Hallo zusammen,



Ich weiß, ich bin vermutlich eine von vielen...doch auch ich bin auf der Suche nach Rat.



Ich habe vor ca. 6 Monaten in der Arbeit einen Marokkaner kennengelernt. Ich habe ihn angesprochen und wir haben uns von Anfang an sehr gut verstanden - erstmals wirklich nur platonisch. Naja, dann war ich im Urlaub, wir haben tgl. geskypt. Danach war Ramadan, das heißt wir konnten uns auch nach meiner Rückkehr nicht gleich wieder sehen. In dieser Zeit haben wir sehr viel geredet über alles mögliche, es hat sich eine gewisse Vertrauensbasis entwickelt.

Jedenfalls hat er auch zwischenzeitlich bereits den Arbeitgeber gewechselt. Es hat sich mittlerweile soweit entwickelt, dass wir so gesehen eine angehende Beziehung führen. Allerdings haben wir auch sehr offene Gespräche, dass wir die Gefühle zwar haben aber vor allem am Anfang kontrollieren sollten, damit wir sehen, ob die Grundpfeiler für eine wirklich dauerhafte Verbindung ausreichen könnte.



Folgende Problematiken :

- ich bin keine Muslima, ziehe das aber schon länger in Erwägung (bevor ich ihn kannte, mein Ex war bereits ein Moslem), er möchte einfach dieses "warme Gefühl einer orientalischen Beziehung" und hat Angst dass ich ihm das evtl als deutsche nicht geben kann, also er drängt mich auch keineswegs auch nur ansatzweise



- er hat eine sehr enttäuschende Beziehung mit einer europäischen Frau hinter sich, hat Angst, will nicht nochmal "Zeit verschwenden", er ist Ende 30 und möchte endlich Familie.

Ich bin übrigens 25.



- er hat einen Job, Wohnung, ist seit 13 Jahren hier, braucht mich also nicht für Aufenthalt oder so



....naja... dann hab ich einmal in seinem Handy spioniert .... Ja ich weiß ...



Hab gesehen dass er mit einer marokkanischen Frau whatsappt, ausgiebig.... hab Screenshots gemacht und von einem Syrer übersetzen lassen... Der meinte da stehen auch so Sachen wie "wenn ich nach Hause komme machen wir schöne Kinder" usw.... Keine Ahnung wie ich das Glauben soll - der Syrer mag auch marokkaner eig nicht so...



Ich hab ihn selbst also mal angesprochen wer die is - ER sagt aber die ist seine Cousine, ist verheiratet und hat ein Kind.

Die Fotos welche sie geschickt haben waren ua auch mit (seiner) Familie, neben paar selfies und mehr oder weniger normalen Bildern und so....er hat mir auch ihre Handynummer angeboten, dass ich mit ihr selbst sprechen kann & mir dann keine sorgen mehr machen muss...was ich aber abgelehnt habe, weil das doch schon sehr von Misstrauen meinerseits zeigen würde...



Was bedeutet eigentlich "mrati"?



Naja, jedenfalls ich weiß ich sollte nicht schnüffeln... aber es beunruhigt mich. Er war seit 2 Jahren nicht mehr zu Hause. Seine Familie weiß von mir, also dass wir uns treffen aber nix von einer Beziehung. Seine besten Freunde hier in D wissen von mir und sind auch beide selbst mit deutschen Frauen verheiratet.

Er will aber erstmal nochmal alleine nach Hause fliegen, weil es zu früh ist, seine Familie wäre natürlich skeptisch...aber wenn er sich sicher ist dass ich DIE Frau für ihn bin, wird er für mich kämpfen (O-Ton)...



Andererseits besucht er meine Mama einfach so im Krankenhaus, kauft für mich ein, kocht für mich, erklärt mir alles, beantwortet mir jede noch so blöde Frage, lädt mich zu den Spielen selber marokkanischen Fußball-Freizeit-Mannschaft ein, stellt mich seinen Kollegen als seine Freundin vor .... usw



Ich weiß einfach nicht was ich davon halten soll... wie ist das? Wie hört sich das für Euch "erfahrene Marokko"-Kenner an?....



Ich bin sehr ängstlich...

Es ist alles eigentlich sehr schön... aber auch manche Sachen eben sehr rätselhaft... ich weiß nicht genau was ich tun soll, meine Gedanken kreisen ständig um die Angst ihn zu verlieren...



Vorab vielen Dank - der Text ist etwas lang geworden o_o

Entschuldigung dafür....

Ich hoffe auf positive Resonanzen ....

Auf Darischa (marokkanisch-maghrebinisches Umgangsarabisch) heißt es "meine Frau", also sei auf der Hut, falls er die Marokkanerin aus seinem Handy so angesprochen haben sollte!

Hallo Manuela,

vielen Dank, dass du so große Absätze machst, dass man 100 km freudestrahlend scrollen darf. Bestimmt hast du dir die Kritik an Petra etwas zu sehr zu Herzen genommen. Aber kommen wir jetzt zu deiner "Story".

Die Antworten hast du - wie immer bei solchen Seelenentblößungen - selbst geliefert.

Du schreibst:



Ihr bewegt euch kontrolliert aufeinander zu. Er habt aber sonst noch gar nichts. Keine konkreten Heiratsabsichten, keine Beziehung und auch keine angehende Beziehung. Es ist ein kontrolliertes Abtasten! Sehr vernünftig und weise.





Die Gefahr, dass es mit euch nicht klappen könnte, besteht noch. Ich würde sagen 50 zu 50. Du weißt das selbst auch, du willst es nur nicht wahrhaben. Du bist da, wenn du schon von angehender Beziehung spricht, scheinbar etwas weiter als er. Für ihn jedenfalls bist du noch nicht DIE Frau.



Natürlich wäre es für dich beruhigender und schmeichelhafter, wenn er nur dich im Kopf hätte. Und Frauen sind in Kennenlern-Phasen da sowieso wohl etwas besitzergreifender als Männer, weil sie das alles wohl emotional mehr zulassen. Mehr Rationalität wäre da angebrachter, dann fällt man im schlimmsten Fall etwas weicher.

Zwischen euch ist noch gar nichts klar und er will eben keine Zeit verlieren und fährt zweigleisig.

Das ist sein gutes Recht und er hat es dir gegenüber zwar nicht so konkret geäußert, aber das ist eurer Vereinbarung zum Kennenlernen abzuleiten.

Wer ist also diese Frau?

Entweder eine potentielle Heiratskandidatin, also deine Konkurrentin.

Oder nur ein belangloser Flirt.

Und wenn Männer dir schon die Nummer anbieten, um hinterher zu telefonieren, dann mach es auch. Wer A sagt, muss dann auch B sagen. Wenn es das ist, was dir jeden Zweifel genommen hätte.

Übrigens: Es ist dein gutes Recht ihm zu sagen, dass er - sobald er sich gegen dich entschieden hat - es dir auch sofort mitteilt.


Gruß

Hallo Shakir,

vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort.
Bitte entschuldige, das war mein erster längerer Beitrag und ich hab die Formatierung nicht bedacht

Ich frage mich natürlich in mir drin:
schaffe ich es gegen eine Marokkanerin in der Heimat anzukommen?

Ich wollte die Nummer nicht annehmen, weil ich Angst habe, dass dadurch etwas zerstört worden wäre, dieses zarte Vertrauen dass sich aufbaut/ aufbauen soll...

Ich bin leider selbst ein *gebranntes Kind*
ich weiß, ich müsste es EINFACH SO LAUFEN LASSEN... die Zeit wird zeigen was passiert, aber ich schaffe es nicht wirklich.

Ich bin ein einziges Nervenbündel - er sagt mir aber auch immer, ich soll nicht so schnell sein, da ich manchmal spontan leicht übers Ziel hinausschieße

Was denkst du über das restliche Verhalten von ihm?

Ich bin wirklich dankbar... und übrigens an alle:
Eid Mubarak

Danke für den Hinweis - das habe ich getan und er hat es mir versprochen.

Das war doch nur ein kleiner Scherz von mir.

Ich muss jetzt zu meiner Familie. Wenn ich die Zeit finde, antworte ich dir später inshaallah. Mir tut es ja schon leid, wenn jemand schreibt "ich bin ein nervenbündel". Uff!

Bis später inshaallah

Danke & Inchallah

Hallo Manuela,
also für mich klingt das, was du da beschreibst ganz vielversprechend.
Hab einfach etwas Geduld und bleib im Gespräch mit ihm und sei selbst offen.
Kann schon sein, dass da eine Marokkanerin im Hintergrund als Notlösung vorgehalten wird. Aber ich denke, die Notlösung ist sie nicht du.
Ein anscheinend gut sozialisierter Marokkaner, der schon so lange in Deutschland ist, weiß sehr genau, dass es nicht leicht ist mit einem marokkanischen Mädel in Deutschland eine Ehe zu führen. Er wird jahrelang für Dinge verantwortlich bleiben, die du mit links erledigst, angefangen vom Arztbesuch, über Behördengänge und sonstigen Orgaisationskram.
Betrachte dich also ganz ruhig als den Hauptgewinn in diesem Spiel und beeindrucke ihn mit Gelassenheit.
Wie gesagt für mich klingt deine Geschichte gut und ich wünsche euch viel Glück!
Liebe Grüße
Bhaloulia

Hallo Bhaloulia,

vielen vielen Dank für deine lieben und aufbauenden Worte.
Wie man sieht, sind die Beiträge sehr gespalten - das ist ein Spiegelbild zu meinem aktuellen inneren Zustand....

Tatsächlich hatten wir das Gespräch bereits - und er hat fast das selbe gesagt wie du - dass er sich jahrelang um alles kümmern müsste, dauernd von der Arbeit weg, weil sie nix verstehen würde usw...

Nochmals lieben Dank für Dein positives Feedback :-)

Nichts zu danken. Freue mich immer, wenn jemand sich informiert und Gedanken macht, statt sich ganz blauäugig in ein großes Abenteuer zu stürzen.
Leider liest man solche Geschichten hier öfter mal und entsprechend negativ stehen die meisten User deutsch marokkanischen Ehen gegenüber. Nun habe ich selbst aber ganz positive Erfahrungen gemacht. Sorry, der liebste marokkanische Mann ist seit über 20 Jahren vergeben, an mich ;-) . Aber es gibt auch noch andere, die auch ok sind.

In meinem Umfeld gibt es einige gut funktionierende deutsch marokkanische Verbindungen und so sehe ich gute Chancen, eben auch bei euch.
LG
Bhaloulia

Hallo und Salamualeikum Manuella,

also für mich sieht das nach 'ner Fake Beziehung aus. Ich glaube er vertreibt sich lediglich die Langeweile mit dir. Letzendlich heiraten marokkanische Männer zu 98,5 % marokkanische oder zumindest islamisch geprägte Frauen. Sorry für meine Skepsis aber das ist halt meine Lebenserfahrung.

Alles Gute und viel Glück wünscht dir

Karim

Hallo Manuela
Dir zuliebe spiele ich jetzt auch mal den Familienpsychologen Du bist Jung kommst Sympathisch rüber. Also kein Grund Verzweifelt zu sein. Letzendlich kann dir hier niemand sagen ob er es Ehrlich mit dir meint. Wir kennen ihn nicht. Wir sehen nicht seine Mimik wenn er mit dir spricht. Aber aus deinen Aussagen scheint er ein feiner Kerl zu sein. Er besucht deine Mutter im Krankenhaus Kocht für dich geht für dich Einkaufen und so. Er zollt dir und deiner Mutter damit Respekt das ist schonmal ein gutes Zeichen. Deine Frage ob du es mit einer Marokkanerin Aufnehmen kannst? Na klar warum nicht? Ich sehe eher das Problem in der Religion wenn du keine Muslima bist.Das fängt beim Fastenmonat Ramadan und die Beschneidung u.s.w.Meine Meinung ist du solltest nicht zuliebe eines Mannes Konvertieren damit tust du dir und ihm keinen Gefallen. Aber wenn du es aus dem Herzen tust aus voller Überzeugung das ist für einen Muslim wie ein sechser im Lotto.

Hallo Manuela,

Bilal hat natürlich recht und man kann es nicht oft genug wiederholen. Niemand hier kann dir helfen, nur Kummerkasten spielen. Jede Antwort hier ist es eigentlich nicht wert aufgeschrieben zu werden, weil es "blödes" Spekulieren ist.

Aber das willst du ja nicht hören. Ist auch ok. Wer will das schon hören, wenn man tausend Fragen im Kopf hat.

Zu deinen Fragen:



Er macht einen ehrlichen und nüchternen Eindruck auf mich. Diese Aussage ist goldwert:



Du bist - ich sehe es da wie Bhaloulia - die erste Wahl. Dennoch solltest du "Kampf" nicht unterschätzen. Es ist ein harter oft emotionaler Kampf, den ein Mann da ausfechten muss, um die eigenen Eltern vom eigenen Glück zu überzeugen. Man sucht Geschwister-Mitstreiter, andere verübeln es dir. Anstrengend!

Und wenn man das ganze schon auf sich nimmt, dann wirklich auch nur dann, wenn man sich selbst sicher ist, dass es die Frau ist, mit der Mann wirklich zusammen leben will.

Die Aussage zeigt seine Ernsthaftigkeit und die Wertschätzung für dich. Sie zeigt aber auch, dass er von heute auf morgen sagen könnte: "Es tut mir leid. Es wird nichts."

Und Karim hat recht. In den von ihm geschätzten 98,5 % sind auch viele dabei, die erst gar nicht diesen Kampf ausfechten wollen. Das hat etwas damit zu tun, dass man als Mensch eben möchte, dass die Eltern sich mit einem auf die Hochzeit freuen. Also sucht man sich direkt eine Marokkanerin.



Nun ja. Angesprochen hast du es ja trotzdem. Also schon mal "A" gesagt und damit eben Vertrauens-Unsicherheit kund getan. Vielleicht muss man in solchen Situationen mehr an sich selbst denken. Aber ansonsten gibt es da sowieso keine falsche und keine richtige Entscheidung. Alles ist in Ordnung auch völlig nachvollziehbar. Wer will schon im Anfangsstadium ein misstrauischer Nerv-Mensch sein.

Du hast aus meiner Sicht gute Chancen, dich gegen die Marokkanerinnen aus Marokko durchzusetzen. Auch aus den von Bhaloulia genannten Gründen. Da sind in Deutschland lebende Marokkanerinnen doch eher die Konkurrenz.



Dann arbeite an dir. Vor allem: Wenn es nicht klappt, na und?! Wird schon der nächste kommen. Wobei meine Einstellung hierzu eben von der islamischen Lehre geprägt ist. Ich vertraue und bete zu Allah. Und für mich ist es dann halt Allahs Segen, wenn es nicht klappt.



Du musst dich gedulden. Ja - Gelassenheit würde dir gut tun. Macht dich auch interessanter. Macht dich auch reizvoller. Frauen sollten sich nie unter Wert verkaufen. Nimm deine Gefühle an die Leine!



Er sagt, dass er das "warme Gefühl einer orientalischen Beziehung" sucht.

Dahinter verbirgt sich natürlich dieses "Bemuttern".
"Wie geht es dir heute?" "Ich hab dir Frühstück gemacht!" "Ein strahlendes Lächeln, wenn du ihn siehst!"

Bemuttern heißt aber NICHT Unterwerfung und auch nicht Schleimerei, sondern vielmehr Interesse am Menschen und Herzlichkeit.

(Schrecklich, dass ich mich mal hinreiße lasse, dass alles zu schreiben.)

Zu den Besuchen deiner Mama hat Bilal schon alles geschrieben.

Einen guten Mann dieser "Kategorie" erkennst du daran, ob er sich islamisch korrekt verhalten will. Da sind dann diejenigen, die dich - egal, wie etwas ausgeht - fair behandeln und zu keiner Zeit mit dir nur spielen. Aber auch eben diejenigen, die konsequent sind.


Für Karim ist das ein Fake. Er schreibt "Zeitvertreib". Aber Zeitvertreib betreibt niemand einfach so. Ich formuliere es anders ohne eine Antwort hierzu von dir zu wollen: Sex sollte erst in der Ehe eine Rolle spielen, nicht vorher, wenn du dies als "Anziehungsgrund" von seiner Seite ausschließen willst.

Und als Muslima würden deine Chancen tatsächlich steigen. Mach es nur nicht seinetwegen. Früher oder später zerbricht sonst das Kartenhaus.

Gruß

Mein Ratschlag an dich Manuela, falls es mit deinem Emir nicht klappt dann nimm Shakir er ist der beste frauenversteher.

Guten Morgen zusammen,

wow - vielen, vielen Dank ihr Lieben für Eure Zeit und Eure Ehrlichkeit.
Ich bin wirklich sehr glücklich über diesen Rückhalt...

Gestern hatten wir auch wieder ein Gespräch.
In folge dessen habe ich beschlossen, ihm einfach zu glauben.
Ich habe mit ihm über meine Zweifel gesprochen... wirklich ALLES auf den Tisch geknallt... dieses Gesicht


Jedenfalls habt ihr mir wirklich alle sehr weitergeholfen.
Ich fühle mich sehr wohl hier, weil ich merke dass es sehr nette Leute gibt.

Vielen, lieben Dank und falls mal jemand von Euch irgendwelche Fragen hat....
Jederzeit sehr gerne!

Choukran und bis bald,
Manuela

Übrigens : vielen Dank :-)
Bilal hat recht, du Frauenversteher

"Dahinter verbirgt sich natürlich dieses "Bemuttern". smile
"Wie geht es dir heute?" "Ich hab dir Frühstück gemacht!" "Ein strahlendes Lächeln, wenn du ihn siehst!"
Bemuttern heißt aber NICHT Unterwerfung und auch nicht Schleimerei, sondern vielmehr Interesse am Menschen und Herzlichkeit.

(Schrecklich, dass ich mich mal hinreiße lasse, dass alles zu schreiben.)"

Ach wie gut, dass ich das so gut drauf habe
und es tut mir wahnsinnig leid, dich so zu quälen, dass du das tatsächlich mal benennen musst

lg

Wichtig ist in jedenfalls Respekt vor einander und auch der Familie, Ehrlichkeit von Anfang an auch wenn mal was unangenehm ist sollte es gleich geklärt werden befor es Missverständnisse gibt.
Und auch über die Vorstellung wie eine eventuelle Beziehung oder ehe aussehen soll in der Zukunft.
Und denk dran man hat halt eine relativ grosse Familie die halt an Ramadan usw zu besuch kommen oder zu denen man hin fährt.

Die muslimischen Männer die ich kenne lassen sich gerne verwöhnen. Aber tragen ihre Frauen auch auf händen. Frag ihn doch einfach was er sich für die Zukunft erhofft und wünscht.

Das du konvertiert sollte nicht unbedingt ausschlaggebend sein aber seine Familie wird das wohl begrüßen allein schon weil gemeinsame Kinder ja schon dann in der Regel nach dem Koran erzogen werden sollten und hält auch die Ernährung nach dem Koran läuft. Aber du hast ja schon Erfahrung wenn du bereits mit einem Muslim zusammen warst

Also ich werde jetzt gleich ganz konsequent sein und einer Frau schreiben müssen, dass aus uns nichts wird. Immerhin hab ich nur 2 gesprächsintensive Wochen gebraucht, um es herauszufinden.

Uff - alles blöd irgendwie...

Hier rumtönen, aber wenns drauf ankommt, bin ich auch nicht unbedingt so gerne der Überbringer schlechter Nachrichten, an denen man auch noch direkt schuld ist.



Ok..ok... ich schalte in den Roboter-Modus um.
Meine Atmung erfolgt konzentriert.
Meine Sinne sind hellwach.
Und mein Herz so kalt wie Sibirien-Eis.
Nur der Verstand ist eingeschaltet.
Nur die islamischen Anstandsregeln leben in mir noch.



Tut's ne Whats App nachricht eigentlich auch?

Ruhig Brauner...

Heeeee was is hier los?

Hallo,
ich bin hier mehr oder weniger überrascht und überbefragt ....das einen Marokkaner mit so viele Probleme gefragt bzw beliebt bei Deutsche Frauen ist...!?
Bis jetzt, sehe ich anderes ...viele Marokkaner haben keine gute Frauen und die Beziehung endet zu 99% mit schmerzen( Kinder und Streit ..u.a), aber wenn jemand hier anderes sieht dann bin ich bestimmt blind...!

Shakir,

bessere Alternative "Telegram". Der "Secret Chat" hat einen "Self-Destruction-Timer", der die gesamte Konversation selbstständig und unwiderruflich löscht. Besonders gut wenn man Schnüfflern keine Grundlage geben möchte und/oder die "gesprächsintensiven Wochen" öfter vorkommen.

Vorteil: Erspart zukünftigen Stress, weitere gesprächsintensive Wochen und späteres Löschen. Was bei WhatsApp (in FB-Händen) nie endgültig und sicher ist. Stell dir vor, deine Zukünftige arbeitet bei der NSA

Upps...
Mom...

..krieg gerade ne WhatsAppNachricht...


...die ist von dir, Shakir

Astaghfirullah, Bruder Chariff. Du bist doch nicht blind.

Ansonsten bin ich ja doch verwundert, dass du so wenig barmherzig bist. Auch ein Marokkaner mit vielen Problemen verdient es doch, dass man ihn gutmütig behandelt und verzeihend ist.

Die Vergangenheit eines Menschen kann man nicht einfach so abschütteln - das ist klar. Aber sie sollte im Idealfall überhaupt keine Rolle in der Kennenlernen-Phase sein. Es sollte ein Anfang sein, der die Gegenwart und die Zukunft betrachtet. Menschen könnten sich ja durch den neuen Menschen in ihrem Leben ändern. Nicht das Grundwesen - da bin ich auch nicht so naiv. Aber bei ihren Handlungen. Mach doch nicht gleich alles schlecht.

Ja... deine "Schlechte-Frauen-Parolen" kenne ich ja. Da weiß ich sowieso nicht so recht, ob das ein islamisches Verhalten ist, marokkanische Frauen (ja, ja - du meinst ja nicht alle, nur Einzelfälle) hier so durch das Forum zu schleifen.

@Katrin

Du Witzbold.

Die Whats-App-Nachricht an dich war ein Versehen. Die sollte eigentlich twikezora kriegen.

Die Message (Nicht Whats-App sondern ein sicheres APP) habe ich heute soeben verschickt nachdem ein Kumpel mich gestern Nacht dezent gefragt hat, ob ich denn nun die Nachricht verschickt habe. Irgendwie will keiner, dass ich eine Nichtmarokkanerin heirate.

Wir Marokkaner sind schon kleine Rassisten. (Das habe ich jetzt nie geschrieben!) Aber sie wollen ja nur das beste für mich und den ganzen Familienverbund.

Dabei wäre eine muslimische Frau mit Balkan-Herkunft doch ganz spannend für die Familienstruktur.

Diese leuchtend dunkelgrünen Augen...

Na ja - 80 Prozent Positives reichte mir dann doch nicht. Sie war in manchen Situationen zu kalt/nicht herzlich... Ansonsten hätte ich meine Mutter überzeugt (ohne ihren Segen läuft nichts!) und ein Exempel statuiert. Das ist der Rebell in mir. Alleine als Trotzreaktion hätte es mir gut getan.

Das schlimme ist ja, dass ich diese intensiven Gespräche nicht ertragen kann. Ich brauche jetzt 3 Monate, um mich von 2 Wochen zu erholen.

Vielleicht kennt der Chariff ja eine gute, marokkanische Frau für mich.

Ich war vor kurzem bei einem Onkel in Tanger eingeladen. Was ein sehr schönes Wiedersehen war. Die Frau von meinem Onkel hatt mir ununterbrochen von der frau ihres Sohnes die belgischer abstammung ist und vor der Heirat mit ihm konvertiert ist Geschwärmt.
Das ging solange das ich immer Neidvolle Blicke zu meinem Couseng geworfen hab, und mich an dem spruch erinnerte, Frauen sind wie Toiletten entweder beschissen oder Besetzt. Ok Mtafqin der beste Marokkaner ist an Bhaloulia seit über 20 Jahren vergeben die beste Belgiererin an meinem Couseng, aber ist das alles? Ich kann mir Ehrlich gesagt dieses Nationalistische Gerede von Dem Marokkanische Mann oder von Der Deutschen Frau usw nicht mehr anhören. Jeder Mensch hatt seine Persönlichkeit und unabhängig von Nationalität gibts irgendwo da draussen ein mensch der zu ihm passt. die Vergangenheit sollte keine Rolle Spielen man sollte aus ihr Lernen.
Wir haben euch zu Völkern und stämmen gemacht auf das ihr einander kennenlernen möget.

Man, Bilal, MEINE WORTE!
Hab meinem letztens auch gesagt, dass ER der Rassist von uns beiden ist
War lustig

Aber gut zu wissen, dass selbst unter "euch" Uneinigkeit herrscht -
Da komm ich mir nicht ganz so dumm vor

Kann nicht mal einer von euch mit "meinem" reden? *lach

Krieg des blöde Gefühl einfach nicht los, egal wie gut er sich mir gegenüber verhält.
Immer diese schlechten Gedanken *nerv mich schon selbst* *heul*

Alles wird gut, Inchallah :-)

@shakir:
Also ich muss schon sagen, deine Ausführungen/ Beiträge helfen mir sehr.
Deine Ansichten finde ich nachvollziehbar und klar.

Choukran.
Manuela

Salam u3aleikum Bilal,

ja - das ist der Quranvers, der uns zu denken geben sollte und jedem Muslim bewusst gemacht werden muss, wenn es heißt: "Sie/Er kommt doch aus dem Dorf XY. Heirate aus unserem Dorf."

Wenn wer sehen, wie die Menschen aller Rassen und Farben zur Hadsch zusammenkommen und der Schwarze neben dem Weißen betet, wobei der eine großen Respekt für den anderen empfindet und alle nur nach dem Wohlgefallen Allahs trachten, dann sollten wir dankbar für die Barmherzigkeit Allahs sein aufgrund der Vollendung des Dins. Ist das nicht ein Wonnegefühl?

Oder wenn in der Moschee zu 3eid hier in Deutschland Menschen jeder Herkunft mit ihren jeweiligen Landestrachten zusammenkommen...

der Somali
der Pakistaner
der Indonesier
der Deutsche
der Nordafrikaner
der Türke
...

und alle gemeinsam das Gebet vollziehen, dann bin ich glücklich, dass hierfür eben noch so viel Iman vorhanden ist.

Ja - DAS ist Islam.

Alhamdulillah.

Ja Manuela, wir haben da so unsere Defizite.
Dies hier im Forum - gar ausufernd - zu diskutieren, liegt nicht in meinem Interesse, obwohl ich es gerne tun würde.

Zu oft schreiben hier angebliche Marokkosympathisanten (Thomas Friedrich, Twikezora,....) nur negatives über Marokko, dass man ihnen nicht auch noch in die Karten spielen will und ihre Überheblichkeit auch noch nähren will.

Das ist für das Forum ein großer Verlust, weil Kritik aus den Mündern der Menschen, die dort geboren sind und die Kultur verinnerlicht haben, für jeden hier ein Erkenntnisgewinn wäre, der sie in ihrem Horizont nur bereichern könnte.

Also lassen wir die Friedrichs dieser Welt weiterhin Marokko erklären. Die schwarzen Tüten. Die verfaulten Oliven. Was auch immer.

Aber du - lass dich nicht von mir irritieren. Alles ist gut. Bei dir ist es noch wie am ersten Tag in der Arbeitsstelle. "Alle sind so nett...."

As-salamu alaikum!
Das muss ich mal ganz fett unterschreiben.