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Ehekrise #136155
09/07/12 06:44 PM
09/07/12 06:44 PM
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Hallo zusammen,

ich stecke gerade in einer Krise, obwohl ich seit nicht mal einem Jahr verheiratet bin.
Mich belastet es, dass ich mit meinem Mann noch mindestens 2 Jahre zusammen bleiben "muss", damit er ein eigenständiges Bleiberecht erhält. Es macht mich echt fertig, dass er so abhängig von mir ist. Nach unserer Heirat hat er leider seinen langjährigen Job verloren, es folgte ein Job, der ihn sehr unzufrieden machte und derzeit ist er auf der Suche und hält sich mit Schwarzarbeit über Wasser. Das belastet mich auch, dass er keine Versicherungen hat, ihn das aber auch nicht kümmert.
Wenn ich mich dann mal in seinem Freundeskreis umschaue, dann sehe ich, dass alle sehr viel arbeiten (meist Gastronomie) und gar keine Zeit haben für Frau und Kinder. Der freie Tag wird dann meist im Cafe verbracht, was sich ja auch über Stunden ziehen kann. Von seiner Seite aus werden nie Unternehmungen vorgeschlagen.
Nächster Punkt: Er raucht....ja ich war so blöd zu glauben, dass er nach der Hochzeit aufhört, wie er es versprochen hat, denn danach würden sich ja alle Probleme in Luft auflösen! Von wegen... mich stört es echt massiv und die Küsse schmecken langsam auch nicht mehr. "Aber im Ramadan hört er ja AUF JEDEN FALL auf"...

Mich würde mal interessieren, ob ihr ähnliche Verhaltensweisen an euren Männern feststellt und wie geht ihr damit um? Ich stoße jetzt schon langsam an meine Grenzen. Neulich waren wir noch im Marokkourlaub bei seiner Familie (die wirklich super nett ist), aber im Vorfeld gab es natürlich auch Theater wegen der ganzen Geschenke. Ich hab halt nicht eingesehen, das neueste Apple I-Phone für die Mutter zu bezahlen, wenn ich noch mit einem 6 Jahre alten Nokia heraumlaufe, das ständig auseinander fällt.

Ich musste mich letztes Jahr entscheiden, ob ich ihn heirate oder gehen lasse. Ich war wirklich verknallt und dachte, ihn zu kennen, nachdem wir schon 2 Jahre zusammen waren. Ich dachte wirklich, er ist es, mit dem ich eine Familie gründen will, aber davon nehme ich immer mehr Abschied.

Wie schafft ihr es, die marokkanische Kultur und Religion so anzunehmen, wie sie ist? Ich fand mich immer sehr offen, was Kulturen und Religionen betrifft, mittlerweile merke ich jedoch, wie ich alles nur noch bescheuert finde, so leid es mir tut. :-(

Ich freue mich auf eure Erfahrungen oder Ratschläge.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136159
09/07/12 07:58 PM
09/07/12 07:58 PM
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Original geschrieben von: sprotte
Hallo zusammen,

ich stecke gerade in einer Krise, obwohl ich seit nicht mal einem Jahr verheiratet bin.
Mich belastet es, dass ich mit meinem Mann noch mindestens 2 Jahre zusammen bleiben "muss", damit er ein eigenständiges Bleiberecht erhält. Es macht mich echt fertig, dass er so abhängig von mir ist. Nach unserer Heirat hat er leider seinen langjährigen Job verloren, es folgte ein Job, der ihn sehr unzufrieden machte und derzeit ist er auf der Suche und hält sich mit Schwarzarbeit über Wasser. Das belastet mich auch, dass er keine Versicherungen hat, ihn das aber auch nicht kümmert.
Wenn ich mich dann mal in seinem Freundeskreis umschaue, dann sehe ich, dass alle sehr viel arbeiten (meist Gastronomie) und gar keine Zeit haben für Frau und Kinder. Der freie Tag wird dann meist im Cafe verbracht, was sich ja auch über Stunden ziehen kann. Von seiner Seite aus werden nie Unternehmungen vorgeschlagen.
Nächster Punkt: Er raucht....ja ich war so blöd zu glauben, dass er nach der Hochzeit aufhört, wie er es versprochen hat, denn danach würden sich ja alle Probleme in Luft auflösen! Von wegen... mich stört es echt massiv und die Küsse schmecken langsam auch nicht mehr. "Aber im Ramadan hört er ja AUF JEDEN FALL auf"...

Mich würde mal interessieren, ob ihr ähnliche Verhaltensweisen an euren Männern feststellt und wie geht ihr damit um? Ich stoße jetzt schon langsam an meine Grenzen. Neulich waren wir noch im Marokkourlaub bei seiner Familie (die wirklich super nett ist), aber im Vorfeld gab es natürlich auch Theater wegen der ganzen Geschenke. Ich hab halt nicht eingesehen, das neueste Apple I-Phone für die Mutter zu bezahlen, wenn ich noch mit einem 6 Jahre alten Nokia heraumlaufe, das ständig auseinander fällt.

Ich musste mich letztes Jahr entscheiden, ob ich ihn heirate oder gehen lasse. Ich war wirklich verknallt und dachte, ihn zu kennen, nachdem wir schon 2 Jahre zusammen waren. Ich dachte wirklich, er ist es, mit dem ich eine Familie gründen will, aber davon nehme ich immer mehr Abschied.

Wie schafft ihr es, die marokkanische Kultur und Religion so anzunehmen, wie sie ist? Ich fand mich immer sehr offen, was Kulturen und Religionen betrifft, mittlerweile merke ich jedoch, wie ich alles nur noch bescheuert finde, so leid es mir tut. :-(

Ich freue mich auf eure Erfahrungen oder Ratschläge.




Wieso musst du mit ihm noch 2 Jahre zusammenbleiben?

Das verstehe ich nicht.

Hast du ihn geheiratet, damit er den deutschen Pass bekommt?


Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

Wenn du im Recht bist,kannst du dir leisten,die Ruhe zu bewahren;Und wenn du im Unrecht bist,kannst du dir nicht leisten,sie zu verlieren.
Re: Ehekrise [Re: _Sandra_] #136160
09/07/12 08:12 PM
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Nein, es war eine absolute Liebesheirat!
Ich denke mir nur, dass ich kein Unmensch sein will, indem ich sein Leben versaue. Das würde ja passieren, wenn er gezwungen ist, zurück nach Marokko zu gehen. Ich war schließlich mal schwer verliebt und würde es nicht übers Herz bekommen, ihn dermaßen kaputt zu machen.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136161
09/07/12 08:19 PM
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Hallo du,
ich kann dich sehr gut verstehen, auch wenn ich (noch) nicht mit meinem marokkanischen Freund verheiratet bin...
Vor allem kann ich gut verstehen, dass du an deine Grenzen stößt und hin und her gerissen bist wegen seinem Bleiberecht.

Wie verhält es sich denn mit euren Gesprächen/Diskussionen? Glaubst du, dass er auch an eine Trennung denkt oder fühlst du dich eher allein mit dieser Idee?

Ich denke, dass mal ein grundlegender Unterschied ist, dass viele MarokkanerInnen sehr gut sind im Rumtragen ihrer emotionalen Konflikte...da kann es lange brodeln ohne dass etwas zur Sprache kommt - was ja in unserer Kultur viel eher der Fall ist.

Ich verstehe auch gut, dass du dich übergangen fühlst, was die Sache mit den Geschenken angeht. Ich habe auch sehr wenig Geld da ich noch studiere, und muss meinem Freund immer wieder erklären, dass ich ihm deshalb nicht jedes Mal große geschenke machen kann, wenn ich ihn besuche... Das ist nicht einfach, gegen diese weit verbreitete Vorstellung anzukommen, dass wir uns das ja alles locker leisten könnten.

Wenn du Lust hast, können wir uns gern austauschen.
Ich wünsch dir jedenfalls viel Kraft.
Liebe Grüße
lisa

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136162
09/07/12 08:21 PM
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Ich möchte dir nicht zu Nahe treten.

Du schreibst u.a., dass du dich letztes Jahr entscheiden musstest, ob du ihn heiratest oder nicht.

Hing das mit seinem Bleiberecht zusammen?

Was wäre denn gewesen, wenn du ihn nicht geheiratest hättest?

Hätte er dich verlassen?


Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

Wenn du im Recht bist,kannst du dir leisten,die Ruhe zu bewahren;Und wenn du im Unrecht bist,kannst du dir nicht leisten,sie zu verlieren.
Re: Ehekrise [Re: _Sandra_] #136163
09/07/12 08:31 PM
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Hallo, danke für eure Antworten.
Schön, zu wissen, dass auch andere an ihre Grenzen stoßen!
Mein Mann hat als Student fast 10 Jahre in Deutschland gelebt, ist dann in die Illegalität abgerutscht, womit er nur mit einer Heirat rausgeholt werden konnte. Ich hatte halt die Optionen: Er bleibt illegal bis er irgendwann abgeschoben wird oder ich heirate ihn und rette ihn damit sozusagen.
Ich glaube, dass ich die einzige bin, die große Probleme in dieser Beziehung sehe. Klar, merkt er, dass ich distanzierter bin, usw., aber er ist immer derjenige, der die Nähe sucht, mir stundenlang den Kopf streichelt, wenn ich schlafe, ...
endlose Gespräche hatten wir bereits. Ich habe oft versucht, ihm zu erklären, was mich sehr stört, er sieht es ein, macht Versprechen, die aber leer sind.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136164
09/07/12 09:28 PM
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JasminH Offline

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Hallo Sprotte,

sorry wenn ich da jetzt mal so frage, aber geht es in deiner Ehekrise wirklich nur um diese Dinge? Denn für mich sind das eher Kleinigkeiten, die sicherlich stören, aber auf mich nicht so schlimm wirken, dass ich da gleich an eine Trennung denken würde.

Das mit dem Job kann ja mal passieren, für die Kündigung kann er wahrscheinlich nichts dafür und wenn er einen Job aufgibt der ihm überhaupt nicht passt, dann ist das doch auch nicht so schlimm, meiner Meinung nach. Klar ist Schwarzarbeit nicht das Gelbe vom Ei, aber er wird halt sein Geld auch irgendwoher bekommen müssen. Mit der Versicherung wird es vielleicht gehen, dass er sich bei dir mitversichern lassen kann, weil ihr ja verheiratet seid oder?
Was mich an der Schwarzarbeit stören würde ist, dass ich ehr darum Angst hätte, dass er irgendwann erwischt wird und dies Konsequenzen hat (Strafen oder eventuell auch Konsequenzen für seinen Aufenthaltstitel?)
Einen Unterschied macht es aber auch, ob er jetzt überhaupt nicht mehr vor hat, einen richtigen Job anzunehmen oder ob er nur als vorübergehende Lösung bis er wieder einen Job hat, schwarzarbeiten will..

Dass die Männer viel mit anderen Männern in Cafes sitzen, stört mich persönlich nicht. Im Gegenteil finde ich es sehr wichtig, dass ein Mann diese Männerfreundschaften hat. Was stört Dich genau daran so?

Verstehen kann ich Dich schon, dass es nervt, dass er nie von sich aus die Initiative ergreift was gemeinsame Unternehmungen anbelangt. Aber wie ist es wenn du etwas vorschlägst? Geht er darauf ein und unternimmt dann auch etwas mit dir oder ist es selbst da so, dass er nichts mit dir unternehmen möchte?

Das mit dem Rauchen finde ich persönlich jetzt auch nicht schlimm. Klar kann ich verstehen, dass dich das stört als Nicht-Raucherin. Aber genau deshalb wirst du es vielleicht auch nicht verstehen, dass er versprochen hat aufzuhören und es dann doch nich schafft. Das ist nicht so leicht wie Nichtraucher denken!
Ausserdem ist es ja auch seine Sache schlussendlich ob er raucht, da gibt es ärgeres, zB wenn er ein Säufer wäre! Und wegen dem Küssen: da hilft auch Kaugummi vorher wink

Also für mich wirken eure Probleme nicht gerade schwerwiegend oder untragbar. Eher scheinen diese für mich sehr banal und mit einem anderem Mann hättest du halt andere Dinge mit denen du nicht zufrieden wärst. Es gibt halt keinen perfekten Mann, genauso wie es nicht die perfekte Frau gibt. Gerade wenn die Verliebtheit der ersten Zeit mal um ist, dann fallen einem halt die ganzen Kleinigkeiten auf die stören. Aber ich finde, dass man nicht immer gleich die Flinte ins Korn werfen sollte, weil es die eine oder andere Schwierigkeit gibt oder weil alles nicht mehr so rosig ist.

Wie gesagt, wirken deine Probleme für mich nicht wie wirklich krasse Probleme, so etwas gibt es doch in jeder Beziehung. Ihr seid erst seit einem Jahr verheiratet und vielleicht könnt ihr es noch schaffen, euch wieder zusammen zu raufen?
Sorry wenn ich das mal so daher sage, vielleicht ist es ja auch so, dass das alles für dich ganz andere Dimensionen hat und/oder noch andere Aspekte mitspielen. Aber auf mich wirkt das nicht so schlimm, dass ich nachvollziehen könnte, warum man da gleich an Trennung denkt.

Das einzige was mich wirklich stören würde, wäre wenn mich mein Mann um Geld fragen würde. Mein Mann hat mich in den 3 Jahren noch nie um Geld oder Geschenke gefragt, weder für sich noch für seine Familie! Im Gegenteil, wenn er Geschenke nach Marokko schickt, dann kauf ich von mir aus halt mal das eine oder andere, wie zB mal einen Bademantel für die Mama, etwas Schminke für die Schwestern oder Babykleidung für die Nichte - aber da schimpft er mich immer, dass ich nicht soviel ausgeben soll und gibt mir dann gleich wieder Geld dafür, obwohl es sich da um kleine Geschenke handelt und nicht um teure Handys etc.
Wenn er Geld schickt oder für jemanden ein Handy oder so kauft, dann bezahlt er das von seinem Geld. Wir haben getrennte Konten und jeder kann mit seinem Geld machen was er will!
Aber ich weiss nicht wie das bei Euch ist.. Vielleicht habt ihr gemeinsam ein Konto und deshalb kommt es zu Streit wenn er dies oder das kauft, weil dann ja auch dein Geld angegriffen wird. Oder ist es tatsächlich so, dass er will dass DU das von DEINEM Geld bezahlen musst?



Liebe Grüße

Last edited by choppy; 09/07/12 09:29 PM.
Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136166
09/07/12 09:40 PM
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chariff Offline
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Hallo
Ich kenne viele marokkaner mit dem gleichen fall...student, das studium hingeschmiessen oder wie immer nicht geschafft, rutscht in der Illegalität ohne Aufenthaltsrecht in Deutschland...einzige rettung freundin, ex-freundin oder bett-freundin...also heiraten so zusagen mit zwang...die meisten von denen haben schön lust verloren am leben, die Eltern warten in Marokko das der Sohn sein Studium beendet, arbeitet und hilft die familie...die familie weisst von nichts, keine studium mehr, kein geld, kein Aufenthalt und marokko ist ja zu weit weg...die lösung ist heiraten koste was wolle...viele haben geschafft freundin oder eine frau den kopf zu drehen und haben geheiratet...natürlich, schleim hin schleim her...irgendwann kommt der alltag, marokkaner können gut lügen...hin und her kommen proleme kommunikation, verhalten, der mann immer mit marokkaner draussen, die frau öfter allein zuhause, fast alle freudinnen verloren oder wie immer zeit mangel lässt der freundenkreis nicht mehr pflegen.
Kommt die scheidung, kommen noch probleme mit...wieder vo vorne an...Aufenthalt..Kinder...geld...das ist meisten die grosse Proleme einer Trennung.
Ich kenne viele, die einfach aufgegeben haben ud die Koffer gepackt haben...ab nachhause in alter von mitte 30-40 ohne nichts, 15-20Jahre in D verloren...und leben einzelgänger i marokko total schockiert ohne freunde, ohne job...das ist noch schlim wenn ein kind da ist und der papa nicht da ist.
Ich werde in deiner Stelle so schnell wie möglich die Scheidung einreichen und schluss machen.


id
Re: Ehekrise [Re: chariff] #136187
10/07/12 09:44 AM
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Thomas Friedrich Offline
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Ich gehe davon aus dass er Dich zu einem großen Anteil nur wegen dem Aufenthaltsrecht geheiratet hat, dazu noch der Gedanke dass, wenn er sich nicht selbst ernähren kann, Du dies tust.
Ob es Zeit zur SCheidung ist oder nicht kann ich nicht beurteilen, jedenfalls sollte sein Aufenthaltsrecht kein Grund zum Verheiratetbleiben sein!
Wohlmöglich ist es auch besser für ihn in Marokko zu leben.


Beste Grüße
Thomas

In Marokko ist alles möglich nur nichts schnell.
Re: Ehekrise [Re: JasminH] #136190
10/07/12 10:43 AM
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Hallo choppy,

ja, du hast Recht, im Grund genommen, geht es nur um diese Kleinigkeiten, die mich derzeit aggressiv machen. Wobei wir gestern zufällig von sich aus ein Gespräch hatten, wo er mir beteuert hat, dass ab sofort alles anders werden soll, er auf intensivste Jobsuche geht und ab Ramadan nicht mehr geraucht wird. Der Wille ist da, mal schauen wie die Umsetzung aussieht.

Richtig, für die Kündigung konnte er nichts, ich hätte nunmal erwartet, dass er sofort einen neuen Job sucht. So Hilfsjobs, die er machen könnte, gibt es hier nämlich genügend. Ich kann ihn leider nicht über mich versichern, da ich selber noch über meine Eltern als Studentin versichert bin.

Klar, halte ich es auch für wichtig, dass er Männerfreundschaften pflegt, aber das muss ja nicht mehrmals zwischen 00:00 und 5 Uhr morgens passieren.

Ich weiß, dass es nicht leicht ist, mit dem Rauchen aufzuhören, aber andere haben es doch auch schon geschafft.

Wir haben übrigens auch getrennte Konten. Der Unterschied ist halt, dass meins meist voll und seins leer ist. Er fragt mich sehr selten nach Geld, nur beispielsweise vor der Marokkoreise sollte ich ihm was leihen, worüber ich mich aufgeregt habe, weil lange feststand, dass wir fliegen und ich der Meinung war, dass er was ansparen hätte können. Zu der Zeit hatte er noch einen festen Job. wink

Re: Ehekrise [Re: Thomas Friedrich] #136191
10/07/12 10:45 AM
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Hallo Thomas,
wieso meinst du, dass es besser für ihn wäre, in Marokko zu leben?

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136192
10/07/12 11:48 AM
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hallo sprotte,

beim lesen deiner zeilen merke ich dir an, dass dir das ungleichgewicht in deiner ehe ganz schön zu schaffen macht. ich habe den eindruck, dass es sich bei den problemen, die du beschreibst, doch um dinge handelt, an denen man arbeiten kann. zwar hat sich trotz seiner versprechungen (auf dauer) bisher nichts verändert, doch vielleicht kann eine beratung helfen. idealerweise zusammen mit deinem mann, aber falls er das nicht möchte, kannst du solche beratungsgespräche auch nutzen, um für dich mehr klarheit zu gewinnen.
ich kann dir die beratungsstellen der iaf empfehlen, die sind deutschlandweit vertreten:
http://www.verband-binationaler.de/index.php?id=regionalstellen

dort kannst du dich sowohl rechtlich als auch psychologisch beraten lassen.

liebe grüße, sinman


Nutze die Talente, die Du hast. Die Wälder wären sehr still, wenn nur die begabtesten Vögel sängen.
[Henry van Dyke]
Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136196
10/07/12 12:57 PM
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@Sprotte,

viele Menschen kommen mit falschen Vorstellungen über das Leben in Deutschland nach Deutschland.
Ihre Träume erfüllen sich nicht, sie verfallen oft in einen Frustzustand bis hin zu inneren und äußeren Depressionen, relogiösen Vorstellungen von denen sie sich Hilfe erhoffen, manchmal auch in Gewalt und Kriminalität.
Für manche von ihnen ist es besser in ihrer Heimat einen Neuanfang zu machen.
In Marokko ein Riesenbedarf an qualifizierten und zuverlässigen Arbeitskräften. Wer die Voraussetzungen erfüllt und sich bemüht kann dort ein gutes Leben führen; Oftmals viel besser als er glaubt in Europa zu haben.


Beste Grüße
Thomas

In Marokko ist alles möglich nur nichts schnell.
Re: Ehekrise [Re: Thomas Friedrich] #136199
10/07/12 01:20 PM
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Hallo Thomas,
was du schreibst, klingt logisch.
Mein Mann lebte allerdings schon 10 Jahre in Deutschland bevor ich ihn kennenlernte und hat keinerlei Absichten gepflegt, nach Marokko zurückzukehren. Ich bin mir auch sicher, dass er mit mir nicht nur wegen des Aufenthaltes zusammen ist. Er hatte wohl mehrere Angebote, um für Geld zu heiraten...er hätte also seine Illegalität verhindern oder vorher beenden können. Er hat aber wohl dran geglaubt, irgendwann ne Frau zu finden, mit der er sein Leben verbringen will.
Im Grunde genommen verstehen wir uns recht gut, zurzeit ist wohl einfach nur eine schwierige Phase: Arbeitslosigkeit, Geldmangel von seiner Seite, wenig Wohnraum,...
Er ist halt unzufrieden, was mich ebenfalls deprimiert und meine schlechte Laune bekommt er zu spüren, was in Rauchen oder langen Cafebesuchen endet. wink Ich glaube, sobald er einen guten Job hat, könnte die Welt schon wieder anders aussehen.

@sinman, danke für den Link! Werde ich im Hinterkopf behalten. :-)

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136201
10/07/12 01:34 PM
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Einerseits schreibst du:

Original geschrieben von: sprotte

Im Grunde genommen verstehen wir uns recht gut, zurzeit ist wohl einfach nur eine schwierige Phase: Arbeitslosigkeit, Geldmangel von seiner Seite, wenig Wohnraum,...



andererseits:

Original geschrieben von: sprotte

Ich dachte wirklich, er ist es, mit dem ich eine Familie gründen will, aber davon nehme ich immer mehr Abschied.



irgendwie passt das nicht zusammen.


Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

Wenn du im Recht bist,kannst du dir leisten,die Ruhe zu bewahren;Und wenn du im Unrecht bist,kannst du dir nicht leisten,sie zu verlieren.
Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136208
10/07/12 03:16 PM
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Hallo /Salam ,
ich gebe Choppy recht ,
es sind nur Kleinigkeiten was du da erzählst und zu jeden Situation tragen die beiden schuld .Einen Mensch ändert sich nicht von heute zu Tag .Ihr musst beide Kompromisse machen weil ihr ja beide aus verschiedene Kulturkreisen kommen .nur so könnte es funktionieren .mal du mal er .versucht euch entgegen zu kommen
und es sind echt ganz winzig Sachen was ihr da als Probleme habt .wenn du Ihm echt liebst dann musst du Geduld haben und versuchen ihm zu helfen.Es sit nicht so leicht bei unsere Landeslaute .
er ist nicht perfekt ,dass ist schon klar keiner ist es aber so schlecht ist er auch nicht .
Ich wünsche euch beide viel Glück und wenn es doch nicht klappen sollte einen neuen guten Anfang mit jemand anderen

Last edited by lailahanan; 10/07/12 03:19 PM.
Re: Ehekrise [Re: lailahanan] #136210
10/07/12 04:56 PM
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Es ist beruhigend zu hören, dass ihr es nur als Kleinigkeiten betrachtet, worüber ich geschrieben habe. :-) Ich werde jetzt mal versuchen, mehr die positiven Dinge zu sehen und wenn mich dann immer noch alles so sehr stresst, sehen wir weiter.
@Sandra: Meine Beschreibungen schließen sich vielleicht aus, aber das zeigt ja nur, dass es ein Auf und Ab ist. Es ist alles mal dabei Liebe, Hass, Gleichgültigkeit, Zuneigung,...

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136216
10/07/12 08:43 PM
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hallo sprotte
ich hoffe du verstehst spass:

,,Geräucherte Sprotten gehören zu den Nahrungsmitteln mit dem höchsten Puringehalt.
Von Gicht oder erhöhtem Harnsäurespiegel im Blut
Betroffene sollten daher den Genuß von Sprotten vermeiden.,,

best regards
borgward

Re: Ehekrise [Re: Borgward] #136219
10/07/12 09:09 PM
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ja, ich verstehe Spaß @ Borgwald.
Mir war aber nicht bewusst, dass mein Mann einen erhöhten Harnsäurespiegel im Blut hat. Wäre natürlich ne Erklärung, warum er immer ins Cafe verschwindet. ;-) Leider kann er seinen Harnsäurespiegel derzeit nicht untersuchen lassen, da er ja keine Versicherung hat.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136225
10/07/12 11:05 PM
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Hessen / Agadir
m_o_u_n_i_a Offline
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Hessen / Agadir
Hallo Sprotte

du schreibst:
Antwort auf:
Mein Mann hat als Student fast 10 Jahre in Deutschland gelebt

und weiter
Antwort auf:
Nach unserer Heirat hat er leider seinen langjährigen Job verloren

hat er denn das Studium nicht abgeschlossen? Und wie kann ein Student einen langjährigen Job haben von dem er leben kann? Es müsste sich dann hier um einen 400€-Job gehandelt haben, denn er durfte nur 90 volle Tage oder 180 halbe Tage im Jahr arbeiten. OK, die meisten arbeiten zusätzlich noch schwarz und wohnen in einer WG.

Interessant wäre auch wie er in die Illegalität gerutscht ist.
Wenn ich doch studiere, dann ist man an der Uni oder FH eingeschrieben. Es sei denn, er wäre aus irgend einem Grund exmatrikuliert worden, dann hätte er keine Aufenthaltsgenehmigung mehr bekommen. Denn diese hatte er ja wohl aufgrund des Studiums bekommen. Und wenn er dann noch einer regelmäßigen Beschäftigung nachgegangen ist, dann kann das nicht legal gewesen sein. Normalerweise lässt sich der Arbeitgeber immer die Aufenthaltserlaubnis vorlegen, denn wenn der ne Prüfung hat, sieht er alt aus.

Was mir auch ein wenig aufstößt ist, dass er ausgerechnet nach euerer Hochzeit die Arbeit verliert. Er sucht sich zwar was anderes aber das sagt ihm nicht so zu und er schmeißt auch diesen Job. Da hab ich noch Verständnis für, denn die Arbeit muss einem schon zusagen. Aber anscheinend hat er es gar nicht eilig wieder in Brot und Lohn zu kommen. Er hat ja ne Frau, die ihn versorgt.
Da bist aber jetzt du gefragt, wie lange du dir das noch gefallen lässt.

Was die Krankenversicherung anbelangt, du schreibst, ihr seid vor der Ehe schon 2 Jahre zusammen gewesen. Dann solltest du auch wissen ob es ein sozialversicherungspflichtiger Job war. Wenn ja, dann war er doch krankenversichert.

Und wenn er die Arbeit ohne Schuld verloren hat, dann hat er doch anspruch auf ALG (wenn man denn genug Anwartschaftszeit hat)und ist weiter krankenversichert. Und wenn er sie doch schuldhaft verloren hat, dann hätte er nur eine kurzzeitig Sperre bekommen, wäre für diese Zeit zwar nicht krankenvers. gewesen, hätte sich aber freiwillig weiter versichern können.
Also irgendwie ist das so nicht ganz nachvollziehber.
In Deutschland gilt übrigens die Krankenversicherungspflicht.

Mach deinem Mann mal klar, dass er seine A...backen zusammenkneifen soll und sich einen Job sucht wo er so viel verdient, dass er alleine klar kommen könnte. Dadurch, dass er schon so lange in Deutschland ist, kann er sich sogar einbürgern lassen, denn den Anspruch darauf hat er aufgrund dessen, dass er schon so lange in Deutschland ist und nicht, weil er mit dir verheiratet ist.Aber er braucht ein gewisses Einkommen.

Was die Raucher-Küsse anbelangt:
hast ihn doch so kennen gelernt oder?

Re: Ehekrise [Re: m_o_u_n_i_a] #136228
10/07/12 11:31 PM
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Hallo Mounia,

du hast dir wirklich Gedanken gemacht! wink
Also mein Mann war, um genau zu sein, 6 oder 7 Jahre an Unis eingeschrieben. Dann wollte er seinen Aufenthalt mit einer Heirat verlängern, die Frau hat ihm jedoch im letzten Augenblick abgesagt, dann war die Frist zum Rückmelden abgelaufen --> also Illegalität, die gut 4 Jahre andauerte bevor wir geheiratet haben. Natürlich war er nicht angemeldet, keine Versicherungen und es gibt Arbeitgeber, die nicht nach der Aufenthaltsgenehmigung fragen. ;-)Jedenfalls hat er mit täglich 70-100 Euro bar auf die Hand sehr gut leben können. Nach der Heirat musste mein Mann ausreisen und in Marokko auf sein Visum 2 Monate warten...das hat dem Arbeitgeber zu lange gedauert, daher Jobverlust.

Er hat dann aber sofort die andere Beschäftigung gefunden samt Sozialversicherungen, die ihm aber leider nicht zugesagt hat. Da er nur ein halbes Jahr da gearbeitet hat, hat er keinen Anspruch auf ALG 1 und für ALG 2 habe ich zu viel auf dem Sparbuch...

Dass er vor der Ehe lange Zeit ohne Krankenversicherung war, wusste ich, nach der Heirat sollte eben alles besser werden.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136229
10/07/12 11:36 PM
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Hallo Sprotte,

wenn du arbeitest, dann bist du doch krankenversichert.

Kann er nicht bei deiner Krankenkasse über dich familienversichert werden?


Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

Wenn du im Recht bist,kannst du dir leisten,die Ruhe zu bewahren;Und wenn du im Unrecht bist,kannst du dir nicht leisten,sie zu verlieren.
Re: Ehekrise [Re: _Sandra_] #136231
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Ich arbeite nicht, ich studiere. ;-)
Nachdem ich hier geschrieben habe, geht es mir aber wirklich schon besser...ich trau ihm auch zu, in naher Zukunft wieder einen Job zu finden.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136232
10/07/12 11:46 PM
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Aber du bis krankenversichert, oder?


Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

Wenn du im Recht bist,kannst du dir leisten,die Ruhe zu bewahren;Und wenn du im Unrecht bist,kannst du dir nicht leisten,sie zu verlieren.
Re: Ehekrise [Re: _Sandra_] #136233
10/07/12 11:47 PM
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Klar, über meine Eltern.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136234
11/07/12 12:20 AM
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Antwort auf:
es gibt Arbeitgeber, die nicht nach der Aufenthaltsgenehmigung fragen.


ist mir schon bewusst, schrieb ich allerdings auch vonwegen Schwarzarbeit

Antwort auf:
Also mein Mann war, um genau zu sein, 6 oder 7 Jahre an Unis eingeschrieben. Dann wollte er seinen Aufenthalt mit einer Heirat verlängern, die Frau hat ihm jedoch im letzten Augenblick abgesagt, dann war die Frist zum Rückmelden abgelaufen


meines Erachtens nach ist dein Mann nicht zum Studieren hierher gekommen, sondern um zu arbeiten. Er war intelligent genug um die Voraussetzungen erfüllen zu können, hat wohlmöglich jemand gehabt, der für ihn gebürgt hat und dadurch hat die Ausreise geklappt. Ist ja auch egal, kann die Leute schon verstehen, dass man ein "besseres Leben" möchte. Da ist er auch mit Sicherheit nicht der Einzige, der das so gemacht hat. Nur dann ist das leider dumm gelaufen.

Du bist Studentin und schreibst, du gehst nicht arbeiten.
Von was lebst du und wovon wird Miete usw. bezahlt?
Du schreibst aber auch,dein Konto ist voll. Warum bezahlst du deinem Mann nicht wenigstens die freiwillige KV bis er wieder in Arbeit ist? Stell dir vor, es passiert ein Unfall oder er erkrankt sehr schwer!!
Dann möchte ich nicht in deiner Haut stecken. Was machst du dann?

Re: Ehekrise [Re: m_o_u_n_i_a] #136236
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@Sprotte

das was du hier mit Arbeit geschrieben hast. Hat mein Mann auch Jahre lang gemacht, Hilfjobs angenommen und wurde dann angeboten eine Hälfte auf die Hand die andere als Gehaltabrechnung. Mir selber hat das auch nie gefallen, vorallen was ist später mal mit der Rente und überhaupt hat mich das immer gefuchst.

Ich bin damit auch nicht klar gekommen. Wenn die Firmen keine Arbeit mehr hatten, haben sie sofort entlassen und dann ging das auch die Tage so das er oft bis in die Puppen geschlafen hat und erst spät nach Hause kam. Für mich auch alles ziemlich belastend. Vorallen wenn dann Familie und Freunde nachfragen und dann noch einen selbst was einreden.

Man muss einfach Geduld haben.Die Geduld hat sich gelohnt, zumindestens bei mir. Heute höre ich "FRAU UND KIND SIND TEUER" und drückt mir seine Bankcard in die Hand :-)

Familie ist zum Glück auch nicht wählerisch in Marokko die freuen sich um ausgediente Handys die wieder für ein Appel und ein Ei aufgewärtet werden und wieder benutzt werden können.

Re: Ehekrise [Re: m_o_u_n_i_a] #136240
11/07/12 11:32 AM
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Hallo Mounia,
mein Mann kam schon mit der Absicht, zu studieren. Er bekam allerdings nicht seinen Wunschstudiengang, sondern wurde in etwas reingesteckt, dass ihn nicht interessierte. Dann hat er eben gearbeitet.
Ich lebe noch auf Kosten meiner Eltern und ich sehe eben nicht ein, warum sie noch seine KV zahlen sollen. Er würde ja sofort einen Job finden, wenn er wollte. Und ganz ehrlich, er war 4 Jahre ohne KV, dann kommt es auf paar Wochen auch nicht an. Es wäre echt Pech, wenn was passiert. Das wollen wir nicht hoffen.

@Thaimaroc: Schön, dass es auch mal ein positives Beispiel gibt, das macht Mut. Dann muss ich mich wohl etwas in Geduld üben. smile

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136242
11/07/12 12:06 PM
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Antwort auf:
Er bekam allerdings nicht seinen Wunschstudiengang, sondern wurde in etwas reingesteckt, dass ihn nicht interessierte. Dann hat er eben gearbeitet.

das sehe ich etwas anders, niemand wird zu einem Studium gezwungen. Und in etwas reingesteckt schon mal gar nicht. Das solltest du als Studentin eigentlich wissen. Und genau das ist der Punkt den ich schon mal in meinem vorherigen Posting ansprach. Er hätte ja auch zum nächst möglichen Zeitpunkt den Studiengang wechseln können.
Ich sag's dir nochmal: Er kam hierher um zu arbeiten. Hat jetzt ne Frau gefunden, dadurch Aufenthaltstitel, hat Dach überm Kopf, zu essen usw. was will er mehr.
Du schreibst selbst, dass er sich nicht richtig um Arbeit kümmert und auch deine Einstellung wegen der KV ist haarsträubend.

Was sagen eigentlich deine Eltern dazu?

Ich frage mich so oft, was wollen diejenigen, die hier wie du ihre Partnerschaftsprobleme posten eigentlich hören?

Fakten die realistisch sind? Deiner Antwort nach auf das Posting von ThaiMaroc wohl eher nicht.

Na dann hab mal weiterhin schön Geduld...

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136243
11/07/12 12:09 PM
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Original geschrieben von: sprotte
Hallo Mounia,
mein Mann kam schon mit der Absicht, zu studieren. Er bekam allerdings nicht seinen Wunschstudiengang, sondern wurde in etwas reingesteckt, dass ihn nicht interessierte. Dann hat er eben gearbeitet.
Ich lebe noch auf Kosten meiner Eltern und ich sehe eben nicht ein, warum sie noch seine KV zahlen sollen. Er würde ja sofort einen Job finden, wenn er wollte. Und ganz ehrlich, er war 4 Jahre ohne KV, dann kommt es auf paar Wochen auch nicht an. Es wäre echt Pech, wenn was passiert. Das wollen wir nicht hoffen.




Alles, was du hier schreibst über deinen Mann und seinem bisherigem Werdegang hier in Deutschland, hat er dir das alles erzählt oder hast du das selber miterlebt?

Noch ne kurze Frage.

Was wollte er denn studieren und was hat er dann studieren müssen?

Last edited by _Sandra_; 11/07/12 12:15 PM. Reason: Frage hinzugefügt

Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

Wenn du im Recht bist,kannst du dir leisten,die Ruhe zu bewahren;Und wenn du im Unrecht bist,kannst du dir nicht leisten,sie zu verlieren.
Re: Ehekrise [Re: m_o_u_n_i_a] #136246
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Original geschrieben von: m_o_u_n_i_a
[quote]

Ich frage mich so oft, was wollen diejenigen, die hier wie du ihre Partnerschaftsprobleme posten eigentlich hören?


Das habe ich doch am Anfang klar gemacht! Ich wollte hören, ob andere auch solche Probleme haben, die ich "typisch marokkanisch" nenne und wie andere damit umgehen und es schaffen, es einfach zu akzeptieren, wie es ist.
Bist du auch mit einem Marokkaner verheiratet? Du kennst dich ja schon sehr gut aus. Mag sein, dass meine Einstellung wegen der KV haarsträubend ist. Aber ich will auch nicht zu denen gehören, die tausende Euro investiert haben für nichts. Ich achte da schon sehr drauf, dass wir wirtschaftlich unabhängig voneinander sind. Außerdem ist es seine KV. Wenn er Interesse hätte an einer KV, hätte er sich selbst versichern können, ich hätte ihm wahrscheinlich Geld geliehen. Aber ich habe keine Lust, den ganzen Papierkram von ihm an mich zu reißen. Er ist lange genug hier und kann perfekt Deutsch.
Was sollen meine Eltern wozu sagen? Sie kennen ihn, sie mögen ihn vom Menschen her... was das ganze Unkorrekte betrifft, da mischen sie sich nicht mehr ein.

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136251
11/07/12 02:26 PM
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Hallo sprotte,

ich denke nicht, dass diese Probleme "typisch marokkanisch" sind. In jeder Beziehung gibt es die einen oder anderen Schwierigkeiten und es ist normal, dass man in einer Ehe zeitweise Krisen erlebt. Und jeder Mensch hat auch Charakterzüge oder Verhaltensweisen, die den anderen stören. Das heißt aber nicht, dass man alles akzeptieren muss wie es ist, aber auch nicht, dass man sich erwartet, dass sich der Partner nach den eigenen Vorstellungen ändern muss. Vielmehr geht es darum, dass man zusammen die Probleme aushandelt und darüber spricht, wenn nötig die Dinge auch ausstreitet.

Liebe Grüße

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136252
11/07/12 02:36 PM
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[quote=m_o_u_n_i_a]
Antwort auf:


Ich frage mich so oft, was wollen diejenigen, die hier wie du ihre Partnerschaftsprobleme posten eigentlich hören?


Das habe ich doch am Anfang klar gemacht! Ich wollte hören, ob andere auch solche Probleme haben, die ich "typisch marokkanisch" nenne und wie andere damit umgehen und es schaffen, es einfach zu akzeptieren, wie es ist.
Bist du auch mit einem Marokkaner verheiratet? Du kennst dich ja schon sehr gut aus. Mag sein, dass meine Einstellung wegen der KV haarsträubend ist. Aber ich will auch nicht zu denen gehören, die tausende Euro investiert haben für nichts. Ich achte da schon sehr drauf, dass wir wirtschaftlich unabhängig voneinander sind. Außerdem ist es seine KV. Wenn er Interesse hätte an einer KV, hätte er sich selbst versichern können, ich hätte ihm wahrscheinlich Geld geliehen. Aber ich habe keine Lust, den ganzen Papierkram von ihm an mich zu reißen. Er ist lange genug hier und kann perfekt Deutsch.
Was sollen meine Eltern wozu sagen? Sie kennen ihn, sie mögen ihn vom Menschen her... was das ganze Unkorrekte betrifft, da mischen sie sich nicht mehr ein.


Euer beiden Verhalten ist nicht typisch, meiner Meinung nach. nixweiss1


Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

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Re: Ehekrise [Re: JasminH] #136253
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Hallo choppy,
danke für deine Antwort. Ich finde, das hast du sehr schön geschrieben. Es ist meine erste Beziehung, wahrscheinlich habe ich wirklich zu sehr eine perfekte Wunschvorstellung. Aber man kann sich ja Mühe geben, sich zu verbessern.

@Sandra: Was ist denn deiner Meinung nach typisch? Ich finde die Cafebesuche schon typisch beispielsweise, jetzt ganz unabhängig davon, ob man die positiv oder negativ bewertet.
Für mich wäre es wahrscheinlich typisch, wenn ich ihm alles bezahle, was? Dafür habe ich zu viele schlechte Geschichten gelesen. Wenn diese Ehe wirklich irgendwann schief geht, dann ist es eben so. Dann war es eine Erfahrung, die mich aber wenigstens nicht in den Ruin getrieben hat. ;-)

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136254
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Hi Sprotte,
ich denke auch nicht, dass man hier von 'typisch marokkanisch' sprechen kann und finde es auch immer schlimm, wenn irgendwelche schlechten Charaktereigenschaften oder Probleme einfach mit der Kultur entschuldigt werden.
Dein Mann ist ja jetzt schon lange genug in Deutschland um zu wissen, wie es hier läuft. Ich kann gut verstehen, dass Du keine Lust hast, ihm mit dem Papierkram hinterher zu laufen. Andererseits ist es in einer Ehe eben nicht so, dass jeder weiter sein eigenes Ding macht. Das geht schon damit los, dass Du genauso dran bist, wenn er zum Beispiel krank wird oder eine Not-OP braucht und dann tausende von Euros bezahlen muss. Ich finde die Themen Schwarzarbeit und fehlende KV sind einfach zu ernst, als dass man das als Partner einfach so akzeptiert. Und wenn er da wirklich nicht mit sich reden lässt, würde ich mir ernsthaft Gedanken machen...

Liebe Grüsse

Re: Ehekrise [Re: sprotte] #136255
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@Sandra: Was ist denn deiner Meinung nach typisch? Ich finde die Cafebesuche schon typisch beispielsweise, jetzt ganz unabhängig davon, ob man die positiv oder negativ bewertet.
Für mich wäre es wahrscheinlich typisch, wenn ich ihm alles bezahle, was? Dafür habe ich zu viele schlechte Geschichten gelesen. Wenn diese Ehe wirklich irgendwann schief geht, dann ist es eben so. Dann war es eine Erfahrung, die mich aber wenigstens nicht in den Ruin getrieben hat. ;-)


Mal von den Cafebesuchen abgesehen,untypisch finde ich schon mal, dass er vor eurer Heirat sich illegal aufgehalten hat in Deuschland, und so wie ich dich verstanden habe, schon mehrer Jahre, hinzu kommt die Schwarzarbeit und die fehlende Krankenversicherung und auch die teuren Geschenkerwartungen seinerseits von dir für seine Famile.

Wie habt ihr heiraten können, wenn er sich illegal sich in Deutschland aufhielt?

Und dass du das Ganze im Vorfeld mitgemacht hast, finde ich schon untypisch.

Dass du jetzt nicht alles bezahlen willst, kann ich nachvollziehen.

Aber jetzt noch ne Frage, wer bezahlt denn Miete, Heiz -und Nebenkosten, Lebenshaltungskosten usw?


Und dieser Satz:
Und ganz ehrlich, er war 4 Jahre ohne KV, dann kommt es auf paar Wochen auch nicht an. Es wäre echt Pech, wenn was passiert.

ist für mich auch untypisch.

Es scheint, als sei es dir egal, wenn ihm was passiert. Hat er halt Pech gehabt, nicht wahr?

Last edited by _Sandra_; 11/07/12 03:11 PM.

Zuerst ignorieren sie dich,dann lachen sie über dich,dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.

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Re: Ehekrise [Re: Youssi1] #136256
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hallo


Antwort auf:
und finde es auch immer schlimm, wenn irgendwelche schlechten Charaktereigenschaften oder Probleme einfach mit der Kultur entschuldigt werden.


oft ist es aber die kultur, die schlechte charaktereigenschaften und probleme als solche definiert.

z.b. schwarzarbeit, keine krankenversicherung und cafébesuche sind in der marokkanischen kultur absolut normal.
damit wird kein marokkaner schlechte charaktereigenschaften oder gar ein problem verbinden.

Antwort auf:
Dein Mann ist ja jetzt schon lange genug in Deutschland um zu wissen, wie es hier läuft.


falls das heissen soll, das auch ein europäer in marokko spätestens nach 10 jahren marokkanisch denken muss, also keine kv, die ist nur rausgeworfenes geld, schwarzarbeit und ausgiebige caféhausbesuche, dann gebe ich dir recht.
falls aber damit nur der marokkaner in europa gemeint ist, nicht.



gruss
Najib


um etwaigen rechtliche konsequenzen vorzubeugen:
dieses posting wurde unter subjektivitätsvorbehalt erstellt.

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Re: Ehekrise [Re: Youssi1] #136257
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Hallo,

sie akzeptiert ja die Schwarzarbeit und das mit der fehlenden KV eh nicht, deshalb gibt es ja Schwierigkeiten. Dennoch hat sie da schon recht, wenn sie sagt, dass ER sich darum kümmern muss. Es gibt ja Männer (egal welcher Nationaliät) die sich wirklich alles von ihren Frauen abnehmen lassen. Und schließlich ist er schon lange genug da, dass er sich die Dinge selbst regeln kann.

Sprotte,

das mit dem in Cafes herumsitzen ist vielleicht schon typisch marokkanisch. Ich selbst kenne das in der Form nicht so, mein Mann geht schon in Cafes aber eben nicht täglich und nicht nächteweise.Allerdings berichten viele Frauen darüber, dass ihre Männer nächtelang in Cafes sitzen. Ich kann mir schon gut vorstellen, dass das nervt.. Meine Erfahrung ist aber, dass man oft mehr erreicht wenn man keine Vorwürfe macht, sondern in Ruhe einfach erklärt was man sich wünschen würde. Bei Männer ist es ja oft so, dass wenn man ihnen etwas vorwirft und Erwartungen stellt, dass sie sich dann bevormundet fühlen und erst recht ihr Ding durchziehen.
Bleibt man aber bei ICH-Botschaften, formuliert man seine Wünsche und Gefühle kommt das oft eher beim Gegenüber an.

Dass du ihm nicht alles zahlst, damit hast du schon recht. Klar ist es etwas riskant falls ihm doch etwas passieren sollte, aber solange er nicht darum bemüht ist, eine neue Arbeit zu finden, bist du auch nicht dafür verantwortlich seine KV zu bezahlen.

Ja und in der ersten Beziehung hat man oft noch ein idealisiertes Wunschbild von Beziehung, man glaubt, dass alles stets harmonisch sein sollte und es keine Probleme geben darf. Ich kenne aber keine Frau die absolut nichts an ihrem Partner auszusetzen hätte und umgekehrt ist es wohl auch so. Wichtig ist, dass man nicht gleich den ganzen Menschen in Frage stellt und kritisiert sondern nur gewisse Verhaltensweisen. Manche Dinge sollte man einfach akzeptieren und an manchen arbeiten..

Liebe Grüße

Last edited by choppy; 11/07/12 03:19 PM.
Re: Ehekrise [Re: Najib] #136258
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Hi Najib,

das stimmt schon, oft ist es eine Frage der Kultur, was als 'schlecht' oder als 'Problem' gesehen wird.

Und klar ist es in Marokko normal, keine KV zu haben, aber in Deutschland ist es nunmal nicht so. Und das hat nichts mit individuellen Vorlieben zu tun, sondern solche Dinge sind gesetzlich geregelt.
Wenn in Marokko keine Versicherungspflicht besteht, kann sich ja jeder selbst aussuchen, ob er sich versichern möchte oder eben nicht.

Meiner Meinung nach ist es auch ein Unterschied, ob ich es nicht so toll finde, dass mein Mann viel im Café sitzt oder ob mein Mann illegale Dinge tut... Aber vielleicht bin ich da auch einfach zu deutsch :-)

Re: Ehekrise [Re: Najib] #136259
11/07/12 03:33 PM
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Hallo Najib,

du hast da schon recht, es ist die eigene Kultur die definiert was als "schlecht" gilt.
Aber es ist tatsächlich riskant, wenn er schwarzarbeitet und keine KV hat in DE. In Marokko kommt man ohne KV aus, was aber eine Behandlung oder eine OP in DE kostet ist extrem.

Mein Mann war ja früher auch "illegal" (ich hasse dieses Wort in Bezug auf Menchen) und hatte deshalb keine KV. Er hatte in dieser Zeit ein paar Behandlungen, er wurde halt behandelt und konnte dann die Rechnungen nicht zahlen. Als er wieder in Österreich zurück war sind dann die ganzen Rechnungen nach und nach daher gekommen und das war ein kleines Vermögen obwohl es sich da um kleinere Behandlungen gehandelt hat. Ich möchte mir nicht ausmalen was es gekostet hätte wenn er einen Unfall gehabt hätte oder eine OP!

Das mit den Cafe-Besuchen, ja das ist in Marokko eben normal, keine Frau würde wohl auf die Idee kommen, sich darüber zu beschweren - im Gegenteil die sind oft froh wenn der Mann ausser Haus ist whistle
Dennoch kann ich es nachvollziehen, dass es eine Frau stört wenn der Mann täglich die ganze Nacht in Cafes verbringt. Ich finde, dass man da einfach einen Mittelweg finden sollte, dass jeder versucht den anderen zu verstehen und man gegenseitig ein Stück weit sich entgegenkommt. Also kein "entweder -oder" und auch nicht, wie gesagt, den ganzen Menschen kritisieren. Es geht eben nicht darum, dass einer einen schlechten Charkater hat, sondern nur um Unterschiede..

LG

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