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die mentaliät der marokkanischen männer #117189
04/03/11 03:40 PM
04/03/11 03:40 PM
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Deutschland, Hessen
Salomee Offline OP
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Salomee  Offline OP
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Deutschland, Hessen
hi,
nun möchte ich mich mit einer frage an euch wenden und erhoffe mir viele antworten die mir klarheit bringen können.

ich bin nun seit fast 2 jahren mit einem marokkaner zusammen.
wir verstehen uns eigentlich sehr gut und es könnte wirklich etwas dauerhaftes werden. leider habe ich seit nov. 2010 immer wieder probleme damit das er so selten zu hause ist. meistens geht er nach der arbeit noch kaffee trinken und trifft sich mit anderen um karten zu spielen. das geht fast jden tag so- auch am wochenende. wenn er freitags und sa ausgeht dann kommt er meist erst gegen 4Uhr nach hause- schläft dann sonntags den halben tag. dann essen wir etwas gemeinsam und spätestens ab 17uhr fängt schon wieder das telefon an zu klingeln und er geht raus.unter der woche kommt er selten vor 11 uhr nach hause. es ist nicht so das es mich stört wenn er mal raus geht. aber seit ein paar monaten wird das immer schlimmer und ich habe das gefühl das er überhaupt keine lust mehr hat mit mir zeit zu verbringen.
wir reden immer wieder darüber und ich habe dann auch immer das gefühl das er mich versteht. aber es ändert sich nichts.
vor zwei wochen ist er freitags ausgegangen und nicht nach hause gekommen. ich konnte ihn telefonisch nicht erreichen und irgendwann so gegen 14 Uhr samstags hat er mich dann endlich angerufen und mir gesagt das er nach dresden unterwegs ist um dort ein auto abzuholen. bisher ist es 3 mal passiert das er nachts nicht nach hause gekommen ist. ich habe natürlich versucht ihm wieder zu erklären das das so nicht geht. das er mir wenigstens bescheid sagen muss wenn er nicht nach hause kommt usw.

nach meiner reise haben wir den montag dann abends zusammen verbracht. und ab dienstag ging das ganze dann wieder von vorne los. sogar sa und sonntag war er den ganzen tag weg weil er einem verwandten beim umzug helfen wollte- musste.

ich hatte dann sonntags einen großen streit mit ihm und machte ihm ganz deutlich klar das wir hier eine entscheidung treffen müssen.er beteuerte mir dann wie sehr er mich liebt und dieses ganze blabla und das er nun alles anders machen will.
der hammer kam dann am mittwoch- mein geburtstag.
er sagte mir das er so gegen 20 uhr zuhause sein wird. ich habe dann so gegen 21 uhr versucht ihn zu erreichen. ohne erfolg. dann wieder um 22 uhr und auch um 23 uhr. handy war aus. er kam dann in dieser nacht um 1 uhr nach hause. und stand vor verschlossenen türen. ich habe ihn in dieser nacht einfach ausgesperrt.ich habe ihm jetzt gesagt das er sich eine wohnung suchen soll. ich habe wirklich keine lust mehr auf dieses wg- leben. und ausserdem kann ich ihm auch nicht merh vertrauen- denn er gelobt jedesmal besserung aber es geht einfach immer so weiter.
ich frage mich nun ob alle marrokkaner so drauf sind- also so einen unbändigen freiheitsdrang haben? oder ob das nur in einzelfällen solche ausmaße annimmt.wie kann ich damit umgehen? bedeutes es wenn ich mit ihm weiter zusammen sein will das ich dann eigentlich immer alleine bin?
wie sieht eine marokkanische beziehung aus? in der heutigen zeit und in deutschland?
wer kann mir hier ein paar infos geben?

und..... es gibt definitiv keine andere frau!!!

lg
salomee
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Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117190
04/03/11 04:05 PM
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sonnenuhr Offline
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tja...leider haben sehr viele marokkaner diese mentalitaet.
entweder du findest dich damit ab,oder du musst ihn saussen lassen!
denn...aendern wird er sich nie...das kann ich dir jetzt schon sagen!
ich hab genug freundinnen,denen es genauso ergeht.
die sitzen daheim und warten ... und warten ... und warten !!!

das ist bei den marrokanern eben so

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117191
04/03/11 04:40 PM
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latino Offline
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Du glaubst doch nicht im Ernst, dass es bei islamisch geprägten Männern eine Gleichberechtigung bei Frau und Mann gibt? Wenn Du Deine Wünsche und Befindlichkeit nicht hintenanstellen kannst/willst, bleibt Dir nur was "sonnenuhr" Dir geraten hat. Und /oder Du wirst ein Fall mehr für www.1001geschichte.de

Last edited by latino; 04/03/11 04:41 PM. Reason: erg. mit 1001 geschichte.de
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: sonnenuhr] #117192
04/03/11 04:47 PM
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Youssi1 Offline
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Hallo,
mein Freund ist Marokkaner und er ist zum Glück nicht so. Auch sein Bruder und sein Vater verbringen viel Zeit mit der Familie und sind nur selten alleine unterwegs.

Die von Dir beschriebenen Situationen kenne ich aber nur zu gut aus meinem Bekanntenkreis und ich kann Sonnenuhr nur Recht geben, Du wirst ihn nicht ändern können - sonst hätte er sich in den letzten Jahren ja schon geändert.

Allerdings finde ich, dass dies weniger mit der 'marokkanischen Mentalität' zu tun hat, sondern seine persönliche Einstellung ist. Es gibt auch genügend deutsche Männer, die die ganze Nacht feiern und mit ihren Jungs um die Häuser ziehen... oder das ganze Wochenende mit ihrem Fussballverein unterwegs sind crazy

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117194
04/03/11 04:54 PM
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mainzerin1000 Offline
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Hallo an alle!!
Man kann doch nicht jeden Marokkaner über einen Kamm scheren !!! genauso wenig wie man einen deutschen Mann über einen Kamm scheren kann. Ein Mann tut nur das mit einer Frau was sie sich gefallen läßt, egal welche Mentalität.

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Youssi1] #117195
04/03/11 04:57 PM
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mainzerin1000 Offline
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Youssi1, genau so ist es!!!

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: mainzerin1000] #117200
04/03/11 06:14 PM
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ja ist doch ganz einfach, lerne nach und nach noch ein paar Marrokaner kennen es gibt doch genug.... und dann kannst du vergleichen ob sie alle so sind oder dein erster eine Ausnahme ist..man kann wirklich nicht alle über einen Kamm scheren...
Man kann aber davon ausgehen, dass bei ihnen die deutschen Tugenden nicht vorhanden sind- oder anders gesagt ein Marrokaner ist eben ein Marrokaner.


Seit 2001, der Deutsche am Atlas.

AGRO ÖKONOM; Conseil de gestion et de Agricol.Farm in MIDELT,
Farm Consulting, PLAN VERT und Bewässerung und Solar Pumpen.

Die Servicenummer der Nordtangente des Atlas 0666.366.517
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117203
04/03/11 07:26 PM
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Legolia1966 Offline
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Es gibt definitiv keine andere Frau?!?!? Ach ja?...ich will ja nicht unken, aber sorry, schließlich warst du ja nicht dabei. Und was mich schon mal ganz stutzig machen würde, wäre, wenn das Handy ständig aus ist. Der Typ hätte bei mir schon längst seinen Koffer vor der verschlossenen Tür stehen sehen. Außerdem ist dieses Mentalitäts"gequatsche" meiner Meinung nach völliger Stuss! Es gibt so viele arabische/muslimische Männer (wie auch immer du das jetzt auch einordnen willst) die ausgesprochene "Partner- und/oder Familienmenschen" sind. Es geht hier um's egoistisch und nicht partnerschaftsfähig sein. Aber ich frage mich, was du auch mit der Frage bezweckst, ob "alle marokkanischen Männer" so sind? Ist man da auf eine spezielle Nationalität fixiert oder wie soll man das verstehen?
Ich habe einen marokkanischen Freund, fliege jetzt im März nach Marokko, um ihn zu heiraten....Wir kennen uns schon ziemlich lange und es ist noch nie da gewesen, dass sein Handy aus ist u./o. das er nicht ans Telefon rangeht.
Sorry, ich bin normalerweise nicht so "grantig", aber es bringt mich auf die Palme, wenn Menschen "verarscht" werden und sie noch nicht mal merken wie sehr......
Einen Tipp: Höre mal mehr auf dich selbst, was dich belastet, was "gar nicht geht" für dich....sprich es sofort aus und friss es nicht in dich rein. (Kann man ganz sachlich machen.) Das hat auch nichts mit Verständnis für den anderen zu tun, denn scheinbar leidest du ja darunter, sonst hättest du es ja hier nicht im Forum gepostet.
Ganz liebe Grüße
Annett

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117204
04/03/11 07:36 PM
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Legolia1966 Offline
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Du hast ja den gleichen Forenbeitrag auch unter der Rubrik "Religion" gepostet wie ich eben gesehen habe. Darf ich fragen, was das mit Religion zu tun hat???
Definitiv ist das eine Partnerschaftsangelegenheit.
LG

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117210
04/03/11 08:16 PM
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JasminH Offline

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hallo!

also meiner meinung nach hat das auch nichts mit marokkanischer mentalität zu tun. ich kenne auch österreicher die so drauf sind und mit ihren freundinnen so umgehen, das ist reine charaktersache!
mein mann und ich sind auch seit 2 jahren zusammen. und es ist ihm sehr wichtig seine kumpels zu teffen. das tut er jeden tag, aber er kommt abends nach hause, meldet sich und hebt immer beim telefon ab. es ist noch nie vorgekommen, dass er nächteweise ausgeht, sich nicht meldet oder gar nicht nach hause kommt. er geht nicht mal alleine aus, obwohl das ja auch ok wäre solange sich ein mann nicht so benimmt, dass er einfach nicht nach hause kommt und nicht erreichbar ist. ich kenn auch andere paare bzw. familien wo sich der marokkanische ehemann überhaupt nicht so benimmt. wenn mein mann sich so benehmen würde, würde ich wahrscheinlich schwer vermuten, dass andere frauen dahinterstecken, wenn er nächteweise nicht nach hause kommt. warum bist du dir so sicher, dass definitiv nichts mit anderen frauen läuft?
wahrscheinlich würdest du jetzt am liebsten etwas beruhigendes lesen, dass dies normal ist oder so, aber sorry, ich möchte dir auch nichts vorgaukeln nur um dich zu beruhigen. meiner meinung nach ist dieses verhalten alles andere als normal und wahrscheinlich solltest du konsequenzen ziehen, entweder begreift er es dann und ändert sich oder du vergisst ihn an besten, denn so ein verhalten ist echt extrem egoistisch.
ich wünsche dir alles gute..

lg

Last edited by choppy; 04/03/11 08:17 PM.
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: JasminH] #117214
04/03/11 08:58 PM
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Mahbula Offline
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oh je...
sowas wollte ich nicht aushalten müssen
ich hab da eh ne Macke ab wenn ich das Gefühl habe missachtet zu werden...

wir sind jetzt über ein Jahr verheiratet und ich fühle mich wohl mit meinem Mann
ich lasse ihm seine Freiräume und seine Kumpels und er mir meine und meine Freundinnen
man muss nicht immer aufeinanderhängen

ABER
es käme keinen von uns beiden in den Sinn über Nacht wegzubleiben
und dann noch ohne Bescheid zu sagen, das ist ja oberkrass

wie einige meiner Vorschreiber hier denke ich allerdings nicht, dass es nur seiner Herkunft und Erziehung zuzuschreiben ist, wie er ist, dein Mann

jeder entscheidet selber wie er ist und wie er sich gibt

so musst auch du für dich eine Entscheidung treffen
überleg dir gut was du willst
und was du hast

an eine Änderung deines Mannes würd ich nicht mehr glauben
ich war vor meiner 2. Heirat 18 Jahre mit einem Mann zusammen
zum Schluss hatten wir uns auseinandergelebt und obwohl wir es versuchten, ging es nicht mehr

alles hat seine Zeit

vielleicht ist es Zeit für dich einen Mann kennenzulernen der dich zu schätzen weiß und dir das auch zeigt?

ich wünsch dir alles Gute


alles fließt...
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117219
04/03/11 10:28 PM
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Legolia1966 Offline
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Legolia1966  Offline
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Sorry Leute, aber irgendwie lese ich hier ständig nur, dass jeder "sein Ding durchzieht", jeder "seine Freiheiten hat". Der Mann mit seinen Kumpels, die Frauen mit ihren Mädels. Schön und gut, hat ja alles auch seine Berechtigung, aber ich lese hier nichts - aber auch rein gar nichts! - von irgendwelchen gemeinsamen Aktivitäten, dass was eine Beziehung/Partnerschaft/Ehe in erster Linie ausmacht, ist Gemeinsamkeit u. ich rede hier nicht von gemeinsamen Essen u. sich ein Bett teilen. Irgendwie sieht das für mich so aus, als würde jeder sein eigenes Leben leben u. man teilt sich eine Wohnung, ein Bett u. Frau ist allein für den Haushalt zuständig?!? confused
Keiner von euch Frauen erwähnt, dass ihr oft mit euren (denke, dass ich richtig liege) marokkanischen Männern zusammen seid und gemeinsam etwas unternehmt. Sorry, wenn so eine erfüllte Partnerschaft/Ehe für einen aussehen soll, dann kann man doch gleich Single bleiben. Und wie gesagt, das ist KEINE Frage der Mentalität. Naja, meine Ansicht....vielleicht meint "Frau" sich immer für alles verständnisvoll zeigen zu müssen und ihre eigene Bedürfniswelt zu verlieren, sich völlig u. ganz aufzugeben für "Mann"....das wäre eine Milchmädchenrechnung...die nicht aufgehen wird...denn "Mann" sucht dann das Weite (bzw. geht nach draußen), wo dann interessantere "Dinge" auf ihn warten....denn "Frau" wartet ja eh immer nur auf ihren Mann und akzeptiert sowieso alles, was er tut u. sagt....er braucht ja jedesmal nur zu sagen, dass er einen "schon versteht", dass er es "ändern wird"...bis zum nächsten Mal!

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117221
04/03/11 11:39 PM
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ThaiMaroc Offline
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Original geschrieben von: Legolia1966

....denn "Frau" wartet ja eh immer nur auf ihren Mann und akzeptiert sowieso alles, was er tut u. sagt....er braucht ja jedesmal nur zu sagen, dass er einen "schon versteht", dass er es "ändern wird"...bis zum nächsten Mal!



Oja da hast du ins schwarze getroffen.
Das hab ich mir auch schon so oft gedacht. Bis ein Donnerwetter kam.Ich kenne es auch von anderen Marokkaner die auch mal die Nacht weg bleiben und verzweifelte Frauen und Freundinnen hier anrufen bei meinen Mann und nachfragen ob er bei uns ist.

Was Salomee hier schreibt kann ich mich gut wiederspiegeln mein Mann tickt ebenfalls so.
Darüber haben sich schon viele aufgeregt besonders meine Eltern die lieber den Schwiegersohn abends auf den Sofa sitzen hätten.
Für mich war es anfangs auch komisch und dann noch das gerede das mich dann doch ins zweifeln kommen lassen hat.

Irgendwann kam meine Mutter und hat ihn ins gewissen geredet das er Familie hat und dann schon doch mal Abends zuhause sein sollte,spätestens um 22 Uhr. So geschah es dann auch und ist bis heute geblieben das er um den Dreh nach Hause kommt.

Ebenfalls hatten wir das schonmal mit einen Marokkanischen Freund der das mit dem Auto brachte. Mal ein Auto nach Italien überführen,mein Mann sollte mit, was auch immer war er ist nicht dafür dann ein anderer.

Morgens um 6 Uhr dann Telefon geklingel am Sonntag morgen. Seine Frau am Telefon und frage ob er bei uns wäre. er wäre die Nacht nicht nach Hause gekommen.

Im Nachhinein wurde mir dann erst selber erzäht die Story mit dem Auto überführen nach Italien ABER da kann man doch bescheid sagen und nicht die Frau mit 2 Kinder im ungewissen lassen.
Unverständlich für mich.

Das mit den gemeinsamen Unternehmungen stimmt bei mir auch.Wir machen wenig gemeinsam. Ich hab meine Freundinnen die meissten immer noch Single und was soll mein Mann unter den Weibern,es langweilt ihn.Umgekehrt genauso was soll ich bei männlichen Marokkaner wo ich nichts verstehe.

Pärchen gibt es weniger in unseren Umfeld wo wir dann auch mal sagen da gehen wir gemeinsam hin. Wenn es um Familie geht ist er ab und zu auch mal dabei.

Er ist Tagsüber am Wochenende zuhause und beschäftigt sich mit seiner Familie dann darf er auch mal Abends raus. Sei es ihm gegönnt.

Er kommt aber auch wieder nach Hause. Schläft im Bettchen. Macht auch den Haushalt ( wenn nicht auch 100 %, ist halt nen Mann ) sowie am Wochenende wenn ich arbeite und kümmert sich ums Töchterchen.

Manchmal kommen dann wieder so Gerede wenn mal wieder was im Fernsehen berichtet wird über nen Moslem.

Aktuell der Kosovo Junge der auf den Flughafen die US Soldaten erschossen hat ( ich war in diesen Moment dabei als er schreiend ins Gebäude gerannt ist und ALLAH AKBAR geschrien hat.)

Da wird sich alles mögliche von meiner Familie zusammen gereimt das ich auf mich achten soll.

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117222
05/03/11 01:43 AM
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irgendwo in Deutschland
Hallo Legolia1966,
kannst du hier eigentlich schon mitreden? Soweit bist du doch noch gar nicht, um hier Ratschläge erteilen zu können. Hast du schon mit deinem Freund zusammengelebt, um zu wissen, dass er sich nicht so verhalten wird? In Marokko warst du ja noch nie. Pass auf, dass es dir nicht genauso ergeht!
Liebe Grüße
Connie


Nimm die Menschen wie sie sind - es gibt keine anderen!
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117226
05/03/11 08:30 AM
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tahira Offline
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Hallo,

also zum Ausgangsthema hab ich im anderen Beitrag schon geschrieben. Ich wusste nicht, dass es den hier auch gab.

Antwort auf:
aber ich lese hier nichts - aber auch rein gar nichts! - von irgendwelchen gemeinsamen Aktivitäten, dass was eine Beziehung/Partnerschaft/Ehe in erster Linie ausmacht, ist Gemeinsamkeit u. ich rede hier nicht von gemeinsamen Essen u. sich ein Bett teilen. Irgendwie sieht das für mich so aus, als würde jeder sein eigenes Leben leben u. man teilt sich eine Wohnung, ein Bett u. Frau ist allein für den Haushalt zuständig?!?


Gemeinsame Aktivitäten waren ja hier auch nicht das Thema. Und nur weil die Personen hier nichts darüber schreiben, heisst es nicht, dass es diese nicht gibt! Das ist wie mit den guten und schlechten Ehen. Von den schlechten kannst du eine Menge lesen, von den guten hingegen kaum.

Wo stand denn, dass die Damen hier den Haushalt alleine machen? Und selbst wenn, ist es jedem Ehepaar selbst überlassen, wie es lebt. Das bezieht sich nicht nur auf den Haushalt.
Mein Mann und ich treffen bestimmte Personen lieber alleine. Ich habe sehr gute Freundinnen, die wie ich nicht soviel Zeit haben. Und da bin ich egoistisch, die treffe ich lieber alleine. Weil mein Mann dann stört und sich langweilt. So geht es mir auch bei manchen Freunden meines Mannes.

Und selbst wenn es bei manchen Ehepaaren so ist, dass sie nebeneinander leben und nur das Bett teilen, solange diese beiden damit glücklich sind, ist es doch ihnen selbst überlassen.
Menschen sind individuell und jeder hat andere Vorstellungen vom glücklich sein.

Antwort auf:
vielleicht meint "Frau" sich immer für alles verständnisvoll zeigen zu müssen und ihre eigene Bedürfniswelt zu verlieren, sich völlig u. ganz aufzugeben für "Mann"....das wäre eine Milchmädchenrechnung...die nicht aufgehen wird...denn "Mann" sucht dann das Weite (bzw. geht nach draußen), wo dann interessantere "Dinge" auf ihn warten....denn "Frau" wartet ja eh immer nur auf ihren Mann und akzeptiert sowieso alles, was er tut u. sagt....er braucht ja jedesmal nur zu sagen, dass er einen "schon versteht", dass er es "ändern wird"...bis zum nächsten Mal!


Du gehst davon aus, dass die Frauen alle Probleme damit haben, dass der Mann sich so verhält wie er sich verhält. Ich kann das aber nicht aus den Beiträgen herauslesen (abgesehen von der Themenstarterin). Und nur weil hier keiner von Kompromissen, die der Mann eingeht schreibt, heisst es nicht, dass es diese nicht gibt.

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: DonRonaldo] #117227
05/03/11 12:30 PM
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Don Ronaldo
Das ein Marrokaner immer ein Marrokaner bleibt ist doch klar!!Aber wer sagt denn das der deutsche Mann die bessere Tugend hat??Mein lieber Herr Gesangsverein da bist du aber auf dem Holzweg wenn du das denkst!!!

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117228
05/03/11 01:24 PM
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Hallo ihr Lieben,

also, mir sträuben sich schon die Nackenhaare nur vom lesen. crazy

Mein Mann und Ich leben noch nicht sehr lange zusammen. Aber ich weiss zu 1000%, würde er sich das mit mir erlauben, könnte er alle seine Sachen von der Strasse aufsammeln. Das wäre für mich ein absolutes ``NO GO``!!! Ich denke die Menschen, in diesem Falle die Männer, egal welche Nationalität, gehen nur soweit, wie sie es sich erlauben können. Wenn mein Mann nicht nachhause kommen würde, ich würde umkommen vor Sorge und würde sofort die Polizei alarmieren. Würde sich dann noch rausstellen, es war nur ``just for fun``, dann könnte er sich echt warm einpacken. Vielleicht, aber wirklich nur vielleicht, könnte er sich das einmal erlauben, aber kein zweites mal mehr. Wir leben nach dem Motto, ``Was du nicht willst das man dir tut, das füg`auch keinem anderem zu!!`` Und allein schon deswegen, würde mein Mann sich so etwas schon gar nicht erlauben.

@Salomee:
Du hast da schon etwas zu tief einreissen lassen. Nun ist es etwas schwierig da wieder rauszukommen. Mach ihm klar, das es so nicht läuft. Und wenn er sich nicht ändert, musst du halt einen Schlussstrich ziehen, und wenn du das nicht kannst, dann musst du es halt so hinnehmen und akzeptieren. Aber glücklich wirst du auf die Dauer so bestimmt nicht.

Liebe Grüsse,
A.




Damit das Mögliche entsteht, muss immer wieder das Unmögliche versucht werden.

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: alwinchen73] #117231
05/03/11 02:18 PM
05/03/11 02:18 PM
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Ja das wäre eine "NO GO" das hast Du Recht!!ich verstehe nur eins nicht wieso denken so viele Frauen das der Mann aus Marroko alleine das Sagen hat?? und das sie sich unterordnen muß? Es hört sich an wie in einem falschen Film, es funktioniert doch nur in jeder Beziehung wenn gegenseitiger Respekt da ist egal woher der Partner kommt.Und ich lese immer die Frau muß sich unterordnen in Marroko??? ,ich habe es ganz anders erlebt dort wo die Berber Frauen den Ton angeben zu Hause und ihren Männern sagen wo es lang geht ! Also es geht doch auch anders!!! Wenn die Frau sich natürlich alles gefallen läßt von Anfang an darf sie sich nicht nach Jahren erst bemerkbar machen ,weil dann das Kind schon in den Brunnen gefallen ist und der Mann dann so weiter macht wie bevor.Wenn ein Mann schon weiß das seine Frau nach seiner Pfeife tanzt ist es sowieso schon zu spät....

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: mainzerin1000] #117232
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Austria
wo liest du hier raus, dass sich viele frauen unterordnen bzw sollen..? also ich glaube schon an gleichberechtigung und dass dies auch in binationalen beziehungen funktionieren kann..
das heisst aber nicht, dass der mann bei mir ständig zuhause sitzen muss, die ganze zeit mit mir verbringen und nach meiner pfeife tanzen muss. es muss jedem menschen seine frehieten gelassen werden, aber, dass ein mann dann nächteweise nicht nachhausekommt und nichts von sich hören lässt, ist dann aber extrem egoistisch und rücksichtslos!

auch, dass hier geschrieben wird, dass es den anschein macht, dass die frauen nur zuhause sitzen und auf ihre männer warten kann ich hier nicht rauslesen. und überhaupt wer sagt, dass in einer partnerschaft ALLES gemeinsam gemacht werden muss, dass man ständig gemeinsame freizeitaktivitäten nachgehen muss. eine partnerschaft bedeutet nicht, dass man eine untrennbare symbiose bilden muss. ich finde es sehr wichtig, dass jeder eigenständigen interessen und aktivitäten nachgehen kann. sonst wird es ja langweilig, wenn man alles nur gemeinsam macht. ich finde es am besten, wenn man eine balance findet. wenn man zusammen etwas unternimmt aber auch alleine mal was machen kann. ich und mein mann verbringen sehr viel zeit zusammen. aber ich finde es echt nicht notwendig, dass er überall dabei ist und mit meinen freudinnen treffe ich mich lieber alleine. sonst sitz er eh nur daneben, langweilt sich und man kann nicht so offen und frei plaudern als wenn man nur unter frauen ist. und umgehrt wird es genauso sein, dass männer gerne mal unter sich sind, angesehen davon, dass es mich auch nicht interessiert mit seinen kumpels abzuhängen, da langweile ich mich dann und habe auch, dass gefühl, dass ich irgendwie fehl am platz bin. das hat überhaupt nichts mit unterordnen zu tun, sonder eher mit freiheiten lassen. ausserdem ist es auch sehr wichtig, dass man sich ohne seinen partner beschäftigen kann. ich genieße es sehr, wenn ich mal ein paar srunden nur für mich bin..

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117233
05/03/11 08:58 PM
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Bhalil/Marokko
Seitfast 20 Jahren lebe ich mit meinem marokkanischen Mann in Marokko und er kaeme nie auf die Idee mich im Ungewissen zuhause sitzen zu lassen, waehrend er sich vergnuegt!
Der Respekt vor dem Anderen verbietet es uns Beiden so etwas zu tun!
Er verbringt viel lieber Zeit mit uns, seiner Familie, als ins Café zu gehen, dort geht er nur hin, wenn er etwas mit jemanden zu besprechen hat oder, was haeufiger passiert Frau und Kinder einlaedt!
Abends laesst er uns nur allein, wenn er Sport treibt oder irgendwo eingeladen ist, wohin ich keine Lust habe ihn zu begleiten!
Im Haushalt hilft er mir mehr, als es 95 Prozent aller deutschen Maenner taeten.
Immer wieder lese ich hier, das Frauen es voellig normal finden mit einem Pascha oder Macho verheiratet zu sein, wenn sie sich fuer einen Marokkaner entschieden haben. Ich finde es an der Zeit mal zu sagen, dass das keinesfalls zwangslaeufig so ist. Auch in Marokko gibt es Maenner mit denen man eine erwachsene, partnerschaftliche Beziehung fuehren kann!
Und das sehe ich auch in meinem Bekannten und Freundeskreis!

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117234
05/03/11 09:10 PM
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uhh das hört sich nervig an ehrlich.. vllt hilft es dir ein wenig.. mein mann hatte am anfang immer dieses problem mit der pünktlichkeit und ich hasse das, ohne witz mich hat das zur furie gemacht.. und irgendwann dacht ich mal ok, wie du mir so ich dir.. ich kam mal ne stunde zu spät, mal kam ich einen halben tag gar nicht... das schlimmste war als ich den ersten urlaub bei ihm verbracht hab stand er tatsache miten in der nacht auf weil ein kumpel geklingelt hat und ging mit dem zu freunden... ich war noch nie in meinem leben so sauer und enttäuscht.. ich hab ihn darauf angesprochen und er wusste nicht wie er reagieren sollte, aber das hatte er dann verstanden und nie mehr gemacht... also das war für mich ein absolutes no go.. mein mann hat zuhause zu schlafen vorallem wenn ich dort bin, ihr lebt ja zusammen also gäbe es das bei mir nicht... ich weiss nicht wie du als mensch bist, aber ich selbst bin ein mensch der sagt was ihm stört... mein mann hat schnell verstanden was er darf, darf ich auch... ich hab ihm das auch offen und ehrlich gesagt, dass ich das einfach nicht will und er würde das auch nie tun. ich hatte mal eine whg in marrakesch, da wir nicht verheiratet waren musste er gezwungener massen eine nacht mal zuhause schlafen (seine mum wollte das so). für mich wars kein problem aber für meinen mann wars eine qual, seit dem tag, hat er mich nicht mehr alleine gelassen (wenn wir zusammen waren), er hat sein handy immer an (war vorher auch nicht so) und er verspätet sich nicht mehr als 30 min (vorher warens bis zu 5 h die ich blöd rum saß)... weiss nicht ob es dir hilft aber ich würd da knallhart durchgreifen, weil ehrlich 2 jahre ist nix... also wenn ihr euch nach 2 jahren schon langweilt würd ich da nicht an was festes denken oder willst du immer diese streitereien haben, denn vollkommen ändern wird er sich nie...

tanz3 liebe grüße...


Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, daß er tun kann, was er will, sondern das er nicht tun muß, was er nicht will.
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Connie] #117238
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Connie, ich erteile hier keine Ratschläge, sondern sage meine Meinung. Punkt.

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: alwinchen73] #117239
06/03/11 02:39 PM
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Danke, alwinchen, du sprichst mir aus der Seele. Es ist meine Einstellung zu Partnerschaft/Ehe, die ich allem Anschein nach mit dir teile. ...und da schreibt ein Mitglied: Ich könnte hierzu nichts beitragen - nicht mitreden??? Was für ein ausgemachter Schwachsinn, sorry, entbehrt aber jeglicher Logik diese Aussage, da sie schlicht u. einfach die Einstellung eines Menschen in bezug auf Zusammenleben u. Lieben widerspiegelt.
LG

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117240
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Manche sollten meine Beiträge auch mal genauer lesen. Ich habe nie behauptet, dass man ständig u. immer "aufeinander glucken" soll. Ich selbst brauche auch meine Freiräume und genau das gleiche gilt für meinen Partner. Ich bin für eine gleichberechtigte Partnerschaft und keinesfalls sollte irgend jemand unterm Pantoffel stehen - weder Mann noch Frau.
Wenn jemand meine Worte falsch interpretiert, dann liegt das sicher nicht an der Art u. Weise wie ich mich ausdrücke, denn ich denke, dass ich das immer klar u. deutlich tue.
LG
P.S.: Muss noch etwas "loswerden": Zu solchen "Spielchen auf Dauer" (Unzuverlässigkeit, Desinteresse am anderen etc.) gehören immer ZWEI! Der eine fängt mit den Spielchen an und der andere steigt darauf ein. Ich persönlich bin nicht für solche "Mäzchen" gemacht u. mach auch aus meinem Herzen keine Mördergrube, sondern spreche gleich aus, wenn mich etwas verletzt u. warum, dass es der andere auch nachvollziehen kann.

Last edited by Legolia1966; 06/03/11 03:09 PM.
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117241
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es gibt aber auch ausgesprochene egoisten denen man hundert tausend mal sagen, was einem stört und verletzt, aber ihnen ist es einfach egal und können sich nicht in das gegenüber hineinversetzen. mir kommt immer vor, egal was ist, dass die frauen eh irgendwie immer selbst schuld sind. ich würde mir das auch nicht gefallen lassen und wie die beitragsverfasserin schreibt, kommt mir schon auch vor, dass sie das nicht einfach so hinnimmt sondern ihrem ärger luft macht, aber dem typen ist es anscheinend einfach sch...egal!

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: JasminH] #117242
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Hey choppy, genau das meine ich. Ich würde mich keine "hundert mal" wiederholen wie alwinchen vorher schon schrieb, das erste mal wäre für mich das letzte mal...ein zweites mal gibt es nicht. Tut mir leid, aber das hat tatsächlich was mit Missachtung der Gefühle anderer und purem Egoismus zu tun. Genau wie du das ja auch erkannt hast. Außerdem wirkt man ja irgendwann nur noch lächerlich, wenn man immer nur rummotzt (man fühlt sich dann selbst schon wie ein "Spielverderber") u. der andere zieht einfach weiterhin sein Ding durch, denn er weiß ja, dass es für ihn keinerlei Konsequenzen hat....der andere redet doch nur...nur heiße Luft u. sonst nix dahinter. Logisch, dass es so für denjenigen bequem ist, denn der andere Part hat sich ja auf der unbequemen Seite eingerichtet, ohne dass er für sich mal eine Entscheidung trifft.
Man kann Auseinandersetzungen haben (alles normal), man kann Fehler machen, man verzeiht - alles ist menschlich, aber wenn zwei Menschen grundverschiedene Ansichten vom Lebenswandel oder/und von Gemeinsamkeit in der Partnerschaft/Ehe haben, dann wird das nie gutgehen. Ich habe es schon oft miterlebt bei anderen Paaren u. musste natürlich auch meine eigenen Erfahrungen machen und habe mich in meinem Leben entwickelt.
Es tut immer weh, sich einzugestehen, dass eine Beziehung/Ehe nicht "funktioniert" oder einem absolut nicht guttut, aber tatsächlich ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.
Ich weiß, wovon ich spreche, ich habe nach ca. 2 Jahren die Beziehung zu meiner damaligen Liebe beendet. Ich kam mir vor als hätte ich mir selbst das Herz aus dem Leib gerissen...ich habe gelitten...lange...aber ich wußte, dass es richtig war...und es hat sich bewahrheitet.
Schönen Sonntag euch allen!

Last edited by Legolia1966; 06/03/11 04:21 PM.
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117243
06/03/11 04:38 PM
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Auch wenn Du Recht hast, Legolia, eine Ehe beenden ist nun einfacher gesagt als getan. Wuerdest du nach einmaliger Verwarnung- wie Du schreibst- die Scheidung einreichen?

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Koschla] #117244
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Es geht nicht um eine Verwarnung, Koschla. Ich würde auch sicherlich nicht gleich die Scheidung einreichen, allerdings würde ich sehr schnell meinem Partner zeigen, dass er das in diesem Sinne nicht mehr ist, wenn er nur egoistisch handelt. Dann gäbe es diese Partnerschaft für mich in der Realität auch nicht mehr, sprich: ich würde einfach mein Leben leben unabhängig von ihm...wie in einer WG....das wäre eine Chance für mein "Gegenüber" das Ruder noch herumzureissen...wenn es nicht allzu lange dauert und dann für mich überhaupt noch in Frage kommt, denn ich habe auch nur ein Leben und kann es nicht zulassen, dass mich jemand unglücklich macht.
LG

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117246
06/03/11 07:13 PM
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Hallo!

Legolia 1966
Antwort auf:
Dann gäbe es diese Partnerschaft für mich in der Realität auch nicht mehr, sprich: ich würde einfach mein Leben leben unabhängig von ihm...wie in einer WG....das wäre eine Chance für mein "Gegenüber" das Ruder noch herumzureissen...wenn es nicht allzu lange dauert und dann für mich überhaupt noch in Frage kommt, denn ich habe auch nur ein Leben und kann es nicht zulassen, dass mich jemand unglücklich macht.


Warum denn dann überhaupt Heiraten?Dann würde ich doch lieber eine Beziehung führen,da kann man sich schneller trennen,wenn auch schweren Herzens.Eine Ehe zu beenden,wo vielleicht noch Kinder mit im Spiel sind,ist schon etwas anderes.Und wenn Kinder mit im Spiel sind,nur nebeneinander her zu leben,ist auch nicht das gelbe vom Ei.
Außerdem,hast du doch,wenn ich richtig gelesen habe,oben genau das nebeneinander her leben mokiert,oder irre ich da?


Mein Mann geht 2-3 mal die Woche (der obligatorische Moscheebesuch am Freitag eingerechnet) weg und trifft sich mit Freunden.Spätestens gegen 21 Uhr ist er wieder zu Hause.Über Nacht wegbleiben kommt nicht vor,und wenn es später wird,ruft er an.
Wenn er sich mit Freunden trifft bleibe ich aus 3 Gründen zu Hause.
1. Wir haben 2 kleine Kinder!
2. Das ist eine reine Männerrunde,da würde ich mich fehl am Platz fühlen.
3. Es sei im gegönnt.Dort kann er Arabisch reden,seinen "Frust" los werden und ein wenig das Heimweh bekämpfen...

Andererseits treffe ich mich mit meinen Freundinnen auch allein,dann kann ich reden worüber ich will,muss keine Rücksicht nehmen wink Und ihn würde es nur langweilen.
Wir unternehmen auch Dinge gemeinsam,wenn es geht mit den Kids.


Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer.
Aristoteles
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: LeVonW] #117248
06/03/11 07:37 PM
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Hallo LeVonW,
ich habe hier rein hypothetisch geschrieben. Ich schrieb meine Meinung auf den Forenbeitrag. Ich denke auch absolut nicht negativ und gehe auch nicht von so einem Fall aus, denn dann bräuchte ich wirklich nicht heiraten. Allerdings müssten viele Frauen hier auch wissen, dass die Heirat mit einem Marokkaner fast die einzige (wenn nicht überhaupt) Möglichkeit eines Zusammenlebens ermöglicht (zumindest, wenn der Liebste in Marokko lebt).
Ich gehe auch jeweils von meiner Gefühlswelt aus und schreibe wie ich gepolt bin, das ist doch logisch, oder?
Kinder sind bei mir nicht im Spiel, aber ja, ich weiß sehr wohl, dass man mit Kindern sehr viel mehr Verantwortung für Ehe/Beziehung trägt als das ohne der Fall ist.
Ich habe mich auch nicht über das neben einander herleben "mokiert", sondern schrieb lediglich meine Meinung zu Salome's Situation (und der Frauen, die nicht verheiratet sind mit ihrem Partner und unter ihrer Partnerschaft mehr oder minder leiden) und sie ist nicht mit diesem Mann verheiratet soweit ich das richtig in Erinnerung habe.
Ich glaube, dass hier manche in der Runde irgendwie was in den "falschen Hals" bekommen haben. Keiner von euch muss sich hier rechtfertigen, am wenigsten vor mir!
Jeder muss selbst wissen wie er leben möchte und wie er sein Leben/seine Partnerschaft auch praktiziert.
Jemand eröffnet hier im Forum einen Thread und die Leute schreiben darauf hin ihre Meinung oder geben Informationen weiter. Klar, das hier unterschiedliche Gedanken aufeinander treffen. Gott sei Dank!
LG

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117249
06/03/11 08:03 PM
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Nun Legolia1966

vielleicht geht es auch einigen darum auch wenn es deine Meinung ist. Das du halt noch nicht ganz so mitreden kannst.

Marokkaner in Marokko und in Deutschland sind anders. Da wird sich schon einiges änderen.






Last edited by ThaiMaroc; 06/03/11 08:10 PM.
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117250
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Original geschrieben von: Legolia1966
P.S.: Muss noch etwas "loswerden": Zu solchen "Spielchen auf Dauer" (Unzuverlässigkeit, Desinteresse am anderen etc.) gehören immer ZWEI! Der eine fängt mit den Spielchen an und der andere steigt darauf ein. Ich persönlich bin nicht für solche "Mäzchen" gemacht u. mach auch aus meinem Herzen keine Mördergrube, sondern spreche gleich aus, wenn mich etwas verletzt u. warum, dass es der andere auch nachvollziehen kann.


Da kann ich mich nur anschließen Legolia.

Kein Mensch ist fehlerlos, aber man sollte wissen, mit welchen Fehlern man leben kann und mit welchen nicht. Sollte bei einem möglicher Lebenspartner solche *Störfaktoren* auftreten, mit denen man nicht umgehen kann, ist es wichtig, dies von Haus aus klarzustellen. Die Hoffnung, dass sich jemand mit der Zeit schon so verändern wird, wie man es gerne haben möchte, ist leider meist vergebens. Das Motto "Was nicht passt, wir passend gemacht" funktioniert bei Menschen nicht. Kompromisse kann und muss man eingehen, bis zu einem gewissen Grad. Das ist wichtig und notwendig. Besonders wenn verschiedene Kulturen aufeinander treffen. Aber jeder hat das Recht, er selbst zu bleiben. Damit meine ich, dass man sich niemals in eine Opferrolle begeben sollte und dies auch von niemandem verlangen kann. Sollte ein Partner Charaktereigenschaften haben, die den anderen unglücklich machen, ist eine Trennung allemal besser als ein langes Leiden.

Also wie du schon geschrieben hast: gleich aussprechen, was einen belastet und Kummer bereitet, eine Chance geben und beobachten, ob man auf Verständnis stösst und wenn das alles nichts bringt, die Konsequenz ziehen. Manchmal wirkt das ja dann auch noch Wunder.

Salomee wünsche ich alles Gute und dass sie den für sie richtigen Weg findet.

Lieben Gruß
a´isha

Last edited by a1isha; 06/03/11 08:05 PM.

Ein kleines Lächeln, ein freundliches Wort zwischen den unterschiedlichsten Menschen, sind die beste Anerkennung der Menschenrechte
Aletha Jane Lindstrom
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: ThaiMaroc] #117251
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Hallo ThaiMaroc,
jetzt mal Klartext: Wieso unterstellen mir hier einige, dass ich nicht "mitreden" könnte??? Ich bin weder unmündig, noch ein naiver Teenager! Ich bin erwachsen u. reif genug (habe evtl. schon mehr erlebt u. Erfahrungen gesammelt als andere Frauen hier...nur weil sie "schon" mit einem Marokkaner verheiratet sind???) ...was soll das? Ich habe in meinem Leben auch schon einige Beziehungen "hinter" mir, keine bereue ich, denn sie formten mich und ließen mich reifen, machten mich zu dem, was ich heute bin. Weder verbittert, noch "blauäugig" sondern realistisch aber trotzdem bin ich ein einfühlsamer Mensch.
Ein Marokkaner ist auch ein Mann....Beziehung mit einem Moslem...ja, hatte ich schon in meinem Leben.
Aber ich kann mir schon lebhaft vorstellen, was hier einige meinen: Die Hausfrau, die jeden Tag kocht, hat mehr Routine in der Küche als jemand, der nur ab und an zu den Töpfen greift. Aber kann sie deshalb automatisch besser kochen?
Oder: Jemand der nicht verheiratet ist, kennt keine ehelichen Probleme. Nee...is klar, 'ne Beziehung ist ja total verschieden...ähm...ist 'ne Ehe nicht eine Beziehung mit Trauschein?
Oder: Jemand der selbst keine Kinder hat, kann bei "Kindererziehung" u.ä. sowieso nicht mitreden. Der hat ja keine Ahnung von nichts, nicht wahr?!?
Ist nur komisch, dass ich z.B. noch heute liebevollen Kontakt zu den Kindern (inzwischen junge Erwachsene) meines Ex-Freundes habe, während sie zu ihrem leiblichen Vater jeglichen Kontakt abgebrochen haben. Das liegt jetzt schon über 10 Jahre her!
War nur mal ein kleiner Denkanstoß.
LG

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: a1isha] #117252
06/03/11 08:48 PM
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Hallo aisha,
du beschreibst exakt mit anderen Worten wie ich fühle und denke. Ich merke auch sehr deutlich, dass du eine reife starke Frau bist, die das Leben auch schon kennt mit allen Höhen u. Tiefen. Ja, Selbstaufgabe ist das Schlimmste...wenn man seine eigene Identität verliert. Man kennt nach einer Weile tatsächlich nicht mehr seine eigenen Bedürfnisse, man weiß nicht mehr, was man für Ansprüche an sein Leben irgendwann mal gestellt hat...und man fühlt sich wie ein Nichts....
Ich habe diese Erfahrung einmal in meinem Leben gemacht und bin neugeboren worden in mir selbst. Das lasse ich mir von niemandem mehr nehmen, auch nicht von den Menschen, die mich lieben u. die ich liebe.
LG

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117256
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legolia: ich denke das bezieht sich auf den namen des threads : die mentalität der marokkanischen Männer. da denken vielleicht viele weil du noch nicht verheiratet bist könntest du nicht mitreden oder so... nehme ich mal an.

übrigens was das thema kindererziehung angeht: bevor ich kinder hatte konnte ich auch reden, so würde ich es nicht machen und blablabla. Aber die realität sieht effektiv anders aus! Kinder sind anstrengend und folgen keinem Lehrbuch. Jedes Kind ist anders und genauso ist es mit Männern(und auch frauen, aber um die gehts ja jetzt nicht haha) einige gehen zbsp. gerne weg, andere nicht. Tatsache ist auch, dass die Erziehung dabei ne Rolle spielt. Wenn ein Mann sein Leben lang von Mama alles hinterher getragen bekommt, muss er erst lernen, dass das nicht jede Frau so macht. Manche lernen das und gehen Kompromisse ein, andere ziehen ihr Ding durch. Die Frau muss dann eben entscheiden ob sie das so mitmachen will oder nicht. Man merkt sehr schnell, ob sich jemand bereit ist zu ändern und sich Mühe gibt.

Ich habe eine Freundin und ihr Mann verhielt sich so ähnlich wie oben beschrieben. Vieles wurde von ihm versprochen, doch geändert hat sich nichts, im Gegenteil es wurde nur noch schlimmer. Im Moment leben sie getrennt, da sind auch Kinder im Spiel, aber wenn sie nur noch unglücklich ist bringt das zusammenbleiben auf dauer nichts.

PS: ich bestreite nicht dass du(legolia) keine ahnung von kindererziehung hast, nicht dass das falsch verstanden wird

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Legolia1966] #117261
06/03/11 11:52 PM
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Hallo ThaiMaroc,
jetzt mal Klartext: Wieso unterstellen mir hier einige, dass ich nicht "mitreden" könnte??? Ich bin weder unmündig, noch ein naiver Teenager! Ich bin erwachsen u. reif genug (habe evtl. schon mehr erlebt u. Erfahrungen gesammelt als andere Frauen hier...nur weil sie "schon" mit einem Marokkaner verheiratet sind???) ...was soll das? Ich habe in meinem Leben auch schon einige Beziehungen "hinter" mir, keine bereue ich, denn sie formten mich und ließen mich reifen, machten mich zu dem, was ich heute bin. Weder verbittert, noch "blauäugig" sondern realistisch aber trotzdem bin ich ein einfühlsamer Mensch.
Ein Marokkaner ist auch ein Mann....Beziehung mit einem Moslem...ja, hatte ich schon in meinem Leben.
Aber ich kann mir schon lebhaft vorstellen, was hier einige meinen: Die Hausfrau, die jeden Tag kocht, hat mehr Routine in der Küche als jemand, der nur ab und an zu den Töpfen greift. Aber kann sie deshalb automatisch besser kochen?
Oder: Jemand der nicht verheiratet ist, kennt keine ehelichen Probleme. Nee...is klar, 'ne Beziehung ist ja total verschieden...ähm...ist 'ne Ehe nicht eine Beziehung mit Trauschein?
Oder: Jemand der selbst keine Kinder hat, kann bei "Kindererziehung" u.ä. sowieso nicht mitreden. Der hat ja keine Ahnung von nichts, nicht wahr?!?
Ist nur komisch, dass ich z.B. noch heute liebevollen Kontakt zu den Kindern (inzwischen junge Erwachsene) meines Ex-Freundes habe, während sie zu ihrem leiblichen Vater jeglichen Kontakt abgebrochen haben. Das liegt jetzt schon über 10 Jahre her!
War nur mal ein kleiner Denkanstoß.
LG


Da reimste dir aber was zusammen wink

Ich hab auch nie irgendwas bereut in meinen Leben , es macht einen nur noch reifer auch wenn es schief geht.

Was Frau am Herd soll...verstehe ich auch nicht jetzt ???
Mein Mann steht am Herd wenn er nicht gerade arbeiten ist. Er kocht besser als ich. lool

Klartext :

Viele kennen deine Geschichte nicht und reimen sich was zusammen was sie von dir schon lesen können. Demensprechend kommt dann auch das raus was hier geschrieben wird.
Einiges in deiner Kombination sind schon oft gescheitert und positiv denken ist dann schwer.

Was dich eigendlich nicht kümmern sollte daumen1

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: ThaiMaroc] #117264
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Hallo Legolia!

Antwort auf:
Wieso unterstellen mir hier einige, dass ich nicht "mitreden" könnte??? Ich bin weder unmündig, noch ein naiver Teenager! Ich bin erwachsen u. reif genug (habe evtl. schon mehr erlebt u. Erfahrungen gesammelt als andere Frauen hier...nur weil sie "schon" mit einem Marokkaner verheiratet sind???) ...was soll das? Ich habe in meinem Leben auch schon einige Beziehungen "hinter" mir, keine bereue ich, denn sie formten mich und ließen mich reifen, machten mich zu dem, was ich heute bin. Weder verbittert, noch "blauäugig" sondern realistisch aber trotzdem bin ich ein einfühlsamer Mensch.
Ein Marokkaner ist auch ein Mann....Beziehung mit einem Moslem...ja, hatte ich schon in meinem Leben.
Aber ich kann mir schon lebhaft vorstellen, was hier einige meinen: Die Hausfrau, die jeden Tag kocht, hat mehr Routine in der Küche als jemand, der nur ab und an zu den Töpfen greift. Aber kann sie deshalb automatisch besser kochen?
Oder: Jemand der nicht verheiratet ist, kennt keine ehelichen Probleme. Nee...is klar, 'ne Beziehung ist ja total verschieden...ähm...ist 'ne Ehe nicht eine Beziehung mit Trauschein?


Ich glaube es liegt daran,dass man den Eindruck bekommt,dass du

1. Noch nie in Marokko warst,und es somit schwer ist,das Land,die Leute und die Mentalität einzuschätzen.
2. Die meisten hier die Erfahrung gemacht haben,dass es einen Unterschied gibt,ob der Partner in Marokko ist ,oder man zusammen in Deutschland lebt.
3. Es sich bei dir so liest,zumindest für mich,dass du und dein Freund/Mann zwar schon länger (3 Jahre oder?) eine "Beziehung" führt,diese aber ohne echtes Zusammentreffen,also übers Internet statt gefunden hat.Und auch da haben fast alle hier so ihre Erfahrungen mit.

Niemand will dir deine Erfahrungen absprechen,niemand sagt du bist unmündig,es wurde nur in den Raum gestellt,dass dir die Erfahrungen zur realen Einschätzung "der mentalität der marokkanischen Männer" fehlt.
Die Realität ist nun mal so,dass das Zusammenleben in Deutschland sich oft schwieriger erweist,als erhofft.

Ich hoffe,dass es für dich anders kommt,und dass du all das ,was du geschrieben hast,und was sich gut anhört,auch so umsetzen kannst.

In diesem Sinne,viel Spass in Marokko mit deinem Liebsten,nicht zu viel Stress bei den Hochzeitsvorbereitungen,und einen wunderschönen Hochzeitstag!


Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer.
Aristoteles
Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117274
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Also, nur noch kurz eine Info zu mir u. meinem Schatz. Wir kennen uns nicht nur über das Internet!
Ansonsten danke für eure Wünsche u. Ermutigungen. Ich blicke positiv in unsere gemeinsame Zukunft, wenn ich es nicht tun würde, dann könnte ich es tatsächlich gleich bleiben lassen wink
Ansonsten geht es hier in diesem Thread ja nicht um mich, sondern um Salomee's Sorgen u. Nöte.
LG

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117281
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hallo, ich habe deinen eintrag gelesen und mich mit meinen sorgen und ängsten um meine partnerschaft wiedererkannt.

seit etwas über einem jahr bin ich mit meinem schatz zusammen. in den ersten 10 monaten waren wir unzertrennlich, haben unsere freizeit und vor allem die wochenenden immer gemeinsam verbracht. auch haben wir uns oft mit seinen freunden getroffen.

doch seit 3 monaten hat sich mein leben schlagartig verändert. er will vorrangig an den wochenenden allein ausgehen und kommt meist nie vor sechs/sieben uhr sonntags morgens heim. dadurch haben wir auch keine chance einen gemeinsamen sonntag zu geniessen da er dann überwiegend schläft. er will auch nicht mehr das ich dabei bin wenn er sich mit seinen freunden trifft. er sagt er liebt mich und würde nie, wirklich nie, fremdgehen.

doch mein vertrauen leidet sehr, ich verstehe die welt nicht mehr warum sich ein mensch und seine einstellung zur partnerschaft/freiheit sich so schlagartig ändern. eine richtige erklärung für sein tun und handeln bekomme ich nicht.

ich möchte meinen schatz zurück mit dem ich 10 monate absolut glücklich war. ich wollte nie eine frau sein, die traurig und einsam und allein daheim auf ihren partner wartet. mein kopf sagt "er tut dir nicht gut, ihr habt nun unterschiedliche vorstellungen von eurer partnerschaft, denke über eine trennung nach". doch diese botschaft kommt noch nicht in meinem herzen an, da ich ihn sehr liebe und wir uns unter der woche gut verstehen. nur die angst vor seinem freiheitsdrang am wochenende bleibt....und das damit verbundene gefühl der einsamkeit und das er kein interesse mehr an mir hat bleibt....

ich wünsche dir von herzen alles liebe und gute und würde mich sehr freuen von dir zu lesen

liebe grüsse

Re: die mentaliät der marokkanischen männer [Re: Salomee] #117297
09/03/11 12:35 PM
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Ob man dieses Verhalten typisch marokkanisch nennen kann kann ich Dir leider nicht beantworten, ich denke es kommt immer auf den einzelnen Menschen und seinen Charakter an, man kann nicht alle über einen Kamm scheren. Ich kenne in meinem Bekanntenkreis aber auch Marokkaner die sich genau so verhalten obwohl sie (mit deutschen Frauen) verheiratet sind und Familie haben. Ich würde dies nicht länger tolerieren und kann Dir auch leider nur wenig Hoffnung machen dass er sich ändern wird. Es sind immer nur leere Versprechungen und Hinhaltungen, entweder Du ziehst Deine Konsequenzen oder Du wirst damit leben und Dich weiter immer ärgern müssen. Ich finde es eine Unverschämtheit wie er sich benimmt und es würde mir sehr zu denken geben. Zu gehen und kommen wann es dem gnädigen Herrn passt und das Handy einfach ausstellen, was wäre denn los wenn Du umgekehrt es genauso machen würdest? Wenn ihm tatsächlicht etwas an Dir liegen würde würde er so nicht mit Dir umspringen, das ist einfach nur egoistisch und respektlos. Auch eine marokkanische Frau würde dies nicht so einfach hinnehmen, auch wenn es oft nach außen hin nicht so den Eindruck macht, aber sie würde ihrem Mann gehörig Beine machen und ihm klarmachen dass das so nicht geht und eventuell auch die Familie einschalten.

Ich hoffe Du erlaubst mir diese Frage, was lässt Dich so sicher sein dass keine andere Frau im Spiel ist?

Ich muss da an eine Kollegin denken, sie sagte auch sie würde für ihren marokkanischen Mann die Hand ins Feuer legen, er sei zwar unzuverlässig und bliebe oft bis spät nachts außer Haus ohne dass sie ihn telefonisch erreichen kann, aber betrügen würde er sie niemals. Bis dann herauskam dass er sie ständig betrogen hat und nicht nur das, auch das Geld das sie sauer verdient verjubelt, in dem er gewisse Etablissements sprich Bodells besucht. Klar dass man da das Handy aushaben muss, man will schließlich ungestört sein.

Was mich etwas wundert, habt ihr eine gemeinsame Wohnung? Eigentlich ist es nicht üblich dass ein Marokkaner mit einer Europäerin zusammenlebt ohne verheiratet zu sein. Stellt dies für ihn kein Problem dar bzw. für seine Familie?

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