Eine ältere Dame sitzt in Ihrem Lehnstuhl und strickt, als Ihr Ehemann hereinkommt. "Na", sagt sie. "was hat der Doktor gesagt, was fehlt dir?"
Antwort: "Er weiß noch nicht, er muß noch Untersuchungen machen. Er benötigt eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe."
"Na", sagt die Frau,"das ist doch eifach; du nimmst ihm deine braune Cordhose mit. Da ist alles schon drin!!"

Ein Hase und ein Bär streiten sich. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt: "Streitet nicht. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei.Bär, was willst du denn?" Ja sagt der Bär:" Hier im Wald viele Bärinnen und ich bin der einzige Bär" ok sagt die Fee. Und du Hase? Ich wünsch mir einen Motorradhelm. Ok sagt die Fee. Und dein zweiter Wunsch Bär? Ja, daß es in Deutschland nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär. Ok, sagt die Fee. Und Hase, dein zweiter Wunsch? Ja ein schnelles Motorrad hätt ich gern. Ok sagt die Fee. Und Bär Dein dritter Wunsch? Ich möchte gerne, daß es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich der einzige Bär bin. Auch das sei dir gewährt, sagt die Fee. So Hase, jetzt kommt dein letzter Wunsch. Jaaa, sagt der Hase, ich möchte gerne, daß der Bär schwul ist.....

Hallo Najib und Co,

ich sehe gerade - mein angekündigter Witz wird überfällig!

Warum benutzt der Greis kein Kondom?

Gruß
Shakir

Hier die Antwort:

Gammelfleisch muss nicht verpackt werden!

noch einer für harald:

was machen drei schwule mit ner schönen jungen frau im wald?
zwei halten sie fest und einer macht ihr die haare.

Ein überzeugter Atheist findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Türe, die nicht verschlossen ist.

Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Daiquiri und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?

Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach so", grinst der Teufel, "Das ist für die Christen. Die wollen das so ..."

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda...

treffen sich zwei kerzen, sagt die eine zu der anderen, was machst du heute abend, antwortet die andere, ich gehe heute aus.....

Die sechsjährige Kathi verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zu ihrer Mutter und ruft: "Mama, Mama, ich krieg im Mund eine Glatze!"

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plِötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen mِöchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschiesst sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschiesst sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"

Jossele betet zu Gott: "Bitte lass mich eine Million in der Lotterie gewinnen."
So bittet er Gott Jahr um Jahr.
Nichts geschieht.
Eines Tages betet er wieder und sagt: "Lieber Gott, viele Jahre schon bitte ich Dich wieder und wieder, mich eine Million in der Lotterie gewinnen zu lassen, doch nichts geschieht. Bitte gib mir doch ein Zeichen - was soll ich tun, damit ich endlich gewinne?"
Da tut sich der Himmel auf, und eine mächtige Stimme spricht zu ihm: "Jossele, tu mir einen Gefallen - KAUF EIN LOS!"

Zwei Bayern sitzen in München auf einer Parkbank. Ein Tourist kommt vorbei und fragt nach dem Hofbräuhaus. Die beiden antworten nicht und zucken nur mit den Schultern.
Der Mann fragt auf englisch, sie antworten nicht.
Er fragt auf italienisch, wieder zucken dir beiden nur mit der Schulter.
Er probiert es auf französisch... ohne Erfolg!
Letztendlich fragt er auf spanisch und bekommt ebenfalls nur ein müdes Schulterzucken als Antwort.
Nachdem er sich von ihnen abgewandt hatte , sagt der eine Münchner zum andern:
„ Das war ein wirklich intelligenter Mann, er hat 5 Sprachen gesprochen“
Antwortet der andere: „ Und? Hat es ihm was genützt?“

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"

"Wie komme ich zu der nنchsten menschlichen Behausung?", fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar : "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli. da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli... " Nachbar : "...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

Heute ein paar lustige Themen des Forums. Es gab Zeiten, in denen viel gelacht wurde.

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Kommt auch bald in einer limitierten Sonderauflage für "deutsche Patrioten" mit dem Ausruf "Alles für den Führer, alles für sein Ei!" :-)