Hallo zusammen,

seit 3 Monaten bin ich (deutsch) mit einem Marokaner zusammen.
Wir sind sehr glücklich und ich liebe ihn über alles.
Dennoch habe ich Probleme damit, alle meine Bedürfnisse aufgrund seiner Religion zurückzustellen.
Probleme fangen schon bei Unterhaltungen über den Namen der Kinder an.
Er besteht darauf, dass alle Kinder einen arabischen Namen bekommen, ein Kompromis, wie ein Kind arabischer Name und ein Kind deutscher Name kommt für ihn nicht in Frage.
Ist dies normal? Ist es wirklich von der Religion gefordert einen arabischen Namen zu wählen?
Gibt es auch arabisch-deutsche Namen??

Dann habe ich noch eine Frage zur islamischen Hochzeit.
Mein Freund besteht darauf, bevor wir zusammen ziehen.
Welche Konsequenzen hat solch eine Hochzeit für mich? Ist es etwas bindendes? Muss ich etwas unterschreiben, oder hat es von christlicher Sicht keine weiteren Auswirkungen?

Natürlich gibt es noch viele viele andere Fragen, aber vielleicht kann mir erstmal jemand helfen diese zu klären??

Vielen Dank schonmal im voraus.

Was mir noch einfällt und sehr wichtig für mich ist:
Ich werde meinen Sohn, wenn ich denn einen habe, unter garkeinen Umständen beschneiden lassen.
Was kann ich hier tun, wenn mein Freund darauf besteht, was er glaube ich tun wird???

Hallo Leia, in Kürze fällt mir spontan zu Deinen Schilderungen ein, daß beide Partner Kompromisse machen müssen. Wie sieht Dein Partner das ? Ihr wirkt beide sehr jung. Wie lange ist er schon hier ?

Zu den Vornamen gibt es viele schöne arabische Namen, die auch in der westlichen, christlich geprägten Kultur gebräuchlich sind:

Jungen: Jonas (Younes auf arab.), Elias (Ilias), Josef (Youssef), Jakob...

Mädchen: Yasmin, Leila, Maria...

Wie Du siehst, werden die Vornamen des Kindes das kleinste Problem sein ! Aber der Rest ? Spreche doch noch einmal mit ihm. Du wirst jedoch nicht umhin kommen, Dich auch mit der arabischen/islamischen Kultur vertraut zu machen. Zu Deinen anderen Fragen wirst du hier sicher auch Antworten bekommen...

Hallo Leila,

mit der islamischen Heirat meint er zur Moschee gehen und bezeugen dass du Ihn als Mann akzeptiert und er auch.
Islamische Heirat ist aber nicht zulässig in Deutschland . Ihr könnt natürkich zu Moschee gehen aber damit hast du keine Rechte und er auch ... ich glaube das passt dir !!!! wenn ich dich verstehe, du willst nichts unterschreben....
Man ging damals zu Mosche , weil damals die Mosche wie ein Gericht war und der Imam ein Richter war.

Hallo Ina,

darf ich Dich zu diesem Forum einladen?

Dort bist Du mit diesen Fragen vielleicht besser aufgehoben und Du findest dort viele Paare die mit einem Marokkaner verheiratet sind, bzw. gerade eine Fernbeziehung führen.

Viele Grüße

Alexandra

Laila?
du bist mit ihm erst seit drei Monaten, machst dir Gedanken wie die Kinder heißen sollen!Süß!
versuch über ihn mehr herauszufinden, lese über den Islam
www.islam.de
Die Familie

-Der Islam misst der Familie innerhalb seines Sozialsystems die weitaus größte Bedeutung bei. Im Verhältnis zwischen Mann und Frau ist die Ehe die einzige legale Form des Zusammenlebens. Jeden intimen außerehelichen Verkehr zwischen den Geschlechtern lehnt der Islam ab.
Mann und Frau vervollkommnen sich gegenseitig, um in der Ehe einen gemeinsamen Beitrag zum Aufbau einer gesunden Gesellschaft zu bringen. Um den Aufbau einer gesunden Familie zu gewährleisten, verteilt der Islam die Verantwortungen in der Familie zwischen Mann und Frau. Während der Mann für den Unterhalt verantwortlich ist, ist die Frau bemüht, ihre Kinder in einer Atmosphäre der Fürsorge und Liebe zu erziehen, und das Haus zu einem Hort der Geborgenheit zu gestalten.

eine Ehe ist immer bindend, wie kommst du drauf dass eine islamische Ehe anders ist als eine christliche!
ich bin der Meinung adss du Angst hast, du lehnst alles ab was mit ihm zu tun hat, es fängt mit den Kindernamen bis die Beschneidung deines Sohnes!
der Weg ist noch lange und wenn du ihn liebst musst du auch Kompromisse schließen können damit ihr beide glücklich seid.
dennoch hoffe ich dass du durch deine Liebe ein Mittelweg findest dich und deinen Partner glücklich zu machen.
alles gute

Hallo Leia
Ich Deutscher bin seit 2,5 Jahren mit einer Marokanerin Verheiratet,wir haben einen 14 mon.alten Sohn den wir erst Daniel-Karim nennen wollten dazu hätten wir jedoch die genemigung des Marokanischen Konsulats gebraucht.
Wir haben ihn dann schliesslich nur den Namen Karim gegeben.
Was die beschneidung anbelangt bin ich auch voll dagegen meine Frau versucht auch immer wieder mich umzustimmen,ich denke wenn Karim alt genug ist kann er selbst entscheiden welcher Religion er angehöhren möchte.
Ich bin wie ich meine meinung zur Beschneidung in Marokko vor der ganzen Fam.meiner Frau mal vetrat angesehen worden als ob ich von einem anderen Stern Kähme.
Ich habe so das Gefühl das vor allem die Ältere Generation sich in dieser hinsicht auf keine Diskusion einlässt es war halt schon immer so das Knaben im Alter von 1-2 Jahren Beschitten werden und das soll auch so bleiben.
Gruss Manni

Hallo Ulla,
vielen lieben Dank für deine Antwort.
Klar müssen Kompromisse gemacht werden, aber genau da liegt ja das Problem. Nur ich bin bereit für Kompromisse und er weigert sich strikt dagegen, welche einzugehen.
Gespräche führen wir ständig, aber es endet stets so, dass ich einen Kompromiss vorschlage, und von ihm nur immer kommt, "vergiss es"..." du musst mich und meine Religion verstehen"....

Ich habe das Gefühl, dass meine Erziehung und Religion völlig nebensächlich sind.
Es ist schon zum verzweifeln teilweise, weil ich denke, dass ich nur die Möglichkeit habe, einzurenken oder früher oder später einen Schlussstrich zu ziehen.

Auch dir Tangerroise vielen Dank für die Antwort,
allerdings denke ich, du hast mich nicht richtig verstanden.
Ich denke nicht, dass es "süß" ist, sich nach 3 Monate Gedanken über die Kinder zu machen, sondern vernünftig.
Wenn ich erst in 1 oder 2 Jahren mit dem Thema anfange, wenn es aktuell ist, kommen dann die Probleme auf, und falls man dann keine Einigung erzielt, ist es wohl etwas schwerer sich zu trennen, als wie jetzt nach ein paar Monaten.
Gerade wenn 2 unterschiedliche Kulturen und Religionen aufeinander treffen, sollten man solche Dinge früh genug klären. oder??

Außerdem lehne ich nicht grundsätzlich alles ab, was mit ihm zu tun hat, ich sehe nur nicht ein, alle meine Lebensvorstellungen und Bedürfnisse wegen ihm hinten anzustellen.
Es ist nunmal Tatsache, dass ich anders erzogen bin, und ein völlig anderes Leben bisher geführt habe, und nur weil man jemanden liebt, sollte man sich selbst nicht vergessen.
Und bei mir ist es nunmal nicht so, dass ich jemanden heiraten muss, wenn ich mit ihm zusammen wohnen will. ich bin zwar bereit es für ihn zu tun, will aber dennoch keine Konsequenzen daraus für mich haben. Verstehst du das??
Und mit der Beschneidung, tut mir leid, aber das ist nunmal völlig abwägig für mich, und selbst wenn ich überall anders einrenken würde, hier bestimmt nicht.

Hallo Manni,

es freut mich sehr, dass du meine Meinung teilst, bzgl. Beschneidung.
Deine Erfahrung zeigt mir ja, dass es auch ohne geht.
Wir hatten auch beschlossen, dass Kind selbst entscheiden zu lassen, welcher Religion es angehören will, wenn es dann soweit ist, das wird wohl dann auch bezgl, der Beschneidung die beste lösung sein.

Naja, trotz allem, glaube ich in manchen situationen schon, dass wir es nicht schaffen werden, in Zukunft auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.
Was ich sehr traurig finde.

Aber wer weiß.." Wenn Gott will"....

Lg Leia

Hallo Leia,

ich gehe mal davon aus, dass ihr euch in Deutschland kennen gelernt habt. Meine Frage wäre, wie lange ist dein Freund in Deutschland?

Wenn er schon mehrere Jahre hier ist, kannst du meiner Meinung nach davon ausgehen, dass er sich bzw. seine Einstellung nicht mehr ändert. Dann kannst du dir nur noch überlegen, ob du dich seinen Vorstellungen anpassen willst oder nicht.

Ich hoffe, du nimmst mir meine deutlichen Worte nicht übel.

Herzliche Grüße
Siri

Hallo leia1001,
ich möchte dich keinesfalls einer Hoffnung berauben, glaube aber nach Kenntnis ähnlicher Fälle, dass deine Ehe nach deinen Vorstellungen scheitern wird. Im Allgemeinen hat der religiöse (islamische) Einfluss auf einen Marokkaner einen völlig anderen Stellenwert als der auf einen Christen, selbst auf den hartgesottensten Katholiken. Will sagen, dass ein Muslim - und dein Zukünftiger scheint ein überzeugter zu sein - unter keinen Umständen zu Kompromissen oder Zugeständnissen bereit sein wird, die gegen den Koran und gegen seinen Glauben verstossen. Mach dir in diesem Punkte bitte keine Illusionen.
Gruss von Drake

Hallo Laila ,

Ich kann mich der Schlussfolgerung von Drake anschliessen. Eure Meinungsunterschiede liegen in den Kernpunkten und nicht in Formsachen. Auch wenn dein Freund sich bemühen wird Kompromisse einzugehen wird s nicht lange dauern bis er ein tiefes schlechtes Gewissen bekommt, spätestens wenn ihr in den Alltag eines Ehepaars eingezogen seid.

Was mich aber wundert :
Eigentlich ist das der Punkt wo er gar keine Kompromisse eingehen darf .. Die Beschneidung des Kindes oder seinen arabischen Namen (auch wenn höchst wichtig) sind islamisch gesehen weniger prioritär als seine Zugehörigkeit zum Islam. Ich schliesse daraus dass dein Freund eher emotional und durch Tradition an Islam gebunden ist und nicht durch Wissen .. und das wird die Sache noch mehr erschweren. WEIL: sobald er dann in einem Punkt aufgeklärt wird, wird er sein Kompromiss nichtig machen, da seine Kompromisse nicht über die islamischen Vorschriften gelten können ..(Bsp: Freie Religionswahl des Kindes)

zusammengefasst wenn ihr mit dem aktuellen Stand der Meinungen die Ehe/Zusammenziehen eingeht sind die Probleme fest einprogrammiert

@Leia
-es freut mich sehr, dass du meine Meinung teilst, bzgl. Beschneidung.
Deine Erfahrung zeigt mir ja, dass es auch ohne geht.
Wir hatten auch beschlossen, dass Kind selbst entscheiden zu lassen, welcher Religion es angehören will, wenn es dann soweit ist, das wird wohl dann auch bezgl, der Beschneidung die beste lösung sein_
ein Marokkaner kann nicht beschließen: dass das Kind selbst entscheidet welcher Religion es angehören will!
verstehe es bitte.ich meine es wirklich gut:
denn dein Mann weiss dass Eure Kind hier in BRD deinen Einfluss und der Einfluss der christlichen Gesellschaft unterworfen ist, deshalb werde er jetzt vielleicht als Kompromiss es so hinnehmen aber er wird es nicht dulden später und wichtig wenn es ein Sohn ist sowieso !
es geht nicht ohne Beschneidung: in Marokko werden Jungs zwichen 3 und 7 Jahren beschnitten.Juden und in den arabischen Golfstaaten werden sie in den ersten2 Monaten schon beschnitten.Mein Sohn habe ich beschneiden lassen hier in Frankfurt in einer Klinik, da war 7Jahre und das war gut.Zumal er eine Phimose hatte.Es mag Marokkaner geben die an ihre Religion nicht festhalten, sowie es Christen gibt nicht praktizieren, wenn dein Partner so einer ist dann hast du keine Probleme zu befürchten.(soweit du Probleme mit seinen Glauben hast)
In marokko es ist manchmal oder besser gesagt ein Brauch: da entführen die Familienmitglieder das Kind lassen es beschneiden und überraschen damit die Eltern.In Casablanca Z.B. wenn die Eltern damit zulange warten weil sie das Geld noch nicht haben für die Beschneidungsfete, dann nimmt eine Tante oder Onkel das Kind zum Arzt lässt es beschneiden und nach seiner Heilung gibt sie das Fest.
und nicht umsonst sagt man in Marokko: mabrouk dkhoul al islam
wenn man zur Beschneidung gratuliert
ich kann mich gut errinern da war ich funf, bei uns war ein großes Fest im Anmarsch, ich wusste nicht warum.Musikanten, Geschenke, Schöne gekleidete Frauen, dann wurde ich geholt und dann geschah es: eine Frau hat mir in mein Ohr ein Loch gemacht.dieses Theater war alles nur wegen Ohrlöchern für spätere Ohringe :rolleyes:
und so ähnlich geschah es mit meinem Bruder, meine Eltern sagten es ihm, Papa erklärt ihm den Vorgang, man sagt zum Kind kuck oben ein Vogel und der Beschneider flink lässt die Vorhaut fliegen.manchmal werden viele Kinder gleichzeitig beschnitten.beispiel bei Aid al mawlid(Geburtstag des Propfeten)
ich habe kein Recht dir zu sagen : nee tue es nicht deine Ehe wird so wie du eingestellt bist nicht fonktionieren.ich kann nur aus dem was ich erfahren habe und aus unsere Männer kenne:der Mann sagt am Anfang zu allem ja und amen nachher revediert er alles, und zieht sein Programm durch.
es ist auch nicht schön aus Liebe viele kompromisse einzugehen irgendwann kommt man sich so klein vor und rebelliert.ich bin selbst mit einen Deutschen Mann verheiratet, Sachen die ich aus Liebe hingenommen habe, waren die Auslöser meiner Unglück und Unzufriedenheit.
dennoch wünsche ich dir viel Glück egal wie du dich entscheidest

@tangeroise

vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort.
Um ehrlich zu sein, bin ich doch etwas verunsichert jetzt.
Eigentlich vertraue ich meinem Freund sehr, und es fällt mir doch etwas schwer, mir vorzustellen, er sagt jetzt nur, dass wir unser Kind seine Religion selbst entscheiden lassen, aber eigentlich steht für ihn fest, dass wir es nicht tun.
Ist es denn wirklich absolut irrelevant aus islamischer Sicht, dass ein Kind es selbst entscheiden kann, wenn es alt genug ist??

Bezüglich der Beschneidung habe ich mich in letzter Zeit umfassend informiert, und konnte mich auch mehr oder weniger mit dem Gedanken anfreunden.

Naja, alles in allem denke ich doch mal, dass ich wenn es dann soweit sein wird, als Mutter auch noch ein Wörtschen mitzureden habe.
Aber ich werde das Thema demnächst nochmal anschneiden, mal sehen was er dazu sagt.

Liebe Grüße Leia

Liebe Leila,

versuche doch die Praesenz mit Deinem Freund zu leben ohne vorerst Schritte zu gehen, die Dich in einen grossen Kmpromiss begeben. Ich denke,dass es wichtig ist, dass Du zur Ruhe kommst und Dich nicht so sehr ueber die Zukunft sorgst. Du waechst ja auch in dieser Beziehung und vielleicht sieht in drei Monaten schon wieder alles ganz anders aus. Ich kan Dir nur raten, gehe die Sache langsam an, denn ganz bestimmt ist ein Schritt in die Ehe mit einem marrokanischem Mann ein ganz spezieller Schritt, wo speziell DU sehr kompromissbereit und verstaendnisvoll sein musst. Ich selbst war mit einem Spanier verheiratet und habe auch einen Sohn und wohne noch in Suedspanien. Ich habe mich sehr schnell auf eine Ehe eingelassen. Nun, nach 8 Jahren sehe ich so vieles ganz anders und sehe einfach die Realitaet, wie unterschiedlich wir in der Mentalitaet sind. Und wir haben nunmal unsere Wurzeln. Die Liebe ist da natuerlich das Wundermittel, aber sie muss dann schon sehr tief sein, wo Respekt und Verstaendnis beiderseits besteht. Also, meine Liebe, ich lege Dir ans Herz, lebe den Moment mit diesem Mann und wachse darin und dann wird sich schon alles fuegen.

Leibe Celestina,

vielen Dank für deinen lieben Rat.
Natürlich hast du Recht, ich sollte mir derzeitig noch nicht über alles und jenes den Kopf zerbrechen. Aber Bedenken und Zweifel sind natürlich da, und machen mir auch teilweise etwas angst vor der Zukunft.
Aber wie du schon sagtest, werde ich versuche den moment zu geniessen, denn es kommt wohl sowieso alles so wie es kommen soll..

Liebe Grüße leia

Liebe Leia,

das ist genau die richtige Einstellung. Alles wird kommen wie es kommen soll und echte Liebe lässt sich durch den Verstand sehr schlecht beeinflussen.

Außerdem weißt du selber noch nicht genau, wie sehr du dich vielleicht veränderst. Prioritäten können sich verschieben.. Nur wenn du bei bestimmten Kompromissen absolute Bauchschmerzen hast, musst du überprüfen wie sehr es gegen dich geht.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass gerade kulturelle Unterschiede sehr große Chancen bieten, da man sich von Anfang an über die Schwierigkeiten bewusst ist und weiß, dass man Kompromisse machen muss.

Natürlich ist es trotzdem normal darüber nachzudenken und auch Zweifel und Bedenken gehören dazu.
Das eine Beziehung nicht hält, dieses Risiko kann man nie ausschließen (sieh dich doch mal um, bei so ganz "normalen", "unkomplizierten" Beziehungen).

Und zu dem "Kind sich selber für eine Religion entscheiden". Wenn ein Kind nicht in irgendeiner Weise in einer Religion vorgebildet wird, wird es sich in der Regel für keine Religion entscheiden, sondern eher "ungläubig" bleiben und vielleicht immer noch mehr nach etwas suchen, als die meisten Menschen es ohnehin tun.

Überprüf doch mal für dich selber, was genau dich den Islam fürchten lässt, wie du dir vorstellen könntest dein Kind religiös zu erziehen, wenn überhaupt. Es gibt so viele Formen..

Liebe Grüße

Claudia


vielen Dank für deinen lieben Rat.
Natürlich hast du Recht, ich sollte mir derzeitig noch nicht über alles und jenes den Kopf zerbrechen. Aber Bedenken und Zweifel sind natürlich da, und machen mir auch teilweise etwas angst vor der Zukunft.
Aber wie du schon sagtest, werde ich versuche den moment zu geniessen, denn es kommt wohl sowieso alles so wie es kommen soll..

„Das ist genau die richtige Einstellung. Alles wird kommen wie es kommen soll und echte Liebe lässt sich durch den Verstand sehr schlecht beeinflussen.“

Ich muss jetzt diesen Satz von Dir @cesara zitieren, verzeih! Wenn irgendjemand von Liebe spricht, frage ich diesen, auf was diese Liebe den basiert? Ich möchte hier nicht die „Liebe“ thematisieren oder gar definieren ( haben sich sowieso schon ganz andere die Zähne daran ausgebissen), ich möchte nur wissen von welcher Liebe wir hier sprechen, wenn ein Mann einer Frau nicht das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit gibt, die ihr vermittelt, dass sie sich um die gemeinsame Zukunft keine Gedanken zu machen brauch’?. Wo ist dieses: „Wir werden das schon gemeinsam schaffen!“, „Wir werden bestimmt gemeinsam die richtige Entscheidung treffen?“ „Mach Dir keine Gedanken, wir beide kriegen das schon in den Griff!“

Nun, ich möchte nicht falsch verstanden werden, aber bei mir gehen alle Alarmglocken an, wenn ich lese, dass ein (marokkanischer) Partner auf Verständnis pocht und gleichzeitig aber keine Kompromissbereitschaft an den Tag legt. Wohin diese „Du-musst-mich-doch-verstehen“-Haltung in naher oder ferner Zukunft führt, ist wie eine einfache Rechnung, deren Ergebnis man an einer Hand sich ausrechnen kann.

Und wenn ich dann hier noch lese, dass man die Worte „Alles wird kommen wie es kommen soll“ als vernünftigsten Ratschlag annimmt, ist doch die nahe liegende Frage,
die ich mir stelle: „Sieht sie denn nicht die Wand vor sich, an dem der Karren bald aufprallt?“

Mag ja sein, dass ich eine etwas skeptische Denkweise bezüglich diesem Thema habe, aber ich wünschte, die Betreffende hätte diese auch…………

….
….
….
aber die Liebe muss erst mal ihr Werk tun, ehe sie die Vernunft um Ratschläge bittet.
Blöd nur, dass es dann meist zu spät ist, um einige Dinge rückgängig zu machen.

Nur gut gemeint…

Wassalam
Khira

Hallo Khira,

warum solltest du auch nicht zitieren was du zitieren möchtest?

Der Satz mag zu einfach klingen und vielleicht naiv.
Dass ich es so ausgedrückt habe liegt daran, dass es schon alle Antworten zum Thema "Kompromisslosigkeit" bzw. "Kompromisse müssen beide machen" und
"mögliche Schwierigkeiten" in der Zukunft gab.

Da stand schon alles an Warnungen was mir spontan einfiel als ich den ersten Beitrag leia's gelesen habe.

Deshalb wollte ich nur ausdrücken, dass der Verstand hier alleine nicht hilft, denn er wird durch ein starkes Gefühl in jedem Falle beeinflusst.

Mit Liebe meine ich nicht die erste Verliebtheit, sondern das Gefühl dass einen dazu bringt über eine gemeinsame Zukunft nachzudenken, das Für und wieder, die Kompromisse die man schließen kann ohne sich selbst zu verletzen, sich selbst zu missachten.

Ich hatte den Eindruck dass sie genau das tut.

Liebe beinhaltet für mich auch Verantwortung für sich selber und den Partner, für das gemeinsame Leben.

Sie muss für sich selbst entscheiden, zu welchen Kompromissen sie bereit ist und auch welche Zugeständnisse sie von ihm erwartet, und beide müssen damit leben können. Selbstaufgabe sollte es nie sein.

Wenn es Dinge gibt, von denen man schon im Vorfeld weiß, dass man sie überhaupt nicht akzeptieren kann, dann wird es wenig Sinn machen.
Das war auch schon alles so gesagt.

Apropos, sollte nicht auch ein Mann sich bei seiner Frau sicher und geborgen fühlen können?


Viele Grüße

Salam @Cesara,

die Antwort auf Deine Frage (siehe oben) ist eigentlich so klar und eindeutig wie Tag und Nacht. In einer Partnerschaft, und das weißt Du bestimmt gut, gilt das "ich-gebe-dir-sowie-du-mir"-Prinzip! In dem Fall von der Autorin dieses Beitrags, kann ich aber erahnen, dass der Mann sich nicht nur sicher und geborgen fühlt, nein, ich glaube sogar, dass er darüber hinaus den Boden unter sich verloren hat, welches ihn -bis jetzt- auf die gleiche Augenhöh' wie seine Partnerin gehalten hat :rolleyes: . Woher ich das weiß?

Der Satz von @leia1101: mmhhh.....Kompromisse, ein Wort so klein, aber von so großer Bedeutung in der Partnerschaft.......ob der patriarchalisch veranlagte Marokkaner es auch so sieht?


Wassalam
Khira

Liebe Leia,

erst einmal herzlich willkommen im Forum! Wenn ich meine Meinung sagen darf: Sie stimmt zu 100% mit der von Khira überein.
Doch eines möchte ich noch hinzufügen - etwas, was bislang nicht zur Sprache gekommen ist, was aber nicht unwesentlich ist.

Das Kind eines Muslims ist immer ein Muslim - automatisch mit der Geburt. Dein Freund sollte das wissen - wird es wissen. Dir dann vorzuschlagen, das Kind kann selbst entscheiden, ist vollkommen unmöglich - und ich bin mir sicher, er meint dies nicht ernst. Es wäre Häresie, ein Abfall vom Glaube. Deshalb bin ich mir auch sicher, dass euer Sohn, wenn es dann je einen gäbe, auch sicherlich beschnitten würde. Gegebenenfalls eben heimlich, wie Tangeroise das so schön beschreibt.

Die Situation bei Manni ist eine etwas andere, denn er ist ein Mann. Ich denke, in einer patriachalisch geprägten Gesellschaft, wie die marokkanische eine ist, ist die Meinung des Mannes wichtiger als die der Frau - sprich: die des Vaters wichtiger als die der Mutter (von wegen: "als Mutter habe ich da ja auch noch ein Wörtchen mitzureden...". Und bevor jetzt über mich hergefallen wird: Natürlich gibt es die berühmten Ausnahmen! Dein Freund jedoch scheint in keinstem Sinne eine davon zu sein - ich erinnere hier an Khiras Zitat "vergiss es".

Da von seiner Seite aus keine Kompromissbereitschaft da ist, wird auch in Zukunft kaum davon zu träumen sein. Eine Liebe kann so etwas kaum aushalten - es sei denn, du kannst damit leben, einen Teil deiner Ideale aufzugeben, im Wissen, er würde dies für dich nie tun. Das Posting von Khalilooo ist diesbezüglich sehr ernst zu nehmen. Auch ihm stimme ich zu 100% zu.

Und aus Erfahrung kann ich dir sagen: Selbst wenn dein Freund/Mann zu Kompromissen bereit ist, sei gewiss, es wird immer Dinge geben, da gibt es keine Kompromisse. Da musst du durch.

In diesem Sinne, alles Gute,
Muriel

Salam a3lleikum!

Nun haben wir soviel Vernunft gepredigt, das eventuell die Betreffende hier etwas beeinflusst haben könnte. Es wäre zwar nur positiv, wenn man in einer solchen sich noch entwickelnden Beziehung die etwas skeptische Haltung einnimmt, aber unberechtigte Ängste könnten für eine Beziehung Gift sein. Daher ist wichtig @leia1101, dass Du auf Dein Bauchgefühl hörst. Was empfindest Du, wenn Du an die Zukunft mit Deinem Partner denkst? Ist da ein nicht definierbares Gefühl, dass Dich –nicht in Worte zu fassen- belastet? Wenn ja, dann räume es –gemeinsam- mit Deinem Partner aus dem Weg, ehe Du eine Ehe mit ihm eingehst. Alles Themen, die Dir lieb und wichtig sind, solltest Du vor der Heirat zur Sprache bringen und versuchen mit Deinem Partner Dich zu einigen. Wenn keine Einigung zu Stande kommt, dann solltest Du wissen/davon ausgehen, dass auch in der Ehe es nicht besser werden wird…….
….
….
…
„Gekauft wie gesehen“……oder wie war das?:-)

Wünschen tue ich Dir das was Du Dir wünschst..


Wassalam
Khira

Hallo Leia, Hallo alle anderen,

ich selbst bin Tocher eines Marokaners und einer Schweizerin. Meine Mutter ist Christ, mein Vater Moslem (Meine Grossmutter Katholik). Ich, na ich bin Karima.

Ich wurde nie gezwungen Moslem oder Christ zu sein. Es lag in meiner eigenen Entschiedung, darum habe ich mich für gar nichts entschieden. Ich glaube fest daran dass es nur einen Gott gibt und dieser steht für alle. Ich bin überhaupt nich ungläubig, im Gegenteil!!

Obwohl ich nie in einen Glauben gezwungen wurde, fühlte ich immer (fühle es heute noch), dass mein Vater ziemlich verletzt ist. Doch er hat es akzeptiert.

Heute lieben wir es über die verschiedenen Religionen und Kulturen zu diskutieren. Nur weiss ich dass nicht alle Marokkaner so offen sind, wie gesagt hatte auch mein Vater seine Mühe. Wir mussten beide sehr viel lernen und einfach akzeptieren.

Leia, ich rate dir, eine Heriat mit deinem marokkanischen Freund sehr gut zu überdenken.Es ist überhaupt nicht einfach zwei solche verschiedene Religionen, Denkensarten zu vereinen. Auf jeden Fall nicht wenn du nicht total selbstlos bist.

Ich habe schon so oft fantasiert einen marokanischen Mann zu haben, aber ich kann mich mit diesem Gedanken einfach nicht abfinden (bei allem Respekt), er müsste schon fast ein europäisches Denken haben (obwohl mir das eigentlich auch meistens nicht passt. Halt einfach Weltoffen). Ich meine ich will einfach meine Freiheit haben, will respektiert und geliebt werden. Und Liebe sollte nicht aus Kompromissen bestehen, klar muss man ab und zu mal einen Kompromiss eingehen, aber diesen sollte man gerne und nicht unter Druck oder Angst eingehen.

Ich weiss viel über Ehen mit Europäern und Marokkaner. Leider sind es meistens traurige Geschichten. Auch die von meinen Eltern.

Obwohl meine Mutter nichts bereuht und immer schwört meienn Vater einmal geliebt zu haben, sprechen sie seit 20 Jahren kein einziges Wort mehr zusammen. Und ich kann es verstehen...

Aber eigentlich weisst du doch selbst was zu tun ist. Ich bin sicher dass du es ganz tief in dir spührst. Denn wenn es diese Liebe ist, dann kann gar nichts schief gehen. Aber das wirst du schon noch selbst raukriegen... ;-)

Liebe Karima,

auch ausserhalb "meines" Forums - weil dort habe ich es nicht mehr rechtzeitig geschaft: Herzlich willkommen bei uns! Ich hoffe sehr, du fühlst dich wohl. Auch wir hier - oder viele von uns - leben zwischen den Welten. Was manchmal schön ist und manchmal eben schwierig.

Liebe Khira, liebe Leia,

ich weiss nicht: Wenn man frisch verliebt ist, ist das Bauchgefühl doch immer einfach nur positiv... also ich bin in dieser Zeit nicht zurechnungsfähig und kann insofern in dieser Zeit auch keine wirklich guten Entscheidungen treffen. Ich denke, es ist gesund, die "Liebe macht blind"-Phase abzuwarten und dann mit Ratio und Gefühl an die Sache zu gehen.

Oder nicht?

Liebe Grüsse,
Muriel

Salam Muriel,

es stimmt!....Wenn man frisch verliebt ist, dann sieht man -gemäß einem Zitat- in jedem Popel des Gegenübers ein Lächeln Aber die "richtigen" Gefühle im Unterbewusstsein sind vorhanden....der eine hört genaustens darauf, der andere hört da doch lieber auf das Summen der zahlreichen Schmetterlinge im Bauch:-) Wenn @Leia tatsächlich von der Liebe benebelt wäre, dann hätte sie sich nicht in dieser Art zu diesem Thema hier verewigt. Sie merkt, dass ihr Herz und ihre Vernunft nicht auf der gleichen Wellenlänge funken, was sie ja unsicher macht. Und diese Faktoren, die zu dieser Unsicherheit
führen, verstehe ich unter "Bauchgefühl"! Wenn Mensch auf dieses Gefühl zu hören lernt, wird er in Sachen "richtige Partner" immer in die richtige Richtung gelenkt werden. Da bin ich mir ganz sicher:-)

Wenn ich jetzt nicht wüsste, dass mein Herz sich gleich die Hände reiben wird und den finsteren Blick aufsetzt, um die Worte: "Wart' nur ab bis du mal richtig verliebt bist, dann sprechen wir uns wieder!" an mich zu adressieren, würde ich glatt behaupten, dass man nur dann glücklich werden kann, wenn man immer die Vernunft walten lässt, ehe das Herz ihren Teil dazu beisteuern darf.

ABER, wie das halt im Leben so ist, lernt man bei solchen Liebelei-Geschichten nicht aus den Erfahrungen anderer, sondern muss selber seine Erfahrung machen.............denn wie soll die Eiche sturmerprobt sein, wenn sie nicht dem Sturm ausgesetzt wird? hä?

Wassalam
Khira

Salam wa3aleikum....

ich würde gerne was zu dem thema sagen da ich deine situation ein wenig nachvollziehen kann. Ich bin seit 9 Monaten mit einem Marokkaner zusammen, habe aus erster ehe einen sohn und aus früherer Beziehung eine mischlingtochter(von einem Kongonesen).

Also als erstes ich bin vor 7 wochen zum islam konventiert da es für mich die richtige wahre religion ist. Allah U Akbar.......

Nun bin ich für die Beschneidung eines Jungen. Mein Sohn ist fast 5 jahre alt. Doch eines muss ich meinem Freund zugute halten er hat mich nie gedrängt und war schon immer kompromissbereit. Ich finde es auch das A und O einer Beziehung Kompromisbereitschaft zu zeigen egal welche partei.
Wir werden meinen Sohn beschneiden lasen aus folgenden Gründen:

-Hygiene

-Religion(er kann trotdem noch frei wählen wenn er in die Pupertät kommt)

Zu 80% sind auch Amerikaner beschnitten. Was für Gründe hast du um dagegen zu sein?
Es gibt für dein zukünftiger Sohn keine Nachteile.

Unbeschnittene Männer behaupten gerne das der Mannd ann nicht mehr so empfindsam ist an der Eichel doch das stimmt überhaupt nicht.

Es beeinträchtigt den erwachsenen Mann in keiner Weise.

Ach ja und was ich auch noh anmerken wollte. Wichtig ist das er dich wie seine eigene hälfte behandelt. Was er dir vorschreibt nicht tun zu dürfen darf er dann aber auch nicht tun. Er sollte dir ein Vorbild sein. Es gibt viele Männer (in allen Kultuten) die das gefühl haben nur eine unterdrückte Frau sei eine gute frau. Das stimmt ja nicht. Hast du seine Familie schon kennengelernt? Finde heraus ob sie sehr extrem nach dem Islam leben, kann auch sein das er dich da nicht entgegenkommt weil er nicht will das du bei seiner Familie Negativ auffällst.

Ich muss beispielsweise meine tätowierungen verdecken da mein Freund nicht will das sein Vater die sieht. Doch das ist für mich kein Problem da ich das respektiere. Seine Mutter hingegen nimmt das locker.

Ich wünsche dir viel Glück und hoffe das er der richtige für dich ist. Er werdet euren weg finden Inshaallah......