Eine Frage, die mich brennend interessiert: Warum kann man in Marokko nicht den Familiennamen des Mannes annehmen, wenn man heiratet? Ist das gesetzlich so verankert oder ist es traditionell oder beides?
Mir wurde von meiner deutschen Standesbeamtin gesagt, dass ich den Familiennamen meines zukünftigen Mannes nur in Deutschland annehmen könnte, wenn er dann hier ist.
Ich finde es einfach schade, denn ich möchte zu meinem neuen Lebensabschnitt stehen und vor allem möchte ich dadurch die Zusammengehörigkeit von mir und meinem Mann untermauern.

weil es im islam so ist das die frau ihren namen trägt und behält zu ehre ihres vaters. es ist im islam nicht gestattet den namen des mannes anzunehmen

In Marokko ist es nicht üblich den Namen des Mannes anzunehmen

Danke für die Info. Das mag ja alles sein, aber ich bin Christin und keine Muslima. Schätze aber mal, dass macht keinen Unterschied, oder?

Nicht üblich...ok, aber ist es denn gesetzlich verboten??? Wie gesagt, ich bin ja Christin und keine Muslima. Gäbe es dann evtl. doch die Möglichkeit schon in Marokko seinen Namen anzunehmen? Weiß jemand etwas genaues über die Gesetzeslage zu dieser Frage?

Schreib doch an den König, dass er das Gesetz für dich gefälligst ändern soll.

Bärbel, deine inhaltslosen Beiträge ermüden mich!

Meines Wissens gibt es keine Moeglichkeit, den Namen des Mannes anzunehmen. Bei den in Deutschland geschlossenen Ehen kann man EINMAL auch nach der Eheschliessung den Ehenamen aendern. Ob das allerdings auch fuer in Marokko geschlossene Ehen gilt, weiss ich nicht.

Koschla, also was die Namensänderung meinerseits hier in Deutschland betrifft, habe ich mich schon erkundigt. Wenn mein Mann dann hier bei mir in Deutschland ist, können wir aufs Standesamt und ich kann seinen Namen annehmen. Kein Problem. Ich fragte eigentlich nur nach, ob es evtl. auch schon in Marokko geht, aber das scheint nicht der Fall zu sein. Ok, alles nicht so tragisch. Danke Koschla.
LG

wir haben das schon bei der Registrierung der Ehe auf der Botschaft beantragt, da konnte man drauf schreiben wie man denn in der schweiz zukünftig heissen will.
wie schon gesagt wurde, wird in marokko der nachname der ehefrau beibehalten , die kinder haben dann aber den nachnamen des vaters.

Bladebla, hey danke für den Hinweis. Vielleicht kann ich das auch schon beim deutschen Honorarkonsul beantragen, wenn wir dort dann unsere Ehe registrieren, die Papiere für mich hier in Deutschland legalisieren und übersetzen lassen.
Ich will nämlich auch nach der Hochzeit das alles gleich in Marokko machen lassen, dann bleibt mir hier das Gerenne erspart...ich hab dann hier schon noch genug Behördengänge zu erledigen
LG in die Schweiz

Bei bladebla ist es ja die Schweizer Botschaft wie es wohl bei der Deutschen Botschaft sein wird ????

In der Eheurkunde wird dein Mädchenname stehen und für die marokkanischen Behörden wohl mehr als merkwürdig wenn man dies möchte. Sicherlich machbar aber dir wird wohl der Kopf brennen wenn du merkst welch ein Drama die daraus machen können und du dir wünschst das nie angefangen zu haben.

Alleine in Papierkram erledigen sind sie sehr sehr langsam, ohne ein wenig Geld zuschhuss reisst dir der Geduldsfaden.

Nur mal von dieser Seite bedrachtet.

Gruss Pia

Danke ThaiMaroc für deinen Beitrag. Ich meinte aber mit meinem Kommentar nicht mehr die Namensübernahme, sondern die Legalisation und Übersetzung der Heiratsurkunde. Beim Deutschen Honorarkonsul in Agadir geht das von einem Tag auf den anderen...und das ohne Bakschisch.
LG

häh...bin jetzt etwas aus den Zeilen geflogen und blick nicht mehr durch.

Es ging doch darum den Namen in Marokko anzunehmen von deinen Mann ? Da aber auf der Eheurkunde dein Mädchenname steht wird der wohl kaum den Namen dann beim Übersetzer als den dein Mann reinsetzen ??? (oder hab ich das jetzt zu kompliziert erzählt ?)

Und nun ging es zum die Legalistion der Urkunde bei der deutschen Botschaft ...die natürlich an einen Tag ohne murren und knurren erledigt wird.

Hab den zusammenhang nur nicht verstanden *schlauchsteh*

Ich überlege gerade mal für mich :

- meinte sie nun Urkunde einreichen und sagen ich will den Namen von meinen Mann ?

- meint sie vielleicht, die sollen das Marokko schon mal erledigen damit ich das nicht in Deutschland brauche ? ( Mann muss doch in Deutschland beim Standesamt anwesend sein )

- oder doch eher. Was völlig anderes ?

Liebe ThaiMaroc,
mach dir bitte keine Gedanken zwecks *auf'm Schlauch steh*. Kein Problem, das geht mir so wie dir und vielen anderen Leuten auch von Zeit zu Zeit.
Und ich bin jetzt auch total verwirrt, weil ich jetzt zwecks den Beiträgen auch keinen Durchblick mehr habe.
Das macht aber alles nix. Ich werde den Familiennamen meines Mannes annehmen, wenn er dann bei mir in Deutschland ist. Da habe ich mich vorher schon auf meinem hiesigen Standesamt erkundigt.
Und zwecks dem ganzen Papierkram weiß ich auch schon Bescheid. Und die Rennerei in Marokko werden wir auch überstehen sowie alles andere auch.
Also, du siehst....alles gut
Ich danke dir aber von ganzem Herzen, dass du mir deine Hilfe angeboten hast und versucht hast, dich hier durchzuwirren. Das ist ja wirklich rührend von dir.
Ganz liebe Grüße

Hallo Legolia,
ich finde gut, wie du deine positive Einstellung beibehältst! Bestimmt klappt dann auch alles in Marokko.
Weil wir das in einem anderen Thread gerade hatten wollte ich aber noch zu bedenken geben, dass es sein kann, dass die Gemeinde/Stadt in Deutschland dann bei der Anmeldung eine Übersetzung der Heiratsurkunde von einem in Deutschland vereeidigten Übersetzer will. Ich weiss nicht, ob es überall so ist, ist aber schon mehreren Leuten passiert, auch uns. Von der Botschaft anerkannter Übersetzer und die Tatsache, dass auch das Ausländeramt die Übersetzung aus Marokko akzeptiert waren denen egal. Also nochmal ein paar Euro...
Das soll keine Entmutigung sein, nur dass du dich gleich gar nicht wunderst falls das passiert.

Hallo Legolia Hier in Deutschland kämpfen Feministinen seit Jahren ohne Erfolg das sie bei einer Heirat den Familiennamen behalten dürfen. Es hatt was mit dem Islamischen Recht zu tun das frauen ihren Familinnamen behalten dürfen ,genauso ist es wenn man ein Kind Adoptiert das Kind muß den Familiennamenbehalten,ich find es gut so,ich wünsche dir das du mit deinem mann Glücklich wirst ohne das du seinem Namen annehmen mußt
Lg

Hallo Abu_Anas,
was die sogenannten Feministinnen tun, ist mir eigentlich ziemlich egal. Hat ja alles seine Berechtigung, von mir aus.
Was mich aber anbetrifft, bin ich in Europa geboren und hier aufgewachsen und bin mit den Traditionen hier verwurzelt. Ich möchte den Familiennamen meines Mannes annehmen als Symbol für unsere Verbundenheit und Liebe wie es all meine Ahnen getan haben. Das werde ich dann auch in Deutschland, wenn er bei mir ist, tun. Ich bin interessiert und neugierig an der Kultur meines Mannes, werde sie auch ein Stück weit mittragen, soweit es sich mit meiner Identität vereinbaren lässt. Ich werde niemals konvertieren, da mein Glauben tief in mir verwurzelt ist seit Kindheitstagen. Mein zukünftiger Mann und ich haben auch keine Probleme damit. Ich respektiere ihn und seinen Glauben, seine Wurzeln und er respektiert mich so wie ich bin. Das ist gut so. Wir hatten auch schon gemeinsam gebetet. Er nach islam. Tradition, ich nach meiner christlichen.
Das man glücklich wird miteinander, hängt von vielen Faktoren ab, aber vor allem von den 2 Personen, die sich lieben und die Ehe eingehen. Die Ehe ist eine Einheit, wo jeder trotz allem individuell sich selbst treu bleiben sollte, so hat man den anderen kennengelernt und zu lieben. Kompromisse wird es immer geben. Also, vom gemeinsamen Namen hängt das Glück nicht ab. Wir beide möchten es aber so und das ist ausschlaggebend.
LG

Puhhh....

Ich erkenne mich da gerade wieder.

Mein Mann und ich sind uns treu geblieben in dem sinn das wir machen was uns gefällt und auch bin ich nicht konvertiert.

Kompromiss...wir gehe sehr viel getrennte wege. Den er kann nichts mit meiner Religion anfangen und ich weniger mit seiner.Also wenn es religöse Feiern gibt, gehen wir diese getrennt.

Die Aussenwelt findet dies mehr als merkwürdig und die meissten komme damit gar nicht klar, das man sowas als EHE bezeichnet.

Hallo



Naja, ich denke, der Grund hier war eher, dass bis 1976 automatisch der Name des Mannes der Ehename war. (Auch wenn man ab 1957 den Mädchennamen bereits an den Ehenamen hängen durfte)

Ein marok. Bekannter meines Mannes dessen Exfrau ihren Namen behalten hatte, wollte nie, dass die Frau den Namen annimmt. Er sagte, dass er dann das Gefühl habe mit seiner Schwester verheiratet zu sein.

@Pia
Solange ihr glücklich seid, sollte euch egal sein, was andere über eure Ehe denken.
Aber wie läuft denn dann so ein Feiertag bei euch ab? Egal ob islamisch oder christlich. Nachdem was du schreibst, stelle ich es mir so vor, dass du mit der kleinen zusammen Weihnachten und Ostern feierst und er eben die islamischen Feste.

Hallo tahira,
mein Zukünftiger wäre stolz darauf, dass ich seinen Namen trage. Ich sehe es auch als neuen Lebensabschnitt an und wie gesagt: für mich stellte sich die Frage auch keine Minute.
Jeder soll es natürlich halten wie er möchte, Hauptsache ist, dass man sich einigen kann und kein Drama daraus macht.
LG

Hallo ThaiMaroc,
nun ich denke, dass ihr miteinander glücklich werden sollt und hoffentlich auch seid. Andere einfach reden lassen, denn wenn man sich über jeden und jede Meinung seinen Kopf zerbrechen wollte, würde man damit gar nicht fertig werden.
Wir haben schon viel über verschiedene Dinge gesprochen u. a. natürlich auch religiöse Feiertage etc. Wir sind uns auch einig, dass wir diese miteinander verbringen, auch wenn wir einen unterschiedlichen Glauben leben, aber es geht da auch um Anteilnahme an das Leben des Partners und Respekt. Mein Schatz hat kein Problem Weihnachten "zu feieren". Ich würde ihn allerdings niemals überreden wollen mit in die Kirche zu kommen. Fragen ja, aber wenn ihm das zu komisch ist, dann eben nicht. Umgekehrt bin ich ebenfalls ihm und den wichtigen Feiertagen seiner Religion zugeneigt.
Man muss wissen, dass es immer Unterschiede zu anderen Paaren geben wird, aber das sollte man vorher wissen.
Ich würde niemals konvertieren und mein Schatz hat darüber auch niemals spekuliert. Wir hatten eine intensive Kennelernphase und wir waren beide immer offen und ehrlich.
Die Ehe/Partnerschaft fängt an schwierig zu werden, wenn sich der Eine verbiegen will für den Anderen. Ich find's absoluten Quatsch, wenn man sich nicht aus tiefster innerer eigener Überzeugung heraus, ändert.....das wird irgendwann heftige Probleme geben.
Also ThaiMaroc, lebt euer Leben so wie es euch gefällt.
LG

Hallo Legolia,

ich hatte es auch genau so verstanden, dass es für euch beide in Ordnung ist.
Ich habe selbst auch den Namen meines Mannes. Ich war zum Zeitpunkt unserer Heirat zwar am Islam interessiert und hatte auch schon den Quran gelesen (hatte ich schon angefangen, bevor ich meinen Mann kennen lernte), aber ich wollte den Namen meines Mannes annehmen, weil es für mich auch eine Art Einheit demonstriert und es für mich sozusagen normal ist.
Mein Mann wusste zu dem Zeitpunkt nicht, dass es nicht erlaubt sein soll bzw. die Meinungen da auseinander gehen. Wobei die meisten es mit diesem Vers begründen
Dieser Vers bezieht sich aber auf die Adoption, Muhammad adoptierte Zaid ibn Harithah und dieser wurde Zaid ibn Muhammad genannt. Daraufhin sandte Allah diesen Vers hinab. Ich habe bisher noch nichts gefunden, was es islamisch gesehen eindeutig verbietet, dass die Frau den Namen des Mannes annimmt. Wobei dir das in Marokko auch nicht weiter hilft.

Tahira, ich finde es auch völlig normal, wenn man einen gemeinsamen Familiennamen hat. Ich bin nun mal Europäerin und kenne es ja auch so im allgemeinen.
Ich beschäftige mich nicht so intensiv mit dem Koran, da ich meinen Glauben pflege. Das bedeutet aber nicht, dass ich kein Interesse an der Religion meines Zukünftigen habe. Und auch ich weiß einiges über den Islam.
Das soll auch jedes Paar so halten wie es möchte, um Kompromisse zu finden, muss man sich ja nicht "verbiegen".
LG

Also ich hätte ja gerne den Namen meines zukünftigen aber wenn ich dort leben möchte...dann wird das wohl nicht funktionieren

da wir im Haus der Eltern wohnen bin ich nicht ganz so allein. ich kann geradewegs an der Tür der Eltern anklopfen.
Weihnachten hat er dieses Jahr auf eine feier von einer Geburt verbracht die gerade auf den 24 gefallen ist.

Vorletztes Weihnachten...hat er rumgemosert warum man HEUTE gerade auf zusammen sein muss wenn man das doch das ganze Jahr über kann.Hat aber gemütlich am tisch gesehsen.

Seine feiertage laufen bei den freunden ab. da es viele allein stehende Männer sind , bin ich da auch fehl am platz.