Es wundert mich, dass dieses Thema hier kaum behandelt wird, weil es doch durchaus ein Zunehmendes ist in binationalen Beziehungen.
Meistens so: 1 Person sucht Vorteile in Form von Pass/ Geld/Konsum/Lebenswandel und spielt dem Partner deshalb Liebe vor, um geheiratet zu werden.
Nach 3 Jahren (oder mehr, wenn es für den Betrüger/ die Betrügerin gut läuft) folgt dann die Scheidung und die Heirat im eigenen Land.
Oft sieht man dieses Muster in Alt/Jung-Paarkonstellationen...und (sorry) Sehr Hübsch/Weniger Hübsch-Konstellationen...traurig aber wahr
Wo ist es euch schon begegnet? Oder seid ihr vllt selbst betroffen? Ich finde, man muss diese Gefahr unbedingt mehr in den Blick nehmen, weil die Betrugsfolgen können Leben zerstören

annely
das thema wird hier so gut wie ueberhaupt nicht erwaehnt,weil man vor solchen dingen nur zu gern die augen verschliesst!
ausserdem denkt jeder/jede der/die sich gerade frisch "verliebt" hat,dass ihm das nicht passiert und sein/ihr partner sowas nie tun wuerde.
das boese erwachen folgt dann meist irgendwann.
aber davon liest man hier nichts,weil sich viele schaemen es zu zu geben.und weil viele es nicht wahr haben wollen,dass die vorher ausgesprochenen warnungen ihre berechtigung hatten.

Bezness - na und? Hauptsache eine schöne Zeit verbracht oder nicht? Ich wundere mich sowieso, warum diese Form von Liebesbetrug in den Vordergrund gestellt und schwerpunktmäßig diskutiert werden muss? In der deutschen Gesellschaft, in der 90% von Lebensabschnittspartnern sprechen - auf diese scheinbar rückblickend und doch!! unbewusst (oder doch vielleicht bewusst? ) im Voraus eine startende Beziehung zeitlich begrenzend anvisieren ("Mal schauen, ob es klappt!"..und später: "Wir haben uns auseinander gelebt!" ) - frage ich mich ernsthaft, wie der Sachverhalt bei einer Trennung von einem nach Deutschland geholten Marokkaner anders gelagert sein soll?????????????

Ich habe dafür eine lapidare Erklärung:

Es ist lediglich die Missgunst der verlassenen / verlassenden Frau, ihre üble dunkle Seite, die ihrem Ex-Mann, den sie VERDAMMT nochmal DOCH geliebt hat, ein Leben in Deutschland - ohne von ihr abhängig zu sein - einfach nicht gönnt anstatt auf die schöne Zeit mit ihm zurückzublicken, traurig zu sein und ihn "ad acta zu legen". Ist sie denn nicht verzweifelt und traurig, wenn sie der deutsche Mann nur geheiratet hat, weil sie gut ausgesehen hat und nun - wo Cellulitis bemerkbar ist - er sie verlässt? Ist das denn nicht auch Bezness?

Wo sind denn die ellenlangen Klagen über diese Männer??

Nein, nein... es sind nur die eigenen Rachegelüste...! Und die verletzte Seele macht nicht mal Halt davor, anderen Frauen ihr Liebes-/Lebensglück zu nehmen, da ihre Wut sich selbst auf die ausweitet, die für ihr Schicksal nicht verantwortlich sind.

Und diejenigen ständig mahnenden Frauen, die sich nicht auf eine bi-nationale Beziehung eingelassen haben - sich über ihre Risikoaversion ärgernd - bleibt auch nichts anderes übrig als ihre Zweifel auf all diejenigen transferieren zu wollen, die sich und dem Lebensglück eine Chance geben wollen. Auch das ist nichts anderes als Missgunst!

Ich will betonen: Ich verachte nicht die verletzten Gefühle, diese Gefühle wegen des Verrats..etc. - dafür habe ich vollstes Verständnis - sondern das, wozu sie den Menschen fähig machen.

Und zu guter Letzt: Dieses Thema wird in diversen Internetplattformen diskutiert, dessen Teilnehmer ihre Sehnsucht nach Rache durch gegenseitiges Aufputschen auf ein Maximum treiben - im Kreis Gleichgesinnter geschützt und stark fühlend - welches keine klaren Gedanken "humaner" Art zulassen kann. Ihr braucht deren Gedankengut nicht ins MA-Forum tragen. Es ist zum Gähnen!

*gääääääääähhhhhhhnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn*

habe auf meiner seite ein paar links für scheidung mit und ohne kinder. wenn du verheirates warst ohne kinder ist alles ganz einfach.

sehe unter--http://marokko-wo-wann-was.xobor.de/anmeldung.php

gruß uli

Ich möchte nur eins dazu sagen
Das Thema hier mit heiraten und betrug gibt es nicht nur in Marokko sondern auch in Deutschland.
Man kann aber nicht immer generalisieren,es ist nicht immer so,manche treffen sich auch in Marokko heiraten und bleiben für immer zusammen. Natürlich sollte man nicht sofort nach 3 mal gesehen oder 14 Tage sofort an heiraten denken,man soll sich schon die Zeit lassen 2 bis 3 Jahre bis die Beziehung fest ist und wenn irgend einen Mann oder Frau nur an Papiere interessiert ist findet man das sicher in die 3 Jahren.

Dann hast du Bezness und die Folgen davon nicht verstanden...!
Bezness ist Betrug- klarer Betrug, Gefühle werden vorgespielt, um in DE ein bestimmtes Ziel zu erreichen und dann nach ein paar "ausgehaltenen" Jahren die marokkanische Landsfrau zu heiraten (denn dann kann man IHR ja was bieten).
Dabei geht es also nicht um ein einvernehmliches Beziehungsverständnis oder ein "Auseinander gelebt haben", sondern um berechnendes Geschäft!
Die deutsche Frau, die sich den marokkanischen Habibi für "eine schöne, begrenzte Zeit" nach DE geholt hat- mit dem Wissen, DASS er geht, die ist auch nicht von Betrug betroffen.
Da ist es mehr ein einvernehmliches Beziehungsgeschäft zwischen 2.
Zu deutschen Trennungen...klar gibt es die auch aus scheinheiligen Gründen....ich kenne aber keinen, der sich wegen Cellulite getrennt hat bzw. stehen der deutsche Pass, Geld, Wohnung bei einer Trennung zumindest nicht im Vordergrund wie das bei binationalen Beziehungen öfter der Fall ist.
Jaa, und du hast Recht, dass in diversen Foren durchaus rassistisch agiert wird ganz nach dem Motto: Alle Ausländer sind Betrüger. SO ist es nicht. Trotzdem halte ich es für wichtig in einem Marokko-Forum mal anzusprechen, dass es unschöne Formen von Liebes-Betrug und Ausnutzen gibt, die eben mit Binationalität gekoppelt sind.
Da werden "liebesbedürftige, unselbstbewusste" Männer und Frauen zum eigenen Vorteil ausgebeutet und dann sitzen gelassen. Eiskalt geplant.
Das ist wohl ein kleiner Unterschied zu einer einvernehmlichen, offenen Trennung.....!

Annely

sprichst du aus eigener Erfahrung ?

hallo

ich finde deinen bericht sehr gut und kannst du ihn auf meiner seite setzen???

unter--http://marokko-wo-wann-was.xobor.de/anmeldung.php

danke,würde mich freuen

Nein, nicht aus eigener (obwohl man natürlich immer mal Zweifel hegt, wenn der DE-Aufenthalt noch nicht sicher ist!). Aber sagen wir, aus Mit-Erfahrung von Bekannten.
LG

Nein, sorry- schon wieder ein Forum.....

Ich bin nun seit über 3 Jahren mit meinen Mann verheiratet. Ich gebe zu die Ehe ist nicht einfach, das liegt aber auch an gewissen Dingen einer Unzufriedenheit wenn alles nicht so klappt wie man es sich vorgestellt hat , das dann auch andere abbekommen. Wie z.B. Arbeit. Wenn keine vorhanden ist lebt er in den Tag hinein, sobald er eine hat blüht er wie ein ganzes Rosenbeet auf und macht somit auch andere glücklich.

Sein Aufenthalt ist sicher und auch die Zufriedenheit der Familie in Marokko das Haus fertig zu stellen, damit einfach mehr Platz da ist macht Ihn zu einen anderen Menschen.

In der Zeit habe ich einige deutsch-marokkanische Beziehungen scheitern sehen, aber darüber reden warum das so ist , hab ich mir noch keine Gedanken gemacht, genauso einige Ehe in deutsch-türkischen Beziehungen kaputt gingen oder deutsch-deutsch Beziehungen hab ich es als normal eingereiht.

Ich bin mir im Klaren über die Bedeutung von Bezness und ich behaupte weiterhin, dass auch mit vielen deutsche Beziehungen in der Regel unbewusst ein lohnendes Geschäft antizipiert wird. Ich kenne einige deutsche Frauen, die sich ihren zukünftigen Mann nach seiner Gehaltsklasse auswählen. Da sind keine Gefühle!!!!!! Die werden antrainiert - genauso wie es der marokkanische Habibi macht. Dann gibt es eben die Frauen, die wenn der Mann trotz der Scheine nicht mehr ihren Erwartungen entsprechen mag, die Scheidung provozieren. Aber vorher sicherer Hafen... Und ob es da um Geld, Wohnung..... geht!!! Um was denn sonst? Und nicht anders sind die dt.-ma. Beziehungen gelagert, die hier diskutiert werden sollen! Auch dort wird ein "Wohlstand" antizipiert - die Gefühle für die Frau kommen - ob sie dann so stark sind, dass die Beziehung für immer hält, das hängt von Mann und Frau ab und von ihren.. (ja eher seinen) Plänen.

Killer aller bi-nationalen Beziehungen sind mehr Kommunikationsbarrieren und schlechtes "in den Partner hineinversetzen" - aber man schiebt es im Nachhinein lieber auf Bezness... so sind die Rachegelüste besser zu befriedigen.

Wenn sich ein Mann wegen Cellulitis trennen will, wird auch er sicher etwas finden, was er vorschieben kann. Die Oberflächlichkeit von uns Menschen kennt keine Grenzen. Und das Beispiel soll auf diese Oberflächlichkeit abzielen, wenn 55-jährige Männer mit 20-jährigen anbändeln und ihre ebenfalls 55-jährige Frau zuhause links liegen lassen, weil sie nicht mehr gut aussieht.

Die Folgen für die Frau, ob er sie geheiratet hat wg. ihrem Aussehen (das wird ihr dann mit Hängebrüsten und den ersten Falten klar) oder wegen ihrem Geld/Pass (das wird schnell offensichtlich) sind gleich verletzend.

Uli,

bei Marketing kommt es nicht auf die Quantität sondern auf die Qualität an. Je öfter du dein Forum hier anbietest, desto billiger erscheint es mir.

hallo




was heisst hier billig?

es ist umsonst! noch nicht einmal versteckte kosten sind zu befürchten.

im ernst: mir kommt es so vor, als wollte da jemand email-addies abstauben.
weshalb sonst muss man sich anmelden, ohne vorher überhaupt nur einen blick in das doch anscheinend voll informative forum werfen zu dürfen?
wie sagte schon frank zappa so treffend?
"we're only in it for the money"

zur eigentlichen frage:

shakir hat recht. das leben beinhaltet risiken und wer keine eingeht, an dem geht das leben vorbei.

um das riskiko einer einseitigen zweckehe zu vermeiden, muss man halt wieder die alte regel nicht unter stand zu heiraten, beachten. adel heiratet adel, geld heiratet geld und neger heiratet neger.
alles andere ist, wenn man ein stüflein höher auf der leiter steht als das obskure objekt der begierde, ein risiko.
es wäre ja so einfach, wenn das von shakir erwähnte gefühl der missgunst nach eine enttäuschten liebe nicht wäre.
ein ehevertrag, der etwaige versorgungsansprüche ausschliesst, und der käs ist gegessen.
aber man gönnt es dem anderen ja dann nicht, dass er eine aufenthaltsgenehmigung "erschlichen" hat.
wenn er nicht mit treue und unterwurf, bis dass der tod oder der deutsche teil die ehe scheidet, seine schuld abarbeitet, dann wäre der ja moralisch unberechtigt in deutschland.
man kann vieles durchgehen lassen, aber was zu weit geht, geht zu weit.
es ist oft so, dass man sich empört, wenn andere etwas machen, das man selbst nicht nötig hat.

eine heirat ist ein geschäft mit einer klaren rechtsgrundlage und einem vertrag, in dem alles geregelt ist.
wenn sich jemand an die rechtgrundlagen und den vertrag hält, und das recht sich scheiden zu lassen haben beide vertragspartner, sich der andere aber hinterher über den tisch gezogen fühlt, dann hat der eben pech gehabt. das kann auf jeder bankfilliale jeden tag mit schlimmeren folgen für den einzelnen passieren.
wie gesagt: lässt man sich nicht von seinen hormonen am nasenring durch die manege ziehen und macht einen schlauen ehevertrag, dann ist das einzige risiko so einer ehe ein gebrochenes herz und eine aufenthaltsgenehmigung, die einem dann eigentlich egal sein könnte.
es ändert nichts am gebrochenen herzen, wenn der neger wieder nach afrika muss. ein rachegelüst wäre halt befriedigt.
und rachsüchtig sind wir hier doch alle nicht.

gruss
Najib

Das finde ich unverschämt! Ich glaube nicht, dass eine Normalo-Frau von ihrem marokkanischen Mann Unterwürfigkeit und Dankbarkeit bis zum Tod erwartet...aber eben doch die Ehrlichkeit!
Entweder jemand heiratet aus Liebe und Gefühlen ODER zum Zweck der beruflichen und persönlichen Zukunft, d.h. Geld, Pass, Wohnung, Karriere....klar, mag es auch Vermischungen geben..sobald aber ehrliche Gefühle vorhanden sind, ist es ja ok! Sind es jedoch NUR die egoistischen Einzelinteressen- die zwangsläufig zu schweren Verletzungen beim Partner führen werden, ist das auf jeden Fall zu verurteilen! Das nennt man nämlich auch Sünde

Wenn SIE z.B. jemanden sehr liebt und er wird pünktlich drei Jahre nach der Hochzeit immer gemeiner/ ekelhafter/ evtl. sogar gewalttätig, um SIE loszuwerden, dann ist das einfach Betrug und Ja, sie hat dann allen Grund ihm auch Schuld zuzuweisen und ihm sein weiteres Glück zu missgönnen, oder etwa nicht?
Das ein Deutscher, der ebenfalls nur an sich und seine Interessen denkt, genauso zu verurteilen ist, steht ja außer Frage. Ich behaupte jedoch, dies passiert unterm Strich weniger als in einer binationalen Beziehung mit großem Alters- oder Gewichtsunterschied
Ich finde sehr gewagt, wie ihr- Shakir und Najib-hier die Schuld von Betrügern kleinreden wollt, indem angeführt wird, dass Beziehungen eben aus diversen (oberflächlichen) Gründen scheitern können und man das zu akzeptieren hat und dem anderen das neue Glück auch gönnen soll.
Nein, finde ich nicht!

aber najib - wer gibt mir denn die garantie, dass es keine versteckten kosten gibt. wenn sie doch versteckt sind, wie kann ich sie denn finden? womit wir ulis beiträge ins thema integrieren können - da gehts ja auch um betrug. betrug an den ewartungen der menchen.

Ich will nicht die Schuld von marokkanischen Betrügern klein reden - ich will sie auf eine Stufe stellen mit den Betrügern in deutschen Beziehungen und kritisiere daher, dass gerade nur die Marokkaner rausgepickt werden. Das verstehst du nicht!



Zumindest gibt es diese deutschen Beziehungen häufiger als es bi-nationale Beziehungen mit großem Alters- oder Gewichtsunterschied gibt - da interessieren Wahrscheinlichkeitsrechnungen weniger. Also warum diskutieren wir nicht die deutschen Beziehungen - da würdest du doch noch viel mehr Menschen erreichen / sensibilisieren ?

(Wobei du auch hier von deiner Seite etwas verblendet bist... Du darfst bzgl. des Gewichtsunterschieds nicht von deiner Meinung auf die von Marokkanern schließen - es gibt wirklich Marokkaner, die auf Fleisch stehen..)

[quote=]

Also warum diskutieren wir nicht die deutschen Beziehungen - da würdest du doch noch viel mehr Menschen erreichen / sensibilisieren ?

[/quote]

NUR da scheint es normal zu sein.

Naja, normal ist Betrug nie!
Dies ist nun aber mal ein Marokko-Deutschland-Forum...und da sollte man Themen, die BESONDERS binationale Beziehungen betreffen vllt. auch mal ansprechen.
Auch wenn man nach Marokko fliegt, sieht man sie überall: die Beziehungen, die sich scheinbar nur auf dem Wunsch gründen eine Europäerin zu ehelichen und damit Vorteile zu erschleichen.
Das Problem gibt es, ist nicht zu leugnen und unterscheidet sich schon von typisch deutsch-deutschen Problemen....auch wenn sich die Marokkaner hier angegriffen fühlen...ich denke, man muss nicht viel suchen, um auf diese Betrugs-Problematik zu treffen.
Dagegen findet sich die deutsche 20-jährige, die den 40 jährigen Deutschen des Geldes her ehelicht, doch wesentlich weniger....

Doch doch ganz aktuell im Fernsehen die Sugerdaddys, die aber weniger Ehelichen als ihr Geld an schönen Frauen rauszuhauen.

Scheinbar... - das ist der Punkt. Schon mal auf die Idee gekommen, dass marokkanischer Mann auch nur mal etwas poppen will und nicht zwangsläufig direkt an Europa denkt. Das wäre auch nicht weniger schlimm als die deutschen Urlaubsflirts in Mallorca....! Deiner Meinung nach handelt es sich aber schon um Beziehungen - na, wenn du meinst!

Liebe Annely, ich habe das Gefühl, dass du Najibs und meine Beiträge nicht erfassen kannst oder vielleicht auch nicht willst.

Ich habe keine Lust mich im Kreis zu drehen bzw. für dich einen 3-Seiten Beitrag zu schreiben, der dir manches verständlicher werden lässt: Viel Spaß wünsche ich dir beim Diskutieren eines Themas, was nichts mit Marokko zu tun hat sondern mit Egoismen von Menschen.

@ shakir

du hast leider nur zu recht mit der aussage,dass marokkanische maenner zwangslaeufig,wenn sie an "poppen" denken,europaeische frauen im sinn haben.
aber woher kommt das?
daran sind die frauen doch selbst schuld!
bei der freizuegigkeit der europaeischen frauen wundert einen das doch nicht.und es gibt genug touristinnen,die auf "sexurlaub" gehen.
dass die maenner,egal welcher nationalitaet,da nicht gerade die beste meinung haben ist verstaendlich.

Also ich sehe das ganze ähnlich wie Shakir.

Natürlich ist Bezness ein schreckliches Vergehen. Aber es kommt nicht nur in Marokko vor sondern weltweit, auch in DE.
Ich finde es schon auch rassistisch wenn man in einem Marokko Forum immer und immer wieder das Thema Bezness diskutieren will und mit Marokko in Verbindung bringt. Natürlich kommt das leider auch in Marokko vor, dennoch ist der Großteil der Marokkaner nicht auf Bezness aus,heiraten entweder Landsfrauen oder viele Beziehungen zu Europäerinnen enden ja nicht mit Bezness. Ich finde dass dieses Forum nicht der richtige Ort ist um Frauen vor Bezness zu "warnen", zumal es hierfür ja extra Internetseiten gibt und wohl niemand der in einer binationalen Beziehung lebt am Thema Bezness vorbeikommt, man wird ja ständig daran erinnert und darauf aufmerksam gemacht.

Dass ein hohes Risiko besteht, dass man nur ausgenützt wird wenn man einen Menschen nur aus dem Urlaub kennt und ihn nur ein paar Mal gesehen hat ist klar. Das Problem ist nicht, dass diese "Bezness-Opfer" zuvor noch nie von Bezness gehört haben, sondern dass sie in ihrer Verliebtheit es auch gar nicht hören wollen. Was soll es sich bringen wenn hier breit das Thema immer und immer wieder diskutiert und angesprochen wird? Gehört und gelesen hat doch jeder schon davon.

Auch denke ich, dass nicht jeder Fall der als Bezness deklariert wird wirklich ein Bezness-Fall ist. Ich habe viele "Bezness-Geschichten" gelesen, wo ich mich am Ende gefragt habe was dies alles nun mit Bezness zu tun hat? Häufig sind es doch kulturelle Differenzen die zu Missverständnissen und Problemen und in Folge zu Trennungen führen . Es lassen sich ja auch in vielen Fällen die "Bezness-Opfer" scheiden und nicht nur die angeblichen Beznesser. Bei einer Trennung gibt es meist Enttäuschte und Verletzte, und wenn man keine Erklärungen hat ist es halt leicht zu sagen, dass man halt Opfer eines Betrügers war. Wenn ich in der Opferrolle bin, dann muss ich ja auch nicht meine eigenen Fehler und mein Verantwortung am Scheitern hinterfragen. Ich habe einige Geschichten gelesen, wo es meiner Meinung nach nicht ersichtlich war, dass es sich um Bezness handelt, dennoch wird behauptet, dass es sich definitiv um Bezness handelt. zB eine Frau, die betrogen wurde vom Ehemann, da heisst es dann Bezness, in einer deutsch-deutschen Beziehung war halt der Mann einfach "nur" ein Fremdgänger und ein Schwein, man kann es ja nicht auf Bezness schieben.
Oder Männer die ihr Geld in ihr Herkunftland schicken, da heisst es er war ein Beznesser weil er mit der Frau geizig war aber sich ein Haus in der Heimat errichtet hat. Wenn er dann noch das Geld der Frau verprasst hat, dann ist ja der Fall sowieso gleich eindeutig als Bezness abgestempelt. Wenn ein deutscher das Geld verprasst, kann man ja nicht von Bezness reden.

Ein Indiz für Bezness sehe ich auch nicht darin, dass ein Mann nach der Scheidung nochmal mit einer Landsfrau heiratet. Wenn eine Beziehung wegen kulturellen Differenzen gescheitert ist, hat halt jemand vielleicht die Schnauze voll von derartig gelagerten Problemen und geht beim nächsten Mal den einfacheren Weg und heiratet eine Landsfrau.

Ich will damit auf keinen Fall das Thema Bezness leugnen, aber ich bin der Meinung, dass nicht jeder als Bezness ausgegebener Fall auch wirklich Bezness ist. Natürlich gibt es das, aber ich finde nicht, dass in einem Marokko Forum zwanghaft das Thema mit Marokko in Verbindung gebracht werden sollte, was soll es helfen? Ich sehe darin keine präventive Wirkung, hingegen sehe ich darin aber Diskriminierung. Diskrminierung gegenüber Marokkanern und Marokkanerinnen und Diskrimierung gegenüber binationale, in diesem Fall marokkanisch - eruopäische Beziehungen. Man wird ja ohnehihn von allen Seiten in so einer Konstellation verdächtigt entweder Bezness-Täter (als marokkanischer Part) oder Bezness-Opfer (als der europ. Part) zu sein. Was die Menschen dann in ihrem Tatendrang um vermeintliche Opfer zu schützen alles unternehmen, ist schon oft sehr übergriffig, respektlos, rassistisch, vorurteilsbehaftet und kann binationale Beziehungen schon ziemlich belasten. Es wird ja alles als Anzeichen für Bezness betrachtet und die Beziehungen werden von anderen abgestempelt.
Wenn sie dann aus welchen Gründen auch immer scheitern, dann heisst es "wir haben es ja gesagt", eine deutsch-deutsche Beziehung darf nach 3 Jahren auseinandergehen, ist ja eine normale Sache, eine binationale darf das nicht, das war dann Bezness!

Die Aussage von Anely zwecks Gewichtsunterschieden in binationalen Beziehungen, verdeutlicht wie schnell und oberflächlich solche Beziehungen als Bezness abgestempelt werden. Von einem großen Gewchtsunterschied auf Bezness zu schließen ist schon recht oberflächlich und vorurteilsbehaftet. Warum sollte ein Marokkaner keine dicke Fraun lieben dürfen? Auch in Marokko finden dicke Frauen schlanke marokkanische Ehemänner und in Deutschland sieht man genauso deutsche schlanke Männer mit dicken Frauen. Manche Männer stehen einfach drauf oder ihnen ist es schlichtweg egal.. Ich sehe nicht weniger Risiko Opfer von Bezness zu werden wenn beide der gleichen Gewichtsklasse angehören..

Ich finde die Aussage (ich glaube von Najib oder Shakir ?) wegen den Erwartungen von deutschen Frauen/Männern an ihre ausländischen Partner/innen ihnen unterwürfig und bis ans Lebensende dankbar zu sein, nicht unverschämt oder gar abwegig. Ich habe oft genug mitgekriegt wie sich die europ- Ehepartner/innen ihren ausländischen Ehepartner/innen verhalten. Da heisst es dann oft, wenn der ausländische Part sich nicht nach den eigenen Wünschen und Vorstellungen verhält, "ich habe dich hierher gebracht", "du bist nur wegen mir hier", und Drohungen wie "ich lass mich scheiden, dann kannst du wieder zurück in dein Land". Na super ein deutscher Mann in Ehe mit einer deutschen Frau muss nicht ewige Dankbarkeit zeigen, darf sich gegen den Erwartungen der Frau verhalten, ein ausländischer soll dankbar sein hier sein zu dürfen, dankbar dass ihn die Frau hergeholt hat und sich ihr unterwerfen, bei jeder Kleinigkeit, bei jedem Problem wird er daran erinnert, dass er ja nur wegen ihr hier sein "darf" und dass er sich gefälligst zu fügen hat. Dass nach jahrelangen derartigen Diskrminierungen man dann diesem partner den Rücken kehrt darf nicht verwundern, aber das ist ja gleich Bezness. Das alles habe ich mir auch nicht aus meiner Fantasiekiste geholt, sondern wurde mir erzählt von einer Dame die schon seit Jahren an der Ausländerbehörde arbeitet, da kommen laut ihr immer wieder Frauen, sie sich beschweren, dass ihre Männer nicht brav und gehorsam sein und jetzt "zurückgeschickt" werden sollen, als ob es sich um einen ungehorsamen Lehrling handelt denn man wieder entlässt..

Nochmals ich will nicht die Problematik von Bezness leugnen, aber ich finde andere Foren und Seiten dafür geeigneter als das Marokkoforum, das kein Beznessforum ist, sondern ein Forum rund um Marokko. Hier Bezness in Verbindung mit Marokko zu bringen enhtält schon einige symbolische Deutungen und Diskriminierungen. Ich finde ein Forum hierfür geeigneter, das nicht auf ein Land bezogen ist.

hallo

choppy,

wenn ich einen pass bräuchte, würde ich dich heiraten.


gruss
Najib

hallo najib.

versteh ich jetzt nicht ganz, wie meinst du das?

lg

Sooo..also nochmal: Keinesfalls will ich hier jemanden diskriminieren oder abstempeln! Und auch eure Beschreibungen von den vielen Facetten eines Beziehungsendes kann ich verstehen..
Dennoch finde ich das Thema wichtig und nicht komplett "fehl am Platz".
Warum nicht darauf hinweisen, dass es diese Art von Betrug gibt...auch mal die Hintergründe betrachten und Frauen/ Männer, die vor einer schnellen Urlaubs- "Spontan"hochzeit stehen nochmal ins Überlegen bringen.
Ich weiß nicht, ob alle Schreiber, die hier fleißig die Frage nach den Hochzeitspapieren stellen auch wirklich darüber aufgeklärt sind...
Ja, Übeltäter gibts in jedem Land! Da gebe ich euch Recht und auch muss jeder seine eigene Beziehung im Blick haben, dennoch schadet ein gewisser Weitblick nicht.

Hallo Annely,

ich will ja nicht sagen, dass es deine Intention ist jemanden hier abzustempeln oder zu diskriminieren, aber wenn wir hier zB extra ein Bezness-Unterforum oder was auch immer eröffnen würden, dann steckt darin jedoch, ob gewollt oder nicht gewollt, meiner Meinung nach, schon eine gewisse Botschaft und Diskriminierung, weil es halt mal ein Forum über Marokko ist.
Was glaubst du zB was ein gebürtiger Marokkaner denkt, wenn er hier nur Austausch über sein Land sucht und dann gezwungener Maßen auf das Thema Bezness stosst indem Marokkaner die eine europ. Frau ehelichen dem Generalverdacht unterworfen sind?
Hingegen glaube ich es nicht, dass es präventiv wirkt um übereilig geschlossene Ehen zu verhindern, die in Bezness enden könnten. Ich glaube eben nicht, dass es noch Leute in biantionalen Beziehungen gibt, die noch nie was von Bezness gehört haben. Und selbst wenn sie das Wort "Bezness" noch nie gehört haben dann haben sie wohl genug darüber gehört und wurden gewarnt, dass sie womöglich nur ausgenutzt werden.
Man hört ja auch immer wieder bei solchen Geschichten, dass die Frauen vom ganzen Umfeld "gewarnt" wurden, aber sie blind vor Liebe waren und und und. Also glaube ich auch nicht, dass es hier Frauen abhalten würde vorschnell im Ausland zu heiraten wenn man sie eindringlich warnt davor.
Hingegen jedoch entsteht meiner Meinung nach schon ein diskrminierender Effekt wenn ein Marokko Forum zwangsläufig bedeuten muss, dass das Thema Bezness hier unbedingt reingehört. Hierfür gibt es andere Foren die sich nicht auf eine Nationalität beschränken, obwohl es dort auch Unterforen für die jeweilige Nationalität gibt, was ich kritisieren würde, denn Bezness bleibt Bezness! Aber das ist dann eben innerhalb dieses Forums und nicht auf Marokko alleine bezogen.

Von mir aus kann ja extra ein Bezness Thread oder sowas hier eingeführt werden, aber meine Meinung ist halt, dass das Marokko Forum ein ungeeigneter Platz für sowas ist, die Gründe bzw meine Meinung hierfür habe ich ja schon erklärt.

LG

Tunnelblick.

Es heißt Tunnel- und nicht Weitblick.

Und der schadet immer (auch ein Betrüger hat keinen Weit-, sondern einen Tunnelblick).

Josi

Punktgenau getroffen!

Genau das meinte ich mit "Liebe Annely, ich habe das Gefühl, dass du Najibs und meine Beiträge nicht erfassen kannst......"

@sonnenuhr

Da treffen nun mal Angebot und Nachfrage aufeinander. Ich habe da eine andere Meinung zu! Wenn wir die Religion außen vor lassen, komm ich zu folgendem Schluss: Jeder ist für sich selbst verantwortlich und so lange beide glücklich und mit sich im Reinen sind, ist es doch ok. Was anderes ist es, wenn man die Notlage anderer für seine Befriedigung ausnutzen will.

Wenn ich dich aber richtig verstehe, beschwerst du dich eher über den Ruf der deutschen Frauen angehangen wird - nur weil manche sich freizügig geben oder auf einen Sexurlaub aus sind. Das ist schade und ist eher der fehlenden Weitsicht der Marokkaner anzukreiden.

Warum wir Männer (nicht nur Marokkaner) auf das anspringen, wovon wir uns die höchsten Erfolgschancen versprechen, liegt in unserer Natur. Und Reize (Freizügigkeit) tun ihr übriges dazu! Ob sie von einer Deutschen oder Marokkanerin ausgehen...das ist nicht relevant!

P.S.: Wir weichen vom Thema ab....

hallo

choppy,



das war als kompliment gedacht.
ich könnte so gut wie jedes posting von dir mit gutem gewissen guttenbergen und deine art die dinge zu sehen ist mir sehr sympathisch.
an sonnenuhr gerichtet wäre es demzufolge eine drohung gewesen.

aber ihr braucht beide keine angst zu haben. ich bin schon verheiratet und habe einen deutschen pass von geburt an.


gruss
Najib

hallo naijb,

alles klar

na als drohung habe ich das sicher nicht aufgefasst, wollte nur halt wissen wie du das meinst. jetzt weiss ichs ja

danke. dass mir deine art zu schreiben und zu denken ebenfalls sympathisch ist weisst du bestimmt auch..

lg

Dem schließe ich mich gerne an: höchstens, daß ich manchmal zittere, daß man Dich nicht zu sehr verletzt (ich weiß, ist genauso übergriffig wie Bezness-Warnungen), wenn Du so herzerfrischend für Deine Liebe in den Ring springst.

Aber zurück zu Bezness: Seit das Forum besteht wird das Thema diskutiert - hier der Warner, dort die nicht gewarnt werden wollende Frau, dann wieder der Warner, schließlich der Stalker und zum Schluß der Diffamierer, dann wieder der Warner im neuen Kleid usw. usf.

Woran liegt das, lieber Shakir (ich frage Dich das als dem ältesten noch aktiven Marokkaner dieses Forums)?

Bei der Suche nach der Ursache für die ungebrochene Faszination, die dieses Thema auf bestimmte Personenkreise ausübt, ist mir aufgefallen, daß das einzige mir bekannte Bezness-Opfer unser gemeinsamer Freund Rolf ist (Friede seiner Seele) und dieses einzige mir bekannte Bezness-Opfer keine Frau, sondern ein bekennender Schwuler war, der darüberhinaus zum hartnäckigsten Frauenwarner innerhalb und außerhalb dieses Forums geworden ist (neben Thomas Friedrich selbstverständlich). Wenn man dann zu 1001-Geschichte wechselt und nach Männern sucht, die sich als Marokko-Kenner den betrogenen Frauen andienen und/oder selbst genau zu wissen vorgeben, wie man Bezness erkennt und daß eigentlich alles Bezness ist, was mit Marokkanern (weiblich wie männlich) zu tun hat, dann entdeckt man sehr schnell, daß es sich auch hier um völlig desillusionierte Schwule handelt, die zynisch genug sind, ihr ganz spezielles Wissen als objektiv auszugeben und damit den Boden düngen, aus dem sie heraus sie ihre eigene Verkommenheit glauben rechtfertigen zu können. Wenn man dann zurückgeht in die Forengeschichte und wer sich hier in diesem Forum ungebrochen darum bemüht hat Frauen einen Weitblick zu verpassen, dann liegt man nicht ganz falsch, wenn man entdeckt, daß es sich dabei über fast durchweg um eingefleischte Junggesellen gehandelt hat, von denen man nicht so genau wusste, was sie eigentlich nach Marokko verschlagen hat. Man bewegt sich jedenfalls nicht ganz in die falsche Richtung, wenn man den Begriff Bezness mit Prostitution im weitesten Sinne (auch bei den mit der Lupe zu suchenden warnen zu müssen glaubenden Frauen dieses Forums) gleichsetzt und von dort her versucht zu verstehen, warum das Thema auf diese Weise sich auch noch die nächsten tausend Jahre im Kreise drehen wird.

Bezness ist nicht Prostitution

Ein auch von Dir regelmässig unterschlagener Aspekt ist die gleichgeschlechtliche Liebe, das eigentliche und klassische Sextourismus-Motiv europäischer Männer an Marokko - von den frühen 50er Jahren an bis heute: von Paul Bowles über Roland Barthes* bis hin zu Foucault - sie alle waren nicht nur auf marokkanische Jünglinge scharf, sie kannten auch den Preis, von Romantik konnte keine Rede sein. Von Barthes und Foucault wird sogar behauptet, daß sie sich gar nicht über ein philosophisches Problem zerstritten hätten, sondern wegen eines marokkanischen Strichjungen. Ein europäischer Homosexueller hätte sich niemals in einen seiner Strichjungen verliebt, ihm in Aussicht gestellt ihn nach Europa nachzuholen, sein Versprechen dann nicht gehalten und schließlich jahrelang im Internet lamentiert, daß er schnöde betrogen worden sei.

Die Liebeslüge ist keine nordafrikanische Erfindung

Bezness kam erst mit den 68ern und dem Anspruch auf, daß auch ein Schwuler ein Recht auf nichtkäufliche Liebe hätte, was den nordafrikanischen Bekanntschaften dann erst das nüchtern Geschäftsmässige genommen und den Beigeschmack von Betrug, Doppelmoral und Heiratsschwindel gegeben hat. Frivole Frauen, die sich auch in arabischen Ländern nach einem Gigolo umgesehen hätten und nicht in den Bädern und Grandhotels ihrer eigenen Schicht geblieben wären, gab es zu dieser Zeit nicht: ein Gigolo kostet Geld, Zeit und eine Abfindung - das stand nur begüterten Frauen offen, wie es auch nur begüterten Schwulen offen stand, sich in Marokko in der Kunstfertigkeit der gleichgeschlechtlichen (käuflichen) Liebe zu ergehen: zu Hause wurde man dafür noch immer entweder zu Tode gepeitscht (Friedrich des Großen schwuler Freund) oder aber man war ein 175er, was gleichbedeutend mit gesellschaftlicher Ächtung war: auch und gerade in den Männerbünden auf die es ankam. Dem Militär, dem Internat, der Kadettenschule, der Universität, den schlagenden Verbindungen.

Das Geschäft mit den Männern

Eine anschauliche Beschreibung der Rituale, Kosten, Orte und Tätigkeiten findet sich Roland Barthes, Begebenheiten unter dem o.a. link: wer wissen will, wie so etwas funktioniert, der kann sich dort auf hohem Niveau informieren ohne gleichzeitig mit irgendwelchen moralischen Skrupeln oder gar Warnungen belästigt zu werden. Die Wut, der Haß, der Verfolgungswahn, das Stalken von Frauen kam dann erst mit der Verwechslung von Bezness mit Prostitution auf: solange alles klar war, hatten beide Seiten etwas davon, niemand fühlte sich ausgebeutet oder als Opfer. Tanger verdankt einen Großteil seines heute noch vorhandenen Glamours den großzügigen Schwulen vergangener Jahrzehnte und die Marokkaner waren es immer zufrieden, genieren sich auch nicht diskret auf diese Vorzüge ihrer Nation hinzuweisen (körperliche Anmut und Schönheit ist unverdient und ungerecht, aber sie ist nunmal ein Kriterium).

Ein ehrenwerter Beruf

Strichjunge in Tanger zu sein konnte eine ganze Familie ernähren. Es war auch keine Tätigkeit, die besonders geächtet gewesen wäre: man war halt für einen Urlaub der Lover und ging dann zurück zu Frau und Familie. Schwule sind in dieser Hinsicht einfach zu handeln: man schaut sich an, wendet den Blick nicht ab, verhandelt und geht dann zusammen nach Hause. Nach getaner Arbeit gibt es Geld und man geht wieder auseinander. Manchmal ohne sich bei der Arbeit in die Augen geschaut zu haben (steht alles auch im o.a. Buch, den einzigen Satz, den ich nicht verstanden habe, frage ich hier lieber nicht näher nach). Wenn einem jemand ausnehmend gut gefiel, buchte man ihn für jeden Urlaub exklusiv, manchmal mehrmals im Jahr: kein Geschrei, keine Tränen, kein Streß und auch keine Fragen nach einem Visum.

Der schwule Bezness-Stalker

Ich habe mir schon zu Rolfs Lebzeiten den Kopf darüber zerbrochen, warum er sich als Objekt seines Stalkertums sich ausgerechnet auf Frauen eingeschossen hat, sind schwule Männer doch die besten Freundinnen von Frauen (gerne auch von älteren). Warum ist er nicht in Gayforen herumgeschwirrt und hat seinegleichen darauf hingewiesen (ja, er war auch sehr präsent in 1001 Geschichte), welche Gefahren in Nordafrika auf einen verliebten Schwulen warten: daß man Geld schickt ohne Ende, daß man trotzdem über den Tisch gezogen wird, daß man nie ein Visum versprechen und dann nicht halten sollte, daß sie unersättlich sind, kaum haben sie einen am Wickel und daß man ganze Clans versorgen muß, kaum hat man sich herbeigelassen, ihnen zu gestehen, daß man sie lieben würde. Der ganze Kitsch zu dem nur Schwule fähig sind und wofür wir Frauen sie so gerne haben.

Mir ist nichts anderes eingefallen als Neid:

ein Marokkaner, der eine ältere, jüngere oder gleichaltrige Europäerin heiratet ist auch dann noch eine respektierte Person bei seinen Landsleuten, wenn es sich um eine weithin sichtbar ungleiche Beziehung handelt. Er ist in den Augen seiner Peergroup eine Person, die für ihre Familie Ressourcen erschließt und das auf Kosten seines eigenen Wohlergehens bzw. Wohlbehagens (keine Cellulite ist auch bei nachts grauen Katzen angenehmer als Ganzkörper- oder Hirn-Cellulite): so etwas nennt man einen unfairen Wettbewerbsvorteil und noch dazu einen, der das Potenzial hat, sich im Laufe der Jahre in das zu verwandeln, was zwischen einem Strichjungen und seinem Freier für immer ausgeschlossen ist: in Zuneigung, Fürsorge, Wärme und Füreinandereinstehen.

Ich gehe nun nicht so weit, daß ich hier jeden, der auf Bezness hinweist, verdächtige in Wirklichkeit ein verkappter Schwuler zu sein, der den Frauen nur nicht gönnt, was ihm verwehrt ist. Ich denke auch nicht, daß es allzuviele marokkanische Strichjungen hier im Forum gibt, die auf diese Weise ihren Frauenhaß loswerden müssen - weil ihnen ebenso wie einem Schwulen eine normale Mann-Frau-Beziehung verwehrt ist (hat hier einer im Forum behauptet, der es wissen muß: wer einmal mit einem Mann geschlafen hat, ist für immer für Frauen verloren): ich fasse nur zusammen, was sich mir als lose Fäden in diesem Forum über die Jahre hinweg aufdrängt - wirklich erschlossen hat sich mir diese Bezness-Warnerei trotzdem nicht.

Nachdem Du mehr als vier Jahre mir hier im Forum an Forenerfahrung voraus hast und darüberhinaus der (ich wiederhole mich) der älteste noch lebende Marokkaner dieses Forums bist, sind Dir vielleicht doch noch andere Fälle von Bezness außer den o.a. hier aus dem Forum (und persönlich?) bekannt.

Laß uns teilhaben an DIESEN Geschichten. Die Frauen hier werden es Dir zu danken wissen.

Josi

*Breiten Raum nehmen anmutige Jünglinge ein, seine homosexuellen Eroberungen, ihr Sexualverhalten. Falls Frauen existieren sind sie Hippies und Touristinnen, aber selten Marokkanerinnen.

Liebe Josi,

nein ich empfinde das nicht übergriffig von dir, sondern sogar irgendwie nett, dass du das ansprichst. Bei einem hast du allerdings nicht ganz recht, denn ich springe hier nicht in erster Linie für meine Liebe oder Beziehung in den Ring, sondern vor Menschenachtung und aus Überzeugung, weil es mir schon immer ein Anliegen war gegen Vorurteile und Diskriminierungen zu kämpfen und zwar schon bevor ich meinen Mann kannte. Natürlich verteidige ich dabei hier in gewisser Maßen auch meine eigene Beziehung, aber vordergründig geht es mir um ganz was anderes (zumal ja meine Beziehung nicht den hier "klassischen Weg" des Kennenlernens und heiratens gegangen ist und ich mich persönlich meist auch gar nicht betroffen fühle).
Recht gebe ich dir allerdings mit dem, dass ich schon sehr sensibel und in diesem Sinne auch verletzbar bin, da ich mir oft einfach viel zu sehr zu Herzen nehme wie Menschen (vor)verurteilt und diskriminiert werden wenn sie eine andere Herkunft haben (nicht umsonst werde ich mich in meinem Studium auf den Bereich Migration spezialisieren und das aus einem, vielleicht auch naiven, Gefühl der Berufung und Überzeugung) und da fühle ich schon oft stark mit den vielen Menschen die damit zu kämpfen haben, zerbrich mir oft zu sehr den Kopf und bin auch in einem gewissen Maß verletzlich dabei. Als Schwäche sehe ich dies allerdings nicht, sondern eher als Stärke so negative Gefühle und Gedanken auch zulassen zu können.

LG

Was auch noch gegen Bezness hilft (stand im Spiegel-Titel "Ewige Liebe" vor Weihnachten als Jahrtausenderkenntnis):

sich gut kennenlernen bevor man miteinander in die Kiste steigt. Weil das bei Frauen* erst den Hormonsturm verursacht, der dann blind macht.

Der Beischlafhigh ist es also, der Frauen ebenso willenlos wie unbelehrbar macht, höchstwahrscheinlich mal wieder von der Vorsehung in exakt dieser Form konzeptioniert (wirkt nicht bei gleichzeitiger Einnahme von Antikonzeptiva und/oder Schimmelpilz), um eine an sich völlig unspektakuläre (Zweck)-Ehe nach der ersten Nacht für mindestens anderthalb Jahre (so lange hält laut Spiegel der Hormonsturm an) haltbar zu machen. Aus demselben Grund hüten wahrscheinlich dann auch Väter ihre Töchter, Brüder ihre Schwestern und Ehemänner ihre Ehefrauen bzw. deren Jungfräulichkeit: denn anderthalb Jahre reichen ja normalerweise aus, um aus einem Hormonsturm ein Kind zu machen.

Ab dann richtet sich der Beischlafhigh der Frauen aber nicht mehr auf den Mann, sondern in aller Regel direkt und ungebrochen auf das Kind (der Liebe): aber das ist ein anderes Thema.

Josi

* von Männern stand da nichts.

liebe josi,

der rolf hat noch einen hohen Stellenwert bei dir…sehr menschlich!
das kommt in dem link in apropos deutlich zum ausdruck…

liebe grüsse, kladden

Salam u3aleikum Josi,

hier deine Gute-Nacht-/Guten-Morgen-Lektüre!

1. Entstehung des Bezness-Diskussionswahns in der Forenhistorie - Rolle der Rubrik Partnerschaften

Es stimmt: Diskutiert wird Bezness (auch wenn der Begriff noch nicht bekannt war) seit Bestehen des Forums - vereinzelt in regelmäßigen Abständen. Seit der Eröffnung der Rubrik Partnerschaften hat dieser Diskussionswahn so starke Ausmaße angenommen, dass ich das "Fenster" zu dieser Rubrik (welches das MA-Forum für sich ganz allein vereinnahmt) bis vor kurzem ganz schnell wieder geschlossen habe. Der Impuls zur Eröffnung dieser Rubrik fußt wohl darauf, diese vereinzelten Threads unter einer Sammelstelle zu vereinen mit der Folge, dass noch mehr zweifelnde Heiratswillige eingeladen werden, ihre privaten Sorgen aufgrund ihrer Einzelschicksale ins Marokko-Forum zu tragen. Keiner von uns kann ihnen helfen, so gerne es wir manchmal wollen - wir können sie höchstens in den Arm nehmen oder zur Wachsamkeit ermahnen. Der Grund ist ganz banal: Es gibt nicht DIE Anleitung von der sowohl Sabrina und Said als auch Tanja und Tariq profitieren können. Manchmal denke ich, dass ihnen mehr Naivität gut tun würde anstatt sich "Ängste" (Neid!) fremder Menschen (diese haben entsprechende Textbausteine parat) aus dem Internet einzuverleiben, sich selbst im Internet zu entblößen und zur Zielscheibe der Hyänen zu machen. Für den Warner ist diese Rubrik gefundenes Fressen – dort kann er seinen Hass auf Marokkaner und Islam ausleben und Glück anderen missgönnen, welches man(n) selbst nicht erfahren durfte. Andere Gründe sehe ich nicht und doch darf man auch nicht vergessen: Ja, es gibt sie – die Liebesbetrüger!

Hierzu jm, Beitrag #44062 und #44065:
Hier versucht JM, den Spies umzudrehen, Beitrag #44355
Wenn wir schon dabei sind - ein anderes Beispiel für die misslungene Rolle der Rubrik Partnerschaften: Ich kann Fragen wie "Fühlt sich euer Mann auch nur unter Marokkanern wohl?" nichts abgewinnen. Die Frage müsste doch eher heißen: "Warum fühlt sich ein Marokkaner nur unter Marokkanern wohl?" Dann würden wir Marokkaner uns eher "erbarmen", eine mögliche Erklärung zu suchen und vielleicht auch Tipps zu geben. Will man Marokko und seine Kultur verstehen oder Parallelen zu anderen Paaren suchen? Nur um dann sagen zu können: "Ach - das ist also typisch marokkanisch. Ja, dann ist gut!"

Die Warner:

Rolf hat das Marokko mit seiner "Freundschaft" zu Samir überfallen - vielleicht wollte er damals nur verstehen, was da mit ihm passiert ist? Er suchte Antworten, vielleicht auch Mitgefühl - ich weiß es nicht. Keiner hier hat sich darauf eingelassen! Wir Marokkaner wollten das alles nicht hören, das alles über die dunkle Seite Marokkos in solch einer detaillierten Erzählweise. Das hat ihn sicher sehr frustriert. Letztendlich hatte man nicht nur das Gefühl, dass er das Scheitern (fast) jeder binationalen Partnerschaft herbeisehnte und all denen applaudierte, die ihm in die Karten spielten sondern auch, dass Marokko zu seinem Hassobjekt wurde.

Von Rolf:

Inwiefern er andere Frauen über private Mails oder im 1001-Forum warnte, vermag ich nicht einzuschätzen.

Thomas Warnungen rühren aus einer Unfreundlichkeit gegenüber Marokko, den Marokkanern und dem Islam her - das ist meine Sicht und ich wünschte es wäre nicht so. Warum jemand wie er - sich als Samariter ausgebend - meint, Frauen warnen zu müssen, kann ich nicht verstehen. Hält er sich für intelligenter? (Deine Schlüsse hast du sehr gut herausgearbeitet und überzeugen mich, aber lass uns nicht spekulieren und im Dreck wühlen!)

Seine Denkweise erinnert an die 90-jährige Oma von nebenan, die ihre Handtasche ganz fest an sich drückt, wenn sie uns "Moros" in ihrer Nähe wähnt. Ich könnte mich gar nicht wagen, den Deutschen in Deutschland mit solchen Vorurteilen zu begegnen, wie es Thomas bei den Marokkanern pflegt. Diesen letzten Satz werfe ich nur ein, weil normalerweise wir Ausländer genau diesen Satz hier in Deutschland hören: "Wenn wir in Marokko leben würden...BLA BLA BLA.."

Erklär es mir Thomas - was sind deine Ambitionen?
Stimmt es, dass du gezielt Frauen per Mails vor Beziehungen zu Marokkanern warnst?

Hier im Forum gibt es allerdings viele Thomas-Unterstützer - mit denen steht hauptsächlich Najib fast immer im Clinch. Ich persönlich kann diese Personen/Fakes (einer hat sich gerade hier gemeldet) nicht auseinander halten.

Den "guten" Warner wie Annely24 nimm ich die Absicht ab, dass sie sensiblisieren wollen – wie jeder nun mal meint ständig andere bevormunden zu müssen. Das kennt man von sich selber ja auch… - bloss die anderen keine eigenen Fehler machen lassen. Ich glaube, dass sie jetzt beleidigt ist, aber sie hat keinen Grund dazu. Es ist nicht ihre Person auf die ich mich / wir uns "eingeschossen" habe(n).

Ich glaube, ich habe mich ein einziges Mal im Forum zu Liebesbetrügern geäußert - korrigiert mich, wenn es nicht stimmt. Hier für Annely - damit sie nicht ganz so beleidigt ist:

Shakir zu Bezness:

Die Faker haben einen großen Anteil an den vielen Threads. Wer dahinter steckt - Allah ua3lam. Das ist sicherlich mit ein Grund, warum ich die Partnerschaften-Rubrik, so gut es geht, meide. Es ist immer das gleiche Muster...

Die uneinsichtige Frau ist deshalb so uneinsichtig, weil sie etwas wagen will. Ich finde es unverschämt, ihr mit mahnendem Zeigefinger hinterherzulaufen als wenn sie kein Hirn hätte. Bei aller Verliebtheit und dem Beschlafhigh (kein Sex vor der Ehe ist ein probates Mittel um Bezness vorzubeugen! Jedoch hat Sex bei Deutschen einen zu hohen Stellenwert, als dass Frau nicht vorher wissen will, was da im Sack steckt), sie kann noch denken.... Außerdem erreicht man mit Ermahnungen je nach Charakter auch das Gegenteil - eine Trotzreaktion: "Jetzt erst recht!" Wie choppy schon sinngemäß schrieb: Jede Frau wird schon oft genug von ihrem Umfeld geimpft - da benötigt man nicht noch ein Bezness-Forum.

Der Stalker und der Diffamierer: Zuerst lauert der Stalker und dann wird er beleidigend/bedrohlich, wenn Frau nicht hören will. Ist der Hass auf Marokko so groß, dass man schon Frauen droht, wenn sie nicht voreingenommen sein wollen? Ist das wirklich so Josi?


2.1. (schwuler) Sextourismus und Auswirkungen auf das Gefühlschaos der Marokkaner / marokkanischen Forenteilnehmer

In der Tat habe ich im Forum nicht viel dazu geschrieben. Das einzige Mal, wo ich mich dem Thema angenommen habe, ist hier:

Die rosa Balett-Diva:
Für Samir hätte Rolf auch Heinz sein können, solange dabei Kohle rausspringt! Er hätte sich auch den nächstbesten geholt und sich selbst verraten!


Ich denke nicht, dass sich die Marokkaner dabei wohlfühlen - zumal der größte Teil heterosexuell ist. Spätestens (und auch das vergessen viele Christen, die einen Muslim heiraten) wenn die Zeit des Todes (gefühlt!) näher kommt, siehst du sie alle für vergangenes Buße tun und eine Wandlung um 180 Grad. Dafür reicht ein Funken Imam! Sollte Samir diesen Funken besitzen, kann man sich ungefähr vorstellen, wie sehr er diese Zeit später bereuen wird - genauso wie die heutigen "70er-Jahre- Marokkaner", die in der Moschee für "die sexuelle Revolution" Buße tun - möge Allah (swt) ihre Gebete erhören und ihnen verzeihen.

Dazu Khalilooo, Beitrag #11316

Hier habe ich MSM (Männer, welche Sex mit Männer haben) in Marokko in einem Nebensatz erwähnt:

Von Jungfrauen und "Hosen"

Wir Marokkaner kennen die dunklen Seiten Marokkos (nicht aber das Ausmaß - das schockierte uns) und doch mögen wir nicht darüber reden - zumindest nicht so offen, wie es sich manche erhoffen. Ich insbesondere deshalb, weil ich hier niemanden in die Karten spielen wollte! Das müssen wir ja auch nicht, das können die Deutschen auch ganz alleine:

Thomas Friedirch:

Was kommt bei mir an: Wir Marokkaner sollen ein schwules Volk sein!

Rolfs Antwort an Thomas:

Was kommt bei mir an: Wir Marokkaner würden schwul fühlen und denken!

Und vor kurzem hier sinngemäß irgendwo in Halka gelesen (Den Link mag ich jetzt nicht suchen):

"Wer es ein mal mit einem Mann machte, der ist nur noch für Männer empfänglich!"

Was kommt bei mir an: Marokkaner könnten gar keinen Sex mit Frauen haben!

Hier stellt sich tatsächlich die Frage, ob es sich um ein Wunschdenken handelt oder wir Marokkaner diffamiert werden sollen?

Wie gehen wir Marokkaner mit (schwulem) Sextourismus um?

Amira:

Amine Elbekkali im gleichen Thread:
Essarghinis Eröffnungsbeitrag im gleichen Thread:

Rachida
Daran siehst du, wie schwer es uns fällt dies alles als wahr anzunehmen. Es mag sich etwas übertrieben anhören, aber wir fühlen uns genauso ausgenutzt, wie die Kinder, Frauen und Männer in Marrakesch, Agadir...etc. Wem gefällt es schon, wenn sein eigenes Land ein großer Puff sein soll? Die Wut auf diese Sextouristen ist groß - und ganz besonders auf die Saudis!

Was das diskutieren dieses Themas anbelangt, sehe ich es eher wie Sara:

Es gibt einen Thread, wo wirklich ernsthaft über Sexualität in Marokko gesprochen wird und dem einige Erkenntnisse abzugewinnen sind. Kein Wunder - es ist auch von der sehr guten Marokko-Kennerin Sara geschrieben, die andere aus der Reserve locken wollte.

Sexualität in Marokko


2.2. Bezness ist keine Prostitution - die Verbindung schwuler Europäer / marokkanischer Jüngling ist immer Prostitution

Genau deshalb hat sich mein Mitleid bei Rolf in Grenzen gehalten. Ich kann mir kaum vorstellen, dass ihn dieser Marokkaner oder andere vollgesülzt haben. Rolf hat geliebt und gehofft während Samir arbeiten wollte und sich ein schönes Leben aufbauen wollte. Hier sind die Fronten viel klarer gewesen. Und selbst wenn Samir von einem gemeinsamen Leben schwärmte, wie blauäugig muss man als männlicher Europäer denn sein. Das ist nicht Bezness - das ist pure Verdrängung der Realität - Romantik hin oder her. Vor allem: Uns Marokkanern liegt der Charme im Blut. Und seine Anwendung bedeutet rein gar nichts.

Im Grunde genommen schreibe ich nichts anderes als du:

Und seit dem hat sich doch nur insofern was verändert, dass der Stricherjunge nicht wie eben einer daherkommt und etwas Romantik versprüht. Oder? Aus Sicht des Strichjungen war das immer Prostitution und ist es immer noch.

Fazit: Rolf ist kein Beznessopfer!


2.3. schwuler Neid auf Frauen

Darüber habe ich nie nachgedacht, aber es ist es wert:

Warum sollte ein schwuler Mann einen anderen auch warnen, wo er doch diesen lieber scheitern sehen will. Geteiltes Leid ist halbes Leid! Liebe wird auch diesem verwehrt bleiben!

Was anderes ist es, wenn der Angebetete eine deutsche oder italienische Frau kennen lernen würde! Und du triffst den Nagel auf dem Kopf:

Und so ist es!


3. Der ehrenwerte Beruf und Bezness vs. Islam



Vielleicht innerhalb der Familie. Meistens ist die Schwester auch Prostituierte, der kleine Bruder.... - die Familie weiß es, aber sie fragen nicht, woher das Geld kommt.

Innerhalb der Gesellschaft werden sie doch schon gebrandmarkt sein. Es wird sehr fies über sich gesprochen: "Der hält den Arsch hin...!" und "Die ist nur eine B*tch!"

Man darf eins nicht vergessen: Marokko ist nichtsdestotrotz ein muslimisches Land. Und Gewissensbisse werden vorhanden sein, wenn sie denn Imam haben.

Aus islamischer Sicht ärgere ich mich ja mehr über die Marokkaner, die ihre Religion durch Bezness verraten. Eine Ehe ist etwas heiliges und eine Scheidung das schlimmste, was erlaubt ist. Wer aber eine Ehe mit der Absicht schließt, sie nach Erhalt der Papiere scheiden zu lassen, der hat die Ehe nicht richtig verstanden. Das gleiche gilt für Scheinehen! Frauen die jetzt meinen sie könnten ihrem zukünftigen Mann mit dem Islam kommen und bei jeder Gelegenheit "Das ist eine Sünde!" schreien, die sollte ihre eigene Glaubwürdigkeit überprüfen. Im netten Ton - interessiert am Islam - und mit der Aura, die eine Frau ausmacht, (Das sind doch eure Waffen!!!!) wird sie Wunder erreichen. Wir Männer hassen nichts mehr als diese Alice Schwarzers - ob Marokkaner oder Deutscher!


4. Mein Beitrag zum Erkenntnisgewinn

Forenerfahrung mit Bezness:

Du fragst mich nach DIESEN Geschichten schon wissend über meine Antwort: Ich kenne in diesem Forum kein einziges Bezness-Opfer.

Fairnesshalber muss ich erwähnen, dass ich nie den Kontakt zu Frauen in binationaler Beziehung gesucht habe:

1) Habe ich nie Lust gehabt, Seelenklempner zu spielen.
2) Hab ich den Kontakt aus Respekt vor diesen Beziehungen nie gesucht (marokkanischer Ehrenkodex).
3) Gehen mich diese Geschichten nichts an! Selbst Silla mit der ich mich super verstehe, habe ich nie über ihren Alli ausgefragt!
4) Dieser Austausch erfordert die Offenlegung des eigenen Lebens - daran besteht von meiner Seite erst recht kein Interesse!
5) Habe ich außerhalb des Forums generell wenig Kontakt zu Forenmitglieder und wenn, dann waren die intensiven Kontakte eher zu MarokkanerInnen.

Anfangs gab es parallel zu diesem Forum einen Chat von Said Lali (hat hier auch mitgeschrieben), wo ich die ein oder andere Deutsche mit marokkanischem Partner "kennengelernt" habe. Aber ich habe sie nie über ihre Beziehung ausgequetscht! Und keine von ihnen hat sich jemals über Bezness beschwert.

Auch hier im Forum hat sich nie ein nachweislich echtes Mitglied über Bezness beschwert.

persönliche Erfahrungen im privaten Umfeld:

Auch hier muss ich zum Teil passen. Ich kenne keine deutschen Beznessopfer. Ich hab hier mal von einem Algerier geschrieben, der sich von seiner deutschen Frau scheiden lassen wollte. Ich habe diesen Fall nie nachverfolgt.

Einwand:

Hier wird immer über deutsche Beznessopfer geschrieben. Ein Personenkreis wird jedoch immer vergessen: Die Marokkanerinnen aus Deutschland, die einen Marokkaner aus Marokko heiraten. Hier wird die Zahl der Beznessopfer viel viel höher sein als bei den deutschen Frauen. Niemand aber hier im Forum nimmt sich dieser an - kein Mitgefühl, kein Ermahnen! Aber das verwundert ja auch nicht: Keine Marokkanerin loggt sich in dieses Forum ein, um sich über ihren Beznesser zu beschweren.

Warum?

Seit ich klein bin, kriege ich diese Diskussionen in den Familien mit. Es ist kein Geheimnis, dass die Männer aus Marokko Papiere wollen und oft fallen von Marokkanerinnen Sätze wie: "Er will nur Papiere - aber ich vertraue auf Allah!" Auch hier beteuern die Männer, dass sie wegen Zuneigung heiraten wollen und nicht wegen den Papieren. Und berücksichtigt man, dass auch Marokkanerinnen in Deutschland eher eine deutsche Einstellung zum Leben haben, so sind auch hier die Probleme vorprogrammiert. Es sind haargenau die selben Probleme vor denen auch deutsche Frauen stehen, wenn ihr marokkanischer Mann ungenießbar wird, den Macho machen muss ohne etwas zur Beziehung beizusteuern. Die ersten zwei Jahren ist mehr eine Umerziehung des Mannes (auf Biegen und Brechen) und er sollte so schnell wie möglich Arbeit finden, damit er außer Reichweite ist und die Frau verschnaufen kann. Wir sprechen hier nicht von Marokkanerinnen, die gerne in die Disco gehen möchte, sondern von Marokkanerinnen, die fest im Leben stehen, für sich selbst sorgen können und dieses jammernde Anhängsel nicht mehr ertragen können: "Familie in Marokko braucht Geld!" Auch die Marokkanerinnen müssen ihrem Mann beim Ertragen des Kulturschocks behilflich sein. Scheitern diese Ehen ist die Frau sehr traurig, aber sie nimmt es hin: Schließlich wusste sie ja worauf sie sich einlässt. Keine kommt auf die Idee die Frauenwelt vor den Marokkanern warnen zu wollen.

Einen Vorteil haben die Marokkanerinnen natürlich gegenüber deutschen Frauen:

1) Sie hat eine marokkanische Familie, die hinter ihr steht - so einfach wird das für den Marokkaner nicht, sein mieses Spiel zu spielen.
2) Sie ist Muslimin und kennt ihre Rechte sehr gut! "Er ist der Ernährer!"
3) Sie weiß sehr wohl, wo sie ihn packen und brechen kann! Ein Anruf bei seinem Vater bewirkt manchmal Wunder!

Die glücklichen unter den Marokkanerinnen heiraten einen Marokkaner aus Deutschland - aber auch hier muss nicht alles klappen und eine Scheidung ist nicht auszuschließen.

Jetzt kann man argumentieren, dass es kein Bezness ist, weil die Marokkanerin die Kultur kennt analog zum schwulen Europäer, der ja nicht so naiv sein darf, um nicht zu sehen, dass der Marokkaner schwindelt. Der Vergleich hinkt: Auch die Marokkanerin hofft auf eine intakte Beziehung, da die natürlichen Voraussetzungen eben gegeben sind während es bei der gleichgeschlechtlichen Liason nicht so ist.

Ich denke, dass 80 Prozent der im "Einwand" genannten Paarkonstellation geschieden werden - auch hier spielen filmreife Abschiebungen keine geringe Rolle.

Zusammenfassend lässt sich auch hier wieder eins sagen: Eine Beziehung scheitert nicht wegen Bezness (Liebesbetrug ist nur das Gefühl was nach der Scheidung übrig bleibt) - sie scheitert wegen fehlender Kommunikation und fehlendem Einfühlungsvermögen in die Gedankenwelt des Partners. Und das gilt im übrigen für jede Ehe. In einer Ehe geht es darum, einen Konsens zu finden, Grenzen auszutesten und die Ehe selbst ist dann ein Kompromiss von zwei sich hoffentlich liebenden Menschen.

Eine gute Nacht wünsche ich!

Sali Shakir

Kompliment zu deinem Beitrag.

Grundsätzlich möchte ich mich zu diesem Thema nicht gross äussern, da ich denke, dass es nicht spezifisch mit Marokko zu tun hat. Es geht vielmehr um gesellschaftliche Fragen, um Nord-Süd Differenzen, um die Möglichkeiten der Länder und somit jeden einzelnen.

Bezness, Sextourismus, Profite rausschlagen, das geschieht in vielen anderen Ländern ebenfalls, wo ich unter anderem die Leute viel berechnender wahrgenommen habe.

Und schlussendlich können wir immer wieder dankbar sein, dass wir nicht in ein Leben geboren wurden, in dem wir sogar uns selber zum Überleben verkaufen müssen.

Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sonntag.

As-salamu alaikum Shakir!
Respekt, da hast du dir aber wirklich Mühe gegeben.
Was einen Punkt angeht ist meine Erfahrung allerdings ein bisschen anders (was alle anderen angeht, habe ich gar keine). Nämlich, dass es keiner Marokkanerin einfallen würde, Frauen vor Marokkanern ohne Papiere zu warnen. Das fällt, zumindest im Schutz der Anonymität des Internets, nicht wenigen sehr wohl ein. Ich habe in anderen Foren schon öfter gelesen, dass eine einen Thread öffnet mit der Frage "Würdet ihr einen aus Marokko heiraten?" oder gleich mit dem Statement "Bloß keinen aus Marokko!". In solchen Threads geht es dann immer sofort unter die Gürtellinie, von wegen Männer aus Marokko wollen nur Papiere, sind Analphabeten, Machos, Meister der Doppelmoral usw. versus Marokkanerinnen aus Deutschland sind alle Schlampen. So geht das dann ein paar Seiten hin und her, bis der Thread gelöscht wird.
Persönlich bin ich übrigens auch schon von Marokkanerinnen vor ihren Landsmännern gewarnt worden. "Heirate BLOß nie einen Marokkaner, und erst recht keinen aus dem Rif! Such dir einen Libanesen, einen Ägypter, was auch immer, aber keinen aus Marokko! Die wollen nur Papiere und/oder 'ne Putzfrau und Köchin."
Was hat eine mir neulich nochmal gesagt.... ach ja, genau: "Wenn du mal einen Crash baust, fragt der Marokkaner nur nach dem Auto. Ob du dir sämtliche Rippen gebrochen hast, interessiert den nicht, solange du noch putzen und kochen kannst..."
Jetzt wo ich das hier schreibe, fällt mir allerdings was auf: Die, die an Marokkanern kein gutes Haar lassen, sind Marokkanerinnen. Ok, natürlich reden nicht alle schlecht über ihre Männer bzw. Exmänner, aber doch so einige.
Die mir bekannten mit Marokkanern verheirateten Spanierinnen verlieren kein Wort über ihre Ehemänner. Sie sagen nichts, und erst recht nichts schlechtes.
Wie viele kenne ich, die eine bi-nationale Ehe führen? Mal überlegen, also persönlich kenne ich mindestens fünf Spanierinnen, die mit Marokkanern verheiratet sind. Soweit ich weiß, klappt es. Zwei davon haben auch Kinder im Alter zwischen 6 und 10, also definitiv kein "Bezness". Dann kenne ich auch noch zwei Marokkanerinnen, die konvertierte Spanier haben. Klappt auch bestens, soweit ich es beurteilen kann.
Ansonsten...ja, die Tante einer Freundin (auch aus Marokko) hat einen Bruder aus Ghana geheiratet. Und dann kannte ich aus dem Arabischunterricht noch eine Spanierin, die zum Islam konvertiert ist und ebenfalls mit einem Ghanaer (Ghanesen...wie heißen die?) verheiratet war. Die beiden waren total verknallt, von Bezness keine Spur. Sie ist letzten Sommer mit nur 23 Jahren an einem Schlaganfall gestorben, kurz nachdem sie mit ihrem Mann nach London gezogen war, weil der dort einen Job gefunden hatte. Er ist dann hierher zurückgekommen, weil er es alleine in England nicht ausgehalten hat.
Zusammenfassend kann ich also sagen, dass ich in meinem Freundes- und Bekanntenkreis auch keinen "Beznessfall" kenne. Scheint wohl doch nicht ganz so häufig zu sein.

Übrigens: Hat das jemand gelesen? Partir
Rezension
Es ist zwar "nur" ein Roman, passt aber sehr gut zum Thema und ist, jedenfalls habe ich den Eindruck, recht wirklichkeitsnah geschrieben.

hallo




ich glaube, ich habe noch nie einen marokkaner oder eine marokkanerin getroffen, der oder die ein gutes haar an den marokkanern liess.

gruss
Najib

Wa Aleikum salam merlina,



Ich habe nicht das Gefühl, dass die Marokkanerinnen jetzt andere Frauen bewusst vor Bezness warnen müssten - eben, weil jede marokkanische Frau sich dieser Gefahr bewusst ist, aber auch die Chancen kennt. Wie viele sagen denn: "Heirate keinen Marokkaner: Sobald er die Papiere hat, wird er verschwinden!" Das sind die "Leitsätze" der Bezness-Warner! Das wäre sehr interessant zu erfahren. In dem Kontext habe ich den letzten von mir zitierten Satz geschrieben.

Meine Erfahrungen sind ja subjektiver Natur - sie müssen nicht allgemeingültig sein. Deshalb danke für deine Einwände! Vor allem: Ihr Frauen könnt da viel mehr zu herausfinden, da ihr einen einfacheren Zugang zu marokkanischen Frauen habt als wir Männer das haben dürften/können. Aber weiter...



(Das riecht stark nach Maroczone - seit es dort kostenpflichtige Mitgliedschaften gibt und nicht mehr alle Foren sichtbar sind(Stand: vor Jahren) lese ich da gar nicht mehr mit.)

Interessant wäre es jetzt zu wissen, wie viele davon schon geheiratet haben und von eigenen Erfahrungen berichten. Ist es nicht eher die Auseinandersetzung mit der Entscheidung: "Ja - ich gehe die Gefahr ein und heirate aus Marokko!" oder "Nein - ich warte auf die Angebote in Deutschland!" Wenn da nur nicht die biologische Uhr der marokkanischen Frau wäre, die da tickt! Die liegt nämlich bei ca. 22 Jahren!



Ja..das alles hört man sehr oft von dt. Marokkanern. Zu dem fett markierten: Hier regt man sich über das Verhalten der marokkanischen Marokkaner auf, macht sie nieder - schaut auf sie herab. Und doch will ich nicht wissen, wie viele von ihnen doch eben einen aus Marokko heiraten werden!

Zu den Papieren: Da geht es ja indirekt um Angst vor Bezness. Das wäre ja interessant in Erfahrung zu bringen. Hat die Frau Angst davor, dass der Mann der Liebe nie eine Chance geben wird oder hat sie Angst vor den Missverständnissen und vor dem Bemuttern der marokkan. Marokkaner.



Ich meine nicht diese Lästereien (da sind wir gut drinnen und der Tunnelblick - da ist er wieder) sondern wirklich die Warnung vor Marokkanern wegen Bezness. Haben sich die Marokkanerinnen diesbezüglich geäußert? Zum Beispiel, dass der Mann der Beziehung von Anfang an keine Chance geben wollte?

Und vielen Dank für die Beschreibung deiner Eindrücke.

Beslama