Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Das ist zumindest mal ne gute story!

FEreut mich wirklich, Reiner Mmd.

Selten so gelacht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Einfach mal sehr lustig.

Echt klasse!Genau so läufts!!! L.Gr.M

Der Witz is echt knorke. Find ich cool wenn Witze nicht jemand durchn Dreck ziehen, bei der heutigen Commedienlandschaft is das ja ziemlich selten geworden. :-)

alt aber immer wieder gut

hihihi:-)

@susi,
du bist die beste...
john clayton 63

@an susi,
zeig mir wo der thread ist..3 juni 2008.mach das ...dann starte ich durch...aber hallo
du kennst das thema...bis gleich susi über skype..natürlich..your friend in love..
kille wau wau

Männer sind doch nicht sooo blöd....
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft:

"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...

hallo

einer, den ich gerade erst gehört habe:

wasserrohrbruch in einer gasse.

ein arbeiter leitet die fussgänger im eine ander gasse um: "hier entlang, bruder. ...hier entlang, schwester... hier entlang, bruder." usw.
daneben steht einer, der die aktion beobachtet.
nach einer weile fragt der: "sag mal, bruder, wieviel geschwister hast du eigentlich?"

hört sich auf darija allerdings knackiger an.


gruss
Najib

ist sicher auf darija lustiger, aber mein mann fand ihn sogar auf deutsch lustig
(mein darija reicht ja nicht aus um witze zu erzählen )

der ist etwas makaber :

Eine arabische Frau hat Zwillinge geboren. Sie hat einen Bush und einen bin Laden genannt. die kinder ähneln so sehr, dass sie niemand unterscheiden kann. die Mutter wird gefragt: "Wie kannst du die beiden auseinander halten?" Die Mutter lächelt: " Das ist ganz einfach, wenn ich Bin Laden rufe, macht Bush in die Hose."

jasmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!!!!

nicht makarber totaaaaaaaaaaaaaaal geil

dann will ich auch noch einen loswerden.

die frau meckert tag für tag zu hause: "nix los, alles ist langweilig, nur rumsitzen und fernsehen."

eines tages geht´s wieder los: "du machst aber auch gar nicht los, über all ist party! die über uns feiern beschneidung, die unter uns haben opferfest, nur bei uns ist nichts loooooooooooos!"

er überlegt ´ne weile, dann sagt er: "mir ist was eingefallen, was richtig christliches:

HEXENVERBRENNUNG "!

Dschungelparty

wenn euch nichts einfällt...
---> büdde

In der Uni! Das Handy des Losers klingelt.
Frauenschwarm so: "Deine Freundin?" Alle lachen.
Loser: "Nein, deine."
Totenstille.

sagt mal gibt es bei euch wirklich nichts zum lachen?
den hat mir heute ne freundin erzählt:

ein deutscher macht urlaub in marokko. an ihm kommt ein dicker mann auf einem esel vorbei, hinter ihm trottet einfkäufe-schleppend und schwitzend dessen ehefrau hinterher. da schimpft der deutsche mit dem dicken mann auf dem esel, was das denn solle, seine frau alles alleine schleppen zu lassen. da schreit die frau: "lassen sie ihn in ruhe, sonst ist er zuhause müde"

eine familie hatte einen kleinen sohn. als er zu sprechen begann, fand plötzlich sonderbares statt, denn immer wenn er zum ersten mal einen namen aussprach, verstarb diese person am nächsten tag. er sagte "opa" und am nächsten tag verstarb der opa, er sagte "onkel m." und am nächsten tag starb onkel m.
als der kleine junge eines tages "papa" sagte, geriet der vater des kleinen in panik und traf schon mal wichtige vorkehrung und schrieb so eben auch schon mal sein testament und am nächsten tag - war der nachbar tod

Männer sagen:

Ladies,nehmt es nicht so ernst, wenn wir euch hinterher rennen. Wir rennen ja auch dem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg.



Frauen sagen:

Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt. Wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 16 weitere für alle Fälle....

Hallo,
Ich habe auch einen:

ein Mann will sein altes schrottreifes auto verkaufen,
er hat ein Schild ans auto gehaengt,"zu verkaufen"
natürlich will es keiner haben...
Kommt ein junge vorbei und fragt" hast du dein auto noch nicht verkauft?"
worauf der Mann antwortet" nein keiner will es haben"
Sagt der junge:" ich habe da eine Idee,schraub das alte markenschild ab und mach BMW Schild hin, so verkaufst du das auto sicher"

Gesagt und getan .....der Mann macht ein BMW Schild hin

Nach ein paar Tagen kommt der junge wieder vorbei , sieht den Mann an seinem
Alten auto lehnen,
Der junge fragt:"du hast das auto ja immer noch nicht verkauft"
Darauf antwortet der Mann"Bin ich blöd,wen ich schon mal einen BMW habe verkaufe ich diesen doch nicht"

Lg samia

männer!!!


Ein Araber heiratet. Nach 4.5 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ist wütend und will sie töten, doch sie fleht: "Bitte, lass uns in Ruhe darüber reden!" Er willigt ein.
Die Frau fragt ihn:
Wie lange ist es her, seit du mich geheiratet hast?"
er: 4.5 Monate
sie: Und wie viel Zeit ist vergangen, seit ich dich geheiratet habe?
er: 4.5 Monate
sie: Eben. Und wie lange ist das? Neun Monate.
er: Ah, da hast du Recht. Ich war knapp davor, mein Vertrauen in dich zu verlieren!

Hallo Katrin, mal zur Abwechslung, damit hier im Forum nicht nur Araber- und Österreicherwitze zu finden sind :

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

...Zur Auffrischung meiner mentalen Misere geht aber immer wieder meine Reise zurück in meine zweite Heimat:

Navis-Tal, Meran, Martell-Tal

Schließlich hat mir 1972 eine meiner ersten Karriere als Almhirte mein Bewußtsein soweit erweitert,
dass mir danach meine erste Marokko-Reise gelang - mit Erster Ehefrau auf einem Heinkel-Roller (Bj. 1959).




:-)

Liebe Grüße

et

Youssef - setz mal bitte den Spamfilter!!!



kettenbriefe - kettenbeiträge - in ketten legen - et in chains

check my brain - alice in chains

sagen eben die kleinen spaßvögel vor der tür eben zu mir:
"Wir sind kleine Geister, essen gerne Kleister, wenn Sie uns nichts geben, bleiben wir hier kleben."

na, da rücke ich doch lieber ein paar buenos raus und lasse sie wieder auf die nachbarschft los.......
........klar nicht ohne ein gedicht oder lied für meine gabe abgezockt zu haben.


!!!!!!!!!!HEUTE IST HALLOWEEN !!!!!!!!!!!!!




Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten."Haben Sie etwas getrunken?" "Nur 2 kleine Radler!"

Steht ein Skelett vorm Spiegel: "Schaiß Nulldiät!"

Die letzte Worte eines Vampirs: "Oh, was für ein schöner Tag …"

Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?" "Ja! Aber nicht auf Lunge!"

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Klauen zwei Skelette ein Motorrad und wollen losfahren. Da sagt das eine Skelett: ”warte noch kurz," rannte los und holte seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett: ”Was sollte das?” "Glaubst du ich fahre ohne Papiere?"

Sitzen zwei Vampire auf einem Grabstein sagt der eine:
“Du ich muss kurz weg ich hab solch einen Hunger auf Blut, warte hier!” – verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt weg.
Nach einiger Zeit kommt der Vampir mit einem ganz blutigen Mund zurück. Fragt der Andere:
“Boah, wen hast du denn da erwischt?”
“Siehst du den Baum da vorne?”
Der andere: “Nein.”
Der Erste: “Ja, ich hab ihn auch nicht gesehen”!

haha und die kinder haben dich jetzt in halloween laune versetzt?

also halloween kann ja auch fein sein zum müll austragen

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

kommt hier mal was neues?


Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"



Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.



"Na, hattest du auf deiner Marokkotour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Marokkaner..."



DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."



DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."



Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"



DAU: "Ich habe Probleme Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Cd eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Cd raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette."
Berater: "Äh... haben Sie Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."



Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?Ungeladen sind beide völlig harmlos.


Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die laß liegen...



Wenn Vista die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?



Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.


Scott McNeely (Sun-Chef): "Ich würde meinen Kindern lieber
Drogen geben als DOS... "


Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...



Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...




Gute Nachricht: Windows 8 ist 100% kompatibel!

Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.



Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Windows Media Player. Heute ist Hauptverhandlung.
Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Sache hat gesiegt!
Bill Gates mailt zurück: Sofort Berufung einlegen!



die waren alle nicht wirklich zum lachen, darum lass ich es heute sein, witze zu erzählen.

also anitwitze gehen schon noch:

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber das Beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da ist es immer noch schöner, als in der eigenen Wohnung!

schooooooooon gut, ich verzieh´mich ja

Männer sagen:

Ladies,nehmt es nicht so ernst, wenn wir euch hinterher rennen. Wir rennen ja auch dem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg.

Frauen sagen:

Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt. Wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns ztotzdem 16 weitere für alle Fälle....

hallo,

meine liebe die hatteste schon am 29.10 gepostet.....

aber ich weis noch einen:

ein Mann geht zum strand ausgerüstet mit tee,teekanne,glas und zucker um da in Ruhe einen tee zu machen und zu trinken.

Er sitz da gemütlich ...kommt eine grosse welle und schwups ist seine Teekanne und das glas weg....

er staunt nicht schlecht...aber kaum hat er sich beruhigt kommt eine zweite welle und schwups....ist der tee weg,

der Mann regt sich fürchterlich auf,und kaum ist die welle weg kommt auch schon die nächste...
da reisst der mann den Zucker an sich und schreit:"So nun trinkste deinen Tee "OHNE zucker"


wa salam samia

hallo meine liebe,
ich dachte nicht, dass das irgendeiner liest. das war nur ein test. (glaubt mir das einer?)

die nächsten sind für dich.
salam

Ein betrunkener Mann steht in der U-Bahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Fragt ein Fahrgast am Bahnsteig: "Wann kommt denn der Zug?"
Sagt der Fahrdienstleiter: "Kann nicht mehr lange dauern, die Schienen sind schon da!"

Zwiegespräch in der Bahnhofshalle."Sagen Sie mir doch bitte, wo gibt's hier die Fahrkarten?"
"Lieber Freund, das heißt hier nicht ´Fahrkarten´, sondern ´Billets´!" "Schon gut, schon gut. Wo kann ich denn nun Billets kaufen?"
"Drüben am Fahrkartenschalter!"

Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer Stadt. In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild: München, die Weltstadt mit Herz.
In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt.
In Köln: Reibekuchen, 4,50DM

Heute morgen am Hauptbahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel."

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Fragt ein Typ einen Soziologen, wo es zum Bahnhof geht. Darauf der Soziologen:
- Weiß ich auch nicht, aber ich find's klasse, das wir darüber geredet haben.



moin & einen schönen tag an alle, die noch lachen können.

Ist zwar nicht super witzig, aber ich mags:

Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht ;-)

muss nicht immer alles witzig sein.


Wir laufen beim Zähneputzen durch die Gegend.
Wir lesen Shampooflaschen unter der Dusche.
Wir lachen über unsere eigenen Witze bevor wir sie gesagt haben.
Wir brauchen keine Uhr, wir haben ein Handy.
Wir versuchen, wenn wir im Bett liegen, Muster an der Decke zu sehen.
Wir lästern nicht, wir erörtern Tatsachen.
Wir können uns einen Satz 10x durchlesen, ohne den Sinn zu verstehen.
Wir drücken an Türen an denen dick und fett "ZIEHEN" steht. Wir fragen "Was?", obwohl wir alles verstanden haben.
Wir hassen es, wenn der Wind gegen die Haare bläst.
Wir schauen 10x am Tag in den Kühlschrank, ohne etwas zu essen.
Wir können 10x den selben Film ansehen.
Wir müssen unser Handy anrufen, um es zu finden.
Wir können auf die Uhr gucken und wissen danach nicht wie spät es ist.
Wir stehen vor dem Kühlregal und wissen nicht mehr, was wir einkaufen wollten.
Wir drehen das Kissen um, um auf der kalten Seite zu liegen.
Wir stellen unseren Wecker früher, um noch liegen bleiben zu können.
Wir zählen vor dem Einschlafen wie viele Stunden wir noch schlafen können.

ich geh jetzt mal mein handy anrufen, weil ich wissen will wie spät es ist.
der tag ist noch jung, vllt. zeigt er mir die zähne.
dann putze ich sie ihm und probier mal was neues aus.
aber vorher! leben speichern, damit man da wieder anfangen kann, als es noch in ordnung war.
so, jetzt geh ich offline, sonst sitze ich heute abend noch am pc

einen schönen samstag

kurz noch einen zum abschied:

Wenn dein Ex hinter deinem Rücken brüllt: "Du wirst niemals jemanden finden, der so ist wie ich,"
lächele und sage: "Ich hoffe."

halloooooooooooooo,
gibt´s hier nur trauerweiden????

witz:
Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...

......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!?




Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

Hallo Katrin, witzig ist ja, dass so etwas echt passiert.
Mein Mann hat mir letztens von seiner Anfangszeit in Italien erzaehlt als er noch nicht Italienisch konnte. Einmal wollte er Eier kaufen und wusste nicht das Wort fuer Eier und so hat er sich einfach ins geschaeft gestellt und ein gackerndes eierlegendes Huhn nachgeahmt. Die verkaueferin bekam einen lachanfall, gab ihm die Eier und er wusste danach wie Eier auf italienisch heissen. Haha so lernt man auch sprachen - wo ein Wille da ein weg .

hallo

Deine witze sind einfach super klasse,kann ich echt beurteilen,den eigendlich kann ich mir keinen merken aber bei dir weis ich alle immer noch...

hier noch einer:



Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich
auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein
kleines Teeset, und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als
ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die
einfach nur mit Wasser gefüllt war,
brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge
Lob für diesen leckeren
Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat
sie im Wohnzimmer zu
bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine
Tasse Tee bringe, weil es
einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete,
und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand und sie schaute ihm
zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann
sagte sie zu Papa (und nur
eine Mutter weiß so was):"Kam dir
eigentlich je in den Sinn, dass der
einzige Ort, an dem unser Kind Wasser
erreichen kann, die
Kloschüssel ist? ..

lg samia

hallo,


also das mit dem tee und der kloschüssel ist echt super

da fällt mir noch eine geschichte meines mannes aus seiner kindheit in marokko ein.

eines tages hatten sie besuch: ein paar frauen mit kindern.
die frauen hatten harera gekocht
und die kinder spielten und tobten herum.
ein kleines mädchen hatte sich während dem spielen in die hose gemacht und vor lauter herumtoben fiel sie plötzlich in den topf mit der heißen harera - dabei fiel sie genau mit ihrem (verschmutzten) hinterteil in die harera.
das mädchen schrie natürlich wie am spieß
und die frauen eilten mit der kleinen zum nächsten doktor, hatte sie sich doch verbrannt.

als sie vom arzt wieder zurückkamen saß der vater, der derweil von der arbeit nach hause kam, am tisch
und war rundum zufrieden
weil der sich inzwischen den bauch mit der harera vollgeschlagen hatte.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

hallo samia,
lachmichwech, der tee blieb hoffentlich drin.

jasmin,
hfftl. hatte die kleine vor schreck nichts anderes in die suppe gamacht...


Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen nackig im Sandkasten.
Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"
Darauf der Junge: "Nee du, deins haste ja auch schon kaputt gemacht...!"


tut mir leid noch einer:


Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als müsste er jeden Moment in die Hose pinkeln.
Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn" "Ich muß mal Pipi!" - "Dann laß es doch laufen, wir haben doch Pampers an." - "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich nochmal in die Hose mache."
Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus.