Ich weiss nicht weiter...brauche Rat!

Ich bin seit gestern aus Marokko zurück und hab mich dort in einen Marokkaner verliebt!

Bis heute morgen ging es mir eigentlich super damit aber jetzt falle ich in ein Loch und frage mich, wie es weiter gehen soll und ob das Ganze überhaupt eine Chance haben kann.
Er ist 38 und ich 41- Ich habe ihn in Essaouira kennengelernt, er arbeitet in einem Shop dort.

Ich habe die Sache erst locker gesehen, hab dann aber doch gemerkt, dass ich ihn von Tag zu Tag mehr mag und ich bin mir sicher, dass es ihm genauso geht. Es gibt aber einige Probleme, die ich auf uns zukommen sehe. Das Thema Kinder scheint ihm sehr wichtig. Ich habe keine Kinder, es hat sich einfach nicht ergeben. Aufgrund meines Alters ist die Wahrscheinlichkeit, dass noch welche kommen auch eher gering. Er ist aber anderer Meinung und möchte es unbedingt versuchen.

Das nächste Problem ist, dass er im Falle einer Hochzeit möchte, dass ich konvertiere und meine Haare bedecke. Bislang hab ich mich darüber eher ein bischen lustig gemacht und ihm gesagt, dass ich das nicht möchte. Ich bin mir nicht sicher, wie ernst es ihm damit ist...

Ich würde ihn so gern näher kennenlernen, könnte aber nur alle 3-4 Monate hinfliegen, da ich ja einen Job habe.
So ist es doch quasi unmöglich. Ich habe heute erst gelesen, dass es für ihn fast unmöglich ist ein Visum zu bekommen- das war mir nicht klar.

Ich bin hin und hergerissen und weiss nicht wie es weitergehen soll oder ob ich ihn schweren Herzens vergessen soll. Ich führe hier in D eigentlich einen ganz gutes Leben und hab als Architektin ein gutes- aber nicht sehr gutes Einkommen. Ich weiss nicht wie eine gemeinsame Zukunft mit ihm aussehen kann. Er hat sein Studium (Geschichte, Spanisch) in Marokko abgebrochen und arbeitet wie gesagt in einem Shop und lebt bei seinen Eltern. Er würde sicher schwer einen Job hier finden. Und ich hab keine Ahnung ob ich dort leben kann.

Ich würde gern Eure Meinung dazu hören. Insbesondere interessiert mich, wie er die Problematik mit dem Kinderwunsch seht und ob es hier auch positive Erfahrungen mit solchen Verbindungen gibt.
Leider liesst man ja fast immer nur negative Geschichten.

Ich bin mir aber zu 95% sicher, dass er mich genauso mag wie ich ihn und ich habe irgendwie ein so gutes Gefühl bei diesem Mann....

Hallo Bea,

in Essaourira hats dich also erwischt :-) Wanderungen am kilometerlangen Strand entlang, der Blick sitzend auf einer der Kanonen auf der Mauer in die Brandung und den traumhaften Sonnenuntergang, die endlosen Verkaufsstände in den Straßen einer Stadt aus 1000 und einer Nacht, der Weg entlang der Cafés hinunter in den Hafen...


Und dann kommen die Fragen. Ab jetzt sachlich:

Dass ein Marokkaner heiraten möchte, ist ganz normal. Es entspricht seiner Erziehung und Kultur. Als Muslim kann er eine Frau ehelichen, die einer der drei Buchreligionen angehört. Hast du eine, musst du nicht konvertieren. Es sei denn, du möchtest es.

Das Haar bedecken, hmm... ich kenne keinen Marokkaner, der das verlangen würde, aber fast alle finden beides gut (mein Freundeskreis). Ich würde mich auf keinen Fall zwingen lassen oder so etwas als Bedingung anerkennen. Vielleicht muss er darüber noch malnachdenken, wenn er eine Europäerin heiraten möchte. Auf keinen Fall nützt es jemand, wenn man sich für den anderen verbiegen muss. Dann stimmt es doch nicht so gut, wie du meinst.

Das mit dem Visum siehst du richtig. Das ist kaum möglich, nicht unmöglich.

Kinder: In Marokko bekommen viele Frauen in deinem Alter Kinder, das ist dort ganz natürlich. Du musst wissen, ob es für dich akzeptabel ist, ein Kind zu bekommen. Wenn er sagt, er möchte es versuchen, klappt es nicht, bleibt er trotzdem bei dir, ist das doch okay. Ich denke, wenn man jemand liebt, ist ein Kind die Krönung dieser Beziehung. Aber das ist deine Entscheidung. Alle Marokkaner, die ich kenne, sind sehr kinderlieb.

Falls du mal ein gutes Buch zum Thema bikulturelle Beziehungen lesen möchtest:
Klick


Ob eine Beziehung klappt oder nicht, hängt von vielen Faktoren ab. Auch in diesem Forum wirst du für und wider finden. Ich kann dir nur sagen: Wer nicht wagt, kann nicht gewinnen. Wer nicht riskiert, verletzt zu werden, wird es nie herausbekommen. Ob eine Beziehung klappt, weiß man nie im Vorherein, man kann jemanden einen Tag kennen und es klappt oder nach 10, 20 und 30 Jahren merken, was man für einen Looser neben sich hat.

C'est la vie
Katrin

Einerseits finde ich es schön das du dich verliebt hast andererseits geb ich dir recht, es ist nicht einfach.
Wenn er jetzt schon solche Ansprüche stellt in Beziehung auf konvertieren und Kopftuch tragen und du dich damit nicht anfreunden kannst würde ich davon abraten. Denn konvertieren und Kopftuch tragen sind Dinge die jemand aus Überzeugung und aus Religiosität tun sollte und nicht weil es jemand zur Voraussetzung macht. Das würde ein Moslem in der Regel auch nicht verlangen.
Andererseits kann es eben auch sein das seine Familie sonnst nicht mit einer ehe einverstanden wäre.

Was den Kinderwunsch angeht kann ich auch nachvollziehen das er das möchte aber auch das sollte man niemandem aufzwingen. Andererseits ist auch ein Kind eine Absicherung für ihn damit der Aufenthalt in Deutschland unabhängig von der ehe gesichert wäre. Fals diese in die Brüche geht.

Ein Visum kann er wohl bekommen in soforn dein Einkommen hoch genug ist eine eidesstattliche Versicherung beim ausländeramt zu hinterlegen (invitation) das du alle kosten übernimmst falls er ins Krankenhaus muss, Verpflegung Aufenthalt und im Zweifel auch abschieben kosten falls er abtaucht oder straffällig wird (o-ton Ausländer Behörde)

Ich persönlich habe im Juni in Marokko geheiratet und mein Mann ist seit 3 Monaten in deutschland.

Ich kann dir nur raten SAG ihm ganz konkret was du willst oder nicht willst und Hark seine Einstellung genau ab in Beziehung auf den glauben wie er seine Religion lebt. Vieles ist in Deutschland viel komplizierter begonnen bei der Ernährung, Kleidung, verhalten im Alltag falks du konvertierst und das kann sich auch im job auswirken.

Liebe grüsse steffi

Vielen Dank für Eure Antworten!

Ich lese schon den ganzen Abend im Internet und bin nun doch ziemlich verunsichert...es scheint ja wohl tatsächlich vielen nur um den Aufenthalt in Deutschland zu gehen.

Wenn das sein Hintergrund ist, dann ist er ein ziemlich guter Schauspieler, aber dazu kenn ich ihn leider nicht gut genug.

Mir gegenüber hat es sich andersrum dargestellt. Er meinte, die Touristinnen würden nur Ihren Spass haben wollen, dann fliegen sie wieder nach Hause und kommen nie wieder.

Ich habe ihn und seine Freunde ein paar Tage kennengelernt und wurde sehr herzlich aufgenommen- ich hatte das Gefühl, dass alle sehr ehrlich und aufrichtig sind. Ich bin zu freunden nach Hause eingeladen worden, die auch mit Europäern verheiratet sind und hatte auch dort den Eindruck, dass es wirklich um Liebe geht..aber wer weiss...

Darf ich fragen wie Ihr Euch kennengelernt habt Steffi?

Hallo Bea,

es hat begonnen. Von außen wurden dir Zweifel ins Herz gepflanzt. Sogar Europäer, die glücklich mit Marokkaner/innen verheiratet sind, werden ihre/n Partner/in als die einzig ehrliche Ausnahme darstellen. (Warum behaupten nur so viele, dass Marokkaner/innen kein Herz haben und ausschließlich berechnend sind?)
Dein Weg zu oder von ihm ist eigentlich an dieser Stelle schon festgelegt. Ob du ihm trauen wirst oder den vielen Stimmen, die dich warnen, ist von deiner Einstellung abhängig. Es hat wirklich erst angefangen. Du hast deine Entscheidung noch nicht deiner Familie und deinen Freunden mitgeteilt. Oo!




Ich habe viel Fantasie und werde einfach mal nur 3 Möglichkeiten zu diesem Ausspruch darlegen. Ich persönlich bin der Typ Nr.1. Ich vertraue, werde vielleicht auch mal enttäuscht, aber meistens belohnt.

Was lesen die verschiedenen Typen aus dieser Aussage?

Typ Nr. 1: Es ist seine Erfahrung, die er hier (in Essaouira) täglich beobachtet hat, aber mich hält er für eine Ausnahme. Er traut mir etwas zu. Er traut mir. Er hat ebenso Angst verletzt zu werden. Trotzdem geht auch er das Risiko mit mir ein. Das kann der Beginn von etwas Wunderbarem werden.

Typ Nr.2: Er hält Europäerinnen für dumm und wickelt mich so um den Finger. Er will nur das Visa und ein wenig Sex. Alle warnenden Stimmen haben Recht. Er mag mich gar nicht. Einzig ein Visa ist ihm wichtig. Er hat kein Herz und seine Seele ist schwarz. Er ist ein schlechter Muslim, der nur an seine Vorteile denkt und auf mein Geld aus ist. (Kopf schüttel)

Typ Nr.3: Er ist ein ganz Gerissener. Er sagt das nur, um mich an meiner Ehre zu packen, damit ich ihm das Gegenteil beweise und er sein Visa bekommt. Er ist ein ganz falscher Fuffziger. Das Medienbild von Muslimen hat sich in mir festgesetzt. Muslime sind grundböse. (Warum bist du in ein Land gefahren mit so vielen bösen Menschen?)


Jeder Mensch sucht sich seine/n Partner/in nach eigenen Gesichtspunkten aus. Einer mag Dicke; der andere Blonde; der nächste steht auf Tittttttttttttt-uppppppppppppps Taste klemmt; einer mag Afrikaner, der andere Chinesen oder grüne Augen... und ja auch finanzielle Vorteile spielen eine Rolle. Stell dir vor, dein deutscher Partner geht nicht mehr arbeiten, rennt jeden Tag mit seinen Jogginghosen, einer Flasche Bier und einer Schachtel Kippen zu seinen Freunden in die Bushaltestelle und säuselt dir abends was von Liebe vor, wenn du müde und geschafft von der Arbeit kommst...

Ich persönlich finde es nicht schlimm, wenn er (vielleicht auch aus finanziellen Gründen) zielgerichtet nach einer Europäerin Ausschau hält. Wichtig ist doch, was er mit seinen Möglichkeiten daraus macht. Selbst wenn diese Beziehung mal in die Brüche geht, heißt es doch lange nicht, dass das seine Absicht war.

Du kannst dir das von mir empfohlene Buch durchlesen. Es ist mit viel Sachverstand und Herzenswärme geschrieben oder du kannst dich in 1001 Foren, in denen jeder positive Beitrag gelöscht und die Schreiberin gesperrt wird, von der Herzlosigkeit der Nordafrikaner überzeugen lassen.

Niemand kann dir sagen, wie dein Partner tickt. Jeder wird dir seine positive oder negative eigene Denkweise offenbaren. Du kannst nur herausbekommen, ob er es ehrlich meint, wenn du dich auf ihn einlässt. Nur du kannst ihm seine Erfahrungen, dass: "Europäerinnen Ihren Spaß haben wollen, dann fliegen sie wieder nach Hause und kommen nie wieder", bestätigen oder widerlegen.


Ein letzter Tipp. Marokkaner spüren Zweifel und Mistrauen sehr schnell. Und glaube mir, auch sie haben ein Herz, das gebrochen werden kann.

PS: Erstaunlich! Ich glaube wirklich, dass dein Weg bereits vorgeschrieben ist. Wenn es dir nichts ausmacht, schreibe irgendwann mal, wie deine Entscheidung gewesen sein wird. (Ist nur eine Bitte.)

Katrin

Hallo Bea,

DAS ist der Haken.
Lern ihn kennen.Dann bekommst du eine gute eigene Einschätzung. Ich würde erst dann jemanden heiraten, wenn ich ihn gut kenne, die Gefühle längere Zeit stabil sind und ich das Gefühl habe ich kann auch mit seinen Macken gut leben.
Fazit: "Drum prüfe wer sich ewig bindet" :-)
Gruß Keela

Moin Keela,

auch schlaflos in kalten Nächten

(Prä?)-senile Bettflucht!

Wir werden nicht alt, auf den Boden stampf und auf der Erde wälz. Wir sind fitter als das Junggemüse, dass jetzt den schönen Morgen verschläft.

Salam,
ich stimme Katrin in fast Allem zu.Ein Problem ist aber der Kinderwunsch..
Kinder sind in deren Kultur einfach sehr wichtig und ein Muss!
Es gab schon Liebesbeziehungen die mit 2 gebrochenen Herzen geendet sind weil die Frau keine Kinder bekommen wollte oder konnte.
Dieser tief verwurzelte Kinderwunsch vergiftet irgendwann die Beziehung,nichtmal unbedingt durch den Mann,doch man sollte nicht seine Eltern unterschätzen.
Spielt natürlich auch eine Rolle wieviele Geschwister der Mann hat und ob schon Enkel da sind..
Trotzdem,ich habe Ratschläge angehört und dann doch auf meinen Bauch gehört.
und ja,es sind richtig gute Schauspieler,sie spielen ja auch um Ihr Leben..

...und ich kenne kinderlose mono- und bikulturelle Beziehungen, die funktionieren.
Was sagt uns das?
Alles ist möglich. Man muss mit seimem/er Partner/in viel sprechen, auch über seine Lebensvorstellungen und Ängste. Nur so wird ein Schuh daraus, statt Marokkaner pauschal vor zu verurteilen.

Ich schaltet mich aus dieser Unterhaltung aus. Mein Herz weint bei so vielen Vorurteilen.
Katrin Sommer

Ach nö Kathrin, bitte nicht raushalten- Du machst mir so Hoffnung ;-)

Ja dieses Kinderthema macht mir auch zu schaffen. Das war so ziemlich das erste was er mir mitgeteilt hat.
Ich habe ihn ja so einige Tage miterlebt und wann immer Kinder in der Nähe waren hat er sie schlichtweg abgeknutscht- er scheint sehr kinderlieb zu sein! (Das gilt für Tiere übrigens ebenso)

Ich habe meine Bedenken bzgl. seines Kinderwunsches mehrmals angesprochen, aber er findet Gegenargumente.
Hab auch von Adoption gesprochen, aber es sollen schon "seine" sein. Nun notfalls muss er die eben mit einer anderen Frau bekommen (ja ich weiss, ist auch nicht ganz mein ernst :()
Er hat zwei jüngere Geschwister, die aber auch noch keine Kinder haben, auch keinen Partner.

Hab mich hier jetzt erstmal zurück gehalten, weil alles etwas sacken musste. Mir ist, als wäre mein Gehirn erst zwei Tage später aus Marokko zurückgekommen...

Er hat seit gestern die Video-Telefonie entdeckt und ist total begeistert-

Auf alle Fälle werde ich wohl spätestens im April wieder hinfliegen- das habe ich versprochen!

Ach und zum Thema Schauspielern...

Ich persönlich wäre auf ein Kennenlernen im Internet übriegens nicht eingegangen. Das ist mir doch schon etwas zu offensichtlich- entschuldigt, wenn sich jetzt hier evtl. einige angegriffen fühlen- aber das ist ja nur meine Sicht.

Wir haben uns ganz normal im Gespräch vor dem Laden kennen gelernt- wenn ich drüber nachdenke, hab ich ihn sogar angesprochen, obwohl ich absolut nicht daran dachte, dass sich was daraus entwickeln könnte.
Er war zu keine Zeit aufdringlich sondern es fühlte sich wie ein ganz normales Kennenlernen an, wie es hätte auch in Deutschland passieren können.

Er hat zu keiner Zeit verschwiegen, dass er auch vor mir schon andere Ausländerinnen kennengelernt hat- das bleibt wohl in seiner Situation auch nicht aus.
Er mag eben blonde Frauen

Ich bilde mir ein, eher skeptisch als blauäugig an die Sache ranzugehen und spreche Dinge die mir komisch vorkommen auch sofort an.
Alles was er bislang sagte, klingt durchaus schlüssig und wenn es um die Zukunftsplanung geht ist er sehr vorsichtig- spricht davon, dass man sich erst gut kennenlernen muss und dann für alles eine Lösung findet.

Und wenn es überhaupt schon um eine Perspektive für eine gemeinsame Zukunft geht- dann spricht man eher über "Projekte in Essaouira" als über Deutschland.
Und klar, wären Investitionen von meiner Seite interessant für ihn- aber das ist ja auch irgendwie nachvollziehbar.

Nun gut, aber das steht ja alles in den Sternen-
zumindest, sieht man das hier in diesem Forum nicht alles so negativ wie auf dieser 1001- Seite, daher will ich mich damit auch nicht allzu intensiv beschäftigen

Hallo Bea,

1001 hat als einziges Ziel, Nordafrikaner/Araber schlecht zu machen.

Für mich hört sich alles, was du schreibst, normal an. Alles!!!

Schau mal oben unter mein Bereich, da blinkt gleich was.

LG
Katrin

Ich selbst habe meinen Mann in Essaouira kennengelernt - Du allein kannst es entscheiden, aber hätte mein Mann mir jemals gesagt, ich solle konvertieren und meine Haare bedecken, wäre ich geflitzt! Er hätte mich offensichtlich nicht als Person verstanden. Was hast Du mit dem Islam für Berührungspunkte, kannst Du Dir das vorstellen, Dein Leben anders zu gestalten? Im Islam ist es völlig ok, eine Katholische zu heiraten, warum soll es für einen Mann also nicht ok sein? Ich finde es gut, wenn sich jemand aus Überzeugung selbst für eine Religion entscheidet, aber eine Veränderung aus Druck heraus, würde doch bestimmt keinem Gott gefallen. Gruss Pelion

Sehe ich genauso.

Ich traf auf meiner Reise eine junge Frau aus Deutschland die mit Ihrem marokkanischen Mann unterwegs war, konvertiert und eben so angezogen war. Sie hatte sich aber selbst dazu entschieden, was ich im Moment noch nicht nachvollziehen kann...die beiden leben in Marokko.

Ebenso habe ich eine Arbeitskollegin, die mit einem Tunesier verheiratet ist und wo das kein Thema ist.
Es kommt vllt auch darauf an, wo man zusammen lebt.

soweit ich weiss müsste man aber zumindest einer Relgion angehören und das ist zur Zeit bei mir eben nicht so.

Das ist ein Problem, das keins ist. Die Papiere sind schnell gemacht, mach Dir da mal keinen Kopf drum, wenn Du das meinst.

Aber Geisteshaltung ist etwas, was sich nur sehr schwer verändern lässt. Für meinen Mann war es nie ein Problem, dass ich keine Muslima bin. Es gibt auch so schon genug zu diskutieren. Wär er am Anfang damit gekommen, hätte ich ihm alles Glück der Erde gewünscht und wäre gegangen.

Na, wie schön- wenigstens ein Problem weniger

Mich würde ja mal interessieren, ob und wie es möglich ist zusammen in einem Land zu leben ohne gleich zu heiraten!
Gibt's hier Beispiele dazu?

Ginge ja wohl nur, wenn ich in Marokko wäre- aber was tun dort?
Angestellt werde ich als Ausländer nicht- habe ich das richtig verstanden??

Katrin,ich habe keine Vorurteile.Aber diejenigen die schauspielern sind Profis.Ich meinte damit nicht dass der von Bea einer ist..
Aber das mit dem Kinderwunsch ist wirklich bedenklich..

Bea,unverheiratet in Marokko zusammenleben ist meiner Meinung nach ziemlich gefährlich.Ich kenne Marokko erst zwei Jahre,aber ich denke die alten Hasen hier geben mir da Recht..
Liebe Grüsse und wie gesagt,höre auf Dein Bauchgefühl

kopfschuetel, du kannst nichts dafuer das du keine ahnung von marokko und marokkaner hast und ich versteh das , aber deine unwissenheit weiter zu verbreiten und der welt deine unwissenheit aufzwingen kann ich nicht verstehn .

@saidako

gehe mal davon aus, dass du mich meinst.
An wen soll ich mich denn sonst mit meiner Unwissenheit wenden?
Ich kenne leider in meinem privaten Umfeld keine Marokko- oder Marokkaner- Spezialisten..
Und dann ist es mir auch wurscht wenn ich meine Unwissenheit verbreite- Du musst es ja nicht lesen...

@aronj

ja, das mit dem Kinderwunsch ist dann wohl das KO- Kriterium
muss mal sehen wie es so weitergeht..
trotzdem danke, für Eure hilfreichen Antworten,
LG aus Hamburg!!!

Erst mal ein freundliches Hallo in die Runde!

Liebe Forumsteilnehmer, ich lese schon länger leise mit und freue mich nun auf einen schönen und angenehmen Austausch über mein absolutes Lieblingsland! Ich hoffe, nicht mit Streitereien o.ä. konfrontiert zu werden, das macht keine Freude.

@Bea: Hallo Bea, lass dich doch nicht so schnell entmutigen und schütte nicht gleich das Kind mit dem Bade aus. Warum lässt du die Sache nicht mal ganz langsam sich entwickeln und schaust, wie es weitergehen könnte?
Eine Prognose kann dir natürlich keiner erstellen, und das wäre doch auch nicht angebracht, oder?
Flieg ruhig wieder zu deinem Bekannten und lerne alles, was du erfahren kannst.
Ein unverheiratetes Zusammenleben allerdings ist nur schwer möglich, und wenn du es ausführen würdest, wäre es für deinen Ruf / dein Ansehen nicht förderlich.
Aber wer denkt denn so schnell daran, ohne den Partner viel besser zu kennen?
Ich wünsche dir viel Glück und ein schönes Kennenlernen deines Freundes und seines wundervollen Heimatlandes, mit a l l e m, was dazu gehört.
LG, bulbulla

Hallo


Vielleicht kann ich dir auch was positives erzählen.

Ich habe im Oktober 2014 dort auch jemanden kennengelernt, ich hatte Urlaub mit meiner Familie gemacht.

Als ich wieder in Deutschland war haben wir sehr viel geschrieben, habe es am Anfang aber mehr freundschaftlich gesehen und nie dran geglaubt das es mal so enden würde.

Bis jetzt war ich 3 mal in Marokko um ihn näher kennenzulernen auch seine Familie die einfach toll ist. Das erste mal Februar 2015 und seit dem war es um mich geschehen.

Als ich dann wieder zuhause war ging es mir wahrscheinlich wie dir ich habe viel drüber nachgedacht ob das ganze Sinn macht, ob er vielleicht nur nach Deutschland will, etliche Beiträge gelesen und und und.....
Dann wollte ich alles schon wieder hinschmeißen.

Doch nach ein paar Wochen grübelei hab mir einfach gedacht warum eigentlich nicht. Was hab ich schon zu verlieren.
Pech kann man genauso mit deutschen Männern haben.

Mittlerweile kann ich mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen. wir sind jetzt fast ein Jahr zusammen und in knapp 2 Wochen fliege ich wieder hin um ihn zu Heiraten.

Es ist sicherlich nicht einfach, auch weil man sich nicht oft sehen kann und die Sehnsucht einfach so stark ist. Aber man kann es schaffen und man sollte vielleicht nicht immer gleich schlecht denken obwohl ich auch erst meine Vorurteile hatte.

Ich denke jeder muss da seine eigene Erfahrung machen.

Und so ein paar Veränderungen im Leben sind gar nicht mal so schlecht, man lebt schließlich nur einmal.


Und zum Thema konvertieren, das spielt bei uns absolut gar keine Rolle . Ich habe von Anfang an klar gestellt das ich das nicht mache und er hat es auch akzeptiert. Es wäre für mich unlogisch so etwas zu machen wenn man nicht daran glaubt, nur aus Liebe zu jemanden würde ich es nie tun.

Hallo bea, habe Dir eine PN geschickt.

Ich würde noch nicht mal sagen das es so ofensichtlich ist das jemand nur nach Deutschland will nur weil man sich im internet kennen lernt. Man muss ja auch im Hinterkopf haben das viele der marokkanischen/muslimischen jungen Frauen den Lebensstandard der Europäer sehen und da sie ja einen Anspruch auf eine Morgengabe haben gleich ein ganzes haus mit sammt Einrichtung und eine mega Hochzeit verlangen, nur damit mann sie heiraten darf. Und das in einem Land in dem das Einkommen zwischen 250 und 600 euro im monat liegt. so ist es schon verständlich nach einer Braut ausschau zu halten die keine oder nur eine kleine Morgengabe verlangt.

Nicht jeder der gerne heiraten will möchte auch automatisch gleich nach deutschland. Viele wollen einfach nur endlich heiraten und eine familie gründen weil es der tradition und der Religion entspricht, denn eine Ehe ist schon ein grossteil des weges auf dem weg ins Paradies.

lg steffi

hallo bea!

wenn du in deutschland einen mann kennengelernt hast, würdest du wahrscheinlich nicht im internet nach einer antwort suchen, ob du dich in ihn verliebt hast oder was das ganze soll....

natürlich ist ein kennenlernen über einen kontinenten hinweg weniger leicht- aber möglich!
ich kann nur sagen, dass diese ganze [*****]e die über das internet verbreitet wird nachhaltig spuren in meiner biografie, meinem verhalten- meinen vorurteilen, meinem umgang mit marokkanerInnen etc hinterlassen hat und du besser daran tust, offline in dich zu hören, was dir deine innere stimme, dein gefühl, dein herz UND dein denken sagt- und danach zu handeln.
bzw. deine eigenen erfahrungen zu machen. in jederlei hinsicht.

wir leben im 21. jahrhundert und viel, was dich heute noch verunsichert wird dich bald nur mehr wundern, wie sehr du im außen nach antworten suchtest- obwohl du in dir und im gespräch und leben mit IHM eine "lösung" finden wirst.


das ist wie mit schwangerschaften und allem anderen auch so- alle anderen wissen alles viel besser- oder "kopfschmerzen" zu googeln und mit der online-diagnose "hirntumor" ins bett zu gehen?

what the f***?!

gib ihm und dir eine chance.
statt online mit unbekannten zu diskutieren ist eine freundin, welche dich kennt und vielleicht sogar ihn, weil sie mit dir in marokko war vielleicht eine bessere ratgeberin als binäre grüße aus der allwissenden müllhalde WORLDWIDEWEB!

und glaubs mir, es gibt ihn nicht- "den" arabischen mann, der automatisch so-so-und so ist! genausowenig wie es - "die" deutsche frau gibt.
du kannst mit diesem mann aus marokko gleich viel glück oder pech haben wie mit jedem anderen mann aus jeder anderen kultur auch!
forget 1001 [*****]öcher!

egal sry, ich wünsche dir viel glück, einen kulturunterschied gibt es sehr wohl zwischen europa und marokko- diesen LIVE und ANALOG und PERSÖNLICH kennenlernen zu dürfen bereichert mein leben seit jahren!

;-)

ALLES LIEBE UND VIEL GLÜCK!

p.s. als architektin hast du ja sicher schon oft gedanklich dinge ins leben geholt, welche sich andere nicht vorstellen konnten! ;-)

Guten Abend aus Hamburg!

Ich wollte mich erstmal recht herzlich für Eure Antworten und auch über die privaten Nachrichten bedanken!!!

Ich habe mich erstmal ein bischen zurück gehalten hier, weil ich gemerkt habe, dass mich dieses Thema doch gedanklich sehr belastet und ich erstmal Abstand brauche.
Nicht allein deshalb weil ich mich kaum noch auf meinen Job konzentrieren konnte und das natürlich erstmal an erster Stelle steht

Ich finde es erstmal sehr ermutigend, dass die Meinungen doch fast durchaus positiv sind.
Habe aber auch in älteren und ähnlichen Beiträgen gelesen, dass das da ganz und gar nicht so gesehen wurde...

So ist es leider auch in meinem Freundes- und Bekanntenkreis.
Ich mag das Thema schon gar nicht mehr ansprechen, weil es irgendwie nicht richtig ernst genommen wird.
Eben drum hab ich mich an dieses Forum gewendet und habe hier schon einiges erfahren, was ich sonst nicht gewusst hätte..

Khalid und ich haben weiterhin täglich Kontakt und ich bin mir auch immerhin noch sicher, dass ich sobald als möglich wieder hinfliege, um ihn näher kennenzulernen.

Leider ist ja nunmal so, dass es auf längere Sicht nur eben zwei Möglichkeiten gibt. Entweder man (wahrscheinlich eher ich) stellt fest, dass es einfach nicht möglich ist oder man springt ins kalte Wasser und heiratet jemanden, den man leider nicht richtig kennenlernen kann.
Das gibt mir eben echt zu denken, denn eigentlich wollte ich niemals heiraten und erst recht nicht jemanden den ich nicht genügend kenne.

Vielleicht bin ich da einfach zu vernünftig und zu realistisch bzw sehe ich auch, was sich alles in meinem Leben verändern müsste, um mit ihm zusammen zu sein.
Ich kann im Moment noch nicht einschätzen was es wird, aber ich gebe auch nicht so schnell auf!!!

Ich merke, dass ich viel lernen muss über ihn und sein Leben und umgekehrt ist es eben auch so.
Es gibt eben im Moment noch keine Lösung, aber die Zeit wird es zeigen und zumindest er ist da schon zuversichtlich, dass man eine finden wird...

na vielleicht bin ich ja auch einfach zu ängstlich was Veränderung angeht

Aber wie gesagt, ich bin total froh, dass ich hier Feedback bekomme- auch weiterhin und ich werde auch die persönlichen Nachrichten noch beantworten und wirklich jeder Beitrag ist derzeit hilfreich für mich!!!!

bis bald!

Hallo, Bea,

ich kenn dir nur raten, zusätzlich zu deiner momentanen Verliebtheit noch den nüchternen Verstand zu gebrauchen und auf diesen zu hören.
Menschen, die nur auf ihr Herz hören und danach handeln, fallen wesentlich öfter auf die Nase als Verstandesmenschen.
Das trifft statistisch häufiger auf Frauen als auf Männer zu.
Tu das, was du dir für die Zukunft vorgenommen hast, verzichte nicht auf DEINE Ziele und verwirkliche diese. Prüfe, ob ein Partner dabei einen Platz hat.

Gruß

Piet

da muß ich dir zustimmen piet!
;-)

schönen tag!!!!

Aber ich benutze doch andauernd meinen nüchternen Verstand- kommt das nicht so rüber???

...nach über 30 Jahren in der Tourismusbranche habe ich Zig solcher Ereignisse beobachten können. Ausnahmslos, nicht eine einzige dieser Beziehungen war erfolgreich. Nicht ohne Grund machen sich die Männer in sehr muslimisch geprägten Kulturen besonders über die Naivität mancher deutscher Frauen lustig. Am Ende standen immer Schmerz, Trauer, Verzweiflung und Frustration nicht allein wegen der vielseits gemobbten Kinder und der Distanzierung durch Familie, Freunde und Bekannte sondern auch wegen der verlorenen Lebensjahre und der Selbstvorwürfe wegen der eigenen Dummheit und Gutgläubigkeit.
Das ist wie mit der Tretmine, die da bunt angemalt und harmlos im Sand liegt; du weißt genau, tausenden von Menschen haben diese Dinger den Tod gebracht, alle sagen:"Tritt da bloß nicht drauf, nimm es nicht einmal in die Hand!" Aber es ist so verlockend, man kann es ja mal ausprobieren und RRUMMMS geht das Ding mit dir in die Luft.

Erstaunlich! Wie kann man 30 Jahre lang alles falsch machen, um zu so einer Meinung zu kommen.

Der war gut Katrin , mehr bedarfs nicht zu sagen

Ja,

alles auf der Welt ist Friede, Freude, Eierkuchen, nicht wahr?

Mir ist übrigens in mehr als 40 jähriger Reiseerfahrung aufgefallen, dass, je mehr die Frau in der Attraktivitätsskala unten steht, immer empfänglicher für die Avancen vermeintlich netter Jungs wird.
Da ist man dankbar für jede Aufmerksamkeit und blendet automatisch das "nicht passende" aus.

Diese "Männer" wissen das und nutzen sowas gnadenlos aus, egal ob in Maroc, auf den Antillen oder in Madagascar. Überall auf der Welt in ärmeren Ländern wiederholt sich das täglich.

Das ist auch kein aktuelles Thema, das war vor vierzig Jahren genauso aktuell wie heute.

Wer sowas verleugnet, hat überhaupt keine Ahnung.

In meinem Umfeld sind mir zig solcher Fälle bekannt und sind weitaus in der Mehrzahl gegenüber den Paaren, wo es denn mal mit ach und krach funktioniert hat.
Hab ich da also, indem ich so etwas bemerke, auch etwas falsch gemacht?

FEKRO
Du bist mit offenen Augen durch die Welt gegangen und hast alles richtig gemacht, indem du nicht wie so einige Stänkerer hier das Weltgeschehen mit einem rosa Tunnelblick betrachtest.

Gruß

Piet

P.S. Natürlich nochmals gelesen und korrigiert.

Vielen Dank, das sehe ich auch so. Könnte da Stories erzählen, die hier allerdings den Rahmen sprengen würden.

Häh? Was soll ich falsch gemacht haben wenn ich von Beobachtungen berichte? Bin doch selbst gar nicht betroffen

Wenn man(n) nicht weiß, was man(n) sagen will...
...Altersdemenz?


hallo,




Die haben wenigstens noch was davon. Bei Männern ist das so: Je mehr die in der Attraktivitätsskala unten stehen, nörgeln die sich in diversen Internetforen aus.


Katrin

Was soll denn diese Dummgeschwätz?
Gibts auch noch was zum Thema oder habe ich da einen Nerv getroffen?

Gehen dir hier im Forum die Freundschaften aus, das du solche ollen Kamellen irgendeines Möchtegernintelektuellen ausgräbst?


Piet

@whatshername

...in meinem früheren Leben war ich u.a. auch einmal "Gutachter für Wehrverwendungsfähigkeit" in der Budeswehr.
Eine Auflage war, dass künftige Panzerfahrer nicht über einen IQ von größer 100 verfügen sollten.

Du wärst als Panzerfahrer/in sicher hochqualifiziert gewesen.

Hallo



Bei mir war das ein Arzt.
Ein Arzt bist Du ja kaum.

Gruß
Najib

Muss hier eigentlich fast jeder thread ausarten?

maximus230,

es ist eben so, das im sozialistischen Kindergarten gutes Benehmen anscheinend nicht beigebracht wurde. Anderen fehlt das entsprechend Elternhaus.

Ich finde es aber gut, das sich immer mehr Forenmitglieder gegen diese tlw. bescheuerte Anmache zur Wehr setzen.
Für meine Person mag ich sowas garnicht und scheue auch nicht davor zurück, ein Wörtchen mitzureden, wenn der Tonfall gegenüber den Mitmenschen aus dem Rahmen fällt.

Ich finde, man sollte, wie im richtigen Leben auch, jedem helfen, der ohne Grund angegriffen wird, ob körperlich oder verbal.
Dem Forenbetreiber ist es anscheinend egal, wenn wenige diese Narrenfreiheit (haha, passt jetzt zur Karnevalszeit) ausnutzen.
Solange diese Person/en das können/dürfen, wird soetwas immer wieder passieren.
Eine entsprechende Moderation erfolgt hier nicht.

Ich tauche hier öfter mal mit "Zwischenrufen" auf, einfach aus dem Grund, weil mann/frau sich tlw. unmöglich benimmt und aus der Anonymität die Sau rauslässt.
Das dies von den entsprechenden Personen nicht gerne gesehen wird und mit Schwachfug kommentiert wird, liegt eben in der Natur dieser Internetmobber.

Gruß

Piet

P.S. Auch dieser Beitrag wie immer mehrmals gelesen und korrigiert.

Das ist hier echt ein lustiges Forum

um nochmal zum thema zurück zu kommen...
nö piet, da muss man sich keine Sorgen bei mir machen,
ich gehöre tatsächlich zu den sehr gut aussehenden Frauen.
Habe selbst in Deutschland diesbezüglich keine Probleme.

Zudem verfüge auch ich schon auch über ca. 15Jahre Reiseerfahrung, unter anderem war ich 5mal in Indien wo die anbagger-rate auch nicht wirklich weniger ist..


habe bis vor kurzem immer behauptet, Südländer sind gar nicht mein Ding

Und dann kam er. Ohne mich anzubaggern. Das war irgendwie ganz normal. Ich wollte irgendwie jeden morgen bei ihm sein, den Laden mit ihm aufbauen, tee mit ihm und seinen Freunden trinken, couscous von der Mutter essen und nach der Arbeit Zeit mit ihm oder seinen Freunden verbringen.
Selbst am Tag meiner Abreise war ich nicht wirklich traurig, weil ich mir dachte, dass Ganze ist irgendwie lösbar.
Er war dagegen sehr traurig. Wahrscheinlich war das nicht seine erste Erfahrung.
Adil, sein Kumpel der mit einer Spanierin glücklich verheiratet ist, war als unterstützung dabei.

Ja klar, war ich in diesem Moment geblendet von der Situation, zu blauäugig und habe meinen verstand ausgeschaltet..

aber nun ist er wieder da!!!

Unter anderem ist der Ex-freund meiner liebsten Arbeitskollegin Architekt in Rabat. Ich habe also Möglichkeiten als Architektin.

Ich kenne einige Fälle wo diese bezihungen gut geklappt haben.
zu dem möchte ich echt darauf aufmerksam machen, dass arte grad eine interssante Filmreihe hat- diese Woche lief " Paradies Love!,

LG aus Hamburg

Hallo

Bea,



Ja, das stimmt, aber es ist oft auch aufschlussreich. Man kann mancher Kommentatoren direkt in die Seele sehen.
Laß dich am besten nicht kirre machen, weder von denen, die immer meinen, sie müssten ihnen wildfremde vor einem tragischen Schicksal bewahren, als auch vor denen die sich über Marokko aus der deutschen Informationsblase informieren.
Es kann dir keiner garantieren, dass du nach einiger Zeit glücklich bist, genauso wenig wie dass Du unglücklich bist.

Folge deinem Herzen und lass den Verstand die Sache im Hintergrund beobachten.

Den Tipp von marocmineral


würde ich eher als Anleitung zum Unglücklich sein betrachten.
Das Leben selbst ist dermaßen flexibel, dass man selbst auch flexibel sein muss, will man nicht von sich selbst abgehängt werden.

Gruß
Najib

@ bea23



Hallo Steffi,

es ist schade, aber oft unvermeidbar. Du selbst hat eine glückliche Bindung zu Marokko. Deshalb wirst du sicher verstehen, dass man nicht denjenigen das Feld überlassen kann, die kein gutes Haar an Marokko lassen. Ob man eine/n Partner/in in diesem Land hat, es als Tourist besucht, hier seinen Lebensunterhalt verdient, das Geld der Eltern oder seine Rente verprasst, es sollte ein Mindestmaß an Respekt gegenüber dem Gastgeber vorhanden sein.

Ich kann es gegenüber den MarokkanerInnen, die ich kenne, nicht guten Gewissens vereinbaren, dass mit westlicher Überheblichkeit über das Land geurteilt, sich eingemischt oder ausgebeutet und sich anschließend auch noch über die Menschen lustig gemacht wird.

Marokkaner haben ein feines Gespür für diese Dinge. Sie lassen es ihren Gegenüber selten spüren, dass sie längst durchschaut wurden, aber sie tun sich den täglichem Mainstreamrassismus auf die Dauer in ihrer Freizeit nicht auch noch an. Dabei sollte man froh sein um jede/n MarokkanerIn, die/der sich in diesem Forum hält. Solange das Forum existiert, ist fast jede/r MarokkanerIn gegangen.

Wenn es dich stört, du weißt doch, wer es ist, überlese uns bitte einfach. Das ist das Einzige, was ich dir empfehlen kann. Es wird nicht aufhören. Es ist hier schon seit 16 Jahren so...
...leider.

LG
Katrin

Noch etwas an alle, die das hier lesen. Postet nicht zu viel Privates. Ob vor oder hinter den Kulissen, die heute eure Freunde scheinen, werden es morgen gegen euch verwenden. Auch das war schon immer so in diesem Forum.



Noch ein PS: Es ist für mich schon auffällig, dass immer den selben Personen, ob virtuell oder reallive, negative Dinge zustoßen und diese sebst nie darüber nachdenken, ob es vielleicht auch an ihnen selbst und ihrer Aura liegen könnte.

Hallo, bea23,

du hast hier eine Frage gestellt und einige Antworten bekommen. Du hast verschiedenste Meinungen gehört und darüber nachgedacht.

Sicherlich sind diese Antworten nicht geprägt von Rassismusgednken, wie behauptet, oder anderen abwertenden Gründen Marokkanern gegenüber.
In jedem Forum existieren Mitglieder, deren Leben von Verfolgungswahn und anderen Ängsten geprägt sind. Laß dich davon nicht beirren.

Sicherlich gibt es zu deinem Thema die verschiedensten Meinungen. Auch ist das garkein Thema, das speziell Marokko betrifft. Diese von dir gestellte Frage stellen sich täglich tausende von Frauen in irgeneinem Land, die plötzlich in irgeneinen anderen Menschen in einer anderen Kultur verliebt sind.
Mittlerweile hat man ja so rausgelesen, das du mit beiden Beinen fest auf dem Boden stehst und weißt, was du willst oder zumindest bis vor kurzem wolltest.
Hier nochmal etwas zum nachdenken.
Das man sich verliebt oder wie man auch sagt, wie aus heiterem Himmel vom Blitz getroffen wird, das gibt es und passiert immer wieder. Das ist eine tolle Sache und passiert einer Person vielleicht einmal im Leben. Da heißt es dann - Der/Die ist die richtige.
Alles gut, alles klar. Leben beide hier im Lande oder auch etwas weiter auseinander, zieht man zusammen, alles ist gut.
Beruflich läuft alles so weiter wie vorher.
Nach einer Zeit ist die erste Verliebtheit vorbei, der Alltag kehrt irgendwann ein, Routine macht sich breit. Vielleicht der erste Streit. Kann sein, muß aber nicht.
Im äußersten Fall trennt man sich, ohne geheiratet zu haben und lebt weiter wie vorher.
Traurigsein, ungute Gefühle, auch die gehen vorbei. Man hat Erfahrungen gewonnen und die Zeit war auch nicht umsonst, sondern für eeinen gewissen Zeitraum richtig schön und toll.

Wie sieht die Situation in deinem Fall aus? Heiraten? Warum?
Gewissermaßen gezwungen, weil es nicht anders geht?
Wo wird dein Lebensmittelpunkt sein? Sind dir deine beruflichen Ziele wichtig und in einem fremden Land realisierbar? - Ich nehme an, du würdest umsiedeln? Bist du bereit, deinen Bekannten- und Freundeskreis (ist auch wichtig) zum größten Teil aufzugeben.
Was bringt dein Partner mit in die Beziehung ein? Kannst du deine Freiheit weiterhin so ausleben wie bisher? Wäre es möglich, das dein neuer Partner auch hier in Deutschland lebt?
Sind die Bildungsstände einigermaßen gleich oder führen Unterschiede irgendwann zu Diskrepanzen?
Könnte ich im Notfall, wenn es garnicht funktioniert, mein altes Leben hier im Lande fortsetzen oder wäre ich ein Fall fürs Amt?

Und, und, und.......

Wer dann noch behauptet, das hätte etwas mit Unkenntnis über Marokko zu tun oder wäre sogar rassistisch, der hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Ich hoffe, dir damit ein paar Denkanstöße gegeben zu haben. Vielleicht läßt du irgendwann mal wieder was hier im Forum von dir hören, was aus der Geschichte geworden ist.

Najib:
Hier geht es um die Zukunft eines Menschen. Wie kann man diesem, der ja gesunden Menschenverstand besitzt und viele Dinge bedenkt, raten, ins kalte Wasser zu springen und alle fünf gerade sein zu lassen?
Das wäre ja genauso, als beim Roulette alles Ersparte auf rot oder schwarz zu setzen, eben ein reines Glücksspiel.
Ansonsten bin ich schon deiner Meinung, das man es versuchen sollte, aber nicht um jeden Preis.
Ist immer toll, wenn sich zwei Menschen finden. Das muß aber gerade in solch einem Fall eine gesunde Basis haben. Da sollte man schon mit Überlegung rangehen.
Wie gesagt, das ist kein Marokkospezifisches Problem, sondern tritt weltweit auf.

Gruß

Piet

Unkorrigiert, evtl. mir Rechtschreibfehlern

Ups, doch noch korrigiert, gravierenden Rechtschreibfehler entdeckt.

19:02 Hab keine Lust mehr, Rechtschreibfehler zu suchen.

19:03 Warte nur noch mit vielen anderen Personen darauf, das whn61 die restlichen Rsf entdeckt und zum Tagesthema macht.

Salam Katrin,

im Gegensatz zum “realen Marokko“, finde ich mich hier in diesem Forum nicht wieder .

Und wohlfühlen tue ich mich hier nicht .

Im wunderschönen Marokko und bei den lieben Menschen schon.

Auch habe ich keine Lust, mich an den ausufernden und ausartenden Diskussionen über Politik, Religion oder den aktuellen Themen wie beispielsweise die Flüchtlingsthematik zu beteiligen.

Und persönliche Angriffe gehören in kein “Diskussionsforum“.

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Die Headline des gestarteten Threads:

Ich weiss nicht weiter...brauche Rat! [Re: bea23]


Ich wünsche Dir, dass Du die, für Dich, richtige Entscheidung triffst. Lass Dir viel Zeit dafür.

[b][/b]

Bea23

Eine andere Möglichkeit wäre auch, eine Auszeit vom Beruf für eine bestimmte Zeit zu nehmen, wenn das machbar ist, um mal eine Zeitlang in dem favorisierten Land zu leben.
Mal eine Wohnung für ein halbes oder ein Jahr nehmen und schauen, wie man auf längere Zeit mit dem Land zurechtkommt. Urlaub ist eben immer noch was anderes.

Versuche dein Glück, aber nicht wie am Spieltisch, sondern schon mit Berechnung.

Welche Pläne hat denn dein Freund für eure Zukunft? Vielleicht erzählst du darüber etwas.

Gruß

Piet

Und Bea23 bist du jetzt Schlauer oder Ratloser als vorher?
Solche themen gibt es zu Hauf im Forum. Auf der einen Seite die sofort Heiratschwindel wittern und auf der anderen Seite die daran erinnern das Marokkaner auch Menschen sind und dir ein Unglück auch mit einem Deutschen Passieren kann, spätestens wenn der erste cellulite sichtbar wird. Das beste an solchen Themen ist das sich Gestandene Damen wieder als Kleine Umsorgte Prinzesinnen Fühlen können. Es steigert das Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl für einige Zeit der Damen mehr aber auch nicht, aber immerhin.

Ich gehöre zu den glücklich mit einem Marokkaner verheirateten Menschen und lebe schon viele Jahre in Marokko.
Ich bin damit überaus zufrieden, aber es ist nicht immer leicht. Aber wo ist das Leben und Zusammenleben schon immer leicht?

Ich möchte dir nur zu bedenken geben, für den Fall, dass du hier leben willst, dass ein gesicherter Lebensunterhalt unerlässlich ist und dass es schwierig ist eine Arbeitserlaubnis zu bekommen, ebenso wie die Anerkennung ausländischer Diplome schwierig ist und manchmal Jahre dauern kann.

Wünsche dir viel Glück
Bhaloulia

Grüß dich Martin,

langsam beginnst du in das Forumsleben einzudringen. Als ich dir anfangs riet, dich durch das Forum zu lesen, war das ernst gemeint. Da war alles noch so schön und friedlich. Dein Reisebericht war der Erste seit Langem in diesem Forum, der Marokkanern unvoreingenommen entgegenkam und das kurz nach einem sehr überheblichen Thread zum selben Thema.

Jetzt beginnst du auch die anderen Seiten des Forums kennenzulernen. Sie sind, wie das reale Marokko, nicht immer friedlich. Wenn du genau hinhörst, wirst du merken, wer ehrlich ist. Nicht an der Ausdrucksweise, sondern am Inhalt eines (vieler) Beiträge der User erkennt man ihre persönliche Einstellung zu dem Land, dass jeder hier zu lieben meint. Da wird ein Marokkaner als Faschist beschimpft (Maroc und Faschist ist wie ein Schwarzer im Ku-Klux-Klan.) ein anderer als Missionar oder Marokkaner allgemein als unterbelichtet, dumm, faul, herzlos, berechnend... bezeichnet und dass in einem sehr friedlichen, artigen Wortschatz. Wen wundert es, dass sich Marokkaner aus diesem Forum zurückziehen. Wen wundert es, dass man auch mal kräftige Worte oder Sarkasmus rauslässt.

Du hast recht, dieses Forum ist nicht Marokko. Es ist ein Forum für sich profilierende Neokolonies, nebenbei werden ein paar neugierige Touris mit Infos versorgt oder Partnerschaftsprobleme (nicht) gelöst.

Also was denkst du, soll man tun auf einer offiziellen Webseite? Den ehemaligen Kolonialherren und ihren Ablegern das Feld überlassen?

Auch DEIN Marokko ist nicht DAS Marokko.
Es sind alles Bildausschnitte, die wir wahrnehmen.
Alles in diesem Leben ist nur ein Teil der Wahrheit. Jeder rückt sich seine zurecht. Also sei glücklich, versuche dabei andere nicht zu verletzen, soweit du es beeinflussen kannst. Versuche denjenigen, denen du begegnest, mit Respekt zu begegnen, sie zu verstehen und ihre Wünsche, Träume, Ansprüche an das Leben zu achten. Ich meine nicht das Forum, ich meine die dort draußen, denen du begegnest.

Katrin




Erste Woche, Monat, Jahr überstanden und festgestellt, dass doch nicht alle nett sind.

Hallo, zusammen,

für private Mails gibt es ja die Möglichkeit, Mitglieder direkt anzuschreiben, oder?
Mitteilungsbedürftioge Gemüter machen daraus einen Beitrag in einem fremden Thread, um auf sich aufmerksam zu machen.

Hier sieht man mal, wie ein Thread, in dem von einem Menschen, der momentan mit inneren Problemen kämpft und nach Rat fragt, völlig zerfleddert und aus dem Zusammenhang gerissen wird nach dem Motto:
"Martin, ich erklär dir mal MEIN Forum".
Das ist informativ und trägt viel zum Hauptthema bei?????????
Aber da hier ja sowieso nur neugierige Touristen reingucken und sich profilierende Leute schreiben, ist das ja auch völlig wurscht.

Übrigens: Was hat es eigentlich mit den schwarzen Tüten in Marokko auf sich? Gibts dort überhaupt welche? Habe dort immer nur Leute gesehen, die weiße Tüten geraucht haben.

Schönen Abend

Piet

liebe bea,
ich habe dir eine PN geschickt.

grüsse aus der schweiz

Ich habe dir eine private Nachricht geschickt.

Liebe Bea , dich meinte ich nicht , dummen Martin habe ich gemeint