Hallo allesamt,
"alle" freuen sich auf die Ehe, aber es kann auch anders kommen...Aber das ist ja nix Neues...

Die Ehe zwischen mir und meiner Frau aus Marokko funktioniert nicht. Wenn es mal Dinge gibt, die zu klären sind und sie ist in der Gemütsverfassung, die mittlerweile bei ihr (mir gegenüber) Standard ist, dann kann ich sagen was ich will, das kommt einfach nicht bei ihr an, sie beharrt auf ihrem Standpunkt, da komme ich einfach nicht zwischen. "Das hast Du so gesagt und auch so gemeint!" Was totaler Quatsch ist, denn es war einfach nicht so! Dann wird 'rumgefeixt ohne Ende. Dann werden mir Dinge unterstellt, die ich vorher noch nie in meinem Leben gehört habe - das ist einfach "krank". Und macht mich bald krank. Daher ist jetzt wirklich Schluss.

Nach den ersten ca. 6 Monaten Ehe in D hatten wir uns schon mal getrennt. Ich zur ABH, sie ist zurück nach Marokko geflogen. Nach ca. 2 Monaten wollte sie wieder zu mir nach D zurück. Ich habe eingewilligt, aber mehr aus Mitleid. Muss ich zugeben. Überzeugt war ich von meiner Entscheidung nicht 100%ig. Ich habe aber die Hoffnung gehabt, das es klappt.

Hat es auch erst. Verständnis auf beiden Seiten noch und nöcher. Aber davon ist jetzt aktuell, nach ca. 10 Monaten im zweiten Anlauf, und jetzt kommt's: IHRERSEITS - nichts mehr übrig geblieben. Die obigen Szenarien spielen sich wieder genau so ab wie kurz vor der 1. Trennung.
Aber jetzt reicht's mir. Ich könnte ja paroli geben und genauso "temperamentvoll in Gestik und Mimik" reagieren wie sie. Aber dann schreien hier zwei 'rum. Das will ich nicht. Muss auch sagen, dass es sowas in meiner Familie nicht gibt.

Ich bin fast schon stolz auf mich, dass ich bei diesem Theater hier immer diszipliniert und ruhig bleibe. Natürlich wird meine Miene hin und wieder und kurzzeitig (!) auch mal ernster und ich "sag' auch mal was". Weil ich hoffe, sie kapiert's. Nix da. Diese aufkeimende Hoffnung wird in einem neuen Wortschwall ihrerseits komplett eliminiert.

Ich bin überzeugt davon, das im Vergleich zu dem, wie viele andere Menschen (Männer) in meiner Situation reagieren würden, ich immer anständig und respektvoll reagiere. Vor allen Dingen ruhig.

Einem Bekannten hab' ich neulich mal erzählt, dass ich mittlerweile so vorsichtig und behutsam mit ihr spreche, als wenn ich einen psychisch Kranken vor mir habe, bei dem ich befürchten muss, von ihm gleich körperlich angegangen zu werden. Damit meine ich, das ich unter allen Umständen und von vornherein vermeiden möchte, dass sie "Angriffspunkte" hat. Aber weit gefehlt, Fehlkalkulation: Sie findet immer was! Also werde ich von Woche zu Woche ruhiger und sage aktuell max. nur noch "drei bis fünf Sätze" am Tag. Aber das kann's doch wohl nicht sein, oder?
Ihre Freundin fragt sie dann: "Na, spricht "er" wieder mit Dir?" Sie: "Nein!" Die Antwort der Freundin: "Ist das 'n Arsch!"
Was ist denn das für'n Zustand? Das ist doch verkehrte Welt?! Da bin ich auf dem besten Weg, nach einigen Monaten ein seelischer Krüppel zu werden...

Fazit: Nach Ostern mach' ich wieder einen Termin mit der ABH, dann ein Ticket nach Marokko klarmachen, damit sie wieder zurück nach Marokko kann. Wir sind ja noch keine 24 Monate hier in D zusammen. Ist alles schade, wirklich. Auch, das sie ihren Job an den Nagel hängen muss, denn sie seit einigen Monaten hat. Aber so sind nun mal die Gesetze.

Frohe Ostern Euch allen.

Heinz

Hallo Heinz,

deine Geschichte ist nicht erfreulich. Ich glaube keinem Menschen wünscht man so ein Zusammenleben.
Ich kann deine Situation nachvollziehen, habe das fast identisch auch so erlebt, allerdings mit einer deutschen Frau. Man kommt irgenwann an einen Punkt, wo man seelisch so aufgebraucht ist, dass man sich selbst kaum noch wiedererkennt. Ich habe dann nach langer Zeit einen Entschluss gefasst, den ich nicht bereut habe. Es gibt Momente, da hilft leider kein Reden mehr. Auch, wenn die Konsequenz dennoch schwer fällt.

Ich bin der Meinung, bei uns war damals der Altersunterschied und die damit verbundenen Interessenunterschiede ausschlaggebend für die Situation. Sie war 9 Jahre älter. Aus meinem Bekanntenkreis gibts genau solche Fälle, wo das nach gleichem Schema abläuft, da ist die Frau nur 20 Jahre jünger.
Es kann natürlich auch blendent funktionieren, solche Fälle kenne ich auch persönlich, dass sind aber eher Einzelfälle.

Was ich zum Ausdruck bringen wollte, es muss nicht daran liegen, weil es eine marokkanische Frau ist, es kann Dir mit jeder anderen auch passieren, egal welcher Herkunft. Ich selbst bin mit einer Marokkanerin verheiratet, es gibt auch mal Meinungsverschiedenheiten, aber dafür sucht man dann auch gemeinsam eine Lösung und jeder steckt mal zurück.

Ich kann Dir nur viel Kraft wünschen und hoffen, dass Du die richtige Entscheidung für Dich selbst triffst.

Lg Roy

hallo
Schade für Dich das es so gekommen ist aber ich denke es ist die richtige Entscheidung wenn es nicht klappt. Hab mich bei meinem Ex (Portugiese) auch so aufgearbeitet und leide immer noch dran.
Kopf hoch

Lieber Heinz,
och menno, das tut mir so sehr leid. Ich kenn ja deine Geschiche so ein wenig und weiss, wie sehr du leidest.
Ich hatte dir wirklich mehr glück gewünscht, klang doch am Anfang alles sooo toll. Du warst so ein lendslustiger Mensch und wenn ich bedenke, das du jetzt aus falscher Rücksicht kaum noch sprichst, fehlen mir die Worte.
Es gibt ja bekanntlich für jeden Topf einen Deckel, aber manchmal passt der DEckel noch nicht so ganz, dann bleibt nur, weiter suchen. Dann wartet dein Deckel noch orgendwo auf dich und den findet man erst auf Umwegen.
Wenn ich bedenke, das ich eigentlich den Bruder meinest Mannes heiraten wollte und bei der Vorstellung in seiner Familie meinen Mann gefunden hab.......So kannst auch kommen

Ich wünsch dir alles gute für die richitige Entscheidung und viel Kraft bei der durchführung.
Wenn du reden möchtest, du weisst wo ich bin

hi guelya,

das leben geht seinen weg... ich hab auch nie an die liebe auf den ersten blick geglaubt .... aber es gibt sie...

lg roy

Würde mich rein statistisch interessieren welche Ehe von Anfang an ohne Probleme nach der einreise funktoniert hat?

Langsam wird auch mir klar , das meine Seite und die Erfahrungen seit 2008 schon etliche Beziehungen gescheitert sind und nun auch bei dir Heinz. Ob es Marokkaner/in ist oder nicht wie hier schon gesagt,sag ich einfach. Das es einfach daran liegt das auf einen Menschen der hier Neuland in Deutschland betritt , nicht das erwarten kann wie ein Partner der Deutschland als sein zuhause sieht.Deshalb werden die nerven immer mal blank liegen.

Ich danke Euch allen sehr für Eure lieben Kommentare. Das zeigt mir auch, dass ich verstanden werde und meine Entscheidung für Euch auch nachvollziehbar ist.

Ich bin wirklich ein so "gestrickter Typ", mit dem man alles besprechen kann. Denn ich handele im Alltag ja nun auch so, wie ich es gewohnt bin und mein Leben lang "so mache". Wenn das in einer anderen Kultur für "Überraschung" sorgt, da neu und ungewohnt, dann kann man mir das mitteilen. Ich weiß jetzt andererseits nicht, was da eigentlich in den letzten Wochen los war. Sie fing nach und nach immer mehr an zu blaffen und "vom Leder gezogen", als hätte ich wirklich was Schlimmes verbrochen. Naja, was soll's. Später mehr.

LG,
Heinz

Halt die Ohren steif Heinz.

Und glaub einer alten Frau Das Sprichwort "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende" hat mehr als einen Funken Wahrheit in sich.

Hoffe, du hast Kraft genug, das durchzustehen ohne Schaden zu nehmen und bist dann wieder offen für neue Zukunftspläne.

LG
a´isha

Ich muss das schon 12 Jahre aushalten,sei froh das keine Kinder da sind. Abschieben lassen sie wird noch mal sehr viel nachdenken,was sie für eine Chance nicht genützt hat.Wenn sie in Marokko sitzt und nicht weiter mer hat und alle lachen sie aus.
Vergiss sie und bleib alleine.
Hans Grüsse österreich

@ Mustafa: 12 Jahre schon...?! Du meine Güte. Das ist aber auch nicht grad' gesund...;-)

Wollt' noch was nachtragen: Ich hab' ja einen sehr weichen Kern. Und bisher war einzig und allein ICH derjenige, der, wenn es mal wieder zu "heissen Köpfen" bei uns gekommen ist, hinterher immer angekommen ist, um wieder alles ins Lot zu bringen. Auch, wenn ich genau wusste, dass der Auslöser einer "Diskussion" - wieder mal - "sie" gewesen ist. Hauptsache, wieder alles ok. So wollte ich das auch heute Abend machen, nach gut vier Tagen fast durchgängigem Schweigen in der Bude.

Ich habe sie gefragt, ob sie wohl eine Waldpilzsuppe mag, sie wollte es probieren, ich hab' sie ihr gebracht, sie hat probiert, schmeckte ihr, ja, isst sie. Bis dahin alles gut.

Nach den ersten zwei/drei Löffeln habe ich sie gefragt, das ich möchte, dass so etwas, was sie vor ca. 4-5 Tagen an mir "abgelassen hat", bitte nicht wieder vorkommen soll.

Au! Da war gleich großes Theater angesagt. Das passte ihr überhaupt nicht. "Wie kannst Du mir eine Suppe geben und dann so etwas fragen?!?" Und dann hat sie noch Sätze in diesem Zusammenhang von sich gegeben, dass sie sich keiner Schuld bewusst ist usw. etc. Es war also in den nächsten drei Minuten wieder Gekeife mit ihrer lauten und teilweise überschlagenen Stimme zu vernehmen. Ich habe auch zwei bis drei Gegenargumente geäussert, aber das machte - wie immer - die ganze Sache nur noch schlimmer. Dann habe ich - immer ruhig bleibend - die ganze Sache beenden können und ihre Waldpilzsuppe, die sie nun empört von sich gewiesen hatte, aufgegessen.
Danach habe ich zu mir selbst gesagt: "OK, Du hast es (wieder einmal...) versucht, weil sie Dir leid getan hat."
Denn diese Sache bei der ABH wegen der Ausreise etc., dann die Koffer packen, das ist alles keine angenehme Situation. Aber nach diesem erneuten Theater bekomme ich meine endgültige (!) Bestätigung, dass wir zwei im Alltag einfach nicht zusammen passen, sie komplett anders denkt als ich, sie mich nicht versteht und ich sie anscheinend nicht verstehe. Also Feierabend. Schluß, Aus. Dienstag setze ich mich mit der ABH in Verbindung. Die kennen uns ja schon...Und dann hoffe ich, dass ich in spätestens einer Woche solo bin.

Abschließend noch mal meine Frage an Euch: Kann mir einer mal erklären, was ich evtl.(?) falsch gemacht haben könnte (?), ihr die Suppe zu servieren und dann ganz sachte zu fragen, dass ich möchte, dass wir die Situationen der vergangenen Tage nicht noch einmal erleben, also vergessen machen sollten?

Viele Grüsse,
Heinz

Sie hat die Suppe wohl als ... ich find das Wort nicht gesehen.

Würde ich den Streit live erleben, könnte man sagen ob du sie nicht verstanden hast .
Bis jetzt hab ich aber noch nicht den Durchblick gefunden , warum sie rumkeift nur weil du dich mal aussprechen willst mit ihr.

Hallo Heinz!
Also nach allem, was du so erzählt hast, hast du meiner Meinung nach eh alles menschenmögliche versucht. Und dass es nicht unbedingt daran liegt, dass sie Marokkanerin ist, das finde ich nicht ganz richtig.Ich finde schon, dass die Marokkaner eine ganz andere Kultur und Kommunikation haben. Das Problem hatte ich mit meinem Liebsten auch schon. Kleines Beispiel: Er hatte unheimlichen Mundgeruch und ich hab ihm das gesagt. Da war er äußerst beleidigt, wie ich nur so etwas sagen kann. Das gehört sich nicht, man schweigt und sagt nichts. Ich habe ihm dann erklärt, dass wenn ich in dieser Lage bin, sehr froh darüber wäre, wenn mich jemand darauf hinweisen würde. Ich habe damit keine Probleme und wäre dankbar, wenn ich es selbst nicht merke. Dann denkt es sich zwar jeder "Puh, die stinkt aus dem Mund!" und sieht es als Höflichkeit an, nichts zu sagen? Wie feige!
Wenn er mir das sagen würde, wäre ich sofort im Bad mit Zahnbürste in der Hand oder würde mir einen Kaugummi einschmeißen.
Und siehe da: nach reiflicher Überlegung und persönlicher Auseinandersetzung mit dem Thema hatte er es wirklich begriffen.
Was ich damit sagen will: es kommt sehr auf die einzelne Person an, wie sehr sie sich anpassen kann und will.
Streitpunkt bei uns auch immer wieder mal: ich mag es absolut nicht, wenn er sich beim Kochen einmischt. Da werd ich giftig, wenn er sagt: Nicht zu viele Gewürze. Wie machst du das oder jenes. Am Schluss hats ihm dann trotz vorheriger gerümpfter Nase während der Zubereitung dann doch geschmeckt.

Deine Frau hat lange genug Zeit gehabt, von ihrer Einstellung etwas wegzukommen und Werte und Kommunikation von hier anzunehmen. Du kannst da nichts mehr machen, wenn sie nicht will... Hab keine Mitleid mit ihr, sie hatte ihre Chancen gehabt und nicht genutzt.
Ich wünsch dir viel Durchhaltevermögen

Hallo Heinz,
du hast gar nichts falsch gemacht. Auch wenn sie die Suppe als Friedensangebot oder was weiss ich verstanden hat, ist sie doch eine erwachsene Frau und als solche sollte sie auch so handeln. In Marokko soll sie doch auch auf ihren Mann hören und einen besseren wie dich kann sie doch gar nicht haben.
Ich hab Anfangs auch diese Art *Verständigungsprobleme* mit Hamid gehabt, aber da bei uns die Liebe auf beiden Seiten vorhanden ist, haben wir es immer irgendwie geschafft, das er sich wieder beruhigt hat, wenn ich mich (für deutsche Begriffe) geäussert habe und er (nach Marokkanischen Begriffen) beleidigt war. Sich zu verstehen (auch kultur bedingt) braucht Zeit und guten Willen. Und wenn der bei einem von Beiden nicht da ist, hast du es so schwer, das es fast unmöglich ist.
Meiner Meinung nach tust du genau das Richtige. Und was soll das für eine Ehe sein, wenn du ihr aus Mitleid alles durchgehen lässt und/Oder du immer wieder zurücksteckst, weil sie dir leid tut ??? Mitleid ist keine Basis für eine Ehe

Alles wird Gut Heinz
Ich drück dich

HaHa..."vergiftet" meinst Du evtl.? Nee, ich hab' sie ja dann selbst aufgeschlabbert...;-)

LG,
Heinz

Herzlichen Dank! Wird schon klappen. Irgendwas brütet sie bestimmt noch aus, um mir das Leben in Sachen Scheidung noch schwer zu machen.

Kann man sich nach dem Trennungsjahr hier scheiden lassen oder muss das UNBEDINGT in Marokko durchgezogen werden?

Wir haben in MAROKKO geheiratet, aber die Ehe wurde nur hier in DEUTSCHLAND gelebt.

Ich habe mal in einem ABH-Forum gelesen, dass die Ehe, wenn sie in DEUTSCHLAND gelebt wurde, auch hier geschieden wird. Aber wir haben ja in MA geheiratet....


Los, mach..Aber nicht nur ein Mal...;-)

LG,
Heinz

Du hast recht. Man muss wollen. Sie aber stellt sich quer. Ihr dagegen habt das richtig gemacht und gehandhabt. Klasse. Weiter so.

LG,
Heinz

Hallo Heinz,

soweit mir bekannt ist, ist der Lebensmittelpunkt ausschlaggebend. Da ihr Eure Ehe in Deutschland lebt, gilt auch deutsches Recht. Das hat mir meine Standesbeamtin vor 2 Wochen extra auch noch mal bestätigt, demnach müsste auch die Scheidung in Deutschland vollzogen werden können.
Ich hab auch in MA geheiratet, deshalb ist es generell wichtig zu wissen, welches Gesetz gilt.

Lg Roy

Hallo Roy,

Hey, das wär' ja prima, wenn dem wirklich so ist. Wenn man sich diesen Aufwand ersparen könnte, klasse.
Natürlich denke ich auch daran, dass "sie" nicht extra wegen der Scheidung (nach mind. einem Jahr Trennung) hier nochmal her muss, auch in Anbetracht der Kosten etc. Und dahingehend habe ich mal gehört, dass sie auch durch ihren Anwalt/Anwältin vertreten werden kann/könnte. Denn bei uns ist/wäre eine Scheidung einfach. Wir haben keinen Besitz in dem Sinne, keine Kinder usw., nur summa summarum 18 Monate gelebte Ehe, und die ausschließlich in D.

LG,
Heinz

Hallo Heinz,
da du und deine Frau hier lebt kann auch die Ehe in Deutschland geschieden werden.
Das hat mir ein Richter persönlich gesagt.
Jedenfalls in Niedersachsen ist das so

Danke für diese beruhigende Info. Dann bin ich ja als Niedersachse und in Niedersachsen lebender fein raus...;-)
Jetzt wäre nur noch zu klären (irgendwann), ob "sie", da ja dann längst wieder in Marokko, extra deswegen nochmal einreisen müsste und, falls ein Anwalt sie vertreten kann, sie das von dort aus regeln, also einen Anwalt beauftragen, kann.

GlG,
Heinz

Wenn ich den Richter richtig verstanden hab, braucht sie nicht extra wieder einreisen. Sie bekommt die Unterlagen zugeschickt. Aber da bin ich nicht ganz sicher. Frag lieber nochmal nach

OK, allerherzlichsten Dank! Mach' ich dann bei Gelegenheit. Lass' "sie" erstmal drüben sein, ich muss evtl. dann umziehen (Bude viel zu groß und für mich dann allein zu teuer...) etc. Dann wird hoffentlich alles halb so schlimm.
GlG,
Heinz

Hallo Heinz,

es tut mir Leid, dass Eure Ehe nicht klappt. Allerdings denke ich, so läuft es doch sehr oft und es ist ja auch klar, dass eine Marokkanerin, die nach D kommt, erst mal den Boden unter den Füßen verliert ( andere Kultur, beherrscht das "Protokoll" nicht, kennt sich nicht mit Behörden und anderen Dingen aus). Bei mir ist das ähnlich, ich lebe in Marokko und habe einfach mit manchen Dingen meine Schwierigkeiten. Mein Mann versteht das aber natürlich nicht so wirklich, weil er ja Marokkaner ist! Für mich stellen sich mehrere Fragen:
1. schenkst Du ihr Zeit und zeigst ihr alles, was sie im täglichen Leben wissen muss? Das wird oft vergessen, wenn man in seinem eigenen Land ist und einem alles ganz selbstverständlich ist.

2. Zeigst Du ihr, dass Du sie liebst? Frauen brauchen Zuwendung und Aufmerksamkeit in Form von Zeit, Geschenken und kleinen und großen Zeichen im Alltag?

3. Gibst Du ihr Sicherheit?

Und dann noch ein Rat: je stoischer ein Teil wird, desto emotionaler wird der andere Eheteil beim Streit. Vielleicht solltest Du mal nicht so ruhig bleiben, wenn sie ausrastet. Vielleicht denkt sie, Dir ist alles egal.

Bezüglich der Suppe nehme ich an, sie hielt es für ein Friedensangebot Deinerseits und hat dann die erneute Diskussion in den falschen Hals bekommen.
Fragen an Deine Frau:

1. ist sie lieb mit Dir?

2. ist sie ernsthaft oder gehts womöglich doch nur um Papiere?

Noch eine Erfahrung, die ich bei diversen Freundinnen gemacht habe- bitte nicht böse sein: könnte es sein, dass Du Liebe mit Bequemlichkeit verwechselst? Marokkanische Männer nehmen ihr Aufgabe als Familienchef sehr ernst und führen wirklich. Weit mehr als deutsche Männer, wo alles eher demokratisch oder fast schon lax ist. Deutsche Männer lassen ihren Frauen auch viel mehr Freiheit, finde ich. Vielleicht sucht Deine Frau ihre Grenzen. Aber bitte- das ist mit Vorsicht zu genießen, kann man ja so pauschal nicht sagen. Nur nach meiner Beobachtung sind Marokkanerinnen einfach mehr Strenge gewohnt und Männer kümmern sich um alles, was Männeraufgaben sind. In D müssen Frauen ja eigentlich alles selber machen.
Wie auch immer, ich wünsche dir viel Glück oder Kraft, je nachdem. Alles Gute!

hallo das tut mir wirklich sehr leid das es nicht so klappte.

das stimmt mit der scheidung das kann ich auch beja-worten. niedersachsen ist da ein gutes bundesland.
aber allg in allen bundesländern ist das möglich. nur die art und dauer ist dann verschieden.

komme auch aus niedersachsen nur mal so zur info

heirate wenn alles gut geht im juni in marokko.

lg maren

hallo

koschla,



das ist wahr.
ich glaube, das ist der kulturunterschied überhaupt.
in unserer ehe ist das auch manchmal ein problem.
mein charakter ist auch dermassen versaut, dass ich immer denke, man müsste entscheidungen zusammen treffen, während meine frau eigentlich führung erwartet.
in der konstellation deutscher mann - marokkanische frau kann man das ja noch handhaben, indem der mann dann wirklich sagt, "so wird's gemacht!", wenn er es denn kann, aber in der umgekehrten konstellation muss sich der mann schon sehr verbiegen, wenn er mit einer modernen deutschen frau zurecht kommen will.

gruss
Najib

hei endlich mal eine person die nicht nur auf die tut mir leid masche reagiert danke koschla
anstatt pilzsuppe besser couscous freitags danach sieht die welt besser aus.leid tut es mir nicht wer die frauen in marokko nicht verstehen will soll die finger davon lassen oder eine nicht muslima heiraten dann klappt das auch.immer noch besser zu keifen wie ingnoranz k.

das hat mit verstehen nichts zutun. es ist halt die umstellung für die frau die das ganze nicht so leicht machte. die familie ist weit weg und andere kultur. für mich wäre es auch ne große umstellung wenn ich in marokko leben würde. aber wenn man mit dem partner zusammen ist, dass für immer und man sich sehr liebt, bekommt man auch das alles hin. nur das ist dann eine sache des nichts in dem land lebenden partner. und noch was auch haben marokkanische männer probleme hier in deutschland richtig fuß zufassen.

und einem zusagen das es schade ist das es nicht klappte ist nicht verboten.

hier im forum denke ich mal wünscht doch jeder jedem das es klappt mit der ehe und oder beziehung zweier vers. länder oder der gleichen kultur in deutschland wie in marokko.

das von mir dazu.

ya is richtig was du sagst meine frau hat ihre familie seit 15 monaten nicht gesehen trotzdem wer eine muslima ist die hält sich an ihren tugenden die sogenannten konvertierten vergiss es die denken nur an ihre eigene sachen dann lieber ehrlich .

ok da hast du schon recht. aber nicht jeder mensch ist gleich.

hoffe nur das es sonst bei den anderen hier im forum mit dem partner klappt.

jetzt geb ich auch noch meinen Senf dazu....

Klaus, ich geb dir in einer gewissen Weise schon Recht... Aber man kann auch mit einer Moslima Meinungsverschiedenheiten haben, die ich persönlich sogar für gut empfinde. Mal ehrlich, ohne Meinungsverschiedenheit funktioniert keine richtige Beziehung/Ehe....egal welche.

Koschla hat das auf den Kopf getroffen... so hart das auch klingt, aber die mar. Frau möchte diesen Führungsstil, zumindest in einer verträglichen Art und Weise.

Maren, es ist ein völliger Unterschied, ob du einen marokkanischen Mann heiratest oder eine Moslima... Auch meine Frau hält sich an die Tugenden, wie Klaus das kurz beschrieben hat. Es ist auch aber auch immer eine Frage, wie man damit umgeht!. Das hat nicht mal etwas mit binationale oder bireligiöse Beziehung zu tun...Wobei, bireligiös nicht mal möglich ist, wenn man in al mamlaka heiratet...

Wichtig ist nur das gegenseitige Verständnis... und das "Wollen" miteinander... Meine Frau will, aber ich merke auch, dass ich die Entscheidungen treffen soll, das tue ich auch... aber erst nach Diskussionen... Sie muss lernen, dass ich nicht dem Stil ihrer Religion angehöre, obwohl wir die gleiche haben. Ich beabsichtige damit einfach nur, dass meine Frau mir Gleichberechtigt ist, sie muss das auch erst lernen.

Lg Roy

ich habe nie was gesagt ob es gleich ist ob man nen marokkaner oder marokkanerin heiratet. na klar sind das in " 2 vers. welten aber wo ein wille ist , ist auch ein weg. das ist meine meinung.

Hallo Koshla,
verstehe, aber diese Punkte waren kein Thema für sie. Das lief alles perfekt. Sie war ja auch kein "Mädchen vom Lande", sondern ehemalige Chefsekrtärin. Und die behördlichen Angelegenheiten in D, das läuft bei mir astrein.



Diese Phase liegt schon lange hinter uns. Sie ist seit Frühsommer 2008 hier. Mit 2-3 monatiger Unterbrechung.



Immer. Unter anderem auch dadurch, dass ich ihr im Haushalt viel abnehme. Eigentlich braucht sie fast gar nix in dieser Hinsicht zu machen. Sie kann sich voll auf ihren Job konzentrieren und nach Feierabend das machen, was sie möchte. Entweder allein oder wir gemeinsam, z.B. Sport. Mann und Frau müssen ja nun nicht immer aufeinanderhängen. Wer das mit mir will, der ist bei mir falsch. Das wäre mir auf Dauer zu wenig, vor allen Dingen, wenn man in der Freizeit ab und zu mal kreativ arbeiten möchte, also fotografiert oder musiziert.




Nee, das habe ich alles vor der 1. Trennung mit ihr durchgemacht. Da hab' ich auch paroli gegeben. Überfahren lass' ich mich ja nun nicht. Sie lässt aber nicht nach. Dann schreit sie sogar auf der Strasse 'rum. Nun könnte ich ja andauernd zurückbrüllen, wäre bei meiner Sportlerlunge überhaupt kein Problem..;-), aber auf diese Schiene will ich letztendlich dann nicht.



Wie meinst Du das..;-) Als wir uns noch verstanden hatten, immer. Und das andere...wow....der Gentleman geniesst und schweigt...;-) Aber das (alles) ist natürlich jetzt passe.



"Ernsthaft", auf jeden Fall. Wenn es ihr nur um die Papiere gegangen wäre, hätte sie längst andere Männer haben können.




Das kann ich mir in meinem Fall nicht/kaum vorstellen. Marokkanische Männer und sowieso alle aus diesen Breitengraden, lehnt sie total ab. Mit denen will sie überhaupt nix zu tun haben. Ich nehme an, grad' weil diese Männer eben meist so sind, wie sie sind. Sie hat was Anderes gesucht. Ich denke, mehr Demokratie, also gleichberechtigte Partnerschaft europäischer Art, vielleicht.

Aber das ist mir jetzt auch alles egal. Wenn ich mich total verbiegen muss, dann lass' ich das mit einer Ehe oder Partnerschaft lieber sein. Bei "ihr" hatte ich mich getäuscht. Sie war/ist emanzipierter als normalerweise, ich wusste auch, das sie in allen Lebenslagen in Marokko und bei etwaigen Diskussionen immer als Sieger hervorging. Sie ist rhetorisch super drauf, extrem intelligent, hat deutsch in sechs Monaten gelernt und einen verantwortungsvollen Job in D bekommen usw. Aber dass sie sich zum Sturkopf entwickelt und meint, ihre Ansichten sind die alleinig und einzig akzeptierbaren auf der Welt, das ist schon recht extrem. Auf jeden Topf passt ein Deckel, wie es immer so schön heisst. Für mich ist das Thema durch. Weh tut gar nix, dazu hat sie mit ihrer unbeschreiblichen Art und Weise, etwas kaputt zu machen, schon gesorgt. Bei einer innigen Liebe, die urplötzlich abhaut oder verunglückt, sieht die Gefühlswelt ganz anders aus. Leid tut sie mir irgendwo. Denn mit mir hat sie als Mittvierzigerin eine Art Chance gehabt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das, was sie nach einigen Monaten Partnerschaft so abzieht, von anderen Männern akzeptiert und hingenommen wird. Da wird sie wohl ihre Erfahrungen gesammelt haben. Denn mit knapp über 40 noch nicht verheiratet ist ja nun nicht ganz so üblich in Marokko/Casablanca, oder?



DANKE! Das wird schon.

Viele Grüße,
Heinz

ja hallo,

mische mich auch noch kurz ein:

Ich erwähnte bereits in anderem Thread ein Paar
(Sie Marokanerin / Er Spanier- in Dtl aufgewachsen)

Sie sind sehr glücklich und leben ja eine europäische Ehe.
Sie lehnte auch die eigenen Landsmänner ab, obwohl sie da genug Angebote hatte.
Trotzdem hat er die Hosen an.
Er möchte, dass sie generell zu hause bleibt und sich um die Kinder kümmert.
Er hat auch entschieden, dass sie nach Südspanien umziehen.

Nun der Vergleich:

Vielleicht mögen marokanische Frauen ja eine europäisch gelebte Ehe, wollen jedoch auch Führung von Seiten des Mannes und versorgt sein.
Vielleicht sind Ihnen dann deutsche Männer teilweise zu lasch, wenn diese zuviel Freiheit lassen?
Obwohl es sich bei dir wohl schon um eine sehr emanzipierte Frau handelt, wenn sie mit 40 noch kinderlos, dafür aber im Job gut vorangekommen zu sein scheint?
Ich dachte beim Mitlesen, die Frau sei höchstens 25.
Nun denn, entscheide das Richtige!
Mach ihr aber auch klar, dass sie in Marokko wohl auch eher allein bleiben wird, falls sie zurückkehrt! (oder höchstens Zweitfrau)
Schade wirklich!

der spanier ist doch gewohnt befehle zu erteilen also das passt. der deutsche mann ist doch nicht mehr herr seiner sinne wenn er in maroc als single ankommt jeder selber für sich verantwortlich was er tut tut .k.

Das hatten wir früher in D auch mal. Bröckelte aber seit den 60ern/70ern immer mehr ab, wenn ich richtig informiert bin. Mit solchen Vorstellungen kann man den meisten (deutschen) Frauen heute nicht mehr ankommen. Natürlich gibt es immer noch welche, die das gut finden und auch gern so machen. Aber generell möchten sich auch Frauen heutzutage beruflich verwirklichen und voran kommen. Dass das natürlich alles irgendwo auch seine Schattenseiten hat, ist klar. Es gibt nichts Perfektes.


Wer weiß. Für die "typische" marokkanische Frau vielleicht.



Genau so isses. Nur Frau und nix gemacht, gelernt, keine eigenen Interessen, die immer nur auf den Mann wartet, das er den "Unterhalter" macht, nee, das ist wirklich nicht meine Welt. Das muss schon irgendwie auf gleicher Augenhöhe sein. Den großen Zampano gegenüber der Frau spielen - das überlasse ich gerne anderen.



Das wird sie selbst wissen. Alt genug ist sie. Sie darauf hinzuweisen --Oh nein, da geht sie sofort wieder an die Decke! Das weiß ich nun inzwischen. Sie lässt sich nichts sagen. Und in der aktuellen Gemütsverfassung und Situation, wo sie sieht, dass diese Ehe kaputt ist, schon gar nicht. Fast jedes Wort aus ihrem Mund kommt von Anfang an mit leichter Agressivität und mit zugezogenen Augenbrauen. Steigt man darauf ein, versucht etwas zu erklären, dass es evtl. doch nicht so ist, wie sie es sieht, dann legt sie gleich Kohlen nach. Dann ist ihr Kessel sofort am Kochen. Nee, ich kenn' sie. Mir langt's...;-) Der Dame ist irgendwie nicht zu helfen.

LG,
Heinz

Hallo Ihr Lieben,

den schnellen Termin bei der ABH (schon meinerseits vorbereitet) und dann schnell nach ca. einer Woche zurück in die Heimat, das klappt nicht. Weil SIE selbst mit der Dame von der ABH sprechen will. Folglich: Das kann dauern mit ihrer Ausreise.
Ihre AE besteht noch bis Ende Juni 2010. Wie ich heute noch erfahren habe, kann die AE jetzt nur verkürzt werden. Also, einige Wochen kann's durchaus noch dauern. Und dann die ganze Zeit hier mit ihr zusammenleben, selbst wenn sie oft ausser Haus ist? Oh Mann, das wird 'ne Belastung....

Gruß,
Heinz

Ohne dir jetzt hoffentlich zu nahe zu treten:

Habt ihr mal über eine Ehetherapie (mit Mediator) nachgedacht?
Es scheint ja einige "Verständigungsprobleme" zwischen euch zu geben...

Gruß

Verstehe, ist OK, diese Frage. Ich hatte das auch mal überlegt. Aber sie hat durch ihre Art viel oder alles kaputt gemacht. Mir ist komplett alles vergangen, keine Lust mehr zu so'nem Kraftakt.
Wenn man "sich nicht versteht", ist das nachvollziehbar. Aber derart "vom Leder zu zieh'n" wie sie es macht, wie so'n explodierender Heizkessel, das geht mir einfach zu weit.

Sie war zwei Tage bei ihrer Freundin. Eben kam sie an, hat mit mir gesprochen - was ich ja vor einigen Tagen schon mal versucht habe, als ich ihr die Suppe kredenzt habe. Aufmerksame Leser dieser Story werden sich erinnern.... Sie wollte einen Kompromiss finden, doch hier in D bleiben zu können, im Zimmer nebenan usw., Hauptsache hier in D. Weil, wenn sie zurück geht, sie vor dem Nichts steht. Denn sie hat seinerzeit (mit über 40...) alles in MA aufgegeben, ihren 1a Job usw.. ALLES. Nun ist es hier total schief gelaufen. Ich habe, wenn sie dann weg ist, auch Riesenprobleme. Die Wohnung ist für mich allein zu groß/zu teuer usw. etc., und das ist nur ein Beispiel von einigen. Ich sehe aber ein, gegenüber ihren Problemen, die jetzt auf sie zukommen, habe ich sicherlich kleinere Sorgen. Aber das wusste sie vorher. Man sollte sich vorher überlegen, was man tut. Denn gerade sie muss doch wissen, was mit ihr passiert, wenn...
Ich habe aber trotz Allem eine weitere "Verbindung" höflich abgelehnt. Das wäre alles ein fauler Kompromiss. Auch nicht gut für ihr und mein Seelenleben. Also klarer, harter Schnitt.
Nun mag der Eine oder die Andere sagen, dass ich aber "hart" bin. Nein, das ist nur die bittere Konsequenz aus ihrem Verhalten. Sie/wir haben zwei große Chancen gehabt. Zusätzlich hat sie viele kleine Chancen, die ich ihr geben wollte, in ihrer besserwisserischen und oberlehrerhaften Art niedergemacht.

LG,
Hans

hallo heinzmann,
wie ist denn die sache ausgegangen?

lg carlos

Hallo Carlos,

sorry (!!!) für die sehr späte Antwort von mir. Ich war monatelang nicht hier. Vielen Dank für Deine Nachfrage. Meine Antwort nun:

Seit Juli 2010 ist meine (Noch-)Frau wieder in Marokko. Ich habe seitdem nix mehr von ihr gehört, absolut Null. Ich habe vor einigen Wochen nochmal zwei kurze Mails geschickt, keine Antwort. Unter anderem hatte ich in den Mails nochmal mein ehrliches Bedauern zum Ausdruck gebracht, dass es mit uns nicht geklappt hat. Sie war echt eine Granate von Frau, alles im positiven Sinne, wie z.B. Bildung, Charakter, Niveau, Fürsorge, Aussehen (top!!!) usw. usw. Was ich ihr aber zum Vorwurf machen muss, ist leider das: Wenn ihr in unserer Beziehung plötzlich etwas nicht gepasst hat (ich weiß jetzt noch nicht mal konkret, was!), warum hat sie das nie mit mit besprochen? So nach dem Motto: "Wir müssen mal darüber reden". Das hat sie nie gesagt! Stattdessen hat sie das alles mit ihrer Freundin/Arbeitskollegin besprochen. Und dazu muss ich noch sagen, dass diese Freundin in meinen Augen sowie in den Augen diverser anderer Leute einen recht fragwürdigen Eindruck gemacht hatte. Und ich habe später festgestellt, dass sie recht niveaulos war, auch gerissen. Die wusste schon, wie man "durch's Leben kommt" (ich will es mal so formulieren). Der Verdacht liegt also mehr als nahe, dass "diese Person" einen negativen Einfluß auf meine Frau gehabt hat. Mit dieser Freundin war meine Frau zum Schluß mehr zusammen als mit mir. Über zwei Monate bis zu ihrer Rückkehr nach Marokko hat sie dann ja auch bei ihr gewohnt.

Fazit: Wir müssen nun bekanntlich das Trennungsjahr abwarten. Hinsichtlich der Scheidung ca. im Sommer 2011 hoffe ich, dass das nur etwas Papierkram zwischen den beiden Anwälten ist. Wir waren summa summarum nur ca. 18 Monate zusammen, die Ehe wurde nur in Deutschland gelebt. Geheiratet wurde seinerzeit in Marokko.
Ich hoffe, das meine Frau wegen der Scheidung nicht nochmal nach Deutschland einreisen muss und ich andererseits nicht extra nach Marokko fliegen muss. Das wäre für mich die Katastrophe schlechthin. Groß zu teilen haben wir sowieso nix. Weder sie noch ich haben Besitz, wir haben keine Kinder usw. Ich denke mal und hoffe, dass die Scheidung easy ist. Oder hat da jemand hier aus dem Forum andere "praktische" Erfahrungen? Oder wo könnte man sich ggf. dahingehend schlau machen?

LG,
HeinzMann