Liebe Leute,

ich habe vor einigen Tagen anlässlich des Opferfestes von Germany aus meinen Schwiegereltern in Rabat gratuliert. Die ganze Aktion hat meiner Frau überhaupt nicht gepasst. Ich weiß nicht warum. Vielleicht kann mir der/die eine hier aus dem Forum ggf. die Augen öffnen. Übrigens: Meine Frau und ich leben seit einigen Monaten getrennt. Ich habe aber seit einigen Wochen "wahnsinnige Anstrengungen" unternommen, um sie zurück zu erobern. Aber der Reihe nach:

Durchgeführt wurde die Aktion in Marokko in folgender Weise: Der Bruder (mit Frau) meines marokkanischen "Kumpels", allesamt aus Rabat, aber mein Kumpel/Freund wohnt hier im Ort mit seiner deutschen Frau, ist in meinem Auftrag zum Haus meiner Schwiegereltern in Rabat gefahren. Mein Kumpel hier hat ihm (also seinem Bruder in Rabat) die Sache in arabischer Sprache erklärt, was er machen soll und wo meine Schwiegereltern wohnen usw.

Mit einem dicken Blumentrauss plus DIN A4 Glückwunschkarte (in deutscher und arabischer Sprache) sind dann der Bruder und seine Frau gegen Nachmittag des 15.11. zu meinen Schwiegereltern hingefahren, um den Blumenstrauß plus Karte persönlich zu überreichen.

Beide Parteien, also der Bruder (mit Frau) meines Kumpels und meine Schwiegereltern, die noch mit der Schwester meiner Frau in einem sehr einfachen Haus wohnen, kannten sich vorher nicht. Sie wurden aber höflich und freundlich ins Haus gebeten und haben sich ca. 20 Minuten unterhalten. Sie mussten natürlich erst mal die Verbindung zu mir in Deutschland aufklären, denn meine Schwiegeltern waren natürlich absolut perplex, dass dieser Besuch mit Blumen und Karte von ihrem Schwiegersohn von Deutschland aus auf den Weg gebracht wurde.

Ein kleines "Bonbon" habe ich noch dazu gemacht: Per Western Union habe ich eine mittlere 3-stellige Summe an Schwiegermama überwiesen, also in gewisser Weise mein finanzieller Beitrag zum Opferfest, Premiere übrigens für mich.

Wie eingangs von mir erwähnt, versuche ich seit einigen Wochen, meine Frau zurück zu gewinnen. Diese Aktion zum Opferfest stand gleichzeitig im Zusammenhang damit und wurde auf der Glückwunschkarte auch entsprechend erwähnt, also das ich meine Frau (ihre Tochter...) über alles liebe, sie die für mich beste Frau auf der Welt ist usw., Könnt' ihr Euch ja denken, was man in solchen Fällen so schreibt, wenn man gegenüber den Schwiegereltern Reue und Einsicht zeigt, dass es mit der Ehe bisher leider nicht so glatt gelaufen ist, aber zukünftig alles viel besser funktionieren wird, weil man einige wichtige Dinge im täglichen Zusammenleben inzwischen besser kapiert hat.

Das ist also den Schwiegereltern gleichzeitig auf der Karte, die mit den Blumen überreicht wurde, vermittelt worden. Die Schwiegereltern haben dem Besuch übrigens zu verstehen gegeben, dass sie es gerne sehen würden, wenn meine Frau und ich uns wieder vertragen, sprich wieder zusammen kommen würden. Das letzte Wort in dieser Sache hat aber nun mal meine Frau.

Und jetzt kommt's: Am nächsten Tag ruft meine Frau hier total zornig bei mir an (ihre Eltern haben meiner Frau von der Aktion natürlich berichtet) und meint, was mir mit dieser Blumen- und Besuchsaktion denn überhaupt einfällt, dass ich fremde Leute in das Haus ihrer Eltern in Rabat schicke!?! Und das Western Union-Geld könne ich auch wieder zurück buchen lassen! Und: Ich hätte das nicht aus Liebe gemacht!!! Äh, das saß auch wieder. Aus welchem Grund hab' ich das denn sonst gemacht!? Das war alles aus Liebe, aus Familiensinn heraus. Kapier' ich echt nicht....

Meine Güte - damit hat ja nun überhaupt keiner gerechnet. Ich frage extra vorher Landsleute, also Marokkaner, was ich wohl machen könnte, um den Schwiegereltern - und gleichzeitig ja auch meiner Frau - zu zeigen, dass ich reumütig und meiner Fehler bewusst einen totalen Neuanfang wünsche. Und weil grad' zufällig das Opferfest ist, wird mir vorgeschlagen, eine "guten" Geldbetrag zu überweisen und eben die Sache mit dem großen Blumenstrauß incl. schöner Karte zu machen, und das dann persönlich (durch Vermittler) zu überreichen. Leider konnte ich das nicht selbst machen, aber eben durch einen "Vermittler", dem Bruder meines Kumpels. Den meine Frau übrigens nicht kennt, weil der Kontakt erst ca. vier Wochen nach ihrem Auszug aus meiner Wohnung zustande kam (was es für Zufälle gibt...).

Stand der Dinge ist nun: Sie (meine Frau), die dort in Rabat bis zur Eheschließung mit mir das Regiment geführt hat, hat wohl ihre Eltern angewiesen, mein Geld nicht anzunehmen. Ich könnte es mir also irgendwann von Western Union zurück holen.

Jetzt aber meine Frage:

Was ist denn da nur falsch gelaufen? Warum hat sich meine Frau so aufgeregt? Sie hat das überhaupt nicht als das verstanden, was damit eigentlich beabsichtigt war, nämlich mein solidarisches Verhalten mit dem Opferfest und gleichzeitig der Blumenstrauß mit der "Liebeskarte" hinsichtlich der von mir sehnlichst erwünschten Versöhnung zwischen meiner Frau und mir.

Die einzige Erklärung, die ich evtl. - ist nur eine vage Vermutung! - dafür hätte, wäre die, dass es meiner Frau evtl. unangenehm sein könnte, weil es da ggf. Statusunterschiede zwischen ihren Eltern und dem Bruder (und seiner Frau) geben könnte. Ihr Eltern sind recht einfach (aber total lieb!) Leute, und der Bruder meines Kumpels (mit Frau) gehören zur "studierten Klasse", Ingenieur etc. Aber wie bereits erwähnt, ich kenne den Grund nicht.

Oder dürfen fremde Leute keine anderen ihnen ebenfalls fremden Leute besuchen? Aber die sind doch selbst Marokkaner, das müssten die doch vorher wissen?! Die kennen doch die Gepflogenheiten...Ich habe mich auf den Rat doch verlassen.

Was meint ihr?

Jetzt will ich sie zurück haben und schieße so'n Bock....unbewusst. Nicht grad' förderlich in Sachen der von mir angestrebten Versöhnung.

Fehlerberichtigung!!!

Originalzitat:
"...Stand der Dinge ist nun: Sie (meine Frau), die dort in Rabat bis zur Eheschließung mit mir das Regiment geführt hat..."

Änderung:
Das "mit mir" gehört da überhaupt nicht hin. Denn ich war ja vorher noch gar nicht auf der Bildfläche... Also - Madame hat alleine (ohne mich) dort Regiment geführt...;-)

Hallo HeinzMann,

zum Thema Versöhnung hatte ich dir ja schon etwas gesagt. Ich verstehe ja das du deine Frau trotz allem immer noch liebst,aber wer deine Beiträge alle gelesen hat,wird mir wahrscheinlich recht geben, das nicht alles so ganz zusammen
passt. Du hast deine Frau als Furie und hysterisch beschrieben und das sie ausrastet wegen nichtigen Dingen ( das Suppenthema zum Beispiel ) und einiges anderes. Nach deinen Aussagen müsste jeder Mann froh sein, solch eine Frau vom Hals zu haben. Anderseits hattest du ja auch mehrmals erwähnt, wie fantastisch es mit anderen Dingen funktioniert hat. Kann das alleine denn der Grund sein, das ein Mann sich so zum Narren machen lässt??? Ich hoffe du weisst, das nichts was ich schreibe böse gemeint ist, sondern nur meine ehrliche Meinung, die selbst mein bester Freund von mir zu hören bekäme, wenn dieser in deiner Situation stecken würde. Zu deiner Opferfest Aktion kann ich nur sagen, vielleicht hat deine Frau wirklich die Nase gestrichen voll von dir und will einfach ihre Ruhe haben. Vielleicht gehst du ihr mit allem was du machst, egal wie lieb du es meinst, mächtig auf den Geist. Wenn deine Frau dich wirklich noch lieben würde, wäre sie längst wieder bei dir, und das weisst du auch selber sehr genau. Und ich vermute, du könntest dir vor lauter Liebe ein Bein für deine Frau ausreissen, und selbst das würde sie nicht beeindrucken können. Ich sage es noch einmal, MAN(N) KANN NICHTS ERZWINGEN, und Gefühle schonmal garnicht!!!
Ich wünsche dir alles Liebe,
A.

Hallo Alwinchen,
vermutlich hast Du recht. Nur könnte mir dann meine Frau nicht endlich mal nach meinen diversen Aktionen (ich habe Verschiedenes in den letzten Wochen gemacht, hab' das hier gar nicht erwähnt) reinen Wein einschenken und klipp und klar sagen, wie der Stand der Dinge ist?!
Apropos "reinen Wein": Dann sollte sie doch sagen (sinngemäß) "Lass' mich in Ruhe" oder "Egal, was Du machst, es ist vorbei" o.ä. Aber lediglich anzugeben, dass es ihr missfällt, dass fremde Leute zum Elternhaus kommen, ist eine völlig andere Aussage.
Beispiel: Dein Mann, oder Freund, Du hast die Schnauze voll von ihm - sagst Du dann auch, statt "Pack' mich an die Füße, geh'!" Die Farbe Deiner Hose gefällt mir nicht?!"

Also: Ich weiß noch immer nicht, ob das mit den fremden Leuten im Elternhaus ein "Vergehen" war. Dazu hast Du gar nichts gesagt. Du hast Dir eine eigene Story zusammen gebastelt, aber den Kern meiner Frage ausser acht gelassen. Das soll jetzt kein Vorwurf sein, nur eine nüchterne, rationale Feststellung.
Als ich "sie" vor vier Wochen (behutsam) nach der Scheidung fragte, ob sie das schon mal angedacht hatte, war keine klare Antwort von ihr zu bekommen. Was hat das zu bedeuten? Weil sie sich evtl. noch nicht ganz sicher ist? Sie meinte auch, sie braucht Zeit. Verstehe ich auch. Ich kann nicht nach einigen Monaten totaler Funkstille verlangen, dass, wenn ich plötzlich wieder ankomme, dass nach drei Wochen alles wieder in Butter ist. Ich dachte ja auch, sie wäre wieder in der Heimat, weil sie bis zum Zeitpunkt des Auszugs keine eigenständiges AE hatte.
"...wie fantastisch es mit anderen Dingen funktioniert hat. Kann das alleine denn der Grund sein, das ein Mann sich so zum Narren machen lässt??? ..."
Das verstehe ich jetzt nicht ganz...Natürlich hatten wir auch diverse Dinge, die bei uns funktionierten. Diverses, nicht nur "das Eine" (wenn Du darauf anspielen solltest). Ausserdem wage ich jetzt mal die These anzubringen, wer, ob Männlein oder Weiblein, bisher evtl. noch nicht erlebt hat, was "das" auch sein kann, der kann überhaupt nicht beurteilen, was das (auch) für eine "Kraft" sein kann oder hat...Solange ich nicht weiß, wie es sich im Körper und in der Seele anfühlt, wenn man auf einem 8000er Berg steht, solange kann ich da nichts zu sagen... Ich hab's nämlich noch nicht erlebt.

Dass ich sie zurückhaben will, liegt daran, weil ich seit einigen Wochen meine, richtig erkannt zu haben, wie sie tickt. Das ist wohl eine Art Reifungsprozeß bei mir gewesen. Vielleicht habe ich diese langen Monate gebraucht?! Manches braucht eben seine Zeit und ein "Donnerwetter". Von "ihr" ist auch Manches missverstanden worden. Das wäre zum Teil nicht passiert, wenn ich vorher schon gewusst hätte, wie ich mit ihr umgehe. Und den "Schlüssel" meine ich mittlerweile gefunden zu haben. Sonst würde ich den ganzen "Zirkus" überhaupt nicht machen.
Bis die Tage.
Danke für Deine guten Wünsche "alles Liebe".

Lieber HeinzMann,

Nur könnte mir dann meine Frau nicht endlich mal nach meinen diversen Aktionen (ich habe Verschiedenes in den letzten Wochen gemacht, hab' das hier gar nicht erwähnt) reinen Wein einschenken und klipp und klar sagen, wie der Stand der Dinge ist?!


Meine Antwort darauf ist, Ja, das könnte sie auf jeden Fall tun. Aber vielleicht scheut sie es noch, warum auch immer. Vielleicht möchte sie dich noch ein bischen warm halten oder sowas, ich kann es dir nicht sagen. Aber ich denke das die Entscheidung deiner Frau schon lange gefallen ist. Warum sonst ist sie nicht schon längst wieder bei dir, wenn sie dich noch lieben würde???



Ich weiß noch immer nicht, ob das mit den fremden Leuten im Elternhaus ein "Vergehen" war.



Ich denke nicht das es ein ``Vergehen`` war. Ich finde das es unter normalen Umständen eine sehr nette aufmerksame Aktion war. Und welche Schwiegermutter würde sich nicht freuen über einen schönen Strauß Blumen und eine nette Karte, von den Talern ganz zu schweigen. Aber vielleicht war es deiner Frau einfach unangenehm. Vielleicht sieht sie es nun als Eingriff in ihre Familie oder Privatsphäre an, ich kann es dir nicht sagen, da ich niemals mit deiner Frau gesprochen habe und ihre Sicht der Dinge nicht kenne.

"...wie fantastisch es mit anderen Dingen funktioniert hat. Kann das alleine denn der Grund sein, das ein Mann sich so zum Narren machen lässt??? ..."
Das verstehe ich jetzt nicht ganz...



Damit meinte ich, das du keinen Hehl daraus gemacht hast, das es in ``einigen anderen Dingen`` besonders gut geklappt hat. Ich hatte mich nur gefragt, ob ``das`` alleine genügt, um alle anderen negativen Sachen einfach zu vergessen und dem Partner so den Zucker in den Hintern zu schieben, obwohl er es letztendlich gar nicht verdient hat. Das meinte ich mit ``zum Narren machen lassen``!!



Dass ich sie zurückhaben will, liegt daran, weil ich seit einigen Wochen meine, richtig erkannt zu haben, wie sie tickt. Das ist wohl eine Art Reifungsprozeß bei mir gewesen. Vielleicht habe ich diese langen Monate gebraucht?! Manches braucht eben seine Zeit und ein "Donnerwetter".



Lieber HeinzMann, wenn man jemanden von Herzen liebt und vermisst, will man die Wahrheit gar nicht sehen und versucht immer alle Fehler bei sich selber zu finden. Manche Leute verlieren dadurch manchmal den Hang zur Realität und versuchen sich immer alles schön zu reden. Ich mache dir das nicht zum Vorwurf, weil so sind wir Menschen nunmal, viele jedenfalls.


So, hoffe das war nun alles ausführlich genug und ich hoffe das du mich richtig verstehst und mir nicht böse bist, weil ich nichts böse gemeint habe, im Gegenteil!!

Ich wünsche dir von Herzen das du glücklich wirst, mit oder ohne deine Frau!!

Liebe Grüsse,
A.

hallo Alwinchen,

DANKE!! Das hast Du alles bestens und ausführlich beschrieben. Dem kann ich nichts mehr hinzufügen. Du hast die ganze Angelegenheit gut analysiert, was auch bei Dir von Lebenserfahrung und Menschenkenntnis zeugt.

Nur noch dazu, Dein Zitat:
"...Aber ich denke das die Entscheidung deiner Frau schon lange gefallen ist. Warum sonst ist sie nicht schon längst wieder bei dir, wenn sie dich noch lieben würde???..."

Neulich hat mir ein Kumpel auch gesagt, dass sie u. U. wohl zurück will, aber einfach noch wartet. Denn ich habe erst nach sechs Monaten diverse Erkenntnisse gewonnen, sie also "warten" lassen. Da verbietet es schon allein ihr Stolz (den hat sie nicht zu knapp), gleich schnell zurück zu kommen. Sie will evtl. auch sehen, wie lange meine Bemühungen anhalten. Denn ich nehme an, so wie sie ihren Unmut über die Marokko-Blumen-Geld-Aktion geäussert hat (per Telefon), so könnte sie schon längst "vom Leder gezogen" haben, weil ich ihr im Laufe der letzten ca. vier Wochen u.a. zwölf "top-gestaltete" Liebesbriefe zugeschickt habe, wie gesagt, u.a...;-) Und wenn sie das ablehnt, hätte sie mir doch schon längst mal "den Kopf gewaschen", vermute ich jetzt...

Mach's gut, und DANKE für Deine Kommentare. Det hilft och...!!!

hallo HeinzMann

Ich bin der gleichen Ansicht wie Alwinchen. Zudem wäre es vielleicht gut, wenn du dir Gedanken machst, wie du gerne eine Beziehung leben möchtest, damit meine ich, welche Werte (Respekt, Ehrlichkeit, keine Spielchen, usw) du erwartest und welche du denkst, sind mit deiner Frau gemeinsam zu leben.

Als ich deine Geschichte meinem Mann erzählte, meinte er nur, dass Blumen schenken nicht zur marokkanischen Kultur gehört, zumindest nicht bei der ärmeren Bevölkerung. Als zweites fragte er jedoch, welche Rolle denn die Eltern in der Beziehung zwischen dir und deiner Frau spielen. Dass solche Auseinandersetzungen oder Entfremdungen nicht mit den Eltern zu regeln wären....finde dies ein ganz interessanter Aspekt und kann vielleicht auch den Ärger von deiner Frau erklären...

Ich wünsche dir auf alle Fälle, dass du glücklich wirst und eine Person an deiner Seite haben wirst, die dich unterstützt und respektiert...

äs Griässli
Claudia

Danke sehr!! Auch ein interessanter Aspekt.
"...welche Werte (Respekt, Ehrlichkeit, keine Spielchen, usw) du erwartest und welche du denkst, sind mit deiner Frau gemeinsam zu leben...." Neulich alles schon explizit gemacht und ihr mitgeteilt, schriftlich. Sie weiß Bescheid von daher gesehen. Aber sie muss sich erstmal sammeln. Monate getrennt und dann wieder ruck-zuck umkehren, das geht nicht. Abwarten.

Dann möchte ich dir noch ein Buch empfehlen...

"Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst"

Ist meiner Ansicht nach das beste Buch über Beziehungen und deren eigenen Regeln....hab viel gelesen...aber nie mehr sowas gutes wie dieses Buch...

Viel Spass...

Danke. Interessanter, erstmal verwirrender Titel...;-) Ich guck' mal..

Hallo

Also mein Mann und ich mögen es beide nicht, wenn andere Leute sich in unsere Beziehung mischen. Und durch deinen Brief haben die Eltern evtl. mehr erfahren als sie sollten.
Du weisst ja auch nicht, was sie den Eltern erzählt hat, warum sie so lange alleine ist. Vielleicht wussten sie die wahren Gründe nicht.
Hinzu kommt, dass in Marokko eine Scheidung immmer noch sehr verpönt ist. Und ich mir vorstellen könnte, dass die Eltern sich jetzt (nach deinem Brief) darum bemühen, dass sie es nochmal mit dir versucht, obwohl sie es evtl. gar nicht mehr möchte.

Und zuletzt muss ich auch Claudiam recht geben, du solltest dir wirklich überlegen, was du von einer Beziehung/ Ehe erwartest. In vielen Dingen kann ein Mensch sich nicht ändern.

Ich wünsche dir alles Gute.

Danke auch für Deinen Beitrag. Aber ich habe keinen Brief an die Eltern geschrieben, Details wissen sie nicht. Nur eben das wir getrennt sind, weil Einiges nicht geklappt hat. Das hat meine Frau ihnen "pauschal" gesagt. Ihre jüngere Schwester weiß etwas mehr.

Die Eltern würden es generell gerne sehen, wenn die Versöhnung noch mal zustande kommt. Das habe ich erfahren.

Natürlich ist eine Scheidung in Marokko sehr verpönt. Nur sehe ich das jetzt so (falls es denn zur Scheidung kommen sollte):

Meine Frau darf hier bleiben, obwohl wir noch nicht ganz die zwei Jahre 'rum hatten. Sie hat sich rasant integiert, mit dem (Vollzeit)Job und ihren guten deutschen Spachkenntnissen innnerhalb von 1 1/2 jahren. Das ist echt beispielhaft. Ergo: Sie lebt nun hier, fährt evtl. mal zwei/drei Wochen zu Besuch nach Marokko.

Hier interessiert überhaupt keinen, ob getrennt, geschieden oder sonstwas. Wenn sie denn mal irgendwann eine Beziehung eingehen möchte, in welchem "Umfang" auch immer (mit wieder heiraten dürfte sie bedient sein...;-)), kann sie das hier im Gegensatz zu Marokko total easy machen. Sie ist hier in D. Was hätte Marokko mit ihrem evtl. mal irgendwann "bin geschieden-Status" zu tun? Oder überseh' ich das was?

WOW. WOW. WOW.
Ich darf hoffen. "Sie" hat eben angerufen und wir haben uns in Ruhe unterhalten!!! Sie hat meinen 40 Seiten Brief und meine anderen Aktionen, in denen ich mich "neu erklärt" habe, erhalten, gelesen, verstanden usw.
Wir bleiben jetzt in ständiger telefonischer Verbindung - Premiere nach 7 Monaten! Ab Dezember hat sie auch Internet in ihrer kleinen Wohnung und dann mailen wir uns.
Sie hat (leider) in der Zwischenzeit schon die Scheidungsunterlagen nach Marokko geschickt. Das muss erst durchgezogen werden, weil es unsere 2. Trennung gewesen ist. Die 1. Trennung dauerte aber nur 8 Wochen. Damals habe ich aber noch nix so begriffen wie jetzt nach der 2. Trennung. Ich habe wohl diese lange Trennung gebraucht, um RICHTIG wach zu werden. "Sie" trägt jetzt auch schon wieder ihren ursprünglichen Familiennamen. Möglicherweise müssen wir dann nochmal heiraten. Ich kenne mich mit den marokkanischen Gesetzen nicht aus. Was sein muss, muss sein. Das erstmal dazu. Ich bin ja schon mal froh, dass wir jetzt schon mal so weit sind. Ihre Liebe ist noch nicht wieder da, aber sie hat schon mal gesagt "Schlaf' gut!". Das ist doch was. Mann, bin ich froh. Denn durch den ganzen Stress incl. meiner Selbstvorwürfe habe ich in den letzten 7 Wochen Körpergewicht verloren, das glaubt mir keiner...;-)

Ich vermute, weil es unsere 2. Trennung ist, sie sich nach muslimischem Recht scheiden lassen muss, wir danach aber wieder annähern können. Das wäre so jetzt nicht möglich. Sie müsse bis zur marokkanischen Scheidung warten, müsse auch dort persönlich erscheinen. So wie ich das verstanden habe, müsste dann sogar wieder geheiratet werden. Falls ja, dann könnte man das doch wohl (standesamtlich) in D machen, müsste dann nur in MA anerkannt werden, oder? Oder ist sie als Muslimin für alle Zeit an Marokko gebunden?
Gibt es da keinen anderen Weg?

Hi, ich kann ja verstehen, dass du dich freust,
aber nu mach doch mal langsam...

Gruß

Oh, merkt man das...;-)
Was meinst Du mit "langsam machen"?

Ich hatte das so verstanden von ihr, dass sie wegen der 2. Trennung als Muslimin die Scheidung dort machen muss. Sie kann da nicht zurück, die Unterlagen würden schon dort beim Gericht liegen. Hier in D hat sie wieder ihren Familiennnamen angenommen, also führt derzeit nicht mehr meinen Familiennamen. Nur die Krankenkassenkarte läuft noch auf unseren "Ehenamen", also auf meinen.
Wenn in Marokko - so wie ich das gestern Abend verstanden habe - wirklich geschieden werden sollte, müsste das ja in D auch irgendwie "beglaubigt" (?) werden. Nur - soweit ich weiß, gilt das Deutsche Scheidungsrecht. Die Ehe wurde nur hier in D gelebt.

Naja, ihr habt euch - scheinbar nach langer Zeit -
das erste Mal wieder ruhig miteinander unterhalten
und du planst schon die nächste Hochzeit.
Dumme Frage: Plant sie die auch schon?
(versteh mich nicht falsch, ich würds dir/euch ja wünschen,
aber für mich kommt das alles ein bisschen hopplahopp rüber)

Gruß

Nee, natürlich nicht, keiner von uns. Ich will das nur von der Theorie her verstehen. Sie hatte angerufen, weil anhand meiner letzten Brife vor zwei sowie vor einer Woche es bei ihr "klick" gemacht und sie erkannt hat, dass da was in mir vorgegangen ist, worauf sie schon so lange gewartet hatte und was ganz entscheidend für die Aufrechterhaltung unserer "Verbindung" spricht. Und weil meine "Aussagen" bisher ausblieben, hatte sie ca. drei Monate nach der Trennung schon diverse Papiere nach Marokko geschickt, denn sie hatte nicht mehr damit gerechnet, dass sich da meinerseits noch mal was tut.
Auch die Sache mit dem Opferfest sieht anscheinend inzwischen anders aus. Ich habe auf Hinweis meiner Frau Schwiegerpapa tel. benachrichtigen "dürfen", dass er nun doch meine finanz. Zuwendung (Western Union) abholen kann.
Das sieht doch schon mal etwas anders aus...;-)
Wie sich das Ganze nun mit den Papieren in Marokko gestaltet, was das evtl. "Muss" des Aussprechens der Scheidung auf sich hat nd wirklich so sein muss, wird sich zeigen.

hallo

ist es islamisch nicht so, dass sie erst einen anderen mann heiraten muss, bevor sie dich wieder heiraten darf?

oder muss man sich da erst 2-mal scheiden lassen?

ich meine, mal sowas gelesen zu haben.

gruss
Najib

"...dass sie erst einen anderen mann heiraten muss, bevor sie dich wieder heiraten darf?.."

Oh Gott, das wäre ja fatal. Das würde sie nie tun. An so etwas denkt sie noch nicht mal im Traum dran...Wenn das wirklich so sein müsste, dann bleiben wir eben unverheiratet, sind ja in Deutschland..;-)

Vielleicht ist ja mal jemand hier im Forum, der sich in dieser Sache auskennt:

2x getrennt, d.h. 1 x 2 Monate, 1x 7 Monate, daher nach muslimischem Glauben (so wie ich das von meiner Frau verstanden habe) Scheidung durch das marokkanische Gericht zwingend (?) notwendig.

Erst wenn das erfolgt ist, kann unsere "Ehe" / Beziehung (nach wie vor hier in Deutschland) weiter in Richtung "alles wieder gut werden lassen" weiterlaufen.

Da die Ehe ja nur in Deutschland gelebt wurde, würde eigentlich generell das Deutsche Scheidungsrecht für uns gelten.

Nun habe ich gehört, wenn das marokkanische Gericht die Scheidung erstmal ausgesprochen hat, das Deutsche Scheidungsrecht hinfällig wird, also nicht mehr gilt (??)

Andererseits, wenn in Marokko "wegen des Glauben" geschieden wird, wird das dann in Deutschland akzeptiert? Das gilt doch nicht als "richtige Scheidung"? Wenn nämlich nicht, dann wären wir ja hier in Deutschland immer noch verheiratet. Was ja an sich gut ist.

Zuguterletzt: Meine Frau ist an einer "richtigen Scheidung", also z.B. in Deutschland, überhaupt nicht interessiert. Das, was jetzt läuft bzw. laufen soll oder muss, ist wegen ihres muslimischen Glaubens auf den Weg gebracht worden.

Lieber HeinzMann,

es ist so wie Najib schreibt: bevor sie Dich wiederheiraten darf (islamisch) muß sie zuvor einen anderen Mann geheiratet haben und von diesem wieder geschieden worden sein. Eine sehr weise, sehr lebenskluge Vorgabe dieser islamischen Heiratsregeln: falls man mit jemandem verheiratet ist, der in die Kategorie "ich hasse Dich, verlaß mich nicht!" fällt, muß man es sich vorher sehr gut überlegen, wenn man ihn/sie dreimal verstösst und somit geschieden ist. Hat man dann einen Sinneswandel aufgrund von Suchtmittelentzug, muß man durch die Hölle der Wiederverheiratung der Angebeteten: "was macht sie jetzt im Bett mit dem anderen Mann?! Ich bringe mich um, ich halte es nicht mehr aus, es ist unerträglich!". Ziel ist es, sich nicht scheiden zu lassen, bzw. es sich vorher und nachher sehr gut zu überlegen: zuviel steht auf dem Spiel für Kinder, Clan und angeheiratete wie eigene Verwandtschaft.

Wenn ich mich recht erinnere, hattest Du ja nach Eurer Trennung dafür sorgen wollen, daß sie kein eigenständiges Aufenthaltsrecht in Deutschland ohne Dich bekommen kann: hier schreibst Du erneut, daß Du eigentlich davon ausgegangen warst, daß sie längst wieder zurück ist in Marokko (ausgewiesen?). Ich tendiere deshalb dazu, daß die Orchidee eine andere Orchidee (in Marokko?) gefunden hat und sich tatsächlich richtig und gültig nach islamischem Recht scheiden lassen will: alles, was sie vorbringt spricht eine eindeutige Sprache und keine, die darauf hin deutet, daß sie sich anschliessend dann mit Dir wiederverheiraten will.

Laß ihr die Arbeits- und Aufenthaltserlaubnis in Deutschland und laß Dich auch (ohne Streß zu machen mit grossen Auftritten vor ihrer neuen Wohnung oder Bedrängen der Familie mit Geldgeschenken etc.) von ihr scheiden: alles andere wird sich zeigen.

Josi

Na, das ist ja auch mal was...;-) Aber da kann ich jetzt schon sagen, dass das meine Frau nicht mitmacht! Sie ist zwar sehr mit dem muslimischen Glauben behaftet, aber das würde ihr schlicht zu weit gehen. Weitere Worte erübrigen sich in dieser Sache.

Hier in D wären wir ja nach wie vor verheiratet, da ich annehme, dass dieses Urteil hier nicht vollkommen anerkannt werden würde. Ich hab' da mal was von "hinkende Ehe" gehört. Kann da aber auch was verwechseln.
Wir leben hier in D, nicht in MA. Ob sie es dann mit ihrem Gewissen vereinbaren kann, dass wie nicht mehr nach islamischem Recht verheiratet sind, wie es ja aktuell der Fall ist, steht auf einem anderen Blatt.

Zu der AE: Warum dachte ich, dass "sie" längst in Marokko wäre? Da sie a) weniger als 24 Monate mit mir die Ehe in D geführt hat und mir auch die Sachbearbeiterin bei der ABH mitteilte, dass sie nun leider ausreisen müsse und b) ich sie über sechs Monate kein einziges Mal hier im Ort gesehen habe (und das will echt was heissen...), bis mir ein Bekannter sagte, er hätte sie einige male gesehen....! Hätte mit der Nachbar das nicht gesagt, hätte ich sie u. U. weitere Monate nicht gesehen...
Zum Glück hat sich das Thema ABH für uns beide erledigt, da sie aus div. guten Gründen nun doch hier bleiben darf. Das nimmt uns beide eine ganz schöne Portion Stress ab. Denn ich habe - wenn auch in anderer Hinsicht - unterbewusst damit ebenfalls zu kämpfen gehabt. Das ist mir aber alles jetzt erst klar geworden.
Ich bin froh, dass meine Frau durch meine Briefe (und div. andere Dinge) jetzt erkannt hat, dass ich viele, viele Dinge komplett anders sehe als früher. Ich habe wohl diese lange Zeit der Trennung gebraucht, um in dieser speziellen Hinsicht zu reifen. Und das ist definitiv passiert. Das spürt auch meine Frau, wie sie mir gestern mitgteilt hat. Das wird wieder. Wir beide haben uns gesucht und gefunden. Wenn auch mit argen Hindernissen, aber jetzt ist der Knoten ein für allemal geplatzt und wir könnten eine intensivere Verbundenheit fühlen als jemals zuvor, weil wir zuvor diese Tiefen erlebt haben. Und das lassen wir uns sicher nicht mehr nehmen.

Ach so, nicht ganz unwichtig: 3x verstossen? Bei uns war es "nur" 2x...schlimm genug. Trifft also in unserem Fall nicht zu, zumal die "Scheidungsinitiative" bisher nie von mir ausgegangen ist, meine Frau wurde jetzt (zum 1. Mal) aktiv. Weiteres erfahre ich noch heute Abend aus guter Quelle.

Hallo Heinz,
ich verfolge schon ne Weile deine GEfühlswelt und jetzt möchte ich dir auch mal antworten.
Wenn jetzt die SCheidung rechtskräftig wird, dann kannst du deine Frau ein 2. Mal heiraten. Nach der 2. Scheidung müsste sie erst einen anderen Mann heiraten. Wahrscheinlich ist das hier missverstanden worden, mit Trennung und Scheidung.
Ausserdem kann deine FRau die SCheidung immer noch zurück nehmen, wenn s ie das möchte.
Es sei denn, der Richter hat offiziell die Scheidung ausgesprochen.

Danke sehr für die Info. Genau so ist es. Vielen Dank!
Ich hoffe mal, dass sie es noch zurücknimmt. Sie hatte sich am Samstag hier gemeldet, nach so laaaaanger Pause, weil sie schlichtweg überwältigt von meinen "Liebesbemühungen" gewesen ist. So etwas in dieser Art habe ich noch nie gemacht, wusste auch nicht, dass ich dazu fähig bin..;-) Und sie hat damit auch nicht gerechnet. Diese Frau isses einfach. Das habe ich jetzt erst (und reichlich spät) erkannt.

Ich hatte das so verstanden (?!?) am Samstag, dass sie die Scheidung in Marokko machen möchte, um wegen ihres muslimischen Glaubens ins Reine in dieser Angelegenheit zu kommen. Was das nun insgesamt für Auswirkungen hier hat, weiß ich nicht. Solange sie nicht beabsichtigt, das Urteil hier in D auch anerkennen zu lassen (ob das möglich ist, keine Ahnung), dann wären wir ja HIER immer noch verheiratet. Ich weiß aber wiederum nicht, wie sich das mit ihrem Gewissen vereinbaren lässt. Dort nicht verheiratet (Islam), hier aber noch. Sie lebt schließlich ihre Religion.
Ich kann mir andererseits nicht vorstellen, dass sie vom Aufwand her etc. ein 2. Mal in Marokko heiraten würde...Es ist doch schon "tragisch" genug, WENN sie sich denn dort scheiden lässt, dass sie von der Verwandtschaft als geschiedene Frau angesehen wird...OK, sie lebt hier, nicht dort....
Alles recht kompliziert und verworren. Trotzdem: Wir sind auf einem guten Weg. Denn der Kontakt ist wieder ganz sachte geknüpft worden, wenn die Liebe bei ihr auch (noch) nicht da ist...

Das hört sich doch schön an. Wir drücken dir hier jedenfalls von Herzen die Daumen, das sie die SCheidung noch zurück nimmt und alles wieder gut wird.
Inschallah

DANKE für den Beistand. Ich hoffe auch...
LG,
HeinzMann