hallo leute,

kurze vorstellung meiner seite. ich bin 28 jahre alt und war 5 jahre mit einem albaner verheiratet. er hat mich leider nur wg den papieren geheiratet!

nun habe ich vor einiger zeit einen marokkaner kennengelernt. leider bin ich mit meinen erfahrungen sehr misstrauisch geworden und kann mich nicht wirklich auf ihn einlassen, obwohl ich ihn sehr mag.

er ist intelligent (student) sehr zuvorkommen und hat auch einen guten charakter. leider schwirren mir die ganzen vorurteile gegenüber marokkanern im kopf herum die ich damals bei albanern einfach nicht hören wollte.ich bin nun natürlich vorsichtiger geworden und ich weiß nicht was ich machen soll. es ist noch eine innere blockade bei mir vorhanden.

ich weiß ihr könnt mir nun nicht sagen was ich machen soll, aber vielleicht erzählen mir deutsche frauen etwas von ihren marokkanischen männern. welche erfahrungen habt ihr gemacht? wie behandeln sie euch? wie kann die zukunft aussehen und gibt es konflikte wegen der religion? werden deutsche frauen bei der familie akzeptiert? seine familie lebt in marokko (hauptstadt)! vielleicht helft ihr mir einen einblick in seine kultur zu erlangen.

das fände ich echt nett von euch.

lg

Hallo Laluna

Ich kann deine Zweifel verstehen. Aber denk daran: In jeder Kultur gibt es schwarze Schaffe. Es gibt auch viele Deutsche / Schweizer, welche nicht korekt mit Frau und Kindern umgehen.

Ich selbst war mit einem Marokkaner zusammen, und viele Freundinnen leben seit Jahren glücklich mit ihren marokkanische Männern hier in der Schweiz.
Es gibt auch unter den Marokkanern welche, die aus rein egoistischen Gründen heiraten, wie überall. Ich kenne nun den betreffenden nicht, aber mach dir nicht zu viele Gedanken.
Wie ist den der Kontakt zu seiner Familie? Wenn seine Familie streng gläubig ist, kann es sein, dass sie eine Ehe mit einer nicht-muslimin nicht akzeptieren.
Ich kenne aber nur das andere: Die Familien sind sehr stolz auf ihre Söhne, welche sich nun weit weg ein Leben aufbauen und ab und zu zu besuch kommen.
Wenn er seine Religion im Herzen trägt, dann wird er dich nicht ausnutzen....

Welche Frage ich mir immer stelle ist: will er denn hier leben? Ich kenne mehrer Marokkaner, welche nach mehr als 10 Jahren das Heimwehgefühl bekommen, und von hier weg wollen.... Das stelle ich mir eher problematisch vor...

Höre auf dein Her, obwohl dies nicht immer ganz einfach ist....

Nayma

hallo nayma,

danke für deine antwort! natürlich möchte ich nicht alle über einen kamm scheren, deshalb versuche ich mich vorab etwas zu infomieren!

er ist sehr gläubig. er kennt alle religionen und ist auch tollerant deren gegenüber! das finde ich so toll. er verurteilt mich nicht dafür, dass ich christin bin, wo ich bei anderen muslimen so den eindruck hatte!

er hat guten kontak zu seinen eltern und fährt immer in den semesterferien zu ihnen! sie sind alle sehr gläubig! ich habe einfach angst, dass es daruch zu konflikten kommen könnte!

weißt du, ich habe damals mit meinem herzen entschieden, als ich meinen mann heiratete. das war ein fehler nun wollte ich meinen verstand nicht aussen vorlassen!

ich komme mir dabei auch etwas gemein vor, aber ich kann es nicht ändern. vielleicht auch nicht glauben, dass er mich wirklich mag, ohne hintergedanken!

ich werde es nun auf mich zukommen lassen. danke für deine hilfe!

lg laluna

Hallo
Ich kann das ganze nur von meiner sicht schildern.Vor 5 Jahren lernte ich 45 meine noch Frau Marokanerin 41 kennen,sie war mit einem Besuchervisa hier in der BRD 1,5 Jahre später haben wir in Marokko geheiratet.1 Jahr später wurde unser Sohn geboren er ist jetzt 2Jahre und 4 Monate und ich bin alleine mit ihm.Meine Nochfrau hat mich vor 2,5 Monaten verucht mit einem Messer umzubringen weil sie 260€ von mir wollte.Die herbeigerufene Polizei hat dann nach der Personalienüberprüfung festgestellt das ein Haftbefehl gegen sie vorlag,dieser stammte aus der Zeit bevor ich sie kannte sie ist eine Scheinehe eingegangen die auch augeflogen ist und sie ist zu 1000€ Geldstrafe verurteilt worden,die sie aber nie bezahlt hat.Nach ihrer Verhaftung habe ich dann unter ihren Pulovern 2 Marokanische Sparbücher gefunden auf denen insgesamt ca.12000€ sind.Meine Nochfrau macht jetzt eine auf "ich Ausländer ich nix verstehn"
überall taucht sie mit Dolmetscher auf obwohl sie seit 5 Jahren hier in D.lebt und das letzte Jahr sogar einen Deutschkurs belegt hat.
Das Erste was sie gefordert hat als sie aus der Haft entlassen wurde war ihr Goldschmuck und ihre Klamotten nach unserem Sohn hat sie erst viel viel später gefragt. Aber wie Naima schon geschildert hat gibt es wohl überall schwarze Schafe.
Gruss Manni

hallo manni,

mensch das haut mich gerade total um! das tut mir unheimlich leid, dass so eine schreckliche erfahrung machen mußtest! unglaublich.

das ist ja an dreistigkeit kaum noch zu überbieten!

ich hoffe, dass du mit deinem sohn auch alleine glücklich wirst! ich drücke dir die daumen!

danke für deine antwort!

lg laluna

@ Laluna
Ich wollte dir mit meinem Beitrag bestimmt keine Angst machen,du must nur unwahrscheinlich vorsichtig sein. Ich denke das man sich vor solchen Menschen nirgendwo schützen kann ich war ja auch immerhin 5 Jahre mit dieser Frau zusammen eh sie mal ihr wahres Gesicht gezeigt hat,und ich übertreibe wirklich nicht wenn ich sage das ich die Frau über alles Geliebt habe und alles für sie getan habe was ich tun konnte.
Wir sind in den 5 Jahren 10X nach Ma.gefahren immer mit dem Auto obwohl wir es uns eigentlich gar nicht leisten konnten.
Gruss Manni

Lieber Manni,

deine Geschichte hat mich sehr berührt und sehr betroffen, denn ich erinnere mich gut an deine Beiträge, als du noch glücklich warst.

Deine Geschicht ist zu einer der Geschichten geworden, wie sie im 1001-Forum zu finden sind und wo natürlich niemand mit seiner Geschichte landen möchte.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du einen Weg findest, diesen Verrat an deiner Liebe zu verarbeiten, ohne dadurch Bitterkeit entstehen zu lassen. Und noch viel mehr, dass du mit deinem Sohn zusammen einen zuversichtlichen und glücklichen Weg in die Zukunft gehen kannst.

Es wird dir im Moment nicht viel helfen, aber mir tun Menschen die die Liebe und das Vertrauen von anderen auf solch eine niedere Art nutzen einfach nur leid, erst Recht wenn sie es vielleicht noch mit irgendwelchen merkwürdigen Beweggründen rechtfertigen. Sie wissen vermutlich nicht was Menschlichkeit und Liebe überhaupt bedeuten.

Alles Liebe, Zuversicht, Kraft und Gesundheit für das Neue Jahr.

Claudia

@ Claudia
Danke für deine Anteilnahme,ich versuche das beste aus der ganzen Besch... Situation zu machen.Wenn auch das nicht so ganz einfach ist Haushalt,Job und Kind unter einen Hut zu bringen.
Irgendwie habe ich auch nur Mittleid mit meiner (Noch)Frau den sie weiss gar nicht was sie da getan hat,aber wie schon gesagt es gibt immer wieder Menschen die die Gutmütigkeit anderer schamlos ausnutzen.Auch ich war einer der die Vorurteile einer solchen Ehe nie höhren wollte und ich bin mir fast sicher das ich nochmal auf diese Art Reinfallen würde.
Am meisten wundert mich nur das mein kleiner Sohn überhaupt nicht nach seiner Mama fragt oder ihr gar nachtrauert.
Gruss Manni

Liebe Laluna,
die Geschichte von Manni ist sehr tragisch und traurig, genauso die Geschichten aus dem 1001-Forum,...
ich denke jedoch, dass dieses Forum bzw. mit einem Großteil seiner Mitglieder ein Beispiel für funtionierende binationale Partnerschaften darstellt. Also lass Dich nicht entmutigen...bei mir liefs positiv (bisher) bin seit 7 Jahren glücklich verheiratet, aber es gibt nie eine Garantie...
Problematisch wäre es für mich in Marokko für immer leben zu müssen, meinen Beruf nicht ausüben zu können etc.
Liebe Grüße
Isabel

@ Isabelle2
Ich kann dir da nur insoweit Recht geben es Traut sich kaum einer seine Fehler zuzugestehen.
Ich habe schon von sehr vielen Ähnlichen Fällen wie der meinige gehöhrt,nur ist es meistens so das sich Männer eine viel Jüngere Frau aus dem Ausland suchen.

Hallo Laluna
Ich bin auch mit einem Marokkaner verheiratet er war Student als wir uns kennen gelernt haben.Ich war am anfang auch skeptisch und viele sagten er will nur heiraten um in Deutschlqnd zu bleiben was aber nicht stimmte
Wir sind nun 1;5 Jahre verheiratet und gerade zum 4 Mal in Marokko Seine Familie ist sehr nett und die haben mich von anfang an akzeptiert
Wuensche einen guten Rutsch
Viele Gruesse aus dem warmen Marokko bis bald

Liebe Kenitra
Ich will dir ja keine angst machen aber nach 1,5 Jahren war bei uns (wenigstens aus meiner sicht) auch noch alles eitel Sonnenschein.Auch ich hatte immer das gefühl das mich ihre Fam.voll Akzeptiert.

Salam aleikum

Sana-saida im Jahr 2007!

Jede/Jeder muss seine eigenen Erfahrungen machen, auch wenn sie manchmal wirklich sehr schmerzvoll sind und man alles ungeschehen machen möchte, noch einmal zurück möchte... Sie machen uns zu dem, die wir sind, gute wie auch schlechte Erfahrungen gehören zu unserem Leben dazu. Es bleibt immer die Hoffnung, dass man den gleichen "Fehler" nicht wiederholt, beim nächsten Mal auf sein Herz UND seinen Bauch hört, "Zeichen" richtig deutet...

Auch ich war mit einem Marokkaner zusammen, leider hat unsere Ehe nicht lange gehalten. Er hat sehr viel getrunken, mir hätte das gleiche mit einem Schweizer/Deutschen oder was auch immer passieren können. Es musste so sein, maktub, so steht es geschrieben.

Dank ihm oder durch ihn habe ich aber meine Liebe zu Marokko, dem Land und den Leuten kennengelernt. Ich habe einiges erlebt, dass ich als "Normal-Tourist" in Marokko nie mitbekommen hätte. Was soll ich mich über die alten schlechten Erlebnisse graue Haare wachsen lassen...

Ich wünsche Euch allen, dass ihr optimistisch ins neue Jahr starten könnt!!!

Krisen sind Angebote des Lebens, sich zu wandeln. Man braucht noch gar nicht zu wissen, was neu werden soll, man muss nur bereit und zuversichtlich sein. (weiss den Autor leider nicht)

Herzliche Grüsse, bslema
Chrigi

hallo ihr lieben,

danke für eure antworten. das was manni entgegensetzt mit den 1,5 jahren kann ich gut verstehen. ich war 5 jahre verheiratet, bevor es rauskam, dass es nur wegen den papieren ist. deshalb meine angst, dass ich den gleichen fehler wieder begehe.

aber es ist schön zu hören, dass es da auch noch positive erfahrungen gibt. die machen mir schon etwas mut. und was soll man auch gegen gefühle tun! ich mag ihn richtig gern und muss mir auch eingestehen, dass ich ihn vermisse , wenn er nicht da ist!

oh man...warum gibt es soviele unehrliche menschen, die denen die es ehrlich meinen steine in den weg legen! er hat es bistimmt verdient, dass ich ihm vertraue, aber ich kann es einfach nicht ohne vorbehalte. das macht mich selbst wütend, denn jeder mensch hat seine chance verdient.

ich bin echt verzweifelt....mein herz sagt ja...und mein verstand weiß gar nicht mehr was los ist!

ich wünsche euch auch ein frohes neues jahr, auf das die glücklichen glücklich bleiben und die unglücklichen glücklich werden!

lg laluna

Hallo Manni
Du hast recht es ist eben so das man den menschen leider nur bis vor den kopf sieht und nicht dahinter.Trotzdem hofft und will man fuer sich selbst halt immer nur das beste.
LG

Hallo,

irgendwie macht es mich traurig, dass immer nur die negativen Geschichten so viel Verbreitung finden und dadurch der Eindruck entsteht, bi-kulturelle Beziehungen seien grundsätzlich zum Scheitern verurteilt.
Aber es ist wohl genauso wie in den Medien: Man redet eben immer erst über etwas, wenn es schlecht läuft, Aufsehen erregt, negativ ist. Das Positive wird offenbar als langweilig und belanglos empfunden.

Wenn dein Partner ein wirklich religiöser Mensch ist, kann ich mir nicht vorstellen, dass er dich "nur wegen der Papiere" heiraten würde, denn sein Glaube würde es ihm verbieten, einen Menschen derart zu belügen und auszunutzen. Aber wer kann schon entscheiden, ob jemand "wirklich" religiös ist.

Auf der anderen Seite frage ich mich gerade, ob es nicht vielleicht manchmal auch eine Unterstellung ist, die manche/r seinem ehemaligen Partner macht, aufgrund der Enttäuschung über die gescheiterte Beziehung. Ich will damit niemandem zu Nahe treten, es wird sicherlich Menschen geben, die tatsächlich geplant "Heiratsschwindel" begehen, auf der anderen Seite sollte man sich mal überlegen, wie oft man schon solche Aussagen gehört hat (egal ob bi- oder mono-kulturell):

"Sie hat mich nur wegen des Geldes geheiratet!"
"Er ist nur wegen meines Körpers mit mir zusammen!"
"Sie wollte nur ein Kind von mir haben!"
"Er hat mich nur wegen der Papiere geheiratet."

Steckt dahinter nicht vielleicht auch manchmal die Unfähigkeit sich einzugestehen, dass man geliebt hat (und vermutlich auch geliebt worden ist) und dass diese Liebe (vielleicht sogar die große Liebe) kaputt gegangen ist, gescheitert, verloren gegangen in der Zeit?

Gruß

hallo,

natürlich verstehe ich deine aussage und ich gebe dir recht. ich bin ein positiv denkender mensch und ich habe auch nie etwas auf vorurteile gegeben. aber wenn man nach 5 jahren ehe erfährt, dass der mann in albanien seit 10jahren eine verlobte hat sie nun heiraten wird und mit ihr nach deutschland kommt, dann denke ich ist es berechtig zu wissen, dass er mich wg den papieren geheiratet hat.

er hat sämtliches geld, das wir uns verdienten nach albanien geschickt und macht sich nun ein schönes leben und ich darf noch unsere schulden begleichen. ich sage nicht, dass er mich nicht mochte, aber jemand anderen mochte er mehr!

ich bin aus dem grund hier, um etwas über die marokkaner zu erfahren und nicht um sie zu verurteilen. ich möchte einfach nur erfahrungen von euch hören und wenn du positive für mich hast, dann freue ich mich sehr darüber!

lg laluna

Hallo,

es tut mir sehr leid, wenn ich vom Scheitern der Ehen und den Betrug am Partner lesen muß.

Als ich meinen Mann kennenlernte war ich auch zuerst mißtrauisch und auf der Hut. Trotz alledem habe ich mich auf die Beziehung zu ihm eingelassen. Mittlerweile sind wir genau 20 Jahre zusammen und trotz Konflikten und Krisen haben wir es immer wieder geschafft, zueinander zu finden. Alhamdulillah haben wir denselben Glauben, was möglichweise das Zusammenleben auch erleichtert. Aber die Tatsache, daß ich aus einem christlich-europäischen Elternhaus und er aus einem arabisch-islamischen stammt führt auch bei gleichem Glauben nicht unbedingt zu einer erfolgreichen Ehe, was man auch an den scheiternden Ehen unter Muslimen mittlerweile sehen kann.

Allerdings scheint eine über so lange Zeit bestehende Ehe immer noch eine Rarität zu sein, die den Beamten bei der Ausländerbehörde nach den ersten 10 Ehejahren zu der Bemerkung veranlaßte:"Sind sie immer noch mit derselben Frau verheiratet?"Viele Paare, die in der gleichen Zeit geheiratet haben wie wir, sind schon einige Zeit wieder geschieden.

Viele Grüße
marocmuslima

Hallo laluna,

wie gesagt, ich wollte niemandem zu nahe treten und ich glaube dir deine Geschichte auch.

Im Bezug auf deinen Freund rate ich dir, dass ihr euch Zeit lasst, euch gegenseitig kennen zu lernen, bevor ihr wirklich Verbindliches eingeht - aber das würde ich jedem raten. Wenn es möglich ist, würde ich auch sein Land und seine Familie kennen lernen - es ist allemal eine Bereicherung. Aber ich würde ebenfalls darauf achten, dass er seinerseits Interesse und Respekt deiner Kultur, Religion und Persönlichkeit entgegenbringt.

Ich kann dir aus meiner persönlichen Erfahrung über die Ehe mit einem marokkanischen Mann nichts Negatives berichten, was sich auf Land, Kultur, Religion, Familie o.ä. zurückführen ließe.
Jede Ehe kann scheitern und letztlich glaube ich, dass die Schluchten zwischen den Geschlechtern das Gravierende sind, weshalb so viele Beziehungen kaputt gehen - und dies ist universell.

Gruß

hallo nochmal,

schön zu sehen, dass es funktioniert. es freut mich wirklich für euch! ich habe auch vor mich so zu verhalten, wie du elissa, es mir vorschlägst. alles ruhig angehen und sich kennenlernen!

ich möchte nichts lieber tun, als sein land und dessen kultur zu entdecken! ich liebe das und ich bin offen für alles neue das sich mir bietet.

aber nicht desto trotz muss ich viel an mir und meiner mißtrauischen art ändern, dass ist mir klar!

danke nochmal für eure antworten!

lg laluna

Heute erschien im Kölner Express ein bericht zu dem Drama was sich hier bei mir zuhause abspielt.
www.express.de für alle interessierten

Schön auch mal ein Gesicht zu sehen das zu dem Namen Manni gehört.
Halt uns doch weiter auf dem Laufenden.
Alles Gute und liebe Grüße

Für diejenigen die es interessiert,morgen am 05.03 wird um 18.00 Uhr bei RTL Aktuell auch über meinen Fall berichtet.

Guten Abend,

Manni, ich wollte den Link aufmachen, aber da wird die Sonntagsausgabe gezeigt.

Kennst Du http://forum.isuv.de/?
An und für sich eine sehr kompetente Anlaufstelle.
Das Wohl des kleinen Kindes steht wohl ohne Zweifel an erster Stelle, es ist unschuldig und wehrlos.

Mögest Du die richtige Entscheidung treffen, dazu wünsche ich viel Kraft und Gottvertrauen.

Hallo Manni,

ohne Eure Geschichte weiter verfolgt zu haben: Ich wünsche Dir und Deiner Frau, daß Ihr Euer Kind nicht zum Spielball zwischen den Parteien machen werdet. Wie auch immer die Mutter sich verhält, es bleibt die Mutter des Kindes. Mag es ihr vielleicht momentan nicht möglich sein (aus welchen Gründen auch immer), ihr Leben zu ordnen, sich konstruktiv zu verhalten oder dem Kind ihre Aufmerksamkeit zu schenken - niemals ist gerechtfertigt, daß Mutter oder Vater vor dem Kind verurteilt werden. Denn das Kind wird sich per Geburt immer mit den Erzeugern identifizieren (und wenn der Erzeuger "schlecht" geredet wird, sieht sich auch das Kind als "schlecht" an, das ist keine gute Basis für die Entwicklung eines gesunden Selbstvertrauens). Was ein Kind aber gut versteht, das ist, daß Menschen durch Not/Fehlverhalten/Krankheit (auch psychische) manchmal nicht in der Lage sind, ihr Leben zu bewältigen oder sich "normal" zu verhalten. Diese Art von Erklärung ist aber weitaus weniger abwertend als beispielsweise eine Aussage wie: "Deine Mutter/Dein Vater ist ein Verbrecher".

Alles Gute und viel Kraft wünsche ich den Beteiligten in dieser sehr schweren Zeit. Ulla

Elvire, ich schrieb in meinem vorigen Beitrag etwas zur Situation eines Kindes, aber zu Deiner Frage: In dem Artikel, der zu dem von Manni hier eingestellten Link führte, war geschrieben (soweit ich erinnere), daß es eine Verfügung gegeben hat, daß die Frau wieder in die gemeinsame Wohnung darf und daß Manni in der Wohnung eine Kamera installiert hat, damit er seine Frau im Auge behalten kann, "zum eigenen Schutz".

Hier ist eine gute Beratungsstelle gefragt, die zwischen den Partnern ausgleicht und moderiert, unbedingt auch wegen des Kindes. Beide Partner brauchen Hilfe.

Guten Abend,

Ulla, ISUV vermittelt auch Mediation und daran habe ich in erster Linie gedacht.

Ein Mediator ist für beide Partner da und unterstützt sie darin, Lösungen zu finden; er versucht, neutral zu sein.

Mediation beruht auf dem Konsensprinzip.
Mediation ist freiwillig.
Und die Aufgabe des Mediators ist es, mit den Parteien gemeinsam die Priorität der Themen festzulegen.

Alles ist sowieso graue Theorie, da wir eigentlich nichts Näheres wissen..........

Schönes WE!

Habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, aber man kann, wie schon gesagt, nie alle über einen Kamm scheren!
Ich kann nur sagen, mein marokkanischer Mann "trägt" mich auf Händen, er ist sehr lieb, aufmerksam und zuvorkommend, wie es der Islam verlangt.
Klar hat er seine macken, aber die haben wir ja alle.