziehung dieses Verhalten zuzuschreiben, dann sollten wir nicht vergessen, dass gerade die islamische Erziehung und auch die marokkanische Kultur es dem Mann verbietet sich so primitiv einer Frau gegenüber zu äussern. Und sie verbietet es ihm auch, sich einer Frau zu nähern ohne mit ihr Verheiratet zu sein.

Leider ist es nicht leicht wenn das westliche dann mit Einfluss nimmt und der Mensch zwischen den eigenen Werten und dem Reizen hin und her gerissen ist. Was der Einzelne Mensch dann daraus macht, liegt dann mehr an seiner eigenen Persönlichkeit.

Mir als Frau würde es auch nicht gefallen wenn mein Ehepartner soziale Netzwerke mit Frauenkontakten pflegen würde und ich wäre dem ein oder anderem Male sicher versucht ihm eine mit der Bratpfanne über zuziehen. Ich täte es letztendlich aber nicht aus zweierlei Gründen, 1.weil ich eine gute südländische Erziehung genossen habe und der liebe Gott mir einen Mund und Verstand geschenkt hat um mich zivilisiert und respektvoll meinem gegenüber mitzuteilen, so wie die meisten von uns auch die eine gute Erziehung genossen haben. Und 2. weil mein Ehepartner aufgrund seines Anstandes mich erst gar nicht solch einer Situation aussetzen würde, selbst wenn man sich die gegenseitige „Freiheit“ und „Vertrauen“ in dieser Hinsicht schenken würde.


Lavendula, Du solltest mal die rosa rote Brille für einen Moment abnehmen und ein wenig weiter denken. Über Deine eigene Mentalität, über Deine eigenen Prinzipien und ob Du Dir mit diesem "Mann" eine Zukunft vorstellen kannst.

Und zwar realistisch, nüchtern. Die schmetterlinge im Bauch können verschwinden wie sie gekommen sind und dann sollte man schon genug Gemeinsamkeiten haben. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du einem Mann den Du nicht liebst so ein Verhalten, so eine Ausdrucksweise durchgehen lassen würdest? Bei so einer ausdrucksweise würde ich als Frau meine gute Kinderstube vergessen und er würde das Waffeleisen sehen und kurz darauf sterne. Und das auch nur einmal.

Aber Du bist sicher alt und reif genug um zu wissen, ob ihr realistische Gemeinsamkeiten habt und ob Du mit einem Mensch leben kannst, der Dir das zufügt was er nicht will dass Du ihm zufügst..


Wie dem auch sei, ich wünsche Dir alles Gute..

@Latino

ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass eine Marokkanerin zu seinem Verhalten Ja und Amen sagt.

Ich bin des Öfteren Gast bei Maroczone und lese mir die Beiträge marokkanischer Frauen durch, die unter der Rubrik " die Welt der marrokanischen Frau" gepostet werden und staune manchmal über ihre Beiträge.

Denn die Damen sind ganz anders drauf, wie du hier eine marokkanische Frau beschreibst

Es mag natürlich sein, dass sie in ihren Beiträgen ihr Wunschdenken beschreiben, und die Realität eine ganz andere ist

In der viruellen Welt ist ja alles möglich.

Von denen, die ich kenne, definitiv keine.

hallo ayob,
du hast mir heute für einen ganzen vormittag lang ein honigkuchenpferdsgrinsen auf gesicht gezaubert.
warst du nicht der, der meinte kein macho zu sein und in einer partnerschaft alle probleme ausdiskutieren zu wollen und den besseren vorschlag annehmen zu wollen. ich müsste es nachschlagen…

ich weiß nicht, was du für lebenserfahrungen gemacht hast und welchen frauen du begegnet bist, aber von sehr viel vertrauen zum weiblichen geschlecht zeugt dein beitrag nicht.
ach ja, da war dann noch die geschichte mit dem brett vor dem kopf…
wenn du das, was du geschrieben hast als letzten punkt in deinem leben hinstellst, solltest du dir einen harem anschaffen und alle in einem goldenen käfig sperren. (gibt es noch frauen, die so etwas mitmachen würden? )

ABER PASS AUF!!!
wenn eine von ihnen mal das manifest in die finger bekommen hat, weiß sie, wie man generalstreik und totalverweigerung organisiert. da bist du dann am ar…
du solltest frauen gleichberechtigt behandeln, dann würdest du dich wundern, wie weit die menschlichen beziehungen gehen. Es gibt nichts schöneres als tiefes und unumstößliches vertrauen. man muss nur bereit sein, sich darauf einzulassen.

ich kenne meinen besten freund seit seiner geburt (er ist 10 monate jünger). nie würde ich eine freundschaft auf´s spiel setzen, denn die sind auch dann noch da, wenn deine beziehung mal im eimer ist. allerdings haben freunde auch einen vorteil: sie lassen sich teilen mit den menschen, die du magst. und freundschaft ist wie der süsse brei, sie wird mehr und größer je weiter du sie teilst.

lol, in der heutigen zeit behandelt man doch einen menschen nicht wie sein eigentum.
was für den einen recht ist, sollte man dem anderen auch zubilligen.
p.s. und wenn dem lümmel deine freundin gefällt? dann hat der lümmel pech: angucken erlaubt, anfassen ist nicht!
pp.s.wenn du deinem eigenen lümmel nicht traust, solltest du deine eigenen unzulänglichkeiten nicht auf andere projizieren.

immer noch grinsend über soviel männliche eitelkeit
katrin

lavendula,
ich weiß nicht, warum du deine intimsten geheinmisse immer wieder einem millionenpublikum im internet preisgibst. für mich ist das wie H4-TV. ich schalte mal ab…

hallo

merlina, ich denke nicht, dass diese männer sich nur bei europäischen frauen so verhalten. warum sollte er bei einer marokkanischen frau anders sein?
mag sein, dass viele muslimische frauen auf fb mit männern befreundet sind. aber weisst du ob es zuhause nicht doch diskussionen oder streit darüber mit ehemännern gibt? also ich kenne eine menge frauen, die nach der heirat plötzlich nicht mehr auf fb zu finden waren, oder alle fotos gelöscht oder ein foto mit ehemann als profilbild haben. ganz ehrlich, ich kenne keinen einzigen muslimischen mann,der es akzeptiert wenn seine frau freundschaften mit männern pflegt und so wird es den meisten wohl auch ein dorn im auge sein wenn seine frau in fb mit männern befreundet ist.
ich denke aber, dass alles auf gegenseitigkeit beruhen muss, wenn er verlangt, dass sie fb löscht oder kontakte mit männern unterlässt, dann muss er das auf alle fälle auch tun!

und ja klar gibt es männer die manipulieren (die gibt es überall auf der welt). aber zum manipulieren gehören auch zwei dazu, nämlich auch eine frau die sich verbiegt und sich manipulieren lässt. wenn ich fb lösche oder ändere dann bedeutet das für mich aber nicht zwangsläufig eine manipulation, er sollte das aber, wie gesagt, auch dann tun!

ansonsten würde ich lavendula schon raten, darüber nachzudenken, ob sie diese beziehung mit all den differenze auch in zukunft leben möchte. der mann wird es zb sicher nicht akzeptieren, wenn sie männliche kollegen trifft. meine meinung ist halt, dass es nicht zu viele differenzen was lebenseinstellung und -weise anbelangt geben sollte, damit es auf dauer klappen kann. ist sie zb eine discogängerin, liebt es wochenends nächtelang auszugehen und er ist strikt dagegen dann kann das nicht gutgehen..

filfil,


das zeigt, dass es nicht eben nur die männer sind, die solche einstellungen haben. mir würde es auch nicht passen, wenn mein mann auf fb kontakten zu verschiedenen frauen hätte. und das hat nichts mit vertrauen zu tun, sondern damit, dass man vor dem anderen respekt hat. deshalb finde ich, dass der mann nicht nur von der frau das verlangen soll, sondern der mann sich daran auch halten sollte.

Ueberhaupt kein Klischeedenken..... So läuft es zu hundertausenden in Marokko. Da nützt auch das erwartete Schönreden nichts!

Dass Marokkanerinnen zu einem solchen Verhalten nicht einfach ja und amen sagen ist ja klar. Ob's allerdings etwas nützt ist eine andere Frage. Meist resignieren sie einfach nach einiger Zeit und beissen halt auf die Zähne. Da ja die meisten verheirateten Marokkanerinnen nicht arbeiten (dürfen) sind sie vom Geld und Wohlwollen des Mannes abhängig. Scheiden tun oder können die wenigsten, also schlucken sie alles hinunter. Diejenigen die scheiden, sind dann wirtschaftlich erledigt, landen dann mitsamt ihrer Kinder oft in der Gosse! Das ist nicht wie bei uns in Europa wo der Mann bei einer Scheidung dann wirtschaftlich erledigt ist und die Frau es sich gut gehen lassen kann. Und marokkanische Eltern nehmen sozial gescheiterte Frauen nur sehr selten wieder zurück.

Ob es euch passt oder nicht: In Marokko und im Islam haben Frauen defacto halt noch immer nicht die gleichen Rechte wie die Männer, Gesetz hin oder her....... Immerhin ist es in Marokko etwas besser als in vielen anderen moslemisch geprägten Ländern. Zivilrechtlich allerdings noch meilenweit von europäischen Verhältnissen entfernt. Und das wird sich noch nicht so schnell ändern.

Das mag ja in Marokko der Fall sein, aber nicht in Deutschland.

Dann muss der werte Herr sich in seinem Heimatland eine Landmännin suchen, die sein Verhalten mitmacht, weil diese ja nichts anderes gewohnt ist und dementsprechend auch daraufhin erzogen wurde.

Hallo Katrin,


Das mag einem, der mit einer anderen Kultur groß geworden ist schwer fallen zu verstehen. Aber dass man es nicht gut heißt, wenn der Partner mit dem anderen Geschlecht befreundet ist oder gar auf irgendwelchen sozialen Netzwerken mit ihm zutun hat – hat für mein eigenes Verständnis nicht unbedingt mit „Eigentumsansprüchen“ zutun.

Für westliche Verhältnisse ist es völlig okay mit beiden Geschlechtern befreundet zu sein und sich mal mit einem guten Freund auf einen Kaffee oder ähnliches zu treffen. Für uns aber nicht.


Es ist üblicherweise so, dass die Frauen untereinander bleiben und die Männer auch untereinander. Und das finde ich persönlich angenehm. Unter Frauen kann man sich viel unbeschwerter Verhalten, wo die eigene Mentalität einen hemmen würde wenn Männer anwesend wären. Und umgekehrt ist es genauso .Männer können auch unbeschwerter reden als mit einer fremden Frau anwesend wo ebenfalls sie aufgrund der Erziehung und der Mentalität wegen gehemmt wären.

Ich betone aber dabei, dass diese Ansicht normalerweise auf beiden Seiten existiert. Dass es viele gibt, die trotzdem gerne mit dem anderen Geschlecht befreundet sind oder treffen ohne schlechte Absicht ist in unserer Kultur nicht die Norm und spätestens in einer ernsten Partnerschaft (Ehe) würde man das nicht tolerieren. Jedenfalls mit Sicherheit nicht, dass man sich als verheirate/r mit dem anderen Geschlecht alleine auf einen Kaffee oder ähnliches trifft. Und das finde ich selbst für die westliche Gesellschaft zuviel des Guten.

Vertrauen schön und gut, die Eifersucht ist trotzdem da. Und wenn man weiß und ein wenig Gefühl dem Partner gegenüber hat - unabhängig der Erziehung und Kultur, dann vermeidet man solche Dinge.




Die Frage die ich mir stelle ist, inwiefern man bereit ist eine Partnerschaft für eine Freundschaft zum anderen Geschlecht aufs Spiel zusetzen?

Stimmt, eine Partnerschaft kann in die Brüche gehen, die „beste“ Freundschaft aber auch.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass in der Regel die Familie nicht ersetzbar ist und das Wichtigste sein sollte. Für mich persönlich zählt ein Ehemann, Vater der Kinder schon dazu und den würde ich gegen keinen anderen Mann und sei er noch so ein toller Kumpel aufs spiel setzen.

Hallo Choppy,

Danke, genauso sehe ich das auch. man hat mir schon das ein oder andere mal Anfangs wo man nicht wusste dass ich eine Frau bin in diesem forum vorgeworfen ein Macho zu sein weil ich diese Mentalität vertrete. Ist es ja schön und gut, dass Menschen so offen, tolerant und locker sind. Aber das gibt nicht dass Recht die Mentalität und Kulur des anderen schlecht zu reden, wenn man es so sieht, dann sollte man sich definitiv nicht eine/n Marokkaner/in suchen oder in Marokko die Zelte aufschlagen, sondern man bleibt besser bei dem was man so hoch lobt. Und keiner hat Probleme.

Salam Choppy! Bei manchen weiß ich, dass die Männer keinen Stress machen. Andere kenne ich nicht gut genug. Beim Wichtigsten sind wir uns ja einig: Nämlich, dass es auf Gegenseitigkeit beruhen muss, dass es nicht in Ordnung ist, wasser zu predigen und Wein zu trinken.
Allerdings würde ich dazu noch anmerken, dass ja nicht alle FB-Freunde wirkliche Freunde sind. Wenn ich meine Liste durchgehe, sind da nur wenige Männer, von denen ich außerdem im Real-Life mit keinem einzigen wirklich befreundet bin.
Was machen die dann da? Ein paar haben mit mir zusammen studiert und mir irgendwann mal eine Freundschaftsanfrage geschickt. Einfach so "ach, die kenne ich doch!"
Sie sind mittlerweile alle verheiratet oder zumindest in festen Händen, und garantiert will von denen keiner was von mir, noch ich von ihnen. Unser Kontakt beschränkt sich darauf, dass mal einer ein Foto von seiner Frau + Kindern einstellt und ich auf "like" klicke oder ich, nachdem einer gerade Vater geworden ist, kommentiere "herzlichen Glückwunsch!" Oder dass mich vielleicht alle Jubeljahre mal einer fragt, wie man irgendeine Stelle aus einem deutschen Buch am besten übersetzen kann, oder es stellt mal jemand eine Stellenanzeige ein oder fragt, ob jemand einen Auftrag für eine Übersetzung übernehmen könnte. Solche Sachen halt.
Warum sollte ich solche Leute im Falle, dass ich heiraten würde, denn plötzlich löschen? Das ist doch Kindergarten! Für sowas bin ich ehrlich gesagt zu alt.
Wenn da mein Mann irgendwelche Wahnvorstellungen hätte, dass da was laufen würde, würde ich mir wirklich Sorgen um seinen geistigen Zustand machen.
Wäre die "du-musst-alle-männlichen-FB-Freunde-löschen" seine einzige Macke und er würde es im Gegenzug auch tun, könnten wir darüber zivilisiert(!)reden und ich würde ihm diesen Gefallen tun. Mir sind meine paar alten Studienkollegen nicht so wichtig, als dass ich nicht auch locker auf sie verzichten könnte. Aber die Realität ist leider, dass Männer mit einem Facebook-Kontrollwahn den gleichen krankhaften Kontrollwahn auch im wirklichen Leben haben. Und ehe man sich versieht, ist man so weit, dass man kaum mehr alleine auf die Straße darf....und wehe, man verpasst mal den Bus und kommt 5 min zu spät nach Hause. Oder wehe man geht nicht ans Handy, weil man es schlicht und ergreifend im Straßenlärm nicht gehört hat....
Ich sag's gerne nochmal: Für Kindergartenverhalten, Trotzphase und solchen Kram bin ich zu alt. Also entweder ein Mann, der sich verhält wie ein erwachsener zivilisierter Mensch, oder lieber gar keiner.
Vielleicht sollte ich dazusagen, dass ich 15 Jahre lang mit so einem Exemplar verheiratet war. Europäisch katholisch übrigens, so krankes Verhalten hat mit Religion oder Kultur nichts zu tun. Ich bin also in der Hinsicht ein gebranntes Kind und kann vor solchen Beziehungen nur eindringlich warnen. Vielleicht sehe ich deshalb etwas zu extrem, mag sein...

Stimme Dir zu: was ich hier schrieb trifft auf Marokko weitestgehend zu, nicht aber für Deutschland.
Immerhin, es gibt auch in Marokko viele Männer welche die Frau (oft noch vor der Ehe) als gleichberechtigten Partner sehen. Diese sind jedoch in Marokko sicher in der Minderheit.

filfil, merlina, choppi, sandra und lationo

ich denke, das jeder in einer partnerschaft geben und nehmen sollte und dass auch marokkaner lernfähig sind. es kann doch eine bunte mischung aus beidem entstehen, wenn man einander vertraut. wenn man neugierig aufeinander bleibt und sich als eingeschworenes team sieht, kann man jede hürde nehmen. das gilt doch bei jeder art von partnerschaft. wenn einer sein bein hebt und revieransprüche anmeldet, wird das nichts. aber auch dafür gibt es bekanntlich angebot und nachfrage.

jeder muss seinen eigenen weg finden.

lg katrin

du hast es auf den Punkt gebracht

Hallo Latino,

Nachdem Du in einem älteren Thema mit Deinen Pauschalisierungen halb Marokko zum Sumpf der Prostituierten erklärt hast und zum Ballermann, erklärst nun die andere hälfte zu der Geburtsstätte unterdrückter, unglücklicher Frauen und schlechter Männer, bravo!

Du kennst also hundertausende Marokkaner persönlich, hast auch wieder hier wie bei den Prostituierten Einblick in das Ehe und Familienleben.

Dass diese Problematik in einer hohen Zahl existiert und du deine Erfahrungen gemacht hast, bestreite ich nicht. Ich finde es nur weit übertrieben von Dir, dass Du aufgrund des Verahaltens eines halbstarken marokkaners gleich jedem Marokkaner rätst eine marokkanerin zu heiraten, weil die ja aufgrund ihrer Erziehung unterwürfig seien und die marokkanischen Männer an schlechtigkeit nicht zu überbieten sind.


"Gute" und "schlechte" Menschen findest Du überall auf dieser Welt wieder. Wenn Dir die Marokkaner und der Islam so negativ aufstossen, dann bist Du defenitiv im falschen Land gelandet. Denn Du pauschalisierst. Du kritisierst nicht nur Du sprichst etwas negatives der Mehrheit zu. Das hat nichts mehr mit Fakten zutun sondern ist eine persönliche Empfindung Deinerseits.

Ich denke nicht, dass das unbedingt etwas mit der Kultur, Menatliät oder Nationalität zu tun hat.

Sondern das hat auch etwas mit der eigenen Einstellung zu tun.

Ich z. B. bin sehr konservativ, und ich würde eine solche Beziehung, die Lavendula führt, erst garnicht eingehen. Die entspricht nicht meiner Einstellung.

Und wenn man verheiratet ist, dann hat der Mann nicht mit anderen Frauen zu chatten, und erst Recht nicht mit einer anderen Frau auszugehen bzw sie zu einem Café einzuladen.

Und das gleiche gilt auch für die Frau in Bezug auf Männer.

Das ist meine Meinung.

Marokkaner und der Islam stossen mir überhaupt nicht sauer auf! Es ist eher das Gegenteil der Fall.
Der Islam ist eine Religion wie andere auch, nicht besser oder schlechter wie andere sog. Religionen.
Die allermeisten Marokkaner sind aus meiner Sicht liebenswerte, anständige Menschen wie es sie heute leider nicht mehr überall gibt.

Dieser Typ hier, um den es im Eingangsthread geht, ist höchstwahrscheinlich einer dieser Typen, um den man/frau lieber einen Bogen machen sollte. Meine geschilderten negativen Eigenschaften treffen in extremis auf solche Typen zu, die es in Marokko zu abertausenden gibt. Diese sind leider keine Ausnahmen welche die Regel bestätigen, aber keinesfalls eine Mehrheit!!

Ich habe Marokko nie als "Sumpf der Prostituierten" bezeichnet. Dass allerdings Marokko nicht nur in der Golfregion und in Saudi Arabien von vielen als "Bordell des Orients" angeschaut wird ist eine Tatsache.

Die Ehe ist ein Kompromiss - die Beteiligten sind Individuen.

Merlina, klar kann man Kontakt haben zu Männern in fb ohne irgendeinen Hintergedanken. Und ich versteh schon, dass es blöd ist wenn man plötzlich alle Kontakte löscht, was sollen sich da auch die Bekannten denken.
Wie wir ja beide sagen, sollte alles auf Gemeinsamkeit beruhen und ich denke, dass man halt einen Kompromiss finden muss wenn es Probleme wegen so etwas gibt, man muss sich das halt einfach ausreden und ausmachen, wie überall.

Ja es gibt überall solche Männer, die Frauen krankhaft kontrollieren und über sie bestimmen wollen, ganz unabhängig von Religion und Kultur. Mit deiner Erfahrung mit so einem "Exemplar" ist es auch verständlich, dass deine Alarmglocken viel sensibler sind und du solche Anzeichen eher wahrnimmst. Aber ich denke, dass nicht jeder der gegen solche FB-Kontakte ist, sonst auch so ist, dass er die Frau auf Schritt und Tritt kontrolliert. Meiner mag FB auch nicht, habe aber sonst genauso meine Freiheiten.

Wa Salam

hallo filfil,


ich bin nicht auf facebook unterwegs und ich stimme dir leider nur zum teil zu. hast du dir auch den teil durchgelesen, in dem ich sagte, dass man freundschaften teilen kann? wenn ich mich für eine art von partnerschaft entscheiden müsste, gäbe es auch bei mir völlige offenheit. aber warum sollte man die menschen, die man vor der partnerschaft kannte, plötzlich aus seinem leben entfernen, nur weil der/die partner/in da ist? neue kontakte zu knüpfen, um weiter zu suchen, würde auch für mich keinen sinn ergeben, aber die alten sind doch schon immer ein teil des lebens gewesen. es ergäbe für mich genauso wenig sinn, diese zu entfernen, wie eine alte zeitung.


ob du´s mir glaubst oder nicht, ich kann mich mit menschen unbeschwert unterhalten, sogar mit arabern (männlichen). wenn man den punkt vertrauen erreicht hat, öffnen sich sogar männer frauen, die das vorher nicht einmal mit den eigenen freunden oder in der familie konnten. ich komme einer welt, in der alle gleichberechtigt aufwuchsen und ich bin froh, das erleben zu dürfen. und ich habe freundschaften, die jede meiner entscheidungen respektieren, weil sie mir vertrauen. sie würden dieses vertrauen auch auf personen übertragen, nur weil ich ihnen sage, dass diese person es wert ist, ohne den/diejenige überhaupt jemals getroffen zu haben. das ist für mich vertrauen. und einmal in mich gesetztes vertrauen würde ich nicht brechen. vorher würde ich ein offenes gespräch vorziehen. das gilt für jede art von beziehung.
in der realität lässt sich so etwas nicht 1:1 umsetzen, aber man muss sich weitestgehend an seine eigenen prinzipien halten.
ein bisschen eifersucht finde ich schon ganz gut, aber zuviel lässt eher misstrauen vermuten.

entweder man liebt und akzeptiert, so wie es ist oder man lässt es. für einen partner würde ich mich nicht so umkrempeln, ich würde ihn aber voll beteiligen, wie auch ich das von ihm erwarten würde.


gilt das auch für meine kultur? oder ist die weniger wert?

hi shakir,

solange beide oder nur einer den kompromiss nicht bis zur selbstaufgabe eingehen, stimme ich dir zu.

lg katrin

Hallo Katrin,


Ich habe Deinen Beitrag schon richtig gelesen.
Und habe Dir aus einer anderen Sicht erklären wollen, warum eine Freundschaft zum anderen Geschlecht nicht akzeptabel ist. Dass hat meiner Ansicht nichts mit Selbstaufgabe, Besitzansprüchen oder Machogehabe zutun. Es ist eine Frage der Erziehung, Kultur und wie Sandra schon richtig angemerkt hat auch der eigenen Einstellung.




Doch das glaube ich Dir und ich verstehe dich auch und respektiere es. Aber bitte respektiere Du auch, dass es Menschen gibt für die so was nicht in Frage kommt. Übrigens finde ich es nicht wirklich schmeichelhaft wenn ein Marokkaner mit einer europäischen Frau anders umgeht als mit seiner eigenen Schwester. Selbst wenn ich noch so „offen“ und „locker“ wäre und meine er wäre es auch.


Deine Beiträge lesen sich sehr schön, nur sieht die Praxis ein wenig anders aus.

Für Dich bedeutet eine Partnerschaft oder ehe einen Menschen zu lieben und zu akzeptieren wie es ist, wenn ich dich recht verstanden habe. Ich bin der Meinung, dass da ein wenig mehr zu gehört um auf Dauer miteinander aus zu kommen. Dazu gehört auch, dass man auch mal auf etwas verzichten kann auf beiden Seiten wohl bemerkt. Man soll sich nicht verbiegen, da stimme ich Dir zu, das geht auf Dauer niemals gut, aber man sollte ab und zu mal in sich gehen können und darüber nachdenken in wie weit man unbedingt die Bequemlichkeiten des Singledaseins in eine ernste Partnerschaft Miteinbringen muss. Das ist aber eine Frage die jeder nur für sich selbst beantworten kann.





Ich schrieb doch unabhängig der Erziehung und Kultur.


LG

Salamaleikum
Du bist eine Person die ich hier im Forum sehr schätze,aber du liegst mit deiner Meinung auf dem falschen Dampfer. Du als Partnerin hast die Pflicht alles daran setzen deinen Partner mit Charme Geduld und auch Härte ihm seine Fehler zu auszutreiben. Wir Männer müßen uns von Natur aus erstmal die Hörner abstoßen(sehr wenige sind davor gewappnet),aber danach sind wir Fplegeleicht. Vielleicht wenn wir das mal alle bgreifen würden,dann währen viele Menschen nicht ungewollt alleine Sabr A Ukhti Karima Sabr heißt das Stichwort das ist der Sinn einer ernsten Partnerschaft.

hallo filfil,


manchmal lebt man in einer partnerschaft single, das ist dann auch nicht das gelbe vom ei.
ich verstehe dich schon. aber es gibt viele dinge zwischen menschen, die einem erst klar werden, wenn man sie hautnah erlebt. jeder muss seinen eigenen weg gehen.
und ja ich sehe die dinge oft von einer anderen seite als ihr. meine praxiserfarungen sehen halt anders aus.

ich respektiere andere ansichten und lebensweisen, muss sie deshalb aber nicht auf meine kopieren. wenn jemand mit seinem leben glücklich ist (du scheinst es zu sein), ist das für denjenigen okay.

falls du auf meinen beitrag auf ayoubs antwort anspielst...
ich denke, er kann für sich selber sprechen. er ist erwachsen.

lg katrin
Die Eifersucht läßt dem Verstand niemals genügend Freiheit, um die Dinge zu sehen, wie sie sind!
Miguel de Cervantes

Hallo Katrin,

Schön, dann hätten wir das auch geklärt. Und nein, ich antworte nicht für Ayoub, er wird und kann für sich selbst antworten wenn ihm danach sein sollte. So wie mir danach war Deinem Beitrag zu antworten

In diesem Sinne
wassalam