Meine Ehe ist gescheitert (kein Bezness oder Ahnliches) und ich werde jetzt nach Ablauf des Trennungsjahres die Scheidung einreichen.
Soviel zur Vorgeschichte.
Abgesehen vom Liebeskummer geht es meinem Noch-Mann auch sonst immer schlechter. Er hat resigniert und hier wohl auch tatsächlich keine Perspektive mehr.
Am Besten wäre es vermutlich, er würde nach Marokko zu seiner Familie zurück kehren, was er selbst auch am Liebsten täte, aber er traut sich nicht, weil er befürchtet, dort auf ewig als Loser zu gelten.

Kennt jemand von Euch vergleichbare Geschichten bzw. Marokkaner, die - aus welchen Gründen auch immer - in die Heimat zurück gekehrt sind? Steht dann tatsächlich lebenslange Ächtung zu befürchten?
Eure Erfahrungen würden mir sehr helfen, die Situation besser einschätzen zu können.

Danke.

Hallo Dagmar,

ich kann Dich verstehen, auch eine Ehe unter Deutschen muss nicht auf Dauer gutgehen... ich schreibe Dir zu diesem Thema aber in PM ... im Portal mag man sehr ungern die negativen Seiten hören... Ich möchte auch die teilweise illosorischen Gedanken einiger nicht zerbrechen...

Lg Roy

hallo

wanderer,



wieso schreibst du das dann öffentlich?
das hättest du ja dann wohl auch per pm mitteilen können.
so wird aus der unwilligkeit, die eigene meinung und erfahrungen auf den öffentlichen prüfstand zu stellen, feigheit mit ansage.

zum thema:

natürlich wird jemand, der nach jahren mit nichts in den händen nach ma zurückkehrt, als versager gesehen.
der hatte eine riesenchance und hat sie nicht genutzt.
je ländlicher sein wohnort, desto mehr trifft das wohl zu.
ob es jetzt aber gleich in jedem falle lebenslange ächtung nach sich zieht, will ich mal bezweifeln.
auf jedenfall kann er nicht erhobenen hauptes zurückkehren, sondern als bittsteller.

so ähnlich, als wenn ein deutscher auswanderer nach jahren mit nichts in der hand aus kanada nach deutschland zurückkehrt und hartz4 beantragen muss, weil ihn seine kanadische frau verlassen hat.
der wird wohl auch so manchen spruch über sich ergehen lassen müssen.

gruss
Najib

Hallo Najib,

vorab sollten wir vielleicht eines richtigstellen... nicht wanderer, sondern bengel... wir bleiben dennoch 2 verschiedene Menschen! ... Es empflielt sich, genau zu lesen..oder aber ein Nasenfahrrad in Anwendung zu bringen.

Ich teile Deine Auffassung, ohne Frage. Es gibt jedoch manche Dinge, die ich nicht in der Öffentlichkeit breittragen möchte. Du weisst wie das hier endet, in Stunk und Streit und darauf hab ich gewiss keine Lust! Also in PM!
Ich denke, ich habe genügend von mir preisgegeben, so dass ich mich sicher nicht davor scheue eine Kritik an den Kopf zu bekommen.
Ich vertrete öffentlich meine Meinung uneingeschränkt, jedoch kann ich nicht die Meinung von Verwandten oder gar anderen Menschen vertreten, zu denen mir die persönlichen! Kenntnisse und Erfahrungen fehlen. Es ist immer leicht, jemanden Feigheit oder ähnliches vorzuwerfen... aber wie Du richtig erkannt hast, selbstverständlich mit Ansage

Weiterhin sei gesagt, es geht auch keinem anderen etwas an, wie man hilft, sondern wichtig ist, dass man hilft, wie ist doch völlig Latte! Gibt genügend die nur lesen und kein Wort verlauten lassen... also halt dich mal an jene.

Vielleicht noch ein Satz... Es gibt genügend Männer die eine europaische Frau heiraten und nach einigen Jahren zurück in Ihr Land kehren um dort eine jüngere Frau zu heiraten... Da Du das Land sicherlich besser als ich kennst, kannst Du damit auch etwas anfangen....

tfahemna?

beslama Roy (und nicht Peter!)

P.S.: Völlig richtig erkannt, hätte ich auch als PM schreiben können... wissen wir doch, wenn das Thema keine Beachtung findet, so ist es weg und keiner schert sich darum.... aber wie ich sehe, hast du ja deine Meinung dazu gegeben, also war der kurze Satz von mir doch nicht ganz so sinnlos.

hallo

BENGEL,

ja, du hast recht, ich habe zuerst keine anrede benutzt, wollte es dann aber nicht so stehen lassen und leider die falsche anrede eingefügt. ich habe wohl bengel mit wandern assoziiert und dann meiner fantasie freien lauf gelassen.

was ich ausdrücken wollte, ist, dass ich es doof finde, wenn man pms öffentlich ansagt.
ich schreibe dir was, was die anderen nix angeht.
höflich wäre es, solche statements bleiben zu lassen und die pm halt einfach zu schreiben, ohne das gross heraus zu posaunen.
im persönlichen gespräch nimmt man den anderen ja auch unauffällig zu seite und schreit nicht in die runde: "Komm' mit auf's klo, ich sag dir jetzt was, das die anderen nicht wissen sollen!"


dann solltest du diese auch nicht als pm verschicken, wenn du persönlich keine ahnung davon hast. oder kannst sie wiederum auch veröffentlichen, wenn du dazu schreibst, dass du persönlich keine ahnung davon hast.



vielleicht können die nicht helfen, weil sie keine ahnung haben, brauchen aber genau aus diesem grund hilfe.
warum ihnen diese verwehren?
es weiss doch niemand hier um wen es wirklich geht.
wir könnten alle in der strassenbahn nebeneinander sitzen und wüssten es nicht.
wieso also privat, solange keine persönlichen daten ausgetauscht werden?



aber das scheint nun ja gerade nicht das thema zu sein.
der junge mann will ja gar nicht zurück, um eine andere zu heiraten. der hat ja liebeskummer und daher ist es wahrscheinlich, dass er verlassen wurde.



und deswegen schreibst du, dass du eine pm geschickt hättest?
wenn dich das thema interessiert, dann schreib doch was interessantes.
wen sollte es interessieren, dass du eine pm schicken kannst?

gruss
Najib

Ich möchte nicht undankbar erscheinen, aber wann wer PNs verschicken darf oder es besser lassen sollte, interessiert mich gerade so gut wie gar nicht, also diskutiert DAS doch bitte per PN, wenn es Euch so wichtig ist.
Danke jedoch für die bislang konstruktiven Feedbacks.

hallo

Lauchcremesuppe,

was soll man konstruktives auf dein problem antworten?
man weiss ja nichts über eure situation.
wenn dein mann in jedem heimaturlaub einen auf dicke hose gemacht hat hat er natürlich einen schweren stand, wenn er in sein ehemaliges umfeld zurückkehrt.
falls nicht, wird er natürlich auch erstmal gehänselt, ob er es dir nicht richtig besorgen konnte usw. das tut natürlich schon weh in marokko.
aber mit der zeit lässt das nach, wie überall. ein lebenslanges stigma wird er nicht mit sich rumtragen müssen.

gruss
Najib

ps.:

ich habe keine probleme damit, dass pms verschickt werden. dazu ist die funktion ja da. ich habe nur ein, wenn auch klitzekleines problem mit den öffentlichen ankündigungen von pms.
man gibt ja auch keine kleinanzeige in der tageszeitung auf, um jemanden mitzuteilen, dass man ihm einen brief geschickt hat.

Servus Lauchcremesuppe (was für ein langer Nick^^)

Konstruktiv wird mein Beitrag wohl nicht, aber er entspricht den Tatsachen und die Ereignisse fanden in meinem engsten Umfeld statt.

Marokkaner heiratet Österreicherin, spricht sehr gut Deutsch, findet einen guten Job! Wohnt wochentags in der Stadt - nahe der Arbeitsstelle, Gattin außerhalb der Stadt - praxisorientierte Entscheidung! Die Beiden verstehen sich gut, auch im Familien- und Freundeskreis gibt es keine Probleme.

Um das ganze abzukürzen:
Einer von Brahim´s "liebevollen" Nachbarn erstattete Anzeige bei der Fremdenpolizei, weil die Gattin nur selten in der Stadtwohnung anwesend war, aus den o.g. Gründen. Die Fremdenpolizei hat ihn ausgewiesen.

Er ging nicht zurück nach Marokko sondern nach Belgien um erstens, nicht vor seiner Familie, die ihn ganz sicher wieder aufgenommen hätte, als Verlierer dazustehen und zweitens um ihnen nicht zur Last zu fallen. Das ist jetzt ca. 3 Jahre her. Die Ehe wurde heuer geschieden. Er lebt und arbeitet immer noch in Belgien, ist allerdings nicht glücklich.

Meiner Meinung nach ist es wichtig, die Entscheidung, wo man sein Leben in Zukunft verbringen will, sehr gut zu überdenken. Vielleicht ist es - langfristig gesehen - besser, von der Familie einige Zeit belächelt zu werden oder sogar Vorwürfe zu hören, als unglücklich in der Fremde herumzuhängen.

Dass jemand aus diesem Grund geächtet wurde, hab ich noch nie gehört.

Lieben Gruß
a´isha

Hallo liebe Lauchcremesuppe,

das ist ja schade, daß es so gekommen ist. Es war aber schon bei Deinen letzten Postings (vor langer Zeit) nicht mehr zu überhören: Du hast Dich genervt angehört und desillusioniert und man hat das Bild eines unselbständigen jungen Mannes an Deiner Seite bekommen, einem, der Dir zur Last fällt.

Partnerschaftsrubrik gescheitert

Ich erinnere mich aber auch noch an das Dankesposting von Dir hier an Rachida (2008 oder 2007): "ohne Deine Unterstützung hätte ich niemals geheiratet!". Es war demnach dieses Forum, das Dich von Deinen Zweifeln befreit hat und jetzt soll dasselbe Forum - das schon beim Zustandekommen dieser Ehe gescheitert ist - bei der Auflösung helfen?



Was also willst Du hören (die Frage ist nach wie vor berechtigt)?

Interessiert es Dich wirklich (als psychologisch versierte Fachfrau) wie es Deinem Mann geht, wenn er nach Marokko zurück muß? Und warum muß er denn überhaupt zurück? Willst Du das so oder will er das so? Du gibst oder lässt ihm die kostbare AE doch auf jeden Fall und ohne jede Bedingung?!

Das ist jetzt sicher nicht das, was Du hören möchtest: man legt ja immer selbst den Finger auf die Wunde, egal wie wenig jemand sonst darauf gekommen wäre...

(Über)Lebenskünstler

Aber keine Sorge - in Marokko stapeln sich die Männer (sie bevorzugen Agadir, da gibt es viele Ehe-Kriegsversehrte), die mit einer Deutschen/einer Europäerin verheiratet waren. Sie leiden nicht wahnsinnig und endlos, ganz im Gegenteil, es geht blitzschnell (und sie werden ab jetzt aufpassen wie ein Luchs, daß ihnen dasselbe nicht nocheinmal passiert): im Zweifelsfall hast DU geraucht, hast DU keine Lust auf den Haushalt gehabt, hast DU Alkohol getrunken und hast DU Dich in Deutschland total verändert - "warst eine komplette andere Frau als die, die er in Marokko kennengelernt hat". Und damit punktet er bei allen und jedem: besonders bei den Frauen, aber auch alle Männer, die keine Deutsche abbekommen haben, wiegen jetzt bestätigend den Kopf...

Schmerz betrügt uns wenigstens nicht

Mitleid ist also fehl am Platze. DU solltest Dir leid tun und Dich um DICH kümmern und DEINEM Kummer den Raum geben, den er verdient. Der harte und fast schon zynische Tonfall Deines Postings hört sich nach unterdrückten Tränen und noch viel mehr nach: Wut an.

Anders ausgedrückt:

"das Herz hat seine eigenen Vernunftgründe, von denen der Verstand nichts weiß". Um da rauszukommen gibt es nur einen Weg: mittendurch. Abkürzungen - auch nicht in Form von PNs sind nicht vorgesehen.


Josi

Liebe Aisha,

das hört sich merkwürdig an (außer, daß ich die Geschichte so auch schon im Internet gelesen habe, allerdings nicht mit einem Marokkaner, sondern mit einem Türken und seiner deutschen Frau: elend langweiliges Klage-Blog):



Wieso ist SIE ihm nicht auf dem Fuße gefolgt: Belgien ist ja nicht unerreichbar und im übrigen das Traumziel aller Marokkaner (Österreich liegt da aus naheliegenden Gründen nicht so im Fokus).


Josi

hmm.. jaja mein lieber freund aus al mamlaka... ich will garnicht recht haben... selbst wenn ich derzeit noch in lebe, muss ich nicht auf jedes Wort antworten, mir fehlt leider die Zeit dazu...
Leider gehöre ich zu der Schicht der Bevölkerung, die sich kein 3. Ei wachsen lässt und morgen wieder für das Wohl seiner marokkanischen Frau sorgt

Völlig richtig erkannt... wir könnten in der Staßenbahn sitzen... ohne uns zu erkennen.. aber fährt bei dir da eine??

Ich muss mich dennoch heute etwas kurzfassen... ich geb dir im grunde recht .. ein statement dazu kommt noch ... und das nicht inchallah! das kommt mit sicherheit!

beslama roy

Hi Josi,
ich weiß zwar nicht, was daran merkwürdig ist und dass solche "Geschichten" sich wiederholen ist durchaus nicht verwunderlich. Da meine Schilderung nicht aus dem Internet, sondern aus dem Leben gegriffen ist, kann ich auch keine Quelle angeben

Dass SIE ihm nicht gefolgt ist, liegt daran, dass sie in Österreich eine gesicherte Existenz und außerdem Familie hat. Nicht jeder ist so risikobereit alles aufzugeben und sich in eine ungewissen Zukunft (die Existenz betreffend) zu stürzen, auch wenn diese Entscheidung nicht leicht ist.

Und....
Brahim hatte kein Traumziel, sondern er wollte mit dieser Frau sein Leben verbringen, egal wo.

Gruß a´isha

Joar... so Menschen gibts tatsächlich... die müssen nicht mal Brahim heißen ... lgr

Hallo Josi,
Dein Posting überrascht mich etwas. Dies vorweg.:)
Zunächst: nein, ich brauche weder Forums-Hilfe bei der Auflösung dieser Ehe, noch psychologische Hilfestellungen bei deren Reflektion und Verarbeitung.
Ich habe mir ausnahmslos alle unangenehmen Fragen bereits vor über einem Jahr selbst gestellt sowie -teilweise durchaus zähneknirschend - beantwortet und für den Rest hab ich eine Anwältin.
Die Zeit meiner Tränen, Wut, Enttäuschung und auch ein Stück weit Überforderung ist lange vorüber, ich habe es als weitere Lebenserfahrung verbucht, habe durchaus auch positive Erinnerungen zurück behalten und mir geht es inzwischen wieder gut.

Ich wollte ganz einfach wirklich nur wissen, ob eine Rückkehr tatsächlich so schlimm werden würde, wie von ihm befürchtet und dargestellt, weil ich das nicht beurteilen kann (dazu kenne ich Marokko zu wenig).
Oder anders: ob es schlimmer werden könnte, als jene Umstände, in denen er hier inzwischen lebt und die zudem noch immer weiter zu eskalieren drohen.

Ich denke im Übrigen nicht, dass er jemals zur von Dir beschriebenen "Agadir-Fraktion" gehören wird.
So ist er ganz einfach nicht.
Und mich treibt auch kein Mitleid; aber ich kann eben auch nicht einfach weg gucken, wenn ich einen Menschen zerbrechen sehe, den ich einmal hier her geheiratet habe.

Es gilt, die beste der schlechten Lösungen zu finden ... und dazu wollte ich mir im Vorfeld halt einfach einen Überblick verschaffen.
Den hab ich jetzt ein Stück weit mehr und dafür vielen Dank Euch allen.


Dagmar

Danke @ a1isha.
Genau das ist der Punkt, über den ich mir Gedanken mache bzw. den ich abzuwägen versuche ...
Mein Mann ist hier unglücklich, depressiv, mittellos, alleine, hilf-und perspektivlos und balanciert wirklich nur noch auf einem seidenen Faden über dem Abgrund.
In Marokko wäre er ebenso mittellos und sicherlich auch erst mal eine Zeit lang unglücklich, aber er hätte seine Familie um sich, wäre wieder in einer vertrauten und weniger feindseligen Umgebung ...

Und da er kaum noch dazu in der Lage ist, selbst zu entscheiden, stehen wir jetzt vor der Frage: lassen wir ihn sehenden Auges und somit fahrlässig weiter Richtung Abgrund treiben oder setzen wir ihn besser schnellstmöglich in einen Flieger zurück?

Hallo Lauchcremesuppe,
vielleicht hört sich meine Frage widersinnig an, aber wäre es eine Möglichkeit jemanden von der Familie oder "den besten Freund" einzuschalten und dann gemeinsam zu (be)sprechen? Das könnte eine "marokanische" Variante sein und alle Beteiligten wären mit einbezogen.
Aber möglicherweise ist das auch nicht passend.
Viel Glück
Keela

Hallo Keela,

wir erwägen uA auch, den grossen Bruder zu involvieren, der nebem dem sehr alten Vater als Familienoberhaupt fungiert.
Das habe ich bereits damals getan, als die Ehe ernsthaft ins Wanken geriet. Mein (sehr gläubiger) Schwager hat meinem Mann seinerzeit ziemlich restriktive Vorgaben mit auf dem Weg gegeben und in Aussicht gestellt, ihn zu verstossen, wenn er sich nicht daran hält.
Er hat sich nicht daran gehalten (aber nicht aus Böswilligkeit, sondern letztlich aus Schwäche), so dass er jetzt natürlich weitreichende Konsequenzen für den Fall befürchtet, dass sein Bruder erfährt, was los ist.
Und auch hier kann ich wieder den Ernst der "marokkanischen Lage" nicht wirklich beurteilen bzw. weiss somit nicht, ob es gut oder verheerend wäre, die Familie zu involvieren.
Es ist wirklich nicht einfach, "das Richtige" zu tun.

Ach, was für eine vertrackte Situation.

Ich fänd´s ja mal gut, wenn sich die MarokkanerInnen in diesem Forum mal dazu äußern würden....

Hallo,

aus Deiner Vorgeschichte gibst Du bekannt, dass Deine Ehe gescheitert ist, und Du die Scheidung einreichen wirst.
Brauchst Du hier nochmals eine Bestätigung ob das so richtig ist?

Wenn zwei sich trennen ist es meistens für einen der beiden schwer.
Der Leidende muss da alleine durch. Zeit heilt Wunden.
Wenn Du darüber weg bist, sei froh.

Der andere Teil findet auch seinen Weg. Ihm hilft nicht, wenn andere darüber diskutieren.
Finanzielle Sicherheit wäre wahrscheinlich die richtige Alternative.

gp

Hallo Lauchcremesuppe,

abgesehen von dem persönlichen Leid, das beide betrifft, ist die finanzielle Absicherung, wie @wanderer schon erwähnte, ein nicht unwesentlicher Punkt.

Kehrt dein Mann mit Geld und evtl. sogar einem kontreten Plan nach Marokko zurück, wird er auch vom Familienverbund gern aufgenommen - schlimm ist die Mittellosigkeit.

In Quantara erschien einmal ein Artikel über marok. Studenten, die nach Beendigung des Studiums nach Marokko zurückkehren mussten. Es wird geraten, einige Monate vor Rückkehr sich beraten zu lassen, um nicht gänzlich unvorbereitet u. ziellos im Heimatland zu sein. Im Artikel werden Anlaufstellen in Deutschland genannt; vielleicht ist dir das auch alles nicht neu.....

Lebenslange Ächtung - nein, schlussendlich ist Blut dicker als Wasser. Ist es im Islam nicht Pflicht, einen, der in Not geraten ist, zu helfen und wiederaufzurichten? Falls ich falsch liege, möge man mich korrigieren.

http://www.marokko-dabg.de/Absolventen.html

Alles Gute,
Elvire

Hallo Wanderer,

nein danke, ich brauche keine Bestätigung, ob das so richtig ist (andernfalls hätte ich meine Fragestellung dahingehend formuliert).

"Der andere Teil" findet durchaus seinen Weg, allerdings sieht dieser Weg derzeitig so aus, dass er dabei ist, ein massives Alkoholproblem zu entwickeln (wenn er es nicht bereits hat), wegen Nichteinhaltung seiner Eingliederungsvereinbarung mittlerweile von der Arbeitsagentur gesperrt worden zu sein, nicht unerhebliche Schulden angesammelt zu haben, sich um nichts mehr zu kümmern, in absehbarer Zeit vermutlich obdachlos zu werden, zunehmend suizidgefährdet zu wirken und mit all diesen Problemtiken immer wieder bei meiner Familie aufzulaufen, die nach diversen, gescheiterten Hilfsversuchen inzwischen aber auch nicht mehr weiter weiss.
Ihm mag es nicht helfen, wenn wir hier diskutieren (diskutieren wollte ich im Übrigen auch nie; ich erbat lediglich Informationen), aber es hilft meiner Familie, die derzeitig vor der Frage steht, womit ihm im Zweifelsfall mehr geholfen ist: ihn hier weiter abstürzen zu lassen oder eben - notfalls auch gegen seinen Willen - seine Familie zu involvieren und ihm ein Ticket zurück nach MA zu sponsern.

Ich gehe mal davon aus davon aus, dass Ihr es alle nur gut meint, aber ich bin mir über meine Beweggründe voll und ganz im Klaren, benötige weder blind ins Dunkel gestocherte Interpretationsbemühungen, noch Belehrungsversuche, sondern schlichtweg nur Antworten auf meine eingangs gestellten Fragen: wie blamabel würde so eine gescheiterte, weil mittellose Rückkehr werden bzw. ist es sinnvoll, seine Familie über seinen Zustand bzw. seine tatsächliche Lebessituation aufzuklären und um Hilfe zu bitten oder machen wir damit alles nur noch schlimmer?
Mehr nicht.

Liebe Elvire,

Danke, aber damit hab ich mich tatsächlich bereits auseinader gesetzt.
Mein Mann ist Akademiker (sogar mit vom zuständigen Ministerium anerkannter Gleichwertigkeit seines Studienabschlusses)und hätte so gesehen vielleicht sogar durchaus noch irgendwelche Perspektiven haben können, aber er hat sich komplett aufgegeben/lässt sich nur noch treiben. Da kommt keinerlei Initiative mehr, irgendetwas angehen oder abklären zu wollen.
(ich geh jetzt mal ne Runde spazieren... entgegen meiner gestrigen Behauptung, merk ich, dass ich doch gerade wieder wütend werde ... :-( )

Ich bin in der gleichen Situation. Seit ca. Mitte 2007 sind wir verheiratet, jetzt seit April getrennt. Wir hatten uns nach einigen Monaten Ehe in D schon einmal getrennt. Sie ist dann zurück nach Marokko geflogen. Nach ca. drei Monaten sind wir dann aber wieder zusammen gekommen, 2. Versuch.

Für mich ist das Thema von daher gesehen erledigt, also ich leide nicht darunter. Und sie wohl auch nicht. Bis Mitte Juni darf sie noch hier bleiben, dann geht's zurück nach Marokko, weil sie noch keine eigenständige Aufenthaltserlaubnis hat. Sie kann in Marokko jobmässig auch dort wieder weitermachen, wo sie aufgehört hat (leitender Posten). Die Existenz ist also gesichert.

Wie das nach dem Trennungsjahr mit der Scheidung läuft, weiß ich noch nicht. Wir hatten seinerzeit in Marokko geheiratet. Summa summarum hatten wir in D 18 Monate lang die "gelebte Ehegemeinschaft".
Vielleicht/hoffentlich läuft die anstehende Scheidung easy ab, Papiere austauschen/schicken, fertig. Keiner von uns hat Interesse daran, extra deswegen noch mal große Reisen ins jeweils andere Land zu unternehmen.

Wie ist das eigentlich? Darf sie als Ehefrau eines Deutschen hinsichtlich der Scheidung eigentlich Ansprüche in materieller/finanzieller Hinsicht an mich stellen? Ich kann dazu nur sagen, dass weder sie noch ich in irgendeiner Form Vermögenswerte haben. In D hatten/haben wir beide auch nur Halbtags- 3/4 Jobs gehabt, dazu - wie (leider) heute schon fast üblich - unterstützendes ALG II.

Gruß,
Der Heinz

hallo Lauchcremesuppe,

Was mir bei dem ganzen auffällt ist das du eigendlich immer nur von dir erzählst.oder wie kann deine familie ihm helfen oder ob es besser ist ihm ein rückflug zu holen.Hab da mal ne ganz andere frage.Was sagt eigendlich dein (noch)ehemann dazu?Er wird doch eine eigene meinung haben was er für richtig hält?Wo lebt er momentan?Hat er keine freunde gefunden in der zeit die er jetzt in deutschland ist?Vielleicht solltest du dich mal mit denen zusammen setzten und reden,oder hat er noch andere familienmitglieder in deutschland,frankreich ???vielleicht kannst du gemeinsam mit Ihm ,da mal eine lösung suchen?Frag ihn mal direkt was ER eigendlich will?

lg samia

Samia,
auch Du meinst es sicherlich gut, aber denkst Du ernsthaft, ich würde jetzt antworten: "ach mensch, klar...wir könnten ja auch mal mit ihm selbst reden oder gucken, ob es irgendwelche Familienangehörige oder Freunde vor Ort gibt, die helfen könnten... dass wir da nicht vorher drauf gekommen sind? Sowas aber auch!?"

Das war das Erste, was ich getan habe. Unzählige Male.Vor Jahren bereits.
Und nach mir noch etliche andere Leute.
Brachte nur auch keine Lösung.


Sei's drum, da ich inzwischen einige zweckdienliche Antworten erhalten und darüber hinaus wie gesagt keinen Gesprächsbedarf habe, bedanke ich mich und beende das Thema hiermit für mich.

Kurz und bündig, das gefällt mir.

good luck
a´isha

Hallo,

Durch die genauere Beschreibung der Situation möchte ich nochmals mit meiner Meinung antworten:

Ich glaube niemand lässt, oder kann ihn weiter abstürzen lassen.
Wenn er alles vernachlässigt, ist er selbst dafür verantwortlich, und muss die Folgen tragen.
Seine Familie zu involvieren kannst Du (würde ich empfehlen). Nach Deinem Willen.
Das wird ihm mit Sicherheit am effektivsten weiterhelfen.
Dann muss er mit der Wahrheit herausrücken. Und wenn er nach Marokko zurückkehrt, kommt er glaube ich, vom Alkohol weg, und findet wieder zu seiner Person zurück.

gp