Seit März sind wir verheiratet. Er hat eine 50% Arbeitstelle kann ein Programm umlernen damit er als Informatiker (was er studiert hat) abreiten. Wir werden Unterstützt im moment weil das Geld nicht reicht.
Seit Donnerstag weiss ich, dass ich schwanger bin. Er sagt ich muss abtreiben er will jetzt kein Kind er will das Leben geniessen (dazu ist zu sagen ich habe 2 Kinder, er hat mich so geheriatet und hätte da ja jetzt auch Verantwortung), wenn ich das nicht mache geht er nach Marokko, er wolle hier keine Probleme. Er will in2-3 Jahren ein Kind.
Seine Mutter sagte nun auch, wenn er denkt ist der falsche Zeitpunkt muss ich Abtreiben.
Er fragt nicht wies mir geht. Ich war grundsätzlich immer gegen Abtreibung, wenn man ins Bett kann zusammen muss man dan dazu stehen.
Ich weiss nicht was ich machen soll, treibe ich ab ist er für mich der Grund, wie kann ich ihn noch lieben?Nähe zulassen?
und dann kommt ein anderes Problem und er lässt mich sitzen????
Ich weiss wie es ist und was es heisst Kinder, ich habs erlebt.
Aber diese Art wie er mir droht!?
Ich weiss nicht weiter.....

hallo anita,

darf ich ehrlich sein?
ich finde es unmoeglich von deinem mann,dir so das messer auf die brust zu setzen?von liebe kann da ja wohl keine rede sein.
wie...er will sein leben geniessen?
hat er dich geheiratet um sein leben zu geniessen oder um eine familie zu haben?

ich glaube nicht,dass er zurueck nach marokko geht.da hat er keinen finanziellen hintergrund (nicht mal stuetze) .

wenn er dich so unter druck setzt,dann wuerde ich an deiner stelle seine liebe mal gewaltig hinter fragen.

sagen kann man ja viel wenn der tag lang ist.es zeigt sich im alltag,was von dem gesagten zu halten ist.
und in der situation bist du gerade.
zumal dein mann genau weiss,dass abtreibung eigentlich haram ist und vom koran strengstens verboten!!!
wieso will er dich zu einer "suende" zwingen ? er kommt dabei gut weg!
der seelische schaden den so ein eingriff anrichten kann,ist nicht zu unterschaetzen.
aber auch die moeglichkeit dass dein mann tatsaechlich zurueck geht, ist in betracht zu ziehen.dann hast du 3 kinder und bist allein erziehend.unterhalt wirst du von ihm dann sicher keinen bekommen wenn er wieder im MA ist.

frag ihn doch mal,ob er bereit ist zu verhueten?ich bin mir ziemlich sicher,dass er das bisher schoen dir ueberlassen hat.

was du tun sollst ... die entscheidung kann dir leider niemand abnehmen.
aber es wuerde mich doch sehr nachdenklich machen,dass er das leben geniessen will,du hast ja deine kinder,das reicht zum geniessen.

liebe ist das ganz sicher von seiner seite aus nicht!!!!

genau..es ist doch verboten abzutreiben...warum macht er denn sowas???was würde seine marokkanische familie wohl denken wenn diese erfährt das anita abtreiben soll laut ihren mann...

seine mutter weiss bescheid und unterstützt ihn dabei; ich soll abtreiben nicht der richtige zeitpunkt.
ja und das abtreiben nicht erlaubt ist weiss ich auch. er sagt seine schwester und die frau seines bruders hätten das auch gemacht weil die schwanger waren und nicht der richtige zeitpunkt war.
er will verhüten und glaubt nicht an die pille. aber auch kondome sind nicht zu 100% sicher es kann immer sein, dass man schwanger wird.
ja treibe ich ab, wie soll ich ihn umamren küssen?
ich habe gesagt gott sagt wann man schwanger wird...und wir sagen dan das kind hat kein recht jetzt, weil herr gemahl gerade sein leben geniessen will.
in 2-3 jahre dan ist ok...dan soll ich dan auch einfach bereit sein? ich kann dan nicht mehr kinder haben, zu wissen vor einigen jahren durch ein "unfall" entscheiden wir über recht vom leben.
ich habe ihm gesagt, dass er wusste dass ich nie abtreiben würde...
und jetzt durch seine drohung fange ich an darüber nachzudenken. ich fühle mich als gäbe ich mein letztes hemd...ja machen was er sagt sonst haut er ab....

Hallo, ich hoffe, du hast Unterstützung in deiner Familie. Soll er doch abhauen,er ist es nicht wert, zu machen was er möchte.Wünsche dir viel Kraft.
LG Eli

aber dann betreiben die ja alle haram...sind dann keine echten muslims..sry aber kann man nicht anders sehen...is ja echt krass...

ich wünsch dir das es doch noch irgendwie klappt alles

hallo,

Du wirst ja wohl hoffendlich nicht abtreiben?Er kann dich doch nicht so unter druck setzten.
Also ich würde mich fragen ob der Mann mich oder lieber den aufenthalt in Deutschland liebt?Also ich glaube eher das er sein leben geniesen will,aber du darin nicht bis zum schluss drin vorkommst.Jetzt auch noch mit einem Kind?Da wäre er ja irgendwie für immer an dich gebunden,also überleg doch mal.
Treib ja nicht ab,sicherlich weis seine Mutter bescheid,und weis das er dich voll veräppelt um nach 3 jahren dann zu sagen ,tschüss meine liebe ich hab dich voll ausgenutzt!!Und nun passt natürlich in die planung kein Kind,also wirklich dem kerl würde ich einen tritt in den allerwertesten geben ,egal wie sehr ich ihn liebe,aber die aussage "Treib ab oder ich hau ab nach Marokko"Die würde meine liebe sofort löschen.Quäle dich nicht,denk daran das er das sicher in 3 jahren mit dir macht,also lieber gleich dem seine taschen packen und ab zum anwalt.damit der kein bein in dt auf den boden bekommt.

ich hoffe du entscheidest dich richtig

lg samia

Hallo

Ich sehe das genau gleich wie Samia!

Ich denke Dir ist mittlerweile auch klar geworden, dass die schönen Tage mit Deinem HABIBI endgültig vorbei sind. Es ist schwer anzunehmen, dass Du, wie vor Dir schon ganz viele solcher "Opfer" nur missbraucht wurdest. Jetzt zeigt er ja deutlich sein wahres Gesicht.

Könntest du evtl. hier schreiben wie Du ihn kennen gelernt hast. Vielleicht als Warnung an andere, künftige potentielle Opfer......

Hallo

Also für mich keine Frage. Was man machen soll. Dein Kind wird immer dein Kind bleiben und die "lusche" die du da hast, lass ziehen wenn er nicht damit klar kommt.

Wenn du nicht von dir selber sagst,ich hab da jetzt kein Nerv oder ich kann nicht weil es mich belastet und du mit 3 Kinder nicht klar kommst, dann ist das was anderes.

Aber wenn du sagst du willst das Kind und du freust dich drauf und ohne Mann geht das auch wunderbar.

Als ich mit 24 schwanger war. Ich frisch verliebt erst mit diesen Mann, wir beide keine Arbeit und lebten noch bei den Eltern und er auch der Meinung war das er dafür nicht bereit ist , hab ich mir auch gesagt alleine schaffe ich das nicht.

Heute habe ich eine 2 jährige Tochter mit meinen heutigen Mann und das zweite ist unterwegs, weil wir eine Grundlage haben und wir alt genug sind. Mit oder ohne Mann das Kind hätte ich behalten, hab da noch alle meine Sinne beisammen und würde nie MEIN Kind abtreiben weil er das so will.

es weiss nur meine mutter. sie sieht es ist schwer egal wie welche entscheidung aber sie findets daneben was er macht. aber unterstützen wird sie mich nicht können.

ich hab ihn im 2008 acht durchs internet kennen gelernt, war dan im 2009 2 mal dort für 3 tage. vor einem jahr haben wir ein heiratsvisum beantragt, aber wurde abgelehtn weil ich aufm amt bin.
er konnte vorweisen, dass er genug auf einem konto hat (wohl dank seiner familie) und so würde sein visum ausgestellt. im märz haben wir dan geheiratet.

ich weiss nicht was ich machen soll. alleine keine hilfe und jetzt diese verletzung von ihm

hallo
habe gerade deine geschichte gelesen

und erstmal er ist ein riesengrosses arschloch sowas zu verlangen.

Ein richtigen zeitpunkt gibt es sowas überhaubt?

wenn beide sich wirklich lieben und man dan auch heiratet ist es doch nomal das man kinder bekommt und vorallem für ein moslem , ein moslem darf eigentlich nicht sagen wan er nach der eheschliessung kinder haben will.

Naja das hilft dir jetzt nicht weiter ich weiss du bist schwanger jetzt und nur du solltest nun endscheiden was du machen willst.

Doch wie ich gelesen habe hast du schon 2 kinder klar sicherlich ein3 drittes würde es nicht eichter machen doch würdest du eine abtreibung verarbeiten können?

Doch das dein mann sowas sagen tut zeigt das er kein herz hat, und ja bist du dir sicher das er nicht nur papiere haben will und dir deshalb sagt in 2-3 jahren dan kinder?

Habe sowas schon oft mitbekommen das männer sowas sagen.


Helfen kann dir wohl keiner wirklich und ich denke alle sagen dir das du leider ein richtiges arschloch als mann hast wenn er dir sowas sagt.

lg.

Es scheint, dass Deine Ehe kaum mehr zu retten ist. Deine "Geschichte" sollte auch eine Warnung an andere Frauen sein welche ihren HABIBI via Internet kennen.... Aber alles Predigen vor dem Desaster und dem Schmerz nützt leider wenig bis nichts.... Es wäre das beste wenn der Halunke wieder dahin zurückkehren würde wo er herkommt!!

Du aber brauchst jetzt in dieser für dich schlimmen Zeit einen (unentgeltlichen) Anwalt für Schadensbegrenzung und Deine Rechte. Erkundige dich sofort beim Sozialamt Deiner Kommune, die helfen dir weiter.

@ samia-nadja...hach was bist du wieder herzerfrischend direkt...grins

aber mal zum thema.
ich denke auch ,dass du totalysick,auf keinen fall abtreiben solltest nur weil dein "mann" es verlangt.
leider wird es wohl wirklich so sein,wie einige hier schreiben.er hat dich uebers internet kennen gelernt,eine gelegenheit gesehn nach deutschland zu kommen und du hast dich einlullen lassen.
ich bin auch der meinung,dass er,mit oder ohne kind,in aller naechster zeit das weite gesucht haette,weil er in wirklichkeit nur papiere wollte und nicht dich,deine liebe und deine zwei schon vorhandenen kinder!

wenn deine mutter dich finanziell nicht unerstuetzen kann,dann aber doch sicher seelisch.sie kann dir zuhoeren und fuer dich da sein wenn es dir schlecht geht.was dein mann ja offensichtlich nicht tut.

ich wuerde mal zum diakonischen werk gehen und mit den leuten dort sprechen!da bekommst du wirklich sehr gute hilfe!!!
sie helfen dir auch weiter wenn du probleme mit dem amt haben solltest,zeigen dir wege auf die fuer dich gangbar sind.
ich weiss ja nicht,wo du in deutschland wohnst,aber in jeder stadt gibt es ein diakonisches werk.
such dir die nummer aus dem telefonbuch raus,ruf dort an und mach einen dringenden termin.

das hilft dir sicher auch sehr viel mehr weiter als hier zu schreiben...hier kannst du dich zwar ausheulen,aber wirklich konstruktive hilfe kann dir hier keiner geben.

@ all ... es bringt ihr nichts,wenn wir hier alle ueber ihren mann schimpfen und toben.
sie braucht richtige hilfe und das nicht zu knapp!!!
also ueberlegt mal alle wie wir noch richtig helfen koennen!!!!

ich drueck dir die daumen dass du den richtigen weg findest!

ganz liebe gruesse

sonnenuhr

wenn er dir droht,mach doch dasselbe mal bei ihm:

wenn er keine drei Jahre mit dir verheiratet ist,dann ist er schneller in marokko als ihm lieb ist,glaub mir.

Er versucht nur mit deinen Gefühlen zu spielen,dich unter Druck zu setzen.

Wende dich bitte an Pro familia oder so,es wird dir dort geholfen,diesen [*****]kerl brauchst du nicht,geschwiege denn ein Kind zu töen wegen so einem Idioten. Tschuldigung bin sehr in Rage,wenn ich sowas lese,er nützt dich nur aus.
Oder wende dich an einen Imam,der kann ihm islamisch die leviten lesen,wobei ich denk,das hat keinen Sinn,er hat schon sein wahres Gesicht gezeigt.
Es tut mir sehr,sehr leid für dich,aber Kopf hoch,du bist mit deinem Baby und ohne ihn viel besser dran.

pro familia ist auch ein sehr guter vorschlag.

du siehst also,es gibt moeglichkeiten dir reale hilfe zu holen

Ich schreibe nicht viel hier, bin eher Mitleserin.
Aber ich bin schon erschüttert. Ob es islamisch ist oder nicht, es wird enorm viel abgetrieben in Marokko, am anfang war ich schockiert.
Aber in deinem Fall ist doch alles klar:
Er möchte ein Kind, aber nicht mit dir.
Du hast den ultimativen Beweis, dass du nur für die Papiere geheiratet wurdest, darum macht die Mama auch so motiviert mit, die zukünftige Schwiegertochter steht in den Startlöchern.
(p.s. ich bin NICHT von 1001).
Pro Familia ist gut, nur haben die keine Ahnung, zu was diese Männer fähig sind, wenn sie den definitiven Aufenthalt möchten.
Da würde ich eher binationale Beratungsstellen empfehlen wie z.B. www.info-binational.com.

Liebe Sonnenuhr, du brauchst jetzt mehr Kraft denn je. Lass dich nicht erpressen, für dich ist es eine richtige Ehe, und es ist ein eheliches Kind. Du kannst nichts dafür, dass er es nicht so sieht und dich und deine Kinder nur benutzt.
Für uns ist es einfach zu sagen: Schiess ihn in den Wind.
Aber das Beste wäre es.
Auch wenn du nachgibst, heisst es für ihn, dass er ja eh alles machen kann und sein Respekt dir gegenüber wird ganz bestimmt nicht grösser.
Liebe ist eins, Respekt was anderes.
Dein Mann hat keins von Beidem für dich.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft
Miranda

Wenn es tatsächlich so ist, dass er nur zwecks dem Aufenthalt geheiratet hat und deshalb will, dass das Kind abgetrieben wird, damit ihm die Trennung später leichter fällt, er also nachdem er den Daueraufenhalt hat sich aus dem Staub machen kann ohne weitere Bindungen an die Frau zu haben - dann glaube ich , dass dies von ihm jetzt "nur" eine Taktik ist wenn er damit droht, sie sonst zu verlassen - vermutlich würde er es nicht tun, er probiert es halt, damit ihm dann für die Scheidung kein Kind im Wege steht bzw. ihn ein Kind nicht an die Frau bindet.
Wenn er wirklich nur wegen dem Aufenthalt geheiratet hat, dann würde er wohl dennoch sich nicht trennen wenn sie nun ihn vor die Entscheidung stellt Kind oder Scheidung, denn die Scheidung würde nach so kurzem Bestand der Ehe wahrscheinlich damit enden, dass er seinen Aufenthaltsstatus verliert. Wenn er nur eine Ehe zum Zwecke des Aufenthalts eingegangen ist, würde er dies wohl um keinen Preis in Kauf nehmen - er pokert eben nun und droht mit Trennung in der Hoffung, dass die Frau lieber eine Abtreibung als eine Trennung in Kauf nimmt, wenn sie das nicht tut muss er sich dann halt doch damit abfinden, aber den Verlust seines Aufenthaltrechts würde er wohl nicht in Kauf nehmen..

Und genau da sehe ich die Gefahr für die Threaderstellerin - wenn sie sich für das Kind und gegen die Beziehung entscheidet wird er sich nicht trennen und dann halt wohl oder übel sich mit dem Kind abfinden und sie wird vermutlich denken, dass von ihm doch nicht alles so gemeint war und alles wieder passt - bis dann irgendwann das böse Erwachen kommt wenn er seinen Daueraufenthalt besitzt..

Wünschen würde ich es ihr nicht und ich will auch nicht damit sagen, dass es unbedingt so eintreffen muss, ich sage nur falls es ihm wirklich nur um den Aufenthalt geht bei der ganzen Sache - und leider stinkt das gewaltig danach. Auf alle Fälle ist es extrem grausam und herzlos, dass er sie erpresst damit sie abtreibt!

Arg finde ich wie seine Mutter da noch mitspielt- falls es überhaupt stimmt, dass die auch eine Abtreibung befürwortet, erzählen kann er ja viel.. Aber falls sie wirklich auch für eine Abtreibung ist, dann spricht das dafür, dass es sich eindeutig um eine Aufenthaltsehe handelt. Aus welchem Grund sollte sie sonst auch so eine Position vertreten?

Ob es ihm nun um den Aufenthalt geht oder nicht (obwohl ich das schon stark vermute), ich würde die Beziehung stark in Zweifel ziehen und mich vermutlich trennen von einem Mann der mich erpresst und mich auf so grausame Weise zu einer Abtreibung zwingen will.

Liebe Threaderstellerin ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass du das alles ziemlich unbeschadet durchstehst. Und das mit einer Beratungsstelle ist eine gute Idee.. Und denk daran ein Leben ohne Mann ist besser als eines mit einem Scheisskerl!

genau,schiess den deppen ab.im internet gibts genug neue.

"im Internet gibt's genug neue......."
Also vom Regen in die Traufe?

wennn aus deinem virtuellen mund mal was gescheites kommt
dann wird das als feiertag eingetragen. unnützer kommentar.

Wie Recht Du hast Besslama!
Liebe totalysick, das Verhalten Deines Mannes ist inakzeptabel. Er hat Dich geheiratet und das bedeutet eigentlich, dass man zueinandersteht. Kannst Du eine Abtreibung ertragen? ich glaube, jede Frau, die sowas macht, trägt irgendwo eine Wunde in ihrer Seele mit sich. Deshalb solltest Du nicht jetzt etwas machen, was Du später bereuen wirst und was die Liebe, die Du jetzt noch für Deinen Mann empfindest, töten wird. Denn niemand kann einen Mann lieben, der sowas verlangt. Es ist auch SEIN Kind. Hat er kein Gefühl?
Leider klingt das alles tatsächlich danach, dass er Dich in einigen Jahren abservieren wird wie so viele gutgläubige Frauen. Denk an Dich und Dein Kind und bestehe darauf, dass Du nicht abtreiben kannst, dann wird sich zeigen, wie ernst er es meint. Ich wünsche Dir viel Glück.

Liebe totalysick,

wie auch immer ich es dreh und wende, ich sehe in jedem Fall Probleme auf dich zukommen. Es gibt verschieden Möglichkeiten, wie deine Zukunft sich gestalten könnte.

- Du fügst dich deinem Mann, entscheidest dich für einen Schwangerschaftsabbruch und verlierst dadurch den Respekt vor dir selber und wirst diesen Schritt vermutlich ewig bereuen. Aber... du hast vorerst deinen Mann.

- w.o. du hast vorerst deinen Mann und sobald sein Daueraufenthalt genehmigt wird, zieht er frisch, fröhlich von dannen... dann hast du nichts außer ein gebrochenes Herz und das Schuldgefühl, dem Ungeborenen gegenüber.

- Du tust, was dir dein Herz befiehlt, ich nehme mal an, du möchtest das Baby bekommen, dein Mann verwirklicht seine Drohung und geht zurück nach Marokko... dann hast du zwar ihn verloren, aber dir bleibt dein Kind, du kannst ohne Scheu in den Spiegel sehen und musst keine Schuldgefühle haben und dich über die Liebe, die dein Kind dir gibt, von Herzen freuen.

Ich weiß, als Alleinerzieherin ist das Leben oft schwer zu meistern, aber meine Vorposterinnen haben dir schon einige sehr gute Ratschläge gegeben. Du solltest dich, für jeden Fall, genau erkundigen, wo du Hilfe findest und ich bin sicher, deine Mutter wird dir seelischen Beistand leisten.

Was dieser Mann (inkl. Familie) von dir verlangt, ist unmenschlich, egoistisch und eines guten, anständigen Menschen (ich schreibe extra nicht Moslem), der für dich aufrichtige Liebe empfindet nicht würdig.

Ich wünsche dir sehr viel Kraft und den Mut, die für DICH richtige Entscheidung zu treffen.

Lieben Gruß
a´isha

@ mira...ups...da hast du mich wohl mit der threadstarterin verwechselt...
ich bin nicht schwanger und habe auch keinen mann an der backe der mich nur ausnutzt!
aber kann passieren...ist nicht schlimm mira!

@choppy...deine ueberlegung ist nicht von der hand zu weisen.erpressung versuchen,sich dann "notgedrungen" mit dem kind abfinden um den aufenthaltsstatus nicht zu verlieren.


aber dann ist er,wenn er seinen dauerhaften aufenthalt hat,doch weg.ich glaube nicht,dass so ein mann dann noch ruecksicht auf sein kind oder die mutter nehmen wuerde.totalysick beschreibt ihn ja als skrupellos und aufbrausend.
hauptsache er kann im land "seiner traeume" bleiben.

@latino...du bist ein roher und gefuehlloser klotz!
koenntest du dich bitte mit deinen gemeinen kommentaren mal ein wenig zurueck halten?
die braucht hier keiner ...sind so ueberfluessig wie sonst was!
wenn du nicht etwas wirklich gutes zum thema bei zu tragen hast,dann halte wenigstens die klappe und gib nicht so nen stuss von dir!!!

SO,DAS MUSSTE MAL GESAGT WERDEN !!!

Sonnenuhr
Ich bin der falsche Adressat für Deinen Ausfall.....
Wenn schon müsstest du dich an Bernie 3009 wenden!

ihr gebt euch beide nichts.

und das bringt der threadschreiberin nicht das geringste!
die arme ist total fertig und sucht hilfe und nicht irgend welche unqualifizierten kommentare.

und damit sollte das auch erledigt sein...es hat nichts mit dem eigentlich thread zu tun.

Also dann scheinen ja auch alle Marokkaner Deppen zu sein die ein Kind gezeugt haben mit der Frau.
Was meinste wieviele es davon gibt (mein Mann der Volldepp) hat bereits fast 2 Kinder mit mir um hier zu bleiben)

Und dieser Marokkaner von dem hier gesprochen wird. Ist dann ein verdammt Kluger Mann und hat es verstanden wie man es am besten macht ? Na herzlichen Glückwunsch.

Ich denke es ist einfach ganz simple und denkt wie jeder andere Mann auch der sich was aufbauen will , das dies einfach unpassend ist. Spätestens wenn das Kind da ist denkt er auch anders.

ich denke auch, er wird sein eigen Fleisch und Blut nicht verstossen!

ich denke nicht,dass der mann sich eines besseren besinnt.
es wird vermutlich so kommen,wie schon hier beschrieben.
er droht,geht aber nicht,weil er seinen aufenthalt nicht gefaehrden will.wenn der gesichert ist,ist er ganz schnell ueber alle berge verschwunden.

@thai-maroc
dein mann ist ganz sicher kein depp!!!

nur gibt es halt leider nicht nur nette maenner.und da spreche ich nicht nur von den marokkanischen.auch in deutschland und anderswo gibt genug typen,die ihren freundinnen/frauen die kinder als nette hinterlassenschaft lassen und sich aus dem staub machen.
von wirklichem verantwortungsgefuehl kann da keine rede sein.und erst recht nicht von der liebe zu frau und kind!

aber im fall der threadschreiberin liest es sich doch wirklich so,dass der mann sie eigentlich nur der papiere wegen geheiratet hat.oder weshalb sonst wuerde seine mutter,die ja auch muslimin ist,ebenfalls auf einer abtreibung bestehen?
du weisst,wie muslime ueber dieses thema denken...zumindest die meisten.und aufbauen kann man sich auch mit einem kind etwas.es dauert nur laenger und ist schwieriger...aber es geht.zumal man ja in deutschland einiges an hilfe bekommt.

hmmm,er dröht ihr aber sie zu verlassen,das grenzt an emotionaler Erpressung.

ja sicher droht er.
aber ob er es dann auch macht ist eine ganz andere frage

uuups, tschuldigung, sonnenuhr.
Wie ich sehe, verstehst du einiges vom Thema. Ich hoffe, sie hört auf dich, mich kennt hier ja noch keiner.
Er wird das Kind nicht plötzlich lieben, nur weil es geboren ist. Die Frau durchkreuzt seine Pläne, und da kann er ungemütlich werden. Er wird aber von seinen Plänen nicht abrücken, egal was sie tut.
Sein Ziel ist der definitive Aufenthalt.
Und abgesehen davon: wenn ein Mann droht, man soll sein Kind abtreiben, woher nimmt man das Vertrauen, ihn weiter als Ehemann zu sehen, den man liebt? Das soll Liebe sein?
Was sie auch immer macht oder nicht macht: er liebt und respektiert sie ganz bestimmt nicht und das wird sich auch nicht ändern. Wie gesagt, er hat seine Pläne und seine Familie mit ihm. Sie, ihre Kinder und ihre Gefühle spielen absolut keine Rolle.
Das, liebe thaimaroc, kannst du niemals vergleichen mit eurer Beziehung.
Mira

ist nicht schlimm mira.
bei den vielen namen hier kann man schon mal was verwechseln.

ich hoffe auch,dass sie sich an eine gute stelle wendet und dort hilfe sucht.
der tipp sich an die beratungsstelle fuer binationale ehen zu wenden ist auch sehr gut!
dort kennt man solche faelle ganz sicher und kann ihr sagen,wie sie weiter vor gehen soll..
ich denke auch,dass der mann nur den aufenthalt wollte.
und ein kind wuerde ihm bei seiner weiteren planung,wie immer die auch aussehen mag,bestimmt im wege stehn.
ich glaube,totalysick hat momentan einen riesen zirkus zuhause.sie meldet sich hier nicht mehr.
moeglicherweise hat ihr mann mit bekommen,dass sie hier gepostet hat.das wird ihm selbstverstaendlich nicht in den kram passen.da steht er ja in keinem guten licht da.
dass die mutter des mannes auch auf eine abtreibung dringt zeigt mir eigentlich,dass diese ganze ehe ein fake ist.normalerweise sind marokkaner ganz wild auf kinder und alles was kommt ist gott gewollt und wird gern angenommen.
und so sollte es ja auch sein.
klar gibt es faelle,in denen man ein kind nicht bekommen kann.krankheit der mutter,oder wenn es 100% sicher ist,dass das kind schwerst behindert zur welt kommen wuerde.
aber nur weil man ein kind nicht will?das ist absolut kein grund.
ausserdem gibt es da auch moeglichkeiten.babyklappen gibts zu hauf in deutschland.und es gibt auch genuegend kinderlose paare die gern ein kind adoptieren wuerden.das steht hier allerdings nicht zur debatte.

ich hoffe nur,dass totaly sich hilfe sucht und dann nach ihrem gefuehl handelt.wenn sie nicht gaenzlich von ihrem mann geblendet ist,wird sie ihn vor die tuer setzen und ihr kind,das sie ja haben moechte,behalten und alleine gross ziehen!

hallo

im prinzip ist das ja einfach.

totalysick muss ganz alleine für sich entscheiden, ob sie das kind will oder nicht.

gute tipps sind da schnell vergeben, aber wenn man dann vielleicht alleine mit dem kind alleine dasteht, sieht doch manches anders aus, als im gemütlichen sessel vor dem pc.

wenn sie es sich zutraut, das kind alleine grosszuziehen, dann soll sie es halt bekommen, wenn nicht, dann nicht.

erstaunlich finde ich es, wie hier festgelegt wird, wie der marokkaner zu sein hat. wenn er keine kinder will, ist er kein richtiger marokkaner, weil ja alle marokkaner kinder lieben und sowieso wegen dem islam. bei anderer gelegenheit wird dann genörgelt, weil marokko keine abtreibungen erlaubt.
ja, geht's denn noch?

der reflex, dass ein marokkaner nichts anderes im sinn haben kann, als eine aufenthaltsgenehmigung für einen staat im zusammenbruch zu bekommen, scheint auch durch nichts zu unterdrücken sein. der mann sagt ja, dass er nach ma zurück gehen will, falls das kind kommt.
wie kann man da darauf rumreiten, dass er nur eine aufenthaltsgenehmigung will?
er will sich vielleicht was aufbauen in d und da passt ihm ein kind jetzt halt nicht in den kram.
das soll ja nicht so selten sein, auch wenn die ehe deutsch- deutsch ist. in deutschland werden ja nicht nur kinder aus gemischten ehen abgetrieben.

vielleicht denkt er, dass es in ma einfacher geht, etwas aufzubauen, als in d mit frau und kind.
totalysick kann ja vorschlagen, mit ihm nach ma zu gehen.


das hier ist wieder ein hochspekulatives thema, in dem man seinen vorurteilen freien lauf lassen kann.


viel spass noch beim tipps geben.

gruss
Najib

Machen wir doch gerne, Najib, aber Spass machts bestimmt nicht.
Ich muss mich nicht rechtfertigen: aber ich habe 2 Kinder alleine grossgezogen, und sie sind gut geraten
Besser alleine als mit so einem "Vater".
Wie gesagt: ein Zufallstreffer beim Mann ergibt noch lange keinen Vater.
Und ob Marokkaner, Muslim, oder was-weiss-ich: ein Ehemann, der hier in Mittleuropa einer Frau befehlen will, sie soll ihr gemeinsames Kind abtreiben - hallo?
Dazu brauchts keine Vorurteile.
Mira

Hallo Najib!

Aus diesem Grund habe ich ja geschrieben FALLS er nur wegen der Aufenthaltsbewilligung sie geheiratet hat. Ich bin die lezte die glaubt, dass alle Marokkaner generell nur wegen den Papieren heiraten wollen, da würde ich ja meinen eigenen Mann verurteilen inkl. alle anderen die ich im Bekanntenkreis habe von denen ich überzeugt bin, dass es nicht um Papiere etc. geht..

Dennoch gibt es dieses Phänomen leider auch, dass manche Männer oder Frauen nur jemanden wegen dem Aufenthaltsstatus heiraten. Und leider finde ich, dass es hier in diesem Fall schon ein wenig danach klingt. Mein Mann sagt selbst, dass viele die nur Papiere wollen um jeden Preis Kinder vermeiden um dann an die Frau nicht gebunden zu sein. Ich habe über binationale Beziehungen im generellen eine gute Einstellung aber leider gibt es eben doch Fälle wo Frauen nur Mittel zum Zweck sind und das könnte hier auch der Fall sein - es könnte muss aber nicht!

Natürlich kann es für sein Verhalten auch ganz andere Gründe geben, dass er eben wirklich einfach noch kein Kind haben will, zb, dass er sich noch etwas aufbauen möchte und er schon Verpflichtungen hat weil er die Frau versorgen muss die zwei Kinder schon mit in die Ehe gebracht hat, die ebenso versorgt werden müssen.

Traurig ist es aber, dass er von ihr nun eine Abtreibung verlangt, sie erpresst entweder ich oder das Kind. Da würde ich jeder Frau -ob mit deutschem Mann oder mit einem Mann anderer Herkunft- raten, die Beziehung grundlegend mal zu überdenken und eine Trennung in Betracht ziehen.

Leider kennen wir durch die knappe Schilderung der Threaderöffnerin auch nicht die ganzem Umstände und Hintergründe dieser Geschichte. Möglich wäre es auch, dass sie schon öfter einen Kinderwunsch geäußert hat und er aus diversen Gründen noch nicht bereit dafür ist, eventuell wegen schon vorhandener Verpflichtungen, den Wunsch sich noch etwas aufbauen zu wollen etc..
Es gibt dann halt auch immer wieder Frauen die das dann doch alleine entscheiden wollen und die Männer einfach vor vollendeten Tatsachen stellen - den Männern also sagen, dass sie verhüten und trotzdem eine Schwangerschaft planen ohne Einverständnis der Männer. Solche Fälle habe ich im eigenen Bekanntenkreis genug gesehen - da kann man dann aber auch verstehen warum der Mann so reagiert!

Was nun hier wirklich Sache ist, was dahinter steckt, welche Intentionen der Mann dabei hat, das ganze Drum herum, da können wir nicht beurteilen und in diesem Sinne ist ein Forum auch sicher kein richtiger Ort um sich Hilfestellung bei so einer Sache einzuholen. Alles was man hier erwarten kann sind Spekulationen die einem auch nicht weiterhelfen..

LG

Hallo Miranda (dies hier ist nicht nur das Forum mit den ausgefallensten Paarunfällen im Verhältnis zu den sonstigen Postings, es ist auch das mit den ausgefallensten Frauennamen: vielleicht sollte man sich mit einem solchen Namen von vorneherein nicht mit einem Marokkaner einlassen - nomen est omen?),

wie kommst Du bei ingesamt 5 Postings auf die Idee von "uns" zu schreiben und das in jedem Deiner bisherigen 5 Postings?



Kleiner Tip am Rande: Dein Hinweis "man hätte schon ziemlich viel hier im Forum mitgelesen" ist eher kontraproduktiv: diese Form der Sprungrevision benützt auch jeder Fake, sie ist sozusagen deren Erkennungsmarke.

Anfangen würde ich an Deiner Stelle jetzt erstmal mit einer ordentlichen Recherche zu den "massenweisen Abtreibungen in Marokko" (wieviele Abtreibungen prozentual zu geborenen Kindern ehelichen wie unehelichen, welchen Einfluß die Männer dabei auf die Frauen genommen haben, wie ihr Einkommen war, wieviele auf das Konto von befürchteten oder nachgewiesenen Behinderungen kommen und wie oft und wie lange man solche behinderten Kinder dann auch legal abtreiben darf: in Deutschland kommt dann schonmal vor, daß ein lebensfähiges Downsyndrom-Kind bei einer solchen tödlichen Geburt (= Abtreibung im 7. Monat) nicht stirbt wie vorgesehen, sondern noch zwei Stunden lang weint und schreit bis es dann endlch den Geist aufgibt: allein in seinem Bett und ohne Mutter oder Beistand. Ist das in Marokko legal auch möglich und wenn ja, leisten Hebammen und Ärzte dann dafür auch ihren Beitrag mit ihrem ganz besonderen KnowHow und wird das alles dann auch auf Krankenkassenkosten abgerechnet? Nur zu: auch das Googeln bildet und dann kannst Du UNS ja die Ergebnisse mitteilen, wenn möglich mit Quellenangaben).

Liebe Choppy, was mich ja immer wieder wundert, ist, daß Frauen von ihresgleichen eine so schlechte Meinung haben, daß sie ohne weiteres bereit sind solche Geschichten - wie die hier aufgetischte - für bare Münze zu nehmen: gut für Stichworte, um eigene Statements loszuwerden, um sich selbst zu versichern, daß man ganz gewiß zu dieser Kategorie nicht gehört, aber völlig untauglich als Objekt der Beratung, das sich im Internet verirrt hat und nun ausgerechnet hier die Einzige sein soll, die noch nicht "lange mitgelesen" hat und deshalb auch nichts davon weiß, daß sie das Schaf unter Wölfen ist und nicht im ProFamilia-bi-nationalen-Hilfsfrauenforum bei der Großmeisterin Umm Ukhti Zhara-aisha.

Dort in solchen Muslima-Foren (die ich nicht lächerlich machen möchte) gibt es unter Schwestern dann auch einen geschützten Raum, in dem man solche Probleme fundiert, liebevoll und mit Respekt vor dem muslimischen Mann diskutieren kann: unter Ausschluß der Öffentlichkeit, ohne receyclopathische* Sonnenuhren und ohne druckmachende Männer.

Ein alter Imam in München sagt von sich, daß er Eheprobleme an Ort und Stelle löst, wenn BEIDE zu ihm kommen, wenn nur SIE kommt, dauert es ein halbes Jahr. Wer sich jedoch in ein Forum begibt, der kommt darin um. Mindestens aber das Ungeborene, falls es das jemals gegeben haben sollte.

Josi

*A person who militantly engages in recycling and is so hostile to simply throwing away garbage, it borders on mental illness

Und mal wieder Josi mit einem Beitrag, den die Welt (fast) nicht braucht

Einen Dank an Najib, dass er seine Einwände, wie in diesem Thread, im Vergleich ziemlich sachlich vorbringt und Denkanstöße gibt anstatt wie Josi sich hauptsächlich darauf zu konzentrieren darzulegen, wie blöd etc. doch alle sind und umständlich um die eigene Meinung herumzureden.

Das heisst ja nicht, dass Josi nicht auch mal Recht haben kann oder gute Punkte einbringt (z.B. die Aussage des Imams), aber bis man unter all den anderen Worten darauf stößt...

Hallo

Ein Baby ist ein Geschenk Gottes und man sollte es mit grösster Dankbarkeit annehmen.

Ich wünsche dir von tiefstem Herzen, dass du dich dafür entscheidest und dein Baby behälst und dich nicht von den Androhungen deines Ehemannes einschüchtern lässt. Es gibt nähmlich nie den perfekten Zeitpunkt für ein Baby. Vielleicht sagt dein Mann ja in 3 Jahren immer noch er will kein Kind. Vielleicht will er dich ja nur hinhalten und hoffen lassen.

Dass deine Schwiegermutter dich nicht unterstützt ist sehr traurig und die ganze Art dieser Familie überrascht mich sehr. Klingt mehr danach dass sie dich ausnützen. (reine Spekulation)

Aber überleg dir gut, ob du überhaupt mit dem Gefühl leben kannst ein Baby aus einem "nicht handfesten" Grund wegzu machen. Ich kann mir vorstellen, dass du dir das Leben lang vorwürfe machen würdest.

Ich wünsche dir in deiner schwierigen Situation viel Kraft und Durchsetzungsvermögen, hör auf dein Herz und lass dich nicht unterkriegen!

Aloha
Andrea

hallo

ich habe nicht geschrieben, da ich am montag beim arzt war und man nichts gesehen hatte, ich musste blut geben. es deutete aber auf eine schlechte schwangerschaft, eileiterss...
heute musste ich nun wieder hin und gelich blut geben, also hormone da. aufm ultraschall wars dan auch zu sehen, doch nicht eileiterss...
ja wäre es so gewesen hätte es für mich wieder anders ausgesehen, eileiterss ist ja auch nicht gerade ohne.
nun ist wieder anders. knapp 5 woche.
zum thema mutter von meinem mann. nicht mein mann sagte mir das, der bester freund meines mannes hatte mit ihr versucht zu sprechen und er hat mir ihre antwort dan mittgeteilt.
ich hatte am montag noch 1,5 std auf ihn eingeredet und versucht zu erklären und undund...ohne erfolg, das kind muss weg.
also zu den vermutungen von scheinehe, ja ist mir auch durch den kopf. aber er will dort bleiben.
er sagt er will erst guten job gutes geld und sein leben geniessen. kann man ja mit kind auch. ich habe 2 kinder und fühle mich desswegen nicht, als könnte ich mein leben nicht geniessen.
nun gut. ja ich werde nun morgen vom fa noch mal die blutwerte hören ob die ansteigen. 2 wochen hab ich noch zeit für medikamentöse abtreibung. bis 12 woche operative...
ich werde (mein fa hat mir adressen gegeben) hilfe in anspruch nehmen.
und hoffe, dass es mich weiter bringt.
ich sehe es gibt schon wieder streitereien und beleidigungnen von einigen, was eigentlich bei jedem thema immer wieder aufällt.
aber ich finde es falsch andere anzugreiffen!
danke auch für den rat um den nächsten im internet kennen zu lernen. aber nö
ach ja dies mit scheinehe, war schon im sommer thema. und das er hier ist, seine fam hatte ja geholfen mit geld dass er kommt. und je mehr ich höre wie er reagiert erhärtet sich dieses gefühl in mir; papiere. da er bevor er hier war immer geklagt hat er wäre nun schon so und so alt und möchte auch kinder (ich 28 er 27 so nebenbei angemerkt) und er anfangs wichtig angfgangs sehr gut mit meinen kindern umgegangen ist. aber das hat sich gelegt, nicht seine kinder, nicht sein interesse, nicht sein problem.
und drohungen er geht kenne ich bereits zur genüge, würde er hier probleme haben würde er gehen, dass hab ich schon des öffteren gehört.
nein er hat hier nichts gelesen.
andere treiben auch ab, wie seine schwester und schwägerin und die würden nicht ein derartiges problem daraus machen. ich bin ich und fertig. ich habe meine vorgeschichte.
ja gut wenn er verdienen will und so, aber er hat ein stellenangebot,müsste nur intern in der jetzigen firma wechseln, könnte dort als informatiker arbeiten, aber muss zuerst umlernen. der chef sagt in 6 montaen kriegt er das hin. aber das sollt im ja den kick in den arsch geben, das er sich hinter die bücher setzt, es würde ja helfen und er würde dan genug verdienen. aber das tuts nicht.
danke für all eure beiträge. ich weiss ich muss am ende entscheiden. aber trotzdem helfen die meisten aller beiträge doch auch einen etwas klareren kopf zu kriegen, als ich es im moment hab.

Ich wünsche dir viel Kraft für deine Entscheidung, am Ende wirst du die richtige treffen

Viele liebe grüße
nessaja