Wie sieht es eigentlich damit aus?
Ich denke, verschiedene Wünsche+ Erwartungen spielen in unseren Liebesbeziehungen immer eine Rolle.
Man sucht Männer/ Frauen nach einem bestimmten Muster,
steht auf spezielle Eigenschaften und auch Aussehenstypen.

Was hat euch mit eurem Partner zusammengeführt und welche Dinge erwartet ihr unbedingt von eurem Partner bzw euer Partner von euch?

Beispiel: Suchen wir Frauen den "uns führenden", charmanten, romantischen Südländer der uns als "sein Mädchen" das Gefühl von Schutz gibt?

Möchte der marokkanische Mann SIE als selbstständige, "blonde" ;), nicht geldinteressierte Europäerin, die aber trotzdem die süße Hausfrau ist und sich ihm fügt?

Welche versteckten und offenen Erwartungen+ Wünsche gibt es wohl in euren Beziehungen?
Bin auf diverse Analysen gespannt

Also ich wollte immer einen blonden Mann mit grünen Augen - bekommen habe ich schwarze Locken und braune Augen. ^^

Meine Erwartungen sind, dass er für mich da ist und mich beschützen kann. Und bisher hat er mich in der Beziehung nicht enttäuscht.

War es sowas in der Richtung, was du wissen wolltest?

Hallo Annely,

seit Bestehen dieses Forums gibt es diese Form der Nachfragen: leider verlaufen sich die Posterinnen dann immer wieder - kaum hat man aus seinem Herzen keine Mördergrube gemacht und seine höchstpersönlichen Erlebnisse geschildert (was man ja gerade die letzten Tage sehen konnte, wie gut Frauen in diesem Forum solche Offenheit bekommt). Der Ratschlag gilt auch heute noch (und man sollte sich nicht daran stören, daß er an einen Mann gerichtet ist: es sind hier im Forum sehr viel mehr Männer, die als Frauen auftreten, als Frauen, die als Männer auftreten):



Trotz dieses Ratschlages hat sich JM jedoch herbeigelassen die gestellten Fragen (auch die von Annely und allen anderen gleicher ID) ausführlich und kompetent zu beantworten (wenn Frauen wirklich wissen wollen, was Marokkaner denken - JM liefert dafür ein wunderbares Vademecum und das in lesbarem Deutsch):

Zitat JM: "...ferner muß man sich dringend von der so evidenten annahme trennen, daß (deutsche) frauen engel, und (marokkanscihe) männer die bösen seien. und - in diesem zug - scheint mir noch dringender zu sein, dass man (bzw. frau) es unbedingt vermeiden muß, zwei und drei absätze subjektiver und emotionaler aber abwertender verallgemeinder aussagen gegen marokanische männer zu schreiben, bevor man (bzw. frau) entwaffendend schreibt "aber ich weiß, es sind nicht alle so"."


Warum immer Neues posten, wenn das Alte soviel besser war als alles, was man noch hinzufügen könnte?

Zitat JM: die statistiken habe nicht gerade zur hand; vielleicht besorge ich sie bei gelgenheit.

deutsch-deutsche ehen und beziehungen werden in einem rasanten tempo und manchmal in atemberaubender geschwindigkeit geschlossen und wieder aufgelöst...bikulturelle ehen und beziehungen dauern in der regel viel länger. man führt dies auch nicht zuletzt auf die gemeinsamen probleme, die die beiden partner zunächst für eine gewisse zeit gegen ein eher oft feindseliges soziales und familienumfled zusammenschweißen.

ein weiterer aspekt, der hinzugefügt werden darf, ist die einstellung des ausländischen partners, der aufgrund seiner kultur und erziehung oft mehr sinn für familie und kinder, sowie für zusammenhaltende familienstrukturen und all das, was eine familie mitträgt, aufweist. deutsche-deutsch ehen und beziehungen scheinen dagegen lockerer und freier, sind aber häufig so berechnet und von beiden partnern so auto-kontrolliert, dass sobald der eine oder andere seine interessen nicht mehr vertreten sieht, was bei der heutezutage singularisierten und individualsierten gesellschaft keine seltenheit ist, die partnerschaft beendet wird.

wenn eine bikulturelle ehe oder beziehung scheitert, wird meistens der kulturkonflikt in den vordergrund gestellt, wobei der meist männliche partner eindeutig die schuld trägt und die frage der schuld der frau, so gut wie nie gestellt wird, denn sie ist ja opfer und es kann - wie auch - bei dieser konstellation nicht anders sein ! dazu greife ich eine sehr nahes beispiel auf und zitiere ich gerne meriem:



so einfach ist es: es reicht, wenn der (arabische) mann gut und gläubig ist, damit die ehe funktioniert. die (deutsche) frau ist es sowieso ! wenn man in deutschland jahrelang gelebt und sich mit allen wassern gewaschen hat, steigt einem das blut den hals beim lesen solcher zeilen, und man geht lieber einen kaffee holen als die tastatur in dem moment anzufassen !

zu der heuchlerei: aus meiner sicht vertrittst du eine in deutschland sehr verbreitete kleinstädtische sichtweise, die aus werten wie ehrlichkeit, geradlinigkeit gründlichkeit (die religion ist im herzen…) und ähnlichen tugenden schöpft.

in marokko (sowie in südländern allgemein) hat man ein feeling für pragmatismus, und man versucht ein teil seiner alltagsfragen und -probleme so zu lösen. in marokko werfen frauen eine jellaba über das pyjamat und ggfalls ein kopftuch über den kopf, wenn sie um die ecke bei der epicerie etwas besorgen und sich dafür nicht extran anziehen wollen, und sie schminken und kleiden sich entpsrechend, wenn der gang länger braucht und über wege führt, an denen sie ggfalls ihren wert im markt der anmache und der koketterie kurz checken wollen, etc. pp.

die katalanen kämpfen um ihre sprache in jeder ecke der stadt, zögern nicht ein nettes mädel in der disko in einwandfreies kastillanisch anzusprechen.

im süden fließt dies als gesellschaftliche nuancen, die mit affinität und gefühl zu tun haben, nicht aber mit kantigen rationalismen (im sinne kante und nicht kant \:\) ) zu erfassen sind, und den "geradlinigen" deutschen oft arge probleme bereiten !

leider muss ich gehen und meine zeilen zunächst beenden.

vielleicht nur noch die anmerkung zu deutschland und dem islam: die deutschen suchen erklärungen, zuverlässige, nicht komplexe, nicht zu differenzierte und nicht widersprüchliche. der islam scheint einiges davon zu geben. deswegen haben sie oft ein problem mit marokko, einem land, in dem die prostituion blüht und islamisten tertz machen, der alkohol verboten aber verkauft wird, frauen unterdrückt sind, aber auf der strasse laut lachen und einen durchaus mit augen und gesten anmachen, männer und frauen heute jellabas anziehen und in moscheen gehen, morgen in jeans herumlaufen und locker einen trinken …

es ist auch einer der gründe, so scheint es mir, warum gerade in einem in deutschland geführten forum über marokko solche themen wie kopftuch, islam u.ä. beliebt sind.


Man muß ja auch den Koran nicht immer neu erfinden, wenn es schon einen guten alten gibt. Leider postet JM nicht mehr: vielleicht hatte er - im Gegensatz zu dem Frager - einfach genug von den immergleichen Antworten?

Josi

War das Posting von 2001 ? Bleibt die Menschheit stehen und immer auf den selben Level ????

Dann haben wir immer noch die D-Mark denn zu dieser Zeit wurde der Euro eingeführt .

Ausserdem wurde hier gefragt :

Was hat euch mit eurem Partner zusammengeführt und welche Dinge erwartet ihr unbedingt von eurem Partner bzw euer Partner von euch?

Sie will Erfahrungen haben und nicht irgendwelche ANALYTISCHEN Aussagen wie der Marokkaner an Ende einer Ehe ist.

Hallo!

Warum sollte ein Südländer ein besserer Beschützer sein als ein Nordeuropäer? Und was ist eigentlich "der" Südländer? Das sind Kategorisierungen und Pauschalisierungen, mit denen ich nicht nichts am Hut hab..

Und warum sollte mich ein Mann überhaupt beschützen und vor was? Kann ich mich selbst nicht schützen in meinem Leben, dann kann mich auch ein Mann nicht beschützen.. Im Gegenteil mit so einer Einstellung drängt man sich selbst in die Rolle der armen, schutzbedürfigen Frau, die schnell zum Opfer wird.

Auch würde ich es oberflächlich finden, wenn sich ein Mann eine Frau nur aussucht weil sie blond und schutzbedürftig und eine süße Hausfrau ist.

Sorry, versteht mich nicht falsch, auch ich schätze die Männlichkeit und Stärke meines Mannes und auch ich verwöhne ihn gerne liebevoll und bekoche ihn gerne, aber ich bin keine schutzbedürftige süße Hausfrau!

Und warum die Frau die nichtgeldinteressiert aber selbstständig ist? Heiraten Marokkanerinnen ihre Männer etwa nur des Geldes wegen und sind Marokkanerinnen nicht selbstständig?

Mir sind das viel zuviele Kategorisisierungen und damit Vorurteile. Nein ich habe meinen Mann mir nicht "ausgesucht" wegen irgéndwelchen Erwartungen oder "Merkmalen", und ich glaube, er hat sich mich auch nicht ausgesucht weil ich so gut koche UND dabei selbstständig UND nicht am Geld interessiert bin.

Ich habe kein Beuteschema, sondern meinen Mann kennegelernt und mich einzig und alleine in seine Persönlichkeit verliebt, etwa seinen Humor, seine Gutmütigkeit, seine Intelligenz und und und, das sind aber alles Attribute, die nichts mit "dem" Südländer oder "dem" Araber zu tun haben.

liebe Grüße

Off Topic

@Josi

Der ganze Roman da war noch nicht vor meinen Posting. Wie kommt es das da nicht mal bearbeitet steht ? Wie bei allen anderen im Anhang ?

Kannst du also jeder Zeit deinen Text so auf die danach folgende Texte verändern wie du das gerade hättest ?

Ohne das jemand weiss das du nachträglich noch was hinzugefügt hast und die nachfolgende Postings gar nicht mehr einstimmen und dann total verdreht werden !

Bitte mal um Erklärung ???

hallo

thaimaroc,

einfach das häkchen bei "Als geändert markieren? Grund dafür:" wegklicken.

gruss
Najib

Was hat den das für ein Sinn.
So kommen doch Missverständnisse auf

Hallo Thaimaroc,

deshalb habe ich das Posting jetzt auch gekürzt.

Was Dir in Deinem Eifer ganz entgangen ist: man kann auf dieses Posting nicht ernsthaft antworten - schon die untenstehende Formulierung ist ein (netter) Witz. Ich habe noch kein Mädchen kennengelernt, daß "uns Frauen" das charmante und romantische Gefühl von Schutz geben würde (außer er ist eine Lesbe):



Kennst Du Annely persönlich? Dann wirst Du sicher auch wissen, wie sie zu solch einem verquasten Schwachsinn kommt, den sie hier in bezug auf Frauen und bi-nationale Ehen postet: alle ihre Fragen sind Suggestivfragen, die die Antwort bereits enthalten.

Im Islamforum würden solche Fragen heißen:

"wie sind eure Erfahrungen mit "uns als Muslimen", sind wir wirklich so borniert, zugenagelt und fanatisch oder haben wir auch noch einen Rest von Verstand?" etc. - wer darauf ernsthaft antworten will, soll es tun (dies nur, damit nicht eine weitere Frau hier im Forum glaubt, ich hätte ausgerechnet sie auf dem Kieker: siehe auch "die dümmsten Schafe" etc.).

Josi

Jeder kann seinen Text hier nachträglich ändern:

ich hatte zwar hingeschrieben "den 1. Beitrag gekürzt und einen 2. Beitrag angefügt" - habe aber das Häkchen vergessen: so ist das Zitat doch auch viel besser und noch immer von 2001.

Nichts für ungut und nicht immer gleich so pampig mit mir: Dir tut doch keiner etwas.

Josi

Hallo Choppy,

ja, das meinte ich auch in etwa damit, daß man auf solche (negativen) Klischees eigentlich nicht ernsthaft Antworten geben kann.

Leider gibt es hier so gut wie keine Marokkaner mehr, die noch posten würden und wenn es mal welche gab (wie JM, Abid, Afulki) dann haben sie auch nur in den seltensten Fällen das Thema bi-nationale Partnerschaften aufgegriffen: nicht nur weil das in Marokko auch niemand macht (ich kenne keinen Marokkaner, der über seine Ehe mit anderen reden würde), sondern weil sie sich grundsätzlich nicht mit völlig aussichtslosen Auseinandersetzungen aufhalten würden - sie würden gutmütig lachen, sich etwas wundern und weggehen.

Es ist viel interessanter zu diskutieren, warum "wir Frauen" sie dennoch glauben verteidigen zu müssen.

Josi

Hallo Josi,

das wäre mit Sicherheit ein interessanteres Diskussionsthema. Wobei ich glaube, dass ein Grund ist warum Frauen dies tun, dass Frauen sich immer noch sehr stark über ihre Männer und Beziehungen definieren. In binationalen Beziehungen kommen vielleicht noch andere Gründe hinzu.

Ich habe zB noch nie das Bedürfnis gehabt hier Threads zu meiner Beziehung zu eröffnen. Aber leider ertappe ich mich selbst hin und wieder dabei, dass ich meine Beziehung "rechtfertige" in anderen Kontexten. Es ist mir aber zumindest schon bewusst und es gelingt mir immer besser mich von Rechtfertigungen zu distanzieren.

LG

Meine Frau hörte meine Stimme und verliebte sich in meine Stimme. Sie fühlte, hier ist einer, der warmherzig ist und reagiert. Sie hatte nur zu oft das Gegenteil erlebt.

In mir aber suchte sie auch die ihr bekannten Werte.

Wenn ich Schweizerinnen, Deutsche und Österreicherinnen sehe, welche mit Marokkanern, Algeriern oder Tunesiern verheiratet sind, sind diese Frauen meist eher Vollschlank und etwas älter als die Männer.

Hier zeichnet sich ab, dass Männer einerseit ihr Traumbild einer Frau und andererseits das "gelobte Land" suchen. Sie wollen der wirtschaftlichen Miseren der islamischen Länder, welche kein Erdöl haben, entfliehen. Im Herzen aber öffnen sie sich nicht für fremde Kulturen. Sie erwarten einseitige Öffnung vom Partner.

Khalid

Hast Du ihn in Marokko oder in Deiner Heimat kennengelernt?

Khalid

Bei einem solchen Kommentar....



muss ich mich doch zu Wort melden!
Was ist an meinen Diskussionsfragen und -anstößen schwachsinnig?
1.) beschäftige ich mich noch nicht sooo lange mit binationalen Beziehungen und deren Schwierigekeiten+ Perspektiven
2.) bin ich noch nicht lange genug im Forum, um bereits jeden darüber diskutierten Thread zu kennen!!!

Natürlich verliebt man sich in eine Person und nicht in die Nationalität-
trotzdem behaupte ich, dass äußere Faktoren/ Wünsche/ Beliebtheiten durchaus beim "Verlieben" eine Rolle spielen...man gewisse Vorstellungen und Erwartungen an seinen Partner hat, die vllt. an einen Marokkaner anders und "klischéehafter" sind wie an den Mann gleicher Nationalität.
Nicht selten gibt es das Muster "Einmal Araber, immer Araber"..oder eine Negativ-Erfahrung, die dann zum Gegenteil führt.

Was an meinem Denken schwachsinnig ist oder warum ich von dir -->Josi, in gewisser Weise als verblödet hingestellt werde, ist mir echt suspekt.

DANKE

Was mit in marokkanisch-deutschen Beziehungen auffällt, ist die einseitige religöse Offenheit. Frauen, welche einen Marokkaner heiraten, neigen eher dazu, zum Islam zu konvertieren.

Männer jedoch, welche quasi durch die marokkanische Gesetzgebung gezwungen werden, zum Islam zu übertreten, tun sich mit wenigen Ausnahmen schwer, wirkliche Muslime nach dem Sinne der Muslime zu werden.

So fühle auch ich mich eher liberalen Muslimen verbunden, welche Islamkritik zulassen können, ohne gleich beleidigend werden zu müssen.

Khalid

Hallo an alle Annely's und Gerhard's,

meint ihr nicht, dass so eine Diskussion schon allein mit der Überschrift des Threads in ein Teenager-Klischee (sprich: noch NICHT REIFE Menschen) einzuordnen ist?!

Ich finde dieses Schubladendenken einfach pubertär, leider entwickeln sich auch viele "erwachsene" Menschen oft nur sehr begrenzt und einseitig weiter und manche haben einen geistigen Stillstand bezüglich gewisser Dinge ein ganzes Leben lang.

Wenn ich schon das Wort "Erwartungen" lese, "schwillt mir der Kamm". Nicht böse sein, aber ich habe keine Lust zu erklären warum. Vielleicht können das entwicklungsfähige Menschen nachvollziehen.

Einen bestimmten Typen (egal ob Mann o. Frau) zu haben, finde ich sehr beschränkt, desgleichen jegliche Pauschalisierungen. Als wäre "marokkanischer o. was auch immer für ein Mann" so und so ...und eine "Frau - Nationalität sei auch mal dahingestellt" so und so. Naiver geht solch eine Denkweise in der Tat nicht mehr.

"SUCHE"??? Wer suchet, der wird finden....aber vielleicht nicht immer das, was man möchte (weil man zu sehr klischeebeladen ist). Vielleicht sollte man einfach mal das Leben (Gott/Allah) "Regie führen" lassen, denn Zufälle gibt es (meiner Meinung nach) nicht im herkömmlichen Sinne. Jede Begegnung hat einen Sinn, wenn manchmal auch schwer verständlich oder erst im nachhinein. Ebenso sind wir es, die Entscheidungen treffen und wenn wir uns mit solchen Scheuklappen durch das Leben bewegen, wird eine Liebe oder Freundschaft / zwischenmenschliche Beziehung niemals beiderseitig fruchtbar sein.

Es gibt keine Pauschalrezepte! Jeder hat seine eigenen Erfahrungen, jeder seine eigenen Erlebnisse im Leben. Ich "erforsche" meinen Mann selbst und frage nicht andere Frauen nach ihren Männern. Was sollte das denn bringen???? Rein gar nichts. Ebenso werden keine Beziehungsprobleme in einem Forum gelöst, sondern nur zwischen den zwei Betroffenen.

Sorry, aber für mich ist das alles deswegen "Kinderkram"!

LG
Annett

P.S.: @Gerhard, bei uns (meinem Mann u. mir) ist niemand konvertiert und wir arangieren uns sehr gut mit unseren 2 Religionen. Selbstaufgabe oder -verleugnung wird einer Liebe niemals guttun. Wer hat schon Respekt vor einem anderen, der keine eigene Meinung besitzt u./o. nur dem anderen ständig u. immer zu Gefallen ist. Ein intelligenter Mensch sicher nicht.

"Es gibt keine dummen Fragen. Es gibt nur dumme Antworten." Dieser Satz stammt von einem Lehrer.

Dass ich wie ein Kind offen und neugierig bin, obschon ich schon 60 Jahre alt bin, kann als Unreife interpretiert werden. Von anderen Kulturschaffenden weiss ich indessen, dass diese Offenheit anscheinend zu unseren herausragenden Charaktereigenschaften gehört.

Deine Zeilen enthalten Aussagen, welche abwertend sind. Ob man dieses Abwerten - Kinderkram - als reif bezeichnen will, ist Dir überlassen.

Ich versuche jedenfalls möglichst auf der Sachebene zu bleiben. Das gelingt mir zwar nicht immer. Besonders dann nicht, wenn andere mit unterstellen, ich würde Pauschalurteile fällen.

Khalid

@Gerhard, ich UNTERSTELLE rein GAR NICHTS. Lies doch bitte nochmals aufmerksam meinen Beitrag durch. Es ist MEINE OFFENE MEINUNG, die ich hier kundtue sowie du und die anderen, die ihre. Misst du mit zweierlei Maß? Das machen wir Menschen gern.

Deiner Meinung nach bin ich abwertend? Nur, weil ich OFFEN (du liebst dieses Wort ja allem Anschein nach) meine Ansichten hier in den Beitrag stelle? Das kann ich nicht nachvollziehen. Und wenn du auf dem Wort "Kinderkram" herumreiten magst, bitte! Ich schrieb "für mich"!

Dem Lehrer, der diesen Spruch erfunden hat, kann ich bei aller Achtung vor seiner Profession, nicht zustimmen. Außerdem ist er auch nur ein Mensch und wie heißt es doch: "errare humanum est"! In diesem Falle - FINDE ICH PERSÖNLICH - hat sich dieser gute Mensch geirrt.

Gerhard, du pauschalisierst sehr viel in deinen Beiträgen, falls es dir noch nicht aufgefallen sein sollte. Aber vielleicht definierst du ja "Pauschalisierung" anders.

Annett

"Ohrfeigen verteilen"??? Oh Gerhard, du suchst nach Antworten und kommst dann nicht damit klar, wenn dir jemand etwas schreibt, was nicht in dein Denkschema passt?

Du bist auch nicht "OHNE"! Du holst ganz schön oft aus, kannst aber gegenteilige Meinungen absolut nicht wegstecken. Das nenne ich allerdings "infantil".

Annett

Josi..Josi!


JM's Ratschlag fiel ganz sicher nicht in Verbindung mit dieser Kategorie von Fragen - wie Annely sie stellt!

Wobei seine Message eindeutig war und hierher viel besser passt!

Also - es sei dir verziehen... ! Schließlich hast du auch nach einer tollen Einleitung gesucht. Und eine in unverwechselbarem JM-Stil. SO kann man sich seinen Beitrag auch zusammen basteln:

Perfekt ist er allemal!


@GerhardIngold

Alles wird gut!

Hallo zusammen,
also weiss nicht womit ich anfangen soll , aber was thema beziehungen betrifft ( besonder Marokkanisch-deutsche Beziehungserwartungen) , das wichtigste mann soll wissen dass das ausehen spielt auch en wichtige role wenigstens anfangs, denn nicht vergessen dass viele junge maenner besonder die in marokko geboren und erwachsen sind , haben meistens grosse wuensche blonde oder blaue odr gruene auge frauen als partner zu haben , also das spielt ja en role den beweis : viele wuenschen sich freundinen die europaer sind mehr als arabische oder sudeuropiesche , vielleicht manche werden denken dass es ums papiere ging aber ich denke es nicht , den beweis auch in italien findet mann wenige paare (italomarokkanerin ) weil die frauen dort sehen wie marokkanerinen aus also kein grosse unterschied also wirden sie das interesse von maenner nicht haben

hallo, marokkaner 007
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gruß bruno