Hallo,
ich hatte vor einiger Zeit schon einmal über Eheprobleme mit einem gebürtigen Marokkaner gepostet. Mein Mann ist seit 17 Jahren hier in Deutschland und hat einen festen Job als Ingenieur. Er hatte bereits vor unserer Hochzeit einen deutschen Pass und lebt nicht gerade islamisch.
Nun schafften wir es, nach dem letzten Krach, zur Eheberatung zu gehen. Dort bekam er erklärt, dass er mich nicht mehr anlügen soll, eine Beziehung auf Tranzparenz und gegenseitigem Respekt basieren muss. Ich fasste wieder Vertrauen und wir verbrachten in der Tat so ca. 2 recht glückliche (?) Monate, zumindest einmal ohne heftigen Streit.

Nun ging es daran, dass er seinen Bruder in Italien besuchen wollte. Mich wollte er nicht mitnehmen, da ich bei unserem gemeinsamen Hündchen bleiben sollte. Dem stimmte ich zu und schlug selbst vor, dass er doch einmal ein verlängertes Wochenende dort verbringen solle. Oft fragte ich ihn dann, wann er denn dieses Wochenende plane, aber es kam nichts zurück außer "Ich plane nicht!".
Er meinte dann, dass er sich 1 Woche Urlaub nehmen wolle, um nach Italien zu fahren. Das empfand ich jedoch zu lang, zumal ich niemanden seiner Familie kenne, obwohl ich regelmäßig seine Telefonkarten einkaufe und ihm hinlege.
Am 29.12.10 sagte er mir dann abends, er führe zur Bahn, um eine Fahrkarte zu kaufen. Merkwürdig erschien mir, dass dies zu einer Uhrzeit war, da die Bahnschalter bereits längst geschlossen hatten. Er kam zurück und eröffnete mir fröhlich, dass er die Fahrkarte für 1 Woche gekauft habe. Daraufhin fragte ich ihn nur trocken, weswegen die Deutsche Bundesbahn denn bereits am 14.12. den Fahrpreis von unserem gemeinsamen Konto abbuchte, obwohl er die Fahrkarte doch erst ca. 2 Wochen später kaufte ......
Unser Hündchen hätte ich bei einer meiner Freundinnen lassen können für diese Woche, aber das wollte er nicht, weil der Grund nicht nur beim Hund lag, sondern er nicht wollte, dass ich dem Bruder sagte, dass ich keine praktizierende Muslima bin. Außerdem sei seine Familie nicht meine Familie! Autsch - das tat sehr weh!!!
Noch in der Vorweihnachtszeit buck ich 4 kg Weihnachtsplätzchen und wollte davon auch ein Päckchen nach Marokko zu seinen Schwestern schicken, was er ablehnte.
Ich brachte ihn zum Zug, weinte jedoch sehr viel, und wir vereinbarten, dass wir täglich telefonieren würden. Am 03.01.11 rief er aus Italien an, ganz kurz, weil das Telefonat ja so teuer sei ..... (Komisch, umgekehrt telefoniert er immer ca. 45 Minuten). Ich provozierte ihn am Telefon und er knallte den Hörer auf. Ich fuhr weinend zum Telefonshop und holte 2 Karten, um nach Italien zu telefonieren. (40 Minuten Italien = €2,50) Sodann stellte ich fest, dass er mir die falsche Telefonnummer seines Bruders aufschrieb .... "versehentlich" wie ich doch vermute (ironisch).

Ähm, ist das irgendwie "normal" in Marokko??? (Nee, ist es nicht, denn ich hatte schon marokkanische Freundinnen in der Vergangenheit, die anders drauf waren.)

Hm, ich frage mich aber ernsthaftmittlerweile, warum seine Familie mir NICHTS zur Hochzeit schrieb oder schenkte. Und dabei schrieb ich bereits auf Arabisch, ohne die Hilfe meines Mannes und nur mithilfe meines spärlichen "Uni-fossha" längst zurückliegender Semester islam. Philologie einen Brief an seine Schwester. Der Brief blieb bis dato unbeantwortet!!! Dies wiederum macht mich nicht zornig, sondern traurig. Warum machen die das denn???
Ach ja, als ich bemerkte, dass mein Mann mir die falsche Telefonnummer von Italien aufschrieb, bat ich per Message auf dem AB seiner Schwester in D E U T L I C H E M A R A B I S C H um das zumailen der richtigen Telefonnummer. Ich erhielt nichts, keine Reaktion.
Ist das "normal" ??? Habe ich "gegen heilige Kühe verstossen" ?
Gruß,
hobo

Hallo liebe Hoboo,

nein, das ist nicht normal. Ich kann nicht viel sagen, ich kenne euch ja nicht, aber ich kenne einige marokkanische Familien, bin seit fast 9 Jahren Teil von einer und so läuft es eigentlich nicht. Im Gegenteil, man wird sofort integriert, aus Sicht mancher Deutschen schon eher vereinnahmt. Da gibt es kein mein und dein mehr.
Auf mich wirkt es, als wolle dein Mann dich von "seiner" Familie fernhalten. Auf jeden Fall liest es sich gar nicht gut und ich hätte an deiner Stelle Bauchschmerzen. Erst recht, wenn es schon Lügen bei euch gab, wie du schreibst. Eine Ehe ohne Respekt kannst du doch nicht wollen.
Wieso kennst du niemanden aus deiner Schwiegerfamilie? Ich kann mir hier in Marokko im Traum nicht vorstellen, dass man jemanden heiratet, den die Familie nicht kennt. Wissen die überhaupt von dir? Habt ihr mal telefoniert?
Hmmm... alles etwas schwierig, wie es sich liest.

Ich wünsche dir trotzdem alles Gute und hoffe, es wird auch noch "alles gut". Kopf hoch!

LG aus Casa

Hallo,
das ging aber schnell mit der Antwort, danke :-)
Ja, ja, die wissen von mir, haben mich in Skype gesehen. Die fragen ihn auch "wie geht es deiner Frau", aber mit "Frau" meinen die irgendwie nur so abstrakt eben "die Frau". Also, die fragen mich gar nicht, wie mein Studium war und wie ich mich so nach unserem Umzug fühle. (Konnte nämlich hier in dem Bundesland keine Unterrichtsstunden mehr bekommen als Legasthenietrainerin, weil die Bestimmungen anders sind.)
Zu früheren Zeiten kannte ich so viele arabische Familien, u.a. auch marokkanische Familien, die haben mir alles Löcher in den Bauch gefragt, die sie hinterher mit vielen Leckereien wieder zustopften. (Aber ich war ja auch mit keinem der Söhne verheiratet.)
Mein Mann und seine Geschwister kommen auch aus Casa. Das ist doch modern und offen dort, was ich so lese. Hm, kann man da eine Ehefrau wegen Hundehaltung verdammen, obwohl ihr Mann doch den gleichen Hund hält? (Hund ist ein ProblemCHEN, weiß ich, aber die Herzlichkeit wie ich sie von anderen Familien kennenlernte überragt doch in der Regel.)
Warum hat die Schwester meines Mann es mir nicht geantwortet??? Stand mir der Anruf nicht zu??? Habe auf arabisch gesprochen auf den AB und eine Mail in franz. geschrieben. Ist doch normal irgendwo, oder!???

Servus Hoboo,

ich frage mich, was dein Mann seiner Familie über dich erzählt hat. Vielleicht wissen sie längst, dass du keine Muslima bist. Dass dein Hündchen ein ernsthaftes Problem darstellt, kann ich mir nicht wirklich vorstellen.

Und wie Crocaro schon schrieb, es ist absolut untypisch für Marokko, wie seine Familie sich dir gegenüber verhält, es sei denn, sie lehnt dich - aus welchen Gründen auch immer - als Person ab. Wir kümmern uns immer darum wie es den anderen geht, wir gratulieren uns zu diversen Anlässen und telefonieren auch öfter miteinander. Sein Bruder spricht gut englisch und mit Mom, Dad und der jüngeren Schwester kauderwelschen wir halt irgendwie miteinander. Es reicht zumindest um die Zuneigung zu zeigen, die uns verbindet. Wenn ich in MA bin, ist es selbstverständlich, dass wir uns auch gegenseitig besuchen, bekochen und miteinander Zeit verbringen.

Deine Situation stimmt mich ziemlich nachdenklich. Dass auf deine Kontaktaufnahme absolut keine Reaktion erfolgte, ist auch unverständlich. Sie müssten doch erkenne, wieviel Mühe du dir gibst und er sollte stolz auf seine Frau sein.

Tut mir sehr leid für dich, aber ich habe dabei kein gutes Gefühl, würde mich aber freuen, wenn ich mich täusche.
Eigentlich war es ja schon ein Fortschritt, dass er sich mit der Eheberatung einverstanden erklärt hat. Leider waren die positiven Auswirkungen nur von sehr kurzer Dauer.

Ich möchte dich nicht verletzen, aber hast du schon einmal versucht, dir ein Leben ohne ihn vorzustellen? Ich hoffe für dich, dass es nicht soweit kommt, aber vielleicht solltest du einmal darüber nachdenken. Eine Beziehung die durch Lügen belastet ist, ohne Respekt und Vertrauen, ist auf Dauer nur sehr schwer zu ertragen.

Alles Gute
a´isha

Hallo Hoboo,

Sorry, aber ds Verhalten deines Mannes ist überhaupt nicht normal. Ich finde es nicht schlimm, dass er 1 Woche nach Itlaien fährt, aber dass er dich wegen dem Ticket anlügt und eine falsche telefonnummer hinterlässt und ständig lügt das ist echt nicht normal und ein unmögliches Verhalten.

Ich finde es auch nicht normal, wie sich die Familie dir gegenüber verhält, dass sie so wenig nach dir fragen und nicht auf deine Kontaktaufnahmen reagieren: Was sagt dein Mann dazu warum das so ist?
Also die Familie meines Mannes wollte ständig mit mir reden auch wo wir noch nicht verheiratet waren. Wenn wir gemeinsam mit der Familie über Skype geredet haben haben sie mehr mit mir als mit ihm geredet. Und auch heute noch fragen sie mich ständig wie es mir geht, meiner familie, nach meinem studium sogar nach meinen katzen!
Es könnte mehrere Gründe haben warum sie sich so verhalten, aber was ich mir vielleicht vorstellen könnte, dass sie nicht glücklich darüber sind, dass du keine muslimin bist. casa ist zwar recht modern, mein mann kommt auch aus casa, seine familie ist sehr gläubig und es ist trotzdem kein problem für sie, dass ich nicht praktizierende muslimin bin, aber es gibt bestimmt dennoch familien die da eine andere einstellung haben, so wie es bei uns auch familien gibt die einen ausländer nicht akzeptieren..
mich würde echt interessieren was dein mann dazu sagt und auch warum er dich immer wieder belügt.. geht ihr immer noch zur paartherapie? wie lange seid ihr schon verheiratet? war er vorher schon mit einer frau verheiratet?

lg

Hallo choppy,
nein, wir gehen nicht mehr zur Paartherapie, weil er ständig denkt, dass jeder etwas gegen ihn haben muss, weil er Araber ist. Überhaupt ist er ein recht großer Pessimist.
Wir sind seit 9 Monaten verheiratet und zuvor war er mit einer Frau 13 Jahre lang befreundet. Er hat ein Kind mit dieser Frau, hat sie von Sozialhilfe leben lassen und hat ständig einen 2. Wohnsitz angemeldet gehabt. Dennoch war er meist bei ihr und seinem Kind. Tja, schlimme Geschichte, aber ich bin eben auch geschieden (ohne Kinder).
Heutzutage scheint mir, ich hätte seine Vorgeschichte nicht so abtun dürfen nach dem Motto "na ja, wenn die sich halt nicht mehr verstanden haben .... ".
Seine Lügen rechtfertigt er total machomäßig, sagt mir ins Gesicht, dass er ja keine andere Wahl hätte, weil ich von meiner Meinung nicht abrücke. Er erkennt also nicht, dass ich auch Grenzen habe, die ich aufzeige und an denen ich mal sage "Stopp - bis hier und nicht weiter!" Das kann aber mit der Staatsangehörigkeit nichts zu tun haben.
Das mit seinen Geschwistern, da denke ich auch, dass die wirklich zuuuuuu islamisch sind. Ich hatte den Vorschlag gemacht, dass wir uns in Casa ein möbliertes Appartement nehmen für 2 Wochen. Da kann dann unser Hundi mit und wir könnten die Geschwister einladen. Ich hätte dann pfälzische Dampfnudeln servieren können und während unserer Besuche bei ihnen, hätte Hundi in unserem Appartement bleiben können. Außerdem wollte ich gerne einen Sprachkurs in Derija machen, denn mit fossha kommt man ja nun wirklich niergendwo weit :-) Einer der Brüder ist sogar Arabischlehrer, aber trotz 1001 Bitten hat mein Mann ihn nie gefragt, wo die beste Sprachschule für mich ist. Ich kann mir bei der extrem großen Hilfsbereitschaft der Araber garnicht vorstellen, dass es dem Lehrer-Bruder zu viel wäre, sich für mich umzuschauen. Das liegt also echt an meinem Mann!
Hm, aber dann ... warum antwortet mir die Schwester nicht? Hat sie Angst vor ihrem "älteren Bruder"?
Er telefoniert ca. alle 2 Wochen mit seinen Geschwistern, aber die fragen echt nur nach "seiner Frau", also so denotativ. Sie verbinden damit überhaupt nicht und in keinster Weise den Charakter, der hinter "seiner Frau" steckt. Da wird dann erzählt welches der Kinder wie die Haare frisiert hat, dass das rosa eingefärbte Küken verstorben ist und so ... Aber warum fragen die nicht nach mir als Mensch? Ich habe sogar meine Homepage für den Hundi auf Arabisch gemacht und habe Hundevereine in Marokko angemailt, die dann auch geantwortet haben. Aber die Familie - NULL!

Eine Verallgemeinerung wie "alle Araber sind schlecht" wäre jetzt der einfache Weg, der Wut ein Ventil zu verschaffen, aber entspricht halt keinesfalls der Realität.

Die Geschwister wohnen im Viertel "Hay Farah", muss ziemlich arm sein dort. Ist das dort extrem islamisch?

Gruß,
Hoboo

naja, du kannst dir jezt auch keine vorwürfe oder so machen, dass du seine vorgeschichte ernster nehmen hättest sollen. das hast du ja trotzdem nicht wissen können, dass er dann so mit dir tut. darf ich fragen wie lange ihr euch gekannt habt bevor ihr geheiratet habt?

also sein verhalten hat echt nichts mit dem zu tun, dass er araber ist. das ist wirklich charaktersache. mein mann ist zu mir wirklich immer sehr ehrlich und erzählt mir alles auch wenn er genau weiss, dass es zoff gibt wenn er mir dies oder das erzählt.. und wegen der familie kann es schon sein, dass er da irgendiwe dich auf distanz hält und dich da nicht einbinden will. mein mann wollte immer als wir noch nicht verheiratet waren und er nicht aus österreich ausreisen konnte weil er keine papiere hatte, dass ich seine familie alleine besuchen gehe..
mir scheint, dass dein mann eine sehr komplizierte persönlichkeit ist und vielleicht eine spur egoistisch?

also ich kenne diese ortschaft nicht, aber ich glaube nicht, dass es damit zusammenhängt. der ort aus dem mein mann kommt, da sind schon auch alle sehr muslimisch und nicht so modern, aber die leute waren alle total aufgeschlossen mir gegenüber. und wie gesagt seine familie ist auch sehr gläubig aber haben absolut kein problem mit mir, im gegenteil..
aber es gibt natürlich immer unterschiedliche leute mit unterschiedlichen einstellungen, es kann schon sein, dass sie nicht mit seiner wahl glücklich sind und an seiner seite lieber eine marokkanerin sehen würden. aber vielleicht liegt es ja nicht an der familie, vielleicht tun sie so, weil dein mann sich so komisch benimmt und ihnen das gefühl gibt dass er es nicht will, dass sie zu dir zu viel kontakt haben.

hmm, das klingt alle echt kompliziert und ein wenig mysteriös..
lg

Hallo hoboo,

ich will dir keine Angst machen,aber ich habe den schlimmen Verdacht,dass deine Schwiegerfamilie garnicht weiss dass ihr verheiratet seid.
Oder dein Mann hat ihnen Schauermaerchen ueber dich erzaehlt.
Es koennte auch sein,dass sie es einfach nicht akzeptieren koennen und wollen,dass du keine praktizierende Muslima bist.
Es gibt strengglaeubige Muslime die einfach nicht verstehen und akzeptieren koennen,dass nicht jeder nach ihrer Art lebt.

Ich drueck dir auf jeden Fall die Daumen,dass sich alles zum Guten fuer dich wendet!
Auch wenn das kein wirklicher Trost fuer dich ist!

Liebe Gruesse Sonnenuhr

Hallo zusammen,
Klar ist es nicht Normal!!! Er hat definitiv von unserem Kultur oder Religion nichts gelernt...
Ich schließe mich Sonnenuhr an. Deine Schwiegerfamilie weiß nichts von dir leider!! du musst nicht die Schwester Vorwurf machen oder der Bruder nur deinen man ist für diese Lüge verantwortlich.
Ich bin Marokkaner und bei uns wird die Frau "vor der Hochtzeit" der Familie vorgestellt. Damit heiratest du nicht nur deinen Mann sondern die ganze Familie mit.
Er kann nach Italien allein für 1 Woche fliegen das ist nicht dramatisch aber schlimme ist wenn er in der Zukunft nach Marokko allein fliegt zu seiner Familie und du bist nicht mit dabei!!!
Strenge Familie hin oder her, jede Mutter wünscht das Beste zu ihrem Sohn und der Vater lässt sich immer überzeugen,
dass es auch nette und ehrliche Menschen wo anders auf dem Planeten gibt.

Suche den Kontakt zur Familie mit deinem Mann zusammen.

Ich wünsche dir alles gute und viele Glück

Also ich bin der Meinung, du solltest das nur hinnehmen, solange es sich für dich richtig anfühlt. Ich habe nur eine Erfahrung mit einem Marokkaner gemacht, die hat mich aber auch ziemlich fertig gemacht. Ich war ende November zu besuch bei meiner Internetbekanntschaft . Er sorgte für das Appartment, und alles drum herum. Er holte mich am Flughafen ab, und von dem moment an ließ er mich nicht mehr los. Er tat alles für mich und bis Mittwoch abend war alles bestens. An diesem abend trafen wir zufällig seinen Bruder.Ich spührte sofort diese Ablehnung. War aber nicht ganz sicher. Nach dieser begegnung war alles anders. Ich war nicht sicher, ist es Ablehnung, oder ist es wie er meinte. Er erzählte mir das sein Bruder ihm erzählt hatte, das es dem Vater so schlecht ginge. Postwendend fragte ich ihn, warum ihm das nicht aufgefallen sei als er nachmittags bei seinem Vater war. irgendwie verlor versuchte er plötzlich sich selbst bei mir schlecht zu machen. Mit irgendwie blöden Geschichten. Samstag früh gingen wir zum Taxi das mich nach Marrakech bringen sollte. Er war still und unruhig. Er brachte den Fahre dazu das er mich persönlich, direkt zum Flughafen bringt. Ich musste ihmimmer wieder versprechen das ich mich melde, wenn ich angekommen bin. Tat i ich natürlich. Per Sms! Als ich zu hause war, reform ich ihn an. Erst keine Verbindung, dann ganz kurz seine Stimme. Nur irgendwie. Klang er als würde er mit einer fremden sprechen. Die verbindung brach schnell ab. Den ganzen Dezember saß ich hier, hab gewartet, gehofft und war total verzweifelt. Silvester kam dann der knall. Eine offline message in der er mir schrieb das sein Vater nicht mehr mit ihm spricht und das es ihm noch schlechter geht seit dem. Er würde bald sterben. Und er wolle nur noch für seinen Vater da sein.wenn er tot sei, wäre sein Leben auch bald zu Ende. Ich solle nicht auf ihn warten. Diese Mail hab ich einem Freund gezeigt,er ist Iraner. Er ist überzeugt das der Bruder meinen Freund beim Vater verpfiffen hat bevor mein Freund von mir berichten konnte. Er meintet auch das der Bruder meinem Freund an diesem Mittwoch abend nicht von Vater berichtet hat, sondern eher das er mich weg schaffen bevor mir was passiert. Ob es nun exakt so war, werde ich sicher nie erfahren. Nur sagt mir mein Gefühl, das mein ianischer Freund nicht ganz unrecht hat. Ich war selten so fertig wie zur zeit. Ich wünsche mir jeden tag das er sich noch mal meldet um das mit mir zu klären. Ich weiß aber das ich es eh nicht ändern kann. Und ich bin froh, das seine Freunde, der Taxifahrer und all die andere Marokkaner denen ich begegnet bin, super lieb und herzlich zu mir waren. Sonst würde ich wahrscheinlich jetzt all diese Vorurteile glauben. Ich bin auch ganz sicher, das die Familie nicht weiß, das ihr verheiratet seid. Ich hoffe, du wirst nicht daran verzweifeln. Alles schlechte hat auch was gutes.

hallo constantine,

da ist ein trauriges erlebnis. so wie du es schilderst, dass er vorher normal und nett und anhänglich war und, dass sich das mit dem treffen des bruders änderte, denke ich auch, dass sein verhalten mit der familie zu tun hatte. ansonsten wäre er sofort ablehnend gewesen..
ich finde es immer schade, wenn menschen nicht einfach klartext sprechen können und offen ud erhlich reden können wie die sache ist und menschen die sie lieb haben mit rätseln stehen lassen..

Als ich meinen Flug buchte, war ich total unentschlossen . Soll ich, soll ich nicht?meine Gefühle für ihn konnte ich nur in den wenigen gemeinsamen Tagen genießen. Denn danach kamen gleich die nächsten zweifel. Seit ich zurück bin, stehen diese ganzen fragen im Raum. Und seid der Mail, mache ich mir Vorwürfe. Obwohl ich keine Schuld hab. Das geht automatisch. Das ganze hat für mich auch was gutes.in den letzten Jahren, hab ich den großteil meiner Familie an den krebs verloren. Aber irgendwie konnte ich nie weinen. Manchmal muss das aber sein. Es ist hart, nur innerlich weinen zu können. Wie stumm zu schreien. Doch jetzt dank dieses Mannes und was passiert. Ist, kullern die Tränen manchmal so unverhofft,einfach so. Irgendwie tut das gut.Ich hab mich jedesmal wenn ich ihn sah,ob online oder real,warum mir als aller erstes das Wort Free /Frei durch den kopf geht.Durch das erlebte bin ich wieder frei. Mir wirds sicher bald besser gehen. Nur werde ich mich wohl immer fragen, ob er überhaupt jemals glücklich werden kann.

ja das ist typisch für uns frauen, wir machen uns immer vorwürfe auch wenn wir keine schuld haben und suchen immer nach gründen an uns warum das so oder so ist..

manchmal sind es die vergleichnmäßig kleineren dinge die das fass zum überlaufen bringen und alle anderen gefühle in uns freisetzen, die schon lange in uns stecken und uns plagen. es tut gut zu weinen und reinigt die seele..

wer weiss wie es ihm geht, und was in ihm vorgeht.. hast du ihn nie daruf direkt angesprochen, in einem mail oder so, warum er sich wirklich so verhält und ihm gesagt, welche verutungen du hast?

Da ich scambaiter bin, wusste ich was ich ihm schreiben muss, damit er reagiert.ich hatte im dezember paar mal versucht ihn zu erreichen. SMS,Emails,yahoo messanger...! Immer wieder fragte ich ihn was los sei, das ich mir Sorgen mache.erst als ich ihm mitteilte, das ich das recht habe auf die Wahrheit, das er das wahrscheinlich toll findet, das ich hier warte, das ich noch die schriftliche Erklärung habe inder auch seine Ausweisnr. steht. Das ich damit seine Adresse rausfinde. Das Marokko nicht so weit weg ist. Daraufhin kam dann ca.eine woche später diese offline message von der ich schon berichtet hab. Für den Fall, das er doch wieder erwarten ein Bastard sein sollte, hab ich ihn darauf hin daran erinnert, das man sich immer 2mal im Leben sieht, und er solle sich jeden Morgen fragen, ob er mir das was er da schrieb, mir auch ins Gesicht sagen könne und würde. Denn es könnte ja passieren. Wie gesagt, Marokko ist nicht so weit. Ich hab ihm aber auch geschrieben, das die mail wohl absolut nicht ausreicht. Ich gab ihm zu verstehen, das ich warte. Er hat nicht das Recht, der Frau die ihn liebt zu schreiben das sin leben bald zu Ende sei. Denn mit mir fängt sein leben erst an. Zuletzt schrieb ich dazu, das er nicht will doch er könnte.

Ich bin sicher es geht ihm nicht gut. Ist so ein Gefühl.

ganz ehrlich constantine, ein mann der mich so behandelt, hat mich nicht verdient. egal ob er irgendeinem druck ausgesetzt ist von der familie oder welche probleme er auch haben möge, so sollte er sich nicht verhalten dir gegenüber..
und wieviel frauen haben das problem, dass die familie gegen die beziehung ist und trotzdem gehen sie ihren weg..?
in meine augen gibt es keine entschuldigung für so ein benehmen. es hat auch nichts damit zu tun, dass er marokkaner ist, es gibt ja uch genug deutsche, österreicher die sich so benehmen..
wir frauen müssen unseren wert kennen und auch demenstrechend stolz ragieren. ein mann sollte um eine frau kämpfen wenn ihm an ihr was liegt und nicht umgekehrt. klingt zwar altmodisch, aber ich glaube, dass dies nach wie vor das beuteschema der liebeswelt ist

Ja, ich sehe das genauso. Ich hatte aber von anfang an den Eindruck, das er sehr schwach ist. Mein Freund aus dem Iran. meint, das seine Familie alles tun wird damit er bleibt, weil er der Hauptverdiener ist. Er wollte mich schützen. Ich finde es auch unter aller kanone wie mein Freund sich verhält. Es zeigt mir nur das er nie für mich einstehen könnte. Ich bin zu stark für ihn.die dinge die ich ihm zuletzt schrieb, werden ihm dann angst machen, wenn er wirklich ein arschbomben ist. Er wird sich fragen, ob ich wieder komme. Und er weiß das mein erster besuch eine große Überwindung für mich war. Beim 2.mal ist es leichter. Sein Verhalten hat aber nichts damit zu tun das er Marokkaner ist. Hab ich auch in meinem ersten text versucht auszudrücken. Ich hab ja Gott sei dank viele tolle Leute in Marokko kennengelernt. Eigentlich nur tolle Erfahrungen. Denn wäre das nicht der Fall, würde ich mir jetzt wahrscheinlich auch einreden das er ein [*****] Marrokaner ist. Habe aber generell nicht mit Vorurteilen. Nur manchmal sind Vorurteile hilfreich. Machen blind und betäuben den Schmerz. Nicht mein Ding. Bin ja das Risiko eingegangen. Und mit sowas muss man immer rechnen.egal welche Mentalität. Ich ging in ein fremdes Land um ihn sein Leben und seine Kultur kennen zu lernen. Ich hab mich hier registriert, damit ich schon mal weiß, was alles auf mich zu kommt. Konnte keiner wissen, das er zu schwach ist. Vielleicht denkt er sich irgendwann. : [*****]e, die hatte Recht! Aber bis dahin läuft noch viel Wasser den Bach herunter.der letzte satz den ich ihm schrieb. War: ITS ON YOU! Wie sagt man so schön: man ist seines Glückes eigener Schmied!!

Mal ehrlich, Constantine,

Du hast den Mann ein paar Tage gesehen. Er hat erkannt, dass Du nicht die Richtige für ihn bist. Er traut sich nicht, Dir das zu sagen, schiebt andere Gründe vor. Warum hakst Du es nicht einfach unter "gemachte Erfahrungen" ab?

Gruß, Bärbel (Kopf hoch, es gibt sooo viele Männer!)

Hallo Bärbel
Einerseits weiß ich für mich das es vorbei ist. Aus welchen Gründen auch immer! Hab ja schon gesagt, das ich die Wahrheit wohl nie erfahre. Das ist das schlimmste daran. Ich hab ihm von anfang an klar gemacht das es immer besser ist wenn man die dinge sagt wie sie sind. Nun ist die Situation mit meinem Freund aber in vielerlei hinsicht neu, das ich das garnicht richtig einschätzen kann. Man ist ja am anfang geblendet. Und wenn das mit den Emotionen schon lange her ist, ist das erst recht schwer. Ich hab ihm in meiner antwort auf seine letzte Mail auch klar geschrieben, das ich nicht wirklich glaube das es nur am Vater liegt, das er nicht will. Das er er sich benehmen. Soll wie ein erwachsener Mann und es sagen soll wie es ist. So wäre das nur halb so schlimm. Denn ich wollte nicht schlecht für ihn fühlen, wenn er nicht schlecht ist.

Hallo Constantine,
ich muss Bärbel Recht geben! Du glaubst doch selbst nicht, dass sich dein Freund so reingesteigert hat wie du. Die reale Welt hat mit der virtuellen kaum was gemein. Und so wie in Deutschland alles zerredet wird, wirst du in Marokko nicht finden. Du wirst auf deine Fragen nie eine Antwort bekommen. Betrachte es einfach ganz nüchtern und hak's ab.
LG
Connie

Hallo Conny! So ganz richtig finde ich das nicht. Als Buddhistin hab ich sehr trainierte. Emotionen. Und man darf Emotionen nie unterdrücken. Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen, das nur ich selbst mir bewusst machen kann, welche Gefühle richtig sind und welche mir nicht gut tun. Ich hab schon auf meinem Rückweg gemerkt, das irgendwie sowas kommen könnte. Um etwas ENTGÜLTIG abhaken zu können, muss man sich damit auseinander setzen. Sonst stumpft man ab.für mich ist es so, das es ok ist, einfach zu sagen das es nicht passt. Mich aber so stehen zu lassen, geht garnicht. Das hat auch nix damit zu tun, das er marrokaner ist. Am ende, vor Gott sind wir ja alle gleich.wir haben ja auch beide immer gesagt, das die zeit es zeigen wird. Und es war eigentlich er, der pläne hatte. Ich lese hier bedauerlicher weise sehr oft das man etwas abhaken soll. Nehmt es nicht persönlich und seid nicht böse, aber Emotionen kann man nicht wegwerfen. Man kann sich nur damit abfinden. Es ist arm zu behaupten das ginge EINFACH SO! Ich versuche immer meine Emotionen positiv zu sehen. Wenn er das nicht kann, ist er auch nicht in der Lage zu lieben. Ich muss nicht mit jemandem verheiratet sein, um ihn lieben zu können. Es ist sein und mein Handeln welches die zukunft bestimmt. Und zu behaupten ich hätte mich in irgendwas reingesteigert ist nicht wirklich richtig. Solltest du nur sagen wenn du beide Seiten kennst. Mann ist immer auf der Suche nach Antworten. Es müssen ja nicht immer worte sein, manchmal sind es Situationen und Verhaltensweisen die antworten geben.damit kann man dann auch gut umgehen. Es dauert nur alles seine zeit. Nur ich selbst weiß irgendwann wenn es an der zeit ist etwas oder jemanden los zulassen. Und doch wird er auch danach einen platz in meinem Herzen haben. Denn er hat in mir ne menge bewegt. Er ist ein sehr liebevoller Mann. Mit Problemen die er nicht teilen will. RESPEKT! ICH NENNE DAS AUCH LIEBE!!!!

ja constantine, aber nur weil er nicht seine probleme mit dir teilen will muss er nicht dich einfach so stehen lassen und dich so leichtfertig abtun, DAS ist keine liebe!! das ist grausam..
ich glaube, was di die andren sagen wollen mit abhacken, ist nicht, dass du jetzt deine enttäuschung oder deine gefühle nicht zulassen sollts, sondern, dass du dir jetzt nicht den kopf zerbrichst und ständig nach gründen und entschuldigungen für sein verhalten suchst..
wenn er dich wirklich lieben würde, dass würde er mit dir trotz problemen kontakt haben wollen oder gerade deshalb. und was vielleicht die anderen mit nicht reinsteigern meinen, könnte vielleicht so gemeint sein, dass du zu schnell von liebe und tiefewn gefühlen sprichst.. ich glaube nicht, dass man aufgrund dessen, dass ihr ein paar mal über internet kommuniziert habt und euch ein paar tagen gesehen habt gleich von richtiger liebe sprechen kann. man kann zwar gefühle haben oder verliebt sein, aber richtige liebe entwickelt sich doch erst mit der zeit wenn man schon ein miteinander gelebt hat..
sorrx, bestimmt waren da gefühle im spiel aber ich glaube du verwechselst das mit liebe. und oft ist es auch ein verletzter stolz der an einem knabbert wenn man von einem mann stehen gelassen wird..
lass deine gefühle ruhig zu, du kannst auch verletzt sein aber nimm es trotzdem nicht all zu tragisch und denke immer daran, dass dich ein mann eh nicht verdient wenn er dich nicht will bzw. sich so verhält!

Hallo Constantine,
ich war ganz schön überrascht deine Aussage zu lesen: Dass du Buddhistin bist, passt ja nun überhaupt nicht mit der Ansicht zusammen, dass am Ende vor Gott alle gleich sind. Im Buddhismus gibt es keine Götter und ein kein "vor Gott stehen" am Ende. Du wirst entweder wiedergeboren oder verlöschst am Ende, was man als Nirvana bezeichnet.
Klär uns doch mal über deinen Glauben auf, das würde mich sehr interessieren!
LG Doro

Hallo constantine,

du hast also gelernt, deinen Emotionen den Raum zu geben, den sie brauchen. Das ist gut für dich. Aber du kannst nicht voraussetzen, dass Jeder in der Lage ist, das ebenfalls so zu handhaben. Es tut mir leid, dass du eine so schmerzliche Erfahrung machen musstest, aber erwarte bitte nicht, dass ein Anderer sich jetzt so verhält, wie du es dir vorstellst und wie es für dich einfacher sein könnte. Das wäre eine zu hohe Erwartungshaltung. Ich nehme an, dass du auch das gelernt hast.

Ob er ein guter Mensch ist oder nicht, ob er ernste Absichten hatte oder nicht, ist aus seinem Verhalten nur schwer bis gar nicht zu erkennen. Wie weit seine Familie dahinter steckt, ist auch ungeklärt. Eine marokkanisch/europäische Beziehung zu beginnen, ohne Wissen der Familie wird wohl immer zu Problemen führen und die Bereitschaft zur Akzeptanz der Angehörigen ist in diesem Fall eher fraglich.

Ihm zu drohen, dass du ihn ausfindig machen kannst, ist wohl auch für dich nicht wirklich der richtige Weg. Oder? Was hättest du denn vor, wenn du ihn ev. noch einmal aufsuchen würdest?

Ich versuche hier nur, möglichst objektiv meine Meinung zu äußern, die auch meiner Erfahrung entspricht und ehrlich, ich denke, du solltest für dich zu einem Abschluss kommen, dich öffnen für einen neuen Weg. Dabei wünsche ich dir alles Gute.

a´isha

BUDDHA entstieg aus dem Himmel der Götter. Der buddhische glaube steht auch für Gleichheit.als tibethische buddhistischen trainierst du deine Wiedergeburt in dem du auf deine Erleuchtung hin arbeitest. Nur dann kannst du wiedergeboren werden. Buddha nahm seinen Schülern nie das Recht auch an Gott zu glauben. Ich muss aber auch sagen, das es nicht zu vergleichen ist, ob du den westlichen oder tibetischen Glauben lebst. Wie mit den Christen. Dalai Lama setzt sich dafür ein, klar zu machen, das wir alle gleich sind, und keiner von uns sollte Vorurteile gegenüber einer anderen Religion haben.
Es wird viel spekuliert und diskutiert über Buddhisten. Nur wenige dieser Leute haben die Heiligen Schriften gelesen.

Muss noch was korrigieren! Er stieg auf in den Götterhimmel
Könnt ihr auch googeln! Sorry! Um ein letztes mal zum thema liebe was zu sagen. Um eine liebe zu erhalten muss man manchmal auch loslassen. In wie fern er mich nun liebte, also ich nehme mir nicht das recht raus das zu beurteilen. Eine man muss nicht miteinander leben um einander lieben zu können. Wenn ich jemanden liebe, sind keine Zweifel da. Nur wie er sich danach verhalten hat, choppy das seh ich genauso, ist grausam. Die Gründe die er für sein Verhalten hat, kann und will ich garnicht beurteilen. Hab ich auch mehrfach erläutert. Hab eigentlich nur versucht mitzuteilen, wie schwer es manchmal ist,das geliebte loszulassen. Denn wenn er mich hier nicht hätte so lange warten lassen und gleich gesagt was sache ist, wäre es für mich jetzt nicht so schwer. Ich habe nicht vor, ihn einfach so kmal eben zu vergessen. Es enttäuscht einfach nur . Bin ja nur hingefahren um ihn näher kennenzulernen lernen. Ihn, sein leben, und seine kultur. Es war in erster linie er der hoffte und pläne hatte. Zum planen fand ich es selbst zu früh. Deshalb sagten wir beide das es die Zeit zeigen wird. Es gibt keine Entschuldigung für sein Verhalten. Und doch bin ich ihm sehr verbunden. Ich hab meine Geschichte hier reingestellt um mich zu der eigentlichen Frage hier zu äußern. Denn diese Frau hat mehr Probleme als ich. Es hilft eben manchmal wenn man liest das man nicht alleine mit seinen schlechten erfahrungen ist.

Hallo,

mein Mann ist mittlerweile zurück und Freitag hat er ganz offensichtlich bereut, mich so angelogen zu haben. ERSTMALS kam ihm das Wort "Entschuldigung" aus dem Mund.
Aber: Nur ER bekam viele, viele Geschenke mit ... nichts für mich, noch nicht einmal eine Süßigkeit ... nichts ... Das tat mir sehr, sehr, sehr weh! (Er hat mir Sachen mitgebracht, aber eine ARABISCHE Familie, die nichts mitgibt, das habe ich noch nie erlebt und das tut mir weh und machte mich misstrauisch - zurecht, wie ich heute erfahren sollte.]



Ja, den Kontakt suchen MIT dem Mann ... endlich nicht mehr ausgeschlossen sein, denn sie kennen mich doch garnicht. Aber, mein Mann sagte mir heute Nachmittag, dass der Bruder nichts mitgeben konnte, weil er zugibt, dass ER (mein Mann) nicht sachlich über mich sprach. Er habe zwar auch die guten Dinge berichtet (Hatte meinem Mann viel geholfen, moralisch und natürlich auch finanziell.), aber er habe so viel Schlechtes über mich erzählt, dass die mir einfach nichts mehr mitgeben konnten.
Im gleichen Augenblick kommt mein Mann aber wieder nach Hause, hat mit ganz offensichtlich vermisst und lässt sich wieder bekochen und weiteres.
Mal ehrlich, Kultur hin und Kultur her, aus Gründen des Charakters könnte ich gar nicht jemanden so schlecht machen, den ich doch liebe und mit dem ich weiterhin leben möchte. Desweiteren, meine Familie würde mir da nur sagen "Also Mädchen hör mal, immerhin hast du ihn genug geliebt um ihn zu heiraten und er kann nicht soooooo schlecht sein, sonst hättest du das nicht getan." Meine Familie hätte versucht zu beschwichtigen und erkannt, dass ich einige Dinge aus Wut und Zorn nur so schlecht erzähle.
Wie soll ich jemals mit menem Mann, der mich doch seit Monaten ausschließt und jetzt auch schlecht gemacht hat, Kontakt zu seiner Familie finden`?
Ich habe sogar Angst, mit ihm nach Marokko zu fliegen nach all den Lügen.
Was ist nur geschehen??? Ich hatte noch vor 2 Jahren Kontakt zu einer Sprachschule nach Fes ... und jetzt ... die ganzen Lügen ... Ich hätte Marokko so gerne gesehen, aber ich traue mich nicht mehr, unter diesen Umständen.
Bin ganz schön traurig derzeit, hätte mir das niemals träumen lassen.
Da mein Mann nicht bereit ist, seinen Bruder anzurufen, um ihm zu sagen, dass ihm diese schlechten Reden leid tun, denke ich ernsthaft an Scheidung! (Ach ja, mein Mann hatte mir sogar eine erfundene Telefonnummer aufnotiert vom Bruder. Er wollte nicht, dass ich ihn dort erreichen kann.)
Leute - das muss man alles erst einmal verdauen!!!
Grüße,
Eure traurige hoboo

Liebe Hoboo!
Es tut mir wirklich leid für dich. Es ist richtig das du dich fragst, ob du mit den ganzen Lügen weitermachen bzw. weiterleben willst. Ich möchte dir hier jetzt keine guten Ratschläge geben, denn daß würde dir erstmal garnicht helfen.du hast aber so viel ertragen und geduldet. Und das alles für eine Entschuldigung? Du hast ihn geliebt und geachtet mit jedem tropfen Herzblut. Und er spuckt dir (symbolisch) so ins Gesicht? Manchmal muss man jemanden gehen lassen, auch wenn man ihn liebt. Manchmal muss man loslassen, auch wenn es schwer ist. Ich denke, das euch eine Auszeit gut täte.
Vielleicht würde er dann merken was du wert bist. Und du bist was wert. Auch wenn du dich grade wertlos fühlst. Ich hab Respekt vor deinem Durchhaltungsvermögen. Nur weiß ich aus einigen Erfahrungen, das eine Lüge die dich zerrissen hat, immer wieder hoch kommt. Vertrauen hin und her. Ich weiß das du deinen weg findest. Nimm dir Zeit. Nur das was sich für DICH absolut richtig anfühlt ist auch richtig. Und was Marokko angeht. Ich werde irgendwann wieder hinfliegen. Nur mit dem reinen Gewissen das ich das nur für mich mache. Ich hab so viel schönes dort gesehen und erlebt. Nur kann ich die Erinnerung daran nicht genießen, denn ich denk dabei gleich auch an meinen Mustapha. Ich seh mir nicht mal die Fotos an. Vielleicht packt es dich irgendwann spontan, auf eigene Faust nach Marokko zu fahren. Dir dein eigenes Bild zu machen. Ich bin froh, das ich viele tolle leute in Marokko getroffen hab. Denn so kann ich mir immer wieder sagen, das nicht alle so sind. Ich möchte das du dir immer sicher bist, das du alles gegeben.hast. es ist aber schlimm wenn nix zurück kommt. Dann verkümmert deine Seele. Ich wünsche dir alles gute.

Hallo



Warum sollte er auch nicht zurückkehren!? Ist doch bequem und bisher scheint sein Verhalten ja keine ernsthaften Konsequenzen gehabt zu haben. Warum sollte er denn dann auf einen gedeckten Tisch, sein warmes Essen/ Bett verzichten.

Und was von dem, was er dir über seine Familie erzählt hat, tatsächlich stimmt, wird nur er wissen.

Ein Hadith für deinen Mann.
Es berichtet Abu Huraira (r), dass der Prophet (s) sagte: „Der vollendetste Muslim in Glaubensangelegenheiten ist derjenige, der ein vorzügliches Benehmen hat; und die Besten unter euch sind jene, die ihre Ehefrauen am besten behandeln." (At-Tirmidhi)

Ich finde das Verhalten Deines Mannes keinesfalls „normal“ und würde das nicht hinnehmen. Es scheint für ihn alltäglich geworden zu sein Dich anzulügen und das ist keine Basis für eine Ehe die auf gegenseitigem Respekt beruht. Ich kenne so ein Beispiel auch in meinem Bekanntenkreis, da wird die deutsche Ehefrau auch ständig von ihrem marokkanischen Ehemann belogen. Dieser beharrt stets so lange auf seine Lüge bis man ihm eindeutig beweisen kann dass er die Unwahrheit gesagt hat. Dann wird sich wieder ein paar Tage lang eingeschleimt und auf nett gemacht und schon ist ihm wieder verziehen bis zum nächsten Mal.

Dein Mann wollte ganz offensichtlich nicht dass Du mit nach Italien kommst, er hatte die Reise schon länger im Voraus gebucht ohne Dir etwas davon zu sagen und tat dann so als würde er ganz kurzentschlossen dorthin fahren. Die Sache mit der absichtlich falsch aufgeschriebenen Telefonnummer ist ein weiterer Aspekt dass er nicht wollte dass Du von Dir aus Kontakt mit ihm aufnehmen konntest und er Dir etwas zu verschweigen scheint. Genauso wie dass er nicht wollte dass Du Weihnachtsgebäck zu seiner Schwester schickst.
Was ich allerdings die größte Frechheit finde, dass er Dich vor seinem Bruder schlecht macht und zu Dir sagt seine Familie wäre nicht Deine Familie! Geht’s noch?

Ich möchte Dich auch nicht noch mehr beunruhigen, aber Du solltest Dich wirklich fragen was Dir diese Ehe überhaupt bringt, in der Dir keinerlei Respekt entgegengebracht wird und die Konsequenzen daraus ziehen. Wünsch Dir dass Du wieder glücklich werden kannst.

Liebe Hoboo,

ich denke, dass man diese ganzen Vorfälle gar nicht unbedingt auf die Mentalität oder Nationalität Deines Mannes zurückführen kann. Mir ist vor langer Zeit sehr ähnliches mit einem deutschen Mann passiert, ich erkenne da sehr viele Parallelen - und das hat mit dem Charakter der Person zu tun, weniger mit der Nationalität. Auch bei mir hat es lange gedauert, bis ich verstanden habe, dass ich für ihn das Allerbequemste und Beste war was ihm passieren konnte - ich habe ihn bekocht, gemacht, getan; wenn ich seine Lügen aufgedeckt habe, kamen gleich neue und es hat lange gedauert bis mir klar war, dass es ewig so weitergehen würde, wenn ich nicht die Notbremse ziehe. Und lieber ein erfülltes Leben allein als nur Lügen und Leid mit einem Mann. Sorry, das hört sich wahrscheinlich wenig erbaulich an, aber ich sehe keinerlei Tendenz, dass sich Dein Mann bessern wird.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, dass Du zu einer guten Lösung für Dich kommst.
Alles Liebe
sonrisa